Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? Сааб Ванесса

Вы так хотели этого малыша, и теперь, когда он здесь, вы чувствуете, насколько важно отдать ему все самое лучшее, что в вас есть. Появился ли он слишком рано, или вы очень долго его ждали, у вас только одно желание: затопить его своей любовью, вниманием и нежностью. Вы хотите дать ему все, в чем он нуждается, чтобы его будущая взрослая жизнь была наполненной и гармоничной.

Единственная обязанность, которая кажется вам первейшей и абсолютной: дать ему любовь без каких-либо условий.

Сцена 1

Западня расхожих идей

Когда рождается ребенок, его потребности очевидны: ему надо спать, есть, ему надо менять подгузники, его надо качать и ласкать. Родители прекрасно понимают, как они нужны этому хрупкому существу. Однако каждый понимает свою роль по-своему: одни думают, что довольно одной любви, другие – что очень рано надо подчинить ребенка своему авторитету, а между этими крайностями стоят те, кто считает главной ценностью диалог с ребенком, какого бы возраста он ни был. Короче, расхожие идеи иногда говорят о совершенно противоположных вещах, но, в любом случае, они прочно сидят в головах.

Вспомните советы наших бабушек: «Дай ему поплакать, так у него легкие лучше развиваются», «Перестань брать его на руки, а то он привыкнет», «Оставь его, пусть подождет немного, а то станет капризным»… Но ребенок не капризничает, он выражает свои потребности. Плач – это способ выражения, способ сказать вам, что он чувствует, каковы его ожидания и как вы можете ему помочь. Как мы увидим, современные исследования по психологии, наоборот, показывают, что чем малыш спокойнее, тем он будет более уравновешенным, подрастая. Ласкать его, укачивать, долгими часами прижимать к своему телу вовсе не означает, что вы сделаете из него ребенка, который всю жизнь будет зависеть от матери. Ребенок обязательно станет самостоятельным, и придет время, когда он сам перестанет цепляться за мамину юбку.

В течение первых недель первая фаза сна младенца очень неспокойная, и укачивание помогает отправить его в объятия Морфея. Начиная с третьего месяца жизни ритм сна меняется, и ребенок сразу засыпает глубоким сном. Это изменение происходит легко, и вы можете приспособить свой распорядок к его новым потребностям. Что может помочь – это дать ему немного поплакать, пока он не погрузится в сон. Так он научится постепенно засыпать сам, а если в этот момент брать его на руки, то есть риск нарушить его способность засыпать без мамы или папы. Дать ему немного поплакать – это значит не показывать ему свой авторитет, а продолжать сопровождать его в приобретении новых навыков.

Многие родители, часто сами жертвы авторитарности, уверены, что любить ребенка – этого достаточно. Некоторые родители убеждены, что, получая всю любовь мира, малыш без труда сам узнает все правила жизни. Исходить из идеи, что любви достаточно, значит отрицать основы развития ребенка, ведь сам он не научится, не узнает, что опасно, чем он может пораниться, а что может поранить других. Он не умеет жить в обществе, он умеет жить, только исходя из собственных потребностей, не осознавая окружающую его реальность. Вы ведь не отказываетесь от того, чтобы научить его завязывать шнурки, одеваться, ездить на велосипеде? Тогда зачем отказываться учить его уважать других людей? Некоторые возразят, что личный пример и диалог будут достаточны. Но так ли это на самом деле?

Говорить, разговаривать с ним, объяснять ему разные вещи, когда он еще младенец? Да! Как утверждала известный детский психоаналитик Франсуаза Дольто, если ребенок не понимает смысла, он понимает интонацию, его успокаивает нежный голос… затем, со временем, он доверится слову, будет его понимать. Достаточно ли слова, чтобы заменить им авторитет? К сожалению, нет, одних объяснений недостаточно. Ребенок быстро поймет, что запрет не сопровождается действием, что он будет получать лишь нравоучения, но ничего другого не произойдет. Выходит, диалога мало, чтобы ясно показать ограничение в тех случаях, когда это абсолютно необходимо: например, если ребенок подвергается опасности или если он жесток с вами и с другими людьми. Некоторые нерушимые правила требуют санкций.

Многие книги посеяли сомнение в головах родителей: слово «наказание» стало табу и даже было удалено из употребления. Сама мысль о санкциях обесценилась, как и мысль о вознаграждении… Все психологи дружно утверждали, что время покоя, время паузы в детской комнате или в таком месте, где ребенок остается неподвижным, – это время размышлений, предоставленное ребенку! Перестанем играть словами, это время покоя остается наказанием, и, конечно, это время, когда ребенок может спросить себя о том, что произошло, и значит, это умное, но все-таки наказание, строгое ограничение, которое чему-нибудь его научит!

«Авторитет, когда его слишком много, невыносим. Когда его недостаточно, вы чувствуете себя немного брошенным, словно вами совсем не интересуются».

Франсуаза Дольто

Некоторые родители полагают, что ребенка не надо поощрять, если он поступает хорошо, что это нормально и в порядке вещей. Да, в некоторых случаях это так и есть, и, когда ребенок растет в атмосфере любви, простой похвалы за то, что он помог, бывает достаточно, чтобы в его теле начали вырабатываться эндорфины, которые стимулируют в нем желание продолжать вести себя так же. Можно также представить поощрение, сопровождающее отказ от дурных привычек или поступков: прекратить сосать палец, перестать быть агрессивным… Часто для родителей это прекрасный способ не нервничать, избежать или ограничить наказания и быть в позитивном психологическом контакте со своим ребенком, ободряя его и повышая его самооценку.

Как мы уже видели, расхожие идеи противоречивы, но нередко они бывают очень стойкими. Совершенно очевидно, что факт умножения наказаний далек от того, чтобы стать гарантией беспристрастного утверждения авторитета. Для некоторых родителей важно заставить детей «шагать в ногу», когда это еще слишком рано. Тем не менее несоответствующий, преждевременный, слишком часто демонстрируемый, чересчур жесткий авторитет может иметь эффект, обратный тому, на который рассчитывали. Ребенок, прежде всего нуждающийся во внимании и любви, будет бунтовать и противиться еще больше.

Навязывание маленькому ребенку слишком многих правил или правил, не соответствующих его способностям, приведет к двум последствиям: к чувству, что он неспособен усвоить правила, и к их отторжению. Отсутствие веры в себя будет налагаться на недоверие к родителям и приведет к отказу следовать их примеру из-за чрезмерных родительских запретов. Нельзя требовать от двухлетнего ребенка оставаться за столом в течение двух часов. В этом возрасте он также не в состоянии навести порядок в своей комнате или самостоятельно одеться… Слишком много правил убивает правила. Чрезмерное количество рамок имеет на ребенка то же воздействие, что и несоответствующие рамки или слишком много наказаний, правила становятся недейственными и непедагогичными.

Опасение, которое кроется за отказом от авторитета, это обоснованный страх перед авторитарностью, а не перед авторитетом. Авторитарность – это рамки без учета индивидуальности, без учета личности ребенка, это применение правил без периода любви и внимания, необходимого для того, чтобы правило рассматривалось только как продолжение заботы о ребенке и его благополучии. Именно адаптированные правила позволяют качественно развивать отношения родители – ребенок, являющиеся благоприятной почвой для расцвета как семьи, так и личности. Когда уважение в семье постоянно, каждый ее член может быть самим собой, не боясь взгляда другого!

Нам кажется, что маленький ребенок нуждается в ласке, нежности, а когда он растет, эта потребность уменьшается: наступает время обучения. Но в действительности все по-другому, растущий ребенок также нуждается в моментах нежности и любви. Даже подростку это абсолютно необходимо, разве что форма выражения несколько видоизменяется. С маленьким ребенком главным контактом, выражающим любовь и нежность, является телесный контакт, с подростком – это доброжелательный разговор, и если физическое сближение не так ожидаемо, то внимание со стороны родителей остается очень желанным. Между этими двумя крайностями – растущий ребенок, с которым будет возможно выстроить уравновешенные отношения, основанные на нежности, коммуникации и внимательном родительском присутствии – необходимой почве для любого типа авторитета!

Что может быть лучше хорошего шлепка?

Систематические шлепки как метод воспитания эффективны для комфортного состояния того, кто раздает шлепки, и совершенно бесполезны для воспитания того, кто эти шлепки получает… Наказание является благотворным, если оно объяснено и при этом справедливо. Благотворность находится между разрешительным «Делай как хочешь» и строгим «Это так и никак иначе»: речь идет о том, чтобы не жалеть времени на объяснение, и при этом не впадать в постоянное самоутверждение.

Сцена 2

Любовь как почва

«Он только что родился, и он уже всё для меня. Любовь, которую я к нему испытываю, огромна, я переполнена ею. Мне так хочется дать ему все, что я недополучила, и даже еще больше. Я мечтаю стать для него идеальной матерью, которая сумеет дать ему все, что нужно, даже если он не сумеет об этом сказать. Надеюсь избежать ошибок, от которых я страдала, и дать ему только самое лучшее».

Сабина, 35 лет, мама Антуана (1 месяц)

Первые связи родители – ребенок очень важны для построения основ доверительных и спокойных отношений, именно в этом смысле первый обмен чувствами и его качество имеют огромное значение в установлении справедливого авторитета. Ребенок, чувствующий, что его любят, что уважают его потребности, будет воспринимать рамки и ограничения как одно из проявлений родительской любви. Уверенная привязанность выстраивается очень рано, даже задолго до рождения.

Уже с четвертого месяца беременности, когда мамин живот заметно округляется, начинается то, что английский педиатр, психиатр и психоаналитик Доналд Уинникотт называет «первичной материнской заботой». Это понятие впервые появилось в его книге «Младенец и его мама», вышедшей в 1956 году. Речь идет о состоянии особенного слияния матери и ребенка. Первичная материнская забота – это способность матери быть внимательной к потребностям своего будущего ребенка. Она приспосабливает к нему всю свою жизнь. И естественным образом каждая ее мысль обращена к ребенку.

Это состояние слияния, необходимое для выживания ребенка и его будущей уравновешенности, достигает своего апогея в момент родов. По мнению Доналда Уинникотта, как только младенец появляется на свет и становится реальным в глазах своей матери, она обретает особую сверхчувствительность по отношению к своему ребенку и создает ему необходимые условия для жизни: окружает его вниманием, трогательной заботой, лаской, прижимает его к своему телу, говорит нежные слова. Этот период полного взаимопроникновения, порой даже чрезмерного, Уинникотт квалифицирует также как «материнское помешательство». Мама и ребенок, согласно английскому педиатру и психоаналитику, замыкаются на самих себя практически в состоянии изолированности от остального мира. Такая мама угождает во всем своему ребенку и позволяет ему чувствовать себя в абсолютной безопасности. Он будет постепенно расти в атмосфере доверия к своему окружению и нормально относиться к ограничениям, с которыми неизбежно ему придется столкнуться.

А как же папа?

Некоторые отцы чувствуют себя брошенными, отодвинутыми в сторону от мамы и ребенка. Если роль отца в первую очередь – обеспечить защиту матери и ребенка от всего, что может вмешаться в их общее существование, то по прошествии трех-четырех месяцев, по мере того как возможности малыша увеличиваются, отец начинает играть роль того третьего, кто дополнит этот дуэт. Постепенно ребенок открывает для себя трехсторонние отношения. Это открытие происходит путем некоторого отдаления от матери. Мать должна время от времени оставлять своего ребенка и доверять его отцу, родственнику, третьему лицу на срок и расстояние, которые будут постепенно увеличиваться. Если даже это расставание на увеличивающееся время и расстояние порой бывает трудным, объясняет Уинникотт, оно является обязательным этапом для всех.

Многие молодые мамы мечтают быть идеальными матерями и тратят на это всю свою энергию, вплоть до того, что опережают желания своего малыша. Однако идеальной матери не существует. Есть матери с их любовью, вниманием, нежностью и недостатками. Доналд Уинникотт, говоря о достаточно хорошей матери, имел в виду родственника, какого-то человека, имеющего отношение к ребенку, и термин «мать» используется здесь в общем смысле, как роль, которую может сыграть любой человек, которому поручена забота о малыше. Такой человек способен создать спокойную обстановку, он тверд, любит своего ребенка, но в то же время умеет приспособить свою жизнь не только для своего счастья, но и для счастья своего партнера. Именно такой человек умеет держаться на правильном расстоянии, именно он способен дать максимум своему ребенку, думая и о себе. И он знает, что несовершенен и не будет им никогда!

По мнению Доналда Уинникотта, именно в этой материнской или отцовской несовершенности ребенок и учится «строить» себя: в любви и доброжелательности, которые все же сопровождаются ошибками и расставаниями.

Ребенок учится жить в реальности благодаря ошибкам и прогрессирующему отдалению. В начале своей жизни малыш все делает с матерью, он живет через ту, которая отвечает на любую его потребность, на каждое его желание. По мере того как мать постепенно приспосабливается к своей жизни возлюбленной и жены, ребенок сталкивается с реальностью и фрустрацией, которую эта реальность может породить, а также с конфронтацией, которая, по Уинникотту, устанавливается естественным путем. «Перед тем, как соприкоснуться с реальностью, принять ее как она есть, – продолжает педиатр, – ребенок будет начиная с 6–7 месяцев постигать промежуточные интервалы между реальным и воображаемым…»

Под промежуточными интервалами Уинникотт подразумевает предметы, на которые младенец переносит свою привязанность к матери в ее отсутствие: игрушки, соски, кусочки ткани, пропитанные запахом мамы… Запах и текстура этих предметов напоминают малышу о первых контактах с мамой. Этот предмет находится в промежуточном ареале между матерью и ее ребенком. Он как бы продлевает соединение с ней. Вот почему в глазах ребенка такая вещь обретает важнейшее значение. Она образует защитную зону, когда папа и мама далеко.

Пять видов обязательств, которые помогают

Чтобы благоприятствовать образованию связи с ребенком и вести его к самоутверждению, психологи обычно советуют родителям принять пять типов различных обязательств.

• Физическое обязательство: «Я умею отвечать на твои физические потребности, я тебя ласкаю, я тебя кормлю, я тебя защищаю».

• Воспитательное обязательство: «Я помогаю тебе постепенно стать самостоятельным. Для этого я предоставляю тебе все больше свободы, зная, как соблюсти твой жизненный ритм и твои потребности».

• Коммуникационное обязательство: «Я внимательно тебя слушаю, разговариваю с тобой и объясняю все, чего ты не понимаешь».

• Оберегающее обязательство: «Я стараюсь развивать твою личность и расширять твои умения, уважая твой выбор, но направляя тебя в случае необходимости».

• Обязательство любви: «Я люблю тебя, что бы ни случилось. Но я не могу всегда соглашаться с твоим поведением».

Когда взаимодействие родители – ребенок функционирует плохо, когда оно разъедено осторожностью, подозрительностью, нехваткой доверия, отсутствием телесного контакта и ласки, привязанность, основанная на любви, превращается в привязанность, лишенную чувства безопасности. В 1978 году канадский психолог Мэри Солтер Эйнсворт выделила три вида привязанности: тревожная, уклончивая и дезориентированная.

Ребенок, который имеет тревожную привязанность, выглядит испуганным и взволнованным, как только его разделяют с матерью. Его очень трудно успокоить. Это поведение вызвано нерегулярным проявлением доброжелательности со стороны родителей – то чрезмерной, то отсутствующей. Эта эмоциональная амбивалентность дестабилизирует ребенка. Он теряет ориентиры, и у него появляется чувство постоянной тревоги, потому что он не в состоянии предугадать родительское поведение.

Наилучший способ стабилизировать такие отношения состоит в том, чтобы быть более постоянным в отношениях и чувствах к ребенку, быть менее изменчивым в эмоциональном плане. Ребенок должен чувствовать непрерывную связь между тем, что говорится, и тем, что делается, и воспринимать эту связь как постоянную величину хорошего отношения.

Ребенок испытывает уклончивую привязанность, когда он не прошел путь развития от первоначального периода безопасности. Когда он расстается с матерью, он чувствует себя оторванным. Он избегает любого контакта и никогда не смешивается с другими детьми. Когда мама возвращается, он опять принимает это замкнутое поведение внутренней оторванности. Он думает, что не может рассчитывать на своих родителей и не хочет открыто демонстрировать свои эмоции. Эта уклончивая привязанность возникает, когда родитель агрессивен, или равнодушен, или когда у него краткие и поверхностные отношения с ребенком.

Чтобы вновь завоевать доверие у ребенка, родители должны научиться жить с ним в отношениях, основанных на аутентичности (я люблю тебя таким, какой ты есть), признательности (я уважаю тебя как личность) и безусловном внимании (я знаю о каждой твоей потребности). Эта родительская адаптация может проходить через индивидуальную работу, если родитель сам пережил уклончивую привязанность.

Ребенок – жертва дезориентированной привязанности – находится между двумя предыдущими видами привязанностей, уклончивой и тревожной. Он не демонстрирует никакой эмоциональной связи с матерью. Иногда он жестоко ее отвергает. В другие моменты он старается доставить ей удовольствие. Самое главное, что дестабилизирует ребенка, – это прежде всего непредсказуемое поведение матери.

Чтобы избежать такой ситуации, надо, конечно, понимать, что для аффективного равновесия ребенка необходимо постоянство. Чтобы улучшить отношения в плане эмоций и поведения, ребенку необходимы уверенность в безопасности и регулярность в воспитательных рамках, которые ему предлагаются. Значит, не может быть и речи о том, чтобы в мгновение ока перейти от крика к смеху. Еще более недопустимо сначала быть крайне внимательным к ребенку, а потом полностью игнорировать его. Уравновешенность малыша зависит прежде всего от вашей уравновешенности. Ваши страдания становятся его страданиями. Ваша любовь питает его любовь, а ваше внимание является определяющим, развернется ли он навстречу всему или замкнется в себе.

Три врага привязанности, в которой ребенок чувствует себя в безопасности

• Непредвиденные реакции. Родитель, постоянно выражающий свои бесконтрольные эмоции – излишнюю вспыльчивость, непонимание, ранящие насмешки, – рискует подорвать ориентиры своего ребенка. Потерявшийся в такой ситуации малыш в конце концов замыкается и перестает выражать свои чувства. Иногда он создает свой воображаемый мир, уверенный, что не интересует никого.

• Внушение чувства вины. Когда вы повторяете своему ребенку «ты моя единственная радость в жизни», «я грущу, когда тебя нет рядом», вы сеете в нем зерна чувства вины. Ваш ребенок будет чувствовать себя ответственным за ваши эмоции и запретит себе чувствовать и выражать свои эмоции.

• Незнание. Крайне важно постоянно быть способным почувствовать реакцию своего ребенка. «Как у тебя дела?», «Знаешь ли ты, что я всегда готова выслушать тебя?» Пренебрегая его чувствами, вы мешаете развитию надежных и доверительных отношений с вами.

Сцена 3

Авторитет как подпорка

«Я знаю, что надо говорить ребенку “нет”, и это только пойдет ему на пользу. Теоретически я понимаю, что важно научить моего сына уважать других, но у меня непреодолимое желание предоставить ему свободу стать тем, кто он есть. На практике мне это не удается, потому что он слишком маленький, слишком хорошенький, потому что он еще не столкнулся с жизнью и ее превратностями, потому что авторитет – это забота отца, потому что мне хочется сдувать с него пылинки, потому что я не знаю, как это правильно сделать, потому что у меня нет желания играть эту роль… в общем, тысяча причин, по которым для меня трудно установить свой авторитет».

Элен, 32 года, мама полуторагодовалого Антуана

К Дольто очень прислушиваются, но часто понимают неправильно. Именно об этом пишет педиатр Эдвиг Антье в своей книге «Наследие Дольто». Вскоре после событий мая 1968 года Франсуаза Дольто стала рассматривать ребенка как личность, а лозунг «Запрещается запрещать!» до сих пор имеет место. Эти два понятия смешались, и родители считали, что запреты плохо влияют на формирование личности их ребенка. Тем не менее психоаналитик выражалась ясно. Слушать и понимать ребенка – очень хорошо, а все разрешать – вредно. Она говорила: «Авторитет, когда его слишком много, невыносим. Когда его недостаточно, вы чувствуете себя немного брошенным, словно вами совсем не интересуются». По мнению психолога-клинициста Дидье Плё, автора книги «От ребенка-короля к ребенку-тирану», «авторитет занял неподобающее место из-за некоторых психоаналитических гипотез, согласно которым раздражение или наказание в ответ на вспышку гнева ребенка создает для него психологические проблемы. Впрочем, для уравновешенности ребенка надо ставить ему жесткие ограничения. Учить его принимать неизбежное. Помочь ему перейти от принципа удовольствия к принципу реальности».

Я не люблю говорить ему «нет»!

Ребенок, которому сначала говорят «нет», а потом начинают говорить «да», чувствует себя потерянным… Благотворным для него будет установление правил и, главное, их соблюдение: нет ничего более страшного для ребенка, чем отсутствие ограничений. Определенная строгость может быть в высшей степени благотворной! Введение в обиход слова «нет» требует времени, объяснений и твердости. Ребенок, не встречающий этой твердости, знает, что стоит ему только немного настоять на своем, и он получит что хочет. Родительский авторитет, который часто очерняют и даже запрещают некоторые специалисты, является одним из ключевых элементов правильного воспитания.

С самого рождения ребенок находится в контакте с другими, с матерью, с отцом. Он во взаимодействии и уже подчинен двум главным принципам: удовольствие – он сосет и прижимается к матери, и действительность – он должен ждать, когда его возьмут и покормят… Эти два принципа проходят красной нитью через все его развитие. С раннего детства должно быть установлено равновесие этих двух принципов, что необходимо для правильного развития ребенка. С годами принцип удовольствия расширяется: еда, игры, время с папой, время с мамой…

Младенец, потом ребенок постепенно учатся принимать принцип действительности: надо немного подождать перед кормлением, потом – есть в определенные часы, потом – ложиться спать вечером после ванны… Из месяца в месяц ребенок учится соглашаться с небольшими ежедневными ограничениями, действительностью каждого дня. Он должен обращать внимание на мелочи, не бросать свои вещи где попало, иногда помогать, пусть даже символически, когда он совсем маленький. Позже он научится самостоятельно выполнять ту или иную работу, действовать, делать что-то полезное. Так он почувствует себя способным к чему-то, научится находиться одновременно в удовольствии и действительности.

Умственный потенциал новорожденного приспособлен исключительно для первичных инстинктов. Немедленное удовлетворение его потребностей, получение удовольствия, объясняется, согласно психоанализу, возбуждающими чувственность желаниями, а согласно современной психологии – инстинктом выживания. Принцип удовольствия очень скоро сталкивается с ограничениями окружающей среды, и немедленное удовлетворение потребностей грудничка становится не всегда возможным. Эта новая реальность заставляет младенца принять новый принцип психического функционирования: принцип действительности. Он должен привыкать к тому, что надо ждать кормление, надо ждать, когда мама возьмет на руки, надо привыкать к правилам домашнего распорядка…

По Фрейду, «переход от принципа удовольствия к принципу действительности составляет наиболее важный скачок в развитии эго». Во всяком случае, одно не заменяет другого. Удовольствие остается фундаментальной составляющей психики. Внедрение действительности позволяет индивидууму достичь здравого смысла: отличать правдивое от ложного, хорошее от плохого, полезное от опасного, необходимое от желаемого… Внедряя принцип действительности, индивидуум создает себе способы достичь удовольствия. Господство принципа удовольствия мешает возникновению желания. Ребенок, имеющий всё еще до того, как захочет, не чувствует ни желания, ни удовольствия. Неудовлетворенность, родительский авторитет учат ребенка находить источники удовлетворения в самом реальном мире.

Управлять авторитетом любя

Начиная с двух лет маленькому ребенку дают небольшие задания (помочь накрыть на стол, убрать со стола…), и он чувствует повышение своей роли в семье, получает от этого удовольствие и похвалу взрослых. Это кажется совсем просто и без опоры на авторитет, но на самом деле это гораздо сложнее. Когда ребенок делает что-то с удовольствием, это обогащает его психику. И это накапливается: чем больше ребенок чувствует свою значимость в том, что он делает, тем большее удовольствие он испытывает. Это позитивное укрепление поведения. Оно может быть очень сильным и позволит установить авторитет раньше и без насилия. Многие родители испытывают сомнение по поводу того, чтобы загружать ребенка домашней работой. Они считают, что хорошие родители сами должны делать все возможное для своего ребенка. Тем не менее ребенок, действующий самостоятельно, приобретает уверенность в себе, чувствует себя более сильным и компетентным и становится более независимым.

Мать – это нежность, отец – это авторитет, эта распространенная идея поддерживалась концепцией французского психиатра Лакана об «отцовских функциях»: отец должен вторгаться в тесное телесное взаимодействие матери и ребенка, и он является единственным носителем Закона. Психоанализ также питал эту концепцию, будь то Лакан или Дольто, определяя место, которое отводилось отцу в воспитании ребенка: роль цензора, ставящего ограничения и запреты (в том числе запрет на инцест).

Эта точка зрения соответствовала культурной реальности, сильно отличающейся от сегодняшней. Роль отца изменилась. Он хочет заниматься ребенком наряду с матерью, больше играть и общаться с ним. Нынешние отцы не очень-то стремятся приходить домой, чтобы сразу начинать возводить рамки и ограничения.

В настоящее время идея об устоявшемся распределении ролей стоит под вопросом. Напротив, именно мать чаще всего использует свой авторитет. С одной стороны, именно она первая ставит ребенка перед лицом неудовлетворенности, порожденной запретами: ждать кормление, ждать взятия на руки, ждать ласок и нежностей… С другой стороны, именно она проводит с ребенком больше всего времени. Лишь 2 % отцов пользуются своим правом на отцовский отпуск по уходу за ребенком. Фактически мать дает ребенку нежность и защиту одновременно, ставя ежедневные маленькие запреты: нельзя бросать предметы, нельзя высовываться из окна, нельзя разрисовывать стены и т. д.

Помимо этой семейной ежедневной действительности, социальное определение авторитета эволюционировало, и сегодня специалисты приходят к другой трактовке этого термина: удерживать авторитет – это не иметь власть над другим, а быть обязанным помочь вырасти… Авторитет, имеющий целью приказывать, применять санкции, контролировать, больше не в ходу, тем более что в марте 2002 года принят закон, устанавливающий родительский авторитет как совокупность прав и обязанностей, имеющих целью защитить интересы ребенка.

Авторитет и привязанность не имеют пола, самое главное в конце концов – это личность каждого. Родители распределяют роли согласно их способности возводить ограничительные рамки. И эта эволюция не вредит построению личности ребенка. Для молодых родителей важно смотреть на авторитет и на запреты по-другому. Отец или мать, родители нужны как раз для того, чтобы любить и растить своего ребенка. Если любовь – это почва, то авторитет – это подпорка, позволяющая детям правильно расти. Главное, чтобы рамки были поставлены либо матерью, либо отцом, и в идеале родители должны быть едины в требованиях соблюдать определенные правила, кто бы ни был тот, кто чаще всего требует их соблюдения.

Если нынешние отцы открыли для себя счастье быть в контакте, во взаимодействии со своими детьми, потому что установили другой тип отношений с малышом, все же нередко отец в глазах ребенка наделен естественным образом большим авторитетом. Не потому ли, что он говорит более грубым и строгим голосом? Если тон маминого голоса слишком нежный, то со всей вероятностью можно сказать, что ей придется повторить всё не один раз, чтобы быть услышанной. В авторитете оба родителя играют одну роль. Ребенку необходимы оба типа отношений, чтобы строить свою личность, чтобы расти и в свою очередь идти собственным путем.

Если маленькие дети могут казаться наделенными творческими способностями, когда рисуют на стенах или на столе, в действительности же они переживают опыт ограничений. Они хотят понять, что разрешено и что нет, чтобы таким образом творчески проявиться. Только начиная с возраста 4–5 лет, когда ребенку удается соблюдать некоторые ограничения, можно начать измерять его творческие способности. Существует расхожая идея, такая банальная и ошибочная, которая говорит о том, что авторитет подавляет творческие способности. Именно по этой причине некоторые родители в заботе о полноценном развитии своего ребенка так неумело пользуются своим авторитетом.

Тодд Любарт, доктор психологии Йельского университета, профессор психологии университета Рене Декарта и автор книги «Психология креативности» пишет: «В школах было проведено исследование связи между креативностью и авторитетом. Изучались три типа семейного профиля: строгий, мягкий и алеаторный. Первый тип семьи имел очень строгие правила типа: «Смотреть телевизор разрешается только между 19 и 20 часами. Точка». Семьи второго типа имеют правила, которые иногда могут меняться: «Можно смотреть телевизор с 19 до 20, но бывают и исключения». Семьи третьего типа, то есть алеаторные, не имеют правил: «Можно смотреть телевизор, когда хочешь». Креативность развивается плохо в строгих и алеаторных семейных структурах.

Творческая активность – это такая, которая дает свободу вокруг какого-либо ограничения или требует выработки какого-либо продукта: нарисовать рисунок на определенную тему, придумать конец истории, то есть действовать в рамках заданного ограничения. Ребенок, который растет без всяких рамок, с большим трудом приспосабливается к ограничению, редко доходит до конца задания, то есть не может полностью выразить свой творческий потенциал.

Кроме того, классический школьный контекст не ориентирован на придание большого значения творческим способностям. Креативная идея является потенциальным отклонением, а не выражением желаемой мысли. От ребенка ждут того правильного ответа, которому его научили. Этот ответ и будет высоко оценен, именно этот факт подспудно породит у ребенка мысль о том, как следует себя вести.

Креативность, будучи оригинальным продуктом, должна отвечать требованиям контекста. Итак, очень строгие рамки мешают свободному выражению идей. Выход за рамки не разрешается и не поощряется. Слишком либеральные рамки не дают необходимой строгости и не позволяют идее быть достаточно конструктивной и привязанной к контексту. Если ограничений слишком много или слишком мало, это не только влияет на креативность, но и ведет к отсутствию оценки творческих способностей ребенка, и у него появляется слишком большой страх неудачи. Родители должны ободрять не столько его успехи, сколько творческие попытки, усилия, пробы.

Творческие способности не врожденные, речь идет о некоем интеллектуальном умении, которое будет совершенствоваться с опытом, при участии семьи, школы, культурного окружения. Место, где живет ребенок, воздействует на его творческий потенциал. Креативность составляет часть обучения, проходящего, главным образом, в соответствующих семейных рамках. Значит, именно родители должны определить правильную «дозировку» ограничений: не больше и не меньше.

Какая деятельность развивает творческие способности?

Предлагайте ребенку занятия, стимулирующие его изобретательность, вместо того чтобы занимать его пассивной деятельностью вроде телевизора, видеоигр или даже учебы, требующей правильных ответов. Некоторые занятия могут казаться креативными, хотя они строго регламентированы и не дают простора творческой активности: например, когда ребенок раскрашивает фрагменты определенным цветом на заданном рисунке или рисует по цифрам… Творческая деятельность – это та, где не требуется давать правильный ответ, та, которая позволяет выразить определенную свободу со стороны ребенка.

Какие черты характера способствуют креативности?

Способность рисковать, готовность прилагать усилия и преодолевать препятствия, мешающие продолжению начатого дела, нонконформизм, открытость ума. И наконец внутренняя мотивация, которая не навязана извне. Ребенок, выполняющий задание или домашнюю работу, потому что ему сказали, что «за это он получит сладости или деньги», будет действовать по побуждению извне, которое менее креативно и слабее внутреннего побуждения. Внутренняя мотивация – это воля ребенка показать свои способности, таланты, изобретательность. Она проходит через родительское признание, одобрение и поощрение.

Сцена 4

Правильная ежедневная дозировка

«Мои близнецы доводят меня до исступления, я уже не знаю, куда повернуть голову, что важно, а что нет. Иногда я что-то запрещаю, иногда разрешаю, это зависит от усталости или от моего настроения. В некоторых вещах мне не составляет никакого труда заставить себя слушать, а в других случаях – это гораздо сложнее. Я боюсь сделать что-то не так, заставить их страдать, быть слишком строгой».

Анжелика, 29 лет, мама Леа и Квентина (2 года)

Многие родители сегодня ощущают себя потерянными. Смысл авторитета изменился, и их опасения проявить слабость становятся все более ощутимыми. Добавим к этому тот факт, что в семьях, как правило, оба родителя работают. И теперь, когда они приходят вечером домой, им совсем не хочется злиться. Им хочется установить легкие, приятные отношения, свободные от всяких конфликтов. Соперничество и противопоставление изгнаны из обихода. Соблазн наступает на авторитет, и теперь родители, вместо того чтобы строго сказать: «Слушайся меня!», просительно говорят: «Пожалуйста, доставь мне удовольствие». Только вот воспитания без противопоставления не существует.

Наши дети находятся сегодня в центре общества. Существует определенный вид обольщения по отношению к детям, в частности коммерческое, которое играет порой на чувстве вины родителей. Скрытый посыл, содержащийся в этом: сделать ребенка счастливым – это доставлять ему удовольствие, баловать, удовлетворять его сиюминутные удовольствия, в ущерб его последующим желаниям. Родители иногда чувствуют себя плохими родителями, если они не могут дать ребенку сразу то, что он требует…

Вывод: многие отцы и матери теряют веру в себя и не знают, как эффективно воспользоваться своим авторитетом. Возникают два принципиальных вопроса: С какого возраста можно начинать пользоваться своим авторитетом и как это выражается? Как на него реагировать?

Как только ребенок отдаляется от родителей, как только он начинает ползать на четвереньках, он уже подвергается большому риску. Значит, поставить ему рамки безопасности надо очень рано: запретить трогать электрические розетки, пить мамины духи. Конечно, в этом возрасте запреты для него не очевидны, и их надо повторять по многу раз на день. Только в возрасте полутора-двух лет начинается период, когда ребенок говорит «нет» в поисках своего «я», и тут родители вправе быть твердыми и терпеливыми, чтобы быть услышанными и понятыми.

У ребенка появляется желание познакомиться на опыте со своей двигательной активностью в пространстве, ему нравится копаться в вещах, лезть, трогать… Шалости, которые он при этом совершает, не оттого, что он хочет себя противопоставить, а для того, чтобы открыть для себя окружающий мир, силу притяжения, различную текстуру материалов.

Так или иначе, но его изыскательские наклонности требуют установления рамок, обеспечивающих его безопасность и комфорт. Безопасность прежде всего для него самого: «Нет, к плите ты подходить не будешь!» Затем для вас или его братьев и сестер: «Нет, ты не будешь бросать мне в лицо ложку с горячим пюре!», «Ты не будешь кусать братика!». И, наконец, безопасность предметов: «Нет, ты не будешь бросать на пол стакан с водой!», «Ты не будешь бегать по дому со шваброй, это плохая игра!».

Через эти первые «нет», ограждающие его от происшествий, ребенок поймет первые правила безопасности, самые важные, нерушимые, которые нельзя пропустить. Конечно, в этом возрасте для ребенка нет ничего очевидного, и эти правила следует повторять часто, а иногда сопровождать мерами, соответствующими его возрасту, если правила не выполняются.

Правила, связанные с уважением, появляются к полутора годам. Ребенок входит в период, когда он начинает осознавать свои желания, свою личность. Он стремится отделить себя от других, показать, что он иной. Таким образом, он может вступить в конфликт, который ведет к неправильному поведению по отношению к другим. Например, он может ударить, чтобы высказать свое неодобрение, отказаться подойти, когда его зовут, оттолкнуть тарелку с едой, которую перед ним поставили… Этим противопоставлением ребенок выражает желание индивидуализироваться, существовать независимо от вас… потому что, разумеется, он существует сам по себе и противопоставляет себя желанию другого, говоря «нет» чаще, чем «да». В полтора года детское «нет» – это «нет» самоутверждения. Ваш малыш может сказать: «Нет, я не хочу этот йогурт», и, тем не менее, съесть его… потому что в конце концов он так решил. С юмором и уловками эти отказы легко повернуть в нужную сторону.

Противопоставление обычно бывает более устойчивым по отношению к тому родителю, который наблюдает за ребенком или раздражается от его «фокусов», чем к тому родителю, который делает вид, что не замечает или обходит острые моменты.

Соблюдение ежедневных правил является очень важным моментом в качестве отношений родители – ребенок, а также в построении мирной и спокойной семейной жизни. Эти правила должны быть установлены ясно и доступно. Нельзя требовать от двухлетнего ребенка быть всегда чистым и опрятным, аккуратно складывать свои вещи, накрывать на стол… Слишком большое количество ежедневных правил делает их неэффективными. Ребенок не может выбрать приоритет, он постоянно чувствует себя под гнетом ограничений, и противопоставление обостряется. Обойти его противодействие – это прекрасный способ не вступать в конфликт и, тем не менее, заставить понять правила, которые надо соблюдать. Ребенок не глуп, он прекрасно видит, что в конце концов делается то, что и было предусмотрено.

Что делать в случае отказа?

В конкретном случае, когда ребенок отказывается одеваться, можно предложить ему игру: Я считаю до десяти, а ты надеваешь носок». И так до тех пор, пока ребенок не будет полностью одет. Вы можете также заставить его по-другому: «Послушай, сегодня вечером сделаем папе сюрприз: папа только соберется тебя купать, а ты уже сидишь в ванне…»

Как мы видели, правила колеблются в зависимости от возраста ребенка. Для самого маленького первостепенное значение имеют правила безопасности. Затем настает очередь правил уважения и, наконец, ежедневных правил. По значимости правила располагаются именно в таком порядке и зависят от возраста ребенка.

Очень занятым родителям, не имеющим времени ласкать своих детей, не удается поставить ясные, требующие соблюдения рамки. Чтобыуслышать правила и принять их, ребенку прежде всего необходимо, чтобы была обеспечена его потребность в близких людях, демонстрирующих свою любовь к нему, и только тогда правила органично войдут в его привычки. У совсем маленьких детей по необходимости очень важным является телесный контакт с матерью, да и правила малочисленны. У ребенка, который противопоставляет себя взрослым, который делает все наоборот, дело усложняется, противопоставление возрастает по мере того, как телесный контакт уменьшается. Тем не менее, чтобы поставить ограничительные рамки, чтобы правила были услышаны, родителям очень важно продолжать показывать ребенку свою безусловную любовь, физическую нежность, обращать на него внимание и хвалить.

Чтобы помочь ребенку принять правила, не оспаривая их, часто необходимы разъяснения. Будь то правила безопасности, уважения или ежедневные правила, ребенок должен знать, зачем они нужны. Потому что для эффективности авторитета важно, чтобы правила были поняты. Ребенок отказывается от того, что не может воспринять, что навязано ему в грубой форме. Нежность и слова столь же необходимы для авторитета, как и мера, с которой авторитет устанавливается.

Безопасность предшествует уважению, а уважение идет перед ежедневными правилами. Слишком много правил убивает правила, поэтому важно устанавливать их постепенно, в зависимости от понимания ребенка и принятия правил к исполнению. Малышу, которому еще нет двух лет, требуется повторять правила много раз, потому что он плохо их понимает, однако некоторые правила, когда они объяснены и повторены, не нуждаются в бесконечном повторении. Ребенок довольно хорошо понимает, что не имеет права бить родителей, брата или сестру, особенно если попытки к этому немедленно пресекались. Также он быстро усваивает, что данное ему и разъясненное правило не нуждается в том, чтобы его повторяли десять раз. Родителям остается следить, понял ли ребенок правило и насколько строго он его выполняет. Родители должны реагировать соответствующим образом и прекращать бесконечную вереницу повторений, чтобы наконец быть услышанными.

Спокойное время

Если ребенок не выполняет правил безопасности или уважения при том, что он хорошо понимает сущность этих правил, важно заставить его прекратить подобное поведение, предоставив ему паузу, спокойное время без движения. Ребенок оказывается один, он лишается права играть, а значит, не удовлетворен последствиями своего действия. И поскольку он умный, он поймет, что такое поведение неэффективно для получения удовлетворения, а стало быть, он поменяет стратегию. После паузы, этого спокойного времени, важно напомнить причину изоляции, а также правило, которое надо соблюдать. Пауза не должна превышать на первых порах минуту, а потом увеличиваться из расчета минута на год жизни ребенка, в зависимости от серьезности нарушения или отказа подчиняться.

Ребенку необходимы правила и ясные ориентиры. Если вы сомневаетесь, ставьте наиболее важные рамки: безопасности и уважения. Ребенок не должен никогда поднимать руку на своих родителей, сколько бы лет ему ни было, с такой же строгостью должны быть запрещены ссоры между детьми в семье. Напротив, по отношению к правилам ежедневной жизни можно проявить мягкость при условии, что оба родителя солидарны, что это не посягает на время родителей или время отдыха и что семейные отношения не страдают.

Сцена 5

Установление правил путем соответствующей возрасту ребенка беседы

«Я всегда хотела дать своим детям то, чего у меня самой не было, бесконечной любви, внимания. Хотела научить их выражать словами свои боли и заботы, входить с нами, родителями и другими членами семьи, в отношения богатого взаимообмена. По моему мнению, если такие отношения установлены, то и авторитет ни к чему».

Селин, 36 лет, мама Гаспара (5 лет) и Эмили (7 лет)

Начиная с семидесятых годов под воздействием перемен в обществе, а также под влиянием ряда крупных педагогов, некоторые родители зашли слишком далеко в разрешении «делать что хочешь» и «расти как хочешь». Они оставили место диалогу, призывая к здравому смыслу своего ребенка. Это поколение «общения». Только эти самые родители сегодня понимают, что невозможно помешать ребенку совершать глупости, исключительно проводя с ним душеспасительные беседы. Не потому ли, что до 7–8 лет дети еще не достигают возраста здравого смысла, они не понимают, а значит, и не принимают всех правил, которые необходимо установить. Да и невозможно заставить ребенка соблюдать правила исключительно посредством диалога.

«Говорить правду» важно в плане установления авторитета, как и вообще в плане общения. Ребенок, знающий, что ему говорят правду, будет откровенен со своими родителями, будет менее противопоставлять себя. Беседа, во всяком случае, должна быть адаптирована к возрасту ребенка и уровню его понимания. Нужно говорить правду, но при этом стараться не ранить и не шокировать ребенка. Без необходимых объяснений, без понимания он может оказаться в состоянии противопоставления. Вот почему так важно в некоторых случаях сказать ребенку: «Сегодня я устал, я в стрессовой ситуации, я болен, лучше будет, если ты послушаешь меня, а иначе я могу слишком рассердиться и выйти из себя».

Слушающий это ребенок получает доказательство родительского доверия, и, если он чувствует привязанность родителей, ему будет легче отнестись к просьбе с симпатией, нежели встать в оппозицию. И наоборот, объяснения требуют некоторого времени. Наступает момент, когда родители знают, в зависимости от уровня понимания своего ребенка, что правило усвоено, что объяснение дошло до понимания. Начиная с этого момента, наступает другое время, время соблюдения правила, время ограничения в поведении ребенка.

Обсуждение важно в том смысле, что учит ребенка развивать свою аргументацию. Обсуждение также приводит к решениям «выигравший – выигравший», позволяющим каждому найти в них себя. Есть некоторые области, например, каждодневного поведения, где правила могут быть смягчены, а стало быть, обсуждение там вполне возможно, и это помогает избежать противопоставления. Вместо того чтобы спросить ребенка, что он хочет надеть, лучше предоставить ему выбор: «Ты предпочитаешь штаны красные или синие?» Ребенок ценит, что ему предлагают быть свободным в выборе, и не встает в оппозицию. То же самое при выборе гарнира к блюду или игры на улице.

Во всяком случае, как мы видели, не обо всем можно вести переговоры. Некоторые правила являются строгими и обсуждению не подлежат: уважение к взрослым, запрещение бить брата или сестру, прыгать и играть рядом с острыми углами стола и т. п. Каждому ребенку нужно понимать, что существуют в жизни правила нестрогие и другие, строгие, которые нельзя нарушать.

Тем не менее труднее установить авторитет тем родителям, которые хотят в первую очередь быть доброжелательными, внимательными, понятливыми… и которые отвергают идею наказания, санкций, являющихся, по их мнению, скорее придирками, чем воспитательными мерами.

Большинство родителей естественным образом развивают в себе доброжелательное отношение, потому что любой хочет видеть своего ребенка счастливым и здоровым. Таким образом, отвечать на все его просьбы, чтобы он был доволен, скрывать от него смерть близкого человека, чтобы избавить от страданий, – это может составить часть доброжелательных намерений. Говорить с ним, ласкать его, покрывать нежными поцелуями и не наказывать – это и выглядит как доброжелательное отношение. Но является ли оно таковым на самом деле?

Патрисия Шалон, автор книги «От доброжелательности к хорошему обращению», считает, что хорошее обращение находится выше, чем любезность: оно и есть настоящая доброта. В то время как доброжелательность участвует в краткосрочном видении (уступить, чтобы положить конец его капризам), хорошее обращение состоит в том, чтобы видеть свою задачу шире, чем его сиюминутное удовлетворение, – держать свою позицию несмотря на злость и капризы ребенка. Процесс действительно хорошего обращения часто начинается с акта, кажущегося противопоставлением сиюминутных интересов ребенка… или таких же интересов родителя. Комфортное состояние взрослого может быть причиной его доброжелательного поведения: например, вы сами кормите с ложки ребенка, чтобы он ел, не пачкая все вокруг. А родитель, который правильно обращается с ребенком, старается участвовать вместе с ним в его обучении, давая ему есть самому.

Даже если на первых порах ребенок будет доносить до рта меньше, чем ронять на пол… Правильно, если вы организуетесь таким образом, чтобы выделить для ребенка время: научите его мыться, одеваться самостоятельно. Никакое обучение не происходит мгновенно. Оказывая ребенку доверие и подстраиваясь под его ритм в течение нескольких недель или месяцев, мы помогаем ему взрослеть. И в перспективе все окажутся в выигрыше: ребенок станет самостоятельным, а родителям не надо будет заниматься этими ежедневными заботами. На первых порах, конечно, хорошее обращение требует несколько больших усилий… И на самом деле… оно требует также согласиться с тем, что вы не будете постоянно необходимы своему ребенку. Хорошее обращение также состоит в том, чтобы быть более терпимым к ребенку, научиться принимать его промахи и неудачи, связанные с обучением…

Мой сын холерик, знайте это!

Предупредить воспитательницу, чтобы она принимала во внимание темперамент ребенка – это доброжелательность. Но хорошо обращаться с ребенком – это не значит заключить его в тип характера, куда вы и ваше окружение относите его поведение: эта клетка, из которой ему будет трудно выбраться, тем более что дети очень лояльны и могут искать подтверждения в том, что они слышат вокруг… Поэтому хорошее обращение состоит в том, чтобы избегать подобного способа предсказывания, который трансформирует поведение ребенка, часто вызванное обстоятельствами (например, его капризы могут быть вызваны появлением младшей сестры), в застывшую структуру, пленником которой он станет.

Небольшой вопросник: Какой вы родитель – доброжелательный или хорошо обращающийся с ребенком?

1. Умер дедушка вашего трехлетнего ребенка. Он слишком мал, вы обходите эту тему, чтобы не расстраивать его.

Да.

Нет.

2. Ребенок требует у вас купить ему конфеты в супермаркете. Вы отказываетесь, но он настаивает, даже начинает плакать, и вы сдаетесь.

Да.

Нет.

3. Когда вы встречаете взрослых, вы не утомляете ребенка просьбой поздороваться с ними.

Да.

Нет.

Результаты

По крайней мере, два да: у вас тенденция склоняться к доброжелательности.

По крайней мере, два нет: вы склоняетесь скорее к хорошему обращению.

Развивающийся ребенок растет, как хорошее растение вокруг прочной подпорки, этап за этапом, получая сбалансированное питание. Необходимо, чтобы авторитет, находящийся в центре его взросления и психического строительства, был рассчитан с точностью.

Для этого иногда важно понять внутренний смысл авторитета для родителя.

Сцена 1

Интересоваться прошлым

«По словам родителей, я был примерным ребенком, никогда не злился, не капризничал, во мне не было духа противоречия, и я не понимаю, почему мой сын постоянно перечит мне. У меня впечатление, что мы что-то упустили, что, возможно, не проявляли к нему достаточного внимания, мы, может быть, были не всегда в его распоряжении или были словно отсутствующие».

Владимир, 42 года, отец Леона (3 года)

Прощай, миф об ангельском херувимчике. Молчаливом, некапризном, который никогда не говорил с родителями о своих заботах. Нынешние наши дети почти все – возмутители порядка, им необходимо самоутверждаться, кому умом, кому желанием проверить окружающих.

Просто, когда любовь и благорасположение встречаются, авторитет воспринимается как знак любви, дополнительный и интегрированный без особой трудности, что создает у некоторых родителей впечатление, что у них нет или мало установленных правил. Авторитет завоевывается без насилия, мягко и расценивается родителем как акт любви.

Но для большинства родителей, не склонных к авторитету, зажатых боязнью не быть на высоте, не быть любимыми, не быть идеальными, очень трудно поставить эти правила. Это и есть предмет настоящей работы.

Противопоставление составляет часть взросления ребенка, будь оно связано как с приобретением первого опыта, с естественным утверждением собственной идентичности, так и с нарушениями окружающей среды. Преступая и нарушая, ребенок продолжает учиться, понимать, адаптироваться к жизни, к действительности, к другим. Эти периоды очень конструктивны для ребенка.

Как об этом писали Фрейд, Пиаже и Валлон, жизнь детей отмечена стадиями обучения. Если каждый видел там различные этапы, можно считать, что каждое приобретение, каким бы оно ни было, берет свое начало в семейном равновесии: спать ночью, становиться чистым, есть самостоятельно, ходить, говорить, идти в школу. Перед началом каждого обучения ребенок будет пытаться противостоять ему, определить ограничения, получить все возможное от своих родителей. Ведь так приятно спать в кровати родителей, разрешать баюкать себя, ничего не убирать, разрешать себя одевать…

Но приобретения для ребенка – не только преодоление трудностей, но также иногда испытания, чтобы перейти от зависимости к будущей автономии. Эти этапы могут порождать страхи, сомнения, отказ, они требуют со стороны родителей адекватного сопровождения, основанного на любви и разумных ограничениях. Лучше помогать ребенку до тех пор, когда он не почувствует себя способным двигаться дальше, чем позволить ему идти своим путем и набивать шишки – это лишь уменьшит его желание развиваться.

Помимо стадий, в обучении имеется ключевой этап познания рамок и ограничений, который американцы не напрасно называют terrible twos – ужасные два года, часто начинающиеся с полутора лет. Это возраст, когда малыши входят в силовые отношения со взрослыми и хотят взять над ними власть. Родителям приходится быть более твердыми и терпеливыми.

Во время этого периода ребенок стремится привлечь к себе внимание, показать своим родителям, что он способен сделать и чего не может сделать без них. В этом возрасте правила еще не так жестко вошли в его жизнь. Ребенок развлекается тем, что без конца нарушает их, бросая вызов родителям. Часто это единственный способ, который он находит, чтобы проверить, насколько далеко он может зайти.

Но ребенок выражает таким образом также и неприспособленность к новому самоощущению, к своей индивидуальности.

Дети не такие податливые, как родители иногда себе представляют. Им необходимо адаптироваться к изменениям. Им всегда нужно время, чтобы привыкнуть к новому, потому что они привязаны к прошлому, имея в нем свои определенные ориентиры. Любое изменение поэтому может спровоцировать регрессивное поведение, связанное с тем фактом, что доверие внушает прошлая, известная ситуация. Ребенок может стать возмутителем порядка, потому что его жизнь, его ориентиры и привычки поменялись, особенно если у него нет объяснений, если он не в состоянии понять и если у него просто не было времени, чтобы привыкнуть к этим изменениям. Будучи взрослыми, мы должны вспоминать о своем собственном детстве, о наших сомнениях и страхах. Таким образом мы постараемся по-новому взглянуть на ребенка – возмутителя порядка, которым и мы могли когда-то быть. Таким способом мы также учимся ставить себя ближе к ребенку и лучше понимать его неприспособленность к новым условиям.

Родительское поведение, способствующее возникновению черт «возмутителя порядка»

• Навязывать что-либо без объяснений.

• Ставить ограничительные рамки, не задумываясь о том, как мы это делаем.

• Быть в разногласии с другим родителем по поводу принимаемых правил.

• Комментировать несправедливость, к которой ребенок также очень чувствителен.

• Принимать инвазивное поведение ребенка или, наоборот, отдалять его от жизни семьи.

• Иметь любимчика или, наоборот, постоянно смотреть на ребенка как на «трудного».

Если изменение сложно для ребенка, то для родителей оно еще сложнее, ведь они не обладают ни той же податливостью, ни той же способностью к постоянному обучению. Ребенок просит родителей вновь и вновь адаптироваться к каждому новому этапу. А это тем более сложно, потому что родители – это результат обучения и прожитой жизни, что зачастую от них ускользает. Они – продукт бессознательных механизмов, управляющих их родительским поведением.

Разумеется, сказать «да» гораздо проще, особенно тому, кого мы любим, и тем более своему ребенку. Сказать «нет» – это неестественно и неочевидно для родителей. Наказывать, ругать, видеть своего ребенка плачущим – это вступает в противоречие с глубинным желанием родителя, стремящегося сделать своего ребенка счастливым, а это заложено в сценарий идеального родителя, написанный задолго до того, как образовалась семья. Родителям тем труднее сказать нет, чем сильнее они колеблются между «давать слишком много» и «давать слишком мало». Многие хотят быть идеальными, всё хуже перенося противопоставления и конфликты, которые они рассматривают как провалы своей воспитательной политики.

Некоторые родители не хотят ругать ребенка или не знают, как поставить ограничительные рамки, не заставляя ребенка страдать. Эрик Берн, основатель трансактного анализа, объясняет в своей работе «Игры и люди», что некоторые родители предвосхищают страдания своего ребенка и это происходит частично от того, что им трудно правильно позиционировать себя в качестве родителей.

Когда существует подобный тип бессознательной блокировки, объясняет психиатр Эрик Берн, необходимо сделать над собой усилие, «постепенно приходя к осознанию того, что авторитет составляет первейшую защиту ребенка». Конечно, ругая ребенка, вы можете быть грубым и резким и внушить ему чувство вины на короткое время… но не на долгое. Это, как мы видели, переход от хорошего отношения к хорошему обращению, от ребенка, которым мы были, к взрослому и к родителю, которым мы являемся.

Каждый родитель должен научиться идентифицировать свои возможные опасения, чтобы бороться с ними. Потому что ребенку, чтобы гармонично строить себя, необходимо чувствовать над собой взрослого. Взрослого, способного им руководить, держать за руку, чтобы не дать упасть или сдаться.

Как лучше установить свое эго

Согласно психиатру Эрику Берну, наша идентичность состоит из трех эго:

• эго «родитель», принимающее участие в области воспитания;

• эго «взрослый», которое мы применяем в области принятия решений;

• эго «ребенок», которое мы используем в области эмоционального.

Раз за разом мы логически чередуем эти грани нашей личности, в зависимости от того, кто с нами в контакте.

Перед вами тест, позволяющий лучше определиться в вашей авторитетной позиции, лучше понять ваши трудности, недостатки или бессознательные механизмы, связанные с вашим собственным детским опытом.

1. Ваш четырехлетний ребенок закатывает истерику в супермаркете, чтобы получить конфеты.

а. Вы просите его успокоиться и говорите, что дома он получит кусочек шоколада.

б. Вы отказываетесь покупать конфеты и сообщаете ему, что если он будет продолжать в том же духе, то не получит конфет в течение целого месяца.

в. Вы уступаете, потому что вы в общественном месте или потому что вам хочется доставить ему удовольствие.

г. Вы объясняете ему, что его поведение неприемлемо и что дома и так полно конфет.

2. В пятый раз вы просите своего пятилетнего сына одеться.

а. Вы в очередной раз объясняете ему, что пора идти в детский сад и что надо поторопиться.

б. Вы разозлились и шлепнули его, чтобы заставить подчиниться.

в. Вы помогаете ему одеться, чтобы дело шло быстрее.

г. Вы ему говорите: «Одевайся скорее, тогда у нас останется время, чтобы почитать сказку».

3. Время вечернего купания, но ребенка невозможно заставить идти в ванную.