Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие Коллектив авторов
В «неправильном» диалоге мать не говорит открыто, что обсуждала дочь со своей знакомой. Она лишь упоминает, что сверстница дочери ложится спать рано. Однако девочка догадывается, что была предметом разговора взрослых, и это ей не нравится. Очевидно, девочка на самом деле ложится спать поздно, и мать заботится, чтобы дочь высыпалась. Но метод, с помощью которого она пытается повлиять на ребенка, не приведет ее к желаемому результату.
НапутствиеУ матери из «правильного» диалога гораздо больше шансов убедить дочь изменить свои привычки. Во-первых, она предлагает ей самой расспросить подруг (а не делает это без ведома и согласия ребенка). Девочка сомневается в необходимости подобного опроса, но она не сердится, и не исключено, что мать и дочь еще вернутся к обсуждению этой темы. Мать сохраняет доверие своей дочери, которое так легко могло пострадать, если бы она принялась обсуждать подробности ее режима с посторонними людьми.
«Человек должен смотреть на дом ближнего своего так же, как смотрит на свой дом, и подобно тому, как человек не желает, чтобы была распущена худая молва о его жене и его детях, так он не должен желать, чтобы была распущена худая молва о чужой жене и чужих детях».
«Талмуд», перевод Н. Переферковича
Выделить время для разговоров
«Еврейская мама умеет слушать и понимать других, не перебивая и не навязывая своих тем разговора, – объясняют авторы книги „Наблюдая за евреями. Скрытые законы успеха“. – Очень важно выделить отдельное время для разговоров с ребенком, чтобы он не замкнулся в себе, особенно если в семье несколько детей. Каждому ребенку – свое время, чтобы каждый из них чувствовал свою самоценность. Понятно, что детские мысли, способ выражения мыслей, темы не всегда интересны взрослым, но выслушивание дает ребенку понимание, что он любим и важен. В некоторых случаях можно сказать ребенку, что ты занята или устала, но отдохнешь, закончишь свои дела и обязательно выслушаешь его. Лучшее время для доверительных разговоров и советов – перед сном, когда уставший и накормленный малыш уже находится между сном и явью и легко внушаем».
Понятно, что рассказы и высказывания детей не всегда интересны взрослым. Но мы обязаны с вниманием относиться к тому, что они говорят. Иногда ребенку хочется рассказать забавный случай, который с ним произошел, поведать о ссоре с приятелем, а иной раз – просто поделиться с близким человеком мыслями или тревогами.
– Для того, чтобы ребенок всегда мог «выговориться», требуются две вещи: время и внимание, – настаивает Сара-Хана Рэдклиф. – Время – это серьезная проблема, и в разных семьях она разрешается по-разному. Некоторые родители отвлекаются от своих дел, чтобы выслушать всех, кому хочется с ними пообщаться. В других домах время расписано. Каждый ребенок получает, скажем, 5-10 минут на «интервью» перед сном. Многие выделяют ребенку несколько минут на общие разговоры после выполнения домашнего задания. Иные родители берут с собой детей, когда отправляются по разным делам, и беседуют с ними по дороге. Известно, что практикуются традиционные семейные «конференции», на которых каждый может высказаться, обсудить с родителями то, что его волнует. В этом мероприятии, конечно, недостает элемента интимности, поэтому оно обычно сопровождается «стихийными» беседами с каждым ребенком.
Важно не только выделить время для общения с ребенком, но и проявить интерес к его рассказу, адекватно реагировать на него репликами, мимикой, жестами. Все время, пока ребенок говорит, взрослый смотрит на него, не отвлекаясь. Это само по себе – знак подчеркнутого, целенаправленного внимания. Если у ребенка возникла проблема, ее следует обсудить. Обсуждение включает в себя вопросы, анализ ответов, советы и предложения, поддержку или указания.
Ребенку очень важно знать, что родители – это те люди, с которыми он может обсудить все, что его волнует. И он это почувствует, если они всегда будут готовы уделить ему внимание, понять его заботы и отозваться на них.
Вот несколько правил для родителей:
– Помните о том, что у вашего ребёнка тоже есть свои проблемы. Дайте ему возможность выговориться, обсудить вместе с вами то, что его тревожит и огорчает. Каждый день выделяйте время для беседы с ребёнком, чтобы он мог рассказать вам о том, что произошло за день. Спокойно обсудите с ним сложные конфликтные ситуации, объясните, как надо поступать в том или ином случае, помогите понять причины поступков других людей.
– Заведите традицию беседовать с ребёнком перед сном. Когда малыш уже в постели, присядьте рядом, погладьте его по голове, возьмите его ладошки в свои руки и спокойно поговорите о чём-то приятном. Вспомните, например, летний отдых в деревне: теплое летнее солнышко, смешного поросенка и т. д.
Между прочим, статистика говорит, что в среднем родители общаются со своим ребенком 18 минут в день. Имеется в виду, конечно, не разговоры мимоходом, собираясь на работу, или по дороге домой из садика, а именно время, которое родитель выделил только для ребенка. Тогда мы понимаем, что 18 минут – это еще ничего, зачастую мы просто не находим в своем бешенном рабочем дне времени на пустые разговоры с ребенком или совместные занятия.
НапутствиеХорошо, если ребенок у вас один – тогда вы, возможно, еще можете выкроить на него и побольше времени. А если детей двое-трое? И всех нужно накормить, обстирать, у каждого проверить уроки, плюс мама еще и работает? Много ли времени и, главное, сил (физических, эмоциональных) останется у нее на общения с каждым из детей? Ведь в сутках всего 24 часа!
А идиш мамэ сказала бы так: вы обязаны прибавить к 24 часам еще по 18 минут, предназначенные каждому ребенку.
Играть во все, везде, всегда
У детей своя логика, и бесполезно с ними говорить логично. Единственный выход – эмоциональное, душевное общение, перевод в чудеса и шутки. Когда ребенку радостно, у него меньше других потребностей и тяги к плохому. Пусть девочка будет не принцессой, ожидающей принца с конем и дворцом, а доброй волшебницей, которая готовит снадобья заболевшему братишке, отважной амазонкой, для которой просто невозможно с писком бежать от пауков или ныть полдня из-за расцарапанной коленки.
Или, когда вы купаете малыша в спокойной обстановке, внесите в процедуру элемент игры, чтобы ребенок не боялся воды. Используйте при этом специальный детский шампунь, подберите мыло и мочалку в виде забавной игрушки. Укладывая ребенка спать, обратите его внимание на мягкое, пушистое одеяло, смешной рисунок на простыне. Процесс укладывания, кажется, так и предназначен для выражения тепла и привязанности: уютно закутайте ребенка в одеяло, обнимите и поцелуйте его, спойте ему песню, «поговорите» с постельной игрушкой.
Еврейские мамы уверены, что играя, дети учатся. И психологи подтверждают, что индивидуальные игры развивают способность ориентироваться в ситуации, эмоционально в нее включаться. С помощью игр дети приобретают разнообразные практические навыки. Например, один из еврейских мудрецов, Раба, приносил домой треснутые глиняные горшки и разрешал детям разбивать их во время игр. Так высвобождались излишки энергии и напряжения – эффективная форма «игровой» терапии.
В играх между родителями и детьми есть свои достоинства. Играя с ребенком, родители общаются с ним на детском уровне. Игра удается только тогда, когда взрослый как бы превращается в ребенка, позволяя себе выглядеть глупо, чтобы развлечь своих малышей.
Когда взрослые, играя с ребенком, находят в этом удовольствие и для себя, создается обстановка взаимопонимания. Дети на время освобождаются от традиционных отношений с родителями, полных критики и нареканий. В игре дети и родители полностью расслабляются: их связывает общее увлечение. Дети видят в родителях товарищей по игре. между ними исчезает отчужденность, усиливается привязанность друг к другу.
Родители, которые время от времени играют с детьми, не только создают атмосферу теплоты и доверия, но и одновременно расширяют свои возможности наставника и руководителя. Но важно – играть искренне, не отвлекаясь на свои дела.
Кроме того, игра, действительно, повышает эффективность обучения. Профессиональные учителя и ребе знают об этом и широко используют игровые формы обучения для того, чтобы облегчить усвоение учебного материала. И родителям легче научить своих детей чему-либо в процессе совместных игр и забав, чем с помощью нотаций и упреков.
Психологи приводят неправильный пример «игры» мамы с дочкой.
Дочь: Мама, давай поиграем в «Тук-тук, кто там».
Мать: Давай. Тук-тук.
Дочь: Кто там?
Мать: Минутку… Я только добавлю томатный соус… Все. Сара!
Дочь: Какая Сара?
Мать: Ой, я забыла купить апельсиновый сок!
Дочь: Какая Сара?
Мать: Где я возьму сейчас апельсиновый сок? Может, занять у миссис Миллер?
Дочь: Мама! Я спрашиваю, какая Сара.
Мать: Доктор Сара дома?
В «неправильном» диалоге мать пытается играть с ребенком, но ее мысли заняты приготовлением обеда. В принципе, можно принимать участие в несложных шуточных играх по ходу срочных дел – лучше играть так, чем не играть вообще. Однако главная ценность шуточной игры – в той веселой эмоциональной атмосфере, которая создается между ее участниками, и, если можно, лучше выделить для нее специальное время. Это не оторвет вас от дел надолго, но какую щедрую дозу любви получает ваш ребенок! Внимательный взгляд, сосредоточенное внимание, общий смех – и все за две-три минуты! А «отсутствующая», рассеянная мать из «неправильного» диалога разочарует ребенка, и у него пропадет всякое желание играть. Естественно, он подумает, что для нее хлопоты на кухне – дело куда более важное, чем его игры. (Может быть, так оно и есть, но демонстрировать это детям не стоит.)
Правильнее и честнее для мамы было бы ответит так: «Алина, я сейчас готовлю обед. Ты согласен играть, когда я буду готовить, или подождешь, пока я закончу? Тогда я смогу уделить тебе больше внимания».
Другое дело, если ребенок сам соглашается играть с родителями при условии, что они в это время будут еще чем-то заняты. По крайней мере, он готов к тому, что они будут не слишком внимательны к происходящему. В этом случае его удовлетворит то внимание, которое ему могут уделить. А если ребенку важно, чтобы, играя с ним, родители не отвлекались, он согласится подождать, пока они освободятся. И в том, и в другом случае с педагогической точки зрения ситуация будет использована удачно.
НапутствиеЧастой ошибкой в налаживании совместных игр с ребенком бывает навязывание взрослыми детям своих представлений о процессе игры. Например, играя с мальчиком в машинки, мамы и папы навязывают ему свои правила и последовательность игры, хотя у ребенка имеется свое мнение. Безусловно, хочется, чтобы сын осваивал основные правила движения, научился уступать дорогу, но ведь это всего лишь игра. Постоянные одергивания и исправления мешают ребенку наслаждаться самим процессом, не дают расслабиться и получить максимум удовольствия. Гораздо правильнее будет сначала понаблюдать со стороны за его действиями и после мягко попытаться показать, как будет более правильно.
Помочь достигнуть своих целей и быть ответственным
Не удовлетворение сиюминутных желаний, от которых только пустота и вечная неудовлетворенность, а достижение далеких и больших целей – на это нацеливает своих детей а идиш мамэ. Евреи говорят: кто не достигает, тот не сильно хочет. Целеполагание – это привычка. Если с детства научить ребенка ставить цели, эта привычка перейдет в его взрослую жизнь. Взрослые должны проследить, чтобы ребенок не останавливался на трудностях и достигал результата, и тем больше его ценил, чем больше усилий приложено. А для этого по мере взросления ребенка, дают ему все больше обязанностей. Еврейская мама считает, что ее дети должны чувствовать ответственность за свои вещи, домашних питомцев или покупку хлеба для всей семьи. Избыточные требования могут сломать ребенка, охладить его стремление быть взрослым, поэтому «грузить» ребенка нужно по принципу тренировки спартанских воинов: ключ от дома, порядок действий перед уходом из дома, ответственность за младших.
– Подростковый возраст – очень важный период в жизни ребенка, – уверяет бизнес-тренер по постановке и достижению целей Тамара Смолякова. – Именно в это время он делает первые шаги на пути к взрослой жизни, впервые ставит цели, определяет жизненные ценности. С течением жизни всё может поменяться, но основа закладывается уже сейчас.
Как правильно ставить цели и достигать желаемого, большинство из детей не знают, впрочем, как и многие взрослые. А из-за отсутствия целей возникает состояние скуки и неопределенности – это закон.
Если вы заметили, что ваш ребенок скучает, не знает чем ему заняться, нужно просто помочь ему поставить цели. Есть очень хороший способ, как можно взбодрить его.
Перед тем как ставить цели, очень важно «расчищать» внимание, потому что цели не так легко формулировать. Если вы сейчас подойдете к своему ребенку и попросите его выписать все свои цели и желания, он вряд ли сможет это сделать. Это вполне понятно, потому что существуют определенные процедуры, которые помогают настроиться на постановку целей. И первое что вы можете сделать – это «расчистить внимание» и освободить пространство для творчества.
1. Дайте своему ребенку лист бумаги, и пусть он выпишет все незавершенные дела, которые он когда– то начал и не завершил.
Зачем это делать? Если мы что-то начинали и не закончили, наше внимание всё равно возвращается к незавершённым делам, «засоряя» наш разум. И только свободное внимание позволяет нам ставить новые цели и планировать. Это упражнение поможет вашему ребенку легче посмотреть в будущее, завершить все свои незаконченные дела и сконцентрировать своё внимание на целях.
2. После того как он выпишет все свои незавершенные дела, пусть ещё раз на них посмотрит, и проставит реальные сроки их завершения. Пусть он реально оценит, когда завершит все свои «незавершёнки» и укажет даты.
Кстати, если дело потеряло свою актуальность, его просто можно вычеркнуть из списка, таким образом, на нём и будет поставлена точка. Например, начинал когда-то ваш ребенок ходить на карате, но бросил не достигнув результата. Сейчас, он точно знает, что чёрный пояс по карате ему не нужен. Пусть смело вычеркивает этот пункт – это и будет окончательным завершением этого дела. Обычно, после выполнения данного упражнения, наблюдается большой интерес, сосредоточенность и желание работать с областью целей. Но до того как начать формулировать цели, необходимо выполнить ещё одно задание.
3. Дайте ребенку второй лист бумаги, и пусть он напишет 41 желание или более. Пусть пишет всё, что хочет, всё, о чем он мечтает. Это могут быть вещи, игры, достижения, места, где хочет побывать, люди с которыми хочет встретиться и т. д. Всё, что придёт вашему ребёнку в голову.
Как показывает практика, у детей и подростков нет проблем с желаниями, и они с легкостью их формулируют.
Теперь, когда список желаний готов…
4. Сделайте таблицу, где ваш ребенок должен поставить цели по всем ключевым областям своей жизни на несколько лет вперёд. Это может быть физическая область (спорт, здоровье), личностная (развитие, образование), семейная и другие области, которые он сам захочет для себя выбрать. Пусть распишет свои цели на 5 лет, что он хочет достичь по каждой области в этом году, в следующем и так на 5 лет.
Если у вашего ребенка возникли вопросы, и он хочет с вами посоветоваться, обязательно помогите ему. Потому что очень часто дети не пишут свои цели не потому, что им нечего желать, а потому что им не хватает информации. В этот момент вы можете рассказать ему много интересного, зажечь его интерес в отношении будущего. Смело используйте список желаний. Ведь цель – это желание у которого есть дата.
Это занятие поможет ребенку самостоятельно оценить, какие результаты, он хочет получить через год, два и запланировать, к чему он придёт через 5 лет. И он сможет осознать, и скорректировать свои действия уже сейчас.
Например, ваш ребенок хочет окончить школу с золотой медалью, но у него есть проблемы с математикой. Теперь, он сам может оценить, и принять СВОЁ решение, что лучше сделать, чтобы выйти на отметку «отлично». И это будет его решение. Замечено, что человек гораздо лучше достигает цели, которые поставил сам.
В его в таблице на каждый год и по каждой жизненной области должно быть поставлено не менее 3 целей. Список незавершённых дел может помочь в заполнении этой таблицы целей, пусть берет оттуда дела, которые хочет теперь завершить и расставляет в те области и те годы, когда он это сделает. Когда ваш ребенок закончит, у него будет очень много идей и энергии для движения к своим целям.
Детям трудно сразу сформулировать свою основную жизненную цель. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, это дать ему возможность попробовать себя в различных областях. Именно тогда ваш ребенок сможет оценить, что ему на самом деле нравится и по-настоящему интересно. Это поможет ему принимать решения в будущем.
Это упражнение займет всего пару часов выходного дня, но оно поможет вашему ребенку стать самостоятельной, интересной и успешной личностью.
НапутствиеМногие родители считают, что ребёнку не стоит в таком возрасте давать работать, потому что этих трудностей итак в жизни будет очень много, и он ещё успеет «наработаться». И они правы в одном – трудностей действительно будет много, но не от всех вы сможете уберечь своего ребенка. Зато уже сейчас вы можете его подготовить к различным жизненным ситуациям – дав ему знания и опыт, которые позволят легче жить, и добиваться своих целей.
«Каковы обязанности отца по отношению к сыну? Он обязан обрезать его, выкупить (если он первенец), преподать ему Тору, научить его ремеслу и женить его; некоторые говорят: он обязан также научить его плавать. Раби Иегуда говорит: кто не научил сына своего ремеслу, научил его разбою».
«Талмуд», перевод Н. Переферковича
Не решать за ребенка, научить самостоятельности
Еврейская мама никогда не будет делать за ребенка то, что он сам в состоянии делать. Это тоже закон, применяемый в еврейских семьях. Не решать проблемы, чтобы те же проблемы не перешли во взрослую жизнь. Ведь жить за ребенка – то же самое, что решать за него все домашние задания до выпускного экзамена. Можно помочь ребенку найти самостоятельное решение, но не принимать решение вместо него. Гибкость ума в поиске вариантов решения проблемы можно тренировать, и умные родители постоянно делают это, а не дают готовые решения. Еврейский отец дает детям не рыбу, а удочку. Второй момент – дать ребенку выбор, всегда задавать ему вопросы – что он будет делать в ближайшие несколько часов, как это сделать иначе, более эффективно, чтобы сделать счастливыми других людей, удобно, легко, интересно. Тренировка бесконечного подбора вариантов решения вопроса – огромное подспорье для человека, который уже выбрал свой путь и «осуществляет тактическое планирование».
Почему важно приучать детей к самостоятельности?
– Дело в том, что такие, казалось бы, простые действия, как застегивание и расстегивание пуговиц, завязывание и развязывание шнурков, являются сильнейшими стимулами для развития коры головного мозга за счет тренировки мелкой моторики рук, – объясняет психолог Наталья Керц. – Люди, которых с детства приучили к тому, что есть вещи, которые никто не станет делать за них, во взрослой жизни также склонны рассчитывать лишь на свои собственные силы. Кроме того, они более аккуратны и организованы.
Ребенок, который обращается к родителям за помощью по малейшему поводу, став взрослым, едва ли будет способен принимать решения самостоятельно. А вот необходимость справляться с определенным кругом задач без внешнего вмешательства развивает ответственность, уверенность в себе, а также инициативность.
С какого же возраста следует к приучать к самостоятельности? По словам психологов, в два года ребенок уже всерьез интересуется тем, что делают взрослые, и стремится повторить их действия. К трем годам он начинает осознавать себя как личность и желает показать свою независимость от мамы и папы. Ребенок пока что неловок, и родители не всегда обращают внимание на его порывы, рассудив, что толку от его попыток мало, да и маленький еще. Однако позже интерес ослабевает, и научить ребенка некоторым вещам становится уже сложнее. По этой причине следует начинать это делать как можно раньше.
К понятию самостоятельности относится владение двумя группами навыков: способность справляться с повседневными бытовыми делами и умение решать определенный ряд проблем без посторонней помощи.
Стоит прививать детям не только навыки самообслуживания, но и заботы о тех вещах, которые их окружают. К самообслуживанию относится умение одеваться, раздеваться, чистить зубы, причесываться, убирать за собой посуду и прочее. К уходу за окружающей средой относятся подметание пола, мытье посуды, поливка горшечных растений, в общем, все то, что не относится лично к ребенку, но также необходимо делать. Выполняя манипуляции с предметами общего пользования, малыш приобщается к жизни в обществе. Очень важно при этом, чтобы он имел дело с настоящими предметами быта, а не с игрушками.
Сначала лучше всего сделать нужное действие вместе с ребенком, а как только он начнет справляться сам, дать ему возможность погрузиться в самостоятельную работу. Так он сможет построить свою собственную модель поведения с предметами быта, а не копировать вас.
Для того чтобы развить в ребенке самостоятельность другого плана, советуйтесь с ним по поводу вопросов, напрямую связанных с ним. Например, утром можно спросить, что он хочет сегодня надеть, и предложить 2–3 варианта на выбор. Таким образом, вы будете поощрять малыша к формированию своего собственного мнения, а также дадите ему почувствовать, что с ним считаются и его уважают. Это в свою очередь будет способствовать воспитанию независимости и уверенности в себе.
Когда ребенок занят решением какой-либо задачи, не стремитесь подсказать ему ответ. Если он уже привык к вашей помощи, следует спокойно объяснить, почему вы хотите, чтобы он справился сам.
Чего не стоит делать, уча ребенка самостоятельности?
Во-первых, не поправляйте ребенка без необходимости. Пожалуй, самая распространенная ошибка, которую совершают взрослые, – это постоянные исправления. Детям не дают возможности найти решение самим, рядом все время оказывается кто-то, кто комментирует и оценивает каждый шаг. «Нет, неправильно, делай так!» Что же удивляться, если после нескольких таких наставлений ребенок либо теряет интерес к начатому делу, либо начинает нуждаться в одобрении и проверке. Есть много разных способов добиться одного и того же, позвольте ребенку найти свой.
Во-вторых, не отбирайте у малыша инициативу. Бывает и так, что ребенок, к примеру, пытается починить сломанную игрушку-конструктор и спрашивает, как это можно сделать. Сначала ему терпеливо объясняют, что нужно соединить впадинку и выступ. Когда же у малыша ничего не выходит, предмет вырывается у него из рук. «Я сам! Я сам!» – протестует ребенок. «Смотри, теперь игрушка целая, все в порядке!» – отвечает родитель, думая, что тот должен быть рад. На самом деле малыша только что лишили возможности сделать что-то самому.
В-третьих, не торопите ребенка. Дети живут в более медленном ритме, чем взрослые. Постоянное поторапливание может привести к нервозности и нежеланию делать что-либо самому. Давление со стороны здесь не поможет, когда придет время, малыш перестроится сам. Кроме того, во многих случаях адаптироваться под потребности ребенка совсем не сложно. Например, если утром он долго одевается, просто разбудите его пораньше.
И, в-четвертых, не стойте у него над душой. Такие занятия, как зажигание плиты, глажка одежды, поход в магазин за хлебом, могут казаться довольно опасными. Иногда необходимо подождать, пока ребенок будет постарше. Однако сколько бы вашему чаду ни было лет, всегда будет соблазн не поручать ему таких дел.
НапутствиеВаш страх может передаться ребенку и поколебать его уверенность в себе. Поэтому старайтесь понять, когда он действительное неспособен справиться с определенной задачей, не подвергая себя опасности, а в каких ситуациях вы всего лишь перестраховываетесь.
Позволять оставаться самим собой
Что значит дать возможность ребенку «оставаться самим собой»? Это – и поощрять развитие естественных интересов и врожденных способностей, и воздерживаться от чрезмерных требований и неоправданных ограничений. Например, ребенок увлекается домашним цветоводством. Родители должны поддержать его увлечение и, может быть, конкретно в чем-то помочь: принести домой саженцы, землю или другие необходимые вещи. Ни в коем случае нельзя высмеивать ребенка, называть его занятие слишком детским или не подходящим по какой-нибудь другой причине (даже если взрослый и относится к нему именно так). Разумеется, если ребенок проявляет интерес к чему-то недозволенному, родители должны осторожно и разумно переориентировать его. Но следует терпимо относиться к тому, что наши дети отличаются от нас и имеют другие интересы. Скажем, родители, которые очень любят читать, не обязаны навязывать ребенку свою страсть к чтению. Тот, кому нравится рукодельничать, не может требовать от своих детей того же, а человек общительный и любящий общество должен понимать своего ребенка, предпочитающего тишину и уединение.
Если малышу дать слишком сложную для него игрушку, он скорее рассердится, чем обрадуется. Естественно. Ведь ему предложили нечто, в чем он не может разобраться. Дети постарше также испытывают разочарование и огорчение, когда им предлагают непосильные задачи. Правда, они не плачут и не капризничают, как малыши. Но они попадают в стрессовые состояния, у них наблюдаются частые головные боли, боли в желудке, ночное мочеиспускание и пониженная сопротивляемость организма. Другие дети подвержены депрессиям, они раздражительны и неуравновешенны. Но какова бы ни была реакция, проблема остается та же: тяжело жить с родителями, которые требуют от ребенка больше, чем он в состоянии сделать.
НапутствиеРодители, которые ставят перед своими детьми непосильные задачи, непреднамеренно способствуют развитию у них низкой самооценки и комплекса неполноценности. Ребенок с нормальным интеллектом зачастую чувствует себя неудачником и глупцом. Однако дети почти никогда не считают своих родителей «жестокими тиранами». Напротив, они уверены, что сами не способны ни с чем справиться и виноваты, что не оправдывают ожиданий своих близких. При этом для них очевидно, что родители не принимают их такими, какие они есть, они интуитивно не верят, что их любят, несмотря ни на что, со всеми их недостатками. В дальнейшем это может привести к трагедии.
С некоей долей веселой иронии Магид утверждал, что «трем основным принципам служения Всевышнему следует учиться у маленьких детей: малыш всегда весел, он никогда не сидит без дела и, когда ему что-то надо, он плачет» (Гдолей а-дорот).
А. Кац, Ц. Вассерман, «Еврейские мудрецы»
В конце концов, вопреки распространенному мнению, не все еврейские дети гениальны. Но какими бы они ни были, каждый обладает бесценной, неповторимой душой, заслуживающей бережного отношения и преданной родительской любви.
Разрешать быть хозяином положения
Еврейское воспитание в семье – это не демократический процесс. Родители не принимают свои решения в зависимости от мнения детей и не пытаются добиться их одобрения по поводу всего, что происходит в доме. Наоборот, они царят в доме, власть в их «владениях» принадлежит им.
Что это означает на практике? Это означает, что, если разражается война мнений и воли, в подавляющем большинстве случаев воля родителей оказывается решающей. Ребенку тоже предоставляется возможность поступать по-своему, но приблизительно в 20 % случаев. Например, ребенок хочет выйти погулять без свитера, а мать считает, что свитер следует надеть, потому что на улице прохладно. Кто победит в этом случае? В доме, где ребенок обычно побеждает в таких вопросах, он – хозяин положения. Если он захочет, то выйдет без свитера. Если он захочет оставить вещи на полу, то оставит. Если ребенку нравится засиживаться допоздна, он так и делает. Если он вздумает взять без спросу печенье, значит, возьмет. Родителям в семье власть не принадлежит.
В доме, где родители твердо стоят на своем в повседневных спорах, руководство находится в их руках.
Почему же все-таки ребенку предоставляется возможность поступать по-своему почти в двадцати процентах таких столкновений? Во-первых, очень важно, чтобы родители предъявляли обоснованные и логичные требования. Когда родители неубедительны и нелогичны в своих требованиях, они постепенно теряют авторитет. Иногда у ребенка есть веские доводы в пользу собственного мнения. Например, он напоминает маме, что, хотя на улице и прохладно, но он-то будет сидеть в теплой машине и поэтому не нуждается в свитере. Когда родители меняют свое мнение после предъявления логичных контрдоводов, ребенку это представляется честным. И наоборот, когда они упорно стоят на своем, несмотря на разумные аргументы, это воспринимается детьми скорее как желание унизить, а не как твердость и непреклонность.
Другая причина, почему детям иногда следует позволять поступать по-своему, – ребенку для развития требуется определенная самостоятельность.
Таким образом, дети, чья воля приходит в противоречие с требованиями родителей (как ни неприятно и хлопотно с ними воевать), – явление здоровое и нормальное. Стремление к самостоятельности зарождается обычно в возрасте двух лет, когда родителям начинает казаться, что ребенок противоречит каждому их желанию. Как раз в это время родителям необходимо установить равновесие между послушанием и самостоятельностью ребенка. Когда мы позволяем ребенку иногда поступать по-своему, это дает ему и ощущение того, что в его жизни присутствует контроль, и опыт влияния на других людей. Он учится распознавать, когда обязан слушаться, а когда может вступить в переговоры.
В каких случаях разумно вступать с ребенком в переговоры? В конце концов, никому не понравятся бесконечные дискуссии по поводу любой просьбы или указания. Также нежелательно, чтобы ребенок начал определять параметры указания («Можно, я это сделаю попозже?»; «Можно сделать что-нибудь другое вместо этого?»). Однако в некоторых случаях можно и нужно выслушивать ребенка и принимать во внимание его желания.
Если ребенок приучен подчиняться воле своих родителей, как робот, его собственная способность действовать самостоятельно будет заторможена. Ребенок нуждается в руководстве, чтобы научиться принимать собственные решения и обдумывать ситуации. Хотя это очень приятно, когда ребенок спрашивает разрешения по поводу каждого своего действия, и приятно, когда он послушно выполняет все родительские указания, не менее важно, чтобы в ребенке действительно развилась способность принимать самостоятельные решения. Неспособность думать самому – это недостаток.
Принцип, которым могут руководствоваться родители, – просто проверить, сколько раз в день (или в несколько дней) решение принималось по воле родителей. Скажем, если утром мать попросила ребенка надеть определенную вещь, напомнила почистить зубы, указала, что именно есть за завтраком, попросила убрать со стола посуду и ребенок все это выполнил, а потом начал спорить по поводу того, надевать ли ему куртку в школу или нет, родители могут подумать и позволить ребенку поступить по-своему («Да, пожалуй, сегодня можно надеть свитер вместо пальто»). Иными словами, на четыре-пять решений, принятых взрослым, приходится одно, выбранное ребенком.
Хотя в последнем случае мать уступает ребенку, он действует с разрешения родителей. Мать сохраняет контроль над ситуацией, даже когда позволяет ребенку определить исход спора. Это существенно отличается от тех случаев, когда ребенок берет контроль в свои руки и вынуждает родителей поступить так, как ему хочется, используя свой «командный» арсенал (нытье, крик, непослушание, агрессию и т. п.).
НапутствиеКогда ребенок – хозяин положения, мать позволяет ему делать, что он хочет, потому что не в состоянии выносить его атаки. Ребенок фактически запугивает родителей. В теории это может показаться смешным и невероятным, однако на практике дело часто обстоит именно так: двух-трехлетний малыш держит своих родителей в полном подчинении.
Мать, которая чувствует, что власть в ее руках, не испугается неудовольствия и отпора детей. Она уверена, что руководит их поведением в большей части случаев, настаивая на выполнении своих указаний и иногда позволяя им поступать по собственному усмотрению.
Научить жить здесь и сейчас
Еврейская мама не забывает целовать, тискать, щекотать и хвалить ребенка, говорить ему, как она его любит. Она создает дом тепла, понимания, улыбок, плюшек с корицей. Маленькому ребенку трудно думать о будущем, он весь в настоящем. Поэтому в первые годы его жизни важно создать «здесь и сейчас» атмосферу интереса и развития, а не рассказывать малышу о том, что когда-то может произойти или не произойти. Не вспоминать прошлые промахи, не пугать, а сочувствовать и ждать, что в доброжелательной атмосфере ребенок раскроется, не побоится сделать первые самостоятельные шаги. Делая первые шаги без помощи взрослых, ребенок ищет их улыбок и одобрения. Пройдет несколько лет, и он будет бегать, не задумываясь, отчего ему дается это так легко, а весь секрет – в первых робких шагах, которые не остались без внимания его любящей а идиш мамэ.
Быть хорошими родителями – это означает непрерывно учиться.
Мириам Адахан, «Семейные связи»
Соблюдать законы Бога
В еврейском воспитании религия занимает особое место. Так, важнейшей частью еврейской жизни является молитва. Еврейская мама всегда молится о благополучии своей семьи. Поэтому, насколько применимо религиозное воспитание в вашей семье, решайте сами.
«Воспитательные задачи, стоящие перед еврейскими родителями, несколько выходят за рамки обычных, – пишет психолог Сара-Хана Рэдклиф. – Их успешность нельзя оценить набором критериев, по которым обычно судят, насколько „удачным“ получился ребенок, оправдал ли он надежды своих родителей… Как и все родители, еврейские мамы и папы мечтают, чтобы их ребенок успешно реализовал заложенный в нем потенциал: добился успехов, был счастлив в семейной жизни, удачлив в делах, уважаем в своем кругу и т. п. Для достижения этой цели взрослые пользуются определенными воспитательными приемами – наказанием, поощрением, увещеванием, ориентацией на авторитеты. Не правда ли, все перечисленное с равным успехом относится к любой нормальной семье, независимо от ее морального климата, устоев, социального уровня, религиозной принадлежности? Однако для удачного еврейского воспитания всего этого недостаточно.
Все помыслы и поступки, сопутствующие становлению каждого еврея как личности, должны быть соотнесены с Торой. Дети, которых мы растим в своих семьях, прежде всего, должны быть хорошими евреями в том смысле, которого требует Тора, т. е. людьми, которые по собственной воле и с радостью в сердце выполняют свои обязанности перед Всевышним и людьми.
„Удачный“ ребенок в еврейской семье – это не только тот, кто честен, бескорыстен, щедр, великодушен, но и свободен от ложных беспокойств, страхов и волнений.
„Удачный“ ребенок в еврейской семье – это не только тот, кто честен, бескорыстен, щедр, великодушен, но и свободен от ложных беспокойств, страхов и волнений. Он выполняет свои духовные обязанности с радостью и совершенно искренне, строит свои отношения с родителями на основе любви, уважения и страха перед ними, ибо эти же чувства способствуют развитию в человеке любви ко Всевышнему и веры в Него. Именно родители должны культивировать в своих детях черты еврея, живущего по Торе. Эта высокая задача возложена на наш народ, и для ее достижения необходимо придерживаться четкой системы педагогических приемов и особой философии воспитания.
Прежде всего, сами родители должны жить в соответствии с Торой и обладать теми человеческими качествами, которые они хотели бы видеть в своих детях. Это требует от взрослых постоянной и упорной работы над собой, воспитания в себе мидот (черт характера), предписываемых Торой. Наивно было бы предполагать, что многие из нас, взрослых, близки к идеалу, однако важно постоянное стремление к самоусовершенствованию. Когда дети наблюдают, как близкие им люди искренне стремятся что-то изменить в себе к лучшему, это побуждает их разобраться с неполадками в самих себе, вооружает терпением в борьбе с возможными ошибками и недостатками. В свою очередь, это укрепляет в людях оптимизм, столь необходимый для непрекращающегося духовного развития. Однако, кроме положительных примеров, которые родители должны подавать своим детям, необходимым условием духовного восхождения человека является выполнение им заповедей. Среди них – те, которые определяют отношения между людьми, и те, которые касаются незримых контактов с Всевышним.
В семьях, где существует тесная эмоциональная связь между детьми и родителями, последние обладают необыкновенной силой воздействия на подростков. Эта сила – родительская власть – предписана нам Торой. По алахе – еврейскому закону – ребенок обязан выделять своих родителей изо всех людей, с которыми ему приходится сталкиваться в жизни. Создатель предписывает естественный страх перед родителями, сочетающийся с глубоким почтением и уважением. Всем детям свойственна некоторая идеализация дорогих для них людей, поэтому зачастую они испытывают благоговейное чувство к своим родителям и ощущают на себе их сильнейшее влияние. Даже в более зрелом возрасте, когда слепое повиновение уступает место трезвым оценкам, дети продолжают считать своих родителей людьми необыкновенными. Раби Ерухам Лейбович, машгиах (духовный руководитель) ешивы „Мир“ в 1930-е годы, утверждал, что каждому человеку следует искать в своих родителях замечательные черты, чтобы должным образом выполнять мицву (заповедь) почитания родителей. Если дети воспринимают родителей в таком свете, то каждое произносимое ими слово или поступок воздействует на ребенка особым образом. Любой разговор с детьми, любой контакт имеет глубокий смысл и далеко идущие последствия.
Всем детям свойственна некоторая идеализация дорогих для них людей, поэтому зачастую они испытывают благоговейное чувство к своим родителям и ощущают на себе их сильнейшее влияние.
Таким образом, родители постоянно чувствуют себя ответственными за все сказанное и содеянное. Мысль о том, что все наши промахи могут нанести детям непоправимый вред, пугает. Но не следует впадать в уныние: чтобы ошибки, совершаемые родителями зачастую совершенно бессознательно, могли существенным образом повлиять на характер взаимоотношений в семье, они должны многократно повторяться. Кроме того, постоянное общение с детьми и духовная близость с ними сглаживают возможные шероховатости, нейтрализуют неблагоприятный резонанс от допущенных ошибок. Важно отнестись к этому осознанно и умело использовать свою власть.
Что же лежит в основе родительской власти? Любовь, доверие и страх. Какова роль этих чувств в отношениях между родителями и детьми, и как они влияют на развитие ребенка? Прежде всего, необходимо понять: эти отношения подобны связям Всевышнего с Его детьми – еврейским народом. Правильное воспитание в еврейской семье должно отражать динамику отношений между человеком и его Творцом. Чтобы вырастить еврея, живущего по Торе, мы должны установить с детьми отношения, наполненные любовью, доверием и страхом. Эти чувства помогут развить в ребенке любовь к Всевышнему, веру в Него и страх перед Ним. И тогда дети возьмут за основу законы жизни, установленные Им в Торе. Если детям не хватает уважения к своим родителям, если они не признают их власти, трудно ожидать, что у них разовьется страх и почтение перед Всевышним, нашим высочайшим Авторитетом и непререкаемой Властью.
Автор книги „Сефер ахинух“ („Книга воспитания“) объясняет, что заповедь об уважении и страхе перед родителями была дана для того, чтобы научить нас почитать и бояться Всевышнего.
Тора выделяет отношения между детьми и родителями из всех других человеческих отношений, хотя предписывает уважительное отношение и к другим людям. В Торе записано: „Каждый бойтесь своей матери и своего отца“, проклинающий мать или отца подобен тому, кто клянет самого Бога. Когда люди чтят своих мать и отца, Бог говорит: „Я смотрю на это, как если бы Я жил среди них и они почитали бы Меня“.
Уважение к родителям и страх перед ними необходимы для того, чтобы ребенок безоговорочно следовал их указаниям, приучаясь таким образом подчиняться общественным правилам, с легкостью выполнять то, что считается правильным, а не то, что ему хочется делать. Известно, что человек взрослеет медленнее, чем другие существа. „С точки зрения алахи теленок в день своего рождения является зрелым быком“. Медленное развитие человека позволяет подготовить его к выполнению высоких задач, для которых он и был создан. Взрослым человеком он будет выполнять заповеди Всевышнего с тем же благоговением, уважением и страхом, которые он впервые испытал по отношению к своим родителям. Прививать ребенку эти чувства должны родители, т. е. люди, а не Сам Всевышний.
Ребенок должен бояться последствий своего неудовлетворительного поведения. Тогда, став взрослым, он будет страшиться наказания за свои проступки, зная, что „есть Глаз, который видит, и есть Ухо, которое слышит“. Приучая ребенка к послушанию, родители одновременно знакомят его с понятиями „поощрение“ и „наказание“. Страх перед наказанием стимулирует послушание. Страх так необходим человеку, живущему по законам Торы, что Всевышний заповедовал нам: „Бойся Господа, Бога Твоего, служи Ему и к Нему прилепись“.
Не следует забывать, однако, что страх должен строиться на родительской любви. Любовь и влечет за собой страх – страх ослушаться того, кого любишь. Таким образом, не страх сам по себе, а любовь является главным в служении Всевышнему. Поэтому-то крайне важно научить ребенка любить Всевышнего – тем единством любви и страха, о котором мы писали выше. Наши мудрецы говорят: „Тому, кто боится Бога, – награда на тысячу поколений, а тому, кто любит Бога, – на тысячи тысяч поколений“. Тот, кто любит Всевышнего, служит Ему с радостью, эта радость привлекает и других, как бы заражая людей искренним желанием выполнять волю Бога. Тора повелевает нам достигнуть такого уровня любви: „И ты будешь любить Господа, своего Бога, всем своим сердцем, всей своей душой и всеми своими силами“. Такая любовь облегчает выполнение заповеди восхвалять Бога за все, что Он посылает нам, плохое и хорошее. На этой заповеди зиждется и полное доверие (битахон) к Царю Вселенной. Битахон позволяет человеку анализировать свои поступки и искать в них те ошибки, которые повлекли за собой наказание. Следствием этого является желание и готовность человека работать над собой, устраняя имеющиеся недостатки, улучшая и совершенствуя себя самого (тшува).
Доверие – это то чувство, которое связывает любовь и страх. Тот, кто доверяет Всевышнему, осознает, что даже наказание, исходящее от Него, содержит в себе благо. Так и с родителями.
Если ребенок доверяет им, чувствует, что наказание – не следствие их дурного настроения, то в конце концов он признает, что наказан заслуженно. В этом случае у ребенка не возникает чувство враждебности и желание отомстить за „несправедливость“.
Итак, мы видим: любовь, доверие и страх – важнейшие компоненты сознания, которое еврейские родители должны выработать в своих детях. Человек, испытывающий эти чувства, с радостью стремится „угодить“ Создателю и жить по Его Торе. Этот человек избрал себе лучшую из судеб – жить в ладу с самим собой, ибо Тору называют еще шалом – „мир“, мир души, спокойствие и равновесие: „Ее пути приятны, ее дороги – мир“. Такого человека можно с полным правом назвать „удачным продуктом“ еврейского воспитания.
Итак, когда родители воспитывают в своих детях чувства любви, страха и доверия к себе, они тем самым строят необходимую основу для духовного роста своих детей, для развития их отношений с Богом. Эти чувства не только составляют основу духовного существования еврея, но и позволяют родителям развивать своих детей в желательном направлении и в соответствии с важнейшей задачей еврейского воспитания: вырастить поколение, которое будет следовать примеру родителей и перенимать их взгляды, систему их ценностей и образ жизни. Мы должны сделать так, чтобы наши дети жили, как мы, верили в то, во что мы верим, продолжая традицию, начатую на горе Синай. Так, умножая и передавая наследие нашего народа, родители способствуют сохранению Торы.
Процесс, в результате которого родители влияют на своих детей, общаются с ними и учат их (хинух), может быть успешным только при наличии любви, доверия и страха. Недостаток родительской любви оттолкнет ребенка. Отсутствие веры вызовет отчужденность и непослушание. Неустрашимость толкнет на поиски собственных путей в жизни – когда родители теряют власть, дети берут ее в свои руки.
Закладывая основу прочной любви, мы привлекаем к себе ребенка правой, более сильной рукой („… правая рука привлечет“); левой, более слабой рукой, мы отталкиваем, чтобы внушить страх. Тогда отношения с ребенком тщательно сбалансированы и возникает строгое равновесие между любовью и страхом, всегда с легким перевесом в сторону любви, чтобы ребенок тянулся к родителям и хотел следовать их примеру.
Идеальным руководством по воспитанию детей является Тора. Постоянно обращаясь к ней по всем возникающим вопросам, родители узнают, какое поведение следует одобрять, какое осуждать, какие черты и привычки поощрять, какие – искоренять. Тора – это источник душевного здоровья и осмысленного существования, которое направит наших детей на путь успеха».
Чтобы воспитать ребенка настоящим евреем, надо постоянно помнить о том, на что направлены наши усилия: каким человеком мы хотим его видеть, как подготовим его к служению Всевышнему, какие черты характера следует в нем развивать, а какие – искоренять. Мы обязаны знать это, чтобы воспитывать наших детей в духе Торы. Правильное развитие характера – необходимое условие успешного изучения Торы. Наши мудрецы обладали замечательными душевными качествами, такими, как радостное восприятие действительности, скромность, терпение, снисходительность, удовлетворенность жизнью, культура речи, любовь к ближнему. Эти черты необходимы не только для изучения Торы, но и для выполнения заповеди, призывающей следовать Всевышнему в Его доброте и милосердии. Более того, тот, кто приятен людям, дорог и Богу. Родители должны постоянно помнить о том, как важно развивать в детях черты, необходимые еврею, преданно следующему предписаниям Торы.
Рамбам учит: «Будь всегда в хорошем расположении духа, сохраняй приятное выражение лица». Тора требует от нас радоваться тому, что мы имеем. Всевышний наказывал еврейский народ, когда тот не служил Ему в радости. Однако такое отношение к жизни не появляется само по себе. Это – черта, которую следует развивать. Если человека с детства учат радостному восприятию жизни, потом ему легче совершенствовать в себе это качество.
Ребенка в еврейской семье надо приучать выполнять указания родителей без рассуждений, быстро и охотно. Этот урок он должен усвоить в раннем возрасте, так как позже заставить его повиноваться значительно труднее. Воспитанный в страхе перед родителями и в уважении к ним, ребенок привыкнет выполнять их желания. Боязнь причинить ребенку временное неудобство или вызвать его неудовольствие неуместна и вредна в воспитании. Когда мы требуем что-нибудь от детей, мы учим их выполнять заповедь Торы. Кроме того, если родители хотят, чтобы дети всегда были им опорой, они должны прививать им хесед – желание и готовность помогать другим. По своей природе дети больше склонны брать, чем давать.
А чтобы они научились, привыкли и любили делать добро, им следует упражняться в этом с детства.
Если человека с детства учат радостному восприятию жизни, потом ему легче совершенствовать в себе это качество.
Еврейские родители несут ответственность за существование Народа Торы. Именно они передают традиции следующему поколению – своим детям. И именно они – вместе с учителями – должны воплощать в себе идеалы Торы, быть во всем примером для детей. Но недостаточно только преданно следовать путями Торы. Чтобы умело обучать детей еврейским законам, внедрять в их сознание мировоззрение Торы, приобщать к ее ценностям, прививать черты характера, предписываемые ею, необходимо еще и обладать умениями и навыками хороших воспитателей.
… Есть одна очень известная история о молитве еврейской женщины, по имени Ханна. Она так неистово и самоотверженно молилась Всевышнему о рождении ребёнка, что наблюдавший со стороны священнослужитель принял её за больную. Она была так искренна в своей молитве, что Всевышний услышал её и подарил долгожданного ребёнка. Её радости не было предела. Когда ребёнок подрос, она отвела его в храм к коэну Эли, чтобы он обучил его Торе. Она молилась и верила, ведь молитва не может быть без веры. Еврейская мама рассуждает так: наши молитвы являются доказательством нашей веры в Бога. Если мы молимся, значит, мы верим. Вера даёт нам надежду. Надежда раскрывает наше сердце для молитвы. Молитва даёт нам силы и энергию, чтобы мы не пасовали перед трудностями. Ведь Бог даёт нам испытания, которые мы должны стойко перенести. И каждое испытание делать нас ещё сильней.
НапутствиеЕврейская мама молится и надеется только на Бога. Её молитва доходит до самых небес без очереди и пробок, ведь чаще всего она молится за своего ребёнка.
«Мои учителя учили меня, что успехи детей больше зависят от молитв родителей, чем от их усилий.
Это означает, что даже если родители являют собой хороший пример для детей и воспитывают их как должно, в любви и радости, они, тем не менее, должны много молиться о своих детях».
Раби Шалом Аруш, «Сад веры»
Истории воспитания известных людей
Аркадий Райкин: «Мама выполняла бесконечную домашнюю работу и пела арии из опер»
Аркадий Райкин (1911–1987) – комедийный актёр театра. Артист эстрады и кино, режиссёр, юморист. Народный артист, лауреат Ленинской премии Союза ССР. Кавалер шести орденов (двух орденов Ленина в том числе).
Аркадий Исаакович Райкин родился в 1911 году в Риге. Семья, в которой чтились еврейские традиции, к театру не имела совершенно никакого отношения – отец, Ицик-Янкель Райкин, работал брокером в порту, а мать, Лея Райкина (Гуревич), была домохозяйкой. Аркадий был старшим ребенком в семье и родился через год после свадьбы Исаака и Леи. Позже в семье родились сестры Белла и София и младший брат Макс. Начальное образование Аркадий получил в еврейской религиозной школе – хедере. Позже семья переехала сначала в Рыбинск, где Райкин совмещал учебу в школе с занятиями в драматическом кружке, а затем – в Петроград.
Сыну передалась ее музыкальность. Выполняя бесконечную домашнюю работу, мать пела романсы, даже арии из опер. На ее долю, как и на долю всего поколения, пережившего революцию и Гражданскую войну, выпало много подчас непосильных трудностей. Оказавшись в чужом городе с маленькими детьми, надо было как-то обустраиваться, кормить детей, доставать продукты, обменивая их на привезенные из Риги вещи. Муж, занятый поисками работы, все домашние дела перекладывал на плечи супруги. Она умела терпеть, не жаловаться на жизнь.
Деликатность, мягкость матери в соединении с жесткостью, настойчивостью и прагматичной деловитостью отца определили характер старшего сына – непреклонность его воли, целеустремленность, верность своему предназначению дополнялись добротой, сочувствием к людям и постоянными переживаниями по поводу человеческих пороков. По свидетельству много лет знавшей Аркадия Райкина и дружившей с ним актрисы Виктории Горшениной, характер у него был сложный. «В нем доброта порой сочеталась с жестокостью, небрежность в дружбе с людьми – с чуткостью, мудрость – с доверчивостью, граничащей с наивностью».
… Его дочь – Екатерина Райкина – вспоминала о детстве отца: «Однажды в Рыбинске, куда семья Райкиных бежала из Риги в Первую мировую войну, папа, прихватив сестричек, отправился в цирк-шапито. Брезентовый шатер во время представления красочного спектакля „Шантеклер“ запирался на огромные железные ворота. Дедушка, вернувшись домой после работы, и услышав, что его дети так поздно смотрят „этот балаган“, ужаснулся! Он бросился к цирку и стал что есть силы колотить ручищами по оцинкованным воротам: „Отдайте моих детей! Отдайте!“ Дома он долго бушевал: „Еврею быть клоуном? Никогда!“ и даже пустил в ход ремень. Дед, всю жизнь отбирая в морском порту лес для лесопилен и шахт, считал увлечение сына театром пустым и вредным: „Ну, если уж так тянет в артисты, то лучше, как это принято в интеллигентных еврейских семьях, музыкой заняться!“ – и купил сыну скрипку. Но Аркаша быстро приспособил ее для катания по льду, а еще, сделав из смычка кнутик, возил скрипку по снегу, как саночки».
В 1922 году семья Райкиных переехала в Петроград к родственникам на Троицкую улицу, где Аркадий пошел в 4-й класс 23-й городской школы. К тому времени, несмотря на свой юный возраст, он уже бредил театром и постоянно пропадал в стенах бывшей Александринки – Государственного академического театра драмы, В школе Аркадий посещал драматический кружок, руководителем которого одно время был Юрий Юрский (отец Сергея Юрского). Вот что вспоминала об этих годах сестра Аркадия Райки-на Белла: «Мы жили на шестом этаже (в доме на теперешней улице Маяковского). Сначала занимали всю квартиру – пять комнат, потом нас уплотнили и оставили только две. Аркаша озорник такой был. Он ведь что придумал: с приятелями они перекинули по улице доску из окна одной комнаты, что была угловой, в другую и… бегали по ней, как в цирке. Аркаша с детства интересовался театром. В Александринку бегал чуть ли не каждый вечер. Денег у родителей не было на билеты, и он втихую книжки и тетрадки продавал. В театре его все контролеры знали и любили. Потом уже так пускали, безо всякого. И волевой был очень: когда отец ему всыпал, как следует (рука у него была тяжелая), то Аркаша только зубы сжимал, и слезинки из него не выходило».
В 1924 году 13-летний Аркадий Райкин едва не умер. Однажды он долго катался на коньках и простудился. У него началась ангина, давшая осложнение на сердце. После этого ревматизм и ревмокардит надолго приковали его к постели. Прогнозы врачей были малоутешительными, и родители готовились к самому худшему. Однако организм мальчика оказался сильнее болезни. Аркадий выжил, но ему предстояло буквально заново учиться ходить. «Его сестра, которая сейчас живет со мной, ей 91 год, рассказывала, что детей не пускали в больницу, потому что любое движение в палате папе давалось с болью, – вспоминала дочь Екатерина. – Ему было больно даже лежать под простынкой. Ужас в глазах. Так он пролежал 9 месяцев. Дедушка спускал его на плечах на улицу, только чтобы папа подышал воздухом. Мама рассказывала, что вот тогда у него сформировался характер. Он стал замкнутым, думающим, наблюдающим».
После выздоровления Аркадия его родители были категорически против актерской профессии сына. Конфликт был настолько серьезным, что юноше пришлось покинуть отчий дом, и в 1929 году он устроился работать лаборантом на Охтинский химический завод, не переставая мечтать о театре. Райкин жил в общежитии завода, и заработав необходимый годовой рабочий стаж, поступил в 1930 году в Ленинградский институт сценических искусств на факультет кино (куда вместе с ним поступил Петр Алейников) на режиссеро-актерский курс педагога, режиссера театра Мольера и знатока комедии Владимира Николаевича Соловьева. Родители Аркадия были по-прежнему против его актерской профессии, считали профессию актера несерьезной, и не способной принести реального заработка. Но, несмотря на это, Аркадий Райкин со студенческой скамьи начал выступать на эстраде, преимущественно в концертах для детей, и его номера с куклой Минькой, надувными поросятами и патефоном сразу стали популярными.
Фаина Раневская: «Когда умер Чехов, у мамы слезы текли рекой, и унять их было невозможно»
Фаина Раневская, р. Фельдман Фаина Гиршевна (1896–1984).
Народная артистка, лауреат трёх Сталинских премий, член Союза кинематографистов СССР. По мнению редсовета британской энциклопедии «Кто есть кто», была включена в десятку выдающихся актрис двадцатого века.
Мать ее была женщиной чувствительной, любительницей искусств. Одно из детских воспоминаний Фаины: мама в слезах, они текут рекой, и унять их невозможно. «Что такое, мамочка, что случилось» – «В Баденвейлере умер Чехов». А на ковре упавший томик его рассказов. Фаина убежала с ним и, не отрываясь, прочитала «Скучную историю». Так, когда ей еще не было восьми, Антон Павлович впервые вошел в ее жизнь. И расположился в ней надолго: пока она не переиграла все его пьесы: «Вишневый сад» (Шарлотта), «Чайка» (Маша), «Свадьба» (Змеюкина), «Юбилей» (Мерчуткина), «Три сестры» (Наташа), «Дядя Ваня» (старуха Войницкая). Второй раз Фаина увидела мать в таком же горе, когда умер Лев Николаевич Толстой. «Погибла совесть, совесть погибла», рыдала мама.
А о своем детстве она писала так: «Мне вспоминается горькая моя обида на всех окружавших меня в моем одиноком детстве», – писала Раневская. К одиночеству она начала привыкать с малых лет, правда, так с ним и не смирилась до самого конца жизни.
Маленькая Фаина, как это нетрудно представить, не любила Новый год, этот чудесный праздник с наряженной елкой и кучей подарков. Причина была проста: на праздники признанную красавицу, старшую сестру Беллу наряжали словно принцессу. В прелестном наряде та казалась еще обольстительнее, чем обычно. Окружающие восхищались Беллой, порой преувеличенно восторженно, чтобы польстить отцу, не чаявшему души в очаровательной дочери, и совершенно забывали про некрасивую и неуклюжую заику Фаину, завистливо наблюдавшую за очередным триумфом сестры со стороны. Ей, как и всякому ребенку, хотелось похвал, внимания, аплодисментов, но всего этого девочка была лишена и оттого чувствовала себя несчастной, никому не нужной.
Существует теория, утверждающая, что всю свою жизнь человек инстинктивно старается добрать то, что недополучил в детстве. Кто-то покупает себе, любимому, дорогие игрушки, кто-то забивает шкафы нарядами, а кто-то не мыслит и дня без изысканных блюд. Вполне возможно, что главным стимулом творческого пути Раневской-актрисы стала жажда внимания, жажда признания, жажда восхищения со стороны окружающих.
Кто знает – будь детство Фаины Фельдман другим, таким, как ей самой хотелось его видеть, мир мог бы остаться без великой актрисы Фаины Георгиевны Раневской. Зато одним счастливым человеком на земле стало бы больше, а это тоже много значит. Увы, время нельзя повернуть вспять.
У четы Фельдманов было четверо детей: первенец Белла, Яков, Фаина и Лазарь, умерший ребенком. Трудно сказать, какие отношения царили в семье Фельдманов, но по воспоминаниям Фаины Георгиевны, до идеальных им было далеко. Возможно, маленькая Фаня была чересчур ранима, как это свойственно артистическим, творческим натурам. Возможно, она излишне замыкалась в себе, стесняясь своего заикания, а возможно, в обеспеченной семье Фельдманов, как и во многих других семьях, считалось, что главное – это чтобы дети были сыты, хорошо одеты и, слава богу, здоровы, а на все остальное внимания просто не обращали.
По собственному признанию, Фаня боялась и не любила своего отца и обожала мать, от которой унаследовала чувствительность, артистичность, любовь к музыке, чтению, театру.
Фельдманы не бедствовали. Они жили на широкую ногу. Дом – полная чаша, множество прислуги, дача под Таганрогом. Летом дача обычно пустовала – Фельдманы проводили это время года в Швейцарии, Франции или Италии.
Воспитание в семье Фельдманов, как и полагалось в те благословенные времена, было очень строгим. За любой провинностью следовало наказание, причем нотацией или стоянием в углу дело ограничивалось не всегда. Случались и порки. Так, например, когда Фаина со старшим братом Яковом однажды сбежали из дома и были пойманы по дороге на вокзал городовым, дома их ждала порка, а не зажаренный упитанный телец, которым положено встречать блудных детей.
В Фаине рано проявились творческие наклонности. Еще в раннем детстве она испытывала непреодолимое желание повторять за дворником все, что он говорит и делает. На дворнике останавливаться не стала – изображала всех, кто только попадался на глаза. «Подайте Христа ради», – канючила вслед за нищим; «Сахарная мороженая!» – вопила вслед за мороженщиком; «Иду на Афон, Богу молиться», – показывая приторно благочестивую паломницу, четырехлетняя девочка шамкала «беззубым» ртом и ковыляла с палкой, согнувшись в три погибели.
Актрисой себя Фаина почувствовала в пятилетнем возрасте. У Фельдманов был траур – умер Лазарь, младший брат Фаины. Жалея его, она плакала весь день, но все же, улучив момент, отодвинула занавеску на зеркале (обычай требовал занавешивать зеркала, если в доме находится покойник, чтобы душа его не страдала, не находя в них своего отражения) посмотреть, как она выглядит в слезах.
Фаину с детства влекло к талантливым людям, она признавалась, что искренне завидовала их таланту. Так, когда в гости к старшей сестре Белле приходил гимназист, который читал ей наизусть стихи, не забывая при этом вращать глазами, взвизгивать, рычать тигром, топать ногами, рвать на себе волосы и заламывать руки, Фаина трепетала от восторга, а рыдания чтеца в завершение декламации доводили ее до экстаза.
В положенное время Фаина Фельдман была принята в Мариинскую женскую гимназию, располагавшуюся на Атаманской улице (здание гимназии не только сохранилось до наших дней, но и профиль свой не изменило – там и сейчас располагается гимназия «Мариинская», бывшая школа-гимназия № 15).
Учеба не заладилась с первых же дней. Преподаватели объясняли непонятно и были чрезмерно строги, а сверстники то и дело насмехались над робкой, застенчивой и вдобавок заикающейся девочкой. Никто не хотел дружить с Фаиной (проучившись в гимназии несколько лет, она так и не завела ни одной подруги), но вот поиздеваться над безответным созданием хотелось всем.
Раневская никогда не скрывала, что училась она плохо, никак не могла усвоить четыре правила арифметики, гимназию ненавидела, оставалась на второй год. Учиться ей было неинтересно. Задачи, в которых купцы продавали сукно дороже, чем приобретали, были скучны и непонятны. Фаина решала их со слезами, ровным счетом ничего в них не понимая. Возможно, что врожденное отсутствие интереса к наживе навсегда сделало Раневскую крайне нерасчетливой и патологически непрактичной особой.
Фаина умоляла родителей пожалеть ее и забрать из гимназии. Одна из гимназических учительниц, решив подбодрить Фаину, подарила ей медальон с надписью «Лень – мать всех пороков», который Раневская с гордостью носила.
Ценой неимоверных страданий Фаина проучилась в младших классах и наконец-то смогла упросить родителей положить конец ее гимназическому образованию. Обучение продолжилось дома, тогда это было в порядке вещей. К Фаине стали приходить учительницы из покинутой ею гимназии и репетиторы – усатые гимназисты старших классов. Впоследствии всю свою жизнь она сама училась наукам, увлекавшим ее, и по собственному утверждению, возможно, и была бы «в какой-то мере грамотна», если бы этому не мешала плохая память. Раневская любила читать и всю свою жизнь читала запоем. В детстве она часто плакала навзрыд над книгой, в которой кого-то обижали. Вместо утешения у девочки отнимали книгу, а ее саму ставили в угол.
Программа «домашней гимназии» была несложной: девушке из приличной семьи полагалось иметь хорошие манеры, уметь петь, музицировать, сносно объясняться на одном-двух иностранных языках, чтобы слыть образованной особой и стать впоследствии хорошей женой.
Гимназическую неприязнь к педагогам (весьма часто – заслуженную, ибо в то время педагогика была сурова и более походила на муштру) Фаина перенесла и на своих домашних учителей и воспитателей. По собственному признанию, она ненавидела свою гувернантку, ненавидела бонну-немку. По ночам Фаина молила Бога, чтобы бонна, любившая кататься на коньках, упала и расшибла себе голову до смерти.
Не надо делать поспешных выводов и считать Фаню Фельдман монструозной личностью на основании того, что она желала смерти бонне. Детям это свойственно – желать смерти кому-то из ближних и рыдать, заливаясь слезами, над судьбой малютки Оливера Твиста. Со временем плохое проходит, а хорошее остается, правда, бывает и наоборот. Да и бонны бывают разные – кому-то попадается Мэри Поппинс, а кому и фрекен Бок. (Кстати, знаете, кто озвучивал фрекен Бок в советском мультфильме про Малыша и Карлсона? Фаина Раневская!)
Фаня росла впечатлительной девочкой. Так, однажды в детстве она увидела «цветной» фильм (цветных фильмов в современном понимании тогда, конечно, не было, скорее всего это была раскрашенная вручную пленка) – сцену из «Ромео и Джульетты». Можете представить восторг двенадцатилетней мечтательницы, наблюдающей за тем, как по приставной лестнице на балкон взбирается юноша неописуемой красоты, а на балконе появляется столь же неописуемо красивая девушка. Молодые люди падают друг другу в объятия, целуются. От восхищения юная Фаня разрыдалась – столь сильным было это потрясение.
… юная Фаина просто бредила театром. В четырнадцать лет Раневская познакомилась с молодой актрисой Художественного театра Алисой Коонен. Дело было в Крыму, в Евпатории. Вне всяких сомнений, это знакомство укрепило Фаину Фельдман в ее страстном желании стать актрисой.
… В 1913 году, мольбами и уговорами выбив из родителей малую толику денег, Фаина Фельдман впервые едет в Москву, где, не теряя времени даром, сразу же отправляется на обход театров в поисках работы…
Андрей Миронов: «Я в жизни боюсь только Бога и маму»
Андрей Миронов, ур. Андрей Менакер (1941–1987), советский театральный и киноактёр, режиссёр-постановщик, автор сценариев, эстрадный певец, народный артист. Именем Андрея Миронова названы малая планета № 3624 и театр русской антрепризы в Санкт-Петербурге.
Малыш родился практически в театре, схватки начались сразу после спектакля, в котором играла Мария Владимировна Миронова. Ее доставили в роддом им. Грауэрмана на Арбате, где она в 22.30 родила сына.
Андрей появился на свет 7 марта, но в свидетельстве о рождении Миронова и Менакер записали его день рождения на Международный женский день.
Сам Миронов тоже предпочитал отмечать свой день рождения 8-го. В поздравительной открытке Марии Владимировне он писал: «Мама! Спасибо, что ты меня родила! Твой сын Андрей. 8 марта 1972 г.».
Той же весной мальчика тайно (чтобы не навредить карьере родителей и крестных) крестили, крестным стал знаменитый Леонид Утесов. Он же сказал, глядя на хохолок на затылке ребенка «Нашего мальчика при рождении Господь в темечко поцеловал. Будет музыкантом и артистом».
Мать считала, что ее мальчик особенный, исключительный, и окружающие недостойны его внимания, что стоило Андрею многих конфликтов с одноклассниками. Однако же, мать он любил, был трогательно ей предан, и, уже женатым человеком, звонил по нескольку раз на дню, и учил жену готовить, прибирать дом, и стирать, как его мама. По словам первой жены «Он был нежным мужем и симпатичным, смешным отцом», но их брак не просуществовал долго. Возможно, это было следствием излишней материнской опеки.
Однако же и в воспитании таких качеств как порядочность, честолюбие, честность сложно переоценить любовь и доверительные отношения мальчика с мамой. Был случай, когда Андрюша, придя из школы, выругался матом. Поймав полный вызова взгляд, Мария Владимировна спокойно спросила сына:
– Ну и что?
– У нас так ребята говорят, – с вызовом ответил мальчик.
– Скажи, пожалуйста, а от отца ты это слово слышал? Или от меня? Или от тех, кто у нас бывает? – спросила мать.
– Нет.
– Так вот у нас это не принято. – И для Андрея с тех пор это не было принято никогда.
Уклад семьи, круг общения, включавший интересных, умных, ярких людей – все это сказалось на формировании характера актера. Кстати, сначала мать не верила, что сын станет хорошим актером, и требовала поступления в Институт международных отношений. Андрей пошел на экзамены в театральный тайком, когда родители были на гастролях. После того, как сын легко прошел испытания, и был принят, Мария Владимировна изменила мнение, и говорила уже, что ничуть не сомневалась в выборе сына. Хотя первые увиденные учебные постановки ни ей, ни отцу не пришлись по душе.
Вообще, при всей любви к сыну, родители не смогли рано разглядеть его актерский талант, как и другое дарование – музыкальное. Родители, старавшиеся дать сыну всестороннее развитие, не занимались с ребенком музыкой, уверенные, что у него нет слуха, и лишь в 60-х годах, при съемках фильма «Бриллиантовая рука», выяснилось, что он неплохо для драматического актера поет. Именно в «Бриллиантовой руке» состоялся дебют Андрея Миронова как певца. После его песни прозвучат во многих прекрасных фильмах. Возможно, виной такому упущению родителей было то, что они сами актеры, а это вечные разъезды, гастроли, репетиции, постановки. Но любовь и поддержка родителей, даже не уверенных поначалу в правильности его выбора, помогала ему, вселяла уверенность в себе и собственных силах до самой смерти – на подмостках театра во время спектакля.
Говорят, что Мария Владимировна частенько пилила Андрея. Но всё равно до последних дней она оставалась для него самым близким человеком. «Ты говоришь, что я плохой сын, и мне было бы глупо переубеждать тебя в этом письме, что это не так, но я, наверно, действительно не ценю, в каких условиях живу и какие у меня родители, – признаётся Миронов матери в письме, написанном после очередной ссоры. – … Ты мне, пожалуйста, поверь, что ты и папа для меня самые дорогие и самые близкие люди. Мы обязательно, обязательно будем всегда друзьями»; «… Я приложу все усилия, чтобы не огорчать тебя и быть приличным, порядочным человеком», – уверял он маму.
Все коллеги по цеху знали, что Миронов маменькин сынок, и частенько напоминали ему об этом. Михаил Державин, Анатолий Папанов и Андрей Миронов играли в спектакле «Вишнёвый сад». Миронов пригласил маму посмотреть постановку. И вот Анатолий Папанов появляется из-за кулис в гриме, с бородой и в белом одеянии. Мария Владимировна не выдержала и сказала: «Прямо князь Игорь!» Папанов чинно повернулся к Миронову: «Андрюша, успокой маму!»
Где бы ни был Андрей Миронов, отовсюду он присылал маме подробные письма о том, что видел, что ел, как ему живётся. «Настроение у меня неважное, и домой хочется, и в училище, а здесь надоело. Всё-таки я в Эстонии сижу почти 3 месяца, из них 2 – в Таллине. В общем, Европа мне надоела, хочу обратно в Россию, – жалуется он в письме, написанном во время съёмок фильма режиссёра Александра Зархи „Мой младший брат“. – Живём мы очень дружно, а группа неудачная, начиная с режиссёра, который совершенно не знает, что делать, а только ходит и играет в гения».
Самуил Маршак: «Синие, пристальные глаза мамы смотрели на мир искренно и удивленно»
Самуил Яковлевич Маршак (22 октября 1887, Воронеж – 4 июля 1964, Москва) – поэт, драматург, переводчик, критик.
Родился в еврейской семье заводского мастера. Фамилия «Маршак» является сокращением, означающим «Наш учитель рав Аарон Шмуэль Кайдановер» и принадлежит потомкам этого известного раввина и талмудиста (1624–1676).
Его родным городом был Воронеж. Здесь будущий поэт прожил первый, самый беспечный и радостный период своего детства, да и позже на воронежской земле он провел несколько весьма важных в его жизни лет.
До шестилетнего возраста будущий поэт жил на Чижовке, тихой городской окраине, населенной бедным мастеровым людом, мелкими кустарями, оборванцами и босяками. Семья Маршака размещалась в домике при мыловаренном заводе братьев Михайловых.
Самые первые любопытные сведения о той поре жизни С. Я. Маршака донес до нас его старший брат Моисей. «Я помню себя, – писал он, – с 4–5-летнего возраста. Помню кормилицу Семы на крыльце большого дома с маленьким братцем на руках. Она мне что-то говорит о братце… А потом солнечное летнее утро у открытого окна. Принесли большого ворона (не помню, был ли он ручной или у него подрезали крылья). Он ходит по подоконнику, и маленький братец стоит тут же и с огромным любопытством смотрит на птицу. А вот и его старая няня с лицом, достойным кисти Рембрандта. Она помнит время, когда жил Пушкин. Ее молодость и зрелые годы прошли в крепостной неволе… Она смотрит на моего братца и говорит с гордостью: „Енарал Бородин – на всю губернию один!“ В 1,5–2 года Сема был – весь огонь. Живость его была необыкновенна»2.
Сохранилась интересная фотография С. Я. Маршака, сделанная в Воронеже, когда будущему поэту не было и двух лет. Маленький мальчик в нарядном платьице с белым воротничком внимательно всматривается в происходящее перед его глазами, готовый в любую секунду сорваться со своего места.
Уже в самые ранние годы детства в сознание С. Маршака глубоко запали многие события и явления, ставшие затем основой ярких художественных образов его произведений.
В автобиографических набросках С. Я. Маршак писал: «Первое воспоминание детства – пожар на дворе. Раннее утро, мать торопливо одевает меня. Занавески на окнах краснеют от полыхающего зарева. Должно быть, это впечатление первых лет моей жизни и было причиной того, что в моих сказках для детей так много места уделено огню».
… В биографии С. Я. Маршака воронежский период его детства замечателен еще и тем, что это были лучшие, светлые годы в жизни всей большой семьи поэта, и прежде всего в жизни его отца и матери.
Впоследствии С. Я. Маршак писал, что «годы, когда его отец служил на заводе под Воронежем, были самым ясным и спокойным временем в жизни нашей семьи. Отец, по специальности химик-практик, не получил ни среднего, ни высшего образования, но читал Гумбольдта и Гете в подлиннике и знал чуть ли не наизусть Гоголя и Салтыкова-Щедрина. В своем деле он считался настоящим мастером и владел какими-то особыми секретами в области мыловарения и очистки растительных масел».
С мягкой, трогательной теплотой вспоминал С. Я. Маршак о своей матери. «Мать постарела и поблекла гораздо раньше отца, хоть и была много моложе его. Но, помнится мне, в эти воронежские годы ее синие, пристальные глаза еще смотрели на мир доверчиво, открыто и немного удивленно» (IV, 357).
Она часто была веселой и беззаботной, вместе с мужем прогуливалась в поле или роще, неподалеку от завода.
Трудная жизнь отца и матери поэта не помешали им сохранить в доме дух взаимной любви и уважения, который делал всю семью дружной, а отношения между родителями и детьми – теплыми и светлыми.
Читать бесплатно другие книги:
