Моя еврейская бабушка (сборник) Мавлютова Галия

Малахитовая пепельница

Каждый из нас мечтает о чуде. Несмотря на социальное предназначение, будь ты хоть президент, или преступник, или актриса, или прачка, неважно. Все хотят получить свою личную порцию чуда. И всякий человек уверен, что именно он заслужил хотя бы малую толику божественного благословения. В обычные дни эта вера тускнеет, покрываясь пылью и тленом в пелене бестолковой суеты, но в конце каждого года детская и наивная мечта вновь вспыхивает ярким факелом, не дает покоя днем, будоража нервную систему, снится по ночам, навевая романтические грезы. Кто-то жаждет получить личный самолет, кто-то – роскошный лимузин, а те, кто попроще и поприземленнее, не отказались бы и от копеечной кофточки. Любой россиянин знает наизусть и до конца всего одну песенку: «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино…», а вот гимн страны на бис никто не сможет спеть, даже те люди, кто имел отношение к его созданию. Они ни одного слова не помнят из благолепного текста. Уж поверьте мне.

Блажен тот, кто получает мечту при жизни. И блажен тот, кто гонится за ней во всю мочь, но она все ускользает от него, лишь маня обещаниями. Но и те, и другие одинаково немножко сходят с ума в преддверии очередного новогоднего праздника. Наравне с маленькими детьми взрослые готовятся к встрече с чудом, особенно не задумываясь о том, что любое изменение даты является всего лишь условным обозначением. На исходе декабря ожидание чуда пляшет в умах и снах, напрочь отбивая всякую охоту к размышлениям. В магазинах – очереди, на тротуарах – толпы прохожих, на проезжей части – автомобильные пробки. И все вокруг топчется, толчется, пыхтит и дышит… да чем попало дышит.

И сама жизнь остановилась в ожидании. Наверное, она тоже размечталась о чуде, что она хуже всех, что ли?

Однажды на Новый год один знакомый подарил мне стильный и изящный подарок. Кстати, человек очень гордился собой в момент дарения. Нос задрал, глаза прикрыл, руки раскинул – типа сам черт ему не брат. Чуть позже я поняла, как он ловко избавился от ненужной вещи. Но в первый момент мне все понравилось. И широкий жест знакомого, и вещь, и та многозначительность, с которой было обставлено вручение подарка.

Это была малахитовая пепельница. Туманно-зеленоватая, таинственно мерцающая, как при дневном свете, так и в ночной полутьме. Даже смотреть на нее было приятно. Я долго любовалась овальной формой, прикидывая, сколько же окурков в нее войдет, не разобьется ли дорогой подарок в обиходе. В конце концов, спрятала пепельницу подальше. Не заслужила еще, обойдусь пока хрустальными, авось когда-нибудь и до малахитовой очередь дойдет.

Жизнь покатилась по накатанной колее, и я забыла про дорогой подарок. Время шло. Так бы и провалялась пепельница в шкафу еще лет сто, пока я не вспомнила о ней. Через месяц после Нового года мне пришлось идти на званый ужин. То ли юбилей, то ли получение ордена, то ли новую должность обмывали, точно не помню. По законам жанра на такие торжества приходят с подарками, под рукой ничего не оказалось, и я полезла в шкаф, отыскала малахитовую пепельницу и тожественно вручила ее юбилярше. Мой подарок пришелся по душе виновнице торжества. Она вся заалела, зарделась, повинилась перед обществом за невинный порок, дескать, изо всех сил борюсь с курением, но люблю красивые безделушки, на том дело и кончилось. Я ушла с торжества победительницей, все-таки в грязь лицом не ударила, мой подарок был не хуже, чем у других. И дорогой, и стильный, и, что уж тут греха таить, немного порочный, но в наш современный век пороками никого не удивишь, все библейские грехи давно признаны добродетелями.

Прошел еще месяц, но мне казалось, что позади уже целый век, дел в новом году навалилось столько – просто не продохнуть. Позвонила приятельница, не зайду ли я к ней на день рождения, по-свойски, дескать, чайку попить, покурить, поболтать, в общем, без экивоков. Делать нечего, пришлось пойти, старыми подругами не бросаются. Если не пойдешь – обидится, и тогда конец хрупкой женской дружбе.

При встрече начался обмен достижениями. Я все больше напирала про успехи на службе, а она мне про рост материального благосостояния. Потом она стала демонстрировать многочисленные подарки, полученные на день рождения, предъявляя их как фактическое доказательство жизненного благополучия.

Среди кучи коробок, коробочек, пакетов и свертков лежала моя малахитовая пепельница. Я едва не вскрикнула, но сдержалась. Это была точно она, та самая, я ее как родную узнала. На небольшой этикетке была небольшая пометка с хвостиком, оставленная рукой упаковщицы. Подруге я ничего не сказала, только сделала вид, что немного позавидовала изобилию. Подруге стало приятно. На том и расстались.

Я встречалась с малахитовой «подружкой» в апреле, в мае, в середине лета и осенью. Она приветливо кивала мне маленьким хвостиком с закорючкой на этикетке. Мы безмолвно здоровались при встречах.

Время текло-текло и утекло. Прошел год. Декабрь был мучительным и нервным. Снова начались поиски подарков, время сгорало в судорожных подсчетах финансовых возможностей, борьбой со страхом, как бы не ошибиться в расчетах. Составлялись длинные списки одариваемых, одному нельзя дарить «Паркер», (один уже был подарен в прошлом году), второму не подойдет портмоне, третьей категорически запрещены поднос или брошь. Разумеется, можно все перемешать: подарить подруге «Паркер», а тому, кому нельзя портмоне, вручить брошь (пусть жене передарит или любовнице, на крайний случай – секретарше), а первому подарить что-нибудь из старых запасов. После долгих и мучительных размышлений и вычислений опять все перемешивается и расписывается по заслугам. Коробочки с ручками, брошками, портмоне и записными книжками меняются рядами, открытки пересматриваются и всовываются в нужные пакетики, (не дай бог перепутать адресатов).

На календаре остались три дня старого года, успеть бы всех объехать и поздравить. И снова завертелось колесо, началась беготня, я кого-то все время догоняю, в суете доделываю отчеты, отвечаю на звонки и принимаю подарки. Меня ведь тоже поздравляют. Я тоже числюсь где-то в списках одариваемых, и меня тоже делят на коробочки и пакеты. И все не давала мне покоя беспокойная мысль, где и у кого на сей раз я встречусь с лягушкой-путешественницей с завитушкой на ярлычке? В этот раз малахитовая подружка нашла меня на работе. Начальник сунул мне ее в руки со словами: «Курить надо бросать!» Я долго смотрела на старую знакомую, ставшую почти родственницей, мучительно размышляя, стоит ли мне ее вновь запускать по кругу. Ведь она все равно вернется ко мне.

Санкт-Петербург, Россия, 03.01.2011 г.

Невстреча

В одиночестве есть упоение – особенное, тонкое, сладкое. Но иногда от одиночества можно умереть. И тогда я молюсь. Молюсь-молюсь-молюсь, дескать, пошли мне, Всевышний, кривого-горбатого-слепо-глухо-немого, всякого-разного, с любым жить стану. Согласна есть любое дерьмо, лишь бы не быть одной.

Женщина вполне способна обходиться одна, если у нее все в порядке с головой. Иными словами, если бабе вмочь в одиночку тянуть житейскую лямку, значит, тетка в порядке. Однажды мне стало совсем невмоготу, и тогда я взмолилась, горько жалуясь богу на мою одинокую жизнь. И все представляла в молитвах, какого мужичка мне пошлет Всевышний. И так ясно представила себе хромого и слепого, с суковатой палкой в руках, горбатого, но не испугалась – женщины и не с такими страшилами живут. Небось, и я смогу, что я хуже других, что ли? Потом успокоилась, всю дурь из головы выбросила и снова зажила прежней жизнью. А тут намедни возвращаюсь из спортивного клуба, этак в десятом часу вечера, и решила забежать по делу к соседу-художнику. Он недавно у нас поселился, выкупил внизу помещение и устроил там мастерскую. Думаю, может, он мне по-соседски обложку на книгу бесплатно соорудит?..

Звоню, на добрый исход не надеюсь – поздно уже. Но дверь открыл, приглашает, а там и угощение на столе, хотя я случайно забежала. Присела за столик, а сама вынашиваю коварные планы, как бы охмурить дяденьку и выманить из него обещание нарисовать мне что-нибудь этакое неповторимое, да чтобы он денег не попросил с меня. Сижу, мучаюсь, не знаю, как приступить к обольщению. А у самой сил никаких, устала к вечеру, чай, не молоденькая уже, целый день в офисе провела, после работы тренировка, массаж, солярий, троллейбус, голова трещит, аж мочи нет. Домой хочется, приду и сразу в кровать!

А сосед тем временем распинается, рассказывает мне о чудесах компьютерных технологий, да так забирает, что до самого Гуттенберга дошел, дельный мужчина, в самый корень смотрит, а я слушаю про первый печатный станок и знай, уминаю фруктики, печеньице и все это великолепие запиваю вишневым ликером. После спортивной тренировки категорически запрещено есть и пить, но так ведь запрещено дома, а в гостях – что ж не угоститься, это же не из собственного холодильника фрукты таскать, а с чужого стола.

И вдруг меня как будто кольнуло. Я даже жевать перестала, глаза во всю ширь распахнула от удивления. Пока я потихоньку выпивала, мой сосед увлекся, руки в стороны раскинул, глаза сверкают, в голосе флейты разливаются. «Это же он передо мной стелется! Хочет мне понравиться! Это Господь услышал мои молитвы и дал мне не кривого и косого, горбатого и немощного, а свободного и успешного, обеспеченного и умного. Кстати, он гораздо умнее меня… в компьютерах сечет». Я поспешно отодвинула недоеденные фрукты и печенье, поблагодарила за хлеб-соль, с перепугу даже пообещала забежать еще разок на будущей неделе. Больше всего было жаль недопитого ликера, про обложку для сборника я так и не вспомнила. Суетливо оделась, вышла, лишь за дверью опомнилась.

В лицо с силой хлестнуло пригоршней ледяной воды, в Петербурге штормило. Я словно очнулась. И не кривой, и не горбатый, с ушами и глазами, и говорить красно умеет, но мне он не понравился. А нечего просить у Всевышнего то, что тебе не надобно.

Я еще постояла во дворе, подумала, к кому бы обратиться за обложкой для книги и побежала домой. Утром я даже не вспомнила о вчерашнем приключении.

Санкт-Петербург, Россия, 08.03.2011 г.

Перламутровые сапоги

Они сияли легкой фиолетовинкой, блестящие, выше колена, супермодные, даже держать в руках их было приятно. Внутри мех, легкий, искристый, в сапогах тепло, как у Христа за пазухой. Я смотрела на модную обувку и думала, что в таких сапогах по петербургской слякоти шлепать просто грешно. Наши улицы и проспекты щедро усыпаны солью и реагентами, способными отравить весь окружающий мир вкупе с небесами.

И кто придумал эти реагенты? Если бы я встретила этих людей, я бы не знаю, что сделала с ними. Так и представляю их: крепкие дядьки, с низкими лбами и расширенными ноздрями, сидят в каком-нибудь темном закутке какого-нибудь мерзопакостного научно-исследовательского института и только и делают, что придумывают разные пакости для российских девушек. Потом с чувством исполненного долга, дескать, мы уже достаточно порадели на пользу отечества, шлепают по зловонной жиже пешком и радуются, как дети. Подъехать бы к ним на танке…

Раньше было принято ходить в калошах, в непогоду люди надевали на добротную обувь калоши и шлепали, сколько им было угодно по уличной жиже и слякоти, но гламурная мода не желает вводить в моду резиновые предохранители. Современная мода рассчитана на стройные ножки, дорогие автомобили и сухой асфальт. Вот почему в перламутровых сапогах на улицу не выйдешь. Сапоги не выдержат.

Опять-таки и на работу нельзя надеть. Женщины в коллективе не поймут. Дескать, живет одна, всю зарплату на сапоги тратит, нечего ей премии выписывать, люди вон по трое детей имеют, и всех кормить и обувать надо.

И в гостях не покажешься, хозяева скажут или подумают, не суть важно: мол, такие сапоги по слякоти треплет, явно богатенькая, нечего ее тут раскармливать, мы ей лучший кусок отложили, сами не съели, а она вон какими деньжищами ворочает!

И на свидание не сходить, кавалер увидит такую красоту и подумает, что напрасно связался с завзятой модницей. Если женщина форсит в красивых сапожках, она и борщ сварить не сумеет, только деньги транжирить станет при совместном проживании.

Куда же мне в них ходить? В театр? Там в туфли положено переодеваться.

Да, сапоги сапогам рознь! То ли дело, мои старые, в них на работу придешь, тетки из бухгалтерии только пожалеют, а мысленно порадуются, глядючи на сбитые подметки. Кавалер тоже пожалеет, может и на подарок подбросит. А в гостях накормят и с собой кусок пирога завернут. И в театре вперед пропустят, ошалевая от страха, что на ногу им наступлю ненароком. Получается, что от старых сапог кругом одна выгода, а для новых нужно целую жизнь поменять. Надень их, они сразу запросят новую шубу, да не простую, а норковую, в другой раз шляпку поменять заставят, и не какую-нибудь шапочку, а от гламурной модистки, о перчатках и говорить нечего. Подавай лайковые, прежние уж устарели, и заодно шарфик на шею за пятьсот долларов ручной работы. Да многое что нужно будет поменять к новым сапогам.

А в новой шубе и да в сапожках не придешь же в старую квартиру, придется ремонт делать. Не какой-то там косметический, а настоящий, с размахом. С ремонтом управишься, придется мебель менять, кровать, постельное белье. Да что там мебель, постель – город придется сменить! В новых черевичках лучше в Москву, да не куда-нибудь, а прямиком на Арбат, и чтобы квартирка там была по уму, и мебелишка итальянская.

О, Господи, я уже почти на миллион долларов попала!.. С другой стороны, на фига мне столица, это ж почти деревня Разгуляево Ленинградской области, ну, или, там Разметелево. Все той же области… Надо сразу страну менять.

В этих сапожках можно красиво цокать в международных аэропортах, по трапу, да в самолет, сумочка от Гуччи под мышкой. Надо сразу в Нью-Йорк лететь… нет, зачем мне Нью-Йорк, говорят, это одна большая помойка, лучше уж в Лондон. Прямой наводкой шпарить. Там и асфальт почище, каждый день шампунем моют, и люди посытее, не такие злые, как у нас.

В Лондоне все собираются, кто когда-то сапожки новые приобрели по случаю. Не смогли после этого жить на родине. Недаром говорят, по Сеньке шапка. Хочешь быть патриотом, не покупай новых сапог, топай себе в старых, и удобно, и люди не позавидуют. Не сглазят. Мда, сапожный какой-то патриотизм получился… Да и зачем в Лондон ехать, там и дожди идут, и слякоть английская. Российские олигархи в очередях стоят. Ну его к бесу, этот Лондон!

Я повертела сапогом, поднесла его к свету. Сияет. Одиннадцатого января каникулы закончатся, хочется пойти на работу в обновке, но как пойдешь? Вся измучаюсь, исстрадаюсь. Буду, как по ножам ходить, чем не андерсеновская русалочка? Нет, не выброшу старые, похожу еще. Колоритные сапоги, они служат фоном моей жизни. В них и на Сенной рынок можно сходить, и на работу, и на свидание, и в театр. И никто не обратит внимания. Еще послужат верой и правдой. А новые пусть пока полежат в коробке. Не менять же страну ради красивой обуви!

Санкт-Петербург, Россия, январь 2011 года

Рафаэль и Маргарита

Мне нравилось быть лейтенантом. Это было круто. Юбочка, рубашечка, погоны со звездочками, коса до пояса. До сих пор помню то состояние невесомости и легкости. Иду по Петроградской, точнее, не иду – бегу, лечу, мчусь, а навстречу мне несется целая жизнь. Я тогда еще не боялась жизни, страх появился позже. Все тогда было интересно, люди, встречи, первые успехи. Служба не надоедала, напротив, мне хотелось как можно больше вобрать в себя и людей и впечатлений. В редкие свободные минуты читала Гоголя, иногда – Булгакова. Прекрасное и благословенное время! Это сейчас можно поскрипеть: ездили на мне, заставляли, понукали, понуждали, и еще много разных терминов употребить, но не буду, слишком уж люблю свою молодость.

Однажды ко мне в отдел (я тогда в детской комнате милиции работала) зашел молодой мужчина. Было уже поздно, дежурство вот-вот закончится, я взглянула на часы и недовольно поморщилась. На дворе лето, белые ночи, с Невы ночной прохладой потянуло, а тут посетитель, почти что на ночь глядя. Он долго и бестолково усаживался на стуле, а я рассматривала его из-под света настольной лампы. Сухощавый, среднего роста, интеллигентный, глаза прикрыты, наверное, чтобы не смотреть на людей. «Наверное, с женой разводиться надумал, а ко мне за консультацией приперся», – злилась я, с тоской глядя на его руки. Если нельзя посмотреть человеку в глаза, всегда нужно внимательно рассмотреть его руки. Но они молчали. Тонкие, нежные, пальцы длинные, не дрожат. Ничего инфернального в облике, явно не пьющий, и жену не бьет, тогда что ему от меня нужно? В моей картотеке только неблагополучные дети и родители, а молодые мужчины мне без надобности. Своих хватает.

– Что-то случилось?

Жалость все-таки победила. Уж больно я сердобольная, но снаружи, в душе злюсь, а внешне сплошное долготерпение и милосердие.

– Да.

Он коротко кивнул и, отведя в сторону свет настольной лампы, внимательно посмотрел на меня. Глаза чистые, ясные, не сумасшедшие. Я успокоилась. Сейчас выговорится и уйдет. На мужчин иногда нападает нечто, им хочется выговориться с кем угодно, кто только под руку попадет. Вот я и попалась. Сижу в пристройке, отдел милиции на Мончегорской, а ко мне вход со двора, любой желающий может спокойно войти, когда ему вздумается.

– Да, случилось, – повторил он. Немного напрягся и добавил, слегка волнуясь: – Я жену убил.

Холодок ужаса тихо пополз по моей спине и стал распространяться по всему телу, а когда ужас заполнил весь мой организм и постепенно переполз на окружающее пространство, я очнулась.

– Не верю… Вы, наверное, выпивши? – Я нарочно использовала устаревшее слово, чтобы его привести в чувство. Интеллигент непременно выдаст реакцию на необычное слово. Он и выдал.

– Я вообще не пью. Нисколько. И не курю. – Он говорил и смотрел мне прямо в глаза.

Чертовщина какая-то. Мне захотелось спрятать взгляд куда-нибудь в угол. Что я и сделала. Посмотрела в ящик стола: вдруг он подумает, что у меня там пистолет, полистала журнал, пощелкала кончиком ручки, надеясь, что механические действия помогут мне обрести уверенность. Но ничего не обрелось, ни в журнале, ни в ящике стола никакой уверенности не обреталось. Пришлось включать скрытые резервы организма.

– Уже поздно, – напомнила я, чуть выставив левое запястье, только что пальцем по часам не постучала. – У меня дежурство заканчивается.

Мужчина всхлипнул, или мне показалось, что всхлипнул, но с места не сдвинулся.

– Да послушайте вы меня, мне ведь никто не верит! – взмолился он и сцепил кисти рук в замок.

Глаза у мужчины слегка повлажнели. О, Господи, не плакать ли он собрался? Наверное, он все-таки сумасшедший.

Я нащупала ладонью кнопку вызова. Посетитель проследил взглядом за моей рукой, так что пришлось поменять намерения. Я пробежала пальцами по столу, будто бы играю на рояле. Если сумасшедший догадается, что я его боюсь, мне крышка. Пока дежурный прибежит, меня уже не будет на этом свете. Ничего, как-нибудь справлюсь с ним своими силами.

– Уговорили, рассказывайте, только без предисловий!

В моем голосе зазвучал металл. Я уже не говорю, я приказываю, а приказной тон для сумасшедших подобен душу Шарко. Они сразу становятся тихими и покорными.

За окном безумствовала белая ночь, впереди романтическое свидание, меня ждет любимый мужчина. Даже короткая задержка перед свиданием кажется страшной пыткой. А тут такая катавасия… Нежданно-негаданно нагрянула явка с повинной! И почему его развезло на раскаяние к полуночи? Нет, чтобы с утра, чтобы все чин по чину, когда и следователь под рукой, и оперативная машина на бензине. А сейчас что? Ни машины, ни бензина, ни следователя, ни опергруппы. Все разбежались, как тараканы.

Я вздохнула и приготовилась слушать исповедь интеллигента. Наверное, начнет с тонких изломов души. Будет морочить мне голову рассказами о моральном убийстве, дескать, одним словом убил великую и единственную любовь… и далее по тексту. Ничего преступного в лице мужчины я не разглядела. Тонкое, немного женственное, кстати, из таких самые оголтелые гомосексуалисты получаются. Надо бы записать его имя. На всякий случай.

– Ваше имя? Надо записать, таков порядок. – Я достала журнал, щелкнула ручкой.

– Рафаэль, – сообщил он и улыбнулся.

Улыбка вышла милой и естественной, она очень шла ему, улыбающийся, он стал похож на десятилетнего мальчика, тонкого и загадочного.

– Вам идет ваше имя, вы и впрямь похожи на Рафаэля. – Я тоже улыбнулась, все еще надеясь, что все само собой рассосется. Но ничего не рассосалось.

– Вообще-то, меня зовут иначе. – Он снова подарил мне свою мягкую улыбку. – Но мое имя не имеет отношения к делу.

И снова холодок пробежал по моему телу. Имя для него ничего не значит. Меня кавалер ждет, а я тут с чужой душой в потемки играю. Лучше помолчу. Может, он быстрее выговорится.

– Я ее убил. Вот. – Он посмотрел на меня честными глазами. И больше не улыбался.

– Идемте к дежурному, там напишите заявление. – Металл в моем голосе исчез, я старалась говорить как можно мягче.

– Не надо к дежурному. Он мне не поверит. – Рафаэль испуганно всплеснул руками. – Я уже был там.

Он кивнул в сторону дежурной части. Час от часу не легче. Дежурный его послал, а Рафаэль, не долго думая, притащился в мою каморку.

За окном становилось все светлее. Белая ночь отвоевывала свое право на жизнь. С улицы доносились приглушенные крики, слышался лязг трамвайных рельсов, где-то на Рыбацкой плакал ребенок.

Я выключила настольную лампу, но ощущение безысходности не прошло. Мы молча сидели по разные стороны стола. Он смотрел на меня, а я старательно делала вид, что сочувствую одинокой тоскующей душе. Но я не верила ему. Врет он. Никого он не убивал. ТАКИЕ НЕ УБИВАЮТ. Такие могут сидеть и молча смотреть, не в силах встать и уйти. У него нет воли. Нет самолюбия. Форма души у него аморфная. Лишь бы время у людей отнять. Его самого убить мало за то, что он чужое время ворует.

– Как вы ее убили? Каким образом? Где труп? – начала я расспрашивать, чтобы хоть что-нибудь сказать.

– Не знаю…

Он явно растерялся от моего вопроса. И затих, сгорбился, стал меньше ростом.

– Ну вот что, сейчас я запишу ваше имя, раз уж вы пришли ко мне, а завтра приходите, поговорим. – Я решительно ткнула ручкой в страницу журнала.

Он покорно кивнул, словно извинялся за свое бестолковое поведение.

– Дима. Дмитрий Шулькин, – спохватился он, предупреждая мой следующий вопрос.

Я не выдержала, возвела глаза наверх, взывая к Господу, заодно покрутила головой от отчаяния.

– Несерьезная у вас фамилия, нет, чтобы Шулин, или там Щукин, а то Шулькин, надо же… – Я уже строчила ручкой, пытаясь скорее закончить с неприятным делом.

– Мне нравится моя фамилия, – Рафаэль сделал мне замечание, но в вежливой форме. Я поморщилась.

– Да это я так, не обращайте внимания. – И помахала ручкой в воздухе. – Так придете завтра?

– Не знаю…

Он еще больше испугался, его как-то странно передернуло; мужчина посмотрел в окно, затем огляделся, словно только что увидел, где находится.

И вдруг – вскочил и испарился, словно растаял в белом сумраке июньской ночи. А я так сидела с поднятой ручкой, будто дирижировала невидимым хором. Я взялась за трубку прямой связи с дежурной частью, но, после недолгого размышления, не стала ее поднимать. Покидала журналы в сейф, закрыла ящики стола, взяла сумочку, но что-то мучило меня, не давало покоя.

Я набрала номер убойного отдела на Литейном, пусть там решают, что делать с Рафаэлем. После моего путаного рассказа о странном посетителе, дежурный оперативник разразился долгой нецензурной тирадой в мой адрес. Чего я только не услышала! И почему это я звоню в первый час ночи, и почему он должен переться на Петроградку, и почему именно ко мне являются всякие странные субъекты. Ни к кому не являются, а ко мне вот так запросто, с явкой с повинной. Я терпеливо слушала.

– Я знаю, почему ты мне звонишь! – Разрывался на части несчастный опер с Литейного. – Ты хочешь снять с себя ответственность. Вдруг он все-таки убил свою жену. А ты боишься, что тебя взгреют за халатность.

– Боюсь, что же мне не бояться-то, разумеется, боюсь. – Я покивала головой в знак согласия с собеседником. – Но я не верю, что он мог убить. Такой мухи не обидит.

– Тогда не поеду! – заявил дежурный оперативник. – Раз он вызывает у тебя высокое доверие – не поеду.

– Как знаешь… – Я снова покивала головой, как будто он мог видеть меня в эту минуту. – Тебе видней.

– А как его фамилия? Шулькин, говоришь? Подожди минутку…

Оперативник исчез из эфира. В телефонной трубке на всю ивановскую голосом Киркорова разливался телевизор. Я смотрела в белую ночь, расчерченную квадратами окна, и мне хотелось плакать. На что я трачу свою бесценную молодость? О чем я буду вспоминать долгими бессонными ночами в глубокой старости? Мне надоело выслушивать мат от коллег по службе. Даже по телефону.

– Этот твой Рафаэль Шулькин не числится по учетам. Ранее не судим, в ПНД не лечился, значит, не псих, но самое важное, что я хочу тебе сказать, этот твой Дима Шулькин абсолютно неженатый мужчина. Он не был там ни разу! А ты мне морочишь голову!

– Где он не был? – Я даже развеселилась от приятной новости.

– Женатым никогда не был. Он холост и свободен, как невинная девица. Так что, закрывай свою детскую комнату и иди баиньки. Не мешай мне работать.

На этом мы оба положили трубки, одновременно и не прощаясь. И оба остались недовольны друг другом. Настроение было испорчено. Но после романтического свидания все лишнее выветрилось из моей головы.

Лишнее, но не Рафаэль. Что-то мешало мне выкинуть его из служебной памяти. Я написала рапорт и отнесла начальнику. Тот тоже выругался, но побоялся выбросить мое донесение. Вызвал оперативников и велел проверить. Я проводила их спины укоризненным взглядом. Я-то знаю, как они проверят! Позвонят по телефону, напишут в заключение, дескать, «установить не представилось возможным» – и дело с концами, спишут мой рапорт в архив. И ладно, пусть, зато моя совесть останется чистой. На том я успокоилась.

Через неделю ко мне в каморку пришел опер с Литейного. Сел на стул и уставился на меня, внимательно разглядывая. Я терпеливо ждала, когда он разразится бранью. Но он не разразился.

– А ты молодец! Настоящий мент! – заявил он, словно приговаривал меня к пожизненному предназначению.

Я молчала, ожидая объяснений.

– Я проверил твоего Шулькина, съездил в район, навестил его, разговорил, – сказал оперативник, посмеиваясь, – он сказал тебе правду. У него не было жены, он замочил свою сожительницу. Я только что нашел ее попу в трусах.

– А почему в трусах? – Я округлила глаза. Такого я еще не слышала. Что-то новенькое в криминальной хронике.

– Так он же интеллигент. Он все делает с оттопыренным мизинцем. Такой не может расчленить голый труп. Это дурной тон. Ему неловко свежевать голую женщину. В одежде как-то сподручнее.

Коллегу явно зашкаливало от профессионального цинизма, но он разговаривал не с девушкой, он разговаривал с лейтенантом.

– Тебе тоже премия положена, – небрежно бросил опер, – это ведь с твоей подачи мы раскрыли «глухарь».

Меня затошнило. Я с трудом сдерживала спазмы. Сейчас вырвет. Я набрала как можно больше воздуху и перестала его выдыхать. Вдруг поможет. Во все глаза я смотрела на оперативника со стажем из отдела по раскрытию убийств. Он ведь каждый день с убийцами дело имеет. Даже во мне девушки не видит. Он заработал себе право на вольности в беседах с юными лейтенантами.

Оперативник, не услышав от меня слов благодарности, легко поднялся и испарился из каморки, совсем как Рафаэль накануне.

Премию я получила, деньги потратила быстро: купила себе модный сарафан и щеголяла в нем все лето.

Но я хотела знать истину. Мне было интересно, что же произошло на самом деле. И я пошла к Шулькину в изолятор, намереваясь влезть в его душу, чтобы понять первопричину.

Жил-был на свете интеллигентный юноша по имени Дима. Родился в приличной еврейской семье с академическими корнями. Однажды на свою беду встретил уникальную женщину, она была немного старше его. Год-два, не более. Он возьми да и полюби ее на всю жизнь. Отдался ей всей душой без остатка. А она, почувствовав силу его любви, пустила ее по ветру, и что она только не вытворяла! Пьянствовала, на его глазах приводила других мужчин, да не по одному, а сразу по несколько, он все терпел. Родители Шулькина выгнали ее из дома, Дима отказался от них. Он отправился следом за ней. Сначала они вместе скитались по углам, а потом он устроил ее работать в жилконтору, там ей дали ведомственное жилье, и уже на новом месте она вновь пустилась во все тяжкие. Она не отпускала его от себя, хотела, чтобы он видел ее такой, какой она была в действительности. Сначала выпивала, потом стала пить все больше и больше. Шулькин тоже пробовал пить вместе с ней, но у него ничего не вышло. Она кричала на него, позорила его: «Ты не мужчина, не человек, гнилой интеллигент, слишком мелкий для меня, мне нужны настоящие мужчины!» Ее собутыльники смеялись над ним. Все деньги, которые ему втайне от отца привозила мать, он тратил на нее.

Однажды он не выдержал, схватил нож и нанес ей несколько ударов. Она весело рассмеялась в ответ. Она была еще жива, но продолжала смеяться над ним. Он стал наносить ей удары, а она смеялась. Когда он понял, что она мертва, испугался. Разрезал ее на части, разложил по пакетам и закопал в нескольких местах. Из них запомнил только одно, именно то, где лежала задняя часть ее тела.

Никто не мог поверить, что он мог это сделать. Да и сам он долго не мог осознать, что произошло с ним и с ней. Его никто не заподозрил. Пропала гулящая женщина, даже не спохватились. Никто о ней не горевал. И никто и никогда не смог бы докопаться до истины, если бы однажды она не пришла к нему. Она пришла целая и невредимая, чистая и невинная. Он знал, что она не такая, поэтому не поверил, а она мучила его своей чистотой. Она стала его наваждением. Сначала приходила по ночам, потом стала являться днем. И настолько она измучила его, что жизнь ему опостылела. Позже он признается мне, что даже покончить с собой не мог, пока не расскажет всем, какой она была настоящей. Именно тогда его ноги привели в мою каморку.

Она называла его Рафаэлем. Они вместе учились в университете на филологическом. Она приехала откуда-то из тьмутаракани. Ее исключили из университета еще на первом курсе за то, что она сошлась со студентом-эфиопом за деньги. Ее звали Маргарита.

Санкт-Петербург, Россия, 05.01.2011 г.

Сибирский характер

Великое дело – Интернет! И как только мы без него обходились? Почитай вся жизнь прошла впустую. Я не являюсь любителем часами просиживать в Сети, глаза жалею, но иногда заглядываю, так, новости посмотреть, собственный рейтинг взвесить. Меня в Интернете много, мне нравится видеть свою фамилию на разных сайтах, количество упоминаний обо мне тешит мое самолюбие. Как-то ткнула мышкой в одну строчку и замерла… Бакшеевская средняя школа. Я окончила школу в 1973 году. И всколыхнулась память, словно в озеро бросили камешек, и пошли круги один за другим, наматывая волны воспоминаний.

Бакшеево – небольшое село на Иртыше в Западной Сибири. Моя малая родина имеет для меня двойное значение. Это земля моих предков. Когда-то на благодатных землях Омской области процветал мой прадедушка, но при советской власти его раскулачили, весь клан уничтожили, а маму выслали на север, отправили прямиком в ад, на Васюганские болота. Она тогда еще ребенком была, и без вины виноватая с малолетства попала под жернова политических распрей. Никого не щадили коммунисты, всех под одну гребенку стригли, но моя мама оказалась крепкой, она выжила в ссылке, выросла, несмотря на тяготы, а после нарожала детей, а когда мне было двенадцать лет, вернулась на родину, туда, откуда ее когда-то насильно вывезли. Я ничего этого не понимала, уже после стала немного соображать, что к чему, а в двенадцать мне мечталось о другой жизни, красивой, блестящей, всей душой я рвалась наверх, к звездам, лишь бы куда-нибудь подальше от тех страшных мест, где людей ни за что могут лишить родного дома.

Ничего мне было не мило в тех краях, я рассматривала село и школу как временное и несправедливое пребывание в страшном и обреченном месте. Примерно с такими настроениями я благополучно доползла до аттестата. Училась неровно, то блистала, то уходила в глухую оппозицию, в итоге классный журнал пестрел моими пятерками вперемешку с двойками.

В десятом классе меня определили на одну парту с отличником, словно в ссылку сослали. Моего одноклассника звали Ваней. Мне он категорически не нравился, правильный такой, отличник, пример всему классу, а я не то чтобы совсем уж сорви-голова, но девушка с характером. Сидеть с Ванькой я не хотела, но делать было нечего, класс выпускной, и мне пришлось смириться с решением педсовета. Сосед мой отнесся к моему переселению вполне корректно, недаром ведь отличник, обладая характером терпеливым, он ни в чем мне не перечил. Что я только ни вытворяла над ним, как же я измывалась и что только ни придумывала, чтобы вызвать его на конфликт! Но ничего не помогало, отличник Ваня не поддавался на мои провокации. Крепкий орешек! И чем больше он терпел, тем больше я входила в раж. Однажды я прочертила границу на парте, чтобы он, не дай бог, не залез локтем на мой край, а если он все-таки залезал, я довольно больно пихала его на другую сторону. Ваня поспешно убирал руку, словно его уличили в чем-то нехорошем. Дальше-больше… Тогда детей в школу пускали только в форме, но девчонки ловко вывернулись из рамок суровой действительности. Ведь нам так хотелось быть непохожими друг на друга! Все выпускницы укоротили подолы до невозможных пределов. В таком платье нельзя было писать мелом на доске, только поднимешь руку, как сзади раздается громкий смех – трусики торчат.

Мы умудрялись что-то изображать, выжимая из себя невозможное, легкими штрихами черкали мелом где-то внизу доски, выкручивая телом немыслимые зигзаги. Моя юбка, разумеется, была короче, чем у других девчонок, мне нравилось шокировать окружающих.

Уборщицы в нашей школе не было по каким-то непонятным нам причинам, и нас заставляли убирать класс, но я не могла возиться со шваброй и ведром по причине короткой юбки, больше того, я не могла даже слегка наклониться, мне и пошевелиться-то было невмочь. Разумеется, пол в классе мыл отличник Ваня Чуланов. Вместо меня. Я приказывала, а он исполнял приказы, причем абсолютно безропотно, по первому моему требованию. Но и на этом я не остановилась. Я пошла еще дальше в своих экспериментах. Ваня стал решать вместо меня все контрольные по математике, физике, химии и географии. Сначала он делал мой вариант, а потом уж свой, я же подгоняла его, боясь, что за столь непристойным занятием меня застукает учитель физики, он же учитель математики, географии и так далее. В сельской школе один преподаватель учил сразу нескольким дисциплинам. Благодаря Ване Чуланову я до сих пор не знаю географии, именно он разбаловал меня своими знаниями. Зато я блистала по всем гуманитарным предметам.

Мы славно дополняли друг друга, но уже к весне я потеряла всяческий интерес к Чуланову, а перед выпуском перестала его третировать. С ним все было ясно, он влюблен в меня, он на все согласен, но он тюфяк, с ним скучно и неинтересно. Безмолвный и безропотный влюбленный, но с таким не видать мне звездной жизни. После школы я напрочь выбросила его из памяти и никогда о нем не вспоминала. Он не оставил в моем сердце никакого следа. Ваня ничем не смог меня удивить, а его терпение и бессловесность вызывали во мне лишь легкую брезгливость. Единственное, что забавляло меня в этой ситуации – наши тонкие и высокие отношения ни разу не вышли за пределы парты. Они остались нашим секретом на двоих. Ваня словно очертил невидимый круг, и я была благодарна ему за умение закрыть женщину своим надежным плечом. В том, что у него крепкое и надежное плечо, я ни секунды не сомневалась даже в то далекое время.

Интернет здорово заставил меня поволноваться. Мне захотелось все бросить и помчаться в Бакшеево, ведь там осталась моя прекрасная юность, но поездку пришлось отложить. Какие-то срочные дела помешали. А потом пошло-поехало, то одно, то другое, и все причины были уважительные: то книгу надо срочно сдать в издательство, то загородный дом ремонта потребовал, то здоровье забарахлило, уж лучше на море съездить, а родина пусть подождет. Никуда мое Бакшеево не денется. Там еще лет сто ничего не изменится.

Но иногда я заглядывала на сайт Омской области. И вдруг снова кольнуло, но больно, до крови, прямо в сердце. Как-то на глаза попалась одна публикация. Мой одноклассник Иван Чуланов погиб. Бедный, так и не дождался нашей встречи! На пятидесятом году жизни попал в дорожную аварию. Я пробежала глазами некролог, заранее приготовившись к хвалебному панегирику. И вдруг меня пронзило, словно мою душу на электрический стул швырнули. Отличник Ваня Чуланов все-таки удивил меня. И пусть после смерти, и пусть не дождался нашей встречи. Я читала скупые электронные строчки и плакала. Было от чего слезы лить. Оказывается, Иван Чуланов родился в одном году со мной, опередив меня всего лишь на несколько месяцев. С малых лет ухаживал за отцом-фронтовиком, израненным на войне. После смерти отца остался единственным кормильцем в семье, с ранних лет работал в колхозе. А ведь я этого ничего не знала! Я ничегошеньки о нем не знала! После окончания школы поступил в Омский университет, окончил, как водится, с отличием. Отслужил в армии, вернулся в Бакшеево, сначала работал учителем, потом вырос до председателя колхоза. Поднял разоренное хозяйство до невиданных высот, его заметили, повысили, он уехал в областной центр, но, узнав, что хозяйство без него гибнет, снова вернулся в село, видимо, сильно любил родное Бакшеево. К работе относился творчески, себя и времени не жалел. Очень переживал, видя, как гибнут в пьяном угаре односельчане. Однажды решил прославить деревенских пьяниц. Повесил на видном месте доску почета, а на ней поместил список всех местных лодырей и алкоголиков, дескать, молодцы ребята, так держать. И ведь подействовало! Многие отказались от дурных привычек. Честное слово, я целую жизнь прожила, но нигде не слышала, чтобы пьяниц на селе прославляли и чествовали с сугубо воспитательной целью. И снова поднял отличник Ваня Чуланов упадшее хозяйство, и снова его повысили. В этот раз он стал главой районной администрации, но его семья осталась жить в Бакшеево, никак не мог Иван Иванович Чуланов бросить родные края, тянуло его туда, не жилось ему на чужбине. И погиб он по дороге домой, спешил к семье. Жаль, не дожил Иван Иванович даже до пятидесяти, почему-то ему был отмерен слишком короткий срок. Зато он смог удивить меня. Нет, не смертью он меня потряс, а своим отношением к жизни. Иван Иванович Чуланов прожил яркую жизнь. Я плакала, разматывая слезами долгую нить наших судеб, тесно связанную школьной партой, но разошедшуюся в разные стороны в самом начале жизненной дороги. То, что для меня когда-то виделось скучным и монотонным, оказалось звездным и щедрым. Я была слепой в юности, я не видела очевидного, и, чтобы докопаться до истины, мне нужно было выпить бездонную чашу страданий и горя. Лишь на пороге зрелости я смогла понять его.

Иван Чуланов в самой малости был отличником, в самой крохотной капле суетного бытия оставался великим и сильным. Иван родился богатырем. Именно такие войну выиграли. А я считала его тряпкой…

Санкт-Петербург, Россия, февраль, 2011 г.

Таискина любовь

Мне ее всучили почти насильно. Появилась нужда в ведущем специалисте, я хотела подыскать толкового человека на новое направление, но начальница, немного смущаясь, предложила мне свою кандидатуру, дескать, девочка от хороших знакомых, посмотришь, если не подойдет, то никаких обязательств. Можешь сама подыскать другую, если эта не понравится. Я пожала плечами, что, мол, поделаешь. Обычно я настаиваю на своих принципах, подыскиваю рабочую силу самостоятельно, не люблю «блатных». Органически не перевариваю. Работать они не любят, только и думают, на кого бы свалить свои обязанности. Но с начальством не поспоришь, себе дороже.

На следующий день «кандидатура от хороших знакомых» позвонила по телефону, голосок приятный, слегка запыхавшийся. Долго искала местонахождение конторы (а нас довольно трудно найти, мы аж на Новочеркасской), не один раз звонила, задавала вопросы. Я внутренне порадовалась, девчонка настырная, другая бы рукой махнула, а этой, видимо, сильно работа понадобилась. Пришла, застряла в дверях. Этакая стройная длинноногая дылда, глазищи огромные, василькового цвета, шея лебединая. Я обмерла: «Это что за явление?»

Настоящая фотомодель! Наталья Водянова с ней рядом не стояла, или не лежала, не знаю, как правильно сказать. Волосы – натуральный блонд, длинные, рассыпаны по плечам. Узкие бедра, осиная талия, ну что тут скажешь, красота неописуемая.

Долго разговариваем. Я пугаю ее, стращаю, предостерегаю, но она на все согласна. Жизнь тупиковая, говорит. Живет с парнем на съемной квартире, он не работает, сезонный рабочий. Все понятно, она его кормит. Поиздержались без работы.

– У меня характер стальной! – Я грозно сдвигаю брови и превращаю себя в страшилку.

– Зато у вас глаза добрые.

Сне и крыть нечем.

– Не люблю лодырей! – Стараюсь насупиться, но не получается, и я невольно улыбаюсь. Жду, что скажет в ответ.

– Я тоже не люблю ленивых, – говорит тихо, но твердо.

Я долго думаю, чем бы еще запугать симпатичную деточку. В голову ничего не лезет. Слишком уж она красивая. А у нас в отделе работа кипит: людей собери, прими, накорми, научи. Мы проводим семинары и конференции. С людьми трудно работать, надо быть всегда начеку. Сможет ли такая красавица? Будет себя видеть в работе, таким людские заботы нипочем. Наконец, придумала, чем запугать.

– Понимаешь, когда на тебя люди смотрят, все думают, что у тебя одна извилина в мозгу. Ты же блондинка, ну, знаешь, эти анекдоты из серии про блондинок: блондинка долго выясняла отношения с лежачим полицейским, и, в конце концов, подралась с ним. Таких, как ты берут на работу с другими условиями. Сама знаешь, с какими. Даже говорить не хочется, с какими другими, но я готова пойти на эксперимент. Могу сделать из тебя отличного специалиста. Все будут думать, что ты обычная блондинка с длинными ногами, а ты им кинешь другие карты на стол. Вместо легкомысленной девицы окажешься классным специалистом. Мы примем тебя с испытательным сроком на три месяца, хочешь так?

Она согласно кивнула, в глазах восторг, видимо, ей до чертиков не хочется быть обычной блондинкой.

Я ее стала звать Тасей. Она мягко поправила, дескать, Тая я, но я упрямо называла ее по-своему. Пусть привыкает к трудностям. У меня же стальной характер.

Время пошло. В первый месяц никаких хлопот с ней не было. Как ни странно, но с обязанностями она справлялась: бегает с бумажками, приказы выполняет, не ленится. Я все жду, когда она ошибку сделает, чтобы поправить, но она старается. Меня боится, бежит по первому зову.

– Таиска! – Кричу громко, голос зычный.

Смотрю, бежит лепесточек мой беленький, вся запыхалась, в глазах радость. Мне даже стыдно стало, что муштрую ребенка, но, скрепя сердце, продолжаю строить Таисию в одну шеренгу. Однажды сделала выговор, дескать, не то печенье купила для участников семинара, она сразу в слезы. Я вскипела.

– Ты мне эти слезы брось! – категорически заявила я, с трудом сдерживая гнев. – Ты же на работе! Слезы оставляй дома. Плакать на работе неэтично!

Она сразу повеселела, наверное, самой особо плакать не хотелось.

Однажды пришла ко мне утром рано и села на стул. Молчит. Ладошками вертит в разные стороны.

– Что ты мнешься, как на приеме у гинеколога? Говори, не мучайся!

Тон суровый. Вид грозный. По утрам у меня бывает не самое лучшее настроение.

– Я решила с Толей расстаться…

Глаза у Таси влажные, но уже не плачет. Я навек отучила плакать на рабочем месте и на глазах у начальства.

– А что так?

Я поморгала, чтобы въехать в суть ньюса, но нет, не въезжаю. Это не мой стиль. Мне ведь ни к чему разводы и расставания подчиненных. В беседах с молодыми я по обыкновению декларирую свободу выбора.

– Надоело, приходит поздно, выпивши, я сижу весь вечер дома и жду его, а он… – Она замолчала, как я понимаю, снова плакать собралась.

– Если ты в свои двадцать два года выбираешь пьющего парня, это не есть гут, – говорю я, чтоб хоть что-нибудь сказать. Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях. Утешать девочку? Жалеть? Не знаю…

– Он не пьющий, он только пиво… – робко замечает Тася.

– Пиво еще хуже, – глубокомысленно парирую я, – и если в ваши годы вы начинаете жизнь с этого, то, что будет с вами в сорок два, в пятьдесят два? Ты не имеешь право уродовать свою красоту. С жизнью поступай, как хочешь, а красоту свою береги. Твоя красота – это Божий дар! Ты совершаешь великий грех против Всевышнего.

– Вот я и решила расстаться, – она трясет белокурой головой в такт моим словам. Вылитая Марина Влади! Марина Влади в юности, разумеется.

– Красивая ты, Таисия, вот в чем беда, с одной стороны, на тебе каждый готов жениться, а с другой, запросто может такое случиться, что никто и не женится. Бог дал тебе красоту просто так, как подарок, ты ее не заслужила, так береги ее, не живи, с кем попало. – В моем тоне назидание и мораль.

В конце концов, мне самой противно стало от моего тона, а барышня моя вот-вот заскулит от отчаяния. Мне ее жаль, но что поделаешь, любовь зла.

– Ты хоть любишь его?

Нелепый вопрос. В офисе гудят мониторы, звонят телефоны, как буйнопомешанный шумит закипающий чайник, за стенкой вяло переругиваются программисты. А мы с утра про любовь толкуем. Всем бы так. В мире давно бы закончились все войны и конфликты.

– Н-не знаю… – Она смотрит вроде бы на меня, а сама всматривается в себя. По-моему, видит там своего Толю.

– Ты сначала узнай, – как можно мягче рекомендую я, и, спохватываясь, добавляю, – а сейчас за работу. Обработай звонки, прими заявки, сбегай в бухгалтерию.

Она спешит выполнить поручения. В обед снова подсаживается на стул возле меня. Молчит, теребит ладошки.

– Оставь руки в покое, они ни в чем не виноваты.

Понятное дело, девчонка хочет про любовь поговорить. Я тоже когда-то живо интересовалась этим вопросом. Придется поделиться опытом, видимо, пришло время.

– Тебе бы парня посерьезнее, посильнее, чтобы он заботился о тебе, – говорю, чтобы утешить и тут же встряхиваюсь. Где же нынче такого встретишь?

– Да был такой у меня в институте, Сашей зовут, он и сейчас влюблен в меня, – говорит, а в глазах сомнение, девчонка не может справиться с проблемой выбора. С выбором всегда сложно. Не знаешь, куда вступишь, если не тот вариант подберешь.

– Так и дружи с этим Сашей, если, конечно, он пивом не балуется! – Я даже развеселилась. Новый прикол – несмышленых девчонок можно пугать пивом.

– Не-ет, он вообще не пьет, и пива ни-ни, и не курит.

Она говорит со мной, а у самой глаза вовнутрь повернуты, видимо, ударилась в воспоминания, вдруг Саша был замечен в пьянстве, но нет, Сашино прошлое прозрачно и безупречно. Таисия улыбается светло и нежно. Сашина репутация ей подходит.

– Ну и бросай своего недотепу Толю, а то он не работает, живет за твой счет, пьянствует, зачем тебе такой парень? – В моем тоне много категоричности. Рублю, что называется, с плеча.

– Саша мне эсэмэску прислал, пишет, мол, моя любименькая девочка, хочу кататься с тобой на лыжах и целоваться. – Тасин голосок дрожит от умиления.

– О, ты еще сомневаешься, вот твой Толя не напишет тебе такой эсэмэски. А у Саши и машина, и квартира, и образование – все есть. Целеустремленный парень, вот за таких надо замуж выходить. Всю жизнь будет заботиться о тебе. Твоя красота будет его согревать. Давай, решайся, выбирай, только помни главное: твои любовные приключения не должны мешать работе. Иди, занимайся делом, обед уже закончился! – Последние слова я кричу вдогонку.

Слышала бы меня моя начальница! Она бы мне точно премию выписала под второе десятилетие.

До Нового года остается три дня. Тася собирается на каникулы к маме в Моршанск. В эти дни она стала еще красивее, каждую минуту живет любовными перипетиями, вздыхает, вслух мечтает о красивой жизни, норковом полушубке и умных детях.

– Вот-вот, твой-то Толя тебе полушубок не купит, будешь до пятидесяти лет бегать в поддергайке из плащевки, – поддразниваю я, – всю красоту растеряешь на морозе. Все органы застудишь. Будешь такой же, как тетки из бухгалтерии. Толстая и сварливая. Хочешь такой стать?

– Н-не-ет! – Она даже подскочила от страха. – Нет, не хочу! Хочу жить красиво.

– Правильно, вот поедешь на вокзал, сядешь в «субарочку» на правое сиденье, Саша тебе дверцу распахнет, а ты как королева сядешь на законный трон. Это и будет твое место в жизни. Кстати, ты мне хоть эсэмэску пришли, как он тебя проводит. А Толе ничего не говори. Молча уходи. Не ссорься с ним, мало ли что он может выкинуть. Он у тебя неадекватный.

За день до Нового года она уехала. Вечером убежала с работы, спеша на поезд, вся счастливая, возбужденная, влюбленная. Тридцать первого я не получила эсэмэски, но не обиделась. Были бы счастливы молодые…

Когда начальница погнала нас с работы на встречу Нового года, ко мне подошла Тасина подружка, и, запинаясь, сказала:

– Тая просила передать, что на вокзал ее повез Толя. Он опередил Сашу.

Что-то оборвалось у меня внутри. Я даже растерялась немного. Как же так? Ведь она не любит Толю, сама твердила мне, что живет с нелюбимым, переживала, страдала.

Вот ведь как бывает у молодых…

Санкт-Петербург, Россия, 07.02.2011 г.

Моя еврейская бабушка

Тишина оглушала. В доме ни звука. Меня охватил ужас. Я оцепенела. Обычно день начинался с побудки. Мать стояла надо мной и ругалась, а я делала вид, что ничего не слышу, и куталась в одеяло. Ночью я засыпала за книгой, а утром не могла проснуться. Пробуждение расценивала как поражение. И вдруг тишина…

Никто не ругается. Печка остыла. Мама не может проспать. Она всегда встает рано. У нее такой закон – кто рано встает, тому бог дает. Каждое утро начиналось с этих слов. Мать хотела научить меня жить по своему укладу.

Именно так я впервые встретилась со смертью. Она пришла в виде оглушающей тишины, и привычный мир рухнул. Потом мне пришлось встать, тревожить соседей, заниматься похоронами, а было мне тогда шестнадцать. Вроде бы немало, но и немного.

Смерть матери потрясла меня. До сих пор не примирилась со смертью. Не понимаю, что это такое. Все знаю, многое могу объяснить, а что такое смерть – не по-ни-ма-ю. Даже себе объяснить не могу. Никогда не ходила на похороны. Принципиально. Ни на чьи. Увиливала от поминок под любым предлогом. Часто врала. Иногда говорила правду. В общем, делала все, даже шла на сделку с совестью, лишь бы не натолкнуться на хладный труп любимых прежде людей. Мне хотелось, чтобы они остались в моей памяти живыми, веселыми, молодыми. Окружающие меня не понимали, осуждали, упрекали, многие отворачивались, но я стояла на своем.

А недавно я переступила через собственные принципы и мужественно отправилась хоронить мою еврейскую бабушку, ведь мои кровные татарские погибли молодыми по дороге в ссылку. Моей бабушке Софье было всего тридцать, когда она умерла на барже от дизентерии. Говорят, была удивительной красавицей. Меня тогда и в помине не было, а моя мать была еще ребенком. Это случилось в далеких тридцатых прошлого века.

Но в моей жизни все же была бабушка, да не простая, а еврейская. Еще студенткой я познакомилась с Симой. Разумеется, по паспорту ее звали иначе. По-еврейски – Сима Абовна, на русский лад – Серафима Абрамовна. В те годы она была взрослой, но еще не старой женщиной. Мы не знали, что пойдем по долгой жизненной дороге в одной упряжке, не связанные кровным родством, национальностью, языком и даже интеллектом. Мы были разными. Слишком разными. Сначала принюхивались друг к другу, присматривались, а потом привыкли. И уже не смогли обходиться друг без друга. Когда Сима состарилась, она стала утомительной, но по-прежнему оставалась сильной и властной. Сколько народу с ней нянчилось, каких людей она заставила танцевать вокруг себя, со счету можно сбиться. Но ведь и нянчились, и танцевали, и прихоти исполняли, и терпели.

Она казалась вечной. Мы были готовы к тому, что нас всех не будет, а она останется. Но ничего вечного не бывает. Все проходит. На днях она умерла. Я часто привожу ее в пример молодым: дескать, Симе было всего двадцать три года, а она вывозила мертвых людей из промерзших блокадных квартир. В отряде по вывозу трупов их было несколько молоденьких девчонок. Она не любила вспоминать про блокадные дни. Расскажет что-нибудь, нахмурится, заругается и замолчит. Клещами слово не вытащишь.

Я впервые в крематории. Здесь чисто. Обычный запах рядового казенного учреждения. Вполне приличное кафе, гдк предлагают хороший кофе со сливками. Ничего скорбного.

Перед смертью у Симы «поехала крыша». Хорошо, что это состояние длилось недолго. Рассказала дочери, что к ней приходила красивая женщина в красном платье, мол, пришла и сидит. Молодая, красивая. Это ей привиделось. Я сказала, что это Симина смерть приходила. Так и вышло.

Симу классно обрядили в последний путь. Надели на нее праздничное платье, сделали прическу, элегантно повязали шарф. Она ведь неверующая была. Сима не верила ни в бога, ни в черта. Наряжала ее бабушка в больнице Джанелидзе, сказала, что она одна из последних, кто моет покойников, как положено – руками и с мылом. Всех остальных теперь просто поливают из шланга. «Последняя из могикан» постаралась, Сима выглядела красавицей. Спокойная, величественная, красивая старуха. Вся в цветах, в руки ей положили третью часть материнского шарфа, это единственное, что осталось у Симы от еврейской матери. Когда ее мать умерла, Симе было всего тринадцать лет. Отец на следующий день привел новую жену, а всех детей выгнал из дома. Это было в тех же далеких тридцатых, в Староконстантинове Хмельницкой области. Кстати, Симина мать была одной из первых женщин-врачей. Умерла от рака. Тогда его совсем не умели лечить. Старшая сестра успела вынести из дома материнский шарф. Она разрезала его на три части и раздала сестрам. Все давно умерли. От большой родни Шенфилдов оставалась одна Сима.

Она была смешной, часто нелепой, но всех и вся держала на привязи. Она умела дергать за невидимые ниточки, а мы все подпрыгивали и бегали на задних лапках, лишь бы Сима не капризничала. Она часто выпрашивала у меня полюбившуюся ей вещь, а я с легким сердцем отдавала ей все свои модные шапочки и шарфики. Она хотела жить. Хотела ощущать себя модной и красивой. Мылась по два раза в день, борясь со старушечьим запахом. Если дочь не успевала прибежать к назначенному сроку, Сима звонила всем подряд и требовала, чтобы ее срочно помыли: мол, родной дочери некогда, так хоть вы, люди добрые, придите и помогите старому человеку.

Сима была разной, но она никогда не была узконациональной. Пожалуй, так. Она была человеком своего времени. А это звание значительно выше национального вопроса. Я не знаю, какими бы были мои татарские бабушки. Даже моя мать не дожила до преклонных лет. И я не знаю, какой старушкой я стану. Мне не дано этого узнать до поры до времени. Но жизнь всегда оставляет человеку запасной вариант. Забирая одно, она преподносит что-то другое. И я могу сказать, что, несмотря ни на что, у меня была бабушка, она многому меня научила и незаметно, по крупицам передала мне свой огромный житейский опыт.

Меня часто называют «специалистом по еврейской тематике», и многие не понимают, откуда у меня обширные познания, касающиеся этой национальности – дескать, занималась бы лучше татарской историей. Все, разумеется, от Симы Абовны. Интерес к еврейской теме возник не сам по себе, он прирастал понемногу, по дням, по минутам общения с этой незаурядной женщиной. Сима прожила яркую жизнь, достойную по всем общечеловеческим стандартам. В тринадцать лет она приехала в Ленинград, поступила в ФЗУ, а потом всю жизнь работала на «Красном треугольнике» на резиновом производстве. Когда «Треугольник» развалился, Сима стала болеть. Вся ее жизнь была связана с ним.

Сима любила меня. А я любила Симу. Теперь мне ее не будет хватать. Я больше не чувствую себя бедной студенткой. Еще долго будет тревожить пустота внутри. Со временем боль утраты утихнет, но пустота останется. Близкого человека ничем и никем не заменишь. Просто привыкнется жить без Симы. Но она будет всегда в моей памяти. Своими словами, поступками, делами, образом жизни. Стремлением к красоте до последней минуты. Еще с ее смертью ушло мое ощущение молодости. Пока была жива Сима, я была юной. Теперь мне нужно занять ее место.