ЮАР наизнанку Доманчук Наталия

Русские в ЮАР

Русских в ЮАР очень мало. Все, кто слышит наш акцент, спрашивают откуда мы и потом с удовольствием расспрашивают нас, нравится ли нам здесь.

Поначалу нам очень не хватало общения. Именно общения с такими как мы, русскоговорящими, у которых такая же культура, как у нас.

После трех лет пребывания в этой стране мы установили себе спутниковое телевидение, которое транслирует два русских канала: ОРТ и РТР и нашли друзей, с которыми проводим выходные, праздники и дни рождения.

У нас есть очень хороший друг, для которого друзья и общение с ними, играют главную роль в жизни. Каждый понедельник, после семи часов вечера мы встречается у него в доме. Нас, примерно четыре – пять семейных пар. Мы общаемся, потом вместе идем в парилку – настоящую русскую парилку с вениками, потом устраиваем ужин.

Каждая пара приносит что-нибудь, и мы накрываем стол. Общение это очень приятное и непринужденное, поэтому понедельник уже давно стал для нас любимым днем недели.

Русских магазинов здесь нет. Есть две немецкие лавки, в которых можно купить докторскую колбасу, копченое мясо, копченое сало и селедку. В обычных магазинах этого добра не найдешь.

К сожалению солености: огурцы, капусту и помидоры, мне приходится делать самой. Тортов, конфет, халвы, к которым мы так привыкли на Родине, здесь тоже нет. Есть множество других тортов, других конфет, есть белая фисташковая халва, но все равно это не то. Приходится привозить из России.

В Йоханнесбурге есть русская церковь – единственный православный русский храм в Африке – храм преподобного Сергия Радонежского.

При церкви есть русская школа, которая работает по субботам.

Ты мне – я тебе

В стране более девяноста процентов чернокожего населения безграмотны. Все, чем могут заработать на хлеб эти девяносто процентов – это быть домработницей, работать в офисе уборщиком, мыть посуду, разносить почту или работать садовником. Но и из этой огромной массы найти хорошего работника очень не просто.

У нас было три домработницы до той, которая работает сейчас. Все три не могли просто качественно убрать в доме или имели другую нехорошую привычку: понемногу воровали. Предыдущие домработницы работали каждый день (кроме субботы и воскресенья) с семи утра до трех, и когда я приходила с работы оказывалось, что ванна не мыта, пыль никто не протер, а постель нормально не застелена. Я показывала как надо делать: убирала подушки и одеяла, и трусила простынь. Потом все красиво застилала. Спрашивала:

– Поняла?

– Да, Мэм.

На следующий день все выполнялось качественно, но через неделю – все опять повторяется.

Так, мы поменяли три домработницы пока нашли нашу Хэппинес.

Первая и третья – не могли качественно убирать. Вторая – воровала.

Все домработницы воруют. И наша Хэппинес не исключение. Только есть те, кто ворует то, что мы можем позволить, а остальные воруют то, что позволять не следует.

Наша вторая домработница украла золотую цепочку, колечко и два моих свитера.

Вообще, воровать их учат их мамы и тети. Они не просто тупо открывают шкаф и достают оттуда свитер, который им приглянулся. Сначала они его откладывают на другую, далекую полку. Чтобы если вдруг я спохвачусь – они гордо открыли шкаф и сказали мне: – К чему такая паника? Я приличная домработница и никогда не опущусь до воровства. Вот ваш свитер.

Еще они понимают, что воровать свитер, когда на дворе зима – глупо. Его надо воровать только летом. Так же как и летние вещи надо воровать зимой.

Наша Хэппинес работает у нас уже четыре года. Она тоже ворует: йогурты, конфеты, фрукты, картошку, чай, соль, сахар. Мы это знаем и позволяем ей. Чтобы она это делала как можно реже, мы часто даем ей продукты домой.

Хэппинес около тридцати. Выглядит она на все пятьдесят. Вообще, очень трудно определить возраст чернокожего человека: морщины почти не видны, комплекции они все одинаковой – полные, все имеют бой-френдов и кучу детей. Настоящее имя нашей служанки – Куку. Имя Хэппинес она сама себе выбрала – чтоб белым было легко ее называть. Вообще, Куку очень легкое имя и я удивляюсь, почему она его не оставила. В основном их имена очень тяжело произносимые: Мапутало, Кикамундо, Унгхланхла, Мутабедо. Вот имена тех черных с которыми мне приходится общаться на работе. Еще я встречала девушек с именем «Коммунизм» и «Любовница». Самое странное имя, которое я только слышала – это «Итс окей». В переводе с английского – «Все в порядке». Как Вам такой диалог:

– «Все в порядке», все в порядке?

– Да, у «Все в порядке» все всегда в порядке.

Один из наших бывших садовников имел семерых детей и одного из них назвал «Директор». Ну а почему бы и нет? Очень приятно похвастаться перед друзьями и сказать, что его сын – директор!

Еще я встречала мужчин с именами «Адвокат» и «Принц».

Наша Мадам Куку никогда не была замужем, потому что это дорого. Я об этом уже писала. Дорого не ей, а родителям ее «жениха», потому что черный мужчина, когда женится, должен заплатить родителям невесты выкуп, «ЛАБОЛУ». Лабола зависит от того к какому уровню принадлежит невеста. Если она образована – лабола будет высокой. Если невеста толстая и с хорошо развитой попой – лабола тоже будет не маленькой. У черных очень ценится, когда женщина толстая и задница у нее объемная. Тогда она легко будет рожать детей, и носить их на своей «пятой точке».

Наша Хэппинес на сегодня стоит всего пять коров.

Потому что три раза имела бой-френдов и от двух из них родила двоих детей. Совсем недавно она родила третьего ребенка от своего нынешнего бой-френда, который, к сожалению беден и не может ее родителям заплатить даже этих пяти коров.

Зато они купили в кредит дом с тремя спальнями (это с ее слов) в черном районе, а так же нынешний бой-френд покупает памперсы ребенку, а молодой маме купил мобильный телефон. И она считает его очень щедрым!

В офисе, где я работаю, мне часто приходится общаться с черными.

В нашем отделе три инженера белых и два черных. Черных зовут Унгхланхла и Мутабедо. Не спрашивайте меня КАК эти два черных господина получили диплом, и кто им его выдал – я не знаю. Но знания у них нулевые. Они ничего не делают, и их никто не заставляет. И вроде бы – не умеешь – иди, гуляй! С белым человек церемониться не стали бы!

А вот с черными так нельзя. Дело в том, что в Южной Африке есть закон – на любом предприятии должно быть не менее тридцати процентов чернокожих.

Чем занимаются мои черные коллеги, спросите вы? Я вам расскажу: целыми днями они разговаривают по телефону. Они сидят в позе «Сократа», ковыряясь пальцами в зубах, и все что я слышу это:

– Ууууу. (минутная пауза) Окей. (минутная пауза) Уууу. (минутная пауза) Окей (минутная пауза).

Они очень добрые, отзывчивые, любят посмеяться, посидеть в интернете и каждый день присылают мне на электронную почту смешные ролики и анекдоты. И все было бы ничего, если бы они только этим и занимались бы. Но иногда им хочется напомнить нам, белым, что у них тоже есть диплом и они кое-что понимают в своей специальности. Так они, по крайней мере, думают.

Они обязательно присутствуют на всех совещаниях. Потому что им очень интересно и приятно общаться с белыми.

КАК они сидят на совещаниях?!

Полулежа на стуле, одна нога закинута на колено другой ноги.

Одна рука за головой, другая где-то в зубах.

Их вид говорит о том, что они очень важные и к их мнению непременно должны прислушаться.

Перед каждым совещанием мы получаем список того, что будем обсуждать.

Первый пункт. Мы все обсуждаем КАК будем это делать и в КАКИЕ сроки. Унгхланхла и Мутабедо молчат и слушают. Как только мы планируем перейти ко второму пункту рука Унгхланхли вылезает изо рта, поднимается высоко вверх и зависает там.

Это значит, что Унгхланхла хочет что-то сказать. Говорит он с таким видом, как будто решает мировую проблему и все зависит сейчас только от него, а именно от его слов:

– А вот почему бы нам не сделать ЭТО по-другому и в короткие сроки?

Ему объясняют: – потому то и потому то. Он согласен.

Теперь очередь Мутабедо. Теперь его рука повисает в воздухе, сам господин делает самую серьезную мину, на которую только способен, потом он из лежачего положения перемещается в «Позу Сократа», машет головой, что не согласен с нами, а согласен со своим коллегой Унгхланхлой, и спрашивает: А может, мы все-таки сделаем ЭТО?».

Опять объяснения на десять минут и вопрос КАК отпадает, но остаются «сроки».

«А вот мне кажется, что эту работу можно сделать не за три недели, а за одну. Постараться, но выложиться!» – предлагает Унхланхла.

Ему опять начинают объяснять – ЭТО за неделю не сделаешь.

Он возмущен! Еще бы! Это же не ему делать, а нам. И растягивать работу на целые три недели!

Такое впечатление, что эти черные господа переживают так, как будто без них прям сейчас вся планета погибнет. Они смотрят на доску, где подробно (уже ни раз) им объяснили, что ЭТО долгий процесс, что только неделю мы будем ждать ответов от производителей, потом еще неделя уйдет на дизайн, ну и еще неделю надо будет составлять все бумаги.

Им приходится соглашаться, но они все равно очень огорчены, что мы, белые люди, такие медлительные!

И вот буквально на днях нам сообщили потрясающую новость: И Унхланхла и Мутабедо повысили в должностях. Теперь они уже нам не коллеги, а наши начальники.

Как же так, спросите Вы? Они же ничего не знают?

Да. Но в компании были сделаны исследования и выяснилось, что на высоких постах очень мало чернокожих. А надо чтобы было тридцать процентов. Поэтому мои бывшие коллеги стали боссами, а еще очень скоро моего белого начальника подвинут и на его место придет чернокожий.

Южная Африка, господа!

Выбор садовника тоже непростой. Но у нас их было немного. Когда мы купили дом, сразу стал вопрос: кто будет ухаживать за садом?

У мужа времени не было. Поэтому вопрос стоял так: это будет делать черный садовник или группа черных садовников под руководством белого человека. Платить черному садовнику надо было примерно 250 рандов в месяц. Но еще надо было купить машинку для резки травы, лопаты, сапки, грабли. Если нанимать бригаду – это обошлось бы в 300 рандов. Но за эти деньги раз в месяц нам бы стригли траву, и ничего покупать не надо было. Мы решили остановиться на втором варианте.

У Стивена это давно отлаженный бизнес. Каждое утро он отвозит бригаду садовников в один частный дом, через два-три часа забирает и отвозит в другой дом и так, за день, выполняет садовую работу у четырех-пяти хозяев.

Примерно после двух месяцев работы мой муж заметил, что из гаража стали пропадать его инструменты: отвертки и еще какая-то мелочь. Еще через неделю пропал весь чемодан с инструментами. Муж пожаловался Стивену и тот обещал во всем разобраться. Но видимо не смог и вскоре сообщил нам, что он сам будет работать в саду – без помощников. Потом, когда мы на неделю уезжали к океану, мы попросили его посмотреть за домом и приходить каждый день и кормить наших кошек. Мы несколько раз приглашали его на ужин, и вскоре он стал нам другом – мы очень часто встречаемся, вместе ужинаем.

В офисе я общаюсь с девушками из обслуживающего персонала. Они целыми днями развозят на тележке чай, кофе и потом моют посуду. Обедают они на кухне все вместе. Постоянно что-то громко обсуждают и такое впечатление, что они ругаются. На самом деле в их культуре заложено, что общаясь, они должны говорить очень громко, чтобы все люди слышали, о чем они говорят и не подумали, что они шепчутся и что-то от кого-то скрывают.

Как-то я проходила мимо их стола, и они увидели у меня в руках мой обед: помидор, огурец и два ломтика ветчины. Они очень удивились и спросили:

– Это твой обед?

Я кивнула. Они возмутились и сказали, что я должна смотреть за своей фигурой. Я полностью с ними согласилась и сказала, что именно это я и делаю – собираюсь похудеть на пару килограмм. Их возмущению не было предела:

– Кто тебе сказал это делать? Твой бой-френд? Ты и так очень худая!

На самом деле, я совсем не худышка. Хотя, по их меркам может действительно, кажусь такой.

Они пригласили меня к себе за стол. На столе стояла упаковка белого хлеба, перемазанного маслом и джемом.

Я отказалась, ссылаясь на диету, и тогда они попросили меня об одолжении:

– Можно нам потрогать твои волосы?

Я была удивленна, но кивнула, что не возражаю.

Они по очереди стали трогать мои длинные волосы и восхищаться:

– Красивые! Как у куклы!

Потом одна из них спросила:

– А у блондинок тоже такие приятные волосы на ощупь.

– Да, на ощупь волосы одинаковые.

– Даже не верится. Блондинки ведь такие глупые, как у них могут быть такие приятные волосы? – спросили у меня.

И тут я задумалась. Значит, то, что они работают посудомойками, в школе учились только несколько лет и еле читают по слогам – это нормально. А вот блондинки, у которых есть хотя бы среднее образование и которые нанимают их в свои дома прислугой, значит, дуры.

Логика железная.

Поэтому спорить с ними я не стала.

В конце концов, зачем мне защищать каких-то блондинок? У меня их сроду в роду не было!

Расскажу вам историю, которая произошла со мной совсем недавно.

Я бы назвала ее «Как я лоханулась».

Компания, где я работаю сейчас, расположена в большом шопинг-центре, с большой крытой стоянкой для автомобилей. Как только рабочий день закончился я, прихватив сумочку, спустилась на лифте и прошла к парковке, где меня ждал мой любимый автомобиль. Вижу, возле моего серебристого друга стоит черный парень с бутылькАми парфюма. БутылькИ, конечно были в коробочках, и выглядели как магазинные. Не везде, но на больших парковках возле шопинг-центров черные торгуют всякой ерундой. Несколько дней назад мне предлагали прищепки, крем для обуви, чашки, сумочки и всякую другую чепуху. На самом деле вся эта чепуха, особенно мелкая мне действительно нужна. Но вот денег (наличных) у меня никогда нет.

И вот подхожу я к машине, а черный прям кидается на меня и просит:

– Купи духи! Ты даже не представляешь себе как дешево я продаю!

Вместо того чтобы сказать:

– Дорогой мой, я не представляю и не хочу представлять! Потому что я – солидная леди, твою мать! – мой взгляд зацепился за бутылочку «Жадора».

И все. Я пропала. Черненький это понял сразу, подбежал ко мне и дал подержать этот бутылёк.

– Хорошо. Сколько? – спросила я.

– Всего 100 рандов, – обрадовался черный, что контакт с покупателем налаживается.

– Дорого! – скривилась я и отдала ему бутылочку.

И тут, вместо того, чтобы сказать ему: – Послушай, недоделок, ты что меня за дуру держишь? Духи «Жадор» стоят в магазине как минимум 600 рандов!

Да как шикнуть на него, а потом как посмотреть на него так, чтобы он спрятался, да как…

Но перед вами, к сожаленью, экземпляр «Дура обыкновенная».

Потому что черный оказался намного умней меня и вытащил из кармана еще одну бутылочку – «Поизон». Теперь, протягивая мне две бутылочки, он изрек:

– Ладно. Я тебе за 100 рандов двое духов продам. Кстати, вот эта женщина, – и он указал почему то на соседнюю зеленую машину, которая стояла рядом с моим серебристым другом, – обещала мне 200 рандов. Но я не хочу ее ждать и отдам тебе за 100.

И… началась драка…

Дрались мои «яшки». Одно умное, другое глупое…

Хотя, откуда у дуры может взяться умное Я?

Нет, такое невозможно. Значит дрались Глупое Я (ГЯ) и Наитупейшее Я (НЯ).

Диалог был примерно следующего содержания:

ГЯ: – Быстро села в машину и поехала домой! У тебя что, духов дома нет?

НЯ: – «Поизон» есть, а вот «Жадора нет». И потом, если ты будешь долго думать он отдаст эти духи вот той женщине, – и оно кивнуло на зеленый автомобиль.

ГЯ: – Да этот черный в сто раз умней тебя и берет тебя на понт, дура! Садись в машину, быстро!

НЯ: – Жмотина! Он продает всего за 100 рандов! Неужели тебе жалко таких денег?

ГЯ: – Нет, мне не жалко. Но ведь это не духи – это подделка! Он сам лично разливает эти духи.

НЯ: – Ну да, конечно. Скажи, что у него еще и свечной заводик есть. А еще у него точно небольшая скважинка имеется и он по ночам добывает нефть…

ГЯ: – Вот дура! В ЮАР нет нефти!

НЯ: – Сама дура. Я хочу духи!

Черный оказался еще умней, чем я думала и, заметив, что весы моего решения перевешивают скорей на «да», чем на «нет» вытащил из кармана третий бутылёк «Плежес» и сказал:

– Ладно. Вот тебе третий парфюм, отдам все три за 150 рандов.

Наитупейшее Я сделало так: «ап-ап-ап» и свалилось в счастливый обморок. А вот Глупое Я не сдавалось и уже начала диалог с черным:

ГЯ: – Все это очень хорошо, но, к сожалению, у меня нет наличных денег.

Черный: – Быстренько садись в машину и там за поворотом есть банкомат. Я бегу туда и буду тебя ждать там.

И он побежал в сторону банкомата.

Мне пришлось сесть за руль и последовать за ним. Я сняла 150 рандов, вручила их черному и получила три бутылька.

Дома дочь, конечно, не обозвала меня дурой, но сказала следующее:

– Ладно, мам, не расстраивайся. Так как душиться ими невозможно пусть просто постоят на полочке. Выглядят они как настоящие. Только пожалуйста, больше не покупай ничего у черных, хорошо?

Вот такая история…

Мне очень стыдно. Очень.

А утром по радио я услышала анекдот про блондинок и подумала: что бы со мной было, если бы с таким жалким содержанием серого вещества я родилась блондинкой?

Ой, мамочки, что было —бы…

О, СПОРТ, ты мир!

Если даже и мир, то точно не мой.

Чего уж там скрывать – не люблю я его. Совсем.

А вот южноафриканцы просто помешаны на нем. Они обожают регби, крикет и гольф. Все черное население очень любит футбол.

А еще они с какой-то маниакальной болезнью посещают спортивный зал.

В каждом районе есть 2—3 спортзала с большими просторными раздевалками, с сауной, бассейном, залом для аэробики и велотренажеров, и множеством силовых и не очень тренажеров.

Как-то мой муж улетал на два дня в Дурбан по работе и попросил в четыре утра забросить его в аэропорт – чтобы он не оставлять свой автомобиль на ночь в аэропорту. В четыре утра я его забросила и решила, раз уж я проснулась, то почему бы мне не заняться спортом? И поехала в спортзал. На часах было полпятого, а зал был полный! Даже в часы пик, когда я после работы езжу в этот спортклуб, я не стою в очереди на беговую дорожку! А тут, в полпятого не было ни одной свободной беговой дорожки. Да и все другие тренажеры, на которых я занимаюсь, тоже были заняты. Вот так южноафриканцы любят спорт и следят за собой!

В школах спорт скорей напоминает хобби.

Через неделю, как сын пошел в первый класс, нам выдали брошюрку где были написаны виды спорта, которые проводят в этой школе. Мы должны были выбрать вид спорта и удобный для занятий день.

На выбор были: теннис, футбол, регби, крикет и водное поло. Это для мальчиков. Для девочек: нетбол, теннис, хоккей на траве и водное поло. Сын выбрал футбол. Через недели две мы попали к нему на тренеровку. Тренер – черный парень, лет двадцати, гонял по футбольному мини полю четырех мальцов: по двое в каждой команде. Трое мальчиков гоняли мяч от одних ворот к другим, а сын бегал где-то рядом. По его бегу мы сразу поняли, что он или не знает правил, или не уважает этот вид спорта. Через несколько минут мяч чудом оказался возле сыночка.

– Бей! Бей мяч ногой! – закричал мой муж.

Сын ударил ногой по мячу и попал в ворота.

Но не в свои.

– Ему нравится футбол, – обрадовался мой муж, – просто он еще правил не знает.

Дочь с восьмого класса занимается хоккеем на траве. Довольно опасный вид спорта. У двух ее подружек были серьезные травмы и даже перелом. Но ей нравится, поэтому мы не запрещаем.

Постоянного тренера у них нет. Сейчас, например, тренером является учительница, которая преподает в этой же школе математику.

Можете себе представить на каком уровне развит этот вид спорта в этой школе?

Но самое интересное, что когда проводят соревнования между школами тренер не стеснясь собирает команду и настраивает на победу.

За четыре года, пока моя дочь занимается хоккеем на траве, они забили только один гол. И это было два года назад, когда у них действительно был хороший, профессиональный тренер, а не учитель математики или литературы по совместительности.

Дочь прожужжала нам все уши про этого тренера:

– Она настоящий профессионал! Она просто супер!

Мы решили посмотреть на этого тренера и поехали на соревнование в соседнюю школу – поболеть за команду.

Тренером оказалась молодая женщина, лет тридцати, спортивного телосложения – Мисс Райли.

За минуту до начала соревнований она собрала всех девочек в круг и уверенно, во весь голос, убеждала своих подопечных:

– Вы лучшие, вы самые сильные, вы команда! Вы порвете их! Вы сможете! От них и мокрого места не останется! Давайте! Идите! Я верю в вас, мои любимые девочки.

После первого тайма, когда счет был 3—0 в пользу команды соперников, она опять собрала девочек в круг, упала перед ними на колени и попросила:

– Ну один гол. Ну ради меня, ну пожалуйста!

И девочки исполнили ее просьбу и забили один единственные гол.

Мисс Райли кинулась на середину поля, сделала сальто в полете, упала пузом на траву и прокатилась по ней метра три.

К сожалению, через пару месяцев она ушла из школы, сказав, что исчерпала все свои силы и хочет отдохнуть от спорта.

Сейчас, когда дочь возвращается с соревнований и я спрашиваю у нее какой счет, она смеется и признается:

– После десяти голов в наши ворота я сбилась со счета.

Если говорить о профессиональном спорте, то самая любимая тема у южноафриканцев – это регби. Даже женщины, вместе со своими мужьями, смотрят этот вид спорта. В ЮАР есть много спортивных кафе-баров, в которых и собираются лучшие друзья, чтобы поболеть за свою любимую команду.

Почти все русскоязычные женщины – мои знакомые – тоже интересуются регби. Одна я какая-то неприкаянная – все никак не могу полюбить этот вид спорта.

Что только мой муж для этого не делал: заставлял смотреть с ним, уговаривал, рассказывал интересные истории… Совсем недавно он нашел еще один способ:

– Все женщины Южной Африки помешаны на одном игроке. Ты должна его увидеть.

– Зачем? Я помешана на другом мужчине. Ты хочешь, чтобы я поменяла свои предпочтения?

– Нет. Просто посмотри на этого красавца. Его зовут Пюси Мангомери.

– Если у мужчины не нашлось более подходящего имени чем Пюси, то нам не о чем с ним разговаривать.

Конечно же, я потом нашла в интернете его фотографию.

И все равно пришлось признаться, что даже его смазливая мордочка не стоит того времени, которое я портачу на просмотр регби. Уж лучше я что-нибудь напишу…

Правда у моего мужа есть новая идея: он собирается взять меня на стадион. Помнится, он таким образом «влюбил» меня в Одесскую баскетбольную команду «БИПА-мода». Так что посмотрим, может очень скоро я… поменяю фамилию с Доманчук на Мангомери… А что, по-моему, звучит!

Транспорт

В ЮАР – практически нет общественного транспорта.

Практически – потому что он есть, но им пользуется только черное население страны: это большие двухэтажные автобусы и маршрутные такси, которые черные просто называют тЭкси.

Все белое население ездит на собственных автомобилях.

Белый человек без автомобиля – как без рук. Автомобиль в ЮАР – это не роскошь, а действительно средство передвижения. Если без зубной щетки, как и без зубов можно обойтись (наверное), то без машины никак, его здесь покупают все белые люди точно так, как любую нужную вещь в магазине.

Парк автомобилей просто сумасшедший. Моим мужем проведена статистика: преобладают, по крайне мере в Йоханнесбурге: Тойота, Фольксваген, BMW третьей модели и Мерседесы С-класса (старая модель). Потом французские машины: Пежо, Рено, Ситроен. Очень не популярна Ауди.

Расскажу Вам одну историю, которая произошла со мной в позапрошлом году. Я только купила новенький Мерседес С-класса и ехала с работы домой.

Но сначала небольшое отступление: первым мужчиной (парнем) кто на меня «запал» был мой муж. Да, тогда я просто не могла поверить своему счастью, потому, что в школе не было ни одного мальчика, которому я нравилась и я (это в 16 лет) рисовала себе жуткие картины и верила в то, что старость мне придется встречать одной. Немного повзрослев, я стала проводить всякие опыты с другими мужчинами, строила им глазки и смотрела за их реакцией. Впрочем, реакция была одна и та же. Хотя нет, вру. Все предлагали мне быть любовницей, кроме одного. Тот герой захотел меня взять в жены. Видимо, я в процессе опытов сильно увлеклась.

Конец любого флирта был всегда один и тот же: я цепляла себе на лоб надпись: «сплю только с мужем». Надпись была очень большая, буковки огромные и видны были всегда издалека.

Иногда я эту надпись убирала, но только для того, чтобы проверить свою женскую силу.

А теперь вернемся к самому рассказу. Итак, я только выехала на хайвэй. Еду спокойно в левом ряду (у нас движение, как в Англии). Рядом со мной в правом ряду едет машинка, с приятным блондином за рулем. Наши взгляды встретились один раз, второй…

Он резко перестраивается в ряд впереди меня. И перестраивается нагло, специально, чтобы я его заметила, машет мне ручкой, мол, извини, красавица, и пялится на меня в зеркало.

Я быстро снимаю свою привычную надпись со лба и решаю проверить свою женскую силу: стреляю глазками, поднимаю-опускаю-наклоняю голову, стучу ноготками по рулю, пою песенки… и еще пытаюсь рассмотреть его. Но кроме больших солнцезащитных очков в его зеркале не вижу.

От работы до дома мне ехать примерно 60 км. С одного хайвэя надо переехать на другой.

Еду и думаю: а ему на тот же хайвэй надо, или нет?

Прям перед развилкой мой герой, моя новая жертва опытов, перестраивается и пропускает меня вперед. Сам же едет за мной.

Потом опять перестраивается вперед, потом опять назад, постоянно машет мне ручкой и даже перестраивается в параллельную полосу, чтобы лучше меня рассмотреть.