90 дней на пути к счастью Васюкова Юлия
Социальный
Психический
Духовный
Таким образом, понятие «душевное благополучие» вытекает из наличия духовного и психического аспектов здоровья.
Биологический аспект здоровья подразумевает соматическое здоровье, здоровье на телесном уровне. Это благополучное функционирование органов и систем органов в организме человека.
Социальное здоровье – это способность жить и общаться с другими людьми. Это наша способность создавать и поддерживать положительные отношения с семьей, друзьями и коллегами, которая способствует социальному оздоровлению.
Человек – существо социальное, он не может жить в изоляции от общества без ущерба для целостного здоровья. Чем больше у человека контактов, тем больше он здоров и духовно, и психически, и соматически, и социально. Счастье, как мы с вами выяснили, связано не с материальным благополучием, а с углублением и расширением отношений. Чем больше взаимосвязей, тем прочнее человек чувствует себя на этой земле. Эта аксиома отражена в поговорке: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей».
В городе Санта-Роза проводилось исследование по выявлению сердечно-сосудистых заболеваний. Получились такие результаты, что практически все социальные группы города страдают в одинаковом количестве за исключением японцев, живущих в Санта-Розе. Тогда исследователи задумались, в чем дело: воздух один и то же, работа та же, питаются так же.
Один фактор оказался отличным от всех. У японцев в Калифорнии, если один страдает, все японцы собираются, сопереживают, помогают. Если у японца радость – то все японцы собираются вместе, радуются вместе. Таким образом, они выступают в качестве профилактического протектора, помогая человеку переживать трудные ситуации.
Источники социальной поддержки разные. В Ираке, например, на первом месте всегда стоит семья. На втором месте – родственники, на третьем – друзья. В американской культуре на третьем месте – церковь, на четвертом – клубы по интересам.
Наши исследования в Новгородской области показали, что у нас на первом месте по источикам социальной поддержки также стоит семья. На втором месте – клубы по интересам, потому что туда ходят те же самые друзья и родственники. Церковь у нас не является особым источником социальной поддержки. Один-два процента учителей указали в качестве поддержки школьного психолога, что является бальзамом для сердца, поскольку здесь психологи выполняют прямую функцию поддержки людей, так как к ним обращаются за помощью.
Психическое здоровье – это благополучное гармоничное состояние психической деятельности человека: чувств, мышления, поведения. Сегодня развивается новая наука «психология здоровья», раскрывающая психологические причины здоровья, поскольку большинство заболеваний человека носит психосоматический характер. В этом смысле здесь как нельзя лучше подходит поговорка: «В здоровом теле – здоровый дух», если поменять две части фразы местами. Если человек обладает духовным и психическим здоровьем – тело тоже становится здоровым. Здесь я не говорю об естественных процессах старения человека и болезней, связанных с этим процессом.
Понятие духа, – это еще более фундаментальная надстройка. Духовное здоровье – это результат духовного развития человека и человечества в целом, при котором любое общество культивирует и поддерживает развитие терминальных человеческих ценностей, среди которых любовь, свобода, комплексное здоровье…
Сегодня духовное развитие и духовное здоровье – самая важна задача, с которой должно справиться человечество. Речь идет о том, чтобы выжить после техногенных разрушений, войн и природных катаклизмов, которые так или иначе наступают по причине огромного разрыва между уровнем технического прогресса и уровнем духовного развития человечества.
Итак, понятие здоровья довольно обширно и имеет множество граней. Нарушения в каком-либо одном аспекте здоровья неизбежно ведут и к нарушениям в остальных сферах, поскольку все они тесно взаимосвязаны. В этой книге мы преимущественно говорим о поддержании психического и социального здоровья и предлагаем психологические инструменты для работы в этом направлении. Но если ваша задача – восстановить телесные функции, то в большинстве случаев она также решается с помощью наведения порядка в духовной и психических сферах. Как это сделать – читайте дальше…
18.2. О чем говорит тело
Итак, допустим, что ваша цель – восстановить свое здоровье. Скорей всего эта цель в большей степени касается восстановления каких-то функций на уровне тела, т. е., биологического аспекта здоровья. Но мы знаем, что здоровье целостно и системно, поэтому, если мы воздействуем на один из аспектов здоровья, неизбежно происходят изменения и во всех остальных сферах.
Поэтому у вас должен быть составлен такой план выздоровления, который бы включал и работу с телом, и работу с душой, и работу с отношениями, и духовную составляющую. Таким образом, вашей задачей будет восстановление, укрепление, сохранение и целостное развитие духовной, психической, социальной и соматической составляющих здоровья. В этом смысле работа по достижению поставленной цели в плане здоровья практически не будет отличаться от достижения любой другой цели, поскольку все они ведут к конечному итогу – достижения субъективного состояния счастья. И наоборот, реализуя другие свои цели, вы неизбежно будете отмечать улучшения в физическом самочувствии.
Чтобы ориентироваться, где мы находимся на пути к выздоровлению, необходимо опираться на некоторые признаки здоровья. Одним из основных признаков здоровья наряду с сохранностью структуры и функционирования органов и систем человека, является сохранность привычного самочувствия. Гениальный ученый в области клинической психологии, психотерапевт, живший в Санкт-Петербурге, Виктор Алексеевич. Ананьев в своей книге «Основы психологии здоровья» выделял следующие признаки в комлексе самочувствия:
– отсутствие боли;
– настроение;
– качество и количество сна;
– аппетит;
– продуктивность деятельности;
– степень утомляемости;
– количество межличностных связей и желание общаться с другими;
– продолжительность и частота переживаний положительных эмоций;
– ряд субъективных факторов, характерных для каждого человека.
Еще древними философскими учениями выделены причины хорошего самочувствия:
– ощущение покоя;
– удовольствие от взаимодействия с людьми и миром;
– независимость от внешних потребностей, внутренняя свобода.
Если говорить другими словами, на языке этой книги здоровье зависит от того, насколько у вас удовлетворены первичные потребности (в еде, во сне и т. п.) и вторичные, терминальные потребности: в общении, свободе, в душевном покое, в любви. То есть, соматические нарушения говорят о том, что до сих пор вы не обращали внимания на потребности, которых вы себя лишали: в отдыхе, в безопасности, в личном пространстве, в личном времени, в заботе о себе, в самореализации, в общении, в свободе. На это стало указывать ваше тело.
Например, маленькие дети отлично на бессознательном уровне через получение телесных симптомов в виде различных заболеваний добиваются реализации своих потребностей в родительской любви, заботе, внимании. Этим в большинстве случаев объясняется, почему дети так часто начинают болеть, когда им приходится помимо их воли ходить в детский сад или в школу, а вовсе не потому, что подхватывают там инфекции. Дети, которым нравиться ходить в детский сад – болеют гораздо меньше.
Взрослые могут годами игнорировать и свои потребности, и сигналы тела. Поэтому онкологические заболевания обнаруживаются уже на самых последних стадиях. Но сигналы от тела идут сразу же, и, как правило, еще до возникновения злокачественной опухоли, на стадии предболезни. Но, поскольку у человека нарушен контакт с телом, он не чувствует мельчайших изменений. Есть такое понятие, как субъективное самочувствие, – то, как оценивает свое состояние здоровья сам человек. Если сравнить его оценку с заключениями врачей, то она будет резко отличаться от объективных медицинских показателей в сторону благополучия.
Если вернуться к вопросу о том, от чего я страдаю, то в контексте телесного здоровья – это могут быть ощущения боли, напряжения, слабости. Это своеобразные сигналы тела о том, что есть некое неблагополучие в психической деятельности. Для того чтобы обнаружить эту связь, вернитесь к Дневнику чувств, в котором вы ежедневно прописываете то, как ваше тело реагирует на события, чувства, которые при этом возникают и мысли. Тогда, быть может, вы обнаружите, что головная боль – это результат подавленного гнева, напряжение и мышечные зажимы в плечевом поясе – следствие сверхответственности, а сбои в пищеварении связаны с переживанием страха и состоянием повышенной тревожности.
Как провести анализ психической стороны деятельности: чувств, мышления, поведения, – вы узнали из предыдущих глав. Следующая глава будет посвящена анализу социальной стороны здоровья. А сейчас, для субъективной диагностики своего физического самочувствия, развернуто ответьте на следующие вопросы:
– Какую физическую боль, как часто и в каких ситуациях я испытываю?
– Какой еще физический дискомфорт я ощущаю и с чем это связано?
– Какой у меня аппетит? Испытываю ли я чувство голода? Как часто это происходит?
– Как часто я недоедаю (переедаю)? В каких ситуациях?
– Сколько часов в сутки я сплю? Каково качество моего сна? Сколько раз я просыпаюсь за ночь? Что мне снится? В каком настроении я просыпаюсь? Какое самочувствие после пробуждения?
– Насколько продуктивна моя деятельность? Какой объем работы я выполняю? Какой выполнял раньше? Растет моя продуктивность или падает? Какой объем работы я хотел бы выполнять?
– Какова степень моей утомляемости? Как быстро я устаю? От чего я устаю? Как усталость отражается в теле?
– Какие у меня есть еще субъективные факторы, по которым я сужу о своем самочувствии? О чем они мне говорят?
Ответы на эти вопросы помогут вам увидеть, как ваше тело реагирует на те, или иные события, а также на нарушения других сторон здоровья. Выявленные симптомы помогут вам составить всесторонний план восстановления целостного здоровья. Например, вы больше всего страдаете от быстрой утомляемости и слабости. В этом случае вашей целью может стать обретение состояния бодрости и работоспособности; задачами – выявление и устранение основной причины утомляемости, организация качественного сна и отдыха, здорового питания, режима физических нагрузок и т. п. Шаги – это составление режимного распорядка дня, консультация специалистов и подбор личной диеты, посещение спортзала и т. п.
Глава 19. Созависимость как основная проблема человеческих отношений
Социальное здоровье человека как способность строить здоровые отношения с окружающими людьми является, скорей всего, следствием психического благополучия человека. Нельзя быть психически здоровым и выстраивать при этом нездоровые отношения. Как и невозможно выстраивать здоровые отношения, имея негативное мышление и жесткое стереотипное поведение.
Большинство людей обращаются за помощью к психологу, чтобы решить те или иные трудности во взаимоотношениях, пытаясь найти способ повлиять на поведение другого человека, не затрагивая собственной личности. Кратко их запрос можно озвучить так: «Сделайте с ним что-нибудь, чтобы он(а)…делал(а), как я хочу» Или: «Что мне сделать, чтобы он(а)…делал(а), как я хочу».
Стремление изменить и контролировать другого человека с тем, чтобы восстановить свое душевное благополучие является признаком созависимости, разновидности невроза или психического расстройства. Так это заболевание определено в Международной классификации болезней 1992 года.
Созависимые люди настолько втянуты в чужую жизнь, что чувствуют себя ничтожными без взаимоотношений с кем-либо. Созависимые люди настолько привыкают «заботиться» о другом, а на самом деле, попросту перехватывают у него ответственность за свою жизнь, – что нередко предлагают навязчивую помощь даже тогда, когда другой человек в ней не нуждается, или тогда, когда эта помощь абсолютно бесполезна. Такие люди тратят много энергии на поддержание тесных взаимоотношений ради чувства безопасности.
В нашей стране созависимостью по оценкам специалистов области зависимостей и созависимости страдает 95 % населения. Практически, все. По моим наблюдениям в качестве психологконсультанта – 99 %. Я предполагаю, что все-таки есть выздоравливающие созависимые, – люди, которые знают о своем заболевании и выполняют работу по своему выздоровлению. Но я лично не знакома ни с одним человеком, который бы не проявлял признаков созависимости. Разумеется, я – не исключение. Я выросла, в так называемой, дисфункциональной в семье, с зависимым и созависимым родителем. Это условие, при котором созависимость формируется у ребенка неизбежно.
Но вовсе не обязательно, чтобы в семье был алкоголик или другой хронически больной член семьи, чтобы у ребенка сформировалась созависимость. Достаточно авторитарного стиля воспитания одного или обоих родителей, когда ребенок подвержен контролю, подавлению, ограничен узкими рамками того что можно, правильно, и массой запретов того, чего делать нельзя.
Даже если предположить, что ребенок вырос в атмосфере совершенно здоровых семейных отношений и был свободен от проявлений созависимого поведения, то находясь в обществе, он неизбежно будет заражаться созависимостью, поскольку это заболевание заразно. Созависимые люди страдают негативным мышлением и заражают им тех, кто рядом. Поэтому так важно постоянно очищаться от негативного мышления, разряжать негативные чувства, чтобы сохранять свое психическое благополучие.
Созависимость проявляется через чувства, мышление и поведение. Все эти проявления мы рассматривали в предыдущих главах, когда говорили о том, что мешает нам достигать своей цели для того, чтобы стать счастливыми. Негативные чувства и мышление, внутреннее состояние беспомощности – это все об этом… В этой главе мы поговорим о том, как эти состояния мешают достигать счастья в отношениях.
Созависимость характеризуется тем, что все внимание, все чувства и действия человек привязывает к другому человеку в ущерб собственным чувствам, потребностям, желаниям. В поведении созависимость выражается через сверхответственность (недоверие, контроль) и беспомощность, как незнание, что делать в сложившейся ситуации.
Созависимый проживает не свою жизнь, а жизнь другого человека. Особенно страшно, когда осознание этого приходит перед лицом смерти, и когда ничего нельзя уже изменить, исправить, начать жить самому. «Я прожил не свою жизнь», – вот трагичный итог этой болезни.
Для того чтобы обнаружить какие ваши стереотипы поведения говорят о созависимости, ознакомьтесь с типами созависимого поведения, которое в целом определяется как состояние беспомощности, делящееся в свою очередь на сверхответственное поведение, когда перехватывается чужая ответственность и безответственное поведение, когда своя ответственность спихивается на другого.
Проведите собственное исследование созависимости в области своего поведения, ответив на вопросы:
– Где вы перехватываете чужую ответственность, и какую?
– Какие роли (контролер, спасатель, агрессор, жертва вы играете?
– Где вы особенно устаете?
– Что вы делаете вынужденно?
– Где вы чувствуете перегрузку и испытываете от этого раздражение?
– За что вы ждете благодарности от близких, коллег, начальства?
– Где вы безответственно относитесь к своим потребностям, что чаще всего не успеваете делать?
– Что в первую очередь требует вашего внимания и заботы?
– Где и кому вы еще не можете доверить выполнение каких-то дел? Каких дел?
– Где ваша помощь необходима?
– Кто нуждается в вашей помощи?
– Где вам трудно попросить о помощи близких?
– Какие решения вам приходится принимать в семье?
– Выполнение каких дел, по вашему мнению, нельзя передать детям, престарелым родителям?
Для того чтобы видеть в себе проявления созависимого поведения, в ежедневном самоанализе нужно отражать эти признаки в графе «поведение».
Созависимость лишает человека возможности построить здоровые взаимоотношения в семье, в браке, с любимыми и близкими. Поскольку созависимый человек плохо распознает свои чувства и свои потребности и не может выражать и проговаривать их открыто, он включает различные способы манипуляции для того, чтобы другой действовал в его интересах.
В таких отношениях нет честности и открытости еще и потому, что это небезопасно. Есть риск в ответ на свое откровение получить такую негативную реакцию от близкого человека, что, лучше бы и не говорить…Почему дети начинают обманывать взрослых? Потому что правду говорить страшно из-за последующих действий взрослых в виде жесткого подавления и осуждения. Сын получил двойку, сказал об этом и услышал от отца:
– Ах ты, двоечник несчастный, позоришь нашу семью! А ну, садись делать уроки, ни тебе больше компьютера, ни друзей, ни развлечений!
И хорошо еще, если обошлось без ремня и другого рукоприкладства. Расскажет ребенок в следующий раз о своих трудностях в школе? Вопрос риторический.
Потом сын становится и взрослым и ведет себя по отношению к своей жене также, как маленький мальчик, скрывая «ненужную» информацию, а по отношению к своим детям, – как его отец, критикуя и наказывая за «нехорошие» с его точки зрения поступки.
В созависимых отношениях невозможна зрелая любовь, основанная на свободе, ответственности и равноправных отношениях. Появляются другие виды любви, включающие манипуляции. Это, так называемая, родительская любовь, когда человек проявляет заботу через перехват ответственности за свою жизнь у другого. Девиз родительской любви – «Я тебя люблю и лучше знаю, что тебе нужно».
Другие подобные манипуляции могут выражаться через фразы:
– Если ты меня любишь, то должен делать так, как я говорю.
– Если ты не сделаешь, как я говорю, тогда я сделаю так, как тебе не понравится…
– Я на тебя жизнь положила, а ты…, неблагодарный…
– Ты меня позоришь, подводишь, портишь репутацию, расстраиваешь.
– Из-за тебя обо мне плохо подумают.
Есть еще жертвенная любовь, когда человек, наоборот, отдает ответственность за свою жизнь другому человеку и позволяет ему принимать решения и управлять собой. Здесь девиз такой: «Я готов(а) сделать для тебя все, что попросишь, пожертвовать всем!»
А манипуляции могут быть такими:
– Если ты меня любишь, то должен читать мои мысли и угадывать мои желания!
– Если меня любишь, то должен оказывать мне знаки внимания: дарить цветы, делать подарки, звать с собой в поездки…
– Мне плохо, когда ты…(не проводишь время со мной, не решаешь мои проблемы и т. п.)
– Я для тебя готов(а) пойти на все, а ты для меня – нет!
Проанализируйте ваши отношения с родителями, с партнерам и детьми и ответьте на следующие вопросы:
Как мои родители манипулировали мной в детстве? Опишите все примеры, какие вам удается вспоминать. Что это были за ситуации? Что вы чувствовали, думали, делали? Что говорили и делали ваши родители?
Насколько вы близки и открыты со своим партнером? Как вы говорите о своих чувствах, как вы их выражаете? Как вы просите своего партнера о чем-либо? Какую обратную связь вы даете, если ответ на ваш вопрос вас не устраивает, не попадает в ваши ожидания?
Как вы манипулируете своим партнером? Опишите ситуации. Что вы действительно хотите? Каковы ваши потребности? Что вы говорите партнеру? С какой целью? Что вы при этом чувствуете? Как, по-вашему, чувствует себя ваш партнер? Что он в итоге делает? Как это отражается на ваших отношениях?
Как вы манипулируете своим ребенком? Опишите ситуации. Что получаете в ответ? Сколько раз проходит одна и та же манипуляция? Улучшаются ли при этом ваши отношения?
Глава 20. Построение здоровых отношений
20.1. Восстанавление уважение к себе и к окружающим
К этому моменту вы уже поняли, какие внутренние препятствия мешают вам идти к цели, но помните, что каждый день вы задаете себе три вопроса, один из которых: «Куда я иду?» Этот вопрос касается, в том числе, и построения здоровых отношений. В этом смысле я придерживаюсь здоровой модели построения диалогических отношений, предложенной моими учителями, психологами из Санкт-Петербурга Еленой Николаевной Чесноковой и Андреем Леонидовичем Лихтарниковым и названной развивающим диалогом.
Отношения с кем бы то ни было, – с другими людьми, с любыми живыми существами, даже с предметами и, безусловно, с Богом, – это отношения двух сторон, поскольку на каждое свое проявление: чувства, мысли, слова, действия, – мы получаем довольно определенную обратную связь.
Наше отношение к миру проявляется через шесть базовых взаимосвязанных составляющих здоровой зрелой личности:
Уважение, которое выражается через соблюдение и предоставление прав другому человеку.
В нашей стране большинство людей до конца не знает своих прав: ни юридических, ни личных, и соответственно, не умеют о них заявлять и их отстаивать. Во-первых, исторически складывалось так, что на протяжении множества поколений народ был порабощен, и люди оставались бесправными, начиная с монголо-татарского ига которое в Северо-Восточной Руси длилось два с половиной столетия до 1480 года, и заканчивая 74-х летним социалистическим строем с его репрессиями граждан, представляющими опасность для системы подавления народа.
Сегодня под демократическими лозунгами управление государством продолжает осуществляться через подавление народа с помощью разных приемов, направленных на поддержание зависимого бесправного поведения населения России. Один из методов – создание условий для поддержания химической зависимости у миллионов россиян. Сегодня в каждой расширенной семье есть алкоголик.
Подавление человека начинается еще до его рождения, когда будущая молодая мама стоит перед выбором: оставить ли ей своего ребенка жить в трудных условиях существования или попросту убить. Но и после рождения в нашей стране дети либо частично, либо полностью лишены прав. Если вернуться в начало книги к разговору о потребностях, то права проистекают из наших потребностей. Если у меня есть потребность в принятии, а это жизненно важная потребность, то у меня есть право на принятие и любовь. Если есть потребность в самореализации – то я имею на это право.
Большинство родителей совершают ошибки в воспитании детей на основе убеждения, что ребенок пока мал и не нуждается в правах. У него может не быть:
– своей безопасной территории, которую без его согласия никто не может занимать;
– права на управление своим временем, когда за него решают, когда, чем и сколько времени ему заниматься;
– права в выражении чувств, когда родители запрещают своим детям плакать, громко смеяться и спонтанно проявлять другие чувства, например, чувство гнева;
– права выбирать, что он сегодня оденет, иногда ему не дают право дружить с кем он хочет, он не имеет права на свое мнение и права совершать ошибки.
Когда дети становятся взрослыми, полученный в детстве негативный опыт жизни без прав, накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь, выражаясь в том, что человек не может отстоять своих прав и нарушает права других людей точно так же, как нарушали его права раньше. Как это происходит, хорошо видно в условиях службы в армии, где это явление называют дедовщиной.
Итак, если я начинаю с уважением относиться к другому человеку, не нарушая его прав, то вскоре получаю от него обратную связь в виде ответного уважения.
Теперь, если вы сталкиваетесь с ситуацией, когда нарушаются ваши права, или когда вы нарушили чьи-то права, то отражайте это в вашем Дневнике чувств. Для того чтобы провести более подробное исследование истории нарушения прав в вашей жизни, напишите ответы на вопросы:
– Когда впервые вы столкнулись с ситуацией нарушения ваших прав? Кто нарушал ваши права в детстве? Какие права нарушались? Что вы при этом чувствовали? Как реагировали? Что вы сделали? Что в итоге получилось?
– Когда вы впервые нарушили права другого человека? Вспомните и опишите эту ситуацию. Опишите ваши чувства, мысли, поведение. Как реагировал на это другой человек? Чем все закончилось?
– Какие из своих прав сегодня вы позволяете нарушать другим людям: близким, родственникам, друзьям, коллегам?
– Какие из прав своего ребенка вы нарушаете сегодня?
– Какие права своего партнера или других членов семьи вы нарушаете?
20.2. Учусь любить
Поскольку проявления любви с точки зрения духовного, психического и социального здоровья человека также могут быть здоровыми и нездоровыми, вторым показателем здорового отношения к миру является здоровая любовь. В предыдущей главе мы говорили о манипуляциях в отношениях, когда транслируется понимание любви, которая содержит некие условия и категории долженствования. Такую любовь иначе еще называют условной: «Если любишь, то должен это…» «А если не делаешь это, – то значит, не любишь».
Здоровую любовь мы называем зрелой. Зрелая любовь предполагает честные отношения с предоставлением другому человеку прав и обозначением границы в отношениях, за которой начинаются мои права, которые, в случае нарушения границы, я отстаиваю. Зрелая любовь означает, что я воспринимаю человека через все доступные каналы восприятия:
– я его вижу;
– я его слышу;
– я его чувствую.
Помните, как в фильме «Аватар» жители другой планеты говорили о любви? «Я тебя вижу!» «Вижу» для них – это не просто вижу тебя как объект. «Вижу», – значит вижу, что с тобой происходит, уважаю, принимаю, люблю, слышу, чувствую. Маленькие дети, тоже четко знают, что такое любовь. Их мозг еще не засорен ложными убеждениями взрослых на эту тему. Когда я увлекаюсь своими делами и не обращаю внимания на свою двухлетнюю дочь, она подходит ко мне и говорит:
– Мама, смотри, что я делаю!
А если она не получила от меня достаточного для нее внимания, то спрашивает:
– Ты меня слышишь?
– Мама, ты меня любишь?
Итак, я предлагаю вам заняться исследованием того, как проявляете свою любовь миру. Подробно ответьте на следующие вопросы:
– Как я узнавал в детстве, что мои родители меня любят? Что они говорили? Что делали? Как они на меня смотрели? Какой был телесный контакт?
– Как я проявляете свою любовь к партнеру? Как он узнает о том, что я его люблю? Что я говорю? Что я делаю? Как прикасаюсь?
– Как мой ребенок узнает о том, что я его люблю? Сколько времени в сутки я уделяю ему внимание? Чем мы занимаемся? О чем говорим? Какой у нас телесный контакт?
20.3. Проявляю интерес
20.3.1. О чем жалеют люди в конце жизни
Почему в разделе о достижении целостного здоровья я так много пишу про здоровое отношение к миру? Дело в том, что в этом взаимодействии мы развиваем свой самый важный, духовный аспект здоровья. Без прочного духовного стержня личности человека достижение им любой цели попросту лишено смысла. В конце жизни, самые успешные и состоятельные люди планеты сожалели только об одном: что они слишком мало уделяли внимания своим любимым, родным, близким. И что на самом деле в жизни имеют смысл только любящие отношения.
Великий гениальный шахматист Роберт Фишер, известный еще и тем, что с трудом вступал в отношения с другими людьми и предпочитал изоляцию от общества, принимал в 2008 году у себя своего психиатра в последний раз. Об этом написала газета «Санди таймс». Магнус Скуласон принес Фишеру виноград и козье молоко, но организм шахматиста уже не принимал ни того, ни другого.
– У меня возникло ощущение, что он хочет еще что-то рассказать о себе, – вспоминает Скуласон. – Однако этот разговор не состоялся. Страдая от сильной боли в ногах, Бобби попросил меня немного их помассировать, а потом прошептал: «Лучшее лекарство – это прикосновение человеческой руки». На следующее утро гений шахмат скончался. Человеческое тепло было тем, чего не хватало Фишеру всю его жизнь…
Одна женщина много лет работала в хосписе. Ее зовут Брони Вэе (Bronnie Ware, http://www.inspirationandchai.com/) и она участвовала в работе по облегчению состояния умирающих пациентов. Она проводила с ними от 3 до 12 последних недель их жизней. Ее обязанностью было облегчение состояния умирающих пациентов.
Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни. На вопросы, о чем эти люди сожалеют или что они хотели бы сделать по-другому, некоторые из ответов повторялись наиболее часто. Вот 5 наиболее распространенных сожалений умирающих:
1. Я жалею, что у меня не было смелости жить СВОЕЙ жизнью, а не жизнью, которую ожидали от меня другие. Это наиболее распространенное сожаление. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались нереализованными. Большинство людей едва ли пытались сделать реальностью дажн маленькую толику из своих мечтаний и умирают, зная, что это происходило только вследствие ВЫБОРА, который они сделали.
Люди проживают НЕ СВОЮ жизнь. Они просто выполняют то, что ЗА НИХ выбирают их мамы, папы, мужья, жены, дети, друзья, начальники, коллеги по работе… И живут вне осознанности. На полном автопилоте.
2. Мне жаль, что я так много работал(а).
Это чувство было у всех мужчин и большинства женщин. Люди глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.
Четкое определение СВОИХ целей в жизни и расставление СВОИХ приоритетов способно очень мощно повысить качество вашей жизни. Создавая больше пространства в своей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.
3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.
Абсолютное большинство людей подавляют свои чувства, чтобы выглядеть определенным образом в глазах других людей. В результате, они, по умолчанию, соглашаются на серое посредственное существование и НИКОГДА не становятся такими, какими бы они хотят себя видеть. Они не позволяют себе быть САМИМИ СОБОЙ.
Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования. Вы не можете управлять реакциями других. Вы можете только изменить свою реакцию на них.
Да, конечно люди могут реагировать на изменения, которые Вы вносите в отношения, нежелательным для Вас образом. А это, в конечном счете, поднимает отношения на новый, более здоровый уровень. И еще очень важно тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.
4. Мне жаль, что я такм мало уделял(а) внимание своим родным и близким, не поддерживал(а) отношения со своими друзьями.
Как часто люди даже не осознают значения поддержания контактов со своими друзьями. Только когда до смерти остается только несколько недель, они начинают сожалеть об этом. Правда в это время уже не всегда есть возможность разыскать этих друзей. Все скучают по своим друзьям, когда умирают. Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда Вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение.
Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.
5. Мне жаль, что я не позволил(а) себе быть более счастливым(ой).
Это сожаление – одно из самых распространенных. Многие до конца жизни не понимают, что их счастье – это вопрос ВЫБОРА. Люди подчиняют свою жизнь привычкам и сложившимся представлениям. Они находятся в плену «комфорта» привычного образа жизни. Привычного болота. Из-за страха перед переменами люди ПРИТВОРЯЮТСЯ перед другими и перед самими собой в том, что довольны своей жизнью. Когда Вы умираете, то, что другие думают о Вас, теряет свое значение.
20.3.2. Роль интереса в установлении контакта
Следующий компонент в системе здоровых отношений с миром – это проявление интереса к тому, с кем вступаешь в диалог. Как проявляется интерес к другому? Вспомните, что вы делали, когда вам был интересен какой-либо человек? Как вы понимали, что интересны кому-то? Понаблюдайте, как проявляют интерес друг к другу маленькие дети.
Первое, что мы делаем – вступаем в контакт с собеседником. Способы вступления в контакт могут быть самыми разными. Но вступление в контакт как проявление интереса к человеку отличается от формальных взаимодействий, который Берн назвал ритуалами, например: «Привет, как дела?» Отличие состоит в том, что при формальном приветствии от человека вовсе не ждут развернутого ответа на вопрос: «Как дела?» Помните, как в фильме «Брат» главный герой, Данил Багров, оказавшись в другой стране, с другим менталитетом, спрашивает:
– Им что, на самом деле интересно, как у меня дела?
– Нет, не интересно.
– Если не интересно, то зачем тогда спрашивают?
Такое взаимодействие не является проявлением интереса к личности другого.
Как большинство родителей проявляют сегодня интерес к ребенку:
– Как дела в школе?
– Хорошо. (Мысленно: «Тебе что ли самом деле интересно, как у меня дела в школе?» «Тебе сказать – себе дороже: что ни скажи – в ответ одни поучения».)
– Не забудь сделать уроки.
Все. Разговор закончен. Иногда до следующего возвращения ребенка из школы.
Вернемся к детям в песочнице. Поскольку сейчас лето, а моей дочке 2,5 года, то в песочнице я провожу каждый день. Как они знакомятся? Начнем с того, что у них еще нет разделения на формальные и искренние отношения. Они могут желать вступить в контакт, но при этом чего-то опасаться. Но вступать в контакт, что называется, из вежливости, без интереса, не будут. Например, первый вопрос, который задает моя дочь после представления, звучит так: «Что ты делаешь?» Вариации могут быть такие:
– Что ты любишь? А я люблю это!
– А тебе нравиться то-то? А мне нравится!
– А хочешь делать это?
– А что ты хочешь?
Для меня это было большим открытием, что дети при знакомстве первым делом выясняют потребности друг друга! Для них такое поведение является естественным. Итак, Интерес означает вступление в личный контакт и выяснение потребностей партнера. Вспомните вопросы, на которые вы отвечали при исследовании своих личных потребностей. Чтобы выполнить следующее задание, вам нужно будет исследовать потребности своих ближних. Полагаю, вы тоже сделаете для себя множество открытий.
Вот перечень возможных вопросов:
1. Если бы ты мог все, что бы ты хотел (иметь, сделать, поехать, осуществить)?
2. Что значит для тебя иметь это? Что будет, когда у тебя будет это?
3. Что главное в этом? Какова действительная потребность?
4. Это единственный способ получить главное (удовлетворить потребность)?
5. Что нужно, чтобы получить это? Какой твой первый шаг? Когда ты его сделаешь?
20.4. Укрепляю Веру
Понятие Веры в контексте здоровых отношений к миру используется в светском, а не в религиозном понимании веры. В данном случае вера предлагается в качестве альтернативы любым ожиданиям по отношению к миру и трактуется как отказ от ожиданий. Это вера в то, что у партнера по диалогу все получится без всяких на то оснований и без видимых для этого причин.
Вера проявляется тогда, когда ребенок берет в руки скрипку, проводит впервые смычком по струнам и независимо от качества созданного им звука слышит от родителей и педагога, что из него получится великолепный скрипач. Что сегодня говорят родители детям, когда они впервые берутся за какое-то дело?
– У тебя все равно ничего не получится!
– Из тебя вообще ничего путного не выйдет!
– Ты не умеешь это делать!
– У тебя нет для этого способностей, терпения, настойчивости!
– Ты все рвано не будешь этим заниматься!
Родители заведомо ожидают и прогнозируют неудачу ребенка в выбранном им деле.
Или другая картина: ребенок еще не успел родиться, а супруги между собой уже спорят, какое дополнительное образование он будет получать. Мама собралась вести его в музыкальную школу, папа – в хоккейную команду, а тут еще в спор вмешивается бабушка и настаивает на том, чтобы ребенок занимался бальными танцами. Маленький человечек еще плавает в животе у мамы, а по отношению к нему уже столько ожиданий! Ну и, конечно, в школе он будет учиться на «четыре» и «пять», потом поступит в университет и получит высшее образование, а лучше два.
За последние пять месяцев ко мне на консультацию в состоянии депрессии пришло трое молодых людей и две девушки! Один человек в месяц! У нас город относительно небольшой, а я далеко не единственный в городе консультирующий психолог. Представляете масштабы явления в целом? Все они, вынужденно поступили в институт не потому, что хотели там учиться, а потому что на них в свое время надавили родители, манипулируя своей «любовью»:
– Мы, чтобы из тебя человека сделать, жертвовали тем и этим, а ты такой неблагодарный, не хочешь становиться этим человеком (программистом, менеджером, юристом, экономистом и пр.)
Кто-то бросил учебу, а кто-то продолжает учиться и работать по специальности, которая не нравится, не приносит удовлетворения. И нет смысла в жизни, и нет любящих отношений, и они не знают, чего хотят и что им нужно. Потому что до сих пор жили не своей жизнью, а выполняли то, чего от них ждут родители, учителя, друзья…
Кто продолжает попадать в ожидания родителей, то на свои жалобы о плохом настроении, апатии, слышит от них:
– Чего тебе еще надо? Не валяй дурака! Мы дали тебе все, что нужно: обучение, хорошую работу, квартиру, машину! Выбрось всю эту дребедень из головы!
А жить-то вообще не хочется…И хорошо, что эти молодые люди дошли до специалиста. А кто-то принимает решение шагнуть из окна…
Если бы ребенок имел право выбора, чем ему заниматься, и умел отвечать за свой выбор, зная, что в любом случае получит поддержку от взрослых, у нас в стране было бы гораздо больше талантливых, свободных и счастливых людей!
А теперь вспомните:
– Какие ожидания по отношению к вам были у ваших родителей? Кем они вас видели? Что при этом говорили? Что вы делали? Попадали ли вы в ожидания?
– Как ваши родители проявляли веру по отношению к вам? Что при этом говорили? Вспомните случаи, когда в вас верили, и у вас что-то хорошо получилось. Вспомните ваши победы в жизни. Что вам помогло добиться успеха?
– Как вы сегодня проявляете веру по отношению к своему ребенку? К партнеру по браку? Что при этом говорите?
Читать бесплатно другие книги:
