100 лучших игр и упражнений для успешного супружества и счастливого родительства Кипнис Михаил

7. «Полюбите нас “черненькими”!..»

Участники, сидя в кругу, друг за другом представляют себя товарищам. Рассказывают, чем, по их собственному мнению, они могут раздражать окружающих, в том числе близких людей, членов семьи. Как это влияет на их семейные отношения. Как сами рассказчики воспринимают эту проблему? «Чья это проблема?»

Милан Кундера. Бессмертие

Человек – это всего лишь то, что являет собой его образ. Философы могут убеждать нас, будто безразлично, что думает о нас мир, что действительно лишь то, каковы мы на самом деле. Но философы ничего не смыслят. Поскольку мы живем с людьми, мы не что иное, как то, за кого люди нас принимают. Думать о том, какими нас видят другие, и стараться, чтобы наш образ был по возможности более симпатичным, считается своего рода притворством или фальшивой игрой. Но разве существует какой-либо прямой контакт между моим и их «я» без посредничества глаз? Разве мыслима любовь, если мы не озабочены тем, каков наш образ в мыслях любимого? Когда нам становится безразлично, каким нас видит тот, кого мы любим, это значит, мы его уже не любим.

(Кундера, 1999)

8. «Диаграмма»

Упражнение начинается с того, что из группы на «воображаемую сцену» приглашаются 8–10 добровольцев. Если группа небольшая, то можно ограничить число добровольцев 3–5 участниками.

– Давайте представим, – обращается ведущий к находящимся на «сцене», – что перед вами на полу существует воображаемая шкала. Слева ее крайняя часть – равна нулевой отметке. Крайняя правая часть представляет собой максимальное выражение, проявление признака – 100! (И естественно, существуют для выбора все значения шкалы от нуля и до ста в этом промежутке!)

Тренер озвучивает некое утверждение и просит участников разместиться на воображаемой оси в соответствии с тем, насколько они согласны или не согласны с прозвучавшей мыслью. Если они поддерживают ее, согласны абсолютно, то они становятся на крайней правой точке. Если идея кажется безумной, абсолютно неприемлемой, то их место будет определяться нулем, то есть крайней левой точкой. Все остальные оттенки согласия-несогласия – от 0 до 100. После того как тренер произносит утверждение, дается небольшое время для размышления и игроки занимают свои места на разных точках шкалы. Затем тренер просит их объяснить, почему они находятся именно в этом месте на оси, а не в другом.

Согласны ли вы, что:

• «добро должно быть с кулаками?»

• стерпится-слюбится?

• быт – главная угроза семейному счастью?

• любви без ненависти не бывает?

• детей нужно «любить, как душу, но трясти, как грушу»?

• родители обязаны жить отдельно от детей?

• нет ничего плохого в романе на стороне, это лишь добавляет «перца» в семейные отношения?

• феминистка в глазах мужчины – это «половина женщины»?

• основная ответственность мужчины проявляется в обеспечении материальной базы семьи?..

Статистика

Неравный брак опасен для жизни. Государственное бюро статистики Англии, проанализировав семейную жизнь ста тысяч пар, установило: смертность мужчин и женщин в возрасте 55–64 лет вдвое выше у тех, чьи супруги были на 10–15 лет моложе, по сравнению с теми, чьи «половинки» были примерно того же возраста, что и они сами. По мнению социологов, возрастной разрыв супругов не должен превышать пятнадцати лет. Если возрастная разница больше, то уровень смертности обоих партнеров растет. В наиболее здоровых браках партнеры примерно одного возраста. Такие пары более долговечны, и партнеры сохраняют лучшее здоровье. Неравные браки ведут к высокому уровню смертности, потому что муж и жена подвержены стрессам – им сложнее найти общий язык друг с другом.

9. «Топ-мен»

Сегодня очень распространены разнообразные списки популярности, «топ-листы», в которых приводятся «ведущие десятки» – лидеры опросов, продаж, достижения в разных сферах жизни и т. д.

Семейная жизнь тоже может претендовать на свой «список лучшего», свой «топ». Каждый получает лист бумаги, на котором в течение десяти минут пробует составить список тех десяти своих качеств, которые делают его привлекательной и интересной личностью в глазах реального или потенциального партнера.

Листки не подписываются. Тренер собирает их, перемешивает и раздает группе. Каждый, кто получил листок, пытается отгадать, кто же из товарищей по группе обладает таким замечательным «джентльменским» или «дамским» (а точнее – просто человеческим!) набором качеств.

Теория «стимул – ценность – роль», разработанная Бернардом Мурштейном (Murstein, 1982; 1999), гласит, что подбор супругов мотивируется стремлением каждого партнера сделать наилучшее из всех возможных приобретений. Достоинства и недостатки другого человека исследуются в процессе развития отношений с ним, когда различные факторы пропускаются через систему фильтров для определения того, стоит ли продолжать дальнейшие контакты. Такое исследование происходит на каждой из трех стадий ухаживания. На стадии стимула, когда мужчина и женщина встречаются или видят друг друга впервые, складывается первоначальное мнение по поводу внешности другого человека, его личности и интеллекта. Если первое впечатление благоприятно, пара переходит ко второй стадии ухаживания, или стадии сравнения ценностей, времени, когда из совместных бесед мужчина и женщина должны понять, согласуются ли их интересы, установки, взгляды и потребности. В течение заключительной ролевой стадии возможные партнеры выясняют, насколько совместимо выполнение ими своих ролей в браке или в рамках других подобных отношений.

Согласно одному классическому исследованию прочных студенческих пар, проводившемуся в течение 6 месяцев (Adams, 1979), первичное влечение основано скорее на достаточно поверхностных характеристиках, таких как физическая привлекательность, общительность, уравновешенность и общие интересы. Возникшие отношения укрепляются благодаря реакциям окружающих, приобретению статуса пары, ощущению уюта и спокойствия в присутствии друг друга. Затем пара вступает на стадию взаимных обязательств и близости, что еще более притягивает партнеров друг к другу. Члены пары, связывая себя различными обязательствами, изучают взгляды и ценности друг друга. На этой стадии пара часто готова к тому, чтобы принять решение о вступлении в брак.

(Крайг, Бокум, 2005)

10. «Кто я в своей семье?»

Цели:

• фокусировка сознания участников тренинга;

• концентрация группы на знаковых позициях в семейных отношениях и супружеских ролях.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: письменные принадлежности.

Время: около 30 минут.

Эта широко известная методика повторяющегося вопроса.

Тренер предупреждает, что будет задавать всем вопрос, на который просит отвечать письменно. Чем спонтанней будет ответ, тем лучше. Все участники тренинга получают бумагу и ручку.

Упражнение начинается. Тренер громко и четко произносит первое задание:

– Запишите, пожалуйста, первый вопрос: «Кто я в своей семье?» и ответьте на него! Кто вы?!

(Пауза в 30–40 секунд для записи ответов.)

– Следующий вопрос: «Кто я в своей семье?»

Если участники группы в замешательстве и утверждают, что на этот вопрос уже дан ответ, тренер очень коротко объясняет, что ошибки нет, он вновь просит ответить на поставленный вопрос искренне и по возможности спонтанно…

– Готовы к следующему вопросу? Он таков: «Кто я в своей семье?»…

Таким образом, тренер постоянно возвращается к одному и тому же вопросу, поощряя участников к быстрым и откровенным размышлениям и ответам, определяющим их взгляд на самих себя. Стоит задать не менее десяти повторяющихся вопросов, прежде чем перейти к выслушиванию записанных ответов (если тренер хочет обнародовать их) и к обсуждению того, с какими эмоциональными и интеллектуальными открытиями было связано для участников тренинга это упражнение.

11. «Линия раздела»

Цели:

• развитие навыков самоанализа и саморефлексии;

• поощрение открытого высказывания в группе;

• укрепление доверия между участниками тренинга.

Размер группы: не важен, но желательно не более 20 человек.

Материалы и оборудование: не требуются.

Время: 20–30 минут.

Это упражнение возможно в сплоченной группе с высоким уровнем доверия между партнерами.

Вся группа стоит перед воображаемой или по-настоящему отмеченной на полу чертой. Тренер произносит некое утверждение или вопрос, и тот, кто отвечает на него утвердительно, переступает черту. Дается несколько секунд, чтобы увидеть изменения, происшедшие с группой (кто переступил черту, кто остался на месте), чтобы осмыслить решение свое и товарищей. Затем все возвращаются на исходную – перед чертой – точку, и звучит следующий вопрос тренера…

Примеры:

• Боитесь ли вы одиночества?

• Считаете ли вы свою семейную жизнь удавшейся?

• Насколько часто вас задевает поведение вашего мужа/жены?

• Вам хочется иметь много детей?

• Вам кажется, что ваши близкие не ценят ваших усилий в полной мере?

• Вы в постоянном конфликте с собой из-за того, что позволяете близким «на себе ездить»?

• Вам совестно тратить деньги на свои маленькие увлечения?

• Можно ли сказать, что вы непростительно много времени отдаете работе в ущерб общению с детьми?

• Вы задаете себе вопрос, а любят ли вас ваши дети?

• Вы любите свой дом?

• Вы человек эмоциональный, а потому с вами нелегко в семье?

• Вы считаете, что молчание – золото?

Вот – три темы для групповой дискуссии:

1.

2.

«Я всегда отталкиваюсь от мысли, что брак – это когда два козла отпущения из разных семей сходятся вместе. “Его” отправили из родной семьи, чтобы “он” воспроизвел их, “ее” отправили из ее родной семьи за тем же, а война идет из-за того, чьей семье быть воспроизведенной…»

«Важнейший фактор, ведущий к позитивным переменам в семье, – это отчаяние. Когда семья в отчаянии, она меняется, если нет – остается прежней… Как человек имеет право на самоубийство, семья имеет право на самоуничтожение. Психотерапевт не формирует семейную систему по своей воле. Он – тренер, а не игрок в команде.

Карл Витакер, классик семейной психотерапии (Цит.: по Саймон, 1996)

3.

«Поздно, но некоторые из нас все же понимают, что “обстоятельства”, над которыми нам хотелось бы подняться, – это часть обычного человеческого состояния – наша неотвратимая связь с семьей. Романтический образ героя основывается на иллюзии, что можно достичь аутентичной личности, будучи гордым, независимым человеком. Мы многое проделываем в одиночестве, включая свои самые героические поступки, но нас определяют и поддерживают человеческие взаимоотношения. Наше желание поклоняться героям отчасти является потребностью оторваться от состояния собственной ничтожности и неуверенности в себе, но, возможно, в равной степени и продуктом воображения жизни, освобожденной от всех этих надоевших взаимоотношений, которые никогда не выстраиваются так, как нам того хочется.

Чаще всего мы думаем о семье в негативном ключе – как о силе, вынуждающей человека быть зависимым и всегда возвращаться, или как о деструктивном элементе в жизни наших пациентов. В семьях наше внимание привлекают ссоры и разногласия. Гармония в семейной жизни – лояльность, терпимость, взаимная поддержка и содействие – часто остается незамеченной, представляется само собой разумеющимся жизненным фоном. Если нам приходится быть героями, то у нас должны быть и негодяи».

(Николе, Шварц, 2004)

12. «С милым рай и в шалаше!»

Цели:

• научить определять, в каких случаях ответственность за успех выполнения определенных семейных задач зависит от самого человека, а в каких – лежит на партнере;

• проверить, что в самом человеке, в его умениях, качествах характера, его отношении к другому/к себе создает в семейном союзе прочность отношений, а что – требует коррекции;

• обучить эмпатичному сосредоточению на нуждах партнера и ассертивному отстаиванию своих интересов.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: доска и маркеры для работы на доске, несколько чемоданов, дорожных сумок, «авосек», рюкзаков, а также письменные принадлежности для индивидуальной работы.

Время: 60–90 минут.

Ведущий начинает работу с группой с разбора поговорки «С милым рай и в шалаше!».

Как участники группы относятся к этому расхожему утверждению? Что подразумевает собой этот «рай» для каждого из членов группы? Что должно произойти, чтобы партнеры почувствовали себя «как в раю», оставаясь наедине друг с другом даже в местах, далеких от райских условий?!

Давайте представим себе, что судьба забросила вас с любимым человеком на необитаемый и далекий от цивилизованных условий остров, в тот самый пресловутый «шалаш»!

В продолжение беседы ведущий предлагает каждому взять бумагу и ручку, «выбрать» (выбор делается виртуально, участники не берут в действительности выложенные в центре комнаты чемоданы, сумки и рюкзаки…) подходящее вместилище для вещей, которые понадобятся в путешествии, а главное – составить список того, что они собираются взять с собой.

Особенность игры заключается в том, что брать с собой будем не личные вещи, а ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА и УМЕНИЯ!

Каждый составляет список минимум из 10 таких свойств характера, умений, качеств личности. Через 15 минут ведущий приглашает всех «предъявить» свой чемодан/сумку/рюкзак и ответить на следующие вопросы:

• Почему именно этот вид багажа вы выбрали (сумка, чемодан, рюкзак…)? Насколько велико вместилище для всех необходимых качеств, каков его размер/объем, «грузоподъемность»?

• Насколько вам удобно с вашим собственным багажом или что-то вызывает неприятие, раздражение?

• Что из положенного в дорогу вы взяли «по любви», а что – «по жесткой необходимости»?

• Поясните, как «собранное» поможет вам и вашему партнеру испытать в «шалаше» искомое райское наслаждение?

• Что положил бы в ВАШ рюкзак партнер? (Надо заметить, что этот вопрос несколько провокационный.)

• От кого, как вы думаете, в конечном итоге будет зависеть успех путешествия?

Финал встречи необходимо посвятить разбору понятий «эмпатия» и «ассертивность». Насколько они понятны участникам группы? Проявился ли в игре их эмпатический или/и ассертивный подход к партнеру? В чем именно? Где в их партнерстве есть место для этих понятий. Насколько ощутима роль эмпатии и ассертивности в создании конкретного семейного союза? «Как это работает» в их конкретном случае?

Эмпатия – понимание эмоционального состояния другого человека посредством сопереживания, проникновения в его субъективный мир. Термин «эмпатия» впервые появился в английском словаре в 1912 г. и был близок понятию «симпатия». Возник он на основе немецкого слова einfhling (дословное значение – проникновение), примененного Липпсом (Lipps T.) в 1885 г. в связи с психологической теорией воздействия искусства. Одно из самых ранних определений эмпатии находим в работе З. Фрейда «Остроумие и его отношение к бессознательному» (1905): «Мы учитываем психическое состояние пациента, ставим себя в это состояние и стараемся понять его, сравнивая его со своим собственным».

…Существует широкий диапазон проявлений эмпатии. На одном полюсе находится позиция полного погружения в мир чувств партнера по общению. Имеется в виду не просто знание эмоционального состояния человека, а именно переживание его чувств, сопереживание. Такую эмпатию называют аффективной, или эмоциональной. Другой полюс занимает позиция более отвлеченного, объективного понимания переживаний партнера по общению без значительного эмоционального вовлечения в них. В связи с этим различают следующие уровни эмпатии: сопереживание (когда человек испытывает эмоции, полностью идентичные наблюдаемым), сочувствие (эмоциональный отклик, побуждение оказать помощь другому), симпатию (теплое, доброжелательное отношение к другим людям).

Эмпатическое понимание не является результатом интеллектуальных усилий. Многие специалисты считают эмпатию врожденным свойством, которое генетически детерминировано. Жизненный опыт индивида может только усилить или ослабить ее. Эмпатия зависит от доступности и богатства жизненного опыта, точности восприятия, умения настроиться, слушая собеседника, на одну эмоциональную волну с ним.

(Управление персоналом. Словарь-справочник/ —http://psyfactor.org/personal25.htm)

Быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков. Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения «как будто». Так, ощущаешь радость или боль другого, как он их ощущает, и воспринимаешь их причины, как он их воспринимает. Но обязательно должен оставаться оттенок «как будто»: как будто это я радуюсь или огорчаюсь.

Если этот оттенок исчезает, то возникает состояние идентификации.

(Rogers, 1975)

Ассертивность – термин «ассертивность» происходит от английского глагола assert (настаивать, утверждать, заявлять). Это способность человека конструктивно отстаивать свои права, демонстрируя позитивность и уважение к другим. Ассертивность базируется на знании и понимании своих качеств, желаний, потребностей; на умении внимательно слушать и понимать партнеров; на готовности принимать ответственность за свое поведение.

(Популярная психологическая энциклопедия)

Восточная притча

В один из дней пришел к учителю его ученик и обратился к нему с приветствием и со словами:

– Учитель, все говорят, что я глуп, невнимателен, что из меня в будущем не выйдет толку. Мне не хотелось бы так прожить свою жизнь. Скажи мне, что могу я сделать, чтобы изменить себя и мнение о себе?

– Друг мой, я сейчас занят решением своей проблемы, – ответил Учитель. – Готов ли ты подождать, пока я освобожусь?

– Естественно, готов, – смиренно ответил мальчишка.

– Хотя, если ты хочешь, ты можешь помочь мне в решении моей задачи, тем самым ускоришь и мой ответ на твою проблему…

– Я готов, Учитель, – упавшим голосом ответил мальчик, понимая, что не в его силах оказать Учителю помощь.

– Вот кольцо, – сказал Учитель, стягивая с пальца украшение и передавая его собеседнику. – Беги на рынок и продай его. Но не вздумай продавать его меньше чем за золотой. Чем выше будет цена сделки, тем лучше. Продай и возвращайся поскорее, займемся твоим делом!

Вскочил мальчишка на лошадь и помчался на рынок. От продавца к продавцу, от покупателя к покупателю ходил он, в попытке выполнить поручение Учителя. Были те, кто, видя кольцо и слыша запрашиваемую за него цену, откровенно смеялись, были те, кто крутил пальцем у виска, давая понять всю нелепость просьбы. Один старик готов был дать за кольцо серебряную монету, но мальчишка, помня наставление Учителя, не согласился на сделку. В конце дня, утомленный безрезультатными усилиями, вернулся наш герой к Учителю.

Тот услышал рассказ о безуспешной продаже и сказал:

– Видишь ли, день твой прошел не зря. Ты пытался узнать цену этой вещице и потерпел неудачу. Но цену тебе давали профаны, не знающие истины и не понимающие в украшениях. Теперь выполни мою следующую просьбу. Отправляйся к придворному ювелиру. Кто, как не он, сможет профессионально оценить это кольцо. Но, сколько бы ювелир ни давал тебе за украшение, не смей продавать его. Узнай о цене и возвращайся!

И вновь вскочил на коня мальчишка и поскакал в сторону дворца правителя на площади. Нашел ювелира, протянул ему кольцо и спросил, сколько можно получить за это украшение? Ювелир взял в руки увеличительное стекло, свои инструменты и через несколько минут сообщил оторопевшему от удивления мальчишке:

– Скажи своему Учителю, что если он продаст кольцо сегодня, то получит за него 59 золотых. Но если он потерпит с продажей еще несколько лет, то цена увеличится на четверть…

Не веря в то, что услышал, помчался ребенок назад. Приехав к Учителю, протянул ему кольцо и рассказал о словах ювелира.

Возвращая кольцо на палец, Учитель сказал:

– Кажется мне, что я дал тебе ответ на твой вопрос. Ты – как то кольцо, с которым пришлось тебе повозиться по моей просьбе. В тебе есть многое, ты ценен сам по себе. Надеясь, что тебя должны понять и оценить многие, если не все в твоем окружении, ты поступаешь так же, как когда предлагал кольцо профанам на рынке. Только истинный специалист своего дела знает настоящую цену.

Каждый из нас похож на это кольцо – уникален и ценен своей неповторимой ценностью.

Хватило бы любопытства обратиться к людям вокруг, чтобы понять, чего стоишь.

Хватило бы терпения не спешить продавать сокровище за бесценок, найти того ценителя, который сможет по-настоящему сказать, чего мы стоим.

Хвтило бы проницательности вглядеться в сокровище, чтобы почувствовать, чем в действительности обладаешь!

13. Тест-шутка

Помня, что в каждой шутке есть только доля шутки, предлагаем разминочный тест-игру, который может разрядить обстановку и послужить поводом для более серьезного разговора о семейных отношениях…

Все участники группы получают лист и карандаш/ручку.

Записываем в столбик четыре буквы:

Л

Д

Р

П

К каждой букве теперь необходимо добавить одну из цифр от одного до четырех (не повторяясь). Таким образом, у вас, к примеру, может получиться сочетание 1Л или 4Р, 2П или любые другие сочетания.

Следующий этап – к каждой группе буквы и цифры прибавляем название какого-то животного, птицы или насекомого и по три качества, которые, на наш взгляд, их характеризуют.

Предположим, у кого-то получилась следующая итоговая запись:

1Р – носорог толстокожий, медлительный, непробиваемый.

2Л – пчела резвая, трудолюбивая, неугомонная.

3П – муха, надоедливая, противная, жужжащая.

4Д – рыба, скользкая, юркая, красивая…

Пришло время дать расшифровку теста-шутки. Л – это любовь, П – постель, Д – дружба, Р – работа. Цифры говорят, на каком месте в нашей жизни они находятся, ну а животные-птицы-насекомые с совокупными качествами – это то, как мы представляем себя в соответствующих жизненных процессах!

Прочтите и обсудите с группой цитату из книги Г. Чепмена «Пять языков любви»!

…К сожалению, вечная «влюбленность» – это фикция, а не реальность. Доктор Дороти Теннов, психолог, долгое время исследовала феномен «влюбленности». После изучения множества семейных пар она пришла к выводу, что состояние романтической влюбленности продолжается в среднем два года. При тайных любовных отношениях это может продолжаться немного дольше. Однако в конце концов мы спускаемся с небес на грешную землю. Наши глаза открываются, и мы замечаем недостатки другого. Мы обнаруживаем, что некоторые черты его/ее характера нас раздражают. То, как она себя ведет, вызывает беспокойство. Он способен злиться и причинять боль, возможно, даже с применением крепких словечек и критических замечаний. Те маленькие недостатки, на которые мы в состоянии влюбленности смотрели сквозь пальцы, превращаются в непреодолимые препятствия. Мы вспоминаем о том, что говорила мама, и спрашиваем себя «Как я мог быть таким идиотом?».

Добро пожаловать в реальный мир семейной жизни, где в раковине умывальника всегда остаются волосы, где зеркало покрыто маленькими белыми пятнышками, где спор разгорается из-за того, с какой стороны должна разматываться туалетная бумага и нужно ли закрывать после себя крышку унитаза. Это мир, в котором обувь сама не идет на свое место, где дверцы шкафа не закрываются сами собой, где пальто не переносит вешалки, а носки воняют во время стирки. В этом мире взгляд может причинить боль, а слово – разрушить все. Нежные влюбленные превращаются во врагов, а брак – в поле боя.

(Чепмен, 2003)

14. «Принц на белом коне»

Цели:

• продемонстрировать многообразие подходов и взглядов на проблему выбора;

• развить гибкость и чувство толерантности в участниках тренинга;

• провести тренировку преодоления внутреннего диссонанса, конфликта, связанного с противоречиями между идеалом и реальностью.

Размер группы: не важен.

Материалы и оборудование:: письменные принадлежности.

Время: около 15–30 минут.

Это упражнение в игровой форме подчеркивает драматизм любого выбора. Сперва каждый игрок готовится к упражнению: он берет полученный лист бумаги, складывает его вдвое, потом еще раз вдвое и вновь вдвое. Таким образом, расправив бумагу, мы видим контуры 8 квадратов.

Тренер просит каждого подумать и написать в каждом квадрате по одному из качеств характера, свойств личности супруга/супруги, которые он считает принципиальными в семейных отношениях.

После этого тренер начинает рассказ.

– Одна девушка мечтала выйти замуж. Когда она представляла себе суженого, ей виделся на фоне бескрайних зеленых полей и голубого чистого неба великолепный Рыцарь, высокий красавец, Принц на белом коне. И она верила, что так и случится когда-то: приедет долгожданный Принц и предложит ей руку и сердце. Однажды девушка обратила внимание на то, что вслед за весной настало знойное лето. Трава пожухла и мало походила на сочный зеленый луг из ее мечты. С жалостью пришлось девушке расстаться с этим первым элементом заветной мечты… А вам, уважаемые участники тренинга, придется расстаться с одним из требований к своему Принцу или Принцессе. Просмотрите заполненные квадратики и вырвите тот, с которым жаль, но необходимо расстаться!

…За летом пришла осень. Грозовые тучи затянули небо до самого горизонта, стало понятно, что голубой небосвод – тоже желательный, но не такой уж обязательный элемент будущего семейного счастья (расстаемся со вторым квадратиком-требованием). Девушка взрослела, и пришло время отказаться от еще одной иллюзии, что ее избранник будет высок, ведь окружающие ее юноши не всегда были высоки, но среди них были тем не менее парни, очень достойные внимания. (Отрекаемся еще от одного кубика-текста.) Жизненный опыт скорректировал мечты нашей героини, которой стало понятно, что внешняя красота – это замечательный «гарнир к основному блюду». «Лишь бы человек хороший попался!» – говорила себе наша невеста, отрывая еще один листок из блокнота иллюзий. (То же делают и участники тренинга.)

Следующие действия несложно предугадать. Оторвите, пожалуйста, из вашего списка требований к партнеру еще один квадратик! Посмотрите, с чем вы остались… Теперь, понимая, что ни один из нас не ангел, вновь уменьшим список наших требований! И еще один квадрат оторвем… Что осталось в наших руках?

• Какие качества, свойства, требования к партнеру были для вас особенно значимы вначале? (Список дублируем на доске!)

• От каких требований/ожиданий/надежд вы избавились с легкостью?

• Какие из необходимых компромиссов оказались для вас наиболее сложны?

• Что «в остатке»? Записываем на доске «самое-самое»: то, от чего не смогли отказаться участники игры.

Наблюдал за ней в магазине. Она стояла перед зеркалом, маленькая, сильная, некрасивая. Новое пальто спускалось ей до лодыжек, из рукавов торчали только кончики пальцев. Она выглядела неуверенной и очень ранимой.

– Тебе идет, – повторил уже несколько раз старичок, обходя ее кругом. Он осторожно поправил складку, снял невидимую пушинку с плеча. – Немного его подшить, – советовал он, – и будет очень хорошо…

Зеркало привлекло высокую интересную блондинку. Она прикидывала на себя костюмы различных цветов, крутилась и наклонялась в разные стороны из-за спин тех двоих.

– Ох, – прошипела сквозь зубы продавщица, нетерпеливо поднимая глаза к потолку, пока эти двое еще стояли у зеркала.

– Я так не могу, я такая маленькая, – произнесла виновато старушка и повернула раскрасневшееся личико к продавщице, потом посмотрела на мужа. Она хотела быть в его глазах немного получше. Старичок отдал завернутое старое пальто.

– Холодно, – заметил он, расплачиваясь.

Я совершенно забыл, зачем пришел в магазин. Пошел за ними, влекомый какой-то неясной силой. Старичок, держа жену за кончики пальцев, высовывавшиеся из длинного рукава, вел ее по улице. Я шел за ними довольно долго, незаметно, но упорно, не говоря ни слова.

Езеф Зеленка. Любовь

15. «Три стула»

Цели:

• потренировать способности к выявлению «Я-концепции» – реальной самоидентификации – и ее связи с окружающими людьми;

• тренировать такие качества, как способность к анализу и синтезу, подвижность мышления и самостоятельность.

Размер группы: желательно, чтобы в группе было не более 20 участников. Это пожелание связано не с возможностью проведения упражнения, а с его эффективностью. Больший размер группы приведет к размыванию внимания участников.

Материалы и оборудование: 3 стула.

Время: 45–60 минут.

На площадке против группы стоят три стула: один возле другого. Тренер объясняет, что в технике психодрамы, театра вообще стул – это далеко не просто предмет мебели. Он может быть чем угодно, даже… кем угодно. Он может олицетворять людей, обозначать временные промежутки, символизировать фрагменты пространства… Вот и в нашем случае у обычного стула будет образная функция. Первый стул в ряду – это «Я». Следующий за ним – символизирует самого близкого вам в семье человека. Ну а третий стул станет метафорой того образа, которого вам не хватает в вашей семье.

Добровольцы из числа участников тренинга выходят на площадку и, пересаживаясь со стула на стул, рассказывают нам о трех различных образах.

Обсуждение упражнения хорошо провести в форме «пресс-конференции», когда участники в разных образах, представленных ими перед товарищами, должны будут ответить на вопросы группы. Эти вопросы помогут прояснить взаимоотношения между «Я» героя и другими образами, уточнить его оценки, чувства…

Носсрат ПЕЗЕШКИАН, один из видных представителей позитивной психологии, считает, что способность к любви (эмоциональность) означает: способность любить и быть любимым. Оба компонента одинаково важны: способность активно устанавливать эмоциональные отношения (любить) и способность принимать и поддерживать эмоциональные отношения (быть любимым).

(Пезешкиан, 2005)

Что по этому поводу думаете вы?

16. «Новый порядок»

Цели:

• продемонстрировать многообразие подходов и взглядов на ситуацию изменения привычных связей, контактов при создании семьи;

• развить гибкость и чувство толерантности в участниках тренинга, провести тренировку преодоления внутреннего диссонанса, конфликта, связанного с противоречивыми стремлениями и задачами игроков;

• тренировка в решении коллективной задачи на основе группового соглашения и сотрудничества.

Размер группы: не важен.

Материалы и оборудование: достаточно большое помещение и цветная клейкая лента.

Время: около 15–30 минут.

На полу цветной клейкой лентой проводим границу территории. Это должен быть прямоугольник шириной не более полуметра. Длина же его должна позволить разместить в его пределах всех участников группы с полуметровой дистанцией между игроками.

Просим участников группы зайти внутрь очерченных границ таким способом, чтобы семейные пары (если нет реальных семейных пар, то тренер должен дать возможность выбора либо сам «назначить» игровые смешанные пары), Он и Она, находились в границах территории на максимально возможном расстоянии.

Когда вся группа поместилась на игровой площадке, тренер дает задание:

– Вы жили до свадьбы в каком-то окружении. Средой, привычной для вас, были семья, близкие люди, друзья… И вдруг – вы увидели ЕЕ или ЕГО, и мир изменился! Чтобы оказаться вместе, вам пришлось преодолеть инерцию, страх, сопротивление… Давайте проделаем путь друг к другу на игровом поле.

Я прошу вас как можно быстрее добраться до своего избранника/избранницы. Единственное ограничение: каждый заступ кого-либо из участников за границы территории приводит к тому, что игра начинается с исходной точки. Ваше нетерпение – слиться в объятиях с любимым человеком столь понятно, что я не могу больше вас задерживать. В путь!

Ведущий станет свидетелем активного перемещения, которое чаще всего сопровождается оттаптыванием ног партнеров, толчками и прочими мало приятными элементами, сопровождающими эгоистичное стремление к цели…

Когда наконец все «сольются в экстазе встречи», спросим группу: в чем метафора этого упражнения?

Насколько события, происшедшие в игровом пространстве, напоминают реальные отношения?

Как можно уменьшить неприятные элементы, сопровождающие возникновение новой реальности?

После обсуждения игры вся команда возвращается на исходную позицию – до перехода. Тренер предлагает еще раз пройти необходимый путь изменений, но сделать это так, чтобы в прямом и переносном смысле «меньше задевать окружающих близких людей»!

Семья для меня – это…