100 лучших игр и упражнений для успешного супружества и счастливого родительства Кипнис Михаил
• провести тренировку преодоления внутреннего диссонанса, конфликта, связанного с противоречивыми стремлениями и задачами игроков;
• тренировка в решении коллективной задачи на основе группового соглашения и сотрудничества.
Размер группы: не важен.
Материалы и оборудование: не требуются.
Время: около 10–15 минут.
Известное упражнение «Путаница» прекрасно может помочь в тренировке терпимости, согласованного поведения, партнерских усилий, столь необходимых, когда приходится решать практически любую из семейных дилемм или справляться с назревшим конфликтом[1].
Участники группы вытягивают руки ладонями вперед, а тренер сцепляет их в разных сочетаниях таким образом, чтобы в итоге получился клубок переплетенных рук.
Для проверки того, чтобы в путанице не возникло «закрытых колец», попросим одного из участников пожать левой рукой руку человека, которого он держит. Тот передаст импульс своему партнеру, и так пожатие должно пройти через всех участников игры и вернуться к первому игроку с другой стороны. Когда его правая рука окажется пожатой партнером, мы убедимся, что вся группа – сплошная, но очень запутанная цепочка.
Цель игры: распутаться, став в круг, при этом не разжимая сплетения рук и не причиняя боли своим партнерам. Можно приседать, переступать через узлы рук, перекручиваться на своем месте (можно также поворачивать свою руку в руке партнера, но ни в коем случае не разрывать контакта!).
В конце концов, группа выстроится в круг.
Теперь самое время обсудить результат, дорогу к нему и полученные в ходе процесса впечатления!
• Какие впечатления вынесли участники из упражнения? Чем вы хотите поделиться друг с другом?
• Что, на ваш взгляд, могло усилить эффективность решения задачи?
• Был ли кто-то, кого можно назвать лидером, руководителем игры? Кто был выдвинут группой в качестве лидера или стал лидером самопровозглашенным? Как относится группа к этому явлению?
• Как вы считаете, можно ли назвать «Путаницу» моделью семейных отношений? Почему?
• Попробуйте вспомнить ситуацию в жизни, которая бы подходила в качестве иллюстрации к тому игровому опыту, который вы только что пережили. Поделитесь своими воспоминаниями.
6. «Карусель»
Цели:
• продемонстрировать многообразие подходов и взглядов на проблему;
• дать возможность высказаться по проблематике семейных отношений (при определенных условиях это позволяет предотвратить разрастание конфликта, его переход в межличностное столкновение);
• развить гибкость и чувство толерантности в участниках тренинга, провести тренировку преодоления внутреннего диссонанса, конфликта, связанного с противоречивыми взглядами на проблему.
Размер группы: не имеет значения.
Материалы и оборудование: не требуются.
Время: около 20–30 минут.
Это упражнение дает возможность представить наглядно и ярко «внутренний конфликт» и таким образом освежить восприятие этого достаточно банального понятия.
В том случае, если тема встречи заявлена, с помощью «Карусели» ведущий сможет эффективно (и эффектно!) выявить и продемонстрировать участникам остроту противоречивых подходов к рассматриваемой проблеме. Это, в свою очередь, даст питательную среду для формулировки актуальных дилемм.
Возьмем для примера тему взаимоотношения полов в переходном возрасте. Одна из проблем, часто возникающая на семинарах для подростков, – это отношение к добрачным сексуальным контактам девушек. Нередко дилемму формулируют так: допустима ли половая жизнь до свадьбы, или девушка обязана вступать в брак девственницей?
Проверяем, понятна ли всем присутствующим формулировка дилеммы и предлагаем выйти на площадку по одному представителю разных точек зрения. Просим добровольцев в двух словах обозначить их отношение к проблеме. Итак, мы знаем, кто «за» добрачный секс, а кто считает подобные взаимоотношения до свадьбы неприемлемыми. Теперь пришло время объяснить условия:
– Каждый из нас практически постоянно находится в состоянии внутреннего спора. Мы дискутируем сами с собой по различным поводам: от выбора стиля одежды, цвета сумки – до вопросов принципиального характера. Зачастую внутренний спор разворачивается во внутренний конфликт, нешуточную дилемму, стоящую перед человеком. Каждый из вас неоднократно чувствовал это состояние, а сегодня попробуем увидеть подобное «раздвоение личности» со стороны.
Я прошу участников стать спиной друг к другу таким образом, чтобы один из них стоял лицом к зрителям. Теперь представьте, что вы – один человек, в голове которого борются равнозначные подходы к проблеме. Обе половинки вашего «Я» будут сейчас отстаивать собственную правоту, но так, чтобы каждый из доводов буквально продолжал линию оппонента, начинался с того же места, даже слова, на котором предшественник свою мысль завершил.
По моему хлопку начнет говорить тот, кто стоит лицом к залу. Новый хлопок – поворот – вы меняетесь местами, и уже собеседнику предоставляется возможность высказать свою позицию, основываясь на финале текста своей второй «половинки».
В ходе упражнения это однажды выглядело в литературном изложении примерно так:
Первый. Я считаю, что девушка не может вступать в половой контакт до свадьбы. Девственность – один из важнейших показателей женской чистоты, чести (хлопок)…
Второй. Ага. «Береги честь смолоду!» Все это – архаичные убеждения, которые с современным ритмом жизни, стилем взаимоотношений просто не стыкуются. Еще о «поясе целомудрия» заговори! (хлопок)…
Первый. Ерунда, «пояс целомудрия» ушел в прошлое, а вот понятие о целомудрии осталось. В самом слове заключено подтверждение мудрости воздержания от добрачной сексуальной жизни. В отличие от животных, человек ведь существо разумное, а значит, ему дано владеть собой и поставить физиологию под контроль нравственных принципов (хлопок)…
Второй. Ну при чем здесь физиология?! Речь ведь идет не о совокуплении, а о любви. А секс, принадлежность любимому – телом и душой – это разве не признание глубины чувств?! (хлопок)…
Понятно, что темы для «Карусели» могут быть самые разнообразные. Как правило, они во множестве возникают как серьезные дилеммы в ходе самого тренинга. Все же приведем несколько примеров «домашних заготовок».
• Лиза любит переносить свои игрушки с места на место по всей квартире. Нередко она заканчивает игру и не убирает за собой, так что все члены семьи натыкаются на брошенных в разных углах дома кукол, кубики, куски пластилина, цветные карандаши. Родители ничего не говорят дочке, так как считают, что она в пятилетнем возрасте должна сама научиться решать, надо ли ей убирать за собой вещи после игры. Бабушка Лизы, которая живет вместе с молодой семьей, считает, что…
• Папа требует от Миши, которому 8 лет, в половине десятого вечера быть в кровати, ведь завтра рано утром мальчику уходить в школу. Папа строго следит за соблюдением этого правила, и сложностей уже не возникает. В тот день, когда папа уехал в командировку, Миша выпрашивает у мамы разрешения посмотреть финальную игру КВН, которую он ждал целый год и страшно любит! Мама считает, что…
• Уже которую ночь Линда, девочка 3,5 месяцев от роду, просыпается и плачет до тех пор, пока к ней не встанет мать. Только что проверили, что она чистая, температурки нет, лежит удобно, но опять из люльки доносится плач! Папа девочки считает, что…
• Ася обожает, когда маленький сынишка приползает ночью к ней с мужем. Сонный, он пробирается в спальню, пролезает между ними и прижимается к маме своим маленьким теплым тельцем. Такой родной, такой пахучий, такой сладкий четырехлетний карапуз! После встречи в семейной группе Ася стала сомневаться, а правильно ли разрешать ребенку спать с родителями. Она думает, что…
• Свои грязные носки Алекс с непоколебимым упорством бросает под кровать. Лена уже несколько раз просила мужа относить носки в грязное белье, а не оставлять ей эту неприятную обязанность. Муж отшучивается, относит носки в корзину, а потом вновь все происходит по заведенному распорядку. Лена в растерянности: поговорить с мужем серьезно, испортить настроение или свыкнуться и убирать носки самой, ведь домашняя атмосфера дороже!
• Вы смотрите на список родственников, которым обычно дарите подарки на Новый год. Эта многолетняя семейная традиция находится под угрозой ввиду нелегкого материального положения семьи. Сделать всем чисто символические подарки либо самым близким людям – такие, какие соответствует вашему представлению и чувствам по отношению к ним?
• Вы хотели бы заняться новым хобби, которое потребует вашего отсутствия три раза в неделю по вечерам. Муж два раза в неделю проводит на вечерних тренировках в бассейне, в группе здоровья. Вы не знаете, позволить ли себе такую роскошь – занятие в интересном кружке, ведь тогда вы почти не будете встречаться с мужем вечерами! Что предпринять?
Профессор психологии Джон Готманн (John Gotmann) и профессор математики Джеймс Мюррей (James Murrey) из Университета Вашингтона в Сиэтле (University of Washington), США, вывели формулу, определяющую долговечность брака. Наблюдение за жизнью 700 супружеских пар на протяжении десяти лет позволило им создать модель, предсказывающую вероятность развода с точностью 95 %.
В основе модели лежит анализ споров, возникающих между партнерами. Ученые присвоили различным интонациям, жестам, мимическим проявлениям и словам определенные баллы в зависимости от их эмоциональной окрашенности. Так, слово «дурак» оценивалось в –4 балла, а смешная шутка в +2. В ходе экспериментов влюбленным предлагалось дискутировать на темы секса, денег, воспитания детей и политики.
После этого ученые производили подсчет негативных и позитивных сигналов, выказанных партнерами по отношению друг к другу. Пары, которых ждала долгая совместная жизнь, шутили, смеялись и выказывали привязанность друг другу даже в спорах на серьезные темы. Пары, чей союз вскоре распался, использовали саркастические замечания, агрессивную жестикуляцию и быстро раздражались. После всех подсчетов ученые пришли к выводу, что идеальных гармоничных отношений можно ожидать в тех семьях, где пропорция составляет пять положительных сигналов к одному отрицательному.
(http://www.vokrugsveta.ru/news)
Материалы для тренера!
Результаты обследования с помощью данного вопросника позволяют только судить об общем эмоциональном и морально-психологическом состоянии взрослого человека, от которого, в свою очередь, может зависеть отношение этого взрослого к детям. В вопроснике имеются 24 утверждения, и каждому из них соответствуют три возможных варианта ответов. Испытуемый должен выбрать один из трех вариантов ответа.
Авторы вопросника – В. В. Столин, Т. Л. Романова, Г. П. Бутенко
Текст вопросника
1. Когда люди долго живут вместе, как это происходит в браке, они неизбежно со временем теряют остроту восприятия друг друга, а их взаимопонимание нарушается:
а) верно, б) не знаю, в) неверно.
2. Ваши отношения с супругом (супругой) приносят вам:
а) беспокойство и страдание,
б) затрудняюсь ответить,
в) радость и удовлетворение.
3. Родственники и друзья оценивают ваш брак как:
а) удачный, б) нечто среднее, в) неудачный.
4. Если бы вы могли, то немало изменили бы в характере вашего супруга (супруги):
а) верно, б) не знаю, в) неверно.
5. Одна из проблем современного брака состоит в том, что со временем все становится в нем менее привлекательным, в том числе сексуальные отношения с супругом (супругой):
а) согласен, б) трудно сказать, в) не согласен.
6. Когда вы сравниваете вашу семейную жизнь с семейной жизнью ваших друзей и знакомых, то вам кажется, что вы:
а) несчастнее других,
б) трудно сказать,
в) счастливее других.
7. Жизнь без семьи и близкого человека – слишком дорогая цена за полную самостоятельность:
а) верно, б) трудно сказать, в) неверно.
8. Я считаю, что без меня жизнь моего супруга (супруги) была бы неполноценной:
а) согласен, б) не знаю, в) не согласен.
9. Большинство людей обманывается в своих ожиданиях относительно брака:
а) верно, б) трудно сказать, в) неверно.
10. Вы давно уже думаете о разводе, и только ряд обстоятельств мешает вам принять решение:
а) верно, б) трудно сказать, в) неверно.
11. Если бы вам вновь пришлось вступить в брак, то вашей женой / вашим мужем стал бы:
а) другой человек, б) не знаю, в) тот же самый человек.
12. Вы гордитесь тем, что рядом с вами находится такой человек, как ваш супруг/ваша супруга:
а) верно, б) трудно сказать, в) неверно.
13. Недостатки моего супруга/моей супруги, к сожалению, перевешивают его/ее достоинства:
а) верно, б) не знаю, в) неверно.
14. Основные помехи для нашей счастливой жизни кроются в характере моего супруга/супруги:
а) согласен, б) трудно сказать, в) не согласен.
15. Первоначальные чувства, с которыми вы вступали в брак, со временем усилились:
а) согласен, б) не знаю, в) не согласен.
16. Брак уменьшает творческий потенциал человека и его возможности:
а) верно, б) не знаю, в) неверно.
17. Мой супруг/моя супруга обладает такими достоинствами, которые компенсируют его/ее недостатки:
а) согласен, б) трудно сказать, в) не согласен.
18. В моем браке с эмоциональной поддержкой друг друга не все, к сожалению, обстоит благополучно:
а) верно, б) не знаю, в) неверно.
19. Мне кажется, что мой супруг/моя супруга часто делает глупости: говорит невпопад, неуместно шутит и т. п.:
а) согласен, б) трудно сказать, в) не согласен.
20. Моя семейная жизнь мало зависит от моей воли:
а) верно, б) не знаю, в) неверно.
21. Моя семейная жизнь оказалась не такой, какую я ожидал/ожидала:
а) верно, б) не знаю, в) неверно.
22. Не правы те, кто полагает, что человек в семье не может рассчитывать на уважение к себе:
а) согласен, б) трудно сказать, в) не согласен.
23. Как правило, общество моего супруга / моей супруги доставляет мне удовольствие:
а) согласен, б) не знаю, в) не согласен.
24. В моей супружеской жизни нет и не было ни одного светлого момента:
а) верно, б) не знаю, в) неверно.
Обработка и оценка результатов
Если выбранный испытуемым вариант ответа совпадает с ключевым (эти ответы приводятся ниже), то данный ответ оценивается в 2 балла. Если был выбран промежуточный вариант (вариант «б») – 1 балл. Ответ, не совпадающий ни с ключевым, ни с промежуточным, оценивается в 0 баллов.
Ключевые ответы: 1в, 2в, За, 4в, 5в, 6в, 7а, 8а, 9в, 10в, 11в, 12а, 13в, 14в, 15а, 16в, 17а, 18в, 19в, 20в, 21в, 22а, 23а, 24 в.
По сумме полученных баллов удовлетворенность браком оценивается следующим образом.
0–16 баллов – полная неудовлетворенность.
17–22 балла – значительная неудовлетворенность.
23–26 баллов – скорее неудовлетворенность, чем удовлетворенность.
27–28 баллов – частичная удовлетворенность, частичная (примерно в равной степени) неудовлетворенность.
29–32 балла – скорее удовлетворенность, чем неудовлетворенность.
33–38 баллов – значительная удовлетворенность.
39–48 баллов – практически полная удовлетворенность.
Часть 2
Родительство
Родить ребенка – значит отпустить свое сердце гулять отдельно от тела…
Неизвестный автор
Воспитание родителей – постоянный процесс саморазвития взрослых, основанный на сознательном их стремлении к совершенствованию своей личности.
…Это развитие не только одной личности, это совместное совершенствование всех членов семьи…
Ю. Хямяляйнен. Воспитание родителей
Введение
Сперва давайте попробуем согласиться с тем, что РОДИТЕЛЬ – прежде всего человек. У мам и у пап есть свои личные особенности, умения, достоинства и недостатки, потребности и ценности. Они – самоценные личности в этом подлунном мире!
Как родители, они родились одновременно… с появлением на свет своего первенца.
Родитель – это роль, некая социальная функция. Это значит, что родительству можно и НУЖНО учиться точно так же, как любым другим социальным ролям.
Роль – это сумма всех ожиданий от человека, который по какой-либо причине эту самую роль исполняет.
Чего ждем мы от того, кто выполняет роль родителя? Во-первых, что вполне естественно, мы ожидаем, что к ребенку этот человек относится с любовью, заботится о его физическом и духовном развитии, выполняет функции воспитателя. На родителе лежит непростая и творческая обязанность рассказать ребенку, кто он и зачем он в этот мир пришел. До того, как маленький человек сможет вглядеться в окружение, как в зеркало, включиться в процесс индивидуализации, социологизации и культурализации, он видит весь мир сфокусированным в образе родителей. Это требует от родителей проявления черт лидера. Они должны взять на себя ответственность быть смелыми, динамичными, гибкими, профессионально готовыми к родительству…
Стоп! Прозвучало слово «профессионально». А что оно обозначает в преломлении к нашей теме? Где учат быть родителем? Почему, чтобы ставить прививки кошкам или обрезать хвосты собакам, нужно учиться. Сдавать экзамены, защищать диплом, а чтобы воспитывать детей – никакого образования не нужно?! «Плодитесь и размножайтесь!» – как сказано в древней священной книге? А дальше?
Профессор Шмуэль Эрлих (Эрлих, 2009) пишет о том, что есть немалые отличия между двумя понятиями motherhood и motherliness или fatherhood и fatherliness (на русский язык эти термины возможно перевести как «материнство» и «женственность», «отцовство» и «мужественность». Так что существующее в английском, иврите и других языках однокорневое сходство функции и родительского предназначения, увы, не проявляется с такой наглядностью и яркостью!).
Если первые два термина (motherhood, fatherhood) определяют функциональные изменения, статус родителя как человека, у которого родился ребенок, то понятия motherliness (женственность) и fatherliness (мужественность) говорят лишь о способности быть матерью и отцом, а это способности обучаемые, требующие своего развития. Эрлих говорит о них (Эрлих, 2009) как о желаемых в идеале свойствах, навыках, эмоциональных способностях, которые дают возможность отцам и матерям выполнять функции родителей. Эти укрепляемые знаниями способности воспринимаются будущими родителями в процессе жизни, регулируются общественными нормами с тем, чтобы развивать и дополнять ощущаемое как потенциальное и абсолютно естественное «биологическое отцовство и материнство».
В материнстве мы ищем эмпатию, эмоциональную близость, понимание, интуицию, глубокое эмоциональное сопереживание ребенку, умение жалеть, прощать, мягкость. В то же время в общественном сознании такие качества, как принципиальность, упорство, твердость характера, волевые устремления и храбрость, воспринимаются как качества, формирующие мужество – характер «мужей», мужское поведение.
Видимо, чтобы быть хорошим родителем, чтобы объяснить ребенку отношение мира к нему, нам необходимо уметь ответить на три вопроса, которые связаны с исполнением любой роли:
Кто?
Что?
Как?
Вопрос «кто?» касается того, кто на эту роль избран, назначен, кто получил ее по наследству, по праву свободного выбора… Это – необходимость начать с себя, познать себя.
«Что я за человек?»
«Какие особенности моего характера, навыки, умения помогут мне быть счастливым в устройстве семейного очага, в воспитании детей?»
«Готов ли я быть родителем-лидером, то есть тем, кто даст детям ощущение безопасности, авторитетной поддержки, ответственно поведет их к самостоятельности, взрослению, автономии?..»
Уже сам перечень вопросов говорит о глобальности родительских функций, о том, что через него проявляется связь человека с собственной личностью и с окружением (здесь-и-сейчас), со временем и обществом (тогда-и-там, в прошлом и в будущем, в истории и в культуре). И тренинг родительских умений всегда широк по спектру проблем. Потому что начинается он обязательно с самих родителей. И ведущий группы, тренер видит в них прежде всего людей – «субъектов», а не объектов воспитания.
Вопрос «что?» – вопрос содержательный. «Чем для меня является семья?», «Как вижу я свое участие в партнерстве по имени “супружество”?»
«Чем мой семейный союз отличается от миллионов других союзов, по каким правилам он живет, по каким законам развивается?»
Среди всех профессий на свете именно профессия родителя самая «энергоемкая». Ведь она перманентно связана с конфликтом. Хотя бы из-за того, что процесс воспитания происходит между двумя (это в том случае, если в него не включены дедушки-бабушки!) поколениями. Кроме того, он протяжен во времени – происходит 24 часа в сутки, 365 дней в году без права на отпуск от родительских обязанностей! Исполнение роли родителя требует от нас высочайшей гибкости и спонтанности, умения учиться по ходу дела и при этом исхитряться «третьим глазом» видеть тот самый процесс, в который мы включены, чтобы произвести переоценку ценностей, рекогносцировку, перестройку рядов…
Быть родителем сложно. Общество лишь декларирует важность семьи в воспитании детей, роль семьи как свою «ячейку-первооснову». В действительности же родители для властных органов – существа «прозрачные». Государство смотрит сквозь них, не видя в них партнеров, воспитателей, «взрастителей» будущего страны. Государству не интересны родительские потребности, заботы, интересы. Родительская функция никак не берется в расчет. Каждый из нас на себе испытывает безразличие государственной машины во всех ее проявлениях (законодательном, социальном, образовательном, культурном…) к естественному желанию родителей почувствовать себя значимыми, важными, защищенными.
Родительская группа может стать в такой ситуации «адресом» и безопасной «бухтой» для изнуренного социальными и семейными бурями «родительского фрегата». Здесь можно отдохнуть, проверить прочность снастей, обновить запасы перед новой дорогой. Ведь задерживаться нельзя: быть родителем – значит быть частью непрерывного, продолжительностью в жизнь процесса!
Но еще в большей степени, чем «безопасная бухта», родительская группа – это приглашение к изменениям. Она дает возможность посмотреть на себя со стороны, начать задавать себе новые, порой – неудобные вопросы, поставить под сомнение и проверить на прочность все свои «абсолютно точно», «однозначно!» и «доподлинно известно». Участвовать в семинарах для родителей – значит быть готовым к «американским горкам» перепада эмоций, к неожиданному диалогу с «Ребенком в себе», к встрече иными взглядами, подходами, идеями, родительскими стратегиями, тактическими находками семейного воспитания…
Родительская группа – это «очная ставка» вашей родительской мечты, идеала с реальностью. Здесь – стихия сильных чувств (страха, разочарований, надежд, подозрительности, тревоги, упорства…), не меньших, чем страсти самого напряженного детективного сериала!
Последний из трех вопросов, поставленных нами выше – вопрос: как?
Опасность быть «обнаруженным» окружением как родитель не знающий, не успешный, не внимательный, не эффективный остро переживается почти каждым участником родительских групп. Ведущий, открывающий первую групповую встречу, без труда видит это напряжение на лицах, в посадке, в напряженных позах участников. Эта неуверенность, неловкость буквально разлита в воздухе. Выйти из «моего дома – моей крепости» навстречу другому опыту, другим людям, иным родительским подходам… Это решение требует мужества и уже само по себе достойно уважения и поддержки!
Не удивительно, что на тренингах семейных отношений, когда речь заходит о родительстве, участники делятся своими страхами:
• неумение общаться с ребенком[2];
• потерять ребенка;
• нанести его здоровью и развитию непоправимый ущерб;
• оказаться некомпетентными;
• впасть в зависимость от желаний и капризов «этого маленького тирана»;
• утратить собственную самость, превратившись в придаток ребенка, орудие вскармливания-ублажения;
• потерять контроль над эмоциями, проявить агрессию;
• оказаться для ребенка скучными, не умеющими развлечь, поиграть, обучить, ответить на миллион «почему?»;
• потерять в глазах ребенка авторитет;
• не суметь справиться с внешними и внутренними семейными конфликтами;
• сделать хотя бы одну из тех сотен «трагических ошибок», о которых без устали предостерегают родственники, соседи, друзья, медицинские работники, правоохранительные органы, педагоги, психологи, консультанты…
Удивительно ли после этого, что родители ощущают острую потребность в доказательствах веры в успех их родительства, в желании быть понятыми и любимыми детьми?
Родитель, МЫ С ТОБОЙ! Мы не будем пенять на тебя за естественные ошибки, не будем тыкать пальцем в неминуемые просчеты, не осудим неверные решения, не будем осуждающе качать головой по поводу всех «нет» и «недо…». Ты ведь пришел в группу не как на Голгофу. Тебе и без того тошно и тревожно. Мы благодарны тебе за готовность к изменениям, самосовершенствованию. За то, что не спрятался в панцире «у меня – все ОК!», а готов с доверием открыться новому опыту, знаниям, чувствам, впечатлениям, вопросам, групповому и личному диалогу, встрече с «другим»!
Мы знаем, что в родительскую группу не приходят в поисках «групповой динамики», для создания прочных и многогранных связей с товарищами по группе. Связи и дружбы возникают как «дополнительный продукт» взаимодействия, а не как самоцель. Задачи, решаемые в группе родителей, – гораздо более практические. Здесь – время и место для постановки вопросов, требующих «немедленного решения». Встреча для поиска эффективных моделей поведения, требования получения от ведущего группы и от участников встреч беспроигрышных «рецептов».
Это ожидание чуда, лекарства, которое родитель хочет немедленно получить из рук ведущего-чудотворца, знакомо каждому руководителю родительских семинаров. ПЕРЕДАЧА ответственности обратно – в руки родителей – непростая, но единственно приемлемая и ведущая к благотворным изменениям, реальным семейным и родительским успехам стратегия ведущего. Скорее всего, бланк с «рецептами родительского счастья» останется незаполненным рукой тренера. Но в его профессиональные обязанности входит вручить в руки пап и мам ключи уверенности. Родителям необходимо поверить в свои способности, силы, здравый ум и житейский опыт. Они нуждаются в подтверждении своей правоты, в утешении, поддержке и уважении, в сочувствии, сострадании и снисхождении к ошибкам.
Родители хотели бы ощущать, что «процесс под контролем», что «все идет путем», что в случае необходимости они не останутся один на один с проблемой.
Родители требуют, чтобы их нужды воспринимали всерьез.
Зарядите родительские «батарейки» новой энергией, оптимизмом, любовью, эмпатией. По большому счету – именно этот заряд даст им возможность почувствовать себя теми, кем они так хотят быть: значимыми, уважаемыми, успешными, эффективными, счастливыми!
Что любят люди – так это понимать проблемы, с которыми им приходится справляться, а еще – чтобы им объясняли вещи, которые они делают по наитию. Они испытывают беспокойство, когда остаются наедине со своими интуитивными действиями, вроде решений, которые приходят к нам в критический момент, когда они не обдумывают ситуацию.
Может быть, родители дали ребенку шлепок, или поцеловали, или обняли, или рассмеялись. Произошло нечто уместное. Именно это было правильно, лучше и быть не могло. Никто не смог бы сказать этим родителям, что нужно делать в данных обстоятельствах, потому что этого нельзя описать заранее. Впоследствии, однако, родители принимаются обсуждать и недоумевать и часто совсем не понимают, что же они сделали, – и пребывают в смущении относительно самой ситуации. В такой момент они склонны к тому, чтобы чувствовать себя виноватыми, и готовы кинуться к любому, кто будет говорить авторитетно и отдавать приказы… Если действительно удается объяснить людям, что они делают, они меньше пугаются и чувствуют себя в большей безопасности. Так что, когда у них возникают искренние сомнения или они действительно осознают свое невежество, они будут стремиться получить не совет, а информацию. Они начинают понимать, что вполне возможен объективный подход к вопросам мышления, чувства и поведения и с меньшим подозрением относятся к науке.
Я думаю, что здесь имеется обширнейшее поле деятельности: взять чувства, мысли и поступки людей и построить на этом фундаменте обсуждение или обучение, чтобы они лучше могли себя понимать. Так информация и может передаваться, не подрывая у слушателя уверенности в себе. Трудность этого пути для тех, кто учит, – в том, чтобы и знать достаточно много, и понимать, где их знания кончаются…
(Винникотт,1995).
…О детях, даже грудных, можно сказать, что им не слишком подходит обстановка механического совершенства. Им нужно, чтобы рядом были человеческие существа, которые могут как достигать успеха, так и терпеть неудачу.
Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие – это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы – это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима.
(Винникотт,1995)
Исторически понятие детства связывается не с биологическим состоянием незрелости, а с определенным социальным статусом, с кругом прав и обязанностей, присущих этому периоду жизни, с набором доступных для него видов и форм деятельности. Много интересных фактов было собрано для подтверждения этой идеи французским демографом и историком Филиппом Ариесом…
На основе документальных источников Ф. Ариес описывает детство знаменитых людей. Так, детские занятия Людовика XIII (начало XII века) могут служить хорошей иллюстрацией. В полтора года Людовик XIII играет на скрипке и одновременно поет (музыке и танцам детей знатных семей учили с самого раннего возраста). Это Луи делает еще до того, как его внимание привлекли деревянная лошадка, ветряная мельница, волчок (игрушки, которые дарили детям того времени). Людовику XIII было три года, когда он первый раз участвовал в праздновании Рождества 1604 года, и уже с этого возраста он начал учиться читать, а в четыре года умел писать. В пять – он играл с куклами и в карты, а в шесть лет – в шахматы и теннис. Товарищами по играм у Людовика XIII были пажи и солдаты. С ними Луи играл в прятки и другие игры. В шесть лет Людовик XIII упражнялся в отгадывании загадок и шарад. В семь все изменилось. Детские одежды были оставлены, и воспитание приобрело мужской характер. Он начинает обучаться искусству охоты, стрельбе, азартным играм и верховой езде. С этого времени ему читают литературу педагогического и моралистического типа. В это же время он начинает посещать театр и участвует в коллективных играх вместе со взрослыми…
(Обухова, 1996)
Обсудите эти тексты с группой. Попытайтесь получить от участников встречи ответы на два главных вопроса:
Хотели ли вы стать родителями? Да/нет/почему?
Основные причины, объясняющие выше желание родить/усыновить ребенка?
Насколько, по мнению участников дискуссии, отличается родительство XXI века от той роли, функций, традиций, общественных взглядов, ожиданий, ценностей, которые формировались по отношению к родительству в XVIII–XIX веках?
Что участникам дискуссии хотелось бы дополнить? С чем поспорить?
«Мой стиль родительства»
Роль – паттерн приобретенных форм поведения людей, используемый для достижения ожидаемых целей в определенной ситуации.
Р. Вердербер, К. Вердербер
1. «Родительский форум»
(Это прекрасное задание для первой встречи группы, знакомства с участниками и их – между собой…)
1. Свободная – в приятном «личном» темпе ходьба по комнате. Посмотреть на окружающих, вглядеться в лица товарищей по группе, почувствовать атмосферу комнаты, рассмотреть ее…
2. Разбиться по группам не меньше четырех и не больше пяти человек в каждой. Сделать это без слов, просто присоединиться к людям, с которыми вы хотели бы создать одну мини-группу.
3. В течение 15 минут каждая группа занимается поиском ответа на вопросы: почему мы оказались вместе и по каким законам, каким образом возникла наша подгруппа?
4. Еще 5 минут для того, чтобы определить единый вектор группы, что ее объединяет. Дать этому «общему» – название, а группе – имя.
5. Представитель каждой из групп рассказывает о том, как прошли предыдущие этапы групповой работы, как называется группа, вкратце рассказывает о ее участниках.
6. Тренер обращается к форуму:
– Как вы думаете, в какой из возникших здесь групп вы могли бы оказаться? Почему?
Всмотритесь в лица участников других групп! Кто из них похож/не похож на вас (внешне, предполагаемыми качествами, стилем одежды, профессиональной деятельностью…)?
Каждые 3–5 человек, ответившие на этот вопрос, составляют цепочку – новую группу. Эта группа отсаживается от остального форума (так разойдутся по углам все участники тренинга) и еще в течение 15–20 минут разговаривают о том, что их привело на тренинг. Знакомятся. Притираются друг к другу…
2. «Десять заповедей»
Библейские десять заповедей веками считаются одним из важнейших нравственных кодексов человека. Две из знаменитых моральных заповедей касаются самым непосредственным образом семьи, супружества, родительства: «чти отца своего и мать свою» и запрет на прелюбодеяние.
А какие десять заповедей определяют образ жизни вашей семьи? В чем заключается ваш родительский кодекс отношений, какие ценности являются в вашем доме непреходящими?
Каждый из участников тренинга получает лист бумаги и ручку с тем, чтобы через 15–20 минут познакомить присутствующих с заповедями собственной семьи.
Обсудив подготовленный материал на форуме группы, мы можем раздать каждому листок с 10 заповедями, которые составил для родителей великий педагог-гуманист, теоретик и практик воспитания – Януш Корчак.
Десять заповедей для родителейНе жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.
Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
Читать бесплатно другие книги:
