Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? Сааб Ванесса
Некоторые родители во избежание наказания и во имя достижения своей цели используют опасный для развития ребенка прием: эмоциональный шантаж. «Сделай это, чтобы доставить маме удовольствие», «Мама тебя больше любит, когда ты чистый», «Я люблю послушных детей» и самое плохое: «Я тебя не люблю, когда ты ведешь себя так…» Короче говоря, ребенок чувствует себя любимым при определенном условии, а не безусловно, что необходимо для его будущего развития. То есть он должен поступать определенным образом, чтобы его любили, он должен приспосабливаться, чтобы его хвалили, и не утверждать свою индивидуальность. Родитель будет удовлетворен на время, но в длительной перспективе получит противоположное желаемому.
Когда родитель придерживается убеждения «любовь и диалог без санкций», он рискует временами быть доведенным своим ребенком, пользующимся этим, до крайнего раздражения и реагировать криком или насилием. Крики часто беспорядочны, они скрадывают проблему, задвигают ее. Ребенок не понимает воплей, особенно если они часты. Помимо крика, некоторые родители, рассердившись, могут сгоряча и ударить ребенка. Такая реакция типична, когда в конце концов родитель делает для ребенка все. У него нет времени для себя самого, все крутится вокруг детей, первая забота – это их благополучие, но развитие ребенка проходит, как мы видели, через определенные рамки.
Ребенок, у которого их нет, понимает, что может добиться от родителей чего угодно, и тогда он старается их умаслить, спровоцировать дискуссию и снова проверить их… еще и еще раз… потому что он нуждается в твердом «нет», ему надо ясно осознать его. Ведь он не знает, что для него хорошо, а что плохо, что такое сбалансированное питание, сколько ему надо спать, как приготовить уроки, что такое уважать других… Он учится этому в контакте с родителями, но также и с помощью четких и понятных рамок.
Сцена 3
Обязательно ли наказывать?
«Большую часть жизни я подчиняю своей восьмилетней дочери Надеж. Я очень редко ее наказываю. Если что-то не так, я стараюсь говорить с ней, чтобы она задумалась над своими ошибками, поняла, какие глупости она совершает. Как правило, это достаточно конструктивно. Однако иногда случается, что я несколько менее терпелива. Например, если дело касается телевизора и это длится слишком долго… я просто выключаю его, и точка. Мне кажется, что с ребенком порой надо уметь быть твердым и не уступать… То есть ставить ограничения четко и не поддаваться уговорам. Но тогда, конечно, надо уметь также присоединить к этой твердости определенную мягкость и много любви. Всем детям нужна любовь».
Фабьенна, 32 года
То, что одни называют наказанием, другие называют экспериментированием, исправлением, временем для размышления, при этом считают себя противниками наказания. Некоторые эксперты по раннему детству, рискуя посеять сомнение в родителях, рассуждают так: «Отсутствие запретов может отразиться на уравновешенности малышей в эмоциональном и поведенческом плане гораздо больше, чем отсутствие наказаний», и тут же говорят, что «разумеется, наказания позволяют убедить ребенка в том, что существуют правила, обязательные к исполнению. В этом смысле они способствуют выяснению его прав и обязанностей, а также границ, за которые нельзя выходить. Однако они не должны быть главным мотором воспитания. В каждой семье должно существовать место для договора, обсуждения или исправления».
Но за этой диалектикой скрывается та же реальность, принятие неприятной меры, имеющей функцию научить ребенка чему-нибудь, – это одна из возможностей выбора. Обсуждение с малышом допустимо, а вот договоренность может стать возможной, только когда ребенок достигнет разумного возраста.
Что думала Дольто о трудностях установления запретов
«Очень многие родители теряются, когда их ребенок не слушается. Только всем детям необходимо сказать „нет“, чтобы получилось „да“. Это часть игры воспитания. Чтобы авторитет родителя был эффективным, запреты надо разъяснять, повторять их снова и снова, не кричать „я не хочу, чтобы…“, что означает позицию насилия, а твердо сказать „нельзя“, объяснив причину запрета. Если речь идет о социальном запрете (не навредить другому человеку), ребенок поймет запрет на примере, приведенном родителями. Нет необходимости кричать и раздавать затрещины. Можно лишь слегка шлепнуть по ручке, которая поступила плохо […], но не более того».
Насколько трудно сказать «нет»
По данным социологического опроса в июне 2006 года, 40 % родителей утверждали, что испытывают трудности в установлении твердых запретов своему ребенку.
Поскольку очень важно, чтобы «нет» было четким и ясным, также возможно заставить своего ребенка услышать и понять родителя без того, чтобы говорить ему «нет». Например, дать ему дойти до конца в его противостоянии. Поступая подобным образом, мы показываем ему, что любое действие имеет последствия. «Ты хочешь спать в коридоре, а не в своей комнате? Очень хорошо, мне все равно, где ты будешь спать». Такая позиция не всегда возможна и пригодна. Что делать с ребенком, который хочет выйти в одной рубашке на холод, как реагировать на то, что он каждый вечер хочет ложиться поздно? Экспериментирование ограничено воспитательной функцией родителей, оно возможно лишь в определенных обстоятельствах, когда последствия можно измерить и они принесут пользу. Потому что разрешить ребенку спать в то время, когда он захочет, это получить невыспавшегося ребенка, который утром не может сосредоточиться в классе, а вечером излишне возбужден. В этом случае, как и всегда, действиями родителей должны руководить чувство меры и здравый смысл.
Некоторые предпочитают слову наказание термин исправление, показывающий, что ребенок сознательно совершает поступок. Отбросим снова диалектику. Исправление – это форма санкции, не всегда приятная для ребенка: ему не нравится мыть стол, который он испачкал, не нравится отдавать другому свою игрушку взамен чужой, сломанной им же самим, не нравится убирать комнату брата, в которой он перевернул все вверх дном… Разумеется, это педагогично: «я исправляю те шалости, которые я сделал, я понимаю, что мое поведение ведет к неприятным последствиям». Исправление – это умная и справедливая санкция, но она от этого не перестает быть санкцией. Помимо этого, она должна быть адаптирована к возрасту ребенка и его возможностям, ведь трудно заставить убрать комнату трехлетнего малыша, заставить пятилетнего ребенка гладить чистую рубашку, которую он свернул комом… Хотя исправление желательно каждый раз, когда это возможно, оно может быть и чисто символическим. Средством исправления может быть также извинение, оказание услуги и т. д.
Церебральные механизмы
Недавние исследования в области неврологии позволили сделать открытие: наказания, когда они адаптированны и умеренны, позитивно моделируют «лимбический» мозг наших детей… Этот центр долговременной памяти побуждает наших детей повторять приятный опыт и избегать повторного переживания неприятного опыта. Надо понимать, что каждый опыт запоминается в двух различных системах: токе вознаграждения и усиления, или medialfor-brain bundle (MFB), и токе наказания, или periven-tricular system (PVS). PVS побуждает ребенка действовать так, чтобы избежать повторения болезненного или неприятного опыта.
Пусть мы говорим об исправлении или наказании, большинство родителей и специалистов по раннему детству разделяют одно мнение: ребенок, нарушающий запрет, должен нести ответственность за последствия своего поступка. Только санкция, в какой бы форме она ни применялась, должна быть выстроена с умом. Чтобы быть эффективной, она должна быть простой, адаптированной к возрасту ребенка, не зависеть от его главных удовольствий (нельзя лишать ребенка Рождества или дня рождения), быть не страшной (нельзя запирать его в темном помещении) и сопровождаться объяснениями («Я наказала тебя, потому что ты сделал то-то и то-то».).
Итак, перестанем демонизировать санкцию или наказание, по сути, они не являются антипедагогичными, а становятся такими, если применяются неправильно, грубо, не по возрасту, без объяснений, если не связаны со способностями ребенка… Любой ребенок нуждается во взрослом, который направляет его в выборе решения, помогает исправить ошибку. Правильно примененные санкции становятся в этом плане необходимым дополнением к запрету. Именно санкции делают требования родителей внушающими доверие. Именно санкции создают ребенку безопасность. Именно санкции помогают постигать законы, а значит, и жизнь в обществе.
Лишь родители имеют право наказывать
Вы доверяете своего ребенка тете на выходные или бабушке на каникулы? Вы делегируете свой авторитет… и право наказывать в случае необходимости. В простейшей версии это такое напутствие: «Слушайся бабушку», однако некоторым детям необходимо объяснять вещи более четко. Поэтому передачу прав можно объяснить так: «Дома главных двое – это папа и мама. Но когда ты у бабушки с дедушкой, мы передаем власть им – нашим заместителям, поэтому, пока ты не вернулся домой, ты должен слушаться их». Такое объяснение делает вещи более понятными для ребенка и узаконивает власть над ним опекуна. Полезно поговорить с «заместителями» о санкциях, которые могут быть применены в случае необходимости. Не стесняйтесь вмешиваться, чтобы проконтролировать ситуацию.
Это санкция-королева, ее рекомендуют все психологи, она не дискредитирована, потому что превосходно выполняет воспитательную функцию. Ребенок, оставленный на время в изоляции, имеет возможность поразмышлять над тем, что он только что совершил, он понимает, что его поведение привело к тому, что он лишен возможности играть. Будьте внимательны, важно не запирать ребенка на ключ, не играть на его чувстве страха, не изолировать его в опасном месте. Если он маленький, изоляция может быть недалеко от родителя, на безопасном стульчике или в детской кроватке с прутьями. Обычно предписывается изоляция на столько минут, сколько ребенку лет, однако время может быть увеличено, если ребенок нарушает правила изоляции. Но если в это время с ребенком вели мирный и дружелюбный диалог, ребенок поймет эту санкцию и не будет ей противодействовать. Ребенок, бунтующий в это спокойное время, поступает так, потому что либо сохраняет какие-то страшные воспоминания, либо не чувствует себя «в безопасности» в эмоциональном плане и, как следствие, нуждается в большем внимании, либо знает, что, когда ему говорят «посиди один в комнате», это просто сотрясение воздуха!
Наказание во Франции
В ходе социологического опроса, проведенного в 2004 году, целью которого было выстроить типологию способов установления авторитета, за который выступают французские семьи, 60 % родителей заявили, что «часто» или «иногда» наказывают своих детей, 24 % делают это «в исключительных случаях», а 16 % «никогда» не прибегают к наказанию. В действительности эти последние считают, что наказание воздействует исключительно на струну страха и подавления, отсюда их желание изгнать его из практики, отдавая предпочтение форме «самодисциплины», с более уважительным отношением к детям.
К чему ведет отсутствие рамок
В 1999 году в институте психологии Вашингтона было проведено исследование на 1900 детях, результаты которого были опубликованы в американском журнале «Сайентист». В ходе исследования выяснилось, что малыши, которые получали воспитание без наказания, испытывали менее стабильную эмоциональную привязанность.
Сцена 4
Надо ли поощрять?
«Я стараюсь запрещать как можно меньше, предпочитаю использовать вознаграждение и благодарность. У меня есть подруга, которая действует диаметрально противоположным образом, но мне кажется, что она все время только кричит и наказывает, а я стараюсь показать своим детям, что хорошее поведение приносит больше пользы, чем дурное. Я хочу, чтобы мои дети Матильда (14 лет), Луи (11 лет) и Бертий (8 лет) имели четкие конструктивные рамки, чтобы нормально расти. В качестве ответа на шалость я предпочитаю исправление. Вот маленький эпизод: я помню, как однажды Матильда отказалась убрать после прогулки велосипед своего младшего брата. В результате вечером велосипед был украден. Я поговорила с дочерью с глазу на глаз и объяснила ей, что ее карманные деньги послужат выплате „долга“».
Клер, 46 лет
Некоторые родители полагают, что нормальное поведение не должно быть оценено, за него необязательно выражать благодарность или награждать. Но норма сильно варьирует от одного человека к другому. У некоторых родителей требования столь завышены, что они редко находят повод похвалить своего ребенка.
Другие считают, что ребенок обязан подчиняться, что это нормально, а потому не заслуживает похвалы и благодарности. Наконец, есть такие, которые считают, что их главная задача – критиковать ребенка, чтобы помочь ему становиться лучше; есть и те, которых никогда не хвалили в детстве, и у них просто отсутствует рефлекс делать это со своими собственными детьми. И конечно, есть те, которые действуют вопреки полученному воспитанию и которые все свое время только и делают, что хвалят, льстят и награждают своего ребенка.
Важно оставаться справедливым и правдивым в том, что вы говорите своему ребенку. К тому же очень важно оценить усилия, прогресс, успехи – то, что позволяет ребенку и дальше хотеть идти вперед и не чувствовать себя в проигрыше, даже если что-то не получается. Речь идет о том, чтобы хвалить не за любой шаг, а каждый раз, когда ребенок это заслужил, когда он добился успеха, когда проявил себя ответственным.
Воздействие похвалы на мозг
Невролог Рей Долан из Лондонского университета показал в 2001 году, что, когда поведение ребенка получает хорошую оценку, информация об этом мгновенно передается в кору головного мозга. Там она обрабатывается и передает сигналы к нейропередатчикам, несущим эндорфины, гормоны счастья, в частности допамин и серотонин. Эти гормоны, распространяясь в мозговых центрах, вызывают приятные ощущения, которые ребенок хочет повторить. Когда ребенка награждают, его организм производит эти вещества, доставляющие ему удовольствие. Психически он получает опыт удовольствия.
Поощрение действует на ребенка как стимулятор, помогающий приобрести самостоятельность и возможность принять правила. Оно действует как мотор мотивации, поскольку доказывает родительское признание за хороший поступок и стимулирует внутреннюю гордость ребенка за то, что он хорошо поступает. Действительно, поскольку ребенок чувствует высокую оценку своих действий, в нем развивается положительная самооценка, позволяющая начинать обучение правилам, ограничениям и законам. Когда система поощрений налажена, она способствует тому, что ребенок сам действует на благо себе.
Исследования психолога Артура Стаатса показали, что поощрение производит положительный эффект на поведение ребенка вообще. Так, ребенок, которого хвалят, эмоционально положителен, у него нет боязни к экспериментированию, он по характеру исследователь, изобретатель и в целом более склонен к обучению. Однако остерегайтесь излишнего поощрения. Ребенок, которого постоянно захваливают, теряет свои способности исследователя и сосредоточивается на немедленной выгоде.
Многочисленные исследования показывают, что дети, поощряемые за рисование, например, менее склонны рисовать сами по себе, чем те, которые рисуют ради удовольствия. Они рискуют в будущем стать теми, которые «довольствуются малым»! Также будьте осторожны с шантажом: когда поощрение становится предметом торга, оно теряет всякую пользу, а ребенок становится царьком, который в этом случае делает из своего подчинения правилам способ управлять родителями. Получится не воспитание авторитетом, а как раз наоборот!
Поощрение должно быть связано с определенной ситуацией, должно сопровождать приобретение нового поведения, если раньше были элементы систематической агрессивности или непослушания. Если поощрение не связано с определенным поступком, оно неэффективно. И даже более того, бесполезно для ребенка, без конца осыпаемого подарками.
Психологическая обусловленность
Поведение обусловлено позитивными и негативными проявлениями окружающей ребенка социальной среды. Можно выделить четыре их разновидности.
• Позитивное усиление: повторение поведения возрастает при положительном стимуле – поощрении, нежности, похвале…
• Негативное усиление: повторение поведения возрастает с уменьшением негативного стимула.
• Позитивное наказание: повторение поведения уменьшается с добавлением негативного стимула: наказания, обязанностей…
• Негативное наказание: повторение поведения уменьшается при устранении позитивного стимула: отмена поощрения, разрешения.
Сцена 5
Как избежать кнута и пряника?
«Я знаю, что надо ставить ограничения, твердо говорить „нет“, но мне это не удается, я не люблю ни наказывать, ни поощрять, и я чувствую себя никчемной, мне кажется, что я плохая мать и что все меня такой и видят. Я чувствую себя в ловушке между тем, что надо делать, и тем, что я делаю, потому что внутри меня говорят два противоположных голоса!»
Шарлотта, 42 года
Воспитательные принципы – это, как мы видели, убеждения, порой подсознательные. Случается, что мы несем в себе противоречивые идеи, то есть подчиняться одной означает не подчиняться другой и наоборот. Это называется двойным противоречием. Индивидуум подчинен двум приказаниям, противоположным друг другу, что вводит его в статическое положение, во внутреннюю западню. Он чувствует себя никчемным, не знает, как действовать, затронута его способность к активному действию, потому что его убеждения противоречат друг другу. Такое двойственное приказание создает ментальную блокаду, отпечатывающуюся в мозге. Чтобы выбраться из ловушки двойного принуждения, надо суметь идентифицировать оба приказания.
Двойное принуждение
Эту концепцию объяснили Грегори Батесон и исследователи школы Пало-Альто в 1956 году. Эта школа была у истоков краткосрочной систематической психотерапии. Принцип ее в том, что трудности отдельного индивидуума – это результат расстройства функционирования системы, частью которой он является (семейная, супружеская, профессиональная). Патогенную роль в функционировании системы Батесон приписывает двойному принуждению.
Можно попытаться понять, что нам было передано. «Мои отец и мать учили меня противоречивым вещам: с одной стороны, необходимости рамок, чтобы дом процветал (по мнению матери), а с другой – факту, что у хорошей матери естественный авторитет, и потому ей не приходится использовать ни кнут, ни пряник (по мнению отца)». Если Шарлотта использует наказание или поощрение, она чувствует себя плохой матерью. Если она не делает ничего, у нее опять же складывается впечатление, что она плохая мать, и поэтому она теряется. Ее мать утверждала, что порядок в доме, счастливая семья, мать, умеющая ею управлять, позволяли ставить рамки. Отец же учил, что авторитет естественен, а потому кнут и пряник бесполезны. В результате – Шарлотта лишена ориентиров. Оба родителя передали ей необходимость в стабильных рамках, и этому принципу она в глубине души привержена, но способы его осуществления на практике для нее не ясны.
Чтобы выйти из положения, в которое нас ввергают двойные приказания, важно снова сосредоточиться на себе, на своих потребностях, ценностях, чувствах независимо от того, что нам было передано. Важно также выйти из двойной мысли, отойти от черного и белого, решить, ставить рамки или не ставить. Всегда есть иной путь, иная дорога, иногда более личная, проходящая через выяснение собственных потребностей и их выражение, как предписывает общение без насилия (см. Действие 4). И тогда может родиться другой способ сказать «нет» и утвердиться без того, чтобы использовать наказание или поощрение.
Отношения с другими
Ребенок эгоцентрик по природе до возраста 6 лет. Ребенок приходит в этот мир с первичными инстинктами и потребностями, которые надо удовлетворять. Постепенно он учится переходу от принципа немедленного удовольствия к принципу реальности. Через это обучение и свой социальный опыт он осознает, что есть другие люди, и переходит от человека-«отшельника» Паскаля к человеку-«социальному животному» Аристотеля. В этом же направлении идет и биология: части мозга, ответственные за отношения с другими, гораздо более развиты у человека, чем у животных.
Первые социальные отношения постепенно начинают определять наше отношение к другому человеку и нашу способность быть собой в отношении с ним.
Нет, нет и нет! Наши дети используют «нет» с поразительной легкостью, тогда почему же нам так трудно сделать то же самое? Если «нет» так же естественно для ребенка, как ходить и говорить, то для взрослого оно столь же сложно, как необходимость в признании и любви. В отношениях индивидуума с другими существует две тенденции, которые могут чередоваться со временем в зависимости от контекста и людей. Существуют реагирующие и проактивные. Действия «реагирующих» зависят от их социального окружения, или от «социального климата». Действия «проактивных» – от их внутренних ценностей. Реагирующие управляются другими, своими родителями или обстоятельствами. Проактивные управляют собой в зависимости от лично ими принятых решений. Если на них и влияет социальный климат, их ответом будет выбор.
Мы боимся скомпрометировать наши отношения с другим человеком, будучи самими собой и ставя ограничения, но именно эта способность самоутверждаться дает нам уверенность в настоящих и свободных отношениях с «другим» и соответствует нам!
Говорить «нет» всегда неудобно, иногда это даже определенная работа над собой. Чтобы сказать «нет» с помощью ненасильственного общения, надо:
1. выслушать потребности другого, при этом не факт, что их обязательно удовлетворить (Рассмотрение);
2. слушать собственные ощущения, чувства, язык тела, и это позволит включить в «игру» собственное «я» (Чувство);
3. понимать, что цель не обязательно в том, чтобы сказать
«нет», но чтобы повернуться лицом, не убегать, не дать унести себя потоком привычек, определить свои потребности и приоритеты, чтобы принять решение (Потребность);
4. сосредоточиваться на своих потребностях и учиться делать правильный выбор, быть действительно свободными (Просьба).
Заботясь о своих собственных потребностях, мы заботимся о себе, отрицая их, мы поддерживаем отрицание себя. Иначе говоря, что ценно для нас как родителей, ценно и для детей. «Я устал(а), но тем не менее играю с детьми, хотя по-настоящему у меня желание посмотреть с ними фильм, я несу в себе раздражение, неудовлетворенность и даже могу показаться агрессивным(ой). Если ребенок агрессивен, а я прошу у него сперва выразить свои чувства и потребности, я пойму, возможно, что ему прежде всего необходимы в этот момент внимание и любовь, а его неудачи в школе – второстепенны. Если я реагирую подобным образом в споре, я позволю каждому ребенку научиться выражать свои ощущения, свои потребности, сформулировать просьбу, которая будет по-иному выслушана другим человеком». «Ты меня рассердил, потому что никогда не хочешь дать мне свои игрушки, я чувствую себя грустным, мне кажется, я тебе безразличен, а мне надо почувствовать, что я что-то значу». Такая речь открывает двери, размыкает блокировку и помогает преодолеть конфликт.
Тем не менее такое общение не всегда возможно с совсем маленькими детьми, для которых первостепенными должны быть правила безопасности, оно становится возможным, когда ребенок обладает речью, и является дополнительным средством установления рамок.
Как мы видели, ни наказание, ни диалог, ни систематическое поощрение не являются хорошими воспитательными приемами, важно уметь приспосабливаться, устанавливать обоснованные рамки, используя те, что лучше подходят по контексту, по ситуации или к личности ребенка, никогда не забывая, что ребенок прежде всего должен быть окружен любовью и вниманием.
Акт 6
Практические приемы
Когда индивидуальное сопротивление преодолено, встает вопрос, как правильно и справедливо поставить рамки? Как реагировать на «истерики» детей, применяя адекватную тактику? Как корректировать самые распространенные проблемы поведения, оставаясь спокойным и твердым? Вот способ, как установить ежедневный авторитет, не прибегая к крику и угрозам.
Воспитание – это правильная дозировка в любой области: любви, выслушивании, наказании, поощрении, объяснении, поступке… и это выходит далеко за рамки понятия авторитета. И в этом деле нет побед, а повторение составляет часть ежедневной борьбы за звание хороших родителей!
Сцена 1
Работать над своим тоном
«Я могу сколько угодно давать инструкции моему ребенку, но он меня не слушает, я повторяю по сто раз одно и то же, пока не сорвусь на крик. Я не понимаю, как моя подруга Луиза добивается, что ей достаточно сказать слово, и ее дети делают все, что она попросит. Они не боятся ее, они тонко чувствуют, что это не обсуждается. Я не понимаю, что я могу изменить».
Матильда, 39 лет
Тон – это главное. Большая разница в том, что вы скажете: «Надевай ботинки!» – фраза в повелительном наклонении, не оставляющая места выбору, и «Мой милый, не хочешь ли ты надеть ботинки, пожалуйста!» – фраза, которая предполагает, что у ребенка есть выбор, да вдобавок мама будет ему за это признательна. Одна и та же фраза «надевай ботинки» может быть произнесена безразличным тоном, без особого убеждения или, напротив, строго и даже безапелляционно. Манера, в которой родители дают указания, играет важнейшую роль для соблюдения правил.
Объяснение правила важно на первых порах, и по прошествии какого-то времени оно усваивается ребенком. Но мы видели, что одного объяснения недостаточно, оно должно сопровождаться словами, высказанными с определенной твердостью. Родители должны давать указания убежденно, и, если им приходится повторять свой приказ несколько раз, они могут повысить голос, чтобы дать ребенку понять, что чаша терпения переполняется. Нормально, если ребенок увлечен игрой и реагирует на указание родителя с некоторой задержкой, но, когда лимит исчерпан, он должен подчиниться.
Церебральные механизмы
К четырем годам ребенок осознает, что он обладает способностью думать и что другой человек также имеет свои собственные мысли. В этом возрасте раскрывается и обогащается префронтальная область коры головного мозга, играющая наиболее важную роль в эмоциях и способности чувствовать эмоции других. Именно с этого возраста ребенок начинает рассуждать сам и воспринимать родительскую аргументацию.
Важно просто объяснить, почему то или иное делать необходимо или делать нельзя, и показать, что речь идет о всеобщих правилах, которые не подвергаются обсуждению. Нельзя никого бить ни дома, ни на улице. Проснувшись и встав с кровати, надо одеваться – как дома, так и в детском саду. Или еще: надо есть, потому что организм нуждается в энергии, чтобы расти и функционировать, но нельзя объедаться конфетами, потому что сахар разрушает зубы… Когда правило высказано, объяснено, но не всегда выполняется, родителю, вместо того чтобы оправдываться в своих требованиях, достаточно сказать: «Это так и не иначе», чтобы установить рамки.
Ребенок, имеющий недовольный вид, когда ему велят одеваться, или выпрашивающий за это лишнюю конфетку, входит в процесс «торга», которому следует немедленно положить конец. Ребенок обожает проверять, насколько распространяются границы дозволенного, и потому твердость приказа без всяких объяснений призовет его к порядку.
Будьте внимательны, чтобы не превратить диалог в демонстрацию силы. Это не будет иметь воспитательного эффекта. Родитель должен выполнять функцию взрослого, он тот, кто знает, кто решает, кто служит примером. А ребенок – тот, кого надо уважать и воспитывать. Разъяснения и рассуждения имеют лишь одну цель – помочь ему расти и взрослеть.
• Я командую, ты решаешь
Родитель велит ребенку одеваться перед детским садом, или идти купаться в ванне, или выходить из бассейна и дает ему выбор, какого цвета свитер надеть, какие игрушки взять с собой для купания или во что он будет играть после бассейна. Эта хитрость помогает одновременно показать ребенку, что с его мнением считаются, и позиционировать родителя как хранителя закона.
• Толстая Тетрадь
Этот метод развивается вместе с ребенком, потому что речь идет о том, чтобы завести большую Толстую Тетрадь, в которую записываются правила по мере их возникновения с иллюстрациями и красивыми надписями, которые ребенок сможет сам прочитать, когда начнет обучаться грамоте. Например, страница 1: Утром надо одеться. Приклеивается картинка с надписью, в которой объясняется, почему это необходимо. Страница 2: Игрушки спят в коробке. Страница 3: Надо здороваться. И так далее. В Толстую Тетрадь вы заглядываете регулярно, особенно если правило забывается! Толстая Тетрадь развивающая, правила добавляются или выходят из употребления, в нее можно заглядывать или напоминать о ней так часто, как захочет ребенок или это будет необходимо родителю.
• Я твое зеркало
Папа и мама могут регулярно рассказывать ребенку о ситуациях, в которых он или она соблюдали правила, даже если им этого совсем не хотелось. «Я не мог поставить машину перед воротами, потому что это запрещено». «Мне так хотелось съесть еще одно пирожное, но это вредно для зубов». Таким образом ребенок свыкается с мыслью, что справедливые правила едины для всех и все им подчиняются.
Сцена 2
Работать над своими жестами
«Я много работаю, возвращаюсь домой – и у меня начинается вторая работа, у меня двое детей, и я мечусь между домашними заданиями, готовкой, уборкой… По вечерам у нас дым коромыслом, девочки часто ссорятся, и мне порой страшно возвращаться домой. Не знаю почему, но с мужем девочки более спокойные, и его указания выполняются».
Люси, 29 лет
Лишь около 20 % обмена информацией проходят через вербальный канал, остальные 80 % – через другие каналы. Ребенок интуитивно понимает, каков уровень твердости у его родителей. Родители часто жалуются, что их указания и запреты не имеют должного эффекта. «Я велю ему перестать, а он словно оглох!» Нет, он не оглох, он интуитивно схватывает содержание приказания и очень быстро понимает природу распоряжения. Мама, которая дает указание, глядя в сторону, папа, который запрещает мягким голосом, опустив плечи, не вызывают доверия, и их слова не имеют эффекта… Чрезвычайно важны поза, внимание, реальное присутствие в тот момент, когда вы отдаете распоряжение. Важно, чтобы было соответствие, связанность между голосом и жестом. В самом деле, родитель, твердо уверенный в себе, убежденный в обоснованности распоряжения, увидит, что оно будет обязательно выполнено ребенком. Вся его фигура выражает требовательность. А тот, для которого приказание второстепенно, отдает его, возможно, рассеянно постукивая по клавиатуре компьютера.
Значение соответствия
Ребенок, являющийся объектом воздействия, имеет свой жизненный опыт, свои чувства и манеру выражать себя. Жест и слово, которым на него воздействуют, должны соответствовать этому, быть гармоничными и связанными.
Церебральные механизмы
Американский психолог Альберт Мерабьян недавно показал, что во время спора лишь 7 % передачи сообщения приходится на слова, остальное распределяется между языком тела и тоном голоса. Говоря другими словами, важно не то, что говорят, а то, как говорят. Одновременно нейробиолог Антонио Дамасио показал роль эмоций в поведении тела: «Эмоции переводятся внешне в движение лицевых мышц, положение тела и внутренне воздействуют на выделение гормонов, сердцебиение и дыхание». Таким образом, если родитель отдает распоряжение, не веря в него по-настоящему, его фигура передает эту неуверенность.
Лингвист Роман Якобсон подчеркивал, что, перед тем как выразиться в словах, сообщение продумывается и «обрабатывается» психически и физиологически. Поэтому родитель, испытывающий чувство вины за свою строгость, отдает приказ неуверенным голосом. Фигура того, кто боится потерять любовь своего ребенка из-за многочисленных запретов, выражает эту боязнь. Тот, кто сомневается в своих воспитательных способностях, имеет нерешительный тон и неуверенные жесты. Все эти сигналы, разумеется, проявляются на подсознательном уровне, но ребенок, которому они посылаются, отлично их распознает. Будьте также осторожны с «приятельством»: некоторые родители действуют по принципу обольщения из-за боязни нанести ущерб собственному образу. Из такого ментального поведения вытекает поведение физическое, мало обоснованное, далекое от любой воспитательной строгости.
• Стоп!
Научитесь жесту, который фиксирует момент: разверните плечи, поднимите указательный палец, нахмурьте брови и скажите строгим уверенным голосом: «Стоп!» Нет сомнения, что ваша фигура, голос, выражение лица, связанные воедино, заставят ребенка немедленно прекратить свое занятие – или шалости! – чтобы сконцентрироваться на послании, исходящем от родителя. Родительское поведение, полностью сосредоточенное на слове СТОП, будет тем более эффективным, если поддерживается убеждением в абсолютной правоте.
• Смотри мне в глаза!
В момент, когда вы отдаете распоряжение, слово должно сопровождаться взглядом, смотреть надо в лицо, не мигая. В этом двойной смысл: с одной стороны, взрослый усиливает свою позицию пристальным взглядом, а с другой – ребенок может сосредоточиться на том, что ему говорят, не отвлекаясь на внешние раздражители. Например, ребенок, которому велят идти чистить зубы, когда его взгляд уперся в экран телевизора, слышит вас гораздо хуже…
• Вдох-выдох
Дыхание играет большую роль в поведении тела. Два-три глубоких вдоха – и вы расправляете плечи, говорите уверенным тоном. Управление дыханием помогает чувствовать себя сконцентрированным на принимаемом решении. Прежде чем обратиться к ребенку с приказом или положить конец его шалостям, надо глубоко подышать несколько секунд и таким образом повысить свой авторитет.
Сцена 3
Внушать доверие
«Я заметила, что, если ребенку за непослушание обещано наказание и оно действительно следует, это имеет положительные последствия. Ребенок знает, что слово не расходится с делом, и это справедливо как для наказания, так и для поощрения. Ребенок понимает, что угроза наказания не повиснет в воздухе, и прекращает испытывать границы родительского терпения. Поэтому, если от родителей последовала просьба, она будет услышана ребенком. И наконец, это имеет то преимущество, что очень скоро вы отказываетесь от наказаний, потому что они вам больше не нужны».
Беренис, 33 года
Чтобы понять, чего от него ждут, ребенку необходимо, чтобы его родители были последовательными и убежденными в справедливости просьбы. На этом принципе сходятся все психологи: если вы пообещали наказать ребенка, важно это сделать, чтобы ваши слова вызывали доверие. Точно так же нельзя запрещать сегодня то, что вчера разрешалось. Нельзя подвергать сомнению слова другого родителя в присутствии ребенка. Такое поведение родителей следует исключить из воспитательного процесса. Ребенку нужна последовательность в воспитании, а без нее у него будут возникать кризисы противоречия, выражающие его боязнь. Любое отсутствие родительской сплоченности в вопросах воспитания является для ребенка настоящей причиной непослушания и манипулирования родителями.
Церебральные механизмы
С самого раннего возраста ребенок считает своих родителей образцом для подражания и пытается их имитировать. Поэтому у него консолидируются и усиливаются группы зеркальных нейронов, расположенных в височных долях мозга. Эти нейроны играют важную роль в нашей социальной жизни, потому что они отвечают за способности к имитации. У детей зеркальные нейроны активизируются, когда они наблюдают и пытаются воспроизвести наши действия, позы, поведение. Наша задача – показать хороший пример!
Наказание ребенка способствует тому, что он начинает понимать ответственность за последствия своих действий. Чтобы быть полезным, наказание должно быть не унизительным, а восстанавливающим справедливость.
У совсем маленьких детей понятие хорошего и плохого не существует. В два-три года ребенок подчинен своим импульсивным желаниям и хочет всего и сразу. Иллюзия собственного всемогущества даже может его пугать. Наказание избавляет его от этой боязни и помогает увидеть рамки дозволенного. Согласно Фрейду, наказание также избавляет ребенка от чувства вины, которое он испытывает, когда не слушается или расстраивает своих родителей.
• Адаптированный. Санкция должна соответствовать возрасту ребенка, его зрелости, природе проступка. Лишать десерта не рекомендуется, потому что есть опасность превратить еду в инструмент аффективного шантажа. Лучше лишить его телевизора, чем запрещать занятия, способствующие его развитию.
• Умеренный. Важно не приумножать наказания, а также избегать их усиления.
• Немедленный. Наказание, особенно маленьких детей, должно следовать сразу за проступком, его нельзя откладывать на потом, потому что ребенок к тому времени забудет, за что его наказывают, не поймет этого и будет считать наказание несправедливым. Чем старше становится ребенок, тем эта немедленность становится менее необходимой, хотя и остается желательной.
• Повторяемый. Чтобы хорошие навыки становились привычками, для этого всегда нужно время, особенно вначале. Возьмем, к примеру, ребенка, капризничающего за столом. Если вы будете каждый раз запрещать такое поведение, оно вскоре прекратится. Если это делать время от времени, есть риск, что оно продержится долго.
• Смелый. Сказать «да» всегда проще, чем сказать «нет». Нужна смелость, чтобы ясно установить, что мы хотим от ребенка, а потом «держать курс» день за днем, несмотря на усталость и напряжение. Но эта смелость необходима нашим детям.
• Стойкий. Попытки противодействия и дух противоречия неизбежны. Детям необходимы конфликты для построения самих себя. Это составляет часть правил игры при воспитании. Не старайтесь этого избегать, иначе никогда не продвинетесь вперед.
• Правило трех
Будьте бескомпромиссным, утвердите для ребенка запреты безопасности и комфорта: сначала ради него («Нет, ты не имеешь права совать пальцы в розетку»), затем ради вещей («Нет, ты не будешь играть на папином рабочем столе») и, наконец, ради себя («Нет, не беспокой меня, если я прошу у тебя тишины»).
• Вы под зорким оком!
Дети настроены на подражание, потому что родители для них самые обожаемые существа и они хотят им нравиться и потому что у них есть зеркальные нейроны, побуждающие их повторять все, что им показывают. Если вы в присутствии ребенка говорите неправду подруге, матери или начальнику, не сомневайтесь, это уже записано в памяти ребенка. Если вы готовы всем помочь, внимательны и приветливы, можно поспорить, что рано или поздно он будет вам подражать.
• Неизбежное «Один, два, три…»
Не выходящий из употребления и несравненный прием – посчитать: «Один, два, три», прежде чем налагать наказание. Он тем более эффективен, если родитель тверд, последователен и заслуживает доверия.
• Я больше не играю!
Отправьте вашего ребенка в его комнату и скажите, чтобы он находился там, пока вы его не позовете. Оставьте его одного на 2–5 минут, в зависимости от возраста. Добавьте минуту за каждую минуту неповиновения. Воздержитесь от того, чтобы смотреть на него или разговаривать с ним. Эта изоляция помогает ему успокоиться, учит управлять своими желаниями, рассуждать о последствиях своего поступка. Как только вы выпустили его из комнаты, снова объясните ему, почему он был наказан. Зная причины наказания, он не захочет снова вести себя плохо.
• Второй шанс
Если ребенок разбил или сломал предмет, помогите ему починить его или восстановить. Это заставляет его почувствовать ответственность и дает возможность понять ценность вещей. Если он использовал игрушки приятеля без его согласия, предложите ему извиниться и дать приятелю свои игрушки. Родители могут рассуждать вместе со своим ребенком, какое найти решение, чтобы не получилось так, что он будет снова наказан за то же самое. К примеру, если он изрисовал маркером обои, можно с ним договориться, что в следующий раз он будет рисовать в альбоме для раскрашивания.
Сцена 4
Установить авторитет прежде всего
«Я очень люблю привлекать моих детей к выполнению ежедневных поручений, это способ в игровой форме делать что-то вместе, принуждение приобретает другую окраску. Дети делают все с энтузиазмом, с радостью, несмотря на то что не все получается, но зато как они горды, когда работа выполнена! Я поправляю неумелость младшего, прошу его сделать что-то простое в соответствии с его возрастом, и все очень довольны!»
Марианна, 37 лет
Начиная с двух лет ребенок может помогать накрывать на стол, убирать посуду. У него пробуждается чувство ответственности, он получает от этого удовольствие, его хвалят. Эта помощь кажется почти незаметной, но на самом деле это сложнее и богаче, чем кажется с первого взгляда. Выполнение работы с удовольствием способствует развитию мышления ребенка. И это чувство аккумулируется, становится очень сильным.
Потому что повторяемость этих ежедневных действий постепенно вписывается в психику ребенка: он будет получать удовольствие от того, что помогает, будет чувствовать себя ответственным, а значит, уверенным в себе. Родители должны помочь ребенку противостоять действительности, они не должны стараться любой ценой только доставлять ему удовольствие. Они должны дать ему почувствовать радость от прилагаемых усилий.
Церебральные механизмы
Небольшое принуждение при выполнении ежедневных дел, а также чувство неудовлетворенности, которое такое принуждение порой может вызывать, способствует у ребенка от 2 до 8 лет церебральной реорганизации. В этом возрасте нейронные связи определенных зон префронтальной коры, ответственной за память, развиваются и обогащаются естественным путем. Мыть руки перед едой, помогать по дому, не кричать за столом, чистить зубы перед сном – выполнение этих задач усиливает развитие мозга и побуждает ребенка путем усвоения или запоминания повторять их в течение какого-то времени, а затем и привыкнуть к ним, не чувствуя принуждения.
Фрустрация помогает ребенку научиться различать свои желания и управлять своими неосознанными стремлениями, то есть выполнять два необходимых условия, чтобы жить в гармонии с другими. Ежедневное принуждение – это прекрасный способ ненавязчиво научить ребенка отличать желание от его немедленного удовлетворения.
Промахи, оплошности, если они не систематические, помогают ребенку строить себя. Благодаря фрустрации он осознает, что существует разрыв между желаниями и окружающим его миром. Постепенно он приходит к тому, что находит удовлетворение в разрешенных удовольствиях, и оно столь же велико, как и то, которое доставляли ему нарушения. Очень полезно предлагать ребенку простые и точные правила, говорить с ним спокойным и твердым тоном, глядя ему в глаза.
Также важно формулировать свои ожидания в позитивной манере. Например, вместо того чтобы приказать: «Не разбрасывай игрушки!», лучше сказать: «Убери игрушки в шкаф». Полезно говорить фразу от первого лица, связывая ее со своими эмоциями: фраза «Я не могу говорить по телефону, когда у телевизора такой громкий звук», предпочтительнее, чем «Ты слишком шумишь!»
Небольшая фрустрация нередко случается в определенные ключевые моменты. Например, за столом. Если ребенок оставляет еду в тарелке, можно предложить ему доесть ее на следующий день. Заставлять его – это не обращать внимания на внутренние сигналы, регулирующие насыщение. Если он отказывается есть незнакомое блюдо, можно попросить его попробовать или предложить поучаствовать в следующий раз в его приготовлении, чтобы он привыкал к нему.
• На время
Поставьте перед ребенком цель, поручив ему выполнить как можно быстрее и правильнее задачу, которая ему не по душе. Например, чистить зубы три минуты. Предложите ему вместе убрать комнату и устроить соревнование, кто из вас за пять минут уберет больше предметов. Дайте ему выиграть. Цель: сделать принуждение менее болезненным.
• Тянем жребий
Положите в коробку несколько свернутых бумажек, на которых написаны задания. Все члены семьи вытягивают задание и сразу начинают его выполнять.
• Волшебная таблица
Начертите с ребенком таблицу на неделю, указывая задания для каждого дня. На выполненное задание наклеивается цветная наклейка. Каждый вечер, помещая в таблицу наклейки, хвалите ребенка за выполненное задание, расценивая его как успех.
• Веселые записки
Оставьте для ребенка веселые записки, чтобы помочь ему свыкнуться с ежедневными повторяющимися действиями. Например: «Не забудь меня ополоснуть, когда почистишь зубы. Подпись: Раковина».
Преимущества правильно установленного авторитета
Он служит чтобы:
• Защитить от опасности. Ребенок должен чувствовать, что любящие родители не разрешают ему неразумно выходить за пределы, которые они назначили ради его безопасности.
• Вывести ребенка из состояния всемогущества. Без авторитета нет фрустрации и нет оплошностей. А без оплошностей нет желания. Именно нехватка приводит ребенка к языку, к отношениям с другими, выводит его из собственного эгоизма, помогает преодолеть самого себя и побудить себя к действию.
• Вселить в ребенка уверенность. Запрет придает ребенку уверенность в себе. Он показывает ему, что родители следят за ним. Он также показывает ребенку, что он сам способен сделать.
• Строить себя психологически. Дети часто боятся своей собственной власти и иногда требуют контроля, акцентируя свое негативное поведение. Авторитет помогает им бороться с этим страхом и способствует лучшему контролю над собой.
• Подготовиться к жизни в обществе. Авторитет с набором запретов словно имитирует жизнь в обществе. Если ребенок не подчиняется этим правилам в семье, он будет испытывать огромные трудности в применении этих правил к настоящей жизни в обществе.
Сцена 5
Избегать чрезмерных ограничений
«Мой муж очень требователен к нашим сыновьям еще с тех пор, как они были совсем маленькими. Он не терпит беспорядка, не выносит, когда они вертятся за столом, очень рано стал требовать от них, чтобы они клали свои вещи в грязное белье. Сейчас он добавил к этому чрезвычайные требования к чистоте их одежды, даже когда мы идем гулять в парк. Мои сыновья очень протестуют против этого, и хотя я постоянно говорю своему мужу, что слишком много ограничений убивают ограничения, он не может вести себя по-другому, потому что находится под огромным влиянием воспитания, полученного от отца-военного».
Элен, 34 года
Чтобы ребенок понимал, чего от него хотят, надо ограничить количество правил, которые он должен соблюдать, и отличать те, что обязательны к выполнению, от второстепенных.
Ребенок, которому устанавливают слишком много правил, не может отличить важные для его самочувствия и безопасности от второстепенных. Он с трудом понимает, чего от него ждут. Он заторможен, не уверен в себе, чувствует себя потерянным, когда находится один, без родителей. Ему трудно быть принятым в сообщество сверстников и существовать в нем самостоятельно. И напротив, он может быть непослушным и отвергать любое принуждение.
Важно отличать фундаментальные правила, в которых нельзя идти на уступки, и рядовые правила, которые подлежат обсуждению и которые оставляют свободу для маневра (лечь спать в 8.30 вместо 8 часов, убрать комнату перед тем, как делать домашнее задание, а не наоборот и т. д.). Обсуждение некоторых второстепенных правил может помочь ребенку самоутвердиться.
Демонстрировать ребенку свое доверие, давать ему возможность экспериментировать в разумных пределах – все это способствует его взрослению и росту ответственности, а это, в свою очередь, помогает ему прислушиваться к советам, которые ему впоследствии будут давать.
Церебральные механизмы
Вашему ребенку необходимо сконцентрироваться, чтобы осознать запреты, исходящие от вас, а затем соблюдать эти правила без того, чтобы ему их повторяли по сто раз. Концентрация – это ментальный механизм, вовлекающий в процесс такие важные функции, как язык, рассудительность и эмоции. Чем более ваш ребенок концентрируется, тем глубже след, остающийся у него в памяти. Разумеется, концентрация зависит от возраста ребенка, его характера и удовольствия, которое он получает от выполнения задания. Ребенок 6–7 лет может сконцентрировать внимание на 15 минут, ребенок 7–10 лет – на 20 минут, ребенок 10–12 лет – на 25 минут. Чтобы он осознал главные правила, важно не нагружать его излишними запретами и указаниями.
По мере взросления ребенка правила постепенно усваиваются, и санкции замещаются обсуждением, договоренностью, соглашением родителей с детьми. Когда диалог имеет место, когда в отношениях родителей и детей присутствует любовь, когда ограничения вводятся постепенно, разумно и в соответствии с возрастом ребенка, тогда он может быть ограничен более умной системой запретов, в которой каждый найдет свою выгоду.
• Список из десяти правил
Запишите в таблицу десять основных правил, не подлежащих обсуждению, с учетом возраста ребенка, его психического и физического состояния. Покажите их ребенку во время семейного совета. Регулярно обновляйте таблицу, адаптируясь к возрасту и возможностям ребенка. Когда он совсем маленький, правил должно быть больше.
• Обсуждение правил
Когда ребенок подрастет (к 10 годам), составьте вместе с ним в тетрадке список правил, подлежащих обсуждению: выбор одежды, игрушек, книг для чтения и т. д. Чем больше он растет, тем больше он заслуживает вашего доверия, все больше правил, подлежащих обсуждению, появляется в тетрадке. Эта свобода выбора поможет ему выработать самостоятельность.
Сцена 6
Обходить противопоставление
«Моя дочь постоянно закатывает истерики, кричит, вопит, топает ногами, пока не получит то, что хочет. Проблема в том, что, когда она была младше, эти приступы даже заканчивались рвотой, да и сейчас они столь впечатляющие, что я, зная, что поддаваться им не надо, тем не менее не знаю, как реагировать в эти трудные моменты».
Луиза, 42 года
Ребенок, чтобы построить свою личность, проходит через несколько различных этапов. Латентный период, по определению Фрейда, между 7 и 11 годами, характеризуется сильным желанием научиться и понять. Начиная с полутора лет у ребенка появляется потребность противопоставить себя, которая может продолжаться длительное время, если это противопоставление не регулируется соответствующими способами. В последнем случае ребенок, способный отличить себя от матери, ищет способ выразить себя как индивидуальность. И потому подчинение родителям означает для него отрицание своего существования. Он испытывает потребность бунтовать ради самоутверждения и установления границ собственной идентичности.
Не стоит равнодушно наблюдать за припадком ребенка, важно понять его причину и мягко повлиять на него. В конечном счете, речь идет о том, чтобы сказать «да» эмоции – «выражать свое неудовольствие – это твое право», и «нет» манипуляции – «но это не заставит меня уступить».
Чтобы сдерживать подобные приступы гнева, необходимо мастерство – переключите внимание ребенка на что-нибудь другое. Ребенок, противопоставляющий себя требованиям родителей или навязывающий собственные требования, сосредоточен на своем желании и мобилизует все свои внутренние ресурсы для удовлетворения этого желания. Если родителю удается внедрить в этот процесс иное сообщение, он может отвлечь внимание ребенка и таким образом избежать конфликтного столкновения. Немного ума и больше юмора достаточно для того, чтобы ослабить напряжение и заставить ребенка повиноваться.
Церебральные механизмы
При функционировании мозг использует множество каналов – психических, интеллектуальных, сенсорных. Когда один из каналов задействован, он заглушает сообщение, переданное по другому каналу.
У некоторых детей гнев становится настоящим способом общения. Есть малыши, у которых малейшее «нет» вызывает приступ истерики. В этом случае ребенок часто страдает от непереносимости фрустрации. Своим криком и топаньем ногами он отвечает на потребность добиться всего и сразу. И такое поведение будет повторяться и усугубляться, если ограничения, установленные родителями, зыбкие и неясные или их нет вовсе.
При таких «силовых отношениях» необходимо лишить ребенка зрителей: гнев всегда подпитывается окружающей публикой. Если ребенок не может успокоиться, требуется применить прием «выход из игры»: он состоит в том, чтобы изолировать ребенка в безопасном помещении на определенное время. И наконец, нужно объяснить ребенку, с одной стороны, смысл запрета и с другой – необходимость уметь относиться спокойно к установленным ограничениям: «Истерики никогда ничего тебе не дадут». Это поможет ребенку постепенно избавиться от приступов гнева и приобрести желаемое поведение.
Важно в любой ситуации не выходить из себя. Ваш пример является для ребенка первостепенным.
Церебральные механизмы к трем годам
Церебральные связи ребенка формируются к трехлетнему возрасту. Еще на фазе формирования начинает работать центр исполнительных функций мозга, позволяющий ребенку расставлять приоритеты, контролировать свои поступки и предвидеть их последствия. Вот откуда конфликты и необходимость в противопоставлении себя, свойственные этому возрасту. Ребенку еще трудно контролировать свою импульсивность. Истерики у ребенка до 4 лет иногда связаны с незрелостью лимбической зоны его мозга, ответственной за эмоциональную сферу. Эта зона коры головного мозга полностью формируется к пятилетнему возрасту. Затем, благодаря воспитанию, ребенок учится управлять своими влечениями, выделять приоритеты. Однако если у родителей нет ясности в этих вопросах, то трудно требовать этого от ребенка.
• Концерт окончен!
Он хочет эту чудесную игрушку, выставленную в витрине магазина? И вот он начинает орать и кататься по земле, чтобы выразить свое неудовольствие. Его цель – вывести вас из себя на публике, привлечь внимание к этому необыкновенному зрелищу и усилить вашу неловкость. Здесь важно оставаться невозмутимым и «отделить» ребенка от зрителей, по возможности изолировать его. Затем ему необходимо спокойно, не повышая голоса, разъяснить, что все его желания не могут быть выполнены немедленно. Наконец, ему надо напомнить, что если он будет продолжать в том же духе, то дома его ждет наказание.
• Ну-ка, расскажи!
Ребенок бунтует и не хочет садиться в машину. Мама, вместо того чтобы пытаться посадить его силой, отвлекает внимание вопросом: «Вкусный полдник был у вас сегодня в садике?» Ребенок не хочет надевать ботинки? Папа спрашивает: «А сколько у тебя ботинок?»
• О, розовый слон!
Юмор является неотъемлемым элементом отношений в воспитании. Спровоцированное переключение внимания позволяет избежать конфронтации. В зависимости от возраста ребенка это воздействие оказывают шутки, игра слов, преувеличение. Но не путайте юмор и насмешку. Первый переключает внимание, а вторая обижает.
Сцена 7
Сформировать желание слушаться
«Мне плохо удается заставить детей читать, заниматься, помогать по дому, и я всегда с восхищением смотрю в других семьях на детей, обожающих читать, имеющих определенную самодисциплину, на спокойных родителей, которые ничуть не смущаются попросить помощи у детей».
Элен, 44 года
Ребенок находится между желанием нравиться своим родителям и желанием утвердить свою самостоятельность. Необходимость в самостоятельности толкает его иногда к непосредственному конфликту наперекор желанию нравиться, но чаще он устанавливает другой тип отношений, более мягких, более приятных, более простых. Играя на этих отношениях, можно переключать прямое противоречие, чтобы дать ребенку желание слушаться. Надо его хвалить каждый раз, когда он сдерживает раздражение и гнев, когда выполняет трудное задание, когда он помогает (независимо от того, просили ли его об этом), когда читает, когда прилагает усилие, чтобы хорошо выполнить домашнее задание… Родительская похвала и высокая оценка, как мы видели в Действии 5, являются настоящей подпиткой для мотивации.
Вместо того чтобы усадить ребенка перед телевизором, пока вы готовите обед, можно предложить ему: «Когда ты примешь душ, уберешься у себя в комнате и сделаешь уроки… ты сможешь или посмотреть телевизор, или я тебе почитаю интересную книгу, или мы включим музыку и будем танцевать, или поиграем в настольные игры». Такой способ представления заданий будет игровым для ребенка, только если он не утомлен телевизором, если он очень любит то, что ему предлагают, и если время досуга в идеале проводится вместе с родителем. И тогда он воспримет задания не как повинность, а как удовольствие и будет охотно выполнять их.
Разумеется, невозможно требовать от малыша выполнения многих заданий одновременно, его понятие о времени не дает ему оставаться мотивированным на долгий срок. Лучше давать ему небольшие задания и чередовать их с игрой. Затем, с возрастом, перед тем как предложить ему развлечение, вы сможете давать ему более длительные и сложные задания.
Церебральные механизмы
По мнению некоторых нейрофизиологов, существует нейронный поток поощрения, способствующий мотивации. Поощрение и предшествующее ему желание получить поощрение высвобождают в головном мозге энкефалины, гормоны ожидания, связанные с зависимостью. Когда ребенок достигает требуемой цели, эти энкефалины путем химической реакции вызывают секрецию допаминов – гормонов удовольствия. И это побуждает ребенка повторять усилия.
Если мы приучаем ребенка помогать с самого раннего возраста, находимся с ним рядом, сопровождая его прогрессивное развитие, хвалим его за успехи, терпеливо прививаем ему черты и привычки, необходимые для будущего обучения, совмещаем задания с игрой, тогда он проживает эти моменты с удовольствием. Когда его усилия получают в семье положительную оценку, например, адаптированную поддержку или вознаграждение за конкретный поступок, ребенок постарается сделать еще лучше, преодолеть себя, идти до края своих возможностей. Занятия в семье, при которых внимание привлекается не к промахам, а к успехам каждого – общие игры, спортивные состязания, взаимопомощь, – являются очень конструктивными и дают ребенку почувствовать вкус усилия.
• Коробка с премиальными фишками
Вместо того чтобы постоянно хвалить ребенка, можно предложить ему играть в игру по сбору премиальных фишек. Например, задание ребенку: быстро одеваться утром. За выполненное задание каждый день в коробку складываются фишки. Десять фишек дают право пойти с папой в бассейн или взять напрокат DVD с мультиками. Такая игра практична для любого возраста. Финальный бонус дает право на адаптированное возрасту вознаграждение (CD-Rom или модные кроссовки для подростка). Принцип конечного вознаграждения, которое последует не сразу, позволяет усваивать хорошие привычки и регулировать ответ ребенка на фрустрацию.
• Стакан со стеклянными шариками
Выберите вместе с ребенком и купите цветные стеклянные шарики. Объясните ему, что каждый раз, когда он будет хорошо себя вести (например, сумеет за целый день не подраться с братом), он выигрывает шарик. Получив шарик, он кладет его в прозрачную вазочку, стакан, баночку, чтобы был виден его прогресс. Каждый шарик, разумеется, заслуживает похвалы, а в конце недели, если набралось достаточно шариков, ребенок получает вознаграждение. Малышу шарики раздают родители, а стакан ставится высоко.
• Диаграмма прогресса
На листе бумаги сделайте таблицу, соответствующую количеству дней, и попросите ребенка отмечать в ней, если он может, степень послушания: хорошее, среднее и недостаточное. Каждый вечер вместе с ребенком ставьте цветной крестик в соответствующем месте и вычертите кривую в конце недели, а потом в конце месяца. Хвалите его за каждое усилие, каждый прогресс, напоминая о правилах, которые не соблюдались.
Заключение
Читать бесплатно другие книги:
