Главная
Берчард Брендон
Энергия жизни. 10 секретов активизации внутренних сил
Читать онлайн бесплатно

Энергия жизни. 10 секретов активизации внутренних сил Берчард Брендон

Слова, которые должны определять мой стиль общения с другими людьми:

_______________________________________

Из перечисленных выше слов я выбираю три; они будут моим ориентиром и девизом в общении с другими людьми:

_______________________________________

Я выбрал каждое из этих слов, потому что:

_______________________________________

Многие считают это задание более простым, чем первое, потому что мы с детства окружены многочисленными правилами поведения и в общих чертах понимаем, чего от нас ожидают. Убедитесь в том, что это ваши собственные, а не навязанные вам правила. Вы должны точно знать, почему они относятся именно к вам.

Если мы встретимся когда-нибудь на улице или во время семинара, то в общении с вами я буду руководствоваться такими тремя словами: внимательный, небезразличный, вдохновляющий. Я выбрал эти слова, чтобы никогда не забывать демонстрировать людям, что мне интересны они и их истории; что мне небезразлична их личность и судьба; что мое главное предназначение – напоминать им, что жизнь прекрасна и полна возможностей.

Эти шесть слов, усвоенные и спроецированные на окружающий мир, быстро и надолго изменят вашу жизнь. Мишель – женщине, о которой я рассказывал в начале главы, – я предложил быть смелой, неповторимой, яркой и эмоциональной, то есть полной противоположностью той Мишель, которая ко мне пришла. Но мне не хотелось говорить, какой именно она должна стать; слишком часто до меня это делали другие. Поэтому я дал ей задание подобрать слова, характеризующие ее идеальное «я», – слова, которые с этих пор будут определять ее поведение. Мишель пришлось нелегко. Но, когда она наконец справилась с заданием, я увидел, что ее лицо буквально преобразилось. Она выбрала слова: сильная, увлеченная, целеустремленная. Я попросил ее встать и пройтись по комнате так, чтобы я почувствовал в ней эти черты; она показалась мне выше и увереннее, чем раньше. Ее второй тройкой стали слова: честная, активная и вежливая. Такой выбор незамедлительно сказался на ее манере; я почувствовал это, попросив рассказать о том, какой была бы ее жизнь, руководствуйся она этими словами. Тихая, разочарованная в жизни женщина стала вдруг очень решительной и требовательной в отношении своих жизненных планов. Она активнее двигалась, чаще улыбалась и казалась сама собой. Она больше не пряталась и перестала двигаться, будто по принуждению. Все ее поведение изменилось только потому, что она сосредоточилась на новых жизненных стандартах.

Максимальная энергия этого активатора, как и всех других, впрочем, высвобождается при целенаправленном применении. Если вы напишете слова, но не будете руководствоваться ими в своих поступках, то никакого эффекта на вашу жизнь они не произведут. Одно дело – теоретически считать себя человеком, к которому эти слова относятся, и совсем другое – осознанно работать над тем, чтобы быть таковым в каждом поступке. Вы должны ясно представлять себе, какому образу хотите соответствовать, и по-настоящему быть им – это и есть конгруэнтность. Когда эти слова превратятся в ваш девиз и ежедневное руководство к действию, у вас появится реальный шанс стать таким, каким вы всегда хотели быть. По утверждению психологов, чем выше наша способность чувствовать внутренний мир других людей, тем здоровее и активнее мы становимся. Мой метод поможет добиться этого, обозначив рамки, которые будут для вас и образцом, и мерилом вас самого, вашего общения с людьми и, само собой разумеется, вашей конгруэнтности.

Живите своими шестью словами. Каждый день.

Активатор № 2: настройте свой эмоциональный фон

Об этом не думает большинство из нас: мы ощущаем свою конгруэнтность не только через поведение, но и через чувства. Когда эмоции выплескиваются наружу, в нашем внутреннем мире не остается места для конгруэнтности. Неконтролируемые скачки настроения, вызванные людьми или обстоятельствами, заставляют нас чувствовать себя несчастными. То же самое происходит, когда наши действия не совпадают с внутренними ощущениями (например, мы вынуждены улыбаться, когда нам грустно), в это случае наша внутренняя и внешняя конгруэнтность сходит на нет. Гармония, или конгруэнтность, невозможна без стабильного эмоционального состояния, которое мы ощущаем внутри и проецируем вовне. Однако, если внутри нас живет положительная, устойчивая и равномерная эмоциональная энергия, то мы ощущаем, что наши эмоции конгруэнтны тому, что мы хотим ощущать. Мы чувствуем стабильность и уверенность, какие бы испытания ни подбрасывала нам жизнь. Таким образом, конгруэнтность мы ощущаем тогда, когда находимся в устойчивом внутреннем эмоциональном состоянии или настроении.

Настроение – это преобладающий эмоциональный фон, качество или отношение. Это та неизменная эмоциональная энергия, с которой мы живем. Чтобы оценить ее, подумайте, с какими эмоциями вы чаще всего воспринимаете жизнь и как близкие люди описали бы ваше настроение. (Мнение других людей поможет сохранить объективность в тех случаях, когда, например, вы готовы ответить: «О, да я всегда доволен жизнью», а ваша жена считает вас ворчуном.)

Эмоциональный фон и энергия не подвержены влиянию внешних факторов и не заложены в нас с рождения. Как я люблю говорить, «в самой электростанции энергии нет, она ее вырабатывает». Мы сами выбираем цвет своего неба.

Конечно, всем без исключения хочется жить с хорошим настроением. Пребывая в устойчиво хорошем эмоциональном состоянии, мы склонны чувствовать себя счастливыми, воодушевленными, расслабленными и способными наслаждаться жизнью. Психологи даже установили, что жизнерадостный по натуре человек легче справляется с трудностями, проявляя при этом особую находчивость и решимость. Но когда мы не в духе – берегитесь! В этом состоянии мы напряжены, нетерпимы, капризны и излишне требовательны. Наше восприятие себя и мира в целом окрашивается в темные тона.

Так в каком же эмоциональном состоянии вы хотели бы прожить свою жизнь? Какими словами могли бы его описать? Почему именно это настроение вы хотели бы чувствовать? Что вы можете сделать для того, чтобы контролировать свой эмоциональный настрой?

Чтобы быть конгруэнтным тому эмоциональному состоянию, в котором вы хотите себя поддерживать, необходимо знать, что на него влияет. И если настроение представляет собой наш общий эмоциональный фон, то все, что влияет на наши эмоции, в итоге влияет и на настроение. Я обнаружил несколько важнейших факторов, влияющих на настроение: физическое движение (вот почему мама предлагала вам пойти прогуляться, когда видела, что вы грустите); звуки или музыка (у каждого из нас есть собственный плей-лист для поднятия настроения); умственный настрой (думайте о плохом, и увидите, как это отразится на вас); состояние других людей (мы склонны перенимать настроение окружающих людей); мысли о будущем (если мы смотрим в будущее с воодушевлением, то чаще радуемся и настоящему).

Пытаясь избавиться от последствий контузии, вызванной аварией на квадроцикле, я с большим вниманием подошел к использованию знания этих факторов. Ежедневно я хожу пешком и делаю упражнения. В доме звучит моя любимая музыка. Я избегаю плохих новостей в прессе и по телевидению. Получаю удовольствие от встреч с друзьями и общения с женой и часто думаю о здоровом и ярком будущем. Таковы самые простые способы жить в согласии со своим представлением об идеальном мироощущении.

Предлагаю еще несколько идей на каждый день для сохранения хорошего настроения.

Каждый новый день начинайте с вопроса: чего я больше всего жду от этого дня или что важное и интересное я мог бы сделать сегодня? Начать день с приятного ожидания – значит задать позитивный тон своему эмоциональному состоянию.
В течение дня пейте много воды; если вы ведете активный образ жизни и занимаетесь спортом, то необходимо потреблять около 6 литров жидкости в сутки. Оказывается, причина усталости, голода и головных болей – настоящих убийц настроения – часто заключается в обезвоживании.
Ищите повод сказать людям «спасибо» и иными способами демонстрировать им свою благодарность. Опыт показывает, что это отличный способ поднять себе настроение.
Обедайте в компании друзей. Общество интересных людей и приятное общение всегда поднимают настроение.
Каждый вечер делайте записи в дневнике, подробно описывая дневной опыт, за который можно быть благодарным судьбе; не забудьте написать и о том, чему вы научились и чего ждете от себя и от жизни.

В течение ближайшего месяца ежедневно отмечайте в дневнике свое настроение и его причины. Тщательно обдумайте, как добиться более продуктивного эмоционального состояния. Все это поможет вам всегда быть настроенным на то, чтобы ощущать себя именно так, как вам хочется.

Активатор № 3: держите слово и доводите дело до конца

«Всегда держи слово». Это одна из моих самых любимых фраз для аутотренинга. Она буквально взывает: «Будь хорошим человеком!»

Смысл этой фразы абсолютно недвусмысленен и всеми одобрен, между тем придерживаются этого правила немногие. В конце концов, часто ли мы встречали людей, которые всегда выполняют свои обещания?

В чем же дело? Почему мы планируем с нового года придерживаться диеты, но не делаем этого? Почему проповедуем терпимость и собираемся около кулера в офисе, чтобы посмеяться над коллегами?

Ответ находится в нашем отношении к обещаниям или заявлениям, которые мы делаем, а оно зависит от последствий, с которыми мы эти заявления связываем. Если исходить из того, что «Мое слово мало значит и не имеет силы воздействия на других людей», то мы склонны легкомысленно относиться к своим высказываниям. А если предположить, что слова влияют на нашу жизнь так же, как и поступки? Если вообразить, что все, что мы говорим, транслируется в коллективное сознание человечества? Что, если мы будем вести себя так, будто наши слова и обещания завтра окажутся на первых страницах газет?

Если в своих поступках вы будете исходить из того, что слово имеет вес в окружающем мире, что другие люди полагаются на него как на источник справедливости, стабильности и вдохновения, то это будет первым шагом к лучшей жизни и более глубокому ощущению конгруэнтности. Люди действительно серьезно относятся к миру, выраженному в словах других, и вы, уверен, признаете это, после того как выполните приведенные в конце главы упражнения. Слова имеют большое значение. Слова могут вызывать боль и вдохновлять на свершения. Очень важно осознать, что наши слова способны ясно показать, кто мы, причинить вред или помочь миру. Именно этой идеей я прошу руководствоваться своих клиентов.

Давайте пойдем дальше. В дополнение к привычке придерживаться своих слов и осознавать их глубину и силу воздействия мы должны возвести в принцип необходимость выполнять взятые на себя обязательства. Обратите внимание: это не то же самое, что «выполнить обещание». Конечно, это тоже важно, но для чувства абсолютной конгруэнтности нужно выполнять даже то, что не было произнесено вслух. В этом, с точки зрения конгруэнтности, и заключается разница.

Конгруэнтность не сводится только к тому, чтобы выполнять обещания, это еще и привычка доводить начатое дело до конца. Представьте себе, что вы взялись покрасить дом, но прервались на половине. Пока вы не завершите работу, у вас внутри будет жить маленькое неприятное чувство. Вы не будете ощущать его постоянно, но оно возникнет всякий раз, когда вы подумаете о том, какой же замечательный у вас дом. Все это – виртуальное бремя незавершенных дел.

Какие обязательства вы на себя взяли? Какое дело начали, но не завершили? Что вы можете сделать уже сегодня, чтобы лучше справляться со своими обязанностями и доводить начатое дело до конца?

Эта идея – не обособленный принцип личностного роста. Наше связанное на глобальном уровне общество подошло к переломному моменту: мы никогда так ясно, как сегодня, не осознавали необходимости выполнять свои обещания и завершать начатое. Вы можете стать частью решения тотальной проблемы невыполнения обязательств. Своей целостностью, готовностью помочь и преданностью делу вы можете вдохновять других людей. Вы можете вдохновлять самого себя, для этого достаточно просто быть хорошим человеком.

Как видите, конгруэнтность имеет огромное значение в нашей жизни. Если ваши поступки конгруэнтны представлению о том, каким вы должны быть, каким хотите себя ощущать, что должны делать и чего добиваться, то у вас возникнет ощущение более сильной внутренней организации. Вы начинаете чувствовать себя увереннее и ответственнее. Вы выходите на новый уровень гармонии и самообладания и начинаете гордиться собой и своим взаимодействием с миром. Вы не замечаете переменчивости и нестабильности окружающего, потому что стабильность и уверенность находите в себе. Жизнь начинает принадлежать вам.

Время действия

Чтобы жить по принципам, продиктованным моими шестью словами, и чувствовать себя в гармонии с ними, я должен взять за правило (или, напротив, избавиться от привычки) делать:

_______________________________________

Три вещи помогут мне лучше контролировать свое настроение и сохранять гармонию чувств:

_______________________________________

Ближайшие два месяца я посвящу выполнению пяти обязательств:

_______________________________________

Глава 5
Стремление к вниманию

По жизни я пройду лишь однажды. И если когда-нибудь смогу проявить доброту или сделать доброе дело, пусть я сделаю это сразу, не медля и не упуская возможности, потому что никогда больше не пройду этот путь.
Уильям Пенн

– Не думаю, что кому-нибудь интересна эта чушь. Честно говоря, и меня она не интересует. Задавайте следующий вопрос.

Передо мной сидит внушительного вида человек. Примерно шести с половиной футов ростом, в футболке, туго обтягивающей необъятную грудную клетку, с бицепсами размером с грейпфрут, он выглядит так, будто способен одним ударом отбросить меня к противоположной стене, как пустую банку от содовой. Глядя на его бордовое от злости лицо, я боюсь, что так он и сделает.

Но не отступаю.

И еще раз задаю тот же вопрос:

– Так кто же заботится о вас? И о ком заботитесь вы?

Он удивленно выкатывает глаза и с недоверием смотрит на меня исподлобья.

– Я вам не какой-нибудь городской неженка. И пришел не для того, чтобы говорить о заботе. Я пришел, чтобы эффективнее работать. Так что задавайте следующий вопрос, или я ухожу.

Он прав: он обратился ко мне за повышением эффективности деятельности. Известный бывший футболист, теперь он продает автомобили. Отнюдь не неудачник – его сделки приносят миллионы. Он один из лучших в своем деле, но хочет быть первым. Кто-то сказал ему, что я заряжаю новой энергией жизни людей. От нашей встречи он ждет всего лишь пару идей о мотивации персонала и какие-нибудь «психологические трюки», которые заставят людей покупать у него больше машин.

Я уже разобрался в этом парне. Большую часть его покупателей составляют женщины. Но он слишком агрессивен и не производит впечатления человека, которого интересуют другие люди. Мозги, уверенность в себе и имя помогли ему добиться определенных успехов, но ему придется признать, что все мы сталкиваемся с одной правдой: только самые внимательные, неравнодушные к интересам окружающих и искренне заинтересованные люди занимают лидирующие позиции в любом деле (и в этом смысле становятся по-настоящему счастливыми).

Я абсолютно уверен в этом. Однако в этот момент решаю эмоционально отстраниться от проблемы. Я решаю встретиться с ним на поле боя. Рискнуть.

– Хорошо, – говорю я, откидываясь на спинку стула и окидывая его взглядом с головы до ног, медленно, давая ему почувствовать, что оцениваю его. – Потребуется уйма времени и сил, чтобы рассказать вам, что на самом деле представляет собой то, что вы назвали «городской изнеженностью». Вопросы сердца – это вопросы жизни. Может быть, у вас дыра в сердце или какой-то тормоз в голове. Но если вы дадите себе несколько минут, чтобы настроиться так, как настраивались перед матчем, то я был бы рад подождать, пока вы наберетесь смелости и вернетесь, чтобы поговорить со мной, как настоящий мужчина с настоящим сердцем.

Обычно с верзилами так не разговаривают. И когда это происходит, они теряются. Иногда растерянность выливается у них в хук слева.

Только долю секунды в его глазах заметно удивление. Потом он с вызовом наклоняется вперед. Отстраненно-ледяным тоном, на который способны только те, кто не раз дрался, он спрашивает: «Вы это серьезно?»

В комнате не слышно ни звука. Ничто не шелохнется. Только тишина и сгустившееся напряжение в ожидании громкой разрядки. Двое мужчин почти враждебно смотрят друг на друга. Внимание!

Я не мигаю. Не знаю, чем это обернется. Мой решительный ход должен дать ему понять, что меня тоже «не интересует эта чушь», поэтому, надеюсь, она начнет интересовать его.

Внезапно он расслабляется. Фыркает, откидывается назад в кресле и смотрит в окно; затем поворачивается ко мне. Он потирает брюки руками, а на губах висит кривая ухмылка.

– Насколько я понимаю, мы будем копать глубоко, да, док?

Его слова заставляют меня улыбнуться. Я не доктор, и мы оба это знаем.

Я тоже перевожу дыхание. Голос становится мягче, и я смотрю на него с состраданием.

– Могу поспорить, немногие знают, что вы чувствуете. На самом деле вам не безразличны другие люди, не так ли?

Глубоко вдохнув, он смотрит в потолок, словно раздумывает. И вдруг, к моему глубокому удивлению, на глазах у этого гиганта появляются слезы.

– Хотел бы я, чтобы так было, – отвечает он.

Способность быть внимательным к людям, заботиться о них и принимать внимание и заботу окружающих относится к сильным сторонам человека. Она позволяет нам расти и развиваться в детские годы, дает возможность проявлять любовь, симпатию, доброту, человеколюбие и умение прощать, когда мы становимся взрослыми.

Научный и профессиональный мир нередко низводит слово «забота» до сугубо медицинской терминологии. Заботятся обычно о больных, умирающих, престарелых или инвалидах – словом, о тех, кто не способен ухаживать за собой самостоятельно.

Для меня же забота имеет гораздо более широкий смысл. Все мы должны взять за правило осознанно заботиться о тех, кого встречаем на своем жизненном пути. Но этого мало. Нам нужно научиться принимать заботу, с готовностью настраиваясь на проявление внимания со стороны других людей, и выражать им за это благодарность. Стоит только начать это делать, и жизнь станет ярче и интереснее. (То же самое, как вы убедитесь сами, произойдет и с вашим мышлением.)

Почти все, чего вы так отчаянно ждете от окружающих, можно почувствовать только тогда, когда они демонстрируют вам свою заботу и внимание. Вам нужны заинтересованность, признание, понимание, уважение, обожание и восхищение? Получить все это можно только от человека, которому вы небезразличны, который внимателен к вам и демонстрирует это одним из названных способов. Когда человек внимателен к вам – говорит слова любви, касается вашего плеча в трудные минуты, делится добрым советом, – вы чувствуете себя признанным и ценимым.

Если у вас нет ощущения, что о вас заботятся, у вас происходит психическая травма. Лишенные заботы дети умирают. Навязчивые мысли о том, что «я никому не нужен» и «никто не нужен мне», создают предпосылки для самоубийства. Люди, не знающие заботы и внимания близких, отличаются непредсказуемостью поведения, узостью позитивного эмоционального диапазона, чаще разводятся, изменяют супругу и неожиданно меняют работу. (Какова главная причина того, что люди, независимо от сферы деятельности, бросают работу? Недооцененность. Никто не давал им понять, что ценит их труд и вклад в ощее дело.) Забота – серьезное дело.

Есть и обратная сторона медали. Недостаточно только принимать внимание и заботу окружающих. Чтобы жизнь не теряла красок и эмоций, нужно самим постоянно проявлять внимание и заботиться о близких. Что происходит, если не делать этого? Во-первых, теряется эмоциональный контакт с окружающими. Гормоны, регулирующие развитие социальных привязанностей, вазопрессин и окситоцин например, вырабатываются в недостаточном количестве, и это заставляет вас чувствовать себя одиноким.

Если вы не ставите себе цели заботиться о других людях и проявлять к ним внимание, окружающие вас люди лишены ощущения, что вы их любите, цените, уважаете и интересуетесь их жизнью. И, совершенно естественно, они реже обращаются к вам, меньше доверяют и чаще уходят. Потрясающе простая формула человеческих отношений: больше внимания – ближе отношения.

Между тем стремление к вниманию и стремление к отношениям – это разные стремления (о последнем мы поговорим в следующей главе). Стремление к вниманию – это потребность в широком смысле чувствовать себя защищенным, достойным и любимым, потребность осознавать, благодаря собственным действиям и действиям других людей, что мы представляем собой какую-то ценность.

Готов поспорить, если вы относитесь к большинству, то внимание к другим людям не относится к вашим приоритетам. Если мы просмотрим страницы вашего ежедневника за последний год, думаю, он не будет пестреть записями типа «Сегодня проявить больше внимания и позволить позаботиться о себе».

Как же обстоят дела с этим стремлением у большинства людей?

По-моему, в отличие от всех остальных стремлений стремление к вниманию очень недооценено. О внимании даже говорят редко. Казалось бы, столь важному свойству человеческой натуры должны посвящаться научные конференции и бестселлеры. Между тем все лавры достаются сестре внимания – любви, хотя чувствовать и проявлять любовь без внимания невозможно. Даже доброта, еще одна, человеколюбивая, сестра внимания, удостоилась большего числа строк, несмотря на то что, если вас не заботят интересы человека, вряд ли вы проявите к нему доброту.

Конечно, о внимании говорят мало, но тем больший шаг вперед мы сделаем в своих познаниях о нем. Прежде чем я расскажу об активаторах, способных усилить вашу способность проявлять внимание и принимать проявления заботы, давайте подумаем, почему так много людей вообще не способны переживать это состояние.

Желание думать о других заложено в нас природой; между тем эмоциональный и умственный склад некоторых людей не позволяет им уделять внимание окружающим и проявлять заботу о них. Именно это и составляло главную проблему верзилы, о котором я рассказывал в начале главы.

Стремление заботиться и быть внимательным заложено в нас в буквальном смысле слова. Оказывается, физиологически наш мозг отлично приспособлен к тому, чтобы устанавливать личные отношения и думать об интересах и эмоциях других людей. Более того, наш мозг устроен так, чтобы «считывать» и перенимать эмоции окружающих, которые мы воспринимаем посредством органов чувств. Еще только приближаясь к группе людей, вы чувствуете, что они расстроены. И очень вероятно, что ваше эмоциональное состояние быстро приобретет ту же окраску; этот психологический феномен ученые называют «эмоциональным заражением». Происходит это из-за действия системы зеркальных нейронов, работа которых позволяет нам точно воспринимать эмоции окружающих и подстраиваться под них. Зеркальными нейроны называются потому, что создают в нас логический и эмоциональный отклик, отражающий то, что мы видим в других. Реакция происходит непроизвольно, на подсознательном уровне. Конечно, мы оставляем за собой право решать, подчиняться ли действию этих нейронов, однако давайте вспомним основы нейрофизиологии: чем активнее нейроны, тем крепче нейронные связи и, соответственно, выше вероятность подобной реакции в будущем. Поэтому, если нам приходится постоянно наблюдать определенную реакцию окружающих, мозг с большой долей вероятности предложит нам перенять ее. В этом главная причина раннего курения: дети, находящиеся в среде курильщиков, перенимают эту привычку. Младенцы, видя улыбку матери, улыбаются по той же причине. Многие из нас начинают зевать или проявлять нетерпение, когда то же самое делают другие. Действие зеркальных нейронов заставляет нас чувствовать то, что мы видим. Именно поэтому, видя человека, нуждающегося в любви и внимании, мы переживаем прилив сопереживания и хотим окружить его вниманием и заботой.

Однако у некоторых людей нейроны, отвечающие за отклик в виде сострадания и внимания, оказываются нейтрализованными. В начале этой главы я рассказывал о поединке взглядов между мной и внушительных размеров мужчиной. Сказав: «Может быть, у вас дыра в сердце или тормоз в голове», я не желал его оскорбить, а просто описывал то, что происходит с вашим организмом на физиологическом уровне, когда стремление к вниманию (или любые другие положительно окрашенные эмоции) полностью отсутствует или происходит с большим трудом.

Мне вспоминается один из дней работы с этим человеком: он сидел за столом, получая явное удовольствие от занятий. «Брендон, сегодня мне хочется понять и исправить, – сказал он, – мое неумение сопереживать. У меня вообще нет никаких сильных эмоций, понимаете? Моя жена считает, что все, что мы тут делаем, смешно, но она тоже надеется, что вы поможете мне стать более… даже не знаю… заботливым или чувствительным, или что-то в этом роде».

Его слова иллюстрируют положение вещей, с которым сталкиваются абсолютно все. На определенном жизненном этапе все мы становимся менее эмоциональными и не испытываем радости от высокого эмоционального накала, в том числе и от проявлений внимания. Осознать, как и почему это происходит, и вернуть себе эмоционально богатую, интересную и приносящую удовлетворение жизнь – вот чему должен был научиться этот мужчина.

Иногда наши представления об эмоциональном самовыражении, моделях поведения и ощущении важности внимания определяются культурой, окружением или родителями. Однако в действительности все намного сложнее. Все зависит от миллионов событий нашего внутреннего мира, миллионов эпизодов взаимодействия с другими людьми, которые сплетаются в единое целое нашего «я» и нашей способности к вниманию.

Два таких эпизода кажутся мне особенно важными для вас. В обоих речь идет о том, что я называю эмоциональным тормозом. Первый эпизод связан с излишним беспокойством; второй – с недостатком внимания.

Вот что произошло с нашим гигантом. Никогда в жизни он не чувствовал достаточно любви и заботы. Ссора за ссорой, порицание за порицанием привели к тому, что он стал, по его собственным словам, «закрытым», «холодным и равнодушным внутри». Он не знал, что это определение не просто метафора.

Когда в нашей жизни происходит огромное эмоциональное событие, сознание начинает работать в защитном режиме. С биологической точки зрения происходит так: неприятное событие вызывает яркую реакцию всей нервной системы: тела, ствола головного мозга, лимбической области и коры. Иначе говоря, эмоции, ориентированные по вертикали, от телесных ощущений до ствола головного мозга и лимбической системы, вызывают немедленную реакцию соответствующих отделов коры мозга, который и определяет, насколько серьезно следует отнестись к возникшей ситуации. Мы знаем, что на все это уходят доли секунды. Этот процесс нельзя назвать линейным, потому что задействованная в нем нейронная сеть весьма широка. Однако общая идея понятна: возникает эмоция, и в мозге формируется решение, сколько внимания ей уделить.

В периоды повышенного беспокойства и стресса сознание начинает избегать неприятных ощущений, блокируя импульсы и снижая эмоциональное напряжение, что позволяет нам избегать, уменьшать, подавлять или «изолировать» чувства. Способность блокировать эмоции часто называют защитным механизмом – безусловно, полезным. В наше время многие свойственные человеку защитные эмоции перестали быть актуальными. Когда вас ставят в неприятное положение во время деловой встречи, механизм защиты требует от нас немедленно встать и выбежать из комнаты. К счастью, сознание справляется с этим желанием и дает вам сигнал сохранять спокойствие, сосредоточиться на дискуссии и добиваться своей цели.

В более серьезных, даже травматических случаях наш мозг вмешивается в происходящее и отвлекает сознание от всепоглощающих эмоциональных переживаний или физических ощущений. Жертвы насилия часто признаются, что сначала испытывают ужасные чувства, но в какой-то момент негативные эмоции отступают, уводя «в другое измерение» и нарушая связь с неприемлемой реальностью. Мозг блокирует осознание ситуации и будто включает иное измерение. Таким образом, этот защитный механизм крайне важен для нашей психики.

Чем чаще мы испытываем негативные эмоции и травмирующие психику переживания, чем сильнее закрепляется эта модель, прочнее становятся нейронные связи, блокирующие определенные эмоции. Мы перестаем полноценно осознавать действительность и испытывать некоторые чувства в повседневной жизни. И чем меньше эмоций мы испытываем, тем реже уделяем внимание другим людям и меньше заботимся о самих себе. Оказывается, эмоции – это искра, не позволяющая нам забывать о том, что окружающим необходимо наше внимание.

К счастью, люди наделены способностью интеллектуального и эмоционального анализа, с ее помощью мы можем регулировать свои эмоциональные проявления. Психоаналитики нередко используют эту способность для того, чтобы мысленно вернуть нас в прошлое и заново испытать травмирующие события, помогая нам таким образом справиться с неприятными эмоциями. Иногда этот метод заставляет осознать иной смысл происшедшего. По правде говоря, хороший психотерапевт учит своих пациентов лучше контролировать эмоции и повышать переносимость негативных эмоций и тревожности. Вот почему многие психологи советуют своим клиентам «оставаться в эмоции». Возвращая людям утерянные или «стершиеся» эмоции, психотерапевты помогают им обрести полноценное стремление заботиться о себе и сопереживать окружающим.

Когда наш друг великан сказал, что он «закрыт» для мира эмоций, то описал не только ощущение, но и функциональную особенность мозга. Пережив множество болезненных ссор и ситуаций неодобрения, он просто запретил себе чувствовать боль. Нервные связи, отвечающие за возникновение эмоций в головном мозге, практически перестали использоваться. С ослаблением нервных связей его эмоциональный мир стал пресным.

Все это привело к последствиям, о которых многие из нас даже не подозревают. Мы не только перестаем испытывать эмоции, но начинаем иначе мыслить. То же случилось и с нашим великаном: он рос с эмоционально сдержанными родителями и так часто испытывал неприятные переживания, что левое полушарие стало блокировать посылаемые импульсы, и он перестал чувствовать. Нервные связи в правом полушарии ослабли, и левое полушарие взяло командование на себя.

Несмотря на это, ему удалось дойти до вершин в своем виде спорта, потому что его выручали блестящие стратегические решения. Со спортом была связана только одна проблема: на протяжении целого дня его зеркальные нейроны не видели ничего, кроме мужчин, которые изо всех сил старались быть крутыми.

Все это привело его в мой кабинет – искать помощи. Он оказался по-настоящему хорошим парнем, редко прислушивающимся к своему внутреннему голосу и чувствам окружающих. Он не видел никаких причин для того, чтобы люди любили и принимали его, равно как и друг друга. Ему не приходило в голову заботиться о ком-то, потому что сам он никогда не видел ничьей заботы; в этом ему не повезло. Ему, как и миллионам людей, нужны были новые правила игры.

Как преодолеть заложенную в нас прошлыми событиями психологическую программу? Как научить себя уделять больше внимания своим интересам и интересам окружающих и позволить другим заботиться о себе? Как создать доброе, небезразличное, способное к сопереживанию общество?

Как всегда, большие перемены начинаются с большого желания полнее осознавать свои цели и возможности и настойчивее добиваться их осуществления. Чтобы получить больше внимания, нужно просто принять его, увидеть, что оно повсюду и, конечно, не забывать возвращать этот дар.

Вам, как и моему клиенту-великану, предстоит узнать, что, взяв на вооружение стратегию внимания, можно изменить ход игры в свою пользу.

Активатор № 1: заботиться о себе

Прежде чем дарить окружающим свое внимание и заботу и принимать ответные проявления эмоций, мы должны ощущать конгруэнтность со своим внутренним стремлением в первую очередь заботиться о самом себе. Ваш мозг и тело отчаянно желают знать, что вы заботитесь о них и делаете все возможное для обеспечения здоровой и полноценной жизни. Практически невозможно постоянно ощущать позитивную жизненную энергию, зная, что вы недостаточно заботитесь о себе.

Желание улучшить собственную жизнь составляет основу нашего личностного роста. В непростых реалиях стремительно меняющегося мира слишком многие забывают о себе. Мы так заняты стремлением соответствовать высоким требованиям, справляться с трудностями, которые подбрасывает нам жизнь, и нравиться окружающим, что о себе думаем в последнюю очередь. Вот почему большая часть нашего общества страдает лишним весом, обезвоживанием, нервными расстройствами и бессонницей. Но винить в этом можно только самих себя. От вас, и только от вас, зависит, сколько вы едите, пьете, трудитесь и отдыхаете.

Пришла пора позаботиться о себе. Уделите особое внимание тому, что вы чувствуете, о чем думаете, чего хотите, в чем нуждаетесь и что делает вас счастливым. Кроме того, и это очень важно, нужно строить планы и формировать привычки, которые не дадут вам забыть о том, что вы достойны этой заботы. Вот что я рекомендую:

Запланируйте как минимум семичасовой ночной сон. Самое простое, что нам известно о самопомощи, – это потребность в полноценном ночном сне – лучшее, что можно сделать для своего мозга, тела и жизни в целом. Конечно, к родителям новорожденных это не относится: спать несколько часов в сутки – для них обычное дело. Но всем остальным без исключения необходимо научиться правильно планировать свой день, в случае необходимости привлекать помощь и находить возможность больше спать.
Помните: порции – поменьше, свежих овощей – побольше. Ваше тело никогда не почувствует, что вы заботитесь о нем, если вы будете забрасывать в него слишком много еды и отравлять фастфудом. Постарайтесь ограничить прием пищи одним основным блюдом, а не большой тарелкой, окруженной тарелками поменьше. При этом следите за тем, чтобы по меньшей мере треть рациона составляли свежие овощи и зелень. Основанная на свежих овощах диета (например, вегетарианская или веганская) дает больше питательных веществ, поддерживает низкий уровень кислотности, лучше защищает от болезней, в том числе онкологических.
Занимайтесь спортом по меньшей мере трижды в неделю. На наших семинарах мы показываем, как всего три тренировки в неделю приносят огромную пользу здоровью и активизируют мозговую деятельность. Если не знаете, как запланировать тренировку, послушайте моего совета: я рекомендую как минимум два длинных занятия в неделю, предназначенных для укрепления сердечно-сосудистой системы: один час обычных упражнений для сердца и хотя бы одна, менее продолжительная, но интенсивная анаэробная нагрузка, например силовая. (Еще раз повторю, что делать нужно то, что подходит именно вам и соответствует вашему состоянию здоровья; прежде чем осваивать новый тип упражнений или делать иной выбор, связанный с вопросами здоровья, обязательно проконсультируйтесь с врачом.)
Медитируйте. По утверждению нейрофизиологов, медитация не только мощное средство от стресса, во время медитации создаются новые нейронные связи, стимулируется способность к творчеству, сопереживанию и достижению целей. Я советую медитировать два раза в день, даже если вы выкроите на это всего десять-двадцать минут до полудня и после обеда. Если Опра Уинфри, Рассел Симмонс, Джерри Сейнфелд[10] и миллионы других людей сумели найи время для медитации, найдете и вы.
Пейте намного больше воды. Вы должны пить около шести литров воды в день. Далеко не все согласятся с тем, что это правильно (что само по себе нормально), но если вы ведете здоровый и активный образ жизни, то шесть-семь литров – не слишком много. Выпивайте два литра до полудня, два – после, и два литра между ужином и отходом ко сну. Один литр из шести нужно выпивать после тренировки. Вы должны быть уверены в том, что пьете свежую, чистую воду. Попробуйте, и будете поражены приливом умственных и физических сил.

Итак, еще один отличный способ позаботиться о себе – наконец отдохнуть. Если вы относитесь к тому же психотипу, что и большинство успешных людей, значит, слишком строги к себе, чрезмерно критичны к своим слабостям и достижениям, очень часто забываете признавать свои достоинства и вознаграждать себя за хорошо выполненную работу. Будьте добры и терпеливы с собой. Помните о том, что самокритика – самый разрушительный вид критики, который можно получить в свой адрес.

Наконец, чаще прислушивайтесь к своему эмоциональному состоянию. «Включение» эмоций и правого полушария головного мозга активизирует нейроны, ответственные за сопереживание. Работу с великаном я начал с задания, которое показалось ему слишком простым и даже странным. Я рекомендовал ему несколько раз в день «проверять» ощущения, которые он в тот момент будет испытывать: перед каждым приемом пищи, после любого разговора и за час до сна. Я посоветовал ему на одну-две минуты отвлечься от дел и прислушаться к себе. «Что я сейчас чувствую и почему?» Я посоветовал ему сделать глубокий вдох и выдох, «ощутить ощущение» и, каким бы оно ни было, «задержаться в нем». «Не следует надолго задерживаться в состоянии эмоционального потрясения, – сказал я ему. – Просто несколько раз в день дайте себе почувствовать самого себя, потому что это разблокирует правое полушарие и высвободит стремление думать о других». Кроме того, я попросил великана раз в неделю делать запись в специальном блокноте, отмечая любые проявления заботы, внимания, доброты и любви, которые он демонстрировал или испытывал в течение недели.

Я знал, что он сочтет это задание слишком сентиментальным. Вы, пожалуй, тоже. Но мне было известно и то, что всего несколько недель наблюдений за своими ощущениями вернут потерянную эмоциональную гармонию. Он начнет укреплять старые и создавать новые нервные связи. По сути, внимание к людям – это навык, и чем чаще вы его практикуете, тем лучше результат и тем быстрее он закрепляется в образе мыслей и модели поведения.

Несмотря на простоту, эта стратегия поразительно эффективна. Испытайте ее. Наш великан очень скоро стал ярче и полнее ощущать свои эмоции. Он сказал, что уже через две недели почувствовал себя более «понятливым» и «душевным». Кроме того, признался, что впервые за несколько десятилетий обнаружил в себе настоящее чувство любви. Когда я спросил, какое событие вызвало в нем это чувство, он ответил: «Никто ничего не говорил. Кажется, мое сердце само пробилось через барьеры, сломало их и сказало “привет”, как старый друг, с которым я давно не виделся».

Активатор № 2: проявляйте слабость и позвольте другим заботиться о вас

Все хотят чувствовать, что о них заботятся. Тем более удивительно, что многие из нас закрыты для восприятия чужих эмоций и проявлений заботы или легко забывают о них. Мы не просим о помощи даже в тех случаях, когда нуждаемся в ней и знаем людей, готовых нам помочь. В электронной почте мы находим сообщение с вопросом «как дела?» и в ответ отправляем всего одну строчку, не осознавая, что кому-то действительно небезразлична наша судьба. Мы не отдаем себе отчета в том, что жена, которая наводит порядок в доме, проявляет так свою любовь.

Нередко наше восприятие чьего-то внимания и заботы во многом связано с тем, как о нас заботились в прошлом. Ваш стиль взаимоотношений с людьми, скорее всего, сформирован вниманием, интересом и заботой родителей. Когда вы плакали или нуждались в чем-то, своим поведением ваши родители давали понять, насколько их заботит ваше благополучие. Благодаря этому в вашем сознании сформировалось представление о том, заслуживаете ли вы любви и внимания. Люди, выросшие с внимательными, любящими и заботливыми воспитателями, склонны демонстрировать те же качества в общении с окружающими. Обратная ситуация тоже не редкость: если человек был обделен вниманием в детстве, он склонен плохо заботиться о себе и не думать об окружающих. Но, увы, прошлое остается в прошлом, а мы имеем право выбрать подходящий нам образ жизни.

Если вы чувствуете себя «недостойным» внимания и заботы или просто «боитесь заботиться», потому что ваша открытость принесла вам когда-то душевные страдания, пора пересмотреть свои представления.

Вы дитя Божье, и одно только это делает вас достойным любви и внимания. Что бы вам ни довелось пережить, никогда не забывайте: одна из величайших радостей жизни – ощущать чью-то заботу, любовь и внимание. Если вы всегда настороже, расслабьтесь. Если вы воздвигли вокруг себя защитную стену, надежно отгородившись от плохих людей, подумайте о том, что эта стена отгораживает вас и от хороших.

Быть слабым, просить о помощи, открываться перед людьми – все это требует определенной смелости. Поэтому наберитесь храбрости, сбросьте панцирь и позвольте другим заботиться и поддерживать вас. Возьмите блокнот и потратьте несколько минут на то, чтобы письменно перечислить те сферы жизни, в которых вам приходится решать проблемы. Ничего не упустите: внимательно рассмотрите эмоциональные, интеллектуальные, социальные, профессиональные, финансовые и духовные обстоятельства своей жизни. С какими задачами и трудностями вы сталкиваетесь в этих областях? Теперь опишите свои заветные мечты и стремления, связанные с каждой из них.

Придав своим мечтам и стремлениям письменное выражение, примите твердое решение: либо идти к мечте и справляться с трудностями в одиночку, либо попросить о помощи. Ваш ответ ясно покажет, насколько сложной и полной разочарований будет ваша жизнь в ближайшие десять лет. Советую поделиться планами с другими людьми, попросить о помощи и быть готовым принимать помощь, поддержку, совет и ободрение, потому что нужно заботиться о себе.

Активатор № 3: проявляйте искренний интерес и внимание к людям

Если мы способны заботиться о себе и принимать заботу и внимание со стороны других людей, значит, осталось совсем немного, чтобы стремление к вниманию заработало на полную мощность – осталось научиться проявлять внимание к окружающему миру.

«Современной молодежи не нужны наши подарки; ей нужно наше внимание». Эту мудрую мысль высказал преподобный Джесси Джексон[11] в выступлении, посвященном заботе о молодом поколении и привлечении его к общественной жизни. Мне она кажется лучшей рекомендацией для межличностных отношений: производить впечатление на людей нужно не вещами, а неподдельным интересом к их жизни.

Мы превратились в общество, где поверхностность правит бал; поэтому встреча с человеком, который проявляет к вам искреннее внимание, превращается в большое событие. Вы чувствуете, что ему нравится проводить с вами время. Беседуя с вами, он не проверяет сообщения в телефоне. Не оглядывает ресторан в поисках человека, который был бы полезнее вас. Он занят только вами и сосредоточен на теме, которую каждый из нас считает самой важной – на вас самих.

Нет никаких сомнений в том, что вашим отношениям с окружающими недостает полноты или внимания в основном потому, что вы, будем откровенны, редко в них «углубляетесь». Ваш интерес рассеян. Находясь в обществе какого-нибудь человека, вы думаете о множестве других вещей, не связанных с ним. Ваши мысли перепрыгивают с завтрашнего списка дел на мероприятие, ожидающее вас после окончания разговора, или на слова, которые вы скажете, когда он наконец заткнется и настанет ваша очередь говорить. Во время беседы вы фактически отсутствуете, поэтому и ваш собеседник не может общаться с вами полноценно и «погрузиться» в ваши с ним отношения. Единственный способ избежать поверхностности – полностью погрузиться в общение, все возможное вкладывать в «сейчас» и все свое внимание отдавать собеседнику.

Полное внимание в ситуации общения требует огромных усилий и настойчивой практики.

С сегодняшнего дня всякий раз, когда вы будете слушать своего собеседника, напоминайте себе об абсолютном внимании. Достаточно одного только напоминания, которое, несомненно, поможет вам улучшить отношения с окружающими, если повторять его перед каждой ситуацией общения и во время нее, чтобы внимание, забота, доброта и любовь обрели постоянное место в вашей жизни.

Между тем общение с другими людьми должно преследовать определенную цель, в частности показать людям, что мы небезразличны к ним и хотим что-нибудь узнать об их жизни. Внимание помогает поддерживать любознательность и интерес. Любознательность – вот секрет отличных отношений с людьми. И вполне возможно, начав проявлять внимание к окружающим, вы с удивлением обнаружите, как много интересного можно о них узнать и как многому научиться.

Попробуйте выполнить несложное задание. Запишите имена десяти человек, с которыми вы чаще всего общаетесь. Скорее всего, в этот список войдет ваш супруг или супруга (если вы женаты), коллеги, друзья и родственники. Постарайтесь ответить на вопросы о каждом из этих людей.

Три главных стремления этого человека

_______________________________________

Любимый актер этого человека

_______________________________________

Имена троих ближайших друзей этого человека

_______________________________________

Три самых радостных события в жизни этого человека

_______________________________________

Три самых неприятных воспоминания этого человека

_______________________________________

Любимое блюдо этого человека

_______________________________________

Этот человек мечтает о:

_______________________________________

Конечно, это не какие-нибудь специальные вопросы, они выбраны наугад. Многие сочтут, что они не относятся к теме нашей беседы. Но как же нас характеризует тот факт, что мы часто не знаем самых простых вещей о близких нам людях?

Старая поговорка гласит, что все люди в мире делятся на два типа: те, кто, входя в комнату, говорит: «А вот и я!»; и те, кто скажет: «Вот вы где!»

Будьте человеком второго типа. Обратите взор на тех, кто вас окружает. Задавайте больше вопросов об их жизни. Интересуйтесь ими так, чтобы они заинтересовались вами. (Из-за действия зеркальных нейронов это происходит почти автоматически.)

Все мы хотим видеть рядом с собой людей, которым небезразличны мы сами, наши мысли и чувства. Вот почему к каждому человеку в мире нужно относиться так, будто к его груди приколот значок с надписью: пожалуйста, слушайте и цените меня. Задавайте вопросы так, будто прочли эту надпись, и собеседник в ответ захочет больше узнать о вас.

Расспрашивая людей об их жизни, помните, что один вопрос лучше других показывает ваш искренний интерес к ним. По большому счету, именно он изменил мою жизнь, и я буду вечно благодарен судьбе за эту перемену. О нем я узнал на занятиях по межличностному общению. Многие из моих соучеников высоко оценили его, некоторые даже пользовались им в течение нескольких недель. Настойчивость всегда помогала мне изменить к лучшему мою жизнь, и вот уже пятнадцать лет я задаю этот вопрос людям, с которыми общаюсь, прекрасно осознавая силу его воздействия.

Все очень просто. С сегодняшнего дня, выслушав рассказ собеседника о каких-нибудь событиях в его жизни, не забывайте сказать: «Ух ты! И что вы почувствовали, когда это произошло?» Восклицание «Ух ты!» придает вопросу некоторый психотерапевтический оттенок. (Но ни при каких обстоятельствах не произносите: «Хм, понятно… Расскажи-ка мне, что ты при этом чувствовал».) Этот очень важный вопрос заставляет людей задуматься о своих ощущениях и показывает, что вам они небезразличны. Он очень важен и для вас, поскольку способен сделать ваше общение более глубоким и значимым.

Самые счастливые и успешные люди, с которыми мне приходилось встречаться, были и самыми внимательными. Забота о себе и окружающих занимает одно из первых мест в списке их приоритетов. Они демонстрируют интерес к людям абсолютным вниманием и жестами, и им хватает силы духа просить о внимании, когда нуждаются в нем сами. Забота для них – образ жизни, а не качество, имеющее отношение только к городским неженкам. Эти люди весьма серьезно подходят к этой сфере человеческих отношений, и результатом становится яркая, наполненная живыми эмоциями жизнь. И вы, если хотите снова почувствовать вкус к жизни, будьте внимательны.

Время действия

Пять принципов здорового образа жизни, которым я буду следовать:

_______________________________________

Если бы я хотел чаще проявлять слабость, то стал бы просить помощи в сфере:

_______________________________________

Я буду чаще проявлять внимание к людям тремя способами:

_______________________________________

Глава 6
Стремление к отношениям

Очень полезно помнить, что все жители Вселенной, за одним незначительным исключением, другие люди.
Джон Холмс-младший

Я вхожу в дом следом за Дэном и замечаю, что раскол в дверном пороге не дает двери полностью закрыться. Осколками стекла засыпан пол в холле. Небольшой приставной столик на несколько сантиметров сдвинут с предназначенного для него места, а некоторые из стоящих на нем фотографий в рамках опрокинуты.

Дэн видит, что я осматриваюсь, и неуверенно пожимает плечами: «Мы еще не успели убрать».

Поднимаемся по лестнице на второй этаж. Дэн указывает на последнюю дверь справа. На ней тоже заметны глубокие царапины. «Просто… ну… скажи Шейну, что я его люблю, хорошо? В общем, поговори с ним и приходи ко мне – я буду на кухне. Может быть, потом пропустим по стаканчику?»

Я киваю и улыбаюсь, а затем направляюсь к двери. В такие дни я одновременно ненавижу свою работу и горжусь тем, что сумел развить в себе уникальные умения. Самое трудное для меня – по просьбе друзей помогать их детям.

Я подхожу к двери и вижу, что Шейн сидит за столом и что-то пишет. Его мать, Рита, сидя в кресле справа от него, читает книгу. Увидев меня, она широко улыбается, на ее лице я читаю облегчение. «Шейн! Посмотри, Шейн, Брендон приехал!» Он бросает взгляд в мою сторону, но предпочитает не смотреть мне в глаза.

Переступая поврежденный порог, я прохожу мимо каким-то чудом держащейся на одной нижней петле поцарапанной двери. Знаю: это не смешно, но иногда одна только попытка сломить лед показывает людям, что они вам небезразличны.

«Боже мой, Шейн, ты всего лишь отправил сообщение, и сюда прислали отряд спецназа, чтобы разбомбить дом, как наркопритон в кино?»

Прошлым вечером Шейн отправил сообщение Нине, своей бывшей девушке. В нем было сказано: «У меня есть пистолет. И из-за тебя я спущу курок. Пошла ты! Пошли вы все!» Нина как раз проводила время с лучшей подругой, отец которой, по счастливой случайности, был полицейским.

Шейн только фыркает и продолжает писать в блокноте. Рита смотрит на меня с надеждой. Она подходит, обнимает меня, а затем выходит из комнаты. «Эй, Шейн, я внизу, если понадоблюсь. Я весь день буду дома, малыш». Кажется, он даже не замечает ее ухода.

Я подхожу к кровати с той стороны, где стоит стол Шейна, и сажусь. Решаю подождать, пока он заговорит сам. Еще с минуту мальчишка пишет и наконец приветствует меня, хотя на приветствие это совсем не похоже.

– И что, – произносит он, – сначала спецназ, а теперь вы, да?

– Думаю, сначала они разогнали толпу наркоманов, умоляющих о дозе, а потом решили, что можно запускать меня.

К моему удивлению, он ухмыляется. Я думал, на это понадобится больше времени.

Еще прежде чем войти в дом, я точно знал, что не буду разговаривать с Шейном как врач, учитель или обеспокоенный взрослый. Ему шестнадцать лет, а подросткам свойственно говорить о проблемах так, чтобы не касаться сути. Когда же они затрагивают главное, то замолкают и ждут вашей реакции.

– Дверь они и правда сломали. Наверное, крепкие были парнишки.

Он снова фыркает, но все еще избегает моего взгляда, хотя и принимает предложенный мною тон.

– Да уж покрепче вас.

Я хохочу.

Страницы: