Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения Буасвер Жан-мари
Что происходит после таких ситуаций? У вас развиваются привычки поведения не уверенного, а пассивного, когда вы не согласны, но не можете ничего сказать, молчите или говорите противоположное тому, что на самом деле думаете.
Затем откройте глаза. Вы можете обсудить все, что представили, с кем-то важным для вас или написать ему.
Усиление. Мы учимся вести себя уверенно или неуверенно в зависимости от того, как наше поведение проявит себя в конкретной ситуации. То, что психологи называют «усилением», – это фактор, который впоследствии увеличивает вероятность появления той или иной модели поведения. Это процесс, который считается очень важным в изучении человеческого поведения. Например, кто-то просит вас об услуге, вам неудобно сказать «нет», и окружающие хвалят вас за великодушие. Таким образом, последствие (похвала за то, что вы не сказали «нет») вдохновляет вас на то, чтобы сказать «да» и в следующий раз, когда вы хотите сказать «нет».
Наказание и усиление. Иногда наказание за уверенное поведение и поощрение неуверенного поведения проявляются вместе в одной и той же ситуации. Дети в школе могут быть спровоцированы на молчание и пассивное поведение, если узнают, что будут наказаны в случае иного поведения. Они поймут, что лучше и безопаснее быть замеченным как послушный, чем услышанным.
Обучение путем подражания. То обстоятельство, что правила поведения толком не описаны и не выражены важными для нас людьми, которые окружают нас во время нашего взросления, становится основой еще одного значимого фактора.
Мы обучаемся процессу, называемому моделированием, то есть наблюдению и подражанию окружающим нас людям, которых мы считаем важными.
Альберт Бандура, психолог Стэнфордского университета, показал в ходе целой серии исследований, в какой степени обучение посредством имитации может повлиять на качество нашего поведения и наши отношения[29].
Например, если наши родители не выражают свои чувства открыто, то мы начинаем думать, что это плохо – показывать свои чувства; мы учимся скорее уважать чувства других людей, но не свои собственные.
Очень часто неуверенное поведение из-за этого передается из поколения в поколение, как будто это наследственная черта.
Расслабьтесь и закройте глаза. Вспомните фрагменты уверенного и неуверенного поведения ваших родителей. Спросите себя, хотите ли повторить такое же поведение сейчас. Вы можете обсудить это с кем-нибудь или записать свои переживания.
Отсутствие возможности учиться. У многих людей не было возможности учиться или развивать в себе уверенное поведение. И когда они сталкиваются с новой ситуацией, то оказываются в беде, потому что не получили достаточно знаний и навыков, чтобы противостоять этой ситуации. Таким образом, ребенок, чьи родители не занимаются целенаправленно его обучением, оказывается не в состоянии постоять за себя и самоутвердиться.
Культурные факторы. Можно найти множество культурных факторов, которые приводят к неуверенному поведению. К примеру, в нашей культуре женщины вынуждены чаще быть пассивнее, а мужчины агрессивнее. Кроме того, множество правил вежливости препятствуют уверенному поведению. Например, нельзя перебивать того, кто говорит, нельзя высказывать несогласия с тем, кто старше тебя, нельзя просить гостя уйти и так далее. Необходимо, однако, различать границу между правилами вежливости и подлинным уважением себя и других.
Подумайте о правилах вежливости, которые мешают вашему самоутверждению. Найдите примеры в своем собственном опыте, случаи, когда вы не смогли проявить твердость ради вежливости. Что бы произошло, если бы вы проявили твердость и не следовали бы этим правилам? Запишите свои мысли и поговорите об этом с вашими родителями и друзьями. Такой разговор станет еще и упражнением, которое поможет вам научиться начинать и поддерживать разговор на интересующую вас тему.
Тип мышления. Некоторые личные концепции могут привести к беспринципным поступкам. Такие концепции были описаны Альбертом Эллисом, создателем терапии рациональных мотивов[30].
Например, мы считаем, что нам необходимо быть убежденными в правильности всего, что мы делаем, нужно быть всегда совершенными и компетентными. Или, наоборот, что нашей жизнью управляют внешние силы, а сами мы ничего не можем. Эти типы взглядов на жизнь заставляют нас оставаться пассивными и не дают проявить твердость поведения.
Непризнание прав личности. Люди не могут проявлять твердость характера, если не признают собственные права. Например, если убеждены, что не имеют права на самовыражение (особенно если это может кому-то навредить). Многие уверены, что не только не могут выражать свои чувства, но что и не должны их иметь. Или кто-то становится агрессивным, потому что не считается с правами других.
После прочтения этих исследований спросите себя, возможно ли расстаться со своим прошлым и подавленным состоянием, чтобы прийти к позитивным переменам. Часто в группах по тренингу общения и самоутверждения, который мы проводим, участники осознают все свои несчастья и винят в них своих родителей. Но быстро понимают, что винить родителей бесполезно, так как те, в свою очередь, могли бы во всем обвинить своих родителей, и так до бесконечности. Это разве что может служить простым оправданием для того, чтобы ничего не делать.
К счастью, исследователи занимаются этой областью на протяжении нескольких лет, и уже доступные знания послужат нам руководством. Благодаря новым открытиям мы можем научиться самоутверждаться в межличностных отношениях и помогать самоутверждаться другим.
Мы уже можем понять, что некоторые механизмы, которые привели к отсутствию твердости в нашем характере, смогут нам послужить, чтобы твердость характера приобрести.
Например, мы можем заслужить похвалу уважаемых нами людей или поздравить себя сами, когда сможем отметить позитивные последствия аффирмативного (уверенного) поведения, наблюдать и подражать людям, которые успешно самоутверждаются, учиться аффирмативному поведению, больше думать о личных правах и так далее. Далее в нашей книге эти темы будут обсуждаться. Мы увидим, как можем достигать целей, которые ставим себе сами.
- Я устал бояться вам помешать.
- Ваша внутренняя жизнь слишком хорошо организована.
- Я смогу следовать за вами, но никогда не обгонять.
- Я хочу жить на солнце.
- Я смогу закрыться и не осмелюсь сказать
- Запретные вещи – голую правду.
- Я смог вас услышать, но я хотел бы вас понять.
- Я хочу жить на солнце.
- …….
- Мне хватит сил до конца.
- Я никогда не полюблю из состраданья,
- У меня есть достаточно барьеров, чтобы взлететь выше.
- Я хочу жить на солнце.
Коротко о главном
Аффирмативное (уверенное) поведение призвано, в сущности, выразить наши права, наши мысли, наши чувства и наши потребности в спокойной и честной форме, соответствующим образом признавая права, мысли, потребности и чувства других людей. Неаффирмативное поведение (агрессивное, пассивное, манипулятивное), напротив, проявляется в отсутствии уважения к себе и другим. Эти разные компоненты различного поведения узнаются по некоторым характеристикам, как вербальным, так и невербальным.
Неаффирмативное поведение обычно приводит к притяжательным отношениям, то есть к неуважительному отношению к другим людям, к их внутреннему миру. Аффирмативное поведение, напротив, содействует освобождению межличностных отношений, то есть содействует взаимному уважению и обогащению.
Так же как мы в свое время научились неаффирмативному поведению, теперь мы сможем научиться аффирмативному. В следующей главе мы увидим, из чего именно состоит процесс общения.
Глава 4. Что такое общение
Факт свободного выражения своих внутренних чувств в форме свободных отношений приводит к повышению внимания, лучшему пониманию и возможности эффективного управления ими, отчего мы чувствуем себя лучше, полноценнее распоряжаемся внутренними средствами, поднимаем качество жизни до того уровня, к которому стремимся. И вот теперь, нам кажется, мы можем говорить об очень важных вещах в нашей жизни, о чувствах, которые нас сопровождают, более того, мы можем освободиться и развиваться.
Основными условиями для того, чтобы наши отношения стали взаимно обогащенными и свободными, можно назвать следующие.
1. Каждый осознает свои собственные мысли и чувства и выражает их адекватно.
2. Каждый принимает мысли и чувства другого и активно отвечает на них.
Иными словами, хорошие отношения между двумя людьми зависят от их способа общения. Это приводит нас к необходимости анализа, в чем именно состоит процесс общения.
Как мы общаемся?
В блестящей книге по вопросам общения в паре (о чем мы много говорили здесь) Готтман и его сотрудники объясняют процесс общения с помощью следующей иллюстрации[31].
Вот объяснение этой иллюстрации: когда два человека общаются, есть передатчик и есть приемник (рецептор). Передатчик – это тот, кто говорит. У него есть намерение, то есть некоторое представление, что он хочет сказать другому (приемнику), или представление о том, как он хочет, чтобы его поняли. Затем он отправляет «сообщение», и это сообщение имеет какой-то эффект у приемника. Иными словами, тот, кто получает сообщение, реагирует на это сообщение.
Вот пример. Господин Сируа встретил мадемуазель Бернар. Господин Сируа сказал себе: «Как я рад встретиться с ней. Я хочу ей это продемонстрировать» (это его намерение). Он говорит ей громким голосом с улыбающимся лицом и распростертыми объятиями: «Здравствуйте, моя дорогая мадемуазель Бернар!» (это его сообщение). Мадемуазель Бернар (хороший приемник!) говорит про себя: «Он, кажется, очень рад встрече со мной (это эффект от полученного сообщения). Я тоже покажу, что я рада встретиться с ним» (это ее намерение). И она говорит ему с красивой улыбкой: «Здравствуйте, господин Сируа» (это ее сообщение). Этот очень простой пример показывает нам, что общение – это намерение передатчика, переведенное в сообщение, которое производит эффект на приемника.
Что такое хорошее общение?
Мы можем сказать, что сообщение является хорошим, ясным и точным, когда тот, кто говорит (передатчик), достигает такого эффекта, какой он хотел получить от приемника, то есть когда намерение равно эффекту. Для этого необходимы хороший передатчик и хороший приемник.
Чтобы общение стало хорошим, необходимо, чтобы тот, кто говорит, прояснил свои намерения и выразил наиболее дружелюбно то, что он думает, хочет или чувствует, как на вербальном уровне, так и на невербальном.
Невозможно представить, что знает или думает другой и что происходит в его голове. Поэтому язык должен быть достаточно ясным и точным, чтобы приемнику не приходилось о чем-то догадываться или читать между строк.
Хороший приемник пытается наиболее дружелюбно воспринять намерение передатчика. Это достигается не только усилиями приемника. В целом оба партнера прикладывают некоторые усилия, чтобы намерение стало равно эффекту.
Вот очень простой пример хорошего общения. Мадам Пуарье думает: «Я хочу съесть яблоко». Она говорит: «Я проголодалась. У тебя есть яблоки?» Мадам Дюран, услышав это сообщение, подумала: «Она проголодалась, и ей хочется яблока». И говорит: «Если я тебя правильно поняла, то ты проголодалась и прямо сейчас хочешь яблоко». Мадам Пуарье подумала: «Она поняла, что я хочу съесть яблоко». И говорит: «Да, это именно так». В этом примере мы видим, что эффект равен намерению: это хорошее общение!
Что такое сообщение?
Сообщение – это транспорт или доставщик намерения, который состоит из двух компонентов: содержания и чувства. Содержание – это значение слов сообщения. Чувство – это способ, которым доставляется сообщение. Например, мать говорит своему ребенку: «Ты хочешь идти спать?» Это содержание может сопровождаться различными чувствами, которые будут определять его смысл. В зависимости от невербальной окраски данное сообщение может иметь разный смысл. «Я очень устала за сегодняшний день, и у меня уже нет желания с тобой общаться». Или: «Я сегодня весь день тебя не видела и с удовольствием проведу с тобой время, если ты не очень устал».
Одно и то же содержание может сопровождаться разными чувствами и выражать разные чувства в зависимости от интонации, выражения лица, жестов и других невербальных элементов. Чтобы лучше понять намерение передатчика, приемник должен не только правильно понимать содержание, но также еще и распознавать эмоции, сопровождающие слова.
А. Если вы можете сделать это упражнение с кем-нибудь, скажите ему: «Я люблю с тобой разговаривать», используя разные интонации голоса, различные выражения лица и разные жесты, которые придадут разный смысл вашему сообщению. Ваш собеседник должен попытаться понять, какие эмоции были выражены. Затем поменяйтесь ролями. Если у вас нет возможности найти кого-нибудь для выполнения этого упражнения, то проделайте его перед зеркалом. Посчитайте, сколько разных чувств вы можете выразить, передавая одно и то же содержание.
Б. В повседневной жизни, вместо того чтобы обращать внимание только на содержание сообщений, пронаблюдайте за невербальными проявлениями и найдите чувства, которые выражаются вместе с содержанием.
Что такое плохое общение?
К сожалению, в жизни каждого из нас имели место случаи неудачного общения, то есть такого, когда намерение не равнялось эффекту. Есть две основные причины плохого общения.
1. Способ, которым передатчик делает свое сообщение, не соответствует его намерению. Сознательно или бессознательно передатчик придает своему сообщению какое-то конкретное значение. Это то, что мы разбирали на рисунке в начале главы, тот самый фильтр передатчика. Фильтр в данном случае – это невербальное выражение эмоций (поза, движения рук и кистей рук, тон голоса, выражение лица и т. д.), а также использование определенных слов и выражений, построение фраз таким образом, что содержание сообщения не совпадает с намерением передатчика. Например, во время рабочего дня вы очень сильно разозлились, потому что кто-то вас оскорбил. Вы вернулись домой, и ваш лучший друг вас позвал в кино. Несмотря на то что вы сказали «Да», он может подумать по вашему тону, что вы не очень рады. Но это же не значит, что вы сердитесь на вашего друга. На самом деле ваше сообщение, окрашенное недовольством, не соответствует вашим намерениям. Так получилось, потому что вы еще не остыли от неприятностей на работе, но все равно в этом случае вы плохой передатчик.
2. Вторая причина, которая провоцирует непонимание в общении, заключается в том, что приемник неверно понимает сообщение. У него тоже есть фильтр, который может исказить сообщение. Его фильтр – это весь его прошлый опыт, который влияет на нынешний способ восприятия сообщений, которые ему были отправлены. Пример такого общения мы покажем на рисунке.
Приемник, возможно, по своему прошлому опыту, считает, что если кто-то сказал ему, что устал, то сделал это с целью попросить помощи (донести сумку, сделать за него работу и так далее). Он думает, что его собеседник просит помощи, а тот на самом деле просто хочет лечь спать. Чтобы избежать непонимания в общении, нужно правильно идентифицировать свое намерение и затем убедиться, что наше сообщение правильно понято собеседником, иначе говоря, получить подтверждение от него («feedback[32]»).
Как определить свое намерение?
Чтобы прийти к ясной формулировке сообщения, необходимо сначала самому понять свои намерения. Это требует хорошего понимания собственных мыслей и чувств.
Единственный способ что-то узнать – это проявить внимание. Например, вы можете начать осознанно обращать внимание на каждое ваше дыхание, хотя раньше вы дышали бессознательно. Точно так же в разговоре вы можете обратить внимание на факты, которые остаются вне разговора, но чувствуются в сообщениях собеседника, а также на ваши собственные мысли и чувства. В идеале необходимо стать достаточно гибким, чтобы обращать внимание на разные вещи в зависимости от собственных потребностей.
Наши мысли и наши чувства – это реакции на то, что происходит внутри нас и вокруг нас. Но как мы о них узнаем? У наших чувств нет табличек с названиями. Когда мы что-то чувствуем, мы не сразу знаем – это любовь или восхищение, зависть или гнев.
Шехтер и Зингер[33] разработали гипотезу о распознавании эмоций, признанную в настоящее время лучшим научным объяснением этого явления. Эта гипотеза утверждает, что распознание эмоций зависит от двух факторов. В первую очередь эмоциональное возбуждение фиксируется сознанием. Это позволяет нам отличать приятные эмоции от неприятных. Но этого недостаточно. Чтобы обозначить наши эмоции, мы смотрим, в какой ситуации мы находимся. Если знаем, что какая-то ситуация должна вызывать гнев, а не просто раздражение, мы сами в себе вызываем гнев.
Чтобы лучше понять свои чувства, нужно одновременно осознавать, что мы ощущаем физически (что-то приятное или неприятное) и наш способ восприятия ситуации (то, что важно для нас в этой ситуации). Чем лучше мы осознаем собственные ощущения и понимаем ситуацию, тем более ясны нам самим наши эмоции. И чем яснее наши эмоции становятся нам самим, тем лучше мы знаем, что хотим сказать собеседнику.
В настоящий момент, когда вы читаете эту книгу, вы испытываете всякие эмоции: вы можете быть разочарованы, можете скучать или быть заинтересованными тем, что читаете; можете быть спокойными, встревоженными или нетерпеливыми из-за того, что мы просим вас сделать упражнения.
Может быть, вам не по себе, когда вы думаете об уже сделанных упражнениях. Возможно, вы волнуетесь от того, что происходит рядом с вами, или вас беспокоит присутствие кого-то, кто сейчас на вас смотрит. Или, например, вы счастливы, потому что смогли с чем-то разобраться… Но вы всегда определяете ваши чувства, считаясь с вашими физическими ощущениями и с тем, как вы реагируете на сложившуюся вокруг вас ситуацию.
Потратьте несколько минут, чтобы обратить внимание на те чувства, которые вы испытываете в данный момент. Просто спросите себя: «Что я сейчас чувствую? Как я это чувствую, как физически проявляются мои чувства?» Отметьте, какие сигналы подают вам эти чувства. Обеспокоены ли вы? Как физически проявляется ваше беспокойство или ваша расслабленность? Какие мышцы сейчас напряжены, а какие нет? Вам трудно говорить? У вас пересохло во рту? Вы вспотели? Или вы спокойны?
Посмотрите на список, подготовленный Готтманом и его сотрудниками, и выберите слово, которое больше всего подходит для вашего нынешнего чувства.
Я могу про себя сказать, что я… немного… достаточно… слишком…
Приятные чувства
• Расслабленный, спокойный, воодушевленный
• «Sexy», впечатлительный, восприимчивый, защищенный
• Сильный, счастливый, занятой, удовлетворенный
• Влюбленный, игривый, тихий, уверенный
• Заинтересованный, возбужденный, честолюбивый, творческий
Неприятные чувства
• Сварливый, печальный, встревоженный, усталый
• Нервный, оскорбленный, скучающий, одинокий
• Глупый, проблемный, нетерпеливый
• Скованный, страдающий, виноватый, несостоявшийся
• Печальный, некомпетентный, возмущенный, неприятный себе самому
Затем спросите себя, что наиболее важно для вас в сложившейся ситуации, на что вы так реагируете и о чем вы так думаете, что называете ваши эмоции таким образом. И наконец, если вы можете с кем-нибудь поговорить на эту тему, сделайте это. Вы поймете, что сам факт разговора позволит лучше проанализировать ваши чувства и мысли и, следовательно, лучше определить свои намерения.
Что такое подтверждение?
Подтверждение – это когда приемник говорит передатчику о том, что его сообщение имело эффект. Это позволяет передатчику убедиться в том, что приемник правильно понял его сообщение. Вот пример.
ПЬЕР: Хочешь пойти со мной сегодня в кино?
МАРИЯ: Ты меня так обрадовал, что позвал в кино. Это прекрасно!
Это подтверждение проясняет то, что сообщение Пьера достигло Марии, и позволяет Пьеру сравнить полученный эффект с первоначальным намерением.
Во всяком общении нам надо чаще спрашивать у собеседников подтверждения того, что они нас правильно поняли. Это предотвращает от неверных предположений и позволяет избежать путаницы в передаче чувств, мыслей или понятий. Мы можем попросить подтверждения, сказав: «Как ты отреагируешь на то, что я тебе сказал?», или «Как ты это воспринял?», или «Ты меня правильно понял?» Рассмотрим еще раз предыдущий пример, только в несколько измененном виде.
ПЬЕР: Хочешь пойти со мной сегодня в кино?
МАРИЯ: Да.
Здесь Пьер не знает, обрадовало ли Марию приглашение или она чувствует себя обязанной ответить «Да». Можно предположить, что, если она говорит «Да», то, значит, это ей нравится, но он не уверен. Тогда он может попросить подтверждения.
ПЬЕР: Я хотел бы знать, как ты относишься к моему приглашению.
МАРИЯ: Я очень рада твоему приглашению, но я предпочла бы пойти с тобой в кино завтра вечером.
Подтверждение позволило Пьеру сравнить результат с первоначальным намерением и понять разницу между намерением и произведенным на Марию эффектом.
ПЬЕР: Я хотел бы пойти с тобой. Сегодня вечером или завтра, мне все равно.
Рассмотрим другой пример общения и эффект объяснения, который был получен в результате просьбы о подтверждении.
Дать подтверждение не всегда легко. Только что мы это увидели на примере. Надо быть внимательным к своим собственным реакциям и быть способным выразить максимально дружелюбно как содержание сообщения, так и чувства.
Получить подтверждение тоже не всегда просто. Нужно быть достаточно открытым, чтобы принять тот факт, что собеседник реагирует по-своему, что он видит вещи в собственном представлении. И надо быть достаточно гибким, чтобы считаться и с собой, и с другими. Как вы видели, мы всегда настаиваем на одном и том же: чтобы общаться аффирмативно, надо быть способным понять, что мы сами думаем, чего мы хотим, что мы чувствуем, и принять во внимание то, что думают, чувствуют и хотят другие.
Коротко о главном
Основные методы хорошего общения:
1. Выражать наиболее дружелюбно то, что мы думаем, чувствуем, и то, чего мы хотим.
2. Проверить, соответствует ли первоначальное намерение произведенному эффекту, спросив подтверждение о содержании и эмоциональной окраске сообщения.
3. Слушать подтверждение.
4. Обсудить различия между намерением и эффектом, если они есть.
Две следующие главы будут посвящены изучению различных путей совершенствования вербального и невербального общения.
Выберите тему, которая дорога вашему сердцу.
Обсудите ее с кем-нибудь. Проверьте, в состоянии ли вы воспользоваться четырьмя методами хорошего общения, предложенными выше. Если возможно, сделайте аудиозапись вашего разговора.
Если у вас не получилось достичь взаимопонимания и сотрудничества с другим человеком, придумайте диалоги в соответствии с этими методами. Вы можете эти диалоги записать на бумаге.
Глава 5. Невербальное общение
Когда мы с кем-нибудь общаемся, мы используем и слова, и жесты. Значит, мы используем и вербальное общение, и невербальное.
Важность невербального общения
Нам может показаться, что невербальное общение имеет небольшое значение для человека. Но на самом деле оно оказывается более тонким и эффективным инструментом, чем общение вербальное. Оно может передавать такие намерения человека, которые очень сложно передать словами. Например, улыбка притягивает людей друг к другу гораздо больше, чем слова. А подмигивание вообще может изменить смысл фразы.
Люди могут передавать свое психологическое состояние и настроение через походку. Кто-то ходит так, как будто он хозяин вселенной, другой – как после личной катастрофы, демонстрируя полное отчаяние. Человек может говорить, что все у него хорошо, но при этом ходить медленно, с опущенной головой. И его походка показывает, что на самом деле у него не все так прекрасно. Таким образом, невербальные сообщения передают иногда больше информации, чем сообщения вербальные, или одно противоречит другому.
Разные исследования показали важность невербального общения. Два психолога из университета Канзаса, Мэрилин Ши и Говард Розенфельд, провели исследования сорока преподавателей, практикующих индивидуальные занятия сорока ученикам[34]. И обнаружили, что преподаватели дают своим ученикам массу информации путем невербальных сообщений (движение головы, улыбка, прикусывание губы и т. п.). По-видимому, преподаватели сами не всегда осознают, что они передают дополнительную информацию невербальным способом. Кроме того, такая информация, похоже, помогает обучаемым осваивать знания быстрее.
Дональд Теппер из колледжа Доусон в Монреале и Ричард Хаас из Техасского университета подчеркнули тот факт, что невербальное общение – более мощный язык для общения с впечатлительными людьми (способными понимать чувства других), а также для передачи уважения и искренних чувств[35]. Например, выражение лица играет важную роль для выказывания сочувствия и уважения. А что касается искренности, то для ее подчеркивания используются все невербальные элементы общения, которые в данном случае имеют первостепенное значение (наклон тела к собеседнику, зрительный контакт, тональность голоса и заинтересованное выражение лица). Наконец, заметим, что, по данным исследования Патрика Шрута из Колумбийского университета, люди, проявляющие наибольшую активность в невербальном общении, производят лучшее впечатление на других[36]. Иначе говоря, не бойтесь самовыражаться невербально. Это улучшит общее впечатление, по которому другие будут судить о вас.
Чтобы адекватно общаться друг с другом и для самоутверждения, недостаточно знать, что говорить, необходимо знать, как говорить. Вне зависимости от слов тело и внешний облик уже передают наше отношение, мысли или чувства. Выражение лица, жесты, голос и весь наш внешний вид говорят сами за себя и могут рассказать о нас больше, чем мы сами.
ОН: Когда я тебя перестану любить,
Чтобы ты это увидела,
Я надену кепку.
ОНА: Когда ты меня разлюбишь,
Чтобы ты это увидел,
Когда ты меня разлюбишь,
Я заплету косы.
ОН: Зная это, моя крошка, носи шиньон вместо косы.
ОНА: А ты открой голову всем ветрам.
Разговор влюбленныхСлова Феликса Леклерка© Felix Leclerc
Закройте глаза и представьте, что уже два года вы не видели своего лучшего друга и от этого вам грустно. Как можно, не используя слов, показать, что вам грустно? Что выражает ваше лицо? Может быть, вы хмурите брови? Ваши глаза сузились. Ваш рот закрыт. Вы не улыбаетесь. Немного напряжены мышцы лица. Немного опущена голова. Вы почти не двигаетесь. Говорите медленно, а ваш голос звучит ниже, чем обычно.
Теперь представьте, что вы испытаете, случайно встретив лучшего друга, которого не видели два года. Как вам обоим показать, что вы рады встрече? Что выражает ваше лицо? Наверняка взгляд становится открытым. Брови приподнимаются. Рот слегка приоткрывается. Вы улыбаетесь. Вы смотрите прямо в глаза друг другу. Держите голову прямо. Вы жмете руки друг другу. Вы кладете руку на его плечо. Вы делаете много жестов. Ваш голос звучит выше, чем обычно, вы смеетесь. Вы счастливы.
Теперь, когда вы представляете, как невербальные знаки могут передавать другим то, что вы чувствуете, вы можете разыграть две вышеописанные сцены с кем-нибудь, по-прежнему не говоря ни слова. А после этого покажите друг другу с помощью невербальных компонентов, насколько ясно вы выражаете друг другу свои эмоции на невербальном уровне.
Зрительный контакт
Взгляд, направленный кому-то прямо в глаза, приводит к возрастанию уровня эмоционального и физического волнения. Специалисты называют это «уровень активации». То есть, когда мы смотрим кому-то прямо в глаза, это все равно, что спрашиваем его о чем-то. Тот, на кого мы смотрим, чувствует личное участие и «активируется». В этот момент, если мы покажем ему, что чего-то от него ждем, то скорее всего он будет готов ответить нам максимально дружелюбно. Но если он не знает, чего мы от него ждем, или не расположен нам отвечать, то он начнет избегать развития отношений. Эллсворт и Лангер обнаружили, что десять человек из двенадцати помогут тому, кто смотрит им прямо в глаза, если они четко знают, что они должны сделать. Однако если они не знают, что они могут сделать, то только три человека из двенадцати предложат свою помощь[37].
Легко убедиться в том, что большинство людей любят, когда им смотрят прямо в глаза. Большинству людей это нравится, особенно если это происходит взаимно (пусть даже это всего-навсего просьба обратить внимание), поэтому они почти всегда понимают эти просьбы и готовы на них отвечать благодаря частому зрительному контакту. И наконец, чем чаще люди имеют зрительный контакт с кем-нибудь, тем более сильными и адекватными они кажутся другим, что было выявлено по результатам исследований Массильона и Хиллабранта[38].
Все это убеждает нас в важности зрительного контакта во время общения. Однако многие люди испытывают трудности в установлении зрительного контакта, когда они разговаривают с кем-то. Они кажутся стеснительными, нервными, теряют уверенность в себе, то есть демонстрируют неаффирмативное поведение. Они также доставляют неудобство и тому, с кем разговаривают.
Держать голову прямо, смотреть собеседнику в глаза – вот что необходимо, чтобы продемонстрировать свой интерес к тому, что мы слушаем, и вызвать интерес к тому, что мы говорим. Но поддерживать зрительный контакт – это не значит, не отрываясь, смотреть в глаза собеседнику. Такое поведение может вызвать раздражение. Необходимо найти баланс между взглядом прямо в глаза и взглядом в сторону, но при этом оставаться в постоянном контакте с собеседником.
Точное соотношение между зрительным контактом и способностью адекватно общаться еще предстоит исследовать. Однако сразу можем сказать, что зрительный контакт, который длится примерно 40 процентов времени разговора, считается нормой. Необходимо также добавить, что говорящий смотрит в глаза своему собеседнику, если он не сомневается в сказанном, всегда в конце фразы. Он будет смотреть в другую сторону, если говорит неуверенно. Наконец, заметим, что взгляд играет важную роль для поддержания разговора между двумя людьми, позволяя передавать эмоции и выражать личные чувства.
Мы можем не только начать разговор благодаря зрительному контакту, но мы также можем прекратить разговор, остановив зрительный контакт. Чтобы заставить кого-то прекратить говорить, достаточно иногда просто перестать смотреть на него и начать смотреть в сторону. Таким образом, мы видим, что зрительный контакт имеет большое значение для общения между двумя людьми. Надо быть способным поддерживать зрительный контакт, когда это необходимо, и прекращать его в зависимости от обстоятельств.
Без сомнения, есть люди, которым вы затрудняетесь смотреть в глаза, когда вы с ними разговариваете. Следующее упражнение поможет вам значительно уменьшить эти трудности, если вы проделаете его несколько раз. Расслабьтесь максимально. Подумайте о том, с кем вам тяжело разговаривать, глядя ему в глаза. Представьте, что вы с ним говорите, что вы абсолютно спокойны, смотрите ему в глаза и не испытываете дискомфорта.
Если вам сложно это представить, представьте сначала того, с кем вам легко разговаривать, глядя ему в глаза.
Если у вас есть возможность, попросите кого-нибудь оказать вам содействие в выполнении следующего упражнения. Оно поможет вам уменьшить возникающие трудности при зрительном контакте[39].
Сядьте на расстоянии пяти шагов от вашего партнера и затем посмотрите ему в глаза. Обратите внимание на то, как трудно говорить, если ваш партнер смотрит вам прямо в глаза. Заметьте: если он смотрит просто в сторону вашей головы, вам трудно понять, смотрит он прямо в глаза или нет. Если смотрит на ваш нос, подбородок, на вашу шею или на ваши уши, то вряд ли вы точно можете определить, на что именно он смотрит. Сделайте, в свою очередь, собственный эксперимент.
После этого опыта вы поймете: если зрительный контакт с кем-то глаза в глаза заставляет вас нервничать, вы все равно не обязаны смотреть в пол. Можете смотреть на подбородок, на уши, на шею или на лоб собеседника, через некоторое время увидите, что ваши нервы успокоились. Потом вы уже можете посмотреть собеседнику в глаза, когда почувствуете, что вам стало комфортно.
После этого оцените ваш уровень дискомфорта, когда вы смотрите прямо в глаза, по шкале от нуля до ста, где ноль – это расслабленное состояние, а сто – это уровень паники.
Теперь расслабьтесь на несколько минут. Если вам трудно расслабиться, обратитесь к главе 7, в которой мы рассказываем, как правильно расслабляться.
Затем посмотрите на разные части тела своего собеседника; оставаясь максимально расслабленным, насколько это возможно. Разглядывайте каждую часть тела примерно по 20 секунд. Дышите спокойно и отведите время, чтобы хорошо изучить физические характеристики собеседника. Спросите себя, что вы думаете о разных частях тела вашего собеседника, оставаясь при этом совсем расслабленным. Вы можете попросить третье лицо прочитать нижеследующий текст или сделать аудиозапись и выполнять упражнение, прослушивая его.
Начните с внимательного рассматривания в течение двадцати секунд правой ноги, затем левой ноги, дальше по очереди правое колено, живот, левое колено, левое бедро, живот, правая рука, грудь, левое плечо. Сделайте глубокий вдох и расслабьтесь. Затем посмотрите на живот, шею, правое плечо, шею, левое плечо, верхнюю часть головы. Посмотрите в сторону левого уха, внимательно изучите подбородок. Представьте что-нибудь успокаивающее. Затем посмотрите на правое ухо, на верхнюю часть лица, на рот, на нижнюю часть лица, на левую щеку. Хорошо отдохните. Посмотрите на нос и правую щеку. Остановите ваш взгляд на лице и представьте что-то приятное. Посмотрите на левый глаз, на левую бровь, на правые ресницы, на ноздри, на левый глаз. Потратьте несколько минут на то, чтобы расслабиться, закрыв глаза. Потом посмотрите на нос, на правый глаз, на левый глаз, на лоб, на правый глаз, на левый глаз. Теперь смотрите собеседнику в оба глаза очень спокойно и расслабленно.
Теперь снова оцените ваш уровень дискомфорта или беспокойства по шкале от нуля до ста, когда вы смотрите собеседнику прямо в оба глаза. Необходимо выполнять это упражнение до тех пор, пока ваш уровень дискомфорта станет достаточно низким, например не выше двадцати. В течение ближайших нескольких дней вы можете сосчитать количество раз, когда у вас был хороший зрительный контакт с собеседником, и ваш градус сложности по шкале от нуля до ста был одинаковым с разными людьми. Если у вас все еще возникают сложности, вы можете начать это упражнение с телевизионными дикторами, которые читают новости, а потом перейти к практике в реальной жизни.
Голос
Исследователи из Калифорнийского университета Буженталь, Хенкер и Вален, обнаружили, что люди, уверенные в себе и чувствующие возможность управлять своей жизнью, демонстрируют большую уверенность и твердость в тоне своего голоса, чем в содержании сказанного в разговоре, в отличие от людей, менее уверенных в себе[40].
Полученные результаты этих исследователей показывают, что тон голоса служит характеристикой, пусть не всегда осознаваемой, но выражающей уверенность в себе. Люди, не очень уверенные в себе, пытаются оказывать влияние на окружающих самим содержанием того, что они говорят (позитивным или даже агрессивным), но отсутствие уверенности в себе все равно проявится в их голосе. Кроме того, они окажутся менее эффективными в различных жизненных ситуациях, например в попытке заставить подчиняться собственных детей. С другой стороны, более уверенные в себе люди будут менее агрессивны с точки зрения содержания, но более напористы на уровне тона своего голоса и более успешны в социальной сфере.
При этом людей с громким голосом часто считают нервными и неубедительными. Кроме того, если они говорят медленно, о них судят хуже, чем они есть на самом деле[41]. Таким образом, голос имеет большое значение в восприятии нас окружающими. Вот другое доказательство: в исследовании разных характеристик, которые отличают людей, способных к самоутверждению, от остальных, Эйзер, Миллер и Херсен обнаружили, что способные к самоутверждению люди оперативнее реагируют на конфликтные ситуации и обладают сильным голосом.
Существует множество характеристик голоса, которые могут помогать или препятствовать общению и самоутверждению. Например, высота, громкость и качество голоса. Вы говорите слишком высоко или слишком низко, слишком громко или достаточно громко? У вас звонкий голос или вкрадчивый?
Также важна скорость, с которой вы говорите. Если вы говорите слишком быстро, то за вами невозможно уследить, и это вызывает трудности в общении. Если вы говорите слишком медленно с большими паузами и, кроме того, не выделяете интонацией важные слова и понятия, то собеседник потеряет интерес к вам.
Чтобы выполнить следующее упражнение, найдите себе партнера. Один из вас говорит о чем-то (например, о вашем городе, вашем районе, вашем доме, вашем автомобиле, о ежедневных событиях, о любимом виде спорта, о политических событиях и т. д) в течение двух-трех минут. Второй участник определяет составляющие голоса (высота, громкость, качество и скорость), а потом говорит, что он заметил, отмечая по пунктам достоинства и недостатки. (Необходимо в равной степени хорошо знать и свои сильные, и свои слабые стороны, чтобы улучшить одни и исправить другие.) Потом участники должны поменяться местами.
Если у вас нет партнера, сделайте аудиозапись своего голоса, например во время телефонного разговора, и изучите составляющие вашего голоса.
Сила или громкость голоса – это характеристика, которая должна иметь возможность меняться. В некоторых ситуациях вы должны уметь говорить мягко, в других случаях надо говорить сильным и уверенным голосом.
Найдите партнера и расположитесь друг напротив друга. Один должен сказать «да» очень мягким голосом, а другой с такой же громкостью – «нет». Продолжайте повторять упражнение, постепенно повышая голос, до тех пор, пока оба не начнете говорить с максимальной силой.
Вы можете сделать это упражнение и самостоятельно с помощью аудиозаписи.
Мимика и жесты
С помощью мимики можно многое выразить в своих отношениях с другими. Основная характеристика тактичного человека – это улыбка. Забавное исследование Патрика Шрута показывает, что мужская улыбка производит большее впечатление, потому что мужчины, как правило, реже улыбаются, и поэтому у них это более важный фактор при невербальном общении, чем у женщин[42].
Есть люди, которые прикладывают массу усилий, чтобы улыбнуться. Но есть и такие, кому не меньших усилий стоит сдержать улыбку. Иными словами, есть люди, которые улыбаются, даже когда сердятся, и есть такие, кто не улыбается даже тогда, когда счастлив, и сохраняет каменное выражение лица, когда объясняется в любви. Для эффективного общения очень важно, чтобы выражение лица соответствовало истинным чувствам.
Но не только мимика способна выражать чувства. Любой жест способен помочь или помешать самовыражению и общению. Например, есть люди, которые так сильно размахивают руками при разговоре, что даже отвлекают этим собеседника. С другой стороны, есть такие, кто при разговоре вообще не двигается, держит руки по швам или скрещенными на груди и выглядит или пассивным, или защищающимся. Поэтому обращайте внимание на жесты, они помогают лучше понимать окружающих и точнее выражать собственные чувства.
Чтобы лучше узнать собственные способности и повысить уровень самовыражения с помощью мимики и жестов, вы можете сделать следующее упражнение.
Вспомните какое-нибудь событие за последние дни. Каким оно было? Грустным, веселым, приятным, раздражающим и т. д. Выразите это чувство с помощью мимики и жестов перед кем-нибудь и спросите его, догадался ли он, какие именно эмоции вы хотели продемонстрировать. Чтобы лучше выражать свои эмоции, вы можете немного потренироваться.
Также вы можете позаниматься этим упражнением перед зеркалом или, например, смотреть на себя в зеркало, когда вы говорите по телефону, и наблюдать за собственной мимикой во время разговора. Определите, как связано выражение вашего лица с теми эмоциями, которые вы испытываете. Перечитайте первую главу, если вы хотите систематизировать свои наблюдения.
Расстояние между собеседниками
Мы предпочитаем держать дистанцию между собой и своим собеседником в зависимости от его культурного уровня, ситуации, личности и того, что мы хотим сказать. Например, друзья обычно держатся ближе друг к другу, чем чужие.
Если мы располагаемся слишком близко друг к другу, мы можем испытывать дискомфорт, мы перестаем быть осторожными, мы теряем уверенность. И то же самое мы испытываем, находясь далеко друг от друга.
Иначе говоря, ваш собеседник должен сохранять определенную дистанцию, чтобы вам обоим было комфортно. Значит, когда вы разговариваете с кем-то, необходимо найти дистанцию, идеально подходящую вам двоим.
Это поначалу может казаться неважным, но если вы не будете соблюдать осторожность, то может получиться так, что кому-то не захочется разговаривать с вами, потому что он постоянно отвлекается из-за того, что вы слишком близко или слишком далеко от него находитесь. И ни вы, и ни он не поймете истинной причины дискомфорта.
Чтобы найти идеальное расстояние со своим собеседником, проделайте с ним следующее упражнение.
Каждый должен встать в разных концах комнаты. Обратите внимание, что вы находитесь слишком далеко друг от друга, чтобы вам было удобно разговаривать.
Потом начните приближаться друг к другу и в этот момент войдите в зрительный контакт с собеседником. Сближайтесь до тех пор, пока расстояние между вами не станет комфортным для разговора.
Измерьте расстояние между вами. Затем продолжайте сближаться до тех пор, пока вы снова не начнете испытывать дискомфорт. Снова измерьте это расстояние. Теперь вы знаете границы комфортной для вас дистанции между вами и собеседником. Выясните, всем ли подходит дистанция, идеальная лично для вас.
Если у вас есть возможность, проделайте это упражнение с разными людьми и обратите внимание, насколько различаются идеальные дистанции для разных людей.
Выясните, многие ли согласны с вашей идеальной дистанцией. Вы можете заниматься подобными наблюдениями и в повседневной жизни.
Рукопожатие и физический контакт
Обмен рукопожатиями представляет собой выражение жестами позитивного отношения друг к другу. Люди, которые пожимают руку слабо, выглядят смущенными и застенчивыми. Прикосновение чужой руки приводит их в состояние беспокойства, как будто они испытывают страх, что им сломают пальцы. Чтобы этого избежать, при рукопожатии лучше всего максимально вложить свою руку в руку другого. Многие люди испытывают трудности перед прикосновением к другим. Но, например, при рукопожатии с другом вы можете прикоснуться свободной рукой к его предплечью или даже положить руку ему на плечо. Это обозначит ваше теплое отношение к нему.
Чтобы разобраться и понять, насколько хорошо ваше рукопожатие, вы можете проделать следующее упражнение, позвав кого-нибудь в помощники.
Попробуйте сделать хорошее рукопожатие, расположив вашу руку в руке вашего помощника. Пусть его рука как можно дольше остается расслабленной.
Спросите у него, каким он ощущает ваше рукопожатие: слишком сильным, слишком мягким или достаточно твердым. В то же время положите свою левую руку ему на плечо. Вы сразу увидите, как это может выразить ваше доброжелательное отношение.
Внешний вид
То, как вы одеваетесь, и ваш общий внешний вид могут сказать о вас многое. Какое впечатление вы производите своим внешним видом? А вы сами уверенно чувствуете себя в своей одежде? Как вас оценивают окружающие и друзья? Делают ли замечания, положительно или отрицательно отзываются о вашем облике? Пронаблюдайте, например, какие именно вещи из вашего гардероба придают вам уверенности и помогают в самоутверждении. Очевидно, что для каждого человека и каждой ситуации существуют разные ответы, но послушайте комментарии друзей (и даже врагов), они вам помогут понять, кто вы на самом деле и кем хотите казаться. Попробуйте, хотя бы на этом уровне, устранить имеющиеся проблемы.
- Я смотрю на себя в зеркало.
- И в первый раз
- Я смотрю на себя в зеркало.
- Мне нравится то, что я вижу.
- …
- Я смотрю на себя в зеркало,
- Я больше не хочу прятаться.
- Я смотрю на себя в зеркало,
- И я хочу танцевать.
- Я заново начинаю жить,
- Я такая, как я есть.
В качестве заключительного упражнения к этой главе выберите одну из тем, предложенных в упражнении 14, или любую другую тему, например инфляция, хоккей, контрацепция, образование детей и др. Говорите на эту тему около пяти минут, сделайте видеозапись или смотрите на себя в зеркало. Кроме того, попросите кого-нибудь из друзей оценить качество зрительного контакта с вами, выражение вашего лица, жесты, интонации вашего голоса и темп речи. Заполните таблицу, которая следует ниже. Так вы получите возможность лучше понять ваши сильные и слабые стороны на уровне невербального общения.
Таблица для оценки качества невербального общения
Критерии оценок:
1. Очень плохо, полное отсутствие желаемого результата.
2. Плохо, большая необходимость в совершенствовании.
3. Средне, необходимость в некотором совершенствовании.
4. Хорошо, необходимость в небольшом совершенствовании.
5. Отлично, ничего или почти ничего не нужно совершенствовать.
В течение нескольких ближайших дней выбирайте для себя модель невербального поведения, которую вы считаете самой трудной для себя, и каждый раз просите кого-нибудь оценить достигнутые результаты. Также обратите внимание, с кем именно вы испытываете максимальные сложности из отмеченных в таблице. И тренируйтесь, тренируйтесь и еще раз тренируйтесь, не забывая всякий раз оценивать свои результаты. Для более подробной информации, как вести наблюдения за самим собой, перечитайте еще раз первую главу.
Коротко о главном
Мы склонны недооценивать важность невербального общения, отдавая предпочтение общению вербальному. Тем не менее многочисленные исследования показали, что передача своих мыслей с помощью позы, жестов, мимики не менее важна, чем речевые сообщения.
В предыдущей главе мы рассмотрели влияние зрительного контакта, элементов голоса, выражения лица и жестов, расстояния между собеседниками и общего внешнего вида. Предложенные упражнения призваны улучшить эти аспекты общения и снизить уровень тревожности. В следующей главе мы аналогичным образом рассмотрим важность вербального общения и способы его улучшения.
Глава 6. Вербальное общение
Значение вербального общения
Вероятно, слово служит самым важным инструментом, имеющимся в нашем распоряжении, чтобы делать жизнь интересной. Представьте, чем была бы наша жизнь без слов. Прежде всего, у нас было бы намного меньше возможностей показать другим то, что мы есть, о чем думаем, что чувствуем. Мы значительно позже узнавали бы, о чем думают другие, что они ощущают, как воспринимают реальность, чего хотят, чего ждут от нас и от жизни вообще. Мы исключительно медленными темпами получали бы знания. Из-за отсутствия обмена мнениями с другими людьми наши чувства развивались бы гораздо медленней.
Для человека, который умел говорить и потерял дар речи, жизнь становится тусклой, неинтересной. Но вообразите, что люди совсем не могут говорить. Если бы вдруг люди онемели, это была бы катастрофа!
Вербальное общение – источник радости и горя
Слово, то есть вербальное общение, создает большинство ежедневных человеческих контактов и способствует углублению отношений, а это позволяет собеседникам обрести поддержку и любовь, получить самое большое в жизни наслаждение. Обсуждение проблем и трудностей внутри благоприятных отношений повышает наше настроение и снижает общую напряженность.
- Наверно, и правда, это любовь,
- Только она не высказана.
- Я нужных слов не подберу
- Сказать тебе: люблю…
- Боюсь, смеяться будешь ты
- Иль скажешь: «Вовсе не похоже».
- Об этом трудно говорить,
- Когда ты здесь, когда ты рядом.
К сожалению, случается, что вербальное общение сопряжено с большими жизненными проблемами. Без вербального общения наша жизнь, безусловно, менее интересна, но оно может вызывать и дополнительные межличностные осложнения. Язык дает возможность приносить людям радость, однако он способен ранить или вызвать гнев. Другими словами, вербальное общение – важный источник приятных и неприятных эмоций.
Прямое выражение чувств
Реакция людей на вербальное высказывание во многом зависит от вашей манеры разговаривать. Если кто-то в вашем присутствии курит сигару, а вам это неприятно, вы можете сообщить об этом различными способами. Например, вы можете сказать: «Тебе надо бросать курить. Запах дыма неприятен». Но, говоря это, вы не выражаете прямо ваших чувств. Вы скорее констатируете общее негативное отношение к поведению другого человека. Вы сообщаете о собственной точке зрения так, будто это негативное отношение всех присутствующих. При прямом выражении чувств вы бы сказали следующее: «Мне противно дышать дымом твоей сигары». Тогда ваш сосед отреагирует на ваши ощущения как на личное обвинение.
Это же самое касается положительных чувств и ощущений. Если вы скажете кому-то: «Я тебя люблю» или «Мне нравится, как ты работаешь», то вы более непосредственно выразите свои чувства по сравнению с высказыванием типа: «Ты очень любезен» или «Ты работаешь нормально». Последние выражения означают относительно безличные суждения, создающие иллюзию абсолютной правды. Тем не менее они ложны, так как скрывают личный взгляд, собственное суждение. Не бойтесь прямо выражать свои истинные чувства.
Фразы, которые наиболее прямо выражают ваши чувства, начинаются в основном словами «я» или «мне это», а не «ты». Например, высказывание: «Мне неприятно, что ты забыл вернуть мой диск» выглядит более непосредственным, чем: «Очень плохая привычка – не возвращать взятую вещь; есть люди, которые могут неправильно тебя понять». В первом случае акцент делается на чувствах говорящего, а во втором – на обвинении. Если человек чувствует себя обвиненным, это может спровоцировать обиду и негативно повлиять на межличностные отношения.
Мы часто применяем обвинительную манеру высказывания, поскольку считаем необходимым оправдать себя и хотим, чтобы наши чувства воспринимались в полной мере. Представляя свои чувства как абсолютную истину или как всеобщую точку зрения, мы полагаем, что они самые обоснованные и приемлемые. Но это не всегда так. Косвенное и обвинительное высказывание мешает остальным понять и воспринять наши отрицательные ощущения, что зачастую приводит к чрезмерной защитной реакции со стороны тех, на кого они направлены.
Для конструктивного и прямого способа выражения как негативных, так и позитивных чувств может применяться простейшая формула, а именно: Когда ты совершаешь конкретный поступок в конкретной ситуации, я испытываю конкретные чувства.
Вы можете сделать это упражнение вместе с определенным или воображаемым человеком.
Сядьте напротив собеседника. Посмотрите на него, соберитесь с мыслями и определите свои впечатления об этом человеке. Скажите ему, по возможности честно и прямо, о первом впечатлении. Начните предложение с «я» или «это мне».