Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие Коллектив авторов

Наказывать, лишая удовольствий

Еврейская мама уверена: главная цель наказания – быть сдерживающим средством. Последствия, которые не производят на ребенка никакого впечатления, не имеют воспитательной силы: «Ну и что, если ты мне не дашь печенья на обед! Я возьму у друзей конфеты», «Можешь забирать этот грузовик – у меня еще пять», «Ну и шлепай, пожалуйста, – мне совсем не больно». Последствия должны быть достаточно неприятны, чтобы заставить ребенка избегать их в следующий раз, подчинившись воле родителей сразу. Все родители знают, что может не понравиться их детям. Для простоты, однако, мы можем разделить все наказания на четыре основные группы:

– лишение привилегий;

– лишение вещей и игрушек;

– «тайм-аут» – удаление;

– дополнительная работа.

Рассмотрим каждую из групп в отдельности. Лишение привилегий означает, что родители могут лишить ребенка различных удовольствий. Например, отменить поход в гости или за город. Понятие «привилегия, удовольствие» имеет чаще всего именно такой смысл. Менее распространенные «привилегии» включают в себя многие будничные вещи, такие, как сон в своей комнате или в своей кровати, еда за столом, одевание субботней одежды или, скажем, каких-нибудь любимых носочков, пребывание в одной комнате с другими членами семьи и т. п. Эти «привилегии» могут быть отменены по необходимости, при использовании схемы «двухразовых предупреждений» или просьб. Например: «Лея, пора идти спать»; «Лея, если ты не пойдешь сейчас в постель, то я не разрешу тебе спать в своей комнате»; «Мне очень жаль, Лея, но тебе придется сегодня спать в гостиной».

Второй вид наказания – лишение вещей и игрушек. Родители могут пригрозить, что отнимут у ребенка что-то в наказание. Однако этот метод применим только до тех пор, пока дети живут дома. Все детские вещи и игрушки принадлежат родителям (если дети не оплачивают жилье, питание и прочие свои расходы).

У родителей есть право забрать погремушку и плюшевую игрушку у двухлетнего малыша. У шестилетней девчушки можно отнять книгу или любимое платье. Десятилетнего мальчика можно лишить его велосипеда. Отключить телефон у пятнадцатилетнего.

«Конфисковать» машину у восемнадцатилетнего. Однако такое наказание допустимо только на короткий срок – на сутки или менее. Должен огорчать и расстраивать сам факт изъятия вещи, а не ее отсутствие. Например: «Лейбл, прекрати, пожалуйста, играть в доме мячом»; «Лейбл, если ты не прекратишь играть, я отниму мяч»; «Дай мне, пожалуйста, мяч. Я вижу, ты продолжаешь играть».

Третий вид наказания называется «тайм-аут»: пребывание в углу, в спальне, кладовке и других местах с прекращением той деятельности, которой ребенок в данный момент занимается. Цель такой формы наказания – заставить ребенка успокоиться или предоставить ему возможность подумать о своем поступке. И здесь тоже наказание должно быть непродолжительным – в зависимости от возраста: четырехлетнего ребенка можно отправить в «тайм-аут» на пять минут, десятилетнего – на десять и т. д. Как мы уже говорили, огорчать должен сам факт наказания, а не удаление как таковое. В других случаях ребенка можно выставить на срок, пока он не прекратит истерику или плач. Следует сказать: «Ты сможешь выйти из этой комнаты, когда перестанешь плакать». Наказание «тайм-аут» развивается по такой схеме: «Сара, отдай малышу игрушки»; «Сара, если ты сейчас же не отдашь малышу его игрушки, ты отправишься в свою комнату»; «Сара, иди в свою комнату и не выходи, пока я тебе не разрешу».

Должен огорчать и расстраивать сам факт изъятия вещи, а не ее отсутствие.

Наказание «тайм-аут» отличается от первых двух тем, что ребенок должен послушаться родителей, т. е. в некотором роде сотрудничать с ними. Когда его посылают в другую комнату в качестве наказания, он должен подчиниться. Можно, конечно, потащить маленького ребенка в его комнату силком и постоять «на страже» до тех пор, пока не истечет время наказания, но это не идеальный вариант. Мало того, что это неприятно и неудобно для родителей, это означает, что ребенок элементарно недисциплинирован. Целью же родителей является вырастить дисциплинированного ребенка, такого, который чаще всего поступит так, как ему указывают.

Чтобы приучить детей выполнять наказание «тайм-аут», первые несколько раз родители рассматривают применение такой тактики как учебное. В этих случаях требуется сосредоточить внимание не на причине наказания, а на процедуре удаления ребенка в другое место.

Допустим, мальчик дразнит брата.

Мать дважды предупреждает его, пригрозив, что ему придется пойти в свою комнату, если он не перестанет издеваться над братом. Затем мать приказывает ребенку выйти, но тот не слушается. В этот момент следует полностью «забыть» о насмешках над братом и направить все внимание на то, чтобы приучить ребенка выполнять приказание. Теперь родители ставят ребенка перед выбором с еще более тяжелыми последствиями, если тот не пойдет в свою комнату или исполнить свою угрозу. Ребенок убедится на собственном опыте, что меньшее из двух зол – пойти в свою комнату. И в дальнейшем он должен сознавать, что эта угроза стоит за любым невыполненным приказом родителей. «Супернаказанием» может стать лишение особенно приятных удовольствий или даже физическое наказание – в каждой ситуации надо решать вопрос индивидуально.

Наказание четвертого вида – дополнительная работа – также может потребовать нескольких «учебных» случаев, чтобы приучить ребенка выполнять задание. Процедура такая же: родители просят что-то сделать, в ответ на отказ ребенка ему дается дополнительная работа. Если ребенок отказывается выполнять ее, ему грозят гораздо более тяжелыми последствиями. Ребенок привыкает и к «удалению», и к дополнительной работе и подчиняется без протеста.

Дополнительная работа, полученная в наказание, может включать в себя все виды работ, начиная с уборки комнат и кончая многократным переписыванием фраз или повторением определенных действий. Например, взрослый замечает, что его пятилетний ребенок недостаточно внимательно переходит дорогу. Отец предупреждает его, что, если эта небрежность повторится, ему придется потренироваться в правильном переходе улицы. (Другим последствием может быть запрещение выходить из дома и переходить улицу без взрослых. Однако такое наказание не столь продуктивно, как тренировка). Итак, обнаружив, что ребенок продолжает неправильно переходить улицу, родители требуют, чтобы в течение месяца ребенок ежедневно упражнялся в переходе улицы по 15 минут в день. Следует снова объяснить ребенку правила перехода и проследить за выполнением. Первые несколько раз ребенок, скорее всего, не будет возражать. Однако к десятому разу терпение его начнет истощаться, а после двадцатого он наверняка превратится в специалиста по переходу улиц, но очень устанет. Тем не менее, родители должны продолжать тренировку все выделенное время, чтобы обеспечить в будущем правильное поведение на дорогах.

Или, например, родители требуют переписать какую-то фразу сто или триста раз. Это преподаст ребенку ценный урок. Содержание фразы должно быть связано с его проступком.

Переписывая ее, ребенок как бы «репетирует» правильный вариант поведения. Для этого фраза должна быть сформулирована в позитивной, а не в негативной форме, например: «Я буду разговаривать вежливо и красиво», а не «Я не буду грубить и говорить гадости».

Наказание – последняя воспитательная мера, а не первая. Такое мнение высказывают исследователи Шацкая и Ингерлейб. По их мнению, наказание не равно воспитанию, но часто оно необходимо. Для чего? Пробудить желание не делать что-то в будущем.

Можно ли физически наказывать ребенка? Да, считают евреи, если это единственная прививка от опасных поступков! Перейдя обозначенную черту, выйдя за рамки, обозначенные любящими родителями, ребенок ждет наказания, и если оно не приходит, он снова совершает проступок, и снова ждет наказания – и так до невроза или полной разболтанности. Отсутствие адекватного наказания за серьезный проступок не менее вредно, чем наказание по любому поводу. Наказание – это логическое завершение цепочки, в начале которой стоит переход границы дозволенного. Пройдя через наказание, миниритуал очищения, ребенку легче искупить вину, пережить отступление отправил. Наказания могут быть разными – не взять в кино или в магазин, если в прошлый раз ребенок плохо себя вел, лишение привилегий – всего, что имеет для него значение (лишить желаемого или оставить в одиночестве).

Подзатыльник в сердцах или шлепок по мягкому месту от собственного раздражения – это не наказание. Наказывает сильный, а слабый бьет ребенка, чтобы казаться сильным, унизить (за пренебрежение, стыд, злость и т. д.). Евреи традиционно считают, что иногда к ребенку нужно применять физические наказания – крайне редко, по исключительным поводам и за самые серьезные проступки, влекущие угрозу жизни и будущему ребенка. Если ребенок маленький, шлепок может прекратить капризы, истерику, беспричинный плач. У старших (до 11–12 лет) – наглость, дурные слова, неуважение к старшим.

До 5–6 лет – самый важный с точки зрения формирования привычек возраст. Что в это время в ребенка вольешь, то в будущем и выльется. Часто воспитание в этом возрасте и своевременное наказание предупреждает проступки в более старшем возрасте. Чем реже наказание, тем сильнее оно запоминается, тем эффективнее. Память наказания сильнее самого наказания! Не угроза, а именно память. Супругу нельзя грозить разводом, детям – наказанием. Вообще грозить – вредно…

Обязательные условия наказания:

Ребенок должен изначально четко быть поставлен в известность, за что он может быть наказан.

За случайные проступки, совершенные без злого умысла, не наказывают.

Не наказывают за невыполненные поручения – только за нарушение запретов.

Наказывать нужно спокойно, хладнокровно, но с рассерженным видом.

Наказание (в отличие от критики) должно следовать немедленно за поступком.

К моменту наказания ребенок должен внутренне знать, что наказание справедливо.

Бить можно по рукам или попе, ни в коем случае не по лицу.

Публичное наказание недопустимо и приводит к совершенно обратному эффекту, свой позор ребенок не забудет и не простит вам никогда.

Цель наказания – не причинить физическую боль, а хорошенько «встряхнуть» ребенка, вывести его из режима непослушания, в котором он совершил «переход границы». Что делать после наказания? После раскаяния ребенка нужно в тот же день примириться. От начально занятой позиции легко прийти к полному примирению. Незлобный родитель избил беззащитного ребенка, а ребенок вынудил добрую маму (папу) поднять руку, чтобы оградить его от опасного поведения. Как тяжело маме (папе) прибегать к таким методам воспитания, как она (он, все вместе) переживают о случившемся!

Напутствие

В течение дня всегда наступает «перемена», когда можно передохнуть от детского озорства. Это может быть время дневного или ночного сна, например. Глядя на шалости детей, мать может напомнить себе: «Еще два часа – и они пойдут спать». Мысли о предстоящей передышке дают силы справиться с очередной агрессивной «атакой». О старшем ребенке можно подумать: «Через два месяца он отправится в лагерь». С грудными детьми, с их «проблемными» животиками, возможным недоеданием следует утешить себя мыслью: «Еще несколько месяцев – и все это пройдет». Эти мысли предназначены не для того, чтобы сбросить с плеч заботы о детях. Цель их – увидеть происходящее в перспективе: трудности данного возраста не будут продолжаться вечно. Воспитание детей может показаться вечным сражением, состоящим из множества боев «местного значения». Однако проходит лет двадцать, дети вырастают, и начинаешь удивляться, как бежит время, как это получилось, что вчерашний младенец оказался взрослым человеком? Куда ушли годы, когда мы растили его! Можно ежедневно вспоминать, что родительским трудам когда-нибудь приходит конец и что в ретроспективе каждый этап детства кажется мгновением. Это поможет родителям находить в себе силы и мужество справляться с каждой новой трудностью. И тогда эти трудности «раскрошатся» на поддающиеся решению конкретные задачи и перестанут быть комом неразрешимых проблем. Предчувствие приближающейся передышки позволит вам «продержаться» чуть подольше, добавит еще немного терпения.

Дать полную свободу, жестко очертив границы

– Еврейское воспитание сочетает две, казалось бы, разнонаправленные вещи: свободу ребенка и жесткость требований, – рассказывает психолог Рэдклиф. – Хорошая метафора, описывающая этот стиль: просторная, свободная комната с жесткими стенами.

Как писала известная финская писательница, прославившаяся благодаря своим книгам о муми-троллях, Туве Янсон, «Муми-мама – это такая мама, которая всегда всем все разрешает и никогда никому ничего не запрещает». Так вот, это описание современного еврейского воспитания. В еврейских семьях детишки бегают по потолкам, сдирают обои и рисуют каляки-маляки на папином годовом отчете – и при этом не получают ни шлепков, ни окриков. Для родителей-евреев свобода ребенка – не специальное «воспитание», а воздух, которым нельзя не дышать.

А жесткость воспитания проявляется тогда, когда ребенок переступает черты недопустимого. Например, в еврейской семье понятно, что мамины духи на дворовых кошек вылить можно, но ни в коем случае нельзя ругаться с мамой, драться с бабушкой. И если вдруг ребенок этого не понимает, то мягкость кончится и начнется «воспитание». Ребенку объяснят все и сразу. И порядок будет наведен так, чтобы ему было все раз и навсегда понятно.

По наблюдениям психологов, дети в еврейской семье, действительно, держатся очень свободно, однако находятся, словно в каких-то невидимых рамках. Ярче всего ситуация проявляется в подростковый период, который, благодаря воспитанию, у еврейских детей проходит относительно спокойно. Примечательно и то, что нормы дозволенного не воспринимаются ребятами как нечто навязанное взрослыми, противное подросткам. Напротив, считается ниже своего достоинства нарушить эти границы, опозориться в глазах семьи и родителей.

По наблюдениям психологов, дети в еврейской семье, действительно, держатся очень свободно, однако находятся, словно в каких-то невидимых рамках.

Из письма читательницы на одном из форумов: «Когда я приехала в Израиль и увидела, как ребенок, открыв ящик с мороженым, ковыряется в нем, и никто ему не сделал замечания, ни мама, ни продавец, – я была в шоке. Когда я в школе, увидела, как ученик приятельски насмешливо показывает учительнице средний палец, а она при этом не реагирует на него, я была в шоке. Когда мамаша в кругу своих подруг сидит и пьет кофе, а ее детеныш валяется поперек тротуара (так ему захотелось), и все обходят его стороной, я – в шоке. Мой сын преподает в школе. Когда я погладила ребенка по голове, был в шоке уже он. Оказывается, это категорически запрещено».

Комментируя это письмо, писатель Петр Скорук вспомнил случай:

Был у нас в гостях бывший соотечественник с сыном. Сын родился уже там, отслужил в израильской армии и теперь приехал поступать в наш мединститут на платное обучение. Папаша не устает гордо повторять: «Я – не воевавший отец воевавшего сына!» И еще: «В нашей семье он самый богатый!» – имея в виду, конечно же, деньги. Застолье. Сын, брезгливо исследовав кушанья и поборов рвотный спазм, выбрал жаркое и ест, подцепляя на вилку мясо и внимательно осматривая сквозь очки каждый кусочек прежде, чем положить в рот. Некоторые откладывает в сторону. После, покопавшись в вазе с фруктами, достает яблоко, срезает с одной стороны кожуру, и, вырезав фрагмент размером менее 1/4 плода, так же тщательно исследует его и отправляет в рот. Останки кладет обратно в вазу.

Услышав изумленный стук моей, упавшей в тарелку, нижней челюсти, папа воина гордо говорит: «Да, он у нас очень брезгливый! Так воспитан». А сам при этом усердно очищает от аппетитной корочки запеченную молодую картошку, извлекает ее нежное девственное нутро, а румяную оболочку отбрасывает. На десерт придвигает к себе коробку с рахат-лукумом и… выковыривает из каждой конфетины орешек. Остальное остается остальным.

Напутствие

Мир настолько многолик, что я невольно усвоил истину, – примерами в споре можно доказать все, что угодно. В том числе и в споре с самим собой. Пример, приведенный мною, вовсе не опровергает «секреты еврейского воспитания». Скорее наоборот еще раз доказывает, – в еврейских семьях детишки ходят родителям по голове, и раскрашивание папиного паспорта маминой стобаксовой помадой – не повод укоризненно смотреть на ребенка. Любовь еврейских родителей к своим детям не знает границ. Такого культа детей нет, кажется, ни у одного другого народа.

Запрещать, подбирая положительный вариант отрицательного ответа

Известно, что позитивные высказывания вызывают у людей приятные чувства, а негативные – обычно огорчают. К сожалению, детям приходится выслушивать в свой адрес массу неприятного. Из-за того, что они постоянно совершают ошибки, взрослые вынуждены все время делать им замечания. Когда родители не злоупотребляют негативными репликами, они достигают двойного успеха: 1) придают больший вес упрекам, которых нельзя избежать; 2) добиваются контакта с детьми, большей готовности сотрудничать, т. к. их слова принимаются с большей легкостью.

Например, ребенок спросил «Мама, можно я возьму печенье, пожалуйста?» На что мама ответила: «Нет, не сейчас. Скоро обед». Это «неправильный» ответ. В нем мать без явной необходимости отвечает ребенку «нет» и только добавляет еще один отказ к бесконечному потоку.

Допустим, вы просите мужа (жену) сделать что-то приятное для вас и чувствуете, что получите в ответ «нет!». Например: «Пойдем сегодня в гости! – Нет!». Как вам понравится такой ответ? Дети чувствуют себя точно так же, когда их предложения отвергаются.

Мы можем смягчать удары, начиная ответ с «да», когда только это возможно. В описанной ситуации с печеньем мать может сказать: «Да, ты можешь взять печенье, но после обеда».

В любом случае, если мы как следует подумаем, то сможем подобрать положительный вариант отрицательного ответа. Даже в супермаркете, когда ребенок просит какие-нибудь сладкие хлопья в яркой упаковке, мы можем предложить положительный ответ (хотя, при этом он, по сути дела, будет отказом): «Очень аппетитный вид у этих хлопьев! И коробка мне нравится. Как-нибудь я куплю это на десерт», или: «Жаль, что это не слишком полезно!»

Несомненно, все это отнимает больше времени и требует больших усилий, чем простое «нет». Однако время, которое мы тратим, окупается. Наши дети растут в спокойной атмосфере позитивного общения, не страдает их чувство собственного достоинства, и наши отношения с ними становятся более прочными. Позитивное словесное общение способствует правильному поведению детей.

Мы можем смягчать удары, начиная ответ с «да», когда только это возможно. В описанной ситуации с печеньем мать может сказать: «Да, ты можешь взять печенье, но после обеда».

Позитивное общение важно и по другой причине. В любом возрасте люди охотнее исправляют свои недостатки и ошибки, когда им указывают на них в мягкой, доброжелательной форме. Если родители хотят изменить характер своего ребенка, исправить его поведение, позитивное общение окажется более результативным и действенным.

Родители никогда не должны уступать нытью. Если ребенок просит о чем-нибудь, хныча, просьба не должна быть удовлетворена, даже если она по сути разумна и исполнима. «Нытье» включает в себя все повторные просьбы, когда ребенок получает отказ в первый раз и продолжает упрашивать, надеясь получить положительный ответ. Родители, которые в конце концов уступают детям, поощряют их и в дальнейшем использовать тактику «психического давления».

Основа дисциплины – в авторитете родителей и их умении с любовью, но твердо дать ребенку представления о том, как он должен себя вести, – считает кандидат психологических наук Александр Мановский. – Малыш с раннего детства должен быть счастлив и свободен в определенных рамках. Ребенок в рамках более спокоен и уравновешен, он не отвлекается на поиски «лазеек», не нервничает, не поддается влиянию сверстников. Какова схема авторитета? Родители должны твердо и последовательно ограничивать желания ребенка, которые диктует ему растущее тело, сверстники, СМИ.

Что именно запрещать? Родители должны решить это вместе. Нельзя все границы ставить сразу – сначала одно, потом другое. Полезные привычки формируются последовательно и постепенно. Запрещены должны быть только принципиальные вещи, запретов должно быть мало, иначе ребенок будет чувствовать себя ущемленным, нелюбимым. Если «нет» звучит в доме редко, оно весомо и однозначно. Однозначно запрещаем то, что в будущем принесет вред ребенку, может ухудшить его здоровье, угрожает будущему успеху и отношениям с другими людьми.

Напутствие

Надо быть – как еврейская мама: добрая, спокойная, последовательная, негневливая, многое разрешающая: «Я удивительно сговорчива в непринципиальных вещах».

Свойства человека предопределены на небесах еще до его рождения. От него самого зависит только одно – станет он добрым или дурным, употребит свои таланты во благо себе и близким или во вред. На протяжении всей жизни человек совершает поступки – добрые или дурные.

Из древней еврейской легенды

«Программировать» на послушание, игнорируя капризы

Очень часто ребенок упорно шалит, чтобы привлечь к себе внимание окружающих. Между тем, дети, которые ведут себя спокойно, игнорируются совершенно. Кажется, никто не замечает, как правильно они все делают. Родители могут повлиять на поведение ребенка, воздержавшись от критики и направив внимание на детей, которые ведут себя достойно. Таким образом, внимания удостаиваются те, кто его действительно заслуживает, – при этом в детях укрепляется желание хорошо себя вести. А подчеркнутое равнодушие к шалунам охлаждает их пыл.

Вот пример неправильного диалога:

Отец (за субботним столом, где собралась вся семья): Ицик, оставь Ривку в покое!

Отец: Ицик, прекрати прыгать за столом, пожалуйста!

Отец: Ицик, верни Хаиму кипу!

Отец: Ицик, если ты не перестанешь кричать, выйдешь из-за стола.

Отец: Ицик, почему ты не ешь курицу?

В «неправильном» диалоге Ицику делают замечания каждые пять минут. Своим поведением он раздражает взрослых: он вскакивает с места, пристает к братьям и сестрам, плохо ест. Но родители, тратя на него столько времени, неумышленно поощряют его.

А это пример правильного диалога.

Отец (за субботним столом): Ривка, мне нравится, как ты внимательно слушаешь кидуш. Отец: Как Йоси красиво сидит за столом! Отец: Хаим задал очень интересный вопрос. Отец: Ты внимательно слушала, Шейни! Отец: Посмотрите, как Ривка красиво ест курицу.

В «правильном» диалоге отец как бы не замечает Ицика и его шалостей и расхваливает детей, которые ведут себя хорошо. Ицик в конце концов должен понять, что родители с большим интересом общаются с послушными детьми и их внимание можно привлечь только примерным поведением.

Разумеется, если улучшение в поведении ребенка становится очевидным, необходимо моментально заметить и прокомментировать это. Родители охотно делали сыну замечания каждые три-четыре минуты. Пусть так же охотно и так же часто поощряют изменения к лучшему. Со временем не понадобится реагировать на его действия так часто. Однако, если родители хотят, чтобы ребенок закрепил свой успех, они должны научиться отмечать происходящие в нем перемены.

Конечно, дети частенько разочаровывают нас. Ребенок, который постоянно плачет, кричит или дерется, – это тяжелое испытание. Трудно с ним. И неудивительно, что родителям иногда хочется высказать ребенку все, что они о нем думают, припомнить все его «преступное» прошлое: «Ты постоянно дерешься!», «За всю твою жизнь и дня не прошло, чтобы ты был всем доволен», «Когда ты уже перестанешь быть таким шлемазлом?» Несомненно, в сознании ребенка фиксируются эти характеристики, и вслед за родителями он теряет надежду, что когда-нибудь превратится в человека, умеющего улыбаться, тихо разговаривать, слушаться родителей. Фактически, родители сами «программируют» ребенка на эту неприятную роль.

Ребенок, который постоянно плачет, кричит или дерется, – это тяжелое испытание.

Вот типичный случай.

Ребенок, плача, спрашивает у мамы: «Почему я должен идти спать? Нельзя посидеть еще немного?! Это нечестно! Почему они не идут спать, а я должен!» На что мать отвечает: «Прекрати сейчас же! Вечно ты плачешь! Стоит на тебя не так посмотреть, ты уже начинаешь плакать. Даже лицо твое застыло в плаксивой гримасе: „А-а-а!“ Все свои шесть лет ты только и делаешь, что плачешь! Мне это уже надоело! Хватит!»

Еврейская мама ответила бы так: «Я выслушаю твои жалобы, только когда ты перестанешь плакать. Пойди в свою комнату, успокойся, а потом вернешься и расскажешь, в чем дело».

«Неправильный» диалог – пример такого «программирования». В «правильном» диалоге мать избегает этой ошибки. Она просто отказывается слушать ребенка, пока тот не перестанет плакать и не будет говорить спокойным тоном. Можно добавить и другие реплики, побуждающие ребенка успокоиться: «Я знаю, ты можешь все объяснить без слез», «Плакать совершенно ни к чему. Я знаю, ты можешь заставить себя прекратить лить слезы и разговаривать нормальным тоном». Эти высказывания демонстрируют веру в способность ребенка меняться к лучшему. И даже если он не изменится немедленно, то в будущем оправдает доверие матери.

Напутствие

Несомненно, требуются огромное терпение и выдержка, чтобы никогда не поддаваться на провокации ребенка и избегать негативных характеристик. Тем не менее, если родители осознают, что вспышки раздражения лишь осложняют выполнение воспитательных задач, они должны постараться управлять своими чувствами.

Поведение детей показывает человеку, что думает Господь благословенный о нем самом. Например, если сын не слушается отца – это признак того, что отец не слушается Всевышнего. Если сын ведет себя нагло, следует понять, что ты сам иногда ведешь себя нагло по отношению к Творцу. Кроме того, отцу следует раскаяться, вспомнить огорчения, которые он доставлял своим родителям, так как часто жизнь подобна вращающемуся колесу и дети причиняют ему те же неприятности, что он причинял родителям!

Раби Шалом Аруш, «Сад веры»

Поддерживать желания – узнавать новое и учиться

В еврейских семьях не дрессируют ориентацию на результат, оценку. В учении, познании главное – не дипломы и аттестаты, а сам радостный процесс узнавания чего-то нового, удивления узнанным, желание докопаться до истины. При условии наличия личного родительского примера, ребенок тянется к знаниям автоматически. Главное – не отмахиваться от маленького почемучки, поддерживать его растущие интересы книгами, фильмами, играми. Всячески поддерживать в малыше интерес к окружающему миру и стремление исследовать его, думать и экспериментировать.

Например, ваш крошка заинтересовался мусорным ведром или блестящим унитазом, – предлагает ситуацию кандидат психологических наук Александр Мановский. – Не прерывайте его «исследований» резким окриком. Такое обращение приведет к потере энтузиазма и уверенности в себе. Вместо того, чтобы упрекать, следует похвалить малыша за любознательность, но направить ее на более подходящий объект: «Да, очень интересное мусорное ведро. Видишь, крышка открывается и закрывается. Но оно очень грязное. Фу! Давай лучше посмотрим, какая у нас замечательная обувная коробка. Видишь, у нее тоже есть крышка. Ее можно открывать и закрывать, открывать-закрывать». Тогда у ребенка не возникает ощущения, что он сделал что-то недозволенное. Он по-прежнему будет чувствовать себя вполне «хорошим» и умным, но одновременно узнает, что существуют рамки поведения, за которые он не должен выходить. Если малыш продолжает тянуться к мусорному ведру, он рискует стать «объектом приложения» более суровых дисциплинарных мер: «Если ты еще раз подойдешь к мусорному ведру, придется на время удалить тебя из кухни». Лучше же всего прятать от ребенка потенциально опасные, грязные и другие «проблематичные» предметы. В результате – ограничения сведены к минимуму, негативное общение автоматически сокращается, чувство собственного достоинства, очень хрупкое в этом возрасте, надежно защищено. А поскольку каких-то ограничений все равно не избежать, у ребенка всегда сохраняется возможность учиться самоконтролю и подчинению родителям.

Повзрослев, у некоторых детей многие проблемы и непослушание случаются от безделья. Поэтому ребенок должен быть занят и уставшим – тогда меньше сил на шалости и глупости. Не зря в еврейских детей с младенчества загружают «программу успеха». И «просеивают» через сито различных кружков и секций. Где-то что-то непременно «выстрелит».

Еврейские дети не знают, что такое лень и праздное болтание по дворам: скрипка, английский, математика – все одновременно и помногу. С малолетства дети приучены к тому, что постоянно быть занятым делом – это нормально.

Анекдот в тему

Отец проверяет дневник сына:

– Так, физика – 2… Циля, ты слышишь? Физика – 2!

– Так, математика – 2… Циля, слышишь? Математика – 2!

– Так, пение – 5… Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

Может быть, именно поэтому среди евреев так много талантливых людей? Артистов, писателей, музыкантов, художников, педагогов.

Двигатели процесса обучения в еврейских семьях – гордость за достижения ребенка, похвала при других, вера в его успех. Исключается сама мысль о возможности не учиться или учиться плохо. Детское предположение на эту тему натолкнется на недоумение в глазах родителей, от которого сразу ясно, что вопрос, даже не будучи поставленным, уже исчерпан.

А идиш мамэ уверена: главное в воспитании – воспитание желания самостоятельно что-то делать. Не из-под палки, не из страха, не для получения призов, а просто потому, что по-другому нельзя. И еврейские дети просто не умеют плохо учиться, потому что все новое им ужасно интересно.

– Занятия с детьми – это еще одна возможность личного общения с ними и появления самомотивации, – уверена психолог Сара Хана Рэдклиф. – Сам факт, что в течение продолжительного времени родители сидят рядом с ребенком, занимаются только им одним, – особое событие для него. Совместные занятия всегда требуют активного двустороннего участия в учебном процессе: родители и ребенок обсуждают материал, задают друг другу вопросы, делают упражнения, высказывают мнения. Т. е. на всех этапах занятий создаются условия для интенсивного общения.

Однако занятия с родителями иногда становятся неприятным переживанием для ребенка. Если родители нетерпеливы и вспыльчивы, ребенок не только не стремится к совместным урокам, он их просто боится. Чрезмерная критика или слишком высокая требовательность тоже пугает его. Если взрослые хотят использовать занятия для укрепления взаимной симпатии и взаимопонимания, им следует быть крайне осторожными в выборе методов обучения и линии поведения на уроке.

Само предложение вместе позаниматься должно быть сделано соответствующим тоном: приветливая улыбка скорее вызовет желание заниматься, чем холодный, строгий приказ. Дружеские жесты, рука на плече, одобрительный кивок создадут более естественную обстановку во время урока. И, несомненно, во время занятий должно быть больше одобрительных слов и похвал, чем замечаний и поправок.

Даже для исправления ошибок можно найти теплые слова. Ведь цель занятий не только в том, чтобы развить у ребенка учебные навыки и выполнить конкретные задания. Не менее важно укрепить в нем уверенность в себе. Критика разрушает веру в свои силы, а похвала дает почувствовать, что ты в состоянии добиться успеха. Приведем пример. Ребенок вручает учителю неряшливую работу по правописанию, и учитель отмечает в тетради: «Грязно!» Поможет ли ученику эта реплика написать работу лучше и аккуратнее? Сомнительно. И, что самое важное, в замечании учителя отсутствуют конкретные указания, что именно не в порядке и как исправить ошибку. В результате ребенок будет по-прежнему писать не стараясь. Прежде всего, следует поискать в работе хоть что-нибудь, достойное похвалы. Среди расползающихся, бесформенных букв можно найти хоть одну удачную и показать ее ученику: «Эта буква получилась у тебя лучше всех. Постарайся написать и другие не хуже». Так ученик почувствует, что он в состоянии хоть что-то сделать правильно и что ему под силу справиться и с остальными буквами. На следующем уроке учитель отметит прогресс ученика: «Посмотри! Сегодня почти ни одна буква не выходит за линеечку! Ты видишь, как красиво получилось! А эта буква написана с правильным наклоном». Так, шаг за шагом, постоянно подчеркивая уже имеющиеся достижения, учитель добьется от ученика более высокого уровня исполнения.

К сожалению, многие родители и учителя акцентируют внимание на ошибках, а не на удачах.

Родители, занимаясь со своим ребенком, тоже могут использовать этот педагогический прием – начинать занятия с констатации успеха, с похвалы за выполнение той части работы, которая ребенку удалась. Этот подход не только поможет ему приобрести необходимые навыки, но и вызовет положительное отношение к занятиям. Приятные детские впечатления от занятий сохранятся на всю жизнь и укрепят в ребенке желание учиться охотно и с интересом.

К сожалению, многие родители и учителя акцентируют внимание на ошибках, а не на удачах. Например, ваш ребенок учится читать и правильно, без ошибок прочитал целую строчку. Тут следовало бы его похвалить, но вы молчите – ни слова одобрения. Но вот он запнулся, не знает, какая буква следующая. Тут наверняка найдутся подходящие слова для выражения вашего недовольства. Хотя общеизвестно, что гораздо полезней хвалить за удачную работу и не злоупотреблять критическими замечаниями («Правильно… Хорошо, продолжай… Очень хорошо… Попробуй еще раз».). Каждый этап занятий следует начинать с более легкого материала или с того места, которое более всего удается ребенку. Слова «неправильно», «неточно» вряд ли помогут достигнуть успеха. Укажите ребенку, что он делает правильно, а над чем следует потрудиться еще. В занятиях целесообразно продвигаться постепенно, чтобы сделать работу посильной для ребенка.

Напутствие

Безусловно, эта тактика поможет улучшить климат во время занятий. Однако следовать ей не всегда легко.

Дело в том, что родители очень чувствительны к интеллектуальным достижениям своих детей. Они неравнодушны к тому, как развивается их ребенок и как он успевает в школе.

Именно эта заинтересованность и вызывает у родителей нетерпение и раздражительность во время занятий. Это настроение передается ребенку, у него возникает чувство разочарования. Он становится более упрямым и непокорным и еще больше провоцирует взрослого на негативную реакцию. Если это произошло, прервите занятие или вовсе откажитесь от совместных уроков. В этой ситуации лучше нанять репетитора или попросить другого человека позаниматься с ребенком. Тогда излишняя чувствительность взрослого не помешает учебе, и, что самое главное, будут сохранены хорошие отношения с детьми.

«Долг каждого еврея – каждый день полчаса думать об образовании своих детей и делать все, что в его силах, и даже сверх того, чтобы они шли путем, начертанным Торой.

Эта забота должна простираться и на чужих детей, чьи родители, по той или иной причине, не думают о должном образовании своих чад. Как сказано Рамбамом и раби Шнеуром-Залманом из Ляд и другими: задача всякого мудреца – заботиться о том, чтобы каждый еврейский ребенок получил надлежащее еврейское образование».

Менахем-Мендл Шнеерсон, «С хасидской точки зрения: о еврейских праздниках»

Показывать ценность семьи

Еврейская традиция объясняет, что основу любой семьи составляют муж и жена – отец и мать. Поэтому детей необходимо с малых лет приучать к тому, что на первом месте всегда ставится внимание матери к отцу и отца к матери. Если ребенок усвоит, что его родители живут, прежде всего, друг для друга, убедится, что их взаимоотношения пропитаны уважением, любовью и заботой, он будет чувствовать себя защищенным. А, кроме того, подобное поведение родителей – прекрасный пример для подражания. Именно такие отношения он постарается создать в собственной семье, когда вырастет.

«Детям важно с детства дать понять различия полов, сформировать правильные привычки, – продолжают исследователи Шацкая и Ингер-лейб. – Поэтому так трудно создать гармоничную семейную жизнь тем, кто вырос в неполной семье – у них нет „точки отсчета“, примера взаимодействия мужчины и женщины в одном пространстве. Ребенок ощущает себя центром вселенной, и вредные привычки, которые казались маме родными и милыми, сильно осложнят ему жизнь в будущем».

Первое условие полноценного роста и развития ребенка – это, конечно, полная семья.

Все силы родителей должны быть направлены не на удовлетворение своих потребностей, а на создание благоприятной обстановки для роста и развития детей. Евреи говорят, что ребенок, растущий без отца или матери, теряет половину счастья и успеха. Имеет ли смысл платить такую большую цену за развод?

У каждого человека – мужчины или женщины – с детства складывается представление об идеальном партнере. Этот образ, как правило, формируется до пяти лет, и чаще всего имеет много общего с матерью (у мальчиков) или отцом (у девочек). Встречая кого-то, напоминающего этот придуманный образ, ты его как бы узнаешь. Это то, что называется «любовью с первого взгляда». Совпадение с идеалом.

У каждого человека – мужчины или женщины – с детства складывается представление об идеальном партнере. Этот образ, как правило, формируется до пяти лет…

Секрет долгой и крепкой любви у евреев – абсолютная ценность брака – важнее карьеры и всего на свете. Для еврейской жены главное – дом, в нем она занимает основное место, ей не нужен феминизм. Она не чувствует себя ущемленной или несостоявшейся.

Ее «состоятельность» – в ее муже и детях. Разве этого мало? В еврейский дом входит муж, а не начальник или менеджер. Работа остается за стенами дома. Еврей играет роль образцового мужа, он «надевает» перед входом улыбку, не расслабляется и «становится собой», развалившись у телевизора с бутылкой пива, а делает комплименты жене и детям, живет не своей жизнью, а жизнью семьи, жены.

– Мойша, в чем секрет твоего семейного счастья?

– Все очень просто: я надеваю домашний халат до того, как войти в дом!

Только в полноценной семье рождаются и растут успешные и психически здоровые дети. Любовь родителей друг к другу, мужская и женская энергии и пример распределения ролей дает ребенку ясную картину мира и ощущение защищенности, высокую самооценку и уверенность в своих силах.

Кстати, родительское воспитание начинается еще до рождения ребенка. Девочка, вступая в брак, уже готова стать матерью, ее не учат «жить для себя», ее главная карьера – дом и семья. Если изначально материнство и отцовство рассматривать как обузу, ограничение, то вырастить хорошего ребенка будет очень сложно. Как известно, куда направляешь свои силы, оттуда и получаешь.

Стремясь воспитать успешных, самостоятельных и твердо стоящих на ногах детей, еврейские мудрецы разработали целую систему воспитания, с которой в Израиле любой желающий может ознакомиться на специальных родительских курсах. Подобные курсы есть при синагогах и еврейских школах во многих городах мира и в России.

Напутствие

Успешное воспитание детей начинается с собственного воспитания и обучения, приобретения отдельных профессий «жена и мама» и «муж и отец».

Глава семьи обязан радовать свою жену, детей и всех, кто от него зависит, каждого тем, что ему подобает. Маленьким дают орехи и всякие вкусные вещи, женщинам – платья и украшения, по возможностям, мужчинам же – мясо и вино. И принято готовить на Йом-тов больше разных видов кушаний, чем готовят на Шабат, поскольку заповедь радоваться относится именно к Йом-тову, но не к Шабату. И также одежда для Йом-това должна быть лучше, чем для Шабата.

Соломон Ганцфрид, «Кицур шульхан арух»

Воспитывать на личном примере

– В воспитании детей необходим личный пример, – убежден раввин Шалом Аруш. – Рассказывают, что однажды к рабби Исраэлю Меиру из Радзина, автору книги «Хафец Хаим», пришла пара и попросила благословить их детей, чтобы выросли они праведниками. Сказал им Хафец Хаим: «Почему же вы пришли только сейчас? Вы должны были прийти двадцать лет назад!» Супруги решили, будто рабби ошибся и подумал, что дети уже взрослые, поэтому их уже поздно благословлять. Сказали они: «Рабби, наши дети еще очень маленькие, благословите их, чтобы выросли они в святости и чистоте, чтобы проявляли они добрые качества и любовь к Торе».

Сказал им Хафец Хаим: «Я знаю, что они еще маленькие, но если бы вы пришли ко мне двадцать лет назад, я бы благословил вас самих и дал бы наставление, как воспитать вас самих. Тогда вы удостоились бы вырастить детей праведниками. Ибо воспитание детей зависит прежде всего от воспитания родителей, а если родители сами не получили правильного воспитания, они не могут быть примером хороших качеств, и невозможно ожидать, что дети их будут воспитаны в праведности».

Конечно, быть хорошим примером для подражания не легко. И родители иной раз сами совершают грубые ошибки. Вот лишь один из примеров.

«– Ханеле, милая! В нашем доме не принято пить из горлышка той бутылки, из которой пьют все! Возьми стакан, налей в него воды и пей на здоровье.

Эти слова произнес своей дочурке отец, войдя на кухню и увидев, как раскрасневшаяся и вспотевшая девочка, распахнув настежь холодильник и зажав ножкой дверцу, жадно пьет холодную воду прямо из бутылки.

– Ой, папочка, извини! Я так хотела пить! На улице такая жара! – ответила Хани.

– Да, но ни жара, ни холод не отменяют правил, – сказал отец и с улыбкой протянул девочке стакан.

– Больше этого, с Божьей помощью, не повторится, я постараюсь! – немного смутившись, сказала Ханеле.

Забежавшие на кухню Шмулик и Шолем, такие же раскрасневшиеся и мокрые после уличной игры, услышали слова отца и, решив не „рисковать“, тут же схватили стаканы и налили себе воды из бутылки. После этого бутылка мирным путем была водворена на панель холодильника.

Все уже собирались выйти из кухни, как неожиданно прозвучал радостный голос вернувшейся с работы матери, в эту минуту вошедшей в дом:

– Привет! Какая жара!

Дети не успели ответить на приветствие Рахели, как она дернула ручкой холодильника, схватила заветную бутылку, отвернула пробку и с наслаждением припала к горлышку бутылки, отпивая воду большими жадными глотками…

На кухне все замерли. Шмулик, Шолем и Хани обменялись многозначительными взглядами…

А отец опустил голову и с неподдельным усердием начал изучать шнурки на ботинках. Пролетело несколько секунд и дети, все еще переглядываясь, начали давиться беззвучным смехом, зажимая рты руками. Надолго их не хватило. Кто-то прыснул первым, и понеслось!

Папа посмотрел на маму, мама посмотрела на папу… И вот уже вся семья залилась громогласным хохотом!

Когда все вышли из кухни, Рахель присела к столу и задумалась, опустив голову на ладонь. И вдруг ее осенило! Она вспомнила слова лектора, которые слышала на курсах по детскому воспитанию: „Ребенка нужно воспитывать не словами, а личным примером. Никто иной, как родители, своими поступками и делами в каждом мгновении жизни демонстрируют детям модель для подражания“.

Женщина закрыла глаза и, прикрыв рот рукой, готова была расплакаться.

Сила личного примера в воспитании ребенка познается не сразу.

Боже мой! Какой же пример я подавала своим детям? Чему действительно учила их? Что же ты натворила, Рахель?…»

…Сила личного примера в воспитании ребенка познается не сразу. Молодые родители не задумываются о своих действиях, которые потом возвращаются бумерангом через поступки детей. Очень трудно тогда бывает изменить себя и свой образ жизни. И для того чтобы быть примером для детей, психолог Александр Мановский предлагает провести небольшой эксперимент.

Первое тестовое задание. Запишите на листе бумаги правила, исполнения которых вы требуете от ребенка. А теперь честно и откровенно признайтесь себе, какие из этих требований вы в своей жизни не выполняете. Зачеркните их. Еще раз проверьте то, что осталось. Если вы можете показать ребенку пример в «незачеркнутых» правилах, то можете смело, с чистой совестью, требовать их выполнения.

Второе тестовое задание. Вспомните свои домашние разговоры. В них чаще всего проявляется ваше настоящее отношение к окружающим людям, событиям, вещам. И чему бы вы потом ни учили ребенка, услышанное им в домашней непринужденной обстановке станет подсознательным мотивом в жизни.

А если вы, родители, сами ошиблись, поступили неправильно, «вляпались по уши» перед ребенком, не стыдитесь признаться. Объяснив ребенку причины такого поведения, показав, как вы сожалеете о случившемся, вы демонстрируете пример победы над характером. Это не унижает родителей. Вы исключаете лицемерие, а ребенок получает возможность для совершенствования. Искренность и открытость укрепляют семейные связи и являются прекрасным примером для подражания.

Напутствие

Евреи верят, что даже самое незначительно слово, брошенное второпях и мелкий проступок, совершенный родителем на глазах ребенка, может иметь необратимые последствия, поэтому своим примером и очень ответственным поведением по отношению ко всему сказанному и сделанному еврейские родители направляют своих детей.

Учитель не тот, кто учит, а тот, у кого учатся.

М. П. Филипченко, «Мудрость еврейского народа в пословицах и поговорках»

Поддержать в переломный момент

Поддержка родителей – еще одна важная составляющая воспитания а идиш мамэ. Чем старше становится ребенок, тем меньше он нуждается в поддержке, и тут важно не только вовремя отпустить его, но и почувствовать переломный момент, где нужно поддержать и объяснить, затем снова отпустить. В такие переломные моменты родительский авторитет может сойти на нет, если ребенок найдет поддержку у сверстников или чужих людей.

Анекдот в тему

Записка из школы: «Изя дурно пахнет, Изю надо вымыть».

Ответ мамы: «Изю не надо нюхать, Изю надо учить».

А вот искреннее письмо из Живого Журнала матери троих детей Марьяны, которая называет себя Доулой, то есть «женщиной, оказывающей психологическую, душевную, бытовую и информационную поддержку женщины в период беременности, в родах и после них».

«Львиная доля воспитания, едва ли не самая огромная его часть, закладывается и проявляется как раз в конфликтах с детьми. В этих моментах, когда хочется побыстрее, и забить, и зажать, и слиться. Поскорее потушить и вернуть все на места как было – ребенкино настроение, маршрут, по которому шли, деятельность, которой занимались. Поскорее решить задачу, потому что в негативе – сложно и трудно, потому что неудобно и жалко время терять.

Но именно эти моменты – когда дети что-то не поделили друг с другом, когда надо собираться и спешить к определенному часу, а ребенок выбирает что одеть и не чувствует особой мотивации, когда он просит сто первый мультик и ты отказываешь, или купить кашаладку и ты отказываешь, а он на тебя злится, или громко плачет, или тихо уходит под одеяло или в дальний угол под стол на кухню, утыкаясь к себе в коленки, когда он ложится звездочкой на пол в магазине или метро и орет дурниной, когда тебе надо работать, а они как пчелы прилипли и нудят… эти моменты самые тонкие, самые требующие паузы, остановки и самого осознанного, вдумчивого решения – как поступить сейчас, что выразить, а что оставить при себе, что сказать и что сделать – а чего нет.

Потому что именно в них закладывается отношение к „негативным чувствам“ – что можно чувствовать, а что нет, чего мама боится (того буду бояться и я, когда вырасту), чего мама стыдится (оттого и я себя буду чувствовать виноватым и скрывать эти чувства от самого себя), за что наказывает, а что разрешает, что поощряет, и как предлагает распорядиться своими чувствами, как выразить их, в какой форме. Закладывается умение проживать конфликты, чувствовать или не чувствовать свои истинные мотивы, отношение к другому человеку, понятие справедливости, совести, личных и чужих границ, умение проживать нет и умение настаивать на своем…»

«Умение быть честным с собой и другими – это очень зависит от поведения матери в эти моменты. Знание, что мое мнение ценно и важно, и мои чувства имеют право существовать, или существует только какая-то единственная якобы истинная приемлемая модель поведения, благодаря которой „мир“ (читай мама) меня примет и любит.

Я так часто спешу. Мне так часто неудобно. Но именно эти моменты – ключевые, дающие много возможностей, шансов – истинно растить, вкладывать, воспитывать. И сразу появляется столько аппетита к таким ситуациям и интереса, родительского интереса, жизненного интереса…».

«Ты, кому доверено пестование юных умов, прежде всего позаботься о том, чтобы дети с уважением и бережно относились и к самому малому, и к самому большому живому созданию. Пусть дети помнят, что все живые существа, как и человек, созданы для того, чтобы радоваться жизни. Им тоже дано чувствовать боль и страдание. Не забывай – мальчик, который увлеченно, с жестоким равнодушием наблюдает за раненым жучком или мечущимся в агонии животным, будет глух и к человеческой боли».

Раби Шимшон Рефаэль Гирш

Заботиться, но не навязчиво

Забота о детях не должна быть чрезмерной. Излишняя опека может помешать ребенку использовать свои возможности в разных сферах жизни. «Стерилизация» жизни, изъятие всех трудностей и переживаний лишит ребенка самостоятельности и сделает пассивным. Если ребенок хочет заняться тем, чем занимаются все здоровые, нормальные дети его круга, и если это не противоречит системе ценностей родителей, ему следует это позволить. Другими словами, если приятели вашего ребенка катаются с горы на санках, плавают, ходят сами в магазин, жарят яичницу, выбирают себе по утрам одежду и т. п., предоставьте возможность и своему ребенку делать это. Ваша же забота будет заключаться в родительском совете, осуществлении контроля и защиты.

Например, на вопрос ребенка «Мама, Сара предложила покататься с горки на санках. Можно, я пойду?» можно ответить так: «Спускаться с горы на санках очень опасно, Ривкале. Мне бы не хотелось, чтобы ты упала и повредила себе что-нибудь, не дай Бог. Кроме того, сегодня ужасно холодно, ты можешь простудиться. Может быть, вы с Сарой займетесь чем-нибудь другим?» А можно и так: «Можно, но с кем-нибудь из взрослых, Ривкале. Выясни, пойдет ли кто-нибудь из Сариных родителей. Кроме того, сегодня очень холодно, надо тепло одеться. Надень шапку, шарф, варежки и шерстяные носки. Договорились?»

Мама в последнем – «правильном» – диалоге перечислила несколько условий, при которых она разрешит дочери выйти на прогулку в холодный день. Но мама понимает, что любая деятельность таит в себе риск (даже переходить дорогу опасно), поэтому учит, как свести риск к минимуму (в данном случае она должным образом подготавливает дочку и обеспечивает контроль взрослых). Запрет заниматься тем, что может представлять опасность, приводит к тому, что дети вырастают неудачниками, которые не в состоянии справиться с трудностями.

Раби Исраэль Салантер говорил, что руководить ребенком – словно держать в руках птицу: не слишком крепко – чтобы она не задохнулась, и не слишком свободно – чтобы не вылетела из рук. Родители, заботясь о детях, должны придерживаться «золотой середины»: с одной стороны, не ограничивать чрезмерно их свободы, не мешать своей опекой их развитию, а с другой – защищать и предостерегать от опасностей.

В своей статье «Чувство собственной значимости» психолог-консультант Екатерина Горшкова приводит такой пример: «Дина очень любит свою дочь Майю, она свято уверена, что знает лучше всех, что же той нужно. Именно поэтому она регулярно просматривает ее компьютер, телефон и всегда в курсе того, с кем встречается девушка.

Если Дине не нравится очередной поклонник дочери, то она делает все для того, чтобы его отвадить – звонит ему, встречается с ним и ведет душеспасительные беседы. К сожалению, дочка не ценит ее заботу и всячески старается избавиться от опеки матери.

Сначала Майя ушла из дома и стала снимать квартиру вместе с подругой, а потом и вовсе стала жить с парнем, который вскоре оказался за решеткой по обвинению в мошенничестве.

Дина перестала общаться с девушкой, так как считает, что ее дочь – неблагодарная эгоистка. Несмотря на это, все разговоры Дины с подругами сводятся к обсуждению дочери – к слезам и жалобам на нее.

На самом деле подобное вмешательство в личную жизнь другого человека говорит о том, что жизнь самой Дины пуста и одинока. Постоянно опекая дочь и контролируя каждый ее шаг, Дина ощущает себя нужной и значимой.

Вместе с тем она закрывает глаза на собственные проблемы, одиночество, нереализованные желания и мечты.

„Неблагодарность“ и „плохое поведение“ дочери позволяют Дине оправдывать свое бездействие по отношению к себе самой: ведь ей все время нужно беспокоиться о дочке, для себя совсем нет времени!»

Что же делать в этой ситуации?

– Для начала ответьте на следующие вопросы, – предлагает психолог. – Решения каких собственных проблем вы избегаете, так подробно вникая в жизнь другого человека? Чего вы боитесь, делая своего ребенка зависимыми от вас?

Скорее всего, ваш главный страх – боязнь остаться наедине с собой.

Если вы себя не реализовали в жизни, если не имеете никаких других источников получения эмоций, кроме заботы о родственниках, то, скорее всего, вы будете душить их своей любовью, а они будут бунтовать против вашей домашней тирании, совершая иногда самые неадекватные поступки.

К сожалению, в подобных случаях человек не хочет сам видеть своих проблем, ведь он так долго искал способ закрыть на них глаза. Часто, чтобы решиться заняться своей жизнью, требуется профессиональная помощь.

Поверьте, как только вы найдете гармонию с собой, реализуете свои мечты, почувствуете, что нужны сами себе и перестанете лезть со своей навязчивой заботой к близким, то и отношения между вами наладятся, сопротивление прекратится.

Если вы заметили, что подменили свою жизнь решением чужих проблем (чаще всего выдуманных вами же), то найдите в себе силы и отпустите другого человека, сместив фокус внимания на себя и устройство своей жизни.

Если же вашим родственникам понадобится ваша помощь, то они о ней обязательно попросят сами.

Если вы сами оказались в ловушке гиперопеки, то единственный способ избавиться от нее – стать самостоятельным человеком. Здесь вполне можно обойтись без бунта и экстрима.

Объясните, что с вами все в порядке, что вы взрослый и самостоятельный человек и в состоянии справиться со своими проблемами сами. Скажите, что благодарны за поддержку, но если вам понадобится помощь, то вы сами попросите о ней.

Напутствие

Старайтесь действительно решать свои проблемы самостоятельно, дистанцируйтесь от опекающего, мягко прекращая любые попытки влезть в вашу жизнь.

Чаще предлагайте излишне заботливому свою помощь, проявляйте инициативу – тем самым вы покажете, что сами способны позаботиться не только о себе, но и о других. Повторяйте, что очень цените его заботу и именно поэтому хотите ответить тем же.

Таким образом, вы смещаете фокус его внимания в сторону собственных проблем, а не ваших.

Дети – наше зеркало, всмотритесь повнимательней в свое отражение.

Они, как никто другой, дают нам возможность духовного роста, потому что наши усилия и жертвы остаются недооцененными, мы не получаем за них никакой награды, по крайней мере, до тех пор, пока дети не станут совсем взрослыми, а это приходит с рождением наших внуков, и теперь уже нашим детям понадобится смирение души.

Мириам Адахан, «Семейные связи»

Выполнять свои обещания

– Нет большего препятствия на пути к завоеванию доверия, чем нарушенное обещание, – категорически заявляет психолог Рэдклиф. – Под этим мы обычно подразумеваем уверение, что в будущем что-то произойдет. Обещая, мы вселяем в ребенка надежду: «На следующей неделе мы поедем в зоопарк» или «Если ты будешь себя хорошо вести, я куплю тебе куклу». Наши мудрецы призывали во что бы то ни стало держать свое слово и выполнять обещания, данные ребенку.

Однако обещанием можно также назвать любое высказывание, относящееся к будущему: «Сегодня на ужин я приготовлю спагетти» или «Я вернусь через час». Фактически, нам не нужно произносить слово «обещание», чтобы ребенок воспринял его как таковое. Если вы сообщаете о предстоящем событии, ребенок считает это вашим обещанием. Он ждет, что все случится именно так, как вы сказали. Если же он даже не ждет, это явный признак того, что его доверие к вам ослабевает.

Существует несколько правил, которых следует придерживаться, чтобы укрепить в ребенке веру в твердость родительского слова. Необходимо быть осторожным и давать обещания, оговоренные рядом условий. Например, обещание «В воскресенье я возьму вас в парк» требует уточнений: «Если будет хорошая погода, если не возникнут неожиданные препятствия, если вы будете здоровы и т. д.» (Не следует пугаться длинных оговорок: когда речь идет о сохранении и укреплении детского доверия, не будут лишними никакие меры предосторожности.) В таком случае, если прогулка отложится из-за непредвиденных обстоятельств, дети не будут считать родителей «обманщиками» и смогут понять, что есть вещи, которые неподвластны даже взрослым.

Родители не должны изменять своему слову ни при каких обстоятельствах! Так, если ребенок выполнил условие, за которое ему была обещана награда, он должен получить ее независимо от того, как он будет вести себя потом.

«Нельзя обещать что-то ребенку, а потом не дать ему этого, ибо в результате ребенок научится лгать».

Вавилонский Талмуд, Сукка, 46б.

Например, мать может сказать сыну: «Ты разбил стекло, поэтому на экскурсию сегодня не пойдешь». На что ребенок ответит: «Но ты обещала отпустить меня, если я сделаю утром все уроки!»

А мать отреагирует: «Мне очень жаль, но ты разбил стекло и не заслуживаешь прогулки».

В предложенном диалоге ребенок добросовестно сделал уроки, т. е. заслужил право пойти на экскурсию, но потом провинился. Несправедливо лишать его обещанной прогулки, ведь он выполнил условие матери. В конце концов, дети постоянно что-нибудь вытворяют, и, если бы каждая награда отменялась за плохое поведение, они никогда бы не видели плодов своего труда.

А если бы мать ответила так: «Ты разбил стекло. Сразу же после экскурсии пойдешь спать», то таким образом она находит способ наказать ребенка, не лишая его заранее обещанной награды.

А если ребенок не выполняет свои обещания. Тогда что делать? Например, ребенок обещает: «я уберу игрушки», «я только один мультик посмотрю» – и не делает. Получается, что ребенок не держит свое слово. Многих родителей это беспокоит. Им кажется, что ребенок растет лживым и манипулирует ими.

Следует придерживаться правила: условия поощрения выполнены – награждать. А за новый проступок наказывать отдельно.

– На самом деле, в тот момент, когда ребенок вам что-то обещает, он вас не обманывает, он искренне верит в то, что он это сделает, – объясняет доктор Мановский. – В дошкольном возрасте дети еще не умеют грамотно и тонко манипулировать взрослыми, просчитывать: сначала пообещаю, а потом делать не буду. Это появляется позже. Ребенок искренне намерен все сделать. И если он не делает, он потом, бывает, даже сам удивляется, что так получилось.

Давайте разберемся, почему же он все-таки не выполняет обещания. Существует понятие «саморегуляция», когда человек сам регулирует свои эмоции. Ребенок не всегда способен управлять своими чувствами. Сейчас, когда он обещает, у него одна эмоция. Как только он входит в процесс, у него появляется совсем другая эмоция: «хочу еще поиграть», «устал, не хочу убирать игрушки».

Мы можем сказать ему «ты же обещал!», но он еще не умеет управлять собой, переступать через себя, преодолевать усталость, желание еще поиграть. Когда вы скажете ему сделать так, как он обещал, он может даже заплакать. Это еще раз доказывает, что причина – это неумение управлять эмоциями.