Одесский юмор. XXI век Коллектив авторов

Досадная неудача

Сорвалась, к сожалению, попытка провести в Сиднее первый конгресс людей, страдающих клаустрофобией. Оргкомитетом был снят небольшой уютный конференц-зал, но делегаты так и не смогли туда зайти.

В Книгу рекордов Гиннесса

Житель Оклахомы Даки Дастин за пятнадцать минут загнал трех коней, причем одного насмерть, другого — под диван, а третьего — своему соседу за двадцать долларов.

Ужасное происшествие

В амстердамском зоопарке паукообразные обезьяны съели всех мухообразных обезьян.

Реформа в действии

В Сомали прошла реформа языка. Теперь у всех жителей Сомали в языке будет не пять колечек, а восемь.

Искусство возможного

Американские политологи нашли точки пересечения интересов палестинцев и израильтян: они выяснили, что и арабы и евреи очень хотят, но не могут есть свинину.

Именно этот факт, по мнению специалистов, может стать основой для нового этапа переговоров.

Не курить!

В рамках кампании по борьбе с курением американская компания «Филип Моррис» наладила выпуск сигарет «Мальборо» с пониженным содержанием сигарет в пачке.

Срочное сообщение из Голландии

Жители страны тюльпанов в панике. Там выросло несколько гиацинтов.

С пяти до двух

Особо опасный преступник Джон Молтби, приговоренный судом штата Алабама (США) к пяти пожизненным заключениям, с помощью трех лучших американских адвокатов и гигантских сумм денег добился огромного успеха, сократив срок заключения до двух пожизненных.

Выбор кинозвезды

Суперзвезда Голливуда Брюс Уиллис рассматривает сейчас несколько предложенных ему киносценариев. В них герой Уиллиса спасает мир на выбор: 1) от ядерной катастрофы; 2) от гигантских роботов-гомосексуалистов; 3) от пузырящихся инопланетян-извращенцев с дурным запахом изо рта; 4) от длиннохвостых павианов с ущербным мировоззрением и комплексом вины; и, наконец, 5) от эпидемии кариеса.

Уиллис еще не принял окончательного решения. А пока он снимается в рекламе, где спасает мир от злых бульонных кубиков.

По обмену

Новые формы туристического обмена налаживаются между Германией и Австралией. На днях в Австралию поехала группа преподавателей штутгартского университета, которые будут отдыхать там дикарями. А в Германию отправились австралийские дикари, которые будут отдыхать в Штутгарте интеллигентными людьми.

Брюс опять удивляет

Брюс Уиллис, впавший в затяжную депрессию после развода с Деми Мур, решил покончить с собой, выбросившись из окна своей квартиры на 62-м этаже. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера — каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки. За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый.

Голливудскому Гамлету — быть!

После оглушительного успеха осовремененной версии «Ромео и Джульетты» с Леонардо ди Каприо в главной роли Голливуд снова обратился к классике. В новой экранизации «Гамлета» принц датский, которого сыграет Стивен Сигал, убьет Полония залпом из огнемета, Лаэрта победит в боксерском поединке на ринге в Лас-Вегасе (тот сражается в отравленных перчатках и сам же от них погибает, случайно вытерев слюну), а Розенкранца и Гильденстерна сдаст ФБР, подкинув им наркотики. Офелия случайно тонет во время любовной сцены в бассейне, зато Гертруда спасается, потому что ей вовремя говорят: «Не пей вина, Гертруда, пей пиво «Бадвайзер»!» Фильм завершается тридцатиминутной сценой, в которой Гамлет в одиночку берет штурмом Эльсинор, а прилетающий на вертолете Фортинбрас возвращает ему полицейский значок.

Последний трюк иллюзиониста

Давно пропал из поля зрения общественности знаменитый иллюзионист Дэвид Копперфильд. И только сейчас стало известно, что случилось. Оказывается, в первый день своего широко разрекламированного мирового турне на представлении в Стамбуле Копперфильд показал трюк, во время которого он исчезает, после чего его так и не смогли найти. Расстроенные помощники мага объяснили, что вторая часть трюка не удалась и теперь вряд ли когда-нибудь удастся, потому что снова материализовать Копперфильда может только он сам, ну а его больше нет. Впрочем, злые языки утверждают, что это исчезновение связано с тем, что в день первого представления иллюзионист получил стопроцентную предоплату за весь тур, и его уже якобы видели материализовавшимся на Багамах с двумя топ-моделями.

Парижские тайны

Чудовищный скандал произошел во французской палате мер и весов. Сотрудник палаты Франсуа Прево, имевший доступ к эталонному килограмму, в течение года откалывал от него кусочки и продавал их туристам как эталонные граммы. В результате при ежегодном взвешивании выяснилось, что эталонный килограмм стал весить 637 граммов. Это самое страшное происшествие с 1978 года, когда был потерян ключ от помещения, в котором хранились эталонные 25 градусов тепла по Цельсию.

У брезгливых свои причуды

Драматическим происшествием ознаменовался первый же день Конгресса брезгливых людей в Дюссельдорфе. Трудности преследовали участников конгресса с самого начала: они полчаса не решались открыть дверь в конференц-зал отеля «Хилтон», потому что им было противно взяться за ручку, и сделали это только после того, как служащие отеля четыре раза протерли эту ручку спиртом. Затем триста делегатов долго рассаживались в тысячеместном зале, чтобы оказаться на расстоянии не менее двух кресел и двух рядов от ближайшего соседа. Несчастный случай же спровоцировал председатель конгресса, который вышел читать доклад без марлевой маски. Потрясенные этим делегаты врассыпную бросились из зала, и в возникшей давке девяносто человек получили психологические травмы разной степени тяжести.

Куда ж нам плыть…

По сообщениям информационных агентств, у берегов Австралии потерпел бедствие известный российский мореплаватель Федор Конюхов. Агентства сообщают, что он терпел это бедствие три часа, а потом ему надоело терпеть, он плюнул и поплыл дальше.

Очеловечиваются…

В штате Невада космические пришельцы похитили местного жителя миллионера Майкла Оуэнса. Это уже не первый случай похищения человека инопланетянами в этом районе, но первый, когда пришельцы потребовали за него выкуп.

Найден компромисс

Известно, что Южную Корею неофициально называют Страной утренней свежести, что вызывает возмущение властей Северной Кореи, которые считают это дискриминацией. И вот в рамках наметившегося сближения двух Корей экспертами найден разумный компромисс. Теперь Северную Корею будут называть Страной второй утренней свежести.

Первый в мире мексиканский радиосериал. Лучшие серии

Действующие лица: Мария, Антонио, Хименес, Луиза, Гонсалес, Педро, Люсия, Габриэль, Энрике, Мендосо, Хуанита, Бенитес, Альфонсо и многие-многие другие негодяи.

12-я серия

— Мария!

— Что, Габриэль? Ой…

— Какой Габриэль?

— Да нет, Антонио. Просто я оговорилась. Конечно же, ты Антонио, а никакой не Габриэль.

— Мария, ты что, спишь с этим негодяем Габриэлем?

— Ну что ты, Антонио! С этим негодяем Габриэлем невозможно спать, он так громко храпит.

— Откуда ты это знаешь? Ты что, спишь с ним?

— Я? С этим негодяем Габриэлем? Нет, никогда!

— Докажи.

— Пожалуйста. Я не сплю с этим негодяем Габриэлем, потому что я сплю с тобой, а тебя зовут Антонио, а не Габриэль.

— Пожалуй, ты права, Мария.

— Вот видишь. Спокойной ночи, Антонио.

— Антонио? Какой Антонио? Ты спишь с каким-то Антонио?

— Да.

— И кто этот негодяй?

— Ты.

— А-а-а… Ну спи, Мария.

— Спокойной ночи, Габриэль.

— Что?!!

22-я серия

— Мария!

— Да, Антонио?

— Сегодня днем звонил твой брат.

— Этот негодяй Алонсо?

— Да, Мария. Он сказал, что будет проездом в нашем городе, и просил разрешения переночевать у нас одну ночь. Я ему, конечно, отказал. Я правильно сделал, Мария?

— Конечно, правильно, Антонио. С такими людьми, как мой брат негодяй Алонсо, лучше не связываться. Вспомни, ведь когда мы в прошлом году два месяца гостили у него в Акапулько, он был предельно гостеприимен и добр с нами. Теперь понятно, почему.

— Да, Мария. Наверняка он уже тогда рассчитывал переночевать у нас. Вот ведь люди, никогда ничего не делают бескорыстно.

— Ах, Антонио! Жаль, что меня не было дома, когда он звонил, а то бы я сказала этому негодяю все, что я о нем думаю.

— А может, позвонить сейчас и порвать с ним все отношения?

— Не стоит, Антонио. Ведь нам этим летом опять ехать в Акапулько. И потом, он все-таки мой брат.

— Какая ты у меня добрая, Мария!

26-я серия

— Мария!

— Да, Антонио.

— К нам пришли соседи снизу. Они говорят, что мы их залили.

— Ой, я действительно забыла закрыть кран в ванной. Извинись перед ними, Антонио.

— Я хотел извиниться, но они требуют, чтобы мы дали им денег на ремонт, потому что у них обвалился потолок.

— Что? Но ведь я же случайно забыла закрыть кран! А если бы на них упал кирпич с крыши, то эти негодяи попросили бы у нас денег на лечение?

— Да, эти негодяи снизу такие негодяи. Вместо того чтобы порадоваться, что у них возник повод для знакомства с порядочными людьми… В конце концов, они же не утонули.

— Антонио, скажи им, что они не получат ни песо. Пусть убираются восвояси.

— Убирайтесь восвояси! Вы не получите ни песо, негодяи!.. Мария, но кран все-таки нужно закрыть.

— Через пять минут, Антонио, когда закончу гладить.

— А что ты гладишь, Мария?

— Нашу собаку.

— Моя ласковая…

37-я серия

— Мария!

— Да, Антонио.

— Я пошел вынести мусор, вернусь утром. Ложись спать без меня.

— Как, Антонио, неужели, чтобы дойти до мусорного бака во дворе и вернуться, нужно столько времени? Ведь сейчас только восемь вечера.

— О, Мария, ты не знаешь, что творится в это время суток на улице. Там столько негодяев. Они могут напасть на меня, избить, а если им повезет, то и убить.

— Боже мой, Антонио, я никогда не думала, что это так опасно! Возьми с собой что-нибудь тяжелое.

— Конечно, Мария, я уже взял бутылку шампанского.

— Да? А может быть, лучше взять вон тот большой молоток?

— Ну что ты, Мария! Кто же ходит по улице с большим молотком? Меня арестуют.

— Ты прав. А зачем тогда эта коробка конфет?

— Для конспирации. Чтобы никто не подумал, что шампанское мне нужно только для того, чтобы отбиваться от разных негодяев.

— Ну хорошо, а свой лучший костюм ты надел… А, я понимаю, смешно идти с шампанским и конфетами в пижаме.

— Какая ты у меня догадливая, Мария! Ну, я пошел.

— Антонио! Антонио, погоди, ты забыл взять мусор!

— Ничего, Мария. Я приду утром и выброшу.

— И верно. Глупо идти в таком виде выбрасывать мусор. До завтра, Антонио!

— Спокойной ночи, Мария! И приготовь мне к завтраку стакан свежевыжатого кактусового сока.

58-я серия

— Мария!

— Да, Антонио?

— Зачем ты закрыла все окна и заперла дверь на все замки?

— Как, разве ты не слушал только что радио, Антонио?

— Слушал, Мария. Там было так: трам-пара-пам, пара-пам, пара-пам…

— Да, Антонио, но до этого они рассказали, что из тюрьмы сбежал опасный преступник — негодяй Бенито Хименес, который наверняка захочет кого-нибудь ограбить и убить, а может быть, даже изнасиловать.

Стук в дверь.

— Кто там?

— Это я, опасный преступник — негодяй Бенито Хименес. Я только что бежал из тюрьмы и хочу кого-нибудь ограбить и убить, а может быть, даже изнасиловать. Немедленно открывайте!

— Ха-ха-ха, Мария, я все понял. Это твой брат, негодяй Мендосо. Только он способен на такие глупые розыгрыши… ну и, пожалуй что, еще я.

— Мендосо, прекрати нас разыгрывать, мы тебя узнали!

— Я не Мендосо! Я негодяй Бенито Хименес, который хочет убить вас и изнасиловать. Впрочем, кажется, я это уже говорил.

— А-а, я поняла, Антонио, — это твой приятель Сальвадор Бланко. Он как напьется, начинает говорить на разные голоса. Сальвадор, иди домой, проспись!

— Идиоты, я же уже говорил, что я Бенито Хименес!.. А, бог с ним. Тогда скажите хотя бы, где тут поблизости живет беспомощная старушка, у которой дома под подушкой лежит ну, скажем, пятьсот тысяч песо.

— А-а, так это Луиза из шестой квартиры.

— Понятно. (Стук.) Беспомощная старушка Луиза из шестой квартиры, открывай немедленно! Это я, негодяй Бенито Хименес. Я хочу убить тебя, ограбить и… и, пожалуй, все.

— Пошел прочь, негодяй! Начитался Достоевского!

— Идиоты! Идиотский дом! Как же изменился мир… Вернусь в тюрьму и поставлю себе новые решетки.

109-я серия

— Мария!

— Да, Антонио?

— Мне кажется, я слышу зов предков.

— И что он тебе подсказывает?

— Что надо подняться на второй этаж к дедушке — по-моему, это он меня зовет.

— Зачем, ведь мы были у него всего месяц назад?

— Наверное, ему что-нибудь нужно.

— Что ему может быть нужно? Он просто спекулирует на нашей любви. Вспомни, в прошлый раз, когда мы пришли к нему, мы принесли ему банан, бутерброд с кактусовым маслом и леденец, а этот негодяй даже не сказал спасибо.

— Ну, во-первых, он немой, а во-вторых, когда мы вошли, он спал, и, пока мы ждали, когда он проснется, ты все съела.

— Ну, положим, банан съел ты…

— Конечно, буду я ждать, пока проснется твой дедушка!

— Как это — мой? Это твой дедушка!

— Мой?! Да у меня вообще никогда не было дедушки!

— А кто же тогда у нас наверху?

— Не знаю. Но я помню, что его внесли вместе с мебелью, когда мы въезжали в эту квартиру двадцать лет назад.

— Так нам его подкинули! Вот негодяи эти мексиканцы: рожают дедушек, а потом подкидывают их порядочным людям.

— Мария, а давай сдадим его в Дом малютки!

— Но он же дедушка!

— Зато довольно маленький. И наверняка какая-нибудь семья, которая не может иметь дедушек, его удедит… удедерит… удедушкит.

— Какой ты у меня умный… и человечный!

147-я серия

— Антонио!

— Что, Мария?

— Откуда эта помада у тебя на щеке?

— Не говори глупости, Мария. Это боевой раскрас. Во мне проснулись гены моих предков.

— Ты имеешь в виду своего дедушку стоматолога?

— При чем здесь?.. Мы же происходим от древних ацтеков, а они выходили на тропу войны раскрашенными и хорошо одетыми.

— А ты вышел на тропу войны?

— Естественно! Иначе зачем бы я надел свой лучший костюм и так надушился?

— А с кем ты воюешь?

— С бледнолицыми. Ведь это они научили нас пить огненную воду. Я собираюсь им мстить.

— И как ты будешь это делать?

— Еще не знаю. У меня всего сто долларов, мне может не хватить, поэтому я зашел взять еще двести.

— А может, ты не будешь им так жестоко мстить, а вступишь с ними в цивилизованный диалог и заодно сэкономишь сто долларов?

— И это говоришь мне ты, Мария, мать троих детей, хозяйка хомячка Густаво, женщина, которая каждый день вытирает пыль с моего телевизора?!

— Что ты несешь, Антонио?

— Я несу врагам смерть и разрушение! Пойду отрублю у них что-нибудь жизненно важное. Прощай, Мария!

Серия последняя, новогодняя

— Антонио!

— Да, Мария.

— Представляешь, что я только что слышала по радио? Они сказали, что в какой-то России Новый год наступает на девять часов раньше, чем у нас в Мексике!

— Это ерунда, Мария! Ведь тогда бы у них в сутках было на девять часов больше. Ну, меньше — я еще понимаю. У меня у самого один раз так было. Помнишь, когда я пришел с работы не в восемь, а в одиннадцать, и никак не мог объяснить, где я провел эти три часа?

— Это еще что! Эти негодяи сказали, что в России в Новый год температура может опускаться ниже нуля, а с неба падают холодные белые хлопья вроде кукурузных и лежат на земле несколько месяцев.

— Кукурузные хлопья, падающие с неба? Это невозможно, Мария! Их бы сразу съели. А температуры ниже нуля вообще быть не может, ведь тогда все живое сразу умерло бы. Вспомни соседского кота, которого мы засунули в холодильник за то, что он громко мяукал под дверью.

— Ну что, позвонить этим негодяям на радио и устроить скандал?

— Подожди, подожди! В этом же есть свои преимущества. Я начну праздновать Новый год вместе с этой вымышленной страной и за эти дополнительные девять часов выпью семь… нет, девять бутылок текилы!

— Ты, как всегда, прав, Антонио! Недаром мексиканцы говорят: умный мужчина лучше хромой лошади…