Анекдоты и тосты для Никулина Бекичева Юлия
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание огласите, будьте добры.
– Держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Два карманника разговаривают в тюрьме:
– Видал, какие замечательные часы у надзирателя?
– Еще нет. Покажи.
– Скажите, Гоша дома?
– Он на даче.
– Как, у вас есть дача?
– Нет. Он в прокуратуре на даче показаний.
– Почему вы бежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Хм… Странное у вас представление о свободе.
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
– Ваша профессия?
– Акробат.
– Сержант, закройте окно.
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
– У нас еще никто не надрывался на склейке бумажных пакетов, – сказал начальник.
– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
Мальчик:
– Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа уже полчаса дерется с грабителем.
Полисмен:
– Почему же ты меня раньше не позвал?
– Дело в том, что папа до последней минуты побеждал.
Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
– За что вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек…
Убийца:
– Ну и что? А пять старушек – это уже рубль.
Слушается дело об убийстве. Суд дает слово подсудимому:
– Играли мы в преферанс. Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой и покойничек – червой.
Судья вскакивает:
– Так за это же канделябром по голове!
– Вот я так и сделал.
В милицию прибегает женщина:
– Меня изнасиловали двенадцать человек!
– Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
– Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.
Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.
– Ой, дяденька! Только не сюда!
Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.
– Вот сюда пойду, – говорит парень.
В камере спрашивает:
– За что сидишь, дед?
– За людоедство, сынок.
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
– Какой срок дали?
– Восемь лет.
– За что?
– За оказание первой помощи человеку.
– Как это так?
– Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
У наружного окна следственного изолятора:
– Значит, правду сказали, что ты здесь?
– Как видишь.
– Ну и как тебе тут?
– Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.
– Идиот! Ты же мог это и дома иметь.
– Подсудимый! Где вы взяли золото?
– В тумбочке.
– Кто его туда положил?
– Жена.
– А кто ей дал?
– Я дал.
– А вы где взяли?
– В тумбочке.
Вор говорит сыну:
– Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.
В тюремной камере:
– Ты из-за чего сюда попал?
– Из-за насморка.
– Как это?
– Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
– Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
– И что же с ним стало?
– Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
– А решетки на окнах зачем?
– Для надежности.
– Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?
Заключенный жалуется охраннику:
– Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
– Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?
– Это элементарно Ватсон. У нас сперли палатку.
– Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
– Нет.
– Группа изнасилованных, встаньте.
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:
– Летим в Швецию!
Пилот:
– Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!
– Нет, в Швецию!
– Нет, в Кукушкино!
– А почему в Кукушкино?
– Это ты спроси у бабушки с минометом.
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди выводят на суд.
Первый возвращается и понуро говорит:
– Пять лет.
Второй приходит.
– Восемь.
Третий.
– Вышка. Наверное, вас охранять буду.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать?
– А что если вы всю вину возьмете на себя.
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка.
– А тебя-то за что, божий одуванчик? – спрашивают сокамерники.
– Приколист я, – отвечает старичок.
– Это еще что?
– Приколы устраиваю.
– Какие приколы? Покажи.
– Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, того глядишь побьете.
– А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадами будем!
– Только уж потом не серчайте, – вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.
– Так, – сказал старший из них, оглядываясь. – Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…
Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
Звонок в дверь. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала.
– Рэкетиров заказывали?
– Нет.
– Тогда платите десять тысяч за ложный вызов.
– Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
Ночью в темном переулке встречаются двое:
– Гражданин, вы не видели милиционера поблизости?
– Нет, не видел.
– Тогда снимайте пальто.
В зале суда.
– Знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
– Да, мне обещали «Жигули».
– Подсудимый, почему вы отказываетесь от последнего слова?
– Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
В купе – одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке его пистолет:
– Деньги! Живее!
– У меня ни гроша…
– Почему же ты тогда трясешься?
– Я думал, ты контролер.
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу, откопаю ее.
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.
Вор пришел за отпущением грехов в церковь, но по инерции украл часы у пастора.
– Скажи, – спросил его пастор, – какие на твоей совести грехи?
– Украл часы у одного хорошего человека. Хотите я вам их отдам?
– Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
– Но он этого не хочет.
– Раз так, оставь их у себя и не печалься.
– У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому. – Хочу ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи.
Судья подсудимому:
– Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?
– В это время я сидел и чистил ножичком апельсин. В это время подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
– И так три раза подряд?
Судья:
– Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
– Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
– За что вы сидите?
– Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
В суде.
– Обвиняемый, вы именно так совершили кражу, как это объяснил в своей речи прокурор?
– Не совсем так, но его метод тоже заслуживает внимания.
Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.
– Вы выходите на свободу, – сказал начальник, – надеюсь, что вы начнете честную жизнь.
– Ах, господин начальник, – вздохнул арестант. – Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
На суде прокурор спрашивает убийцу:
– Подсудимый! Объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили старушку спавшую в другой комнате?
– На шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».
В грузинском суде.
Судья обвиняемому:
– Ваше последнее слово?
– Миллион и ни копейки больше.
Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:
– Какой сегодня день недели?
– Понедельник, – отвечает тот.
– Ничего себе неделька начинается.
Идет симпозиум воров всего мира.
Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
– Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
– Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.
В отделе кадров:
– Как долго вы работали на последнем месте?
– Восемь лет.
– А почему ушли оттуда?
– Объявили амнистию.
Я или водка!
«Нередко всенародная любовь к отцу выражалась в виде не совсем трезвых граждан, настойчиво предлагающих Юрию Владимировичу стать третьим, – рассказывал сын Никулина Максим Юрьевич. – У отца в подобных случаях были две отговорки: «Жена, стерва, все деньги забирает» и «Только из запоя вышел».
Пьяницы делятся на три категории:
1. Малопьющие: пьют и им все мало;
2. Застенчивые: пьют, а домой идут, держась за стенку;
3. Выносливые: пьют, а потом их выносят.
На улице пьяный спрашивает прохожих:
– Граждане, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.
В ресторане.
– Официант, три бутылки водки.
Читать бесплатно другие книги:
