Брак без крика и ссор Ранкел Хэл
Последняя часть формулы на первый взгляд приводит к наибольшим изменениям — потому что требует наиболее заметных действий. Эти действия явственно видны другим людям, поэтому кажется, что этот этап является основной составляющей всего преобразовательного процесса. Однако, по правде говоря, достижение близости — просто логический результат проведенной ранее работы. Близость достигается, когда вы выходите из паузы, спускаетесь с весов и делаете первое рискованное танцевальное па к новому типу поведения с партнером. Это первое внешнее проявление всей внутренней работы формулы. Это кульминация всего, что вы делали прежде, и поэтому нисколько не умаляет ваших заслуг по проведению предыдущей тяжелой работы. Достижение близости — действительно значимый шаг, однако лишь потому, что является завершающей стадией всех приложенных усилий. Достижение близости лежит в основе того, зачем мы вступаем в брак. Достижение близости — это надежда, которая удерживает нас в браке. Достижение близости — это движение, которое наиболее точно отражает наши самые подлинные, самые уязвимые притязания на обретение связи.
Раскройте свои карты. Это первый шаг к достижению близости — и довольно откровенный. Достаточно рискованный. Это движение, выполнения которого мы так часто избегаем в своих отношениях, особенно в браке, поскольку это требует существенной открытости и уязвимости. И все же мы должны сделать или сказать что-то, что столь неохотно делали или говорили из страха быть отвергнутыми, обруганными, из боязни выглядеть глупыми, почувствовать себя слабыми или просто не получить той реакции, на которую надеялись. Мы говорим о том, чтобы опустить ладонь и раскрыть свои карты.
Для тех, кто незнаком с покером, эта метафора может не значить ничего. Думаю, однако, что большинство из нас понимают ее значение. Раскрыть карты — значит собрать все мужество и признать: теперь ваша очередь показать, что у вас есть. В покере это всегда самый напряженный момент, поскольку может принести победу или поражение. Раскрыть свои карты в браке — значит осмелиться показать, кто вы есть, что думаете и чувствуете, чего больше всего хотите. Это самое выразительное, решительное движение Подлинной Самопрезентации.
Вы прошли через этапы этой формулы, чтобы выяснить кое-что о себе. Теперь пора определиться с тем, что следует показать и как это сделать перед человеком, который имеет наибольшее для вас значение. А вот это как раз то действие, выполнения которого большинство супругов избегают любой ценой. Осмелюсь сказать, что пассивное избегание этой невероятно рискованной самопрезентации является самым частым способом «крика» в браке. Затем мы агрессивно требуем, чтобы наш супруг изменился таким способом, который облегчил бы наше беспокойство. Чаще всего хотим, чтобы он взял на себя риск и раскрылся первым, в чем бы ни заключался этот шаг: первым сказать «я люблю тебя», первым извиниться после ссоры или первым инициировать секс. Но опыт и логика говорят, что такая стратегия может лишь завести в тупик. Могу предположить, что вы довольно часто оказываетесь в подобном положении, застряв в эмоциональной пробке вместе с супругом, когда никто не готов обнаружить свои истинные надежды и чувства.
К примеру, вы хотите сказать жене, что действительно цените все, что она делает для вас. Однако боитесь, что это позволит ей бить вас по голове всякий раз, когда вы делаете ее несчастной.
Или вы хотите сообщить мужу, как трудно вам его уважать, когда он кричит на сына. Но вы боитесь, что тогда он вообще перестанет выполнять свои родительские обязанности.
Вы хотите, чтобы ваши отношения развивались, и думаете отправиться на прием к семейному психотерапевту, но боитесь, что жена займет настолько стойкую оборонительную позицию, что затея окажется напрасной тратой времени.
Вы бы хотели наконец набраться храбрости и рассказать мужу о своих фантазиях насчет ролевых секс-игр, о чем вы думали годами, но опасаетесь, что он решит, будто все это глупо и утомительно, или просто поставит его в неудобное положение.
Все это как раз и создает помехи, при которых могут помочь подход БезКрика и ПСП-формула.
Достигнув достаточного уровня спокойствия для видения истинной перспективы, достаточной зрелости, чтобы взглянуть на себя и узнать о себе больше, вы начинаете по-другому относиться к риску раскрытия карт.
Прежде всего смысл не в том, чтобы раскрываться до такой степени, чтобы люди могли злоупотребить вашим доверием, и не в том, чтобы «метать бисер перед свиньями». Если вы подозреваете, что открытие супругу ваших истинных чувств и намерений, а также последующие ваши действия приведут к эмоциональному или физическому насилию, я настоятельно не рекомендую этого делать. По крайней мере не действуйте в одиночку. Проконсультируйтесь с профессионалом, и пусть ваша презентация осуществляется под его наблюдением.
Во-вторых, смысл не в том, чтобы раскрываться с целью заставить своего партнера сделать то же самое. Фактически дело вообще не в том, чтобы пытаться вызвать какой-то ответ вашего супруга. Дело вообще не в супруге. Не в привлечении его внимания, разжигании его страсти, вынуждении его подчиниться или вызвать в нем чувство вины. Смысл формулы в одной-единственной вещи: вам следует позволить другому человеку узнать вас.
Вы хотите добровольной связи с супругом и желаете, чтобы и он преследовал ту же цель. Вы осознаете, что не можете силой создать такую связь, понимая, что единственным логическим шагом является необходимость взять риск на себя — и позволить себя узнать.
«Вот что я есть в этой проблеме, и вот то, чего я хочу больше всего. Я раскрываюсь перед тобой, потому что мне нужно, чтобы ты изменился. Поступишь ли ты по-другому — выбор за тобой. Я знаю, что ты не можешь сделать осознанный выбор, не имея всей нужной информации, поэтому я рассказываю тебе о своих надеждах и намерениях настолько доступно, насколько могу. Я рассказываю тебе об этом не затем, чтобы ты изменился. Я говорю это потому, что люблю тебя, и потому, что хочу, чтобы ты меня знал».
Это не точная цитата Дженни, сказанная ею несколько лет назад, но это, безусловно, было посланием для меня. Возвращаясь к нашей истории, не было ничего особенного в том конкретном воскресном утре, когда она решила действовать. Однако когда Дженни предпочла раскрыть свои карты, это навсегда изменило и воскресенья, и некоторые из наших «танцев».
Дженни проснулась рано, как всегда, но на этот раз не прилагала никаких усилий, чтобы расшевелить меня. Она не старалась ходить вокруг меня на цыпочках, чтобы не мешать мне спать, но и не производила излишне громкого шума, чтобы пассивно-агрессивно сообщать мне, насколько я бесполезен. К тому времени, когда я действительно проснулся, играла легкая музыка, а Дженни кормила детей завтраком. Что-то изменилось в ее настроении — я мог поклясться, что она улыбалась и даже мурлыкала что-то себе под нос, когда поцеловала меня, желая доброго утра. Я встал, затем сел почитать газету, как обычно, с намерением затем проследовать в душ. Но когда я добрался до спортивной колонки, то заметил, что Дженни не делает попыток заставить меня поторопиться или помочь с детьми.
Фактически она вообще не обращала на меня внимания. И внезапно я понял, что не знаю, что делать.
Я не мог сосредоточиться на газете, поэтому решил пораньше пойти в душ. И именно тогда Дженни исполнила финальный аккорд, непосредственно обратившись ко мне. Однако это не походило на наш обычный диалог воскресным утром. По правде говоря, это было вообще не похоже на ее прежние обращения ко мне. В одном предложении она смогла ясно выразить истинные желания, взять ответственность за свой выбор — и достигнуть того, чего больше всего хотела от меня и от брака. Смогла достаточно успокоиться, чтобы выдержать паузу, обнаружить свое участие в паттерне и противостоять ему. Она достигла достаточной зрелости — была готова достичь близости, по-новому раскрыв свои карты.
(Те из вас, кто прочел мою первую книгу «Воспитание без крика и ссор», могут испытать эффект дежавю, читая эту часть рассказа. Описанная сцена удивительно похожа на рассказ об одинокой маме и дочке из той книги.) Итак, Дженни уважительно постучала в дверь ванной, затем медленно просунула голову и вкрадчиво сообщила (без следа сарказма или враждебности): «Милый, мы с детьми через десять минут уезжаем в церковь. Было бы здорово, если бы ты к нам присоединился». Затем она спокойно закрыла дверь, оставив меня обдумывать свои дальнейшие действия.
Поддержите своего супруга. Я знаю, вы одобряете действия Дженни. Ее поведение по отношению ко мне было очень спокойным, очень зрелым и в достаточной степени выражало ее внутреннее «Я». И она знала, чего хотела. Дженни поняла, что не могла силой повлиять на ситуацию. Ее единственным выбором было выяснить, что на самом деле имело наибольшее значение — и действовать в соответствии с этим. Прежде чем я расскажу, как закончилась эта история, нужно сделать акцент на следующем этапе ПСП-формулы.
В то время как достижение близости заключается в сосредоточенности на себе и открытии своего внутреннего «Я» перед супругом. Но смысл также и в том, чтобы приветствовать и поощрять партнера сделать то же.
Знаю, что это входит в некое противоречие с тем, что я говорил раньше: смысл не в том, чтобы провоцировать супруга отвечать определенным образом. Однако это не совсем одно и то же. Поддержка супруга в том, чтобы он усердно работал над общением — не столько словами или поступками, сколько вашим спокойным присутствием, — означает, что вы приветствуете и даже поощряете любой ответ. Даже если этим ответом будет реактивный крик (без оскорблений, конечно же). Даже если им будет молчание. Даже если замешательство, разочарование или высказывание обеспокоенности в ответ. Поддерживая супруга, вы снова сообщаете ему о том, чего хотите больше всего — добровольной связи, которая сделает вас обоих ценными, желанными и сильными личностями. Вот почему мне нравится метафора «раскройте свои карты», которую мы использовали ранее. В покере опускание ладони является сигналом для оппонента сделать то же самое.
Что вы действительно хотите от своего партнера — это чтобы он показал, что у него есть. Вы не хотите, чтобы он «вел осторожную игру», оставаясь в тени, скрывая свои истинные желания и чувства. Вы хотите, чтобы он раскрылся и представил себя, потому что хотите знать его. Поэтому вы и поженились. Не правда ли? Делить себя с кем-то, кто хочет делить себя с вами. Такова ирония: нам не терпится лучше узнать друг друга, пока у нас за плечами не вырастает многолетний опыт. А затем страхи, воспоминания о разочарованиях делают нас пугливыми. Мы или уклоняемся от конфликтов, или реактивно раскрываем себя агрессивными, атакующими способами, которые заставляют партнера избегать нас. Но не тогда, когда мы следуем формуле.
Когда мы проходим через эти трудные этапы, то начинаем понимать, что нашему супругу тоже может быть сложно провести это внутреннее расследование — и раскрыть себя. Поэтому своей откровенностью и искренним приглашением мы поощряем супруга поступить так же. И это в точности то, что сделала Дженни тем воскресным утром.
Поначалу я подумал, что она просто отточила искусство ворчания и назревает выставление ультиматума, предназначенного выманить меня за дверь. Да никогда в жизни жене не удастся этот трюк — так я думал. Если она действительно уедет, тогда я должен буду пойти в церковь пешком. Но Дженни бы никогда, никогда так не сделала… или?..
Таковы были мои первые мысли. Но затем что-то изменилось. Когда я начал принимать душ, то вспомнил выражение ее лица и тон голоса. И кое-что понял, и это меня потрясло. Она имела в виду именно то, о чем говорила. В ее основанном-на-фактах заявлении и искреннем приглашении звучало нечто, без сомнения, искреннее. Вместо привычного гнева и незрелой обиды, с чем я вполне мирился, теперь я чувствовал по отношению к жене нечто другое: уважение.
Что-то побуждало меня поторопиться. Я подгонял себя, одеваясь, поскольку осознал, что слова Дженни не были пустой угрозой — она действительно собиралась уехать без меня. Это вообще не было угрозой, это было приглашением.
И все же я довольно медленно принимал душ. Возможно, за своими раздумьями потерял счет времени. Наверное, паттерны были настолько сильны, что, даже несмотря на радикально новые танцевальные движения, я все еще был слишком привержен старым образцам поведения. Невзирая на это я быстро овладел собой и чувством времени. Я опасался, что десять минут уже прошли. Естественно, открыв дверь нашей спальни, нашел подтверждение своим подозрениям.
Моя суженая стояла у входной двери, буднично сопровождая наших малышей к автомобилю.
Повторите
Несколько лет назад Дженни и я были студентами Техасского университета и, таким образом, являлись твердолобыми лонгхорнами (прозвище техасцев. — Примеч. пер.). Это означает, что мы ненавидим Oklahoma Sooners (футбольная команда. — Примеч. пер.) и любим посмеяться над Texas A&M Aggies (футбольная команда. — Примеч. пер.). На самом деле есть старая шутка об Aggie: «Как продержать Aggie в душе целый день? Дать шампунь, на котором написано: вспеньте, сполосните, повторите».
Не очень смешная шутка, но она иллюстрирует потенциальную проблему нашей формулы. Самый последний ее этап — «повторить» — может утомить или запутать. Запутать, потому что может показаться, что разрешение проблемы никогда не наступит. Утомительным процесс выглядит по тем же причинам. Вы можете подумать: «Повторить? И как долго я буду продолжать это делать? Это большая и очень непростая работа. Это тяжелая, эмоциональная, рискованная работа, которая изматывает меня. И, кроме того, когда наступит очередь моего супруга? Почему я один должен повторять?»
Чтобы ответить на эти вопросы, вначале позвольте мне сказать, что они вполне понятны и оправданны. Этот тип работы над отношениями изнурителен. И может казаться нескончаемым. И ваш супруг тоже должен делать это. Все это так. Но вы уже знаете, что я намерен сказать дальше, верно? Конечно, это трудно — но этого следовало ожидать. Ведь смысл в том, чтобы вырасти в своих возможностях, стать более сильной и зрелой личностью — разве это может быть легко? Нет, ибо один из основополагающих законов Вселенной таков: ничего не вырастает без напряжения, борьбы и конфликта. Ничего. Ни дерево, ни мускул, ни народ — ничего. И, конечно же, это относится и к браку. И к личности. Последний этап формулы — повторение, потому что нет конца личной эмоциональной работе во благо вашего брака.
Так же, как мышцы атрофируются без напряжения, так и люди, и отношения слабеют без трудностей, борьбы и непрерывного конфликта.
Это — теоретический ответ. А вот практический.
Последний шаг — это повторение, поскольку всякий раз, когда вы решаете открыться супругу, а затем поощрить его сделать то же самое, вы входите в потенциальный конфликт.
Таким образом, повторение — это шаг, который мы делаем после того, как получаем ответ супруга. Что теперь? Наше следующее движение будет выглядеть принципиально иным — в зависимости от ситуации, нашей первоначальной откровенности и ответа супруга. А для того, чтобы сделать следующее движение, представляя, кто мы есть и чего хотим, нужно Повторить. Мы снова должны Достигнуть Спокойствия, Зрелости и Близости.
Скажем, к примеру, через двадцать лет вашего брака вы сообщаете своей жене, что всегда хотели проводить Рождество только со своими ближайшими родственниками. Вы знали, что это рискованно, поскольку в курсе, что ваша жена любит проводить праздники со своей семьей. Но, поскольку вы уже достигли достаточной зрелости, то хотите наиболее точно представить жене свое внутреннее «Я». Вы больше не хотите просто действовать по типу «да, дорогая»; желаете открыть перед ней свою истинную сущность. И вы это делаете. А затем очень спокойным, дружелюбным тоном приглашаете супругу сделать то же самое. И она делает.
Скажем, ваша жена реагирует оборонительно. Она чувствует себя атакованной идеей, что вы хотите изменить то, как в семье отмечают праздники, и ничего не хочет об этом слышать. Что теперь?
Повторите.
Успокойтесь, выдержав паузу, и отправляйтесь на балкон. Ее реакция причиняет вам боль? Требуется немного успокоиться, прежде чем вернуться к разговору? В то время пока вы наблюдаете за ситуацией сверху, оцените, насколько спокойно вы себя представили, не позволили ли своей сдерживаемой обиде окрасить ваши откровения.
Далее достигайте зрелости путем определения паттерна. Каким образом ваша привычка десятилетиями молча соглашаться с планами жены фактически способствует тому, что она сопротивляется иному положению вещей? Каково было ваше участие в этом и выражали ли вы свое желание чего-то другого? Встаньте на весы, спрашивая себя, что это для вас значит. Вы несправедливо переносите чувство собственного бессилия на жену? И чего вы хотите больше всего? Рождества дома — или более сбалансированных отношений, в которых оба партнера ощущают себя более сильными, когда дело касается выражения их желаний?
Станьте ближе, раскрыв свои карты. Извинитесь за участие в этом паттерне в течение долгих лет — и затем перейдите к чему-то непривычному для жены. Объясните свой процесс зрелости и позвольте ей узнать, что вы не хотели заставить ее чувствовать себя виноватой или ощущать себя неловко. Дайте понять, что просто хотели показать ей свое внутреннее «Я», особенно теперь, когда вы скоро столкнетесь с пустеющим семейным гнездом. Поддержите супругу, поощряя любую ее реакцию, даже интересуясь, не заставляет ли ее ваша вновь обретенная сила чувствовать себя неловко.
Повторите. Когда жена открывает вам свою озабоченность по поводу пустеющего семейного гнезда, вы спокойно слушаете. В то время как она выражает свое сильное желание сохранить семейные праздничные традиции в течение оставшихся лет, которые вы сможете провести вместе со всеми детьми, вы понимаете, что только что получили то, чего больше всего хотели.
На протяжении дальнейшего повествования мы увидим много примеров многочисленных видов ответа. А теперь давайте завершим историю воскресного утра.
И далее, к финалу рассказа…
Мы остановились на том, как Дженни решила ответить на мою слабую реакцию. Она сообщила мне о своих намерениях и пригласила присоединиться к остальным членам семьи. Когда десять минут истекли, она ушла. Видя, что я не готов, она успокаивала себя, чтобы устоять перед соблазном напомнить/ворчать/отнестись ко мне по-матерински. Затем она достигла зрелости — достаточной, чтобы действовать дальше.
В тот раз, наблюдая за тем, как они выходят из дома, я нацепил на себя какие-то брюки и рубашку, схватил пару ботинок и помчался во весь опор. Когда я достиг гаража, Дженни уже выезжала на дорогу. В расстегнутой рубашке и с ботинками в руке я бежал за ней по улице, размахивая руками, как идиот. К счастью, я привлек ее внимание, и она остановила автомобиль.
Мы жили всего в паре минут от здания церкви, но та поездка показалась вечностью. Дженни и я не обменялись ни словом, и дети тоже не собирались разговаривать. Забавно, что даже самые маленькие дети могут чувствовать, как что-то происходит между их родителями. Мы будто оказались без карты в незнакомой местности. Когда наконец приехали в церковь, Дженни и я обменялись несколькими невербальными сигналами, чтобы вытащить детей из машины и отвести их в классы. И после этого с развязанными руками отправились в наш класс. И тогда Дженни одним жестом и одним предложением полностью изменила наш привычный паттерн воскресного утра раз и навсегда. Протягивая мне руку, она тепло сказала: «Я правда рада, что ты к нам присоединился».
Я ждал ехидного замечания или высокопарной колкости. Но не последовало ничего, кроме этих серьезных слов. Конечно, Дженни была сердита или, по крайней мере, ощущала свое превосходство, верно? Но правда в том, что она не выказала никакого осуждения моим действиям в то утро. На самом деле она вообще не слишком много обо мне думала. И это было тем, что все изменило. Дженни устала от попыток меня мотивировать. Она устала изобретать новые тактики, чтобы разбудить меня и заставить помочь с детьми. То, что она решила сделать, — это сосредоточиться на себе самой и своем участии в паттерне. Как только она решила прекратить исполнение своей роли, она смогла сосредоточиться на себе и своих истинных желаниях.
Так был навсегда изменен паттерн нашего воскресного утра. Вам, может быть, трудно в это поверить, и вы полагаете, что я вернулся к своей лени в ближайшее воскресенье. Или вы предполагаете, что поступки Дженни были слишком незначительны, чтобы превратить меня в ответственного отца — в конце концов, ей все еще приходилось выполнять всю работу, верно? И, вероятнее всего, вам думается, что подобные поступки совсем не возымели бы действия в случае с вашим супругом или это могло бы вообще лишь все ухудшить.
Конечно же, это не единственный способ взглянуть на ситуацию. И на то, как Дженни решила смотреть на нее до того, как повела себя особым образом в то воскресное утро. Она полагала, что несла ответственность за изменение моего поведения. Но это убеждение являлось всего лишь частью ее негативного паттерна. Раньше она доводила себя (и меня) до сумасшествия, пытаясь мотивировать меня и манипулировать, чтобы я стал делать то, чего она хотела. Как только она сосредоточилась на себе в манере БезКрика, как только сфокусировалась лишь на своем участии в танце — все изменилось.
Когда она перестала сосредотачиваться на моем поведении, я был вынужден взглянуть на него сам. Впервые за весьма долгое время пришлось бросить долгий, пристальный взгляд на собственное участие в паттерне.
И, что бы вы ни думали, но после того, как я увидел собственное поведение в свете жестокой реальности, я изменил свою реакцию. Теперь я знал, что именно мне следовало заставить себя вести по-другому. Именно я вел себя как ребенок — и побуждал ее обходиться со мной таким образом.
Я также увидел в новом свете и Дженни. Это не была несчастная, плаксивая маленькая девочка, которую следовало успокаивать. И при этом она не была властной, ворчливой матерью, от которой я бы мог зависеть, ответственной за меня, в то время как я жаловался на ее попытки меня подавить. В то утро Дженни стала независимой личностью, самостоятельным человеком, который не нуждался во мне, да и не хотел нуждаться. Она была абсолютно взрослой женщиной, которая желала, чтобы я принимал участие в ее жизни. И она никогда не была более привлекательна для меня. Я хотел расти и принять на себя больше ответственности как раз потому, что она не нуждалась в том, чтобы я это делал.
В то утро Дженни сделала большие шаги в следовании принципам БезКрика, став эгоцентричной личностью. Личностью, которая знала себе цену. Столкнувшись с этим эгоцентризмом, я тоже сделал шаги к тому, чтобы стать сильнее. Это сила Достижения Спокойствия, Зрелости и Близости.
Хорошо, мы добрались до конца первой части. Мои поздравления! Это трудный материал, и вам, возможно, нужен перерыв. Что ж, сделайте его. Пометьте эту страницу — и вернитесь к ней через некоторое время. Затем, когда будете готовы, присоединяйтесь ко мне во второй части. Там мы возьмем эту формулу и воплотим ее в жизнь, рассматривая наиболее напряженные площадки для конфликтов, с которыми сталкивается любая пара.
Готовы? Переверните страницу.
Часть 2. Конфликты семейных обязательств
Как ты можешь по-настоящему знать себя, пока не побывал в битве?
Брэд Питт в роли Тайлера Дердена (к/ф «Бойцовский клуб»)
До сего времени мы говорили о концентрации на себе, противостоянии заблуждениям, которые тормозят вас, и следовании формуле Подлинной Самопрезентации. Это было важно для создания нового мировоззрения, основанного на принципах БезКрика, для подготовки вас к следующему шагу. Теперь пора взглянуть на эту теорию и формулу на практике. Начнем закаляться в огне брачных конфликтов: отбросим все слабое и ненужное, чтобы обнаружить подлинную сущность — ту вашу часть, которую нелегко ранить, сломать или обжечь.
Каждой паре в каждой культуре, на протяжении всей истории, в браке приходилось иметь дело с подобными «вспышками», конфликтами. Эти сполохи разногласий неизбежно возникают, сопровождая соединение двух жизней в одну семью. Ссоры вспыхивают при расширении семьи, касаются финансовых вопросов, ведения домашнего хозяйства, болезни и старения, секса. Почему они неизбежны? Потому что каждая сфера нуждается в диалоге и решениях. Почему их называют конфликтами? Потому что каждый из них требует диалога; приглашает к дебатам по поводу ролей, правил.
В действительности все это — атрибуты совместного проживания при серьезных отношениях. Ссоры вспыхивают по поводу того, каким образом организовать совместную жизнь, как управлять ею.
Я называю эти ссоры вспышками, потому что они возникают в сферах наибольшего трения. А где трение, там и огонь. Я также называю их вспышками, поскольку эти конфликты ведут к очищению, лучше всего закаляющему наш внутренний стержень. Эти конфликты побуждают оценить, чего мы истинно желаем и с чем готовы расстаться ради наших отношений.
Не существует пары, которая была бы способна пройти через эти конфликты бесстрастно, без дискомфорта и сомнений. И никто не остается прежним, миновав все это. Однако все мы должны пройти через них, если хотим вкладывать силы и душу в развитие глубокой и продолжительной связи, которой страстно желаем.
Проходят ли пары через возникающие конфликты или нет, нам всем приходится снова и снова (и снова!) принимать решения по поводу этих проблем на протяжении всех проводимых вместе лет. Однако то, каким образом пара относится к этим конфликтам, требует обсуждения между партнерами. Некоторые пары не могут справиться с накалом страстей в этих ссорах — и стараются обойти потенциально конфликтные разговоры. Подобное поведение гарантирует сохранение брака, в котором супруги отдалены друг от друга, а их отношения холодны или в лучшем случае поверхностны и не слишком теплы. Некоторые пары, напротив, бездумно бросаются в эти конфликты — и обнаруживают, что не могут контролировать свои эмоции. Они рискуют, что огонь гнева поглотит их обоих и сам брак. Паттерн, в который вовлечено большинство пар, является нездоровой комбинацией и того и другого — взрывных попыток сблизиться и усилий, направленных на то, чтобы потушить огонь.
И как раз здесь должны работать принципы БезКрика. Этот раздел даст вам инструменты и возможность проникнуть в суть метода, чтобы противостоять конфликтам, возникающим на протяжении совместной жизни. Путем Достижения Спокойствия, Зрелости и Близости вы сможете входить в эти конфликты со спокойной уверенностью, и это наверняка даст вам возможность сблизиться, а также будет способствовать вашему личностному росту и повышению удовлетворенности браком. Я серьезно считаю, что все это доступно для каждого, включая вас, если вы с готовностью примете два основополагающих принципа:
1. Чтобы закалиться в огне семейных ссор, необходимо научиться хранить спокойствие. Как вы уже знаете к этому моменту, смысл философии БезКрика заключается в том, чтобы вы могли сохранять спокойствие, оставаясь при этом «на связи» невзирая ни на что. Это означает, что вы закаляетесь, придерживаясь своей истинной сущности, даже будучи в центре конфликта. Это — выдерживание паузы между раздражителем и ответом. Это сущность принципов БезКрика — выдерживание паузы, достаточной для того, чтобы сделать правильный выбор. Без этой паузы — немного шансов достигнуть заветных желаний и действовать в соответствии со своими высочайшими принципами. Без этой паузы мы слишком подвержены воздействию тревожности момента и страху перед неизвестностью. Подход БезКрика делает нас готовыми принять конфликт и в то же время спокойно преследовать цель. Этот способ превращает каждый конфликт из разрушающего — в закаляющий.
2. Лучше гладить против шерсти, чем не гладить вообще. Я знаю, это звучит комично, но это — очень серьезный принцип, и я хочу, чтобы вы вняли ему. Лучше гладить против шерсти, чем не гладить вообще. Лучше быть активно вовлеченными в конструктивный конфликт, чем избежать его вовсе. Лучше позволить произойти небольшому трению, чем сохранять холодный комфорт. Я считаю, что конфликты полезны, поскольку являются естественным путем для роста. Подумайте об этом. Конфликт с гантелями наращивает мышцы. Конфликт между ионами создает электричество. Без конфликта есть только застой, атрофия и безжизненность. Наличие конфликта обеспечивает рост, искру и химию. Походит на то, что вы хотели бы испытать в браке?
Что ожидать от части второй…
В этом разделе мы уделим основное внимание четырем типам конфликтов; рассмотрим их таким способом, который побудит вас увидеть проблемы своего брака в совершенно новом свете. Вы поймете, каким образом эти проблемы дают возможность обновить и вдохнуть жизнь в брак — и в вас самих. Я проведу вас через четыре конфликта в областях, возникновение ссор в которых является обычным делом. Они обладают достаточной силой для того, чтобы формировать паттерны отношений. В частности, в следующих четырех частях я проведу вас через ссоры, касающиеся временной отчетности, расширения семьи, ведения домашнего хозяйства и, конечно же, сексуальных отношений.
Теперь — по главам. Во-первых, мы исследуем неизбежные конфликты, которые накаляют ситуацию, приводя к ссорам. Вы прочтете истории из жизни пар, вовлеченных в сражения, весьма напоминающие ваши собственные; вы увидите паттерны, которые помогут понять все это. Затем мы разберемся с частными, но все же довольно распространенными реакциями на эти сражения. Определившись с крайностями, сможем расчистить место для новых, сбалансированных и более эффективных реакций БезКрика. Так вы изучите принципы, которые применяются конкретно в каждом конфликте — и также могут быть применимы ко всем.
Затем, в конце каждой главы, вы найдете «Практикум». Здесь мы разберем реальные жизненные случаи, происходившие с реальными парами, с которыми я работал в рамках тренингов по брачным отношениям.
Разумеется, ни один из этих случаев не сможет в точности отразить вашу жизнь, но вы все равно узнаете в них себя.
Чего не могу вам обещать — так это того, что после прочтения о каждом из этих конфликтов вы немедленно найдете ответы на все вопросы. Нет, я намерен проявить к вам больше уважения; ваши проблемы в каждой из этих областей реальны, они возникли не без трудностей и не сразу — и просто взять и исчезнуть, разумеется, не могут. Но я уверен: все, что нужно, чтобы действительно взрастить в себе хорошего супруга, заключено в возникающих конфликтах. Брачный эксперт Дэвид Шнарх отлично выразился по этому поводу: «Смысл не в работе над вашим браком, а в том, чтобы позволить ему работать над вами». Когда вы научитесь исследовать возникающие конфликты и применять к себе нашу формулу, то увидите глубокие изменения.
Я верю, что вы хотите спокойной, глубокой, продолжительной связи. Вот почему вы взялись за эту книгу. Я также знаю, что вы самодостаточная личность, готовая подвергнуть сомнению свои убеждения и озвучить свои надежды. Вот почему вы все еще читаете эту книгу. И теперь я бросаю вам вызов: идите сквозь конфликты с той же готовностью, встретьте их с той же самодостаточностью — и вы обретете невероятную силу, исходящую из их закаливающей мощи. Как вы увидите, это лучший способ стремиться к той связи, которую вы ищете, и обрести ее.
4. Человек не располагает своим временем, особенно женатый человек [Конфликт с отчетом по времени]
Мне двадцать шесть, и вы знаете, что это значит… все мои друзья женятся один за другим. Я продолжаю получать одни и те же раздражающие приглашения: «Эй, приходи ко мне на свадьбу!» Что на самом деле означает: «Эй, мы больше не будем тусоваться. Купи мне подарок».
Мо Мэндел
Время — это школа, в которой мы учимся, время — это огонь, в котором мы горим.
Делмор Шварц
На днях я видел двух парней, одетых в одинаковые футболки. В черные футболки с белыми силуэтами жениха и невесты. К ноге жениха была привязана гиря с цепью. И, как будто бы картинка не говорила достаточно ясно сама за себя, под ней была большая подпись жирными белыми буквами: «Игра окончена».
Что же заставляет парней носить такие футболки? Они «связаны цепями» и полны решимости показать миру, насколько несчастны в своих браках? Более вероятно, что они не состоят в браке и, очевидно, не хотят.
Тот факт, что кто-то создал такую футболку, говорит о многом: об определенном восприятии брака в нашей культуре, о том, что вступление в брак действительно означает, что игра закончена. Больше никаких игр и забав. Твои решения насчет того, как проводить свободное время, на самом деле больше не твои. Они принадлежат твоему супругу, и ты должен привыкнуть к тому, что станешь узником в собственном доме.
Стереотипы говорят, что это исключительно мужская точка зрения. В конце концов, гиря и цепь надеты на ногу жениха, и я сомневаюсь, что мы когда-нибудь увидим версию подобной рубашки для женщин. Но правда в том, что, как только мы вступаем в брак, соображения о том, как мы проводим время, навсегда изменяются — и так должно быть.
Мы вступаем в брак, потому что хотим навсегда соединить наши жизни, что непременно означает, что объединяем и наше время. Это быстро приводит к различиям: один партнер хочет проводить больше времени вместе, а другой — порознь. И эти ожидания могут меняться от недели к неделе. Получается, что развитие паттерна выбора времени развивается — да, вы угадали — со временем. Один партнер работает над тем, чтобы увеличить проводимое вместе время, а второй усердно старается найти оправдания для того, чтобы проводить время порознь.
Прежде чем вы осознаете это, окажетесь посреди конфликта. В этой главе вы встретите две пары, которые охвачены пламенем этой ссоры по разным причинам. Из обоих случаев вы вынесете, что следовать принципам БезКрика в таком конфликте вовсе не легко. Но выполнимо. Все это основано на тщательной оценке двух, казалось бы, взаимоисключающих принципов.
Вы ответственны перед супругом за выбор всего проводимого вами времени
Первый принцип, который следует запомнить, гласит, что в браке вы ответственны перед супругом за выбор всего проводимого вами времени. Нет, это не обязательно означает, что следует ежедневно поминутно отчитываться, но это определенно значит, что ваш выбор по-новому влияет на другого человека. Как выразительно написала об этом Энни Диллард: «Как мы проводим наши дни, так мы проводим наши жизни». Это верно: то, что вы делаете двадцать четыре часа, определяет каждый аспект вашей жизни, включая брак. Это отражение ваших приоритетов, принципов и предпочтений. Как вы уже, наверное, знаете из своего опыта, все это может вызвать серьезные жаркие конфликты. И это хорошо.
Встречайте Трэйси и Марка. Они встретились на четвертом году учебы в колледже и на сегодняшний день женаты в течение одиннадцати лет. У Марка свой бизнес, и он очень усердно работает, чтобы хорошо обеспечивать Трэйси и двоих детей. Он отличный отец, тренер в «Детской Лиге» и помощник по дому. Трэйси занимается детьми, работает неполный рабочий день и весьма активно посещает церковь. У них относительно счастливый брак, но есть одна проблема, которая ее беспокоит. Или по-настоящему раздражает. А вообще-то сводит с ума. Слушайте ее признание:
«Я люблю Марка как сумасшедшая, это правда. Но он никогда не делал ничего вовремя за все одиннадцать лет, пока мы женаты. Он говорит, чтобы я ждала его к ужину к шести часам, а сам не выедет до шести сорока пяти. И с каждым годом все хуже. Я знаю, что, когда имеешь свой бизнес, порой всплывают неотложные дела. Но не каждый же вечер?! И почему он не может хотя бы поднять трубку и сказать мне об этом, чтобы я была готова? Это происходит, даже когда у нас какие-то мероприятия, например у детей в школе. Я приезжаю на час раньше, чтобы занять хорошие места для нас двоих, тратя время, которое могла бы посвятить работе над своим вебсайтом. А он влетает в последнюю минуту и ведет себя так, как будто нашел отличное место по какому-то волшебству. Даже спасибо не скажет! Должна сказать, что это меня бесит. Как правило, я закипаю или взрываюсь время от времени. Это помогает, но лишь на день или два. Просто не знаю, что делать».
После разговора с Трэйси становится ясно, что проблема со временем является, по большому счету, проблемой уважения. Марк допускает просчеты не со злого умысла, но, по мнению Трэйси, его поведение сообщает открытым текстом: «Мое время более ценно, чем твое». Имеется недостаток ответственности за опоздания с его стороны, и Трэйси чувствует себя бессильной в этой ситуации. Но это далеко от правды. Смотрите, пока Трэйси сосредоточена на недостатке ответственности Марка за его действия, она будет поддерживать свою обиду, а Марк, вероятнее всего, так и будет опаздывать. Но если Трэйси смогла бы сосредоточиться на собственной ответственности, то ситуация изменилась бы.
Итак, за что ответственна Трэйси? За ее выбор. В данном случае ее выбор привел к тому, на что она жалуется. Вместо того чтобы следовать своим планам невзирая на Марка — и таким образом подчеркнуть его ответственность, — Трэйси просто продолжает сдвигать время ужина и отхода детей ко сну, когда Марк опаздывает. И она продолжает рано появляться в зале, чтобы занять места, компенсируя его опоздания.
С чего бы Марку захотеть измениться при таком сценарии? Единственным мотивирующим решением, о котором она поначалу думала, было закатывание истерики. Но это всегда лишь подливало масла в огонь и делало Трэйси более, а не менее обиженной. И, кажется, заставляло его еще больше сопротивляться изменениям.
Таким образом, почему бы вместо обид на Марка не поразмышлять над собственным поведением и мотивами? Почему она так долго продолжала мириться с опозданиями Марка и его очевидным неуважением? Трэйси нуждалась в присутствии Марка, чтобы чувствовать себя в безопасности? Нужной? Ценной? Боялась остаться одной — в прямом и переносном смысле? Боялась того, что Марк в действительности не хотел быть с ней? Насколько она ценила (или не ценила) собственное время? Опасалась ли Трэйси, что если бы она представила Марку истинное «Я», рассказав о своей боли и гневе, он бы отнесся к ней еще более неуважительно — или совсем бы ее оставил?
Задавая себе эти вопросы, Трэйси смогла осознать непростую правду: «Поддаваясь своим страхам, я помогла сотворить весь этот кавардак». Принять эту правду было непросто, но в ее осознании был мощный потенциал. Понимание собственного участия в развитии ситуации дало Трэйси возможность сделать следующий шаг — рассказать Марку о ее роли в паттерне и о том, какие изменения она планирует. Заметьте, я сказал: «Ее роли». В конце концов, она не несет ответственности за его роль в паттерне, только за свою собственную.
Тем не менее Трэйси несет ответственность перед Марком. Ей следует оставаться на связи и вместе с тем быть спокойной во время беседы. Если она будет выходить из себя или ставить ультиматумы, это не принесет пользы ни ей, ни браку. Трэйси должна вести себя спокойно и зрело — и сделать смелый шаг, чтобы рассказать мужу, что в действительности стоит за ее обидой. Трэйси должна объяснить, что она чувствует себя ничего не значащей для него, когда он постоянно опаздывает. Затем она должна быть готова выслушать его точку зрения. В конце концов, ей придется вести себя по-другому независимо от того, будет Марк сотрудничать или нет.
И Трэйси действительно выполнила все вышеперечисленное. Как оказалось, Марк понятия не имел, что она чувствует себя так скверно. С его точки зрения, он просто пытался выжать еще несколько минут из рабочего времени, чтобы получить возможность полноценно расслабиться дома. Как только Трэйси попыталась донести до него информацию новым способом, без ворчания и обвинений, он смог увидеть, что эти дополнительные минуты вообще не являлись проблемой. Марк понял, что все дело было в том, что Трэйси считала себя неуважаемой и лишенной внимания. И легко изменил ситуацию: он сообщал время, когда жена могла ожидать его с работы, — но оставлял себе небольшой запас. В результате стал приезжать домой к назначенному часу — и даже раньше. Что касается школьных спектаклей, Трэйси по-прежнему приходит заранее. Как оказалось, хорошие места были для нее важнее, чем для Марка — и она с миром приняла этот выбор и с радостью занимала место для мужа. И угадайте, что еще? Он не забывает благодарить ее за это.
Вы и только вы всегда делаете выбор
Когда мы принимаем решение о том, как провести время, это отражает наши приоритеты. Вступлением в брак сообщаем, что готовы сделать наши отношения главным приоритетом. Таким образом, мы ответственны перед супругом за наш выбор.
Но это никоим образом не означает, что мы делаем выбор, будто мы — единое целое. Нет «мы» без двух «я». Никто, включая супруга, не может заставить вас сделать что-либо; как вы будете распоряжаться своим временем — только ваше дело. Это не означает, что о вашем выборе не нужно сообщать другим — мы поговорим об этом позже. Однако вы, как взрослый человек, обязаны:
1. Иметь собственный выбор относительно проведения времени. Когда этот выбор принадлежит вам, это влечет за собой больше, чем вы можете себе представить. Если вы принимаете на себя ответственность за свой выбор, то отвечаете и за его последствия. Это означает, что не существует «гири и цепи», нет босса и хозяйки, которые составляют ваше расписание. Если только вы не хотели жениться на своей матери…
2. Исследуйте мотивы своих желаний. Если вы намерены быть взрослым и распоряжаться своим временем, следует задуматься, почему вы хотите делать именно то, а не другое. Время действительно распределено между теми занятиями, которые цените больше всего? Какие занятия для вас важнее всего? Отражены ли они в списке дел? Когда вы задаете эти вопросы и честно отвечаете на них, это означает, что вы не можете сказать: «Хотел бы я быть там!» Да, вы могли бы, но не выбрали это. Не имеет значения, почему вас не было (работа, семья, предыдущее обязательство, финансы) — вы выбрали свой приоритет. И это — правда. Я всецело познал ее на горьком опыте, когда пропустил фортепьянный концерт дочери, потому что путешествовал с выездными семинарами. Когда я позже говорил с ней об этом, то произнес: «Солнышко, я бы так хотел быть там!» И она немедленно ответила: «Тогда почему тебя там не было? Ты всегда говоришь мне, что я сама отвечаю за свой выбор и никто не может заставить меня сделать что-либо. Если бы ты действительно больше всего хотел быть здесь, то был бы. Верно, папа?» Ей было всего двенадцать. Она оставила меня в безмолвии. И в весьма нелепом положении.
3. Сообщать о своем выборе себе и супругу со всей прямотой и честностью. Примерно так: «Нет, солнышко, сожалею, но я правда не хочу идти с тобой на яхт-шоу». Следует сделать именно это, вместо того чтобы идти, сохраняя мир и показывая супругу закатыванием глаз, что вы предпочли бы быть где-то еще. Итак, сделав этот выбор, вы отправляетесь на яхт-шоу с улыбкой на лице. Так или иначе, вы следуете принципам БезКрика, поскольку принимаете на себя ответственность за свой выбор.
Давайте взглянем на другую пару на пике конфликта и посмотрим, как данный принцип помог им. Майк и Элисон женаты менее года. Перед свадьбой Майк каждую пятницу играл в баскетбол с приятелями с четырех до семи — способ разгрузки после длинной недели. Однако начиная с медового месяца Майк не появился ни на одной игре. В конце концов, он ведь теперь женат, верно?
Когда я встретил Майка, он был заметно расстроен по поводу этой ситуации, но ему нелегко было сформулировать, почему. Он сказал мне: «Не то чтобы мне не нравилось проводить время с Элисон. Просто я как бы не имею права голоса в этом вопросе. Элисон супер-организованна, поэтому она сама составляет список дел. Ей нравится, чтобы мы проводили время вместе, делая то и это, и ей кажется, что мне не нужно зависать где-то со старыми друзьями. Я не думал, что придется все время проводить вместе. Наверное, я привыкну».
Ой-ой.
«Майк, вы с Элисон обсуждали, как вы оба будете проводить пятничные вечера?» Я уже знал ответ на этот вопрос, а вот он, похоже, не очень. Майк недоуменно посмотрел на меня и откинулся на спинку стула. Ему понадобилось некоторое время, чтобы вспомнить.
«Ну, когда ребята впервые предложили мне присоединиться к ним после нашей свадьбы, я спросил у Элисон, не против ли она. Оказалось, что она уже наметила ужин с ее родителями, поэтому я сказал друзьям, что не могу». Он сказал это, пожимая плечами, как будто я совершенно бестолковый, раз задал этот вопрос.
«Понятно. Значит, вы попросили у нее разрешения». Майк уставился на меня на мгновение, затем робко усмехнулся. Я продолжил: «Прямо как в детстве просили соску-пустышку?»
Майк думал, что, спрашивая разрешения, ведет себя внимательно и заботливо. Он думал, что в этот момент был хорошим мальчиком. Но проблема в том, что в браке неуместно присутствие мальчиков и девочек. В нем должны состоять мужчины и женщины. Спрашивая разрешения Элисон, он делал из нее распорядителя своего расписания, создавая образ родителя в отношениях. И это в точности отражает то, что написано под гирей и цепью на футболке: игра окончена. «Если я должен отчитываться за то, как провожу свое время, — кричит Марк своей реакцией, — значит, я также могу переложить всю ответственность на супругу. По крайней мере, могу обвинить ее в своем растущем негодовании».
И это тот способ, который выбирает большинство пар для улаживания конфликтов, отказываясь от ответственности за собственный выбор. Тогда они могут считать своих супругов, свой брак или просто сам институт брака ответственным за ограничение своей свободы и последующее несчастье. Однако внутреннее «Я» обязывает нас к чему-то большему. Оно призывает нас следовать принципам БезКрика, освободиться от незрелых реакций — для блага и нас самих, и наших супругов. Оно призывает Достигнуть Спокойствия, Зрелости и Близости.
Я спросил Майка, может ли он представить себе другое решение для улаживания данной ситуации. Он быстро ответил: «Ну, конечно. Я мог просто сказать: „Я собираюсь погонять мяч в пятницу. Не знаю, во сколько буду дома, поэтому не жди меня, ложись спать“. Это бы явно произвело впечатление». И он прав в своем сарказме. Можете представить, какое сообщение он бы послал этим Элисон: «Может, я и женат, но как мне проводить время — это только мое дело, и я не собираюсь отчитываться. Ну и что, что ты хочешь проводить со мной больше времени, чем я с тобой? Смирись».
Проблема, с которой столкнулся Майк, довольно распространенная. Он способен думать лишь о крайних способах ее решения, а именно: каким образом выделить время для себя. Майк чувствовал себя виноватым за то, что желал проводить время без жены, и он не знал, как уладить ситуацию, касающуюся разных предпочтений жены и его самого. Он был способен или сложить с себя ответственность, или просто получить то, что хочет, вообще не отчитываясь.
Но всегда есть третий путь. Путь правды.
Правда в том, что Майк ответственен за свой выбор. Он хотел снова проводить время с друзьями — не обязательно, чтобы сбежать от Элисон, а просто, чтобы сохранить живой и здоровой необходимую часть себя: жизнерадостного, полного духа соперничества парня, в которого она влюбилась. Выбор и его последствия должны принадлежать ему самому. Майк обвинил Элисон в том, что она лишила его друзей, тогда как первоначально это сделал он сам! Ему следовало честно и зрело выразить свои желания по поводу проведения своего времени.
Майк также должен был принять во внимание, перед кем и за что ему следует быть ответственным. Он хотел, чтобы этот брак сложился. Он любил Элисон и ценил ее предпочтения. Он должен был принять во внимание ее желание проводить время вместе, но ему не следовало позволять ее настойчивым предпочтениям доминировать над его собственными. Он также ответственен перед ней за способ, которым должен был сообщить ей о своих истинных чувствах. Это не могло быть легко. Никогда не бывает.
На следующей неделе я вновь увиделся с Майком, и он рассказал, что все стало намного лучше. Оказывается, приятели снова позвали его на игру. На этот раз он повел себя немного по-другому. Он подошел к Элисон и сказал: «Дорогая, я хотел сказать, что друзья пригласили меня в эту пятницу поиграть в баскетбол с четырех до семи. Хочу пойти и потому хотел бы узнать, не запланировала ли ты что-нибудь на тот вечер». Он был на пути к взрослой жизни и просил свою жену присоединиться к нему.
Распространенные ошибки
Чтобы закалиться в этом конфликте, вы должны одновременно следовать обеим истинам. Вы отвечаете за свой выбор — только вы, и никто другой. Вам также следует учитывать мнение супруга по поводу проводимого вами времени. Самая большая ошибка, которую вы можете допустить, — это принять решение больше доверять одной истине, исключая другую.
Держа это в памяти, рассмотрим некоторые распространенные ошибки и стратегии успеха, поскольку вы учитесь превращать этот часто возникающий в браке конфликт в глубокую, пожизненную связь.
Морализация ваших предпочтений. В великолепной книге «Брак. Где проходит граница?» доктора Генри Клауд и Джон Таунсенд обсуждают самые распространенные ошибки пар, исходящие из их предпочтений, когда требования одного супруга так или иначе ставятся выше другого. Они приводят пример, в котором муж хотел расслабиться в выходные за игрой с детьми и просмотром спортивных передач, тогда как его супруга желала работать по хозяйству. Жена возводила свою позицию на ступень выше, думая, что «работа» — это хорошо, а телевизор — плохо. Но так ли это? То, что она просто находит удовлетворение и расслабление в работе в саду, не означает, что ее любимое занятие лучше, чем его. Помните: предпочтения — это всего лишь предпочтения. Обычно у них нет изъянов, хотя зачастую мы бы хотели им их приписать; поэтому не стоит навешивать ярлыки.
Ведение счета. Клауд и Таунсенд также указывают, что тот способ, которым многие пары пытаются уравновесить время, проводимое за теми или иными занятиями, больше напоминает занятия бухгалтерией, чем любовь и тактичный обмен. Если вы отслеживаете в уме, что успевает сделать он, сравнивая с тем, что удается сделать вам, делайте это открыто. Обычно мы прячем эти чувства, вместо того чтобы проявлять их.
Не удается приспособиться к росту. В то время как вы закаляетесь в огне конфликта, помните: сталь тверда, но по-прежнему ковкая. Проходит время, приходит другая стадия вашей жизни, появляются новые обстоятельства и новые возможности — жизнь находится в постоянном, непрерывном изменении. Приоритеты по проведению времени требуют постоянного пересмотра и переоценки по мере роста и изменения каждого партнера. Признайте изменчивость вещей и продолжайте диалог, чтобы сохранять спокойствие и выйти более сильным из огня конфликта.
Стратегии успеха
В то время как будете работать над тем, чтобы избежать ошибок, запомните и используйте несколько полезных стратегий, которые помогут стремиться к зрелости во время конфликта.
Создавайте временной резерв. Это дополнительный небольшой запас времени, который вы даете себе, планируя что-либо. Многие из нас живут без учета возможности ошибки, и это часто создает нежелательные стрессовые ситуации. Оцените, сколько времени потребуется, чтобы что-то сделать или куда-то добраться, и добавьте к этой цифре дополнительно пятнадцать процентов. Таким образом, как правило, вы окажетесь на месте раньше — вместо ужасного опоздания.
Планируйте заранее. Свидания не происходят вдруг. Никаких отступлений. Возьмите на себя активную роль в их планировании и не перекладывайте на супруга заботу о вашем общем браке. С другой стороны, если у вас склонность к проектному менеджменту и вашему партнеру тоже нравится планировать, слегка притормозите с составлением плана на день, чтобы супруг не чувствовал себя обиженным.
Задайте себе несколько жестких вопросов. Единственный способ изменить привычную линию поведения — волевым усилием сосредоточиться на себе. Вот несколько основных вопросов, которые помогут начать делать это.
• Как вы поступаете, когда сталкиваетесь с конфликтами планирования между вами и супругом?
• Что вы делаете как пара, когда назревает конфликт по поводу проведения времени вместе и порознь?
• Существует единственная схема, по которой вы обычно принимаете решения? (Например, не кажется ли вам, что один из вас всегда жертвует своей позицией, чтобы избежать конфликта?)
• Вы автоматически следуете типичному паттерну капитуляции, потому что купились на ложь, что проводить время порознь — вредно для брака?
• Вы всегда позволяете одному и тому же человеку получать свое? Почему?
• Вы уступаете тому, кто кажется вам более убедительным в данный момент?
• Существует ли паттерн, связанный со временем, который особенно вас беспокоит?
• То, как вы поступаете, не только вносит напряженность в ситуацию с проведением времени, но и делает положение вещей еще хуже?
ПрактикумМоя жена Дженни более десяти лет работала в школе учительницей английского языка. Она педагог в глубине души. Но она признает, что ненавидит контрольные работы. Она ненавидит их давать и терпеть не может оценивать. Контрольные подразумевают, что существует лишь один верный способ решения проблемы или единственное правильное решение. Но в жизни не применим этот принцип. На самом деле мы учимся не посредством тестов, когда можно дать правильные и неправильные ответы, а через эксперимент, через метод проб и ошибок. А где еще проводить эксперименты, как не в лаборатории?
Итак, на последующих страницах и в конце каждой из этих четырех «конфликтных» глав я буду с вами в разделах, которые мы назвали «Практикум». Здесь я намерен приводить реальные жизненные сценарии и попрошу вас представить себя на месте одного из конкретных супругов в описываемой ситуации. Затем вы поэкспериментируете, используя формулу Подлинной Самопрезентации.
Шаг за шагом следуя формуле, мы будем фактически оставлять место на странице, чтобы вы могли кратко записать свои первоначальные мысли по поводу того, как бы вы отреагировали на ситуацию. Далее, когда будете следить за развитием истории, усердно старайтесь найти те заблуждения, которые могут привести к ошибочным предположениям, помогая создавать заводящие в тупик паттерны. А затем будьте креативны! Используйте эти практические занятия как шанс жить, следуя философии БезКрика, без угрозы «все испортить» или «неправильно понять». В конце концов, брак — это не серия тестов, которые вы успешно выполните или провалите; это процесс, посредством которого вы растете как личность. Целенаправленно проходя через него, опираясь на целостность своей личности, вы становитесь более зрелым.
В конце раздела, где вы станете делать заметки, я обращу ваше внимание на некоторые детали, относящиеся к тому, как реальная пара применяла ПСП-формулу и научилась реагировать, исходя из приницпов БезКрика. Я прошу вас не рассматривать это как единственный способ справиться с ситуацией, и, пожалуйста, не будьте слишком критично настроены к себе, сравнивая свои мысли и их действия. Для многих людей такой способ восприятия конфликтов настолько новый, что бывает трудно начать. Вот почему я создал это практикум, поэтому выделил его таким образом. Моя самая искренняя надежда на то, что, объективно наблюдая за другой парой и мысленно помещая себя на их место, вы сможете осознать паттерны и творчески подойти к созданию новых альтернатив. Это «нарастит» мускулы у ваших принципов БезКрика и сделает их применение более возможным, чтобы вы могли Достигнуть Спокойствия, Зрелости и Близости в вашей собственной жизненной истории.
Готовы? Тогда начнем.
Исходные данные: Бекки встретила Трея во время учебы в школе медсестер. Он жил в квартире этажом выше, и они встречались в спортзале и в прачечной. Поначалу Трей побаивался Бекки. Она была привлекательной, спортивной, общительной и бесстрашной. Месяцами он вел с ней светские беседы, пока наконец не набрался смелости пригласить на свидание. Она ответила «да», и они сразу же понравились друг другу. Они встречались два чудесных года и наслаждались жизнью, наполненной встречами с друзьями, путешествиями и приключениями. После свадьбы Трей начал быстро продвигаться по службе в инженерной фирме. Вскоре у них родился первый из троих детей, и они решили, что Бекки должна стать домохозяйкой. За восемнадцать лет брака Трея несколько раз переводили в другие отделения, и всякий раз семья переезжала вместе с ним. Бекки вернулась на работу только три года назад, когда младший из детей пошел в школу. Тогда она снова стала трудиться полный рабочий день.
В это же время она снова начала играть в теннис — в последний раз играла еще в колледже. Бекки быстро вспомнила, за что она в те времена любила спорт, и вскоре играла в конкурентной лиге. Она сбросила несколько фунтов веса, завела новых друзей и выглядела счастливее, чем когда-либо. И Трей был приятно удивлен и взволнован. Поначалу.
Но постепенно новое хобби Бекки стало вызывать у него все меньше восторгов. Хотя он и желал поддержать ее вновь обретенную страсть к теннису, но не мог не чувствовать себя немного подавленным из-за всего этого. То, что начиналось с одного вечера в неделю, затем стало занимать все больше времени. Беки стала играть два, иногда три вечера в неделю, затем добавились продолжающиеся весь день матчи и турниры по выходным. Недавно она вступила во вторую лигу, чтобы играть в те «свободные недели», когда у нее не было матчей. «За бортом» оказались ее вечерние свидания с Треем и вечера в тихом семейном кругу.
Недовольство Трея по поводу увлеченности Бекки теннисом возрастало все больше. Он все сильнее негодовал, доказательством тому служили его постоянные вопросы насчет графика игр. Но Бекки не подозревала, насколько рассержен Трей, пока однажды вечером он не нагрубил ей, когда она стояла в дверях: «Серьезно? Третий раз на этой неделе? Во что бы то ни стало тебе нужно ударять по этому маленькому желтому шарику? Очевидно, это значит для тебя больше, чем побыть с семьей. Надеюсь, ты прекрасно проводишь время».
Обычно Трей никогда не повышал голос на Бекки и не говорил с ней с сарказмом, поэтому она была застигнута врасплох — и его тоном, и обвинением. Это действительно причинило ей боль. Ее поведение в данной ситуации могло стать критическим. Была вероятность наладить отношения или разрушить их. Что, как вы думаете, она сделала? Попробуйте надеть на себя найковские кроссовки Бекки — и попытайтесь применить формулу к ее ситуации.
УСПОКОЙТЕСЬ
Выдержите паузу.
Как бы могла Бекки создать для себя некое свободное пространство, дав себе время, чтобы спокойно обдумать и высказать свой ответ?
Отправляйтесь на балкон. Что помогло бы Бекки получить объективность в данном вопросе? Может быть, разговор с другом? Молитва? Что бы вы сделали на ее месте?
ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ
Определите свой паттерн.
Каким образом Бекки могла поспособствовать взрыву негодования Трея?
Встаньте на весы. Почему теннис так много значит для Бекки? Как вы думаете, чего она все-таки хочет больше всего?
СТАНЬТЕ БЛИЖЕ
Раскройте свои карты.
Каким образом Бекки могла бы ответить на вспышку гнева Трея? Что ей следовало бы открыть ему о себе?
Поддержите супруга. Как Бекки может помочь Трею представить истинную себя?
ПОВТОРИТЕ
Независимо от ответа Трея, Бекки должна быть готова оставаться спокойной и провести соответствующие корректировки. Как вы думаете, что произошло потом?
Теперь, когда вы попробовали свои силы, применяя эту формулу, давайте посмотрим, что произошло на самом деле.
УСПОКОЙТЕСЬ
Выдержите паузу: Бекки была потрясена замечанием Трея. Она хотела тут же ответить ему колкостью. Ей хотелось завопить: «Как насчет всех тех конференций, на которые ты ходил, в то время как я нянчила дома малышей? Как насчет всех твоих игр в гольф, пока я проводила время дома с тремя детьми? Может быть, наступила моя очередь? Почему я тоже не могу немного развлечься?»
Вместо этого она выждала немного, просто сидя в машине и размышляя над тем, что сказал Трей. Пожалуй, ничего хорошего не вышло бы, если бы Бекки накричала на него в ответ, даже если бы она почувствовала себя лучше на короткий промежуток времени.
Отправляйтесь на балкон: «Ясное дело, он принимает все слишком близко к сердцу», — сказала себе Бекки. Но, дабы быть объективной, решила «пойти наверх» и бросить трезвый взгляд на свой график занятий теннисом. Смотрела в календарь и вычисляла. Сколько часов в неделю она уделяла спорту? Обычно посещала одну вечернюю двухчасовую тренировку и участвовала в одном трехчасовом матче на выходных. Таким образом, всего пять часов. «Ничего ужасно безрассудного», — подумала она про себя. Но решила взглянуть на все это пристальнее. Периодически две ее лиги накладывались друг на друга в течение нескольких недель. В это время она могла проводить на корте десять часов в неделю. Ого. Это больше, чем ей казалось. И, если задуматься, это ведь только время, проводимое на корте. То есть фактически она отсутствовала дома намного дольше, поскольку каждый раз требовалось тридцать минут, чтобы добраться до места и обратно. К тому же почти каждый уикэнд она оставалась после матча, чтобы подбодрить свою команду. Бекки вдруг осознала, что нередко тратит на теннис до шестнадцати часов в неделю.
ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ
Определите ваш паттерн: шестнадцать часов в неделю — это было явно больше, чем ожидала обнаружить Бекки. И все же в некоторой степени она не была удивлена. Когда она честна, то обычно готова признать, что играет слишком много. Бекки сверлит чувство вины, когда она переходит линию между получением удовольствия от хобби и началом зависимости от него.
Когда Бекки испытывает вину, то начинает преуменьшать время, которое тратит на матч, и иногда даже приводит на него с собой детей, чтобы создать видимость «времени, проводимого с семьей». Она тратила чрезмерное количество времени и энергии, организуя свой график и пытаясь втиснуть в него теннис; иногда это становилось больше обременительным, нежели радостным занятием. Но до этого момента она всякий раз очень бурно реагировала, когда Трей указывал ей на это.
Каждый раз, когда Трей давил на нее по поводу тенниса и пытался контролировать ее график, она еще больше «защищала» время, уделяемое теннису. Когда она играла больше, он сильнее расстраивался и желал знать точно, как долго это будет продолжаться.
Встаньте не весы: теперь Бекки видела, что (а) она играла в теннис больше, чем ей казалось, и (б) она была склонна играть еще больше всякий раз, когда Трей высказывал огорчение по этому поводу. И здесь было что-то, помимо тенниса. Для Бекки настала пора все взвесить и задать себе жесткие вопросы.
Что значит для меня теннис? Почему он так важен для меня? Она никогда прежде не пыталась четко сформулировать это, но чувствовала себя… другой… на теннисном корте. Там она не была ничьей матерью, или сестрой, или женой, или медсестрой. Она была просто Бекки. Чувствовала себя свободной от забот и тревог. Ощущала себя легкой, изящной и вместе с тем сильной и способной на многое. Она чувствовала себя так же, как тогда, в колледже. И всякий раз, испытывая мимолетное чувство вины — когда решала сыграть дополнительный сет или поучаствовать в матче, — она чувствовала себя вправе остаться на корте.
В конце концов, она провела годы в поездках за Треем по стране и заботилась обо всех, кроме себя самой. Наконец настала ее очередь побаловать себя, побыть эгоистичной. По крайней мере, это настроение, казалось, преобладало и среди других участниц команды.
Теперь, когда Бекки позволила себе думать об этом, она чувствовала себя обиженной на Трея за все те годы, когда он тратил время на то, чтобы «развиваться», работая и играя — пока она сидела дома, меняя пеленки и вытирая носы. И вдруг она растерялась, ибо почувствовала радость за то, что у нее были те времена — пусть одинокие и трудные. Была ли она справедлива, обвиняя Трея за недостаток «своего времени» тогда? Разве не она решила стать домохозяйкой до тех пор, пока дети не пойдут в школу? Разве не она сама была той, кто пренебрегал заботиться о себе все те годы? Наверное, она была рассержена не только на Трея, но и на себя саму за то, что позволила тому времени пройти — и не приложила никаких усилий для того, чтобы остаться на связи с собой «прежней». Возможно, именно поэтому теннис казался таким важным для нее сейчас.
Таким образом, чего она хочет больше всего ? Разве Бекки действительно хотела оставить все свои заботы и играть в теннис семь дней в неделю? Конечно, нет. Сама мысль об этом смешна и нелепа. Она любит своих детей, мужа и работу. Чего больше всего она хотела — это быть счастливой, вернуть себе немного ушедшей молодости, не потеряв при этом себя и семью. Она мечтала снова чувствовать себя живой — на корте и вне его. Жаждала тех веселых и спонтанных отношений, которые когда-то были у них с Треем. Она осознала, что теннис стал для нее спасением, но она больше не хотела бежать. Ей хотелось гармонии.
СТАНЬТЕ БЛИЖЕ
Раскройте свои карты: Бекки вернулась в дом и подошла к Трею. Он едва взглянул на нее и сказал: «Я думал, ты на тренировке». Она села рядом с ним и сказала: «Я много думала о том, что ты сказал. Честно говоря, не ожидала, что так много играю в теннис. И не думала, что это так тебя беспокоит. По правде говоря, теннис сейчас не привлекает меня так же сильно, как раньше. Думаю, сейчас он служит для меня чем-то вроде отдушины, способом наверстать упущенное. Это позволяет чувствовать себя молодой. Я думаю, что сержусь потому, что я так долго ждала, чтобы сделать что-нибудь именно для себя. Я не знаю, злюсь ли я на тебя или на себя, но это то, что сейчас со мной происходит. Я не хочу совсем бросать теннис, но признаю, что действительно переборщила».
Поддержите вашего супруга: затем она сказала ему: «Я хочу выслушать тебя. Расскажи мне, что ты думаешь по этому поводу». Трей был удивлен высказываниями Бекки. Последние полчаса он чувствовал себя на взводе и был готов продолжать обличительные речи. Но ее поведение застало его врасплох. И хотя он был все еще зол, но не был уверен, что хочет продолжать гневаться. Он сказал, что ему нужно немного времени подумать о том, что она только что сказала.
Два дня Трей не возвращался к их беседе. Отношения были слегка натянутыми, но Бекки, казалось, испытывала облегчение, не чувствовала себя настолько негодующей, как раньше. Наконец Трей сказал: «Бек, я думал о том, что ты мне говорила. И я понял, откуда все пошло. Это не теннис меня расстраивает, а тот факт, что ты тратишь больше энергии, организуя график своих игр, чем обращаешь внимание на меня.
Теперь, когда дети пошли в школу, в нашей жизни началась новая глава. Я увидел, что мы идем в разных направлениях, и это испугало меня. Дети заняты своими делами, у меня запарки на работе, и еще ты с головой нырнула в теннис. Я слегка запаниковал. Я правда хочу, чтобы у тебя было какое-то увлечение, только твое. Думаю, это здорово… и ты изумительно выглядишь в этих коротеньких юбочках. Но я мечтаю проводить больше времени с тобой. Я хочу, чтобы главной была наша семья, а не теннис».
ПОВТОРИТЕ
Как только Бекки поняла, что Трей не собирался отговаривать ее от занятий теннисом, она перестала чувствовать столь сильную потребность искать утешения в этом занятии. Она решила играть ближе к дому, а также ограничила количество часов, которые тратила на спорт каждую неделю; она даже отказалась от внеочередного сезона. Теперь Бекки чувствует себя удивительно свободно — и начала получать больше удовольствия… на корте и вне его. Теперь, когда она знает, что они с мужем чувствуют на самом деле, ей хочется проводить больше времени с ним. Это странное для нее чувство, но после того как они преодолели тот напряженный момент, Бекки действительно почувствовала себя ближе к нему. И поняла, что теннисный корт — не единственное место, где можно выразить свое прежнее «Я». Так, впервые за многие годы, она взяла на себя инициативу — и организовала совместные выходные для двоих. Бекки не была уверена, как муж отреагирует, но одно она знала точно. Теперь была его очередь отбить мяч.
5. Чтобы приехать куда-то вместе, сначала нужно уехать самому по себе [Конфликт расширенной семьи]
Семейная пуповина бесконечно растягивается.
Раввин Эдвин Фридман
Я сказала свекрови, что мой дом — это ее дом, и она мне ответила: «Так убирайся к черту из моей собственности».
Джоан Риверс
Давайте внесем ясность, о чем не расскажет эта глава. Здесь не будет вестись речь об особенностях переезда для совместного проживания. А также о преимуществах или недостатках совместной жизни до брака. Нет, эта глава о чем-то гораздо более важном. Она посвящена тому, что означает быть взрослым, особенно когда речь идет об объединении в браке с другим взрослым человеком.
Выяснение того, что означает быть взрослым, совсем не легкая задача. Непросто дать определение понятию «взрослый». Подумайте об этом. Какой термин мы используем, чтобы описать супружескую измену?
«Адюльтер». Как если бы измена супругу являлась апогеем взрослого поведения. Что вы думаете насчет слова «подмешивать»? Возможно, оно означает «делать более зрелым, по-взрослому». Но нет, «подмешивать» — это добавлять какую-то примесь: например, смешивать производимое вино с дешевым виноградом низших сортов[5].
Это не единственные способы, которые добавляют путаницы в понятие о взрослости. Позвольте привести пример. В августе 2000 года я только что окончил интернатуру по семейной терапии. Дженни предложили отличную преподавательскую работу в частной школе пригорода Атланты — в христианском заведении Greater Atlanta. Мне также была предложена должность на неполный рабочий день. Мое обучение в Техасе закончилось в пятницу вечером, и мы должны были, как планировалось, приступить к преподавательской деятельности в Джорджии в ближайший понедельник. Можете себе представить, насколько суматошными были те выходные, в течение которых мы пытались упаковать вещи и проехать через полстраны с двумя маленькими детьми.
К счастью, мы были не одни. Мой отец и брат помогали грузить вещи и вести грузовик, а мама помогала все упаковывать и клеить бирки. Кроме того, наш новый начальник Билл Бертон, тогдашний директор школы, согласился привести добровольцев, чтобы помочь нам выгрузить вещи по прибытии. И точно: когда мы наконец подъехали к нашему новому дому воскресным вечером, он ждал нас на подъездной дороге вместе с группкой учителей, жаждущих помочь. Можете вообразить картинку: душным августовским вечером все обливались потом, проворно разгружая грузовик и помогая нам обустроиться перед следующим рабочим днем.
Мистер Бертон — большой, сильный — и просто потрясающий! Он не только привел небольшую команду людей, чтобы помочь, но и сам работал вместе с ними. Как-то мы заметили, что он несет тяжелую коробку, помеченную как видео для детей.
В ней было полно видеокассет для малышей: почти весь каталог Диснея, наряду с коллекциями «Барни» и «Телепузиков». После того как мистер Бертон отнес эти кассеты, прокомментировав, как много фильмов у нашей семьи, он возвратился в грузовик за другой коробкой.
Теперь вспомните, что моя мама наклеила на коробки бирки — и делала это в большой спешке. Поэтому я не обвиняю ее в том, что произошло. Дело в том, что у нас с Дженни также было немало кассет типа «Звездных войн» и «Индианы Джонса», наряду с другими нашими любимыми фильмами: «Ганди», «Списком Шиндлера» и «Спасением рядового Райана». Очевидно, для того, чтобы отделить эти видео от детских, мама положила их в другую коробку, с отдельной наклейкой.
Можете себе представить ужас на наших лицах, когда мы оба повернулись к грузовику и увидели, как наш новый работодатель, директор христианской школы, выносит из грузовика большую коробку с наклейкой «видео для взрослых». Мы застыли, не дыша, и молились про себя, чтобы он не увидел наклейки, украшающие каждую из четырех сторон коробки. Он не заметил — или, по крайней мере, повел себя как джентльмен, ничего не сказав.
Как демонстрирует эта история, в нашей культуре существует немало путаницы насчет того, что означает быть взрослым. В этой главе попытаемся внести некоторую ясность в сей беспорядок. В частности, рассмотрим, что означает стать самостоятельной личностью в отношениях с родителями и другими членами расширенной семьи. Этот момент весьма важен для того, чтобы вы затем были способны сформировать свою семью.
Здесь важно сделать одно отступление. В начале части второй, когда говорилось о конфликтах в браке, я сделал смелое заявление. Сказал, что каждой паре в каждой культуре приходилось иметь дело с этими конфликтами.
Конфликты возникают одинаковые, но то, каким образом пары справляются с ними, различается кардинально, предлагая совершенно разные исторические, социально-экономические и культурные установки.
Эти различия значимы и по сей день, особенно в отношении конфликта интересов расширенной семьи. Конечно, описываемое здесь мною понятие о необходимости оставить семью, в которой вы выросли, чтобы в полной мере соединиться с вашим супругом, может быть отнесено к моим собственным культурным предубеждениям. Я белый, протестант, техасец по происхождению и воспитанию, и хотя у меня нет акцента, я знаю, что могу относиться к данному вопросу предвзято.
Однако во многих других культурах люди привыкли справляться с конфликтом интересов расширенной семьи другими способами: от принятия жены в семью мужа после свадьбы — до тех, что предписывают совершенно противоположное. Американским идеалом, бесспорно, является вариант жить до брака независимо от родительской семьи. Однако позвольте снова сделать уточнение: в этой главе я не собираюсь говорить о том, каким именно образом принято жить в разных культурах. Я говорю о ключевом эмоциональном пути становления взрослой личности в браке. Давайте рассмотрим наиболее распространенные способы проявления этого конфликта в браке.
Скажем, ваша мать считает, что может приходить к вам в любое время, когда ей захочется. Вам не нравятся ее вторжения, но вас устраивает, что она присматривает вместо вас за детьми. И вы опасаетесь, что если обозначите проблему, то разрушите отношения с ней (не говоря уже о потере бесплатной няньки). Ваш муж просит вас что-нибудь сделать с этим, и вы чувствуете себя пойманной в ловушку, находясь между двух огней. Что вы предпримете?
Или, скажем, вы участвуете в семейном бизнесе в течение многих лет — и данное наследие дает возможность вести весьма комфортный образ жизни.
Но этот образ жизни имеет свою цену. Родители ожидают немалой преданности, особенно в том, что касается вашей доступности. Как вам, так и вашей половине не особо нравится данная ситуация, а ее родители настаивают, чтобы вы чаще навещали их, но вы оба боитесь кусать кормящую вас руку. Вы испытываете смешанные чувства: от благодарности до негодования, от преданности до гнева. Что вы намерены делать дальше?
Читать бесплатно другие книги:
