Брак без крика и ссор Ранкел Хэл
Точные указания мужьям
Теперь вот что я скажу вам, мужья: если вы хотите, чтобы ваша жена прекратила ворчать и не замучила вас этим до смерти, если вы хотите, чтобы она действительно ценила то, что вы делаете для дома, чтобы она меньше чувствовала себя домохозяйкой и больше — женой, вам нужно сделать одну вещь. Вы должны перестать вести себя как гость в доме своей жены. Вам нужно прекратить осчастливливать ее, соглашаясь с каждым ее выбором. Вы не должны идти на компромисс, позволяя ей класть на кровать ее пятьдесят шесть подушек, постоянно обиженно надеясь, что однажды вы наконец доберетесь до этой «пещеры», с которой она не желает расстаться.
Вам также не стоит предлагать «выручить» ее с готовкой, ожидая взрыва аплодисментов за ваш благородный поступок. Что вам нужно сделать, это Успокоиться — так чтобы начать видеть себя подцепленным на крючок заблуждений, основанных на различиях полов. Ведь именно они велят вам замалчивать свои предпочтения по поводу обустройства собственного дома. Вам нужно вырасти в достаточной степени, чтобы принять тот факт, что собственным участием в этой лжи вы взрастили растущее недовольство по отношению к своей жене и к себе, даже не подозревая об этом. Вы не обращались к этой обиде открыто, поэтому выражали свои эмоции, становясь ленивее, используя такие предлоги, как работа и деньги, в качестве оправдания и официального права на лень, а затем оставляли без благодарности жену за все то, что она постоянно делала.
Как вы могли бы теперь проявить зрелое отношение к собственному дому? Давайте вернемся к истории с убиранием кровати. После Подлинной Самопрезентации Дженни я был поражен вновь обретенным уважением к ней. Поначалу это было завистливое уважение. И я также был поражен вновь возникшим желанием застилать постель. Мне ведь нравилось, когда Дженни хотелось отправиться со мной в кровать…
Однако старые стереотипные паттерны трудно изменить в одночасье. На следующее утро я удостоверился, что застелил кровать. Я даже положил на нее все пятьдесят шесть декоративных подушек — таким способом, каким им полагалось. Я был так доволен собой! Но, очевидно, недостаточно, поскольку мне было нужно, чтобы Дженни это заметила. Я спустился по лестнице и пригласил ее в спальню. Когда мы пришли, я гордо продемонстрировал результат своих усилий. «Милая, посмотри, я застелил постель именно так, как тебе нравится».
Ее ответ не был таким, на который я надеялся.
«Ух ты, молодец, — сказала она. — Ну и что ты хочешь, медаль?»
Ай! Теперь ее ответ был грубым. Но все равно это было правильно. Нуждаясь в том, чтобы Дженни оценила мои усилия, я лишь укреплял тенденцию сверхответственный/безответственный, которую она пыталась изменить. Она представила мне себя как взрослую жену. Я же реагировал, как нуждающийся ребенок.
Однако после того как я себя успокоил, начал осознавать кое-что.
С высоты балкона я стал способен увидеть, что фактически я застилал ее кровать, не нашу. Я не хотел видеть на ней пятьдесят шесть подушек и, конечно же, не хотел класть их назад каждое утро. Затем я достиг достаточной зрелости, чтобы понять, что мое скрытое негодование по поводу этой ситуации было настоящей причиной, по которой я «забывал» застилать кровать. Это было моим агрессивно-пассивным способом сказать ей, что я чувствую себя гостем в ее спальне. Итак, что же теперь? Настала моя очередь представить себя.
«Милая, мне нужно что-то тебе сказать. Сначала я хочу извиниться за то, что не застилал кровать все это время. Независимо от причины, это было незрелое поведение, я признаю это. Но также я понял кое-что еще. Была причина, по которой я не застилал нашу кровать. Это происходило потому, что я воспринимал ее не как нашу, а как твою постель. Я знаю, ты спрашивала моего мнения о простынях и об одеяле, и обо всем прочем, и я сказал, что мне все равно, лишь бы ты была довольна. Но все-таки есть один момент, который имеет для меня значение. Мне не нравится, когда на кровати лежат все эти подушки. Нужна куча времени, чтобы убрать их вечером, и еще дольше приходится класть их по утрам. И когда я застилаю постель, то всегда спрашиваю себя, кладу ли я их в правильном порядке. Я пытаюсь сказать, что я не хочу, чтобы все эти подушки лежали у нас на кровати. Было бы замечательно, если бы их осталось поменьше — такое количество подушек, которое бы устроило нас обоих».
Я был спокоен, но говорил прямо. Я был восприимчив, но не нуждался в том, чтобы Дженни ответила мне определенно. Конечно, я бы хотел, чтобы она ответила: «Спасибо!» — и была согласна вести переговоры. Но я был готов продолжать как с таким ответом, так и без него. Фактически я приготовился застилать кровать так, как мне нравилось, кладя сверху лишь несколько подушек. Если она захотела бы докладывать остальные, пусть так. Однако мы закончили наши переговоры соглашением, и теперь на кровати уместное количество подушек — пятьдесят пять (шучу).
И я чувствую себя вполне уверенно в отношении привычки заправлять нашу кровать. И Дженни теперь всегда хочет забираться со мной в постель[9].
Точные указания всем супругам
Теперь у меня есть сообщение — как для мужей, так и для жен. Не волнуйтесь, я буду краток. Чтобы стать более сильной личностью и достичь близости в браке, нужно сделать один маленький шаг: просто говорите «спасибо». Сделайте своим приоритетом отмечать, признавать и ценить то, что ваш супруг делает для дома. Благодарите за мытье посуды. За разбор корреспонденции. За собранные во дворе листья. За чистые потолочные вентиляторы. За работу над ученой степенью с целью увеличения семейного дохода. За улаживание дел с банком. За укрытие растений от холода. За вкусный ужин и чистый дом. И, конечно, не забывайте вставлять на место новый рулон туалетной бумаги, когда заканчивается прежний.
Перестаньте сосредотачиваться на супруге, заставляя его признавать вас и ваши усилия. Вместо этого обратите внимание на собственный рост, чтобы стать более благодарной личностью. Так же как и в других конфликтах, тыканье пальцами, ведение счета или ожидание изменения от партнера лишь заведет в тупик. Реальный ключ к успеху состоит в сосредоточении на вашем участии в проблеме, выяснении о себе того, что вы, возможно, хотели бы узнать. Затем следует набраться храбрости — и поделиться своими открытиями с вашим партнером.
Поступая таким образом, вы создаете пространство для обретения понимания, и это важно для вас. А также условия для того, чтобы услышать сообщаемое вам, что важно для вашего супруга. И вы узнаете (возможно, впервые), что кавардак, в котором вы живете, и есть то самое место, которое вы оба можете назвать домом.
ПрактикумИсходные данные: Генри и Лаура женаты в течение десяти лет, имеют двух маленьких детей. Их работа и дети делают их очень занятыми людьми, но они по-прежнему уделяют друг другу время, регулярно выбираясь куда-то вместе по вечерам. В целом они относительно счастливы. Однако есть одна проблема, которая постоянно угрожает отношениям, над установлением которых они так усердно работают. И эта проблема… в кухне. Происходит типичный обмен.
Эпизод из жизни: Лаура проходит мимо кухонной раковины, полной грязной посуды, и тяжело вздыхает. Опять Генри обещал вымыть посуду после ужина, и снова мужа нигде нет. Она даже положила для него сухие полотенца и мыло. Где он был на этот раз? Наверное, думается ей, на пробежке или наверху, смотрит спортивную программу. «Почему так происходит, что только он расслабляется после тяжелого дня, а я начинаю свою вторую смену?» — громко вопрошает Лаура. Она садится за стол и пытается полистать журнал перед тем, как нужно будет купать детей, но просто не может расслабиться, глядя на эту груду сковородок и кастрюль. Каждый раз, когда они попадают в поле ее зрения, она не может не думать обо всех прошлых случаях, когда происходило в точности то же самое. Она просила Генри приняться за дело десятки раз, и его ответ всегда был одинаков: «Я обещаю, что все уберу. Мне просто нужно кое-что сделать сначала».
Кипя, Лаура хлопает журналом об стол, хватает губку и набрасывается на раковину. Примерно на полпути отмывания жирного блюда из-под лазаньи возвращается после пробежки Генри. И немедленно начинает защищать свое решение потренироваться перед тем, как вымыть посуду.
«Эй, малыш, перестань. Я собирался заняться этим после пробежки». Он делает шаг к раковине, но Лаура не двигается с места. Она продолжает драить кастрюлю, бросая в его сторону: «Забудь. Ты уже опоздал. Наверное, помочь мне немного — это невозможно!»
Еще несколько минут они проводят за этой горячей перепалкой, пока Генри не сдается и не выходит из кухни. Лаура в одиночестве возвращается к посуде. Не так она представляла себе провести этот тихий прекрасный вечер…
Теперь ваш черед поставить себя на место Лауры и попрактиковаться в применении формулы Подлинной Самопрезентации. Как бы она могла уладить все по-другому? Так, чтобы представить себя Генри в истинном свете, не приходя к тому, чего она надеялась избежать?
УСПОКОЙТЕСЬ
Выдержите паузу.
Каким образом Лаура могла бы создать пространство для спокойного рассмотрения ситуации и своего отношения к ней?
Отправляйтесь на балкон. Какие вопросы во время этой паузы могла бы задать себе Лаура? Что помогло бы ей увидеть ситуацию более объективно?
ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ
Определите свой паттерн.
Что делает Лаура для поддержания паттерна?
Встаньте на весы. Почему, как вы думаете, мытье посуды так много значит для Лауры? Какое значение чистая/грязная раковина может иметь для нее, кроме поддержания дома в чистоте? Что, как вы думаете, Лаура больше всего хочет в этой ситуации?
СТАНЬТЕ БЛИЖЕ
Каким образом Лаура могла бы в этой ситуации спокойно, но уверенно представить себя Генри, рассказав о своих надеждах, обидах, страхах и т. д.?
Поддержите супруга. Как Лаура могла бы поступить, чтобы поощрить Генри представить ей себя?
ПОВТОРИТЕ
Как вы думаете, что могло бы действительно произойти здесь? Как мог бы ответить или отреагировать Генри? Что могла бы сделать Лаура, если бы он просто развел руками и сказал: «Неважно!»
Что, если бы он отреагировал позитивно? Что они бы сделали дальше? Теперь, когда у вас был шанс помочь Лауре, прочтите, как она в действительности остановила выполнение старого паттерна и запустила нечто принципиально новое.
УСПОКОЙТЕСЬ
Выдержите паузу. Порой Лаура не могла вымолвить ни слова, когда начинала расстраиваться, но ее тело, конечно, выражало эмоции. Тот глубокий вздох, который она подсознательно испускала, был попыткой ее тела избавиться от нарастающего стресса и разочарования. Всякий раз, когда Лаура ловила себя на этом, она понимала намек, останавливалась — и выполняла несколько глубоких вдохов.
Отправляйтесь на балкон. С высоты балкона Лаура изымала себя из непосредственного стрессового момента и наблюдала ситуацию с чуть большей ясностью. Она могла допустить, что у Генри на самом деле были добрые намерения, но он не понимал, насколько его бездействие ее волновало. Также Лаура была способна увидеть некоторые привитые нашей культурой заблуждения. Как вы могли заметить, Лаура предполагала, что Генри не заботился о чистоте дома. Она хотела, чтобы Генри «помогал» ей убирать «ее» дом, а затем сердилась, потому что он не чувствовал себя в нем хозяином. Наконец, она предположила, что намеки, которые она делала Генри, или выразительные жесты были необходимы для того, чтобы «заставить» его участвовать.
ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ
Определите свой паттерн. С высоты балкона Лаура также смогла намного лучше разглядеть, что на самом деле происходило каждый раз, когда они с Генри ссорились. Вместо того чтобы обвинять себя или Генри, она теперь видела, что они просто исполняли свои роли в паттерне. Генри вел себя пассивно и был склонен увиливать всякий раз, когда наступала его очередь взяться за дело. Он продолжал убеждать Лауру поверить ему, как случалось не раз, когда он не сдерживал своего слова. В ответ на это Лаура готовилась к тому, чтобы делать одно и то же каждый раз. Она готовилась к худшему и не могла ждать больше пяти минут после ужина, чтобы не начать греметь кастрюлями и сковородками, демонстрируя Генри свое раздражение. Короче говоря, она впадала в беспокойство, и это, конечно же, создавало тот самый исход, которого она надеялась избежать — Генри не принимал участия в работе по дому.
Встаньте на весы. Лаура поначалу не понимала, что существовала глубокая причина, почему она так расстраивалась, когда Генри уходил, оставляя ее наедине с грязной посудой. Встав на весы, она наконец встретилась с суровой действительностью. Не тарелки были во главе угла. Истинной проблемой было уважение, вернее, его нехватка. По ее мнению, действия Генри указывали на то, что он недооценивает то, что она делает по дому. Прямо сейчас Лаура требовала, чтобы Генри вымыл посуду. Однако больше всего ей хотелось знать, что она не одна участвует в создании того, что называют семьей. Она желала равного партнерства.
СТАНЬТЕ БЛИЖЕ
Раскройте свои карты. После самоанализа Лаура смогла усмирить свое беспокойство, вместо того чтобы вскакивать и делать за Генри его работу. Теперь она была способна поговорить с мужем о том, что обнаружила в себе. Поэтому она отправилась к Генри, чтобы обратить его внимание на тот факт, что она чувствует себя невидимой — и завидует наличию у него свободного времени. И Лаура сделала это — не обвиняя его ни в чем.
Поддержите супруга. Открытость Лауры и то, что она не стала обвинять Генри, привело к тому, что он признал ее точку зрения. И ей действительно было интересно выслушать его. Он был весьма удивлен тому, что жена чувствовала недостаток уважения. Генри объяснил, что вовсе не собирался ее обидеть, просто у него другие понятия о времени и том моменте, когда ему следует заниматься кухней. Лаура выслушала эту информацию и повторно прошла через этапы формулы. Теперь она смогла увидеть, что ей не хватало терпения, а ее поспешные действия на самом деле были проявлением неуважения к Генри! Тогда она перестала мыть посуду, когда Генри обещал сделать это. Таким образом, Лаура показала, что верит его слову, рассматривая как равноправного партнера.
ПОВТОРИТЕ
Когда Лаура выложила на стол свои карты и новая информация была обработана, она была готова вести себя по-другому: решила изменить свою роль в паттерне, доверяя слову Генри. Она сказала, что верит мужу, когда он говорит, что приберется на кухне. Чтобы дать ему возможность сделать это, решила вообще избегать приближаться к раковине после ужина.
7. Брак БезКрика ведет к сексу НеБезКрика [Конфликты в сексуальных отношениях]
Если ваш секс не пугает кошку, значит, вы делаете это неправильно.
Аноним
Нет такого понятия, как безопасный секс. И никогда не будет.
Норман Мейлер
Итак, господа (и, разумеется, некоторые дамы), я обращаюсь к вам. Знаю, что вы просмотрели название главы, увидели что-то вроде «крик во время секса» — и быстро перевернули страницу, чтобы узнать, что дальше. Черт возьми, я бы сделал то же самое! Нет ничего неправильного в том, чтобы интересоваться сексом: он притягателен для нас — физически и эмоционально. Мы всегда полагали, что данное утверждение справедливо прежде всего для мужчин. Но вопреки популярным стереотипам сильное желание сексуальной связи верно как для мужчин, так и для женщин.
Более того, я полагаю, что женщины нынче становятся более заинтересованными в сексе, чем мужчины — и более открытыми в этом вопросе. Взгляните вокруг себя. Советы в ежемесячном «Космо» насчет достижения множественного оргазма; неизменный успех эротических любовных романов; показ в прайм-тайм любовных сцен в «Отчаянных домохозяйках» — в массовой культуре повсеместно отражается возросшее женское желание физической связи. Секс составляет нашу сущность; порожденный на заре человечества, он присутствует в наших умах и сердцах, и ныне к нему стремятся больше, чем прежде.
Безусловно, это та область отношений, на которую стоит обратить пристальное внимание. И, да — это область, которой явно не следует быть БезКрика. Ей стоит быть наполненной криками и вскриками, стонами, возгласами — всем, что заставляет вашу лодку держаться на плаву… По правде говоря, название этой главы появилось потому, что я снова и снова слышал от людей одну и ту же шутку: «Хэл, все же есть одна сторона брака, где неплохо бы покричать, да?» Но я имею в виду очень серьезные вещи.
Наши тела и души созданы для того, чтобы соединяться в браке и сексе, ведущими нас к переживанию единения и наслаждения, которые обостряют чувства и игнорируют попытки оставаться бесстрастными.
Да, я ратую за то, чтобы как можно больше браков переживали секс НеБезКрика.
И все же многие пары воздерживаются от этого вида свободы и легкомыслия — и даже не представляют себе подобное. Вы можете отказаться от прочтения этой главы, потому, что слишком много сражались с супругом на этой почве, или потому, что боялись воскресить свои надежды на обретение чего-то невероятно прекрасного.
Я понимаю это — и с уважением отношусь к вашим былым переживаниям и нынешним паттернам; поэтому и пишу эти строки. Я хочу сообщить вам нечто важное — и обещаю, что секс НеБезКрика возможен, даже вероятен для тех, кто готов принять принципы БезКрика.
Как предполагает название главы, чем меньше мы «кричим» своим поведением в пылу конфликта, тем свободнее нам становится в буквальном смысле кричать на пике страсти. Чем меньше мы проявляем защитные реакции в выражении своей сексуальности, тем больше способны испытывать эротический экстаз сексуальной близости, которой так жаждем.
Большинство людей не понимают, что секс — это не только составляющая брака, но и его катализатор. Секс — это замечательная возможность расти как браку, так и личностям супругов, поскольку то, как мы ведем себя с партнером в сексуальных отношениях, отражает то, насколько мы ладим с собой. Исследование наших сексуальных паттернов в спальне (и в других комнатах!) открывает возможность увидеть, насколько полно мы владеем собственными желаниями для истинной связи с супругом. Проще говоря, вы не можете говорить о своем браке с полным знанием дела, если не бросите пристальный взгляд на то, что происходит в постели.
Секс способен создавать тепло, высекая искры жара и страсти. Но также он может породить травмирующую молнию, приводящую к ожогам и даже к смерти. Вот почему нет более важной области отношений, в которой следует сохранять спокойствие. Тех из вас, кто готов быть верным принципам БезКрика, ждет самый страстный и наполненный криками секс.
До конца этой главы я намерен учить вас одному принципу. Если последуете ему, сможете использовать огонь сексуальности, который свяжет вас с супругом намного глубже, чем возможно себе представить.
Великолепному сексу полагается быть неудобным
Мальчик встречает девочку. Девочка выходит замуж за мальчика. Создав семью, они остепеняются и живут вместе долго и счастливо. Или чему там нас принуждают верить эти сказки. Но правда, к сожалению, в другом. Пятьдесят процентов браков в США заканчиваются разводом; большинство из них не просуществовало и пяти лет. Причиной чаще всего бывают безопасность и предсказуемость, которых мы ищем, решая «остепениться». Да, именно то, в чем, по нашему мнению, мы нуждаемся в браке больше всего, является той самой причиной, которая приводит к неудовлетворенности. Почему? Сами понятия безопасности и стабильности, стремиться к которым велит наша тревожность, противоречат таинству и риску, коих жаждет наша сексуальность.
Вернемся к главе второй, в которой мы говорили о разоблачении некоторых заблуждений. Одно из наиболее пагубных — то, что касается вопроса доверия и безопасности. Большинство пар полагают, что доверие — это требование номер один, необходимое для нормальной сексуальной жизни. Один партнер ожидает от другого, чтобы тот заслужил его доверие прежде, чем он сам откроет свои уязвимые места. И второй партнер, конечно же, следует его примеру. Эта игра в «Трусливых цыплят» часто имеет место, и я не могу выступать против нее достаточно активно. Правда в том (особенно в спальне): самоуважение и самопредставление с риском отказа — главные компоненты секса НеБезКрика.
Раскрытие своего «Я» и представление ваших истинных желаний с риском быть одернутыми, отвергнутыми и даже высмеянными — это единственный способ дать другому возможность узнать вас по-настоящему. В этом и заключается истинная сила сексуальности.
В истории об Адаме и Еве дано понятие, описывающее сексуальную связь. Утверждается, что «Мужчина познал Женщину, и она забеременела…» Здесь слово «познал», вероятно, имело более широкое значение, чем простое узнавание или знакомство. Это, скорее всего, было познанием внутренней сущности. Три тысячи лет назад люди понимали, что близкое знание друг друга значительно отличается от простого знакомства. Знание, которое мы даем о себе и получаем о других во время секса, является более откровенным, чем любое другое знание. Мы узнаем об основных уровнях комфорта и уверенности друг друга, о желаниях и антипатиях, о страхах и секретах. Но единственный способ узнать все это сопряжен с риском быть осмеянным или отвергнутым.
Знание — это в некотором роде рискованное открытие; знакомство более безопасно. Знание — это открытие в себе и супруге новых сторон личности через непредсказуемость; непрерывный поиск, который никогда не будет полностью завершен.
В главе второй я цитировал известного эксперта по сексуальным отношениям Эстер Перел, объясняющую это явление в своей превосходной книге «Спаривание в неволе». Повторю эту цитату: «В долговременных отношениях существует мощная тенденция отдавать большее предпочтение предсказуемости, чем спонтанности. Однако эротизм процветает на непредсказуемости… Почему же тогда мы отвергаем это? Мы не хотим отказываться от чувства безопасности, потому что наши отношения зависят от этого… И все же без элемента неуверенности нет страстного стремления, нет никакого ожидания, никакого трепета».
Она абсолютно права. Как часто мы обнаруживаем себя застрявшими между безопасностью и сексуальностью, не знающими, в какую сторону свернуть. Дело в том, что для многих из нас «трепет», о котором ведется речь — когда земля уходит из-под ног, — возможен лишь на грани между надежностью и опасностью. И это походит на несбыточную мечту. Возможно, мы полагаем, что это доступно только красивым… или молодым… или одиноким… или богатым. Но не нам, скучным женатым людям… ограниченным рамками безопасности и стабильности.
И что же мы делаем? Мы заканчиваем ограниченностью. Мы ограничиваемся старыми сексуальными паттернами. Боимся раскачивать лодку, или кровать, потому что опасаемся, что если будем искать слишком многого, то получим еще меньше. Возможно, мы боимся, что будем чувствовать себя глупо или испытывать смущение, или супруг просто отвергнет нас. А может быть, мы боимся близости, истинной близости? Боимся познать супруга и быть познанным им? Поэтому так усердно трудимся над уменьшением тревоги в сексуальной жизни — и уютно устраиваемся в зоне комфорта. Скажем, никакого орального секса. И свет должен быть выключен. И никаких фантазий, если они выходят за рамки «детям до шестнадцати». И эта поза приемлема только в это время суток и только в этой комнате.
Мы встаем на скользкую дорожку, ведущую к сексуальной скуке; по ней мы когда-нибудь придем к решению не заниматься сексом вообще.
Звучит знакомо? Полагаю, да. Я работал с бесчисленным количеством пар, у которых не было секса месяцами, даже годами. Также консультировал много пар, которые занимались лишь безопасным, безжизненным сексом, оставляющим открытым вопрос об их совместном будущем. Но так не должно быть! Мы можем избавиться от заблуждений, которые рассказываем себе о сексе, которыми пользуемся, чтобы защитить себя от смелого заявления своих прав на то, что доступно каждому. Если вы готовы, то секс, о котором вы всегда мечтали, вполне доступен вам — в том браке, в котором вы состоите. Но должен предупредить вас: это довольно дорогое удовольствие. Это потребует всего, что вы имеете и чем дорожите. Это заставит смело добиваться своего — с риском обрести боль и дискомфорт. Потому что великолепному сексу полагается быть неудобным.
Звучит по меньшей мере странно, поэтому позвольте объяснить. Великолепный секс — тот, который пленяет и вводит в пугающее экстатическое удовольствие, позволяет обрести эмоциональную связь — не для тех, кто ищет безопасности и комфорта. Доктор Дэвид Шнарх говорит об этом в своей книге «Страстный брак» — лучшей, по моему мнению. Он говорит, что этот вид интимной близости… «не для слабонервных». И не потому, что «слабонервные» люди не способны справиться с этим видом сексуальной связи, а потому, что подобный опыт для них попросту недоступен.
Так же как увеличение мышечной массы недоступно для тех, кто не готов напрягаться, тягая «железо»; как опыт знакомства с новыми странами и культурами закрыт для тех, кто боится путешествовать. Переживание исключительного, великолепного, наполненного криками секса просто не может быть доступно для тех, кто не готов расстаться с потребностью в безопасности и комфорте. Но те, кто готов это сделать — научиться доставать из глубин внутреннего «Я» свои заветные желания для эротического самовыражения и страстной связи, смогут вернуться в Эдем.
Секс в быту
В главе пятой мы говорили об Адаме и Еве; теперь вновь возвращаемся к этой древней истории, поскольку она дает нам потрясающее представление о конфликте сексуальных отношений. И снова я прошу вас отложить свои религиозные предубеждения, поскольку в ней содержатся глубокие мысли относительно сексуальных отношений в браке.
Как гласит эта история, Мужчина и Женщина метафорически соответствуют любой женщине и любому мужчине. Это важно, поскольку имеется превосходное замечание, касающееся пребывающей в раю пары. Сразу после высказывания о том, что каждый человек должен оставить отца с матерью, чтобы стать единой плотью со своей женой, упоминается — как бы между прочим, — что мужчина и женщина были «нагими и не испытывающими стыда».
Нагие и не испытывающие стыда. Без одежд и без всякого стыда по этому поводу. Согласно древней истории, это — идеальная пара в идеальном состоянии. Нагие и не испытывающие стыда. Для большинства это настолько чуждое понятие, что они даже не могут себе этого представить. Но надо постараться. Поверьте, это непросто.
Итак, возвращаемся к наготе и бесстыдству в браке. Когда рассказываю этот материал перед аудиторией, мне нравится вовлекать публику в выполнение одного выразительного словесного упражнения. Одной части я предлагаю поработать над синонимами слова «нагой». После того как мы коллективно придумываем несколько примеров, я обращаюсь к другой части аудитории. Их прошу написать синонимы к слову «бесстыдный». Обычно, когда мы заканчиваем, список выглядит примерно так:
Вглядитесь в эти списки — и заметите, что они описывают, казалось бы, два противоположных состояния и эмоционального спектра человека. И все же брак лучше всего функционирует, когда мы можем объединить их вместе. Незащищенный, но уверенный. Уязвимый, но безопасный. Открытый — и не испытывающий по этому поводу беспокойства.
Я видел, как это было воплощено в зрелой женщине, которую недавно встретил на семинаре, посвященном принципам БезКрика. После обсуждения секса НеБезКрика она подошла ко мне и призналась, что недавно, после того как исполнилось пятьдесят, она обнаружила, что стала более эротичной и более уверенной в себе, чем когда-либо прежде. «Знаете, я просто устала избегать риска. Я узнаю, кто я есть и что мне нравится, — и намерена стремиться к этому». Отлично! Действуй, девочка!
Итак, мне любопытно. Что, как вы думаете, приведет вас к тому, чтобы достичь желаемого? Идеальное тело? Гарантия, что партнер не станет вас высмеивать или отвергать ваши заигрывания? Ни в коем случае.
Хотя все это звучит привлекательно, на самом деле ничто из вышеперечисленного не поможет получить то, чего вы хотите больше всего. Потому что больше всего вы хотите обрести внутреннюю уверенность, которая преодолевает старение тела, переступает через отказ; которая дает возможность приходить в трепет и опьяняет страстью. И, верите вы этому или нет, но это то, чего больше всего хочет и ваш супруг (даже если он/она еще об этом не знает).
Но вот вам хорошие новости. Для того чтобы стать с вашим супругом нагими и не испытывающими стыда, у вас уже есть все что нужно. И все это ждет только вас. Все. Что. Нужно. Быть нагими и не испытывающими стыда — это не какое-то условие, которое надо выполнить с помощью фитнеса или терапии, чтобы насладиться сексом НеБезКрика. Нет, состояние наготы без смущения достигается всегда, когда вы выполняете одну простую вещь: Подлинную Самопрезентацию. Достигая достаточного Спокойствия, чтобы исследовать свои страхи, достаточной Зрелости, чтобы овладеть страхами и истинными желаниями, вы начинаете достигать близости, раскрывая свою подлинную эротичную внутреннюю сущность. Это все, что требуется. Просто откройтесь своему партнеру — не ожидая никакого гарантированного ответа. Наберитесь мужества познать собственные желания, а затем станьте достаточно уверенными в себе, чтобы информировать о них партнера. И тогда вы обретете то, что ищете, — пройдете через конфликт нагими и не испытывающими стыда.
Просто? Не очень. На самом деле это может быть самым сложным из того, что вы когда-либо делали. Почему? Для большинства из нас сексуальные отношения являются наиболее уязвимым аспектом, и эта сторона человеческой сущности доставляет наибольший дискомфорт. И в этом такая ирония, поскольку ничто иное не позволяет обрести настолько глубокий физический, эмоциональный и даже душевный комфорт. Более того, необходимая для достижения этого комфорта и экстаза нагота также является ответственной за наибольшую боль или, что хуже, смущение. Обнаружение своих истинных желаний и заветных фантазий требует немалой храбрости. И еще больше мужества нужно, чтобы открыть эти мечты своему партнеру.
Он может отвергнуть ваше желание или даже испытать к нему отвращение. Ей может быть неинтересен ваш вновь обретенный эротизм, и она даже постыдит вас за него.
Это окончательный «Я-этап», и он непрост. Но как скучна жизнь, идущая по принципу: «Кто не рискует, тот не выигрывает!» И вот почему так важно начать с начала. Поскольку мы превращаем эти идеи в практические советы, давайте взглянем на ритуалы инициирования секса.
Попытки подстраховаться, прикрыть спину… и так далее
Недавно одна женщина сказала мне, что, кажется, самое частое выражение в ее браке — «Хочешь?» Независимо от того, обсуждаются планы на праздники или желания в постели, начало всегда одинаково: «Хочешь в этом году навестить моих родителей на Рождество?»; «Хочешь выключить телевизор и пойти наверх?» Спрашивать так абсолютно безопасно: ответственность за дальнейшее действие перекладывается на другого человека.
А другой отвечает: «Я не знаю. А ты хочешь?» Каждый партнер ожидает от другого, что сначала тот покажет свою смелость и рискованность. И колесики просто продолжают вращаться — до тех пор, пока такая пара не окажется у меня на приеме, жалуясь, что их брак никуда не годится.
Эта пара не одинока в своем паттерне. У всех приходящих пар я всегда выясняю один момент: их метод инициирования секса. Именно это показывает характер отношений в паре и склад личности каждого из супругов.
За время многолетней работы с множеством пар я выслушал немало историй. Вы бы удивились, узнав, как много пассивно-агрессивных способов, которыми мы пытаемся начать что-либо, в особенности занятия сексом, лишь бы ничем не рисковать.
«Хочешь?» — это лишь один способ. Другой — тоже, кажется, весьма популярный — пойти вечером наверх раньше обычного, надеясь, что партнер последует вашему примеру. По-прежнему применяется стратегия продолжительного объятия или поцелуя.
Свой любимый способ я называю «Разведка рукой». После того как потушен свет и оба партнера лежат под одеялом, один из них отправляет свою руку на другой край кровати с целью разведывательной миссии. Рука начинает невинно касаться безопасных частей тела обманчивым нежным жестом. В зависимости от неотложности сексуального желания и усталости инициатора «Разведка рукой» может быть произведена медленно или быстро, касаясь чувствительных областей. Здесь главенствуют чувства обнаружения, способные различить малейшие признаки согласия, или отдергивание, означающее отрицательный ответ. Если «Разведка рукой» улавливает положительный ответ, миссия продолжается. Если же посылаются сильные негативные сигналы, рука медленно, но уверенно возвращается обратно.
Как хорошо, что мы можем посмеяться над собой! Конечно, все эти слабые способы инициирования секса малоэффективны. Однако если вы все же их используете, значит, все еще желаете испытать эротическую эмоциональную связь.
И у вас есть сильное желание обрести уверенность в сексуальной жизни. Вы действительно хотите стать нагими и не испытывающими стыда. Что ж, вы на это способны. Однако невозможно получить трофеи нагого и бесстыдного секса, не рискуя явить свою наготу… без стыда.
Вообразите картину. Ужин почти окончен, и вы с супругом готовитесь все прибрать. Возможно, один из вас собирается купать детей и укладывать их спать или принимается за рутинные домашние дела. Посреди этого будничного хаоса вы вдруг останавливаетесь. Чем будет ознаменована эта ночь? Чем-то знакомым? Чем-то не доставляющим беспокойства? Вы отправляетесь на балкон и видите себя участником этого танца. Вы заканчиваете уборку на кухне, вместе укладываете детей спать — и валитесь на диван, просматривая DVD до последнего эпизода… какого угодно фильма. Возможно, супруг присоединится к вам, возможно, нет. И тогда, может быть, вы проведете несколько мгновений вместе, прежде чем рухнуть на кровать, надеясь немного отдохнуть и набраться сил, прежде чем все снова начнется завтра. С высоты балкона вы видите все происходящее, и это так… предсказуемо.
Возможно, некоторые из своих вечеров вы бы хотели провести именно так. Но не сегодняшний. Сегодня вы хотите чего-то другого: изучить себя и супруга в поисках эротической связи, о которой читали в журналах «Гламур» или Men’s Health. Действительно, почему бы не попробовать на вкус то, что делают молодые и красивые?
В конце концов, просто потому, что вы не в форме, это не значит, что ваше тело не готово к сексу[10].
Итак, вы решаете немного вырасти и определить свой паттерн, чтобы противостоять заблуждениям, которые обычно сдерживают вас, направляя в привычное русло. Голос заблуждения по поводу тела утихает. Вы справляетесь с ложью относительно необходимости безопасности и комфорта. Решаете встать на весы и задать себе самый важный вопрос: «Чего я хочу больше всего?» После того как вы спокойно разберетесь в себе, обнаружите, что больше всего вам хочется стать сильным, способным отпустить свою потребность в безопасности и обрести страсть. Вы жаждете связи с супругом, которая основана на свободе и уверенности, хотите страстного, трепетного танца.
Итак, вооруженные вновь обретенной спокойной зрелостью, решаете достичь желаемого: приблизиться к супругу и раскрыть свои карты. Возможно, вы начнете как-нибудь так:
«Солнышко, спасибо, что позаботился/позаботилась о том, чтобы [уложить детей спать, закончить уборку на кухне, обеспечить семью, работая столь усердно, — нужное подчеркнуть]. Мне бы хотелось сказать тебе кое-что. В последнее время все как-то суматошно, и я знаю: ничего из того, что могло бы случиться сегодня вечером, не сделает вдруг все идеальным».
На этом моменте вы подходите ближе, возможно, нежно берете лицо мужа/жены в свои ладони. Затем продолжаете…
«Но мне бы хотелось, чтобы ты знал/знала: я отчего-то думала/думал о тебе весь день. И я не хочу, чтобы сегодня все шло, как обычно, мне нужно, чтобы ты знал/знала: я хочу тебя. Я, правда, очень сильно тебя хочу».
И затем, не ожидая ответа, легко коснувшись рукой супруга, вы просто уходите, чтобы продолжить мыть посуду, укладывать спать детей — что угодно.
Прежде чем вы скажете: «Хэл, я никак не могу сделать это!» или «Хэл, ты просто не понимаешь, мой супруг и я совсем не такие», я хочу, чтобы вы подумали о двух вещах. Первая — как бы вы себя чувствовали, если бы ваш супруг поступил таким образом? Этот способ выражения желания сделал бы его менее привлекательным в ваших глазах? Едва ли. Второе: как бы вы чувствовали себя, поступая подобным образом? Более смелыми? Более уверенными? Думайте, думайте, размышляйте. Нагими и не испытывающими стыда? Конечно! И эти чувства можно испытать задолго до того, как супруг будет хотя бы иметь шанс ответить! Потому что дело не в супруге, оценивающем ваши усилия; дело в вас, в утверждении себя как зрелой, целостной, сексуальной личности, способной иметь глубочайшие желания — и добиваться их.
У некоторых есть другое возражение. «Хэл, это все равно не сработает с моим супругом» или «Хэл, супруг лишь посмеется надо мной». Я хочу, чтобы те из вас, кто думает подобным образом, поразмыслили над двумя моментами. Первый: как мы уже обсуждали выше, ответ супруга не является тем, что важнее всего. Дело в том, насколько открыто вы представляете себя вашему супругу независимо от ее/его ответа. Если бы он отверг вас, причинило бы это боль? Конечно. Это заставило бы испытать адскую боль. Если бы так произошло, вы бы дали вечный зарок не совершать таких смелых заигрываний? Конечно, да. Но стали бы вы ближе к тому, чего хотите больше всего? Конечно, нет. Что приблизило бы вас к этому в случае, если бы вас отвергли или унизили?
Это второй момент, о котором я прошу поразмыслить. Вернемся к формуле. Вспомните, что после того, как вы раскроете карты, следующим шагом становится поддержка супруга. Оставаясь спокойными и готовыми выслушать его ответ, вы создаете возможность для его подлинной самопрезентации. И всякий раз, когда получаете ответ, снова повторяйте этапы формулы. Если супруг отвергает вас — успокойтесь и спросите себя, можете ли сделать что-то по другому; затем снова раскройте свои карты.
«Спасибо, что позволяешь мне узнать о твоих чувствах. Я не ждал от тебя какого-то определенного ответа, просто хотел/хотела, чтобы ты знала/знал, как я себя чувствую. Я испытываю разочарование оттого, что ты не отвечаешь на мой призыв сегодня, но я по-прежнему люблю тебя. Может, есть что-то еще, что бы ты хотел/хотела сделать вместо того, что я предложила/предложил?»
Если супруг снова высмеивает вас, примите это как вариант его/ее ответной реакции.
«Наверное, ты чувствуешь себя неловко, когда я пытаюсь сблизиться с тобой таким образом; я знаю, что ты не хочешь просто задеть меня, когда смеешься надо мной. Я думаю, ты вовсе не собирался/собиралась нарочно ранить мои чувства. И я тоже не хотел/не хотела намеренно заставлять тебя чувствовать неловкость. Я просто хотел/хотела, чтобы ты знала/знал, как я себя тогда чувствовал/чувствовала».
Полагаю, подобный диалог может показаться несбыточной мечтой. Что ж, отчасти так и есть. Для того чтобы испытать эротическую эмоциональную связь, какую вы не испытывали никогда прежде, потребуется сделать несколько целенаправленных движений и реагировать так, как вы еще не пробовали. Бесполезно мечтать увидеть Европу, если боитесь путешествовать.
Чтобы испытать все, что доступно вам как женатому человеку, нужно до глубины души желать этой связи — и это желание должно перевешивать страх быть отвергнутым.
И это было моей единственной целью в данной главе[11]. Я хотел вдохновить вас, поощрить обрести страсть, увидеть свои глубочайшие желания, вытащив их на поверхность. Вы вступили в брак с биологическим, эмоциональным и духовным желанием крепкой связи. Со временем годы и дети, ипотеки и ссоры привели к вашему расставанию с этой страстью, но тот факт, что вы читаете эти строки, говорит о том, что это желание не умерло. Оно находится внутри вас, ожидая, когда вы Успокоитесь и достигнете достаточного уровня Зрелости, чтобы Стать Ближе своему партнеру.
И это то, к чему мы направляемся в части третьей. Но сначала посмотрим еще одну практическую часть.
ПрактикумВсех нас, вступающих в конфликт в сексуальных отношениях, страшит перспектива читать или говорить о том, что нужно делать со всем этим.
Но вот хорошая новость. Это именно тот конфликт, та неопределенность, которая удерживает нас от растущего самодовольства. Без него мы становимся такими же авантюристами, как старая фланелевая ночная рубашка и чашка горячего чая. Сексу положено быть искрометным, рискованным и опасным. И я верю, что у вас с супругом может быть такой секс, даже если порой вы не можете выносить друг друга. Что, если бы вы подошли к своей жене или своему мужу сегодня вечером и просто сказали: «Милый/милая, я знаю, что мы часто ссоримся и что наши разногласия не решить в одночасье. Но сегодня я хочу, чтобы ты знал/знала: я хочу тебя. Всего/всю тебя»? Вам неудобно даже читать об этом? Хорошо. Вот одна из великих жизненных истин. Сексу положено быть неудобным.
Итак, встречайте Кейт. В те дни, когда Кейт училась в колледже, она была свободна духом как никто другой. Она не боялась ошибиться, была жизнерадостной и бесстрашной, шокирующей, безрассудной и абсолютно спонтанной. Она была непредсказуемой. Принадлежала к тому типу девушек, которые могли покинуть комнату для занятий в женском общежитии, жалуясь на головную боль, чтобы ворваться туда через несколько минут, завывая и размахивая пластмассовым мечом. Причем имея на себе из одежды только красный кожаный пояс.
Кейт была живой и непосредственной, любила заставать людей врасплох. И это было одним из ее замечательных качеств. У девушки был удивительный вкус к жизни, и ее было не запугать ничем. У нее была пара бойфрендов, но когда они захотели от нее обязательств, Кейт поняла, что к этому не готова. Она не хотела связывать себя ничем. Кроме того, она наблюдала родителей, прошедших через ужасный развод, и не желала такого для себя. После окончания колледжа встречалась с несколькими мужчинами, но это не были серьезные отношения. Пока она не встретила Дэна. Дэн был на несколько лет старше Кейт, и он был весьма основательным. Происходил из стабильной семьи, усердно трудился и недавно помог родителям отпраздновать пятидесятилетнюю годовщину их свадьбы. Он немедленно привлек внимание Кейт, поскольку отличался от ветреных юношей, с которыми она прежде встречалась. Казалось, он действительно знал, что собой представляет и чего хочет.
И очевидно, он хотел заполучить Кейт: целенаправленно добивался ее, они стали помолвлены и поженились в течение года. Это произошло более четырех лет назад. С тех пор они переехали в новый дом и сконцентрировались на своих карьерах. Недавно все друзья и семья Кейт стали настойчиво ей советовать заняться семьей. Все чаще кто-то из знакомых или родственников поднимает брови и спрашивает, планируют ли они «завести маленьких». И Кейт признается: «Ну, для этого нужно заняться сексом… а я не помню, когда мы делали это в последний раз».
Когда Кейт и Дэн подошли к празднованию пятилетней годовщины, минул год с того момента, когда они в последний раз занимались сексом. Это было не из-за недостатка желания с ее стороны. Она заявляла, что имела вполне здоровый сексуальный аппетит. Они просто-напросто приспособились, соблюдая чрезвычайно «удобную» договоренность.
Подобно большинству пар, Кейт и Дэн научились обходить любые острые углы. Они настолько верили заблуждениям насчет совместимости и доверия, что очень активно трудились над тем, чтобы избегать любого конфликта, вообще каких-либо трений. Это означало, что они научились скрывать «непредсказуемость и жажду жизни» Кейт. Это означало избегание любых неудобных тем для разговора, любого активного выражения предпочтений или мнений, и, конечно же, исключение любых рискованных откровений насчет сексуальности. Очевидно, это безопасное избегание конфликта привело к явной нехватке связи между супругами.
Объясняя мне ситуацию, Кейт сказала: «Я не знаю, что делать. Мы просто больше не понимаем друг друга. Как будто живем двумя совершенно разными жизнями. Но я никогда не могу быть собой в собственном доме! Мы никогда не делали ничего спонтанного, никогда не говорили ни о чем значимом. И даже не приближались к тому, чтобы заняться сексом. Если хотите знать, я думаю, что вообще неинтересна Дэну. В конце концов, я просто больше не пытаюсь добиться близости, по сути, вообще отказалась от этой идеи. На самом деле, я думаю, нам нужно расстаться».
Ладно, прежде чем я расскажу вам о том, какое смелое решение приняла Кейт и какие невероятные перемены впоследствии ожидали ее и Дэна, ваша очередь поставить себя на место Кейт. Пройдите вместе с ней через ПСП-формулу и подумайте, как бы вы могли разрешить этот тревожный конфликт сексуальной жизни.
УСПОКОЙТЕСЬ
Выдержите паузу.
Прежде чем бежать к адвокату по бракоразводным процессам, каким образом Кейт могла бы создать для себя немного личного пространства, чтобы серьезно исследовать проблему.
Отправляйтесь на балкон. Кейт действительно нуждается в ясном видении ситуации, особенно с такой шумихой вокруг сексуальных отношений. Какие существуют возможные способы объективно взглянуть на проблему и противостоять некоторым заблуждениям, заставляющим Кейт отказаться от так называемой «сексуальной несовместимости»?
ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ
Определите свой паттерн.
Как вы думаете, каким образом Кейт может поддерживать паттерн сексуальной неактивности?
Встаньте на весы. В чем заключается для Кейт смысл этого недостатка связи между ней и супругом? Как избегание секса помогает Кейт и Дэну избежать конфликта? Что в данной ситуации Кейт хочет больше всего и каким образом это желание могло бы перевесить боязнь «раскачать лодку»?
СТАНЬТЕ БЛИЖЕ
Раскройте свои карты.
Что, как вы думаете, могла бы сделать/сделала бы Кейт, чтобы сказать «да» своей свободе духа и желанию связи?
Поддержите супруга. Каким образом Кейт могла бы поощрить Дэна, приветствуя его быть максимально открытым в своих страхах, меняющихся желаниях и надеждах на будущее?
ПОВТОРИТЕ
Как вы думаете, что произошло? Каким образом должна была бы Кейт, после ее откровенного признания повторно пройти через ПСП-формулу?
Теперь, когда у вас был шанс встать на место Кейт, давайте посмотрим, что произошло на самом деле.
УСПОКОЙТЕСЬ
Выдержите паузу. Когда Кейт осознала, что несчастна, это напугало ее. Она не хотела проходить через то, что пришлось пережить ее родителям, и все же не была готова продолжать приятельские отношения с Дэном. Поэтому Кейт нашла меня, чтобы я помог ей разобраться в этих проблемах. Она не пригласила Дэна — она поначалу не хотела, чтобы он был с нами. Ей просто хотелось получить помощь, выяснить, что делать.
Отправляйтесь на балкон. Иногда визит к специалисту является лучшей паузой. Прежде чем волноваться о том, какое значение имеет недостаток секса, я предложил, чтобы Кейт объективно взглянула на частоту и активность их сексуальных отношений вначале. Я хотел, чтобы она проанализировала, насколько их реальные занятия сексом совпадали с ее ранними ожиданиями. Кейт помнит, что, когда бы они с Дэном ни занимались сексом, это было просто физической разрядкой. Им всегда не хватало настоящей близости, потому что они не были до конца откровенны друг с другом. Все было так: глаза закрыты, губы сомкнуты, страсть ограничена.
ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ
Определите свой паттерн. Эти беседы были захватывающими для Кейт. Она бы хотела вести разговоры такого рода с Дэном, но одна лишь мысль об этом заставляла съеживаться.
«Он просто не такой парень», — рассуждала она. Ему неловко вести глубокие, активные беседы; сказать по справедливости, вообще-то и ей самой тоже. Они оба с самого начала по умолчанию задали этот удобный, безопасный ритм.
Однажды я задал Кейт вопрос: «Вы все еще считаете себя человеком свободного духа?» Она рассмеялась. «Я над этим работаю. Но я не могу себе представить, как показать Дэну эту сторону моей натуры. Он подумает, что я веду себя глупо и по-детски». Кейт осознала, что ее роль в этом «удобном» паттерне состояла в избегании с Дэном любых сильных проявлений чувств, мнений и предпочтений из страха нарушить мир и спокойствие.
Затем Кейт осознала нечто значительное. В то время как ее совершенно не волновало, что думают о ее выходках все остальные люди, она приходила в ужас от того, что Дэн может не одобрить ее поведения. Поэтому прятала часть своей личности от самого близкого человека. Кейт говорила себе, что, если бы «только могла быть уверена», что Дэн не отвернется от нее из-за проявлений ее свободолюбия, она бы попыталась позволить себе большее. Но пока она ждала от него поощрительных знаков, пропасть между супругами становилась все шире и шире.
Встаньте на весы. Теперь перейдем к жестким вопросам. Какое значение она придавала подобному неодобрению? Почему она так боялась осуждения Дэна, в то время как ей не было дела до всех остальных? Она боялась повторения ошибок своих родителей. Не хотела оказаться одна, поэтому предпочитала страсти безопасность. Спонтанности — уверенность. По иронии, именно такой выбор привел ее прямиком к тому, чего она больше всего опасалась. Итак, в то время как спокойствие и стабильность являлось тем, чего она желала в тот момент, это не было тем, чего Кейт хотела больше всего. Она отчаянно хотела быть собой рядом с Дэном. Хотела быть глупой и безрассудной, эротичной и чувственной рядом с человеком, которого выбрала. И желала, чтобы он следовал тем же путем… и хотел этого.
СТАНЬТЕ БЛИЖЕ
Раскройте свои карты. Кейт чувствовала, что они с Дэном настолько далеки друг от друга, что сразу говорить об этих глубоких переживаниях просто не представляется возможным. Поэтому я предложил Кейт «показать себя» и ее истинные желания на этой неделе тремя маленькими жестами — пока ничего не говоря Дэну. Она скользнула рукой по его спине, когда готовила ужин. Она взяла напрокат кассету с фильмом, который ей хотелось посмотреть, но боялась, что ему будет неловко, и попросила Дэна посмотреть этот фильм вместе с ней. Устраиваясь рядом с ним на диване, села чуть ближе, чем обычно. Это были небольшие, но рискованные жесты.
Поощрите супруга. В то же время Кейт стала замечать, как начала крепнуть надежда сохранить брак, и она стала смотреть во все глаза и слушать, что же в действительности происходило с Дэном. Они так долго жили параллельными жизнями, что она забыла, что значит взглянуть на него как на отдельную личность. Кейт предполагала, что муж не интересовался ею, но правда в том, что он даже не знал, какая она на самом деле. Как она могла предугадать его возможный ответ? И она начала показывать мужу свою истинную сущность. И научилась лелеять любое незначительное движение, которое он делал в ее направлении. И он действительно начал это делать.
ПОВТОРИТЕ
Кейт выполнила все эти смелые шаги и продолжила работать со мной. Ничего не меняется в одночасье, но Дэн начал замечать небольшие изменения в поведении Кейт. Она больше улыбалась, и, казалось, настроение ее было лучше, чем обычно. Она выглядела более уверенной и, в известном смысле, очаровательной. Казалось, она пребывала в мире с собой.
Что-то определенно происходило, и Дэну стало любопытно, что именно. Кейт была достаточно осторожна и не давила на него, но потихоньку начала говорить с ним о более серьезных вещах. Она рассказала ему о родителях и своих воспоминаниях об их шумных ссорах. И о своем страхе прийти к тому же, что и они. И ее удивлению не было предела, когда однажды Дэн спросил, не будет ли она против, чтобы он пошел с ней на следующую консультацию со специалистом.
Следуем дальше: я бы и рад сказать вам, что Дэн и Кейт теперь резвятся на природе, наслаждаясь самым зажигательным сексом. Нет, но они начали «познавать» друг друга чаще, даже если все еще чувствуют, что это рискованно, пугающе и неудобно. У них случались проявления необыкновенной храбрости, когда то один, то второй инициировал секс или открыто отказывался от него, когда в какой-то момент дела шли неважно. И то и другое является мощными способами представить себя партнеру. Кейт даже рассказала мне, что недавно она пробежала по дому в одном поясе. «И как все прошло?» — спросил я ее. С робкой усмешкой она смущенно сообщила, что в тот вечер они не вели себя как соседи по комнате.
Часть 3. Достижение близости через интимные отношения и любовь
Мои друзья говорят мне, что у меня интимная проблема. Но на самом деле они меня не знают.
Гарри Шендлинг
Близость. Было такое название у фильма. Он вышел несколько лет назад и был шумно встречен критиками. В картине рассказывается история четырех людей, объединенных тем, что они называют любовью. На самом деле это история двух пар, чья незрелость привела их к отдалению друг от друга и, в конечном счете, к изменам. Это понятно из слогана фильма: «Если вы верите в любовь с первого взгляда, то никогда не перестанете искать».
Ни больше ни меньше…
Однако сюжетная линия обращается ко многим людям, поскольку подробно, правдиво и глубоко повествует о поиске, свойственном каждому из нас.
Близость. Мы хотим испытать близость.
Разве это не надежда на брак в первую очередь? Надежда на улучшение брака? Надежда стать ближе друг другу. Все мы желаем пережить волшебство близости.
На данном этапе мы можем лишь сказать, что это не означает. (1) Это не означает, что нужно становиться единым целым, сближаясь настолько, что не остается возможности для индивидуальности и различий. Подобная привязанность является подпитывающим «крик» усилием уменьшить тревожность, связанную с отдалением мужа и жены. (2) Стать ближе — не означает достигнуть согласия во всех семейных вопросах, «быть на одной волне» во всем, что касается проводимого времени, родственников, работы по дому и так далее. Как мы выяснили в части второй, согласие по всем этим вопросам не является конечной целью, и стремление к его достижению никогда не освободит вас от беспокойства.
Цель состоит в том, чтобы вырасти, проходя через пыл сражений — чтобы научиться правильно оценивать собственное положение, открыто выслушивать супруга и пытаться действовать в интересах обоих. Это не согласие, это взаимное самопредставление.
Что означает: стать ближе, испытать истинную связь? И, что более важно, какие шаги придется сделать?
Давайте вспомним, что мы узнали из предыдущего раздела. Истинный рост возможен лишь при вашей готовности пройти через конфликты в браке. Как упоминалось ранее, все браки сталкиваются с одними и теми же острыми ситуациями. Их стоит рассматривать в качестве инструментов, специально предназначенных для совершенствования личности. Они дают каждому из нас возможность узнать себя, встретиться лицом к лицу со страхами — и жить в ладу с собой полной жизнью.
Когда вы входите в конфликт, сохраняя спокойствие и оставаясь на связи, это фактически превращает вас в личность, способную к зрелой близости и любви.
Как только партнеры осознают, что благодаря этим конфликтам могут стать более сильными, восприимчивыми и заботливыми, они перестанут бороться с ними. И это прокладывает путь к истинной близости.
Вот о чем финальный раздел: о близости и любви. Я знаю, вы многое слышали об этих понятиях и, вероятно, немало читали о них. Я не беру на себя смелость утверждать, что вы прочтете здесь о чем-то совершенно новом. Но вы увидите связь между зрелостью вашей личности с близостью и любовью между вами и супругом.
С самого начала книги мы говорили о ценности становления личности в браке, необходимости подлинного «эгоцентризма». Это означает способность концентрироваться на себе, умение успокаиваться и противостоять заблуждениям о совместимости, которыми нас кормят. Это также включает в себя готовность спокойно участвовать в возникающих конфликтах. Теперь мы делаем шаг дальше, поощряя наше собственное «Я», которое стремится к взаимной близости и любви.
Но сначала — предупреждение. Доктор Дэвид Шнарх очень точно озаглавил одну из частей своей книги «Страстный брак»: «Близость — это не для слабонервных». Как вы сможете убедиться, достигнуть любви и истинной близости — это вновь и вновь открывать себя и поощрять супруга делать то же самое. Это приведет к некоторым осмыслениям, которые не всегда будут позитивны или приятны. Фактически они могут нести потенциальную опасность разрушения ваших отношений в их нынешнем состоянии.
Это нормально.
Более того — это хорошо. Если бы вы не хотели изменений в отношениях, не стали бы читать книгу о браке, особенно эту. Правда в том, что вы хотите большего, хотите разделить это большее с вашим супругом. Не желаете, чтобы сделанные открытия были фальшивыми, вы ждете правды.
Я верю, что после прочтения вы будете готовы сделать это в собственном браке.
Итак, все начинается с одной буквы.
8. Близость всегда начинается с «Я»
Я хочу тебя. Я не думал ни о чем, кроме: «Я хочу тебя».
Уилл Феррел в роли Гарольда Крика в фильме «Нарочно не придумаешь»
Я собираюсь просто положить это вон там. Если вам не нравится, просто уберите, но вот какая штука: я хочу быть на вас.
Уилл Феррел в роли Рона Бургунди в фильме «Телеведущий»
Как мы будем обсуждать в следующей главе, у любви существует много значений. Этим словом пользуются столь легкомысленно, что порой мы не знаем, что оно на самом деле означает для каждого человека. То же самое и с близостью. Для многих людей близость является просто эвфемизмом для слова «секс». Но правда заключается в нашем опыте. У каждого из нас бывали моменты половых контактов — и страшного отчуждения, спрятанного за закрытыми глазами. Иногда пары занимаются сексом как раз для того, чтобы избегать эмоционального контакта. Эти пары всегда задаются вопросом, чего не хватает. «У нас был такой классный секс! (Подразумевая, что оба испытали оргазм.) Почему же я не испытываю с ним чувства близости?» Не узнаете себя?
По сути, близость — это нечто большее, чем физический контакт. Как мы обсуждали в предыдущей главе, близость может включать соприкосновение тел, но лишь когда это является выражением чего-то большего.
На самом деле близость — это взаимное самопредставление. Подлинное Самопредставление в браке — вот о чем мы говорили и к чему призывали на протяжении всей книги. Я использую это понятие, стремясь объединить необходимые поступки и отношение друг к другу — для создания и поддержания близости в браке. Самопрезентация — это когда одна личность добровольно делится с другой своим внутренним миром, недостатками, мечтами. Когда один человек с готовностью делает шаг к другому, открывая ему свои надежды, желания, предпочтения, страхи — всего себя.
Люди становятся ближе друг другу всякий раз, когда самопрезентация становится взаимной.
Проповедник и писатель Билл Хайбелс говорит об этом так: «Чтобы отношения в браке процветали, они должны быть близкими. Требуется огромное мужество, чтобы сказать супругу: „Это я, и я не всегда горжусь собой — на самом деле, иногда это даже немного меня смущает, — но это то, чем я являюсь“».
Тем не менее взаимная близость не возникает одновременно. Несмотря на то, что большинство из нас однажды принесли публичные клятвы, никакие усилия по достижению истинной близости не начинаются с договора, согласно которому оба партнера одновременно раскрывают друг перед другом свое «сокровенное», как дети за гаражами. Истинная близость начинается с одного партнера, мужественно осознающего, что Близость всегда начинается с «я». Он мужественно делает шаг к другому, не будучи уверен в ответе.
Делаем «Я» шаг
В главе седьмой мы упоминали пассивные способы инициирования секса: от посылаемой с разведывательной миссией руки под одеялом до робкого приглашения: «Хочешь?» Мы поднаторели в искусстве просить многого, рискуя малым — и частенько попадаем в ловушку избегания риска. Это ведь так страшно: позволить заявить о своих истинных желаниях, особенно самому близкому человеку, ибо никто не ранит нас сильнее, чем близкие. Именно поэтому легче сделать незначительный шаг, чтобы заставить другого рискнуть первым.
Подумайте обо всех способах, которыми мы играем в эту рискованную игру, заставляя «оппонента» первым сделать откровенный жест. «Хочешь?» — это один способ; другой — это королевское «мы». «Мы собираемся твердо придерживаться запланированного бюджета в этом году?» Или: «У нас есть план, как мы будем чинить крышу?» Или: «Когда мы собираемся выбрать время, чтобы выйти куда-то вечером?» Под всеми этими фразами подразумевается следующее значение: «Ты можешь придерживаться бюджета?» Или: «У тебя есть план починки крыши?» «Когда ты собираешься организовать наш вечерний выход?» Все эти усилия направлены на то, чтобы поставить другого человека в уязвимое положение — без необходимости рисковать, делая это первым.
Но это совсем не то, что позволяет добиться опьяняющей связи и близости. Мы хотим истинной, добровольной, взаимной близости, свободно выбранной. А это всегда начинается с одного партнера, решающего рискнуть. С того, который храбро делает «Я» шаг.
Это может быть признание, что вы жаждете поцелуя, или протянутая рука — просьба о прощении и примирении. «Я» шаг бывает неспешным, эротичным избавлением от одежды — или медленным, но уверенным сообщением о том, что вы испытываете боль. Восклицание «ой!» — в арсенале самых интимных «Я»-шагов, связано ли оно с неосторожным замечанием или физической оплошностью во время секса, поскольку это — признание собственной уязвимости.
Стремление к истинной близости всегда начинается с эгоцентризма, когда один супруг начинает с себя. Это может быть похоже на сексуальное наступление. Может принять форму объявления о периоде, когда одному партнеру нужно побыть одному. Или может выражаться в заявлении желания поменять работу, или иметь определенное время ужина для всей семьи. Это всегда начинается со слов одного из партнеров: «я хочу», «мне нравится» или «я думаю». Близость всегда начинается с «я».
«Раздевание» с супругом
Вот пример, может быть, он вам знаком. Однажды утром, в День благодарения, жена Кэрол поднялась рано, принимаясь за процесс создания «бабушкиного соуса». Казалось, ее покойная бабушка была матерью всех рецептов соусов, и Кэрол являлась внучкой — хранительницей наследия. В этом сценарии была только одна проблема: Джим, муж Кэрол, терпеть не мог этот соус. В смысле, он его ненавидел. Вид, запах, вкус — все вызывало отвращение.
Но после двадцати лет брака Джим и подумать не мог, чтобы сказать об этом: ведь это был рецепт многоуважаемой бабушки! И он держал свое отвращение в секрете в течение всех этих лет.
Однако после активного периода семейной зрелости в том году и Джим, и Кэрол стали более взрослыми в отношении самопредставления в браке. У каждого из них был собственный способ сказать правду. «По крайней мере, я хочу, чтобы он узнал меня», — говорила Кэрол. И она сказала Джиму, что ей бы хотелось, чтобы он мог активнее стоять за себя, общаясь со своей матерью. Что ж, теперь была очередь Джима представить свое «Я». И это произошло в День благодарения.
В то утро он спустился к Кэрол, которая была поглощена приготовлением бабушкиного соуса. Она не выглядела счастливой, более того, казалась крайне недовольной. Но все же повернулась к Джиму и воскликнула: «Гляди, дорогой, я готовлю любимый всеми соус!» Чувствуя, что представилась возможность, набравшись храбрости, Джим решил открыть свои истинные чувства, представив себя.
«Знаешь, что, дорогая? Я хочу сказать тебе кое-что прямо сейчас, и это может задеть твои чувства. Но я просто должен это сказать. Я… мне… на самом деле, мне не нравится соус твоей бабушки».
Повисла неловкая пауза.
«Что?! — воскликнула Кэрол. — Я думала, тебе нравится этот соус!»
«Милая, прости, если обидел тебя, мне жаль, правда. Но я должен быть честен с тобой. Мне действительно не нравится этот соус. И никогда не нравился».
Читать бесплатно другие книги:
