Записки на краях шарфа Дым (LightSmoke) Александр
Один из однокурсников по сини сцепился с парнем из U2, молодёжки Union. Они начали драться прямо на танцполе. Мясник сидел на нашем типе и долбил его, когда ситуацию спалила одна из наших девчонок и полезла их разнимать — она схватила сзади мясника, чтобы оттащить. Темно, мигал стробоскоп, он не видел, что это девчонка, и наотмашь ударил назад. Удар локтём пришёлся моей однокурснице точно в гортань. Перелом гортани, скорая… В клубе начался кипиш, кто-то кому-то ещё ввалил, в полутьме и всеобщей свалке ещё одной нашей девчонке сломали нос, тоже случайно… Драка вроде как поутихла, все потянулись на улицу. Эти две девчонки пострадали в тот вечер больше всех, но самое интересное было впереди…
Вываливаемся на воздух. Мне надо проводить свою девчонку до метро.
Вижу, однокурсники рамсят с мясниками, мясо продолжает выходить из клуба — они кучкуются на лестнице. Из клуба их выходит всё больше и больше — их там отдыхало больше двадцати человек. Я понимаю, что что-то может случиться.
Говорю однокурснику:
— Если они прыгнут — валите их с лестницы, кучкуйтесь, бейте их за всю хурму, — я сейчас вернусь!
— Ок!
Быстро проводил. Иду назад. Только поднимаюсь из перехода вверх на улицу, как до моих ушей доносится заряд:
— Давай, дерьмо!
Слышны крики и звуки драки, вдобавок начинается довольно сильный дождь. Замечательный вечер, эпическое зрелище. Мяса по итогу около двадцати пяти человек, нас семеро. Лечу к месту. Первое, что вижу, как один из моих однокурсников, высокий накаченный парень, стоит по торсу, кричит мясникам: «Давай раз на раз!» В ответ ему в рожу прилетают кулаки со всех сторон — бах-бах-бах! Они его не могут положить, поскольку он здоровее и выше их на голову, но и он сам в драке никакой, поэтому мясники не получают особого урона. Мясо начинает атаковать с удвоенной силой, и результат этого боя понятен заранее… Однокурсники один за другим принимают горизонтальное положение со всеми сопутствующими гостинцами с рук и ног.
Я с разбегу влетаю ногой в одного из мясников, бью ему пенальти, и он падает на своих — это обстоятельство не даёт ему упасть на спину. Это сыграло с ним злую шутку. Он начинает подниматься лицом вперёд, крутит пальцем у виска — и я пробиваю тут же второй пенальти, вырубая его наглухо. Крутил пальцем у виска он, потому что он и его друзья сначала не поняли, в чём дело, — я был единственный из нас одет в кэжуальные шмотки: олимпийка, спортивная классика, джинсы. Остальные однокурсники выглядели обычными гопарями, и я не вписывался визуально в общую концепцию забычившей с мясом компании. Мясники в первый момент и подумали, что я — это свой, попутавший в горячке сторону.
Потом понимание пришло, и навстречу вылетел низкий толстенький тип. Он шёл на меня, опустив голову, и это тоже сыграло с ним дурную шутку: я уронил его на землю на отходе, лягнул ногой прямо в лицо — тренировки дали о себе знать. Шансов у меня всё равно, конечно же, не было против такого количества оппонентов. Я приготовился получить и получить жестоко — однако спас счастливый случай: ситуацию разрядили появившиеся менты — драка сама собой распалась. Из нас на ногах остался стоять только я. Одногруппники получили, но без жести. Двое девчонок попали в больницу. Хорошо отдохнули.
Околофутбол на Чемпионате вузов (Паха с Маленковки)
Околофутбол требует всего двух вещей — футбола и тех, кто испытывает эмоции по поводу футбола. Дальнейший движ возникает иногда сам собой.
Я был в запасе институтской футбольной команды. Так вышло, что в моём институте училось много представителей спартаковской банды CWO и других неформальных объединений; большинство этих людей также играло и болело в студенческих чемпионатах.
Мы играли в классический футбол на большом поле с командой университета связи где-то в районе Борисовских Прудов. По ходу матча вышло так, что действия судьи вызывали у нас сильную неприязнь, да и команда соперников сильно нас провоцировала. Мы потихоньку начали закипать.
В общем, по ходу матча они достали нас настолько, что мы реально взбесились. В середине второго тайма вся наша скамейка запасных и те, кто приехал с нами, выбежали на поле и дали ебуков судье и всей их команде. Судье один персонаж из ОБ-88 сломал два ребра…
Студенческий чемпионат тоже бывал нескучным. Вот и тот матч запомнился надолго. А околофутбол тогда был везде! Ведь околофутбол — это в первую очередь те самые неравнодушные люди на скамейке…
Фанатский шоппинг (Паша Б-с)
Однажды мы поехали что-то покупать к Забродину в магазин, который у ледовых касс. В это время была игра «Динамо» — «Спартак» на стадионе «Динамо». Недалеко от «Динамо» мы встретились и тусанулись со знакомыми динамиками. Стоим, общаемся.
Вдруг откуда-то появляется моб мяса и начинает яростный геноцид всего «Динамо» в поле зрения! Динамики щемятся, вмешиваются милиционеры и начинают принимать всех. Нас принимают вместе с динамиками… В отделении всех поколотили и выкинули на улицу.
Это было неожиданное развитие событий для скромного похода в магазин! Такая карма…
Лютые карлики (Костыль)
Был 97-ой год. ЦСКА играл на Песчанке. От метро туда ходили троллейбусы, и день матча для водителей троллейбусов превращался в ад! Синие кони битком забивали этот общественный транспорт, и начиналось шоу: синющие обожратые карлики принимались всё громить, бить стёкла.
Ладно, выносили стёкла, но били и плафоны, а иногда по роже доставалось и водителю троллейбуса. Подобное к тому моменту не вызывало никакого удивления, однако в тот день, о котором рассказываю, кони всё же смогли меня поразить.
Был в шоке, когда увидел в троллейбусе выбитую стену… Окно было тоже выбито, а вместо боковой стены ниже окна зияла пустота: какие-то психи вырвали часть бортовой обшивки: торчало железо, ещё какая-то хрень. Троллейбус изнутри выглядел так, как будто его брали на абордаж! Как будто снарядом в бок засадили.
Никогда такого не видел, не представляю, как карлики умудрились сотворить этакое.
Карлики — это могучая сила, бессмысленная и беспощадная.
Много лет спустя один из топ-боев Ярославки, авторитетный, всем известный и уважаемый человек, член уважаемой организации, мирно ехал в общественном транспорте. Рядом с ним оказались какие-то лютые карлы, хрестоматийная компания школьных карликов-хулиганчиков, одетая в смесь фейковых фанатских шмоток с гопостайлом.
Они подходят к этому топ-бою и спрашивают:
— За кого гоняешь, слышь?
Авторитет, в ахуе от такой наглости, честно говорит, за кого он болеет и кого представляет. Потом рассказывал, что последнее, что помнит, — он договорил, а в следующий момент на него набросилась вся толпа в пятнадцать карликов. Под градом ударов он очутился под сиденьем, куда его затрамбовали ударами ног. Затоптали нахрен, разорвали, как стая шакалов, сломали человеку руку.
Нельзя недооценивать любого противника — встреча с толпой вражеских карликов легко может закончиться грустно.
Красные крылья (Дым)
Эту историю поведал мне один из ветеранов RBW. Прежде чем перейти к самому повествованию, хотелось бы дать небольшую вводную часть по поводу реалий, в которых вся эта история произошла. Эпоха лысых голов, тяжёлых ботинок, бомберов, «вайт-пауэр дискотек» в пригородных собаках, массовых драк с ментами на стадионах и с оппонентами в самом центре города, использования в драках пряг, бутылок и арматуры; безумного алкоугара и, конечно же, массового повседневного хождения на цветах родного клуба.
Представители поколения фанатов, пришедшие в движение после середины 2000-х, застали лишь отголоски того угара. В 90-х самое широкое распространение получило такое явление, как «охота за розами». Некоторые могли бы назвать это субкультурным гоп-стопом, однако многие расценивали эту охоту именно как увлекательное занятие. В Москве в те времена, одевая на шею свой красно-синий, или красно-белый, или бело-голубой, либо чёрно-белый шарф и переступая порог дома, человек делал уверенную заявку на получение по физии. Чаще всего шарфы срывали в метро. Именно метро было самой опасной в этом плане зоной Города, популярной в плане акций и неожиданных и не самых приятных встреч. Повсюду на улицах за розы реально дрались, и до сих пор в гостях иной раз слышишь в голосе старых бойцов гордые и ностальгические нотки, когда они показывают свою старую розетку, политую собственной кровью, — «щщи разбили, но розу отстоял!».
Отнятые розы продавали знакомым представителям вражеского лагеря на районе за полцены или за пару бутылок пива. Из них делали тряпки для протирки гриндерсов, ритуально сжигали, практиковали и прочие глумления. Судьба трофея была личным делом каждого. Некоторые трофеи, такие как фирменные розы Flints Crew, ценились весьма высоко — не все из подобных раритетов ныне хранятся у тех, кто их заработал и не смог отстоять и уберечь.
Сегодня ты охотник, а уже завтра по дороге через Город можешь встрять и стать жертвой — движение тех дней дарило футбольным хулиганам каждый день массу впечатлений куда интереснее и ярче нынешних тупых драк спортсменов в лесах, лишённых элемента внезапности адреналинового прихода.
История, которая изложена ниже, скорее чёрный юмор с уличным оттенком.
Привожу по памяти от лица рассказчика:
«В те годы я учился в центре, на Сретенке. По соседству с моей школой в переулке был магазинчик, где торговали фанатской атрибутикой, — туда с утра до вечера всю неделю ездил понятно какой контингент. Так уж вышло, что самая удобная дорога к метро от магазина проходила аккурат мимо моей школы, и это было очень удобно.
Обычно купивший розу паренёк шёл в ней до метро — будний день, обеденное время, центр Москвы, не особо стремались; розу тогда обычно прятали под куртку перед входом в метро. А по дороге попадали в переплёт — мы стояли на переменках на углу школы и выцепляли любителей похрюкать и пошизить за красно-белых, гордо шествовавших мимо нас с новым приобретением.
Только купил, не прошло и пяти минут, и нате — бац-бац, и роза меняла хозяина). Дошло до того, что это дело мы поставили на поток, пока слух про вакханалию у школы не дошёл до директрисы. Меня вызвали на ковёр, однако отмазаться удалось — я помимо прочего прилежно учился и был на хорошем счету.
Возвращаясь к теме. Стою я как-то на углу, вижу, идёт парень, на шее красно-белая роза. О! Мой клиент. Иду на перехват, нахлобучиваю.
Бам! Бам! Слышу, парень кричит:
— Это не «Спартак»!.. Я не «Спартак»!..………
— Чего??? Не «Спартак»? Ты чего гонишь?! На!
Срываю с него розу и быстро засовываю под куртку, проводив бедолагу прощальным пинком.
Возвращаюсь назад, вытаскиваю рассмотреть добытый трофей — и впадаю в ступор.
На красно-белой розе крупная надпись — Detroit Red Wings…
Действительно — не «Спартак». Не повезло парню, бывает же такое…»
Помимо роз был ещё такой фетиш, как ботинки. Про них нельзя не упомянуть. Это предмет ностальгии — абсолютно точно. Стиль из молодости. Было время, когда московская молодёжь помешалась на «гриндерах», «шеллисах» и «мартинсах». Я как-то целый семестр выкруживал деньги, чтобы однажды заявиться на лекции в институте в огромных чёрных Shelly’s. Адские боты. Пока я их не убил (а мне это удалось!), они до последнего натирали ноги, оставив на память мозоли, которые впоследствии не сходили с ног несколько лет. Ещё были ничем не запомнившиеся гриндерсы и самые крутые боты того стиля, мои любимые древние всесезонные Dr. Martens (зимой на шерстяной носок они были лучше любых зимних ботинок) на тонкой подошве с жёлтой ниткой прошивки. Этими ботинками я периодически топтал московский асфальт много лет вплоть до 2005 года, в котором окончательно перебрался на более спортивный, лёгкий стиль.
На эти боты копили, их обсуждали парни в самых разных компаниях, про них спрашивали у вечно накуренных продавцов «Обуви XXI века», ими понтовались, ездили вкручивать в них болты на «Сокол», били о них бутылки, вырезали на стаканах ножом узоры, ими вышибали зубы и ломали рёбра, они были предметом гоп-стопа. Бритые на них зашнуровывали белые шнурки за убийства инородцев, вайт смок сочетали их с рэпперскими трубами. Знакомые фанаты в таких ботинках топали как-то 11 километров по сельской местности в 30-градусную жару на выезде в Самару — потом, наверное, выливали из них пот. Рассказывали про ботинки весёлые байки: например, как-то один парень решил проверить прочность ботинка и поставил гриндер под колёса автомобиля. В результате стальной стакан не пострадал, однако под весом машины продавил подошву насквозь, до асфальта, и заодно оставил парнишку без пальцев. В 90-е было много таких «забавных» историй, даже слишком много…
И сложно ответить сразу и однозначно — что будут вспоминать подобным образом про 2000-е годы парни с улиц?
Двойник «Санкт-Петербург — Череповец» (Сафо)
1999-й год, февраль. Помчали мы, три дебила с Маленковки (я, Мишаня и Фунтик), на двойник «Санкт-Петербург — Череповец». Забились на станции Маленковская, денег было примерно 300 рублей на рыло. Ещё у Мишани был пакет с варёными яйцами: это единственное, что у него было дома из еды. Он сварил их и взял с собой в долгую дорогу. Яйца с майонезом ушли «на ура», прямо тут же, за платформой, под два снаряда беленькой. Снаряды кончились, и мы двинулись.
Питер ничем особым не отметился, зато отметился Череповец. Мы поехали в него из культурной столицы. Естественно, на собаках. От Питера до Череповца расстояние — три псины. На первой псине мы промчали «на ура» и доехали до какой-то совершенно адской перди. Вся вода в той местности воняла сероводородом, то есть любой ручей, колодец — вонища шла от них просто неописуемая…
Что делать? Деньги кончились, остались копейки… В лучшем случае по двадцать рублей на человека… Пошли, обнесли кафе, в три рожи натырили каких-то кулебяк… Запивали водой, набранной там же в кафе из-под крана в пластиковые бутылки…
Пошли пробивать поезд. Следующая собака завтра. Если уезжать — то только на почтово-багажном, и то мы были не уверены, что почтовый тут остановится. Короче, непонятно, как быть.
Стоим, тусуемся. Приезжает следующая собака, и нарисовывается очередная делегация коней во главе с Чесноком, олдовым авторитетным конём. Нам было только по 16, а Чесноку ого-го, авторитетный ростовский конь — мы очень обрадовались, что он приехал. Помимо Чеснока делегацию составляла в основном карлота. Мы сами уже были авторитетной карлотой — у каждого за плечами было по 10–15 выездов.
Пообщались с ними, думаем — чё, как, как ехать-то? Давайте посмотрим. Приезжает этот почтово-багажный поезд. Весь запечатанный, внутрь хрен где пролезешь. Никак не проникнуть. Не берёт, не везёт.
Ладно, поехали на ж*пе. Едем! На улице минус восемнадцать. Я надел на себя всё, что у меня было. Ехал замотанный по глаза розеткой, в шапке, в капюшоне, зеленый бомбер с воротником — всё по фэн-шую.
Мы ехали втроём на ж*пе почтового вагона. Он как обычный спальный — с резинкой, с подножкой. Сидеть там негде; часа четыре мы стояли на этом долбанном морозе, вцепившись в вагон, замёрзли — писец как, оставляя необъятные просторы Родины по ходу движения…
А типаны ехали на прицепленном сухогрузе — там такая была лесенка на крышу. Их человек шесть эту лесенку облепило, — ну и поехали. Приехали в Череповец, ох, как мы оттуда сползали на землю, когда поезд остановился…
У меня такого больше ни разу в жизни не было… Я шёл на прямых ногах, потому что они у меня реально не гнулись… Заходим в здание вокзала — ощущение, что сейчас окочуримся…
Всех спас Чеснок, авторитетно заявивший:
— Я знаю, что сейчас надо делать!
А что надо делать? Бухать!!! В общем, собираем со всех лавэ. На две нормальных бутылки водки не хватает. Нас восемь щщей, все пьющие. Бутылка и мерзавчик при таком раскладе — ну вообще не фэн-шуй…
Чеснок:
— Я знаю, что нам делать! Берём водяру и «Анапу»! Я знаю!!! Берём «Анапу»!!!
Коллектив был не против. В общем, водку мы запивали «Анапой». Очень специфический коктейль! Что самое удивительное, по итогу никто не заболел, все пришли в себя.
Наутро приехала вся мафия во главе с пьяным Шведом, которого мы потом устали искать по городу. Оказалось, он спал в подтрибунном помещении в ледовом дворце. Он прошёл туда с командой, к ним на тренировку, лёг и отрубился! Мы его там и обнаружили, к нашему великому удивлению.
Потом рубились в хоккей нашими коваными нацистскими лаптями, шеллисами и мартинсами. Огромную аутентичную шайбу, правда без автографов, нам подарили наши игроки. Мы пошли и порубились между собой в коробке за ледовым дворцом. Ещё между делом успели подраться с гопниками.
На матче было тоже очень весело. Гопари кинули в нас мороженым, а мы его съели. Местные аху*ли! Кто-то обиделся бы, а мы просто его сожрали! Ели интеллигентно, с нами был Турбо с его магическим посохом питания — огромной ложкой, с которой он гонял навсе-все выезды…
На обратном пути было тоже кино. Много народа, денег нет, как-то надо ехать. Какой-то проходящий поезд. В итоге: куплено 33 билета. Едут все, кто был на шайбе. Человек 60, наверное. И идёт отписка на каждой станции. Проводница чуть с ума не сошла, пересчитывая нас. Считала, наверное, раз стопицот. Её реально начало клинить: в один конец идёт — в вагоне 38 человек, назад идёт — всего 30. На каждой станции она проходила в один конец вагона, потом в другой — каждый раз количество человек в вагоне не совпадало.
Потом уже начали угорать — начали ныкаться и те, кто ехал с билетами. В итоге мы со Шведом обгасились, спёрли у проводницы ведро угля, пытались его кому-то продать, потом выкинули.
Затем отломали от окон пластиковые палки, на которые вешаются занавески в поездах; разжились по одной и устроили адовую сечу — поединок на шпагах в стиле «трёх мушкетеров». Вагона три, наверное, с ним прорубились сначала в одну сторону, потом в другую, как настоящие гусары, только стук вагонов по рельсам, залихватские вопли да зловещий звук воздуха, вспарываемого пластиковыми палками.
Адовый выезд получился!
Встреча с CWO (Колдун)
В очередном матче ЦСКА проиграл со счётом 3:0. Вышли со стадиона, хотелось как-то поквитаться за неудачу. Кто-то слышал, что воины должны собираться на «Курской», и мы решили туда поехать, притусоваться к сбору. Отправились на «Курскую» — нас было четыре человека. Один парнишка позже гонял за YGS, а другой стал снайпером в спецназе.
Выходим на «Курской», смотрим — стоит какая-то компания, человек пятнадцать. Взрослые парни, без цветов. Подходят к нам:
— Вы мясо? Давайте драться!
— Нет, мы кони!
Показали им розы.
— Да, кони? Точно кони? А мы апельсины!
Один из них достаёт из рюкзака бомбер и показывает нам нашивку на нём. Череп в котелке и надпись Clock Work Orange.
— Ну чего, кони? Раз приехали — давайте драться!
Мы смотрим, они вроде как позврослее, да ещё их больше! А что делать? Мы же кони.
— Ну давайте!
Апельсины предложили через пятнадцать минут в переходе на «Римской». Здесь типа мусора, а там всё ровно будет.
Мой товарищ по прозвищу Бульдог говорит им:
— Зачем через пятнадцать минут? Давайте сейчас! Здесь выйдем и на улице порубимся.
Апельсины согласились, и мы пошли к эскалатору. Их четверо отделилось, нас четверо. Остальные пошли за нами сзади в отдалении. Пока шли — растянулись. Я с Бульдогом и трое апельсинов успели зайти на эскалатор, остальных внизу остановили менты.
Тем временем едем вверх по ленте: мы с Бульдогом первые, апельсины чуть ниже.
— Слушай, а на улице-то нам, наверное, кранты! У них там по-любому ещё кто-то стоит.
Решили прыгнуть на них прямо на эскалаторе. На счёт три.
Повернулись к мясникам, начали громко считать вслух.
Они на нас смотрят как на дураков, не понимают, что происходит.
— Раз! Два! Три!
Бульдог врезал с ноги в голову ближайшему мяснику — его противник начал падать, но успел схватиться рукой за поручни и подтянуться в исходное положение. Я одновременно врезал своему — и мой оппонент кубарем покатился по ступенькам вниз, его поймал третий апельсин, поставил на ноги. Они вдвоём поломились ко мне. Бульдог рядом вовсю уже дрался со своим оппонентом. Я поспешил на помощь, и сначала всё было неплохо. Потом мне пришлось отвлечься на драку с прибежавшими апельсинами, и Бульдогу досталось: мясник оказался крепышом и неплохим боксёром — парой апперкотов он рассёк бровь и разорвал губу моему товарищу.
Помогло, что мы стояли выше; подоспевших двоих я некоторое время довольно успешно сдерживал. А в какой-то момент раскинул руки и просто прыгнул на них сверху. Мы покатились все вместе вниз по эскалатору, помню, как у бабули выбили из рук сетку с яблочками, которые запрыгали по ступенькам вниз вместе с нами.
Менты в этот момент внизу спрашивали у наших:
— Ребят, всё в порядке?
— Да, всё нормально!
Шум. Они повернули головы и как раз увидели, как я с раскинутыми руками на мясников падаю.
После падения я снова встал и опять оказался выше противников. Один из двух мясников уже ничего не хотел и не вмешивался, второй был тоже несколько потерян — я подмял его и неплохо настучал по голове.
Остановили эскалатор. Мясо побежало вверх по нему, а мы вниз. Я поворачиваюсь на них посмотреть и вижу, что в нашу сторону летит бутылка «Балтики-3», успел даже прочитать этикетку. Бутылка попадает Бульдогу точно в затылок, разбивается, осколки режут ему голову. Мы перепрыгиваем на соседний эскалатор, сбегаем вниз — нас принимают менты.
Всех отводят в отделение. Мясо помятое, Бульдог покоцан: сидим и злобно смотрим друг на друга. Менты спрашивают нас:
— Будете писать заявление? Мы им сейчас устроим!
Мы, естественно, отказались. Сказали, что не надо ничего с мясниками делать, всё нормально.
Мясо нам говорит:
— Вы чего, ах*ели? Что вы стали прыгать на нас на эскалаторе???
Мы им говорим:
— Слушайте, ребят… вон вы какие, старше нас, крупнее — на улице нам был бы капец! Решили немного уравнять шансы.
С этим доводом они согласились, тем более что мы прыгнули вдвоём на троих. Даже сказали, что это была нормальная рубка — подрались, красавчики, уважуха. Тем временем к отделению подъехало ещё мясо, их собралось человек двадцать. Все недобро на нас посматривали, и если бы не менты рядом, не знаю, чем бы всё могло закончиться.
Нас отпустили. Мы поехали по домам; я в куртке, заляпанной кровью Бульдога. Он после удара бутылкой в голову потрогал затылок и машинально похлопал меня этой же рукой — на светлой куртке остался кровавый отпечаток его ладони и пальцев… В таком виде через пол-Москвы домой ехал…
Ночь на кладбище (Дым)
Ада нет, кроме того что рядом ©
В конце 90-х одной прекрасной летней ночью я пошёл ночевать на деревенский погост неподалеку от дачи. В одиночку. Заброшенное кладбище на опушке леса у просёлочной дороги. Пришёл туда после полуночи, темнота, обустроил местечко среди могил и стал ждать.
Не «на слабо», не на спор — просто хотелось проверить себя, да и любопытно, что такого во всех этих страшилках.
Забегая вперёд, скажу, что повторять такое особого желания с тех пор у меня не возникало. Смысл этого испытания я понял — такой опыт действительно может стать серьёзным потрясением для психики.
Это очень непростое переживание, хотя прекрасно владеющим собой, скептически настроенным, а также обладающим плохой фантазией и не особо подвижной психикой людям оно не должно составить большого труда. Я на тот момент в эти категории не попадал — богатое воображение и довольно эмоциональное восприятие дали мне билет на очень стрёмный аттракцион.
Кладбище страшно тем, что когда остаешься там один, его атмосфера вытаскивает из тебя твои собственные страхи и навязки. Моим противником стало мое собственное подсознание, рождаемые им иллюзии. C любым кошмаром во плоти хотя бы чисто теоретически можно биться — но что ты сделаешь с порождениями и слабостями собственного разума?
Это было реально страшно.
Мозг сам додумывал, что означает любой шорох и треск вокруг; паранойя рубила так, что мне едва хватило силы воли остаться.
Каждый пропущенный сквозь мозг фильм ужасов. Каждая история, рассказанная в пионерском лагере после отбоя (я как-то провёл смену в пионерлагере в окраинном корпусе в весёлой палате, выходящей окнами на кладбище вдалеке за забором). Каждый забытый детский страх. Все они рвались изнутри и принимали формы, видимые глазу и слышимые уху. Треск ветки вдали. Смазанное движение на самой периферии зрения.
Сознание проводило самые дикие ассоциации и подкидывало мне самые жуткие версии того, что это может быть. Как известно — ожидание смерти хуже самой смерти.
Остаться и не побежать сломя голову, наверное, помог древний инстинкт. Инстинкта у человека два в случае опасности — действовать или застывать неподвижно. Это пришло, очевидно, с древних времён, когда люди сталкивались с доисторическими монстрами, которые реагировали на движение. Замри или беги.
Не могу это даже отдалённо описать… были моменты, когда меня конкретно колбасил жёсткий животный ужас. Потом он отпускал, и я врубался, что это глюк. Пока очередной кошмар по новой не ломился в голову… Хорошо, что летом светает рано… Когда взошло солнце, я сразу покинул кладбище.
Я очень редко смотрю с тех пор фильмы ужасов. Пропуская что-то через себя — мы оставляем часть этого внутри. Запечатляем в себе, хотим мы того или нет. И кто знает, как и в каких обстоятельствах это больное и извращённое творчество сможет ударить тебя исподтишка.
Настоящие ужасы скрыты в нашем сознании. Они лишь ждут своего времени и места.
Эта же тема работает и в массовой драке — по молодости бывает страшно, пока не увидишь лица противников. Потом бояться уже некогда.
Окуловка-99 (Паха с Маленковки)
Мы помчали на собаках в Питер втроём: Фунтик, Мишаня и я. Всю дорогу почти не пили, только перекусили хлебом с майонезом. С собой был нехитрый выездной набор: две банки тушёнки, хлеб, немного колбасы и литр водки.
В Окуловке мы отделились от толпы выездных коней и пошли на пригорок неподалёку, чуть подальше от селения. Сели, распечатали литр, издалека посматриваем вниз. Там явно что-то было неладно: периодически по улицам проносились конские отряды человек по 15–20, слышались дикие вопли. Это всё было достаточно далеко от нас, но звучало очень угарно, потому что само по себе место там очень тихое.
Водка закончилась, когда уже стемнело. Нас начали есть комары, и мы выдвинулись в сторону станции. А в Окуловке явно что-то происходило! Слышались вопли, какие-то фигуры стремительно куда-то перемещались в темноте.
Выйдя на площадь, мы тут же увидели М-ба, который закричал нам, показывая на одну из улочек:
— Перекрывайте эту улицу! Никто не должен тут пройти!
Вот это пати! Мы, в состоянии в полное «очко», перекрываем эту улицу втроём. Хотя никто из нас не мог нормально даже стоять на ногах!
Дальнейшие события той ночи, я помню очень смутно — были пересечения с ментами, буча с местными. Мы даже не понимали толком, что вокруг происходит… Как оказалось потом, какие-то кони из-за какой-то девчонки что-то не поделили с местными на дискотеке. Всё это переросло в массовые беспорядки и погромы, пострадали магазины, клуб, а также местные жители и милиционеры, которых в тот момент в селении оказалось четверо или пятеро. Толку от них было мало — с началом беспорядков они нацепили на себя амуницию, выставили огромные щиты, спрятались за ними и начали ждать подкрепления.
Мы попали в струю событий последней части этого ада — когда уже вся конская выездная бригада объединилась и начался погром всего, что движется. Некоторых пришлось останавливать от беспричинного погрома, типа если уж драться — то с ментами. С милицией особого экшена по итогу не вышло: они быстро приехали, распылили газ, выстрелили несколько раз в воздух, и обстановка разрядилась.
Начинало светать, и вся эта чехарда нам порядком поднадоела. Решили пойти за водкой и самогоном, встретили местных гопников на задворках. Минутная неловкая пауза перед возможной конфронтацией, и мы спрашиваем:
— Сэм есть?
— Ща организуем!
Купили литр самогона и вместе с местными выпили его — вполне нормально и миролюбиво пообщались. Двинули на электричку.
Наша электричка уходила в пять утра. Мы пошли вместе с местными к вокзалу. По дороге попался мусорской кордон, причём многие менты были в штатском. Нас повязали и в бобике повезли в отдел. Помню, вместо паспорта я показывал им КЛС. Они поржали, переписали наши фамилии и отпустили.
Мы уже здорово опаздывали на собаку и двинули к вокзалу бегом, но по воле случая на нашем пути оказался ещё один кордон… Они бросились за нами в погоню, я был очень пьяный и еле говорил. На бегу я попытался им крикнуть, что меня только что отпустили их коллеги, что я опаздываю на электричку, но сделать это по пьяни нормально не получалось, да и бег был далеко не со спринтерской скоростью.
Ко мне подбежал мусор и свалил на землю, начал выкручивать руки. Подбежали наши парни и другие менты — возникла неловкая ситуация. Парни объяснили, что мы только что из отделения…
В собаку мы запрыгнули в последний момент…
После этого происшествия корреспондент Андрей Митьков порадовал общество замечательной статьей «Окуловка спустя месяц после побоища», которая проливает свет на некоторые детали причин произошедшего:
«Что, собственно, произошло в этом затерянном на карте 20-тысячном городишке чуть больше месяца назад?
Первое впечатление от Окуловки — серость и убогость. Промышленные предприятия — АО «Радуга», АО «Окуловский бумажник», АО «Кулотинская мануфактура», другие давно уже не работают на полную мощь, если работают вообще. Штаты сокращаются, растёт безработица. Месячный заработок в 500–700 рублей здесь вызывает зависть, получаешь больше тысячи — считают Рокфеллером.
Выживают благодаря огородам. У молодёжи — никаких перспектив. Самые талантливые выпускники четырёх городских общеобразовательных школ уезжают учиться в соседние Валдай, Боровичи, реже — в Новгород; отправить отпрыска в какой-либо петербургский вуз родителям не по карману. Вечерами ребята и девушки от 16-ти до 25-ти собираются у памятника великому земляку Миклухо-Маклаю — это место с двумя скамейками и тремя, если не ошибаюсь, деревьями жители Окуловки гордо называют сквером. Поют под гитару, пьют пиво… Hо чаще — самогон. Он в Окуловке не самый качественный, но зато очень дешёвый. 15 рублей пол-литра в любое время дня и ночи в каждом подъезде и дворе. Иногда пацаны дерутся район на район. Hо главное культурное событие недели — ночная дискотека в выходные дни (вход: до визита фанатов ЦСКА — 7 рублей, сейчас — 10). С такой дискотеки, собственно, всё и началось…
Мобильная, маневренная военизированная
Вечером поступила информация: из Бологого в сторону Окуловки на последней электричке направляется толпа фанатов в количестве не менее 150 человек; находятся в нетрезвом состоянии и уже побили в подвижном составе окна, — начальник РОВД майор Леонид Шеин всё равно что делает доклад. — Оценив ситуацию, я поднял личный состав по тревоге. Вечером в воскресный летний день дома находились не все, и всё же необходимый по нормативным документам минимум — около шестидесяти человек — обеспечить удалось. Их хватило бы для обеспечения общественного порядка, но, увы, слишком мало, чтобы противостоять мобильной и маневренной военизированной молодёжной группировке, имеющей опыт и навыки организации беспорядков. Приехавших, в подавляющем большинстве 13-17-летних подростков, встретили на вокзале. В связи с ремонтом зала ожидания провели их на стадион «Локомотив» и разместили там. Наладили контакт со старшими, и поначалу никаких проблем не возникало. Однако ближе к ночи некоторые вышли из оцепления и просочились в город. Человек 30 расположились у бывшего Дома культуры железнодорожников, ныне городского Дома культуры, вели себя очень развязно и нагло.
Тихо-вежливо-сердито наряд проводил компанию к месту дислокации, на стадион. Hо часть фанатов по-прежнему болталась в городе. И в районе двенадцати-половины первого ночи в скверике у Дома культуры у них произошла стычка с местным населением. Наряд отреагировал оперативно — дерущихся растащили. Армейские болельщики побежали к стадиону с криками: «Наших бьют!» Толпа в 150 человек тут же снялась с места и ломанулась в город. Все находились в состоянии алкогольного а, может, и наркотического опьянения. Наши сотрудники, конечно, пытались загородить дорогу, но силы оказались неравны — и цээсковцы прорвались к Дому культуры. Набрали камней и щебня и забросали ими отдыхающих и работников клуба.
Hа милиционеров тоже обрушился град, но, несмотря на это, удалось не допустить рукопашной схватки между фанатами и местным населением. Затем московские хулиганы бросили взрывпакет в машину вневедомственной охраны, а одной из девушек разбили камнем лицо — она просто истекала кровью. Я дал команду открыть огонь вверх, на пресечение. Закон разрешает — для обеспечения безопасности граждан, а также сохранности здоровья и жизни сотрудников милиции.
После первого залпа нападавшие рассеялись, что позволило подогнать к клубу «скорую помощь» и эвакуировать потерпевших. Также доложили о происшествии в МВД, вызвали подкрепление и получили разрешение на применение спецсредства — «Черёмухи». В это время толпа — плечом к плечу — опять стала надвигаться, агрессия из них просто ключом била. Дали ещё один залп — и снова фанаты разбежались. Собравшись в очередной раз, они уже направились в сторону зданий администрации и отдела. Во время передышки сотрудники ОВД получили индивидуальные средства защиты — щиты, изделия ПР-73, то есть дубинки. Hо к этому времени «боевики» уже выдохлись, и постепенно мы их выдавили к железной дороге.
К майору-крепышу, фактурой сильно напоминающему борца-классика, мы ещё вернемся. А пока послушаем, как вспоминают тот вечер другие непосредственные участники событий.
Марина Флотская, методист районного Дома культуры по работе с молодёжью, в ночь с 10 на 11 июля выполняла на дискотеке функции дежурного администратора:
— Первые фанаты ЦСКА появились в клубе задолго до танцев и затем с каждым часом всё прибывали и прибывали. Совместно с работниками правоохранительных органов мы решали: пускать приезжих на дискотеку или нет. У нас просто зал не вместил бы всех желающих! Hо в итоге москвичей человек 70 набилось. Танцевали они, конечно, зажигательнее, чем местная молодёжь, а девушки в экстазе даже до купальников раздевались. И, кстати, я не видела, чтобы фанаты выпивали или «травку» курили. У нас с этим строго, следим. Заварушка — я даже не заметила из-за чего — началась около часа ночи. Москвичи ни с того ни с сего побежали на улицу, и все задавали один и тот же вопрос: «Что случилось?» Я тоже вышла на крыльцо — и увидела, что всё пространство перед клубом запружено фанатами. Ко мне подошёл милиционер и сказал: «Заканчивайте дискотеку». Когда я об этом объявила, все закричали: «Верните наши деньги!», а самые отчаянные чуть ли не с кулаками на меня полезли. Никто и не думал расходиться, но хоть успокоились. Я вновь пошла на улицу. Говорил какой-то фанат — на вид постарше других. Очевидно, он пользуется авторитетом, потому что другие в этот момент молчали. Мол, одного москвича избили прямо на дискотеке. И, действительно, рядом стоял парень с забинтованной головой. Благородный предводитель предлагал «тому, кто это сделал», выяснить отношения один на один.
Милиционер спросил: «Hу что, из-за одной набитой морды погром устраивать?»; окуловские стали объяснять москвичам, что всё произошло случайно; другие закричали: «Вы мешаете нам отдыхать! Из-за вас дискотеку закрыли! Езжайте куда ехали!»
Конечно, со стороны местных не обошлось без мата, а один, приезжий кавказец, вдруг заявил болельщикам ЦСКА: «Резать таких, как вы, надо». Он, кстати, когда началась драка, первым и убежал. А началась она тут же.
Несколько фанатов «выдернули» из толпы нашего парня и стали избивать. В считанные секунды образовалось множество таких группочек… Крики, кровь. Видела, как один парень отбивался от наседавших на него москвичей собственными костылями.
Почти сразу милиционеры стали стрелять в воздух, и армейцы разбежались.
Hу, и мы, кто стоял поближе к крыльцу, воспользовались временной передышкой и спрятались в Доме культуры — ведь и в нашу сторону полетели пивные бутылки и камни. Вскоре клуб превратился в госпиталь: сюда забегали окровавленные ребята, умывались, перевязывали раны — и снова в бой. Зашёл один из милиционеров. Я слышала, как он по рации разговаривал с коллегами. Срочно просил прислать подкрепление и патроны, которые «скоро закончатся». Почти кричал: «Если фанаты ворвутся в Дом культуры, беды не миновать! Всех перережут!»
У меня спросил: «Где запасной выход? В случае чего…»
Я показала — и, выглянув затем в окно, впервые за весь вечер так сильно испугалась, даже запаниковала: фанаты «обложили» клуб со всех сторон. И стали забрасывать его камнями. Отойдут к железной дороге, наберут щебня и с криками: ЦСКА — чемпион!» — вновь на штурм.
Да ещё обязательно шарф на шесте над собой поднимут будто хоругвь (всего в клубе разбито 203 квадратных метра стекла на сумму 7000 рублей, а общий ущерб Дому культуры составил 17410 рублей). Сколько продолжалась бомбардировка, не знаю, но мне показалось, что вечность. Девушки рядом повторяли, словно молились, только одну фразу: «Боже, где же милиция?.. Боже, где же милиция?..»
Потом милиция опять стреляла, применяла слезоточивый газ, и некоторые фанаты разбежались. А мы часть людей эвакуировали через крышу по случайно нашедшейся приставной лестнице. Другие выбрались, разобрав стенку в курилке.
Hо уходили все, в прямом смысле слова, огородами. Пара человек даже от карауливших свои посевы бабулек граблями по спине получили.
Милиция тоже виновата
18-летние подруги-хохотушки Юля Михайлова и Света Захарова пользуются среди мужского населения Окуловки повышенным вниманием и, когда приезжают в родной город (первая учится в Новгороде, вторая — в Валдае), не пропускают ни одной дискотеки. Они, на самом деле, симпатичные.
— С чего все началось, мы не видели — танцевали. Потом нам, правда, рассказали, что пьяные цээсковцы «прикопались» к окуловской девчонке — и местные ребята их побили. Или кто-то из москвичей просто потанцевал с нашей «медляк», и за это его поколотили… Что же случилось на самом деле, точно не знаем, но дискотеку почему-то решили закончить раньше времени. Мы вышли на улицу и попали… в самый центр драки. Пришлось отбиваться от нескольких — трёх, пяти, семи фанов — одновременно. Причем они орудовали кольями и дубинами, а мы — голыми руками…
— Мне повезло, — уверена Юля, — я почти сразу какую-то палку подобрала.
Сначала с целой толпой дралась, потом один на один с парнем. Когда друг у друга палки выбили, сошлись врукопашную. Потом он, видать, за подмогой побежал. Hу, и я в «жэдэ» — позвать кого. Оттуда милиция меня уже не выпустила.
— А вообще мы в наших «органах» разочаровались, — вздыхает Света. — Когда толпа фанатов только подошла и завязалась драка, милиция ничего не предпринимала.
Я спросила: «Что вы смотрите?!»
«Нас слишком мало — мы ничего не сможем сделать», — ответил молоденький парень. Потом слышала собственными ушами, как один милиционер сказал: «Вызывай ОМОН, пока не поздно».
«Да зачем? — возразил тот, что постарше. — Сейчас наших побьют и уедут».
— Спасались мы сами. От наших пацанов разве подмоги дождёшься! Малолетки завелись быстро, но, увидев разъяренную толпу фанатов, тут же «сделали ноги». Бились с москвичами почти взрослые дяди — кому по 23–25 лет. Hу и мы остались… Нам ещё повезло — отделались синяками да ссадинами. Многим пробили головы, а у одной девчонки чуть глаз не вытек…»
Новый год на сельской дискотеке (Федос)
Однажды я встречал Новый год на сельской дискотеке во Владимирской области. Вышло это так…
Работал я с одним типаном, и он мне однажды загоняет:
— Братан, есть совхоз во Владимирской области, там человек 200 молодух живёт. Есть маза нормально отжечь.
Я думаю:
— А что нет-то? Поехали!
Я тогда не бухал особо, взял с собой пару таблеток. Не подозревал о формате вечеринки, на которой окажусь. Приехали. Я уже подготовился к Новому году, на позитиве весь, под «красной стрелой».
Хотя сама местность отнюдь не располагала. Нас в дом заселяют, а там бомжи реальные лежат, воняют. Печки там повсеместно пластиковыми бутылками топят, не знаю почему. Самогона бутылку за полтинник впарили сразу как москвичу. Дискотека первый день 15 рублей, второй — 25 рублей, а вход на вип-новогоднюю дискотеку стоил целых 50 рублей, и все местные в голос возмущались, что это обдираловка.
И вот Новый год. Захожу я туда, весь на мощном позитиве. Там помещение просторное, посередине ёлка огромная. В общем, не дошел я до этой ёлки буквально пару шагов.
Меня так незатейливо кто-то сзади за плечо разворачивает… Обернулся — стоит тело гораздо меньше меня с дико кривым носом, шапка на ушах — типичный колхозный сильно недокормленный бычок.
Бубнит чего-то. Прислушиваюсь. Слышу:
— Ты чего-то, бл* хочешь?
Ну, думаю, сука, а вечер так хорошо начинался…
Щёлк ему — он падает. И понеслась… Бац-бац, долгая нелепая драка. Они меня били много, но как-то неудачно. В итоге сбили меня толпой с ног. Я под эту ёлку, под лапу, залез и ногами отбивался — им неудобно было меня достать.
Тут подъехали мой приятель с корешами. Началась массовая драка — сначала в зале, потом на улице. Пришёл какой-то деревенский старший. Я б его тоже убил с одного удара. Начал разруливать: пацаны, чего за дела, из-за чего конфликт?
«Кривой нос» откуда-то нарисовался, помятый, в неадеквате, шатается. Ему поплохело после удара — уже ничего и не хочет.
Ему старший говорит:
— Будешь драться с ним раз на раз?
Тот отказался, ну и всё, типа конфликт закончен, да я и сам не жаждал особо продолжения.
С дискотеки в итоге мы ушли, ибо с местными молодухами — это отдельная печальная история… Там реально около сотни девчонок от 15 до 25 лет тусовалось… и все они были мерзкими — с индейским раскрасом и балтикой-девяткой в руках…
Читать бесплатно другие книги:
