Анекдоты и тосты для Никулина Бекичева Юлия
Приходит комиссия в дурдом. Видит, бежит мальчик.
Спрашивают:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Нежняю.
– А кем ты хочешь стать?
– Нежняю.
Встречают девочку:
– Девочка, как тебя зовут?
– Нежняю.
– А кем ты хочешь стать?
– Нежняю.
Наказали главврачу, чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика:
– Тебя как зовут?
– Коля.
– Кем хочешь стать?
– Космонавтом.
Спрашивают девочку:
– Тебя как зовут?
– Оля.
– Кем хочешь стать?
– Космонавтом.
Хвалят врача:
– Молодец! Как вы добились таких успехов?
– Нежняю.
– Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
– Ходите больше пешком, не менее пяти миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Выполняйте предписание и позвоните мне через пару недель.
Через две недели в кабинете раздается телефонный звонок:
– Доктор, ваш совет здорово мне помог.
– Что, не ссоритесь с женой?
– Нет. Я ведь теперь в шестидесяти милях от дома.
В больницу привозят человека. У него обожжены уши.
– Что случилось? – спрашивает врач.
– Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
– А почему второе ухо обожжено?
– А это я вызывал скорую помощь.
К ветеринару приходит посетитель:
– Здесь принимает скотский доктор?
– Да, а что у вас болит?
Пациент спрашивает дерматолога:
– Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
– Причина установлена точно, – ответил врач. – Некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.
– Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли.
– Да вы их едите, что ли?
– Ну не в задницу же запихиваю!
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками.
Доктор спрашивает:
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– А с женщинами балуетесь?
– Тоже нет.
– Так это у вас крылышки режутся.
– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Пациент приходит к врачу:
– Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор, сколько протяну я?
Пациент, на приеме у доктора:
– Доктор, помогите, меня все игнорируют!
Доктор:
– Следующий!
Врач говорит больному:
– Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
– Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
– Конечно. Разве вы видели когда-нибудь кролика в очках?
В поликлинике:
– На что жалуетесь?
– Плохо слышу.
– Курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Выпиваю, бывает.
– Женщины?
– Ну…
– Придется вам от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
– Доктор, у меня ужасные боли.
– В какой области?
– В Черкасской.
Врач говорит пациенту:
– Операция обойдется вам в пятьсот франков.
– Это грабеж! Лучше я умру!
– Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?
Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
– Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
– А что общего между ее болезнью и пианино?
– Есть кое-что, – говорит врач, – она живет надо мной.
Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут.
Врач:
– А они и не должны расти, это просто образное выражение.
Мужчина:
– Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.
В гостях у судмедэксперта.
– Сколько лет вы мне дадите? – спрашивает хозяина одна дама.
– По цвету губ – семнадцать, по изгибу бровей – шестнадцать, по цвету лица – двадцать, а всего пятьдесят три.
Разговаривают два старых врача:
– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
– Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
Врач спрашивает родственников:
– Больной перед смертью потел?
– Да.
– Это хорошо.
В медицинском институте. Профессор:
– Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Тема сегодняшней лекции – «Сифилис и его последствия».
– Доктор, вы удаляете зубы без боли?
– Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
Сидят у сумасшедшего дома психи на лавочке и мечтают.
– Эх, пивка бы сейчас.
– Давайте я сбегаю, – вызывается один. – Через забор перелезу и куплю.
И правда, перелез он через забор, подошел к продавщице:
– Мне четыре кружки пива с собой.
– А во что мне вам налить пиво-то.
– В шляпу лейте.
Налила продавщица в шляпу три кружки пива, а остальное не помещается.
– Как же быть?
Псих переворачивает шляпу:
– Сюда лейте.
Возвращается обратно с пивом, довольный.
– А почему пива так мало? – спрашивают его друзья.
– А вот тут еще есть, – говорит псих, снова переворачивая шляпу.
Идут по улице Кашпировский и Чумак.
Кашпировский:
– Алан, ты ведь не только доктор, но еще и экстрасенс?
– Совершенно верно.
– Докажи, что ты экстрасенс.
– Смотри, на балкон пятого этажа сейчас выйдет мужчина и выбросит телевизор.
И действительно, выходит жилец, но выбрасывает …швейную машинку.
– Подожди, надо сосредоточиться, – говорит Чумак.
Опять мужчина появляется на балконе и выбрасывает холодильник.
– Сейчас, сейчас, – напрягается Чумак.
Выходит мужчина, выбрасывает шкаф и говорит:
– Мужики, отвяжитесь, ради бога. Ну нет у меня телевизора!
Больной:
– Доктор, я сдал все анализы. Скажите, что у меня?
– У вас камни в почках, песок в моче и немного извести в легких.
– Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться.
«Учись, Васька!»
Юрий Владимирович Никулин признавался, что были в его коллекции анекдоты, за которые люди на него обижались: про политиков, евреев, чукчу, про Штирлица и даже про Чапаева… И ничего тут нельзя было поделать. «Действительно, все понимают юмор по-своему, – писал Юрий Владимирович. – Так, один из первых анекдотов, высмеивающих необразованность Василия Ивановича Чапаева услышал за столом здравствующий тогда маршал Семен Михайлович Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: «Вот ведь правильно я ему говорил: «Учись, Васька, смеяться над тобой будут!»
Политика и жизнь
Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.
– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался!
– Это еще что, – скромно говорит Петька. – Распрягите Василия Ивановича!
Петька изучает Древнюю историю.
– Василий Иванович, – спрашивает он. – Как понять: «…патриции пригласили гетер и устроили оргию». Что такое оргия?
– Да пьянка!
– Кто такие гетеры?
– Проститутки!
– Ну а патриции, кто такие?
– А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.
Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит:
– Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!
Испуганная бабка:
– Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели!
– Глупая женщина! Это все я тебе привез.
На лекции:
– К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.
– Простите, здесь плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
– Не понял вопроса.
– На человеКА или человеКЕ?
Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты «Правда». «Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди не доедают. Так нельзя ли, все, что они не доедают, нам присылать?»
Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:
– Гласность!
Вторая голова надрывается:
– Перестройка!
А третья голова не отстает:
– Демократия!
Старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:
– Опять ночью депутатов наелся.
– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.
– Масло дают.
– О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь?
– Ботинки выбросили.
– Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.
Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?
Японец ответил:
– Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.
Наш рабочий сказал:
– А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?
В КГБ приходит человек.
– У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.
– А это, Леонид Ильич, Врубель.
– Хорошая картина. И недорогая.
У Ленина спрашивают:
– Лучше иметь жену или любовницу?
– И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
– Расстрелять! – приказал Сталин.
– А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
– Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
Заявление:
«Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича ИМ… Заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года».
В первый день Пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:
– Леонид Ильич, Христос воскрес!
– Спасибо, – отвечает Брежнев.
Читать бесплатно другие книги:
