Магнит любви. Как притянуть в свою жизнь любовь, гармонию и счастье Шимофф Марси
Если вы похожи на большинство людей, то наверняка ругаете себя, думая, что это единственный способ измениться.
На самом деле человек может измениться только тогда, когда полностью примет и полюбит себя.
Герой Любви Хэйл Двоскин, автор бестселлера «Метод Седоны», сказал мне: «То, что большинство людей называет любовью к себе – позитивные установки и записочки с улыбками на зеркале, – всего лишь манипуляция. Это все равно что покрыть проблемы тонким слоем позитивных эмоций. Если вы любите все свои качества, и хорошие, и так называемые плохие, то способны изменить их. Если же вы пытаетесь избавиться от них с помощью манипуляции, то они будут лишь расти и развиваться».
Я годами использовала сама и рекомендовала другим метод Седоны. Он настолько эффективен, что я включила в книгу «Книга № 1. Про счастье» целую главу, ему посвященную. Метод Седоны поможет вам ощутить абсолютную любовь к себе, избавившись от жесткой самокритики.
Получив доступ к Абсолютной Любви, вы научитесь по-настоящему любить себя. Каждый день я выполняю очень простое упражнение, которое объединяет меня с моим сердцем и напоминает о том, что я должна заботиться о себе. Это особенно полезно в тяжелые времена, когда мне хочется критиковать себя и других. В течение дня я спрашиваю себя: «Как я могу проявить любовь к себе наилучшим образом? Что мне сделать, чтобы показать себе свою любовь?» И я действительно обращаю внимание на ответы.
Иногда мне нужно проявить сочувствие к той стороне своей личности, которая страдает в этот момент. В другое время – простить себя за ошибки или просто отнестись к себе спокойнее. Часто – просто полюбить себя такой, какова я есть. (Этому меня научил Байрон Кэти, который написал целую книгу «Любите себя такими, каковы вы есть».) А порой мне нужно проявить любовь, отправившись на прогулку, погрузившись в теплую ванну или позвонив подруге. Как бы то ни было, когда я люблю себя и забочусь о себе, то могу гораздо лучше помогать другим людям и заботиться о них.
Нет, нет, вам не придется надевать туфли для танцев. Мы обойдемся без этого. Я рассказу вам об ПЭС – приемах эмоциональной свободы. Это восхитительный процесс: вам придется всего лишь кончиками пальцев легонько постукивать по некоторым точкам акупунктуры на своем теле, чтобы высвободить заблокированную негативную энергию.
ПЭС были разработаны выпускником Стэнфордского университета и священником Гэри Крейгом. Этот метод стимулирует энергетические меридианы тела – каналы тонкой энергии, которые известны в китайской медицине уже несколько тысяч лет.
ПЭС высвобождает болезненные эмоции и переводит подсознание человека в открытое, восприимчивое состояние. Тем самым усиливается поток любви и благополучия тела, сердца и разума. ПЭС используется для освобождения от страхов, гнева и тревожности, от посттравматического синдрома и от целого ряда других проблем. Этим приемом пользуются сотни тысяч людей во всем мире, и жизнь их меняется.
Впервые услышав о ПЭС, я подумала, что это слишком просто, чтобы быть эффективным. Как негативные мысли, которые были со мной на протяжении сорока лет, смогут исчезнуть после нескольких минут постукивания по некоторым точкам на моем лице и теле? Это было слишком легко, чтобы быть правдой.
Но я попробовала, и – надо же! – это сработало! Я выбрала проблему, которая была со мной на протяжении многих лет: я слишком критично относилась к самой себе, во всем стремясь к совершенству. После одного сеанса под руководством Героини Любви и специалиста в области ПЭС Памелы Брунер я заметила, что стала гораздо мягче и уступчивее. Собственное несовершенство меня больше не раздражало. Я стала свободнее.
Памела рассказала мне об упражнении, которое и вы можете использовать, почувствовав, что не получается полюбить в себе то, что кажется вам недостойным любви.
В ходе упражнения вы избавитесь от мысли о том, что вы недостойны любви.
1 Выберите в себе нечто такое, из-за чего чувствуете себя нелюбимым. (Например, «Я слишком толстая», или «Я не сумел», или «Партнер бросил меня».)
2 С помощью рисунка выберите восемь точек, по которым вы будете легонько постукивать кончиками указательного и среднего пальцев.
3 Начиная с головы, постукивайте по каждой точке столько времени, сколько потребуется на произнесение следующей фразы:
«Несмотря на то что я чувствую себя нелюбимым из-за ________ (уточните, из-за чего именно вы чувствуете себя нелюбимым – ответ вы уже дали в пункте 1), смогу ли я полюбить себя таким, каков я есть?»
4 Начиная с головы, постукивайте по каждой точке столько времени, сколько потребуется на произнесение следующей фразы:
«Несмотря на то, что я все еще чувствую себя нелюбимым из-за ________, я готов принять себя таким, каков я есть».
5 Начиная с головы, постукивайте по каждой точке столько времени, сколько потребуется на произнесение следующей фразы:
«Несмотря на то что я все еще чувствую себя нелюбимым из-за ________, я готов любить и принять себя таким, каков я есть».
6 Начиная с головы, постукивайте по каждой точке столько времени, сколько потребуется на произнесение следующей фразы:
«Я глубоко и искренне люблю и принимаю себя таким, каков я есть».
7 Сделайте несколько глубоких, расслабляющих вдохов. Снова сосредоточьтесь на той же проблеме. Обратите внимание, насколько лучше и спокойнее вы стали относиться к самому себе.
Проделывайте это упражнение регулярно, выбирая разные проблемы по мере их возникновения. Со временем вы станете любить и принимать себя.
Использовано с любезного разрешения Памелы Брунер. Чтобы увидеть видеозапись этого процесса, зайдите на сайт www.MakeYourSuccessEasy.com
«Прием эмоциональной свободы – ПЭС» (EFT ®) является зарегистрированной торговой маркой Гэри Г. Крейга.
Другая сторона центра любви к себе – ощущение личной силы. Когда этот энергетический центр здоров и сбалансирован, вы понимаете, что сами в состоянии изменить свою жизнь. Вы готовы постоять за себя в случае необходимости. Вы понимаете, что сами отвечаете за собственную жизнь, в том числе и за свою любовь.
Когда врата любви к себе закрыты, вы живете как жертва – жертва обстоятельств, отношений, даже собственного разума. Это очень ограниченный способ существования, который не способствует раскрытию сердца.
Уважение к своей силе усиливает любовь к себе. Когда вы готовы постоять за себя и четко представляете, что приемлемо для вас, а что нет, повышается гибкость и сила мускулов вашего тела любви.
Когда я провела на своем сайте опрос, посвященный Абсолютной Любви, то получила электронное письмо от некой Джанет Пфайфер из Нью-Джерси. Она написала, что в результате целого ряда событий научилась быть не только любящим другом самой себе, но еще и стала активно отстаивать собственное благополучие. Нам стало интересно, и мы связались с ней. Джанет оказалась очень интересным человеком – настоящей Героиней Любви. Ее история прекрасно иллюстрирует то, что любовь к себе и уважение к собственной силе всегда идут рука об руку.
Я – одна из тех женщин, которые выходят замуж за свою первую любовь. Что я могла поделать, если встретила Принца Совершенство уже в пятнадцать лет? Но после тринадцати лет брака и рождения четверых детей мой принц бросил меня ради другой женщины. Сказать, что мне было больно, значит ничего не сказать. Меня черной тучей окутывали ощущения отверженности, предательства и гнева.
Кроме того, мне приходилось постоянно думать о деньгах. Я была домохозяйкой, у меня на руках осталось четверо детей, причем одного приходилось постоянно лечить. Я работала на дому, так как не могла позволить себе полную занятость. Получала за свой труд кое-какие деньги плюс алименты – в общем, еле сводила концы с концами. Мне явно не хватало денег и любви, особенно любви к себе.
Примерно через восемь лет после развода я познакомилась с мужчиной. Назовем его Джо. Мы полюбили друг друга и через пять месяцев знакомства обручились. Но как только кольцо оказалось на моем пальце, что-то изменилось. Джо оказался настоящим собственником. Ему не нравилось, когда я проводила время с кем-то еще. Если я жаловалась, он извинялся и говорил, что любит меня так сильно, что не хочет ни с кем меня делить. Я догадывалась, что это тревожный признак. Но мне нравились его романтичность и чувствительность. Я думала: «Это естественно для ранней стадии отношений. Конечно, он хочет, чтобы мы все свободное время проводили вместе».
Но через несколько недель, когда мы с Джо отправились на прогулку вдоль моря, все стало невыносимо. Мы проходили мимо киоска, где продавалось мороженое и бельгийские вафли. Ароматы оттуда шли головокружительные.
– Ой, как вкусно пахнет, – сказала я.
Джо обрадовался.
– Хочешь мороженого? – спросил он.
– Нет, – ответила я. – Я не люблю мягкое мороженое.
К моему удивлению, Джо начал кричать:
– Что это с тобой, черт побери?
Он схватил меня за руку, оттолкнул меня и убежал. Когда он вернулся, мы поехали домой. Два часа мы ехали в ледяном молчании. Джо не объяснил, почему повел себя подобным образом, а я, честно говоря, побоялась спросить. Но как только мы оказались дома, он сразу же начал извиняться. Он плакал и умолял меня о прощении, говорил, как сильно он меня любит. Сказал, что не хотел причинить мне боль. Тронутая его слезами, я приняла его извинения.
Но за несколько прошедших месяцев он стал невероятно грубым и даже переходил к насилию. Каждый раз он терзался чувством вины и сожаления, повторял, что любит меня и раскаивается в своих поступках. Он обратился к психологу и умолял потерпеть немного. Видя, что он искренне хочет измениться, я решила остаться с ним.
Джо не всегда был чудовищем. Большую часть времени он был очень милым и веселым. Мы много смеялись. Он прекрасно ко мне относился. Я с самого начала знала, что ему пришлось многое пережить. Он был ветераном вьетнамской войны и прошел через болезненный развод. Я всегда считала его «мучеником» и жалела его за то, что сделала с ним жизнь.
Мне казалось, он меняется, и я была счастлива. Но потом все вернулось на круги своя. В конце концов я стала прятать в каждой комнате ножи, а на поясе брюк начала носить молоток на случай, если придется защищаться. Я не хотела причинить ему боль или, боже упаси, убить его. Но я должна была иметь возможность остановить Джо, если он зайдет слишком далеко.
Я никогда не рассказывала об этой проблеме родственникам и друзьям, придумывая разные объяснения своим синякам и порезам. Джо никогда не проявлял жестокости по отношению к моим детям – наверняка он понимал, что это станет последней соломинкой. Я стыдилась ситуации, в которой оказалась, но в то же время стремилась защитить своего жениха.
Несколькими годами ранее я посещала психолога. И теперь обратилась к ней снова. Когда я рассказала о своем положении, она испугалась за мою безопасность и попыталась убедить меня оставить Джо. Увидев, что я не могу этого сделать, она зашла с другой стороны и порекомендовала пойти на трехмесячные курсы по управлению гневом.
Я согласилась, думая, что меня научат справляться с гневом Джо. К собственному удивлению, я обнаружила, что это в моей душе бушует гнев! Я поняла, что злюсь на саму себя за то, что позволяю другим людям определять мою жизнь. Я позволяла всем пользоваться мной, отвергать меня, говорить мне грубости – а Джо даже перешел к физическому насилию. Я никогда не могла постоять за себя. Вся эта боль оставалась внутри меня и превращалась в гнев и обиду.
Как-то вечером руководитель семинара Элинор познакомила нас с концепцией «личных границ». Она сказала, что все люди имеют право на то, чтобы к ним относились так, как они сами хотят. Это было удивительно: я не должна была просто принимать то, как относятся ко мне люди. Я могла спросить себя: «Что я могу принять? А что нет?» Могла потребовать, чтобы ко мне относились с уважением.
Но я не была уверена в том, что смогу это сделать. Мне никогда не хватало уверенности, чтобы постоять за себя перед кем бы то ни было.
В конце занятия Элинор дала нам домашнее задание.
– Это не просто концепция, – сказала она. – Я хочу, чтобы дома вы установили границы в отношениях с теми, кто относится к вам несправедливо.
По дороге домой я собрала всю свою храбрость и точно сформулировала то, что придется сказать Джо. Вернувшись домой, я села на диван и сказала ему:
– Мне не нравится, что ты меня бьешь. Это нужно прекратить.
Джо согласился. Я подумала: «Надо же! Это было очень просто. У меня все получилось!»
На следующей неделе мы рассказали о том, что у нас вышло. Я рассказала участникам семинара, что Джо согласился больше меня не бить.
– Отлично! – обрадовалась Элинор. – И что же было дальше?
– Он прекрасно вел себя пару дней, но потом вышел из себя и ударил меня. Но он извинился гораздо быстрее, чем раньше, так что все в порядке.
Элинор посмотрела мне в глаза и сказала:
– Нет. Не в порядке. Ты не смогла установить границы. Ты сказала ему, чего хочешь, но ради чего ему следовало измениться?
Вернувшись домой, я сказала Джо:
– Если ты еще когда-нибудь ударишь меня, я позвоню в полицию, и тебя арестуют.
Как же он отреагировал?
– Не понимаю, что с тобой произошло, – удивился он. – Ты же всегда была такой милой.
– Но больше я такой не буду, – твердо ответила я. – Я тебя больше не боюсь.
Через несколько дней он снова меня ударил. Я набрала 911. Джо был в такой ярости, что разбил телефон о стену, но я все же успела сообщить свой адрес. Полицейские прибыли быстро и арестовали его.
Я была на седьмом небе. Я сделала это. Я сумела постоять за себя. Через две недели, когда срок ареста истек, Джо вернулся домой и поблагодарил за мою твердость. Он сказал, это здорово, что я оказалась такой сильной. Он считал, что мое новое отношение поможет ему справиться с его проблемой.
И я снова впустила его в свою жизнь.
Но через несколько недель Джо снова вышел из себя и сильно толкнул меня. Я прищурилась и твердо сказала ему:
– Убирайся из моего дома, Джо. И никогда не возвращайся!
Он ушел и забрал все свои вещи. Я сменила замки. Все было кончено раз и навсегда. Я никогда больше его не видела.
В последующие дни, недели и месяцы я размышляла. Я стала более избирательной в своих действиях и в том, кого впускала в свою жизнь. В каждой ситуации я спрашивала себя: «Принесет ли это мне краткосрочную или долгосрочную пользу? Или это может каким-то образом причинить мне вред?» Если я понимала, что что-то не пойдет мне на пользу, я не позволяла этому случиться. Сегодня такой подход кажется очевидным, но тогда это был для меня настоящий прорыв.
Я знаю многих женщин, не сумевших выбраться из подобной ловушки. Через несколько лет после расставания с Джо я стала выступать с лекциями на тему управления гневом. Также я стала вести семинар по повышению самооценки в убежище для женщин, подвергшихся домашнему насилию. Многие сталкиваются с этой проблемой. Чаще всего они подвергались насилию и в детстве, поэтому не могли постоять за себя во взрослой жизни. Я учила их любви к себе.
– Когда вы любите себя, – говорила я им, – то не станете терпеть насилия в личных отношениях. Вы не станете связываться с наркоманами и алкоголиками. Вы сумеете выйти из подобных ситуаций. Вы должны допускать для себя только то, что идет на пользу и способствует здоровому образу жизни.
Поскольку я сама пережила то, что пережили эти женщины, они прислушивались ко мне.
Когда я только начинала работать в убежище, ко мне подошла одна слушательница и сказала:
– Знаете, я могла бы быть вашей лучшей подругой и злейшим врагом.
Она хотела, чтобы я поняла, насколько она решительна и жестока. Но я ответила ей:
– Вам это не удастся.
Она удивленно посмотрела на меня, а я продолжала:
– Если вы можете стать моим злейшим врагом, я никогда не позволю вам стать моей подругой.
Я люблю себя, поэтому делаю только то, что хорошо для меня. Меня окружают только добрые, любящие и заслуживающие доверия люди. Цельные люди. У меня прекрасные дети. У меня есть родственники, отношения с которыми не складываются, но я строго ограничиваю время, проводимое с ними. Удивительно, но я умею любить и их тоже. Я не позволяю себе чувств горечи, обиды, ревности или ненависти, потому что они вредны для меня. Я научилась быть терпимой и чуткой к несовершенству других людей и к той борьбе, которую они ведут. Сочувствие к себе научило меня сочувствию к другим людям.
Около тринадцати лет назад я встретила доброго, милого мужчину, и мы поженились. У нас счастливые, здоровые отношения. Мне нравится, когда он проявляет свою любовь ко мне, но я не нуждаюсь в ней. У меня есть собственная внутренняя любовь. Я поняла, что этой любви мне вполне достаточно, и я могу даже делиться ею с окружающими.
Хотя история Джанет весьма драматична, подобная ситуация в той или иной степени знакома каждому из нас. Ежедневно мы бессознательно поступаемся собственной силой и правами. Неразумное использование своей силы проявляется в двух формах: человек либо становится половой тряпкой, либо начинает считать себя хозяином жизни.
Выбрав первый путь, человек становится пассивным. Он не может и не хочет устанавливать и поддерживать должные границы. Он мирится с неправильным к себе отношением и неуважением. Такие люди винят других в своем дискомфорте и боли, обижаются и тратят массу энергии на то, чтобы снова и снова жаловаться себе и всем, кто готов их выслушать. Они не уважают и не любят самих себя.
И вы таковы, если вам трудно сказать «нет», если вы стесняетесь откровенно сказать о своих желаниях и потребностях. Вы постоянно делаете то, чего хотят другие люди, даже если знаете, что эти действия не пойдут вам на пользу. А порой вы просто молчите, чтобы не раскачивать лодку.
Люди второго типа кажутся сильными, но на самом деле они очень зависимы. Они пытаются контролировать окружающих, чтобы получить любовь, которой им не хватает внутри себя. Они не уважают границы, установленные другими людьми, часто бывают самовлюбленными и легкомысленными. Они не думают о том, как их действия повлияют на окружающих. Они так отчаянно хотят, чтобы их любили, что буквально душат партнеров, заставляя тех бежать прочь. А это еще больше усиливает ощущение нелюбви.
Вы относитесь к такому типу людей, если пытаетесь компенсировать свое чувство беспомощности манипулированием другими людьми, проявляя нетерпимость и гнев. Вы не оставляете окружающим пространства для удовлетворения собственных потребностей. Вам кажется, что единственный способ получить желаемое – дружбу, заботу и любовь – это установить полный контроль над отношениями и ситуациями.
Половым тряпкам следует научиться устанавливать нормальные границы. Только так они смогут уважать собственную силу. Когда я беседовала с Героиней Любви Кэтрин Вудворд Томас, она сказала мне: «Пытаясь любить других, не любя себя, мы забываем о себе и ставим счастье других людей превыше собственного. Мы часто поступаемся своими интересами, а это ведет к обиде. Но ведь мы пытаемся предложить друг другу любовь, а это нечто совершенно обратное обиде».
Если вы половая тряпка, то концепция границ для вас внове, как это было для Джанет. Люди такого типа привыкают поступаться своими интересами. Они даже не понимают, что у них есть силы для того, чтобы установить границы. Вы должны научить окружающих обращаться с вами иначе. В главе 8 мы поговорим о приемах общения, которые помогут вам честно высказывать свои желания – в личной жизни, на работе, в общении с друзьями и родственниками.
Почувствовав, что от вас хотят слишком многого, выскажитесь до того, как ситуация окажется эмоционально перегруженной. Если вы не установите должных границ, то можете взорваться, а это приведет к конфликту и нанесет ущерб отношениям.
Начав же действовать заранее, вы сможете выйти из любой ситуации без ущерба, не испытав ни обиды, ни враждебности.
Установка точных границ не позволит вам добротой отвечать на агрессивность других людей. Профессор Стэнфордского университета писатель Баб Саттон, рекомендует по возможности избегать унижений, критики и конфликтов с другими людьми. Он говорит: «Вы не только подвергаете себя большому эмоциональному риску, но еще и рискуете скопировать нежелательное поведение окружающих. Подобное поведение распространяется, как заразная болезнь». Если вы не можете удалить подобных людей из своего окружения – у вас родственные связи или это ваши коллеги, – то ограничьте свое общение и постарайтесь все же получить уважение, которого заслуживаете.
Хозяева жизни утверждают свою власть, пытаясь контролировать других людей. Если вы относитесь к этой категории, то уважение к собственной силе должно проявляться в анализе собственных потребностей и в понимании того, что единственное, что в ваших силах, – это изменение самого себя. Невозможно заставить кого-либо сделать что-либо – и особенно заставить любить себя.
Для меня оказалась эффективной следующая стратегия (да, да, я не скрываю, что порой превращаюсь в хозяйку жизни). Я улавливаю момент, когда начинаю контролировать других людей и манипулировать ими, когда чувствую себя напуганной или зависимой, когда превращаюсь в собственную «злую девочку».
В такие минуты я заглядываю внутрь себя и с нежностью и сочувствием нахожу способ получить то, что мне на самом деле нужно. Если это возможно, я делюсь своими чувствами с окружающими, высказываю свое отношение к их реакциям и поведению. Я сама отвечаю за то, чтобы мой стакан был полон.
Любой человек учится уважать собственную силу, заглядывая внутрь себя и понимая, что он сам ответственен за свою любовь.
К какой бы категории вы ни относились, не следует обращать слишком много внимания на действия других людей. Это ведет к зависимости и лишает вас силы. Бороться с чьими-то недостатками или связывать свои проблемы с чьими-то поступками бессмысленно. Это отвлекает вас от решения собственных проблем.
Духовный наставник Кэрол называет такое поведение отвлечением на «ландшафт». В подобной ситуации мы обращаем слишком много внимания на малозначительные детали произошедшего, снова и снова муссируя их. Это классическое поведение жертвы. Вы забываете о том, что только вы сами можете изменить свою жизнь. Из деятельного человека вы превращаетесь в наблюдателя.
Чтобы изменить любое поведение, сначала нужно осознать проблему. Когда в следующий раз вы чрезмерно увлечетесь происходящим, спросите себя: «Сосредоточен ли я на ландшафте или на себе самом?» Постоянно переключайтесь на себя самого и на свою способность выбирать собственные реакции. И тогда в вашем мозгу сформируется неврологическая схема подобного поведения.
Одним из самых мощных приемов, который я использую для этого, является «Человек в зеркале» (вроде того, что делал Майкл Джейксон). Почувствовав себя уязвленной или несчастной из-за поведения другого человека, я ставлю перед собой воображаемое зеркало и представляю, как я сама могла бы вести себя подобным образом. Например, если я чувствую себя отвергнутой кем-либо, то представляю, как я сама могла бы отвергнуть себя или других людей. И это сразу же выводит меня из положения жертвы и смягчает мое сердце. Вместо того чтобы стонать и хныкать, я могу испытать любовь и сочувствие к себе самой и к тем, кого я могла бессознательно отвергнуть.
Еще один распространенный способ отказа от собственной силы – «позволение нажимать на кнопки». Вы знаете, как это бывает: кто-то что-то говорит или делает, а вы реагируете, прежде чем успеете осознать происходящее, и реагируете именно так, как от вас ожидают, а не основываясь на любви к себе.
Герой Любви, психотерапевт и соавтор книги «Травма и тело» доктор Кекуни Минтон, сказал, что такая эмоциональная реактивность связана с лимбической частью мозга. Он называет эту часть мозга «лошадиной», потому что лошади мгновенно реагируют на то, что происходит вокруг них. «Лошадиный мозг» запоминает все мелкие триггеры, которые в прошлом вели к стрессу и страданию. Он постоянно ищет нечто подобное в настоящем и заставляет тело мгновенно выражать ненужный страх, гнев или стресс. Не лучший рецепт для Абсолютной Любви. Но, к счастью, эту тенденцию легко обуздать.
Доктор Минтон говорит, что заметить начало действия «лошадиного мозга» очень просто. «Язык телодвижений становится оборонительным, мышцы напрягаются, сознание сжимается – все это сигналы страха или критики». Если ничего не делать, чтобы обуздать «лошадиный мозг», то вы окажетесь в «Триггерленде», то есть будете только реагировать, не задумываясь над собственными действиями».
Поняв, что кто-то пытается нажать на ваши кнопки, остановитесь и спросите себя, не основывается ли ваша реакция на опыте прошлого. Такая пауза позволит избежать инстинктивной реакции. Вы получите возможность успокоиться и трезво все обдумать. Скрещенные на груди руки руководителя не обязательно означают, что он злится, как это было с вашим прежним начальником. Может быть, он просто слушает вас. Когда партнер не спрашивает, как прошел ваш день, вовсе не обязательно считать его самовлюбленным и равнодушным человеком. Может быть, он просто устал. Я не хочу сказать, что вы не должны обращать на это внимания. Просто не нужно реагировать на подобные сигналы одинаково – с одинаковым страхом и раздражением.
Герой Любви Рассел Бишоп является создателем Семинаров Прозрения. Это одна из самых успешных программ личной трансформации в мире. Он рассказал мне историю из жизни Бакминстера Фуллера – этим замечательным человеком я восхищалась на протяжении многих лет. У него немало талантов, в том числе – умение действовать обдуманно, а не просто реагировать.
В конце семидесятых годов мне посчастливилось побывать на лекции легендарного новатора Бакминстера Фуллера в Сан-Франциско. Когда он закончил выступать, люди могли продолжить диалог с ним через микрофоны, установленные в зале.
Один мужчина взял микрофон и сказал Баки, что тот нес чепуху, не представлял, о чем говорил, а его точка зрения ничем не подтверждается. Баки несколько секунд молчал, глядя на этого человека, а потом сказал: «Спасибо».
Когда Баки повернулся к другому слушателю, тот мужчина повысил голос и повторил все, что он думает о Баки и его точке зрения, на этот раз более твердо. Баки снова промолчал, глядя на этого человека, и снова сказал: «Спасибо».
Баки опять повернулся к другому слушателю, но тот мужчина не отставал. Он еще более жестко и раздраженно повторил все сказанное и спросил, почему Фуллер ему не отвечает.
На этот раз Баки ему ответил: «Разве вы не заметили, что я каждый раз делал паузу, чтобы обдумать ваши слова? Я заглядывал в собственную душу, чтобы понять свою реакцию на ваши слова обо мне. Я хотел понять, тревожат ли меня ваши слова, заставляют ли они меня нападать в ответ. Обычно подобная реакция говорит о том, что мне есть чему поучиться, есть что улучшить. Но в данном случае я не ощутил подобной реакции. Вы просто поделились своим мнением, на которое имеете полное право. Мне не о чем с вами спорить. Поэтому я просто ответил вам: «Спасибо», и такой ответ показался мне наиболее подходящим для данной ситуации».
С того времени Расселл пытался следовать примеру Баки. Он сказал, что научился анализировать собственные реакции, рассматривая их как нечто такое, что говорит ему о нем самом, а не о другом человеке. Это было непросто, но весьма полезно. «Когда я раздражаюсь или обижаюсь, то не спешу выразить свои эмоции. Сначала я спрашиваю себя: «Почему я испытываю такие чувства? Какие особенности поведения другого человека находят отклик в моей душе и вызывают такую реакцию?»
Чем более ответственно вы будете относиться к собственным триггерам, тем яснее вам станет, что именно вы определяете, будет ли жизнь наполнена любовью или вам ее будет постоянно не хватать. Только вы решаете, жить ли вам в Триггерленде или действовать обдуманно и с сочувствием.
Как вы уже убедились, принятие ответственности за собственную жизнь и любовь начинаются с осознания. Столкнувшись с проблемой или трудностью, очень важно спросить себя: «Служат ли мои слова и поступки мне на пользу и почему?»
Когда я искала упражнение для этого ключа, то сразу же обратилась к Герою Любви Джеку Кэнфилду. Мой наставник научил самопознанию многих, в том числе и меня. Он занимается этим более тридцати лет. Джек предложил ряд вопросов, которые помогут разобраться с тем, какова ваша роль в недостатке испытываемой вами любви. Эти вопросы помогут предпринять шаги, которые изменят жизнь к лучшему.
Уважайте собственную силу, приняв на себя ответственность за свою жизнь. Эти вопросы помогут вам понять, что происходит под поверхностью.
1 Найдите время для того, чтобы побыть в одиночестве. Приготовьте ручку и лист бумаги.
2 Задайте себе ряд вопросов и запишите ответы:
3 Насколько трудная или тревожная ситуация сложилась в моей жизни?
4 Какие недостатки и преимущества имеет сохранение подобной ситуации?
5 Какую цену я плачу за сохранение подобной ситуации?
6 Как я создал эту ситуацию или позволил ей сложиться?
7 Чего я хочу?
8 Какие действия я могу предпринять?
9 Когда я это сделаю?
10 Сверьте задуманные действия со своим календарем и следуйте графику их выполнения. Или расскажите о своих планах близкому другу и попросите поддержать вас в этом.
Использовано с любезного разрешения Джека Кэнфилда, www.JackCanfield.com
Умение полюбить в себе то, что полюбить сложно, умение уважать собственную силу – вот два ключа, которые открывают врата абсолютной любви к себе. Перечисленные ниже шаги усиливают ток любви через этот энергетический центр.
1. Когда вы ловите себя на резкости и критике, на чрезмерной зависимости от других людей, найдите время, чтобы задать себе вопрос. Какой поступок, основанный на любви, я могу совершить для себя прямо сейчас? Как я могу проявить любовь к самому себе в этот момент? Прислушайтесь к ответу и действуйте в соответствии с ним. Вы заметите, что ваш внутренний критик смягчится. Нужно только отнестись к самому себе с сочувствием и заботой.
2. Дайте своей «внутренней злой девочке» имя. Когда вы услышите голос внутреннего критика в следующий раз, обратитесь к нему по имени, спросите, какой позитивной цели он добивается. Попробуйте использовать те его предложения, которые покажутся вам полезными.
3. Используйте азбуку любви к себе (сознание, умение быть с собой, сочувствие), которая поможет избавиться от самокритики.
4. В те моменты, когда вам трудно любить себя, используйте прием ПЭС и верните себе ощущение самоприятия.
5. Замечайте моменты, когда вы становитесь половой тряпкой или хозяином жизни. Если вы половая тряпка, то составьте точный список того, чего вы хотите. А затем твердо выскажите свои желания. Если вы хозяин жизни, то загляните в свою душу и найдите способ дать себе то, чего вы действительно хотите и что вам нужно. По возможности поделитесь своими чувствами с другим человеком и внимательно отнеситесь к его реакции.
6. Когда в следующий раз почувствуете, что отвлекаетесь на второстепенное, спросите себя: «Сосредоточен ли я на ландшафте или на самом себе?» Используйте прием «Человек в зеркале», чтобы переключить внимание на себя самого.
7. Чтобы испытать уважение к собственной силе и принять на себя ответственность за собственную любовь, используйте вопросы для самосовершенствования, предложенные Джеком Кэнфилдом.
Глава 7
Врата открытости: живите с открытым сердцем
Есть свет, сияющий над миром, над всем и вся, над самим небом. Это свет, который сияет в твоем сердце.
Чандогья Упанишада
Ну вот, мы с вами наконец добрались до сердца. До теплого, полного, счастливого опыта жизни с открытым сердцем.
Когда Героиня Любви Дебра Понеман, моя подруга и наставница (мы познакомились более тридцати лет назад), рассказала мне историю о своем сыне Дэниеле, я растрогалась до слез.
Когда Дэниелу было тринадцать лет, весь их восьмой класс собирался на экскурсию в Вашингтон. Все дети очень ждали этой поездки. Полет на самолете, отличный отель с бассейном, фотографии с девочками на Капитолийском холме – они только об этом и говорили.
За несколько дней до экскурсии я была на родительском собрании, где нам раздали программу поездки и план размещения в отеле. Я ждала, что Дэниела поселят с кем-то из его друзей, но имя моего сына так и не прозвучало. Я сказала учителю, что он забыл моего сына, и он ответил:
– Да, да, Дэниел Понеман будет жить с Рики (не настоящее имя) и его помощником.
У меня упало сердце. Дэниела решили поселить с мальчиком-аутистом и тридцатилетним мужчиной, его помощником. Я сразу же подумала: «Дэниел окажется исключенным из всего того веселья, которое они уже запланировали с друзьями. Как я смогу сообщить ему эту новость?»
Я всегда считала себя любящим человеком, полным сочувствия. Но этот момент дался мне нелегко. Я так боялась, что Дэниел будет разочарован. И тогда я повела себя, как мама-медведица: я решила позвонить в школу и договориться о другом размещении.
Вернувшись домой после собрания, я рассказала Дэниелу о плане поездки, оставив разговор об отеле на потом. Мне пришлось собраться с силами, чтобы сообщить эту новость.
– Дэниел, – сказала я, – на собрании сообщили, кто с кем будет жить в отеле. Если тебе это не понравится, то я завтра же пойду в школу и уговорю учителя все поменять. Тебя собираются поселить в одну комнату с Рики и его помощником.
Дэниел посмотрел на меня с сожалением и просто ответил:
– Мама, это не они собираются поселить меня с Рики. Это я просил, чтобы нас поселили вместе. Если я не буду вместе с ним, он просто не поедет, а ведь это поездка для всего класса.
Я не верила собственным ушам. Я всегда гордилась своим сыном, но в этот момент гордилась им как никогда.
Что делает одного человека, как Дэниел, добрым и сочувствующим, а другого озлобленным и равнодушным? Духовные учения и Герои Любви считают, что все дело в открытом сердце человека.
Сердце, о котором говорят, невозможно увидеть на рентгеновском снимке или томограмме, но его силу мы ощущаем постоянно. Наше энергетическое сердце – это место, в котором мы ощущаем энергию чистой любви.
Когда человек живет с открытым сердцем, он спокойно излучает любовь, потому что канал, соединяющий его с этим центром, ничем не перегорожен. Там нет барьеров. Человек может свободно и естественно дарить и принимать любовь, точно так же, как дышать. Доброта, сочувствие, прощение и благодарность становятся второй натурой. Враждебность, боль, безразличие и одиночество исчезают.
Центр открытости находится там, где открывается дорога к Абсолютной Любви. Чтобы сердце открылось, все остальные шесть энергетических центров должны быть здоровыми и сбалансированными. Но в этой пьесе им достается вспомогательная роль. Звезда шоу – это сердце, где живет любовь. Именно оно принимает и выражает любовь. Если сердечный центр не открыт, ток любви попросту прерывается.
Укрепление этого центра прокладывает вам дорогу к истинной любви и взаимосвязи с другими людьми и всем миром. Это путь к истинному благополучию, бескорыстному служению и здоровым отношениям.
Чтобы убедиться, что врата открытости широко распахнуты, вы должны устранить все барьеры, которые мешают свободе вашего сердца.
Центр открытости традиционно называется четвертой, или сердечной, чакрой. В физическом плане этот центр управляет областью груди, то есть сердцем, легкими, грудной клеткой и молочными железами. Влияние сердечной чакры распространяется на плечи, руки и кисти.
Согласно йогическому учению о чакрах, сердечный центр связан с функционированием тимуса, той частью иммунной системы, которая вырабатывает лейкоциты, борющиеся с патогенами. Когда сердечная чакра закрыта или испытывает стресс, то тимус может отключиться. А это делает человека уязвимым для инфекций, рака и хронических болезней. Если бы у нас было руководство пользователя, то в нем обязательно содержалось бы предостережение: закрытое сердце опасно для вашего здоровья.
Когда я впервые услышала о взаимосвязи сердца с руками и кистями, то очень удивилась. Но в этом утверждении есть глубокий смысл: с помощью рук и кистей мы принимаем и выражаем любовь – через объятия, касания, аплодисменты. Мы протягиваем другим людям руку помощи. Любовь нашего сердца поступает в мир через руки, когда мы ими что-то делаем: рисуем, готовим еду, пишем письма или даже печатаем электронные послания.
Мой отец был большим мастером выражать любовь руками. Он был зубным врачом и к работе относился очень ответственно, а к пациентам – с добротой и любовью. Также его любовь выражалась в подарках для моей матери. Он сделал для нее великолепное ожерелье в форме сердца из перламутра и золота и украсил его ее инициалами. Мама обожала это ожерелье и носила постоянно – а вместе они прожили шестьдесят три года. Теперь я ношу ее украшение, и оно напоминает мне о том, что нужно жить с открытым сердцем и всегда помнить о любви.
Сердечная чакра – четвертая из семи. Она располагается в самом центре системы. Это точка встречи, своеобразный мост: место, в котором объединяются тело и разум, дух и материя. Здесь земное (три нижние чакры) встречается с божественным (три верхние чакры). Когда сердечная чакра открыта, жизнь «соединяется» с вами. Вы можете управлять и физической стороной жизни (деньгами, работой, здоровьем), и духовной (целями, мудростью, верой), не прерывая связи с энергией любви.
Когда мне было девятнадцать лет, я пережила сильнейшую сердечную боль в жизни. И тогда я оказалась в кабинете Героя Любви Али Наджафи, великолепного психотерапевта и целителя. С помощью Али я сумела исцелиться от сердечной боли. Поэтому, начав исследование бескорыстной, абсолютной любви и сердца, я сразу же обратилась к нему. За тридцать лет целительской работы Али понял, что именно в сердце накапливаются все боли и травмы – то есть именно то, что составляет тело боли.
Вот почему близкие отношения бывают настолько болезненными. Когда мы открываем сердца друг другу, то получаем доступ к накопившейся в них эмоциональной боли. Эта боль выходит на поверхность и ищет исцеления. Но, к сожалению, чаще всего мы ее не лечим.
Мы возводим стены и надеваем броню, чтобы не чувствовать собственной боли. Нам кажется, что все это защитит нас от страданий в будущем, но тем самым только усугубляем ситуацию.
Энергетический центр блокируется и наглухо закрывается.
Как считает Герой Любви и знаменитый специалист по аюрведе Р. К. Мишра, блокада сердечного центра является основной причиной физических и эмоциональных проблем. Во время нашего разговора доктор Мишра объяснил, что сердечный центр, который он называет сердечным лотосом, – это очень чувствительное энергетическое сплетение. Оно открывается и закрывается в соответствии с жизненным опытом человека – точно так же цветок лотоса открывается и закрывается под лучами солнца.
В древних аюрведических текстах говорится, что душа приходит в тело через сердечный лотос. Доктор Мишра добавляет: «Если сердечный лотос открыт, то свет души, который вы называете сознанием, поступает в мозг непосредственно. Мозг получает свет любви, благодати и мудрости». И тогда человек здоров, полон сил и может испытывать абсолютную, бескорыстную любовь. Именно так доктор Мишра определяет настоящее здоровье. Если сердечный лотос закрыт, то разум и тело страдают, а человек может испытывать лишь условную любовь.
Доктор Мишра не пользуется стетоскопом, чтобы услышать биение физического сердца. Он «слушает» его тонкие вибрации с помощью древней диагностики по пульсу. Он говорит, что, приехав в США двадцать лет назад и начав работать с американскими пациентами, был поражен тем, что у многих сердечный лотос оказался закрытым. По его мнению, именно это и является основной причиной роста стрессов, количества неполных семей, всепоглощающего материализма и распространения насилия в обществе. Он считает, что американцы слишком много времени проводят у компьютеров, мобильных телефонов и других источников потенциально опасного электромагнитного излучения.
Услышав эти слова, я задумалась о статистике сердечных заболеваний, с которой недавно познакомилась: 2600 американцев умирает от сердечно-сосудистых заболеваний ежедневно – один человек в тридцать три секунды! Сегодня больше женщин умирает от сердечных болезней, чем от рака груди. И я поняла, что между закрытым сердцем и этой эпидемией существует прямая взаимосвязь: мы в буквальном смысле слова умираем от разбитого сердца! Советы, которые вы найдете в этой главе, помогут вам исцелиться, обрести здоровое тело и Высшую Любовь.
Мы с Кэрол с большим нетерпением ждали разговора с Героем Любви Джеймсом Доти. Джеймс – нейрохирург, руководитель недавно образованного Центра сочувствия и альтруизма при Стэнфордском университете. Мы обсудили с ним взаимосвязь между мозгом и сердцем. Нас интересовало, что важнее для любви и сочувствия. На протяжении тысячелетий любовь и сочувствие связывали с сердцем. Но современная наука подвергла эту идею сомнению, считая ее выдумкой поэтов, а не фактом. Ученые считают, что любовь определяется мозгом человека. А сердце – всего лишь насос, выполняющий конкретную функцию, а именно – обеспечивает кровообращение и снабжение организма кислородом.
Но доктор Доти представляет себе роль сердца совершенно иначе. Во время одного из ранних экспериментов известные исследователи мозга Франсиско Варела и Ричард Дэвидсон изучали тибетских монахов, которые всю жизнь проводят в сочувствии. Во время первой электроэнцефалограммы электроды подключили обычным образом – к скальпу. После этого ученые сообщили монахам, что пытаются изучать сочувствие.
Услышав это, монахи рассмеялись. Исследователи подумали, что их рассмешили забавные провода, опутывающие их головы, словно фантастические парики. Но когда они спросили, что в этом смешного, монахи сказали, что не понимают, почему ученые подключили электроды к их головам. Ведь сочувствие живет в сердцах!
Современная наука постепенно меняет свой взгляд на взаимоотношения мозга и сердца. Доктор Доти сказал: «Я беседовал с ведущими специалистами в моей области. Они считают, что блуждающий нерв, который соединяет мозг и сердце и контролирует действие парасимпатической нервной системы, может в значительной степени влиять на любовь и сочувствие. Интересно, что стимуляция блуждающего нерва может влиять на депрессию. Почему это происходит? Может быть, дело действительно в сердце?»
В конце разговора мы пришли к выводу о том, что мозг и сердце совместно влияют на способность человека испытывать любовь и сочувствие. Но, как показывают современные исследования, роль сердца в эмоциональном благополучии человека, а также в благополучии психическом и физическом, явно недооценивается.
Институт ХартМат в калифорнийском городе Боулдер-Крик является одним из ведущих центров изучения интеллекта сердца. С 1991 года ученые изучают влияние взаимодействия сердца и мозга на сознание и восприятие человека. Начиная работать над этой книгой, я знала, что мне нужно обязательно побеседовать с научным директором института Героем Любви доктором Роллином Маккрети. С момента создания института он работал совместно с другим Героем Любви, Доком Чайлдри. Они пытались создать «математику» любви и позитивных эмоций, переведя их на сухой язык науки.
Доктор Маккрети и его коллеги из Института ХартМат сотрудничают с научными, медицинскими и образовательными организациями, такими, как Стэнфордский университет и Научно-исследовательский институт сердца во Флориде. Они считают, что любовь – это физиологическое состояние, а не просто настроение, которое оказывает позитивное воздействие на человека.
Во время нашего разговора доктор Маккрети рассказал об исследованиях и о том, как они могут использоваться для улучшения качества повседневной жизни человека. И вот несколько интересных фрагментов этого разговора.
Когерентность сердечного ритма: Все знают, насколько важно то, что сердце бьется, но знаете ли вы, насколько важно то, как именно оно бьется? Когда человек находится в позитивном эмоциональном состоянии, его сердце бьется в когерентном ритме, и тогда все остальные системы организма, в том числе мозг, иммунная и гормональная системы, работают более эффективно и гармонично.
Это и называется когерентностью сердечного ритма. Это оптимальное состояние нашего сердца. Ученые из Института ХартМат доказывают, что регулярная когерентность сердечного ритма укрепляет здоровье и замедляет старение.
А вот негативные эмоциональные состояния, такие, как гнев, страх и печаль, создают хаотичный сердечный ритм (некогерентность сердечного ритма). Организм начинает работать неэффективно, с ненужной чрезмерной нагрузкой. Это ухудшает здоровье, снижает сопротивляемость болезням, пагубно сказывается на функционировании мозга и сокращает продолжительность жизни.
Но тут-то и кроется ловушка. Невозможно влиять на когерентность сердечного ритма, просто думая о любви. Нужно чувствовать любовь в своем сердце – только так можно повлиять на сердечный ритм. И это доказывает правоту монахов: чувства действительно живут в сердце, а не в мозгу.
Доктор Карл Прибрам, которого многие считают основателем современной когнитивной неврологии, одним из первых предположил, что мозг – это камера хранения и система распознавания, а вовсе не источник чувств. Мозг истолковывает сигналы, поступающие от сердца и тела, и определяет наши эмоции, но возникают чувства не в нем. Это все равно что получение электронной почты. Ваш компьютер принимает сигналы и отражает сообщение на экране монитора. Но само сообщение было сгенерировано не им, оно было написано и отправлено кем-то другим. Исследования показывают, что отношения между мозгом и сердцем точно такие же: мозг просто отражает сообщения сердца.
Влияние сердца на мозг и тело: Лишь в последние двадцать лет нейрокардиологи установили, что сердце – это орган чувств. Значительная его часть состоит из нервных клеток, передающих информацию. И эту часть можно назвать мозгом сердца. Впервые такую концепцию в 1991 году выдвинул доктор Дж. Эндрю Армор. Вместе с коллегами он установил, что мозг сердца – это сеть, состоящая из разного типа нейронов, нейротрансмиттеров, белков и поддерживающих клеток, аналогичных тем, что находятся в настоящем мозге. Схемы мозга сердца дают человеку возможность действовать независимо от основного мозга – учиться, запоминать и даже чувствовать.
Сегодня исследования показывают, что сердце самостоятельно вырабатывает важные нейротрансмиттеры, в том числе катехоламины – гормоны, участвующие в реакции «дерись или беги», – и гормон любви окситоцин (ранее считалось, что он вырабатывается только мозгом). Это очень важно. Значит, мы можем использовать приемы, способствующие когерентности сердечного ритма, для увеличения выработки окситоцина (этому будет посвящено наше первое упражнение в этой главе).
Сообщения курсируют между сердцем и мозгом целый день.
Хотя мы привыкли считать, что взаимосвязью разума и тела руководит мозг, на самом деле это не так. Гораздо больше информации поступает от сердца к мозгу, чем от мозга к сердцу.
Оказалось, что наше сердце сообщается с мозгом четырьмя способами: неврологически (через передачу нервных импульсов), биохимически (через гормоны и нейротрансмиттеры), биофизически (через волны, реализующиеся в пульсе) и энергетически (через взаимодействие электромагнитных полей).
Когда сердечный ритм когерентен, ментальная активность более стабильна, что ведет к стабильности психической и эмоциональной. Когерентный сердечный ритм активизирует неокортекс, высший мозговой центр, который управляет новациями, процессом решения проблем и интуицией.
Однако когда мы переживаем стресс и негативные эмоции и когерентность сердечного ритма нарушается, это влияет и на интеллект. Я беседовала с Героиней Любви Шевой Карр, специалистом по восточной медицине. Ее историю вы найдете в этой главе чуть позже. Она сказала мне: «Когда любят, тревожатся или боятся, то возникает научный феномен, называемый корковым торможением. Этим и объясняется такая популярность ботокса. «Синдром нахмуренных бровей» – лицевая реакция на тревогу или гнев – это не просто морщинка на лбу. Фронтальные доли мозга действительно сжимаются и нарушают ток крови». Противоположное явление – «корковое ускорение» – характерно для состояния Абсолютной Любви. Оно вызывается позитивными эмоциональными состояниями и когерентностью сердечного ритма.
Влияние сердца на других людей: Бьющееся сердце создает электромагнитное поле, которое можно измерить на расстоянии трех футов. То есть оно гораздо шире поля мозга. Сердечное поле несет эмоциональную информацию, которую могут почувствовать и другие люди. Оно влияет на сердечный ритм окружающих. В ходе одного исследования доктор Маккрети изучал, что происходит во время сна с сердцами шести супружеских пар, давно и счастливо женатых. Мониторы показали, что ночью сердечный ритм супругов синхронизируется – взлеты и падения происходят одновременно.
Эффект «двух сердец, бьющихся, как одно» может спасать жизнь. Двойняшки в Массачусетсе родились на три месяца раньше срока. Их тут же поместили в разные инкубаторы. Одна из девочек чувствовала себя нормально, а вторая, казалось, не выживет.
Однажды слабенькой девочке стало совсем плохо. Ритм сердца нарушился, дыхание затруднилось. Медсестре никак не удавалось стабилизировать ее состояние. В конце концов она решила нарушить правила больницы и поместила обеих девочек в один инкубатор.
Более крепкая малышка тут же потянулась к сестре и обняла ее крохотное тело. За несколько секунд сердечный ритм слабенькой девочки стабилизировался, температура нормализовалась, а дыхание стало ровным. После этого двойняшек держали вместе. Состояние слабенькой девочки стабилизировалось, и в конце концов обеих девочек выписали домой.
История двойняшек говорит о том, что между сердцами существует электромагнитная взаимосвязь. Когда вы находитесь в состоянии любви и ваш сердечный ритм когерентен, вы автоматически помогаете окружающим нормализовать и их сердечный ритм тоже. Вот почему так хорошо рядом с теми, кто живет с открытым сердцем: их близость благотворно влияет на наше состояние. Более подробно о синхронизации и потенциальном значении этого факта для окружающего мира мы поговорим в главе 12.
Современные исследования сердца показывают, что жизнь в состоянии любви – это не просто сентиментальная идея. Это физиологическое состояние, оказывающее сильнейшее внутреннее и внешнее воздействие на здоровье и гармонию. Жизнь с открытым сердцем – лучшая программа сердечно-сосудистого фитнеса.
Открой сердце в центре груди
и позволь духу влетать и вылетать свободно.
Руми, поэт-суфий XIII века
По самой своей структуре физическое сердце призвано давать и получать. Оно получает кровь от тела с одной стороны и перекачивает ее на другую сторону, обеспечивая кровообращение в организме. Здоровый, открытый сердечный центр точно так же поступает с любовью. Он посылает любовь в мир и принимает ее точно так же. Он поддерживает обращение любви.
Вот почему сбалансированность сердечного центра очень важна для развития способности дарить и принимать любовь. В этой главе мы обсудим два ключа к вратам открытости, которые помогут вам добиться этой цели.
Ключи любви для врат открытости
Читать бесплатно другие книги:
