Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха Шапарь Виктор
Когда в вашем списке наберется двадцать пунктов (или когда вы почувствуете, что записали все желания), просмотрите его и выберите пять-шесть самых существенных. Может быть, вы захотите что-то изменить в списке. Например, можно объединить желания «кататься на лыжах», «плавать», «играть в теннис», «ходить в походы» в общее: «заниматься спортом на свежем воздухе». Теперь выделите самые важные желания и не включайте те, которым хочет отдать предпочтение ваша субличность «Что Подумают Люди?».
На большом листе бумаги нарисуйте круг диаметром двадцать сантиметров. Внутри него – круг поменьше. Получилось кольцо, центральная часть которого – ваше Я. В кольце разместите пять-шесть субличностей, которые являются выразителями ваших желаний.
Нарисуйте пастелью или цветными мелками символы, отражающие ваши желания. Отсутствие художественных способностей в данном случае не имеет значения. Просто нарисуйте и раскрасьте любые пришедшие в голову символы.
Когда закончите рисование, дайте каждой субличности имя. Некоторые из имен могут походить на клички: Авантюрист, Благоразумный, Беззащитная Крошка, Здоровяк, Мать-Земля, Герой-Любовник, Лекарь, Знаток. Другие будут более романтичны, например: Первобытный Любитель Лошадей И Гончих, Девушка Из Провинции, Лесной Эльф, Мисс Божество и т. д. Важно придумать собственные, имеющие смысл именно для вас названия.
Теперь раскрасьте свое Я.
Это упражнение можно повторять много раз. Названия некоторых субличностей, в том числе и самых важных, могут меняться по мере того, как вы будете прояснять для себя, чего же они хотят, как действуют и почему меняются.
Игры, в которые играют ваши внутренние голоса, становятся деструктивными в том случае, если вы их не осознаете или позволяете себе расслабиться, не принимая мер для примирения конфликтных сторон. Одна из целей самонаблюдения – больше понять центр, сущность собственного Я, усилить его, чтобы оно было способно разрешать конфликты между субличностями. Будьте уверены, ваше Я не станет игнорировать или прогонять какие-либо субличности, поскольку каждая из них фактически отражает потребности целостной личности.
Предлагаем еще одно упражнение, которое позволит вам больше узнать о собственных субличностях.
Упражнение «Диалог субличностей»
Дайте возможность обнаруженным вами субличностям пообщаться друг с другом и с вашим Я; пусть они скажут, за что ценят друг друга, почему обижаются и чего хотят. Можно записать эти диалоги – за один сеанс лишь несколько, для того чтобы дать возможность полностью развернуть каждое взаимодействие. (При пяти субличностях и Я мы получим пятнадцать, при шести – двадцать один диалог.) Дайте им возможность сказать несколько предложений, начинающихся словами: «Мне нравится…», «Я обижен…», «Я хотел бы…», «Мне представляется…».
Следующее упражнение вы можете проделать в группе. Оно позволит вам услышать спор, который ведут в вашем сознании внутренние голоса.
Упражнение «Психодрама субличностей»
Выберите из группы участников, которые будут исполнять роль ваших субличностей. Дайте им в качестве примера некоторые ваши диалоги, чтобы они получили достаточную информацию для организации действия и смогли изображать именно ваши, а не свои субличности.
Сядьте в центре комнаты и попросите друзей сесть вокруг вас. По вашему сигналу они должны начать говорить с вами: требовать, угрожать, просить, льстить. Оставайтесь в образе своего Я, обращая внимание на то, что вы чувствуете от их действий и слов. Будьте внимательны. Как дирижер оркестра, руками останавливайте (или приглушайте) излишне напористого и поощряйте и усиливайте рокого.
В заключение скажите каждой вашей субличности, что вы чувствовали по поводу ее слов и действий, и расскажите о важном месте, которое она будет занимать в вашей дальнейшей жизни.
Психодраматический подход позволяет прояснить многие внутренние проблемы. «Это именно то, что происходит в моей голове все время!» Некоторые люди начинают осознавать силу своего Я и понимать, что они действительно могут управлять своими внутренними голосами и требованиями своих субличностей в реальной жизни даже больше, чем могли это делать во время психодрамы.
Вышеописанное упражнение, вероятно, выявит субличности, имеющие в целом позитивный характер (хотя они могут находиться в конфликте друг с другом). В то же время у большинства из нас есть и субличности с негативными голосами. Одна из них – это Критик, или Нападающий. Вот упражнение, которое поможет вам определить его.
Упражнение «Определите своего Критика»
Что он говорит вам? Возможно, дает указания, начинающиеся со слов: «Ты должен…» и «Когда ты только научишься…».
Каким тоном он это говорит? Когда? Чего требует от вас? Что вы чувствуете по отношению к нему?
Дайте ему имя, отражающее его сущность. Если вы обозначите этого персонажа существительным, добавьте одно-два прилагательных, чтобы точнее описать его свойства.
Вот некоторые имена: Преследователь, Окружной Прокурор, Подрезающий Мне Крылья, Подстрекатель, Болван, Мисс Совершенство, Изобличитель, Толкач, Упрекающий, Опытный, Убийца и пр. А как вы назовете своего Критика?
Станьте Критиком. Объясните своей целостной личности, как она в вас нуждается. Расскажите, какой без вас будет беспорядок.
В качестве своего Я осознайте ценные стороны Критика. Обсудите с ним, как сохранить и использовать его положительные качества и уменьшить проявление негативных, причиняющих боль. Например, ценной стороной Преследователя может быть Покровитель.
Другая негативная сторона личности – это Саботажник. Он появляется обычно тогда, когда вы меньше всего ждете. Он может отговорить вас от нового дела или развалить уже начатое. Умение распознать и понять своего Саботажника очень важно в работе над собой.
Упражнение «Встреча с Саботажником»
Подумайте о каком-нибудь деле, которое вы хотели бы успешно осуществить. Это может быть поступление в учебное заведение, создание семьи, организация оздоровительного центра или прием гостей. Представьте, что ваш план реализован.
Вообразите что-нибудь такое, что нанесет ущерб вашему предприятию, помешает его осуществлению.
Нарисуйте Саботажника или силу, которая толкает на саботаж, противодействует исполнению задуманного.
Теперь сами побудьте в роли Саботажника и обдуманно помешайте осуществлению своего проекта. Расскажите, какую выгоду вы извлекли из этого.
С точки зрения Я представьте встречу с Саботажником и проведите с ним переговоры.
Каждый человек может по-своему назвать Саботажника. Это может быть: Ведьмочка, Параноик, Упрямый Ребенок, Зачем Пробовать – Все Бесполезно, Если Не Можешь Быть Самым Лучшим – Брось Это Дело, Дьявол, Бандит, Разрушитель, Придира, Неудачник, Мстительный Убийца, Бомба С Сюрпризом и т. д.
Например, некто дал своему Саботажнику имя Обоюдоострый Меч. Одно «острие» получило название Заклинатель, оно подталкивало его словами: «Время идет…» Другое «острие» называлось Время Вечно, и оно успокаивало: «Не торопись, успеется». Может быть и другой вариант Двуликого Саботажника, способствующего тревожному бездействию; то он настойчиво убеждает: «Кто не рискует, ничего не добьется», то вкрадчиво советует: «Будь осторожен, не спеши». А как бы вы назвали своего Саботажника?
Возможно, ваш Саботажник – это одновременно и Жертва, т. е. еще одна субличность, которая имеется у большинства из нас и которую легко обнаружить. Этой субличности нравится быть жертвой, чувствовать себя беспомощной, добиваться внимания искусным умением казаться неумелой, несуразной и т. д. У некоторых людей Жертва имеет такие названия: Капризный Ребенок, Пустая Чашка, Айсберг Страха, Бесплодный Мечтатель, Ничтожество, Злобный Отшельник, Мамочка, Эгоист, Простушка.
Теперь будет весьма кстати ввести через предлагаемое упражнение такое важное понятие, как разотождествление.
Упражнение по разотождествлению
Сядьте удобно, выпрямив спину. Закройте глаза. Сделайте несколько глубоких вдохов, мысленно следя за своим дыханием. Затем повторяйте вслух или про себя:
У меня есть тело, но я – это не мое тело. Мое тело может быть больным или здоровым, усталым или бодрым, однако это не влияет на меня, на мое истинное Я.
Мое тело – прекрасный инструмент для ощущений и действий во внешнем мире, но это всего лишь инструмент. Я хорошо с ним обращаюсь, стараюсь, чтобы оно было здоровым, но мое тело – это не Я.
У меня есть тело, но я – это не мое тело.
У меня есть эмоции, но я – это не мои эмоции. Мои эмоции многочисленны, изменчивы, противоречивы. Однако я всегда остаюсь собой, своим Я, радуюсь или горюю, спокоен или взволнован, надеюсь на что-то или отчаиваюсь. Поскольку я могу наблюдать, понимать, оценивать свои эмоции и, более того, управлять, владеть ими, использовать их, очевидно, что они не есть мое Я.
У меня есть эмоции, но я – это не мои эмоции.
У меня есть интеллект, но я – это не мой интеллект.
Он достаточно развит и активен.
Интеллект является инструментом для познания окружающего и моего внутреннего мира, но он – это не мое Я.
У меня есть интеллект, но я – это не мой интеллект.
Я – Центр чистого самосознания.
Я – Центр воли, способный владеть и управлять моим интеллектом, эмоциями, физическим телом и всеми моими психическими процессами.
Я – это постоянное и неизменное Я.
Это очень ценное упражнение можно повторять по нескольку раз в день. Постепенно оно становится упражнением по самоотождествлению, потому что, по мере того как вы обучаетесь не отождествляться со своими эмоциями, телом, мыслями и теми или иными субличностями, вы все больше погружаетесь в ощущение своего истинного Я, которое является достаточно простым, постоянным и неизменным.
Вы можете использовать модель этого упражнения для любых своих субличностей, употреблять собственные выражения и формулировки и заканчивать разотождествление, например, так: «У меня есть субличность Беспризорная Варвара, но я – это не Беспризорная Варвара».
Образы, которые, казалось бы, самопроизвольно появляются у вас в голове, на самом деле в вашей власти. Давайте попробуем продемонстрировать это.
Упражнение по визуализации
Для выполнения этого упражнения, если хотите, можно лечь.
Закройте глаза и в течение некоторого времени сосредоточьтесь на своем дыхании.
Вообразите большой белый экран.
Представьте на нем любой цветок. Уберите его с экрана и на его место поместите белую розу.
Поменяйте белую розу на красную. (Если у вас возникли трудности, вообразите, что вы кисточкой окрасили розу в красный цвет, как Алиса в Стране чудес.)
Уберите розу и представьте комнату, в которой вы находитесь: всю ее обстановку, мебель, цвет и т. п.
Переверните картинку. Посмотрите на комнату с потолка. (Если это трудно сделать, вообразите себя на потолке, смотрящим на комнату и всю обстановку сверху вниз.)
Снова вообразите большой белый экран.
Поместите синий фильтр перед источником света так, чтобы весь экран стал ярко-синим.
Смените синий фильтр на красный. Сделайте экран зеленым.
Представляйте любые цвета и изображения по своему усмотрению.
Впервые делая упражнение по визуализации, вы, вероятно, не сможете достигнуть всех эффектов, таких как, например, поворот комнаты или смена цветов. Это упражнение лучше проделывать лежа, в расслабленном положении, а кто-то пусть читает вам текст вслух. Однако, думается, вы и без помощи и подготовки легко сможете увидеть пустой экран, вообразить цветок и представить обстановку вашей комнаты. И уже это является доказательством того, что продуцируемые вами образы в вашей власти, вы вольны вызывать или не вызывать их. Поэтому, если вы вдруг обнаружите, что разглядываете некий мыслеобраз, вызывающий у вас беспокойство, попытайтесь осознать, что вы сами за него в ответе, вы его создали и можете заменить более приятным, подобно тому как раскрасили белую розу в красный цвет.
Далее предлагается ряд упражнений, которые позволят конструктивно использовать вашу фантазию. Прежде чем заниматься собственно фантазированием, полезно расслабиться с помощью некоторых или всех приводимых ниже упражнений.
Упражнение на релаксацию
Займите удобное положение, выпрямите спину.
Закройте глаза.
Сосредоточьтесь на своем дыхании. Воздух сначала заполняет брюшную полость, а затем грудную клетку и легкие.
Сделайте полный вдох, затем несколько легких спокойных выдохов.
Теперь спокойно, без специальных усилий сделайте новый вдох.
Обратите внимание, какие части вашего тела соприкасаются со стулом, полом, кроватью или землей. В тех частях тела, где поверхность поддерживает вас, постарайтесь ощутить эту поддержку немного сильнее. Вообразите, что стул (пол, кровать, земля) приподнимается, чтобы поддержать вас. Расслабьте те мышцы, с помощью которых поддерживаете себя.
Следующее упражнение используется, когда вы чувствуете какое-то напряжение или когда вам необходимо контролировать себя, а вы боитесь, что перестанете себя контролировать.
Упражнение «Поплавок в океане»
Вообразите, что вы – маленький поплавок в огромном океане… У вас нет цели, компаса, карты, руля, весел… Вы движетесь туда, куда несут вас ветер и океанские волны… Большая волна может на некоторое время накрыть вас, но вы вновь выныриваете на поверхность… Попытайтесь ощутить эти толчки и выныривания… Ощутите движение волны… тепло солнца… капли дождя… подушку моря под вами, поддерживающую вас… Определите, какие еще ощущения у вас возникают.
Упражнение «Как было бы, если бы…»
Если вы чувствуете себя подавленным, вообразите, как бы вы чувствовали себя и как бы выглядело все вокруг, если бы вы были жизнерадостны.
Если вы чувствуете себя обессиленным, вообразите, каким бы вы были, если бы были полны сил.
Если чувствуете себя усталым, найдите в себе часть, которая никогда не устает. Вообразите себя активным и энергичным. Что вы делаете? Что чувствуете?
Когда вы ощущаете, что вам необходима психологическая поддержка, можно проделать следующее упражнение.
Упражнение «Оживление приятных воспоминаний»
Вспомните время своей жизни, когда вы были уверены, что по-настоящему любимы. Выберите какой-нибудь эпизод из этого периода и заново переживите его во всех деталях.
Или
Вспомните моменты, когда вы испытывали острые переживания: были влюблены, вас озарило вдохновение, вы были захвачены чтением, работой или какой-то другой важной деятельностью; слушали музыку и т. п. Выберите один из них и постарайтесь пережить заново.
Теперь попробуйте ответить самому себе, каковы особенности этого переживания.
Что мешает вам испытывать такие чувства сейчас?
Следующее упражнение – на воображение. Проделав его, вы сами поймете, в какие моменты это может оказаться полезным.
Упражнение «Храм тишины»
Вообразите себя гуляющим на окраине многолюдного шумного города. Постарайтесь ощутить, как ваши ноги ступают по мостовой. Обратите внимание на других прохожих, выражения их лиц, фигуры. Заметьте, что некоторые выглядят встревоженными, другие спокойны и радостны. Обратите внимание на транспорт, его скорость, шум… гудят автомобили, визжат тормоза… Может быть, вы слышите и другие звуки? Обратите внимание на витрины магазинов. Может быть, вы увидели в толпе знакомое лицо? Вы подойдете и поприветствуете этого человека? Или пройдете мимо? Остановитесь и подумайте – что вы чувствуете на этой шумной улице? Теперь поверните за угол и прогуляйтесь по более спокойной улице. Пройдя немного, вы заметите большое здание, отличающееся по архитектуре от остальных. На нем большая вывеска: «Храм тишины». Вы понимаете, что этот храм – место, куда не доносятся звуки, где никогда не было произнесено ни единого слова. Вы подходите и трогаете тяжелые резные деревянные двери. Открываете их, входите, и вас окружает полная тишина.
Когда захотите покинуть здание, толкните деревянные двери и выйдите на улицу. Как вы себя чувствуете теперь? Запомните дорогу, которая ведет к Храму тишины, чтобы вы могли, когда захотите, вновь вернуться туда.
После выполнения всех предложенных упражнений на воображение полезно сделать записи в дневнике. Что нового вы узнали при их выполнении? Может быть, что-нибудь такое, что можно использовать и в повседневной жизни? Запомните: связывание ваших фантазий с жизнью в реальном мире называется заземлением и может помочь вам спланировать конструктивные изменения, не дав стать собирателем грез.
Следующее упражнение можно использовать, когда вы ощутите упадок энергии.
Упражнение «Передача энергии»
Вообразите перед собой источник энергии. Он согревает вас, дает энергию. Постарайтесь ощутить, как она воздействует на переднюю часть вашего тела.
Вдохните ее. Представьте такой же источник энергии за своей спиной. Почувствуйте, как ее волны скользят вниз и вверх по спине.
Поместите источник энергии справа. Ощутите воздействие энергии на правую половину тела.
Поместите источник энергии слева. Ощутите воздействие энергии на левую половину тела.
Вообразите источник энергии над собой. Ощутите, как энергия воздействует на голову.
Теперь источник энергии находится у вас под ногами. Почувствуйте, как наполняются энергией ступни ваших ног, потом она поднимается выше и распространяется по всему телу.
Представьте, что посылаете энергию какому-либо человеку, затем другому. Отметьте для себя, каких именно людей вы выбрали. Пошлите энергию своей семье, друзьям и знакомым.
Следующее упражнение рекомендуется применять, когда вы перегружены делами и не знаете, за что браться в первую очередь.
Упражнение «Заброшенный сад»
Вы совершаете прогулку по территории большого замка и видите высокую каменную стену, увитую плющом, в которой находится деревянная дверь. Откройте ее и войдите. Вы оказались в старом заброшенном саду. Когда-то это был прекрасный сад, однако уже давно за ним никто не ухаживает. Растения разрослись, и все настолько скрыто травами, что не видно земли и трудно различить тропинки. Вообразите, как вы, начав с любой части сада, выпалываете сорняки, подрезаете ветки, косите траву, пересаживаете деревья, окапываете, поливаете их – делаете все, чтобы вернуть саду прежний вид… Через некоторое время остановитесь и сравните часть сада, где вы уже поработали, с той, которую еще не трогали.
Нижеописанное упражнение хорошо помогает в тех случаях, когда вы чувствуете себя беззащитным, уязвимым, «покинутым».
Упражнение «Маяк»
Представьте маленький скалистый остров вдали от континента. На его вершине – высокий, крепко поставленный маяк. Вообразите себя этим маяком. Ваши стены такие толстые и прочные, что даже постоянные сильные ветры не могут покачнуть вас. Из окон верхнего этажа вы днем и ночью, в хорошую и в плохую погоду посылаете мощный пучок света, служащий ориентиром для судов. Помните об энергетической системе, поддерживающей ваш луч света, который скользит по океану, предупреждает мореплавателей о мелях и является символом безопасности для людей на берегу.
Теперь постарайтесь ощутить внутренний источник света, который никогда не гаснет, в себе.
В заключение можно предложить вам заняться самонаблюдением. О чем вы думаете в данный момент? Вспомните все, что заметили и узнали о себе при выполнении предлагаемых в этом разделе упражнений. Отметьте свою реакцию на последние два предложения.
Искусство самонаблюдения – основной метод, с помощью которого можно овладеть своими мыслями, чувствами, эмоциями. Очень важно сначала просто наблюдать за собой, не анализируя, не критикуя, не стараясь изменить себя. Вы как бы составляете альбом мысленных фотографий самого себя, сделанных нейтральной фотокамерой в разные моменты жизни в различных эмоциональных состояниях: «вот я плачущий», «вот я в момент триумфа», «вот я в смущении» и т. д.
Займитесь самонаблюдением, сделайте мысленные фотографии без критики и стремления улучшить себя (иначе это будет очередное самоистязание).
Если хотите понять себя, вы должны просто наблюдать. Не критиковать, не осуждать. Пытаясь что-то улучшить в себе, вы невольно критикуете и осуждаете себя. А осуждая, вы не сможете наблюдать за собой, видеть себя таким, какой вы есть.
Искусство жить в настоящем
Если у вас имеются сложности в отношениях с близким человеком, возможно, истинная причина этого лежит в ваших проблемах, в которых вы до конца не разобрались. Эти проблемы могут быть связаны с ожиданиями, чувством безопасности, контролем, потребностью в любви и одобрении, моральным осуждением (которое является обратной стороной ваших ожиданий), незавершенными отношениями с другими людьми.
Возможно также, что ваши субличности (может быть, ваша Жертва или ваш Саботажник) мешают установлению здоровых отношений с близким человеком.
Но прежде чем мы исследуем каждую из этих областей, проделаем упражнение, которое поможет прояснить отношения с каким-то важным для вас человеком.
Упражнение «Значимый Другой»
Сядьте удобно. Закройте глаза. Выберите Значимого Другого. Это может быть ваш супруг, возлюбленный, коллега, брат… Это может быть любой значимый для вас в эту минуту человек (живой или уже умерший).
Кого вы сейчас вспомнили первым? Если вы решили не выбирать его для выполнения этого упражнения, постарайтесь разобраться – почему.
Мысленно посадите выбранного Значимого Другого перед собой. Представьте его позу, одежду, движения, выражение лица.
Поговорите с этим человеком, расскажите, как высоко его цените. Не ограничивайтесь одной-двумя фразами, постарайтесь наиболее полно выразить свои мысли, объясняя Значимому Другому, почему он играет существенную роль в вашей жизни.
Теперь расскажите, за что вы на него обижены. Здесь тоже не ограничивайтесь несколькими фразами, назовите ему все ваши обиды, особенно те, которые вы от него скрывали.
Скажите, чего вы ждете, хотите от него.
Представьте, что прошло пять лет. Расскажите ему, какими вы представляете свои отношения с ним. (Можете рассказать и о том, какими бы вы хотели видеть ваши с ним отношения.)
Думается, это упражнение будет вам полезно и поможет разобраться в ваших чувствах по отношению к Значимому Другому. Если у вас есть трудности в общении с этим человеком, может быть, имеет смысл записать упражнение на диктофон или прямо сказать этому человеку о ваших проблемах и попросить его проделать это упражнение вместе.
Теперь подробно рассмотрим собственные проблемы, начав с ожидания.
Часто люди жалуются, что их обижают. Их эмоциональные реакции на обиду скорее можно назвать гневом, хотя нужно признать, что у некоторых в основе эмоциональных реакций лежит все-таки страдание. Люди, не желающие испытывать боль от душевных ран, стараются повернуть свои эмоции от страдания к гневу, тем самым защищая себя. И наоборот, люди, опасающиеся своего гнева, не позволяют эмоциям двигаться от страдания к гневу и продолжают переживать чувство страдания.
Независимо от характера переживаемых эмоций причина их в одном: ожидания. Ожидания, что что-то должно измениться.
Эти люди не научились искусству самонаблюдения и не могут понять, что сами настраивают себя на страдания или гнев, ожидая от своих Значимых Других определенного поведения. Как только они захотели бы избавиться от своих желаний и ожиданий, поведение близких перестало бы причинять им страдания.
Подумайте, каковы ваши ожидания по отношению к другим? Надеетесь ли вы, что супруг или возлюбленный останется верен вам, всегда будет делать то, чего вы хотите, любить вас вечно, без напоминания выносить мусор, помнить о вашем дне рождения?
Вы ждете, что он сделает вас счастливым? Но, считая его ответственным за ваше счастье, вы тем самым осложняете ваши отношения. Одна из наиболее ценных вещей, которым можно научиться, овладев искусством самонаблюдения, – это понимание того, каким образом вы сами с помощью своих мыслей делаете себя счастливым или несчастным.
Давайте поиграем в игру. Представим, что счастье – естественное состояние человечества и ваш Уровень Счастья постоянно равен 100 % – конечно, кроме тех моментов, когда вы заняты одной из мысленных игр-самоистязаний.
Упражнение «Уровень Счастья» (начало)
Сядьте удобно. Сделайте несколько полных вдохов и выдохов. Каков ваш Уровень Счастья сейчас? Как обычно, 100 %? Если это так, примите поздравления!
Если нет, постарайтесь с помощью самонаблюдения понять, что мешает вам насладиться обычным 100 %-ным Уровнем Счастья.
Тревожитесь о будущем?
Вас беспокоит что-то в прошлом?
Сравниваете себя с кем-то?
Чувствуете, что вас кто-то несправедливо обидел?
Хотите отомстить кому-то?
Чувствуете, что все бесполезно, безнадежно?
Если вы ответили утвердительно на некоторые из этих вопросов, предлагаем «противоядие», позволяющее довести Уровень Счастья до нормы.
Упражнение «Уровень Счастья» (продолжение)
Составьте список того, за что можете быть благодарны судьбе в настоящий момент. Проследите, чтобы в него было включено все, что стоит благодарности: солнечный день, сбережения в банке (даже если сумма не очень велика и банка хранится дома), свое здоровье, здоровье членов вашей семьи, жилье, пища, красота, любовь, мир.
Думается, это упражнение заставит вас по-другому взглянуть на окружающее.
Хочется напомнить вам историю о двух людях, которым показали полстакана воды. Один сказал: «Он наполовину полон, и я благодарен за это». Другой сказал: «Он наполовину пуст, и я чувствую себя обманутым». Разница между этими двумя людьми не в том, что они имеют, а в их отношении к тому, что они имеют. Люди, владеющие искусством благодарности, физически и эмоционально более благополучны, чем те «обманутые» люди, чьи чашки всегда наполовину пусты.
Множество людей изнуряет себя погоней за счастьем. «Когда я женюсь, я буду счастлив», «когда мои дети вырастут и получат образование, я буду счастлив» и т. д. А ведь счастье – это не нечто такое, за чем нужно постоянно гоняться. Скорее всего, это состояние внутренней свободы от тревог, сомнений в себе, страхов, слепого подчинения привычке и обществу, соревновательной борьбы, благоговения перед авторитетами и зависти к другим. Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым.
И наоборот, вы взвалите на себя непосильную ношу, если будете считать, что можете сделать вашего Значимого Другого счастливым. Самонадеянно думать, что вы это можете и обладаете такого рода властью. Если вы стремитесь к этому, то фактически играете в сверхответственность. А если продолжаете искусственно поддерживать распадающиеся отношения, чтобы не сделать несчастным Другого, понимая при этом, что для себя вы хотите обратного, то просто занимаетесь самоистязанием.
Рассмотрев понятие ожидания, перейдем к следующей причине личностных проблем – чувству безопасности.
Люди, опасающиеся за свое будущее, нередко стремятся обезопасить себя деньгами, собственностью, страхованием здоровья, личными отношениями, брачным контрактом и т. п. Родители стараются привязать к себе детей. Некоторые боязливые дети неохотно покидают родительское гнездо. Мужья и жены пытаются добиться гарантии любви и заботы друг от друга. Такое стремление к полному обладанию и предъявляемые к обладаемому требования часто вызывают лишь беспокойство и обиду.
Увы, печальная правда состоит в том, что человеческие отношения крайне непостоянны, даже более непостоянны, чем курс акций, погода или национальная безопасность. Любящий послушный восьмилетний ребенок превращается в упрямого независимого подростка (который, если родители успешно переживут эту перемену, затем станет любящим и ответственным взрослым сыном или дочерью).
Вернемся к упражнению с вашим Значимым Другим. Просили ли вы его не меняться? Просили ли вернуться к прежней (более удовлетворяющей вас) форме поведения? Пытались ли как-то иначе гарантировать себе его привязанность в будущем? Такое стремление к безопасности может очень повредить отношениям, а кроме того, оно сдерживает и ваш собственный личностный рост. Чем искреннее мы будем в отношениях с нашими близкими в настоящем, не устанавливая правил и не ставя заслонов на будущее, тем счастливее будем во взаимоотношениях в будущем.
Возлюбленные, которые вольны уйти, когда им захочется, всегда возвращаются; те, кто волен в своих чувствах, всегда остаются интересными. Горькая враждебность и грязь развода неизвестны тем парам, которые не становятся сиамскими близнецами. Любовник, который приходит к вам по желанию, скорее будет держать вас всю ночь в своих объятиях, чем тот, которому просто негде больше спать.
Это, конечно, написано для женщин. Однако в современных интимных отношениях эти предостережения могут быть адресованы равным образом и мужчинам. Современная женщина противится эмоциональным оковам и скорее будет очарована мужчиной, если он примет в ней неизбежные перемены. Сейчас много мужчин среднего возраста, которые находятся в панике от перемен, происходящих с их женами: подумать только, мать и домохозяйка вдруг стремится найти работу и независимо от него установить собственные контакты. Его безопасность под угрозой того, что удобный и привычный уклад жизни разрушится, и он может попытаться воспрепятствовать ее стремлению обрести свободу. Те же мужчины, которые поддерживают в своих женах стремление к личностному росту и изменениям, обычно бывают вознаграждены тем, что получают в итоге более интересного партнера, вносящего что-то новое в совместную жизнь.
У некоторых людей, переживших в детстве какие-то потрясения, развивается невротическая потребность в безопасности. Они цепляются за любые отношения, даже не приносящие им радости, лишь для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, в результате чего неизбежно сталкиваются с испытаниями, подобными тем, которые переживали в детстве.
Люди, которые стараются привязать своих близких к себе из страха потерять их в будущем, рискуют расстроить свои отношения в настоящем, не говоря уже о том, что просто не могут получать от них удовольствие. Ибо как можно радоваться жизни с партнером прямо сейчас, если тратить время и силы, беспокоясь о том, что он может умереть, бросить или разлюбить? Прекрасный совет дал по этому поводу Сократ: «Помни, все человеческое непостоянно, и тогда ты не будешь ни слишком радоваться счастливой судьбе, ни слишком печалиться из-за неудачи».
Контроль – еще одна основа личностной проблемы человека.
Часто люди, которые не осознают свою потребность в безопасности, стремятся контролировать судьбу или Значимых Других, пытаясь предотвратить изменения в отношениях с ними. Мать, которая указывает восьмилетнему сыну, что ему надевать (свитер, пальто, ботинки), опасаясь возможной простуды, пневмонии или смерти; муж, который перебивает жену на вечеринке, беспокоясь, что она скажет что-то не так и испортит хорошее впечатление; начальник, который отказывается публично оценить вклад в дело своих служащих, боясь, что они уйдут от него, – все эти люди пытаются укрепить настоящее и обезопасить себя в будущем. Результат этого – контроль над Значимыми Другими и последующее недовольство с их стороны. Эти попытки контроля очевидны, однако не для тех, кто пытается их осуществить. Встречаются и более тонкие формы контроля. Например, женщина так регулирует свои отношения, что ее новый приятель и лучшая подруга никогда не встречаются у нее в гостях; муж «забывает» сказать своей жене-алкоголичке, что они приглашены на вечеринку; мать дочери-подростка так стирает ее свитер (который не нравится ей из-за того, что он слишком открытый), что тот дает усадку. Не напоминают ли вам эти примеры ваши попытки контролировать ситуацию или других людей? Если да, вспомните, сколько вы вкладывали в это энергии? И каким был конечный результат? Таким, как вам бы хотелось? Или каким-то другим?
Большинство людей чувствуют себя несчастными, когда пытаются контролировать Значимых Других. Они также испытывают тревогу, воображая ужасы, которые могут случиться, если Другой будет делать не то, что им хочется. Они сердятся, если не могут добиться своего. В конечном итоге стремление контролировать Других – одно из самых лучших средств помучить себя.
А как вы себя чувствуете, когда обнаруживаете, что кто-то пытается контролировать вас? Что вы делаете и говорите?
Конечно, в отношениях с Другими горько быть отвергаемым партнером. Множество способов контроля используется для того, чтобы спасти положение или отсрочить неизбежное расставание. Но чаще всего они не работают, поскольку партнер остается пассивным, а порой даже проявляет некоторый мазохизм.
Существуют две формы поведения из арсенала средств, используемых для контроля, которые люди употребляют в крайних случаях во вред себе.
• Болезнь. Вы можете рассуждать таким образом: «Если я заболею гепатитом, сломаю ногу или у меня начнется судорожный припадок, то он не посмеет меня бросить». Энергия следует за мыслью, и благодаря удивительной связи, существующей между разумом и телом, вы действительно можете подхватить болезнь, нанести себе травму или как-то иначе повредить здоровье. Но будьте уверены, он все равно вас бросит. И что вы тогда будете делать?
• Угроза самоубийства. Это самое недостойное средство контроля: «Если ты меня бросишь, я не смогу жить без тебя и покончу с собой». Тот, кто использует это средство, заслуживает быть брошенным. (А тот, кто остается с тем, кто высказывает угрозы подобного рода, заслуживает того, чтобы его контролировали.)
Когда-нибудь надо осознать, что даже между самыми близкими людьми существует бесконечность и прекрасная жизнь двоих может продолжаться, если они сумеют сохранить дистанцию, которая даст каждому возможность видеть мир другого человека во всей его полноте.
Мы все нуждаемся в любви и одобрении. Иногда люди (и мужчины, и женщины) жалуются на то, что их близкие недостаточно нежны с ними и от них редко дождешься похвалы, поощрения, одобрения и признательности. «Она никогда не целует меня, когда я прихожу с работы домой», «она никогда не говорит мне, что любит меня», «она никогда не хвалит меня, когда я подстригаю газон, зато критикует, если трава поднимается выше, чем это ей нравится» (надеемся, что ваш внутренний сигнальный звоночек подал голос в ответ на эти «никогда»), «он месяцами не говорит мне, что я хорошо выгляжу». Возможно, все эти Значимые Другие действительно холодные и критичные люди. Однако истинный механизм подобного рода обид состоит в том, что жалующиеся стремятся с помощью Значимых Других удовлетворить свою потребность в любви и принятии, возлагая на них ответственность за недостаточное ощущение собственной ценности. Все это пустая трата времени. Каждому из нас необходимо – с помощью ведения дневников самонаблюдения, специальных упражнений – научиться любить и принимать себя. Человек, который нуждается в любви, вряд ли способен получить ее. А человек, постоянно ищущий одобрения («Правильно ли я поступил?», «Как ты думаешь, мне идет эта прическа?», «Тебе понравилось мое выступление?»), способен утомить даже самого терпеливого Значимого Другого, который в конце концов позволит себе, т. е. своей субличности Мучителя, высказать саркастические или критические замечания. Поэтому, прежде чем предъявить своим близким обвинение в том, что они недостаточно вас любят или слишком много критикуют, попробуйте разобраться, что вами движет.
Если вы не умеете любить себя и ищете признания и одобрения у вашего Значимого Другого, советуем выполнить следующее упражнение.
Упражнение «Фея-крестная»
Сядьте удобно. Сделайте несколько полных вдохов и выдохов. Представьте, что вас посетила ваша фея-крестная. Обратите внимание на то, как она выглядит, какая на ней одежда, какое выражение лица. (Если она смотрит на вас недостаточно любящим взглядом, это не ваша крестная! Мысленно отпустите ее и вообразите действительно любящего вас человека.)
Теперь сами станьте феей-крестной.
Скажите своему крестному сыну или дочери, как сильно их любите, какие они замечательные люди. Скажите им, что в них восхищает вас.
Убедите их в постоянстве вашего присутствия рядом с ними, в неизменности вашей любви и одобрения.
Еще одна личностная проблема – это моральное осуждение.
Моральное осуждение – это отношение, возникающее из-за существующих у человека ожиданий относительно Значимого Другого вместе с желанием контролировать его и диктовать ему свою волю.
Люди испытывают негодование, когда обнаруживают, что человек, которому они доверяли, лжет. Кроме проблемы, связанной с имеющимися у них ожиданиями относительно того, что этот человек будет говорить правду, здесь возникает проблема, связанная с субличностями. Дело вот в чем. Большинство людей достаточно честны и надежны. Если они пообещают что-то сделать, вы можете на них рассчитывать. Они очень редко лгут и сознательно принимают решение вести себя именно таким образом, поскольку, поступая так, чувствуют себя лучше. Хотя в целом они не являются особенно добродетельными. Есть теневая сторона их личности, которой нравится обманывать, мошенничать, нарушать обещания самым подлым образом. Если они не будут осознавать эту теневую сторону своей личности, то будут чувствовать негодование, когда другие лгут, воруют, совершают неблаговидные действия и т. д.
Когда вы сталкиваетесь с людьми, чья система ценностей отлична от вашей, вы можете сделать выбор: либо критиковать, осуждать, негодовать и вступать с ними в яростные дебаты, либо вообразить себя посторонним Наблюдателем, Натуралистом или Антропологом и без всякого осуждения наблюдать за поведением и высказываниями представителей новой интересной культуры, которая отличается от вашей. Тогда вы сможете увидеть, каковы представления этих людей и в чем преимущества их системы ценностей.
И наконец, последнее, что мы рассмотрим, – это незавершенные отношения с другими людьми. Чаще всего эта незавершенность имеет место между мужчинами и женщинами, являясь главной стороной общения в их жизни.
Довольно часто мужчины и женщины, у которых осталась какая-то недосказанность в отношениях с бывшими супругами или возлюбленными в прошлом, переносят эти чувства в новые ситуации и на новых людей.
Когда вы чувствуете, что ваш Значимый Другой делает вам больно, попытайтесь с помощью самонаблюдения проверить, нет ли в вас какой-то части, которая провоцирует такие ситуации, т. е. дает ему возможность совершить столь ужасные для вас вещи, или испытывает удовольствие, ощущая себя Жертвой. Какая часть вас упивается происходящим? Какая получает выгоду от этого?
Вероятность того, что у вас будут возникать трудности в отношениях с другими людьми, останется чрезвычайно высокой, если вы не научитесь быть честным с самим собой и не овладеете искусством самонаблюдения. «Так что же, – спросите вы, – пока не достигнуто идеальное состояние ума, жить в пустыне и быть отшельником?» Боже сохрани! Как ни парадоксально, но факт остается фактом: самые лучшие условия для обучения наблюдению и умению быть искренним и честным создаются именно в отношениях с другими людьми. Все мы учителя друг для друга. Трудности, возникающие в отношениях с другими, представляют собой зеркало, в котором мы можем более отчетливо увидеть самих себя. Только через отношения с другими мы можем определить нашу психологическую сущность. Те, кто не вступает в серьезные отношения, возможно, не относятся серьезно и к самим себе. Поэтому теперь мы поговорим о вещах, которые необходимо выполнять, если мы хотим, чтобы наши отношения складывались успешно и носили здоровый характер.
Прежде всего это просьбы, требования и контракты.
Многие люди, не умея или не решаясь просить своих Значимых Других о чем-либо, могут изъясняться намеками. Супруга оставляет газетную рекламную вырезку или открытый каталог в «стратегических» местах квартиры, тем самым выражая сильное желание получить интересующую вещь. Ребенок подводит родителей к витрине, где выставлена желанная игрушка. Одни люди играют в загадки: «Ты никогда не отгадаешь…» Другие используют в качестве намека зеркальное поведение – например, в сексуальных отношениях один партнер может ласкать другого так, как хотел бы, чтобы ласкали его.
Некоторые люди обнаруживают, что боятся просить о чем-то из страха, что им откажут и они будут чувствовать себя задетыми или отвергнутыми. «Если вы действительно меня любите, то не откажете мне в простой просьбе». Высказанная в такой форме просьба является не чем иным, как эмоциональным вымогательством. «Если бы она меня действительно любила, то знала бы, как много для меня значат приготовленные ею завтраки. Если бы она меня любила, она захотела бы встать утром и сделать это».
Некоторые люди сердятся, когда им отказывают, и по какой-то сложной эмоциональной бухгалтерии считают, что мир обязан считаться с их просьбами. «Я так редко о чем-то прошу, что мне кажется, уж если я это сделал, то моя просьба должна быть удовлетворена». Это невротическая арифметика и еще одна форма эмоционального вымогательства. Когда появляется слово «должен», просьба становится требованием, но об этом ниже.
Некоторые люди не решаются просить о чем-либо, опасаясь слишком раскрыть себя и стать более уязвимыми. Причиной может быть страх потерять лицо или разрушить уже сложившийся образ. Так, привлекательная молодая женщина не хочет просить своих друзей составить ей компанию на вечеринке, боясь тем самым признаться в том, что у нее нет постоянного кавалера. Мужчина, который стремится к тому, чтобы окружающие считали его благополучным, преуспевающим человеком, не решается открыть свои эмоциональные проблемы друзьям или коллегам и просить у них поддержки.
Если страх стать уязвимым выражен в значительной степени, то он фактически означает глубинное недоверие к людям: если другие знают о ваших потребностях и самых сильных желаниях, они могут использовать это против вас.
Некоторые люди, боясь потерять лицо, не говорят о своих желаниях до тех пор, пока полностью не уверятся в том, что их просьба будет исполнена. Они – жертвы невротической бухгалтерии расчетов, согласно которой изъявление просьбы должно быть уравновешено ее исполнением, иначе изъявивший просьбу может потерять уважение окружающих. Для таких людей очень важно обладать властью и быть уверенными в том, что их желания будут исполняться по мановению руки, как у восточного властелина в гареме. Руководители такого типа обычно окружают себя послушными, всегда поддакивающими подчиненными. Домохозяйка, хвастающаяся перед своими приятельницами, что ее Пупсик дает ей все, чего бы она ни пожелала, скорее всего, просто не рискует просить мужа о чем-либо, не будучи уверена в том, что он действительно захочет это выполнить.
Некоторые люди в любой просьбе, даже самой искренней, видят требование. Они не способны давать. Для них простой вопрос: «Не могли бы вы сказать, сколько сейчас времени?» – выглядит навязчивым требованием. Их типичное оружие в межличностных отношениях (которые часто складываются неудачно) – называть партнера требовательным, надеясь отпугнуть его от высказывания каких бы то ни было просьб. Крайний пример такого рода – человек, считающий себя не способным сказать «нет». Таким образом, его партнер любой своей просьбой ставит его перед болезненной необходимостью либо сказать «нет» в ответ на просьбу, воспринимаемую как требование, либо (что еще хуже) сказать «да», когда ему хочется сказать «нет», но он не может. Если вы как любящий партнер попадаете в такую западню, то чувствуете себя зажатым, не способным выражать себя или свои желания из страха задеть в вашем партнере неспособность сказать «нет» (которая на самом деле является просто его нежеланием брать ответственность за себя и свои действия). Фактически в межличностных отношениях он использует одну из форм эмоционального шантажа.
В здоровых отношениях между двумя людьми каждый свободен просить о том, чего хочет от другого, а тот, кого просят, свободен сказать в ответ «да» или «нет» в соответствии со своими желаниями. Отношения сохраняются независимо от того, выполнена просьба или нет, никаких отрицательных чувств не остается ни у того, кого просят, ни у самого просителя, если его просьба встретила отказ.
Искренняя просьба выражает то, что вы действительно хотите, а не то, чего ждет от вас другой; не то, на что вы, как вам кажется, имеете право; не то, что вы считаете возможным просить.
Когда просьба перестает быть просьбой? Когда она становится требованием? Искренняя просьба – это предложение, в котором просящий говорит о том, чего хочет от другого человека; предложение, сделанное в такой форме, которая предполагает искренний ответ. И в этом случае тот, кого просят, волен сказать «да» или «нет».
Давайте попробуем определить еще раз. Просьба – это честное выражение своей позиции и желаний, сделанное в такой форме, что другой человек может согласиться или отказать, поскольку вы просите его высказать его позицию и желания.
Просьба перестает быть просьбой и становится требованием, когда вы даете другому каким-то образом понять (это легко делается интонацией), что вы: ожидаете определенного ответа; имеете право на определенный ответ; будете чувствовать себя обиженным (расстроенным, рассерженным, покинутым), если ваша просьба не будет удовлетворена.
Все это формы манипуляции, эмоционального шантажа.
«Голубчик, неужели ты не можешь вынести мусор? Я всю неделю выносила его, и мне ужасно тяжело». (Перевод: «Ты просто бесчувственный и невнимательный, если сейчас же не вынесешь мусор».)
«Мама, можно мне поехать в летний лагерь? Все ребята едут». (Перевод: «Если ты не разрешишь мне, ты вредная, хочешь выставить меня на посмешище».)
Далее попробуем выполнить следующее упражнение.
Упражнение «Просьбы и требования»
Сядьте вместе с вашим партнером или приятелем, который согласится исполнить его роль.
Попросите его о чем-либо в требовательной форме.
Читать бесплатно другие книги:
