Гроссмейстеры афер Атаманенко Игорь
Покушение в январе 1969 года, инцидент с Володей Егоровым, которому в аварии снесло полчерепа, заговор оасовцев в 1971-ом внушили Брежневу мысль о том, что за ним по пятам следует злой рок, уготовивший ему насильственную смерть. А единодушный отказ ветеранов Политбюро отпустить его на заслуженный отдых? Это что? Не свидетельство ли это тому, что они держат его в качестве «живой мишени для отстрела»?!
Не найдя объективных доказательств своим подозрениям, Леонид Ильич поделился ими с женой.
Вердикт Виктории Петровны был резким и бескомпромиссным:
— Да, Лёня, надо уходить. Ты ведь ничего уже не можешь. А те, кто ещё что-то может, — все эти Тихоновы, соломенцевы и черненко — им ничего не нужно, кроме собственных кресел. Поэтому они тебя и держат. Возможно, как «живую мишень», а, возможно, потому что очень боятся, чтобы кто-то из молодых, тот же Романов, не вырвался вперёд, — ведь тогда им всем придёт конец… Уходи!
Однако атеросклероз сосудов головного мозга и увлечение наркотическими средствами сделали Брежнева неполноценным не только физически, но и умственно. Он стал безвольной игрушкой в руках хитромудрых соратников по Политбюро, потеряв способность критически оценивать свои поступки…
Самоубийство в знак протеста
Весной 1982 года произошли события, которые оказались для Леонида Ильича роковыми. Он отправился в Ташкент на празднества, посвящённые вручению Узбекской ССР ордена Ленина.
23 марта 1982 года по программе визита Брежнев должен был посетить несколько объектов, в том числе авиационный завод. С утра, после завтрака, состоялся обмен мнениями с местным руководством, и все вместе решили, что программа достаточно насыщена и посещение завода будет утомительным для Леонида Ильича. Договорились туда не ехать, охрану сняли и перебросили на другой объект.
По словам личного телохранителя Леонида Ильича, Владимира Медведева, со всеми запрограммированными посещениями управились довольно быстро. Возвращаясь в резиденцию, Брежнев посмотрел на часы и обратился к первому секретарю ЦК компартии Узбекистана Рашидову:
— Время до обеда ещё есть. Мы обещали посетить завод. Люди готовились к встрече, собрались, ждут нас. Нехорошо… Возникнут вопросы… Пойдут разговоры… Надо ехать!
Разговор зашёл при подъезде к резиденции. Вмешался начальник охраны Брежнева, генерал Рябенко:
— Леонид Ильич, ехать на завод нельзя. Охрана снята. Чтобы её вернуть, нужно время… Да и потом, мне докладывают из резиденции, что ваш питомец Лама просто с ума сошёл, управы на него никакой, беснуется, не приведи господь, покусал уже всех « прикреплённых»…
Это был последний козырь Рябенко, он ничего не придумал, сказал, как было, ибо для него уже не являлось секретом, что все встречи и визиты Брежнев осуществляет либо отменяет в зависимости от поведения тибетского кота накануне поездки…
Генеральный, уязвлённый вторжением подчинённого в сферу его самых сокровенных тайн, жестко ответил:
— Ты вот что. Возвращай охрану, а мой питомец — не твоя забота. О нём я позабочусь сам. На всё про всё даю тебе пятнадцать минут…
Как рассказывал в последующем полковник Котов, бывший начальник одного из управлений Комитета госбезопасности Узбекской ССР, выйдя из машины, Брежнев с Рашидовым и телохранители двинулись к цеху сборки. Когда проходили под крылом почти готового самолёта, народ на лесах также стал перемещаться. Леонид Ильич уже почти вышел из-под самолёта, когда вдруг раздался жуткий скрежет. Стропила, окружавшие строящийся самолёт, не выдержали, и огромная деревянная площадка — во всю длину самолёта и шириной метра четыре — под неравномерной тяжестью перемещавшихся рабочих рухнула! Люди по наклонной покатились на делегацию. Брежнев и Рашидов, вместе с сопровождавшими, были накрыты рухнувшей площадкой и скатившимися с неё рабочими.
…Леонид Ильич лежал на спине, рядом с ним Рашидов с разбитой головой. Тяжёлая площадка, слава богу, не успела никого раздавить. Генерал Рябенко, повинуясь какой-то внутренней инерции, взглянул на часы. Было 13 часов 23 минуты. Эти цифры он запомнил на всю жизнь.
Телохранители с большим трудом подняли Генерального.
Ехать в больницу Брежнев отказался, и телохранители, усадив его на заднее сидение правительственного «ЗИЛа», рванули в резиденцию. Думали как лучше, а оказалось, привезли шефа к новой для него трагедии.
…В 13 часов 23 минуты Лама, перекусив зубами металлический поводок и искусав до крови пытавшихся удержать его телохранителей, выбежал на улицу и бросился под колеса первой проезжающей машины.
Когда телохранители сообщили Леониду Ильичу о поведении Ламы накануне инцидента на авиазаводе и показали изуродованный труп «провидца», Генеральный обнял генерала Рябенко и, прослезившись, сказал:
— Ты был прав, на авиазавод не нужно было ездить!
— Ну вот, как я предполагал, всё сходится! Теперь я уверен, что все тибетские коты обладают даром предвидения… Если бы они ещё умели говорить! — воскликнул Зильберман, когда Герцог закончил свой рассказ.
— Ты хочешь сказать, что на твою жизнь тоже покушались, а Непал предупреждал тебя о грозящей опасности? — Герцог иронично заулыбался.
— Да, представь себе, Юлик, именно так! Покушались. Правда, не какие-то там сумасшедшие или недобитые отморозки из ОАС, а чиновники из налоговых органов Вены. И Непал вёл себя так же, как брежневский Лама. Ну, хотя бы вот такой пример: год назад ко мне зачастили налоговики. И, несмотря на то, что я исправно платил налоги — у меня тогда были две фирмы по отмыванию денег, — налоговых инспекторов уж больно интересовало, на какие-такие шиши я живу — ведь одно содержание виллы обходится мне в сумму, равную ста тысячам австрийских шиллингов… Так вот, буквально за час до прихода этих горе-мытарей Непал начинал беситься, выть, царапать мебель. А как только раздавался звонок в дверь, он зубищами хватал меня за штанину и пытался тащить в свою комнату, представляешь?! Четыре пары брюк мне изорвал, поганец!
— А почему Непал пытался затащить тебя именно в свою комнату? — с усмешкой поинтересовался Герцог.
— Почему именно в свою комнату? Объясню. Этому стервецу, Непалу, прекрасно известно, что доступ в его комнату имею только я, и никто более. Он и пищу — сырое мясо — берёт только из моих рук… И то лишь, когда он отлёживается в своём бункере после гульбищ. Чем он на воле питается — теперь я знаю, но дело, в общем-то, не в этом… Сравнивая поведение Непала и Ламы, я нахожу в их действиях полную аналогию — Лама пытался уберечь Брежнева от покусителей на его жизнь, мой Непал видит в налоговиках тоже покусителей, но не на мою жизнь, а на мой кошелек… А ведь известно, что отсутствие денег в кошельке — смерти подобно! Вот так-то, братец… Как говорится: «Есть много в этом мире, друг Горацио!»
Сказал это Густав на русском языке с сильным украинским акцентом, чем буквально поверг в шок Юлия.
— Как! — закричал он. — Ты владеешь русским языком?! Где ты его выучил, Густав, и почему я до сих пор не знал об этом? Наконец, почему мы с тобой, даже оставаясь наедине, говорим только на идише?
— Юлий, ты так много задал мне вопросов, что я в растерянности, на какой из них отвечать в первую очередь! Ладно, отвечу только на один: русскому языку я выучился у своей мамы, то есть у твоей тётки. И вообще, именно на этом языке, на русском, я в младенчестве сказал свои первые слова. А когда мы жили в Триесте, то в отсутствие отца мы с мамой говорили только по-русски… Я знаю, что у меня сильный украинский акцент, а когда я пытаюсь произнести длинную фразу, то наружу вылезает не только он, но и еврейские интонации. Так что, ты меня уж извини, но при Ирме и Махмуде я буду говорить только на идише, а тебе придётся быть толмачом… Нет, это не значит, что мы не будем говорить с тобой по-русски, оставаясь наедине — ради бога, если тебя не шокируют недостатки моего произношения…
— Нисколько!
— Значит, договорились! — Густав крепко обнял Юлия. Расцеловались по-братски.
Глава пятая. Торговцы вселенной
Герцог никак не мог прийти в себя от случившегося открытия:
«Я и Густав — двоюродные братья, даже не подозревавшие о существовании друг друга и вдруг встретившиеся при загадочных обстоятельствах… Нет-нет, кто бы и что бы ни сказал по поводу нашей встречи, это — судьба! А жизнь, полная драматизма и трагедийная кончина моей родной тётки?! Это же сюжеты, достойные пера Бальзака, ну, может быть, Фейхтвангера…» — бесконечно повторял про себя Юлий, расхаживая по комнате и время от времени покачивая головой.
В глубокой задумчивости, отхлёбывая мелкими глотками шампанское из бокала, Юлий подошел к окну. Отдёрнув тяжёлую штору, он увидел, нет, на него обрушилось небо, сплошь усыпанное яркими звёздами. Вздрогнув от неожиданно осенившей его мысли, да-да, той самой, которую ему никак не удавалось «ухватить за хвост», он резко развернулся лицом к сидящему за столом Густаву и, почти срываясь на крик, воскликнул:
— Густав, ты посмотри, какое чудо за окном!
— Небо — как небо, ну ещё множество звёзд, ну и что? — промямлил успевший захмелеть Зильберман. — Мне кажется, братец, что с возрастом ты стал излишне сентиментален. Впрочем, я не знаю, каким — сентиментальным или, наоборот, чрезвычайно прагматичным ты был в молодости…
— Я был и тем, и другим! — резко ответил Герцог. Идея, пришедшая ему в голову, уже полностью захватила его. — Дело сейчас не во мне. Ты только представь, Густав, какие возможности сулят нам эти звёзды! А что если мы начнем ими торговать — их же миллионы! Вот где поле непаханное! Даже если кому-то уже и пришла в голову такая идея, ему всё равно жизни не хватит, чтобы распродать весь Млечный Путь…
— Ты прав, Юлик, такая идея уже успела посетить голову некоего Ивора Доуни, фермера из Канады, который занимается распродажей звёзд около двадцати лет… Монополией он, правда, обзавестись не сумел — Международный астрономический союз ему в ней отказал, но ничего, преуспевает…
Кстати, идея мне твоя нравится, потому что канадскому крестьянину протянуть свои щупальца далее Северной Америки так и не удалось, а ведь есть ещё Латинская Америка, Западная Европа, Австралия, наконец Россия с её «новыми» русскими… Так что, завтра с утра надо досконально проработать твоё предложение…
Всё! На сегодня хватит, слишком много впечатлений, брат! Пора укладываться спать. Да, вот ещё что. Давай пока не будем объявлять Ирме и Махмуду, что мы с тобой двоюродные братья, не возражаешь?
— Но почему, Густав? — удивлению Юлия не было предела.
— У меня скоро день рождения, вот во время застолья и объявим. Сделаем так: каждый из нас двоих, сначала ты, потом я, поднимет тосты за своего брата, опять же не называя его имени… Это всех заинтригует, привнесёт некий детективный момент в торжество… А уж потом мы откроем нашу тайну присутствующим. Посмотришь, какой будет потрясающий эффект!
— Ну что ж, брат, ты старше, тебе виднее! — нарочито бодро сказал Герцог, но про себя подумал: «Хитришь, братец, не эффект тебе нужен, нет! Что-то ты задумал, о чем не хочешь поделиться даже со мной. А раз так, то значит, это «нечто» касается лично меня, но что это может быть, вот в чем вопрос!» Однако вслух Герцог сказал совсем другое:
— Когда и где состоится торжественный обед? Или это будет ужин при свечах? Кто кроме нас четверых на нем будет присутствовать?
— Юлик, я тебя умоляю! Я ещё сам ничего не решил, подожди недельку-другую — и всё прояснится, одно могу тебе обещать: обо всем ты узнаешь первым, договорились? А сейчас — спать, я просто валюсь с ног!
На следующее утро Зильберман достал из своей богатейшей библиотеки несколько сборников «WHO IS WHO» на английском языке и попросил Ирму составить список всех звёзд шоу-бизнеса, кино, спортсменов, промышленников и политических деятелей. Словом, тех, кто в силу тщеславия и при наличии лишних денег мог бы стать потенциальным покупателем небесных тел. При этом пояснил:
— Вчера, Юлик, у меня не было сил объяснять тебе, что Международный астрономический союз разрешает присваивать чьи-то имена только планетам и астероидам. Причем вне зависимости от того, кто их открыл. Имена звёздам давать бессмысленно — они и с координатами не все в звёздный каталог помещаются, а тут ещё и названия какие-то вписывать! Но нашим вероятным покупателям об этом знать необязательно, потому что слова «звезда» и «планета» — много благозвучнее, чем слово «астероид», которое у меня, например, ассоциируется со словом «сперматозоид»…
Каталог вновь открытых звёзд и планет будет выпускать небезызвестное вам княжество «SUNLAND». где якобы установлен мощный телескоп, с помощью которого и происходит открытие новых звёзд.
В тексте обращения к вероятным покупателям необходимо отметить, что любой человек, приобретший звезду, и который захочет воочию убедиться в том, что у него в Галактике имеется недвижимость, сможет это сделать, воспользовавшись телескопом… Вряд ли кто-то решится выехать в Индийский океан — это же целая экспедиция… Словом, с помощью телескопа он увидит своё место в космосе. Стоп! Вот уже родилось и название каталога: «ВАШЕ МЕСТО ВО ВСЕЛЕННОЙ». Недурственно, как считаете?
— Я — за, — засмеялась Ирма и захлопала в ладоши.
«Рано радуешься, ребёнок — уж тебе-то придётся попотеть, выписывая нужные имена!» — про себя подумал Зильберман, но вслух сказал другое:
— Ирма, деточка, тебе поручено очень ответственное задание — внимательно и кропотливо выписать имена людей всех мною перечисленных категорий, они — наше богатейшее охотничье угодье. Не торопись, работа займет у тебя дня три-четыре, не меньше. Возьми себе в помощники Махмуда — от просмотра видеокассет с порнофильмами у него, мне кажется, уже начала прогрессировать общеизвестная мужская болезнь — спермоинтоксикация… Мы же с твоим отцом займёмся типографскими делами — заготовим соответствующую карту Млечного Пути, прайс-листы, красочные сертификаты с гербовой печатью княжества, в них мы будем вписывать имя изъявившего желание приобрести себе немного космического пространства…
Кроме того, я думаю, не лишне будет в качестве поощрительного приза вручать первым покупателям небесной пустоты светящийся звёздный глобус с именной табличкой… Для начала закажем дюжину, а там посмотрим, как пойдут дела. Вручать их будем сначала бесплатно, а потом установим твёрдый тариф и на них. Если через два-три месяца наша нематериальная затея обернётся вполне материальным хрустом банкнот, и нам удастся «обзвездить» хотя бы пару тысяч тщеславных нуворишей с их любимыми и близкими, то можно будет раскручивать дело по полной программе. Имейте в виду, что в нашем распоряжении целых пятнадцать миллионов номерных звёзд без имен, так что работы хватит каждому из нас до конца жизни…
Кстати, надо решить ещё один вопрос. От биржевых брокеров, которых я регулярно подкармливаю, мне известно, что цена, по которой канадец сбывает свой товар, зависит от его величины, удалённости от Земли, цвета и яркости, а также от того, в каком созвездии находится космический объект. Стоимость звезды колеблется от двухсот до десяти тысяч долларов. Думаю, что от этой практики нам надо отказаться. Цена на недосягаемые вещи, которые ни один покупатель не может ни увидеть, ни пощупать собственными руками, потому что они существуют лишь в его воображении да на куске красиво исполненной бумажки, должна быть сродни сувенирной. Как если бы продавали консервные банки с воздухом Елисейских Полей или Швейцарских Альп… По-моему, небесные тела, открытые звездочётами княжества «SUNLAND». не должны стоить дороже ста пятидесяти долларов, вне зависимости от их параметров, или я не прав?
— Прав, прав! — воскликнул Герцог, чтобы выразить своё согласие с автором проекта. — Только вот что я хотел бы добавить к тому, что сказал ты, Густав. Во-первых, необходимо указать адрес и телефоны какой-то фирмы, представляющей в Вене интересы княжества, — это нужно для того, чтобы существовала обратная связь с клиентами. Во-вторых, насколько я понимаю, мы будем письменно обращаться к подобранному Ирмой и Махмудом контингенту, не так ли? В таком случае надо решить, чья подпись будет стоять под посланием…
— Отвечаю на оба вопроса сразу! — с воодушевлением произнес Зильберман. — Княжество давно уже официально представляет нотариус Борух Менакер. Да-да, тот самый, который заверял ваши сделки по продаже гражданства княжества, водительских прав и т. д. Он — известный в Австрии юрист, его имя говорит само за себя. Поэтому в случае возможного обращения к нему сомневающийся клиент получит исчерпывающую и очень убедительную информацию. Менакер не подведёт… Во-вторых, письма будут направляться от имени правителя княжества, то есть от моего, с моей подписью…
— А вот тут ты допускаешь очень серьёзную ошибку, Густав! Да, письма должны быть исполнены на официальных бланках «SUNLAND». но подписывать их должен не только властитель княжества, отнюдь!
— А кто же, по-твоему, как не он? Не могу же я обратиться к начальнику нашего полицейского участка или к министру внутренних дел Австрии с просьбой подписать письмо!
— Не ёрничай, Густав… Полагаю, что на потенциального покупателя произведёт большее впечатление подпись какого-нибудь русского космонавта или американского астронавта… Был бы жив Гагарин, проблем бы не было, можно было смело ставить под посланием его подпись — ведь его знал весь мир. Но, увы, его уже нет…
— Зато есть Джон Гленн, первый астронавт Соединенных Штатов. Его знает весь западный мир! — перебил Герцога Зильберман. — Решено! Под посланием будут два автографа, один — монарха, то есть мой, второй — Джона Гленна. Думаю, что эффект будет даже больший, чем если бы обращение к клиенту подписал Гагарин…
Теперь надо сочинить текст послания нашим клиентам. Так, ребята, я уединяюсь в своём рабочем кабинете, прошу меня не беспокоить…
Через полчаса Густав с торжествующим видом показал собравшимся проект письма, которое он назвал «верительной грамотой».
Достопочтенный господин (госпожа)_______________ _/
Княжество «SUNLAND» свидетельствует Вам своё глубокое уважение и желает процветания и преуспеяния на избранном Вами поприще.
Мирады сообщить Вам, что несколькими днями ранее наши учёные с помощью телескопа открыли на Млечном Пути новую звезду, которой Высший Государственный Совет княжества единогласно присвоил Ваше имя.
В подтверждение Ваших прав на небесное тело Вам будут высланы каталог «ВАШЕ МЕСТО ВО ВСЕЛЕННОЙ», карта звёздного неба и сертификат с указанием координат космического объекта, отныне носящего Ваше имя. Кроме того, звезда, названная Вашим именем, будет внесена в международный каталог, хранящийся в Британском музее.
Если Вы захотите воочию убедиться, что у Вас в Галактике имеется недвижимость, Вы сможете это сделать, воспользовавшись телескопом. С его помощью Вы увидете своё место в космосе.
Вы вступаете в права владения звёздной недвижимостью, перечислив 150 долларов на счёт № 11111/55555 в «REAL STAR BANK», который находится в Барселоне, Испания.
Примите наши самые искренние и сердечные поздравления по случаю приобретения Вами недвижимости в Галактике.
САМОДЕРЖЕЦ КНЯЖЕСТВА
ФИЛИПП ЖАН ДЮ ПЛЮССИ (подпись)
АМЕРИКАНСКИЙ АСТРОНАВТ
ДЖОН ГЛЕНН (подпись)
— Ну как, убедит такое послание тщеславного недотёпу перечислить нам деньги? — улыбаясь во весь рот, спросил Зильберман.
— Вполне, — за всех ответил Герцог. Ведь — это не деньги для наших клиентов-миллионеров, а милостыня!
Через три дня во всех популярных европейских газетах появилось объявление, призывающее подарить звезду любимому человеку. Кроме того, Зильберманом для привлечения покупателей звёзд были пущены в ход значительные лоббистские силы из числа влиятельных лидеров еврейской диаспоры в западноевропейских странах. И началось.
Через три месяца Зильберман и компания имели в своём активе более ста тысяч долларов. И это за вычетом всех накладных расходов — оплаты рекламных объявлений, печатания каталога, звёздной карты, рассылки «верительных грамот» клиентам, комиссионных нотариусу, ну и, конечно же, уплаты налогов.
За невероятно короткий срок в списке клиентов появилось около двух тысяч фамилий. Самыми выдающимися среди них были принц Великобритании Чарльз, королева Елизавета-дочь, принц Филипп, принцесса Уэльса Виктория, Ален Делон, Жан-Поль Бельмондо, Брижит Бардо, Софи Лорен и вся её семья, Хуан Антонио Самаранч, почти все пэры — депутаты верхней палаты парламента Великобритании, все мэры западноевропейских столиц, многие члены правительств Италии, Испании, Франции, Бельгии, Люксембурга и Дании, а также всемирно известные футбольные клубы Западной Европы и Латинской Америки в полном составе.
В силки компании, которую Герцог по аналогии с бендеровской конторой «Рога и копыта», про себя называл «Лохи и звёзды», угодил и «обзвездился» даже папа римский, а за ним и весь Ватикан.
Юлий, созвонившись с Мариком Хенкиным, получил заказ на триста сертификатов для питерских «новых» русских, и это было только начало…
Герцог, Ирма и Махмуд были на седьмом небе от счастья — деньги лились рекой, да что там рекой! Огромные суммы обрушились на «звёздных» аферистов Ниагарским водопадом, и счёт в «REAL STAR BANK» распухал, как тесто рождественского пирога. Распродажа звёздного неба шла напропалую. Уже более пяти тысяч европейцев были осчастливлены красочными бумажками о приобретении недвижимости в безвоздушном пространстве!
Один Зильберман был более чем сдержан в выражении эмоций и лишь криво улыбался, когда просматривал факсы, подтверждавшие поступление в банк очередных денежных порций с тремя или четырьмя нулями.
Однажды он собрал всех в своём рабочем кабинете и менторским тоном заявил:
— Мы распродаём небесные светила уже более полугода… Дела пока, подчеркиваю — пока, идут неплохо, однако никто не знает, как долго это будет продолжаться, ибо хронического везения не бывает, как нет нетающего льда… И если кому-то уже пригрезилось небо в алмазах, то он глубоко заблуждается — нам удалось заработать лишь несколько сотен тысяч долларов. Подчеркиваю — только несколько сотен тысяч, а не миллионов!
Юлий, Ирма и Махмуд невольно переглянулись, в их взглядах было недоумение и злость: «Ну и аппетиты у этого «Графа Калиостро»!»
Реакция подельников не ускользнула от наблюдательного Зильбермана.
— Друзья мои, — почти ласково произнес Густав, поняв, что перегнул палку, — я собрал вас не для того, чтобы читать вам воспитательные лекции, отнюдь! Я ошибся, сказав, что «дела идут неплохо» — они идут отлично, и в этом наша общая заслуга, но! — Зильберман умолк и обвел пронизывающим взглядом присутствующих.
Герцог, выступавший в роли переводчика, не выдержал и с вызовом сказал Густаву:
— Послушай, братец, кончай это соплежуйство! Ты не на очередном съезде КПСС — твоё выступление слишком затянулось… Либо ты переходишь к делу, либо мы сейчас же уходим на прогулку… Выбирай! В конце концов, перед тобой не дети…
— Ну, будем считать, — нараспев произнес Густав, — что бунт на корабле закончился, так и не начавшись… Стоп-стоп, Юлик! Это переводить не надо! Так вот, о делах… Одним, хоть и гениальным предприятием, изъять всю массу денег у обеспеченных и богатых европейцев — это всё равно, что пытаться ртом выпить весь дождь… Да, не отрицаю, мы успели заработать много, потому что это была первая волна, а она, как правило, самая высокая. И ты, Юлий, понимаешь, что я имею в виду… В дальнейшем поступления сократятся, и это естественно. Наше предприятие не умрет, оно будет работать в режиме «автопилота», сертификаты — суть верительные грамоты— будут продаваться без наших на то усилий… Однако нам уже сейчас надо подумать, чем мы займемся завтра! Я хочу, чтобы мы все вместе напрягли своё воображение, свой криминальный гений на изобретение какого-то нового авантюрного проекта… Какой-нибудь акции или предприятия, из ряда вон выходящих, которые бы могли создать нам ещё несколько рабочих ниш, заранее заготовить фронт работ… Вот об этом я прошу вас думать денно и нощно, искать, искать и ещё раз искать…
Когда Герцог закончил переводить, поднялся Махмуд.
Густав и Юлий удивлённо переглянулись — уж от кого они не ожидали новых идей, так это от кавказца. И для Герцога, и тем более для Зильбермана этот красавец-чеченец продолжал оставаться «человеком, вчера спустившимся с гор».
— Мы слушаем тебя, Махмудик! — приободрил друга Герцог.
— Интернет! — громко произнес Махмуд. — Мне пришла в голову идея, как с помощью Всемирной паутины можно заработать неплохие деньги… Конечно, суммы будут несравнимо меньше, чем от распродажи звёзд, но…
— Так-так! — воскликнул Густав и подмигнул Герцогу. — Недаром среди деловых людей есть расхожая фраза: «Если денег нет — потрясите Интернет». Ну, а как ты предлагаешь качать деньги из Интернета? Объясни! Впрочем, — произнес Зильберман, посмотрев на часы, — поступим так: ты, Махмуд, расскажешь о своей задумке Юлию, а он потом всё в деталях передаст мне, идёт? Я прошу прощения, у меня деловое свидание, мне надо отъехать на пару часов…
Глава шестая. Астронавт-попрошайка
Развёрнутая стараниями четвёрки мушкетёров-аферистов кампания «ВАШЕ МЕСТО ВО ВСЕЛЕННОЙ» обрела вес и авторитет, твёрдо встала на ноги, заказы на приобретение именных звёзд и планет поступали от богатеев-тщеславцев из всех стран Западной Европы, России и Австралии.
Однако звиздец, как это обычно и бывает, подкрался незаметно, откуда его не ждали…
Однажды утром в нотариальной конторе Боруха распахнулась дверь, и на пороге вырос пожилой человек с выправкой военного отставника. Не спрашивая разрешения войти, он переступил порог и молча уселся в кресло напротив хозяина офиса. Менакер сразу заподозрил неладное — уж слишком уверенно вёл себя незнакомец — и почел за лучшее выпрыгнуть из кресла.
«Обычно посетители, которым нужна юридическая помощь, в контору входят с извинениями, в их заискивающих взглядах — мольба о помощи, а этот… Может быть, он — рэкетир русской мафии, о которой сегодня только и пишут все газеты, и пришёл, чтобы вымогать у меня деньги?!» — вихрем пронеслось в голове Боруха.
Незнакомец не стал испытывать терпение нотариуса, а сразу перешёл к делу.
— Здравствуйте, я — американский астронавт Джон Гленн!
Не дожидаясь ответа, он открыл кейс и рывком извлёк оттуда стопку бумаг, швырнув их на стол перед стоявшим навытяжку Менакером.
— Это ваше произведение? — спросил Гленн на плохом немецком, с ужасным американским акцентом.
Отпираться было бесполезно, и Борух тихо произнес:
— Да, моё… То есть не моё лично, а княжества « SUNLAND». чьи интересы я официально уполномочен представлять в Вене да и вообще во всём мире…
Менакер, вытирая платком покрывшийся испариной лоб, соображал, какой интерес преследует астронавт, явившись в контору собственной персоной? Мог бы предварительно позвонить или прислать своего адвоката…
«Значит, — сделал вывод Борух, — американцу не нужна огласка, скорее всего он здесь инкогнито и ему нужны деньги! И, конечно же, наличные, чтобы не платить налоги… Ну что ж, мистер Гленн, послушаем вас, на какие отступные вы рассчитываете…»
Эта мысль окончательно успокоила Боруха, растерявшегося было от неожиданного вторжения американца. Он с облегчением вздохнул и рухнул обратно в кресло.
Твёрдым голосом он произнес по-английски:
— Мистер Гленн, я полагаю, вы прилетели в Вену не для того, чтобы показать мне эти картинки, — нотариус взял со стола и швырнул в корзину для бумаг весь набор «звёздных» документов. — Цель вашего визита должна быть много серьёзнее… Я готов вас выслушать.
— Вы правы, — Гленн перешёл на английский. — Цель моего визита — получить денежную компенсацию за причиненный мне моральный ущерб. Кроме того, вы должны оплатить мне дорогу сюда и обратно, пребывание в гостинице, расходы на такси и на еду… В общем, пятьсот тысяч долларов наличными меня вполне устроили бы! Да, вот ещё что. Я требую, чтобы вы сняли мою подпись с вашей писульки…
«Ну что ж, мистер астронавт, вы, оказывается, полный профан в юридических вопросах. Жажда заполучить одним махом полмиллиона «зелёных» наличными заставила вас броситься в воду, не зная броду, — обойтись без консультации у адвоката. Вы решили идти напролом, потому что, как вам кажется, в силу своих бывших заслуг вы стали всесильны и можете диктовать свои условия. Зря, ох, как зря, мистер Гленн! Значит, так тому и быть, я преподам вам урок-консультацию, мистер Гленн… Бесплатно! Посмотрим, насколько вы будете готовы после этого умерить свой аппетит…»
— Я не финансовый директор и имею лишь самое общее представление об инициированной властелином княжества акции под названием «ВАШЕ МЕСТО ВО ВСЕЛЕННОЙ»… Тем не менее могу с абсолютной уверенностью заявить, да и не только заявить, но и представить любому суду документацию, свидетельствующую, что эта затея по продаже космической недвижимости оказалась «черной дырой» и, кроме убытков, ничего не принесла княжеству. Одни налоги выгребли с нашего счёта все деньги, которые мы уже считали своими!
Смею вас заверить, что суд любой инстанции, ознакомившись с финансовым балансом акции «ВАШЕМЕСТО ВО ВСЕЛЕННОЙ». признает её не коммерческой, а благотворительной. Да-да, благотворительной! Так что, мистер Гленн, о каких пятистах тысячах долларов, да ещё и наличными, может идти речь?!
Борух Менакер, понимая, что американец не имеет никакой юридической поддержки, а действует на свой страх и риск, в монологе намеренно несколько раз упомянул о суде.
И действительно, мозговая атака нотариуса охладила пыл американского астронавта. Он суетливо потер ладонь о ладонь и, извинившись, попросил разрешения закурить.
«Вот так-то лучше, мистер фраер-попрошаер. Вы уже извиняетесь! Теперь я должен как можно быстрее закрепить достигнутый успех, а потом выставить этого невежду-вымогателя за дверь!»— подумал Менакер, но сказать ничего не успел — астронавт опередил его:
— Но ведь поймите, я живу на пенсию, а тут такие расходы! Билеты на самолёт, гостиница, питание, такси, — скороговоркой начал было объяснять американец, в глазах которого застыла мольба поверженного гладиатора.
Вдруг он, будто что-то вспомнив, расправил плечи, откашлялся и уже твёрдым, пожалуй, даже командным, голосом отчеканил:
— Но ведь моя подпись на сертификате поставлена без моего ведома и разрешения, не так ли, сэр?! А он, мой автограф, стоит денег, и немалых! Что вы скажете на это?
— Скажу, мистер Гленн, что это — уже не шантаж, с которого вы начали, переступив порог моего офиса, а беседа двух деловых людей. Значит так, я гарантирую вам покрытие всех расходов по пребыванию в Вене, как и оплату билетов на самолёт сюда и обратно… А вот стоимость вашего автографа должен решать суд, и только суд, это я вам как юрист говорю!
При этих словах Менакер вперил немигающий взгляд удава в зрачки Гленна. Увидев, как заёрзал на стуле американец при слове «суд», Борух понял, что вновь попал в самое больное место, поэтому поспешил добавить:
— Если, конечно, мы с вами не договоримся сугубо конфиденциально. Ну, сколько вы хотите? — нотариус уже вёл наступление по всему фронту.
— Не знаю. Как-то в Штатах я увидел на прилавке букинистического магазина книгу с моим автографом. За неё просили десять тысяч «баксов»…
— Отлично! — воскликнул от радости нотариус, но, спохватившись, как бы американец не заметил его восторга и не почувствовал, что продешевил, уже спокойно добавил: — По рукам, мистер Гленн. Деньги вы получите вместе с билетом на самолёт в аэропорту при отлёте на родину. Не забудьте передать мне счета за проживание в гостинице, за питание в ресторане и т. д.
Не теряя времени, Борух потянулся к телефону и, не сводя глаз с американца, набрал номер справочной.
— Алло, справочная? Скажите, во сколько сегодня убывает рейс на Штаты? Нью-Йорк — в двадцать часов, Сан-Франциско — в двадцать два часа, минуточку!..
Прикрыв трубку ладонью, нотариус вопросительно посмотрел на Гленна.
— Нью-Йорк! Быстрее и спокойнее…
— Хорошо, мистер Гленн. Жду вас у центрального входа в международный венский аэропорт в 19.15… Таким образом, у нас будет достаточно времени, чтобы расплатиться, а вам пройти таможенный контроль.
Чтобы не дать незадачливому визитёру опомниться, Менакер резво вскочил на ноги и протянул ему руку:
— До встречи в аэропорту! Не опаздывайте.
Однако дверь за Гленном уже захлопнулась. Борух тут же набрал номер телефона Зильбермана и коротко доложил ему о происшествии, не раз подчеркнув, что надеется на хорошие комиссионные, — как-никак десять тысяч долларов — это не пятьсот…
— А то ведь, дорогой мой Густав, что получается? Несмотря на все мои старания, я всего лишь слизываю остатки сметаны с твоих чашек, после того как ты её съешь, — подытожил Менакер.
— Договоримся, не впервой! Ты лучше подумай о том, как у этого лоха из Штатов взять расписку о получении им десяти тысяч «баксов», в противном случае он может превратить нас в дойную корову, каждые полгода наезжая в Вену за ещё одной порцией «зелёных» с четырьмя нолями. Случись такое — не ты с меня, а я с тебя буду получать, но уже не комиссионные, а штрафные! Усёк?
— Усёк…
Когда при встрече в аэропорту Менакер подсунул Гленну заготовленную расписку, подтверждающую получение им денег, последний так разорался, что нотариус не нашёл ничего лучшего, как спешно ретироваться.
Зильберман, испугавшись разоблачительного скандала, который мог устроить знаменитый астронавт, предложил на время свернуть деятельность по распродаже небесных светил. Герцог ответил категоричным отказом:
— Приостановив деятельность акции, мы лишимся поступления в наш «общак» тысяч и тысяч долларов. Это — раз. Во-вторых, у нас есть «охранная грамота» — лицензия Международного астрономического союза, а он — основной документ, который позволяет нам реализовать продажу небесных светил. Да и, в конце концов, не так просто остановить этот локомотив под названием «ВАШЕМЕСТО ВО ВСЕЛЕННОЙ». нажатием кнопки его не остановить. Потребуются рекламные объявления во всех европейских газетах, а это — десятки и десятки тысяч долларов затрат. Вы, господин Зильберман, готовы оплатить такие расходы? Нет? Тогда продолжаем удовлетворять капризы наших тщеславных клиентов…
Ну, а что касается претензий Джона Гленна, чья подпись стоит под сертификатом, суть — «верительными грамотами» — так это дело не уголовного, а гражданского суда… Заплатим судье энную сумму и выкрутимся так, что никто из наших потенциальных клиентов ничего и не заметит!..
На том и порешили.
В дальнейшем американский астронавт более не предпринимал попыток получить какие-либо суммы за свой автограф от компании «ВАШЕ МЕСТО ВО ВСЕЛЕННОЙ». Он, как ему казалось, нашёл более изощрённый способ мести. Джон Гленн обратился с протестом в Международную астрономическую ассоциацию и потребовал, чтобы она через средства СМИ дезавуировала деятельность самозванцев, обвинив их в подлоге, то есть в незаконном использовании его автографа. Однако дотошный американец не учёл одного обстоятельства — у ассоциации отсутствовали средства для оплаты заказных материалов, публикуемых на полосах популярных западных изданий. Чиновники Международной астрономической ассоциации, принеся Джону Гленну тысячу извинений, порекомендовали ему обратиться в суд.
Круг замкнулся, и знаменитому астронавту пришлось довольствоваться лишь десятью тысячами долларов за свой автограф и оплаченным Борухом блиц-путешествием в Европу…
Глава седьмая. «Весёлые картинки» в интернете
Идея Махмуда была проста, как всё гениальное.
— Вы знаете, Юлий Львович, я тут последнее время очень увлёкся просмотром разных сайтов Интернета…
— Знаю, Махмуд. И, как выяснилось, не только я один. Ты слышал, что о тебе сказал Зильберман? — перебил своего телохранителя Герцог.
— Да это он не со зла, в шутку. Да и вообще, какое ему дело, чем я занимаюсь в свободное время?!
Заметив, что Махмуд начал распаляться, Герцог поспешил переключить его внимание.
— Ну и что за идея пришла тебе в голову? Как ты собираешься с помощью Интернета делать деньги? Докладывай! Может, и я чему-то научусь или, наоборот, что-то тебе посоветую…
— Регулярно «прогуливаясь» по Интернету, я сделал вывод, что основная его часть — это эротика и порно. Миллионы и миллионы фото с изображением знаменитых актрис, спортсменок, фотомоделей, а также совершенно безвестных, но очень красивых женщин нагишом скачут по Всемирной электронной паутине. Всё это можно увидеть бесплатно с любого подключенного к Интернету компьютера, на каком бы конце света он и находился…
— Стоп, стоп, стоп! — вновь перебил Махмуда Герцог. — По-моему, кто-то из нас чего-то недопонимает. Мы с тобой уединились, чтобы ты поделился своими соображениями, как можно делать деньги на эротике и порнухе, крутящихся в Интернете, так? А что получается? А получается, что все эти «весёлые картинки» можно увидеть бесплатно. Так какой же идиот будет тебе платить за то, что идёт в его руки на халяву?!
— Да нет же, Юлий Львович, всё не так…
— Но ты ведь сам только что это сказал!
— Извините, шеф, я просто не успел договорить до конца…
— Ну, тогда не ты — я должен извиниться, что прервал твой доклад. Всё, молчу, как рыба об лёд. Продолжай!
— Видите ли, Юлий Львович, тем-то и хорош Интернет, что он общедоступен всему человечеству, проживающему на нашей планете…
— Не витийствуй, Махмуд, ближе к телу!
— Слушаюсь, шеф! Но чтобы вам было более понятна моя идея, начну с одного сравнения. Представьте, Юлий Львович, что вы купили билет на какой-нибудь потрясающий американский триллер. Трёхсерийный. Приходите вы в кинотеатр «Октябрь», чтобы насладиться игрой любимых актёров, а вам билетёрша и говорит: «Мил человек, должна вас огорчить — у нас показывают только первую серию. Вторую вы можете посмотреть в «Ударнике», а третью — в «Художественном»…
Первую серию вы посмотрите хотя бы потому, что уже потратились на билет. Со второй — это ещё вопрос, потащитесь ли вы в «Ударник», а уж о третьей и говорить не приходится. Наверняка вы чертыхнётесь, в сердцах порвёте билет — да пропади они пропадом, все мои любимые актёры с их «Оскарами», лучше я возьму билет, — скажете вы, — хоть на пятисерийный фильм, но чтобы его крутили в одном кинотеатре! Так ведь, Юлий Львович?
— Безусловно! — бодро ответил Герцог, хотя ещё не понимал, к чему клонит Махмуд.
— То же самое может случиться с мистером Икс. Допустим, он — неисправимый скотоложец. Другой секс его просто не интересует. Поэтому он разыскивает в Интернете только картинки с актами скотоложества.
В поисках картинки с изображением акта скотоложества мистер Икс проводит у компьютера несколько часов. Ползает по Интернету, чтобы, значит, удовлетворить свою страсть. Наконец находит то, что искал, но, увы, минут через десять картинка ему надоедает. Что делать? Опять часами карабкаться по Паутине, чтобы найти другой сайт с интересующим его изображением или плюнуть на всё от досады и перенести поиск нужной картинки на следующий раз? Конечно, всё зависит от того, насколько ему приспичило, но смею вас заверить, и это я испытал на собственной шкуре, он, скорее, предпочтёт второе — перенесёт сеанс сладострастия на другой раз…
Заметив, что шеф от нетерпения заёрзал в кресле, Махмуд поспешил вкратце доложить план своих действий.
— На практике всё будет происходить так: мы, не покидая Вены, открываем сайты, много сайтов в Штатах, на сервере под названием «LOVE STORY WEB HOSTING». Из сайтов лохов, развлечения ради и удовольствия для, помещающих в Интернет картинки, мы вытряхиваем самую крутую порнуху и самые «отмороженные» фото, систематизируем их согласно тематике и затем группируем их на наших сайтах.
Ну, например, секс с гермафродитами мы поместим на один сайт, садо-мазохистские — вакханалии на другой, оргии лесбиянок — на третий, спектакли с участием педофилов или геронтофилов — на четвёртый, кутежи «голубых» — на пятый и так далее… Открыв наш сайт, страждущий извращенец найдёт уже не одну картинку, а десять, двадцать, пятьдесят — целый полнометражный документальный фильм — и будет наслаждаться столько, на сколько хватит его физических и душевных сил. Кроме того, то изображение, что мы посадим на наш сайт, может работать и в режиме видеофильма… Как видите, наши сайты будут иметь неоспоримое преимущество перед другими, а за это уже надо платить…
— Согласен, но как узнают любители порнухи, что, во-первых, за просмотр сайта надо платить, а во-вторых, куда они должны будут переводить деньги?
— Очень просто. Сначала в Интернете мы разместим рекламу, из которой извращенцы-сластолюбцы узнают, что после того, как они переведут в барселонский «REAL STAR BANK » тридцать долларов в качестве абонентской платы за использование одного нашего сайта, они смогут сразу найти и увидеть то, что ищут часами!
Заметив, как недоверчиво смотрит на него шеф, нервно барабаня пальцами по столу, Махмуд заулыбался:
— Юлий Львович, вы только не подумайте, что мне порнуха в голову ударила. Я всё уже продумал, просчитал… Поверьте, миллионы голых задниц обоих полов и всех цветов, коими забита Всемирная электронная паутина, вскоре обернутся для нас хрустящими купюрами всех валют мира. Согласен, что на этом ИНТЕРНЕТополовом деле нам не удастся зарабатывать столько, сколько мы имеем на операции по реализации атрибутики княжества «SUNLAND». но уверяю вас — прибыль в несколько десятков тысяч долларов в месяц нам обеспечена.
— Н-да, Махмуд, как говорят на Украине: «Не було у бабы забот, та купыла она coбi порося…» Твой план мне нравится, но ты отдаёшь себе отчет, за что ты берёшься? Это ж очень кропотливая работа — искать, выбирать, систематизировать… Всё это потребует от тебя больших усилий и напряжения. Я уж не говорю о том, сколько времени уйдёт на это! А КПД? Насколько он будет компенсировать твои психофизические усилия. Я знаю, что у тебя не нервы — канаты, и тем не менее…
— Юлий Львович, насколько я понял из ваших слов, работать с Интернетом придётся мне одному. А что же остальные? Неужели вы, Ирма, наконец Зильберман, не поможете мне, мы же в одной упряжке?
— Эк куда тебя занесло, Махмудик! Сразу могу тебе сказать: на нас с Густавом можешь не рассчитывать, — у нас есть дела поважнее, чем предаваться сексуально-виртуальным миражам… Что касается Ирмы — не уверен, что ей доставит удовольствие ковыряться во всей этой гадости. Тем более что пока неизвестно, принесёт ли твоя затея приличные деньги… В общем, как говорят в Одессе: «Кто девушку обедает, тот её и танцует» — ты придумал, ты и воплощай в жизнь свою идею, а там посмотрим…
Да, вот ещё что! О барселонском «REAL STAR BANK» можешь забыть — он работает только на наших клиентов-звездочётов — это во-первых. Во-вторых, сайты, которые ты приобретёшь в Штатах, как и банки, куда сексуально озабоченные лохи должны переводить деньги, надо менять и как можно чаще. В-третьих, выходить в Интернет будешь не отсюда, а из арендованной на время квартиры. Их, квартиры, тоже надо будет часто менять…
— К чему такие предосторожности?
— А ты разве не знаешь, что на Западе существует так называемая «полиция нравов»? — на вопрос вопросом ответил Герцог. — В её обязанности как раз и входит отслеживание и поиск источников поступления в Интернет порнухи. Кстати, австрийская полиция нравов считается одной из самых жёстких в мире. Так что воспользуйся моими советами о смене сайтов, банковских счетов и квартир и начинай действовать!
— Тогда, Юлий Львович, у меня ещё один вопрос, можно?
— Да хоть десять!
— О периодической смене сайтов я и сам додумался. Если бы я их поленился менять, то мне пришлось бы работать на потребителей моих порноподборок, а не наоборот… Но, скажите, зачем надо часто менять банки и квартиры?
— А затем, Махмудик, чтобы белый свет видеть из окна прекрасной виллы, а не из тюремной камеры. Единственный шанс у полиции достать тебя — это узнать в банке твои анкетные данные и адрес…
— Но ведь существует тайна банковского вклада, в соответствии с которой банки не обязаны раскрывать никому, даже судебным инстанциям, суммы и анкетные данные вкладчика! Кроме того, я недосягаем, потому что снабжён охранной грамотой…
— Какой-какой?
— Охранной. В виде костариканского паспорта…
— И он тебя не спасёт, если тобой займётся Интерпол. Рано или поздно ты остановишься переночевать в какой-нибудь гостинице, а проснёшься в тюремной камере. Сегодня, в связи с наплывом в американские и западноевропейские банки «грязных» денег от русских нуворишей и латиноамериканских наркобаронов, достаточно запроса Интерпола в любой банк, чтобы просветить тебя, как на рентгене. Узнав, кто ты и где ты, интерполовцы разошлют ориентировки и твои фотографии по всему миру, во все министерства внутренних дел. Последние, в свою очередь, обяжут все нижестоящие инстанции, начиная от Департаментов полиции и кончая патрульными полицейскими, найти тебя во что бы то ни стало. Твои фото появятся в ресторанах, гостиницах, в увеселительных заведениях, в общем, везде, куда только ступает нога человека… А на Западе полиция любой страны, пекущейся о благе своих граждан, работает в теснейшем контакте с Интерполом и даже в некотором роде подчиняется ему. Это тебе не Россия, где не всякий участковый милиционер знает, что существует такая организация, как Интерпол, уж не говоря о том, чем он занимается… Так что забудь о тайне банковского вклада, лучше слушай и действуй в соответствии с моими наставлениями!
— Значит, надо не только менять сайты, банки, квартиры, но и паспорта?
— Правильной дорогой идёте, господин Хуан Антонио Борсалино, вновь испеченный гражданин Коста-Рики, в некоторых кругах известный как Махмуд Кочев! Об этом уже побеспокоился наш благодетель, Густав Зильберман. У каждого из нас не менее семи паспортов: костариканские, греческие, португальские, итальянские, румынские, югославские и даже карликового государства Сан-Марино. Понял?
— Так точно, шеф! — Махмуд вскочил на ноги и вытянулся в струнку. Но затем вдруг весь обмяк и начал нервно теребить галстук, браслет от часов, одергивать полы пиджака. Такая резкая перемена в поведении телохранителя озадачила Герцога.
— Что-нибудь случилось, Махмуд? Уж не подхватил ли ты какой-либо непотребной заразы, общаясь с проститутками с площади замка Хофбург, куда ты в последнее время зачастил под предлогом ознакомления с архитектурными памятниками Вены? Ну, как? Правильно я тебя, сыщик, вычислил?
— Правильно, Юлий Львович, правильно… — лицо Махмуда покрылось красными пятнами. — Но дело, о котором я хотел вам рассказать, много серьёзнее…
— Ну, давай, выкладывай! Когда-то ещё нам доведётся пообщаться с глазу на глаз.
— Значит, так, — подыскивая нужные слова, начал Махмуд. — Вчера я допоздна засиделся у компьютера, ну, ясное дело — перевозбудился от пребывания в «Стране порнографических чудес», поэтому, лёжа в кровати, курил сигарету за сигаретой. Верхний свет не выключал, хотя на часах было около двух часов ночи. Вдруг приоткрывается дверь и в проём просовывается рука, судя по длинным ярко-красным ногтям, — женская, и щёлкает по выключателю.
Я сначала опешил от неожиданности, но тут же повернулся влево и включил ночник. Когда я обернулся, рядом с кроватью стояла босая женщина в длиннополой ночной сорочке ослепительной белизны, под которой бугрился бюст, этак шестого размера. Лицо её было раскрашено всеми цветами радуги: глаза — чёрной тушью, губы — красной помадой, щеки — яркооранжевыми румянами… Да, вот ещё что. На голове у неё был роскошный, серебристо-пепельного цвета парик, который закрывал поллица. Стояла она молча и загадочно улыбалась. Ещё мгновение — и она оказалась рядом со мной под одеялом. От неё исходил какой-то необыкновенно тонкий и в то же время очень возбуждающий запах дорогих духов. Прижавшись ко мне всем телом, да так плотно, что я почувствовал твердь её огромных грудей, она одной рукой обняла меня за шею, а другой попыталась дотянуться до выключателя ночника. И хотя голова у меня слегка кружилась от такого натиска, сработала моя костно-мышечная память, и я, как когда-то во время тренировок по рукопашному бою, чисто автоматически перехватил и заломил её протянутую к ночнику руку. Заломил, как мне кажется, очень резко. Другая бы заорала благим матом, эта же — ничего, даже не застонала, только до крови закусила губу и ещё плотнее прижалась ко мне и, касаясь моего уха влажными губами, прошептала: «Возьми меня всю, но только не зажигай свет!»
Вы же знаете, Юлий Львович, что я — законченный трезвенник и не выношу запаха винного перегара. От женщины же так разило винищем, что меня чуть не стошнило. Я понял, что она вдрызг пьяна, а у меня принцип — с пьяной женщиной не иметь никаких дел. Я резко оттолкнул её от себя. Похоже, что очень резко, потому что она упала с кровати на пол, и с её головы слетел тот самый роскошный парик. Когда она приподнялась, упёршись руками о край кровати, я буквально остолбенел от ужаса — передо мной на коленях стоял… господин Зильберман! Его носило из стороны в сторону, он падал навзничь и снова полз к кровати, при этом он беспрестанно шепотом твердил одно и то же: «Махмуд, ну ты же мужчина, неужели ты меня не хочешь, неужели я тебе не нравлюсь, я же роскошная женщина!»
Видимо, он был настолько пьян, что даже не заметил, что потерял парик, который валялся на полу. Наконец я не выдержал, выпрыгнул из постели, подхватил оборотня-Густава на руки и отнёс в его комнату, а дверь снаружи запер на ключ. Вернувшись, я увидел парик на ковре. Сначала у меня было желание оставить его у себя в качестве вещдока, чтобы в случае чего напомнить Зильберману о его ночном путешествии в мою комнату — мало ли как сложатся в дальнейшем мои с ним отношения. Но потом я решил, что таким образом я поступлюсь собственной честью. А у горцев мать и честь издревле были самым дорогим, что есть на этом свете. Поэтому я взял парик и отнёс в его комнату Зильбермана. Он успел уже скатиться на пол, хотя я уложил его на кровати. Выйдя из комнаты, я не стал больше запирать дверь, потому что понял, что до утра он не проснётся да и вряд ли вспомнит, что происходило накануне…
Как я и предполагал, наутро мы поздоровались так, будто между нами ничего не произошло: он не отводил глаз, когда я в упор смотрел на него, не краснел, в общем, вел себя, как обычно… Скажите, Юлий Львович, я правильно поступил?
— Ты поступил благородно, Махмуд. Единственное, о чем я хотел бы тебя попросить: впредь запирай дверь своей комнаты, когда ложишься спать, а если ему всё-таки удастся проникнуть к тебе, то не бей его. Густав — глубоко больной человек и кулаками его не вылечить…
Глава восьмая. Денежные разборки
Читать бесплатно другие книги:
