Как сохранить любовь в браке Готтман Джон
Оскар. Да, так вот, почему я злюсь? Думаю, потому, что ты накричала на меня в присутствии Лидии и этим напугала ее. А еще за то, что вы разругались на похоронах мамы.
Мерседес. О Боже, я опять вынуждена защищаться. Оскар, она расстроилась из-за того, что ее муж вел себя неподобающе, а не я.
Оскар. Не знаю, она сказала мне, что расстроена потому, что мы поссорились.
Мерседес. И поэтому, думаю, тоже. Давай вернемся к тому, что тебе нужно.
Оскар. Ну, мне нужно, чтобы ты ее выслушала, просто чтобы она выговорилась [преобразование критики в пожелание].
Мерседес. Так. Тебе нужно, чтобы я выслушала ее и не оправдывалась, как в разговоре с тобой, да? [понимание].
Оскар. Да.
Мерседес. А еще?
Оскар. Ну, видишь ли, она восхищается тобой, но думаю, боится, что не соответствует твоим запросам [осознанность: он использует в своей речи «я» вместо «ты», не обвиняя Мерседес в запугивании дочери].
Мерседес. Что? Она же – удивительная няня. Просто потрясающе, как она сохраняет самообладание в опасных ситуациях. И потом, я ведь была намного старше ее, когда окончила юридическую школу, поэтому не знаю, почему она считает, что ей нужно соответствовать чему-либо.
Оскар. И все же я знаю: Лидия не думает, что ты гордишься ею.
Мерседес. Да?
Оскар. Ты когда-нибудь говорила ей об этом?
Мерседес. Мало и редко. Мы же говорили с тобой, что, когда я росла, в моей семье не было принято никого особо хвалить, в том числе меня, и гордиться достижениями.
Оскар. Знаю, что это «несокрушимая уязвимость» для тебя [терпимость].
Мерседес. Ага. Посмотрим, как я это понимаю. Тебя бесит, что я, с твоей точки зрения, игнорирую Лидию, и ты хочешь, чтобы я выслушала все, что она хочет мне сказать. Еще тебе нужно, чтобы я прямо сказала, как горжусь ею. Так? [понимание].
Оскар. Да, точно. Может быть, еще ты ей скажешь, как ценишь ее заботу о Джеке и чуткое отношение к нему [преобразование критики в пожелание].
Мерседес. Да, это понятно. Просто удивительно, как ей удается общаться с ним. Фактически она очень многому меня научила. Так здорово, когда ты говоришь мне, что я была убедительна на том суде, поэтому мне все понятно – я должна прямо сказать, как я ею горжусь. Что-нибудь еще? [эмпатия].
Оскар. Нет, я сказал даже больше, чем хотел.
Несмотря на допускаемые время от времени оплошности в разговоре, Оскар и Мерседес оказались способны услышать, выслушать и посочувствовать друг другу Они готовы продумывать и обсуждать решения своего конфликта.
Шаг второй: убедительные аргументы и решение проблемы
Когда вы оба чувствуете, что услышали и поняли друг друга, начинайте улаживать разногласия. Оставайтесь открытыми для влияния партнера в течение всего процесса, но не переусердствуйте в стремлении пойти на компромисс. Часто предложенное решение проблемы не работает именно потому, что по меньшей мере один из партнеров соглашается на чрезмерные уступки, а потом берет свои слова обратно. Чтобы избежать этого, сначала определите, что вам нужно, прежде всего чтобы убедиться: вам и вашему партнеру ясно, на какие уступки вы не сможете пойти. В таких случаях я рекомендую парам составить список своих нужд и обводить те или иные из них («я не могу жить далеко от своей семьи» или «мне нужно заниматься спортом каждый день»). Старайтесь, чтобы обведенных пунктов был минимум; лишь то, что, как вы считаете, делает вас счастливым, а ваши отношения исходя из этого – состоявшимися.
Начинайте описывать то, что не может быть предметом обсуждения, с «я», чтобы вторая половина не чувствовала, что ее критикуют или к чему-либо принуждают. «Я бы хотел, чтобы мы больше общались с другими людьми, которые нас окружают» – пожелание. «Я бы хотел, чтобы ты была более общительной» – критика. Затем обведите первый пункт из своего списка очень большим кругом, а внутри него напишите способы, которыми можете его смягчить. Несмотря на то что вы не исключите его из перечня потребностей, можно будет пойти на уступки, касающиеся, например, времени, места или способов, которые вы собираетесь использовать для достижения цели: «Ничего страшного не случится, если я буду выходить куда-нибудь не каждый уик-энд», «Я могу перейти заниматься в зал, который ближе к дому, тогда буду раньше возвращаться и больше времени проводить дома». Решение проблем, к которому вы приходите, конечно, не будет таким однозначным, как в этих примерах. Иначе зачем составлять список того, чем вы не можете поступиться, чтобы разрешить конфликт? Рассчитывайте на то, что вам обоим придется приложить немало усилий и сделать немало уступок, пока удастся сплести из компромиссных моментов решение, которое устроит обоих.
После многих лет жизни в пригороде Пэм, выйдя на пенсию, захотела переехать в большой город. Но ее муж Майк давно мечтал о морском кругосветном путешествии. В результате взаимных уступок они пришли к заключению, которое одобрили оба: два года они проведут в путешествии, а потом два года поживут в Нью-Йорке. После этого им станет ясно, чего они достигли.
К сожалению, существуют обстоятельства, которые могут помешать договориться. Если выясняется, что золотая мечта одного супруга – кошмар для другого, вы никогда не достигнете желаемого результата. Типичный случай – когда только один из супругов хочет иметь детей. Обычно супруги не могут найти выход из этого затруднительного положения, а иногда этого и не нужно делать. Но если для решения проблемы использовать предложенный мною план действий, в случае прекращения отношений обоим будет ясно, почему понадобилось изменить свою жизнь.
Во многих случаях этот процесс действительно приводит к компромиссу. Хотя, возможно, одного сеанса психотерапии будет мало для достижения согласия. Вам понадобится время, чтобы принять во внимание позицию партнера и все возможные варианты решения проблемы, которые вы обсудили. Как это делали Оскар и Мерседес, преодолевая разногласия, возникшие у них из-за разного отношения к дочери.
Мерседес. О'кей. Переходим к убеждению. Так, вот у меня два круга. Во внутреннем – уступки, на которые я не готова пойти: именно ты говоришь Лидии, что тоже несешь долю ответственности за наш конфликт, что мы успешно проходим сеансы психотерапии и что ты, наконец, говоришь с дядей Тедом, как получилось, что Лидия решила, что большая часть вины за наш конфликт лежит на мне, встав на твою сторону, и почему это произошло с твоего одобрения.
Оскар. Хорошо, а в чем ты можешь уступить?
Мерседес. Например, тебе не нужно говорить со всеми своими родственниками, кроме Теда, конечно, о том, что я не такая уж плохая мать. И еще я не буду против, если ты поговоришь с Лидией так же долго, как говорил с ней накануне дня рождения.
Оскар. О, это абсолютно резонно. Я, со своей стороны, настаиваю на том, чтобы ты поговорила с Лидией и сказала, как гордишься ею.
Мерседес. А в чем ты готов уступить?
Оскар. Я намерен признаться Лидии в том, что я тоже виноват в наших с тобой ссорах, и поговорить с ней о том, как получилось, что я представил тебя в невыгодном свете. До терапии я не замечал этого, а теперь чувствую, что виноват перед тобой. Она должна это услышать.
Мерседес. Хорошо. Я рада, что ты признаешь свою вину. И все это мы должны обговорить до дня рождения твоего отца, так?
Оскар. Может, на этой неделе?
Мерседес. Ты первый, хорошо?
Оскар. Ага, так будет гораздо лучше.
Мерседес. Отлично, договорились.
Оскар. Договорились.
Мерседес и Оскар неотступно следуют правилам, поэтому относительно легко переходят от взаимопонимания к компромиссу. Хотя им это дается трудно, они понимают глубинные потребности друг друга и готовы им соответствовать.
Но даже когда вы во всем придерживаетесь плана, понимание и компромисс не всегда достижимы. Не следует думать, что вы немедленно обретете взаимопонимание, если строго следовать всем инструкциям. Зак и Джуди во время их «послания конгрессу» попытались восстановить прежние отношения, подорванные необходимостью совмещать работу и уход за ребенком. Ссора возникла, когда вернувшийся из командировки Зак расстроился, услышав, что их дочь Карла сделала свои первые шаги в его отсутствие. Джуди не поддержала его. Во-первых, ей пришлось взять недельный отпуск, поскольку ребенка не с кем было оставить, во-вторых, эта неделя вымотала ее морально и физически, и, наконец, она была рассержена тем, что Зак позвонил домой только два раза. Во время «послания конгрессу» иногда казалось, что эти двое борются за право выиграть приз «лучшая жертва» или что-то в этом роде. В конце концов, они побороли свою досаду и приняли решение. Вот выдержки из их разговора с их собственными комментариями (курсивом) и моими (в квадратных скобках):
Джуди [рассказчик]. Эта неделя окончательно выбила меня из колеи. Я хочу сказать, что и так нелегко управляться с ребенком, но пока ты отсутствовал, это был настоящий кошмар.
Зак [слушатель]. Но у нас же есть няня, так что я не могу сказать, что бросил тебя в беспомощном положении [утверждение, в котором присутствует местоимение «ты», свидетельствует о стремлении не помочь, а занять оборонительную позицию].
Джуди. Да, конечно, но когда у няни болеют ее собственные дети и она сама не очень хорошо себя чувствует, помощь от нее невелика. Или я ошибаюсь? А то, что я потратила адское количество времени и нервов, чтобы найти того, кто мог бы подменить меня на работе, хотя я должна была находиться там сама? Когда ты звонил, тебе даже в голову не пришло спросить, как я одна справляюсь.
Зак. Но ты ведь тоже ни разу не спросила, как прошла моя презентация. Все было прекрасно, спасибо! [еще более сильная оборонительная позиция].
Джуди. Я знала, что ты блестяще со всем справишься, в отличие от меня (я хочу, чтобы он признал, что я тут страдала, пока он развлекался вдали от дома).
Зак. В отличие от меня, ты не работала (да я даже не хотел ехать на эту несчастную конференцию, но проблема в том, что установленные мной контакты очень важны для моей работы и как следствие – для нашего совместного будущего. Я мог бы здесь себя и слегка похвалить).
Теперь Зак и Джуди на правильном пути и способны продолжать разговор.
Джуди. Потом ты возвращаешься домой и требуешь моего внимания и секса. Как это прикажете понимать?!
Зак (смеется). Наверное, чтобы у нас появился второй ребенок [попытка применить технику коррекции].
Джуди. Именно [техника коррекции сработала].
Зак. Я тебя понимаю. Помнишь, ты ездила к своему отцу, когда тот болел, а я два дня сидел с Карлой да еще пытался работать. Я чуть не умер, такой это был стресс.
Джуди. Я просто хочу, чтобы ты во время своих командировок находил время звонить домой, чтобы мы могли поговорить, и я бы рассказывала тебе, как мне тяжело одной [преобразование критики в пожелание].
Зак. Хорошо. Правда, я был так сильно занят на конференции, что у меня почти не было времени на телефонные звонки. Но вообще-то ты права, и домой надо было звонить чаще. Извини. По правде говоря, я все время думал о вас! [похвала самому себе].
Джуди. Я знаю, что тебе грустно, потому что момент, когда она самостоятельно пошла, был просто удивительный [эмпатия].
Зак. Да, услышать об этом по телефону – совсем не то, что увидеть собственными глазами.
Джуди. Само собой. Но это был единственный светлый момент на протяжении недели.
Зак. Мое выступление на конференции имело достаточно большой успех, и мне хотелось бы, чтобы ты оценила мою поездку [преобразование критики в пожелание].
Джуди. Ты прав. Я знаю, что тебе было нужно сделать эту презентацию, так что я действительно рада, что ты туда съездил.
Зак. Спасибо! (Отлично! Наконец-то она меня понимает.)
Джуди. Хотя все, о чем я могла думать, – какой кошмар на меня свалился и я здесь одна с ребенком, в то время как ты развлекаешься на корпоративных вечеринках в приятной компании и вкусно ешь. Я даже поесть не могла нормально, уже не говоря о том, что за эту неделю мне удалось принять душ всего два раза.
Зак. Да, полный мрак. Ты, кстати, права – некоторые из ужинов были бесподобны. В такие моменты я очень жалел, что тебя не было рядом [эмпатия].
Джуди. Да, мне тоже тебя не хватало. (Наконец-то до него доходит!)
Зак. Особенно один… с французской кухней… тебе бы понравился. Там еще был изумительный шоколадный десерт.
Джуди. О-о! Объеденье!
Зак. Ага… Ну, и я тогда подумал, как бы хорошо оказаться с тобой в том маленьком отеле на острове Бэйнбридж… и провести там ночь.
Джуди. Обожаю это место! (Пауза.) Но вообще-то я буду все время нервничать, если Карла останется без меня.
Зак. Даже на одну ночь?
Джуди. Хотя, думаю, мы вполне могли бы так сделать. (Я опять чувствую, что меня любят и ценят.)
Зак. Ты же знаешь, чего мне больше всего не хватает. (Хочу секса!)
Джуди. Да, и спасибо тебе за терпение. Наверное, действительно так нужно сделать. (Если мы проведем уик-энд вне дома, это будет само по себе очень хорошо, во-первых, и, во-вторых, уменьшит мою ответственность за то, что секс у нас теперь проблема.)
Зак. Отлично. (Наконец-то секс!)
Кардинальное изменение, произошедшее в жизни супругов, – появление ребенка и попытка приспособиться к этому – послужило причиной разлада между Заком и Джуди. Но они его преодолевают, видя, что отношения могут остаться своеобразной тихой гаванью, в которой легко укрыться от житейских трудностей, даже при сильных разногласиях, – если они не забывают демонстрировать, как ценят и поддерживают друг друга. От них, как и от всех остальных супружеских пар, можно ожидать эпизодического сползания в Комнату Гнева, особенно если они оба находятся под влиянием более-менее сильного стресса. Но поскольку они владеют основными навыками взаимопонимания, им удается выйти из положения без особого ущерба для отношений.
Система преодоления последствий Гетмана: лечение прошлых психологических травм и оскорбленных чувств
Как только вы познакомитесь с процедурой «послания конгрессу», я рекомендую использовать ее для того, чтобы мысленно возвращаться к достойным сожаления инцидентам из прошлого, которые до сих пор омрачают ваши отношения. До тех пор пока им не противостоят и их не понимают, они приближают к преобладанию отрицательных эмоций. Я разработал основанный на взаимопонимании метод, который поможет супругам захлопнуть дверь перед этими вялотекущими конфликтами. Система преодоления последствий (СПП) очень похожа на изложенный выше план. Ее цель – увеличить понимание и эмпатию между вами. Но она более подробная. Те же самые правила требуют от вас избегать споров о «фактах» сложившейся ситуации. Решающую роль играет убеждение – обе точки зрения представляют одинаковую ценность. Не используйте эту систему сразу после того, как между вами произошел досадный инцидент, – дождитесь, пока пройдет некоторое время, чтобы можно было спокойно все обсудить, не переживая заново. Относитесь к обсуждению отстраненно, будто вы – зритель, наблюдающий за происходящим на сцене из ложи. Правда, актерами в данном случае будете вы сами, и если у кого-то случится эмоциональный выплеск, обсуждение надо прекратить.
После того как вы обменялись мнениями, следуйте нижеприведенным шести шагам, становясь по очереди рассказчиком и слушателем (если вам нужна дополнительная помощь, слова и фразы, которые могут быть полезны, вы найдете в приложении 2 на с. 277).
Шаг 1. Вспомните, что вы чувствовали, и прямо скажите об этом
Когда вы выступаете в роли рассказчика, подробно опишите все эмоции, которые испытали во время инцидента. При этом не анализируйте причины, почему эти чувства были именно такими, и не комментируйте чувства своего партнера.
Шаг 2. Обсудите вашу субъективную реальность
Нужно отдавать себе отчет, что ваш опыт и опыт партнера – разные вещи. Не обсуждайте «факты». Пусть каждый по очереди расскажет, как воспринимает сложившуюся ситуацию. Как бы вы хотели, чтобы поступил ваш партнер для предотвращения достойного сожаления инцидента? Когда вы выступаете в роли рассказчика, не забывайте придавать своим требованиям форму пожеланий («мне было нужно, чтобы ты…») и отнеситесь серьезно даже к тем из них, которые кажутся глупыми или противоречащими сказанным ранее. Если вы не согласны с ними, все равно не забудьте их упомянуть. Самые распространенные требования, предъявляемые партнерами друг к другу, – желание, чтобы их услышали, поняли, чтобы ими восхищались, и стремление ощущать себя желанными, находить в лице друг друга утешение и поддержку. Дайте своему партнеру знать, что происходило у вас внутри. Так вы сделаете свое поведение более понятным. Чем точнее вы все опишете, тем лучше («я хотела, чтобы ты прекратил набирать текст и выслушал меня»; «я думал, ты обрадуешься, увидев меня»; «я хотел, чтобы мы занялись любовью до того, как куда-нибудь пойти»). Как всегда, не критикуйте, ни в чем не обвиняйте своего партнера и избегайте объяснения причин, намерений, отношения или своего поведения ему. Когда вы заканчиваете свою речь, партнер резюмирует все сказанное и подтверждает вашу точку зрения. Как только вы почувствуете, что он услышал то, что вы хотели сказать, – меняетесь ролями.
Шаг 3. Определите глубинные причины конфликта
Что послужило своеобразным спусковым крючком, поводом для развязывания конфликта? Часто это несокрушимые уязвимости, идущие из детства. Самые распространенные из них – чувство обделенности, того, что вами манипулируют, несправедливо в чем-то обвиняют, осуждают или не уважают.
Скажите своими словами, что стало спусковым крючком для всех конфликтов, в которых вам довелось участвовать:
«Меня как будто в чем-то обвиняли».
«Я чувствовал, что меня не уважают, мной командуют и со мной не считаются».
«Я чувствовал себя незащищенным, будто мне нужно со всеми проблемами справляться самостоятельно».
Шаг 4. Подробно изложите историю возникновения этих поводов
Объясните, как возникли эти поводы. Мысленно перелистайте страницы своей биографии и остановитесь на той, которая иллюстрирует такой же набор чувств. Опишите повод и причину – возможно, они родом из детства или из опыта прежних отношений. Опишите, что тогда произошло и как вы на это отреагировали. Ваша задача – рассказать партнеру столько, сколько возможно, чтобы вас поняли и старались, что называется, не сыпать соль на раны:
«В первом браке меня всегда в чем-то обвиняли. Мой муж никогда ни за что не хотел нести ответственность. Поэтому когда ты сказал, что из-за меня мы опоздали на вечеринку к твоей сестре, я подумала: „О, нет! Вот оно, начинается!“»
«Когда я был ребенком, мать всегда говорила мне, что я должен делать. А после того как умер папа, она вообще стала контролировать каждый мой шаг. Когда ты велела мне сделать уборку – не попросила, а именно потребовала, – я опять почувствовал себя маленьким мальчиком, с которым не считаются, и это вызвало у меня прилив возмущения и обиды».
«Мой папа всегда говорил: "Справляйся со своими трудностями сам", даже когда меня колотил старший брат. Поэтому, когда мне показалось, что ты не хочешь слышать о том, что у меня проблемы с боссом, я опять почувствовал себя незащищенным – будто на меня нападают, и рядом нет никого, кто бы мог мне помочь».
Когда вы – слушатель, необходимо отдавать себе отчет в том, что ответы партнера могут отличаться от тех, которые дали бы вы на те же вопросы. Поэтому не критикуйте и не предлагайте «лучший» способ решения проблемы. Только слушайте.
Шаг 5. Возьмите на себя часть ответственности и извинитесь
Нельзя обойтись без того, чтобы не извиниться за роль, которую вы играете в текущем конфликте, или за то, что вы переложили свою вину на другого. Признайтесь, что вы тоже виноваты. Ваша вина может заключаться в излишне бурной реакции на произошедшее, критике или оборонительной позиции, которую вы заняли. Возможно, вы изобразили из себя жертву, не являясь ею на самом деле, или, может, не услышали того, что вам хотели сказать. После того как вы взяли на себя часть вины, извинитесь перед своим партнером, поскольку ваше поведение связано с ней. Подумайте и о том, как вы можете одним-двумя предложениями обрисовать свою роль в этом достойном сожаления инциденте. Вашему партнеру следует сделать то же самое.
Ниже приведен пример, как супружеская пара разбирает произошедшую ссору, закончившуюся шумной перебранкой, по поводу манеры жены тратить деньги. Для нее спусковым крючком послужило внезапно нахлынувшее чувство, что ее не ценят, когда муж спросил о последнем счете, потому что ее скаредные родители часто ругали ее за то, что она «много хочет», будто это была неприятная черта характера, которую необходимо побороть.
Она. Я обвинила тебя в том, что ты не любишь меня, хотя знаю, что это просто смешно. Извини. Я психанула и начала орать, в то время как ты оставался спокоен.
Для мужа спусковым крючком послужило чувство отверженности, доставшееся ему в наследство от первого брака. Если он хотел обсудить спорный вопрос с первой женой, то она вела себя так, будто его не существовало.
Он. Я почему-то испугался, непонятно, почему, что ты не считаешься со мной и игнорируешь мое мнение. Я виноват, извини. Я знаю, что это намного ухудшило положение.
Шаг б. Выясните, как выйти из конфликта с меньшими потерями
Используйте свое новое понимание того, почему произошел этот достойный сожаления инцидент, чтобы, если он повторится, его последствия были менее губительными. В приведенном выше примере муж может решить вести себя в следующий раз спокойнее, расспрашивая жену о ее тратах, а жена – согласиться не замалчивать их, укрепляя мужа в сомнениях еще и разговором на повышенных тонах. Теперь им знакомы слабые места друг друга, они будут относиться к ним с уважением и помогать друг другу избежать чересчур бурной реакции на происходящее. Супруги, с которыми я работал и которые владеют этой психологической техникой, резко повышают уровень взаимного доверия. Когда между ними возникают разногласия, они знают, что нужно делать, чтобы оставаться спокойными и честными, уважать иную точку зрения и сделать шаг навстречу друг другу.
Как только вы приобретете привычку еженедельно проводить встречи с психологом, чтобы изучить свои разногласия, настоящие и прошлые, вы будете вести себя гораздо естественнее. Эти встречи, скорее всего, станут короче и эффективнее. Со временем надобность в них уменьшится. При этом вы обнаружите, что можете оперативно урегулировать возникающие между вами конфликты, фактически не давая им развиваться и наносить ощутимый вред.
Использование техники «послание конгрессу», чтобы рассмотреть возникшие проявления недовольства друг другом, весьма эффективно и резко увеличивает уровень доверия между вами, что помогает избежать или подавить предательство. Хотя, увы, есть и исключение – восстановить отношения после физической измены с помощью этого подхода не удастся. Другие формы предательства могут иметь не менее разрушительные последствия для ваших отношений. Заблуждения нашей культуры о причинах супружеской неверности и дискомфорт, который испытывает большинство людей, обращаясь к темам, связанным с сексуальностью, означают, что восстановление отношений после адюльтера требует особого внимания и дополнительной, бережной терапии. Этот процесс чрезвычайно сложный, но все-таки отношения можно спасти, если партнеры настроены найти путь друг к другу и выстроить новые отношения, которые смогут заменить неудавшиеся.
10
Возобновление отношений после измены
Комик Робин Уильямс, однажды сказал: «Бог дал мужчине и пенис, и мозг, но ровно столько крови, чтобы хватило только на один из этих органов». С некоторыми поправками это остроумное замечание может быть применимо к обоим полам. Найти возможность для обмана легко, а вот восстанавливать отношения намного труднее. Я часто думаю, что если бы люди могли представить себе, насколько это трудно, они бы исключали для себя саму возможность проявления неверности. То, что измены все-таки продолжаются, лишний раз доказывает иррациональность этого процесса.
Новейшие исследования дают относительно благоприятный прогноз для супругов, намеренных восстановить отношения после измены. В результате экспериментальных исследований, проведенных Дональдом Бокомом из Университета Северной Каролины и Энди Кристенсеном из Калифорнийского университета Лос-Анджелеса независимо друг от друга, выяснилось, что на первых психотерапевтических сеансах супружеские пары, столкнувшиеся с адюльтером, оценивают свои отношения ниже, чем супруги, которые несчастливы в браке по другим причинам. При этом и те и другие заканчивают курсы психотерапии с одинаковым показателем уровня удовлетворенности отношениями. К сожалению, хотя, возможно, это и неудивительно, к концу обоих исследований уровень оставался весьма низким для всех категорий супружеских пар. Доля успешных попыток для типичных супругов, проходящих курс терапии и не участвующих в исследованиях, как правило, мала, и именно поэтому я считаю научный подход необходимым.
Полученные результаты указывают на то, что помимо эффективной терапии пары, страдающие от физической неверности, должны обладать таким же потенциалом для преодоления прошлого, как и супруги, переживающие неприятности другого плана. Хотя повторное обретение доверия – исключительный вызов для обоих партнеров, все же должна быть надежда. Понятно, что не каждый брак можно и нужно спасать – здесь следует быть честными по отношению к себе и партнеру. Если изменяете вы, спросите себя, испытываете ли вы сомнения в том, что нужно оставить предмет своей страсти. Если ваш ответ «да», значит, возможно, вы не готовы возобновить прежние отношения. Более того, если изменяют вам, вы можете решить, что лучше разорвать отношения, даже если неверный партнер молит о предоставлении ему шанса вернуть утраченное. Но если он не заинтересован в восстановлении отношений, попытка убедить в обратном только усилит душевную боль. В таком случае лучше, если вы потратите свои эмоциональные ресурсы на то, чтобы пережить неприятности и идти по жизни дальше.
Если вы – жертва, не заставляйте себя успокаиваться в соответствии с неким планом. Признайтесь себе, что в данный момент ваша психика чрезвычайно хрупка. Открытие, что человек, которому вы всецело доверяли, предал вас, может заставить сомневаться буквально во всем. Вы начинаете думать, тот ли человек ваш партнер, за которого он себя выдает, были ли вы когда-либо любимы и даже в чем заключаются обязательства партнеров по отношению друг к другу. Часто вы не можете удержаться от мыслей о прошлом, прокручивая события в голове снова и снова, размышляя, где, когда и почему произошла измена. Нарушение сна, депрессия, чересчур яркие воспоминания о прошлом, навязчивые идеи, эмоциональное выгорание, неуверенность в себе, общее тревожное состояние становятся обычным делом. Все эти индикаторы одного и того же посттравматического стресса, подобного тому, какой иногда испытывают военные (хотя, конечно, там спусковым крючком служат психологические травмы другого порядка). Исследования Ширли Гласс подтверждают, что эти симптомы обычны для тех, кто обнаружил или признал проявления неверности по отношению к себе.
Работа над последствиями неверности сложна и почти всегда требует особого опыта от психотерапевта. Попытка наладить отношения без профессиональной помощи подобна тому, как если бы вы, например, стали делать операцию на коленной чашечке с помощью инструментов из домашней аптечки. Но прежде чем соглашаться на вмешательство специалиста в свой внутренний мир, полезно выяснить, стоит ли сохранять отношения. Старая поговорка: «Единожды солгавший, кто тебе поверит» – справедлива не для всех, хоть и для многих неверных супругов. Как узнать, можно ли доверить партнеру свои надежды и чаяния? Станет ли он когда-нибудь достойным доверия или отношения всегда будут под угрозой?
Приведенная ниже анкета поможет найти ответы на эти вопросы. Также она позволит оценить уровень предательства – приблизительный индикатор того, насколько терапия будет успешной и нужна ли она вообще. Анкета основана на моем анализе материала, собранного доктором психологии Эмбер Табарес. В ее исследовании супружеские пары выполняли упражнения, иногда очень похожие на приведенный ниже тест. Установив соотношение между ее изысканиями и моими прогнозами относительно будущего участников эксперимента, я выяснил, какой процент несчастливых в браке супругов подвергается риску пережить в будущем измену.
Оценка вероятности измены в будущем по Готтману
Она состоит из двух анкет. Каждый супруг должен заполнить обе. Будьте честны друг с другом и сами с собой.
Просмотрите на список личных качеств человека и обведите те из них, которыми обладает ваш партнер и которые вы цените, даже если пока не готовы сказать об этом во всеуслышание. Включите в свой список столько характеристик, сколько пожелаете, даже если они выражены не очень явно или проявлялись только один раз.
1. Поставьте звездочку напротив трех обведенных вами качеств, которые были подтверждены фактическими примерами и которые вы непременно хотите обсудить со своим партнером.
2. Теперь откровенно поговорите друг с другом об этих качествах. Вспомните, какие обстоятельства способствовали их проявлению и что лично вы при этом чувствовали.
После того как вы выполнили упражнения части 1, отразите свою реакцию и реакцию партнера на их обсуждение. Обведите свои ответы на приведенные ниже утверждения, используя этот ключ.
АН: абсолютно не согласен;
Н: не согласен;
З: затрудняюсь с однозначным ответом;
С: согласен;
АС: абсолютно согласен.
1. Посчитайте количество пунктов, которые вы оценили на 5 или 4.
2. Если их количество (не сумма!) меньше 10, больше ничего подсчитывать не нужно. Ваши отношения прошли испытания на своеобразном детекторе предательства. Если вы оба настроены их сохранить, оно того стоит.
3. Если же количество пунктов, которые вы оценили на 4 и 5, больше 15, с помощью калькулятора разделите его на 30. Затем умножьте полученный результат на 100. Поставьте после полученного результата знак % и получите свою оценку возможности предательства.
4. Если полученное число больше 70 %, возможно, в данный момент прощение будет не самым мудрым поступком. Если меньше, стоит попробовать проявить великодушие.
Вероятно, вам покажется интересным, откуда мне известно, что высокая оценка, которую вы ставите сами себе в ходе выполнения упражнения, указывает не просто на то, что с вашими отношениями все далеко не в порядке, но и на то, что в будущем вы оба подвержены серьезному риску неверности. Просто когда хотя бы один из партнеров демонстрирует презрение и пренебрежение во время выполнения упражнения, направленного на то, чтобы вызвать положительные эмоции, не верится, что он рассматривают будущую совместную жизнь как первоочередную задачу. Отсутствие верности делает бессмысленной терапию до тех пор, пока оба партнера не осознают первостепенность своих отношений.
Выбор психолога
Если вы решили, что ваши отношения стоит спасать, найдите опытного психолога, который работает с супругами, преодолевающими измену. Психологи используют все доступные им методы. Нужно «поймать» мысли и чувства обиженного супруга и затем убедительно, с глубоким сочувствием к нему описать их психологу. На самом деле психолог как бы перебрасывает мостик между супругами, ясно и четко выражая чувства обиженной половины и убеждаясь в том, что другой супруг понимает, что ему хотят сказать.
Возможно, вам не удастся найти психолога, чей метод буквально воспроизводил бы то, что я делаю, но обязательно найдите квалифицированного специалиста, чтобы избежать не соответствующих ситуации или даже вредных форм терапии. Не нужно обращаться к психологу, который советует не обсуждать предательство и жить по принципу «что было, то прошло». Это само по себе ужасно, даже если инцидент произошел двадцать лет назад. Нельзя залечить душевную рану, не обсудив ее! Это как если хирург во время операции обнаруживает у пациента злокачественную опухоль, но не удаляет ее, а просто зашивает несчастного. К сожалению, совет забыть то, что было, встречается довольно часто, особенно среди служителей культа – священников всех христианских конфессий, а также раввинов и имамов. Хотя они действуют из добрых побуждений, стратегия, используемая ими, вредна.
Недавно в научно-популярном сериале «Наука греха», выходившем на одном из каналов канадского телевидения, показали фрагмент моей работы с одной супружеской парой, чей опыт наглядно показал, насколько контрпродуктивно игнорировать то, что случилось, и «продолжать с этим жить». Вот часть сеанса, который я провел с ними.
Джон Готтман. Скажите, как лично вы сейчас оцениваете этот инцидент? Почему он произошел и на каком уровне сейчас находятся ваш отношения?
Лора. Мы посетили двух священников…
Малькольм. Они посоветовали нам все забыть и продолжать жить… Эта интрижка осталась в прошлом. Я вернулся в семью и живу дальше…
Джон Готтман. А как вы понимаете его решение вернуться к вам?
Лора. Ну… вообще никак.
Джон Готтман. Вы не хотите попытаться рассказать ей, почему вернулись?
Малькольм. Хорошо, я снова попытаюсь. Я люблю твоих родственников и наших детей, и я очень ценю тебя как личность. Я очень уважаю тебя как мать. И как жену.
Джон Готтман. Лора, а что эти слова сейчас значат для вас?
Лора. Ничего. Пустой звук, честно. Я просто тебе не верю. Я не вполне понимаю, почему ты вернулся. И я не понимаю, что ты в ней нашел.
Малькольм. Ну, знаешь, мы работали вместе. Это нас и сблизило. Мы легко могли говорить о работе.
Лора. Сколько раз я просила, чтобы ты поговорил со мной [о работе]. Но ты всегда отмалчивался.
Малькольм. О ней нельзя было сказать ничего особенного, кроме того, что она была нервной. У тебя ведь была и помимо этого куча забот о наших пятерых детях, и вообще…
Лора. Я знаю, что тебе последние несколько лет было трудно… Но ты предпочитал говорить с ней, а не со мной.
Джон Готтман. Как я понимаю, у вашей компании были серьезные финансовые проблемы?
Малькольм. Да.
Лора: Мне тоже было трудно, но вместе мы со всем справились.
Малькольм. Ты отлично со всем справилась. Ты удивительная и всегда так здорово со всем управляешься.
Лора. Тогда почему ты ушел к ней? Я видела ее фото – я гораздо привлекательнее.
Малькольм. Да, ты гораздо красивее.
Джон Готтман (Малькольму). Может, вы объясните, что с вами произошло? Что вы в ней увидели?
Малькольм. Священники сказали нам не говорить об этом эпизоде и не зацикливаться на нем.
Джон Готтман. Но это не делает понятным Лоре ни ваш уход, ни ваше возвращение. Было бы лучше постараться объяснить ей, что с вами тогда происходило.
Малькольм. Она была такой несчастной. Совсем не такой, как ты. Ей действительно был нужен я… Ты [можешь справиться] справляешься со всем сама.
Лора. Я самодостаточная, потому что вынуждена быть такой. Ты вечно на работе. Я не беспокоила тебя, потому что знала, что у тебя и так полно проблем, не хотела добавлять еще и свои. Но меня невероятно бесило постоянное одиночество.
Джон Готтман. Я припоминаю [как часть моей оценки сложившейся ситуации]: обсуждение вашего конфликта вращалось вокруг того, что вы не хотели, чтобы создавалось впечатление, что вы пристаете к нему, «достаете» его.
Малькольм. Да, она выпытывает все, что касается моего романа, вплоть до мельчайших подробностей. Я не хотел причинять ей еще больше боли. Ну, и священники тоже говорили, что не надо на этом зацикливаться.
Джон Готтман (Лоре). Думаю, вы слишком мало его «доставали». Вы оба всячески избегали конфликта и, по нашим расчетам, получили стопроцентный результат в оценке своего одиночества. Верно?
Лора. Для меня – да.
Малькольм. Для меня тоже… Я почти все время чувствую себя твоей «живой» расчетной ведомостью. Больше я тебе ни для чего не нужен. Часто мне даже не хочется возвращаться домой с работы.
Лора. Я даже не подозревала, что у тебя возникают подобные мысли.
Джон Готтман. Но та, другая женщина…
Малькольм. Я чувствовал, что нужен ей. У нее столько проблем… Ее жизнь – сплошные неприятности.
Лора. Мне ты тоже был нужен. Но ты всегда приходил в бешенство, когда я начинала расспрашивать тебя о том, что происходит у тебя на работе.
Джон Готтман (Малькольму). Вы вели себя очень замкнуто в этих отношениях. И вы своим молчанием проявляли силу воли, сталкиваясь со всеми стрессами?
Малькольм. Когда я рос, в моей семье никто никогда не повышал на меня голос. Никто не орал друг на друга. Но никто и не говорил, что любит меня. Думаю, конечно, любили… Но я чувствовал себя так, что сейчас уйду и больше не вернусь и никто этого не заметит. Вот я и стал таким же. Очень замкнутым.
Джон Готтман. В браке вы тоже вели себя очень замкнуто, как и в родительском доме.
Малькольм. Ей и так было чем заняться, помимо выслушивания моего нытья.
Джон Готтман. То есть вы оба боролись с огромными тяготами жизни, но каждый тихо и в одиночку. То, что вы избегали разговоров о том, насколько чувствовали себя одинокими, сделало вас уязвимыми. Для одиночества. И оставило Малькольма наедине с чувством собственной ненужности. Плюс сыграла свою роль огромная привлекательность другой женщины. Поэтому, я бы сказал, что ваш брак не вышел из кризиса. Вы согласны?
Лора. Я – да.
Малькольм. Я тоже.
Джон Готтман. Видите ли, я считаю, что священники были неправы. Результаты научных исследований показывают, что после подобных инцидентов люди отчаянно нуждаются в том, чтобы говорить об этом. Им нужно все осознать и выстроить новые отношения. Но вы не сможете сделать это, не испытав сильной душевной боли.
Лора. Сильную душевную боль я испытываю прямо сейчас. Я не знаю, что сделать, чтобы ее ослабить.
Малькольм. И я тоже.
Джон Готтман. Вам придется продолжать говорить об этом и прекратить замыкаться в себе, избегать конфликта. Но вы не сможете сделать это сами – вам нужен компетентный семейный психолог, а не люди, советующие избегать разговоров друг с другом. Это понятно?
Лора. Мне – да. Теперь.
Малькольм. Мне тоже.
Ясно, что Лора переживает душевную травму нанесенную ей изменой мужа, и они оба чувствуют себя одинокими в браке. Но если продолжать молчание, ситуация не изменится. Без должного вмешательства психотерапевта этот брак, возможно, и будет продолжаться, но лишь формально. Обычно оказавшиеся в подобной ситуации супруги ведут параллельные жизни и близко не общаются. Они продолжают чувствовать изоляцию. Совет «простить и забыть» – один из самых ошибочных, но, увы, не единственный в своем роде. Психотерапевты часто учат пережившего предательство партнера не становиться «контролирующим органом», как только он узнает, что у его второй половины появились отношения на стороне. Пострадавшей стороне может быть «приказано» подавить в себе желание проверять партнера или требовать от него отчета о своих действиях, будто постоянные подозрения являются помехой для восстановления отношений. На самом деле, как ни странно, все с точностью до наоборот: обиженный партнер требует подтверждения того, что будущее не нанесет ему еще один сокрушительный удар. Это значит, что некоторое время его придется постоянно в этом убеждать. Чтобы спасти отношения, виновник должен терпимо относиться к этой потребности, понимая, что она является симптомом посттравматического стресса, вызванного предательством, и никуда не исчезнет до тех пор, пока с помощью терапии между партнерами не будет восстановлен некоторый уровень доверия.
Вот пример диалога, произошедшего в моей лаборатории между супругами, долго и мучительно боровшимися с недоверием. Муж, который тремя годами ранее изменил жене, говорит, что хочет пригласить в гости свою подружку времен учебы в колледже. Изменял он не с ней, но сама мысль все равно пугает жену. Ответы мужа свидетельствуют о том, что он, скорее, занимает оборонительную позицию, чем проявляет понимание; следовательно, его поведение контрпродуктивно. В конце концов, они развелись.
Мартин. Ладно, я чувствую, что ты будешь доверять мне, лишь пока я веду себя достаточно осмотрительно… Думаю, вся твоя ревность – от недоверия ко мне.
Майя. Хм-м… И страха. Страха потерять нечто действительно ценное для меня.
Мартин. Но ведь я уже объяснил, что семья – главное в моей жизни, тебе нечего бояться. Я осознанно принял решение три года назад и не собираюсь его менять. Я же гарантирую тебе это, верно?
Майя. Думаешь, ты убедил меня в этом? И моя ревность исчезла? Но у меня были очень веские причины для ревности.
Мартин. Э-э… Видишь ли, здесь я не согласен. Меня обижает твое отношение. Может, я больше никогда в жизни не увижу Джиллиан [подружки из колледжа].
Майя. А ты хочешь увидеться с ней еще раз?
Мартин. Ну да. И меня обижает, что ты не вполне мне доверяешь. Мы с ней встречались за год до того, как я познакомился с тобой. А ты не хочешь даже, чтобы она пришла сюда и познакомилась с тобой и нашими детьми.
Майя. Да. Я не хочу, чтобы она вмешивалась в нашу жизнь, и не хочу, чтобы наши дети подружились с ней. Незачем это. Пока ты ведешь себя так, как и несколько лет назад. Постепенно дети привыкнут к ней, а затем это перерастает в…
Мартин. О господи…
Майя. «Она нравится детям больше, чем ты, пока-пока, Майя. Дети, вот ваша новая мама».
Мартин. Да ничего подобного. Я просто хочу поддерживать с ней отношения. Чтобы поболтать о старых временах.
Майя. Она представляет большую опасность для меня. Если бы действительно был настроен вести себя так, как ты говоришь, ты не сделал бы этого, а понял, откуда это взялось.
Мартин (тихо посмеиваясь). Знаешь, возможно, если бы ты сказала, что тебе все равно, для меня это тоже было бы не так важно.
Майя. Если бы я так сказала, это было бы нечестно. Потому что теперь ты хочешь ее видеть, но мы же говорили об этом в воскресенье, и ты сказал, что уже все решено, с этим покончено. Ты врал мне.
Мартин (тихо усмехаясь). Я не врал тебе. Я сказал что-то вроде того, что встреча с ней не является насущной потребностью для меня, но меня возмущает тот факт, что я не могу этого сделать. Когда говорят. «Этого нельзя…»…
Майя. Знаешь, почему мне кажется неудачной твоя идея? Потому что я думаю, что ты слабый. Точнее, твое тело. И это не очень хорошо для брака.
Мартин. Если бы мы исходили из того, что ты доверяешь мне, это было бы хорошо и помогло нашему браку.
Майя. Нет. Ты сопротивляешься соблазну. И конечно, не сразу отдаешься ему. Если бы я хотела, чтобы ты доверял мне, я бы ни за что не допустила ситуацию, которая угрожала бы тебе. Не знаю, почему ты не способен поставить себя на мое место и увидеть, каково мне.
Возможно, у Мартина серьезные намерения сохранить свой брак. Но его прошлый обман нанес душевную травму Майе. Из уважения к ней ему не следует делать ничего, что могло бы вызвать тревогу. Все же он откладывает приглашение в гости старой подружки. Он подкалывает и подвергает испытаниям жену, настаивая на том, что именно ее задача – доказать, что она не ревнует, а не его, и что он действительно достоин доверия. Все, что Мартин делает, – наполняет душу жены страхом за будущее семьи. Ему нужно признать, что он не может по своему усмотрению установить, когда Майя перестанет переживать.
Мы с женой, доктором психологии Джулией Готтман составили список контрпродуктивных психологических подходов, основанный на нашем знании процесса терапии и опыте супружеских пар, с которыми нам пришлось работать после того, как их обращения к другим видам психологической помощи оказались неудачными. Если психолог в разговоре с вами использует какие-либо из нижеприведенных утверждений – найдите другого, кто смог бы вам помочь.
1. Лучше всего не говорить об интрижке. Постарайтесь избежать конфликта и замять его.
2. В том, что произошло, виноваты оба партнера. Самая «изысканная» (и наиболее распространенная) версия этого утверждения такова: «Когда мы будем исследовать психологическую динамику ваших отношений, выясним, что в измене одинаково виноваты и прелюбодей, и жертва измены».
3. Измена со стороны женщины гораздо хуже, чем со стороны мужчины.
Читать бесплатно другие книги:
