100 лучших игр и упражнений для успешного супружества и счастливого родительства Кипнис Михаил

1. «Мосты в будущее»

Цели:

• снять напряжение перед физическим контактом, касанием и провести физический и эмоциональный разогрев группы;

• сплотить группу в решении общей задачи;

• прояснение и выявление ожиданий участников;

• развивать способность активизации и концентрации внимания, быстрого реагирования на меняющиеся условия.

Размер группы: не важен.

Материалы и оборудование: не требуются.

Время: 10–15 минут.

Эта игра поможет нам почувствовать себя частью целого – семьи, группы, частью потока времени, потому что все вы будете строить мосты в будущее. Задание на первый взгляд совсем простое. Как только я хлопну в ладоши, вы должны объединиться в пары и «построить» с помощью своих тел мост. Следующий хлопок – такое же задание, но уже в четверках. Еще один хлопок – постройкой моста занимается шестерка игроков… Закончим строительство, объединив усилие всей группы в постройке замечательного, уникального моста в будущее!

Готовы? Начинаем!!!

• Чем запомнится вам прошедшая игра?

• Каким вы хотите видеть ближайшее будущее вашей группы? Как видится вам начинающийся тренинг?

• К каким личным достижениям в супружестве вы хотели бы добраться по вашему мосту?

2. «Хранители огня»

Цели:

• вызвать групповые и личные положительные эмоции участников тренинга путем вовлечения их в физическое действие;

• способствовать возникновению партнерских отношений в группе.

Размер группы: не важен.

Материалы и оборудование: на каждую пару участников – по свечке. Игру лучше проводить не в помещении и в вечернее время. Если же она проводится в комнате, то нужно обеспечить возможность затемнения.

Время: 5–7 минут.

Тренер обозначает границы старта и финиша на расстоянии 50 метров (или на максимальном удалении друг от друга, если игра проводится в помещении).

Игра проводится в парах. На старт каждый раз приглашается одна-две пары, остальные игроки пока играют роль болельщиков.

Каждая пара получает зажженную свечу. Одной рукой каждый игрок держит свечу, другая лежит на плече партнера. Положение рук в ходе игры менять нельзя. Защищать пламя свечи можно лишь изменением положения тела, чтобы прикрывать огонь от ветра.

По команде тренера пара/пары начинает/начинают движение. Задача: как можно быстрее достичь линии финиша, не погасив свечи. Если огонь гаснет, пара возвращается к линии старта, вновь зажигает свечу и лишь затем возвращается в игру.

По итогам объявляется пара-победитель, у которой время от старта до финиша оказалось минимальным.

Обсуждение игры:

• Что порадовало меня в ходе игры?

• Что огорчило?

• Изменилось ли мое отношение к партнеру после совместных усилий сохранить пламя свечи?

Знакомы ли вам слова этой песни? Вспомните случаи из вашей жизни, когда такой «свечой» для вас были супруги, друзья, близкие люди, которые помогли преодолеть страх, отчаяние, кризис… Готов ли кто-то из вас поделиться с группой своими воспоминаниями?

3. «Свидание вслепую» (Е. Трошихина, 2007)

Цели:

• вызвать групповые и личные положительные эмоции участников тренинга путем вовлечения их в физическое действие;

• способствовать возникновению партнерских отношений в группе.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: не требуются.

Игру лучше проводить не в помещении и в вечернее время. Если же она проводится в комнате, то нужно обеспечить возможность затемнения.

Время: 10–20 минут.

Группа произвольно разбивается на пары. Лучше, если вместе окажутся как можно менее знакомые люди.

Возьмитесь за руки. Посмотрите на них внимательно, изучите руки партнера (2–3 минуты). Теперь отпустите руки партнера. В течение 10 секунд я буду хлопать в ладоши, а вам предстоит в задаваемом мной темпе двигаться по комнате с закрытыми глазами Эта игра доставит вам удовольствие и окажется значимой только при соблюдении нескольких условий:

• до моей команды все находятся в игре, не открывая глаз;

• разговаривать нельзя;

• в течение всей игры вы соблюдаете все меры предосторожности, чтобы не ушибиться самим и не нанести вреда товарищам.

Комната освобождена от мебели. Я слежу за тем, чтобы вы не наткнулись на углы и стены. Вы же отвечаете за себя, передвигаясь по комнате с вытянутыми (полусогнутыми в локтях) руками и открытыми наружу ладонями.

Итак, закройте глаза и не открывайте их до окончания игры. Задание заключается в том, что, когда хлопки закончатся, вам будет необходимо за пять-семь минут найти по рукам своего партнера. Если вы считаете, что товарищ найден, просто останьтесь стоять в паре до окончания упражнения. Только тогда, открыв глаза по разрешению ведущего, вы сможете убедиться в правильности своего решения.

• Какие чувства вызвало упражнение?

• Насколько уверены вы были в правильности своего выбора? Что внушало вам уверенность?

• Как вы пытались запомнить руки партнера? На какие признаки обращали внимание?

• Опишите ваш процесс поиска? Как долго вы продолжали его? Какие чувства испытывали, сталкиваясь с «чужими руками»?

• Изменилось ли что-то в отношениях между вами и партнером после окончания игры?

Обсудите в группе идеи, высказанные автором книги «Пять языков любви».

Существует несколько простых, но существенных вопросов, которые вам следует задать себе, если вы хотите определить свой основной язык любви. О чем вы чаще всего просите? Что в наибольшей мере приносит вам чувство того, что вас любят? Что вас глубоко обижает? Чего вы больше всего хотите? Ответы дают вам самые важные ключи к решению проблемы.

1. Перед большинством из нас стоит проблема того, чтобы секс приносил максимальное наслаждение обоим. Иногда мы концентрируемся на технике, частоте и разнообразии. Однако эта проблема чаще всего заключается в состоянии нашего сосуда эмоциональной любви. Подумайте о своих взаимоотношениях и о том, как уделить больше внимания эмоциональной стороне, улучшив таким образом физические взаимоотношения.

2. Мы часто выражаем любовь на нашем собственном основном языке любви, вместо того чтобы открыть основной язык любви нашего супруга. Вернитесь к тому времени, когда вам, как вы чувствуете, удавалось успешно передавать любовь. Какой язык вы при этом использовали – свой или своего супруга? Готовы ли вы к тому, чтобы принять новое решение и говорить на основном языке любви своего супруга?

3. Если перед вами все еще стоит проблема определения своего собственного основного языка любви, то причиной этого может быть то, что ваш сосуд эмоциональной любви либо значительно заполнен, либо очень пуст. Проанализируйте свои самые глубокие эмоции и сделайте вывод, какой из вариантов отвечает действительности. Если ваш сосуд пуст, спросите себя: чувствовал ли я себя когда-либо любимым? Если ответ «да», то когда? Ваш ответ откроет вам ваш язык любви.

(Чепмен, 2003)

4. «Контакт – импровизация»

Цели:

• развитие спонтанности, чувства ответственности за партнера;

• расширение диапазона коммуникативных возможностей, способности к эмпатическому переживанию;

• усиление эмоциональных реакций и снятие «мышечного панциря», страха перед телесным контактом;

• приобретение навыков концентрации внимания на партнере.

Размер группы: не играет роли.

Материалы и оборудование: магнитофон и подборка звукозаписей релаксирующего характера, спокойно-медитативных. Важна большая и хорошо проветриваемая комната с деревянным полом или покрытием ПВС.

Время: от получаса до 2–3 часов.

Инструкция:

– Займите, пожалуйста, свои места так, чтобы до ближайшего к вам человека оставалось хотя бы полметра. Проверьте, не мешаете ли вы друг другу, удобно ли вам в том месте, которое вы выбрали для себя!

Расположитесь на полу свободно, раскиньтесь, расслабьтесь, вчувствуйтесь в точки соприкосновения тела с гладкой и жесткой поверхностью. Измените положения тела, «прокатайте» все его части по полу, импровизируйте так, чтобы не осталось «ни одной клеточки тела», которая не чувствовала бы соприкосновения с полом. Следите при этом за местами мышечного напряжения. Постоянно замечайте их и добивайтесь расслабления излишних зажимов.

Теперь встаньте на четвереньки. Давайте попробуем подвигаться по комнате как животное. Выберите себе животное, пройдитесь, как оно! Проверьте, как работают «лапы», «хвост», голова… Как раздуваются ноздри, почуявшие запах человека!

Встаем и переходим к обычному человеческому облику. Прыгаем на двух ногах так, чтобы приземления были максимально бесшумны. Старайтесь импровизировать в движениях: делать прыжки широкие и малюсенькие, на прямых ногах и с согнутыми коленями… Главное – добиваться максимальной бесшумности и гибкости, владеть своим телом.

Начинаем свободное спонтанное движение по комнате. Сконцентрируйте свое внимание на себе, на своих ощущениях. Представьте, что вы одни, никого вокруг нет, но при этом контролируйте себя и избегайте любых столкновений с партнерами, отмечая их передвижения боковым зрением. Следите за дыханием. Не напрягайте мышцы: походка свободная и естественная…

…Пожалуйста, продолжите движение, но при каждой встрече с кем-либо обменивайтесь с ним мимолетным взглядом и, не останавливаясь, продолжайте ходьбу!

На этом этапе каждая ваша встреча сопровождается блиц-оценкой встречного. Сделайте «моментальный снимок» человека: его внешность, походка, взгляд. Через несколько секунд после встречи продолжите ходьбу до пересечения с траекторией следующего участника. Остановка. Взгляд. Оценка. Приветливая улыбка и вновь – ходьба…

Теперь остановитесь. Выберите себе кого-то из присутствующих, не давая ему повода разгадать, что он выбран. Ваша задача: как только возобновится движение, постоянно и при любых условиях держать своего подопечного в поле зрения. Это не должно превращаться в навязчивую слежку, просто нужно быть с избранным человеком в постоянном визуальном и эмоциональном контакте. Выбор сделан? Тогда вновь продолжаем движение… Остановитесь, подойдите к опекаемому вами участнику, пожмите ему руку. (Если опекаемый вами человек хочет пожать руку другому, а тот – третьему, то вам придется дождаться своей очереди в этой живой цепочке!) А теперь выберите другой объект внимания. Вновь возобновляем движение, постоянно находимся в контакте с избранным человеком!..

Задание меняется. Теперь при ходьбе вы будете задерживаться на какое-то время рядом с каждым встречным. Остановка потребуется вам и вашему партнеру для того, чтобы назвать свое имя и пожать друг другу руки. Представляясь друг другу, постарайтесь смотреть в глаза партнера. Интонация спокойная и уверенная, как бы говорите новому знакомому: «Я – здесь. Я существую с тобой по соседству…» При каждой встрече старайтесь с достоинством занять свое место как в физическом смысле (свободная и уверенная стойка, крепкое рукопожатие, глаза в глаза), так и в мыслях – внушайте собеседнику уверенность в вашей открытости, дружелюбии и готовности к сотрудничеству…

Теперь продолжим ходьбу со взаимными приветствиями, только будем делать это, как японцы (сложенные руки и поклон), как подростки (хлопок ладоней), как туземцы (трутся носами)…

Разбейтесь на пары, приблизительно равные по росту, телосложению, физической силе! Станьте спиной друг к другу. Попытайтесь слегка упереться в спину партнера и почувствовать его ответный упор. Попробуем, сохраняя этот феномен притяжения-отталкивания спин, одновременно садиться, пока синхронно не опуститесь на корточки. Координируем силы и темп, стараемся чувствовать партнера, верить ему… Отлично! Теперь так же синхронно поднимаемся. Еще раз: сесть и вновь подняться вместе, без напряжения! Обратите внимание, что успеха добились те пары, в которых каждый не только брал на себя равную часть работы, но и давал товарищу ощущение надежной опоры, устойчивости позиции. Если вы просто вяло «даете» партнеру вашу спину, то ему ничего не остается, как свалиться на вас всей своей массой.

Поиграйте в паре силой – слабостью. Тот, кто активнее и «давит», пусть делает это со звуком «с-сс-сс», тот, кто уступает произносит звук «а-аа-аа». Смена ролей в паре (движения и звуки). Кто-то наступает, кто-то отступает, вместе «наступаем» или «отступаем»… Во взаимной встречной силе, поединке равных позиций – залог паритетного диалога, устойчивости, успеха вашей пары…

Теперь найдите себе другого партнера, с которым вам пока что не приходилось работать в паре, и повторите то же задание в новом составе…

И вновь выбираем нового партнера, становимся на этот раз лицом друг к другу. Расстояние между вами должно быть около метра. Возьмите в крепкий захват кисти рук друг друга: левой рукой – левую руку, правой – правую. Теперь, постепенно откидывая назад корпус, напрягаем руки, как соединительные канаты. Синхронно садимся на корточки, не расцепляя рук и не теряя устойчивости. Получилось? Теперь начинаем обратное движение – медленно поднимаемся. Повторите задание несколько раз, пока не найдете оптимальную нагрузку для тела и рук. Спасибо!

Смена партнеров. Постарайтесь начать с известного уже вам «диалога спин» и перейти к импровизации-танцу, импровизации – парному движению, основной смысл которого ПОСТОЯННЫЙ контакт друг с другом хотя бы в одной точке тела. Вы можете перекатываться друг через друга, контактировать руками, головами, спинами, ногами… Перекат и скольжение – основные формы взаимодействия…

Посмотрите на всех участников встречи. Обратите внимание на тех, с кем удалось завязать контакт. Кто до сих пор остался совсем незнакомым? Подойдите к нему и протяните ему руку, возьмите за руку еще кого-то из участников. Составьте общий круг! Возьмитесь за руки. Пусть левая рука каждого из вас «проявит» по отношению к руке партнера свою силу, а правая – свою «слабость». Теперь характер меняется на противоположный.

Импровизируйте самостоятельно в контакте и изменении характера касания ваших рук и рук партнеров справа и слева… Продолжите этот «танец» касаний в течение минуты, ощутите прикосновения, их мягкость, энергию, силу, призрачность… Поблагодарите друг друга за совместное впечатление, за партнерство.

В качестве завершения этой серии лучше провести какое-то физическое упражнение на интеграцию группы (постоять, взявшись за руки, чувствуя переход энергии от человека к человеку по кругу, «передать» по цепочке рук пожатие, пока оно не вернется к тому, кто первым послал импульс… А можно завершить встречу несколькими минутами спокойствия и тишины – релаксация лежа на полу под звуки медитативной музыки.

Любовь – это то, что вы делаете. Не то, что вы чувствуете, а именно то, что делаете для другого человека. Любовь – не жертва наших эмоций, это слуга нашей воли. Пора прекратить лишь говорить друг другу о любви. Пора действительно любить и доказывать любовь делами. Любовь – это традиция, которую вы зачинаете, это действия, которые вы сознательно завершаете…

Джей Аллан Петерсон

Любить умеет не только тот, кто любит кричать о своей любви: у умного чувство выражается и словом, и делом, у иного – только делом, и, может быть, тем сильнее, чем молчаливее.

Н. Чернышевский

Человек устает от всего, и даже от любви…

Андре Моруа

А что по этому поводу думаете вы?!

1. «Ты мне поможешь?»

Вам помочь или не мешать?

Из жизни

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать это самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это…

Из опыта

Цели:

• потренироваться в осознании собственных поведенческих моделей;

• закрепить навыки диалогового стиля общения в семейных отношениях, развить эмпатические возможности игроков;

• потренироваться в «отзеркаливании» собеседника, пристройке.

Размер группы: роли не играет, но все же лучше камерный состав – 12–15 участников.

Материалы и оборудование: карточки с заданиями для каждой подгруппы (см. рубрику «Кстати! Материалы для тренера»), листы с наводящими вопросами, флип-чарт или доска.

Время: зависит от числа участников и их готовности к диалогу.

Группа разбивается на подгруппы по 3–5 человек. На доске или флип-чарте записаны роли:

• мать;

• отец;

• старший ребенок;

• младший ребенок;

• бабушка/дедушка;

• сосед.

Ведущий просит каждую группу задуматься над тем, как одна и та же информация трансформируется в различной ситуации, применительно к различным людям, в зависимости от формы высказывания.

Насколько мы успешны в том, что можно было бы назвать «уместным поведением» – реакциями, адекватными той ситуации, месту, в которых мы оказались, людям, с которыми мы общаемся?

Каждая группа получает карточку с описанием определенной ситуации. Познакомьтесь с ней и начните работу!

– Мне необходима помощь! – обращаетесь вы к различным людям и получаете в ответ… Давайте проверим, как каждый из перечисленных на доске/флип-чарте людей может отреагировать на вашу просьбу.

Построим работу следующим образом:

• в каждой подгруппе определите для себя, о каком виде деятельности будет идти речь, в какой помощи вы нуждаетесь;

• каждый попытается представить себе мысленно (можно сделать необходимые пометки и в письменной форме), к кому из героев списка он может обратиться и как будет развиваться сцена-диалог;

• следующий этап заключается в том, что в группе проигрываются все варианты диалога со всеми выбранными вами героями. Каждый из участников мини-группы может участвовать в импровизированной сцене-диалоге, «предъявив» товарищам по группе свое видение ситуации и разыграв с партнером свой вариант развития сцены;

• последний этап – обсуждение в группах.

Чтобы сделать обсуждение более эффективным и конкретным, раздаем каждой подгруппе листок с «наводящими вопросами»:

• Насколько варианты, которые были заранее подготовлены вами, вписываются в общее представление группы о том, как может развиваться ситуация?

• Считаете ли вы свои предложения оптимальными после того, как познакомились с мнениями других участников команды?

• Считаете ли вы свой вариант развития сюжета более примиренческим, более агрессивным, более нейтральным, более деликатным, чем варианты, предложенные товарищами? Говорит ли выбранный вами способ реакции о стиле вашего поведения в реальной семейной обстановке?

• Что в реакциях и предложениях товарищей по группе показалось вам неприемлемым? Что стало неожиданностью? С чем вы готовы безоговорочно согласиться?

Приглашаем все группы соединиться в форум. Предлагаем участникам упражнения самостоятельно определить, что для них стало главным в проведенном упражнении, в чем его польза и учебный потенциал. Поощряем откровенные высказывания. Подводим итог выступлениям.

Мы предлагаем лишь несколько ситуаций в качестве примера. Для любого тренера не составит труда предложить группам задания, связанные с проблематикой, наиболее актуальной в данный момент для участников тренинга.

КАРТОЧКА 1.

Через несколько недель вы празднуете десятилетие семейной жизни. Хотелось бы провести этот день по-особенному. У вас есть некоторые мысли по этому поводу, так что с вопросом «Ты мне поможешь?» вы обращаетесь к…

КАРТОЧКА 2.

Ваш ребенок «завалил» один из школьных предметов. Жена/муж считает, что вы не уделяете ребенку достаточно времени. Карьера – это прекрасно, но проблемы сына тоже требуют срочного решения.

– Можешь ли ты помочь мне? – просите вы у…

КАРТОЧКА 3.

После семейной ссоры вам очень неуютно. Хочется помириться, разрядить царящую в доме уже два дня грозовую атмосферу, которая мешает жить всем членам семьи. Даже дети обратили внимание на то, что между родителями произошла серьезная размолвка, и ждут, когда же наконец разрешится конфликт! «Ты мне поможешь?» – обращаетесь вы к…

КАРТОЧКА 4.

Наконец после замечательного семейного торжества ваши гости разошлись. Квартира выглядит так, как и должна она выглядеть после приема почти двух десятков гостей, половина из которых – дети. Через час по телевизору начинается передача, которую вы мечтали посмотреть целый месяц, но стол завален. Раковина переполнена. Игрушки валяются по всей квартире…

– Ты мне поможешь? – обращаетесь вы к…

КАРТОЧКА 5.

Вы серьезно обеспокоены предстоящим семинаром, который вы должны подготовить для коллег по отделу. Множество вариантов, планов, идей громоздятся в голове, никак не желая укладываться в какую-то стройную концепцию. Время поджимает, а решение пока не найдено… К кому вы обратитесь за помощью?

Обсудите в группе два подхода, о которых на протяжении многих веков ведутся споры:

• чувство достижения и счастья основано на том, что человек достигает вершины и имеет других в своем услужении;

• чувство достижения и счастья обретается в служении другим, в познании сути любви во время добровольного служения другим людям.

…Эмоциональную жизнь современного человека определяют две разнонаправленные тенденции. Первая характеризуется возрастанием частоты и интенсивности эмоциональных нагрузок, чему способствует ряд современных условий: стремительное изменение темпов жизни и ее стоимости, разрушение традиционных семейных структур, социальные и экономические катаклизмы. Человек реагирует на эти особенности современного бытия переживаниями страха, тревоги, беспомощности, тоски и отчаяния. Вторая тенденция характеризуется негативным отношением к эмоциям, которым приписывается деструктивная, дезорганизующая роль как в политической, так и в личной жизни отдельного человека (выделено мною. – М. К.). Эта тенденция связана с рядом присущих XX веку ценностей: культом рационального подхода к жизни, ценностью внешнего благополучия и успеха, культом «силы и мужественности», когда идеалом начинает мыслиться «непрошибаемый» супермен. Стремясь выглядеть в глазах окружающих благополучными, люди тщательно скрывают свои проблемы и трудности… (с. 15).

Перечисленные выше культурные тенденции формируют определенные полоролевые стереотипы эмоционального поведения: мужчине приписывается выдержанное, мужественное и решительное поведение (несовместимое с переживаниями и проявлением страха и беспомощности), женщине – мягкость, уступчивость (несовместимые с гневом и агрессией).

Как считают многие специалисты, именно этот полоролевой стереотип делает женщину уязвимей к депрессии. Выполнение упражнения на составление портрета идеальной женщины в психотерапевтических группах показало, что идеальная женщина представляется мягкой, доброй, нежной. Терпимой и терпеливой – этакой «душегрейкой». В наше время этот образ становится особенно патогенным, так как вступает в конфликт с теми требованиями, которые предъявляет женщине современная жизнь – работа, разделение ответственности за материальное благосостояние семьи, более разнообразные социальные контакты, в которых надо уметь отстаивать себя. Агрессивное поведение, проявление гнева и раздражения несовместимы с образом «душегрейки». Между тем стенические эмоции гнева необходимы человеку как для ощущения собственной силы и способности постоять за себя, так и для реального отстаивания своих интересов.

Именно отсутствие навыков самопонимания и конструктивного самовыражения нередко служат основанием для страха перед эмоциями и убежденности в их деструктивной для жизни и отношений с людьми роли. Не менее трудно быть настоящим мужчиной. Самое трудное в его жизни – установка, что ему никогда не должно быть по-настоящему трудно. Настолько трудно, чтобы расплакаться и испугаться, или пожаловаться кому-то, или обратиться за помощью… Так в нашем психотерапевтическом кабинете появились настоящие мужчины. Ссылаясь на направление врача, они подчеркивали, что в жизни для них психологически трудного мало, что люди они сильные, способные справиться с любой ситуацией. Огорчают в жизни только загадочные сердечные боли да вероломство деловых партнеров. Увы, наш современник, хотя и переполнен зачастую чувствами тревоги, тоски, отчаяния и безнадежности, во многом утратил способность к пониманию своего внутреннего состояния и его регуляции.

Итак, последствие номер один – переживание психологического стресса на телесном уровне (мышечные зажимы, сопровождающие их «непонятные боли», вегетативные сдвиги и обусловленное ими потоотделение, дрожь, одышка, похолодание конечностей, тахикардия и сердечная аритмия…), выражаясь научным языком – «соматизация эмоциональных переживаний».

Последствие номер два – дефицит человеческой близости, одиночество и трудности принятия помощи. Дети в семьях, где не принято выражать свои чувства и где ценится сдержанность, испытывают дефицит любви, тепла и понимания.

(Холмогорова, Гаранян)

Можно наслаждаться картиной, не воруя ее из музея, любоваться розой, не срывая ее с куста, восторгаться младенцем, не похищая его у матери, слушать пение соловья, не сажая его в клетку. Но точно так же можно любоваться и наслаждаться другим человеком, не утверждая над ним своего господства.

А. Маслоу

• Главней всего погода в доме,
• А все другое суета.
• Есть я и ты, а все, что кроме,
• Легко уладить с помощью зонта.
• Какой прогноз: дожди или туманно,
• Не ждет ли нас нечаянно беда?
• Тебя, как извержение вулкана,
• Я предсказать не в силах никогда…

М. Танич

1. «Путь к перевалу»

Тренер обращается к группе со словами:

– Давайте представим себе, что мы находимся не в тренинговом классе, а в Приэльбрусье. Высокие красавицы-горы, скалистые, покрытые снежными шапками, сверкающие. Манящие и пугающие одновременно…

Я отмечу на полу пять уровней сложности маршрута. Каждая линия – граница уровня.

Первый уровень – это равнина. Спокойная, мирная, тихая. Уютная и не требующая напряжения сил. Второй – небольшие холмы. Третий уровень – взгорье. Четвертый – это уже серьезная высота. Мы находимся почти на половине маршрута к вершине. Пятая точка маршрута приведет нас почти на самую макушку горы.

Но вершина не отмечена на нашей «карте». Настоящую вершину нужно и покорять всерьез, а не понарошку, так что самые главные восхождения останутся у вас еще впереди. А пока – пять уровней «сложности». Но вы, наверное, уже поняли, что и гора, и уровни маршрута – это лишь метафора, образ, который обозначает вашу готовность совершить что-либо. Чем выше взбираетесь в горы, тем большую степень качества проявляете.

Задание первое: определить свое место по карте в зависимости от готовности положиться на кого-то, довериться незнакомому человеку. (Участники тренинга распределяются по комнате, следя за соответствием 1–5-му уровням. Объясняют свою позицию.) А теперь у вас есть возможность занять тот уровень, на котором вы ХОТЕЛИ БЫ БЫТЬ!

Спасибо!

Второе задание связано с готовностью взять на себя ответственность за другого. (Вновь распределение, оценка – объяснение выбора и возможность перехода к «идеальному» выбору.)

2. «Наш дом»

Ведущий предлагает отдельным участникам и семейным парам подумать над проектом СЕМЕЙНОГО ДОМА.

Представьте себе, что у вас нет никаких ограничений, ваша фантазия – ваш «прораб», ваша «ипотечная ссуда», «ваш архитектор»… Каким вы придумаете свой дом, таким он и будет!

• Где вы выстроите свое семейное гнездо: в городе или деревне, в горах или у моря, в лесу или в поле?..

• Чем ваш дом будет отличаться от остальных?

• Из каких материалов будет построен ваш дом?

• Будут ли рядом с вами дома соседей?

• Сколько этажей будет в вашем доме?

• Сколько комнат вы планируете в вашем семейном гнезде?

• Какая комната будет самая большая?

• Назовите функции каждой из комнат вашего дома и определите ее относительный (по сравнению с остальными комнатами) размер!

• Будет ли в вашем доме рабочий кабинет? Для кого он будет предназначен?

• Будет ли в вашем доме комната для гостей?

• Как вы распорядитесь землей перед домом?

• Будет ли ваш дом огорожен, если да, то каким образом?

Рина Коэн

ДОМ

Понятие «Дом» – доступное, знакомое и близкое для каждого человека. Дом – это специфическое пространство, его определение относительно и нагружено эмоциями.

В общем, дома, наверное, похожи друг на друга. Есть у каждого – вход и выход, отверстия для вентиляции и проникновения солнечного света, кроме того, дома разделяются на какие-то более частные пространства – комнаты.

Дом – это понятие универсальное, значение которого создавалось многовековой традицией, формировалось не одно поколение. Среди того, что обозначает слово «дом», будут значения, говорящие об ощущении преемственности, постоянства. Наши представления о том, что дом – «часть чего-то общего»: часть общества, культуры, общины, семьи…

Все эти семантические и эмоциональные определения сильны и обладают весом и властью на наш частный взгляд на то, что есть ДОМ, для чего он предназначен.

«ДОМ» и «МЕСТО» – понятия взаимодополняющие, а порой и взаимозаменяемые в наших представлениях. Выражение «Чувствовать себя как дома», «Найти свое место в мире», «Найти свой дом» подчеркивают важность двух этих понятий.

В чем один из принципиальных выводов для нас – людей «помогающих профессий»? Не в том ли, что показателем здорового взаимоотношения между индивидуумом и миром, в котором он живет, как раз становится ощущение, что человек может найти для себя в мире место, где будет чувствовать себя «как дома».

Дом, с которого в детстве начинается плетение сложнейшего узора нашей жизни. Дом, в котором впитываем в себя множество его простых, но удивительно мощных смыслов, голосов, слов, вкусов различных блюд, запахов…

Свет, с которым просыпаемся утром, атмосфера обычных будничных дней и событий, тишина. Когда, кроме нас, никого нет в доме…

Жизнь начинается в доме и продолжается в постоянном поиске «чувства дома». Еще точнее – «дома твоей души». Поиска, начатого с рождения и продолжающегося всю жизнь, до конца. История долгая и запутанная, но имеющая свое четкое направление – «к дому».

В эмоциональном плане понятие «дом» олицетворяет древнюю и универсальную необходимость причастности к знакомому истоку, к ощущению «части от…», которые в течение нашей жизни нередко сопровождаются чувствами одиночества и отверженности.

…По Юнгу, индивидуум может воспринимать мир, как свой дом, если он воспринимает себя как его (мира) часть и продолжение, часть всемирного процесса, всемирной культуры.

Джон Хилл писал, что восприятие себя неразделимо от представления о том, откуда мы пришли и куда путь держим. По-видимому, это ощущение в биологическом и психологическом аспектах определяет содержание того, что принято называть Душой. Здесь собирательный образ того, кто «Я есть», представление о развитии Истории, которая длиннее любой отдельно взятой жизни.

В каждом доме мы отыщем стремление живущих в нем к индивидуальности, особости. И в то же самое время дом являет нам пример того, что живущий в нем – часть общества, к которому он принадлежит.

В ЧЕМ ЖЕ ПРОЯВЛЯЕТСЯ «ЧУВСТВО ДОМА»?