Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие Коллектив авторов

– Еврейская мама – это легенда, – уверяет писатель, автор монографии «Секреты еврейского воспитания» Петр Скорук. – Вот матушка одного моего знакомого. Ему около 50 лет, он был трижды женат, руководит крупной фирмой. Однако мама звонит ему несколько раз на дню, и он послушно отчитывается, хорошо ли спал, как себя чувствует, успел ли позавтракать и не забыл ли взять очки. Однажды прервал для этого – позвонила мама – на десять минут важные переговоры с осторожными японцами. Когда переводчик сообщил им причину, они немедленно подписали контракт: «Бизнес-партнеру, настолько почитающему своих родителей, можно доверять!» Вот вам результат еврейского воспитания. И маменькиным сынком при этом его никак не назовешь.

… Во всем мире на протяжении многих веков к евреям относились неоднозначно, из-за чего люди этой национальности перенесли много страданий и бед. Существуют легенды об их чрезмерной хитрости и ловкости, которая помогает им жить и добиваться успеха, но никто не сможет опровергнуть тот факт, что, благодаря одной лишь хитрости можно одержать разовый триумф, а систематические победы требуют проявления интеллекта, упорства и трудолюбия.

В чем же секрет таких успешных в жизни евреев? Наверное, нужно искать истоки в воспитании, ведь личностные качества, необходимые для достижения целей, в основном, закладываются с самого детства. Конечно, человек может сам работать над собой, совершенствуя свой характер и способности, но на это способны только единицы волевых людей, поэтому проще не переделывать, а сразу закладывать в ребенке все необходимые качества для успешной и счастливой жизни.

«Любовь имеет в воспитании большее значение, чем дисциплина, – писал раби Шимон бен Эльазар. – Власть строится только на основе любви». (Учителей Торы мы будем часто цитировать на страницах этой книги, потому что воспитание евреев по большей части основывается на религии. – Авт.) Поэтому еврейские родители моделируют для детей здоровое отношение к собственным недостаткам и одновременно, помня о том, что возможности каждого ребенка ограничены, не ставят перед детьми нереальных целей. И очень важно, что раннее воспитание ребенка находится в большей степени в руках матери, чем отца.

Дети зовут мать – «мамэ», но у еврея – в отличие от всех прочих смертных – не просто «мамэ», а «а идише мамэ», то есть такая заботливая и любящая мама, что и когда сыну лет пятьдесят, она не забудет позвонить и напомнить, что сегодня холодно и надо надеть пальто.

Наверное, один из главных секретов воспитания иудеев заключается в том, что еврейская мать верит сама и всегда внушает своим детям: «Вы евреи – значит, вы должны быть лучше всех!» Установка мощная. На всю жизнь. Порождающая саму себя, целая философия. Объяснить которую они и сами, наверно, не смогут. Просто они так живут!

Известно, что кнут и пряник – это вечный родительский выбор. Но самое главное – это не инструменты «дрессировщика», а умение выстроить отношения с воспитуемым, а уж потом выбирать, с помощью чего на него воздействовать. Например, у многих детей на всю жизнь формируется устойчивое отвращение (условный рефлекс) на те занятия, которые были им навязаны родителями. Отвращение к обучению, к образованию, которое заканчивается навсегда с получением «корочки» – знакомая ситуация? Без желания самого ребенка любое действие превращается в «пустые хлопоты», не участвующее в построении его будущего. Поэтому в еврейских семьях правильным воспитанием называют то, которое формирует не автоматическое действие, а мотивацию хороших поступков, усиливающееся и развивающееся с годами.

Чему не стоит обучать ребенка? Что развивать? Что хорошие родители должны дать детям? Ответ на эти вопросы очевиден: самостоятельность, трудолюбие, ответственность, совестливость, желание учиться и т. д. Но в еврейской семье главное – это воспитать в ребенке стремление к успеху и очень многого добиться в жизни. Успех по-еврейски – это самосовершенствование и развитие ребенка после выхода из родительского дома. Успех – это умение прожить жизнь, используя все свои таланты и возможности.

Кроме того, родители-евреи готовят свое чадо к выполнению мицвот (предписания и запреты еврейской религии. – Авт.), среди которых не менее важны такие установки: радоваться жизни, быть добрым, довольным тем, что имеешь, и т. п. И ребенок приобретает эти черты, может быть, не всегда сознательно участвуя в этом процессе, так как внедрение и закрепление желаемых моделей поведения происходит независимо от его сознания. Родители могут даже и сами не замечать воздействия, которое их поведение оказывает на развитие эмоций и интеллекта их детей. Но воздействие тем не менее существует.

В еврейской семье, в отличие от других, даже на самых шумных и непоседливых детей никогда не посмотрят, как на разнузданных существ. Родители, осознавая и помня, что на самом деле ребенок совершает вполне нормальный и естественный для его возраста поступок, воспринимают ситуацию невозмутимо, как бы со стороны, и сдержанно реагируют на детские «провокации».

Вот лишь неполный перечень детских поведенческих проблем, свойственных разным возрастным периодам, к которым еврейская мама относится совершенно спокойно:

– закатывает скандалы

– обманывает

– грызет ногти

– мочится в постель

– ворчлив и вечно недоволен

– ленив

– спит «на ходу»

– не слышит, когда к нему обращаются

– плохо спит

– не слушается

– боится ходить в школу

– ссорится с братьями и сестрами

– не ладит с учителями

– хнычет и жалуется

– заикается

– страдает необъяснимыми страхами

– ворует

– неряшлив

– всегда опаздывает

– невнимателен

– плохо ест

– страдает ночными кошмарами

– недостаточно быстро развивается

– сосет палец

– не ладит со сверстниками

– слабо успевает в школе

Однако тот факт, что эти проблемы свойственны нормальным детям, не означает, что они исчезнут сами собой. Некоторые из них требуют вмешательства специалистов. Однако во многих случаях родители могут самостоятельно справиться с задачей. И сами по себе эти особенности поведения редко указывают на психические отклонения.

Однажды на международном симпозиуме ученые разных стран обсуждая вопросы воспитания, пришли к выводу, что к детям надо относиться как к обыкновенным людям, что ребенок – не Бог. Поднялся старый еврейский профессор и сказал: «Я не знаю, может другие дети и не боги, но один из наших таки пробился!»

Феномен «еврейской мамы»

Раскрыть феномен «еврейской мамы» пытаются педагоги, психологи и философы. Ведь невозможно понять, почему дети этой национальности, как никто другой, всю жизнь беззаветно и всепоглощающе уважают, чтут, обожают и просто от души любят свою родительницу.

При том, что многие из них не обладают какими-то исключительными способностями или внешностью. У иудейки ровно столько же недостатков, сколько и у мам других национальностей. Более того, чаще всего мамэ бывает вредной, скандальной и во многом неправой. И уж далеко не красавицей – среди пожилых евреек много толстушек. Конечно, признаются в любви к своим мамам и англичанин, и француз, и немец, и русский, и бурят, и ненец, и мордвин, и многие другие. Но почему-то именно в любви еврея к своей маме есть что-то божественно-мистическое. И эта волшебная смесь творит чудеса: все еврейские дети – умны, образованы, успешны. На зависть всем!

Одни исследователи видят причину такого полного взаимопрорастания друг в друга в особенном, неповторимом еврейском образе жизни. Другие – в своеобразном и неподражаемом еврейском юморе, как «средстве» выживания, когда непонятно: плакать или смеяться. Третьи – в передаче ребенку гордости своего народа.

Вот что пишет переводчик, поэт и писатель Слава Ратнер: «Если русская мама не передала ребенку гордость своего народа, это еще не беда. За нее это сделают прекрасные книги (тысячи книг о русской душе, русском лесе, русском характере), великолепные песни о русском поле и русских березах, наконец, учителя. Еврейская мама одна со своим ребенком и со своей гордостью. И если ее ребенок приходит бледный и заикающийся с улицы или из детского сада и сообщает об оскорблении, которое он еще даже не понимает, мама первая берет на себя удар. Она кричит и грозится наказать обидчиков, обычно не выходя из комнаты. Ей приходится защищать не только своего лопоухого Иосика. В его лице она защищает целый народ. Еврейская женщина делает это с южной страстью и европейской изощренностью ума, так что получается здорово. И ребенок запоминает уроки надолго. А потом эта же мама приносит ребенку книгу и говорит: „Вот, Иосик, если ты будешь много читать и станешь умным, все твои обидчики замолчат, потому что ты будешь умный и сильный, а они останутся маленькими и глупыми“.

И Иосик начинает читать… И потом, когда Иосик подрос, мама говорила: „Тебе надо учиться дальше. Тебе нужен Университет. Тебе нужны книги и репетиторы. Придется продать мою шубу“. О, эти еврейские мамины шубы! Сколько молодых людей получили на них образование! Потому и любят еврейских матерей особо. Помните анекдот, что у еврея, как и у всех других мужчин, есть жена и любовница, но француз любит любовницу, немец любит жену, а еврей любит маму…

Вы вправе спросить: „А где же еврейский папа?“ Он здесь, рядом. Где же ему еще быть? Он как форпост во внешний мир. Он много работает и много терпит, много бегает и часто унижается, чтобы все получилось так, как хочет еврейская мама. Без вечно куда-то спешащего и озабоченного еврейского папы не было бы гордой еврейской мамы».

Конечно, к евреям везде в мире особое отношение. Они всегда под пристальным вниманием. Люди-загадки. По одной из старых легенд, где-то в Израиле хранится аж 24 тома с именами великих евреев, которые изменяли мир в свое время. Представьте – это же сколько великих людей у такого малого народа! И у всех этих гениев была своя еврейская мама, которая их сделала великими. Кстати, есть на эту тему одесский анекдот.

«В поезде идет разговор о знаменитых людях.

Участвующий в разговоре еврей повсюду видит „своих“.

– Эйнштейн…

– Еврей.

– Спиноза…

– Еврей.

– Левитан…

– Еврей.

– Мендельсон…

– Еврей.

– Гейне…

– Еврей.

– О Господи Исусе, пресвятая Богородица! – воскликнул сосед.

– Тоже евреи».

Время от времени попытки понять отношения мамы с детьми в еврейской семье предпринимаются в анекдотах или шутливых сценках в развлекательных телепередачах.

Особую популярность в последние годы завоевал сериал «Одна за всех», где одна актриса Анна Ардова играет множество комедийных зарисовок и случаев из жизни. И в одной из зарисовок Анна как раз играет заботливую еврейскую 55-летнюю маму Розу Моисеевну, которая воспитывает великовозрастного толстяка-сыночка Сёму. И там мы видим такую картинку семейных отношений.

Анекдот в тему

Приходит Изя из школы и сразу к маме.

– Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на «4», а я на «5». Мам, это потому, что я еврей?

– Нет, сынок! Это потому, что ты у меня такой умный и сообразительный!

На следующий день.

– Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?

– Нет, сынок! Это потому, что ты у меня такой грамотный, начитанный!

Еще через день.

– Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому, что я еврей?

– Нет, сынок! Это потому, что ты у меня такой быстрый и ловкий!

На другой день.

– Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я – пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это, наверное, потому что я такой сладкоежка?

– Нет, сынок! Вот это потому, что ты еврей.

Роза Моисеевна – властная, авторитарная, экономная женщина. До пенсии работала бухгалтером. Имеет кучу родственников в Одессе. Несмотря на то, что сыну уже 30 лет, она по прежнему считает его ребенком. И уверена, что она – мама – самое главное в жизни Сёмы, а всё остальное подождёт. Она полностью доминирует над сыном, решая как ему жить. Сам Семён маму побаивается, уважает, обращается к ней на «вы». И не смотря на все конфликты между ними, он ни за что не хочет покидать ее дом. Они ссорятся и снова мирятся. И он подчиняется всем ее жестким требованиям – даже отказывается от невесты, которая маме не понравилась. И в финале каждой такой размолвки – мама и сын обнимаются, просят прощения друг у друга, радуются и садятся за стол вкусно покушать. А на столе – все только самое вкусное, все только то, что любит ее сыночек. И Сёма уплетает приготовленное мамой за обе щеки. Роза Моисеевна, подперев подбородок рукой, улыбается, любуясь на свое чадо.

Какая мать не мечтает о такой идилии! Причем, любая мама мысленно согласится, что «жесткие требования» и «доминирование» – не педагогичны. Но до какой там педагогики, когда так хочется простой любви своих детей! И еще бы хотя бы немножко послушания…

Сюжет из сериала «Одна за всех»

Роза Моисеевна сидит за столом и пьет чай. Входит сын Сема с корзинкой в руках и, нежно так прижимая ее к себе, говорит:

– Маман, приготовьте радость, сейчас она вам понадобится!

Роза Моисеевна заинтересованно смотрит на корзинку и тянет к ней свои руки, но Сема не дает дотронуться.

– Сема, я таки поняла или наоборот!?

Вам стали давать зарплату не конвертами, а корзинками?

– Маман, я понимаю, что вы хочете, но таки увы! Не все что я приношу домой – деньги!

Сема достает из корзинки маленького котенка и подносит его к маминому лицу.

– Маман, поглядите в эти честные глаза и почувствуйте за любовь!

– Семен! У мамы большое сердце, но так и ты не маленький. Там больше нет места для кого еще! Положи животное в его тару и верни.

– Маман! Я говорю свое категоричное «не понесу» вашему безапелляционному «верни»! Если хотите, несите сами, завернув беззащитного Тему в свое бессердечие…

Но в итоге Роза Моисеевна, конечно, берет котенка. Ведь для нее главное, чтобы Сёмочке было хорошо.

– Легче всего было играть еврейскую маму, – признавалась в интервью Ардова. – Во-первых, я сама на четверть еврейка, так что это в крови, во-вторых, у моей Розы Моисеевны есть прототип – Инна Марковна, мама моей подруги. Я сама чуть-чуть еврейская мама… похожа на нее по эмоциональному фону. На детей могу наорать, потом через секунду поцеловать, и все это без злобы и от большой любви. Но я совсем не монстр, и никто меня не боится – дома все смеются, когда я кричу, даже обидно.

Так в чем же секрет воспитания евреев?

– Главное – это любовь, милосердие и строгость, – объясняет кандидат психологических наук Инна Пригожина. – Еврейскую маму можно назвать первоклассным садовником. Дело в том, что в иудаизме человека всегда сравнивают с деревом. Когда садовник сажает молодое дерево, то он каждый день, изо дня в день ухаживает за ним. Поливает, удобряет, убирает сорняки и даже, если нужно привязывает к палке, чтобы оно выросло правильно. Почему так важно, чтобы дерево с молодости росло правильно? Ответ прост. Потому что его потом уже не выпрямить.

Только правильный рост сделает это дерево красивым и плодовитым. На нём вырастут вкусные и сочные плоды. И еврейская мама старается, чтобы ребенок с младенчества развивался в нужном направлении. И видит в своем ребенке только хорошее. Она боготворит ребенка, его плохое поведение ее удивляет, и она спешит создать условия, в которых плохое поведение превращается во что-то совершенно чуждое малышу, а главное – абсолютно не нужное.

Воспитание у евреев – это воспитание совести. Если у человека есть совесть, он не уклонится от выбранного направления ради соблазна, не бросит на полпути. Воспитание – это устранение привычек, которые препятствуют развитию ребенка. Цель воспитания – не удобство и тишина в доме, а развитие любознательности и самостоятельности. Другое дело, что воспитанный человек – это культурный человек, ведь от природы в ребенке нет культуры, и в еврейских семьях огромное внимание уделяется именно культуре, потому, что именно она делает человека человеком.

Кроме того, еврейское воспитание – это и прививание хороших привычек. Если полезная привычка сформирована с детства, она не вызывает дискомфорта, ощущения ограничения прав и свобод. Чем больше полезных привычек, тем быстрее они формируют стремление души ко всему хорошему. Если не заниматься воспитанием как формированием привычек, то вместо полезных привычек их место займут другие, которые вряд ли понравятся не только родителям. Например, дети, которые с детства занимались спортом, имеют больше шансов сохранить хорошую форму будучи взрослыми. Целеустремленность, честность, организованность – все это из детства. Дети, которые в детсадовского возраста занимались музыкой, день за днем, год за годом проигрывая упражнения, повзрослев, не бегут от нудной и однообразной работы, чтобы получить желаемый результат.

А теперь изучим конкретные правила воспитания еврейских детей, которые могут помочь многим другим мамам вырастить из своего чада если не Эйнштейна, то хотя бы Мендельсона.

Любить сильно, искренне, слепо

Еврейская мама уверена: самое главное в воспитании ребенка – это говорить ему, как вы сильно его любите. Говорить, как можно чаще.

– Дети остро нуждаются в любви и пытаются отыскать ее проявление в различных знаках внимания: словах, жестах, выражении лица, – уверяет психолог-консультант из Университета Торонто Сара-Хана Рэдклиф. – Недостаточно только испытывать любовь к детям, следует правильно ее выражать. Детям хочется, чтобы родители постоянно общались с ними, разговаривали, слушали, смотрели на них, гладили, целовали. Таким образом, любовь становится инструментом, который родители намеренно или невольно используют в воспитании. Недооценивать воспитательную силу любви или заменять ее противоречивой мешаниной чувств значит неизбежно настраивать детей на плохое поведение.

То, что в основе еврейского воспитания – любовь, уверены и авторы книги «Наблюдая за евреями. Скрытые законы успеха» Евгения Шацкая и Михаил Ингерлейб.

Но любовь не должна лишать ребенка самостоятельности, баловать его, – предупреждают исследователи. – В выражении любви надо быть последовательной: не только когда ребенку плохо, он болен или опасность его потерять. Любить домашних надо не «за что», а самих по себе, просто за то, что они есть вообще и в вашей жизни в частности. Улыбка и слова любви – часть «имиджа» еврейской мамы, это нормальные составляющие ее образа, для появления которых не должно случаться что-то из ряда вон выходящее. Поэтому недовольное выражение лица мамы – ситуация чрезвычайная и требующая немедленного исправления. В любой семье недовольство жены муж и дети принимают на свой счет, чувствуют себя виноватыми в том, что мама недовольна. Если пользоваться этим инструментом постоянно, манипулировать, у домашних формируется чувство вины за хрупкое эмоциональное состояние мамы – сначала они стараются задобрить ее или не расстраивать, а потом открыто игнорируют вечные обиды и невыполнимые претензии. Проще не допускать этой ситуации, в которой некомфортно всем участникам.

Можно напоминать детям о своей любви, подкладывая им записочки в сумочки для завтрака, портфели, книги: «Помни, мама тебя любит». Эти слова можно добавить и к будничным деловым запискам: «Пошла в магазин. Вернусь через 5 минут. Люблю вас всех». Или – к списку продуктов, которые мама поручает купить: «2 дес. яиц, пачка лукового супа, томатный соус, сыр и макароны. Большое спасибо, мама вас любит и целует».

Психологи уверяют, что нельзя недооценивать даже будничные проявления доброты. Например, если вы покупаете ребенку одежду, подберите цвета и стиль, которые ему больше по душе. Преподнесите ее, как подарок, приветливо улыбаясь, сдержите раздражение, вызванное нежелательными расходами: «Надеюсь, что это тебе понравится! На это ушел весь мой недельный заработок!». Одевайте маленьких детей нежными движениями, приговаривая добрые, ласковые слова, тогда вы превратите будничную процедуру в демонстрацию привязанности и любви.

Забота о других часто вызвана чувством симпатии и желанием доставить удовольствие, а вовсе не тем, что кто-то остро нуждается в нашей помощи. Иногда родители могут сделать для детей то, что те в состоянии сделать сами, например, застегнуть ребенку рубашку, хотя он прекрасно справляется с этим. Сделать это надо с улыбкой, сопровождая действия нежным словом. И вот вместо рутины – несколько минут близости и теплоты. Такой случай приобретает в глазах ребенка форму дружеского общения. Выполняя вместо детей какие-то хорошо усвоенные ими действия, родители выказывают тем самым особое к ним расположение. Таких действий может быть сколько угодно: причесать ребенка, принести ему в комнату что-то перекусить, наложить пластырь на рану, привести в порядок неубранную комнату. Совершая эти маленькие акты доброты, родители ведут себя со своими детьми так, как было бы приятно им самим.

Когда родители говорят вслух о своей любви к детям, они тем самым усиливают ее. Научитесь говорить детям «Я вас люблю!». Делать это можно по-разному. Самое простое и очевидное – просто чаще повторять эти слова. К сожалению, некоторым людям очень трудно вслух произносить слова любви, адресованные близким. Сказать, что любишь шоколадный торт или хорошую книгу, им гораздо проще, чем напомнить о своей любви ребенку. Однако стоит этому научиться. Нет сильнее средства для выражения любви. Естественно, у любящих родителей много других путей продемонстрировать свою привязанность к детям. Но дар выражать свои чувства с помощью слов дан человеку, чтобы усиливать и подтверждать их.

Крайне необходимы слова любви нашим повзрослевшим детям. Нетрудно говорить о любви розовощеким смешным малышам, целовать и обнимать их, закутывая перед сном в одеяло или слушая их смешное лепетание. Подростки нуждаются в любви не меньше. Можно напоминать им о любви, когда они уходят в школу или возвращаются домой. Писать о ней в поздравительных открытках и письмах: «Мы тебя очень любим и скучаем по тебе», «Не можем дождаться, когда ты, наконец, вернешься домой» и т. д. Можно сказать эти важные слова даже мимоходом: «Ты делаешь домашнее задание, Ривка? Умница. Мама тебя очень любит».

В больших семьях можно обращаться одновременно ко всем детям: «Дети, я вас очень люблю». Глядя на них, мирно играющих друг с другом, муж скажет жене: «Что за славные у нас дети!» Песня, спетая всеми вместе, или танец с участием всей «команды» – это искреннее веселье, способное принести в дом сильный заряд любви и тепла, создать атмосферу естественной близости, высвободить чувства, таящиеся в душе.

Напутствие

«Основополагающий принцип в воспитании детей – „левая рука (т. е. дисциплина) отталкивает, а правая рука (т. е. любовь и доброта) приближает“, – писал раби Йоэля Шварца в своей книге „Вечность еврейского дома“. – Но, несмотря на то, что слова о „левой руке“ идут первыми, „правая рука“ важнее левой, потому что дает ребенку необходимое чувство, что его любят. Ребенок подчинится дисциплине, только если она основана на любви, потому что тогда он понимает, что строгость – для его же блага, оттого что родители любят его и стараются помочь ему улучшить свое поведение».

Один из выдающихся принципов Торы:

«И делай то, что правильно и хорошо в глазах Господа» (Дварим, 6:18). Это значит, что к каждому случаю, для которого нет специальных указаний, необходимо подходить, основываясь на принципе любви, который пронизывает всю Тору.

Арье Кармель, «Иудаизм. Еврейский образ жизни», с. 168

Видеть в детях продолжение себя

«Со стороны кажется, что евреи балуют своих детей, и евреи редко спорят с этим обвинением, – делятся своими наблюдениями исследователи Шацкая и Ингерлейб. – Действительно, многие еврейские матери признают, что их дети избалованы, требовательны, изнежены, мало приучены к независимости и дисциплине.

Один из секретов достижений и успеха еврейских детей – родители в них с детства видят прямое продолжение себя, а не зависимых и второстепенных членов семьи. Дети – „нахес“ для родителей. Нахес – трудно переводимое слово. Это и радость, и гордость, и осуществление надежд, и удовлетворение от полученного результата, высшая степень родительского счастья. Успехи ребенка – это успехи его родителей, но и неудачи – их поражения. Во многом то, что дети – это „нахес“, ставит родителей в зависимое положение по от ношению к детям, дети приобретают власть над родителями. В таких условиях детям часто потакают, не отказывают в удовлетворении их мелких прихотей. Но такая снисходительность и терпимость в мелочах сопровождается высокими ожиданиями, предъявляемыми к будущему ребенка, и строгими требованиями к нему в принципиальных вопросах. Еврейское честолюбие, обращенное на детей, невозможно измерить и переоценить – оно непомерно».

Конечно, родителей волнует не только все положительное, что связано с ребенком. Они боятся проявления у него слабости и беспомощности, которые когда-то были присущи маме или папе, они беспокоятся о том, что их ребенку не удастся сделать то, чего в свое время не удалось добиться им. Подобные родительские заботы чаще всего вредны для детей. Конечно, могут плохо сказаться на ребенке действия отца, который бьется как рыба об лед только для того, чтобы сын поступил в престижный колледж. А девочку может раздражать честолюбивая мама, настаивающая на ее занятиях, например, танцами, музыкой или фигурным катанием.

Напутствие

Несравнимо больше шансов на успех в воспитании имеют надежды и ожидания тех благоразумных родителей, которые дают своим детям самостоятельно мыслить и не пытаются постоянно навязывать детям свою точку зрения и свои вкусы. Такая родительская позиция оказывает большое положительное влияние на формирование многих качеств, которые необходимы в будущем взрослому человеку.

Дети подобны глине, которая ждет, чтобы ей придали форму. Родители – это скульпторы, которые в значительной степени определяют судьбу своих отпрысков. Именно это имеет в виду Библия, когда говорит (в одной из Десяти заповедей), что грехи родителей падают на детей до третьего и четвертого поколения.

Раввин Бенджамин Блех, «Иудаизм»

Развивать уверенность в себе

В еврейских семьях развивают уверенность в себе. Ведь человек, уверенный в себе, не попадает в аварии за рулем, не получает производственные травмы, не ищет до бесконечности спутника жизни. Если родители сформируют у ребенка высокую самооценку, он в дальнейшем будет действовать в соответствии с этой высокой самооценкой. Хорошее мнение о самом себе проецируется на каждый прожитый день: проснулся с довольством собой и миром – заснул с удовлетворением прошедшим днем. Уверенность родителей в том, что ребенок со всем справится, со временем перерастает в его уверенность в себе.

В психологии есть такое понятие как «печать успеха», когда позитивный опыт и уверенность в успехе программируют будущие достижения. Окружающие своей реакцией и уверенностью в победе или поражении тоже формируют «форму и размер печати». Постоянные сомнения, одергивания, сравнения не в пользу ребенка формируют «печать неудачи» – боязнь всего нового и своих неудачных решений.

Поэтому не хвалите за то, что ребенок умеет делать не первый день. Если он хорошо решает примеры по алгебре, это для него естественно. А если победил на математической олимпиаде, это можно отметить семейным праздником, но только в случае, если вы боретесь с заниженной самооценкой. В противном случае ограничьтесь осторожной, не преувеличенной, искренней похвалой и порадуйтесь вместе с ребенком.

И никогда не сравнивайте своего ребенка с другими. Соседский Мойша, конечно, молодец и умница: в третьем классе знает наизусть учебник истории за седьмой класс. А ваш ребенок только и умеет что чеканить мячик во дворе… Зато как мастерски у него это получается! Перестаньте ставить самоучку Мойшу в пример, лучше похвалите своего начинающего Пеле. А когда ваш мальчик, наконец, после пяти часов активных просьб сделает уроки, даже и не очень хорошо, похвалите его. Пускай ваша похвала выглядит комично, она будет честной: «Молодец, вчера сделал 20 ошибок, а сегодня только 15! Заметно растешь!» И запомните главное правило: ребенка можно сравнивать только с ним самим.

Напутствие

Не делайте акцент на возрасте: «Ты такой большой, а мама до сих пор собирает твой портфель!» Во-первых, перестаньте выполнять за ребенка то, что он уже вполне может делать сам. А во-вторых, никогда не говорите ему, что ребенок ведет себя «как маленький». 25 % кризисов во взрослом возрасте корнями уходят именно в эти высказывания родителей. Сравнивая ребенка с «крохой-неумехой», вы раните его самолюбие и глубоко загоняете мысль о никчемности.

Напутствие ребенку: «Будь храбрым, как леопард, легким, как барс, быстрым, как олень, сильным, как лев, выполняя волю своего Отца в Небесах».

Из трактата «Авот»

Всегда улыбаться, не хмуриться

Чем чаще мы улыбаемся детям, тем больше делаем для их душевного и физического здоровья, – убеждает психолог Рэдклиф. – Улыбка, доброе выражение лица – это подарок детям. Наш нежный взгляд делает их уверенными и спокойными. Частый гнев и постоянное выражение недовольства на лице вызывают в детском сердце отчуждение и неуверенность в себе.

Обратите внимание, как охотно малыш повторяет действия, вызывающие у взрослых смех. Например, он смешно «танцует», а родители хлопают в ладоши и смеются над этим очаровательным представлением. Наверняка малыш повторит свой «танец» для каждого, кто согласится на него посмотреть. Так же и с негативным поведением: смех одноклассников над той или иной выходкой поощряет детей к новым шалостям.

Нежная ласка тоже может служить выражением поощрения, признания. Ребенок задает уместный вопрос за субботним столом, и отец, сидящий рядом, слегка гладит его по голове или по плечу в знак одобрения. Прямой, заинтересованный взгляд, направленный на ребенка, когда он о чем-то рассказывает, свидетельствует о том, что разговор важен и интересен для взрослого. Часто родители слишком заняты, чтобы заглянуть в лицо беседующего с ними ребенка. Но на самом деле требуется всего лишь несколько секунд внимания – и положительное воздействие оказано. Потом можно слушать ребенка, продолжая делать свои дела. Одобрительный кивок, заинтересованно вскинутые брови – это как бы сигнал для ребенка:

«Хорошо», «Мне нравится», «Я тобой доволен». Фактически, любой жест и знак, начиная с прикосновения и кончая песней, – все может быть использовано в воспитательных целях, а в конечном итоге – и для усиления привязанности к нам наших детей.

Вспомните, когда вы разговариваете с младенцем, обнимаете его, ласкаете, целуете, играете с ним, поете ему лишь потому, что он – милый забавный малыш. По мере того, как ребенок растет, мы предъявляем к нему все больше и больше требований и начинаем ждать от него определенной отдачи. Но дети не всегда оправдывают наши ожидания, и тогда мы активно включаемся в работу по «устранению», «искоренению», «изживанию» и т. д., забывая при этом, что повзрослевшие дети, хоть и не так, естественно, очаровательны, но по-прежнему нуждаются в нашей «слепой» любви. Они рассуждают следующим образом: «Родители меня любят, только когда я делаю то, что они хотят. Как только я их огорчаю, они перестают меня любить. Значит, они вовсе не любят меня по-настоящему».

Для того чтобы убедить ребенка, что он любим всегда, необходимо щедро использовать позитивное общение, не обусловленное характером его поведения: улыбнуться, когда взгляд случайно падает на него, потрепать по щечке, когда он проходит мимо, спеть песню перед сном, приготовить ему маленький сюрприз или даже подарок безо всякого повода. Можно рассказать ребенку, как прошел ваш день, поделиться тем, что сейчас вас волнует. Подростку так же, как и маленькому ребенку, необходима такая форма свободного общения, не сведенная в рамки ненужной дидактической схемы «родители – дети». Следует только изменить детали в соответствии с возрастом.

У родителей, которые часто пребывают в подавленном состоянии, угрюмы и недовольны, дети нередко перенимают мрачное настроение и мрачные взгляды на жизнь. Они бессознательно имитируют жесты, мимику и тон родителей. И нет ничего удивительного в том, что дети хмурятся и огорчаются, даже когда у них нет для этого оснований. В человеческом организме нервная и мускульная системы взаимосвязаны: улыбка заставляет человека чувствовать себя веселее, а хмурое лицо вызывает грустные мысли. Поэтому, если ребенок неулыбчив и мрачен, то и чувствовать себя, скорее всего, он будет подавленно (хотя и не понимая, почему). Жизнерадостные, веселые люди передают детям и свой облик, и свое мировосприятие.

«Если вы изобразите на лице улыбку, Бог найдет для вас причину улыбнуться» (Бердичевский ребе).

Рой С. Нойбергер, «От Центрального Парка к Синаю»

Напутствие

Уверенность в себе в детях нужно развивать и поддерживать постоянно. Восхищайтесь своими детьми, как можно чаще, тогда они будут уверены в себе и своих силах.

Хвалить бурно, радостно, с восторгом

У еврейских родителей очень трепетное отношение к своим детям. Такого культа детей нет, кажется, ни у одного другого народа. Психологи могут говорить как о плюсах, так и о минусах подобного отношения, но все педагоги единодушны в одном: для ребенка лучше переизбыток любви, чем ее недостаток.

Дети для а идиш мамэ всегда самые красивые, самые умные и самые талантливые! Да, еврейские родители искренне уверены в этом. А поскольку мысли материальны, то их дети такими и вырастают.

Вообще, похвала – главный инструмент воспитания. «Замечая, что ребенок сделал хорошего, обращая на это внимание его самого и окружающих, мы привлекаем его внимание к этому поступку, отвлекая от шалостей, – считают исследователи Шацкая и Ингерлейб. – Хвалят то, что ребенок сделал с усилием, целенаправленно, чтобы понравиться и порадовать родителей. Похвала должна быть искренней и разнообразной по форме: похвала как приятное удивление, как рассказ вполголоса по телефону бабушке, как приятно воспоминание на семейном вечере. Интерес взрослых к его поступкам порождает детскую инициативу.

Еврейская мама – как рыбак. Она ждет „звездного часа“ ребенка часами, но как только случается что-то, достойное похвалы, тут же превращает это в грандиозное событие. Она рассказывает об исключительных талантах и достижениях малыша всем знакомым, отцу и бабушке, смакует подробности. Достижение ребенка – это событие!»

Например, сын показывает маме свой рисунок. И мама реагирует так: «Очень красивая картинка, Мойше». Это неверная реплика. Нужно сказать примерно так: «Чудесная картинка! Ты прекрасно подобрал цвета! Мне очень нравится!»

Сильные выражения чувств мы обычно приберегаем для критики и недовольства – для негативных реакций, – объясняет психолог Сара-Хана Рэдклиф. – Когда мы делаем замечание, то, как бы мы ни устали, в нас обнаруживаются огромные запасы энергии: мы повышаем голос, отчаянно жестикулируем, «впиваемся» в детей уничтожающим взглядом – «Сколько раз я вам говорил, чтобы вы убрали свою комнату! Сейчас же отправляйтесь туда и начинайте убирать! Сейчас же!»

Когда же мы хотим похвалить ребенка, наши слова, в лучшем случае, сопровождаются снисходительной улыбкой. «Мама! Мама! Посмотри, что я сделал!» – «Очень хорошо, дорогой». Однако все должно быть наоборот. Когда нам нравится поведение ребенка, мы должны бурно реагировать: радостно улыбаться, громко, с чувством, произносить слова и «захлебываться» от восторга. А когда мы недовольны – высказываться сухо, коротко и тихо, не проявляя при этом каких-либо видимых эмоций. Этот стиль только усилит наше воздействие на детей.

Один из самых действенных методов воспитания еврейской мамы – хвалить ребенка за все, даже за малейшие достижения, которые иногда и сам ребенок не замечает. Малыш впервые и, возможно, случайно нарисовал закорючку – мама в восторге хвалит его и вешает этот шедевр на самое видное место в квартире, издал подобие какого-то слова – с гордостью рассказывает об этом факте всем знакомым и друзьям, причем, в присутствии ребенка. А если говорить о серьезных успехах, таких как успехи в учебе, музыке или победа в дворовом шахматном турнире – они встречаются овациями всей семьи. Даже, когда малыш обрисовал стену, мама хвалит его, приговаривая, что у него все задатки художника.

А иногда мы хвалим равнодушно. Например, нередки в семьях такие диалоги. Дочь, собираясь в гости, спрашивает у матери: «Ну, как я тебе нравлюсь?» На что мать восторженно отвечает: «Ты просто великолепна!»

Безусловно, положительная реакция в «неправильном» примере – безвредна и безобидна. Но преувеличенные формы похвалы типа «Ты великолепна!», «Фантастика», «Чудесно!» и т. п. часто не принимаются всерьез. Как правило, дети осознают, что не всегда заслуживают восторженных оценок. А дети с низкой самооценкой вообще воспринимают комплименты с большим недоверием. Они говорят себе: «Она сказала так только потому, что она моя мама» или «Она просто хочет, чтобы я хорошо себя чувствовала. Но на самом деле это не так».

Чтобы увеличить вероятность того, что ваша похвала будет принята и оценена верно, она должна быть как можно более определенной. Укажите, что конкретно вам нравится в поведении или внешнем виде ребенка. Тогда он поверит в искренность ваших слов. Например, дочь спрашивает: «Мама, ну, как я тебе нравлюсь?» И она должна ответит так: «Очень! Платье тебя стройнит, серьги удачно подобраны по цвету и прическа – к лицу».

Родителям стоит помнить, что, расхваливая ребенка, нужно избегать общих фраз.

И в итоге девочка из «правильного» диалога уже знает, почему выглядит так хорошо: она подобрала подходящее на этот случай платье, удачные серьги, сделала хорошую прическу.

Получить точную информацию гораздо полезней, чем услышать безликое «потрясающе» или «великолепно».

Поэтому родителям стоит помнить, что, расхваливая ребенка, нужно избегать общих фраз.

Комплименты лучше критики. Люди, критикующие других «ради их же блага», не понимают, что гораздо больше добра они принесли бы, сделав комплимент по этому же поводу. Критика, указывает Талмуд, зачастую является видом зависти. Доброта помогает растить любовь. Порицание отравляет ее.

Раввин Бенджамин Блех, «Иудаизм»

Когда ребенок ведет себя подобающим образом, не стоит просто говорить ему: «Вот теперь ты хороший». Во-первых, из этого следует, что в прошлый раз (а может, много раз в прошлом) он был «плохой». Такой подход не верен в принципе: положительное заложено в природе ребенка и определяется не его поведением, а самим его существом… Однако его поведение не всегда соответствует высокому предназначению человека. Родители, естественно, не желают с этим мириться и упорно стремятся искоренить имеющиеся у него недостатки. При этом они забывают отметить похвальное поведение ребенка и указать, что именно он делает хорошо. Необходимо соотносить похвалу с конкретными действиями, избегать размытых фраз.

Напутствие

Если мы приучим себя замечать в детях все их хорошие проявления, включая «сущие мелочи», и поощрять их при каждом удобном случае, это, возможно, в корне изменит их поведение. Чтобы укрепить их стремление к хорошему, позвольте им как-нибудь «подслушать», как мы рассказываем об их успехах своим друзьям.

Ругать и критиковать не ребенка, а его поступок

Еврейская мать никогда не скажет ребенку: «Ты плохой, ты лентяй, бестолочь, неряха». Она скажет: «Как мог такой хороший мальчик, как ты, сделать такую глупость?» или «так насвинячить». Главное – ваш тон и акцент не на человека, а на его поступок.

Вот другие примеры созидательной критики.

«Ты очень красивая воспитанная девочка, как же можно кушать козюльки?», «Солнышко, твой дневник заставляет маму нервничать», «Мишенька, где ты и где эти оборванцы?», «Нет, если ты хочешь сходить в гости к дяде Изе за новыми зубами, я ухожу и не мешаю тебе поедать эти конфеты», «Зачем я сегодня проснулась и открыла глаза? Чтобы видеть, как ты мучаешь кошку»…

Или, например, ребенок получил в школе «тройку». Какой может быть реакция? «Ты скоро до двоек скатишься!» Или «Какой ты молодец! В следующий раз будет пятерка?» Правильная родительская реакция и юмор помогают наладить отношения. Умная шутка способна передать ребенку абсурд ситуации, которую он создал, и она сработает более эффективно, чем нравоучительные беседы с обращением к опыту предков.

И еще очень важно, чтобы критика начиналась с похвалы. В воспитании должно быть всего 20 % критики, остальное – похвала. Главное в семье – не унижать близких критикой, таким образом возвышая себя. В еврейской семье говорят: «Чтобы ребенок захотел исправиться, нужно приподнять его над его поступком».

Когда критика достигает цели, человеку хочется «самоисправиться», он чувствует себя неловко в отрыве от своего поступка. И тут важно перевести критику в положительную форму – не расписывать в красках ужас и позор произошедшего, то, чего НЕ НАДО делать, а описать желаемое в будущем действие: «Как удобно, когда в шифоньере все лежит по полочкам! И мама всегда сможет найти, что нужно, и самой приятно».

Ведь как обычно воспринимается критика? Инстинктивно срабатывает «не принимать!» Человеку трудно признать себя неправым, ребенку – вдвойне трудно. Часто защитная реакция автоматически «рубит» все воспитательные речи, поэтому важно не убедить в неправоте, а дать надежду на исправление, заметить прогресс в исправлении: «Я вижу, сегодня ты ныла совсем чуть-чуть, значит, скоро совсем перестанешь?».

Можно научить человека признавать собственную неправоту, чтобы это не било по самооценке, чтобы он не боялся повторять действие до успеха. И даже если ребенок делает вид, что его не волнует ваше замечание, надо помнить, что в будущем оно «сыграет».

Ведь как обычно воспринимается критика? Инстинктивно срабатывает «не принимать!» Человеку трудно признать себя неправым, ребенку – вдвойне трудно.

Упрекать даже маленького человека следует с глазу на глаз, в спокойном и сдержанном тоне. Необходимо быть очень осторожным в выборе слов, чтобы не оскорбить и не смутить человека. Ему должно быть ясно и очевидно, что порицание делает любящий и неравнодушный человек. Но критика уже по самой своей природе способна причинить боль. В конце концов, это неприятная встреча с собственными недостатками. И дети реагируют на критику точно так же, как и взрослые: она их так же ранит и огорчает. Легко упрекнуть ребенка в том, что он грязный и неаккуратный. Но взрослому мы этого никогда не скажем, потому что побоимся его обидеть. А ребенок, считаем мы, к таким тонкостям не чувствителен, – забывая при этом, что дети гораздо более ранимы, чем взрослые. Их представление о себе очень неустойчиво и, следовательно, подвержено сильному влиянию извне. Запрет наносить словесное оскорбление относится как ко взрослым, так и к детям.

Еврейская мама принципиальные правила и их нарушения обсуждает без гнева, негромким спокойным голосом. Не зря евреи говорят: «Гнев глупцы подмышкой носят». Гнев глуп – от него никакой пользы, только проблемы.

Гнев – это ваша и только ваша реакция, ребенок не несет за нее ответственность. Вы можете и умеете реагировать по-другому. В кабинете начальника каждый из нас готов подавить гнев. Мы более сдержаны с людьми, которых можем потерять от вспышки гнева. Не потому ли часто гнев обращается на детей, что многие взрослые подсознательно уверены, что от этого ребенок никуда не денется.

Психологи дают такой совет, если ребенок вывел вас из себя, и вы готовы дать ему подзатыльник или закричать: отложить гнев. Глубоко вдохните и выдохните, дайте себе обещание погневаться… минут через 15. За это время паузы постарайтесь перевести гнев в юмор: «Я тоже очень хочу эту черную кошечку, но я не хочу кошечкины писюшки и какашки. Ты хочешь, чтобы кошечка пописала на твои игрушки и книжки? Чтобы она поцарапала твои сладкие ручки? Чтобы она выпила все твое молочко? Если ты хочешь кошечку, мы найдем самую красивую. Хочешь беленькую с голубыми глазками?…».

Та же история и с повышением тона. В итоге «крикливого» воспитания и дети кричат, потому что собеседник всегда «зеркалит» вас. Человеку свойственно замолчать и прислушаться, если с ним говорят тихо. Опять же, если нет ответа или нахлынули эмоции, можно сказать ребенку «Я тебя услышал, надо подумать. Позже – расскажу и объясню».

Есть еще один способ предотвратить гнев до того, как он овладеет вами: счет до десяти. Увидев, что дети ведут себя плохо, следует начать считать до десяти, медленно, делая глубокой вдох перед каждым числом. Только после этого можно что-нибудь произнести. Глубокое дыхание обычно успокаивает нервы и помогает немного обуздать гнев. Другой способ успокоиться – выпить полный стакан воды перед обличительной речью. Главный принцип – не отвечать на провокации немедленно, искусственно вызвать задержку ответной реакции.

Критика, бесспорно, вредна, если она причиняет боль и не дает никаких конструктивных результатов. Она также вредна, если вызывает непокорность, бунт и снижает самооценку. Однако критика может быть и во благо, если не вредит отношениям между родителями и детьми и улучшает поведение ребенка.

Гнев, как и критика, действует на любовь разрушительно. Дети раздражительных родителей слишком хорошо знают, что рядом с невыдержанным человеком нет покоя. Вспыльчивые люди часто удивляются, почему их дети так неблагодарны: не ценят того хорошего, что делается для них. Эти родители не понимают, что вспышки гнева сводят на нет все приятные впечатления, накопленные за день.

Но даже когда взрослый осознает, какой вред он наносит своей несдержанностью, ему трудно переделать свой вспыльчивый характер. Иногда эта реакция носит наследственный характер и перенимается от собственных родителей в детстве. Но даже если дело не в наследственности, нелегко удержаться от раздражения при постоянных провокациях детей. У многих родителей не хватает терпения на ежедневные выходки малышей, настойчивые требования и претензии старших детей. Это особенно тяжело, когда взрослые находятся под давлением других стрессовых обстоятельств, таких, как финансовые трудности, состояние здоровья, чрезмерное количество обязанностей и повышенная ответственность. Нелегко постоянно находить в себе внутренние силы, чтобы всегда оставаться любящим и терпеливым. Однако, если родители понимают, как губительна для детей напряженная обстановка, они обязаны приложить все усилия, чтобы не срываться.

Наверняка, среди ваших замечаний будут такие:

«Ты не слушаешь, что тебе говорят!»

«Когда я с тобой разговариваю, смотри, пожалуйста, мне в лицо!»

«Ты слишком быстро ешь!»

«Ешь, пожалуйста, медленнее и как следует разжевывай пищу!»

«Я не знал, что ты такой эгоист!»

«Подними полотенце в ванной, закрой плотно кран – вода капает!»

«Ты уже несколько дней не чистил зубы – почисти»!

Для того, чтобы контролировать количество критики, психологи советуют родителям записывать на магнитофонную пленку свои разговоры с детьми или фиксировать все свои реплики на бумаге. Тогда будет видно, сколько замечаний они делают своим детям за день.

Если критики набирается достаточное количество, надо приложить усилия к тому, чтобы сократить их число хотя бы до пяти. Если у вас есть сравнительно взрослые дети, можно попросить их самих вести этот счет. Они будут в восторге от такого предложения! Критические замечания должны разумно сочетаться с похвалой, комплиментом, ласковым словом, высказанными искренне и безотносительно к поведению ребенка.

Эффективность критики зависит от нашей способности ограничить ее, – считает Сара-Хана Рэдклиф. – В течение дня дети десятки раз поступают неправильно, и взрослые должны научиться реагировать только на те их поступки, которые могут стать дурной привычкой и отразиться на становлении характера. Что-то в поведении ребенка может раздражать нас, но… временно следует закрыть на это глаза.

Например, четырехлетний мальчик утром просыпается, сбрасывает на пол пижаму, бежит в ванную, толкнув по пути младшего брата, оставив его плакать от боли и негодования, расплескивает воду, неаккуратно пользуется туалетом, по ошибке натягивает грязную рубашку и при этом не заправляет ее в брюки. И все это еще до того, как он пришел завтракать на кухню! А уж здесь ждите от него еще с десяток «преступлений». Если комментировать все эти действия, у взрослого «сядут» голосовые связки, а у ребенка пострадает чувство собственного достоинства. Безусловно, каждое из этих явлений нуждается в исправлении, но исправить их все одновременно нереально.

Представьте себе, что в один прекрасный день, встав рано утром с постели, вы решили начать «новую жизнь»: каждый день делать зарядку, уделять больше внимания мужу, больше читать, не повышать голоса, готовить более питательную и аппетитную еду, посвящать больше времени своей внешности. Скорее всего, вы сдадитесь уже к полудню и вернетесь к. привычному образу жизни. Человек просто не в состоянии в один день круто все в себе переменить. Почему же мы считаем, что наши дети могут справиться с этой гигантской задачей лучше, чем мы?