Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие Коллектив авторов
И с течением времени ревность детей друг к другу может проявляться сильнее.
Детская ревность – это нормальное явление.
К специалисту пришла женщина с такой проблемой: ее старшей дочери двадцать один год, а младшим двойняшкам по двенадцать. Мама устроила своим младшим девочкам празднование дня рождения с клоунами и множеством воздушных шаров, после чего старшая дочь упрекнула мать в том, что для нее таких праздников та никогда не устраивала.
Психологу пришлось объяснить, что эти слова старшей дочери свидетельствуют о том, что она ревнует мать к младшим детям. Ей не хватает материнского внимания, несмотря на то что девушка уже взрослая.
Ревность – это обычное чувство, которое возникает между детьми. Она есть всегда и у всех, потому что отношение родителей к детям различно, несмотря на любовь к ним. Когда ребенок в семье один, то все внимание родителей уделяется ему. Он привыкает к этому и считает, что так будет всегда. Когда появляются другие дети, ребенок с удивлением понимает, что папа с мамой любят кого-то еще. И даже когда первенцы позитивно настроены к новорожденному, они болезненно воспринимают недостаток внимания родителей. Удивляет, что родители недооценивают, насколько серьезным является появление второго ребенка. Они считают: раз старший сюсюкается с младшим, значит, он его любит. Но они не видят, что происходит, когда их нет рядом. Зачастую старший может ударить младшего, поцарапать, как-то обидеть. Родители говорят первенцу: «Ты должен любить младшенького, ведь он твой брат (сестра)!» Для них это очевидно. А позже, уже во взрослом возрасте, могут происходить удивительные вещи: братья и сестры начинают общаться как кошка с собакой. Вроде так любил, так любил! А в действительности это не было настоящей привязанностью. Внешние признаки были, но настоящего, искреннего чувства не родилось. При этом следует помнить, что искренняя любовь допускает любые эмоции! Человек может порой обижаться или злиться на брата, на сестру, на кого-то еще. Настоящая любовь не может состоять только из цветов и объятий.
Если родители ставят запрет на проявление негативных эмоций, то это не поможет созданию любви и доверию между братьями и сестрами. Настоящая любовь допускает большой спектр эмоций, как негативных, так и позитивных.
Родителям следует сглаживать агрессию и ревность, которые дети проявляют друг к другу.
Хорошо, когда родители объясняют детям, почему они, к примеру, сегодня купили младшему игрушку, а старшему – нет. Нужно доходчиво разъяснить старшему, что у младшего сегодня день рождения, поэтому ему купили подарок, а когда придет черед старшего, ему тоже подарят игрушку. Родителям нужно объяснить всем родственникам, что нельзя обделять вниманием старшего ребенка. Если же ребенку никогда ничего не объясняют, обвиняют его в том, что он толкнул младшего, не уделяют ему должного внимания, то у него развивается подавленная ревность. Часто она появляется от действий взрослых. Ведь иногда они даже начинают ругать старшего за слезы и капризы младшего ребенка.
В ссорах нет ничего страшного: дети могут даже подраться и покричать, а следом – обняться, и между ними все будет прекрасно и замечательно. Просто родители должны признать наличие ревности. И относиться к этому с пониманием. Например, не стоит говорить лишний раз первенцу: «Ты же большой, разве ты не понимаешь? Отдай игрушку ему, он маленький».
Классический пример детской ревности описан в рассказе Михаила Зощенко «Тридцать лет спустя». Старшая сестренка, Лёля, ревновала к младшему брату, Миньке: «Мои родители очень горячо меня любили, когда я был маленький. И они дарили мне много подарков. Но когда я чем-нибудь заболевал, родители буквально тогда засыпали меня подарками. А я почему-то очень часто хворал. Главным образом свинкой или ангиной. А моя сестренка Лёля почти никогда не хворала. И она завидовала, что я так часто болею.
Она говорила:
– Вот погоди, Минька, я тоже как-нибудь захвораю, так наши родители тоже небось начнут мне накупать всего!
Лёльке тоже хотелось, чтобы родители обращали на нее внимание, баловали, дарили подарки. Девочка, чтобы добиться внимания родителей, сказала им, что проглотила бильярдный шарик. Когда много лет спустя Минька спросил у взрослой Лёли, почему она так сделала, та ответила: „Когда ты был маленький, ты был славненький, как кукла. И тебя все любили. А я уже тогда выросла и была нескладная девочка. И вот почему я тогда соврала, что проглотила бильярдный шарик, – я хотела, чтобы и меня так же, как тебя, все любили и жалели, хотя бы как больную“.»
Рекомендации для родителей
Если у вас родился второй ребенок, нужно понять, что первенец не стал сразу же взрослым, и поэтому очень важно чаще проявлять к нему свою любовь.
Если первый ребенок уже ревнует ко второму, дайте ему время для того, чтобы эта ревность постепенно переросла в дружбу и во взаимопонимание.
Чем же могут помочь взрослые?
– Чаще говорите своему старшему ребенку о том, как вы его любите и гордитесь им.
– Объясняйте первенцу, что ваше внимание к младшему ребенку больше по той причине, что он многие вещи не умеет еще делать сам.
– Все время подчеркивайте, что вы любите обоих детей одинаково – это для них важно.
– Хвалите первенца, говорите, какой он молодец, как хорошо играет с младшим ребенком.
– Покупая игрушку одному ребенку, обязательно купите хоть какую-то мелочь второму.
– Замечайте чувства своих детей. Старайтесь уловить, как ваше внимание к младшему воспринимается старшим ребенком.
Рекомендации для родителей, как избежать ревности между детьми
Если в семье двое и больше детей, у каждого из них должно быть свое собственное «родительское» время. Не всегда удается подарить ребенку столько внимания, сколько ему нужно. В идеале каждому из детей нужно выделить около часа, если есть такая возможность. Если же нет, то хотя бы пятнадцать-двадцать минут в день, когда мама и папа принадлежат только одному ребенку.
Некоторые родители говорят: «Вот мы идем с ним из дома в садик, и у него есть как раз двадцать минут общения со мной». Нет, общение на бегу не годится! Также не подходят те моменты, когда мама читает одному книжку вслух, постоянно отвлекаясь на второго ребенка: «Туда не ползи, сюда не ходи…» Это должно быть время спокойного внимания, когда мама не занята другими делами и другими людьми, и она посвящает ребенку, младшему или старшему, свои двадцать или даже пятнадцать минут, но зато каждый день, и хорошо бы в одни и те же часы. Нужно объяснить малышу: у нас с тобой есть особое, наше время, когда мы наедине играем, разговариваем, делимся какими-то секретами…
Например, детей в семье двое: пятнадцать минут папа общается с одним ребенком, а с другим – мама. И потом они меняются. Таким образом, в день и у одного, и у другого получается по полчаса «персонального» времени с детьми. И это очень большой задел на будущее!
Обычно к переходному возрасту у ребят, имеющих регулярное личное общение с каждым родителем, нет проблем с доверием к ним. И подростки спокойно делятся своими секретами, когда родители сумели стать для них по-настоящему близкими людьми. А формируется такое отношение ежедневным полноценным общением между родителями и детьми.
Родители, будьте для своих детей объединяющим звеном!
Хитрости, которые должны знать все родители, любящие своих детей
Способы попасть в мир ребенка и научиться общению с ним на понятном ему языке
Ребенок – это не маленький взрослый. Его мироощущение, понимание действительности, личные ценности отличаются от восприятия взрослых людей. Мы советуем вам для лучшего взаимопонимания с ребенком использовать хитрости, которые должны знать все родители. Для того чтобы пользоваться ими, психологи рекомендуют родителям научиться выдержке.
Выдержка, выдержка и еще раз выдержка! И тогда хитрости будут вам под силу.
Представьте ситуацию: ваш ребенок что-то сильно просит купить в магазине. Родителям необходимо выдерживать напор ребенка и настоять на своем решении не покупать требуемого. Если вы уступили ребенку, то в следующий раз он начнет больше ныть и требовать желаемое, тем более что в магазине достаточно публики, а вам стыдно за капризы чада и за то, что вы не в состоянии договориться с собственным ребенком. В дальнейшем ребенок станет вести себя еще более неприемлемо, например, рыдать в магазинах или устраивать настоящие истерики, требуя желаемое.
Рекомендация: первоначально нужно постараться просто не реагировать на нытье или требования ребенка. Взять себя в руки и сказать: «Я не буду покупать эту игрушку». Сказать столько раз, сколько раз ребенок будет просить об этом.
Никто не обещал, что будет легко воспитывать детей. Если вы сами себе сказали – нет, то других вариантов у вас быть не должно. Родителям важно не поддаваться капризам малыша.
Хитрость первая: чтобы не доводить до истерики, старайтесь переключать внимание ребенка. Например, поинтересуйтесь любимым героем мультфильма или спросите: «Напомни, почему тебе хорошую оценку поставили? За что тебя похвалили, а то я что-то забыла».
Дети проверяют родителей на стойкость решений в течение всей своей жизни. Например, существует какой-то запрет, допустим, не брать продукты из холодильника. Ребенок одного двух лет знает: ему нельзя открывать холодильник. Через годик малыш попробует еще раз «похозяйничать» в холодильнике, ведь он же стал больше, вырос, ему теперь больше двух лет. Подобным образом он часто будет проверять и другие установленные запреты. Запрет не открывать холодильник для ребенка в год – это одно, а в пять или в шесть лет – это совершенно другое. Когда-то запрет должен быть снят, ведь ребенок вырос. Желательно запреты подвергать ревизии и изменять или вообще отменять их. Аналогично дети проверяют родителей на прочность. Если можно было вчера поныть и мама согласилась с требованием ребенка, то, значит, завтра можно еще раз так попробовать, может, опять получится.
Взрослым нужно соблюдать правила достаточно строго и каждый раз делать какую-то их переоценку, чтобы понять, насколько они подходят вашему ребенку и его возрасту.
Если родители хотят, чтобы их малыш имел предсказуемое поведение, то и их реакции на его поступки тоже должны быть предсказуемы для ребенка. Представьте, мама в хорошем настроении разрешает ребенку пощипывать ее и она при этом смеется – это разрешительное поведение. В следующий раз, если он ущипнет, а она окажется в плохом настроении, то даст ему оплеуху или назовет каким-то грубым словом – ребенок этого не поймет. Для него будет загадкой, почему так произошло и в чем разница между этими двумя случаями. У него нет объяснений, почему и по каким причинам его шалости сначала смешили маму, а теперь вызывают негодование и шлепки.
Хитрость вторая. Важно, чтобы родители выработали определенную линию поведения и не отступали от нее ни при каких обстоятельствах.
Объясните малышу, что можно делать, а что нельзя. Дисциплинируя ребенка, родители в первую очередь должны дисциплинировать себя. Таким образом, ребенок тоже будет настроен на дисциплину и тоже будет знать эти правила.
Установленные правила демонстрируют взрослые.
Хитрость третья. У обоих родителей должна быть схожая позиция по вопросам воспитания.
Ребенок – такой же человек, как и все остальные. И если что-то ему более комфортно, например, есть конфеты вместо борща, то почему он должен себе в этом отказывать? Желательно, чтобы у мамы и у папы были сходные позиции по вопросам воспитания: по наказаниям, по питанию, по одежде, прогулкам и прочему. Потому что в противном случае ребенок будет выбирать ту позицию, которая ему комфортнее и выгоднее.
Многим родителям кажется, что если они приказали ребенку что-то делать, то он должен это выполнить. Но с современными детьми такие методы воспитания уже не работают. Если они и давали положительный результат, то только пока ребенок был совсем маленький. Но будьте уверены, что, когда он станет подростком, вы получите худшее поведение, чем вообще можно себе представить. Детям нужно объяснять, почему вы предъявляете к ним именно такие требования: почему вот так делать не нужно, почему это вредно, почему это нехорошо. Постарайтесь все объяснить, потратить свою энергию и время. Объяснить именно легкими для понимания ребенка словами. Короткими фразами, используя понятные примеры, которые будут для него доступны, а не сложными замысловатыми фразами, которые даже взрослому трудно понять.
Если вы хотите, чтобы ребенок вас слышал, то старайтесь все ему объяснять, общаясь с малышом на его языке – строя короткие и конкретные фразы.
Не забывайте, что дети чувствуют эмоциональное состояние взрослого и им важно понимать, чем это состояние обусловлено. Маленькие дети воспринимают эмоции взрослых, но не понимают их. Если мама или папа расстроены, то ребенок не понимает, что не он тому причина, а, например, подгоревший обед или неприятности на работе. И детям надо объяснять: «Видишь, у меня сейчас плохое настроение, я плохо себя чувствую», – и далее указать причину. Тогда ребенок поймет, что он ни в чем не виноват. Важно с раннего возраста учиться понимать и распознавать эмоции для дальнейшей адаптации в социуме, потому что сейчас очень многие дети эмоциональны, но они не различают оттенков эмоций.
Часто родители приходят домой в плохом эмоциональном состоянии, и когда ребенок к ним подходит и спрашивает: «Что случилось?» – они, как правило, говорят: «Ничего, все нормально». Взрослые не хотят, чтобы ребенок переживал, а он видит, что ситуация не вполне нормальна. Будет лучше, если мама скажет: «Ты знаешь, у меня сегодня были неприятности на работе, поэтому у меня не очень хорошее настроение». Тогда малышу будет понятно настроение мамы. Иначе малыш способен подумать про себя: «Я плохой, и мама меня разлюбила». В его голове могут возникнуть страшные мысли. Поэтому не нужно говорить, что все нормально. Да, ребенок маленький, но старайтесь быть с ним честным, как со взрослым, потому что эти честность и доверие, которые вы транслируете своему малышу с самого детства, являются фундаментом ваших доверительных отношений. Сначала, когда ребенок маленький, вы закладываете положительную тенденцию, а потом, когда он уже подрастет, пожнете плоды своего вдумчивого отношения. Малыш научится вам доверять и будет знать, что вы ему говорите правду.
Если вы расстроены, то скажите ребенку об этом и объясните, почему так произошло.
Хитрость четвертая: не скрывайте своего эмоционального состояния, будьте с ребенком честны и искренни.
Если вы волнуетесь о том, что сделали нечто неправильное при ребенке, то поговорите с ним об этом, объясните ему, почему вы так поступили. Не надо бояться быть честным. Ребенок видит ваши переживания, но интерпретировать их может по-своему и совсем неправильно.
Использовать при воспитании личный пример или ограничиваться лишь словесными разъяснениями – это разные вещи. Бывает, что большую часть времени воспитания малыш слышит лишь морализаторство о том, как правильно себя вести. При этом родители используют книжные рекомендации, общие правила, отвлеченные примеры из жизни. Хорошо, если из всего сказанного ребенок усвоит хотя бы десять процентов. Все остальное он скопирует из вашего поведения и ваших поступков.
Ребенок берет пример с того, что вы делаете, а не с того, что вы говорите.
Взрослые часто говорят одно, а делают совсем другое. Малыш этого не понимает. Например, вы кому-то сказали, что ваша двоюродная сестра объедается конфетами и она вообще очень толстая. Но когда она приходит к вам в гости, вы говорите ей: «Съешь еще конфетку, попробуй пирожок». Не удивляйтесь, что ваш ребенок запросто может сказать за столом: «Да она же и так толстая, куда же ей еще есть?» Возможно, вы накажете его за грубость, но, по существу, он лишь поддержал вашу точку зрения. Поэтому надо обдумывать, что и как говорить при ребенке. Взрослые действительно не могут всегда быть правдивыми во всех ситуациях. Чтобы ваши детки не попадали в неоднозначные ситуации – постарайтесь сами не давать двойных посланий ребенку.
Хитрость пятая: старайтесь, чтобы ваши слова не расходились с делом.
Общаясь с ребенком, старайтесь задавать ребенку вопросы по существу. В наше время родители задают их слишком много! Детей это напрягает, и они часто не знают, как отвечать, и стоит ли вообще это делать. А мамы и папы просто тревожатся за малышей. И чтобы снять эту тревожность, они задают вопросы, которые не имеют каких-то конкретных ответов. Например, когда малыш ест мороженное, зачем лишний раз спрашивать, вкусно ли ему, ведь вы хорошо знаете ответ.
Часто, когда ребенок приходит из садика или из школы, на него сыплется град вопросов. Родители спрашивают: «Ну как дела?», «С кем ты сегодня играл?», «Что ты там ел?», «С кем дружил?», «Тебя кто-нибудь обидел?». Но ребенок не хочет отвечать, он упрямится и сопротивляется обилию вопросов.
Хитрость шестая: чем больше мы задаем вопросов ребенку, тем меньше ему хочется на них отвечать.
Если вы представите себя на допросе, то вам легче будет понять состояние ребенка. Семьдесят процентов вопросов, которые задают родители, не имеют никакого смысла. Взрослые сами себя спрашивают, уточняют, что они сами хотят узнать, и успокаиваются в своей значимости и компетентности.
Родители интересуются, можно ли с ребенком говорить на сексуальные темы, нужно ли с ним обсуждать вопросы жизни и смерти, стоит ли поднимать вопросы религии и в каком возрасте начинать?
Хитрость седьмая: с ребенком можно говорить обо всем и всегда.
Задавайте вопросы ребенку умеренно, чтобы у него не исчезло желание делиться с вами своими переживаниями. Откровенность – награда за понимание и чуткость.
Другое дело, в какой форме вы будете подавать информацию и насколько этой информации будет много. Допустим, ребенок спрашивает, откуда у кошки появились котята. Необязательно в подробностях расписывать весь процесс размножения кошек. Возможно, под словом «откуда» он имеет в виду – это из живота у нее вышли котята? «Да, они у нее вышли из живота», – ему нужно еще раз в этом убедиться. Переспросите ребенка, что он хочет узнать от вас. Некоторые тревожные родители думают: я сейчас подготовлюсь, целый реферат зачитаю, все научные выкладки приведу. Ребенок уже забыл, о чем спрашивал, пока родители готовились. Можно сказать: «Если хочешь, отвечу коротко или, если хочешь, мы можем посмотреть еще в книгах, в Интернете». Если у ребенка такой живой интерес, то он дождется этого момента и получит еще какую-то информацию. А может быть, самый простой ответ его вполне устроит.
С детьми желательно разговаривать просто, без сложностей. Трехлетний ребенок спрашивает, почему падает звездочка, папа берет энциклопедию и объясняет, что это упала не звезда, а метеорит. Объясняет, что такое метеорит, и так далее. Подробно с научными терминами и цифрами. А трехлетнему ребенку это не нужно. Иногда можно сказать, что когда звездочка падает, можно загадывать желание, и этого достаточно для трехлетнего малыша. Или просто заметить: «Нет ничего вечного, и звездочки иногда тоже умирают». Для шестилетнего будет уже другое объяснение. Не надо спрашивать, что он имеет в виду, что он хочет узнать. Для трехлетнего ребенка таких сложных мыслительных конструкций не существует.
Важен контакт родителей с детьми, а не энциклопедические знания взрослых.
Информационных источников сейчас много, и ребенок всегда сможет уточнить то, что ему хочется знать, например про те же звезды. Важно, чтобы папа и мама его слышали и понимали. Вот это гораздо полезнее для малыша.
Иногда взрослым бывает одиноко и хочется поделиться с ребенком какими-то секретами.
Восьмая хитрость: вы не можете сделать из детей друзей-единомышленников. Взрослые проблемы взрослые решают сами, не перекладывая на детские плечи непосильную ношу.
Родителям следует понимать, что детские плечи не выдерживают взрослых проблем.
Когда вы даете какую-то информацию ребенку, вы должны доносить ее с позиции взрослого человека, который общается с малышом, а не как равный с равным. Не спрашивайте совета у детей. Ребенок – это всего лишь ребенок. И возлагать на него взрослые проблемы и ждать какого-то совета неправильно.
Девятая хитрость. Когда вы критикуете своего ребенка или делаете ему замечание – давайте оценку его поступку, но не осуждайте его самого.
Как уже говорилось выше, очень важно сказать: «Как это ты, такой хороший мальчик, и совершил плохой поступок? Что произошло, что такое случилось?» Избегайте замечаний типа: «Ты плохой, вот опять попал в такую дурную ситуацию, опять плохо поступил». Сказав так несколько раз, акцентируясь на том, что ребенок плохой, вы даете ему отрицательную характеристику и принижаете его самооценку. Если же мы часто говорим ребенку, что он хороший, но совершил плохой поступок, то отделяем поступок от самого малыша. Так самооценку мы ребенку не нарушаем.
Критикуйте не ребенка, а его поступок.
Бывают ситуации, когда вашему ребенку делают замечания незнакомые люди. Как реагировать на это родителям? Возможно, вы согласны с замечанием или той формой в которой оно было сделано, а если нет? Например, на детской площадке ваш ребенок отобрал у другого малыша лопатку, подходит его мама и начинает говорить ему, какой он плохой, и спрашивать, почему он так себя ведет. Вы можете сказать этой женщине: «Я со своим ребенком сейчас поговорю сама. Да, он не прав, но это мой ребенок, и только я могу решать, как и что ему говорить. Вы можете высказать все это мне».
Десятая хитрость: малыш должен знать, что родители его защитят.
Нередко ребенок обижается на воспитательницу в детском саду или на учительницу. А родители, совершенно не разобравшись, принимают сторону этого учителя или воспитательницы и начинают ругать ребенка. Так делать неправильно, потому что малыш должен знать, что родители его защитят и разберутся в ситуации. Даже если он не прав, все равно мама его защитит. Объясните ему, что в этой ситуации ребенок был не прав, но все-таки заметьте, что посторонний взрослый человек не имел права его наказывать. Только мама и папа действительно имеют право наказывать своих детей, и только они могут высказывать какие-то воспитательные моменты в его адрес. Подобная защита выступает в качестве фундамента для чувства безопасности ребенка в реальном мире. И тем более недопустимо, чтобы окружающие люди – воспитатели, учителя, – обзывали вашего ребенка или физически воздействовали на него. Даже если он сделал что-то из ряда вон выходящее, подобное отношение со стороны посторонних должно категорически пресекаться родителями. Мир и безопасность ребенка находятся в поле ответственности родителей, так же как и воспитательные функции. Это никак не относится к окружающим людям!
Воспитывайте своего ребенка сами
Многие взрослые люди задаются вопросом: как правильно воспитывать ребенка? До какого времени родители должны ему помогать? С какого момента они должны его отделить от себя? Когда они должны давать ребенку какую-то самостоятельность? Таких вопросов много, и на этот счет есть у родителей совершенно разные позиции. В нашей стране многие взрослые дети живут с родителями. У нас зачастую не дети поддерживают родителей, а родители помогают детям, достигшим уже довольно солидного возраста. Почему так велик процент детей, которые с возрастом не взрослеют, а так и остаются в душе детьми? Они до старости живут под одним кровом с родителями и даже не обслуживают себя сами, а оставляют это на откуп родителям. Даже если такие взрослые дети и содержат себя, то мнение родителей играет решающую роль, например, при выборе партнера, при смене работы, при принятии иных важных жизненных решений.
Основы самостоятельности закладываются до школьного возраста. Почему? Основная задача родителей не подстилать до бесконечности соломку там, где их горячо любимые дети могут упасть. Не надо решать за них все проблемы, предвидеть какие-то сложные моменты, которые могут наступить в их жизни. Важно научить детей справляться с трудностями и самостоятельно решать свои проблемы, делать свои собственные ошибки. Это основная роль родителей и их основная задача.
Основы самостоятельности закладываются до школьного возраста.
Взрослых волнует, что у ребенка могут начаться проблемы с координацией, когда он пойдет. В их воображении возникают картины, как малыш будет биться об острые углы, и они решают, что надо все столы с острыми углами, все табуретки убрать из комнаты. А вдруг ребенок прищемит пальцы шкафом или дверью? Нужно везде поставить замочки, чтобы двери накрепко закрывались, резиночками все замотать. А вдруг малыш упадет на улице? У него же будут разбитые коленки! Может, ему в наколенниках ходить? Вот это и есть излишняя тревожность. Такие тревоги надо пресекать по отношению к малышам. А далее, в более старшем возрасте, начнется другая песня: «Как же ребенок будет ходить до школы один?» Его будут водить за ручку до тех пор, пока уже подросток сам не закричит: «Мама, я не могу ходить с тобой за ручку!» Начнется протест, и он будет очень острым, ведь отпустить ребенка надо было намного раньше.
Родители должны доверять своим детям, чтобы, когда ребенок вырастет, а это уже приблизительно четырнадцать-пятнадцать лет, можно было его спокойно отпустить, и знать, что он не сделает ничего плохого. Важно сохранять веру в то, что ребенок наделен пониманием, как справиться с любой сложной ситуацией. Да, он действительно может совершить ошибку. Но родители должны верить, что их ребенок умный, что он справится, что он уже взрослый и научен многим вещам. И если существует доверие ребенка родителям и взрослые верят в свое чадо, то это и есть основной фундамент самостоятельности. Тогда можно сказать: да, родители, свою задачу вы выполнили, и теперь ваш ребенок может в этом мире идти как адаптивный взрослый человек, решать свои проблемы, совершать свои ошибки и нести за них ответственность – быть самостоятельной, независимой личностью. Принимать свои собственные решения. Это закладывается не в возрасте одиннадцати-двенадцати лет, когда он уже стал взрослым, а до семи лет, когда мы играем с ребенком в особые игры, создающие определенную атмосферу. Родители не только учат детей прислушиваться к себе, но в этих играх они учат и себя. Разрешают ребенку творить. Отпускают его вперед и лишь слегка страхуют его.
Вот пример доверия к детям при обучении их самостоятельности. В Амстердаме настолько открытые пространства, что дома выходят прямо на воду, и перед ними нет никаких ограждений. Казалось бы, маленькие дети должны все время падать в эту воду. И когда местных жителей спрашивали: «А как маленькие дети туда не попадают? Везде же вода, ничего не огорожено?» – они отвечали: «Дети знают, что это вода».
Значит, надо уметь вовремя донести до ребенка нужную информацию и доверить ему возможность самому понять разницу между водой и землей. Получается, не так глупы наши дети, как мы иногда можем о них думать.
Взрослым иногда нужно оставаться на детском уровне.
А какие-то ошибки им можно и нужно позволить совершать. Если, конечно, это не связано с риском для жизни. Прищемить один раз палец дверью гораздо полезнее, чем пятьсот раз услышать о том, что дверь опасна, и потом все равно этот несчастный палец прищемить!
Хитрость одиннадцатая: важно доверять ребенку, понимать его, не задавать бесконечное количество вопросов, отражать его действия, отслеживать поведение и прислушиваться к малышу. Играйте с ним так, чтобы оставаться на его уровне.
Конечно, взрослый со многим справится лучше, чем ребенок. Но хитрость и заключаются в том, что родители этого не делают вместо детей. Взрослым иногда нужно оставаться на детском уровне. Общаться и давать инструкции, соответствующие возрасту малыша. Описывать что-то в терминах, понятных ребенку. Веселить его шутками, которые опять же доступны малышу. И только тогда получится, что дети на каждом возрастном этапе будут чувствовать себя значимыми.
Воспитание девочек и мальчиков: сходства и различия
Современные особенности мужчин и женщин. различие в подходах к воспитанию мальчиков и девочек
Семья как устойчивая система подразумевает, что в ней есть женщина и мужчина. Существуют определенные функции и роли, которые выполняют женщины и мужчины. Они подразделяются так: женщина в большинстве своем – это хозяйка и мать, это человек нежный, терпеливый, мудрый. Мужчина испокон веков – это человек, который пробует все новое, рискует, является более решительным. Женщине традиционно свойственна консервативная роль, она поддерживает то хорошее, что есть в семье, как хранительница семейного очага и поэтому редко рискует. Риск менее свойственен женской природе еще и потому, что женщина заботится о потомстве. Мужчина может идти на риск и пробует неизведанное, потому что это заложено в его природе. Родители своими примерами, поступками и словами показывают детям, как нужно себя вести в семье и в обществе.
Важно исключить из общения окрики и грубые интонации, чтобы в целом в семье царили радость, любовь и уважение. Это научит детей быть добрыми и счастливыми, радоваться миру, любить и ценить других людей, что и является одной из основных задач родителей в воспитании ребенка.
Почему так важна роль родителей? Потому что они являются примером того, что такое семья и как себя ведут в семье. Взрослые учат ребенка поведенческим стратегиям и общению. Ребенок именно в семье познает, как мужчина общается с женщиной, а женщина – с мужчиной. Благодаря родителям малыш начинает понимать, какие функции выполняет мама, какую она выполняет работу по дому, а за какие домашние дела отвечает папа, в чем состоят их основные обязанности.
Атмосфера уважения, любви и доверия – самое главное в воспитании детей, как мальчиков, так и девочек.
В семье складывается определенное отношение к женщине: если она воспринимается как слабое существо, требующее защиты, опеки, тогда у мужчины вырабатывается более трепетное отношение к женщине. А бывает, что наоборот, ребенок рассматривает маму в семье как ломовую лошадь, которая должна обеспечивать уют, комфорт мужчинам, крутиться с утра до вечера для того, чтобы всем в семье было хорошо. Но подается это не так, что мама – молодец и так хорошо обо всех заботится, а воспринимается это как должное. Общая атмосфера, созданная в семье, учит ребенка общению с противоположным полом. Семья – это микрокосмос, который помогает ребенку различать роли женщины и мужчины и понимать, кто и что должен делать, как себя вести в семье и в социуме. Чувство справедливости мы получаем именно в семье, поэтому мы неустанно повторяем, что родители – самые важные люди для своих детей.
Детей учит то, что их окружает
Зачастую девочки, вырастая, ведут себя в семье так же, как и мамы, но бывает, что какие-то черты они берут от отца. Мальчик, становясь взрослым, начинает подражать отцовской позиции во взрослой жизни, однако что-то он может взять от мамы. Дети копируют мужскую и женскую роли из семьи, поэтому на детях отражается то, как ведут себя дома муж и жена.
Разница в воспитании мальчиков и девочек заключается в том, что девочку мы обычно чаще ласкаем, обнимаем, относимся к ней более нежно, и это для нее является большим плюсом. Мальчиков, хоть они тоже ранимые и эмоциональные, все-таки нужно воспитывать в любви, но и в строгости и сдержанности одновременно. Конечно, мальчик должен знать, что его любят, что родители его всегда пожалеют и поймут. Однако не надо мальчика зацеловывать и чересчур жалеть его, когда он разбил себе коленку или поцарапал руку. Такой подход поможет выработать у него сдержанные реакции на сложные вещи.
В современном воспитании мальчиков в нашей стране налицо серьезный перекос из-за того, что, как правило, воспитателями и учителями работают в основном женщины. Да и в тех семьях, а которых мальчиков воспитывают одни женщины, результатом может стать их сильная инфантилизация. Например, воспитывая мальчиков, мамы часто говорят: «Не лезь в эту лужу, ты испачкаешься, не дерись с мальчишками, не ходи туда, там страшно». То есть все мужские устремления, желание узнавать что-то новое, пусть даже непредсказуемое или опасное, часто отбиваются в детском возрасте. Не должен мальчик сидеть сложа ручки и смотреть на цветочки, это не свойственно его мужской природе! Женщины, формируя такое поведение у ребенка, потом удивляются, почему же мужчина в сорок лет все сидит и смотрит на цветочки.
В тех семьях, а которых мальчиков воспитывают одни женщины, результатом может стать их сильная инфантилизация.
Одновременно у мальчиков формируется уверенность, что все должна делать женщина, а мужчина – слабый, ранимый, очень эмоциональный. Вокруг – женщины: матери, бабушки, воспитательницы, учительницы. И мужчины привыкли к этому, они не хотят брать на себя ответственность за семью, за женщину, за детей, они не хотят заниматься зарабатыванием денег, у них все крутится вокруг своих интересов. И потом такие мужчины не могут себе найти жену, потому что им нужна не жена, а вторая мама. Они считают себя глубоко несчастными, обиженными на весь мир. А по сути дела, мама, которая чрезвычайно любила и опекала своего ребенка, лишила его возможности стать полноценным ответственным мужчиной и создать свою семью. То есть родители действовали из самых лучших побуждений, защищая и оберегая ребенка, а получился замкнутый круг проблемного поведения.
Воспитание мужественности и ответственности в мальчиках очень важно. В современном мире инфантилизация мужчин привела к тому, что современные женщины выходят замуж за мужчин, которые старше их самих на пять, десять, двадцать лет, потому что они не могут найти себе партнеров среди ровесников. Ровесники не хотят и не могут взять ответственность за себя и семью.
Существует противоположная позиция в воспитании мальчиков, когда родители, особенно отцы, вкладывают в голову сыновьям следующие понятия: «Ты мужик. Все должно быть по-твоему. Мужчины не плачут. Решай все сам. Женщина должна сидеть дома и заниматься детьми и хозяйством».
Когда мальчик становится взрослым, он вроде бы понимает, что женщина хочет работать, строить карьеру, иметь свои интересы. При этом часто можно услышать, как взрослый мужчина с сожалением в голосе говорит: «А вот когда я был маленьким, мама всегда была со мной рядом. Это было настолько приятно, настолько правильно, я чувствовал себя таким защищенным, мне было так хорошо. Когда я звонил в дверь, мама ее открывала, и на столе уже был накрыт обед, и я всегда знал, что меня там встретят, покормят, и что я всегда могу позвать маму, и она будет рядом». И даже взрослому человеку иногда не хватает этого внимания. Тогда он в своей жене начинает искать замену того комфортного состояния, которое ему давала мама. Когда в такой семье появляются дети, то мужчина говорит жене, какая она нехорошая, если хочет идти работать, и какого счастья, комфорта и вообще нормальной жизни она лишит ребенка.
В современных мальчиках следует формировать такие черты, как мужественность, ответственность, сила воли, а также воспитывать в них сдержанное проявление эмоций, умение договариваться и заботиться о других людях.
В результате неверного воспитания девочек часто из них получаются мужчины в юбке. Это происходит, когда в детстве девочке говорили: «Кто о тебе позаботится, если не ты сама? Самое главное в жизни – это карьера и работа. Ребенка можно родить и вырастить самой». В воспитании таких девочек мало уделяется внимания женственности, терпению, умению договариваться, ведению домашнего хозяйства. Когда девочкам внушается, что их никто не обеспечит, кроме них самих, это сильное принижение позиции мужчины, формирование недоверия к нему и наделение девочки некими мускулинными качествами. Стоит добавить, что в нашей культурной традиции этому способствуют всевозможные русские народные сказки. Так, в сказке «Василиса Премудрая» Василиса командует Иванушкой-дурачком, указывает ему, что он должен делать и кого победить. То есть мужчина ничего не может сделать без совета женщины. Получается, что женщина – и голова, и шея, а мужчина – это орудие ее правильных представлений о жизни, которыми она почему-то априори наделена.
В российской культуре женщина по определению умная и всезнающая. А по сути дела, это ведет к тому, что у многих женщин не складывается семейная жизнь, потому что им очень трудно найти себе достойную пару, поскольку они сами все умеют и все могут. В общем, им даже не очень понятна роль мужчины, разве что только сексуальная. Других функций в их понимании у мужчины практически нет. Получается, что русская женщина, по Некрасову, «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». А как женщина может быть такой героиней в период беременности или когда у нее грудной ребенок?
Женщина, воспитанная с сознанием того, что она все может, рожает очень поздно и, как говорится, для себя, потому что она всю жизнь не может никому довериться. Подобный перекос сложился и развивался на протяжении последних пятнадцати-двадцати лет. И теперь у мужчин возникает невольный вопрос, что же такое случилось с прекрасной половиной человечества. Ведь им все равно хочется, чтобы рядом была женщина нежная, ласковая, любящая, которая будет слушать их, хвалить, говорить им, что они самые необыкновенные. Но мужчины просто не находят такую женщину, ведь их окружают воины в юбке. Такое несоответствие приводит к большому количеству распавшихся семей.
Другая крайность в воспитании девочки – это формирование из нее принцессы. Некоторые родители с раннего детства формируют в сознании девочки такую позицию: «Ты принцесса, самая лучшая и красивая. Мужчины должны заботиться о женщинах. Женщинам не надо зарабатывать деньги, нужно просто найти достойного мужчину. Главное – удачно выйти замуж». Родители чрезвычайно балуют дочек, покупают им все самое дорогое и лучшее по первому требованию. Во взрослой жизни такие девочки часто сталкиваются с большими разочарованиями из-за несоответствия между тем, что обещали родители, и реальностью.
В воспитании современных девочек должны присутствовать как стремление добиваться своих интересов и целей в жизни, так и женственность, умение вести хозяйство, гибкость и легкость в общении.
Если родители хотят, чтобы ребенок как можно дольше оставался маленьким, он так и будет инфантильным до старости. К примеру, на консультацию к психологу приходят родители с двадцатипятилетним «подростком» и спрашивают: «Как нам с ним справиться?» Двадцать пять лет – это разве подросток? Это взрослый мужчина! В свое время у некоторых в двадцать пять уже было по двое детей, они работали, обеспечивали семью. А тут он все еще маленький мальчик, его мама приводит за ручку.
Каким родители хотят видеть своего ребенка, таким они его и делают.
В научном мире в последние десятилетия появилось большое количество психологических теорий о том, что нет никаких гендерных различий между мужчинами и женщинами, что все люди абсолютно одинаковы. Такие теории утверждают, что мужчина и женщина – это одно естество и никакой разницы между ними нет, и заявляют, что женщины преспокойно могут служить в армии, а мужчины – сидеть дома с детьми.
В настоящее время стираются различия между полами и между мужской и женской позицией. Тем не менее, мужчины и женщины сильно отличаются друг друга. Если не учитывать этих различий при воспитании детей, то в дальнейшем это крайне негативно отразится на их взрослой жизни.
Если мы игнорируем гендерные роли и говорим, что все дети одинаковые, то тем самым формируем у детей ощущение ненужности семьи и отрицание важности ее роли в будущем.
Детский сад: За и против
Правильный возраст для начала посещения детского сада.
Плюсы и минусы домашних и детсадовских детей.
Детский сад как современная модель воспитания детей.
Ваш ребенок растет, и вы задумываетесь о детском садике для него. Все вокруг говорят, что детские сады – это социализация ребенка, приучение к определенному режиму и правилам. Может, и вашему малышу это нужно?
Давайте разбираться вместе! Начнем с простого вопроса: для чего именно вашему ребенку нужен детский садик? Иногда можно услышать от родителей уникальные ответы, вроде: «Надо, чтобы он переболел как можно большим количеством болезней в саду, и тогда выработается крепкий иммунитет». Но когда ребенок часто и сильно болеет, его иммунитет падает! В детских садах группы довольно большие. Инфекции передаются всем малышам, и их неокрепший организм от этого страдает сильно. Так что аргумент за садик «чтобы переболеть всем, чем можно» точно совершенно абсурден.
Следующий аргумент за детский сад: «Малыша там приучат к определенному порядку и режиму». Безусловно, в садах довольно строгое расписание. Другой вопрос, насколько именно этот режим нужен вашему ребенку. Многие родители уже с рождения малыша замечают, что кто-то склонен вставать с первыми петухами, а кто-то просыпается к обеду. То же самое относится к питанию и дневному сну ребенка. Все дети разные, у каждого свой уникальный мир и режим. Для психологического комфорта малыша гораздо полезнее, если режим будет близок к его биологическим часам. Главное, чтобы этот распорядок был одинаковым и стабильным.
Еще один распространенный аргумент: «Ребенок будет общаться со сверстниками, он научится с ними играть и взаимодействовать».
Кто-то говорит: «Мы не умеем с ним играть и заниматься. Ему с нами скучно». Получается, что мама находится дома, не работает, но у нее нет желания заниматься собственным ребенком.
Если ребенка отдают в ясли, то ни о каком взаимодействии с другими детьми речи не идет. До трех-четырех лет малыши чаще всего играют или со взрослыми, или сами по себе. Если у вашего ребенка есть брат или сестра или он общается с детьми на детских площадках и в гостях, то этого достаточно для развития навыков общения. Для маленьких детей довольно дискомфортно пребывать целый день в группах, в которых вместе с ним находятся от одиннадцати (в логопедических) до двадцати пяти (в обычных группах) детей. Это сильная эмоциональная нагрузка для ребенка.
Что у нас дальше? «Там его будут обучать, развивать и заниматься с ним». Занятия, проводимые в группе свыше пяти-восьми малышей, малоэффективны. Если ваш ребенок посещает какие-то развивающие, спортивные или художественные секции, то эффект от таких занятий будет значительно выше, чем от занятий в детском саду. В таком случае удается дать малышу гораздо больше знаний и умений за меньший срок.
Кто-то говорит: «Мы не умеем с ним играть и заниматься. Ему с нами скучно». Получается, что мама находится дома, не работает, но у нее нет желания заниматься собственным ребенком. Что ж, это, конечно, аргумент. Безусловно, в саду, где ребенку уделяют внимание, ему будет лучше. Другой вопрос, что получится в будущем из таких отношений между детьми и родителями.
«Мы ждем второго ребенка» – такой аргумент тоже нередок. Да, с двумя или тремя детьми несколько сложнее, чем с одним. Однако малыш и так испытает стресс от появления брата или сестры, а тут еще добавится стресс от детского сада.
И наконец, действительно весомый мотив: «Маме нужно выйти на работу, а больше малышу не с кем остаться дома». Это, пожалуй, важный аргумент в пользу детского садика для ребенка.
Возможет еще и такой резон: «Ребенку через год идти в школу, и нужно, чтобы он научился находиться в коллективе и подчиняться общим правилам». Это тоже веский аргумент «за». Ребенка в таком случае отдают в сад за полгода-год до школы, и школьная адаптация проходит для него легче, чем для домашних детей.
Не важно, по каким причинам, но родители приняли решение отдать ребенка в детский сад. В каком же возрасте привыкание к нему у ребенка пройдет наиболее беспроблемно?
Самым сложным возрастом для привыкания к детскому саду является период с 2 лет 8 месяцев до 3 лет 3 месяцев, так как примерно на это время попадает кризис трех лет. Это, как правило, острый кризис, зачастую проходящий тяжело. Рекомендуем отдавать ребенка в сад с 3,5–4 лет и позже.
Часто в детский сад малыша отдают по окончании декретного отпуска – в полтора или в три года.
Ребенку трудно совмещать сразу несколько стрессовых ситуаций. То есть когда малыш переезжает на новое место жительства, разводятся родители, в семье появляется еще один ребенок, мама выходит на работу, в это время не стоит отдавать малыша в детский садик. Сначала нужно, чтобы ребенок пережил один стресс, а только потом имеет смысл подводить его к другому.
Адаптация детей к детскому саду может длиться от одного месяца до полугода.
Нужно помочь малышу справиться с новой ситуацией. Важно, чтобы у родителей была твердая позиция, что для ребенка сад – необходимость. Если же сами взрослые колеблются и переживают, то ребенок это чувствует и его тревожность усиливается. Чтобы смягчить необходимость ежедневных походов в сад, можно рассказывать разные сказочные истории по дороге утром. Главное, чтобы у малыша было желание идти туда. Иногда можно привлечь к походу в садик папу или бабушку. С кем ребенку комфортнее, с тем и нужно его отправлять.
В детском саду у малыша могут возникнуть различные проблемы при адаптации. Так, дети иногда отказываются ходить в туалет. Или могут происходить драки, малыш попытается кусать других детей. Ребенок может начать приносить из детского садика матерные слова. Родителям надо понимать, что это часть социального воспитания ребенка.
Также важно слушать, что говорит вам ребенок о том, что происходит в саду. Разберитесь, где заканчиваются его капризы по поводу того, что он расстается с мамой, и начинаются страх и проблемы в детском саду.
Берегите душевное состоянии ваших детей. Постоянно контролируйте ситуацию в детском саду.
Не отмахивайтесь от жалоб ребенка.
К сожалению, сейчас довольно много случаев жестокого обращения с детьми. На консультацию к психологу обращалась мама ребенка, которого систематически били и в качестве наказания заклеивали рот скотчем. Выяснилось это из диктофонной записи. Бывает, что в государственные садики приходят профессионально неподготовленные, не любящие детей люди. Они могут легко разрушить психологическое состояние ребенка. В случае с заклеиванием скотчем психологическая травма у ребенка длилась больше года.
В целом дети любят ходить в детский сад. Если ваш ребенок легко проснулся, оделся и побежал в детский сад, значит, ему там интересно и комфортно.
Важно, чтобы у ребенка сложились хорошие отношения с детьми и воспитателями в детском садике. Если ему будет комфортно, то он с радостью будет туда ходить.
Психологическая готовность ребенка к школе
Учебная мотивация: ее роль и значение при поступлении ребенка в школу.
Возрастные особенности психологической готовности к школе.
О важности школьного обучения многие родители задумываются чуть ли не с момента рождения малыша. И когда этот момент приближается, тревожность родителей возрастает. В каком возрасте отдавать ребенка в школу? Как его к ней подготовить? Какую школу для него выбрать?
Почему по психологическим нормам следует отдавать ребенка в первый класс в семь лет? В шесть-семь лет у детей происходит переход мотивации с игровой деятельности на учебную. Готовность к школе выражается не в том, что ваш ребенок умный, а в том, что у него сформирована учебная мотивация.
Учебная мотивация – одна из основных в тот момент, когда ребенок идет в школу. Это процесс, который запускает, направляет и поддерживает усилия по выполнению учебной деятельности. Готовность ребенка к школе проверяется специалистами-психологами и педагогами. Это сложная комплексная система, образуемая мотивами, целями, настойчивостью, реакциями на неудачу и установками ученика. В школе на первом плане стоит получение знаний. Поэтому если у ребенка не сформирована учебная мотивация, ему приходится довольно сложно.
Возраст, в котором начинает формироваться учебная мотивация, – 6,5–7,5 лет. С этого возраста и рекомендуется отдавать детей в школу.
У каждого ребенка мотивация формируется своя. У кого-то это будет обучение ради успеха, кому-то понравится получать новые знания, кто-то будет учиться, потому что этого требуют родители. Родители принимают в формировании учебной мотивации активное участие, но самому ребенку трудно ее сформировать.
Часто на консультациях у детского психолога, когда специалист спрашивает ребенка, например, что такое школа, малыш поясняет, что это место, куда ходят учиться и получать хорошие оценки. «Какие оценки?» – «Пятерки, конечно!» Все понятно. Затем следует другой вопрос: что ребенок будет делать после того, как закончит школу? Тот сразу отвечает, что пойдет в институт. Но когда психолог спрашивает, что такое институт, выясняется, что ребенок не знает значения этого слова. Это родители рассказали ребенку, что после школы он пойдет в институт, а после него – работать. Но они не объяснили, что же это за институт такой и зачем туда идти детям. Родители в основном руководствуются благими намерениями, но для ребенка то, что они говорят, зачастую непонятно, но при этом важно.
Ребенок не в состоянии понять взрослые ценности, например, такие как институт и образование. Он должен знать то, что ему важно на сегодняшний день. Например, если ребенку нравится узнавать про созвездия и планеты, то родители могут сказать: «У тебя будет больше знаний о звездах и планетах, когда ты пойдешь в школу». Для ребенка слово «образование» – абстрактное понятие. Взрослые наполняют его своим смыслом, который детям не близок. А для ребенка это просто слово.
Родители, на школьной ступеньке развития помогите своему ребенку: – учиться и получать от этого удовольствие;
– научиться дружить и поддерживать отношения со сверстниками;
– обрести уверенность в себе и поверить в свои возможности.
Существуют две составляющих готовности ребенка к школьному обучению. Одна из них – интеллектуальная развитость. Это такие знания и навыки ребенка, как его умение читать, считать, воспринимать новые знания. Вторая составляющая – психологическая готовность ребенка к школе. Интеллект ребенка и его психологическая готовность – совершенно разные вещи. Когда ребенок идет в первый класс, важны в равной мере обе составляющие.
Авторитет учителя в начальной школе для ребенка необходим. Он способствует хорошему обучению и адаптации ребенка в обществе. Авторитет учителя необходимо поддерживать всем родственникам ученика.
На психологической готовности к школе хочется заострить внимание родителей. Школьное обучение – длительный и довольно жесткий процесс со своими особенностями и правилами. И ребенок должен быть готов к нему. Если ваш ребенок посещал детский сад, то некоторое представление о том, что будет происходить в школе, у него уже есть. И все равно школа сильно отличается от детского сада.
Психологическая готовность к школе – это комплексный показатель, позволяющий прогнозировать успешность или не успешность обучения первоклассника. Психологическая готовность включает в себя не только наличие учебной мотивации и определенный уровень интеллектуального развития ребенка, но и наличие произвольного поведения, позволяющего ученику выполнять требования учителя. Хорошее развитие фонематического слуха также необходимо для первоклассника.
В школе слабое развитие произвольного поведения проявляется в том, что ребенок:
– не слушает учителя на уроках, не выполняет заданий;
– не умеет работать по правилам;
– не может работать по образцу;
– нарушает дисциплину.
Такой ребенок мешает учителю проводить урок. От его поведения страдает и он сам, и другие ученики в классе. Проявляется это как на уроках, так и на переменах. И если в начале обучения к таким детям относятся довольно снисходительно, то к концу первого и началу второго класса такое поведение становится проблемой и для ребенка, и для его родителей, и для учителя. У ребенка складывается негативное впечатление о школе, потому что его постоянно одергивают и делают замечания.
Что касается уровня интеллектуального развития, то это не только умение писать, считать, складывать, но и умение обобщать. От процесса обобщения зависит обучаемость ребенка. Обучаемость включает в себя два этапа. Первый – это усвоение новых правил работы, таких как решение задач, умение писать буквы. Второй этап – перенос усвоенных правил на аналогичные задачи. Второй этап невозможен без умения обобщать. Этот уровень обязательно тестируется школьными психологами и педагогами, когда они проверяют готовность ребенка к школе. Дело в том, что процесс обобщения формируется у всех детей в разное время: у кого-то раньше, у кого-то позже. Если ребенка отдать в школу раньше, то он будет длительное время неуспешным учеником, так как процесс обобщения еще не сформирован.
Если ребенка отдать в школу раньше, то он будет длительное время неуспешным учеником, так как процесс обобщения еще не сформирован.
Для первоклассника важен хороший фонематический слух. Под фонематическим слухом понимается способность человека слышать отдельные фонемы, или звуки, в слове. Так, ребенок, поступающий в школу, должен различать отдельные звуки в словах, которые слышит. Например, если его спросить, есть ли звук «л» в слове «лампа», то он должен ответить утвердительно. В современной школе методика обучения чтению основана на звуковом анализе слов. Проблемы у детей в изучении русского или английского языка часто связаны именно с проблемами фонематического слуха. Его можно развить специальными упражнениями и играми, но на это требуется время. Поэтому не стоит удивляться, если при приеме ребенка в школу его просят прохлопать гласные звуки или называть их в словах – это часть проверки фонематическоо слуха.
Ребенку легче усваивать предметы, сидеть за партой, подчиняться школьным требованиям и соответствовать правилам с семи лет. В этом возрасте он будет более успешен, чем те дети, которых отдали вопреки советам школьного психолога в школу раньше.
В российские школы принимают детей в возрасте от шести с половиной лет. Однако часть родителей хочет отдать ребенка еще раньше, мотивируя это его подготовленностью и тем, что ему будет скучно в детском саду или дома. Прежде чем отдать ребенка в школу, хорошо подумайте и протестируйте его у специалистов.
Теперь перейдем к вопросу выбора школы и учителя. Есть две противоположные родительские позиции. Первая – о выборе школы надо задумываться заранее и очень тщательно подходить к этому вопросу. Вторая – ребенок идет в ту школу, которая рядом с домом, чтобы проще было добираться.
В этом вопросе стоит прояснить для родителей следующее: у начальной школы есть очень важная функция – привить ребенку тягу к получению знаний, стремление узнавать новое. Это основная задача начальной школы. В целом во всех начальных школах учат писать, читать, считать, рассказывать стихи. И не важно, по какой программе будет заниматься ребенок, – базовые навыки будут заложены. Если в начальных классах у ребенка не сформируется учебная мотивация, не появится стремление изучать и закреплять новое, то совершенно не важно с каким уклоном будет школьная программа.
Многие родители переживают по поводу тестирования ребенка. Но волноваться по этому поводу совершенно не стоит. Это очень важный этап. Стоит прислушаться к тому, что вам скажут психологи и педагоги. Если вам категорически не рекомендуют ребенка отдавать в первый класс, стоит уточнить, в чем суть проблем и можно ли их решить.
Прислушайтесь к мнению педагогов и школьных психологов. Если они говорят вам о том, что ребенок не готов к школе – для этого есть основания. Не создавайте себе и ребенку проблем с ранним началом школьной жизни.
Бывает, что родители отдают ребенка учиться вопреки мнению педагогов и школьных психологов. В первом классе проблемы еще не так заметны, так как у всех детей идет адаптация. Во время первого года обучения сейчас используется безоценочная система, поэтому трудности становятся заметнее во втором классе. Однако когда они проявятся, их станет много и решать их будет гораздо труднее.
Как общаться с ребенком, если родители не могут жить вместе
Как сохранить хрупкий мир и душевное спокойствие вашего ребенка при расставании родителей
В наше время происходит большое количество разводов и дети буквально разрываются между двумя родителями. Как сделать, чтобы общение с каждым из родителей было комфортным для ребенка?
Если у взрослых постоянно возникают конфликты между собой, это всегда отражается на детях. Тем более если эти конфликты состоят в выяснении материальных вопросов или личных отношений и происходят в присутствии малышей. Какими бы тяжелыми ни были отношения бывших супругов, желательно, чтобы их ссоры не затрагивали детей.
Родители, решайте свои вопросы наедине, без ребенка! Это поможет сохранить душевное спокойствие вашего малыша.
Иногда случается, что один из родителей передает через ребенка указания или вопросы для другого родителя, то есть ребенок становится передаточным звеном. Такая роль повышает тревожность ребенка – он не понимает, как ему донести до родителя информацию так, чтобы тот не обиделся, не переживал. Ребенок нервничает, и это его состояние может привести к нервным срывам, бессоннице.
У каждого родителя может быть свой взгляд на воспитание и развитие ребенка, его распорядок дня и пр. Например, мама считает, что ребенок должен питаться сбалансированно, а папа может покормить ребенка в «Макдоналдсе» и не увидит в этом ничего страшного. И тогда ребенок начинает придумывать и фантазировать, как сделать так, чтобы угодить одному и другому родителю.
Лучше в самом начале честно сказать ребенку, что мама с папой не могут жить вместе. Донесите до ребенка, что развод никак не связан с тем, что он сам как-то неправильно себя ведет или что его стали меньше любить. Необходимо убедить малыша, что родители любят его по-прежнему. Многие дети считают, что это они виноваты в разводе родителей и что если они будут себя хорошо вести, то родители опять будут жить вместе.
Ребенок не виноват, что папа с мамой разводятся. Объясните ему, что сделаете все, чтобы у ребенка оставались мама и папа, которые как любили его, так и будут любить дальше.
Желательно, чтобы оба родителя договорились между собой, какое участие они будут принимать в дальнейшей жизни ребенка. Ответственность за воспитание ребенка должна быть равной, а не так, что один из них, мама или папа, приходит только по праздникам, и бытовые вопросы, сложности и проблемы его не касаются. Даже если это сложно, желательно стремиться к тому, чтобы вклад родителей в воспитание крохи был приблизительно одинаковым. Если, допустим, мама везет ребенка на каток, то хорошо, чтобы папа покатался с ним на лыжах. Если мама провела с ним осенние каникулы, то будет правильно, чтобы папа провел зимние. Создайте ребенку полноценное общение с обоими родителями, включенными в его жизнь.
Часто бывает, что тот родитель, с которым живет ребенок, обучает его выполнять самые обычные бытовые, постоянные, нудные вещи, которые мало кому из детей хочется делать. Например, чтобы была заправлена постель, убрана комната, ребенок полноценно и правильно питался. У папы должна быть такая же позиция по воспитательным моментам, как и у мамы: «Если ты будешь жить со мной, у тебя все будет происходить точно так же». Тогда ребенок никогда не скажет маме фраз типа: «А я к папе уйду жить, он меня не будет заставлять зубы чистить».
В одинаковой воспитательной позиции родителей кроется залог успешного воспитания детей.
Родителям нужно договориться, что даже если у них есть разногласия в чем-то, то в воспитании ребенка им надо прийти к компромиссу и поддерживать друг друга. Свои несогласия родителям не следует выяснять при ребенке, а только без него.
Еще важно, чтобы даже при глубоких обидах и непониманиях родители не высказывали их своему ребенку. Нельзя говорить малышу плохо о другом родителе, иначе ребенок расстроится. У него было (и есть) два идеальных человека: идеальная женщина – мама – и идеальный мужчина – папа. Если эту позицию начинают расшатывать сами родители, то это разрушение душевного комфорта ребенка. Ребенок любит как маму, так и папу, и важно поддерживать и сохранять эту любовь.
Когда родители общаются со своим ребенком как с близким другом, рассказывая ему, как плох бывший супруг или супруга и как он или она себя неправильно ведет, они травмируют психику малыша. Для ребенка эти разговоры непосильная ноша, ведь он еще мал, чтобы критически относиться к полученной информации, к тому же он любит своего отца или мать.
Важно, чтобы даже при глубоких обидах и непониманиях родители не высказывали их своему ребенку.
У каждого человека есть свое представление о любви, о том, как надо любить. Многие говорят: «Я ребенка люблю и все делаю из соображений того, как ему лучше». Желательно, чтобы, делая «лучше», родители постарались поставить себя на место ребенка, а не со своей взрослой позиции считали, как ребенку хорошо. В приведенном выше примере папа любил ребенка и считал, что сыну будет лучше жить с ним. Но есть общеизвестные вещи. Даже если папа так сильно любит ребенка, маленький ребенок без мамы не может, мама для него – очень важный человек, и малыш к ней привязан. Невозможно оторвать ребенка от мамы до пяти-семи лет, чтобы это прошло без последствий. В нашем примере это произошло преступным путем: ребенка выкрали из детского сада, что усилило его стресс еще больше. К сожалению, сейчас много таких случаев бездумного поведения одного из родителей, приводящего к тяжелым последствиям для ребенка.
Если вы разошлись с супругом, исходите из того, как будет лучше вашему ребенку. Если женщина будет действовать так, как лучше ей, а мужчина – как лучше ему, страдать будет ребенок. Когда встает вопрос, как переступить через свои обиды, ответом может быть: «Я так делаю, потому что так моему ребенку будет лучше».
Это правило для обоих родителей.
Когда после развода родители договариваются, как часто отец будет общаться с ребенком, матери иногда идут на хитрость: «Я же ему всегда разрешаю общаться с ребенком, только у малыша так много занятий: кружок по рисованию и секция по плаванию три раза в неделю. Вот пусть он видится с ребенком три раза в неделю – приведет ребенка на плавание и заберет с плавания. Так они часик пообщаются». Но это не часик, а считанные минуты, и, кроме того, когда ребенок на секции, он не может общаться с родителем. Налицо уловка: вроде бы ничего не запрещается – пусть видятся, но при этом полностью заполняется все свободное время ребенка, чтобы ему невозможно было общаться с отцом.
Справедливости ради надо сказать, что лучше пожертвовать любым кружком или секцией, чтобы у ребенка были доверительные отношения как с отцом, так и с матерью. Причем женщины, которые прибегают к подобным уловкам, не понимают, что потом, когда их чадо войдет в подростковый возраст, материнский авторитет может сильно пошатнуться, а так как они уже уничтожили авторитет отца, то матери не к кому будет обратиться за помощью и поддержкой. Надо понимать, что, ограничивая общение отца с ребенком, женщина таким образом мстит бывшему супругу, прикрываясь тем, что это делается в интересах ребенка. В интересах ребенка – чтобы у него остались хорошие взаимоотношения с обоими родителями. Нужно выстраивать отношения, причем делать это до подросткового возраста. Налаживать общение с родителями в подростковом или взрослом возрасте уже сложно. Если этого нет, обиды сохраняются надолго.
Любовь к родителям – это не обязательное чувство для каждого ребенка.
Безусловная любовь к родителям формируется в детстве. Если взрослые сделали что-то неправильно или общение с ними было тяжелым, то, возможно, в дальнейшем дети не будут любить их. Многим кажется, что ребенок не прав: «Если я его родитель, он должен меня любить». Это не так. Дети не ответят любовью только потому, что вы дали им жизнь.
Читать бесплатно другие книги:
