Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? Сааб Ванесса
а. Вы решаете поиграть с ним: «Если ты не поторопишься, я поймаю тебя и съем».
б. Вы напоминаете ему, как важно быть чистым, и разговариваете с ним, чтобы убедить его.
в. Вы напоминаете ему, что есть время для игры и есть время для всего остального и что вы через минуту ждете его в ванной.
г. Вы не сторонник жестких мер в этом вопросе и соглашаетесь, что можно купаться и через день.
4. Вы наказываете…
а. Каждый раз, когда это необходимо.
б. Редко, только чтобы напомнить ему о важных ограничениях.
в. Никогда: вы противник любого наказания.
г. Вы говорите, объясняете, пытаетесь убедить, прежде чем применить санкции.
5. В целом вы считаете себя:
а. Очень терпеливым/ой.
б. Очень требовательным/ой.
в. Очень внимательным/ой к его потребностям.
г. Это зависит от обстоятельств.
6. Он еще не сделал домашнее задание, но просит вас разрешить ему немного посмотреть телевизор.
а. Вы соглашаетесь: до или после, какая разница?!
б. Вы говорите ему, что предпочли бы, чтобы он сначала сделал домашнее задание, но перед его настойчивым требованием уступаете. У всякого правила есть исключения!
в. Вы отказываетесь и отправляете его без разговоров доделывать домашнее задание.
г. Вы напоминаете ему, что телевизор разрешается смотреть только после того, как задание выполнено.
7. Ваш трехлетний ребенок злится и бьет вас.
а. Вы объясняете ему, что это нехорошо, что ребенок не должен поднимать руку на родителя.
б. Вы не обращаете внимания на его поведение.
в. Вы объясняете ему, что его поведение неприемлемо, и отправляете его успокоиться в его комнату.
г. Вы в раздражении отвешиваете ему хороший шлепок.
8. Ваша пятилетняя дочь отвечает каждый раз «нет», когда вы просите ее навести порядок в своей комнате.
а. Вы закрываете ее в ее комнате до тех пор, пока она не наведет порядок.
б. Вы делаете это вместо нее: после детского сада ребенок приходит домой усталый.
в. Вы спрашиваете, почему она так ведет себя, и пытаетесь ее понять.
г. Вы напоминаете ей, что, когда где-то беспорядок, надо его устранить, что это правило, что его надо соблюдать, как это делают все другие члены семьи.
9. Ваш восьмилетний сын говорит, что не хочет спать в то время, в которое вы его укладываете, и находит необоснованной вашу настойчивость в соблюдении распорядка дня.
а. Вы объясняете ему, что в его возрасте ему необходимо спать определенное количество часов и ничего не меняете в ваших требованиях.
б. Вы напоминаете ему, что решает не он и он не должен обсуждать ваши распоряжения.
в. Вы спрашиваете себя и своих близких, в самом ли деле необходимо быть таким строгим.
г. Вы слышите его просьбу и разрешаете ложиться спать позже: в конце концов, он взрослеет.
10. По вашему мнению, запреты…
а. Ограничивают личность и сдерживают творческое начало.
б. Прежде всего, должны быть объяснены.
в. Помогают ребенку расти наиболее гармонично.
г. Имеют целью достичь желаемого поведения.
В ваших ответах вы имеете большинство
Вы применяете ПАТРИАРХАЛЬНЫЙ СТИЛЬ
Требовать и наказывать. Вы достаточно авторитарны и настаиваете на том, чтобы ваш ребенок подчинялся требованиям, которые вы выдвигаете ему в любых обстоятельствах. Вы не соглашаетесь быть рабом его желаний и капризов. Вы без колебаний наказываете его и награждаете шлепком, вы знаете, что вседозволенность лежит в основе последующих трудностей. В Действии 3 мы рассмотрим все типы строительства личности вокруг авторитета, и это поможет вам более ясно рассмотреть причины, ведущие к вашей строгости. Потому что, если авторитет важен, ставить ограничительные рамки действительно необходимо; будьте осторожны с систематическими или слишком суровыми наказаниями, они могут усилить противостояние ребенка и воспитать в нем упрямство.
В ваших ответах вы имеете большинство
Вы применяете ЛИБЕРАЛЬНУЮ МОДЕЛЬ
Воспитывать, не ограничивая. Даже и речи не может быть, чтобы подвергнуть ребенка диктату. Ничего такого, что могло бы помешать развитию его личности и творческих способностей. Вы из тех, кто думает, что надо «запретить запрещать», и полагает, что ребенок должен расти в атмосфере любви и понимания. Наказания и придирки – это не для вас. Вам хочется, чтобы он был счастлив. Будьте бдительны, потому что дети нуждаются в ориентирах, чтобы спокойно расти, чтобы понимать, что хорошо, а что плохо. Будьте внимательны: ограничения позволяют иметь настоящие качественные отношения и лучше жить одним с другими, а также помогают вашему ребенку лучше чувствовать себя в обществе. Если запрет в самом деле так труден для вас, выберите систему поощрений (Действие 5), но прежде прочтите Сцену 3.
В ваших ответах вы имеете большинство
Вы применяете ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ
Понимать и объяснять. Вы против излишеств любого рода, как авторитарности, так и вседозволенности. Вы находитесь между двумя крайностями, и поэтому у вас главное требование – объяснять всегда и все. По вашему мнению, ваш ребенок научится принимать правильные решения, опираясь на здравый смысл. Понимая, он в конце концов будет вас слушать. Однако будьте внимательны, чтобы не впасть в излишние объяснения, не ставя ограничительных рамок. Объяснение – да, когда это необходимо. Вести переговоры – конечно, когда это полезно. Но без колебаний ставить ограничительные рамки, если того требуют обстоятельства. Иначе с вами может случиться, что вы почувствуете себя потерянным, без средств воздействия на ребенка, который продолжает стоять на своем, а вы не понимаете, как его убедить.
В ваших ответах вы имеете большинство
Вы применяете ПОЗИТИВНУЮ ДИСЦИПЛИНУ
Общаться и запрещать. Вы знаете, что авторитет более эффективен, когда ребенок получает одновременно любовь и ограничительные рамки. Вы придаете большое значение объяснениям, которые вы даете ребенку. Ребенок должен соблюдать основные ограничения, как только они поставлены и объяснены. Для этого вы без колебаний запрещаете или требуете. Вы ставите некоторые ограничения, но их твердость позволяет вашему ребенку рассуждать и устанавливать свои ориентиры для определенной самодисциплины. Если вы сталкиваетесь со случаями нарушения порядка, разберитесь в этом с другим родителем (Действие 4) или проведите какое-то время наедине с каждым из ваших детей.
В ваших ответах нет определенного большинства какого-либо из значков.
Вы применяете АЛЬТЕРНАТИВНОЕ ВОСПИТАНИЕ
Отпускать и строго наказывать. Иногда у вас нет никакого желания ставить рамки, нет сил сказать ребенку «нет», впрочем, нет и желания. Вы считаете, что воспитание – это равновесие, которое надо найти между свободой и наказанием. Это зависит от обстоятельств, от вашего настроения, от поведения вашего ребенка. Вам случается иногда быть излишне строгим (строгой), а иногда излишне мягким (мягкой). Вы с трудом находите свои ориентиры и нерегулярно требуете выполнять установленные вами правила. Вам кажется, что вы понимаете все в одном смысле, а потом вдруг – то же самое, но иначе, и вам с другим родителем не удается настроить ваши скрипки в одной тональности (Действие 4). Короче, вы не уверены в себе, не уверены в том, правильные ли рамки вы ставите. Причины могут быть различными; в следующих Сценах вы должны найти те, которые действительно мешают вам пользоваться своим авторитетом более успешно.
Сцена 2
Я не уверен(а) в себе
«Я могу сколько угодно приказывать, повторять, но Лео все делает по-своему, и все это с лукавой улыбкой на губах. Чем больше я прошу его что-нибудь сделать, тем большее удовольствие доставляет ему не делать этого. Я больше не могу, я пытаюсь еще раз сказать тоном, который, как я знаю, не слишком убедительный: „Лео, давай-ка, иначе мама рассердится!“ В ответ – взрыв смеха и никакого результата!»
Вероника, 41 год, мама Лео (5 лет)
Некоторые психологи продвигают идею, что неспособность некоторых родителей сказать твердое «нет» частично связана с чисто поколенческой проблемой. Воспитание, как кажется, раньше было более простым делом, потому что мир сам был более простым. Внешнее влияние – средства массовой информации, мнение экспертов по воспитанию маленьких детей – было менее важным. Родители не ставили перед собой столько вопросов. Между ними существовал некий консенсус, папы и мамы вызывали у детей чувство неудовлетворенности или ругали их со спокойной совестью.
В настоящее время, при пересечении противоположных мнений, многие задают себе вопрос, умеют ли они правильно ставить ограничения. И этот вопрос нередко накладывается на острое чувство вины – я бессильный, я не знаю, как поступить, я не являюсь естественным авторитетом и т. д. Но что скрывается за этим отсутствием авторитета, этой сложностью поставить ограничительные рамки? Об этом мы и поговорим.
Если взрослому самому недоставало человека, к которому можно было обратиться, или он не видел родителя того же пола, или у него вообще не было родителей, которые его воспитывали, он не научился быть родителем, он не смог представить себя родителем. Некоторые родители сомневаются в себе, не уверены в своих суждениях и решениях. Это происходит либо потому, что у них самих были родители, к способностям которых они не могли относиться с доверием, либо потому, что их родители так с них пылинки сдували, что не могли на практике применять свои родительские способности.
Тогда такие взрослые могут быть либо колеблющимися и соответствовать профилю мягкого воспитателя (см. тест на стр. 50), либо быть в либеральной или объяснительной модели, будучи принципиально одержимы желанием сделать все хорошо, а значит, сделать своего ребенка счастливым.
Другие родители колеблются между авторитарностью и вседозволенностью. Они раздираемы между стремлением дать то, что кажется им полезным, и желанием не обижать и не сдерживать своего ребенка. Ребенок замечает эту неуверенность и пользуется ею. Он слышит только то, что хочет слышать, и соблюдает только то, что хочет соблюдать. Часто случается, что правило повторяется по многу раз, но перед лицом неустойчивой позиции родителя не имеет должного эффекта. Вдруг, потеряв терпение, родитель возвращается к своему авторитаризму и реагирует достаточно строго, иногда грубо и без всяких объяснений.
Чтобы выйти из этой ситуации, надо, чтобы родители вместе определили правила, которые не подлежат обсуждению. Их не должно быть много, но они должны обеспечить нормальную жизнь семьи: правила безопасности, уважения (см. Действие 1), а также правила, регламентирующие нормальную жизнь семьи: соблюдение режима, ежедневных рамок и т. д.
Эта фраза Зигмунда Фрейда может успокоить тех, кто сомневается в себе: «Делайте что хотите, все равно будет плохо».
Английский психоаналитик Доналд Уинникотт солидарен с этой мыслью Фрейда. Для него «мать» не должна быть идеальной, а должна быть просто хорошей. Родительские недостатки позволяют ребенку выйти из симбиоза, чтобы пойти по пути своей собственной идентичности. Действительно, Франсуаза Дольто говорит, что для Фрейда «успешное воспитание то, которое имеет достаточно дефектов, чтобы вспомнить о них, когда ребенок станет подростком!» Только оспаривая воспитание, ребенок становится взрослым.
Сцена 3
Я боюсь, что он меня не любит
«С тех пор, как родилась Леа, у меня лишь одно желание – сделать ее счастливой, дать ей самое лучшее от меня самой, передать ей мою любовь, любовь и еще раз любовь… Мне хочется, чтобы моя дочь развивалась и не испытывала страданий, как я, от бесполезных запретов. Что меня удивляет, так это то, что с моей дочерью не всегда легко, она редко делает то, о чем я ее прошу. И несмотря на то что я стараюсь предугадать ее желания, она не испытывает от этого удовольствия».
Валери, 44 года
У родителей, позволяющих все, нет связи между тем, что сказано, и тем, что сделано. Ребенок чувствует, что родитель не просит его о чем-либо, потому что он, ребенок, на этом и не настаивает. Так действовать заставляет родителя боязнь не быть любимым своим отпрыском. Он предпочитает обольщать ребенка и быть с ним добрым. Важно, чтобы родитель задался вопросом об этой боязни.
Эта боязнь не быть любимым своим ребенком может быть связана с тем, что родитель полностью отказывается от авторитета, потому что он пережил то, что ему казалось излишней требовательностью его собственных родителей, тогда как в действительности он страдал от недостатка любви и внимания, то есть в детстве он был жертвой авторитаризма. Другие родители боятся не быть любимыми своим ребенком, потому что, вполне вероятно, у них не было своих родителей, или они страдали от отсутствия родительского внимания, или не чувствовали себя любимыми. Наконец, есть такие, которые с детства привыкли все время говорить «да», заслуживая таким образом любовь своих родителей, или чтобы отличаться от братьев и сестер, потому что требовательные родители отмечали его, выказывая так свою любовь. Во всех этих случаях родители, боящиеся потерять любовь своих детей, испытали недостаток любви и теперь стараются восполнить его через своих детей. Важно, чтобы они поняли, что то, что составляет часть их собственной жизни, это одна история, а то, как они ведут себя со своими собственными детьми, – это совсем другая история.
Часто для этих родителей любви и внимания достаточно. Однако, как мы видели, если любовь и внимание необходимы, потому что избавляют от любого эмоционального дефицита, то их никогда не бывает достаточно. Ребенок не развивается, если получает только приказания. Чтобы ребенок ощутил счастье от того, что он имеет или что переживает, ему необходимо ограничение, разочарование. Ребенок, не научившийся уважать родителей, других людей, соблюдать ограничения, будет отказываться от запретов и в то же время не сумеет находить удовольствия и испытывать желания.
Бывают моменты, когда мы действительно вынуждены ограничивать своего малыша, противостоять его рискованным желаниям, то есть не нравиться ему и создавать в нем чувство неудовлетворенности. Ребенок может сказать матери: «Ты плохая, я тебя не люблю!» Это не повод бить тревогу. Чтобы ощущать себя в полной безопасности, маленький ребенок естественным образом нуждается в родителях, которых он видит сильными, способными сказать что хорошо и что плохо, когда можно сказать «да», а когда «нет». Быть слишком любимым своим ребенком – это риск не дать ему необходимые для его развития ориентиры.
Может ли ваш ребенок противостоять чувству неудовлетворенности?
Вот пять сверхустановок (5 С), определенных Дидье Пьё в книге «От ребенка-короля к ребенку-тирану»:
Сверхстимуляция: Ребенок, которого постоянно стимулируют, которому без конца предлагают что-нибудь сделать, не сможет заниматься собой без посторонней помощи, ожидая всегда большего. Поэтому в нем разовьется большая нетерпимость.
Сверхобщение: Слишком много разговоров отдаляют от принципа действительности. Слишком много слов и объяснений мешают некоторым родителям в повседневной жизни. Их дети знают, что у них только слова и никаких санкций.
Сверхпотребление: Когда ребенок не имеет отказа в быстрых и немедленных удовольствиях (питание, видеоигры…), ему, несомненно, будет трудно принять, что удовольствие может наступить не сразу, а желание не будет удовлетворено.
Сверхзащита: Родитель, по соображениям защиты интересов своего ребенка, всегда становится на его сторону, каким бы ни было его поведение: «Твоя воспитательница не добрая», «Правильно ты наподдал этому мальчишке, он не должен был брать твою игрушку». Такому ребенку внушается, что он не несет ответственности за свои действия и что все ему позволено.
Сверхпохвала: Когда вы многократно говорите ребенку: «Ты царь, ты самый лучший», он таким и начинает себя ощущать и считает нормальным диктовать законы другим, в том числе и родителям.
Родители, боящиеся не быть любимыми своим ребенком, принимают авторитет как акт, в котором нет любви. Поставить ограничительные рамки означает для них применить насилие, они чувствуют себя плохими родителями, и это ввергает их в состояние виновности. Но авторитет ничего у любви не отнимает, напротив, авторитет – это составляющая любви. Родитель может сказать: «Я тебя люблю, и именно поэтому я должен тебя научить, что хорошо, а что плохо. Это для того, чтобы твоя повседневная жизнь была более приятной, чтобы ты был более счастливым», «Когда приходится ждать чего-то, потом, когда это получаешь, радуешься больше и находишь в этом больше пользы».
Ведь именно потому, что мы любим своих детей, нам приходится время от времени быть с ними строгими. Любовь не заменяет авторитета, но, наоборот, должна его подпитывать. Воспитывать – это учить ребенка законам мира. Устанавливать правила, наказывать, ограничивать – это проявлять любовь, направленную на то, чтобы оградить ребенка от бед, защитить его. Это все равно что сопровождать его в темноте… Впрочем, известно, что дети, у которых не хватает ограничительных рамок, постоянно их ищут!
Важно провести границу между родителями и детьми, принять, что вы принадлежите к другому поколению. Иначе маленький человек не согласится с ограничениями, будет закатывать истерики и может стать жестоким. Родители должны прежде всего спросить себя: что такое любить своего ребенка, не в данный момент, а всегда? Это немедленно удовлетворять его капризы или стараться, чтобы он был счастливым завтра?
Может ли родитель изменить свое поведение?
Да. Чтобы достичь этого, родитель должен понять, что его ребенок здесь не для того, чтобы усиливать родительские недостатки, и что, разрешая ребенку все, он смягчит воспитание, полученное им самим. Но и запрещая ребенку все, трудно добиться, чтобы он подчинялся, потому что перед ним поставлено слишком много рамок, за которые он не должен выходить. Как только эта работа сделана, взрослый может объяснить себе, почему он был несостоятелен в какой-то период, при условии, что это объяснение будет действительно сопровождаться реальным изменением поведения. Родитель находится в человеческих отношениях со своим ребенком.
Сцена 4
Я не хочу заставлять его страдать
«Мой приоритет в отношениях с детьми – сделать так, чтобы они не страдали. Жизнь так трудна, так жестока, что, пока они под моей крышей, я хочу видеть, как они смеются, как они не заботятся ни о чем. Нас с женой иногда упрекают в том, что мы слишком много для них делаем, но наша радость именно в том и состоит, чтобы все делать для наших детей. С тех пор как они родились, наша собственная жизнь ушла за скобки, теперь она посвящена только нашим детям».
Люк, 38 лет
Отказ от установления авторитета может быть различного происхождения. Родители хотят доставить детям удовольствие по многим причинам: они улучшают свой положительный образ в собственных глазах; они ощущают себя хорошими родителями; они по мере своих возможностей делают ребенка счастливым, пока он не вкусил по-настоящему трудностей реальной жизни, и т. п. Они и сами, весьма вероятно, знавали трудные времена, имели конфликты с собственными родителями, которых хотели бы избежать при общении со своим ребенком. Может быть, они чувствовали себя обиженными, скованными или получили авторитарное воспитание. И тогда они в своем родительском опыте хотят всячески избежать повторения своего детского опыта. Поэтому они не ставят своему ребенку никаких ограничений, чтобы не заставлять его страдать.
Случается, что у родителей нет согласия, они соревнуются, кто из них более внимательный, добрый, кто больше разрешает ребенку, и все это ради его любви. Другие родители не удовлетворены эмоциональным балансом. Они поддерживают с ребенком отношения «вознаграждения», которые замещают супружеские отношения, и расценивают его как своего «дорогого», которому не могут отказать ни в чем. На самом деле роль отца и матери заключается в том, чтобы любить своего ребенка, а не искать любой ценой его любви и признания. И, как мы видели, родительская любовь состоит не в том, чтобы «доставлять удовольствие» своему ребенку в каждый момент дня, но воспитывать его, заглядывая в будущее.
Родителям надо осознать, что с ребенком нельзя все время находиться в этом типе отношений. Ребенок – это человек в состоянии взросления, созидания самого себя, и для этого ему необходима любовь наряду со строгими ограничениями. И в этом необходимое равновесие. Есть время для всего: для привязанности, для установления рамок, для просьбы. Если родители без конца готовы вознаграждать ребенка, он всегда будет капризничать. Родители должны расширить свои интересы, чтобы одновременно научить ребенка развиваться не только внутри семьи и, конечно, начать ставить ограничительные рамки.
Как мы видели, рамки благотворно влияют на ребенка. Иметь родителей, не устанавливающих правила, это как лететь в самолете с пилотом, не знающим дороги, как плыть на судне с капитаном, не знающим курса… это гораздо не стабильнее, чем ясное ограничение, поставленное в оптимальных эмоциональных условиях. Ребенок тем лучше приспосабливается к правилам, чем лучше он их понимает, притом что они ясные, стабильные и справедливые. Вот откуда необходимость держаться своей твердой позиции, обеспеченной авторитетом и запретами… Установить правила столь же важно, как и заставить их соблюдать.
Родитель-наставник по трансактному анализу
Вы любите сдувать со своего ребенка пылинки, ласкать его, окружать заботой. Вы всегда угождаете своим детям и своему окружению. Вы всегда пропускаете их вперед, и это ничуть вас не стесняет. Их счастье – это ваше счастье. Вы любите других, поэтому, естественно, вы в их распоряжении. В случае необходимости они могут рассчитывать на ваши советы, ваше присутствие, вашу помощь. Вы не жалеете себя, вы всегда бодрствуете, всегда внимательны, вы подбадриваете, мотивируете, предугадываете заранее. Вы всегда столько делаете, что другим уже ничего не остается. И с детьми вы также действуете еще до того, как они соберутся что-то сделать. Иногда вы отдаете всего себя без остатка. Не забудьте, что детям необходимо экспериментировать, чтобы понять, на что они способны. Излишне балуя их, родитель-наставник рискует иметь детей, не уверенных в себе.
Сцена 5
Я не умею этого делать!
«Мне очень трудно с моим сыном Лукой, он делает что хочет. К тому же вот уже некоторое время он проявляет агрессию по отношению к брату, иногда жесток даже со мной. Я трачу силы и время, чтобы объяснить ему, что его поведение неприемлемо, но он ничего не слышит. Хотя я остаюсь в уверенности, что диалог – это главное, я должна признать, что чувствую себя в растерянности, сталкиваясь с таким поведением!»
Саломея, 30 лет
Когда у родителя возникает чувство, что он не может справиться с ребенком несмотря на все свои усилия, это, без всякого сомнения, означает, что ему не удалось вовлечь в процесс воспитания один из важнейших компонентов адаптированного авторитета.
Когда диалог является первостепенным, пусть даже правила установлены, но лишь объяснены и не подкреплены санкциями, тогда с какой стати ребенку соблюдать эти правила? Только потому, что он разумный? Для начала скажем, что до 7 лет ребенок понимает далеко не все и не всегда оказывается разумным, ведь он только учится! Это иллюзия – думать, что ребенок подчиняется, потому что понимает. Например, ребенок, не любящий учиться, не бросится делать домашнее задание лишь потому, что ему объяснили, как это важно для него. Он будет оттягивать этот момент до последнего. Если его не наказывают, зачем он будет менять стратегию, раз она для него выигрышная: он делает что хочет!
Ребенок умен, он знает, строгое это правило или нет, может ли он его обойти, может ли применить иначе… Он хорошо видит, когда ограничение меняется, видит, что оно никогда не бывает одним и тем же, что оно строгое сегодня, но завтра совсем не такое. В этом случае он не подчиняется ему или соблюдает плохо. Если он ссорится с братом, а вы реагируете один раз из десяти, стоит ли ему прекращать ссоры? Он бьет брата, а вы вмешиваетесь через раз, почему тогда бить его не разрешается? То же самое с агрессивностью, которую он проявляет по отношению к вам: один раз вы его простили, потому что он устал, другой раз, потому что он был возбужден… к чему в таком случае менять свое поведение?
Наконец, есть рамки отодвинутые – либо потому, что родители не ставят одинаковые ограничения, либо потому, что одинаковые действия не имеют одинаковых последствий. Один раз это было плохо, а в другой раз прошло без последствий, наказание последовало, когда родители были в форме, и его не было, когда они были усталые! Это состояние вещей также учитывается ребенком, который будет действовать согласно этим факторам и оставлять свою мать обескураженной. Поскольку наказание варьируется: один раз шлепнули, другой раз поставили в угол, в третий раз пожурили, а в четвертый – никакой реакции, ребенок чувствует себя потерянным и дезориентированным, он не соблюдает правил и не ощущает в себе уверенности, его родитель не кажется ему заслуживающим доверия. Именно поэтому так важно, чтобы авторитет был установлен справедливо (Акт 5).
Как усиливается неправильное поведение
Соглашаясь уступить своему сыну, Саломея учит его, что, когда он отказывается слушаться, он получает то, что хочет, а когда он ударяет ее, его не всегда за это наказывают. Мозг ребенка накапливает эту информацию: «когда я говорю “нет”, я имею то, что хочу», и повторение такого поведения еще более усиливается. По прошествии времени у него появится убеждение в своей силе, и он сможет в полной мере пользоваться той властью, которую ему предоставила мать.
Согласно поведенческой психологии, понимание процесса обучения происходит путем наблюдения за поведением. За действиями часто следуют либо «позитивное усиление», например поощрение, либо «негативное усиление», например наказание. Именно так личность обучается. В случае Саломеи ребенок, противопоставляя себя, получает в качестве компенсации то, что хочет. Он обучается тому, что противостоять и отказываться подчиняться для него гораздо лучше.
Акт 3
Семейная история
Воспитание, которое мы даем нашим детям, – степень авторитета, проявления любви, обеспечение потребностей и т. д. – это результат переданного, воспроизведенного или отвергнутого наследия.
Сцена 1
Мое наследие меня сдерживает
«Дома мы не обсуждали действия родителей, у нас никогда не было выбора, мы должны были только подчиняться правилам, которые были ими установлены. И теперь я не задаю лишних вопросов, я знаю, как реагировать, почти спонтанно, естественно. Я отдаю себе отчет, насколько я являюсь зеркалом того, что получила в детстве, и это иногда ставит передо мною проблемы, потому что, даже если в общем-то я согласна с правилами воспитания, в которых росла, я чувствую как мне мешает поведение, которое я не хотела бы повторять, но от которого мне так трудно избавиться».
Люси, 42 года
«Я не буду воспитывать своих детей по-вашему!» Эту фразу наверняка повторяют многие люди, которые, став взрослыми, повторяют родительское воспитание. Сколько из них вследствие импульсивной воспитательной реакции не заметят про себя: «У меня впечатление, что вижу собственных маму и папу!» Повиновение авторитету есть эффект психологического воздействия, подчинения ребенка, начиная с самого раннего возраста. Сила и преждевременность этого воздействия объясняют, почему бывает так трудно беспристрастно взглянуть на родительское воспитание. Это часто приводит многих молодых мам и пап к бессознательному воспроизведению модели авторитета, которую они унаследовали от своих родителей.
Как объясняется это психологическое воздействие? Оно объясняется повторяемостью воспитательной схемы, господством родителей, ежедневным экспериментированием… Как указывал отец социопсихоанализа Жерар Мендель, «фактическое неравенство, то есть диспропорция между ребенком и взрослым, имеющая следствием материальную зависимость первого от второго, и делает возможным психологическое воздействие». Психоэмоциональные последствия этого неравенства – идеализация взрослого, его всемогущества, боязнь не быть им любимым, страх быть покинутым. Подсознательно мы сформированы тем, что унаследовали от воспитания родителей, мы реагируем определенным образом в зависимости от опыта, правил поведения и убеждений, которые были нам переданы. Хотя ребенок растет и его зависимость от взрослого уменьшается, психологическое воздействие остается незыблемым.
«Сделал дело, гуляй смело», «храбрость – это терпеливо нести свой крест», «хотели как лучше, а получилось хуже», «надо быть добрым, чтобы тебя любили», «хорошие родители – это строгие родители»… В каждом из нас намертво засели с детства усвоенные фразы и мысли. Они так сильны в ребенке, что впоследствии становятся для него убеждениями, пусть иногда и ложными, определяющими поведение взрослого.
Что маленький ребенок думает о себе? Сначала только то, что родители говорят ему о нем самом. Он чистая страница.
Как указывал психолог и специалист по вербальной и невербальной коммуникации Жозеф Мессинжер, некоторые слова, фразы, максимы, многократно повторенные и эмоционально выраженные, запечатлеваются и определяют поступки. Со временем повторение становится банальным и трансформируется в негативные установки гипнотического типа. Эмоции, выраженные вербально, могут быть позитивны или негативны, могут повышать или понижать оценку, стимулировать или лишать мотивации. Результатом этих повторений и эмоционального воздействия на ребенка будет груз сформированных убеждений.
Таблица ложных убеждений
Напишите список мыслей, которыми вы руководствуетесь и которые вы расцениваете как негативные, и трансформируйте их в более рациональные. Если вам трудно это сделать, обсудите это с окружающими вас людьми, чтобы посмотреть, как ваши соображения расценивают другие, какова иная точка зрения. Для того чтобы помочь вам, мы предлагаем заполнить следующую таблицу, позволяющую прояснить поступки и мысли, а также изменить их.
Чтобы подсознательно не воспроизводить поведение без личного рассуждения о том, что вы действительно хотите передать вашим детям, родителям важно не воспроизводить его без того, чтобы не расспросить друг друга и не действовать слишком сильно друг против друга. Осознавая груз унаследованного вами, можно от этого груза избавиться. Открытая дискуссия родителей об авторитете между собой или с друзьями позволяет лучше понять их наследие и сделать более подходящий воспитательный выбор.
Какие детские воспоминания построили ваш нынешний авторитет? Какой ваш природный темперамент: авторитарный или разрешительный? Чтобы узнать это и уточнить ваши поступки, пройдите этот тест.
1. Ваши родители имели руку:
а. Тяжелую, они часто поднимали ее на детей.
б. Легкую, лишь изредка вам отвешивали пощечину.
в. Нежную, вас только ласкали.
г. Один из родителей – нежную, другой – нет.
2. Вы бы сказали, что ваши родители были:
а. Справедливыми.
б. Слишком суровыми.
в. Покладистыми.
г. Один из родителей был строгим, другой – нет.
3. Главная ценность, которую вам передали родители:
а. Свобода.
б. Требовательность.
в. Толерантность.
г. Стремление к диалогу.
4. Ваша семейная обстановка, по вашему мнению, была:
а. Стабильная.
б. Внушающая безопасность.
в. Натянутая.
г. Удушающая.
5. Полученный вами авторитет вы расцениваете как:
а. Костыли, помогающие лучше ходить.
б. Крылья, позволяющие взлететь.
в. Тюрьму, от которой вы до сих пор не избавились.
г. Слишком тесную одежду, сковывающую движения.
6. 6. Фраза «Запрещается запрещать» для вас:
а. Главное правило жизни.
б. Важный принцип, касающийся только взрослых.
в. Ересь, мы должны соблюдать определенные ограничения.
г. Правило, имеющее, как и большинство правил, исключения.
7. Главное применение авторитета – это:
а. Обуздывать ребенка, ограничивая его свободу.
б. Освободить взрослого и поставить в рамки ребенка.
в. Поставить ограничения для свободы ребенка.
г. Служить последним средством, когда есть любовь.
8. То, что вы желаете своему ребенку:
а. Мягкий авторитет, который вы получили сами.
б. Свобода, которой вам недоставало.
в. Строгие рамки для жизни, но с любовью, как это было у вас.
г. Рамки, обеспечивающие безопасность, которых у вас в детстве не было.
9. Вы бы сказали, что по природе вы:
а. Жесткий/ая.
б. Нежный/ая.
в. Строгий/ая в одних вещах и покладистый/ая в других.
г. Амбивалентный/ая в соблюдении одного и того же правила.
10. По вашему мнению, авторитет и любовь:
а. Противостоят друг другу.
б. Важны оба.
в. Авторитет важнее для построения личности.
г. Любовь и диалог могут сгладить авторитет.
Если у вас большинство
Вы имеете тенденцию к НЕИСТОВОМУ, БУРНОМУ ТИПУ
Авторитет для вас имеет главную ценность, он был вам передан с силой и убеждением. Он – основа для того, чтобы преподать ребенку правила жизни в обществе, для обучения требовательности. Одна из функций авторитета также – предоставить моменты свободы взрослому. Вы не очень-то любите исключения из правил, по вашему мнению, они снижают безопасность и открывают двери злоупотреблениям. Вы считаете, что лучше избыток авторитета, чем избыток вседозволенности. Но будьте внимательны, обуздывая индивидуальность вашего ребенка. Попробуйте добавить немного юмора и положительной оценки, они помогут мягче поставить ограничительные рамки.
Если у вас большинство
Вы имеете тенденцию к ЧУВСТВЕННОМУ ТИПУ
Для вас любить – это укладываться в рамки, это то, что вы усвоили, и то, что вы применяете. Авторитет позволяет оберегать детей, а также разрешает большую свободу в ограничительных рамках, он благоприятствует обмену и качественному общению… Он гарант обучения уважительному отношению к другому. Вы умеете правильно дозировать нежность, внимание и авторитет. Ваши дети хорошо это понимают, потому что вы не жалеете времени выслушивать их, вы дарите им моменты нежности, необходимой для того, чтобы дать им заверения в любви и доверии. Авторитет переживается вашими детьми как акт конструктивной любви.
Если у вас большинство
Вы имеете тенденцию к СИНКРЕТИЧНОМУ ТИПУ (не различающему субъект и объект)
Для вас авторитет негативен, вреден и жесток. Вы отвергаете его полностью, потому что пережили его в детстве или вы в фундаментальной оппозиции к идее «выращивания» детей. По-вашему, проявление индивидуальности и креативности может произойти только с использованием безусловной и безграничной любви. Вы принимаете от своих детей множество отклонений, потому что считаете, что от этого зависят их немедленное счастье и их развитие. Вы можете в любом случае обойти авторитет и научить ваших детей уважать другого. Избегайте многократных повторений, прельщая наградой.
Если у вас большинство
Вы имеете тенденцию к ИМПУЛЬСИВНОМУ ТИПУ
У вас амбивалентный авторитет, некоторые вещи глубоко вас задевают и заставляют живо реагировать, а другие нет. В одни моменты вы очень строги, а в другие – стеснительны. Вы отвергаете часть того, что вы пережили, и пытаетесь построить воспитательную модель по вашему образу и подобию. Вы считаете, что любовь важнее авторитета. Лучше избыток вседозволенности, чем избыток авторитета. Для ребенка все же главное, чтобы вы были надежным: для этого будьте предельно честны в главных правилах и дайте ему возможность слушать, но при этом не кричите.
Сцена 2
Какая мать, такая и дочь?
«Моя дочь Леа имеет тот же живой темперамент, что и я в ее возрасте, я воспитываю дочь одна, и, чтобы поставить рамки, мне требуется обращаться к своей матери и ее системе воспитания. Мы обе очень близки, я люблю наши отношения, и мне трудно принять решение, которое она не одобряет. Мне тотчас же начинает казаться, что я совершаю ошибку, иду неверным путем, а если наши мнения совпадают, я чувствую себя спокойной».
Аврора, 32 года
Отсутствие уверенности может происходить от очень критичных родителей, а также от определенных, очень тесных отношений родитель – ребенок. Такие связи не позволяют проявляться собственному «Я» ребенка. Именно это переживает Аврора со своей дочерью. Она мать, но прежде всего остается дочерью своей собственной матери. Этот тип отношений, хотя и кажется благотворным, все же является формой зависимости, ведущей взрослого, остающегося в душе ребенком, к тому, что он, в скрытой форме и не осознавая того, испытывает чувство вины и неясное ощущение, что поступает неправильно, если он не делает то, что от него ждут, и даже хуже – то, что он думает, что от него ждут.
Психиатры считают, что чрезмерная привязанность, которую мать испытывает к своему малышу, нормальна и необходима… когда он маленький, это то самое материнское помешательство, описанное английским психоаналитиком Доналдом Уинникоттом. Но ребенок растет, и это внимание трансформируется в неистовый авторитаризм. Такому родителю-душителю не удается приспособиться к эволюции потребностей ребенка. Он остается в плену собственных желаний, а не желаний ребенка, даже если он считает, что полностью их выполняет и даже опережает их. Важно, чтобы ребенок научился выражать свои потребности, быть самостоятельным и идти своим путем – к своей собственной индивидуальности и вырабатывая свои собственные вкусы.
Уинникотт: истинная и ложная сущность человека, ощущаемая им самим
Ложная сущность, объясняемая психоаналитиком Доналдом Уинникоттом, – это результат инфантильного построения личности, форматированного родительским поведением. Из страха не быть любимым или признанным, из желания доставить удовольствие родителям ребенок привыкает сдерживать определенные стороны своей личности, и эти подавленные стороны составляют часть его «я» – «потерянное я». Индивидуальность, которая постепенно формируется в детстве, будет развивать качества, которые вызывают любовь и высокую оценку родителей, оставляя в стороне все то, что вызовет отторжение и неодобрение, то, что называют ложной сущностью, или социальной сущностью. Истинная сущность воплощает творческий потенциал каждой личности: это уверенность в себе, стабильность, эмоциональное равновесие и счастье быть самим собой. Ложная сущность является заменой личности.
Некоторые люди пребывают в схеме неспособности к действию, что нередко ввергает их в чувство вины. Но как может быть по-другому, если их истинная сущность не могла по-настоящему развиться? Такие люди упрекают себя в каждой мелочи, переспрашивают себя тысячу раз, прежде чем совершить какое-то действие, спрашивают согласие других, прежде чем решиться на что-либо, и делают то же самое, оказавшись перед лицом собственного ребенка. Критика, которой они себя подвергают, происходит от ощущения, что они не на высоте.
Родитель или, говоря в целом, взрослый, не решающийся отказать, не умеющий сказать «нет», чувствующий себя обязанным, пребывает в состоянии виновности, занимается самобичеванием, что всегда связано с определенной формой реакции на родительский взгляд. Как объясняет психоаналитик, это ребенок совершает поступок, и его глаза – глаза ребенка – наблюдают за этой ситуацией. Очень важно поменять точку зрения, обратиться к взрослому, к родителю, который находится внутри вас, а не к ребенку. Если вам удастся мобилизовать взрослого в себе и посмотреть на вещи объективным взглядом, вы сможете действовать в соответствии с ситуацией.
Инцестуальный климат семьи
Ребенок, выросший в инцестуальной атмосфере, то есть под ментальным превосходством родителей, останется ребенком, подчиненным их внутренним желаниям, и критика родителей будет безмолвной. Ребенок, переживший эмоциональный шантаж, научившийся жить ради своего родителя, чтобы доставлять ему удовольствие, несет груз родительского счастья, растет в инцестуальной атмосфере. Он обнаруживает себя на чужом месте, он будет развивать в себе чувство ответственности и чрезмерной вины.
Родитель, создавший в отношениях с ребенком удушающую атмосферу, вероятно, содержал своего ребенка не только в определенном физическом, но и психологическом комфорте. Он его действительно уберег от риска самостоятельного принятия решений. Предвосхищая его желания, исполняя их до того, как со стороны ребенка прозвучит малейшая просьба, вторгаясь во все сферы жизни ребенка, как мы видели, родитель не помогает ребенку, а значит, и будущему взрослому, самому строить контуры своей личности. Зачастую такие дети пугливы, тревожны, не могут определить, чего хотят, их личность слабо выражена. Став взрослыми, они имеют тенденцию не быть твердыми, стараются приспосабливаться, чтобы быть любимыми, исполнять желания других раньше, чем свои, ставить себя в отношения подчинения.
Для родителя, который с трудом самоопределяется в своих воспитательных решениях, важным этапом для достижения своей взрослой самостоятельности является отказ от мысли быть идеальным ребенком, угождающим матери.
Сцена 3
Мой отец солдафон!
«Мой отец был настоящим домашним тираном! Мы, четыре его дочери, должны были из кожи вон лезть, чтобы наши тетради были в идеальном состоянии, чтобы комнаты были всегда в полном порядке, чтобы за столом сидеть, словно мы аршин проглотили, чтобы всем угождать и очень скоро научиться делать все по хозяйству: готовить, гладить, убирать, шить… Меня воспитывали по-старинному, и это оставило на мне неизгладимый отпечаток, исковеркав всю мою жизнь: я не могу ни в чем найти удовлетворения!»
Бенедикта, 53 года
Родители, будучи сами далеко не совершенными, требуют от ребенка совершенности. Отсюда чувство вины ребенка, который не может отвечать чрезвычайной требовательности родителей. Дети родителей, мало или совсем не оценивающих положительно своего ребенка, постоянно требующих «еще больше» и «еще лучше», определяющих свою любовь по успехам ребенка, испытывают постоянную неудовлетворенность, находясь в ежедневном поиске совершенства, который так хорошо описал психиатр Фредерик Фанже в своей книге «Еще лучше! Психология перфекционизма». Необходимо различать «избитые» фразы («Делай лучше!», «Опять плохо!» и т. д.), несущие вред, чтобы трансформировать их и сделать позитивными.
Схемы мыслей согласно когнитивно-поведенческой психотерапии
Когнитивно-поведенческая психотерапия полагает, что иррациональные убеждения и мысли находятся в основе функциональных проблем и симптомов личности. Альберт Эллис, психоаналитик по образованию и самопровозглашенный психотерапевт, был первым, кто связал наше поведение с нашими мыслями. По его учению, мы все принадлежим к системе убеждений и ценностей, полученных в детстве, и именно они приводят нас к тем или иным поступкам. Американский психолог Джеффри Янг даже выделил из этих убеждений внутренние схемы, унаследованные напрямую. Когнитивно-поведенческая психотерапия считает, что первая ее задача – это помочь личности изменить свои ложные убеждения и иррациональные мысли, чтобы изменить поведение.
Чтобы вырваться из тисков наследия, когнитивно-поведенческие психотерапевты советуют идентифицировать ошибочные мысли и постараться заменить их на другие, более приспособленные, чтобы устранить тревогу и чувство вины. Эти мысли – ложные убеждения, унаследованные из детства. Например: «Я однажды плохо поступила со своим ребенком, но это не означает, что я плохая мать. Людям свойственно ошибаться, и быть идеальной матерью невозможно и нежелательно». Важно идентифицировать рецидивные мысли, чтобы заменить их более рациональными.
Читать бесплатно другие книги:
