Женщина с большой буквы «Ж» Барякина Эльвира

Учебные материалы

1 сентября – в России дети пошли в школу. Почитала сегодня новости, аж ностальгия прошибла. Мои десять лет, отсиженные за партой, были действительно школой жизни. Я узнала, что:

1. У всех детей мира, кроме меня, есть фигурные коньки.

2. Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка – на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвой).

3. Нужда в бритве отпадет, если спалить журнал за трансформаторной будкой.

4. «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».

5. Серьги и часы носят только падшие девочки.

6. Самая лучшая шпаргалка делается так: берем черный пластмассовый пенал, на крышке карандашом пишем формулы. Ставим пенал на стол и в наглую списываем. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом. Так что если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.

7. «Не» с глаголом пишется отдельно.

8. Дети рождаются НЕ от поцелуев.

9. Дети без сменной обуви не должны учиться в школе.

10. Самые крутые битки – это фиолетовые, самые крутые календарики – это «города», самые крутые марки – это треугольные.

11. Если тебя посадили между детьми с одинаковыми именами, нужно загадывать желание – оно сбудется.

12. Желание также сбывается, если перепишешь 30 раз «письмо счастья» и разошлешь его подругам.

13. Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься «сифой», то есть больной сифилисом. Вылечиться от этого можно только одним способом: сделать «сифой» другого.

14. Матерные частушки запоминаются быстрее стихов Пушкина.

15. Если сказать учителю физкультуры: «Мне сегодня нельзя», он отпустит с урока.

16. Науке неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему нельзя бегать по школе.

17. Обзывательство «овца» гораздо обиднее, чем «коза», при этом «козел» обиднее «барана». Самое обидное – если тебя назовут «петух».

18. Если обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.

19. Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать в твой портфель чучело ежа, значит, он в тебя влюбился.

20. Для того чтобы стать великим человеком, школу заканчивать необязательно. См. примеры Спартака, Льва Толстого и пионеров-героев.

Поваренная книга графомана

Раз в месяц меня атакуют буйные графоманы. Они откуда-то берут мой телефон, и тут начинается праздник разума. Бороться с ними бесполезно – летящий лом не остановишь.

На этот раз мне позвонили в 7 утра.

– Вы получили мою рукопись?

– А вы кто?

– Я Джули, ваша новая клиентка. Милочка, проверьте, пожалуйста, имейл. Я не успокоюсь, пока вы мне не ответите.

Имейл от «новой клиентки» весил 8 мегабайт и шел два с половиной часа. Это была кулинарная книга под названием «Обожраться и не встать!». Первые три страницы посвящались благодарностям: папулечке и мамулечке, рассказам об их смерти и о месте, уготованном им в раю. Далее шли бабушки (Царствие им Небесное!) и собачка Лу, тоже покойница.

Каждый абзац был выделен новым цветом; рядом красовались портреты усопших.

Джули перезвонила через час.

– Вы получили? Ах, как я рада! В какое издательство мы обратимся?

Я знаю, что с подобными персонажами нельзя вступать в дискуссии, но мне каждый раз хочется понять…

– Джули, зачем вы к каждому рецепту прилепили фотографию из Интернета?

– Ну как зачем? Редакторы тоже люди – им хочется, чтобы книги были красивыми! А насчет копирайта вы не беспокойтесь: у меня больше трехсот иллюстраций, и я уже договорилась со всеми авторами.

Под каждой фотографией стоял знак © и имя правообладателя.

– А у рецептов зачем копирайт?

– Я уважаю чужие права! Сливочный пирог придумала тетя Джамайма, вот я и пишу, что авторство принадлежит ей. И так со всеми пятьюстами рецептами! Как вы думаете, когда выйдет моя книга?

– Никогда.

Джули была в шоке.

– Да вы хотя бы посмотрели содержание?!

– Посмотрела. У вас после раздела «Торты» идут «Целебные клизмы».

– Вопросы очищения крайне актуальны! Об этом все ученые говорят!

– Джули, вы написали кулинарную книгу. При чем тут клизмы? И на будущее: если вы пишете в содержании: «Супы», «Закуски» и «Десерты», то глава «Кухня штата Луизиана» среди них неуместна.

– Вы что-то имеете против Луизианы?

– В любой книге должна быть внутренняя логика.

– Ах, вы расистка? Ну тогда все понятно! Вам хочется, чтобы печатали книги только белых! А если книгу написала черная из Луизианы, так ей сразу от ворот поворот?

– До свидания.

За сегодняший день Джули позвонила мне пять раз. Она сказала, что поняла мой тайный замысел: я отказала ей потому, что хочу украсть у нее книгу. Но это мне даром не пройдет. Она подаст на меня в суд, и к ней присоединятся все 800 правообладателей, и тогда у меня отберут даже мои поганые трусы.

Сжечь их, что ли, заранее? Чтобы врагу не достались?

Тайный советник

В четверг мне по почте пришла открытка с изображением девочки: ноги как руки, руки как грабли, вместо головы – шишка. Внизу подпись: «Это ты!», внутри – стихотворное приглашение на день рождения Пи-Пи, которое состоится в Кантри клубе в субботу в 10 часов утра.

Я позвонила Мелиске.

– Чего делать-то? Там Зэк будет!

– Надо все обсудить. Приезжай ко мне.

Мелисса недавно купила себе квартиру в переделанном под жилой дом масонском храме. У вольных каменщиков возникли проблемы с финансами, и они уплотнили божью обитель более платежеспособными жильцами. Центральную залу разделили перекрытиями и навтыкали внутрь ванн и электроплит. В результате получились ультрасовременные квартиры – стены из голого кирпича; полы бетонные; под потолком – хитросплетения проводов и вентиляционных труб.

Год назад Мелиска увидела эту красоту и заболела: хочу тут жить! Гадала, как проклятая, даже по праздникам, и скопила на самый маленький закуток в самом дальнем углу храма.

Окно на всю квартиру одно, да и то выходит на стену.

– Нам окна ни к чему, у нас электричество есть, – заявила Мелисса, пригласив меня на новоселье.

С тех пор так там и живет. Открыла на дому еще один гадательный офис и принимает в нем жильцов, у которых хватило денег на два и более окна. Они там все мистически настроенные, и им гадалка по соседству очень кстати.

Роскошный вестибюль с мраморными полами, за конторкой – привратник с книжкой «Поступь Сатаны».

Я шла по винтовой чугунной лестнице, грохоча каблуками: «Бумс! бумс! бумс!»

– Открыто! – завопила Мелиска из-за резной двери с львиными мордами.

В ее квартире пахло благовонными курениями и убежавшим молоком.

– Посиди пять минут, я сейчас кофе сделаю.

Из детской раздавалась загробная музыка – Мелискины дети резались в видеоигру. Я заглянула внутрь.

– Здорово, воины!

Рядом с воинами перед телевизором лежал Пол.

Я не люблю делиться мужчинами – мне их самой не хватает. И считаю, что это свинство – сначала ходить со мной в Лувр, а потом таскаться к моей подруге!

– Ты что тут делаешь?

– Спасаю человечество.

По экрану катились головы монстров – человечество могло спать спокойно.

Я закрыла дверь и пошла пить кофе.

– Он что, нянькой у тебя работает?

– Да нет. Я его пригласила посоветоваться. На нашем доме лежит масонское проклятие, и я хотела собрать с жильцов деньги за его нейтрализацию. Мне надо было узнать, что об этом говорит закон.

– И что он сказал?

– Что если я буду просить сотку – это будет мелкий шантаж. Если штуку – то это будет мошенничество.

– А если десять штук?

– Тогда это будет консалтинг по вопросам увеличения инвестиционной привлекательности объекта недвижимости.

Отлегло от сердца. После ссоры с Зэком я стала нервная, как кухонный таракан.

– Что с Зэком-то делать? Я не могу не пойти к Пи-Пи – она обидится.

– А если ты пойдешь, этот сопляк опять тебя захомутает.

– Ты так думаешь?

Допив кофе, Мелисса перевернула чашку и посмотрела на кофейные разводы.

– Может, мне с тобой пойти?

– С Зэком удар будет, если он увидит тебя среди гостей.

– Что бы нам такого придумать?

Грохот в детской мешал Мелиссе сосредоточиться.

– Эй, вы там! Потише можно?!

– Бац! Бац! Ти-у! Ти-у! А-а-а-а!!!

Вскочив, она распахнула дверь.

– У меня уже голова разламывается от ваших пулеметов. Сворачивайте лавочку!

– Ну ма-а-ам! Мы еще и половину уровня не прошли!

– Дай ребятам чуток расслабиться! – вступился Пол.

– Не дам. Они уже три часа в эту игру играют.

– Так во что им еще играть? В Винни-Пуха, что ли? Им не три года.

Мелисса на секунду замерла.

– Я придумала! Пол пойдет с тобой на день рождения и будет следить, чтобы Зэк к тебе не клеился. Мы его нарядим Винни-Пухом: он Пи-Пи песенку споет!

Пол вышел в гостиную.

– Вы что? Какой Винни-Пух?

Но Мелисса уже все решила.

– Ты же не хочешь отдать Мардж на растерзание малолетке? Поезжай и не отпускай ее от себя ни на шаг!

Лицо Пола расплылось в улыбке.

– Гамбургеры продавал, мальчиком на побегушках служил, адвокатом работал, а вот Винни-Пухом-телохранителем еще не был ни разу.

– Это ж круто! – увещевала его Мелисска. – Из вас получатся «Красавица и Чудовище-2».

– По-моему, ты в роль чудовища куда больше вжилась, – протестовала я. Но меня никто не слушал.

Я хочу помириться с Зэком – мне тошно дома одной. Я хочу, чтобы Пол меня охранял – это льстит моему самолюбию.

Быть эгоисткой некрасиво, но очень приятно.

Винни-Пух и все, все, все

В субботу мы вновь собрались у Мелиски. Надев костюм Винни-Пуха, Пол подошел к зеркалу.

– Не, девушки, так не пойдет – на мне же никакой одежды, кроме футболки. Что я, с голой задницей по улице пойду?

Мелисска уперла руки в бока.

– Да нет у тебя никакой задницы: тебе ее еще на фабрике зашили!

Спорили до хрипоты. Разругались и помирились только после распития двух бутылок рислинга.

– Бери его за шкирку и вези в Кантри-клуб, – шепнула мне Мелисса. – По дороге он протрезвеет.

Кое– как мы запихали Винни-Пуха в машину. Трезветь по дороге он и не собирался.

– Ты хотя бы не икай, когда мы мимо охраны проходить будем, – ворчала я.

Винни-Пух божился, что все будет тип-топ, и крестился лапой. Чем ближе мы подъезжали, тем бодрее он себя чувствовал.

Перед воротами в Кантри-клуб уже стояла пара молодцев в черных костюмах.

– Мистер и миссис Андерс с детьми, – отмечали они прибывших по списку. – Мистер Элвгрен и мисс Элвгрен. Мисс Тенш и… и…

– Винни-Пух, – заботливо подсказал Пол. – Я – подарок.

День рождения Пи-Пи отмечался с размахом. Надувные горки, банкетные столы, друзья друзей… Именинница носилась между гостями и демонически хохотала.

Я вручила ей подарки.

– Воздушный змей – насовсем, Винни-Пух – поиграть.

– А-а-а! – обрадовалась Пи-Пи. – Давайте запустим Винни-Пуха на воздушном змее!

Пока Пол разъяснял ей, почему медведи не летают, я пошла отыскивать Зэка. Он стоял неподалеку и разговаривал с белобрысой девицей. Губы у нее были блестящие, будто отполированные.

И опять накатила ревность. Пусть у нас все понарошку, пусть мы изначально обречены, но…

Зэк подошел. Черная рубашка, загорелые руки, привкус запретного.

– Как дела?

– Нормально.

– Как работа? Опять что-нибудь придумываешь?

– Ага. Настольную игру «Мардж атакует». Смысл в том, чтобы съесть фишкой Мардж как можно больше фишек-мужиков.

– А если мужик съедает Мардж?

– Она идет в начало игры, а мужик вылетает с поля.

Девица с полированными губами подлетела к нам.

– Пойдемте! Там Винни-Пух поздравляет именинницу!

Заложив лапы за спину, Пол прохаживался между сидящими на траве детьми.

– Сегодня мне выпала честь представлять интересы несовершеннолетней Памелы Пайпер и быть ее, так сказать, Винни-Пухом, что накладывает на меня весьма серьезную юридическую ответственность в случае…

– Почему ты от меня ушла? – прошептал Зэк, подойдя ко мне сзади.

– Я? По-моему, это ты велел мне не писать-не звонить.

– Ну у тебя же завелся какой-то там…

Зэк взял меня за локоть.

– Пойдем! Мне нужно тебе кое-что сказать.

Он затащил меня в подсобку. Обнял… Из окошка под потолком долетала музыка и грозный голос Пола:

– Примерно с тех же извращенных правовых позиций подходит к проблеме и Санта-Клаус…

Зэк был зажат и серьезен. Он опять старался, а я не могла ему отказать.

Я смотрела поверх его плеча (на стене висел план эвакуации) и думала о том, что все должно быть не так и не здесь.

Зэк резко выдохнул и разжал руки. На улице бешено захлопали. Слава богу, не нам.

– Ты в порядке?

– Да.

Что мне теперь со всем этим делать? Горевать? Радоваться? Идти бить морду Винни-Пуху за то, что не уследил?

Зэк говорил, что ему все равно, завела я себе кого-нибудь или нет. Говорил, что любит меня такую, какая есть.

– Толстожопую?

– Да!

– Старую?

– Да!

Мы вернулись к столам. Зэк налил мне пепси. Его глаза сияли, а я думала, на хрена мне мужик, которому нравятся старые и толстожопые тетки.

Масла в огонь подлила Агнесса.

– Я так рада, что вы с Зэком помирились! – шепнула она мне. – Зэк как с ума сошел, когда ты… когда вы… Ну теперь все, слава богу, кончилось!

Тем временем Винни-Пух играл с детьми во фризби, в догонялки и в «поцелуй меня с разбега». В конце концов запыхавшаяся и довольная Пи-Пи подтащила его к Агнессе.

– Мам! Вот кто будет у нас папой! Он умеет ржать как лошадка!

Агнесса оторопело хлопала глазами.

– Дорогая, но он даже не мужчина!

– Так это наоборот здорово! Помнишь, ты говорила, что тебе лишний хрен в доме не нужен. Ну так у него и нет никакого хрена!

Винни-Пух испуганно посмотрел вниз и тут снова вспомнил, что на нем нет штанов.

– Поехали домой! – сказал он, хватая меня за рукав.

Зэк нагнал нас на парковке.

– Я к тебе сегодня приеду, хорошо?

Винни-Пух перевел взгляд на него, потом на меня и вдруг осознал, что его миссия провалена.

– Хорошо, – помахала я Зэку.

Я плыву по течению. И пусть будет, что будет.

Возвращение

Я весь вечер ждала его звонка. Даже в доме прибралась. Он не звонил.

Сидела, околдовывая взглядом телефон. Думала о том, что в воскресенье я буду хандрить. В понедельник – бросаться на стенки. Во вторник позвоню ему сама.

Козленок! Неужели не стыдно ВОТ ТАК врать?

Вместо Зэка позвонила Мелиска:

– Не, ну я тебя просто убью! Ты зачем с ним помирилась?

– Убивай Пола. Это он меня проворонил.

– А его я вообще прокляну! Он мне костюм Винни-Пуха испортил: он теперь весь в детской гигиенической помаде.

Я слушала Мелиску, держа телефон подальше от уха.

– Не, ты мне скажи, на что ты надеешься? На то, что вы будете жить долго и счастливо и умрете в один день?

Да ни на что я не надеюсь! Я просто ненавижу, когда меня бросают. Я не хочу, чтобы меня бросали ВОТ ТАК…

Зэк явился в полдвенадцатого, когда я уже пошла чистить зубы.

– Малыш! Меня взяли на роль!

Оказалось, что он весь вечер просидел на кастинге. Директор заставляла его по сто раз переодеваться, отправляла в гримерку, велела ждать на диванчике…

– Я пытался тебе позвонить, но там сотовый не брал!

Зеленые яблочные глаза, короткий ежик волос… Какой же ты балбес, прости Господи!

Ему не сиделось на месте.

– Мардж, пошли праздновать! Ну, пошли! Сейчас найдем какую-нибудь забегаловку и закажем себе по пицце!

Я натянула домашние штаны с вытянутыми коленками.

– Вот ненавижу тебя за это… Вот так бы и дала щелбана!

– На!

Подставил лоб, зажмурился изо всех сил.

Потом он стоял на коленях и завязывал мне шнурки на кроссовках.

Война миров

Страницы: «« « ... 1213141516171819 » »»