Брак без крика и ссор Ранкел Хэл

Если вы читаете эти слова, это означает одно из трех. Возможно, вы пришли сюда из главы первой, надеясь более подробно ознакомиться с представленными в ней понятиями. Быть может, вы перевернули страницы, прежде заглянув в оглавление, — чтобы выяснить, имеет ли крик какое-либо отношение к вам или вашему браку. Не исключено, что вы прочли все, что написано в книге, и желаете продолжать. В любом случае это приложение пригодится.

Но если вы пришли из главы первой, можете сразу перейти к утверждениям под номерами. Здесь вы найдете наглядно представленные и подробно описанные пять способов человеческой эмоциональной реактивности, пять способов, которыми мы «кричим» в своих браках. Найдите свою форму крика, и вы встанете на путь поражения вашего злейшего врага. Я искренне желаю вам всего наилучшего. А теперь приступайте к чтению — и непременно возвращайтесь после этого к главе первой.

Я кричу, вы кричите, все мы кричим для…

Если вы пришли сюда, прочитав оглавление, я попросил бы вас остаться со мной на некоторое время. Наверняка у вас есть проблемы с понятием «БезКрика». Возможно, вы и супруг никогда не кричали друг на друга. А может быть, вы родом из Италии, Латинской Америки, Ирландии, Бразилии и не видите ничего плохого в том, чтобы повышать голос. Или вы обеспокоены не криком в своем браке, а обманом или даже побоями.

Независимо от этого, я хочу, чтобы вы знали: я вас слышу. Знаю, что не все «кричат» в браке. По крайней мере, не вслух. И я знаю, что повышение голоса — не преступление само по себе. (Мне нравится бывать в Нью-Йорке — в том числе и потому, что люди общаются друг с другом прямо и по делу, не исполняя при этом танцев вежливости, как приучены к этому мы, южные аристократы.) Вы все еще со мной? Надеюсь, что да. Я посвятил свою жизнь тому, чтобы вносить изменения в жизни других людей. В этом заключается моя работа: в качестве психотерапевта, консультанта и, конечно, в качестве автора книг. И потому для меня большая честь, когда человек решается прочесть написанные мною строки и посвятить хотя бы несколько секунд тому, чтобы их оценить и осмыслить. Потому что я знаю, что вы вкладываете в прочтение не только свое время; вы вкладываете нечто более ценное — вашу надежду.

Все, что нужно сделать, — это с готовностью следовать принципам БезКрика. Даже в самых проблемных отношениях всегда есть повод для надежды. И это абсолютная правда, но лишь при условии, если один партнер в этих отношениях готов прекратить реагировать реактивно.

Вот и все, что требуется. Один партнер принимает решение прекратить реагировать реактивно и начинает отвечать. Смысл подхода БезКрика не только в понижении голоса. Смысл в том, чтобы научиться успокаивать эмоциональную реактивность.

И это чрезвычайно трудно, поскольку эта реактивность способна принимать разные формы. Это может быть агрессия, выражающаяся в воплях, вспышках неконтролируемой ярости и даже в побоях. Она также проявляется пассивноагрессивным поведением через отгораживание от партнера, его отвержение. Все это — примеры реактивного поведения или «крика». И вот главная истина, излагаемая в этой книге: «крик» в вашем браке не только ухудшает ситуацию; он фактически приводит к тому исходу, которого вы надеялись избежать. Всякий раз, когда беспокойство заставляет нас кричать — каким бы то ни было способом, — мы призываем воплощение в жизнь того, о чем беспокоились.

Представьте шаблонно ревнивого мужа, пытающегося унять свои страхи, держа свою жену в постоянной близости от себя. Его реактивность лишь подталкивает ее к поискам свободного пространства и, по иронии, делает более вероятным возникновение у нее мыслей о том, чтобы уйти. Возможно, к кому-то, с кем она будет чувствовать себя под меньшим контролем.

Или вообразите постоянно ворчащую жену, неустанно ищущую правильный способ мотивировать, просить, убедить или внушить чувство вины — чтобы заставить мужа выполнять больше работы по дому. Независимо от справедливости ее притязаний ее нытье уничтожает шанс того, что муж будет принимать большее участие в работе по дому.

Эта книга обращается как к этим двум конкретным областям конфликтов, так и ко многим другим. И она дает систему, позволяющую взглянуть на ваш брак в частности и на институт брака в совершенно новой манере. Приведенные выше примеры демонстрируют, насколько жизненно важно научиться достигать спокойствия. Никакие существенные изменения не могут иметь место, если сначала не прекратить деятельность, которая поддерживает проблему. Это — эмоциональная реактивность, которую я называю криком. И моя книга посвящена тому, как научиться успокаивать себя — чтобы останавливать развитие негативных реактивных моделей поведения (паттернов) и запускать новые, в которых можно вести диалог с супругом. Это дает повод для надежды.

Пять Способов Кричать

В этом приложении формулируются различные формы реактивности. Существует пять способов «кричать». Это означает, что существует пять способов быть эмоционально реактивными, особенно в браке. Все они довольно распространены и в равной степени влияют на нашу жизнь. По мере прочтения вам будет легко определить, какой именно способ крика мастерски и регулярно практикует ваш супруг. Все не так плохо, потому что вы желаете противостоять развитию этих паттернов, применяя подход БезКрика. И эта книга поможет вам.

Однако прежде всего нужно обратить пристальный взгляд на себя. Только сосредотачиваясь на себе, можно научиться себя успокаивать. А теперь наберитесь храбрости, потому что здесь вы узнаете себя.

1. Мы агрессивно кричим, открыто участвуя в конфликте. Первый способ крика очевиден — и, безусловно, является наиболее распространенной формой реактивности. При этой форме реактивности мы открыто кричим, обвиняем, браним и оскорбляем друг друга. Критикуем, принижаем достоинства, саркастически высмеиваем и дразним. В худшем своем проявлении эта форма крика приводит к насилию.

В то время как такое поведение всегда оскорбительно, оно чаще всего является компонентом защитной реакции. Мы чувствуем себя недооцененными и неуважаемыми, мы страдаем — и оттого набрасываемся на других. Мы считаем, что нападают на нас, поэтому защищаем ранимое внутреннее «Я»; мы готовы сделать что угодно, чтобы прекратить эту атаку и эту боль. Вот почему данная форма крика часто вызывается простым замечанием или просьбой. «Все, о чем я его попросила, — это уложить детей спать тем вечером, а он разразился длинной тирадой по поводу того, что он и так много делает по дому! А затем набросился на меня, что это я делаю недостаточно! Тогда и я не сдержалась и тоже стала на него кричать».

Звучит знакомо? И, глядя со стороны, можем увидеть, как она возникает и к чему приводит. Но лишь немногие из нас понимают, что мы на самом деле «не сдерживаем». Мы реагируем по-детски, жертвуя своей зрелостью. На пике тревожности, боли и гнева не сдерживаем проявление детских эмоций, теряя себя как взрослого человека. А когда один партнер впадает в детство, второму становится гораздо легче сделать то же самое. Мне нравится, как об этом рассуждает доктор Харриет Лернер в своей потрясающей книге «Танец отношений».

В напряженном эмоциональном климате пара может вести себя как две сцепленные вместе нервные системы. Ни одна из сторон не способна определить важные проблемы и спокойно обратиться к ним, объективно выслушать другого или принять его позицию без обвинений или указывания, что тому следует делать. Реактивность между двумя людьми может быть настолько заразительной, что почти любая тема немедленно запускает ответную реакцию. В моменты, когда оба партнера занимают твердые позиции в противоборствующих лагерях, они не способны рассматривать какую бы то ни было точку зрения, кроме собственной.

И снова спрашиваю: знакомо звучит? Полагаю, что да. Обещаю: все может быть по-другому. Но сначала давайте перейдем ко второй форме крика.

2. Мы отдаляемся друг от друга. Вторая форма реактивности, второй способ «кричать», также довольно распространена. Иногда она может предшествовать или следовать за явным криком, о котором мы только что говорили: мы держим дистанцию, пока находимся на взводе, а после ссоры расходимся по разным углам. И держимся порознь несколько дней или недель. Мы можем не разговаривать или даже избегать смотреть друг другу в глаза, но все еще определенно знаем, где в доме находится другой — знаем постоянно. Если мы общаемся — это поверхностные беседы, или же они носят исключительно деловой характер. Некоторые пары привыкают постоянно жить в некотором отчуждении друг от друга, предпочитая избегать потенциального конфликта. И тем самым избегают настоящей близости и глубокой связи. К примеру, одна замужняя женщина недавно сказала мне: «Мой муж и я никогда не могли говорить о том, что беспокоило нас больше всего — я просто не думала, что кто-то из нас был способен справиться с этим». Эта пара сейчас разводится. Такова сила отчуждения. Подобно явному крику, отчуждение подпитывает само себя, создавая новую норму. Эта норма может выглядеть вполне работающей, но лишь на первый взгляд; она способна хранить мир, но лишь на стадии холодной войны. Держась на расстоянии, мы живем в постоянном напряжении: между стремлением к связи, которой жаждем, и страхом перед болью, которую, как мы полагаем, обретем вместо этого. И, в конечном счете, как в случае с упомянутой выше парой, это отчуждение приводит нас к третьей форме реактивного крика.

3. Мы избегаем друг друга. В ситуации избегания один супруг изо всех сил старается не пересекаться с другим. При этой чрезвычайной форме отчуждения один партнер нуждается в абсолютной эмоциональной изоляции от другого, чтобы чувствовать себя способным жить нормальной жизнью. Человек надеется, что исключение партнера сделает жизнь намного лучше. Эта надежда стоит практически за каждым разводом. Проблема в том, что подобная изоляция ничего не решает. Развод не позволяет ни совершенно изгнать другого человека из своей жизни, ни достичь полной эмоциональной свободы. Недавно во время одного из полетов по стране я сидел рядом с профессиональным бейсболистом. Конечно, мы говорили не только о бейсболе, но и о взаимоотношениях. Он рассказал, что сейчас, спустя двадцать пять лет, его жена и мать их общих детей не может говорить, слышать и даже думать о нем. Конечно, ей некомфортно находиться с ним в одной комнате во время встреч с их выросшими детьми.

Она счастливо вышла замуж около двадцати лет назад, так же как и мой попутчик, и все их дети вполне состоялись в жизни. Однако она все еще пыталась держаться отчужденно от бывшего мужа.

И вот почему полная изоляция практически невозможна. Пары продолжают находить устойчивое взаимодействие друг с другом и всегда удивляются, обнаруживая, насколько переплетенными стали их жизни. В течение многих лет после последнего контакта все еще продолжают всплывать вопросы о вашем бывшем («Фейсбук» в помощь, без сомнения), вы все еще наталкиваетесь на фотографии или памятные вещицы из того времени, когда вы были вместе, и вам постоянно приходится иметь дело с воспоминаниями. Мы можем исключить сам контакт с человеком, но не можем исключить его из полотна своей жизни. Это было ярко изображено в фильме Джима Керри «Сияние чистого разума». Боль от разрыва отношений была столь сильна, что герой обращается в фантастическую компанию, чтобы ему в буквальном смысле стерли из мозга воспоминания о девушке, с которой он расстался. Главной темой фильма является вопрос по поводу подобного изъятия из своей жизни другого человека: если бы вы могли полностью удалить все следы его присутствия, полностью удалить из своей жизни… вы бы это сделали?

Дело в том, что подобная изоляция редко разрывает эмоциональные связи с другим человеком — а ведь как раз этого и пытаются достигнуть с ее помощью. Мысль: «Я не могу ничего поделать с тем, что этот человек присутствует в моей жизни» — быстро приводит к следующей: «Я не могу ничего сделать со своей жизнью из-за того, что этот человек продолжает присутствовать в ней». Основная причина того, что изоляция не работает, заключается в том, что это реакция, а не ответ. Изоляция себя от другого человека является непроизвольной попыткой реагирования на сильные негативные эмоции — и никогда не позволяет всецело справиться с этими эмоциями, независимо от того, контактируют ли партнеры друг с другом. Попытка исключить кого-то из своей жизни походит на химиотерапию, после того как рак уже побежден. Человек принимает яд, надеясь защитить себя от возможного возвращения болезни, в то время как все еще чувствует себя больным вследствие побочных эффектов.

То, что необходимо в разводе, — это осторожное, вдумчивое и ответственное решение открыто иметь дело с негативными эмоциями, обратиться к боли мирными способами. Настоящая цель — если вы действительно хотите стать сильнее и лучше себя чувствовать даже во время наиболее болезненного разрыва отношений — в том, чтобы быть в ладу с собой независимо от того, где находится другой партнер. Таким образом, если у вас есть дети, вы способны функционировать как их родители; можете работать с проблемами, сохраняя спокойствие и ясное видение. И вам не придется изо всех сил избегать другого человека; вы сможете справляться с этим и стать достаточно зрелым, чтобы желать ему добра.

4. Мы запускаем паттерн/попадаем под его воздействие. Четвертая форма реактивности также очень распространена. Настолько, что ею можно описывать отношения большинства пар. Эта модель поведения называется паттерном сверхактивности/бездействия. Вот как он работает. Реагируя на естественные и вместе с тем необычные стрессы, характерные для брака, один партнер начинает проявлять сверхактивность, беря на себя слишком много ответственности в отношениях. Он берет на себя выполнение большей части работы по дому, обязанностей по уходу за детьми или общения с расширенной семьей. Или, к примеру, считает себя ответственным за начало всех бесед о близости. Также это может происходить, когда один партнер физически или эмоционально заботится о другом.

Конечно, все это не может иметь место без полноценного участия «бездействующего» партнера. Это участие также может проявляться множеством форм: от откровенной лени до явного уклонения от работы с возможным развития симптомов физического недомогания. Смысл в том, что паттерны являются эмоциональной реакцией на тревожные жизненные ситуации.

Эти паттерны не являются осознанными, добровольными ответами; это рефлексивные реакции, в основе которых — тревожность и страх. Чаще всего пары впадают в эти паттерны, когда сталкиваются с конкретными проблемами, такими как финансы или ведение домашнего хозяйства, воспитание детей или сексуальные отношения; когда один партнер берет на себя больше ответственности в какой-то области и наоборот. Иногда мы объясняем эти паттерны как норму, приписывая каждому из участников определенные навыки или соответствующий интерес[12].

Но вы-то способны видеть проблему, не так ли? Что происходит, когда сверхактивный участник устает брать на себя всю ответственность? Я скажу вам. Обида — это только начало. Вскоре последуют ворчание и жалобы, затем пассивноагрессивное поведение. Другие формы крика, в особенности отчуждение и изоляция, вскоре дополнят картину. И что произойдет, когда бездеятельный начнет принимать на себя больше личной ответственности? К примеру, она захочет быть более вовлеченной в финансовую сторону дела. Теперь муж начнет тревожиться, поскольку он больше не сможет принимать решения в одностороннем порядке. Он также будет беспокоиться, потому что теперь даже ее простейшие вопросы призывают его к ответу за все действия. Его реактивность делает диалог сложным, и тогда кажется очень заманчивым вернуть все на круги своя. Или вообще поменяться ролями. «Отлично, значит, ты хочешь управлять финансами? Пожалуйста!» Знакомо звучит? Часто это приводит к пятой форме крика.

5. Мы вовлекаем в свой конфликт третье лицо, образуя треугольник. Говоря о пятой форме крика, не имеем в виду абстрактную геометрию. Мы говорим о треугольниках в отношениях, в которых двое людей, пытаясь унять возникшую между ними тревожность, задействуют третью сторону.

Например, это может быть жена, которая звонит своей матери или подруге, чтобы пожаловаться на мужа, или пара, которая избегает говорить о чем-либо, кроме как о детях. На самом деле треугольники повсюду. Они могут быть паттернами в любой системе отношений. Задумайтесь о том, как много третьих лиц участвуют в наших отношениях — знакомые, родственники.

Особенно в браке. Жены, вы когда-нибудь испытывали обиду по отношению к свекрови, потому что муж сравнивал ее с вами не в вашу пользу? Мужья, знаком ли вам сценарий, когда вы чувствовали себя в ловушке между матерью и женой, каждая из которых тянула вас в свою сторону? Мужья и жены, как часто вы проводите время и отпуска без детей, только друг с другом? А если вы это делаете, как часто это превращается в деловые встречи с обсуждением проблем детей? Активно ли вы ищете глубокой связи, той, что поощряет прямое обсуждение проблем и в то же время приносит удовольствие от времени, проводимого наедине друг с другом? Проблема с треугольниками состоит в том, что они всегда являются реакцией на тревожность, когда вы находитесь наедине друг с другом. Призывая третью сторону или сосредотачивая на ней внимание, мы получаем недолгое облегчение, на время освобождаясь от этой тревожности. Однако обычно это создает долговременную проблему в общении двоих.

Итак, вот они — пять способов, которыми мы проявляем свою реактивность. Так мы кричим в браке и в других взаимоотношениях. Моя надежда состоит в том, что вы узнали себя, поскольку это является решающим шагом в достижении спокойствия. Как только вы можете определиться со своим непроизвольным способом крика, становитесь способны противостоять себе. Когда я кричу чаще всего? В каких обстоятельствах или при обсуждении каких тем становлюсь наиболее реактивным? И когда я так поступаю, что надеюсь получить? Срабатывало ли это хоть когда-нибудь? Готов ли я прекратить это, выдержать паузу — и сделать что-то более надежное и эффективное?

Вот те вопросы, которые освободят от крика; те, что укажут путь к достижению истинного удовольствия от глубокой пожизненной связи, которой вы жаждете больше всего на свете.

Теперь, если вы пришли сюда из главы первой, вернитесь назад и продолжите чтение с того момента, на котором остановились. Я буду ждать вас здесь.

Если вы пришли сюда из оглавления и полностью прочли данное приложение, я вас благодарю. Если вы получили к этому моменту всю необходимую помощь, чтобы радикально изменить свои отношения, желаю вам доброго пути. Если же хотите узнать больше, прочтите всю книгу.

И да будет с вами мир.

В этой книге мы не касались лишь одной вещи: расставания и развода. Это сделано намеренно, и вот почему. Всякий раз, когда мы вводим слово «развод» в беседу о браке, оно всецело завладевает предметом разговора.

Его угроза настолько эмоционально пересиливает все остальное, что разговор автоматически становится беседой о разводе. И поэтому затрагивание данной темы до сего момента могло превратить книгу о браке в книгу о разводе.

Моим первым советом относительно проблемы «уйти или остаться» является следующее: не упоминайте слова «развод», не поднимайте тему развода и особенно не угрожайте разводом, пока не будете абсолютно готовы к тому, чтобы это понятие преобладало в диалоге и ваших отношениях. Потому что угроза развода делает все остальные проблемы несоизмеримо меньшими. Это походит на попытку плодотворного обсуждения с боссом условий вашей работы сразу после того, как он пригрозил уволить вас.

Может показаться, что данная аналогия не подходит, однако потерпите и выслушайте. Если босс допустил возможность вашего ухода, должно пройти немало времени, прежде чем между вами вновь наладятся отношения и ситуация в офисе придет в норму. Он укрепил свою власть над вами тем способом, который угрожает не только вашим отношениям, но и отношениям почти со всеми людьми в вашей жизни. У него в руках множество ключей от вашего финансового настоящего и будущего, поэтому его угроза имеет для вас огромное значение. В ее свете вы можете сделать все что угодно, лишь бы сохранить место. Забудьте о жалобах насчет условий работы: они отодвигаются на второй план до того момента, пока отношения будут восстановлены.

Следовательно, босс, владеющий этим оружием, какое-то время может чувствовать себя весьма довольным собой: стоило реактивно послать вас… искать другую работу — и вы тут же забыли обо всех жалобах. И работаете усерднее, чем когда-либо прежде!

Однако все знают, что подобное улаживание ситуации недолговечно. Настолько деспотичное, реактивное лидерство никогда не приводит к продолжительному успеху и сплоченной команде, к созданию которой так отчаянно стремятся в любой корпоративной культуре. Нет, подобный тип реактивной игры фактически жертвует этим ради немедленного достижения непродолжительного согласия и краткого, основанного на страхе, роста производительности.

То же справедливо и для введения слова на «р» в ваш брак. Тот, кто произносит его первым, тот и разыгрывает главный козырь при прочих равных ролях в отношениях. Этот человек теперь находится в выгодной позиции в отношениях, беря на себя практически весь контроль над тем, что произойдет дальше.

Подумайте об этом. Вы, прилагающие все усилия, выслушивая жалобы супруга; чувствующие себя особенно усталыми или обиженными, потому что не получается спокойно обращаться к нему. Находясь в неконтролируемом состоянии эмоциональной реактивности, вы бросаете супругу последнюю угрозу любым отношениям — угрозу их разрушения.

Теперь все те жалобы вторичны — сейчас у вас в руках вся власть и все внимание супруга. Теперь он не только оставляет в стороне свои жалобы, но готов сделать что угодно, лишь бы остаться с вами. В конце концов, вы только что угрожали вашим с ним отношениям и, как следствие, всему остальному в его жизни. Вы только что угрожали его финансовому настоящему и будущему, если учитывать непомерно высокую стоимость развода и необходимость финансового обеспечения обоих. И вы только что обозначили трагический финал всех его прежних надежд на создание глубокой, пожизненной связи с вами.

Конечно, здесь аналогия с увольнением разрушается. Когда босс обещает уволить вас, это направлено только на вас. Когда вы угрожаете разводом супругу, все перемены, потери и затраты касаются вас обоих.

И этот факт возвращает к первоначальному вопросу: мне уйти или остаться? Мысль о разводе таит в себе такую силу, что, даже внедренная в ваш собственный разум, она опасна. Она грандиозна, так что если вы громко произносите данное слово перед вашим супругом без должных раздумий, это определенно чревато. Несомненно, подобной угрозой вы можете добиться власти и пристального внимания на короткий промежуток времени, но какой ценой?

Реактивный ответ способен решить проблему с вашей неудовлетворенной потребностью, дать вам псевдовласть на какой-то момент, но: а) это не обеспечит взаимную, добровольную, желанную близость, которой вы на самом деле жаждете, б) вы не можете направить это оружие на супруга, не направляя его на себя.

И это то, что довольно редко принимается во внимание. Когда размышляют о разводе, то активный партнер редко думает о цене, которую придется заплатить ему самому. Ведь проще и заманчивее размышлять о потенциальной выгоде. Например, о такой, как свобода от ежедневных сражений. Возможно, о свободе от боли из-за измены. О свободе принимать односторонние решения относительно дома, детей. Кто знает? Возможно, тот, кто поднимает вопрос о разводе, отчаянно желает добиться чего-то другого. Или наконец освободиться от насилия в семье.

Независимо от того, на что именно надеется и о какой потенциальной выгоде фантазирует тот, кто заводит разговор о разводе, лучшим и наиболее надежным способом размышлять об этом является адекватный взгляд на вероятные затраты.

Издержки/Анализ затрат

Если вы хотите принять решение насчет того, стоит ли вам оставаться или уходить, то: а) поразмыслите над наиболее объективными фактами в сложившейся ситуации, б) основывайтесь на своей внутренней целостности, в) чтобы как можно меньше колебаться и сожалеть, принимая решение, которого, возможно, вы станете придерживаться до самого конца, вы должны прежде всего вдумчиво отнестись к одной вещи: издержкам.

Вот как это выглядит. Очень часто, когда мои клиенты сталкиваются с принятием сколько-нибудь важного решения, я провожу их через процесс, называемый «издержки/анализ затрат». Вместо того чтобы разглядывать желанные доводы «за» в противовес пугающим «против», подход «издержки/анализ затрат» раскрывает негативную сторону каждого решения.

Итак, если вы серьезно рассматриваете вопрос уйти или остаться, я настоятельно рекомендую сделать следующее.

Во-первых, возьмите разлинованный блокнот и прочертите вертикальную линию посередине. Сверху слева напишите «издержки сохранения брака», справа — «издержки расставания». Теперь прочертите под этими словами горизонтальную линию и принимайтесь за честные раздумья. Чего, как вы знаете, или полагаете, будет стоить вам сохранение брака? Будет ли это стоить вам отношений с друзьями и членами семьи, которые считают, что вам лучше уйти? Если так, запишите это с уточнениями. Будет ли это стоить вам реального шанса на семейное счастье, насколько возможно оценить это прямо сейчас? Запишите. Будет ли сохранение брака стоить вам возможности экспериментировать с вашей карьерой, увлечениями и приключениями? Напишите об этом. Если останетесь в браке, это будет стоить денежных затрат — может быть, из-за расходов, связанных с образом жизни супруга — и тому подобное. Во сколько это может обойтись? Постарайтесь как можно точнее произвести расчет и запишите получившуюся сумму. Сделайте то же относительно любых затрат, связанных с физическим и эмоциональным здоровьем вас и ваших детей. И, конечно, потратьте достаточное количество времени, чтобы оценить, насколько сохранение брака отразится на детях. Они будут подвергаться насилию? Сохранение брака отразится на их эмоциональном состоянии из-за постоянных ссор и/или тихого негодования? Они потеряют уверенность в себе, наблюдая, как вы жертвуете своим самоуважением? Запишите все это.

Теперь, как бы ни было трудно, пора сделать то же самое с другой частью вопроса. Каковы вероятные или потенциальные затраты, если вы примете решение расторгнуть брак? Это будет стоить вам денег? (Да.) Постарайтесь сделать все возможное, чтобы максимально точно оценить судебные издержки самого бракоразводного процесса. Запишите сумму. Проведите небольшое интернет-исследование и подсчитайте вероятные затраты на выплату алиментов/содержание ребенка. Запишите результат. Сделайте то же самое относительно расходов, связанных с разделением ваших нынешних доходов/имущества на два дома. Теперь давайте отойдем от денежного вопроса. Каких эмоциональных издержек, вы полагаете, будет стоить вам развод? Поразмышляйте о восстановительном процессе в лучшем и худшем случаях, и дайте честную оценку. Возможно ли возникновение у вас и вашего бывшего супруга тревожности, депрессии и социальной дезадаптации? Чего это может вам стоить с точки зрения работоспособности, потенциального заработка, эффективности как родителя? Подсчитайте затраты на психолога, медицинское обслуживание и так далее. Оцените те же эмоциональные расходы для детей. Будьте максимально честны, обдумывая ситуацию с каждым ребенком отдельно. Каким образом развод может повлиять на каждого из детей? Запишите все это. Теперь подумайте о реальных затратах времени на детей после развода. Вы не будет видеться с ними половину недели? Или всю неделю, за исключением вечеров по средам и выходных? Что насчет отпусков и праздничных дней? Ваш развод будет стоить вам рождественского утра, обеда в День благодарения и весенних каникул? Запишите это. Наконец, оцените возможный урон, который нанесет развод вашему самоуважению, религиозным или моральным принципам, вашим внутренним убеждениям. И, конечно, убедитесь, что вы перечислили потенциальные издержки, которые касаются других ваших отношений: каким образом развод отразится на отношениях с родственниками бывшего супруга, с общими друзьями, соседями и так далее. Запишите.

Учитывайте любые издержки, вероятные или неизбежные, записывая их в ту и другую колонку. А когда закончите, отложите готовую работу. Просто сохраните ее на какое-то время (в безопасном месте, где никто не сможет найти этот листок). Вы только что закончили исчерпывающую и изнурительную работу, составив список реальных и потенциальных затрат, с которыми можете столкнуться в ближайшем будущем. Это изнурительная эмоциональная работа, и она требует почтительного к себе отношения, поскольку на самом деле все намного сложнее, чем могла бы в полной мере выразить любая песня «Клэш».

После некоторого перерыва — через день, неделю или месяц, — как только будете готовы вновь вернуться к своему списку и к своему решению, достаньте листок и просмотрите написанное. Не тратьте слишком много времени на изучение этой информации самостоятельно — теперь необходимо привлечь незаинтересованное третье лицо. В идеале — психолога, семейного терапевта, врача, адвоката, священника или другого духовного служителя. Если решите обратиться не к профессионалу, пусть это будет друг, о котором вы знаете, что он/она: а) не пытался/пыталась прежде склонить вас к тому или иному решению, б) максимально честно скажет вам правду.

Как только вы принесете листок этому человеку, взгляните вместе на список издержек, оценивая максимально беспристрастно, насколько хорошо и вы представили обе части вопроса. Вы не просите этого человека помочь вам принять решение, по крайней мере, сейчас. Вы хотите объективного мнения по поводу самого списка. В конце концов, это самое мучительное и сокрушающее жизнь решение, которое вы можете принять, и вы обязаны отнестись к нему с максимальной ответственностью и объективностью — ради себя и всех тех, кого вы любите.

Итак, у вас есть список «издержки/анализ затрат». И вы проанализировали его вместе с объективно настроенным третьим лицом. Теперь вы готовы тщательно поразмыслить над ним самостоятельно. Задать вопрос: мне уйти или остаться? И вот как вы придете к ответу. Глядя на все издержки, вероятные и неизбежные, вы действительно сможете с ними жить? Какие из этих затрат меньше всего беспокоят вас? (Список затрат подчеркивает, с чем столкнется ваше внутреннее «Я» — с вашими истинными принципами и глубочайшими убеждениями).

С какими из издержек вы готовы смириться? Какие из потерь стали бы для вас наиболее болезненными? Угроза насилия, с которой пришлось бы мириться, приняв решение сохранить брак? Трагическое расставание с детьми, обусловленное договоренностью об опеке после развода? Или перспектива необходимости простить измену супруга, чтобы уже не достигнуть истинной близости, потому что это просто невозможно? Перспектива совместной опеки над детьми, необходимость по-новому организовывать ведение домашнего хозяйства, график занятий и любовных увлечений, налаживание отношений с пасынком/падчерицей кажутся вам невыносимыми? А может, больше всего вас беспокоят негативные материальные последствия, финансовый коллапс, который сопровождает многие разводы?

Что из этого убивает вас?

Что вы на самом деле способны вынести?

Решение перед вами. И только вы в курсе затрат, сопряженных с каждым потенциальным решением; только вы способны оценить реальное значение этих издержек в своей семейной жизни. Вот почему я всегда поощряю людей рассматривать развод, выполняя анализ издержек. Только выполняя это действие, можно принять истинно верное решение — то, которое придет изнутри, и последствия которого вы в силах вынести, с чем бы ни пришлось столкнуться. Вы должны сделать это, исходя из личной уверенности, с чем вы смогли бы жить дальше, а с чем — нет.

И все, что нужно, — это поступить соответственно своему решению. Сделайте это без тревоги, без колебаний. Это решение, которое вы приняли, исходя из своего внутреннего «Я»; вы просто выбираете то, что можете и чего не можете пережить, а затем твердо и отчетливо выражаете свой выбор.

От Хэла

Это моя вторая попытка написать книгу, и, как предупреждали опытные авторы, на этот раз все оказалось гораздо сложнее. По ряду причин написание этой книги далось мне значительно сложнее, нежели первой.

Именно поэтому я очень благодарен за помощь окружающей меня талантливой и преданной команде. Я считаю этих людей приверженцами миссии БезКрика. Все они готовы страстно помогать, делая все от них зависящее, чтобы супруги могли оставаться спокойными и восприимчивыми по отношению друг к другу.

Во-первых, моя бесконечная признательность людям, благодаря которым стал возможным выход этой книги.

Позвольте начать с благодарности моему агенту, Дене Фишер, ее наставнице Джиллиан Манус и замечательным сотрудникам в литературном агентстве «Манус». Все вы верили в меня на протяжении многих лет; ваша непрестанная «терапия действительности» не давала мне оторваться от реальности и в то же время позволяла парить над землей. Дена, я так ценю твою прямоту и чудесную поддержку, направляющую меня все эти годы; я так люблю тебя, и Бреда, и всю вашу семью. И надеюсь работать вместе еще много лет.

Благодарю Стейси Кример, моего первого редактора в Broadway Books: спасибо за поддерживающее видение, позволившее воплотить эту книгу в реальность. То, что я перешел в другое издательство, не уменьшает моей благодарности тебе за постоянную поддержу и помощь.

Благодарю своего нынешнего редактора Дженну Ционголи в Crown Archetype. Поначалу я волновался, как мы сработаемся, но теперь я чрезвычайно рад этим отношениям. Ваша мудрая, смелая редактура рукописи помогла работе дорасти до соответствия нашим ожиданиям, а ваши четкие указания и замечания на протяжении подготовки книги к публикации помогли немного вырасти и мне. Теперь вперед, к будущим книгам!

Огромное спасибо Диане Сальваторе и Лауре Свердлов — за поддержку на всех трудных этапах. Я был в хороших руках и никогда не чувствовал себя оставленным без помощи на протяжении всего процесса. Также спасибо за указания по поводу материала на самой ранней стадии его подготовки: они помогли мне более отчетливо увидеть неотложные проблемы и самые глубокие надежды нашей читательской аудитории.

Спасибо Дэвиду Дрейку, Катерине Полло, Рейчел Рокики, Эллен Фолан, Дженнифер Роббинс и всей издательской маркетинговой команде Random House. Именно вы отправляете послания БезКрика миллионам читателей и слушателей. Спасибо за ваш неустанный труд; искренне благодарю за то, что были со мной и выносили мое нетерпение на протяжении всего рабочего процесса.

Также мне хотелось бы поблагодарить Брайана Фейнблума, Рика Фришмана и других хороших людей в Planned Television Arts. Вы, ребята, преподали мне отличные уроки в области СМИ. Вы помогли в распространении принципов БезКрика, и я знаю, что вы намерены продолжать поддержку этой миссии.

Теперь мне хотелось бы выразить благодарность своей команде БезКрика.

Спасибо первым инвесторам и спонсорам движения БезКрика: не могу выразить, как я благодарен за вашу веру в меня, в команду и в принципы подхода БезКрика. Ваша финансовая и неизменная эмоциональная поддержка буквально распахивали двери перед многими и многими семьями. Вы каждый день изменяете чьи-то жизни.

Это особенно верно для тех немногих избранных инвесторов и/или спонсоров, которые составляют совет директоров в Институте БезКрика. Благодаря таким людям, как Фернандо Несмит, Луи Вердерих, Кик Коберн, Тим Паунэлл, Гэри Чамбли, таким, как наш директор Кен Шамерд, в нашей организации царит мир и покой. Эти люди, их жены, их семьи с искренней верой и радостью приносят этот мир нам, так же как и тысячам семей по всему свету. Благодарю за щедрость, за руководство, за прямое и бесхитростное выражение своих мнений и за то, что являли собой прекрасный пример того, что значит быть лидером, который служит людям. Спасибо!

Моя глубочайшая благодарность партнерам, которые были с нами с самого начала: Дэйву и Дороти Маркет, Фрицу и Тами Миллер — за вашу страстную веру, самоотверженность и неизменную поддержку. Да благословит бог вас и ваши семьи, продолжая объединять служением нашей миссии. Также я благодарю Терезу и Майка Мейера, Тиффани Кинни, Остина Бондса, Терри, Линн Частиан и Нэнси Хантертон. Спасибо вам!

Благодарю моего священника, пастора и наставника Дона Маклафлина. С каждым годом вы все больше значите для меня, Дженни и философии БезКрика. Особенно в этом году, когда мы больше всего в вас нуждались. Вы были тверды в своих суждениях и в то же время мягко поддерживали нас. И я очень люблю вас за это.

Спасибо Биллу Арамони за счастливое присутствие в моей жизни. Ваша история страсти и искупления стала благословением для меня и всех нас; ваше неизменное стремление быть на связи, советовать и поддерживать Институт БезКрика невозможно переоценить. Я убежден, что ваш истинный возраст по меньшей мере лет на пятнадцать меньше, чем указано в свидетельстве о рождении.

Сердечно благодарю Нила Макнерни, директора отдела обучения и лидерства, а также его жену Колин. Большое спасибо за то, что продолжаете верить в философию БезКрика, за неизменно мастерское умение объединять и обучать лидеров БезКрика по всему миру. Ваши самоотверженные усилия расширяют влияние этих профессионалов, и, таким образом, послания БезКрика достигают тех семей, которые не узнали бы о них без вашего участия. Наши семьи связаны друг с другом, и это прекрасно.

Я благодарю всех лидеров метода БезКрика, которые приветствовали наше присутствие в своих умах и жизнях, за вашу искреннюю веру. Наша организация была бы без вас ничем. Отдельная благодарность: Саре Холли, Мириам Беллами, Мишель Ярброу, Брэнди Даймонд, Сьюзан Хейд, доктору Абделю Азиму Элсиддигу, Оливии Компьер, Дебби Пинкус-Ворд, Карле Хьюго, Джине Фаррелл, Терезе Леблан, Элизе Беррихилл, Райан Кой, Стэну Остину, Мишель Барбер и Барбаре Хопкинс-Кокс. Я знаю, что не упомянул еще многих, кто старательно работал над тем, чтобы донести до семей принципы БезКрика, и прошу за это прощения. Я благодарю вас всех за вашу работу.

Наконец, есть некоторые люди, заслуживающие отдельной благодарности.

Дон и Бренда Кэролл, также известные как Дедушка Дон и Мими (также Мамочка) — вы сделали гораздо больше, чем велел ваш долг с точки зрения родительской помощи и поддержки в качестве бабушки и дедушки. Мы любим вас, ребята в Атланте, и это так приятно, что вы на нашей стороне. Вы так много сделали для нас и для метода БезКрика — и продолжаете быть образцом для нас с Дженни. Огромное вам спасибо!

Моя глубочайшая благодарность Джону и Таше Каплан — за то, что вы есть в этой организации, в этой миссии — и в моей жизни. Таша, ты всегда являла невероятное терпение, веру и готовность отвечать потребностям этой миссии, и ты делаешь так много разных вещей, которые остаются незамеченными. Спасибо! Джон, эта книга посвящена тебе, потому что именно благодаря твоему труду как управляющего она увидела свет.

Как друг и брат, ты делаешь мою жизнь такой приятной. Вы оба являете собой невероятные примеры профессионализма и партнерства, образцовых родителей, и я очень рад нашей любви и дружбе.

Я сердечно благодарю Ханну и Брендона — спасибо, что неизменно даете мне шанс узнавать вас, любить и, надеюсь, направлять по жизни. Поражаюсь, как вы оба, сами по себе, переняли от мамы и меня все лучшее, не взяв наших очевидных недостатков. И я поражен, как каждый из вас развивает свои лучшие качества. Я тешу себя надеждой, что у нас впереди много времени, чтобы играть, говорить, работать, спорить и любить друг друга.

Наконец, я обращаюсь к Дженни. Ты — соучастник моего преступления по созданию этой книги и партнер по воспитанию двоих незаслуженных божьих даров, именуемых Ханна и Брендон; мой партнер в жизни и в любви. Ты можешь не подозревать, что спасла эту книгу и ее автора от погребения под грудой мусора, но, пожалуйста, знай это: ты — свет, сияющий во тьме. Это справедливо как для того, что ты пишешь (ведешь ли ты журнал поездки, посвященной проблемам рака, или делишься родительским опытом), редактируешь (прореживая мой текст или строки своих студентов) или учишь (преподавая уроки нашим детям или «нежно» наставляя меня, как следует обходиться с тобой). Это так же верно и для самого твоего присутствия в жизни людей, особенно моей. И твоя лучшая сторона состоит в том, что ты сама не вполне осознаешь, как много ты для каждого значишь. Я надеюсь, что смогу на протяжении всей последующей жизни вместе помочь тебе увидеть, как много ты значишь для меня.

От Дженни

Как ни печально, но мой муж уже сказал за меня все добрые слова обо всех. Я искренне присоединяюсь к его чувствам по поводу каждого, кто помогал нам самыми разными способами закончить эту окаянную книгу. А теперь мне бы хотелось обратиться душой к людям, заслуживающим большего.

Робин (Robin) и Луи Вердерих (Louie Werderich), ваша любовь, гостеприимство и вдохновляющая поддержка на протяжении многих лет укрепляли наши отношения и не раз поддерживали в трудную минуту. Ваша история любви вдохновляющая, а ваша дружба нерушима. Нет слов, чтобы выразить, как я люблю вас обоих.

Бев Доуди (Bev Dowdy), Трейси Бэрд (Tracy Baird) и Таша Каплан (Tasha Kaplan) — вы являетесь теми женщинами, которые вдохновляют меня своим крепким браком и, более того, силой своего духа. Ваша позитивная энергия и духовность столь заразительны! Я дорожу нашей дружбой.

Джон Каплан, ты заслуживаешь того, чтобы быть упомянутым дважды. Мы бы не были здесь без тебя, да и не хотели бы этого. Ты объединяешь эту организацию, и для меня ты один из самых близких друзей… что бы ни говорили Гарри (Harry) и Салли (Sally).

Анна Мэ (Anna Mae) и РВ Пирс (RV Pierce), Анна (Anna) и Минос Фолк (Minos Faulk), если сложить количество лет, прожитых вами в браке, получится 112! Вы показали мне, на что похожа настоящая любовь. Невозможно было бы просить о лучших дедушке и бабушке, и я стремлюсь к тому, чтобы когда-нибудь показать такой же пример своим внукам.

Ханна и Брендон, вы научили меня важности и необходимости смеха. Я люблю вас, ребята, больше, чем вы можете себе представить, и я благодарна вам за то, что вы каждый день помогаете мне стать лучшей версией себя.

P. S. Люблю каждую вашу вихрушку и веснушку.

Хэл. Никто не способен так осветить комнату своим присутствием, как ты. И я горжусь, что я именно та женщина, к которой ты снова и снова возвращаешься домой, и мне невообразимо нравится, как ты по-прежнему смотришь на меня после всех проведенных вместе лет. Ты самый всепрощающий человек из всех, кого я знаю, и единственный человек в мире, кто по-настоящему знает меня. Сочетание, которого я не заслуживаю, но с благодарностью принимаю. Спасибо тебе.