Как сохранить любовь в браке Готтман Джон

Никогда не знаешь, когда придет научное озарение. Смотря по телевизору криминальное шоу я и не предполагал, что воскликну: «Эврика!». В эпизоде программы «Безмолвные свидетели», который я смотрел, «хорошие парни» предотвратили террористическую атаку после того, как сотрудничающий с ними математический гений разработал систему измерения доверия для вычисления уровня лояльности среди разных людей, подозреваемых в терроризме. Предположение, что можно точно вычислить степень доверия у потенциальных террористов занимало меня на протяжении всех поворотов сценария. Полагаю, это исключительно плод моего воображения, но казалось, что сценарий – плод изощренных умов сценариста и математика – консультанта шоу.

Затем пришло в голову, что полученные мною данные тоже могут стать ключом к разработке шкалы доверия. Только не среди жестоких экстремистов, а среди супругов. Математическая точность позволила бы мне подтвердить теорию о том, что доверие является основой любви, и провести некоторые лабораторные исследования. Затем я мог бы определить, когда отношения начинают страдать от его отсутствия, даже если супругам это еще не ясно. Я мог бы разработать навигатор, чтобы счастливые супруги не утратили радость, которую им дарит общение друг с другом.

Как часто в научной среде совершают новые открытия, опираясь на работы предшественников. Но, исследуя феномен доверия, я не мог рассчитывать на поддержку своих более опытных коллег, поскольку исследований подобного рода, проведенных математическими методами, не существовало. Уровень преданности супругов друг другу не считался достаточно важным, чтобы быть предметом интенсивных математических вычислений. Большинство психологов и других исследователей в области общественных наук считают доверие одним из многочисленных качеств, которые определяют скорее силу отношений, чем их основу. Некоторые эксперты даже считают доверие чертой характера, которая либо есть, либо нет. Я не поддерживаю эту точку зрения и уверен, что большинство супружеских пар могут увеличить уровень преданности друг другу и противостоять предательству, сделать свой брак по-настоящему счастливым и долгим.

Я сформулировал свою шкалу доверия, анализируя степень преданности партнеров по браку в терминологии теории игр. Это приближение к математике, которое подробно рассматривает вопросы доверия. Но традиционно цели данного подхода не заключаются в том, чтобы спасать отношения между супругами. Теория игр была популярна во время холодной войны, когда аналитики надеялись, что скрупулезное изучение способов принятия решений позволит точнее прогнозировать поведение враждующих сторон в периоды конфронтации. В основе теории игр лежит математика, что впоследствии в своем основополагающем труде «Теория игр и экономическое поведение» показали Джон фон Нейман[1] и Оскар Моргенштерн. Сегодня математики признают ограниченность данной теории, но ее развитие привело к получению нобелевских премий и вдохновило поколение эпохи холодной войны на прогнозы будущего, в котором достоинства различных дипломатических тактик будут вычисляться с помощью компьютеров. Сомневаюсь, что сторонники данной теории могли предвидеть, насколько она будет полезна супругам, жаждущим триумфа в любви, а не на войне!

Шекспир утверждал, что весь мир – театр. Для сторонников теории игр мир – стадион, а мы все – игроки и противостоим друг другу на футбольном поле, на войне или в семейной перепалке по поводу немытой посуды. При этом все придерживаются определенных правил, как официально установленных, так и нет. Признавая правила, мы признаем и то, что являемся рациональными существами и стремимся максимально увеличить наши преимущества – то, что сторонники теории игр определяют как выигрыши.

Игра с нулевой суммой – наверное, самая известная концепция теории игр. Ее смысл в том, что каждая сторона хочет добиться максимального выигрыша и не позволить оппоненту чего-либо достичь. Классический пример игры с нулевой суммой – футбол: например, когда выигрывает «Нью-Йорк Джетс», «Нью-Инглэнд Пэтриотс» остается в проигрыше. Но противники не всегда заинтересованы в том, чтобы получить всё или ничего. Например, такой подход к карьерному росту в компаниях нерационален. Два офисных работника, конкурирующие за право занять одну и ту же вакансию, вынуждены действовать сообща в интересах бизнеса, поскольку его успех жизненно важен для обоих. В конфликтах такого рода каждый работник выбирает стратегию, которая увеличит выигрыши обоих, или, по крайней мере, минимизирует их убытки.

Большая часть сценариев теории игр предполагает, что для того, чтобы одна из сторон получила наибольший выигрыш, она должна влиять на действия другой стороны. Приведу конкретный пример. Молодожены Дженни и Эл только что переехали в собственный дом и хотят выработать оптимальный вариант разделения ненавистных обоим домашних обязанностей. Если принять за основу теорию игр, получается, что Дженни и Эл изначально не доверяют друг другу, как США и СССР. Это не такое уж плохое сравнение, поскольку молодожены склонны относиться друг к другу с осторожностью. Их отношения еще не проверены временем, поэтому, несмотря на обоюдную преданность, доверие еще весьма хрупкое.

Будучи рациональными «игроками», Дженни и Эл знают, что есть четыре способа распределения домашних обязанностей – либо их не выполняет никто, либо оба, либо кто-то один. Оба хотят выбрать самый выгодный вариант – то, что выгодно другому, приоритетом не является. Каждый настроен достичь максимального выигрыша, если не будет заниматься уборкой.

Приведенная ниже таблица показывает представления Дженни. Она рассматривает четыре варианта и оценивает их по шкале от 1 до 10, в зависимости от степени выигрыша.

Выигрыши Дженни

Поскольку Дженни не хочет, чтобы дом превратился в свинарник, она ничего не выиграет, если уборкой не будет заниматься никто, и этому варианту дает нулевую оценку. Если убирает только она, ей приходится тратить больше времени на то, что она терпеть не может, хотя в этом случае выигрыш все-таки есть (убранный дом). Этот вариант получает 2 балла. Если убирает только Эл – 4 балла. Дженни знает, что он уберет не очень хорошо, потому что не заметит пыль и беспорядок, который ей бросится в глаза. И все же она предпочтет, чтобы кухонный стол убрал именно он. Финальный вариант, когда обязанности распределены между обоими, предлагает результат, близкий к ее представлениям о домашнем хозяйстве. Он получает максимальное количество баллов – 10.

Если в заполнении этой таблицы и далее руководствоваться теорией игр, можно получить много интересных цифр. На базовом уровне она показывает, что как бы рациональны ни были решения, принимаемые Дженни для себя (убирать или не убирать), наибольший выигрыш она получает, когда хоть какую-то часть работы по дому выполняет Эл. Взгляните на правый столбец таблицы: сочетание выигрыша Дженни, если убирает Эл, независимо от того, делает ли уборку она, составляет 14 баллов. Если он никогда не возьмет в руки веник, вне зависимости от того, что делает Дженни, ее выигрыш резко падает – до 2 баллов. Иными словами, если Дженни контролирует поведение Эла, это дает ей 12-балльное преимущество. Огромная разница! Последняя строка таблицы показывает, что если Дженни хочет получить наибольший выигрыш, она должна сделать так, чтобы Эл тоже принимал участие в уборке.

Вот таблица выигрышей ее мужа.

Выигрыши Эла

Выигрыши Эла схожи с выигрышами его жены, хотя и не полностью. Как и Дженни, он не хочет жить в грязи, но, разумеется, не горит желанием самостоятельно заниматься уборкой и этому варианту дает только 2 балла. Если уборку полностью делает Дженни, он оценивает такой вариант выше – в 7 баллов, но не очень высоко: Эл знает, что если жене придется убирать в одиночку, она расстроится, начнет сердиться и ей будет менее интересен секс (его выигрыш). Если посмотрим на выигрыши Эла, увидим, что его наибольшая выгода зависит от того, участвует ли в уборке Дженни. Последняя строка таблицы показывает разницу в его выигрышах, в зависимости от того, убирает она или нет, и независимо от того, какую часть работы выполняет он сам. Когда убирает жена, он получает 15 баллов, когда нет – только 4. Если Эл меняет свое поведение, его выигрыш увеличивается всего на 1 балл (10–9), а когда меняется поведение Дженни, он выигрывает 11 баллов (15–4). Чтобы сделать свой выигрыш максимальным, Элу надо убедить Дженни сделать уборку.

С таким же успехом Эл и Дженни могли стать участниками переговоров враждующих стран, которые смотрят друг на друга через стол, уверенные, что именно их точка зрения лучшая – если позволит убедить противоположную сторону сократить количество крылатых ракет. Результатом такого отношения станет непрекращающийся конфликт, поскольку каждый будет стараться, чтобы не он, а другой сложил полотенца или вынес мусор. Добавлю, что даже если никто не собирается убирать в доме, или это делает кто-то один, у семьи скоро возникнут проблемы.

История неубранного дома Дженни и Эла может показаться малозначительной, и, тем не менее, она наглядно демонстрирует отсутствие доверия между супругами. Если у вас нет веры в партнера, вы даете себе установку, что он должен измениться, чтобы сделать максимальными ваши собственные выигрыши. В свою очередь, партнер хочет изменить ваше поведение, руководствуясь своими эгоистическими соображениями. Когда уровень недоверия друг к другу высок, один не принимает во внимание интересы другого.

Теперь представим обратную ситуацию. Доверие, как я его определяю, – не условная категория, возникающая в отношениях между людьми. Это особое состояние, в котором существуют люди, желающие изменить свое поведение ради пользы партнера. Чем больше доверия в ваших отношениях, тем больше внимания вы уделяете друг другу, получаете удовольствие от успехов своего партнера и беспокоитесь за него, если он чем-то расстроен. Вы просто не сможете получить удовольствие от своего выигрыша, если при этом будет обижена ваша вторая половина.

Как только Эл и Дженни начнут больше доверять друг другу, количество щекотливых тем сократится. Они начнут помогать друг другу, поскольку это дает партнеру наибольший выигрыш. Теперь преобладающей мыслью Эла будет не «Пропылесошу-ка я пол. Возможно, потом Дженни захочет секса», а «Я сейчас сделаю уборку. Не хочу, чтобы Дженни превращалась в такую же замотанную домохозяйку, как ее мать. Не хочу, чтобы она расстраивалась». В свою очередь Дженни, принимая какие-либо решения, будет учитывать пожелания своего мужа. Взаимное доверие не означает, что Эл и Дженни начнут ставить во главу угла интересы друг друга, а не собственные. Это тоже не является признаком здоровых отношений. Но это значит, что счастье одного из них будет напрямую зависеть от того, счастлив ли другой, и они станут легко изменять свое поведение, чтобы увеличить выигрыши друг друга.

Если продолжать придерживаться терминологии теории игр, решение Эла и Дженни убирать вместе – вариант «равновесия Нэша», впервые предложенного нобелевским лауреатом в области математики Джоном Нэшем, героем оскароносного фильма «Игры разума». В равновесии Нэша оба участника заканчивают игру получением максимального выигрыша, и один не может увеличить его в одностороннем порядке. Однако, в отличие от типичных игроков, Дженни и Эл с их нынешним уровнем доверия достигли такого состояния, чтобы увеличить выигрыши друг друга, а не только свои собственные.

Конечно, теория игр – один из способов установить некий уровень доверия. Еще есть способ выведения математической формулы, по которой можно вычислить уровень доверия в любых отношениях. Благодаря базе данных «Лаборатории Любви», содержащей огромный объем записей и данных взаимодействия супружеских пар, я получил возможность продолжить исследования в данной области. Результаты пяти предыдущих изысканий привели меня к теме моего нынешнего исследования. Предметом изучения всех исследований стали супружеские пары разных возрастных, расовых и социально-экономических групп. Одно исследование включало наблюдение за 131 супружеской парой, охватывающее период, начиная от нескольких месяцев и заканчивая шестью годами с момента заключения брака. Другое, проведенное совместно с коллегами Робертом Левенсоном и Лорой Карстенсен, заключалось в двадцатилетнем наблюдении за 160 супружескими парами, начиная от достижения ими возраста сорока лет и заканчивая шестьюдесятью годами. В третьем исследовании я рассматривал в своей лаборатории взаимоотношения 100 супружеских пар разных возрастных категорий и степеней удовлетворенности отношениями. Еще одно исследование заключалось в изучении того, как принимаются решения в семьях с низким уровнем доходов, а в пятом я проводил структурное вмешательство среди 100 супружеских пар, тоже в лаборатории. Участники всех исследований находились под наблюдением и после экспериментов, что давало мне возможность сравнить их поведение в лаборатории и дальнейшую судьбу отношений.

На протяжении всех экспериментов я записывал на видео слова и жесты партнеров во время обсуждения конфликтов. Это дало мне ясную картину того, как действовал каждый во время разногласий. Кроме того, я собирал данные о том, как они реагировали друг на друга, с помощью нехитрого приспособления под названием видеорегистратор. Этот аппарат похож на те, которые используются в выпусках новостей во время президентских дебатов, чтобы показывать результаты голосований в прямом эфире. Хотя устройство может показаться слишком примитивным для того, чтобы быть использованным в сложных исследованиях, опыт подтверждает, что оно весьма точно определяет, как себя чувствуют люди в разных ситуациях.

Использование видеорегистратора важно для выработки критериев оценки уровня доверия, поскольку он работает как маленький измеритель. Скажем, у меня было видео, где Джон обещает Мэри, что он вымоет, наконец, машину. Не могу с уверенностью утверждать, что его обещание увеличило степень доверия к нему. Возможно, жена ему не поверила или понимала, что это обещание – последнее в длинном списке таких же невыполненных обещаний. Я не мог остановить таймер на середине эксперимента, сунуть Мэри в лицо микрофон и начать расспрашивать ее о том, что она выигрывает в этой ситуации. Вместо этого я использовал видеорегистратор. Вскоре после того, как были сделаны записи, каждый из партнеров просматривал их и сразу оценивал, поворачивая стрелку датчика в положительную или отрицательную сторону. Оценив полученные данные, я мог сказать, что Мэри была рада, когда Джон согласился помыть машину, потому что, просматривая видео, она сразу повернула стрелку в направлении «резко положительно».

Мой видеорегистратор, «измеритель доверия»

Один из многообещающих аспектов изучения отношений заключается в том, что в ходе одной беседы настроение человека может изменяться, включая тончайшие нюансы, которые мы бы все равно определили как положительные или отрицательные. Записи разговоров идеальных супружеских пар показали, что даже у этих людей бывают моменты, когда они не понимают друг друга, – например, если один расстроен, а датчик регистратора другого не мог это отразить. И, напротив, некоторые супруги, бывшие на момент эксперимента в ссоре, демонстрировали поддержку и сочувствие друг к другу. Чтобы мои исследования были действительно полезны для создания универсальной шкалы доверия, следовало удалить с записей лишние шумы и точно определить тип и частоту наиболее часто встречающихся взаимодействий в отношениях с высоким уровнем доверия и в отношениях, которые находятся в опасности. Эта информация могла бы стать весьма полезной для огромного количества супружеских пар, ищущих помощи в оценке их собственных отношений. Поэтому, чтобы было проще работать с таким громадным объемом информации, я распределил все ответы, полученные от участников исследований, на три большие группы, как бы по трем комнатам, получившим названия Комната Гнева, Комната Спокойствия и Комната Радости. Комната Гнева вместила все виды негативного поведения, включая проявления злости, критики, агрессии, унижения, оборонительных позиций, печали, разочарования, страха, напряжения, плаксивости, отвращения, обструкции и презрения. Комната Радости включала положительные эмоции и такие формы поведения, как интерес, развлечение, юмор, смех, волнение, радость, уверенность и сочувствие. Всё, что осталось, то есть реакции, которые нельзя отнести ни к положительным, ни к отрицательным, я поместил в Комнату Спокойствия.

Если бы я рассказал консультировавшимся или участвовавшим в моих исследованиях супружеским парам, на какие виды я разделил их поведение, они, наверное, согласились бы далеко не со всеми решениями. Но их мнения не поколебали бы уверенности в моей правоте, так как я классифицировал их слова и язык тела, используя то, что психологи называют кодовой системой аналитического наблюдения. Эти «сборники правил» являются частью канонических исследований в области психологии и не теряют своей значимости на протяжении многих десятков лет.[2] Например, хмурое выражение лица или опущенные уголки губ всегда истолковываются как проявление отрицательных эмоций, искренняя улыбка – положительных и т. д. Сначала я планирую, как будут себя вести супруги во время обсуждения конфликта, а затем получаю наглядное подтверждение о состоянии их отношений. Приведенный ниже график отражает поведение супругов, брак которых не является удачным, во время 15-минутного обсуждения конфликта. Увидев ломаную линию графика, вы сами можете сделать вывод, что эти супруги многое сказали друг другу. Все мы знаем, что, когда люди спорят, они могут время от времени испытывать диаметрально противоположные чувства. Но в данном случае преобладали отрицательные эмоции.

Этот график отражает взаимоотношения супругов, брак которых терпит неудачу. Левая стрелка выделяет момент в их взаимодействии, когда жена находится в своей Комнате Радости (ее балл равен примерно нулю), а муж – в Комнате Гнева (балл ниже нуля). Стрелка и фото справа отражают момент, когда данные обоих супругов ниже нуля – они в Комнатах Гнева

Заключительный этап в разработке шкалы доверия наступил, когда я попросил каждого из супругов просмотреть видеозапись их спора с измерителем в руке. Полученные показатели продемонстрировали, как состояние одного влияло на выигрыши другого.

Представьте ситуацию, когда молодожены Джин и Фил участвуют в моем исследовании. Хотя их отношения впоследствии оказались счастливыми и продолжительными, они не всегда испытывали схожие чувства («находились в одной и той же комнате») во время обсуждения конфликта. Иногда Джин демонстрировала положительные эмоции, в то время как ее муж – отрицательные, или она проявляла негативные чувства, когда Фил был спокоен. Например, был момент, когда язык тела Джин и ее слова ясно давали понять, что она находится в своей Комнате Радости. Она как бы стремилась вперед, слушая с очевидным интересом то, что говорил Фил. Но слова и поведение Фила с такой же очевидностью демонстрировали, что он в тот момент был несчастен. Когда Джин смотрела этот фрагмент разговора, она повернула стрелку измерителя до упора вниз. Находясь в своей Комнате Радости, она не получала от этого никакой выгоды, ведь ее муж был расстроен. Напротив, когда Джин говорила о том, какую радость она получает от своей успешной карьеры, Фил вывернул стрелку своего измерителя резко вверх, несмотря на то что и произнесенные им слова, и язык его тела показывали спокойное состояние. Полученные ответы показали, что у этой пары гармоничные отношения и высокий уровень взаимного доверия. Выигрыши одного из них напрямую зависели от состояния другого. Моментам, когда супруг казался грустным или расстроенным, они давали низкую оценку, независимо от того, что чувствовали в этот момент сами.

Когда у участников моих исследований возникали проблемы с взаимным доверием, результаты были совсем другие. Я часто наблюдал, как один из супругов оставался довольным, просматривая моменты видеозаписей, на которых другой выглядел расстроенным или спокойным. И хотя такие супруги часто оказывались в Комнате Гнева вместе, их реакции нельзя было назвать взаимозависимыми.

В итоге получается, что супруги, которые счастливы в браке, больше времени пребывают в спокойном или радостном состоянии, это приносит им наибольшие выигрыши, и очень мало – в этих «комнатах»: Гнев/Гнев, Гнев/Спокойствие. Плюс ко всему они принимали равное участие в приобретении взаимозависимых выигрышей, позволявших получать максимальную выгоду обоим партнерам. Иными словами, оба супруга давали наивысшую оценку моментам, в которые слова или язык тела демонстрировали положительные эмоции.

Сравнивая частоту с которой пары, долго состоявшие в браке, и пары, поженившейся недавно, стремились зайти в одну из «комнат» – Гнева, Спокойствия или Радости, – и полученные ими выигрыши, я оказался способен создать уравнение, по которому можно вычислить уровень доверия в любых отношениях. Сегодня эта шкала доверия позволяет мне дать оценку от 0 до 100 процентов любой супружеской паре после их тестирования в «Лаборатории Любви».

Не обязательно иметь математические способности или посещать «Лабораторию Любви», чтобы извлечь что-то полезное из моих изысканий. На с. 33 вы найдете тест, составленный на основе шкалы доверия, который позволит вам самостоятельно определить текущий уровень доверия, на котором находятся ваши отношения. Какими бы ни оказались результаты, в следующих главах вы найдете массу советов, как улучшить отношения, основанные на результатах исследований.

За разработкой шкалы доверия последовало выведение двух систем критериев, также призванных прогнозировать развитие отношений между супругами. Первое качество – кредит доверия, который вы предоставляете своему партнеру. Возможно, мы чересчур углубляемся в психологические тонкости, но кредит доверия и собственно доверие – разные вещи. Балл, которым оценивается взаимное доверие супругов, показывает, насколько они доверяют друг другу. А кредит доверия отражает стремление одного партнера жертвовать чем-либо ради сохранения отношений, иногда пренебрегать своими нуждами ради блага другого. Доверие и кредит доверия обычно взаимосвязаны. Если уровень взаимного доверия супругов высок, высок и кредит доверия. И наоборот. Правда, бывают исключения из этого правила. Например, молодожены часто высоко оценивают уровень доверия друг к другу, но при этом оценка кредита доверия у них низкая. Когда такие супруги попадают в «Лабораторию Любви», мы обнаруживаем, что обсуждение почти всех конфликтных ситуаций вращается вокруг тем типа: «Когда я буду нуждаться в тебе, предпочтешь ли ты меня обществу своих друзей?», «Будешь ли ты рядом, когда мне плохо?», «Не будешь ли ты изменять мне?». Со временем оценка кредита доверия возрастает, если отношения стабильны.[3]

Если отношения супругов основаны на взаимном доверии, они посылают друг другу сигнал, что их союз уникален. Когда я провожу консультации, называю это «созданием святого», поскольку слова «святой» и «посвятить» – родственные и возникли во времена первоначальных религиозных верований, в которых посвящение являлось одной из форм религиозного культа. В долговременных стабильных отношениях «посвятить себя семье» означает согласие обоих супругов признавать приоритет отношений над другими целями и желаниями. Научиться этому непросто, особенно для тех пар, которые утратили эмоциональную связь. Такие супруги, возможно, годами терпят неудачный брак, живя собственными интересами, не пересекающимися с интересами партнера. Изменить подобную ситуацию трудно, но, вне всякого сомнения, возможно.

Также мне удалось выработать систему показателей предательства, которая позволяет вычислить, насколько один из партнеров не желает посвящать себя другому и отношениям с ним. Если уровень предательства у супругов постоянно повышается, они оба подвержены серьезному риску измены либо иному варианту предательства. Во время экспериментов предательство можно увидеть, когда супруги поворачивают ручки своих измерительных приборов в разные стороны. Проигрыш одного – это выигрыш другого, и наоборот. Один часто радуется, когда другой расстроен. Выглядит это как опасная игра в поддавки.

Я хочу пояснить, что имею в виду, говоря о том, что мои исследования могут предсказывать разводы, – порой средства массовой информации путали результаты моих исследований с другими изысканиями. Статистика показывает, что процент разводов, в зависимости от цели исследования, варьируется от 43 до 67. Это общенациональные цифры, полученные на основе прогноза, сколько браков распадется после сорока лет существования. Мои исследования не имеют к этим расчетам никакого отношения. Я не измеряю и не прогнозирую долгосрочность отношений и количество разводов, а анализирую поведение и взаимоотношения, приводящие супругов к расторжению брака. В моих исследованиях рассматривается, может ли присутствие в отношениях определенного элемента, например низкого уровня доверия, явиться предвестником развода, и если да, то какова его вероятность.

Как я определяю точность своих прогнозов? Представьте, что частью моего исследования, в котором принимают участие молодожены, является ваза, в которой лежат 130 пирожков с предсказаниями. Через шесть лет нам будет известно, что 113 их них предсказали молодоженам счастливое будущее, в то время как оставшиеся 17 гласили: «Этот брак обречен». Если вы хотите найти именно эти 17 пирожков, вряд ли вам удастся сделать это с помощью случайного выбора – вероятность нахождения будет равна всего 0,000000000000000000003 %. Но в лабораторных условиях, если теория верна, она позволит выбрать именно эти 17 практически безошибочно. Я знаю, что мои новые уравнения имеют некоторую научную ценность – точность прогнозов, получаемых с их помощью, равна 85 %.

Возможно, вы думаете, что, несмотря на сложные математические выкладки, заключения, которые я делаю о доверии и предательстве, не нуждаются в доказательствах. Действительно, чтобы узнать, что доверие благотворно влияет на заключение брака, а предательство нет, не требуется заключение эксперта, и не нужно записывать на видео разговоры супругов в лаборатории, чтобы понять, счастливы они или между ними идет настоящая война. Иногда достаточно просто пригласить их на ужин, но по большей части отношения не проявляются в крайних формах. Чувство неуверенности в будущем, даже если в данный момент супруги не испытывают особых затруднений, – достаточно распространенное явление. Я работал со многими супружескими парами, неправильно понимавшими ситуации, в которых оказывались. В частности, когда дело касалось осознания взаимодействия между их выигрышами и действиями в отношении друг друга. Тогда на помощь приходила математика. Совершенствуя способы измерения взаимного доверия супружеских пар, я приобрел критический взгляд на то, что происходит внутри брака, даже у тех, чье совместное будущее, возможно, не представляется столь очевидным. Основываясь на своих исследованиях, я могу дать ценный совет всем парам, как сохранить или защитить от каких-либо опасностей любовь.

Одним из интереснейших аспектов научных исследований является то, что полученный результат не всегда соответствует ожидаемому. Поэтому я считаю опрометчивым давать советы, основанные только на личном опыте или теоретических выкладках, не подтвержденных практикой. Например, какими бы ни были ваши отношения, неоспорим факт, что вы будете проводить определенное количество времени в одной из «комнат». Но что это значит для вашего будущего? Если вы находитесь в Комнате Спокойствия, означает ли это шаг, сделанный из Комнаты Гнева? Насколько плохой знак, если вообще плохой, когда во время ссоры вы остаетесь в Комнате Радости? А если вы все время оказываетесь в Комнате Гнева, является ли это предупреждением, что ваши отношения под угрозой? Ответы на эти вопросы могут оказаться неожиданными для вас, и они имеют очень важное значение для будущих отношений.

Каков ваш уровень доверия

Джослин. Дорогой, как мило с твоей стороны удивить меня покупкой дачного домика! Однако я не могу не думать о том, что, возможно, нам следовало бы обсудить заранее такое серьезное приобретение. Честно говоря, хотя это всего лишь мое мнение, я не уверена, что вложение всех наших сбережений в дом, поврежденный термитами, в котором к тому же нет водопровода, было твоей лучшей идеей.

Мигель. Милая, я очень хорошо понимаю и ценю всё, что ты скажешь по этому поводу. Продолжай, пожалуйста.

Когда спорите вы, это звучит так же? Сомневаюсь. Едва ли стоит ждать, что кто-то не менее любезно ответит вам во время жаркого спора. Такого варианта просто не существует, как не существует и Джослин с Мигелем. Я никогда не встречал пары, похожие на них. Проводя тренинги, иногда наблюдал людей, которые вели себя предельно вежливо и великодушно и казались спокойными, когда им приходилось вести крайне неприятные разговоры со своим мужем или женой. Однако взятые у этих людей показатели сердечных ритмов и кровяного давления говорили об обратном – они испытывали сильный стресс.

Даже при самых что ни на есть здоровых отношениях партнеры иногда находят повод сердиться друг на друга. Порой это приводит к незначительным размолвкам, а бывает – и к серьезным конфликтам.

Чтобы отношения удовлетворяли обоих партнеров, необходимо уделять много времени Комнате Радости, являющейся «домом» взаимоуважения и взаимопонимания. Если говорить об этой «комнате» на языке теории игр, она предлагает обоим партнерам крупный выигрыш. Но никто не может остаться там навсегда. Когда противоречия между людьми обостряются, легко потерять способность вести разговор в спокойной, позитивной и продуктивной манере. Проводя занятия в «Лаборатории Любви», я не удивлялся тому, что зачастую во время спора или ссоры ни один из партнеров не мог сразу войти в Комнату Радости. Совершенно очевиден факт, что во время конфликта ни один из них не хотел видеть достоинств другого. Действительно ли по определению невозможно увидеть и оценить положительные свойства своего партнера в подобной ситуации?

И да, и нет. Я еще не сталкивался с супружескими парами, которые оставались бы «милыми» друг с другом на протяжении всего конфликта. Однако мои исследования показывают, что во многих случаях их Комната Радости не была «заперта на замок». Называя эту категорию супружеских пар «милыми», я не имею в виду, что они улаживают свои конфликты так, как Джослин и Мигель. Речь о том, что они в принципе способны войти в Комнату Радости в период обострения противоречий. Даже когда конфликт между такими людьми достигает высшей точки, они все равно, пусть и короткий отрезок времени, находят возможность разговаривать в спокойной и доброжелательной манере, что является настоящим достижением. Неудивительно, что уровень доверия в таких парах очень высок, особенно среди тех, кто говорит, что высоко оценивает способность успокаивать другого. Чтобы успешно ее реализовывать, необходимо, чтобы между супругами была очень высокая степень доверия.

Вряд ли во время споров или ссор пары такого типа используют все «правильные» слова или действия, которые им подсказали семейные психологи с целью погасить конфликт. Но они работают над тем, чтобы такие слова прозвучали. Представьте такую картину. Джим со своей давней подругой Вайолет поехали на уик-энд в горы. Джим ведет машину и когда он делает крутой поворот, Вайолет кричит: «Сбавь скорость!» Лихая манера вождения Джима часто заставляет ее нервничать. Споры по этому поводу – настоящая болевая точка в отношениях этих людей. Обычно, если Вайолет начинает критиковать манеру вождения Джима, тот цедит сквозь зубы что-то вроде: «Не ори! Если мы и попадем в аварию, то лишь из-за твоих воплей!» Но Вайолет не унимается. Если бы можно было читать чужие мысли, мы бы узнали, что Джим думает примерно следующее: «Она сама водит ужасно, но я единственный, чью манеру вождения она критикует. Что бы я ни сделал, все ей не так. И вообще, зачем я согласился поехать на этот дурацкий уик-энд?»

Пока пара добирается до места назначения, Джим настолько взвинчен, что почти не в силах сдерживаться. Он выдергивает свой чемодан из багажника, но затем что-то меняется. Вайолет окидывает взором горный пейзаж, от которого захватывает дух, и выдыхает: «Будто мы умерли и попали в рай! Милый, может, нам действительно нужно было съехать с того уступа?» Несмотря на то что Джим зол, он тихо хихикает – ему всегда очень нравилось провокационное чувство юмора Вайолет. Она улыбается, игриво толкает его локтем, и таким образом их отношения отодвигаются от опасной черты, за которой – крупная ссора. Вайолет применила распространенную психологическую технику корректировки ситуации – юмор, чтобы снять напряжение и успокоить своего друга.

Техника корректировки играет роль спасательного жилета для романтических отношений. От того, насколько она эффективна, зависит, будут ли продолжаться эти отношения. Кстати, техника совсем не сложная. Ее наиболее распространенные примеры – шутка, комплимент, рукопожатие или вопрос (на с. 128 вы найдете примеры данной психологической техники, имевшие место на практике). Психологическая корректировка положительно влияет не только на психологическое, но и на физическое здоровье тех, по отношению к кому она применяется, – понижает артериальное давление и восстанавливает нормальный сердечный ритм. В психологическом плане она снижает уровень напряжения, в итоге эмоции уступают место разуму. Если же, несмотря на применение этой техники, конфликт продолжает нарастать, это значит, что отношения зашли в тупик. И дело не в том, что техника выбрана неправильно, всему виной причины конфликта.

Применение Вайолет техники корректировки не решает проблемы, которые есть в отношениях между ней и Джимом, но позволяет не придавать им особого значения и спасает отпуск. То, что они оказались способны проникнуть в свою Комнату Радости во время усиливающегося накала страстей, – многообещающий знак для будущего этой пары. В своем новейшем исследовании я выяснил, что способность проявлять положительные эмоции во время обсуждения конфликтной ситуации не только служит признаком того, что та или иная пара сохранит свои отношения по завершении длившегося шесть лет исследования, но и то, что эти отношения останутся гармоничными. Кстати, конфликты по поводу той или иной манеры вождения автомобиля занимают одно из первых мест среди так называемых неразрешимых проблем. Так что чувство юмора действительно помогает.

Вероятно, самое главное открытие, которое я сделал, исследуя семейные пары, – воистину хирургическая точность, с которой они определяют время, когда нужно гасить конфликт (войти в Комнату Радости). Эти визиты обычно происходят, когда один из партнеров находится в состоянии такого сильного стресса, что это начинает влиять на его физическое самочувствие. Если бы ссора Вайолет и Джима происходила в моей лаборатории, было бы видно, что Вайолет шутит, когда Джим на грани нервного срыва. Разумеется, у нее бы не было доступа к данным, зафиксировавшим учащение пульса и повышение давления у Джима, да ей и не нужна была бы эта информация. Все дело в интуиции, позволившей ей вовремя войти в Комнату Радости. Своевременно примененную технику корректировки можно сравнить с танцем двух людей, которые знакомы и полностью доверяют друг другу. Влияние силы, с которой положительные эмоции одного из партнеров оказывают воздействие на снижение физиологических признаков стресса у другого, легко просматривается во всех моих исследованиях. Эта психологическая техника неоднократно применялась и в моей лаборатории, и в лаборатории Роберта Левенсона.

Это вся правда о Комнате Радости, которой можно воспользоваться во время конфликтов, хотя и только в нашем воображении. Если вы полностью доверяете друг другу, можете «посещать» ее в непродолжительные моменты ссор для перехода к более-менее конструктивному разговору. Чтобы ваши отношения складывались гармонично, необязательно все время ходить с выражением счастья на лице, что в принципе невозможно. Но если вы способны погасить конфликт, когда необходимо, – это признак существующего между вами глубокого доверия. Опять же, если вы совершенствуете свое умение применять технику корректировки в нужный момент, вы тем самым повышаете уровень доверия между вами.

Эта скучная «нейтральная зона»

Если вы испытываете соблазн пропустить эту главу, поскольку слово «нейтральный» ассоциируется с чем-то скучным, вы рискуете допустить ту же ошибку, которую уже сделали бесчисленное множество семей и семейных психологов. Пребывание в воображаемой Комнате Спокойствия во время конфликта – отнюдь не пустая фантазия. В высшей степени занимательные находки, которые я сделал, изучая нейтральное, лишенное видимых эмоций поведение супругов во время семейных ссор, являются одними из самых достоверных результатов моих исследований по данной теме.

Представьте, что вы – телережиссер, ставящий следующую сцену.

Супружеская чета сидит на диване.

Брианна. Я звонила маме, мы завтра идем к ней.

Лью. Мы?

Брианна. Я обещала, что мы придем вместе.

Лью. Я не знал. Прежде чем обещать, могла бы предупредить меня.

Брианна. Мы с мамой достаточно давно не виделись.

Лью. Ты же была у нее на прошлой неделе.

Брианна. Но ты-то не был. Мама скучает. Почему бы нам не пойти вместе?

Эта сцена могла выглядеть и так: Лью и Брианна выкрикивают те же фразы, при этом он вылетает из комнаты, громко хлопнув дверью, а она с треском захлопывает свой ноутбук. Возможен и другой вариант постановки – парочка обнимается во время разговора. Единственное решение, которое бы никогда не принял заботящийся о рейтинге передачи режиссер, заключается в том, чтобы позволить актерам играть их роли так, будто они обсуждают, стоит ли, например, покупать новые канцелярские скрепки или вполне можно обойтись старыми.

Совсем другое дело – моя лаборатория, где я не требую от сценариста, чтобы тот переписывал диалоги, а от исполнителей ролей – соблюдения нужных интонаций. Я всего лишь записываю и анализирую происходящее. И я обнаружил, что некоторые супружеские пары действительно ведут себя нейтрально во время большинства споров. Они не используют технику коррекции. Более того, создается впечатление, что она им не нужна. Взятые у этих пар физиологические данные подтверждают, что они остаются абсолютно спокойными во время ссор – и частота пульса, и артериальное давление – всё в норме. Язык тела и слова, которые используют эти люди, также не показывают наличие у них положительных либо отрицательных эмоций.

Хотя нельзя сказать, что эти партнеры безразличны или наскучили друг другу. В отличие от несчастливых пар, они уважают и принимают в расчет чувства друг друга и реагируют на них. Но, выражая свое несогласие с чем-либо, сохраняют спокойствие.

Когда мы проводили исследования среди супружеских пар старше 40 и старше 60 лет, выяснилось, что счастливые пары при возникновении разногласий проводят около 65 % времени в так называемой Комнате Спокойствия, в отличие от несчастливых, среди которых этот показатель равнялся 47 %. Через 12 лет у счастливых пар он достиг 70 %. То есть чем дольше длится брак, тем меньше необходимость успокаивать друг друга. Все зафиксированные показатели подтверждают, что партнеры много выигрывают, проводя столько времени в состоянии покоя.

Если бы видеозаписи ссор таких семей были выложены в Интернет, вряд ли они стали бы популярными – никто бы не захотел наблюдать столь тоскливое зрелище. Реалити-шоу популярны именно потому, что людям интересны сцены бурных ссор либо примирений со слезами раскаяния. Пары, посещающие психотерапевтов, не застрахованы от таких проявлений эмоций. Рутинные отношения их тоже не устраивают – они стремятся поскорее пережить причиняемые конфликтом страдания и вернуть волшебство прежних отношений.

В этом случае психотерапевт, к которому они обращаются, преследует подобную цель, и ход его мыслей примерно такой: «Во время сеансов мне нужно выяснить, почему у этой пары возникло негативное отношение друг к другу. Когда я это узнаю, в их отношениях наступит перелом, который приведет их от неприятия друг друга к гармонии».

Ни один мало-мальски уважаемый психолог на свете не сказал бы своему коллеге:

«Я провел потрясающий сеанс с Тэмми и Гасом! Представляешь, они спорили друг с другом, не проявляя никаких эмоций, целых пятьдесят минут!» Такой подход разрушил бы бесспорный авторитет психотерапевта, чья роль в данном случае заключается в помощи супругам при формировании позитивного эмоционального фона их отношений.

Когда Роберт Левенсон и его ученица Рэйчел Иблинг проводили свое знаменитое исследование, они записали на видео, как себя вели в первые три минуты спора десять реально существующих супружеских пар. Половина из них впоследствии расстались, остальные сохранили брак. Боб и Рэйчел показывали эту запись психотерапевтам и психоаналитикам и просили их спрогнозировать, каков будет исход конфликта для каждой семьи. Пленка стала одним из экспонатов Исследовательского музея (Discovery Museum) близ Сан-Франциско. Посетители музея просматривали ее и делали предположения, вплоть до самых смелых, как будут развиваться запечатленные на ней события, а затем узнавали, чем все закончилось на самом деле и насколько их догадки близки к реальности. Оказалось, что прогнозы развития ситуации, сделанные профессионалами, ничем не отличались от предположений, которые выдвигали обычные люди. Возникает вопрос: почему специалисты в области человеческих взаимоотношений не смогли определить, какие исследуемые семьи находились на грани краха, а какие нет? Большинство исследователей обращали внимание на моменты ссоры, когда супруги разговаривали на повышенных тонах; время спокойных разговоров в относительно неэмоциональной манере, скорее всего, в расчет не принималось. На самом деле именно спокойствие влияло на развитие отношений между супругами. Те из них, кто большую часть спора оставались спокойными, сохранили свой брак.

Таким образом, ясно, что Комната Спокойствия – отличное место для того, чтобы «пересидеть» конфликт.

Вспомните одну из бурных ссор, которые наверняка бывали у каждого. И подумайте о том, что если бы вы сохраняли спокойствие, ничего не потеряли бы в моральном плане, а, напротив, приобрели. Многие из нас были бы рады так поступить, даже если впоследствии этот конфликт счастливо разрешился. То есть если мы хотим получать взаимное моральное удовлетворение от так называемого «нейтрального поведения», нужно стремиться к более сдержанному проявлению эмоций – даже больше, чем к демонстрации сугубо положительных эмоциональных проявлений. В этом случае при возникновении конфликта любящие супруги гораздо больше выиграют от того, что хотя бы некоторое время будут вести себя нейтрально по отношению друг к другу, нежели останутся на протяжении всего конфликта в состоянии конфронтации. Облегчение, которое приносит пребывание в Комнате Спокойствия, возможно, будет самым красноречивым подтверждением того, что отношения действительно основаны на доверии.

Не огорчайтесь, если вы и ваш партнер еще не готовы «соблюдать нейтралитет» по отношению друг к другу. Воспитание этого чувства – процесс длительный. Сначала надо убедиться в том, что ваша «вторая половинка» способна удержаться сама и удержать вас от скандала, в который может вылиться тот или иной конфликт. С другой стороны, нейтралитет часто становится пунктом, в котором заканчиваются гармоничные отношения.

Как и Комната Радости, Комната Спокойствия представляет собой отличное место для совместного пребывания, несмотря на огромные различия между ними. Способность «войти» туда во время разногласий – залог того, что у ваших отношений есть будущее. На языке теории игр длительное пребывание там приносит максимальные выигрыши обоим партнерам. А вот несчастливые отношения теории игр не подчиняются – парам такого рода не удается выйти из Комнаты Гнева, что является абсолютно иррациональным.

«Клоповник» для любовников

В Комнату Гнева от случая к случаю попадают все. И лишь немногие проводят там столько времени, что это приводит их в то состояние всепоглощающего негатива, которое я называю клоповником. Ситуация Энджел и Джорджа, спор которых закончился словом «Заткнись!», типична. Независимо от того, что они пытаются сказать или говорят друг другу, этого недостаточно для разрешения конфликта мирным путем. Некоторые супруги изводят друг друга шумными скандалами, другие молча изнемогают под гнетом негативных мыслей и чувств. Независимо от стиля, в котором разворачивается конфликт, все пары такого рода говорят, что они ненавидят ссоры. Им плохо от состояния, в котором они пребывают. Оно не сулит никаких выигрышей. И все же люди не могут остановиться.

Анализируя, как супруги, у которых не складываются отношения, взаимодействуют между собой, я обнаружил две отличительные черты, позволяющие объяснить происходящее. Когда возникает конфликтная ситуация, по меньшей мере у одного из партнеров развивается чрезмерная восприимчивость к выпадам в свой адрес. Чтобы описать состояние человека, который не способен контролировать переполняющий его негатив, я использую термин «выплеск эмоций». Когда он возникает у человека, происходит мощный выброс разных гормонов, включая адреналин, что в свою очередь ведет к учащению пульса, повышению артериального давления, потоотделения и проявлению других физических признаков стресса. Гормональные изменения, доводящие до максимальных значений мускульную силу и скорость передвижения, скорее всего, достались нам в наследство от доисторических предков, которые часто сталкивались с воинственно настроенными собратьями или с голодными хищниками.

Исследования говорят, что, так как нашим предкам-самцам приходилось выполнять обязанности охотников и защитников, они стали более наблюдательными, чем особи женского пола. Современные мужчины получили от них в наследство более развитый, чем у женщин, инстинкт нападения в момент предполагаемой опасности. Связанные с ним гормональные изменения сохраняются еще некоторое время после того, как угроза миновала. Многие исследователи, среди которых и ваш покорный слуга, наблюдали, что для мужчин во время ссор гораздо в большей степени, чем для женщин, характерна демонстрация выплеска. Если сравнить физиологические показатели, взятые у супругов, находящихся в конфликтной ситуации, у мужчин они, как правило, показывают намного более резкий рост. А поскольку человеческий организм одинаково реагирует на все типы угроз, мужчина может повести себя со своей рассерженной женой так, как если бы он столкнулся с готовым напасть на него опасным хищником.

Выплеск эмоций губителен для отношений, потому что они не дают мыслить рационально. Зрение и слух сконцентрированы на сигналах потенциальной угрозы и возможностях ее избежать. Чувство юмора, так же как и способность услышать другого человека, понять, что он чувствует, или решать проблемы, на время отказывают. Поскольку большинство психотерапевтов не придают значения признакам этого явления, они просят одного партнера проявить эмпатию к другому, чего именно в данный момент он не способен сделать. Это лишь усугубляет противоречия. В зависимости от обстоятельств человек с синдромом наводнения может выбрать конфронтацию со своим партнером (нападение) или просто отказаться от общения с ним (бегство), что я называю обструкцией. Оба этих проявления было легко заметить в ссоре между Эйнджел и Джорджем. Когда последний заорал: «Заткнись!», все его физиологические показатели продемонстрировали выплеск эмоций. И хотя его жена продолжала спорить, Джордж отказался разговаривать.

Тенденция к неспособности контролировать свои эмоции во время ссор делает невозможным применение техники психологической коррекции. Когда физическое и (или) психологическое состояние на пределе, человек не способен мыслить рационально, он становится невосприимчив к попыткам партнера успокоить его. Я могу привести сколько угодно примеров, когда блестяще выполненная психологическая коррекция не срабатывала. Вот и в нашем случае, если бы Эйнджел пошутила или поддержала Джорджа, он все равно бы не отреагировал. Поэтому длительное пребывание в состоянии конфронтации («клоповнике») убивает доверие друг к другу и лишает отношения перспективы.

Почему некоторые пары ведут себя подобным образом? Иногда из-за особенностей темперамента, преимущественно у мужчин. Однако в большинстве случаев основной причиной являются изменения в отношениях, в частности утрата взаимопонимания. Хотя психологи дают разные трактовки этого термина, я склонен определять взаимопонимание в отношениях взрослых людей как желание и возможность понимать и уважать внутренний мир партнера. Взаимопонимание предполагает построение и поддержку длительных доверительных отношений. Когда доверия недостаточно, партнеры не проявляют понимания внутреннего мира друг друга. В главе 6 я подробно опишу, как собрать вместе все бесспорные выгоды, которые дает взаимопонимание, чтобы вывести отношения на более высокий уровень. Но сейчас я хотел бы привлечь внимание к тому, что происходит, когда взаимопонимания нет.

Пять ступеней к «клоповнику»