Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? Сааб Ванесса
Лучший друг
Иногда проще выйти из системы виновности, представляя себе советы, которые можно дать другу, находящемуся в сомнении. Идеально записать все, что можно ему сказать, чтобы потом иметь возможность перечитать написанное. Тогда это и будет наилучший совет, который можно получить, потому что он исходит от нас самих.
Фразы приказного порядка типа «делать всегда» или «не делать никогда», отмечающие некомпетентность, – это внутренние приказы, сдерживающие проявление индивидуальности. Это фразы, развивающиеся в автоматизм, в поступки, которых мы не можем избежать и которые погружают нас в глубокий дискомфорт, если мы их не исполняем! Мы действуем, как запрограммированные извне, и чувствуем себя виноватыми или обеспокоенными, только представив, что поступаем иначе. И наверняка причиной этого является иррациональная мысль, ложное убеждение, притом проявляющееся как истина, у человека, который никогда даже не ставит его под вопрос.
Некоторые родители применяют авторитарную схему, не ставя вопросов, и оказываются в состоянии борьбы с еще более непокорными детьми. Если одни дети сгибаются под избыточным авторитетом, то другие восстают. Золотое правило, значит, в том, чтобы не путать авторитет и власть. Если родитель прибегает к силе, трясет ребенка, хватая его за руку, раздает подзатыльники и шлепки, он уже пользуется не авторитетом, а властью. Ребенок подчиняется, потому что он слабый. Но когда он станет сильнее, он может стать бунтующим подростком. Также не надо путать понятие «быть авторитарным», которое предполагает, что родитель всегда что-то требует, что он строгий, с понятием «иметь авторитет», которое больше относится к уважению и доверительным равноправным отношениям.
Взрослые имеют естественную власть над детьми: они умнее, имеют больше опыта, более умелые, более сильные, более убедительные. Но когда взрослый сильнее, он должен уметь лишать себя этого преимущества, чтобы быть понятым ребенком. Как мы видели, прежде всего, родители должны также правильно дозировать свою любовь, зная, что потребность в ней ребенка непомерна. Ребенок никогда не считает, что его любят достаточно, даже если вы порой душите его своей любовью. В действительности задача родителей – обеспечить безопасность своего ребенка… Безопасность, созданную безусловной любовью и умеренным авторитетом.
Авторитет – это психологический климат, в котором ребенок должен чувствовать себя в безопасности, в котором нет ничего чрезмерного или недостаточного. Он должен находить в нем разумные ограничительные рамки. Слишком авторитарные родители считают, что творят благо. Они хотят дать своему ребенку наилучшие шансы для дальнейшей жизни, научить его уважать порядок. Но это может вызвать у ребенка тревожное, грустное состояние, вызвать нарушения в поведении (в виде противодействия, например), а также трудности в обучении. Порой необходимо мнение со стороны, чтобы исправить ситуацию. Надо слушать ребенка, понимать его и объяснять, почему родители прибегают к своему авторитету (например, какой опасности ребенок подвергается на улице при скоплении машин и т. д.). Если авторитет слишком сильный и проявляется во многих областях, ребенок получает слишком много информации и не может удовлетворить всем требованиям.
К чему может привести ситуация «Я запрещаю слишком много»
• Если запреты касаются опасностей повседневной жизни и окружения, ребенок становится боязливым и/или подозрительным по отношению к другим людям.
• Ребенок теряет уверенность в себе, имеет трудности в самоутверждении, робок, с трудом выражает свою точку зрения.
• Из этого могут родиться патологические состояния, связанные с подавлением желаний, мыслей, со страхом быть осужденным.
• Ребенок, повзрослев, может восстать против родителей.
К чему может привести ситуация «Я запрещаю слишком мало»
• Рано или поздно ребенок окажется перед лицом запретов и не сможет понять, почему родители не уступают, как раньше.
• Он может стать недовольным и раздражительным, постоянно пытаясь проверять, насколько ограничения тверды и стабильны, утомляя этим окружающих.
• Он может иметь большие трудности в выборе, потому что это означает для него отказаться от одного из вариантов.
• Его требования будут всегда завышенными, и он никогда не сможет их удовлетворить.
• У него не будет привычки учитывать иную точку зрения, что приведет к осложнениям в его социальной жизни.
• Возможно, он откажется от любой формы авторитета, что может привести к негативным поступкам.
Сцена 4
Главное – не так, как моя мать!
«У меня была очень строгая мать, без всяких „нежностей“, я от этого очень страдал и поэтому хотел быть „настоящим“ родителем, любящим и слушающим. Моя мать посвятила себя воспитанию пятерых детей и потому была сварливой и жесткой. Все в доме должно было вертеться ради нее, она заставляла всех уважать себя, соблюдать установленные правила. Я всегда считал свою мать тупой, привязанной к строгим моральным принципам, забывающей о главном, и с детства я ненавижу любые ограничения!»
Люк, 45 лет
Некоторые родители отвергают авторитет, потому что сами страдали в детстве от авторитарности и власти. Другие получали достаточно родительской любви, но сохранили травмирующие воспоминания, связанные с неправильно поставленным авторитетом, порой чрезмерным. Без сомнения, они испытывали недостаток в стабильной привязанности, обеспечивающей безопасность ребенка, в надежном эмоциональном климате. Разрыв между жестами любви и привязанности и проявлением авторитета оставил в них чувство нестабильности. Естественно, в подобных случаях взрослый в воспитании выберет путь, противоположный собственному полученному воспитанию, от которого он страдал. Поэтому он будет стараться избегать резких поступков и суждений, излишнего авторитета до такой степени, что иногда может оказаться в прямо противоположной ситуации.
Родитель идет другим путем из-за страха, что его ребенок будет страдать, как и он в детстве. Он хочет устранить пережитые им в детстве эмоции и дать своему ребенку лучшее, что в нем есть, слишком хорошо понимая, к чему может привести полученный в детстве негатив. Это защитная, компенсирующая позиция. Часто речь идет о реакции на то, что он пережил как жестокость или безразличие, когда был ребенком. Однако важно с осторожностью подходить к такой позиции, потому что любая чрезмерность вредна. Как мы видели, любви и диалога все же недостаточно, и ставить ограничительные рамки необходимо, при условии, что они ставятся по справедливости (Акты 5 и 6).
Иногда родителю не удается поставить ограничительные рамки, потому что он внутренне отказывается от них и никакие уговоры не могут изменить его убеждения. Установив, что данная проблема имеет место, важно для начала попросить вмешательства третьего лица (супруг или человек, которому вы доверяете и т. д.), которое может помочь определить наличие подсознательной блокировки и убеждений, являющихся ее причиной. Затем он должен попытаться вновь войти в роль воспитывающего родителя, напоминать себе, что справедливый авторитет – это акт любви, акт, направленный на создание для ребенка лучшей жизни. Наконец важно, чтобы родитель сообщил ребенку об изменении своего отношения и причинах, по которым он поступает именно так.
Риск ребенка-врача
Некоторые родители ждут от отношений родитель – ребенок, что они исправят их собственное детство. Они будут желать дать ему то детство, которого были лишены сами. Они будут ждать от него любви и внимания, которого не получали сами. Некоторые матери доходят до того, что не имеют никаких других интересов, как только быть матерью. Другие сферы жизни (работа, любовь) часто разочаровывают, и стимулы для них пропадают.
Сцена 5
Моя мама такая тихоня!
«Я всегда видела свою мать постоянно нам уступающей, мой брат-подросток даже мог ее ударить. И я всегда себе обещала, что никогда не буду такой рохлей, как она, никогда не буду воспроизводить ее методы воспитания. Она хотела как лучше, но мы были как потерянные, не знали, как вести себя, и это давало мне ощущение, что я нетвердо стою на ногах, не уверена в своей позиции. Мне иногда кажется, что со своим сыном я временами поступаю даже слишком строго. Но я боюсь быть такой, как она, а с другой стороны, боюсь быть чересчур строгой».
Марианна, 39 лет
Мать Марианны хотела дать детям самое лучшее, что есть в ней самой, поэтому ничего не запрещала, позволяла детям помыкать собой. Когда женщина старается вести себя так, как должна, по ее мнению, вести себя идеальная мать, она становится объектом тревоги и постоянного чувства вины. Излишнее внимание, уделяемое матерью своим детям, имеет многочисленные неблагоприятные последствия для их развития. Как мы видели, исполнение желаний ребенка с опережением ведет к тому, что ребенок не может самостоятельно выразить свои вкусы, желания, не может переносить разочарование, а это, в свою очередь, делает его неготовым к реальной жизни, сотканной из неудовлетворенности и разочарования.
Беременность, чувство ответственности за новую жизнь в течение девяти месяцев – эта физиологическая ответственность, внедренная в организм матери, сочетается с социальной ответственностью. Над матерью довлеет материнский инстинкт, но на нее ложится также и груз социальной ответственности: образование, материальное обеспечение ребенка. Нередко матери чувствуют себя раздираемыми на части между различными обязанностями: профессиональными, материнскими, супружескими. Они словно вынуждены бежать в разные стороны, они теряют силы, устают, и эта гонка происходит в ущерб спокойствию, в котором могли бы пребывать все члены семьи. Они из-за усталости выпускают из рук воспитание, предпочитают уступить детям, лишь бы не идти на конфликт, тогда как качество отношений в семье, душевное спокойствие ее членов проходят через разумный авторитет, умение сказать «нет», когда это требуется.
Точки зрения общества на мать и на отца сильно отличаются. Первая – более жесткая и требовательная, потому что матери получили новую свободу (равноправие, независимость и т. д.), но при этом они не должны забывать о своем главном предназначении – воспитании детей! Этот взгляд лишь усиливает давление, которое испытывают матери, и истощение сил, которое могут испытывать все члены семьи. Женщина судит себя за то, что она не смогла правильно сделать, за то, как надо было бы лучше сделать то или иное. Это приводит некоторых женщин в состояние постоянного ощущения вины, усталости, чувства поражения, и все это немедленно отражается на климате в семье. И напротив, новое поколение отцов, более мягких, любящих, занимающихся детьми, очень высоко оценивается современным обществом, его взгляд на любое малейшее проявление отцовства положительный.
Некоторые женщины настолько находятся в плену собственных убеждений под грузом полученного в детстве воспитания, что им с трудом удается существовать для самих себя. Они жертвуют карьерой, выбором в семейной или общественной жизни. И эта жертва переходит к ребенку неоплатным долгом, повисая на нем тяжелой гирей вины за то, что он не может отплатить матери за ее жертву той же ценой. Мать, принесшая себя в жертву, подчиняется моральному и социальному диктату, который был ей внушен, она заставляет себя страдать и в связи с этим не всегда ведет себя правильно в воспитании детей. Помимо этого, она не изжила в себе ребенка, не выработала своих собственных взглядов на воспитание. Иногда такой женщине достаточно пройти несколько сеансов психотерапии, чтобы освободиться от этого груза, чтобы изменить ложные убеждения и автоматические мысли, чтобы научиться размышлять над собственным видением воспитания, освобожденного от родительского влияния, чтобы перейти от ребенка, которым она в какой-то степени до сих пор остается, к воспитывающему взрослому.
Да здравствует непослушание!
Не будем подчиняться нашим внутренним приказаниям, мешающим нам не жалеть времени на себя, запрещающим понежиться в постели воскресным утром, сходить к косметологу в субботу, отказаться от семейного обеда, отправить вместо себя папу на родительское собрание… Подарим себе то, что можно рассматривать как отклонение от правильного поведения, а на самом деле не что иное, как сохранение качества своей личной жизни, полезный выпускной клапан, помогающий нам восстановиться, чтобы быть в гармонии с собой и другими.
Минуточку!
Когда дети пристают к нам со своими вопросами, трудно медлить с ответом. Появляется чувство вины, ощущение чего-то несделанного, недосказанного. А ведь можно сказать ребенку: «Я отвечу тебе позже, через часок, когда закончу свои дела, и тогда я буду в твоем полном распоряжении, чтобы тебе ответить».
Акт 4
Отец – мать: столкновение культур
Как мы видели, семейное наследие обусловливает наши поступки по определенным правилам и убеждениям, которые были нам переданы. Но при этом полученный семейный опыт у папы и мамы совершенно различный. Это обстоятельство может создать нестабильность в правилах и трудности в установлении авторитета.
Сцена 1
Встреча двух жизненных опытов
«Ничего не могу поделать. У меня нет естественного авторитета. Я – как моя мать, а она была, как моя бабушка. Сказать „нет“ для женщин нашей семьи всегда было ужасным испытанием. Что касается меня, как только мне надо повысить голос на Леандра, моего девятилетнего сына, я испытываю какую-то блокировку. Тогда вместо меня это делает мой муж. Вот так…»
Сильви, 37 лет
Существовало ли в семье Сильви наследие по части воспитания? Некое «в этой семье так»? Нет, это не «так», и ничего в жизни не «так». Чистый фатализм не существует… Не бывает родителей по натуре терпимых и по натуре авторитарных. Есть отцы и матери со своим жизненным опытом, со своими ценностями, которые они или повторяют, или отвергают. И это создает психологическое воздействие, в результате которого родитель при установлении ограничительных рамок может быть более терпимым, более авторитарным или более нерешительным. Важно выяснить, какое наследие получено каждым из родителей, понять его сущность, столкнуть и примирить разные позиции. Проще сказать, чем сделать…
Это наследие работает как подсознательная индивидуальная память. Память, которая порой заставляет выстроить правила приема решений, вырывающиеся из нас, которые сталкиваются с аналогичными правилами супруга, также подсознательными. Они могут быть противоречивыми, несвязными, потому что управляются, как мы видели, хрупкостью ребенка, которым был каждый из родителей. Они могут приносить вред утверждению личности и авторитету. Перед лицом пережитого детского опыта есть два типа реакции: повторение, соответствующее переданной схеме, и противоположность полученному воспитанию. Какой бы ни была эта реакция, важно определить и понять наследие каждого и расхождение между передачей одного и другого. Это не скорбная работа, а анализ самого себя и своего родства.
Существует две модели воспитания, воспроизводимые наиболее часто. Сначала – авторитарная модель, традиционная и иерархическая, основанная на власти и знании, опирающаяся на кару, телесное наказание, бесконечные запреты и страх. Такое воспитание на поверхности кажется эффективным по результатам (ребенок вежливый, услужливый, хороший ученик), но в глубине оказывается, что избыток навязанных правил нарушает индивидуальность ребенка и способствует умножению проявлений страха и отсутствия доверия. А потом существует модель вседозволенности, в которой ребенок решает почти все сам. Здесь ему все предложено, ничего ему не навязывается. Внешне свободно развитой, а внутренне объятый страхом, ребенок выбирает для семьи то, что она будет есть, когда надо ложиться спать, какие программы смотреть по телевизору… Он предоставлен сам себе, но, чтобы чувствовать себя комфортно, он ощущает потребность быть ограниченным рамками.
Эта реальность объясняет, что не так уж редко родители расходятся во взглядах на систему воспитания своих детей. Оппозиция может быть связана с применением двух полностью различных систем, а также более «точечным» расхождением взглядов на некоторые специфические требования. Некоторые родители очень требовательны к порядку, который должен царить в доме, и менее требовательны к уважению, которое должны им оказывать, другие безразличны к времени, когда надо идти спать… Способ возведения ограничительных рамок также может быть предметом дискуссии.
Встречаетесь ли вы с расхождением мнений по воспитанию? Случаются ли у вас споры и разногласия, связанные с детьми? Удается ли вам принимать согласованные решения или, напротив, вы упорно склоняетесь к тому, чтобы отстаивать свою позицию?
1. В вашей семье принципы воспитания различны:
а. Иногда.
б. Почти никогда.
в. Всегда.
2. Когда речь идет о наказании, вы не согласны:
а. С видом санкции.
б. С самим принципом санкции.
в. С тем, как происходит санкция.
3. Ваше отношение к воспитательному поведению вашего супруга:
а. Оно часто раздражает вас.
б. Оно нервирует вас в определенных случаях.
в. Вы понимаете, что различия неизбежны.
4. Вы чувствуете себя обязанным вмешиваться:
а. Регулярно.
б. Постоянно.
в. Никогда.
5. С тех пор как вы стали родителем, изменился ли ваш взгляд на вашего супруга?
а. Да, в положительную сторону.
б. Да, в отрицательную сторону.
в. Нет, практически не изменился.
6. По-вашему, различия в подходе к воспитанию:
а. Нормальны и конструктивны.
б. Невыносимы и являются источником напряжения.
в. Неприемлемы и деструктивны.
7. Удается ли вам обсуждать проблемы воспитания:
а. Редко.
б. Никогда.
в. Часто.
8. Вы полагаете, что воспитывать вместе – это:
а. Принимать расхождения позиций и оставаться терпимым.
б. Делать уступки и обсуждать.
в. Передавать то, что вам кажется наиболее важным, прежде всего.
9. Семейные конфликты у вас:
а. Частые.
б. Постоянные.
в. Точечные.
10. Чтобы улучшить ситуацию, вы готовы:
а. Уступить в некоторых пунктах, обсуждая их, но не в главных для вас.
б. Взять на себя полностью воспитание, потому что вы не можете оставить на произвол судьбы самое главное – детей.
в. Позволить действовать вашему супругу, чувствуя разочарование и горечь.
Вы имеете большинство
Вы живете в ГИБКОМ СЕМЕЙНОМ СОГЛАСИИ
Несомненно, у вас есть разногласия во взглядах на воспитание ваших детей, но в целом вы находите точки соприкосновения, иногда обсуждаете проблемы, уступаете в некоторых пунктах, но не во всех. Если вы и чувствуете напряжение, связанное с детьми, оно бывает лишь эпизодически и не ставит под вопрос ваши фундаментальные воспитательные принципы. Унаследованные вами обоими принципы и суждения, хотя и различные, но со временем вы нашли взаимопонимание, и если вы встречаетесь с трудностями в установлении авторитета, они, вероятно, связаны больше с неадекватными воспитательными принципами, чем с недостатком согласованности. А может, вы оба боретесь с одной и той же внутренней ранимостью, теми же заботами и теми же желаниями воспитания ребенка (см. Акты 2 и 3).
Вы имеете большинство
Вы проходите через ЕЖЕДНЕВНЫЕ НЕПРИЯТНЫЕ ЗАТРУДНЕНИЯ
Вы не согласны с большинством пунктов, и это создает регулярное напряжение с детьми, внутри семьи и между вами. Это тем более сложно, что вам плохо удается обсуждать проблемы и находить точки согласия. Ваши ожидания и воспитательные реакции различны, они являются результатом полученного воспитания, которому вы хотели бы следовать. То есть вы хотели бы уменьшить напряжение в семье, пытаетесь найти сближение точек зрения между вами и вашим супругом. Возможно, идентифицируя некоторые инфантильные дисфункции как одного из родителей, так и другого, каждому удастся выиграть в гибкости и понимании, что позволит вам поставить на место новые более согласованные ограничительные рамки. Если ваши трудности упираются в способ управления авторитетом, вам помогут следующие главы.
Вы имеете большинство
Вы встречаетесь с ОСТРЫМИ ТРУДНОСТЯМИ В ДОСТИЖЕНИИ СОГЛАСОВАННОСТИ
Возможно, унаследованные вами обоими принципы и убеждения, а также способы реагирования на то, что вам было передано, полностью противоположны. Либо пережитый опыт одного и/или другого был трудным, и отсюда настойчивое желание делать все по-другому, либо, напротив, унаследованные принципы и убеждения столь сильны и вписаны в культурную традицию, что даже не возникает мысли поставить их под сомнение. Короче, авторитетом пренебрегают, и устанавливать ограничительные рамки некому. Пренебрегают ценностями, которые надо передать, и теми, которые не хочется передавать, то есть всем смыслом родительских обязанностей. Чем сильнее убеждения, тем труднее поставить их под сомнения, и тем чаще конфликты в семье. Возможно, эта книга поможет немного сдвинуть ваши позиции, но наилучшим решением станет для вас семейная психотерапия.
Сцена 2
Мы понимаем воспитание по-разному
«С момента рождения наших детей большинство конфликтов, возникающих в семье, касаются воспитания. Время от времени мы открываем то, что является камнем преткновения, и нередко мы настаиваем на своих позициях, так они в нас крепко засели, такой важной нам кажется передача ценностей, которые каждый из нас считает основными, фундаментальными, системообразующими. Наше наследие держит нас».
Алисия, 32 года
Различия часто переживаются как тревога и беспокойство, и если они ежедневные, то это так и есть. Во всяком случае, расхождение точек зрения – это скорее положительный момент, знак того, что не будет единой методики, основанной на единой мысли. Когда сталкиваются разные точки зрения, они обогащают друг друга, они позволяют глубже познать себя, свой собственный опыт, и это лучше, чем консенсус. Найти логику воспитания – это не значит думать или чувствовать одинаково, это, наоборот, выражать свое мнение в соответствии со своими чувствами, говорить, что для вас важно, что вас смущает, чего бы вы хотели, чтобы конструктивно обмениваться мнениями и идти вперед. Это не всегда просто, потому что взрослые часто применяют систему воспитания, противоположную той, которую они сами пережили, потому что они испытывали страдания. Отсюда – поведение, связанное со страданиями, труднее поддается изменению, чем поведение спокойного повторения полученной модели воспитания.
Если они страдали от вседозволенности или авторитаризма родителей, они будут применять противоположную модель, и нередко сильно измененную. Если каждый рос в противоположных системах воспитания, возможность договориться усложняется. Каждый по-своему хочет понять ребенка, быть ко всему толерантным или, напротив, управлять каждым его шагом, и при этом оба родителя имеют одну и ту же цель – сделать ребенка самостоятельным. Отношения родители – ребенок являются прекрасной площадкой, на которой проявляются самые сильные эмоции и самые непредсказуемые реакции. Ежедневные трения легко становятся невыносимыми и нередко замыкаются в порочном круге систематизированных механизмов отношений. Психотерапевт Вирджиния Сатир, объяснявшая это явление, подчеркивала необходимость краткосрочной семейной психотерапии, основанной на системе отношений, ставших источником трудности жизни в семье.
Ежедневное воспитание будет источником стресса, если действия или реакции слишком эмоциональны. Поведение ребенка или родителя может породить опасения, страх, беспокойство, раздражение, бурные реакции, вписанные в индивидуальную природу каждого. Согласно «когнитивной» гипотезе Альберта Эллиса, основателя когнитивной психотерапии, наши мысли повышают наши эмоциональные реакции. Реакцию провоцирует не сама ситуация, а то, как мы интерпретируем ситуацию. Поэтому так важно осознавать автоматизм мышления и убеждений, когда механически сплетаются эмоция и внутренние монологи. Эти внутренние монологи надо озвучить, чтобы научиться думать о событиях, сопоставлять эти события и лучше их переживать.
Идентифицировать убеждения каждого
Как управлять некоторыми словами, являющимися частью полученного наследия? Во-первых, попробовать идентифицировать переданные родителями убеждения, «капающие» на наши ежедневные поступки и наше родительское поведение. Каковы фразы, засевшие в голове с детства, которые теперь мы повторяем своим детям? В своих поступках мы повторяем, отвергаем или стараемся уйти от родительской модели? Что думает взрослый, которым мы являемся, об этих убеждениях? Они позитивные, негативные, раскованные или блокирующие? Психолог Джеффри Янг в своей книге «Я снова изобретаю свою жизнь» предлагает тест для определения наших негативных убеждений и конкретные упражнения, чтобы избавиться от них.
Согласованный итог
Когда вы родители, необходимо не жалеть времени, чтобы отделять зерна от плевел. Например, в тетрадке можно составить список воспитательных принципов, которые мы унаследовали, считаем позитивными и воспроизводим их в своей практике, и те, которые считаем плохо адаптированными. Можно также обозначить все тормозящие факторы, переданные нам родителями (отсутствие уверенности в себе, чувство вины и т. д.), и наметить стратегию для их преодоления. Каждый родитель со своей стороны может это сделать, и затем это станет основой позитивной согласованной дискуссии. Целью этих действий станет возможность применения «просвещенной» модели, то есть совместной модели воспитания, составленной из убеждений каждого и свободной от долгов, ведущих нас порой к невольному повторению поведения и поступков.
Альберт Эллис советует обсуждать свои убеждения и внутренние требования и спорить о них, чтобы научиться мыслить о воспитании по-другому. Диспут может начинаться с внутреннего монолога, изложенного на бумаге, если это необходимо: «Почему у меня тенденция реагировать так, а не иначе, каковы мысли, которые побуждают меня действовать именно так, оправданны ли они, могу ли я подвергнуть их сомнению, исходя из моей рациональности, и представить одно или несколько более разумных и успокаивающих убеждений?» Если монолог труден, можно перейти к внутреннему диалогу с кем-то другим: другом, психологом, супругом, то есть с тем, с кем у вас доброжелательные отношения и с кем вам приятно беседовать.
Различие усвоенных моделей воспитания, различие индивидуальностей, а также тот факт, что ответственность за воспитание детей лежит на обоих родителях, – эта реальность должна быть принята в своей многогранности. Эта реальность накладывается на другую: неизбежную конфронтацию различных мнений, полезность дискуссий и даже конфликтов. Противопоставление – это язык, основное средство коммуникации для индивидуального, супружеского и семейного равновесия. Конфликты полезны, потому что позволяют ограничить индивидуальные возможности каждого для лучшего определения семейного и супружеского выбора. Родители смогут вновь утвердить свой авторитет, дети потребовать больше внимания или свободы. Конфликт, ежедневно распределяя роли и ожидания каждого, способствует развитию личности, а значит – улучшению климата в семье.
Любая форма вербальной коммуникации позволяет продвигаться вперед гораздо лучше, чем недосказанность. Бурные дискуссии даже желательны, поскольку позволяют выделить главное. Каждый из супругов или членов семьи может таким образом выразить свои потребности и провести границу между тем, что он может принять и что не может. Конфликт становится средством заставить себя уважать и жить в гармонии с другими, поскольку вы находитесь в гармонии с самим собой. Благодаря этим ежедневным трениям сохраняются свобода и место каждого. Диалог, даже если он труден, позволяет родителям получить возможность обсудить воспитание своих детей, тем более, если они стараются действовать общими усилиями в одном направлении.
Наши убеждения согласно Альберту Эллису
Откуда происходит наша ранимость? Откуда появляются «синяки» на душе, наши психологические травмы? Легенда гласит, что, когда Эллису задавали эти вопросы, он всегда приводил в пример мысль древнегреческого философа Эпиктета: «Волнуют людей не вещи, а представления о них. Например, замкнутое пространство не имеет в себе ничего страшного, но если считать его непереносимым, как это делают клаустрофобы, оно становится ужасным». Всю свою жизнь американский психолог старался понять и определить происхождение наших фобий, психозов, депрессий, пагубных привычек, тревожных расстройств, связывая их с нашими убеждениями. Это означает, что мы все принадлежим к системе убеждений и ценностей, развитых и укрепленных еще в нашем детстве. И эти ценности нас волнуют, блокируют и иногда сдерживают.
Возьмем конкретный пример. В точке А произошло событие: ваш ребенок плачет, потому что вы его наказали. В точке С вы чувствуете себя в расстройстве, потому что сделали своего ребенка несчастным. Вы думаете что А – причина С. В точке В вы говорите себе: «Я не умею сделать своего ребенка счастливым, я не умею им заниматься, я не на высоте!» И это ошибочно. Здесь С вызвано В, то есть вашим убеждением. И это потому, что вы абсолютно уверены, что не сделали того, что надо, что вы не на высоте и что вы чувствуете себя расстроенным. В действительности ваш ребенок грустный, потому что он наказан и учится испытывать разочарование, но вы сделали именно то, что надо было сделать. Изменяя ложное убеждение и концентрируясь на положительной стороне вашего поступка, вы уже не будете переживать и расстраиваться.
Сцена 3
Она слишком мягкая
«Мы с женой Клер проводим время в спорах о воспитании детей. Я считаю, что она слишком мягкая, она мне отвечает, что устанавливать авторитет – это дело отца. Только дело в том, что она целый день дома с нашими четырьмя детьми, а у меня нет возможности вмешиваться в процесс воспитания по десять раз на день. Поэтому я стараюсь это делать по выходным, но у детей уже сформировались плохие привычки, и у меня создается впечатление, что я только кричу и наказываю. К тому же Клер обзывает меня тираном, не имеющим никакого сострадания, и в то же время требует от меня, чтобы я держал детей в рамках. Короче говоря, наша повседневная жизнь очень трудна».
Луи, 46 лет
Супруг, имеющий больше авторитета, возможно, имел авторитарных родителей и выбрал противоположную модель – более мягкого партнера, и наоборот. Нередко случается, что человек, выросший без рамок, ищет защиты в ком-то другом, который будет решать за него, вести его за собой. И это называется жесткой взаимодополняемостью. Но, когда появляется ребенок, это распределение ролей больше не годится, потому что создает слишком сильную диспропорцию. Тогда желательно поработать над супружескими отношениями, учиться вести конструктивный диалог, уважающий точку зрения каждого. Это тем более необходимо, что внутри пары каждый хочет компенсировать реакции своего партнера. Видя, что отец авторитарный, мать будет более мягкой и покладистой, и наоборот.
Как правильно спорить
1. По возможности не накапливайте противоречия, чтобы избежать взрыва недовольства.
2. Если что-то вас расстраивает или обижает, говорите об этом сразу же.
3. Если хотите сделать замечание, говорите «я» вместо обвинительного «ты».
4. Ясно выражайте свои ожидания и нужды.
5. Избегайте оскорблений и замечаний, которые могут ранить.
6. Объясняйте откровенно, спокойно и точно, как вы видите ход вещей.
7. Внимательно выслушивайте вашего партнера, старайтесь понять его чувства.
8. Не перебивайте вашего партнера, считая, что наперед знаете, что он скажет.
9. Не забывайте, что критика лучше воспринимается, если за ней следует комплимент или позитивное замечание.
10. Умейте признавать свои ошибки и извиняться за них.
Ребенок чувствует себя потерянным, если получает два противоречивых указания, но он очень быстро соображает, чего можно добиться от мамы, а чего от папы. А также он прекрасно понимает, в чем сосредоточены трудности. Поэтому он будет делать то, что надо, чтобы добиться желаемого, играя на непоследовательности родителей, делая ставку на более мягкого… Ребенок не глуп, он будет использовать тактику, которая поможет в достижении желаемого, даже рискуя доказать родителям, что они ошибаются, когда противоречат друг другу. Некоторые дети преуспевают в этом лучше других потому, что один ребенок нуждается в большем внимании, чем другой, либо потому, что он так похож на одного из родителей (ребенок-зеркало), что последний не может запретить себе поступать с ним по-другому, защищать его во всем и от всех, даже рискуя при этом осложнить отношения с другим родителем.
В идеале родители должны работать над воспитательной связностью, поддерживать авторитет того, кто его устанавливает, не противоречить другому родителю в присутствии ребенка. Сдерживать свои эмоции перед ребенком – значит не только доказывать свое уважение к другому родителю, но также показывать ребенку, что родители действуют сообща и в одном направлении. К сожалению, в реальной жизни невозможно обойтись без разногласий, а порой и открытых конфликтов. Но главное – это настаивать на принципах воспитания, являющихся общими для обоих родителей. На этих принципах каждый родитель может применять свои собственные методы. Так ребенок научится распознавать закон, идентичный для каждого родителя, и методы, возможно различные у каждого из родителей, чтобы установить этот закон и заставить его соблюдать. Абсолютное правило – не разоблачать другого родителя, если он выражает свой запрет, не подрывать его авторитет.
Общение без насилия – это прекрасный метод общения как между супругами, так и с детьми, оно имеет целью улучшение качества традиционных связей, какими бы они ни были. Оно позволяет вложить во взаимный обмен понимание и уважение. Это упражнение в доброжелательности по отношению к себе и другим.
Маршалл Розенберг, создатель общения без насилия, считает, что «насилие – это трагическое выражение неудовлетворенной потребности. Это проявление беспомощности и/или отчаяния человека, у которого настолько ничего нет, что он считает, что слов недостаточно, чтобы его услышали. И тогда он нападает, кричит, беснуется…», он может даже замуровать себя в тишине и скрытой агрессивности. Общение без насилия имеет теоретический фундамент: доброжелательность и качественная взаимная связь.
4 этапа практического достижения общения без насилия
1. Рассмотрение фактов
Оно состоит в том, чтобы не осуждать, но констатировать факты без высказывания своего мнения и без интерпретации. Важно не давать им оценку, а оставаться беспристрастным, не осуждать, быть нейтральным в поведении и тоне голоса, просто описывать факты. Рассмотрение – это основной пункт в разрешении конфликтов, потому что оно дает возможность различить то, что есть на самом деле, и то, что мы об этом думаем. В этом пространстве диалог снова становится возможным. Многочисленные конфликты возникают из-за интерпретации фактов и вытекающих из них ощущений. Например: «ты опять опоздал» (осуждение) и «у нас была назначена встреча в 19.00, а сейчас уже 19.30» (нейтральное рассмотрение факта). Осуждение провоцирует убеждения, эмоции, интерпретации, способствующие конфликту.
2. Выражение чувств
Слово «чувство» охватывает физические ощущения, эмоции, собственно чувства. Часто они переживаются как препятствия для правильного функционирования, тогда как они прекрасные указатели того, что нас воодушевляет. Ощущения должны быть выражены нейтрально, не носить характер обвинения. Например: «я устал от твоих бесконечных замечаний» (ощущение обвинительного характера) и «мне грустно, и я в плохом настроении» (нейтральное ощущение). Диалог начинается без обвинительного «ты», что позволяет высказать свои потребности с большей доброжелательностью и меньшей агрессивностью.
3. Выражение потребностей
Чувства, которые мы испытываем, происходят из неудовлетворенных потребностей. Важно различать фундаментальные потребности и желания. Не всегда просто распознать потребность за ощущением. Например: «ты всегда опаздываешь» (неидентифицированная потребность), «когда мне приходится ждать, мне кажется, что меня не уважают, у меня складывается впечатление, что тебе не до меня, когда я в тебе нуждаюсь в трудную минуту» (потребность определена). Ясное выражение потребности позволяет уменьшить чувство неудовлетворенности, позиционировать общение в аутентичности и оставить агрессию за бортом.
4. Формулирование просьбы
Высказать просьбу – значит совершить поступок, взять свою жизнь в руки, вслушиваясь в свои потребности и их удовлетворение. Только лишь выражение потребностей не позволяет другому супругу знать, как их удовлетворить. Правильно сформулированная просьба должна отвечать шести критериям. Она должна быть: 1) точной (адресоваться кому-либо); 2) сиюминутной; 3) конкретной; 4) реализуемой; 5) позитивной (без отрицаний); 6) открытой (оставлять выбор). Пример: «Согласишься ли ты, что мы выберем момент, чтобы обсудить мои профессиональные трудности?» Не так просто прийти к общению без насилия, оно требует настоящего сознательного подхода к обычным способам выражения, к убеждениям или предрассудкам, вкрадывающимся в факты и поступки, в идентификацию фундаментальных потребностей и, наконец, в формулирование ясной просьбы, что не всегда легко. Тем не менее при упорной тренировке оно помогает изменить в лучшую сторону отношения с другими людьми.
Сцена 4
Он слишком авторитарный
«Мне понадобилось десять лет, чтобы понять, что авторитет, который я применял по отношению к своему сыну, был всего лишь результатом отторжения родительской системы воспитания – слишком мягкой и все дозволяющей. Мои родители применяли стиль воспитания, характеризующийся формулами „разрешать всё“ и „понять всё“. На мне это еще как-то работало, но с моей сестрой это был настоящий кошмар. Все ей что-то должны, она всегда жила с родителями, отказывалась работать, потому что, как она считает, у них достаточно денег, чтобы обеспечить ей красивую жизнь, она употребляет наркотики и проводит свое время, тратя деньги и не заботясь ни о ком, кроме собственной персоны. Став отцом, я обещал себе не воспроизводить эту схему воспитания на моей дочери Леа».
Флоран, 40 лет
Каким бы ни было полученное воспитание, даже если вы полностью его принимаете, важно задавать себе вопросы: «Не было ли крайностей? Не было ли воспитание слишком шаблонным? Имел ли место диалог?» Также очень важно задаться вопросом о той манере, в которой отвергают всякое воспитание: «Неужели ничего хорошего в нем не было? Какова опасность того, чтобы делать все наперекор? Разве в ограничениях совсем нет пользы?» Порой такие вопросы возникают лишь тогда, когда уже ощутим вред, наносимый ребенку или семье. Когда излишний авторитет ведет к торможению, когда у ребенка нет уверенности в себе, он постоянно грустный или, напротив, его агрессивность удесятеряется.
Бывает, что ребенка ведут к психологу, и только тогда вскрываются унаследованные от предыдущих поколений принципы. Именно это произошло с Флораном. «У Леа была проблема заторможенности… что-то типа чрезмерной робости. Ее психолог объяснил мне, не возлагая на меня вину, что я, возможно, сильно завернул гайки, что мой авторитет был, вероятно, слишком репрессивным, слишком удушающим… Я тоже, в свою очередь, решил пройти курс психотерапии, чтобы действительно понять, что наследие моих родителей чрезвычайно влияло на мой выбор и на то, каким способом я устанавливал запреты в ежедневной жизни». Иногда терапия чрезвычайно важна, чтобы по-новому взглянуть на наше автоматическое функционирование, ведь даже эффективный диалог не всегда может этому помочь.
Когда диалог больше невозможен, когда ни один, ни другой родитель не хочет уступать, необходим медиатор, посредник, помогающий паре избежать взрывного конфликта. Это может быть друг, сохраняющий нейтралитет. Но часто, когда отношения становятся на грань разрыва, разумнее обратиться к специалисту. Целостность семьи и спокойствие детей того стоят! Ничего нет более разрушающего, чем замыкание в себе и скрытые ссоры. Накопленные за годы совместной жизни, они являются причиной страданий и часто ведут к разногласиям, которые невозможно устранить. За этими разногласиями противостоят друг другу индивидуальные механизмы.
Отцовство или материнство является для некоторых родителей средством поправить собственное детство. Помимо нынешнего поведения, которое необходимо исправить, эмоций, которые важно соединить с автоматическими убеждениями и мыслями, предстоит рассмотреть и переданную через поколения собственную историю: ощущение вины, потребность исправить прошлое, которое могло быть вызвано либо вседозволенностью, либо жестким авторитетом. Не надо забывать, что ребенок – самое последнее звено цепи во всей истории, и эта история придает смысл его настоящему и тому, что воодушевляет его родителей.
Хорошо было бы, если бы каждый имел возможность обратиться к поведенческой, семейной, супружеской терапии… по своему усмотрению. Даже нескольких сеансов может хватить, чтобы быть уверенным, что вы «переварили» прошлое.
Сцена 5
Когда в родителях согласия нет…
«Нам не удается больше поговорить, мы проводим время в спорах, крича друг на друга, и время, проведенное в семье, – это кромешный ад. Дети ужасные, и мы только и делаем, что обвиняем в этом друг друга. Мы отправили нашего самого сложного сына к психологу в надежде, что это как-то поможет в наших трудностях общения с ним, но это ничего не изменило, мы уже не знаем, что предпринять, чтобы прийти к какому-то согласию».
Лоранс, 41 год
Надо консультироваться с психологом в тот момент, когда вы чувствуете нарастание конфликта, когда просьбы сменяются постоянными упреками, когда диалог становится невозможным, а ситуация вызывает страдания. Это одинаково как в семейных, так и супружеских конфликтах. Внутреннее напряжение, безмолвные обиды, уничижительные фразы отражаются как на личной, так и на семейной стабильности. Чтобы установить, что является для нас самым ценным, порой приходится взять себя в руки и сделать решающий шаг. Но к кому обратиться? Важно, чтобы каждый определил свои потребности в этом. Краткосрочная терапия, поведенческая или семейная… Выбирайте, что вам больше подойдет.
Терапия супружеской пары может оказаться наилучшим средством. Пара становится стабильной с момента, когда оба партнера приходят к тому, что задаются вопросом. Иногда это происходит в форме диспута. Результат будет благотворным, даже если вам удастся различать то, что связано с просьбой, и то, что связано с упреком. Именно в этом и состоит терапия семейной пары – установить недостающее равновесие, реконструировать способ общения, в котором каждый может быть услышан, каждый может выразить, что у него есть и что он хочет. Очень важно, чтобы каждый смог сказать, что он принимает в жизни пары и жизни семьи, а что категорически отвергает. Семейные психотерапевты или консультанты по супружеским отношениям имеют более специализированное образование, нацеленное на динамику супружеских отношений и разрешение возникающих разногласий.
Индивидуальная психотерапия может быть назначена в случае, когда она необходима одному из родителей, но предпочтительнее, чтобы к ней прибегли оба, будь то индивидуальная или супружеская терапия. Важно, чтобы оба члена супружеской пары понимали необходимость этого шага. Иногда супружеской терапии бывает достаточно, поскольку она позволяет возобновить диалог, определить потребности и уязвимые стороны каждого и обязательно будет иметь воздействие на семейные отношения. Это постулат создательницы системной супружеской терапии Вирджинии Сатир. Она считает, что семья – это система отношений, изменения в которой отражаются на каждом ее члене. Кроме того, по ее мнению, семейная пара – это средоточие проблем в отношениях родители – ребенок. Когда между супругами хорошие отношения, и в семье все хорошо. Когда родители достигают доброжелательных, сплоченных, уважительных отношений друг с другом, когда любовь и внимание возвращаются в семью, тогда родительский авторитет не будет больше превращаться в проблему.
Семейная терапия очень важна, особенно если дети выросли, поскольку она вновь придает силу словам. Целью этой терапии является взаимодействие между тесно связанными членами одной семьи. Она помогает каждому вырваться из эмоциональных объятий, которыми мы все «скованы» в своих семьях. Поэтому как только ситуация в семье выходит из-под контроля и это отражается на всех ее членах, не откладывайте визит к консультанту. Необходимо отметить, что такая терапия особенно эффективна и показана, когда в семье трудный подросток.
Необходимо сказать ребенку, что если распадается супружеская пара, то родительская пара остается навсегда. Что родители, если даже они не могут найти общего языка по причинам, касающимся только их самих, всегда любят и будут любить своего ребенка и всегда будут рядом с ним. Родители, которым трудно принять расставание, могут вместе просить помощи у семейного медиатора, потому что очень важно понимать различие между супружеской и родительской парой. Даже в разводе важно сохранять единство в основах воспитания, не подрывать авторитет другого родителя, а продолжать поддерживать его. Это родительское единение, пусть и в условиях развода, успокаивает ребенка, понимающего, что родительская пара – папа и мама – продолжает существовать. Если же родители рвут отношения или критикуют друг друга в плане воспитания, ребенок будет не только испытывать страдания, но и играть на этих разногласиях.
Будьте осторожны с чувством вины, которое естественно проистекает из развода и ведет родителей к тому, что они, с одной стороны, прощают неблаговидное поведение ребенка, делают ему подарки или предоставляют ему излишнюю свободу в качестве компенсации, а с другой – вдруг неожиданно грубо обрывают его, потому что ребенок заходит слишком далеко. Но он зашел слишком далеко, потому что ему это позволили, потому что родитель чувствовал себя виноватым. Попросить квалифицированной помощи во время развода – это прекрасная возможность пройти пик расставания с наименьшими потерями и при этом сохранить стабильное состояние ребенка.
Ребенок-заговорщик
Некоторые дети, испытывая недостаток внимания к себе, играют на разногласиях родителей, чтобы заставить их обратить на себя внимание, а также чтобы объединить их. Когда ребенок боится, что его родители расстанутся, нередко случается, что он начинает плохо себя вести, проказничать, совершать глупости в надежде, что родители начнут совместно на это реагировать и таким образом отношения в семье восстановятся. Часто именно дети в конце концов приводят родителей к решению прибегнуть к терапии ребенка, что логически приведет их к пониманию того, что и им самим необходимо оглянуться назад и задуматься, остановиться и сделать паузу, чтобы суметь пойти вперед в собственных отношениях.
Акт 5
Подводные камни авторитета
Воспитательная реакция – это, как мы видели, результат и собственной истории родителя, и конкретной ситуации. Одни нередко дают волю рукам, а другие являются противниками любой формы наказания и предпочитают диалог. Как же найти золотую середину и избежать повторения или отрицания собственного воспитания, чтобы достичь справедливого авторитета?
Сцена 1
Полезно ли шлепать?
«Поначалу мне казалось, что слегка шлепнуть ребенка по попе – это простой и эффективный способ быстро получить желаемый результат. Нет необходимости дискутировать часами… Хотя и осуждаемый, шлепок никому и никогда не приносил вреда! Но со временем до меня дошло, что шлепать становится все бесполезнее, что мой сын Маттиас уже не боится этого наказания, если только действительно не причинить ему боль. Я заметил, что это вызывает в нем лишь агрессивность, а во мне – тревогу и чувство вины».
Дамьен, 36 лет
Когда ребенка бьют, первое, чему его учат, – это бить. Его учат тому, что насилие эффективно, если хочешь чего-то добиться от другого человека. Он подчиняется насилию, а не закону. Поэтому он не учится уважать правила, но подчиняется исключительно под ударом. Ему показывают, что более сильный может совершить акт насилия над более слабым. Ведь ребенок – врожденный имитатор. И имитация тем сильнее, если примером для подражания являются родители.
В итоге его обучают принципу, полностью противоположному элементарной морали: «Не делай другому того, чего не хочешь, чтобы сделали тебе». В идеологическом плане ребенку передается, что насилие – это благо, потому что именно ради блага ребенка родитель его и совершает. Кто-то полагает, что пощечина и шлепок по попе – это не одно и то же. Но в действительности принцип один, когда от ребенка добиваются чего-то путем физического насилия.
Опасность воздействия на психику
Если ребенок с раннего возраста регулярно подвергается битью, он рискует стать одним из трех индивидов:
• робкий и покорный, никогда не возражающий и боящийся любого авторитета;
• бунтарь, не способный принять правила;
• трус, боящийся любого осуждения со стороны.
Во всех трех случаях в человеке, подвергавшемся насилию в детстве, существует какой-то надлом.
…даже если у родителей есть смягчающие обстоятельства, потому что те, кто легко раздает затрещины, в большинстве своем сами были воспитаны в жестокости. Телесное наказание не может быть воспитательным методом, то есть способом, к которому надо прибегнуть, чтобы поставить запрет. Вместо того чтобы пороть, родителям необходимо прислушиваться к чувствам своего ребенка и учиться говорить «нет» по-другому, общаясь с ребенком. Битье не учит рамкам поведения, а тем более, если это единственный метод воспитания, никогда не сопровождающийся объяснением. Повторяющиеся наказания ведут к тому, что ребенок бунтует, а это отравляет семейные отношения. Телесное наказание не приводит ни к чему, особенно если это единственный способ воздействия. Мало того что порка не является необходимой, она не является обоснованным ответом, она более чем антипедагогична, особенно если к ней прибегают систематически.
Что об этом думает Франсуаза Дольто?
Франсуаза Дольто говорила, что вы можете «шлепнуть по ручке, которая проказничает». Тем не менее вы можете поставить ограничения путем объяснений или повышения тона в случае необходимости. Даже самые маленькие дети могут понять смысл запрета. Она также говорила, что авторитет – это удел отца, и потому именно он и может дать детям «нагоняй»!
Если порку и можно оправдать, как полагают некоторые психологи, в строго определенном контексте, чтобы именно повысить степень наказания, то в подавляющем большинстве случаев она неприемлема. Отдельные психологи даже задаются вопросом, не будет ли хуже, если в определенной ситуации не шлепнуть ребенка. Гораздо лучше не сдержаться от затрещины, если она результат эмоционального «заноса», потому что ребенок в состоянии понять, что это была спонтанная реакция родителя, он может ее принять, если она объяснена. Такая реакция показывает родителя таким, какой он есть: человеком, который имеет право на ошибку, которому не чуждо ничто человеческое, то есть несовершенным. Если родитель признает себя таким и извиняется за свой срыв, он позволяет, в свою очередь, и ребенку быть несовершенным и способным на ошибку.
Легкий шлепок приемлем в рамках «точечного и контролируемого» эмоционального срыва, то есть речь не идет ни о порке, ни о полной потере контроля, ни об обдуманном решении применить телесное наказание. В любом случае шлепок – это признание собственного бессилия, если родитель не смог отреагировать по-другому. Он не смог применить более эффективную и более приемлемую стратегию, он не сумел освободиться от оков собственного прошлого и своих побуждений.
Физическое насилие часто признак эмоционального переполнения, неуправляемого раздражения: «Мне не удается с помощью слов заставить ребенка подчиниться, и мои наказания не имеют эффекта, поэтому я применяю физическую силу, использую власть, чтобы сделать его послушным!» Помимо воспитательной несостоятельности, с телесными наказаниями никогда не знаешь, как далеко зайдешь, ведь рука может оказаться слишком тяжелой. Даже если нет намерения причинить боль, можно ударить сильно, либо потому, что не рассчитана сила удара, либо потому, что первый шлепок не имел эффекта.
Если вы чувствуете, что раздражение нарастает и чаша терпения переполняется, то лучше отойти в сторону, уйти в другую комнату или «передать эстафету» другому родителю. Мы все можем иной раз почувствовать себя на грани терпения, не знать, как поступить, ощутить себя безоружными в отдельной ситуации. Но даже в этот момент важно научиться выражать свои чувства прежде, чем реагировать в неприемлемой форме. Если мы не можем убедить своих детей словами, то тем более мы никогда не убедим их насилием! Поставить ограничения – это уметь правильно и в нужный момент сказать «нет».
Запрет на порку в Европе
В 1979 году Швеция была первой страной, запретившей телесные наказания в школе и в семье. На сегодняшний день в двадцати странах из сорока семи, входящих в Евросоюз, порка запрещена, еще восемь стран обязались ввести запрет на телесные наказания. Дебаты на эту тему подстегнули недавние американские исследования, проведенные в университете Нового Орлеана. Согласно данным ученых, пятилетние дети, которые часто подвергаются телесному наказанию, более агрессивны, чем их сверстники, которых никогда не бьют.
Сцена 2
Любовь и диалог, достаточно ли этого?
«Все свое время я посвящаю сыну Тео, которому скоро исполнится шесть лет. Я предпочитаю любовь и диалог, мне кажется, когда у ребенка есть и то и другое, тогда все идет хорошо. Что касается наказаний, то я против. Я всегда стараюсь действовать разумно. Когда Тео шалит без последствий, я не делаю ему выговор. Но если шалости подвергают его опасности, например, когда он трогает опасные вещества или играет с ножом или вилкой, тогда я повышаю тон. Но репрессивные методы я использую крайне редко, лишь когда я доведена до крайности».
Дельфина, 30 лет
Уже целое поколение выросло на запрещении запретов. Эра заката родительского авторитета, кажется, завершается. Кто-то за, кто-то против наказаний. Как и большинство вопросов, касающихся воспитания, наказание в последние годы подвергается яростному оспариванию. Эффективно ли оно? Влияет ли оно на развитие ребенка? Рассмотрим же эти вопросы.
Для некоторых родителей наказания хороши своей спонтанностью и простотой. Они могут в некоторых случаях заставить ребенка понять, что каждый из нас естественным образом нуждается в соблюдении определенных правил под страхом санкций. В этом смысле они эффективны. Будучи таковыми, они не участвуют в воспитании независимости и самостоятельности. Они главным образом воздействуют на клапаны страха и подчинения. Они нацелены на то, чтобы прекратить дурное поведение, но не учат подобающему поведению.
Для таких родителей желательно на длительное время привести ребенка к самодисциплине, к тому, чтобы ребенок сам научился хорошо себя вести. Для этого необходимо очень рано поставить ограничительные рамки, которые постепенно станут привычками в жизни. Эти правила должны быть простые («В восемь тридцать свет выключается!»), четкие (что правильно для одного дня, то правильно и для других дней недели) и выраженные в форме закона («Нельзя садиться за стол с немытыми руками!»). Один раз строго установленные, такие правила постепенно воспринимаются ребенком и становятся для него повседневной привычкой.
«Ребенок может есть, когда захочет»
Франсуаза Дольто: «Только к 7 годам ребенок регулирует свои потребности в еде так же, как и другие потребности. До этого возраста иметь регулярные приемы пищи совершенно бесполезно».
Дидье Плё: «Даже взрослому трудно ограничить себя в чревоугодии, а мы хотим, чтобы ребенок умел это делать? Ребенку надо помочь, его родители должны научить его управлять своим аппетитом. Мы видим на примере Соединенных Штатов, как поколения людей, для которых холодильник был всегда „в свободном доступе“, теперь страдают от излишнего веса».
«Ребенок сам решает, когда ему ложиться спать»
Франсуаза Дольто: «Пусть его просто оставят в покое, он готов ко сну, умылся, одет в пижаму или ночную рубашку, и пусть его родители сохраняют спокойствие, начиная с определенного времени, когда папа решает: он поиграет у себя в комнате или ляжет спать – это на его усмотрение».
Дидье Плё: «Я нахожу в этом идеализм Дольто: ребенок, если оставить его в покое, сам придумает для себя правила жизни своей самостоятельностью, а не по принуждению. Я редко встречал ребенка, который бы по своей воле решил лечь спать вовремя. Он обязательно хочет отодвинуть час укладывания в постель».
Но все дети рано или поздно подводятся к тому, чтобы нарушить правило. Не является ли это нормальным этапом развития и самоутверждения? Это составляет часть игры. Для родителей важно уметь вернуть их в рамки, когда надо, и с возрастом изменять правила.
Сегодня мы присутствуем при новом отклонении: «излишнем объяснении». Перед лицом нарушения правил некоторые родители стараются апеллировать к разуму ребенка, впрочем, полагать, что ребенок разумен, – это иногда иллюзорно, ребенок, прежде всего, умен, а значит, выбирает подходящую стратегию. Если он понял, что может делать что хочет после препирательства с мамой, он будет ждать, когда ссора пройдет, и без колебаний опять примется за свое.
Когда ребенок реально отказывается подчиняться запрету родителей, это означает, что запрет был сделан неправильно… Запрет не имел значения в глазах ребенка… Сказать «нет» не значит сказать «да», но… Запрет должен ставиться строго.
Очень важно, чтобы это маленькое слово имело смысл… Чтобы оно не было эластичным, чтобы его нельзя было обойти.
Осторожно: эмоциональный шантаж!
Читать бесплатно другие книги:
