Я – необитаемый остров Маркович Наташа

Ах, вот оно что!

Вот интересно, почему утром все беды кажутся такими мелкими и незначительными? То, что вечером казалось концом света, вдруг оборачивается всего лишь закатом. Или даже восходом. Хочется, как в детстве, залезть на подоконник, выглянуть на улицу и зажмуриться на солнце. Эх! Жаль, в Москве солнца почти не бывает, приходится жмуриться на автомобильные пробки.

Юрик мой вернулся неведомо когда, сидит на кухне, пьет чай. В галстуке.

Пахнет чабрецом – это травка такая чайная.

Я села рядышком, обняла его и промурлыкала:

– Мурзик, как прошла ночь?

И мы начали целоваться, конечно. Остановиться, понятное дело, не смогли. Да не очень-то и хотелось.

– Ну что? – спросила я после переведенного духа и выкуренной на пару сигаретки. Кстати, выяснилось, что мы находимся все на том же светлом пушистом ковре, на котором придумывали нашу свадьбу.

– В смысле?

– Что делать дальше будем?

– С чем?

Ах да, я и забыла, что секс – не повод для знакомства. А так хотелось услышать что-то типа «милая моя, ты самая лучшая, выходи за меня замуж». Только после первого секса так не бывает. К тому же я замужем.

– С журналом, – окрысилась я.

– Ты на что-то обиделась? – Юра чуть отодвинулся и заглянул мне в глаза.

– Да нет, – вздохнула я и обняла его покрепче. Не хотелось мне никаким журналом идти заниматься, честное слово. Хотелось остаться дома, сварить там, не знаю, курицу какую-нибудь. Или пожарить котлеты, например. Сидеть напротив, смотреть, как он их ест, отламывает кусочки вилкой, без всяких там ножей, закидывает их в рот. Крошит пальцами хлеб, отламывая кусочки. Улыбается, хвалит котлетки и меня, их пожарившую…

– Пошли на работу, – предложил Юра, и я отогнала видение. Какие котлеты, Господи? Я уже забыла, из чего их делают.

Полетав немного по офису надутым от эмоций шариком, я решила позаморачиваться. Для разнообразия, видно.

Ну, вот что мы наделали? Ненавижу служебные романы! Никогда в них не влипаю и других на работе пресекаю. Например, без разговоров увольняю официантку, если узнаю, что у них с барменом какие-то отношения намечаются. В Игре же вообще официальное правило – не вступать в новые, ранее не существовавшие сексуально-романтические отношения с другими участниками программы всю Игру и две недели после ее окончания. Мысль понятна: «Не сри – где живешь, не спи – с кем работаешь». Страдают от этого и работа и отношения, это точно.

Однако поздно пить боржом – дело сделано.

Теперь самое главное не задавать никаких вопросов и не заводить разговоры об отношениях. Жить в моменте, не иметь парню мозги. Сам решит все когда надо.

А вдруг он решит не как надо? Блин.

Интересно, почему я не могу просто покайфовать от произошедшего? Почему мне непременно нужно думать о том, что будет дальше?

Потому что я его люблю и хочу быть с ним – что тут непонятного?

– Ты и так с ним, дура! – Мой мысленный поток раздвоился и превратился в самый настоящий диалог. Шизофрения. Вот так всегда, стоит лишь влюбиться. Диалоги. По любому поводу…

– Я по-другому с ним. Хочу замуж.

– Ты замужем, дура!

– Я по-другому замужем, неправильно. Хочу по-настоя щему.

– Вы знакомы всего лишь несколько дней.

– Нет, две недели. И вообще, это не имеет значения. Это мужчина моей мечты!

– Ты его даже не знаешь. Вдруг завтра куча скелетов всплывет? Вдруг он скупердяй? Или растлитель малолетних? Или в картриджах героин провозит?

– Какой героин! Он журнал хочет добрый сделать.

– Мозг взорвать!

Мне неожиданно стало страшно. А ведь действительно, я попрежнему не так уж много знаю о Юре. Ну, офис, сотрудники ходят… Я даже не разговаривала с ними. Хотя они посматривают в мою сторону.

Не буду о них писать. Не хватало мне еще толпы второстепенных персонажей в моей книге. Запутаешься с ними. И ведут они себя обычно крайне своевольно.

Где он родился? Как жил? Что любит? Кого ненавидит? Кто у него родители?

Ах да, родился в Москве! Ну и что это объясняет?

Боже мой, с кем я связала свою жизнь? На целых полгода!

Тут зазвонил телефон, и на экране высветился Юра. Вернее, его фото, которое я сделала по дороге в загс.

– Да, Мурзик? – Сердце мое заколотилось, как диффузор во время концерта Пинк Флойд. Как сабвуфер какой-нибудь там, не знаю.

– Наташ, привет! Я забыл сказать, что мы сегодня вечером приглашены к моим родителям.

– Здрасьте, приехали! У меня встреча в ресторане с нашими будущими сотрудниками (или партнерами, добавила я про себя). – Юра, мне серьезно поговорить нужно.

На том конце трубки воцарилось гробовое молчание. Я прямо услышала, как раскручивается тяжелый маховик его мыслей: «Ну вот, начинается. Как всегда. Зачем я это сделал, идиот». Ах да, мы же переспали.

– Да ты не волнуйся, это вопрос по работе.

– Я не волнуюсь. – В его голосе послышалась неприкрытая радость и облегчение.

Рано радуешься, красавчик.

Форум М и Ж

Женщины: Замечено, что мужчины не любят, когда слышат: «Дорогой, нам нужно поговорить», и следующих за ними разговоров об отношениях. Это так? Почему?

Сергей: Потому что вам не поговорить нужно, а свое мнение впендюрить. Вы все равно не слушаете ответов. А еще бывает, я не хочу разговаривать, когда вы не имеете авторитета в моих глазах.

Витя: Иметь будут, причем в мозг.

Илья пишет… mariyaam: Потому что буквально эти слова воспринимаются: ты что-то сделал не так, мне что-то от тебя нужно. Если бы женщины почаще говорили о том, как прекрасно прошел день, или спрашивали нас, как бы мы хотели, чтобы они поступали в этой или той ситуации, короче, говорили что-нибудь позитивное, то… к сказанному было бы другое отношение. Позитивное.

slothar: Потому что в переводе с женского на русский это означает «сейчас я буду тебя напрягать».

shvetya: Потому что это значит, что сейчас будет пустое мозгоимение.

любитель людей comprachikos: Это значит, что грядет какой-то геморрой, вызванный желанием дамы что-то изменить в стабильном сосуществовании.

Повесившийся Труп Мертвого Человека kirill_1976:

Опять же все зависит от момента, в который эти слова произносятся. И, конечно, от предполагаемой темы беседы.

Сергей ksniko: Да. Наверное, потому, что речь пойдет о наших отношениях, которые меня устраивают, а ее нет.

Закончится такой разговор ссорой.

halevi: В моем случае это не так. Моя жена всегда говорит такую фразу только по делу.

sweet_larry: Канешна ни любят. Патамушта мужчины любят слова типа: “Дорогой, нам нужна потрахацца”.

romtzr: Потому что, как правило, супруга говорит намного больше, чем супруг. Хотя разборок в семье, думаю, не хотят оба. Поэтому магическая фраза «нам нужно поговорить», да еще произнесенная соответствующим тоном, сразу отбивает желание говорить о чем бы то ни было. Появляется вполне закономерное желание оттянуть неприятную беседу.

zulzen: Я вообще ненавижу все эти обращения – дорогой, милый, любимый. Лично для меня уже только от одного этого слова за версту тянет лицемерием. А по существу вопроса – эта фраза означает, что сейчас она начнет мне трахать мозги. Кто-нибудь ловит от этого кайф?

bullfi nch: Ничего хорошего с этой фразы не начинается. Внутренне уже напрягаешься.

alekzander: Пожалуй, так, да. Потому что либо проблемы нормально решаются в обычном, рабочем, порядке, либо, чаще всего, в ходе «поговорить» выясняется, что женщине вовсе не интересно решать проблему. Ей интересно поговорить о проблеме.

middtrich: Мужчины не любят, когда ходят вокруг да около. Предпочитают, откинув мишуру, слушать саму суть вопроса. Отсутствие мишуры помогает подготовиться к вопросу и ответить на него максимально умно.

print_manager: Да, так. Разговор почти наверняка упрется в разницу восприятий и не приведет ни к каким выводам или решениям. Так, бла-бла-бла, послушали, поплакали, да-да, конечно, и дальше без изменений вне зависимости от темы обсуждения.

13tharkan: Да, действительно, звучит несколько настораживающе. «Нам нужно поговорить…» А раньше мы чем занимались, в молчанки играли? В общем, для меня это означает, что сейчас мне будут рассказывать что-то уж совсем серьезное. Обычно этот разговор касается либо недостаточного внимания с моей стороны, либо моего непозволительного поведения, либо еще чего-то. В общем, моя благоверная входит в роль мамы, которая воспитывает своего ребенка. Терпеть этого не могу, что и сказывается на моей реакции на такие разговоры.

falcon: За собой не замечал дрожи при упоминании этих слов. Правда, обычно они означают, что женщина долго думала о чем-то и решилась поговорить на эту тему (то есть о наболевшем). А это далеко не всегда приятная беседа и, что самое страшное – далеко не всегда на интересующую тему.

grax: Потому что следом за этими словами начинается бессмысленная по большому счету херня и переливание пустого в порожнее.

Максим: Не знаю, такого не было. Но об отношениях со своей второй половинкой люблю говорить только в позитивных контекстах. Во время «разборок» женщины концентрируются на чем-то вроде «уважения», «любви», «поддержки», то есть понятиях обобщенного значения, не расшифровывая, что именно значат эти высокие слова. Я же хочу слышать конкретные вещи: что нужно сделать для того, чтобы получить определенный результат, и какие мои действия она приравняла к «измене Родине».

– Юр, у меня деловое предложение, – я смотрю на своего делового партнера, а вижу просто высокого парня с черными взъерошенными волосами, темно-карими глазами, грызущего колпачок ручки «Ватерман». Меня тут же переполняет нежность. Прекрасно, куплю ему еще разных дорогих и красивых ручек, пусть ест.

– Давай, – Юра улыбается, и я не удерживаюсь, лезу целоваться.

Он целует меня и усаживает обратно на стул.

– Значит так. Ты меня увольнять не собираешься? – этот вопрос выскочил неожиданно. Видно, я все же боюсь, что теперь он может поменять планы.

– Нет, если мозги трахать не будешь, – откровенно заявляет Юра. Ну да, я понимаю, что вопрос был не самый уместный, а как раз наоборот совершенно дурацкий.

– Отлично. У меня гениальная идея. Тебе надо сделать меня партнером.

– С чего бы вдруг?

– Сейчас объясню.

И я излагаю все свои соображения по поводу моего азарта, рассказываю о журналистке из Воронежа, говорю о пользе щедрости и неэффективности жадности. Вовлекаю в то, что, когда проект будет запущен, его будет легко продолжать, ибо в нем будут люди, кровно заинтересованные в успехе. Настаиваю на том, что с хорошими, успешными людьми легче и приятнее делать бизнес.

– Это ты про себя так нескромно?

– И про себя тоже, но не только. У меня есть на примете пара человек толковых.

Я произношу горячий панегирик в пользу своих друзей.

– Надо подумать. Я не готов сейчас принимать решение. Сразу скажу, восторга оно у меня не вызывает.

– Ну, я понимаю очень хорошо. Тебе тогда придется считаться с кучей народа, строить отношения… Командовать легче, конечно.

– Вот именно.

– Зато когда отношения построены, ты можешь релаксировать, все само получается, причем в несколько раз лучше и быстрее.

– Опыт работы с партнерами у меня имеется.

– У меня тоже. Негативный. Я даже принимала решение никогда больше не работать с партнерами. И могу сказать, была какое-то время одиночкой, волчонком таким, не столько по действиям, сколько по мышлению. А потом передумала. Плохо мне без партнеров. Надо просто обо всем договариваться в мельчайших деталях, выбирать нормальных людей и оставаться человеком при любых обстоятельствах.

– Ну, может быть. Подумаю.

– До?..

– До завтра. А сегодня мы в гости идем, помнишь?

– У меня важные встречи!

– Наташа, передоговорись, пожалуйста. Это важно. А я обещаю в следующий раз предупреждать заранее. И вообще, почему ты встречаешься не в рабочее время?

– В рабочее время все работают на куче работ. Включая меня.

– Надо организовываться.

– Надо. Только времени нет. Сам посуди – Игра, ресторан, журнал, журналистика, семинары по ресторанному бизнесу…

– Е-мое, какие еще семинары?! Ты когда журналом-то будешь заниматься?

– Не ори, пожалуйста, я тебя предупреждала.

– Пипец. Про семинары – нет. Так передоговоришься?

– Ладно. Хотя плохо это. Буду извиняться.

– Спасибо.

Я промолчала, что записалась в школу танцев и через месяц начну ходить туда два раза в неделю. А фигли! У меня друг открыл «DriveDanceProject», преподавателей из Лондона привозит. Куча моих друзей в одну группу записалась. Не могу же я пропустить такую тусовку!

Ни слова о наших отношениях. Интересно, почему? Не хочет продолжать, или, наоборот, все хорошо, ясно-понятно – и обсуждать нечего. Или просто на работе о личной жизни не думает?

Господи, как бы залезть в головы к этим мужчинам и все понять?

Как можно думать о картриджах, когда тут любовь, блин, отношения новые?!

Я не выдерживаю и пишу эсэмэску: «Юр, имей в виду, я умею разделять личное и общественное. Так что партнерство по бизнесу – это одно, а то, что мы переспали сегодня, – это отдельно». Вранье, конечно, но я научусь этому, правда.

В ответ пришел только смайлик. Сука хитрая.

Вот живут же некоторые женщины не заморачиваясь, мудрые от природы, терпеливые, спокойные. Живут себе – как парят. А я галопом ношусь, как конь с яйцами, зато полная голова знаний из области «мужчины с Марса, женщины с Венеры». Только эти знания еще применять нужно, сами по себе они не работают. А привычек-то нет. И спокойствия нет. И терпения. Поэтому вся эта каша в голове только мешает. Нужно учиться их применять, терпеливо и спокойно. А спокойствия по-прежнему нет, и терпения нет. А без них и знания бесполезны.

В общем, не трахают потому, что прыщи, а прыщи потому, что не трахают.

Родители. Да. Родители, конечно, интересные. Вежливые, как минимум. Живут в квартире на Кутузовском, обставленной с большим, хотя и несколько старомодным вкусом. Являются профессорами, большими умницами. Приняли меня вполне благосклонно, не быковали, экзаменов на мастерство ведения домашнего хозяйства не устраивали. Ну и то слава богу! В процессе ужина разговорились, даже, кажется, понравились друг другу. Я, по крайней мере, понравиться очень старалась, и мне кажется, это отчасти удалось. Большого восторга, конечно, не было, скорее все прошло манерно и суховато, но не плясать же им от радости – они впервые меня видят. Да еще я – сноха! Кто их любит, снох-то?

– Не обольщайся, – опустил меня на землю Юра, лишь мы вышли за порог, – они таких, как ты, на завтрак хавают. Просто я их выдрессировал, чтобы они моих девушек не трогали. Знают, что со мной лучше не связываться.

– Каких это «таких, как я»? «Девушек» я проглотила, но запомнила.

– Не из своего круга.

– А какой круг?

– Умные, образованные, вежливые, продуманные притворы. Такой была моя первая жена. Я тебе рассказывал. Все в нашем браке было необыкновенно правильно и тоскливо. Мы расстались, и с тех пор я завязал. Встречаюсь только с нормальными непосредственными дурочками типа тебя. Родители скрипят зубами, но ничего поделать не могут. И перевоспитывать меня уже слишком поздно.

– Дурочками…

– Да не обижайся, я не в плохом смысле. Но ты же растяпа. К тому же по степени несуразности ты уже всех моих предыдущих обошла. Поздравляю. Тебе ведь важно быть лучшей и первой, да?

– Ну, да. Но не в несуразности же!

– Боже! Ну, хочешь, я это назову неординарностью?

– Это намного приятнее.

– Поздравляю, Мисс Неординарность!

– Спасибо.

Все же меня это задело. Ну да, есть у меня такая потребность – первой быть, лучшей и не как все. Всем все доказать. Я думала что уже почти справилась с этим, а оказывается, все по-прежнему на поверхности и открыто для обозрения окружающих.

– А они тебе помогали, когда ты уже взрослый был? – выплыл у меня полупрофессиональный вопрос. По отношениям с родителями многое можно понять о человеке. К тому же я все ищу закономерности между тем, как родители помогали ребенку после школы, и тем, во что он вырос в плане успешности, финансовой и просто человеческой. Мне лично это интересно.

– Они дали мне хорошее образование. Для них, к сожалению, важнее не мое счастье, а то, чтобы я соответствовал. Вернее нет, не так. Они конечно же хотят, чтобы я был счастлив, но у них свои представления о счастье.

– А отношения у вас больше теплые и неформальные или официальные?

– По-разному, – довольно равнодушно ответил Юра. – Не очень-то они довольны мной. Не по проложенной колее пошел. А теперь у них вообще клин… Не разговаривали со мной неделю. Потом, правда, позвонили, пригласили в гости.

– Почему не разговаривали?

– Так ведь я женился на девушке, которая никак не вписывается в общепринятые нормативы моей семьи? Знаешь, сколько они мне по этому поводу крови выпили – родственники мои.

– Ты это сделал назло им или чтобы тебе самому веселее было? – неожиданно для самой себя спросила я.

У Юры расширились зрачки, он очень внимательно посмотрел мне в глаза и погрузился в раздумья.

И вот тут меня осенило! Да он просто все это подстроил для того, чтобы родителям, а может, и себе назло сделать! Специально показывает меня как свою жену, самоутверждается и доказывает себе и окружающим, что он взрослый мальчик и может поступать наперекор родителям. Вот это да! В его-то возрасте! Взрослый, состоявшийся дядя и все еще родителям что-то доказывает. Бог ты мой! Впрочем, некоторых это и до старости не отпускает.

Поэтому именно на полгода, именно я – не такая, какую хотели бы видеть родители. Поэтому-то я и превзошла всех его бывших подруг своей неформальностью, которую он назвал неординарностью. О, черт!

Получается, что я ему нужна была именно для этого, а полгода пройдет, и он дальше двинет на поиски новой рекордсменки в «неординарности».

Вот это, это… Блин, у меня даже слов не хватило!

Я задрала голову вверх и уставилась в потолок машины, чтобы слезы закатились обратно и Юра их не увидел.

Кошмар. А я такая счастливая была еще несколько минут назад. Почему всегда все так стремительно рушится? Он сам-то, интересно, это понимает или нет? Осознанный ли это поступок, или он не догадывается о том, что им движет?

О чем он сейчас думает? Не похож он на злодея, желающего злостно использовать меня в корыстных целях. Наверно, просто не понимает. А для меня все так очевидно стало – словно молния осветила все окрестности и картинка сложилась.

Юра погрузился в задумчивость. Сто раз видела эту картину. Сейчас бы вопросов десяточек-другой – и он все поймет – и причину поступка, и случай, в результате которого он принял решение делать все наперекор. Но я этих вопросов не задам. Он меня не уполномочил. У меня профессиональная этика. А может, просто я боюсь услышать правду от него самого? И боюсь обидеть, поссориться.

В любом случае – пусть сам думает, не маленький.

– Я подумаю на эту тему, – сказал Юра.

– Хорошо.

На самом деле думать придется и мне тоже. Меня используют, и это обидно. Но ведь он не перестал мне нравиться? Кажется, нет. Только появилась легкая жалость к нему, ибо я увидела брешь в его железобетонном образе.

Однако такое открытие не могло не повлиять на мое отношение к нему. Меня все же переклинило от обиды, и я, конечно, начала зубоскалить и огрызаться. Еще одной причиной для этого послужила грядущая ночь. Мы все-таки в одной квартире живем, и это будет по-дурацки – спать в разных комнатах, после сегодняшнего утреннего пересыпа. С другой стороны – что от того, что мы вместе, у нас свободы выбора нет – с кем спать, например? Спать или не спать вместе? Получается, мы в ловушке. Мне-то она, свобода сексуальная, не нужна особо – я все равно когда влюбляюсь, других мужчин перестаю как сексуальные объекты воспринимать и готова быть рядом с избранником, как приклеенная намертво. А вот мужчине без нее каково, без свободы этой? Ему же надо отдаляться периодически, отдыхать, переосмысливать. Мужчины без свободы болеют и хиреют.

А по сути, именно сегодня создаются стандарты поведения некоего правила нашего маленького общежития.

Я не знала, собирается ли он провести эту ночь со мной, а спросить напрямую не могла, чтобы не показывать заинтересованности. Вместо этого я начала демонстрировать незаинтересованность. Это все из-за страха. Страха быть отверженной, ненужной. Господи, справлюсь ли я когда-нибудь со своим неудачным прошлым?

Каждый раз, когда мне нравится мужчина, я, взрослая и умная женщина, снова и снова превращаюсь в неуверенного гадкого утенка с маленького чусовского двора, смешного и нелепого, вызывающего лишь сочувствие. И нет никакой возможности это исправить. Каждый мой смелый поступок по отношению к мужчине – всегда подвиг. Всегда преодоление себя и своих страхов.

Слишком сильно должен меня любить этот человек, чтобы продраться сквозь мои заморочки, бесконечные ментальные загоны и затоны, дурацкие поступки… Поэтому, наверное, в меня за всю жизнь были влюблены лишь два человека. Но влюблены насмерть. Жаль, что я не была влюблена в них. Не совпало, увы. Зато в других я была влюблена множество раз. Причем насмерть. По-человечески любить я не умею. Я люблю до помутнения в мозгу. Почему много раз? Да потому, что они не были влюблены в меня. Не совпало, увы. Зато каждый раз это был шквал эмоций – радость, счастье, любовь, нежность, боль, страх… Увы, заканчивалось все одинаково – боль отверженности. Раз за разом меня не выбирали. С виноватыми глазами, обнимая и утешая, обещая хрен знает когда обретение своего счастья, хрен знает с кем, но не с ним…

И все-таки не выбирали.

Я рыдала, плакала, стенала, лежала мертвая, а потом вставала, умывалась и шла дальше, искать следующие грабли.

При этом, надо понимать, запросы у меня не маленькие. Относительная успешность в остальных сферах жизни сделала меня снобом. Ужасно смешно – неуверенный сноб. Вот и колбасит меня из стороны в сторону, от жалкости к высокомерию, от «я – Бог» к «я червь» – как кто-то из моих френдов в ЖЖ выразился. Прямо в душу запало.

В общем, от всех этих переживаний – про родителей и про секс, я вдруг распсиховалась, начала цепляться к его словам и вообще вести себя, как обидчивая барышня. Не успели мы зайти домой, как я с неприступным выражением лица нырнула в ванную, а оттуда прямым ходом в спальню. Юра не пришел. А я как дура осталась реветь и думать – почему? То ли он сам все про себя понял, то ли разозлился на мое высокомерие, то ли вообще не собирался быть со мной в эту ночь, то ли испугался отказа, то ли просто-напросто решил дать мне возможность остыть, то ли действительно решил стандарты отношений установить.

А может, вообще подумал: «Ну ее на фиг, дуру нервную».

Да уж. Попал парень ногами в жир. Неспокойная я. Правда, осознанная. Поэтому порой справляюсь со всей этой ебаторикой.

Да и я попала, чего уж тут говорить.

И что мне делать-то теперь? Я вдруг ясно поняла, что в глубине души мечтаю остаться с Юрой навсегда. А новая информация позволяет судить о том, что я скорее временная у него, чем постоянная. Проходная. Чч… Бл… Ладно не буду ругаться, а то от меня все ангелы отлетят.

Остаюсь. Как минимум делать журнал, а там посмотрим. В конце концов, историй из серии «меня мама в детстве ударила ведром по голове, и с тех пор я боюсь больших и круглых предметов» – у нас у каждого тьма тьмущая, так что же, теперь отношения ни с кем не строить?

Утром Юры не было, он уехал раньше, чем я проснулась, а я отправилась на свою работу – легализовываться после отпуска. Не успела я зайти в офис, как на меня напали наши девушки и облизали мое лицо аки собаки. Мужчины тоже проявили свои сдержанные мужские чувства и выразили их в объятиях. Как же мне приятно – такие тут все родные, близкие, безопасные. Люблю!

Впрочем, насчет безопасности я погорячилась: тут же на собрании мне так накатили за Лидерскую программу, что я завертелась как уж на сковородке. Ну правильно, почти треть Игры прошла, а цели выполнены, дай бог, на десять процентов. Ладно. Я разобралась с причинами и осталась с Лехой после собрания вырабатывать стратегию.

Конечно же я всем рассказала абсолютно все обстоятельства своего неожиданного замужества. Как я могу скрыть такой кусок своей жизни от людей, которые, по сути, являются моей семьей?

Не могу. Не хватает душевных сил врать им. Состоялся короткий диспут на тему «не является ли все это враньем и притворством». Сошлись на том, что не является, так как я все прекрасно понимаю, осознаю и при этом никому не причиняю вреда. Экологичные мои!

– Ну ладно, – уточнил напоследок озадаченный всей этой ситуацией Леша, радуясь возможности меня потренировать, – а ты все-таки влюблена в него, похоже, несмотря на то что брак фиктивный?

– А что, заметно?

– Есть немного. Детали кое-какие говорят об этом. А кроме того, по-прежнему выглядишь, как дура.

– Ну да. Влюблена.

– Тогда в чем твоя цель?

– Хочу остаться с ним до конца своих дней.

– Ты же его не знаешь толком!

– Ну да. Но я же всегда смогу передумать. А то, что я говорю, основано на ощущениях здесь и сейчас.

– Так. А теперь покороче цель сформулируй, а то это «до конца своих дней» – значит то же самое, что ничего.

– Фу, зануда! Ладно, я хочу сделать совместный проект, уволиться и после этого создать с ним новые отношения – как парт неров по жизни. Тогда мне нужно действовать таким образом, чтобы он не захотел со мной после проекта расставаться и сделал предложение.

– Ну, фигачь тогда. Какой тебе нужно быть для того, чтобы он тебя выбрал?