Энергия жизни. 10 секретов активизации внутренних сил Берчард Брендон
– Не сомневаюсь. Не знаю, рассказывал ли я тебе, но я пытался пойти на армейскую службу. Меня не взяли, и знаешь, почему? Потому что я плохо подтягивался и отказался спать в одной комнате с толпой мужчин в трусах и майках.
Шейн смеется. Его отец служил в армии, поэтому я знал, что парню понравится моя шутка. А он знает, что мой отец служил на флоте, поэтому понимает, что я шучу.
Я готов говорить с ним в таком тоне целый день. Лучший способ понравиться подростку – говорить с ним ни о чем, выставлять себя неудачником и только потом, в подходящий момент, дать понять, что осуждаете его поступок.
Он быстро переходит к главному.
– Вам сказали, что на самом деле у меня не было пистолета?
– Да ты что? Надеюсь, хотя бы баллончик с перцем у тебя был? Или что-то в этом роде, ведь эти здоровилы были крупнее меня!
Он снова смеется и впервые за время нашего разговора смотрит мне в глаза. Я заслужил одобрительный кивок, о котором мечтают родители каждого подростка.
– Нет. Ничего у меня не было. Я слышал, как они стучат в дверь внизу, но не отвечал. Не думал, что они так запросто вломятся.
Главное правило общения с подростком, который признается вам в чем-то: разделите его чувство – и помалкивайте.
– Я тоже удивился, что они так поступили.
– Да, какого черта! А если бы у меня действительно был пистолет? Они могли бы пристрелить меня, или попытаться уговорить, или еще что-то. Но так вот врываться в дом?
– Мне тоже это кажется странным. Я удивлен. Может быть, они поступили так потому, что знают тебя?
Шейн задумывается и смотрит вправо, в окно.
– Теперь, наверное, все знают.
– Кто именно? – уточняю я.
– Все. Все ребята в школе. Я уверен, что Нина всем рассказала. И полиция, наверное, приезжала в школу и разговаривала с учителями, и родителями, и соседями… с кем там еще они должны говорить в таких случаях. Они хотят, чтобы с завтрашнего дня я начал ходить к психологу.
– Хорошо еще, что тебя в тюрьму не посадили.
– Лучше бы посадили, наверное. Как я теперь появлюсь в школе?
Впервые он смотрит на меня как на друга. И вопрос задан серьезно.
– Просто придешь и будешь вести себя так: «Прикиньте, моя бывшая слетела с катушек, позвала копов, и они ворвались ко мне в дом. Пришлось выпроваживать моих девчонок через заднюю дверь.
Он снова смеется, и теперь я точно знаю, что смогу ему помочь.
– Или войдешь и скажешь друзьям, что с тобой все в порядке, и ты решил начать сначала. Никто не знает, как к тебе теперь относиться, за тобой будут наблюдать, поэтому веди себя так, как хочешь себя вести, и так, как ты хочешь, чтобы к тебе относились.
– Ага.
Мы сидим еще немного, и он говорит:
– Понимаете, я не сделал бы этого. Мне вдруг стало грустно и показалось, что всем на меня наплевать. Я злился на Нину, понимаете? Всем хочется знать, о чем я тогда думал и почему так поступил. Не знаю, о чем думал. Просто хотел быть не один, наверное.
До своего ухода я заслуживаю еще пару одобрительных кивков. Переступая сломанный порог, слышу:
– Спасибо, Брендон. Я знаю, вы хотели, чтобы мне стало легче. У вас получилось. Если бы у меня были такие друзья, как вы, я не сделал бы этого.
– Знаю, Шейн. Дружба спасет твою жизнь. И девушки тоже, несмотря на неприятный последний опыт. Можем встретиться с тобой завтра, после беседы с психологом, поедим пиццы, и я научу тебя с ними знакомиться. Как тебе идея?
Шейн соглашается, и, когда я рассказываю о нашем разговоре Дэну и Рите, которые с тревогой ждут меня внизу, оба плачут от облегчения. Но я говорю, что это только начало непростой работы с их сыном. Им предстоит научиться по-другому обращаться с ним. Он был на грани и стал другим человеком.
Все мы хотим ощущать связь с окружающими нас людьми. Проблема современного общества заключается в том, что, благодаря социальным сетям, мы связаны с большим, чем когда бы то ни было, количеством людей, но связи эти очень поверхностны. В недалеком прошлом дружеские отношения ограничивались кругом людей, живущих по соседству, поэтому подсчет «настоящих друзей» сводился к краткому перечислению имен, ведь выбор был невелик. Сегодня у нас есть сотни, если не тысячи виртуальных «друзей». Но многих ли из них можно назвать настоящими? Многие ли важны для нас? Многим ли мы доверяем? Сколько из них придет к нам в минуту горя или радости? Дружба оказывает такое же огромное влияние на нашу жизнь, как размер заработка или дело, которому мы себя посвятили. Вот почему пришло время определить роль дружбы в вашей жизни. Этому и посвящена данная глава.
Если дружба имеет огромное значение в нашей жизни, то роль отношений с самыми близкими людьми можно сравнить только с ролью Солнца для Земли. Ни одна другая сфера жизни не влияет на ощущение счастья так же, как отношения между супругами или любящими друг друга людьми. Если вы влюблены и вам отвечают взаимностью – это здорово! От радости у вас кружится голова. Вы ведете себя, как подростки, и обмениваетесь глупыми, но милыми сообщениями. Вы чувствуете глубокую эмоциональную и духовную связь с человеком, который должен быть с вами сейчас и во веки веков. Ничто, я подчеркиваю, ничто иное не придает столько жизненных сил, сколько счастливая личная жизнь. По мнению психологов, у 10 процентов самых счастливых людей планеты есть одна общая характеристика: все они ведут активную социальную жизнь и счастливы в личных отношениях.
Стремление человека к отношениям – общественным и личным – так велико, что иногда мы уделяем людям намного больше времени, чем они заслуживают. Думаю, вы прекрасно понимаете, что я имею в виду. Иногда мы слишком долго не решаемся разорвать ужасные отношения (чтобы потом жениться на сокурснице, которая, повзрослев, осталась такой же милой). Поддерживаем связь со странными, неприятными или корыстными людьми, хотя следовало бы разойтись с ними много лет назад.
В чем же причина столь странного поведения? Кого бы мы ни винили, Бога или эволюцию, причина кроется в нашем мозге. Любой мозг, и гениальный, и неполноценный, стал камертоном для социальных связей и привязанностей. Желание общаться с другими людьми и ощущать свою принадлежность к обществу перевешивает практически все другие желания – иногда даже желание жить. Шейн признался, что готов был проститься с жизнью, потому что чувствовал себя одиноким и нелюбимым. Наверное, я тоже отдал бы свою жизнь – но не из-за отсутствия любви, а ради нее. Если бы мне нужно было умереть, защищая любимую жену, я сделал бы это не раздумывая.
Хорошие отношения чем-то похожи на коробочку конфет Pez с дозатором: легкое нажатие – и бам! – практически в то же мгновение получаешь порцию «сладостей для мозга»: дофамина, вазопрессина и окситоцина, дающих ощущение эйфории, привязанности и нужности.
Нет никаких сомнений в том, что стремление к общению сохранило человека как биологический вид. У группы людей, которые охотятся и держатся вместе, больше шансов отбиться от нападения и загнать добычу. М воспроизводим себе подобных посредством сексуальных контактов. Мы быстрее учимся в группах, становимся умнее предков и все больше осваиваем среду обитания. В современном мире не было бы ни культуры, ни рабочих мест, ни Facebook (только представьте себе!), если бы не человеческое стремление делиться, проявлять свои способности и общаться.
К несчастью, помимо стремления к общению мы испытываем желание общаться и жить так, как хочется именно нам, то есть навязывая свою волю. Здесь и возникает конфликт: эйфория от общения часто перерастает в горечь противоречий. Совершенно естественно, что у каждого из нас есть собственные ценности и личное мнение, которым мы придаем большое значение. Если кто-нибудь сомневается в наших взглядах на жизнь или в важных для нас вещах мы переходим в оборону. И чем сильнее нам приходится обороняться, тем больше мы стремимся проявлять свое «я»: собственное мнение, мысли, ощущения и представления. Это приводит к пониманию или конфликту (чаще к конфликту, за которым следует понимание).
В таком случае процесс изменения к лучшему качества отношений сводится к решению одной проблемы: нам нужно научиться осознавать и выражать свою потребность в индивидуальности во взаимозависимых связях с людьми. Быть может, стоит научиться уважать друг друга, и тогда мы будем становиться ближе. В конце концов, почти все трудности в отношениях с людьми – критика, оборонительное поведение, соперничество и расхождение во взглядах – происходят от недостатка понимания, одобрения и признания индивидуальности друг друга.
Конечно, сказать намного проще, чем сделать. Однако приятное, глубокое и полезное общение стоит того, чтобы постараться. Можно следовать всем рекомендациям, данным в этой книге, но если вам не удастся создать значимые отношения, к чему тогда все это? Жить с ощущением счастья и полноты жизни, безусловно, важно, но не менее важно иметь возможность делиться этой энергией и воодушевлением с теми, кого вы любите и кто вам небезразличен. Это главный признак наполненной энергией жизни. Настоящее счастье длиной в целую жизнь неразрывно связано с общением и любовью к людям, а значит, этому обязательно нужно учиться. И чем раньше и правильнее это будет сделано, тем лучше. Мои советы помогут вам в этом.
Активатор № 1: представьте себе идеальные отношения
Удивительно, что мало кто хоть раз в жизни задумывался над такими важными вопросами: чего именно я хочу от отношений с людьми? какие именно друзья мне нужны? с кем я хочу создать интимные отношения? как лучше начинать, сохранять и развивать отношения?
Такие вопросы часто задают себе люди, ведущие наполненную энергией жизнь. Они сознательно и целенаправленно строят свою жизнь и отношения, добиваясь в этом высоких результатов.
Чтобы грамотно построить отношения, нужно прежде всего представить себе, какими они должны быть, и делать все возможное, чтобы воплотить это видение в реальность. Это непростая, но важная задача, потому что, чем чаще вы будете ощущать, что ваши отношения близки к идеальным, тем полнее удовлетворите стремление к глубоким, значимым связям.
В этом разделе мы поговорим о четырех типах отношений: семейных, дружеских, любовных и профессиональных. (Пятый тип отношений, приятельский, рассматривать не будем: наибольшую радость приносят первые четыре.)
Итак, приступим. Возьмите блокнот или сядьте за компьютер: прежде чем продолжать, прошу вас кое-что обдумать и записать.
Пожалуйста, ответьте на следующие вопросы:
Какими вы видите счастливые и значимые семейные отношения? Что вы можете сделать, чтобы ваши отношения в этой сфере стали более полными и глубокими?
Что означает для вас полноценная и крепкая дружба? Что вы можете предпринять, чтобы ваши отношения в этой сфере стали более полными и глубокими?
Что означают для вас полноценные и прочные любовные отношения? Что вы можете предпринять, чтобы ваши отношения в этой сфере стали более полными и глубокими?
Что означают для вас хорошие отношения в профессиональной сфере? Что вы можете предпринять, чтобы ваши отношения в этой сфере стали более полными и глубокими?
Я всегда задаю подобные вопросы себе и своим клиентам. Вас я прошу делать то же самое, потому что в том, что касается отношений, лучше мысленно начинать с конца, то есть заранее определить, чего вы хотите и постараться воплотить это в жизнь. Моему совету легко последовать, и он дает прекрасный эффект (если, конечно, отнестись к нему серьезно).
Это же упражнение я выполнял с Шейном – мальчиком, о котором рассказывается в начале главы. На вопрос, какими он видит идеальные отношения в семье, он ответил, что они должны быть наполнены радостью, искренностью, общностью интересов, оптимизмом, желанием помогать друг другу; помимо этого, родители должны позволять ему рисковать и получать новый жизненный опыт. Он позволил мне передать его слова родителям, и они были очень удивлены – не столько самим описанием, сколько своей неосведомленностью и вследствие этого неспособностью претворить его представление об идеальной семье. Они поняли, что, когда Шейн повзрослел, они перестали планировать семейные развлечения и совместные поездки. Интересовались его успехами в школе, но не поддерживали и не одобряли его как развивающуюся личность. Список их ошибок можно продолжать. В конце концов, знание того, как их сын видит идеальную семью, помогло им стать хорошими родителями.
В разговоре о дружеских отношениях Шейн сказал, что хотел бы иметь более любознательных друзей, которые проявляли бы больше интереса к жизни вне их компании. Он считает, что в дружбе важна общность интересов и увлекательные приключения. Я спросил, не хочет ли он сказать об этом своим друзьям (он смог назвать своими друзьями нескольких человек) и начать дружить по-новому, всегда помня об этих важных для него вещах. Прислушавшись к моему совету, в первый год после нашей с ним работы он постоянно напоминал себе, что должен быть «любопытным ребенком» в школе. Шейн посещал несколько кружков, а друзей искал среди тех, кто разделял его интересы и хобби, попросил о дополнительных занятиях нескольких преподавателей и сам начал заниматься с отстающими учениками. У него появилось несколько отличных друзей в школе, и он почувствовал себя по-настоящему счастливым и увлеченным жизнью человеком.
Из этой истории можно сделать важный вывод: нужно делиться с людьми своим представлением об идеальных отношениях с ними. Если они будут знать, чего вы хотите, им будет легче общаться с вами. И не забудьте спросить, как видят ваши взаимоотношения они сами.
Это так просто: спросите человека, чего он хочет от вас, и поделитесь с ним своим представлением о том же. Почему же мы так часто забываем это делать? Однажды я спросил у своей матери, что помогло бы ей чувствовать более тесную связь со мной, ее средним сыном. Она ответила: «Ты мог бы звонить мне по воскресеньям, чтобы поболтать, и говорил бы, что ты меня любишь». Я делаю это вот уже пятнадцать лет.
Существует два способа укрепить отношения с людьми, которые составляют круг вашего общения. Первый – случайный, когда людей сближает трагедия или стечение обстоятельств. Второй – намеренный. Если вы готовы прислушаться к себе, понять, чего хотите, поделиться этим с другими людьми и, конечно, стараетесь соответствовать их потребностям (учтите: это непростая задача), то ваши отношения будут процветать. Следует точно знать, чего хотите вы и чего хотят окружающие вас люди, и осознанно работать над созданием отношений, которыми вы все будете гордиться. Никогда не забывайте об этом – и наслаждайтесь счастливыми, полноценными, длительными отношениями.
Активатор № 2: проецируйте лучшие ожидания
Хорошие учителя и счастливые супружеские пары знают одну важную вещь. Для того чтобы ученики и супруги показывали себя с лучшей стороны, нужно видеть в них лучшее и ожидать от них лучшего. Это величайшая из всех истин, касающихся отношений между людьми: получаешь то, чего ищешь. Если проецировать на людей лучшие свои ожидания и лучшее представление о них, то не только начнете чаще замечать в них хорошее – они сами постараются соответствовать вашему представлению.
К сожалению, часто мы бываем излишне осторожны или циничны. Мы не раз попадали в неприятные ситуации, поэтому механизм предвидения в нашей голове настроен на поиск проблемы. Целью нашего социального мониторинга становятся человеческие недостатки. В подобной логике, несомненно, есть смысл: чем скорее я пойму, какие проблемы может создать мне этот человек, тем легче мне будет их избежать. Однако с течением времени мы перестаем видеть в людях хорошее, замечая только недостатки, потенциально способные навредить нам или задеть.
Работа нашего собственного социального фильтра основана на болезненном личном опыте. Прибавьте к этому чрезвычайно циничное и недоброжелательное отношение общества в целом, и вы удивитесь тому, что нам все-таки удается общаться с окружающими. Жизнь в негативно настроенном окружении научила нас выискивать друг в друге (и прилюдно обсуждать) только плохие качества. Средства массовой информации живут тем лучше, чем больше «ляпов» политиков и знаменитостей им удается выловить. Горячая новость: этот человек лжет. Горячая новость: этот человек изменяет. Горячая новость: этот человек сказал глупость. Горячая новость: ее очень полнит это платье. Журналистика «ляпов» только укрепила наш социальный фильтр, настроенный на поиск плохих качеств, крупных ошибок и мелких недостатков других людей.
Смотреть на мир сквозь темные очки негативизма намного опаснее, чем вы можете себе представить. Возьмем, к примеру, известное исследование, в котором детям из первой группы говорили, что они умны и способны, а детям из второй – наоборот. Угадайте, какая группа продемонстрировала более высокие результаты деятельности? Дети какой группы чувствовали себя увереннее? Кто оказался успешнее в жизни? Представители какой группы чувствуют себя счастливее десятилетия спустя? Правильно: дети, получившие «позитивную проекцию». Любой учитель в мире это подтвердит: чем больше хорошего мы видим и проецируем на наших учеников, тем чаще они соответствуют нашим ожиданиям.
Все сказанное выше относится не только к детям. Ученые установили, что самые счастливые супружеские пары видят друг друга более умными, способными, внимательными и доброжелательными, чем они есть в действительности. Счастливые супруги чаще оправдывают неправильное поведение или недостатки друг друга. Он просто устал; он совсем другое имел ввиду. Обычно она так себя не ведет; должно быть, задумалась о чем-то. Причина подобных оправданий заключается в том, что любящие люди чаще видят друг друга в самом лучшем свете.
Вам может показаться, что все это притянуто за уши, глупо или наивно, но жизнь доказывает: такие пары счастливее и намного чаще живут в согласии со своим представлением просто потому, что именно к нему сводятся их ожидания. Когда человеку говорят, что обычно он внимателен, очарователен и приятен в общении, он невольно старается соответствовать этому образу; поведение, вызванное усталостью или плохим настроением, он считает исключением из правил, а не свойственным ему образом действий. Если вы живете с верой в то, что в большинстве своем люди добры и интересны, то, несомненно, будете замечать доброе и интересное в каждом человеке, с которым сводит вас судьба.
Быть оптимистом в отношениях с людьми – пожалуй, лучшее, что можно сделать, чтобы начать хорошо относиться к человечеству. Если вы видите в окружающих умных, внимательных, интересных и готовых прийти на помощь людей, то таковыми они и стараются для вас быть. Поэтому наделяйте их положительными качествами и давайте возможность им соответствовать.
Один из самых значительных результатов позитивной проекции заключается в том, что мы перестаем смотреть на других людей как на серьезных соперников или на помехи, возникающие на нашем пути. Это очень важно для отношений любого типа. Как только жизнь преподносит нам сюрприз в виде неприятности или, наоборот, большой возможности, мы начинаем воспринимать людей как препятствия на пути к безопасности или успеху, избегаем их, отталкиваем и действуем, выходя за рамки свойственной нам доброты и прочих достоинств. Но если смотреть на них как на союзников, то начинаешь размышлять о том, как справиться с ситуацией вместе с ними. Каждый из вас усиливает успехи и способности другого, и вместе вы добиваетесь большего, чем достигли бы в одиночку. Кроме того, обратите внимание на важную разницу между понятиями «конкурент» и «соперник». Взглянув на человека сквозь призму негативизма и увидев в нем конкурента, вы тут же начинаете относиться к нему как к преграде, которая стоит на пути к цели. Тогда вы видите в людях слишком мало. Но если относитесь к человеку как достойному сопернику, то видите его сильные стороны и понимаете, что его достоинства помогут вам хотя бы тем, что заставят быть сильнее.
Для позитивной проекции необходимо сделать предположение относительно свойств личности другого человека и людей в целом, то есть предположить, что они порядочны, способны и не имеют дурных намерений. Как изменится ваша жизнь, если вы начнете воспринимать окружающих как замечательных, внимательных, достойных людей, которые идут к достижению прекрасных целей? Если относиться к людям именно так, как изменятся ваши отношения с ними?
Конечно, видеть людей исключительно в радужном ореоле совсем не просто. Для этого придется избегать поспешных суждений и скоропалительных выводов. Понадобится время, чтобы получше узнать человека и проникнуться к нему искренним интересом, даже если сначала покажется, что между вами нет ничего общего. Для этого нужно признать и оценить его уникальность, увидеть в нем лучшее и поверить в то, что это лучшее – неотъемлемая часть его натуры, свойство характера. В общем, для этого нужно его полюбить.
Разумеется, конфликты естественны и неизбежны; очень сложно всегда думать хорошо о тех, с кем мы близки. С этой точки зрения полезно узнать результаты исследований, посвященных разводам. Специалисты по вопросам семьи и брака вывели важное соотношение, над которым стоит задуматься. У супружеских пар, счастливо проживших вместе всю свою жизнь, есть нечто общее – соотношение позитивных и негативных оценок друг друга. Пять к одному. Следовательно, одобрения должно быть в пять раз больше, чем критики. Поддерживайте, а не ругайте. Стремление проецировать свои лучшие ожидания и в пять раз чаще хвалить, чем критиковать, творит чудеса, навсегда меняя к лучшему ваши отношения с людьми.
Активатор № 3: поддерживайте отношения с людьми, которые стимулируют ваш личностный рост
Во всем мире люди признают, что семья и любимый человек – это главное, что приносит им ощущение любви и не дает чувствовать себя одинокими. Второй по значимости источник теплых чувств – дружба; так что задумайтесь об улучшении этой стороны своей жизни.
К моему непрестанному изумлению, большинство людей совершенно не понимают, какое огромное значение для их интеллектуального благополучия и счастья имеют дружеские отношения. Многие исследования в самых разных областях науки доказывают, что качество дружеских отношений – один из важнейших факторов, определяющих нашу стабильность, настроение, целеустремленность, эмоциональный диапазон, личностный рост и удовлетворенность жизнью.
Однако здесь следует обратить внимание на очень важное уточнение: будьте избирательны в отношении людей, которыми себя окружаете. И хотя этот совет может показаться банальным, просто удивительно, как неосмотрительны мы бываем при выборе круга общения. Вы очень удивились бы и тому, как много людей вообще избегают дружеских отношений. У среднестатистического американца всего один-два близких друга. К сожалению, это так; вместе с тем эта неутешительная статистика подсказывает нам, как можно быстро изменить к лучшему качество жизни этих людей.
Давайте посмотрим и на ваш круг общения. Ответьте на следующие вопросы:
Сколько у вас близких, настоящих друзей? (Понятия «близкие» и «настоящие друзья» можете определить для себя сами).
Как часто вы встречаетесь с ними?
Как часто вы разговариваете с ними?
Насколько хорошо знают вас ваши друзья (оцените по пятибалльной шкале, где 1 – минимальное, а 5 – максимальное значение)?
Не забывают ли друзья поощрять ваше стремление к поставленным целям (оцените по пятибалльной шкале)?
Как часто близкие друзья служат для вас источником информации, мнений и вдохновения, побуждая вас становиться лучше (оцените по пятибалльной шкале)?
Получаете ли вы удовольствие от общения с близкими друзьями (оцените по пятибалльной шкале)?
Вооружившись моими вопросами и своими ответами на них, вы можете многое узнать о себе и своем ближайшем круге общения. Вы поймете, достаточно ли взаимопонимания, поддержки, близости и интереса вы находите в этих отношениях. Строить отношения с людьми непросто, но на эту территорию мы вместе с вами обязаны ступить, если хотим выйти на новый уровень жизни.
Вот какими, без всяких компромиссов, должны быть ваши ответы, если вы хотите вести наполненную энергией жизнь:
От одного до двенадцати.
Встречаюсь с ними, или хотя бы одним из них, раз в месяц.
Разговариваю с ними, желательно с несколькими из них, как минимум один раз в неделю или в две недели.
Пять.
Пять.
Пять.
Пять.
Если достижение таких результатов кажется вам недосягаемым, то как ваш коуч я буду предельно откровенен: вы должны серьезно задуматься о своей жизни.
В нашем обществе многие тратят гораздо больше времени на выбор обивки для мягкой мебели в доме, чем на выбор друзей. Это приводит к тому, что случайные люди становятся членами нашей семьи, друзьями и коллегами. Пусть у нас не всегда есть возможность влиять на выбор круга общения, две вещи мы можем решить сами: как много времени тратить на каждого из этих людей и сколько сил прикладывать к развитию отношений с ними.
Старая пословица права: семью не выбирают, но можно выбирать друзей. Пора отнестись к этому со всей серьезностью. Сегодня же вы можете принять решение, что теперь будете окружать себя интересными людьми, чтобы в полной мере почувствовать энергию и потенциал, на которые вы способны.
Чтобы помочь вам в этом, предлагаю сделать непростой выбор – решить, с кем теперь вы будете проводить время. Хочу сразу предупредить: это будет нелегко.
Посмотрите правде в глаза: некоторые из ваших друзей не меняют к лучшему вашу жизнь и не помогают двигаться к цели. Вероятно, вы скажете, что это эгоистично и на первый взгляд противоречит тому, что я говорил об общении (о том, что нужно принимать людей такими, какие они есть, и видеть преимущественно хорошее). Между тем невозможно поддерживать серьезные, искренние отношения со слишком многими людьми. Иначе придется стать перед выбором – с кем из окружающих проводить больше времени. Не все, с кем мы привыкли общаться, прибавляют нам жизненного опыта и делают нас счастливее. Одни «подзаряжают» нас энергией, другие тянут ее из нас, а третьи вообще никак на нас не влияют, потому что ведут себя нейтрально. Чтобы вести по-настоящему наполненную энергией жизнь, необходимо точно знать, что представляют собой окружающие нас люди.
На семинаре «Академия эффективности» я применяю одну из самых противоречивых своих методик: она помогает людям разобраться в том, кто их окружает. В частности, предлагаю проанализировать отношения с людьми из своего круга общения и решить, с кем они хотели бы установить более тесную дружбу. Выполняя это задание, мои ученики приходят к необходимости сократить время общения с некоторыми из своих друзей.
По этой причине задание вызывает много сомнений и сильное внутреннее сопротивление. Те, кто сумел с ним справиться, часто признаются, что это одна из самых действенных методик, которую им доводилось использовать в своей жизни для наведения порядка в ощущениях, вызываемых общением. Я предлагаю выполнить это задание и вам, потому что оно дает отличные результаты, хотя и временно вызывает дискомфорт.
Итак, приступим. Пожалуйста, запишите в своем блокноте или на листе бумаги имена всех, кого вы когда-либо называли своими друзьями. Удобнее всего записать их в столбик. В этот список должны войти люди, с которыми вы дружили в начальной школе, в старших классах и университете, коллеги по работе, товарищи по занятиям спорту и увлечениям.
Когда список будет составлен, кратко опишите: во-первых, чем понравился вам этот человек и почему вы выбрали его в друзья; и во-вторых, по какой причине вы все еще дружите или уже не дружите с ним.
Это задание обязательно напомнит вам о старых друзьях, с которыми вы потеряли связь и о которых забыли. Так и должно быть. Кстати, выполнение этого задания дает и дополнительное преимущество – воссоединение со старыми друзьями.
Теперь поделите людей, вошедших в ваш список, на три группы: бывшие друзья, постоянные друзья и друзья-вдохновители. Люди, вошедшие в первую группу, – ваши бывшие друзья, те, с кем вы дружили когда-то. Однако в какой-то момент отношения изжили себя, и вам уже не хочется их поддерживать. Очень важно, что некоторых из ваших нынешних друзей тоже можно отнести к этой группе. Я говорю об этом потому, что знаю наверняка: вы общаетесь с теми, на кого на самом деле не хотите тратить время и кто не играет в вашей жизни никакой роли. Это трудно, но рано или поздно приходится решать, кто разделит с нами эту сцену. С этих пор каждый, кого вы определили в группу бывших друзей, останется там, где ему положено быть – в прошлом. Вы будете благодарны этим людям и станете помнить о них, просто они уже не будут играть важной роли в вашем будущем.
Вторая группа называется «постоянные друзья»: к ней относятся люди, отношения с которыми вы хотели бы поддерживать всю оставшуюся жизнь. Постоянные друзья – это те люди, с кем время от времени вы хотели бы общаться и за знакомство с которыми благодарны судьбе. Этим людям вы регулярно, несколько раз в год, отправляете поздравительные открытки, письма и сообщения. Возможно, пару раз в год вы набираете их номер, чтобы узнать, как дела. Пожалуйста, сделайте пометку «постоянные друзья» рядом с теми, кто соответствует этому описанию.
Для очень-очень многих постоянные друзья становятся своеобразной психологической обузой, потому что каждый раз, думая о них, мы говорим себе: «Боже мой, надо бы чаще общаться с ним». Но давайте же будем честны с собой. Если вы не поддерживаете с этими людьми более тесных отношений, значит, во-первых, не чувствуете особой близости с ними; во-вторых, не считаете, что они приносят в вашу жизнь много хорошего; в-третьих, не видите их рядом с собой в будущем; или, в-четвертых, вините себя в том, что не можете найти время для общения с ними, хотя не очень высоко цените их роль в своей жизни. В подобном случае пора раз и навсегда принять непростое решение – определить их в разряд постоянных друзей и довольствоваться общением несколько раз в год, просто чтобы не терять связи друг с другом. Для меня люди из этой группы – это не «плохие друзья», а те, кому мне время от времени приятно говорить «привет» и спрашивать «что нового?». Я хочу всегда поддерживать с ними контакт, но не планирую развивать и укреплять нашу дружбу. Итак, с сегодняшнего дня вы не должны испытывать чувство вины перед постоянными друзьями. Просто помните о том, что отнесли их в эту группу, и получайте удовольствие от возможности общаться с ними хотя бы несколько раз в год – на праздники и в дни рождения.
Не считайте такой поступок «экзорцизмом» или отлучением. Я не призываю давать отставку старым друзьям, обижать их и списывать со счетов, коль скоро они не соответствуют вашим новым требованиям. Многие авторы книг по личностному росту будничным тоном предлагают избавиться от «лишних» людей, обращать на них столько же внимания, сколько на закуску, бесплатно подающуюся к основному блюду. Чтобы получать новое, не обязательно жечь мосты за собой, каким бы простым и удобным выходом это ни казалось.
Мне кажется, слишком многие принимают друзей как должное, забывая о том, что значат для них дружеские отношения, или не отдают достаточно, чтобы получить что-то взамен. Поэтому я ни в коем случае не призываю разрушать уже построенные отношения. У Вселенной, должно быть, были причины поставить на вашем пути этих людей, даже если вы не догадываетесь о мотивах ее решения. Уважайте Вселенную, уважайте своих друзей, какое бы решение ни приняли.
Своим клиентам я не советую избавляться от друзей; прежде всего, я советую выйти на новый, более высокий уровень общения с ними. Предлагаю обновить отношения с близкими друзьями и стать инициатором новых стандартов и нового качества общения с ними, поделившись своим видением общего будущего и подав пример собственным поведением и энтузиазмом. Помните, что ваша жизнь может измениться двумя способами: если вы сами обновите ее волевым усилием или если что-то новое придет в вашу жизнь извне.
Прежде чем отталкивать от себя старых друзей, предлагаю вам встретиться с ними и искренне поделиться (возможно, первый раз в жизни) своими мыслями, чувствами и стремлениями – на ближайшее и отдаленное будущее. Только так и строится дружба: когда мы делимся друг с другом своими мыслями, рассказываем о жизни и пишем новую, общую жизненную историю.
Говоря это, я прекрасно отдаю себе отчет в том, что невозможно достичь взаимопонимания по такому вопросу с каждым из друзей. Бывает трудно признать это, но ради высокого качества жизни в будущем придется ограничить время и частоту общения с некоторыми людьми. К сожалению, в мире много злых, всем недовольных, завистливых людей, типичных энергетических вампиров, которые лишают нас радости жизни и желания двигаться вперед. Не общайтесь с ними, а если это невозможно, старайтесь держаться как можно дальше.
В нашем случае лучше всего будет прибегнуть к такому выходу: если вас не устраивает качество дружбы в определенном круге общения, создайте новый и отдавайте ему время, силы и душу. С сегодняшнего дня будьте внимательны и не упускайте интересных людей, ведь Вселенная по какой-то причине решила пересечь ваши пути. Ищите их. Приглашайте на ланч. Не теряйте с ними связи. Познакомьте их с другими интересными людьми. Общайтесь: пусть поделятся с вами своими мыслями, чувствами и жизненными целями. Почаще собирайтесь вместе ради новых приключений и нового совместного опыта. Именно так строятся настоящие отношения, благодаря которым жизнь становится удивительно прекрасной.
Итак, теперь вы должны быть постоянно ориентированы на поиск и культивирование связей с теми, кого я называю друзьями-вдохновителями. Активно взаимодействуя с этими людьми, вы будете развиваться как личность и заряжаться энергией. По моему мнению, с друзьями-вдохновителями нужно общаться не реже раза в месяц, а то и чаще. С ними вы встречаетесь по выходным и получаете интересные впечатления, отправляясь в новые города и страны или просто на воскресный пикник. Друзья-вдохновители имеют огромное значение с точки зрения вашего интеллектуального благополучия и жизненной энергии. Именно этим людям вы можете доверить свои мысли и чувства, они становятся вашими компаньонами в интересных поездках и крестными ваших детей.
Предлагая следующее задание, я преследую одну цель – сделать так, чтобы число ваших друзей, вошедших в эту группу, достигло как минимум десяти человек. Конечно, в дружбе важно качество, а не количество; между тем, чем больше у вас друзей, тем больше новизны и общения, необходимых для личностного роста, они вам принесут. Многие заявляют о том, что у них уже есть десять близких друзей, однако, ответив на несколько вопросов, понимают, что это не так.
С этим человеком вам нравится общаться как минимум раз в неделю или раз в месяц?
Этого человека вы считаете важной частью своего светлого будущего?
Этот человек бросит все, чтобы прийти вам на помощь и поддержать в трудную минуту?
Ради этого человека вы бросите все дела, чтобы поддержать его в сложной ситуации?
Этого человека вы с удовольствием знакомите со своей семьей и друзьями? С ним вы планируете устраивать совместные встречи в будущем?
Этот человек дает вам новые идеи и новый опыт?
Этот человек не повредит вашему благополучию в долгосрочной перспективе?
С этим человеком вы часто смеетесь и перебрасываетесь шутками?
Этому человеку небезразличны ваши чувства, благополучие и счастье?
Этому человеку можно доверить абсолютно все, в любой ситуации?
Этот человек знакомит вас с другими интересными людьми?
Утвердительный ответ на каждый из этих вопросов указывает на то, что этот человек – настоящий друг-вдохновитель.
Если вы считаете, что десять настоящих друзей – это слишком много или слишком трудно, я вам сочувствую. Просто подумайте о том, что вам выпало счастье прожить на этой земле шесть-восемь десятилетий. Неужели за это время вы не способны обзавестись всего десятью настоящими друзьями и создать крепкие, искренние, вдохновляющие отношения? Неужели вы заняты чем-то более важным?
Обзавестись по меньше мере десятью замечательными друзьями – эта задача должна входить в пятерку главных целей любого человека. Жизненную энергию, яркие впечатления и общение, которые мы получаем от друзей, невозможно ни оценить, ни передать словами. У каждого счастливого человека, с которым мне приходилось встречаться, было множество друзей и крепкие, интересные отношения. Если вам пока не удалось добиться того же, начните прямо сейчас. Приносящие радость, значимые дружеские отношения усиливают вашу жизненную энергию – это важнейший ингредиент наполненной энергией жизни.
И в заключение хочу сказать: лучший способ культивировать отношения с друзьями-вдохновителями – самому быть хорошим другом. Соответствуйте тем отношениям, к которым стремитесь. Хотите любви? Любите людей – и найдете ответное чувство. Хотите настоящей дружбы? Проявляйте искренний интерес, несите с собой новизну, радость, внимание, приключения и человеческое тепло.
Мы можем обрести все, к чему стремимся в жизни, и счастливая дружба – не исключение. Для этого потребуются целенаправленные усилия и искреннее желание. Вы заслуживаете глубоких, наполненных взаимным интересом и вниманием отношений с окружающими людьми.
Время действия
Пять вещей, которые я должен сделать в ближайшее время, чтобы мои отношения с людьми стали более крепкими и счастливыми:
_______________________________________
_______________________________________
Если бы я смог спроецировать свои лучшие ожидания на супруга или любимого человека, то стал бы поощрять в нем такие качества:
_______________________________________
_______________________________________
Друзья-вдохновители, которые уже есть в моей жизни, или люди, которые могут ими стать:
_______________________________________
_______________________________________
Часть ІІ
Пять прогрессивных стремлений
(Перемены. Решение трудных задач. Творческое самовыражение. Личный вклад. Осознанность.)
Глава 7
Что такое прогрессивные стремления
Наша цель – осознанное, целенаправленное движение к мудрому, свободному и яркому существованию.
Том Роббинс
Пять базовых стремлений, которые мы уже обсудили – конт-роль, компетенция, конгруэнтность, внимание и общение, – и полнота их использования оказывают огромное влияние на качество нашей жизни и уровень жизненной энергии. Когда мы понимаем, что потеряли контроль над ситуацией и не способны в ней разобраться, когда не ощущаем гармонии с окружающим миром, когда нам не хватает внимания и дружеской поддержки, мы чувствуем себя несчастными. И только когда мы сами вершим свою судьбу, способны познавать мир и понимать происходящее, когда мы довольны тем, что собой представляем, когда чувствуем, что окружены вниманием и интересными людьми, с которыми можем обмениваться душевным теплом, только тогда мы начинаем ощущать постоянно высокий положительный уровень внутренней энергии. Активное использование базовых стремлений помогает нам удовлетворить основные биологические потребности в стабильности и любви, которые, в свою очередь, дают нам возможность жить в согласии с собой и окружающими. Поэтому, я считаю, базовые стремления жизненно важны для нас с точки зрения душевного здоровья, развития ощущения «я» и чувства социальной принадлежности. Стабильность, безопасность, социальные связи – вот отличный рецепт счастья и удовольствия.
Однако жизнь представляет собой нечто намного большее, чем счастье и удовольствие. Мы стремимся к ощущению полноты жизненной энергии и самореализации и, чтобы достичь его, должны перейти на совершенно новый, более высокий уровень стремлений и мотивации – уровень прогрессивных стремлений. Активация базовых стремлений – это ваше участие в игре под названием «Наполненная энергией жизнь», но только прогрессивные стремления приведут к победе, заставив вас стремиться к большему – от творческой самореализации до эмоциональной трансцендентности.
Прежде чем мы приступим к изучению прогрессивных стремлений, я хочу подчеркнуть, что они неразрывно связаны с базовыми и не всегда стоят выше в иерархии человеческих стремлений. И хотя четкое разделение стремлений в этой книге служит для структурирования информации и ясности изложения, необходимо помнить, что все они постоянно присутствуют в нашем сознании, маневрируя и соперничая друг с другом за наше внимание и активность. Все взаимосвязано. Стремление к конт-ролю, например, оказывает огромное влияние на активизацию стремления к переменам (первое прогрессивное стремление): ведь очень сложно решиться на что-то новое, потому что новое всегда связано с риском потери контроля. Помня об этом, важно знать, что степень владения базовыми стремлениями имеет огромное влияние на нашу способность активировать прогрессивные стремления. Поэтому обязательно убедитесь в том, что вы внимательно прочитали предыдущие главы, выполнили задания к ним и начали действовать.
Итак, пять прогрессивных стремлений – это стремление к переменам, к решению трудных задач, к творческому самовыражению, к личному вкладу и осознанности. Важно знать, чем они отличаются от базовых стремлений и почему ими намного сложнее овладеть.
Во-первых, базовые стремления дают нам ощущение стабильности и безопасности, прогрессивные же заставляют встряхнуться и почувствовать себя счастливее. Однако полноценно активировать прогрессивные стремления, придав им постоянный характер, намного сложнее и менее комфортно. Потому что это вызывает более сильное внутреннее сопротивление. Убедить людей в том, что им не хватает внимания или общения, сравнительно легко, намного труднее склонить их к большим переменам или сформировать готовность принимать непростые решения. Людям и без того кажется, что они вынуждены бороться с обстоятельствами во избежание перемен и трудностей, зачем же создавать себе лишние проблемы? Именно об этом вы узнаете из следующих глав, а также поймете, как нелегка будет наша дальнейшая работа.
Во-вторых, прогрессивные стремления больше ориентированы на будущее, чем базовые, большую часть которых мы подсознательно или автоматически стараемся активировать ежедневно. Многие из нас с легкостью и почти автоматически контролируют свои мысли в текущий момент, учатся новому, переживают конгруэнтность, внимательны к людям и общаются с окружающими. Но для того чтобы стремительно идти вперед и развиваться с помощью прогрессивных стремлений, нужно планировать свои действия. Так, обдумывая вклад, который мы хотим внести в свою жизнь, нужно тщательно продумать, к чему это приведет. Не меньшая прозорливость потребуется вам и в том случае, если вы решите что-то изменить в своей жизни или спланировать задачи на ближайший месяц или год. Впрочем, именно это делает прогрессивные стремления столь захватывающе интересными: мысли о будущем и большие мечты рождают воодушевление, а это одно из главных признаков того, что жизнь наполнена энергией.
И наконец, прогрессивные стремления требуют смелости. Изменения, совершающиеся медленно и постепенно, не приведут к грандиозному скачку в качестве жизни. Это невозможно. Чтобы полностью активировать прогрессивные стремления, нужно выйти за привычные рамки смелости и требовательности к себе, отбросив мысли о невозможности, подняться над опасениями, что потерпишь неудачу, и даже выйти за границы сознания, чтобы соединиться с чем-то большим, чем вы есть сейчас. Пусть это станет одним из важнейших дел в вашей жизни, оно стоит затраченных усилий.
Первое из этих нацеленных на будущее и приносящих чувство глубокого удовлетворения стремлений – стремление к переменам. Сама человеческая суть заставляет желать новизны и разнообразия, ради чего нам нередко приходится менять себя и свою действительность. Все мы считаем, что с другой стороны забора трава зеленее, но расстояние, которое придется преодолеть, чтобы оказаться по ту сторону, нас очень пугает. Однако стремиться к переменам ради самих перемен не только захватывающе, но и опасно. С одной стороны, когда стремлением к переменам руководит ум и стратегический подход, мы получаем все преимущества нового и постоянно меняющегося качества жизни. С другой стороны, если стремиться все время приводить в действие психологический механизм, подобный дозатору в коробочке сладостей Pez, который тут же выдает дозу дофамина – гормона, дающего ощущение новизны, – то можно быстро выдохнуться или пристраститься к бессмысленным переменам. Слишком много перемен – мы чрезмерно возбуждены; слишком мало – скучаем. О том, как достичь равновесия и понять, почему многие из нас так боятся перемен, поговорим в главе 8.
Одно из мощнейших стремлений, способных менять к лучшему жизнь человека (и, по моему глубокому убеждению, составляющее важнейший ингредиент и одновременно секрет наполненной энергией жизни) – это стремление к решению сложных задач. В непростое для нас время мы чувствуем себя активными и сосредоточенными. Требующая решения задача может быть поставлена перед нами жизненными обстоятельствами или нашим волевым решением; в любом случае она требует абсолютного внимания, полной самоотдачи, преодоления себя, познания нового и личностного роста. Сосредоточившись на решении сложной задачи, мы теряем счет времени и в некоторой степени теряем себя. Вот почему, оторвавшись вдруг от видеоигры, написания книги или создания картины, вы внезапно обнаруживаете, что прошло несколько часов. Чтобы справиться с какой-нибудь проблемой, нам приходится одновременно задействовать самые разные стремления, ведь проблема приносит в нашу жизнь перемены, требующие контроля, приобретения новых навыков и налаживания социальных связей (подразумевающие общение и внимание к людям). К несчастью, решать проблемы или задачи страшно, поэтому большинство из нас избегает этого, предпочитая идти к «интересным» целям. В главе 9 я объясню, в чем заключается разница между целями и задачами (а вы узнаете о силе волшебного пинка под зад).
Творческое самовыражение – величайший двигатель и усилитель чувства удовлетворенности жизнью. Когда мы уверены, что нашли возможность выражать свое уникальное «я», то ощущаем себя по-настоящему живыми и энергичными. Но отнимите у нас творческую искру – и мы начнем медленно угасать, чувствуя себя мелкой сошкой в холодном, безжизненном мире. Это стремление вызывает у вас желание рисовать, играть на музыкальных инструментах, танцевать, писать стихи, петь, конструировать, воображать, красиво одеваться, изобретать, строить и рассказывать истории. Вот почему вы тратите по полдня на примерку нового костюма, поиск неизбитой цитаты, которую можно твиттнуть друзьям, или наматываете круги вокруг магазина Pottery Barn[12]. Творческое самовыражение – самый важный «закройщик» нашего «я», позволяющий нам самоопределяться и понимать, что мы представляем собой с точки зрения нашего собственного видения и с точки зрения других людей. К сожалению, большинство из нас считают себя не способными на творческое самовыражение и не понимают что творчество жизненно важно для успеха в условиях современного рынка труда и глобальной экономики. К счастью, вам не удастся избежать теста на творческое самовыражение в главе 10.
Наш вклад в окружающую действительность непосредственно связан с оценкой собственной значимости и своего места мире, поэтому так важно понимать, что представляет собой стремление к личному вкладу и как его правильно активировать. Если вы чувствуете, что даете миру нечто неповторимо ценное, это приносит вам чувство гордости и удовлетворения. Вы чувствуете свою значимость и успех. Но каков ваш фактический вклад? Что он должен собой представлять – большую сумму денег или ценное наследие, которое вы оставите после себя? Какой вклад дает нам возможность почувствовать себя способными и реализовавшимися? Ответы, данные в главе 11, могут вас удивить.
Наиболее сложным я считаю человеческое стремление к высокому уровню сознания. В самых смелых своих мечтах и глубоко в подсознании мы стремимся превзойти самих себя и прикоснуться к чему-то большему. Мы хотим как можно больше знать о мире и отношениях с людьми, о Вселенной и, возможно, о Боге. Именно это стремление заставляет нас искать себя, душу и смысл жизни, а быть может, и связь с высшим началом. Оно же превращает нас в чудаков, которые ищут душу в неодушевленном и развязывают войны в защиту того, чего никогда не видели или не вполне способны объяснить. Как же активировать стремление, делающее нас в высшей степени людьми? Какие уровни трансцендентности нам доступны, и можем ли мы достичь их, не нося хипповских нарядов и не прибегая к употреблению запрещенных веществ? Об этом мы узнаем в главе 12.
Прогрессивные стремления – стремления более высокого порядка, чем базовые, но все они в равной степени важны. Можете ли вы представить свою жизнь хотя бы без одного из них? Стоит отказаться только от одного, и чувство счастья рассыплется в пыль. Разобраться во всех десяти стремлениях и научиться пользоваться ими себе во благо – задача непростая, но, к счастью, решение непростых задач – лучший способ снова ощутить полноту сил.
Глава 8
Стремление к переменам
Путь к лучшему будущему – это путь перемен.
Брюс Бартон
«Я никак не могу решиться что-нибудь изменить, и это убивает меня».
Рядом со мной в аэропорту сидит мужчина. Он зарабатывает на жизнь консалтинговыми услугами, помогая компаниям вносить кардинальные изменения в их организационную структуру. Скорее всего, вместе с небольшой командой специалистов он «внедряется» в транснациональные корпорации и заставляет десятки тысяч служащих осваивать новое, сложное программное обеспечение и методы работы. Хотя все это несколько выше моего понимания, я чувствую себя в своей тарелке. Ситуация мне хорошо знакома: встречая нового человека, я задаю ему пару вопросов о жизни, и пять минут спустя он с поразительной откровенностью рассказывает мне о своей работе, о том, что делает его счастливым и что мешает жить полнокровно.
Поначалу мне кажется, что у незнакомца все в порядке. Но все же я спрашиваю:
– Есть ли в вашей жизни что-то, что не дает вам возможности чувствовать себя счастливым и вести тот образ жизни, который вы считаете идеальным?
Он пожимает плечами, а затем произносит с удивительным безразличием:
– Я могу заставить десять тысяч служащих полностью изменить порядок работы с помощью новых, более сложных технологий. А сам не в состоянии изменить даже свой режим питания. Все толстею и толстею, но ничего с этим не могу поделать. Жена с каждым днем выглядит все более печальной, и, честно говоря, если ничего не изменится, я останусь один, разочарованный и несчастный. Такие дела, приятель.
Он смотрит на меня, и в его глазах я вижу обреченность. Он продолжает:
– Я не дурак. Ведь пытался же я составить план действий и придерживаться его, но ничего не получилось. Понятия не имею, как изменить свою жизнь раз и навсегда. Перемены для меня – настоящий ужас.
Проблема не в том, что он не способен понять, как должны происходить изменения. Наверняка ему это известно. Иначе как он заставляет других работать по-новому? Но как только оканчивается рабочий день и мы перестаем получать деньги за внедрение новых программ и изменений, правила игры полностью меняются. Несложно понять, что у этого человека трудности не только с конгруэнтностью, но и с реализацией стремления к переменам.
Я никогда не разыгрываю сочувствующего зрителя, даже с незнакомцами. Я даю людям меч и призываю бросить вызов судьбе – ради яркого, смелого и наполненной энергией «я». Откровенность моего случайного попутчика вызывает у меня желание подтолкнуть его.
– Значит, вы толстый, ваша жизнь скучна, а жена недовольна вами.
Я улыбаюсь в ответ на его смех. А затем бью обухом по голове:
– И при этом вы не считаете себя дураком? А если хорошо подумать?
Делая паузу, я смотрю ему прямо в глаза, намеренно создавая дополнительный дискомфорт. Я хочу включить механизм «беги или защищайся».
Он качает головой, потому что не знает, как реагировать на мои слова.
– Это… в общем… Ну… Я просто говорю, что…
Я улыбаюсь, чтобы он немного расслабился, и наклоняюсь поближе, будто хочу открыть ему секрет.
– Послушайте, я всего лишь случайный знакомый, которого вы встретили в аэропорту. Я прекрасно понимаю: то, что я сейчас скажу, может быть очень неприятным. Но для вашего собственного внутреннего голоса мои слова – всего лишь мнение постороннего человека. Так вот, старик, вы дурак! Будь вы умным, думали бы о здоровье, о жизни и жене не меньше, чем о работе. Если бы вы по-настоящему постарались изменить свою жизнь, то сделали бы это. Думаю, вы сильная личность и умеете добиваться поставленных целей. В вас живет гораздо более смелый человек, чем тот, кто сидит сейчас рядом со мной.
Я сказал так потому, что был уверен в своей правоте, к тому же мне не пришлось бы отвечать за свои слова. Я не верю, что происходящие с нами события и перемены случайны, и не просто так судьба свела в тот день меня и моего собеседника.
Он отреагировал именно так, как я и ожидал: выпрямился и кивнул головой в знак согласия.
– Вы правы. Да, вы правы.
– Знаю. Поэтому давайте станем умнее. Расскажите мне о тех больших переменах, которые, по вашим словам, вы внедряете в компаниях. Насколько они велики?
– О, они очень масштабные. Можно сказать, глобальные.
– Понятно. Много ли времени уходит на предварительное изучение ситуации? Тщательно ли вы планируете перемены?
– Конечно, мы все подробно изучаем и планируем. Просчитываем каждый шаг. Вы представить себе не можете, сколько у нас планов, графиков и презентаций в PowerPoint. Мы проделываем огромную работу. Даже пишем информационные письма, а руководители потом рассылают их своим подчиненным.
– Понятно. А много времени нужно, чтобы что-то изменить? Как долго вы работаете над проектом – месяц-два?
– Нет-нет, что вы! В среднем от восьми до десяти месяцев. И это еще минимум. Иногда приходится работать полтора года.
Я смотрю на него одним из лучших своих взглядов из серии «Ну ты даешь!». Он все понимает.
– Я прекрасно понимаю, что вы имеете в виду. Глобальные перемены. Тщательное планирование и тяжкий труд. Мне нужно изменить подход к личной жизни. Вот что вы хотите сказать.
– Правильно. Ведь вы так решительно внедряете новшества на работе. Попробуйте так же решительно взяться за свое здоровье. Забудьте ту чушь о маленьких шажках к цели, которую читаете в глянцевых журналах. Если вы съедите на пару кусков торта меньше, то не станете стройнее и энергичнее. Вы умнее, сильнее и настойчивее, чем пытаетесь казаться. Вы способны на большее.
В его глазах зажегся огонек решимости. Я подпитываю амбиции этого парня не только для того, чтобы скоротать время в ожидании своего рейса. Я знаю, что он, как и большинство людей, ничегошеньки не сделает до тех пор, пока не почувствует горячего желания изменить свою жизнь.
– Черт побери. Чем я занимался все это время?
Я хлопаю его по плечу и одобрительно и энергично киваю.
– Неважно. Главное – вы знаете, что нужно делать. Отправляйтесь домой и займитесь своим здоровьем. Отправляйтесь домой и обновите свою семейную жизнь. Отправляйтесь домой и изменитесь ради своей жены. Сделайте ее жизнь интереснее. Станьте тем, кем вы можете быть.
Все мы знаем, что в некоторых сферах нашей жизни требуются перемены. Но большинство из нас так устали плыть в бурном потоке бесконечных изменений, что крайне редко проявляют желание менять что-то. Между тем живущее внутри стремление требует перемен.
Стремление к переменам берет начало не только в чисто биологической потребности в развитии, но и в нашей сознательной и неутолимой жажде новизны и впечатлений. Клеткам нашего тела требуется обновление. Мозг стремится к новым знаниям и эмоциям. В отличие от пяти базовых стремлений (к контролю, компетенции, конгруэнтности, вниманию и общению), стремление к переменам имеет иную природу. Это стремление более высокого порядка, требующее активной умственной деятельности и сознательного планирования. Вот почему нам так сложно что-то менять; но по этой же причине перемены смело и решительно ведут нас в будущее – и это первое прогрессивное стремление.
Казалось бы, стремлением к переменам человечество овладело окончательно и бесповоротно. Стремление это с молниеносной быстротой и невероятной силой привело в нашем обществе к небывалому росту до размеров вселенной, недоступной нашему пониманию. К счастью, а может и нет, перемены стали для нас чем-то вроде наркотика. Страстное желание менять мир, расти и расширять свое влияние привело к многочисленным и серьезным достижениям: оцените только достижения искусства, архитектуры, сельского хозяйства. Ну или хотя бы взгляните на Apple. Впрочем, есть и обратная сторона медали: род человеческий развивается чересчур быстро, развязывая войны за чужие территории и стремясь завоевать и потребить все, что встречается на его пути. Перемены не всегда подразумевают прогресс, и всем известно, что наша культура меняется со скоростью света.
Тем не менее индивиду перемены все еще кажутся трудными и неприятными. И это очень странно, если учесть, что перемены – неизменный спутник и друг, идущий с нами бок о бок всю жизнь. Мы ползали, потом научились ходить, а потом бегать. Мы изменились, превратившись из крошечных младенцев в почти двухметровых взрослых. Мозг и тело безостановочно воспроизводят новые и уничтожают старые клетки. Воздух в легких, звуки, воспринимаемые слухом, изображения, доступные взгляду, мысли в голове, ощущения в теле – все постоянно меняется, каждое мгновение каждого дня нашего существования. С каждым новым усилием, действием, поражением и успехом мы приобретаем жизненный опыт и мудрость. Меняются наши ценности, действия и мечты. Если взглянуть на ситуацию с более широкой точки зрения, то сложится впечатление, что новшества ежедневно подрывают сложившиеся жизненные устои, меняя хорошо знакомый нам мир. Утром, приходя на работу, мы обнаруживаем, что должны включиться в новый проект, освоить новую программу или познакомиться с новым коллегой. Возвращаясь вечером домой, узнаем, что то же самое происходит на работе у супруга, и пытаемся обсудить происходящие перемены, перекрикивая детей, занятых новейшей игровой приставкой. Мы включаем телевизор, чтобы послушать новости, и оказывается, что весь мир потрясен новым скандалом, новым кризисом, новой драмой и новой знаменитостью. Мы идем в любимый торговый центр, и каждая витрина кричит нам: «Новинка! Новинка! Новинка!»
Надо бы уже привыкнуть к такой жизни. Но многие по-прежнему не видят или не чувствуют волшебства перемен и их постоянного присутствия в жизни. Они считают, что какая-то временная напасть морочит их и без того забитую проблемами голову в трудное время, что это просто неожиданная помеха в привычном постоянстве. С этой точки зрения перемены представляются разрушительными, поэтому их нужно бояться, избегать или смиряться с ними. Разве это возможно? Разве может что-то, с чем мы хорошо знакомы, очень близкое и понятное, вызывать огромный стресс у большого числа людей? Почему многие из нас топят перемены в страхе?
Как обычно бывает, ответ нередко следует искать в нашем прошлом – в сложившихся представлениях и полученном опыте. Но независимо от прошлых событий, уверен, вы сможете оценить свои шансы на идеальную жизнь, ответив на один простой вопрос: приветствуете ли вы перемены в своей жизни и провоцируете ли их сами? Если вы ответили утвердительно, значит, способны доплыть по бурному течению жизни до желанного берега. В ином случае вы всегда будете чувствовать себя щепкой в бурном потоке и испуганно цепляться за любой надежный берег, появляющийся на вашем пути.
Если вы планируете что-то изменить в своей жизни в течение ближайшего года, пусть это будет контроль над вашим отношением к переменам, умением использовать их в своих целях и руководить ими. Так вы почувствуете себя уверенными, но не успокоенными, счастливыми и вместе с тем решительными. Вы должны это знать: перемены – единственный путь к мечте, потому что прийти к цели можно только изменив начальное положение. Активаторы сделают это путешествие более интересным.
Активатор № 1: ассоциируйте перемены с приобретениями, а не с потерями
Прежде всего, очень важно перестроить привычный образ мыслей: многие из нас так боятся перемен, что просто подавляют в себе заложенное самой природой стремление к ним. И это приводит к катастрофе. Когда мы перестаем стремиться к переменам, жизнь уже не кажется удивительной, она становится мелкой, вялой и скучной. Будто бы все и в порядке, но в отсутствие надвигающихся перемен мы теряем вкус к жизни. Мы удивляемся, куда девались наши силы и амбиции. Мы спокойно спим по ночам, но нам не хватает тех бессонных часов, когда мы мечтали о большом, дерзком, ярком будущем. А если лунный свет все же вдохновляет нас мечтать, то мечты рассеиваются при свете дня, потому что нам не хватает смелости что-то изменить.
Читать бесплатно другие книги:
