Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения Буасвер Жан-мари

Типичная реакция на критику

Очень часто, когда кто-то критикует нас, у нас возникает типичная реакция: мы испытываем дискомфорт, нам тревожно, мы парализованы. Потом, если мы выходим из этого ступора, мы автоматически отклоняем критику и идем, в свою очередь, в контратаку на того, кто нас критиковал. Критика может быть истинной или ложной, преувеличенной или достаточной, важной или маловажной, но если она вызывает только защитную реакцию, то, очевидно, наше поведение далеко от уверенного.

Но от чего мы хотим защититься? Как правило, мы хотим защитить собственный имидж, то есть представление о себе, которое сами же и создаем в глазах окружающих. Мы хотим сохранить этот имидж, сделать его безупречным, чтобы вызывать у окружающих восхищение. Если мы признаем сделанную ошибку, или другие убеждаются в нашем несовершенстве, то наш имидж терпит фиаско, и это для нас ужасно. А вдруг это и есть самое важное! Все, что в нас есть хорошего, или все, что окружающие видят хорошего в нас, мы в этот момент забываем. Мы видим только этот кошмар, что происходит с нашим имиджем, который мы так старательно поддерживали и хранили.

Чтобы достичь уверенного поведения, столкнувшись с критикой, необходимо изменить свой образ мышления и впредь не делать ошибок. Говоря иначе, сменить свои самовербализации. Вот несколько принципов отношения к критике, которые нам предлагают Лазарюс и Фэй[59].

1. Нужно отбросить идею о том, что нам нужно быть любимыми всеми и всегда. Если будучи честными и уверенными в себе, мы теряем дружбу с кем-либо, значит, это была ненастоящая дружба. Кроме того, пытаясь достичь того, чтобы нас полюбили все вокруг, мы в итоге перестаем любить себя. А если мы не любим себя сами, то как же мы можем надеяться, что нас полюбит кто-то другой?

2. Нужно отметить, что, делая ошибки, мы учимся, поэтому очень важно знать свои ошибки, чтобы использовать их для обучения. Это даже желательно и необходимо – делать ошибки. Потому что тот, кто ничего не делает, кто никогда ничем не рискует, не имеет шансов на развитие и никогда не создаст ничего стоящего и интересного. То есть, когда кто-то нас критикует, надо прислушаться, а потом решить, хотим мы в чем-то измениться или нет. Если кто-то нас оскорбляет, надо себе сказать: он не понял, что наши ошибки – это единственный способ для обучения и саморазвития, и в них есть своя польза.

3. Надо также отметить, что невозможно быть хорошим для всех и всегда. Не будем терять время, чтобы заставить окружающих поверить в то, что мы совершенны во всем и что никогда не совершаем ошибок. Мы будем единственными, кто в это верит. Если мы можем ясно сказать «Это правда, что такие-то и такие-то вещи я не в состоянии делать хорошо», люди оценят нашу честность намного выше, чем нашу попытку скрыть свои ошибки и свои ограничения.

К сожалению, очень часто мы чувствуем вину или испытываем тревогу, если совершаем ошибки. Если чувствуем, что мы неидеальны, если наш имидж небезупречен. И мы всеми способами пытаемся от этого защититься. Мы идем в контратаку на окружающих и видим, что они, в свою очередь, теряя имидж и чувствуя беспокойство, атакуют нас. Эта ситуация продолжается, взаимные оскорбления только увеличиваются, нанося ущерб межличностным отношениям. Вот пример, который может быть взят из повседневной жизни многочисленных супружеских пар.

КЛОДЕТТ: Ты опять забыл закрыть тюбик зубной пасты!

АЛЬФОНС: А кто тебе сказал, что я? Может, это ты забыла?

КЛОДЕТТ: Ты все повсюду разбрасываешь!

АЛЬФОНС: Прошу прощения! Кто повсюду бросается деньгами?

КЛОДЕТТ: Вот как!

АЛЬФОНС: Кажется, не ты их зарабатываешь.

КЛОДЕТТ: В любом случае я тебя не разорю.

АЛЬФОНС: Ба! Ты только это и делаешь!

КЛОДЕТТ: Но я не трачу время, чтобы пить пиво, читать газеты, а потом весь вечер смотреть телевизор.

АЛЬФОНС: А не я провожу весь день в болтовне по телефону.

КЛОДЕТТ: Я не понимаю, почему у тебя не хватает времени общаться со мной по вечерам, как это было раньше. Похоже, что ты меня больше не любишь.

АЛЬФОНС: А почему ты думаешь, что ты меня любишь, если не даешь мне отдохнуть и пять минут за вечер? Все время надо что-то сделать: вынести мусор, чего-то починить, заняться детьми. Ты мне находишь работу каждый вечер.

КЛОДЕТТ: Ну я же не могу все сама делать.

АЛЬФОНС: Ах! Ты никогда ничего не понимаешь. Я тебе все ясно объяснил, но ты ничего не поняла.

КЛОДЕТТ: А почему ты уверен, что ты меня понимаешь?

АЛЬФОНС: Все, с меня хватит твоих проклятых выступлений. Если бы я знал, что будет так, то наш брак…

КЛОДЕТТ: Теперь я хорошо поняла, ты меня больше не любишь.

АЛЬФОНС: Попробуй найти кого-нибудь, кто смог бы тебя выдерживать, как я, если у тебя получится.

КЛОДЕТТ: Да я смогла бы найти когда угодно и кого угодно, чего не скажешь о тебе.

АЛЬФОНС: Ты не заметила, что ты уже не такая милая девочка, как в двадцать лет…

Таким способом реагирования на критику можно разрушить семейные отношения, поначалу очень дружественные. Даже очень восприимчивые и в обычной ситуации очень понятливые люди могут иногда не понимать, что говорит собеседник, и своими словами ранить близкого человека.

В зависимости от нашей реакции, уверенной или неуверенной, мы можем потерять необходимых для нас друзей, вообразив себе, что они негативно нас оценивают.

Уметь ответить уверенным образом на критику – очень важно, но иногда это бывает не менее сложно. Нужно иметь в своем распоряжении целый набор ответов, чтобы противостоять истинной или ложной критике в различных отношениях. Давайте рассмотрим несколько методов, которые могут нас поддержать в межличностных отношениях, помогут сохранить собственный позитивный имидж, когда мы сталкиваемся с критикой.

Эти методы будут изучены в некоторой изоляции от действительности для того, чтобы их лучше запомнить, но в реальной жизни их придется применять часто.

Используя эти методы в повседневной жизни, вы вскоре поймете, какие методы вам подходят лучше всего.

Типы критики

Мы можем утверждать, что существует три вида критики.

1. Критика полностью ложная: к примеру, вас обвиняют в ошибке, которую вы не совершали.

2. Критика полностью правдивая и верная, которая вытекает из простых констатаций фактов: «Ты выглядел неловко перед начальником», когда вы в самом деле краснели и выглядели неловко перед начальником.

3. Неконкретная критика, которая содержит правду лишь частично или не для всех подходит. Например: «Ваша работа далека от совершенства. Вам надо будет освежить знания» Последний вид критики, без сомнения, вызывает беспокойство и ведет к межличностным конфликтам.

Важно также увидеть разницу между критическими замечаниями, которые были сделаны с уважением к вам, чтобы помочь вам, и теми, которые были сделаны, чтобы ранить. Не следует отвечать одинаково и тому, кто хочет нам помочь, и тому, кто хочет нас ранить. Но как распознать людей, имеющих дурные помыслы и враждебно настроенных к нам, если они стремятся изобразить, что обращаются к нам с конструктивной критикой? Эти люди определяются тем фактом, что не дают нам передышки и открывают рот только для того, чтобы кого-то критиковать. Кроме того, они часто неспособны сами воспринимать критику. Далее мы увидим, как не стать запуганными ими, а также разберемся, как себя вести с людьми, которые обращаются к нам с конструктивной критикой.

Общая процедура ответа на критику

Перед тем как изучать частные случаи ответов на разные виды критики, рассмотрим сначала общий способ действовать, когда кто-то вас критикует[60]. Общий способ состоит из нескольких принципов.

1. Слушать собеседника, не перебивать, быть внимательным и смотреть прямо на критикующего.

2. Повторить содержание его критики, чтобы убедиться, что вы правильно ее поняли. Потом, в случае необходимости, уточнить, что именно вам сказали, а не пытаться угадать, что имелось в виду.

3. Избегать состояния обескураженности, злобы или веселья от критики. Свести к минимуму попытки преувеличивать или иронизировать по поводу того, что вам говорят. Реагировать на то, что вам говорят, а не на то, что, как вам кажется, собеседник имел в виду.

4. Избегать критиковать собеседника в качестве ответа на его критику. Если вы хотите его критиковать, дождитесь подходящего момента, когда вы будете наедине, убедитесь, что у вас хорошо налажено взаимопонимание.

Попробуйте в своем воображении или с реальным собеседником основной метод ответа на критику, описанный выше. Вы можете записать эту беседу, чтобы потом проанализировать, хорошо ли вы усвоили все пункты основной процедуры.

Как ответить на ложную критику

При ответе на ложную критику первый принцип заключается в том, чтобы отвечать с помощью метода «испорченной пластинки» (глава 9) и избегать контратаки. Вот, например, диалог, который произошел между двумя молодыми людьми, вместе снимающими квартиру.

СИМОН: Ты опять разбил чашку.

МОРИС: Нет.

СИМОН: Да! Посмотри там, возле твоего стола.

МОРИС: Вижу, да, но это не я ее разбил («испорченная пластинка»).

Если один из собеседников становится очень настойчивым и плохо воспринимает ситуацию, вы можете предложить ему другой взгляд на ситуацию, дать ему дополнительную информацию.

СИМОН: Ты один был здесь, значит, ты ее и разбил.

МОРИС: Представь себе, что могут быть и другие причины, из-за которых разбилась чашка. Может, это ветер или кот сбросил чашку на пол (информация). В любом случае это не я ее разбил («испорченная пластинка»).

Может получиться так, что предоставление информации будет только обострять ситуацию, поощряя бесполезную дискуссию. Тогда вы можете выразить свои чувства в отношении неоправданной критики, используя метод раскрытия себя. Это значит – сказать ясно и честно все, что вы чувствуете. Это, возможно, наиболее важная процедура самоутверждения. Она часто оказывается очень эффективной, но включат в себя немного риска. Речь идет о том, чтобы просто спросить самого себя: «Что я чувствую перед лицом того, что сейчас происходит?» и сказать это собеседнику. Вот пример.

СИМОН: Это, безусловно, ты разбил чашку, только не хочешь признать это. Твоя история с порывом ветра или котом ничего не стоит. Ты просто не хочешь признаться.

МОРИС: Я крайне разочарован, что ты не доверяешь мне и не веришь (метод раскрытия себя), но уверяю тебя, что не я разбил чашку («испорченная пластинка»).

Вы можете сделать это упражнение самостоятельно, в собственном воображении или с кем-нибудь реальным. Вспомните ситуацию, в которой вас несправедливо критиковали.

Ответьте на нее с помощью метода «испорченной пластинки» или метода раскрытия себя. Иногда бывает особенно трудно научиться методам ответа на критику.

Если это ваш случай, будет полезно и в этом упражнении, и в следующих записывать ответы, а потом анализировать их.

Если, несмотря на использование методов «испорченной пластинки» и раскрытия себя, вас продолжают несправедливо критиковать, вы можете использовать метод отрицательного запроса («negative inquiry»). Этот способ заключается в том, что, отвечая на критику, надо спокойно и постоянно задавать вопросы о том, в чем еще вас обвиняют и что еще вы сделали плохого. Посмотрим, что это может дать в том же диалоге между Симоном и Морисом.

СИМОН: Это настолько очевидно, что это ты разбил чашку, что я удивляюсь, почему ты по-прежнему это отрицаешь.

МОРИС: Хорошо! Послушай, а в чем еще ты меня обвиняешь? (Отрицательный запрос.)

СИМОН: Да, я говорю не только про эту чашку. Ты все время что-то ломаешь в квартире.

МОРИС: Возможно. И что же я еще такого сделал, кроме этого? (Отрицательный запрос.)

СИМОН: Ну, старик! Ты все время все разбрасываешь.

МОРИС: И что же такого я, в частности, разбросал? (Отрицательный запрос.)

СИМОН: Пальто, ботинки, зонт…

МОРИС: Еще что-нибудь? (Отрицательный запрос.)

СИМОН: Бумаги разбросаны на твоем столе и всегда куча вещей.

МОРИС: Можешь ли ты мне сказать, что за кучу вещей я разбросал? (Отрицательный запрос.)

СИМОН: Ну вот… твои журналы «Плейбой», которые мешают мне. Ты понимаешь, что моя подруга думает, что это я разглядываю их. (Обратите внимание, что техника отрицательного запроса помогает другим говорить более откровенно.)

МОРИС: Послушай! Я их буду убирать в ящик всякий раз, когда она приходит. Если меня нет на месте, я разрешаю тебе их взять и убрать.

СИМОН: Да, так будет лучше.

МОРИС: Еще что-нибудь тебе не нравится? (Отрицательный запрос.)

СИМОН: Нет, не думаю. Если бы моя подруга не увидела твои журналы, думаю, что все было бы хорошо. На фоне этого все остальные обвинения против тебя менее серьезны.

МОРИС: Ну если тебе еще что-то помешает, ты мне скажи. (Отрицательный запрос.)

СИМОН: Ты знаешь, я вот что думаю!.. Моя подруга приходила сюда десять минут назад. Может быть, она и разбила чашку. Я знаю, что она увидела твои «Плейбои». Она разозлилась, хлопнула дверью. Может, ветром от этого и разбило чашку.

МОРИС: Мне кажется, у тебя проблемы с твоей подругой.

СИМОН: Ну ты мне будешь рассказывать! Она всегда пытается меня обвинить в чем-то, чего я не делал. Она говорит, что меня больше интересуют девушки из «Плейбоя», чем она. Как меня это раздражает!

МОРИС: Послушай! Возможно, тебе нужно пройти тренинг по самоутверждению и общению. Это поможет тебе правильно реагировать на ложную критику твоей подруги и вам обоим лучше слышать друг друга (информация).

Продолжите предыдущее упражнение с использованием метода отрицательного запроса.

Если и после использования этих различных методов со стороны собеседника продолжаются те же обвинения, есть еще одно решение: прекратите беседу максимально спокойным образом.

СИМОН: Я по-прежнему убежден, что это ты ее разбил.

МОРИС: Я не вижу необходимости продолжать беседу, если это единственное, что ты хотел мне сказать. Я буду рад тебя выслушать, когда ты будешь на самом деле знать, из-за чего разбилась эта чашка (метод раскрытия себя).

Вот, наконец, несколько общих замечаний. Если вас критикуют, постарайтесь быть расслабленным, возьмите паузу, чтобы подумать о том, что вы собираетесь сказать, но в итоге не молчите. Не стоит говорить себе: «Лучше не вступать в спор». Вы должны отреагировать так, чтобы вас уважали, и, продолжая собственное самоутверждение, не создавать ненужных конфликтов.

Как реагировать на справедливую критику

Мы часто сталкиваемся с трудностями, выслушивая справедливую критику, так же, как и в случае с несправедливой, особенно если кто-то в недружелюбной форме указывает нам на нашу ошибку. Нужно научиться не чувствовать себя виноватым и униженным из-за того, что кто-то указал нам на наш промах. Мы должны быть в состоянии сказать себе: «И что теперь? Я не претендую на то, чтобы быть совершенным. Это нормально – делать ошибки. Важно, что я все могу исправить, если это возможно. Значит, я могу жить счастливо и считаться компетентным, даже если я совершил ошибку». И наконец, мы должны быть в состоянии отреагировать на критику так, чтобы не дать возможности нами манипулировать и сохранить уважение к себе.

Метод, который позволяет адекватно реагировать на справедливую критику, называется отрицательным самоутверждением. Метод заключается в том, что надо признать ошибки в ясной форме, заметив, однако, что это не означает, что вы всегда поступаете плохо или некомпетентно. Например, предположим, что вы опоздали на мероприятие или на вечеринку, и вот какой диалог происходит у вас с кем-то.

– Ты сильно опоздал! Ты заставил нас долго ждать.

– Ты прав, я действительно опоздал. Я прошу прощения. Я сам не люблю опаздывать и обычно не заставляю себя ждать. (Отрицательное самоутверждение.)

С другой стороны, если у вас есть такая привычка, то вы сами должны решить, хотите ли вы от нее избавиться. В этом случае вы так и говорите. Если вы желаете избавиться от этой привычки, можно сказать:

– Ты прав, со мной это бывает часто, я нередко опаздываю. Насколько возможно, я буду избавляться от этой привычки. (Отрицательное самоутверждение.)

Если вы не хотите менять свои привычки, то должны ясно выразить, что не планируете соответствовать тому, что другие от вас ожидают. Вы можете сказать:

– Ты прав, со мной такое случается часто, я все время опаздываю. Это печально, но в моей ситуации мне сложно поступать по-другому (отрицательное самоутверждение).

Подводя итог, можно сказать, что признание собственной ошибки не заставляет вас чувствовать себя униженным. Для этого можно сказать следующие фразы.

1. Такое редко со мной случается.

2. Я постараюсь изменить свои привычки, приводящие к ошибкам.

3. Я не вижу.

Если это возможно, вы можете предложить исправить свою ошибку.

Сделайте три списка справедливой (с вашей точки зрения) критики.

В первом списке укажите три варианта критики, обращенной к вам по поводу ошибок, которые совершаете редко. В верхней части вашего списка напишите «Редкие ошибки».

Во втором списке укажите три варианта критики, обращенной к вам по поводу ошибок, которые совершаете часто, но хотели бы перестать их совершать. В верхней части этого списка напишите «Привычки, от которых следует избавиться».

В третьем списке укажите три варианта критики, обращенной к вам по поводу ошибок, которые также совершаете часто, но вам не важно от них избавляться. В верхней части вашего списка напишите «Привычки, которые не надо менять».

Затем выработайте привычку отвечать на всякую критику из этих списков, используя метод отрицательного самоутверждения.

Иногда случается, что кто-то продолжает нас критиковать даже после того, как мы воспользовались методом отрицательного самоутверждения. Тогда мы можем использовать метод отрицательного запроса, который мы уже изучили. Речь идет о том, что надо задавать критикующему вас человеку уточняющие вопросы, особенно если он стремится вам помочь. Некоторые моменты критики могут быть очень полезными для нас, потому что дают нам понять, чем наше поведение доставляет неудобство окружающим.

Поэтому мы должны слушать эти полезные критические замечания, делать уточнения, а затем решать – хотим ли мы изменить свое поведение.

Как реагировать на неконкретную критику

Есть люди, которые стремятся высказать неконкретную и малозначимую критику по поводу предметов, их не касающихся, или сильно преувеличить пусть даже справедливую критику, чтобы посильнее ранить нас. Лучше не обращать особого внимания на людей, которые постоянно дают негативные оценки нашему поведению. Хороший способ ответить на неконкретную критику – это метод, который некоторые авторы называют туманом (fogging). Туман обладает определенными характеристиками – он вязкий, он не оказывает сопротивления. Если в него кинуть мяч, он не возвращается обратно, он там теряется и не может ни от чего отскочить. Кроме того, туман невозможно изменить, поэтому очень утомительно и бесполезно пытаться на него воздействовать. Он не поддается манипуляциям.

Аналогично, когда мы подвергаемся критике, мы можем на нее отвечать, оставаясь твердыми в своих убеждениях, но не оказывая сопротивления. Так, чтобы критикующий просто устал. Метод тумана предполагает, что можно демонстрировать свое согласие с критиками, постоянно подчеркивая неконкретность и расплывчатость их замечаний. В качестве примера рассмотрим диалог между двумя коллегами.

БРИЗБУА: Моя дорогая, твоя работа далека от совершенства.

КУТЮ: Вполне возможно (туман).

БРИЗБУА: Ты пишешь так, что никто не может тебя понять.

КУТЮ: Это правда. Некоторые люди испытывают затруднения при прочтении написанного мной (туман).

БРИЗБУА: А когда ты разговариваешь с клиентами, подчас задаешься вопросом, откуда все это взялось, я имею в виду то, что ты им говоришь.

КУТЮ: Да-да. Иногда я сама себе удивляюсь. Особенно в понедельник утром (туман).

БРИЗБУА: С моей точки зрения, тебе неплохо было бы подучиться.

КУТЮ: Конечно, это никому не повредит (туман).

БРИЗБУА: Мне кажется, что ты не очень сильно вникаешь в свою работу.

КУТЮ: Возможно, случается, что я иногда ленюсь, вероятно, ты прав (туман).

БРИЗБУА: Все это выглядит так, будто ты работаешь только для того, чтобы получать зарплату.

КУТЮ: Тоже верно, если бы мне не платили, я бы не работала (туман).

БРИЗБУА: Ты все это воспринимаешь как шуточки, а я серьезно тебе говорю.

КУТЮ: Я в этом нисколько не сомневаюсь (туман).

БРИЗБУА: У тебя нервный вид иногда.

КУТЮ: Да, я абсолютно уверена, что иногда имею нервный вид (туман).

БРИЗБУА: На мой взгляд, ты не высыпаешься.

КУТЮ: Ах да! Иногда ночи бывают такими короткими (туман).

БРИЗБУА: На мой взгляд, ты должна обратить на это внимание.

КУТЮ: Вполне возможно (туман).

БРИЗБУА: Я не хочу вмешиваться в твои дела, но ты бы прислушалась к моим советам.

КУТЮ: Это могло бы мне помочь (туман).

БРИЗБУА: Ты знаешь, с высоты моего возраста могу сказать, что видел многих молодых людей, которые превратили в руины свое здоровье всякими приключениями.

КУТЮ: Нисколько в этом не сомневаюсь.

БРИЗБУА: Я тебе вот как скажу, попробуй быть разумной, ты об этом не пожалеешь.

КУТЮ: Я согласна с тобой. Лучше быть разумной (туман).

Такие ответы могут показаться проявлением равнодушия друг к другу, но они позволяют избежать манипуляций со стороны собеседника и в то же время не идти против собственной воли. С другой стороны, если вы не защищаетесь, но признаете свою ошибку, у вас появляется возможность проверить свое личное поведение и попробовать изменить его к лучшему, не подвергаясь унижениям. При этом соглашаться со своим собеседником и признать его правоту в принципе не означает, что вы взяли на себя обязательство что-то в себе поменять. Очевидно, что лучше хорошо писать, хорошо работать и хорошо высыпаться, но никто не может быть всегда разумным и совершенным. Иногда возникают ситуации, в которых эти «прекрасные принципы» не работают. Ничего удивительного нет в желании побольше спать или меньше работать, взяв передышку. Все это означает, что каждый имеет право на свое мнение. Вы можете признать это право, но не станете обязанным поменять свою точку зрения.

Однако надо быть осторожным с применением этого метода. Если вы доведете его использование до крайности, то в результате подвергнетесь манипуляциям со стороны собеседника, что помешает вам понять смысл критики. Лучше не использовать этот метод с людьми, всегда настроенными критически, с которыми и другие методы самоутверждения ничего не дали. Вы можете, например, использовать сначала метод отрицательного запроса, чтобы помочь собеседнику уточнить детали своей критики и ясно сказать вам, чего он от вас ждет. Особенно если вам кажется, что собеседник планирует сказать вам важные для вас вещи и что он скорее пытается вам помочь, нежели ранить. И запомните: понять критику, направленную на вас, это не значит с ней согласиться. Давайте еще раз рассмотрим предыдущий пример, но уже с использованием метода отрицательного запроса в большей степени, чем метода тумана, и посмотрим, что это может дать.

БРИЗБУА: Моя дорогая, твоя работа далека от совершенства.

КУТЮ: Это возможно (туман), но что именно ты имеешь в виду? (Отрицательный запрос.)

БРИЗБУА: То, как ты пишешь. Ты пишешь так, что ни один человек тебя не поймет.

КУТЮ: Это возможно (туман). А что еще ты находишь плохого в моей работе? (Отрицательный запрос.)

БРИЗБУА: Когда ты разговариваешь с клиентом, я задаюсь вопросом, почему ты тратишь время на разговоры о дожде и о хорошей погоде.

КУТЮ: Ты находишь, что я теряю время, и это тебя раздражает? (Проверка содержания претензии и чувств.)

БРИЗБУА: Да, я об этом. Я считаю, что ты не очень вникаешь в свою работу.

КУТЮ: Со мной это случается (туман). Но хотелось бы узнать точно, что именно тебя расстраивает? (Отрицательный запрос).

БРИЗБУА: Ты видишь, что я не хотел бы тебя наказывать, но иногда мне приходится делать за тебя твою работу, чтобы исправить твои ошибки.

КУТЮ: Да, я вижу. В следующий раз, когда ты почувствуешь себя обязанным делать за меня мою работу или что-то за мной переделывать, исправляя мои ошибки, скажи мне заранее (предложение компромисса). Таким образом, мы сможем лучше понимать друг друга. Согласен?

БРИЗБУА: Согласен.

КУТЮ: Спасибо, что высказал мне все, что обо мне думал. Я думаю, так мы сможем прийти к полному взаимопониманию. И я тебе повторю, не стесняйся в будущем всякий раз говорить мне, что ты недоволен качеством моей работы.

В этом примере кажется, что Бризбуа отказался от самоутверждения и побоялся сказать то, что он думает на самом деле. Это именно такая ситуация, в которой отрицательный запрос может оказаться полезным. Этот метод позволит узнать, что именно хотят сказать люди, когда они критикуют нас неконкретным и расплывчатым образом. Но если мы не получим нужных результатов, значит, мы имеем дело с хроническим критиком, и лучше использовать метод тумана.

Слыша неконкретную критику, мы можем также проверить ее содержание и чувства говорящего (активное слушание) при помощи метода, который подробно описан в главе 6.

Это нам позволит пояснить содержание критики и уменьшить интенсивность нападок, потому что наш собеседник тоже будет вынужден нас слушать. Не забывайте, что большинство критических замечаний содержат долю правды, которую бывает интересно и полезно послушать.

Сделайте это упражнение самостоятельно в собственном воображении или с чьей-то помощью. Выберите ситуацию, в которой вы подвергались неконкретной критике, и ответьте с помощью метода отрицательного запроса.

Как защититься от гнева

Уметь защититься от чужого гнева бывает очень полезным. Иногда сделать это очень непросто. Главным образом надо сохранять спокойствие и показать собеседнику, что вы готовы обсуждать с ним все, что он хочет, но тогда, когда он успокоится и уменьшит свой гнев.

Сделал я ошибку или нет, ни у кого нет права меня оскорблять и быть по отношению ко мне агрессивным. Важно, что, в свою очередь, я никого не оскорбляю, поскольку понимаю, что из-за этого ситуация будет только обостряться. Момент, который особенно важен (и одновременно с этим особенно труден), это не оскорблять собеседника и не срывать на нем свой гнев, когда он оскорбляет вас и срывает свой гнев на вас. Я могу использовать метод «испорченной пластинки» и предложить собеседнику обсудить что-то, когда он успокоится. Очевидно, что если собеседник становится агрессивен физически, то лучше вообще удалиться, а продолжить выяснение отношений позже. Но если это не тот случай, то я должен терпеливо и спокойно повторять: «Я готов разговаривать с тобой, если ты думаешь, что я сделал ошибку. Но я хотел бы, чтобы ты сначала немного успокоился. Без этого, я считаю, очень трудно найти взаимопонимание».

Речь не идет о том, чтобы сказать собеседнику, что у него нет оснований злиться. Надо просто немного разрядить атмосферу, чтобы облегчить общение.

Когда кто-то очень разозлен, он, как правило, неспособен слушать и воспринимать. И тогда бесполезно или даже опасно с ним разговаривать, пока он остается агрессивным. Вот пример, как надо действовать, чтобы защититься от гнева. Бенуа работает, когда его начальник Доре входит, разгневанный.

ДОРЕ: Вот что! Ты опять сделал ошибку. Мало сказать, что ты глуп! Когда ты наконец научишься выполнять работу вовремя? Теперь у меня куча проблем из-за того, что ты не сделал свою работу.

БЕНУА: Вы очень рассержены. Но я не очень хорошо понимаю, о какой работе вы говорите. Не хотите присесть? И мы поговорим об этом.

ДОРЕ: Ничего себе, поговорим! Я спрашиваю, как можно с тобой разговаривать, если ты человеческого языка не понимаешь?! Все, что я хочу, – это чтобы ты нормально делал свою работу, понимаешь?

БЕНУА: Я бы хотел поговорить с вами об этом, но мне не нравится, когда вы так на меня кричите. Присаживайтесь, и мы поговорим спокойно («испорченная пластинка»).

ДОРЕ: Я-то спокоен, а вот ты идиот! Но ты вообще способен хоть один день проработать как следует?

БЕНУА: Я хотел бы поговорить с вами, но только в том случае, когда вы успокоитесь («испорченная пластинка»). Я чувствую себя не в своей тарелке, когда вы так кричите (раскрытие себя).

ДОРЕ: Ты себя чувствуешь не в своей тарелке? Удивительно, как такой идиот, как ты, способен чувствовать что-то!

БЕНУА: Я готов поговорить о своей работе, если вы присядете и прекратите кричать («испорченная пластинка»).

ДОРЕ: А если я не прекращу кричать?

БЕНУА: Тогда мы поговорим позже, когда вы немного успокоитесь. Я тоже заинтересован найти возможность урегулировать этот вопрос, но я думаю, что мы сможем его урегулировать только тогда, когда вы прекратите кричать («испорченная пластинка»).

ДОРЕ: Я хочу все решить прямо сейчас!

БЕНУА: Тогда не хотите ли вы присесть и прекратить кричать? Тогда мы сможем поговорить.

ДОРЕ: Согласен, я сяду и прекращу кричать. Но почему ты не выполнил эту работу?

Оказалось, что эти два человека могут теперь поговорить и решить проблему. Обратите внимание, что Бенуа не стал реагировать на оскорбления. Он сможет спокойно поговорить со своим начальником, когда тот успокоится, и объяснить ему, что все это только усложняет отношения.

Вы смотрите телевизор, когда внезапно приходит ваш друг и начинает кричать, что вы бестолковы и глупы. Он очень рассержен и говорит, что вы сделали ошибку, очень серьезную для него. Пока он таким образом кричит, вы не можете понять, о какой ошибке идет речь и имеете ли вы отношение к ней вообще. Очень трудно прояснить ситуацию, когда на вас кричат таким образом. Решите мысленно, как для вас лучше всего действовать в этой ситуации. После этого можно повторить эту ситуацию, но не в своем воображении, а в виде ролевой игры с кем-нибудь.

Критика в личных отношениях

В более близких отношениях мы обычно хотим не только избежать чувства тревожности и уменьшить взаимные нападки, но и сделать наше общение более результативным. Для этого нужно почаще использовать метод раскрытия себя и донести до собеседника, каковы наши чувства относительно того, что он говорит. Мы должны реже использовать метод тумана и чаще использовать методы отрицательного запроса и отрицательного самоутверждения. Рассмотрим еще раз диалог Клодетт и Альфонса, который вы можете найти в начале главы, и разберемся, как методы уверенного общения могут помочь этой паре лучше общаться.

КЛОДЕТТ: Ты снова забыл закрыть тюбик от зубной пасты (справедливая критика).

АЛЬФОНС: Ты права, я часто забываю это сделать (отрицательное самоутверждение). Я понимаю, что это нелепо – иметь такие смешные трудности и такую смешную привычку (раскрытие себя).

КЛОДЕТТ: Ты всегда все разбрасываешь (неконкретная критика).

АЛЬФОНС: Это вполне возможно (туман). Было бы хорошо, если бы ты сказала точно, что именно я разбрасываю, чтобы я мог исправиться (отрицательный запрос).

КЛОДЕТТ: Ты все время бросаешь куда попало свое пальто и ботинки (справедливая критика). Это меня больше всего раздражает (раскрытие себя).

АЛЬФОНС: Я рад, что ты мне спокойно объяснила, что тебе не нравится в моем поведении (раскрытие себя). Я уверен, что могу многое исправить, если ты будешь каждый раз спокойно мне напоминать, когда я что-то забуду привести в порядок (предложение компромисса). Есть ли что-то еще, что тебе не нравится из того, что я делаю? (Отрицательный запрос.)

Сравнивая этот диалог с диалогом в начале главы, мы можем увидеть, каковы преимущества использования методов уверенного общения при ответе на критику. Прежде всего, это не вынуждает собеседников занимать оборонительную позицию. Атмосфера сотрудничества приводит к тому, что у собеседников появляется возможность узнать другую точку зрения и лучше понять собственную. Это взаимопонимание становится прочной основой для разрешения конфликта и улучшения собственного поведения.

Вы можете выполнить это упражнение самостоятельно, использовав собственное воображение, или попросить, чтобы вам кто-нибудь помог. Выберите ситуацию, в которой проявляются личные отношения, и потренируйтесь отвечать на критику наиболее подходящим методом, используя в зависимости от случая: «испорченную пластинку», информацию, раскрытие себя, отрицательный запрос, отрицательное самоутверждение и туман. Вы можете прерываться настолько часто, насколько это необходимо, чтобы понять адекватность ваших ответов. Или можете сделать аудиозапись, а потом все послушать, чтобы оценить свои ответы.

Коротко о главном

Ответ на критику можно назвать одним из самых сложных видов уверенного поведения, потому что он связан с тревожностью и необходимостью занимать оборонительную позицию, которые постоянно сопровождают эту ситуацию. Вот почему очень важно сначала проверить и критически отнестись к нашей самовербализации в такие моменты. Затем полезно использовать разные методы, которые позволяют адекватно отреагировать, столкнувшись с ложной, справедливой или неконкретной критикой.

Имея дело с ложной критикой, мы можем отрицать ее напрямую, воспользовавшись методом «испорченной пластинки», методом представления информации, методом самораскрытия или методом отрицательного запроса. В случае с критикой справедливой будут очень полезны методы отрицательного самоутверждения и отрицательного запроса. Избежать неконкретной критики мы можем с помощью методов тумана или отрицательного запроса. Наконец, чтобы защититься от гнева, который иногда сопровождает критику, надо добиться, чтобы собеседник успокоился, и уже после этого начать улаживание конфликта.

После изучения способов реагирования с минимальным волнением на различные виды критики, необходимо научиться критиковать самому и разрешать межличностные конфликты. С этим мы познакомимся в следующей главе.

Осознание негативных эмоций

Необходимо различать эмоциональные, вербальные выражения чувств и конкретные действия в соответствии с этими чувствами. Например, я могу быть влюблен (чувство), но не выражать этого словесно и ничего в соответствии с этим чувством не предпринимать. Или: я могу вербально выразить чувство, признаться в любви, но не действовать соответственно чувству, не искать частых встреч с любимой. Другой пример: я гневаюсь на собеседника (чувство), но не говорю ему об этом и не действую в соответствии с чувством гнева. Я также могу сообщить собеседнику о своем гневе, но не действовать соответственно чувству (не нападать на него).

Чтобы правильно психологически развиваться, надо осознать свои эмоции, уметь их выразить и действовать в согласии с ними. Однако не всегда следует действовать в соответствии со своими эмоциями, в частности, в соответствии с чувством агрессии, так как это может привести к отрицательным последствиям.

Иногда так же плохо выражать некоторые чувства (например, гнев) по отношению к ребенку. Но никогда не плохо просто испытывать чувства, даже неправедные и агрессивные. Надо лишь принять и понять их, чтобы иметь возможность вовремя сказать о них или избавиться от них.

Принять и понять негативную эмоцию – страх, гнев, ненависть – не означает удовлетвориться этим и не желать их изменить. Это всего лишь значит, что мы их осознали, увидели такими, какие они есть, и не осуждаем себя за эти чувства.

Самовербализация и выражение негативных эмоций

Вот несколько иррациональных мыслей, касающихся выражения негативных эмоций, а также соответствующей конструктивной критики[61].

1. Иррациональная мысль: «Если я стану критиковать своих друзей, я останусь один. Нет уж, лучше иметь друзей».

Конструктивная критика: «Кто говорит, что мои друзья не готовы выслушать то, что я скажу? Настоящие друзья могут открыто высказать, чего они хотят, чего ждут друг от друга, что любят, чего не любят. Страх остаться в одиночестве создаст недоверие, дистанцию между мной и друзьями. Если я выражу этот страх и желание улучшить отношения, друзья, конечно, поймут меня. А если кто-то не поймет, что ж… я, по крайней мере, буду честен с собой».