Антистресс для будущих родителей Царенко Наталья

Послеродовая депрессия – ложка дегтя в бочке меда

Порой ситуация складывается парадоксальным образом: женщина становится мамой чудесного малыша, роды проходят даже если и не идеально, то, по крайней мере, без приключений и осложнений, отец ребенка рад и горд, семья счастлива, маме помогают родственники и эмоционально поддерживают друзья… Словом, все благоприятные обстоятельства, которые я смогла придумать, в наличии… И, тем не менее, уже в роддоме мама сама не знает, как реагировать на ребенка: то улыбается, то тоскует, то исступленно зацеловывает, то даже кормить не хочет, а едва приехав домой, впадает в истерику или безудержные слезы – причем совершенно «на ровном месте», не может есть и спать (как вариант – по утрам практически не может заставить себя проснуться), теряет в весе (либо, наоборот, не может ограничить себя в еде и резко полнеет), все забывает и ни на чем не может сосредоточиться, мучается чувством вины без видимых на то причин, и ничто ее не радует…

Окружающие понимают: что-то серьезно не так, однако не могут помочь, не понимая причин происходящего, а приглашенный доктор сообщает: «Послеродовая депрессия!» Семья пожимает плачами – депрессия? Эка невидаль, ерунда, само рассосется, какая может быть печаль, когда у нее все есть: муж, дом, подгузники и автоматическая стиральная машина?!.. А между тем ничего не «рассасывается», мама тоскует, молоко пропадает…

Что же делать? И что это вообще такое – послеродовая депрессия?

Вопреки мнению о том, что это всего лишь блажь, усталость либо дурной характер, надо понимать, что послеродовая депрессия – заболевание, которое развивается у матери в первые месяцы после рождения ребенка. Характерными признаками являются грусть, ощущение безысходности, утраты оптимизма и радости жизни, появление устойчивой и беспричинной тревоги и беспокойства, слезливости и раздражительности.

Жизненный тонус падает настолько, что маме может быть даже тяжело заботиться о ребенке, ухаживать за ним, исчезает аппетит, а за ним и лактация…

Мама вдруг понимает, что не любит ни своего ребенка, ни себя, ни мужа, ни вообще весь белый свет. Ее все раздражают, и в особенный ужас приводит мысль: «Раз я не радуюсь материнству – значит я совсем никудышная мать, и зачем вообще я рожала?!» Посещают и мысли о том, что «нормальная жизнь теперь закончилась», что «никто не понимает» и так далее – глубина эмоционального провала иногда бывает просто чудовищной.

Отчего же так случается? Факторами риска являются депрессивные состояния в прошлом (склонность мамы к депрессиям), конфликт с родными, с отцом ребенка, серьезное заболевание малыша (либо рождение мертвого ребенка), серьезный стресс в жизни мамы, не связанный с родами (к примеру, смерть кого-то из родственников или друзей, стихийное бедствие и т. д.). Беременная женщина и молодая мама – существа с чрезвычайно уязвимой психикой, поскольку репродуктивная и эндокринная система женщины тесно связаны, и сбои в одной из них немедленно ведут за собой неполадки в другой (наглядными примерами служат ПМС и климакс). Естественно, что и беременность, и роды, и грудное вскармливание не могут не отражаться на эмоциональном состоянии, ведь гормональный баланс существенно меняется: отторгается плацента, которая раньше его регулировала в значительной степени, вбрасывается огромное количество гормонов в процессе родов, а после них организм как бы «отдыхает». Вот этот переходный период, необходимый для восстановления всех функций и стабилизации лактации, длится около полутора месяцев, в течение которых любая женщина эмоционально нестабильна и очень ранима, а ее психика находится в состоянии неустойчивого равновесия, которое и называют послеродовой депрессией.

Также предпосылками к возникновению депрессии являются искусственно стимулированные роды или кесарево сечение (в отличие от натурального окситоцина, выделяющиеся в естественных родах, который, как мы уже говорили, способствует «забыванию» родовой боли, – «искусственный» гормон способствует только маточным сокращениям, а вот все неприятные моменты родов остаются у мамы в памяти).

Еще одним негативным фактором является нарушение естественного течения событий после родов – когда мама не получает возможности в полной мере пережить момент первого контакта с малышом в первый час после рождения, т. е. не происходит образования прочной эмоционально-физической связи. Прикладывание ребенка к груди в первый час после родов приводит маму в норму и физиологически, и психологически, а возможность «пообщаться» – погладить, потискать, полюбоваться, понюхать, покормить – способствует мощному выбросу собственных, естественных гормонов окситоцина и пролактина, и дает импульс для пробуждения материнской любви, которая поможет ей преодолеть все последующие трудности. Замечено, что у мамочек после естественных родов срабатывает своеобразная «автоанестезия», и они практически не беспокоятся о своем собственном состоянии, думая только о малыше, – и наоборот, если роды так или иначе прошли с вмешательствами, маму больше волнует собственный дискомфорт, чем ребенок.

И, конечно, в качестве причины может выступать отсутствие возможности наладить грудное вскармливание. При нормальной лактации проблем с депрессией практически не возникает – в особенности если и все остальные факторы риска отсутствуют. Однако если мама не может кормить грудью, нарушения гормонального баланса нарастают, и депрессия проявляется во всей своей красе.

Вот что говорят результаты опроса, проведенного на одном из российских родительских форумов – kid.ru:

Таблица 13

В принципе, молодые мамы нередко чувствуют себя усталыми и разбитыми в первые недели после родов (вследствие недосыпания, плохого самочувствия), но от депрессии это состояние отличается тем, что общее настроение хорошее, к ребенку мама испытывает положительные чувства, а главное, основной негатив уходит довольно быстро, не затягивается на месяцы, как при депрессии.

Редко, но случается и острая форма депрессии – послеродовой психоз, характерными признаками которого являются галлюцинации, странности в поведении, попытки причинить вред себе или ребенку (мимолетные мысли о самоубийстве и причинении вреда своему малышу могут посещать во время послеродовой депрессии, однако при психозе подобные мысли устойчивы и могут толкнуть на реальные действия). Если у вас проявляется нечто подобное – немедленно обратитесь к врачу, так как без лечения прогноз неутешителен, и состояние может стремительно ухудшаться, что ставит под угрозу здоровье и мамы, и малыша.

Поскольку послеродовая депрессия – это болезнь, ее, конечно же, нужно лечить не откладывая. Врачи, как мы уже выяснили, полагают, что это состояние вызвано изменением гормонального фона в организме после родов – поэтому женщине назначают антидепрессанты (подбирая безопасные для грудного вскармливания) и предлагают пройти курс психотерапии. Доктор проведет осмотр и подробно расспросит о симптомах – не бойтесь говорить обо всем, что чувствуете, это в ваших же интересах. Послеродовая депрессия – не такая уж и редкость (по оценкам психологов, это состояние так или иначе, просто в различной степени, переживает подавляющее большинство женщин – около 70 %), и лечение практически всегда проходит успешно.

Дальнейшее – в ваших руках. Очень здорово, если молодую маму поддержат семья и друзья, если самые близкие люди проявят терпение и понимание, – в таком случае справиться с проблемой можно будет довольно быстро – а вот без их помощи избавиться от депрессии будет сложно, ведь маме нужны прогулки на свежем воздухе, правильное питание, физическая нагрузка, много позитивных эмоций и возможность высыпаться.

Однако самое главное, что нужно помнить при этом: семье нужно не освободить мамочку «от всего на свете» включая ребенка, а разгрузить ее именно для того, чтобы на малыше она и сосредоточилась максимально. Ведь чем меньше мама занимается ребенком, тем больше углубляется психоэмоциональный разрыв между ними, и тем больше депрессивное состояние может усугубиться. А больше всех пострадает, конечно, малыш, на котором так или иначе фокусируется мамин негатив, подавленный в силу «неблаговидности», социального неодобрения таких эмоций. Но детки – очень чуткие локаторы и прекрасно улавливают, как к ним относятся на самом деле. Постоянный диссонанс между потребностью в любви и маминым скрытым неприятием очень ранят маленького – и сейчас, и в дальнейшем. И, конечно, необходимо гнать от себя чувство вины: послеродовая депрессия не означает, что женщина не способна стать хорошей мамой. У вас все получится! Просто дайте себе время. А понимание того, что с вами происходит на самом деле, значительно облегчает ситуацию.

Размышления у придорожного камня…

Итак, малыш уже с вами и теперь обоим предстоит долгий путь развития, воспитания и взросления…

Если спросить среднестатистических мам и пап о том, в чем именно видят они свою первоочередную задачу как родителей, почти наверняка мы услышим приблизительно следующее:

• способствовать всестороннему умственному развитию (по возможности раннему!);

• дать возможность активно развиваться физически (в секцию какую-нибудь отдать…);

• удовлетворить все материальные запросы ребенка (ведь чувствовать себя ущербным, ущемленным – это так пагубно для психики!);

• обеспечить всяческое внимание и общение (как со сверстниками, так и со взрослыми сапиенсами);

• позаботиться о его безопасности (что, конечно, естественно – детей нынче в семьях не так много, чтоб над ними не бдеть).

Что меня настораживает в этом прекрасном и сбалансированном на первый взгляд перечне? Всего две вещи.

Первая: почти всегда подразумевается привлечение специалистов, которые квалифицированно и на высшем уровне (ведь за деньги же!) развлекут и разовьют наследника. Но что это означает в переводе? «Я не буду (не умею, не хочу – нужное подчеркнуть) делать это сам. У меня недостаточно времени и достаточно денег, чтобы поручить это людям с образованием, которые сумеют справиться с обязанностями по уходу-развитию-развлечению лучше меня (ну так за то им и зарплату платят)». И, опять же, есть с кого спросить. То есть на кого переложить ответственность. Потому что психологически это очень комфортная позиция: если с ребенком все хорошо – «весь в меня!», если не особенно – «его плохо воспитали!» При этом личные усилия прикладываются по минимуму, в надежде на то, что либо гены возьмут свое, либо воспитатели не подкачают.

Вторая: все вышеперечисленные цели и задачи, как бы сказать поточней, – мимо души.

Во главе угла – интеллект, сильное и здоровое тело, удовлетворение материальных потребностей… А как же – «что такое хорошо и что такое плохо?» Крошка сын неужто, в отличие от прошлого века, больше не приходит с подобным вопросом к отцу (ну или хотя бы к маме, с которой все равно времени проводит гораздо больше)? Наверное, все же приходит. Но мало кто уделяет именно этому вопросу (а главное – ответу!) достаточно внимания. И напрасно – ведь в сухом остатке наших воспитательных усилий гораздо важнее будет то, каким ЧЕЛОВЕКОМ вырастет наш наследник, нежели то, насколько рано он научился плавать, сколько пятерок за свою жизнь получил и в какой вуз поступил.

Пример: на соревнованиях по шахматам шестилетний мальчик – чемпион области в возрасте до 8 лет – при каждом проигрыше впадал в буйство: бросался шахматами в противников, ударил доской собственную маму… Вначале подумалось, что мальчика просто не научили проигрывать, однако все оказалось сложнее: он легко мог обозвать бабушку нецензурными словами за глаза, но подлизывался к ней же, чтобы та дала ему карманных денег; мог нарочно прятаться от деда, с ухмылочкой наблюдая, как пожилой человек, переживая, наматывает во дворе круги в поисках пропавшего внука; мог взять у мамы деньги из кошелька прямо у нее на глазах, ничуть не смущаясь, а на ее слабые попытки возразить: «Они же мне нужны!..», отвечал невозмутимым: «Ну и что??» Мама на сына жаловалась, но как-то вяло, потому что в ее глазах у мальчика был один огромный плюс, который компенсировал все недостатки характера: «Зато чемпион растет!»

Почему такое возможно? Потому что наше общество страдает заболеванием под названием «успех прежде всего». Успешность в приоритете перед гармонией. Внешнее в приоритете перед внутренним… Послушайте, о чем говорят мамы на посиделках, почитайте, чем наполнены родительские форумы – обсуждается примерно следующее: кто когда сел, пошел, побежал, чем кормим, как лечим, в какие секции и кружки водим, насколько они престижны и эффективны, каких успехов малыш добился, какую одежду наследнику покупаем, как правильно выбрать няню/садик/школу… Вот, пожалуй, и все. И редко-редко мелькнут темы вроде: как вырастить порядочным человеком, какие книги читать и как (это важно!) обсуждать их потом вместе, как по душам разговаривать, что сделать и как поступить в такой-то ситуации, когда речь идет не о выборе между запеканкой и котлеткой, а о морально-этическом выборе, с которым детишки неизбежно сталкиваются в реальной жизни… Увы, это интересует не всех родителей. Большинству гораздо более важен фасад – чтобы ребенок был ухоженным, успешным и беспроблемным, а главное – выглядел именно таковым, и чтобы всем-всем (а особенно заклятой подружке Светочке и соседской Марьванне) было сразу ясно – какие замечательные, заботливые его родители!

Однако с оборотной стороной медали (результатами такого воспитания) мы соприкасаемся регулярно. Многие из нас не однажды сталкивались и с детским эгоизмом, и с истеричностью, и с жестокостью, и даже с предательством. Те, кто считает детишек ангелами, видимо, просто мало с ними общался или напрочь забыл собственное детство – ведь такие «экземпляры» были всегда! Но если раньше семья могла ожидать «воспитания души» от детсада и школы, где не только «читали мораль», но и порой действительно говорили о морали и нравственности, о пресловутом «хорошо и плохо», пытались пробиться к детскому сознанию сквозь врожденный физиологический эгоцентризм и вырастить эти самые драгоценные ростки – совести, чуткости, порядочности, – то в наше время семья должна все «сама-сама-сама», потому что подавляющее большинство воспитателей и преподавателей, как они сами выражаются, «едва успевают дать обязательный минимум – тут уж не до тонкостей».

Итак, увы, воспитание души в «обязательный минимум» не попало, так что давайте все же разберемся, что к чему, потому что кому как не нам, родителям, этим заниматься – дети-то у нас не государственные, а свои собственные, как говаривал еще кот Матроскин.

Совершенно очевидно, что недостаточно просто прочесть (даже два раза!) наследнику лекцию о том, «как надо жить», – скорее всего, примерно на третьей минуте вашей речи чадо развернется спиной и кинется вытаскивать за хвост кота из-под дивана. Потому что кот – живой и интересный, а «воспитательные речи» – обычно нет.

Тогда как же?

1. Личный пример – это наше все!

Дети пишут картину мира со взрослых, поэтому, конечно же, можно бесконечное количество раз повторять ребенку, что обманывать нехорошо, но если мама сильно приукрашивает реальность подругам по телефону в присутствии сына или дочки – эта простая истина не приживется.

Если вы декларируете принцип «жадность – это плохо», но не можете остановиться, скупая на распродаже надцатую пару обуви, а к ней топик, сумку и отчего-то еще набор постельного белья, и при этом вслух любите порассуждать с приятельницами о том, что денег всегда мало (а дети все-о-о видят и слышат!), – можно даже не сомневаться, ребенок вырастет носителем несколько других ценностей.

Если папа поднимает руку на маму (или мама позволяет себе постоянные крики и грубость в адрес обитателей дома) – стоит ли удивляться, что сын или дочка растут агрессивными, и норма жизни для них – возможность ударить и унизить более слабого, кулаком или словом, – не суть важно.

Если в семье делят людей на «правильных и неправильных», «важных и неважных», «сильных и слабых», «первый сорт и второй» (себя, конечно же, всегда причисляя к первым) нет ничего странного в том, что их дети при этом – высокомерные зазнайки, не умеющие дружить. Но и родителям не стоит обижаться, если на склоне лет, утратив «силу» и выйдя в тираж, они попадут в категорию «вторых».

Если родители искренне возмущены тем, что ребенок в свои шесть-семь лет не получает ну совершенно никакого удовольствия от книг (и даже буквы выучил с трудом и с пинка – боже, как же он будет учиться в школе?!), но при этом своих папу-маму он видел читающими книгу (нет, нет, не журнал, не ленту новостей в интернете, и не телепрограмму – это другое!) даже и не вспомнить когда – думаю, в ближайшем обозримом будущем мало что изменится….

Если наследник не интересуется ничем толковым, кроме беспорядочной беготни во дворе и стрелялок на компьютере, и при этом дома постоянно включен телевизор с новостями, боевиками, музТВ и «Нашей Рашей», а папу видно обычно только со спины, потому что вечерами напролет он рубится в Counter-Strike по сети, то… думаю, можно не продолжать. Умные люди (то есть читатели) уже сделали правильные выводы.

2. Не ленитесь говорить с ребенком!

Проговаривайте каждую жизненную ситуацию, обсуждайте вместе просмотренные фильмы и мультики, прочитанные книги и поступки их героев, а также все, что происходит в реальной жизни малыша – «что сказала Маша и как сделал Саня», как сделали бы вы сами и в какие похожие ситуации попадали в собственном детстве. Ваш авторитет ничуть не пострадает от того, что ребенок обнаружит: мама или папа тоже были маленькими и тоже попадали в сложные ситуации – наоборот, это вас сблизит и поможет улучшить взаимопонимание. Ведь позиция «равный с равным» всегда лучше, чем «я родитель – ты дурак»: она подразумевает сотрудничество и дружбу, а не послушание, построенное на страхе – нет мире более непрочной конструкции…

Никто, кроме родителей, не сможет наилучшим образом донести до наследников пресловутое «что такое хорошо и что такое плохо», а также, что существенно, тысячи оттенков между этими двумя «полюсами», потому что нет в мире ничего (и никого!) абсолютно белого или абсолютно черного.

Дети не рождаются со встроенной программой морально-этических ценностей, не принимают эти сигналы из космоса…. Словом, все зависит только от нас самих – чем больше мы разговариваем с ребенком О ЖИЗНИ (не читаем мораль, не «развиваем», а именно – беседуем на равных – о главном), тем больше шансов на то, что ребенок вырастет Хорошим Человеком.

К слову: тщательно отбирайте мультфильмы, которые смотрит ваш ребенок, и игры, в которые он играет – именно по критерию моральности и нравственности. Для неокрепшей личности ребенка сомнительные ценности, которыми одаривают его современные герои фильмов, комиксов и игр – порой нагрузка непосильная. Проще и эффективнее оградить ребенка от потока информационного мусора, чем пытаться спасти положение и комментировать все им увиденное – поверьте, замаетесь объяснять.

Пример: девочка, обожающая быть в центре внимания, в «развивалке» намеренно ударила мальчика (самого безобидного в группе), повалила его с разбегу на пол, он сильно ударился, расплакался… все это происходило на глазах у ее же мамы, которая ограничилась фразой: «Ты что, не знаешь – так делать нельзя!» И все. Никаких подробностей на тему «как именно нельзя», что конкретно не так сделала дочка и почему, что при этом испытывал пострадавший малыш (а ведь ему было больно и обидно!) – ничего из этого мамой проговорено не было. И главное, мама и сама не извинилась, и не пожалела плачущего «пострадавшего». На замечание воспитателя о том, что с девочкой надо бы поговорить, что имеет смысл почитать книги или посмотреть мультики о героях, которые дерутся и обижают друг друга, – и обязательно обсудить с ребенком увиденное, мама, в полном соответствии с новейшими педагогическими концепциями, ответила, что наказание имеет смысл только непосредственно после проступка, и свою дочку она уже наказала (заставила покинуть занятие в группе). Понимаете ли, есть категория родителей, для которых обсуждение с ребенком этических моментов из книги или мультфильма – наказание…

После занятий мама повела дочку прыгать на батуте. Как вы думаете, повторится ли инцидент в будущем? Мне кажется, с вероятностью 100 %.

3. «Вовремя и по делу» – этот принцип подразумевает своевременность разбора полетов и адекватность наказания за проступки.

В последние годы стала модной концепция «подкрепляя своим вниманием желательное поведение, мы его закрепляем, обращая же внимание на плохое – закрепляем именно его». К примеру, пока ребенок спокойно играет и занят своими делами, мы его игнорируем: ну, не дергает – и слава богу, есть возможность заняться своими делами, что ж его, еще и хвалить за это? (А надо бы!) Но вот ребенок соскучивается, начинает нуждаться в нашем обществе, пытается обратить на себя внимание – а не тут-то было: родители плотно ЗАНЯТЫ. Или их вообще нет – вечно на работе. Тогда малыш обижается на этот мир вообще и родителей в частности, начинает бузить и безобразить – и – бинго! – водопад родительского внимания в виде нахлобучки обрушивается на дитя по полной программе. «Ну, хотя бы так заметили!», – думает наследник. И какой же смысл ему быть хорошим, если кратчайший путь к родительскому вниманию – вытворить что-нибудь эдакое?

Поэтому считается, что «обращаем внимание на хорошее – получаем хорошее, обращаем внимание на плохое – получаем плохое». Концепция замечательная и отлично работающая, однако некоторые родители почему-то делают из нее неожиданный вывод: все плохие поступки ребенка надо попросту игнорировать – и все будет хорошо. Увы, не будет, потому что это про другое: награждать вниманием надо позитив – и вовремя, пока он, не будучи востребованным, не перерос в негатив.

А вот если ребенку не объяснять, что бывают поступки не просто плохие, а даже – гадкие и мерзкие, то возможны два варианта:

• первый – жизнь при случае объяснит ему это сама (причем в гораздо более жесткой форме, чем это сделали бы родители),

• второй – ребенок уверится в том, что все, что он делает – нормально («иначе мама и папа сказали бы, ведь другим же говорят!» – да, детская логика – она такая….) Потом, уже подросшие, такие взрослые с хромой моралью передают эстафету детям, повергая в шок окружающих, выросших в другой парадигме.

Пример: маленький мальчик бросал камушками в бездомного котенка. Рядом, на скамеечке, сидела его симпатичная, ухоженная мама и просматривала журнал. Чем занимается ее наследник, она прекрасно видела (журнал был не из тех, которые читают, а из тех, которые листают – так что внимание ее было поглощено отнюдь не целиком) – однако не реагировала никак. На возмущенную тираду проходившего мимо мужчины мамочка ответила буквально следующее: «Но это же ребенок!» Этим сказано все: «чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не плакало», – и мама искренне считала, что это так. Видимо, ей самой в детстве забыли рассказать важнейший секрет: свобода жить так, как нравится – безусловная ценность, однако твоя свобода заканчивается ровно там, где она наступает на свободу, здоровье и тем более – жизнь другого живого существа.

4. «Быть, а не казаться!»

Вопреки веяниям времени, стоит помнить, что уметь быть счастливым и делать счастливыми других – качество куда более ценное, чем внешние «фантики». Поэтому имеет смысл стремиться к тому, чтобы воспитание личности сына или дочки сводилось к принципу «глубже, а не круче». Безусловно, это не значит, что нужно лишить чадо развлечений, а вместо этого запереть в комнате с книжками, перемежая чтением морали. Не стоит утрировать – истина, как всегда, находится не с краю, а посредине.

Однако давайте сместим акцент в современной парадигме воспитания «гармонично развитая личность» со второго слова на третье, и постараемся не только развивать, но и воспитывать – ведь это несравненно важнее!

Мы – детей, они – нас… а в целом – все мы от этого только выиграем.

Счастья вам!