Брак без крика и ссор Ранкел Хэл
Вторая неловкая пауза, за которой последовали слезы. Столкнувшись с таким эмоциональным ответом, Джиму захотелось отречься от своего заявления, но он не мог — тогда бы он отказался от своего истинного «Я». Он хотел и нуждался в том, чтобы стоять на своем. И далее произошло нечто совершенно неожиданное.
Кэрол начала хихикать сквозь слезы.
«Боже мой! — воскликнула она. Не могу в это поверить, — продолжала она, начав смеяться. — Я ужасно себя чувствую, говоря это, но знаешь, что?»
«Что?» — спросил сбитый с толку муж.
«На самом деле я тоже ненавижу этот соус. И всегда терпеть его не могла. Ненавидела, когда была ребенком, переживала, что именно я должна перенять этот рецепт, и терпеть не могла готовить его целый день!» Кэрол сказала все это, кроша кукурузный хлеб на свой передник. И тогда они оба разразились смехом и обнялись, объединенные вновь открытой общностью. Этот эпизод может не быть особо показательным, однако этот вид нового откровения, самопрезентации и подлинной связи является субстратом для длительных близких отношений в браке.
Особенно когда это приводит к дальнейшей самопрезентации. И как раз это и произошло с Джимом и Кэрол позже той ночью. Устраиваясь в постели после долгого праздничного дня, супруги придвинулись друг к другу. И Джим, чувствуя себя сильнее после утреннего эпизода с соусом, начал ласкать ушко жены. Кэрол слегка отклонилась, но не настолько, чтобы остановить покусывания. Джим знал, что ей нравится игра с ушком, и полагал, что это сможет лучше всего поднять ей настроение. Затем Кэрол заговорила.
«Джим, милый», — произнесла она мягко.
«Мм?» — мурлыкнул тот, не отрываясь от своего занятия.
«Джим, — заявила Кэрол более твердо. Ее решимость крепла. — Я хочу, чтобы ты перестал».
«Что? Почему?» — спросил Джим.
«Потому что мне нужно сказать тебе кое-что».
Джим был озадачен. У жены был зловещий тон.
«Мне нужно сказать тебе… — продолжила Кэрол. — Мне нужно сказать тебе про то, что ты делаешь с моим ухом… эти покусывания… ну…»
«Ну — что?» — нервно спросил Джим.
«Ну, мне это правда не нравится. — Теперь Кэрол мужественно откровенничала. — На самом деле терпеть этого не могу».
Джим был изумлен, смущен и огорчен.
«Я думал, ты любишь, когда я так делаю. Ты никогда ничего не говорила раньше. И мне всегда казалось, ты отвечаешь…»
«Я не хотела ранить твои чувства», — перебила она его.
«И что, ты недавно поняла это?»
На этом моменте Кэрол выдержала паузу.
«Вообще-то нет, — смущенно призналась она. — Мне всегда это не нравилось».
«Кэрол, я делал это с твоим ухом с тех пор, как мы вместе, двадцать лет! И ты ненавидела это все годы?»
«Ну, не всегда прямо ненавидела. Раньше мне просто не нравилось».
«А теперь?» — спросил Джим.
«А теперь я на самом деле терпеть этого не могу. Мне так жаль. Я не хотела ранить твои чувства…»
Джим остановил ее.
«Я чувствую себя так глупо… Просто как идиот, я ведь думал, что это тебя заводит…»
«Ты заводишь меня, Джим. Всегда. Но не тем, что ты делаешь с моим ухом, я завожусь не из-за этого», — пояснила Кэрол. И после неловкой паузы поняла, что не могла позволить вот так закончить. Она решила сделать еще более рискованный «Я»-шаг. Вместо того чтобы отступить и позволить Джиму глупо себя чувствовать остаток ночи, или вместо того чтобы расслабиться и надеяться, что Джим перестанет жевать ее ухо и начнет делать что-то, что ей действительно нравится, Кэрол решила, что должна взять дело в свои руки.
«Джим, милый… — начала она тихим и нежным голосом. Она осторожно коснулась лица мужа и ладонями повернула его к себе. — Хочешь узнать, что мне действительно нравится и что я всегда хотела попробовать с тобой?»
На этом моменте настрой Джима стал меняться. Он навострил уши, и прочие части тела тоже не остались в бездействии. Позволю вашему воображению представить, что было дальше.
Никаких гарантий, кроме той, что гарантий не существует
Несомненно, это забавная история, и заканчивается она хорошо: взаимным обменом опытом. Но самое сложное то, что близость порой включает в себя риск откровенности без всякой гарантии, что (a) что-либо из этих откровенностей будет хорошо воспринято; и (б) на этот откровенный жест вам ответят взаимностью. Самопрезентация — рискованная штука.
Вместе с тем самопрезентация личности несет в себе самую глубокую надежду из всех возможных — надежду на достижение близости и истинной любви.
И вот наше самое страстное желание: достигнуть достаточной близости, чтобы быть не только познанными в полной мере, но и по-прежнему любимыми. Мне нравится ход мыслей в чудесной книге раввина Ирвина Кулы «Стремления». Обсуждая мощное стремление человека к близости, он указывает на то, что «когда мы скрываем некоторые стороны своей личности от тех, кого любим, это лишь гарантирует, что нас не любят целиком». Какое простое, но сильное понимание! Мы открываем себя любимым, потому что хотим быть им ближе, быть всецело познанными ими — и по-прежнему любимыми.
Однако самой страшной частью раскрытия себя является то, что нас могут просто отвергнуть. Супруг может не принять наших желаний или не ответить взаимностью. В худшем случае может использовать нашу откровенность, чтобы причинить боль. Поэтому мы боимся рисковать. Однако, как отмечает раввин, если мы не обнаружим наши скрытые стороны, это приведет к тому, что мы не будем всецело любимы. Кула продолжает, что он и его жена периодически намеренно откровенничают, чтобы обнаружить и понять особенности и огорчения друг друга. Это идеальный пример Подлинной Самопрезентации. Он говорит так:
«…это способ обнаружить наши огорчения и разочарования, так чтобы мы могли видеть их и с надеждой работать над ними. Мы спрашиваем друг у друга, произошло ли что-нибудь неловкого, смущающего, неприятного или пугающего в последние недели или месяцы, чем бы мы могли поделиться друг с другом. Конечно, первое, что приходит на ум, — лучше бы это скрыть. Но чаще всего после обсуждения, и даже порой напряженности, мы снова оказываемся на твердой земле, и наши отношения становятся более крепкими и яркими, чем были прежде. Близость означает признание друг другу: „Ладно, я жадный, похотливый, самонадеянный, ленивый; я не прочь пококетничать, бываю ревнивым, злым, занудным, неуверенным“». И все же мы чувствуем себя любимыми. Конечно, следует пытаться сохранить равновесие… Мы делимся друг с другом, что есть хорошего и прекрасного в каждом из нас. И порой это стимулирует; при этом мы также можем чувствовать себя сентиментальными и уязвимыми, а иногда испытываем чувство внезапной слабости, когда недостаточно слов.
Все мы мечтаем о человеке, с которым можем чувствовать себя слабым, уязвимым, но понятым и принятым.
Так разве это не надежда на тот вид близости, который привлекает нас в браке? Да, да и да.
Однако вам может показаться, что история этой четы идет вразрез с тем, что я говорил ранее: близость является взаимной, но не одновременной. Здесь же зрелая пара одновременно решается на взаимные откровения, верно? Не совсем. Один из них должен начать первым. Затем другой решает, ответить ли взаимной откровенностью. И так далее. На каждом этапе должен быть сознательный личный выбор для продолжения самопрезентации. В следующей главе мы намерены обсудить, что значит любить друг друга, так что держитесь. А пока давайте продолжим обсуждение инициирования самопредставления.
Если бы это не было страшно, сказанное не представляло бы никакой ценности. Если мы не даем супругам шанса отвергнуть нас, то лишаем возможности принять нас настоящих.
Путь героя
Психолог Мария Немет в своей книге «Энергия денег» использует модель, которая может быть полезна в нашем случае. Она утверждает, что каждый из нас имеет три слоя. Наружный представляет собой то, какими мы себе кажемся. То, что нам следовало бы делать и как мы обязаны поступать. Этот наносной внешний слой, в который мы верим, представляет нас в лучшем свете.
Вспомните, какими вы хотите быть на собеседовании или на первом свидании. Часто мы вкладываем массу энергии, чтобы поддерживать этот слой, являя его окружающему миру. Каждый из нас надевает этот «выходной костюм», руководствуясь надеждами, которые, как мы думаем, нам положено питать, теми мнениями и убеждениями, которые полагается иметь.
Причина, по которой мы так стараемся поддерживать внешний слой, кроется в том, что мы смертельно боимся, что кто-нибудь проникнет через него и обнаружит под ним следующий слой. Это основанный на страхе слой, как его называет доктор Немет; слой неуверенности, ощущения ничтожности и смертельного страха по поводу того, что на самом деле мы не знаем, что делаем, и что в действительности не имеем всего того, что пытаемся показать. Назовем этот слой «самозванцем», поскольку он представляет собой нашу внутреннюю сущность, обнаружения которой боимся. Нас страшит мысль, что другие люди узнают, что большая часть нашей жизни — обман. Она названа раввином Кула «жадной, похотливой, самонадеянной, ленивой, кокетливой, ревнивой, злой, занудной и неуверенной». И мы отчаянно надеемся, что ее никто не заметит. Доктор Немет утверждает: причина в том, что мы думаем — этот слой-самозванец представляет наше истинное «Я». Неудивительно, что мы предпочитаем не показывать его.
Однако правда не в этом. Как считает доктор Немет, существует третий, самый глубокий слой. Он находится настолько глубоко, что это даже не слой — это ядро. То, что доктор Немет называет нашей истинной сущностью. Он характеризуется тем, чем мы дорожим больше всего: нашими чаяниями. Здесь хранятся наши самые заветные желания: быть значимыми, принятыми и оцененными, здесь живут стремления к близости и любви. Это внутреннее «Я» умирает от желания открыться, по крайней мере, одному человеку. Это ядро, наша сущность, стремится быть обнаруженным и познанным, с тем чтобы вырасти и заключить в себя два других слоя.
Эту работу доктор Немет называет «путь героя», поскольку ее выполнение требует немалого мужества. Ведь необходимо с готовностью исследовать свои заветные желания, сильнейшие страхи и иллюзии — и поделиться этим с другим человеком.
К счастью, здесь как раз на помощь приходит брак. Ваш брак, какой он есть на данный момент, дает вам отличную возможность обнаружить, раскрыть и вырастить ваше внутреннее «Я» в целостную натуру. Эта книга рассказывает о том, каким образом брак способствует вашему вырастанию в сильнейшую личнсть. Что ж, вот где ваше внутреннее «Я» проявляется ярче всего. Все начинается с вас как с личности, желающей истинной связи с супругом, питающей надежды стать всецело познанной — и по-прежнему любимой и принятой.
Путь одного героя
Наиболее смелый из известных мне примеров рискованной самопрезентации я наблюдал у пары, которая приходила ко мне несколько лет назад. Их история служит иллюстрацией всего, о чем мы говорим.
Энди и Соня консультировались со мной несколько лет назад по проблеме домашнего насилия. Когда Энди напивался, то становился агрессивным. И это продолжалось годами. Двое их малолетних детей были в опасности, поэтому подключились социальные службы, в том числе работник из организации для женщин, подвергающихся насилию. Все это было ужасно.
Когда люди слышат о подобном, часто бывают убеждены: проблема в Энди. На первый взгляд это так. Энди был взрослым, ответственным за свои решения мужчиной, потому заслуживал осуждения за свои действия. Некоторые из них были попросту низкими и непростительными.
Хочу внести ясность: наше обсуждение никоим образом не преследует цели оправдать поведение Энди. Его эмоциональная реактивность, способ «крика» терроризировал тех, кого он любил больше всего на свете. Ничто не может оправдать это.
Итак, когда они впервые пришли ко мне, оба считали, что проблема в Энди. И сам он верил, что это полностью его вина. У Энди несколько дней назад случился очередной приступ гнева, и теперь он стыдил и обвинял себя, горячо извинялся и обещал, что больше никогда не причинит боли своей любимой. Даже добровольно вызвался пройти курс лечения.
К чести Сони, она использовала этот период, чтобы обратиться за лечением. Но, как почти каждый в ее ситуации, что, как вы думаете, она хотела от этого лечения? Конечно, помочь в исправлении Энди. Она любила его и хотела ему верить; Соня чувствовала, что нуждается в нем. Он был кормильцем семьи, отцом ее детей и, хотя она не вполне это понимала, ее… проектом. С первых дней их отношений она была «правильным» партнером, тем, кто все улаживал, и пока муж не выходил из себя, он был для нее идеальной, подходящей половинкой. Когда она сказала: «Я обязуюсь» — это было обещанием спасти мужа и навсегда изменить его.
Таким было ее участие в паттерне. Согласно этой роли, она должна была все исправлять, представляя собой невинную жертву. Она пассивноагрессивно пыталась спасти Энди, заставив его искупить свои грехи. Только она его понимала, лишь она могла защитить от него своих детей и только она, как его лучшая половинка, могла его «исправить». Такова была позиция Сони, когда пара пришла ко мне. Все дело в Энди. Она не делала ничего, лишь была ему превосходной женой. Она нуждалась во мне, чтобы я раз и навсегда помог его исправить.
Однако после нескольких наших занятий Соня начала сосредотачиваться на себе; стала критически относиться к некоторым своим поступкам. Она начала видеть свою роль в паттерне: усилия по исправлению Энди заставляли ее верить, что она способна изменить его поведение, чему он, понятно, сопротивлялся. Когда он поступал так, Соня слишком быстро прощала его из-за эмоциональной потребности в муже — и не обращала внимания на тревожные признаки того, что он вновь собирается бушевать. Недостаток ее веры в собственную индивидуальность и ценность привели к тому, что она предпочитала прятать синяки и отказываться от реальной помощи.
Я знаю, о чем вы думаете. Что ей просто следовало отыскать в себе немного самоуважения и навсегда оставить этого идиота. Но все не так просто. Особенно в таких обстоятельствах, в которых находилась эта женщина. Соня построила семью с этим мужчиной, и их жизни настолько переплелись, что попытка освободить себя и детей привела бы к существенным финансовым трудностям и продолжительному судебному процессу. Кроме того, она все еще хотела изменить свой брак; не желала просто выбросить десять с лишним лет совместной жизни и начать все заново. К тому же Энди действительно начал меняться. С тех пор, как стал работать со мной, начал выполнение 12-этапного реабилитационного плана, вновь стал посещать церковь и прошел индивидуальный курс терапии, ориентированный на его ужасные отношения с отцом.
У этой пары была явная надежда, поскольку каждый из них сосредоточился на себе. Они начали видеть свои проблемы, выраженные явными паттернами, и идентифицировать свои роли. И, что лучше всего, стали тренировать личностные возможности, успокаивать себя и противостоять ложным установкам, чтобы измениться для общего блага.
Однако паттерны сильны. Особенно такие реактивные и укоренившиеся, как у Энди и Сони. И однажды, когда оба были не в лучшей форме, Энди начал пить, а Соня — пытаться удержать его от этого. Никто не знает, кто начал первым, но можете вообразить, что случилось потом. Соня принялась жаловаться, что работа терапевтов оказалась бесполезной, а Энди начал сердиться.
Он стал повышать голос, а она начала утихать. Соня принялась отступать и съеживаться, а Энди — преследовать ее. Паттерн привел их в спальню. Понятно, что Соня теперь пыталась избежать этой ситуации. Энди хотел вызвать ее реакцию и, как обычно, поставить себя в выгодное положение. Они двигались по знакомому сценарию: Энди уже занес руку, а Соня повернулась к нему спиной, чтобы защитить себя.
А потом что-то произошло: то, что могло бы изменить их жизнь.
В момент, когда привычно следовал удар, Соня предприняла нечто совсем другое, чем обычно. Она храбро сделала «Я» шаг, достойный запечатления в истории. Она вдруг выпрямилась и повернулась к мужу. Затем сделала шаг к своему агрессору, посмотрела прямо ему в глаза, стоя под его поднятой рукой, и объявила ему вновь обретенную правду.
«Знаешь, что я поняла? — спросила она, сделав еще один шаг. — Я вдруг поняла, что ты мне больше не нужен».
«ЧТО?! — с болью и недоверием вскричал Энди. — Я тебе больше не…»
«Но я все еще хочу быть с тобой», — прервав его, Соня сделала еще шаг к мужу.
Ее слова были встречены молчанием. Оба просто стояли и смотрели друг на друга, ошеломленные происшедшим. Никто не знал, что делать дальше, потому что ни один из них прежде не сталкивался с этим видом близости. Затем Соня сделала следующий шаг.
«Я хочу настоящего тебя… Я хочу тебя, но не такого», — она указала на его сжатый кулак.
Глубоко потрясенный, Энди опустил руку и заплакал.
Соня стояла так несколько мгновений, заставляя себя оставаться на месте. Она мужественно сопротивлялась желанию успокоить Энди. Затем спокойно обошла его и покинула комнату. Паттерн был прерван в наиболее напряженном моменте, как только один партнер решился на самопредставление.
Вы можете задать резонный вопрос: какого дьявола она все еще была с этим парнем? Как уже было сказано раньше, Соня построила жизнь и семью с этим мужчиной. И мы не будем разбираться в этом. Она имела свои причины и несла полную ответственность за них. И как только самоуважение заставило ее прекратить нуждаться в муже, она открыла для себя, что по-прежнему желает быть с ним.
Понятно, я не был свидетелем этой сцены. Я услышал это от них на следующий день. Именно Энди был тем, кто рассказал большую часть истории. Я никогда не видел его настолько открытым, счастливым и откровенным. Он сообщил, что никогда не испытывал таких сильных эмоций, как в те несколько мгновений между словами жены о том, что он ей больше не нужен, и тем моментом, когда она сказала, что все равно хотела бы быть с ним. Сначала он испытал сильнейшую боль, затем глубокую печаль и, наконец, радость. Верите, он выглядел другим человеком.
И Соня, по сути, изменилась. Вновь обретенное самоуважение заставило светиться от гордости. Невероятно смелый поступок, когда она представила себя, остановил ужасный паттерн на подходе и привел обоих к новому витку отношений.
Урок для всех нас
А теперь прошу вашего внимания. Я не предлагаю это в качестве универсального плана действий для женщин, подвергающихся домашнему насилию.
Советовать такое с моей стооны было бы непрофессионально, бездумно и безответственно. Я лишь предлагаю взглянуть на смелый поступок Сони как на пример чудесной силы самопрезентации, как на пример для нас всех.
Всякий раз, когда я чувствую себя испуганным, когда хочу, но боюсь высказать супруге то, что думаю, — часто вспоминаю Соню. Если эта женщина смогла сделать такой смелый шаг к своему партнеру, полностью выражая свои желания перед лицом неизбежной физической расправы, тогда что останавливает меня сделать «Я» шаг к Дженни? Например, я просто хочу выразить свои опасения насчет финансов. Или желаю, чтобы она наконец после всех этих лет узнала, что я республиканец. Или я просто хочу ее. В любом случае все это начинается с «Я».
Итак, давайте теперь поговорим о вас. В чем выражается ваше самопредставление? С чего вы начнете, может быть, даже сегодня вечером или на выходных? Полагаю, вы это уже знаете. Есть, по крайней мере, одна вещь, о которой вы давно — возможно, в течение многих лет — хотели бы поведать своему партнеру. Прежде чем начнете нервничать по этому поводу, имейте в виду — это может быть нечто незначительное. Однажды я работал с одной клиенткой, которая наконец решилась набраться храбрости и предложить переключить радиостанцию в автомобиле, в то время когда муж был за рулем. Да, это незначительно, но она не представляла, каким образом сделать это. Они всегда следовали паттерну, согласно которому муж принимал решение по выбору музыки; даже не знала, каким образом выразить свое предпочтение. Однако сама идея сказать ему об этом принесла чувство огромного облегчения.
Чем бы вы хотели поделиться с супругом? Что вам не терпится сказать? О том, что, по вашему мнению, у него лишний вес (или он «дрябловат») — и вы хотели бы, чтобы он лучше ухаживал за собой? Давайте, сделайте это! Вы боитесь, что станете отдаляться друг от друга, когда дети начнут учиться в колледже?
Не ждите этого момента. Поговорите на этой неделе. Вы действительно хотите испытать глубокую сексуальную связь начиная с сегодняшнего вечера? Успокойтесь, Достигните Зрелости и Станьте Ближе. Затем Повторите.
Смысл в том, что все начинается с вас. Не потому, что именно вы всегда должны делать первый шаг.
Все начинается с вас, потому что вы и только вы знаете о своих чувствах. Будь сейчас на вашем месте ваш супруг, я бы сказал ему то же самое.
Смысл в том, что каждый из нас несет ответственность за самопредставление перед супругом, перед браком, перед самим собой. Всегда.
Это самопредставление является ответом на любую проблему в браке. Оно останавливает бесполезные споры, потому что сначала вы указываете на себя. С этого начинаются серьезные обсуждения, потому что они возможны, когда каждая сторона честна и поощряет другого поступать так же. Наконец, самопрезентация избавляет от злостной скуки в браке, потому что этот путь, наполненный риском раскрытия карт, никогда не заканчивается. В то время как вы продолжаете взрослеть, расти и меняться, то же самое происходит и с вашими желаниями, предпочтениями и мечтами. И не имеет значения, как долго вы живете с одним человеком; вы никогда не сможете полностью исключить риск, не будете знать наверняка, как именно ответит супруг на ваш «Я» шаг. Никогда. И это очень хорошие новости для тех, кто хотел бы сохранить таинственность, волнение и, конечно, близость для глубокой, пожизненной привязанности.
И это очень хорошие новости для тех, кто действительно желает любить и быть любимым в ответ. Это как раз то, к чему мы движемся дальше.
9. О принципах любви
То, что вы называете любовью, было придумано такими, как мы, чтобы продавать чулки.
Джон Хэмм в роли Дона Дрейпера в фильме «Безумцы»
Требуется секунда, чтобы потерять от кого-то голову, день — чтобы кто-то тебе понравился… но чтобы полюбить кого-то, нужна целая жизнь.
Неизвестный автор
Мы приближаемся к концу книги. Я знаю, временами это было нелегко, поэтому должен сказать: если вы все еще читаете, я благодарен вам.
Также верю, что если вы прошли со мной такой долгий путь, то готовы пройти еще немного. Как вы, несомненно, уже знаете, я верю, что ваш брак, и брак вообще создан для того, чтобы помочь вам вырасти в более целостную и духовно богатую личность.
В жизни существует немного событий, которые можно было бы приравнять к тому, с чем вы прямо сейчас сталкиваетесь в браке — он способен улучшать и испытывать вас, давать возможность для превращения в целостную личность. У вас на самом деле может быть семья вашей мечты, и вы можете стать таким человеком, которым всегда хотелось быть, — и, к счастью, то и другое взаимосвязано. Более того, процесс вашего роста и преобразование брака также позитивно связаны и с развитием вашего супруга, даже если он/она не читали эту книгу и, кажется, не собираются меняться.
Это связано с основными истинами.
1. Когда вы в спокойном расположении духа, ваше присутствие становится успокаивающим.
2. Когда концентрируетесь на себе, то способны освободить себя и супруга от опутывающих заблуждений, которые заставляют вас застревать в реактивных паттернах.
3. Когда вы узнаете (а вы узнаете!) о своем участии в проблеме, то можете изменить весь паттерн.
4. Естественное трение во время конфликта между вами и супругом — это верная возможность добавить необходимой теплоты в отношения.
5. Успокаиваясь, Достигая Роста и Близости, вы можете превратить любой конфликт в возможность для укрепления связи.
6. Близость, которую вы ищете, всегда лишь в одном «Я» шаге от вас.
Любовь на самом деле…
Эти основные истины я всячески старался донести и продемонстрировать на протяжении всей книги; надеюсь, вы пришли к тому, что они на самом деле могут все изменить. Даже могут привести вас к новому пониманию любви как таковой.
Как раз об этом повествует последняя глава.
Любовь, наверное, более всего употребляемое — и порой ошибочно — слово в английском языке. Впрочем, как и в любом другом. Оно поверхностно используется по всему свету; является предметом песен, темой большинства фильмов и, я полагаю, истинным желанием, живущим в каждом человеческом сердце. Любовь — одна из тех вещей, что мы любим больше всего на свете.
По крайней мере мы думаем, что это так. Правда в том, что слово «любовь» настолько часто и бездумно используется, что мы изо всех сил стараемся упоминать его в любом общеизвестном значении или понимании. Может быть, вы говорили кому-то на этой неделе: «Я люблю тебя». Возможно, своему супругу. Но что вы имели в виду, говоря это? Иногда мы подразумеваем под этим: «Я испытываю сильные романтические эмоции». В другой раз это может быть: «Мне действительно нужно, чтобы ты был/была в моей жизни прямо сейчас». Или: «Я рад/рада, что могу прямо сейчас рассчитывать на твою помощь».
Но является ли это настоящей любовью? Связано ли с любовью выражение сильных чувств, или благодарности, или нуждаемости в ком-то? И, если нет, что же тогда является любовью?
Думаю, есть другое определение. Открыты ли вы для резкого вызова вашим отношениям и поступкам? Все, что я прошу от вас, — это сохранять объективность. Готовы?
«Ей было всего лишь… семнадцать»
Возвращаясь в те времена, когда я учился в старших классах, вспоминаю, как впервые влюбился. Имею в виду, серьезно влюбился. Я был так страстно увлечен девушкой, что даже мог не пойти в свой класс, чтобы украдкой взглянуть на нее в другом конце школы. Она была всем, о чем мне хотелось думать и говорить, той, о ком я хотел видеть сны. Она очень, очень мне нравилась. И когда мы начали встречаться, я даже думал, что люблю ее.
Затем ее лучшая подруга растолковала мне, что к чему.
Я понял тогда, что путь к сердцу девушки, особенно в старших классах, лежит через ее друзей. Поэтому сдружился с лучшей подругой девушки, которая мне нравилась. И когда я признался ей, что люблю ту девушку (давайте назовем ее Дженни), ее лучшая подруга отозвалась очень резко.
«Правда? Ты любишь Дженни? И что заставляет тебя говорить это? Твои сильные чувства по отношению к ней?»
«Я знаю, что люблю ее, потому что никогда и ни к кому не испытывал таких сильных чувств», — возразил я.
«Ты действительно думаешь, что разница между „нравится“ и „люблю“ — всего лишь в силе чувств? — спросила она. — Хэл, тебе нравится Дженни, это правда, — сказала она затем. — И ты ей тоже иногда нравишься. Но любить кого-то — это совершенно другое дело».
«Ладно, допустим, — ответствовал я. — А в чем, по-твоему, разница между нравится и любишь?»
«Ну, симпатия неизбежно эгоистична», — резко начала она.
«Погоди минутку…»
Она не дала мне закончить:
«Хэл, когда тебе кто-то нравится, ты желаешь этого человека для себя, хочешь, чтобы ты тоже ему нравился — и никто больше».
Я немедленно запротестовал, когда она сказала слово «эгоистичный», но, когда выслушал ее, начал понимать. «Симпатия» к кому-то означает явное эгоистичное намерение, страстное желание всецело обладать этим человеком и надежду на то, что он чувствует то же самое.
«Ладно, допустим, — ответил я. — Симпатия более эгоистична, чем мы обычно думаем. Стало быть, любовь является чем-то противоположным? Любить кого-то не эгоистично?»
И вот тут школьная подруга навсегда изменила мои представления о любви.
«Когда действительно любишь кого-то, Хэл, как ты и говоришь, то желаешь для него всего самого лучшего…»
«Верно…» — согласился я.
«…даже если в жизни этого человека не будет тебя».
«Что?!»
Она повторила:
«Когда любишь кого-то, то желаешь самого лучшего для этого человека. Ты не хочешь ничего, кроме того, чтобы у него была счастливая жизнь — даже если в ней не будет тебя».
Теперь примите во внимание, эта беседа состоялась больше двадцати лет назад. Цитируя «Битлз», «ей было всего лишь семнадцать». Но тогда я был поражен сообщенной мне истиной и с тех пор бился над ее осознанием. Согласно этому определению любви, я не мог быть поглощен своими потребностями, поскольку я хотел лучшего для моей жены Дженни, независимо от того, буду ли я в ее жизни. Согласно этому пониманию любви, я не могу испытывать горечь или обиду, потому что не желал бы, чтобы жизнь Дженни была наполнена подобным негативом. Это определение любви взывало к такому уровню отдачи, заботы о другом человеке, который абсолютно подавлял мои чувства и минутные прихоти — как романтические, так и любые другие.
Итак, вы любите своего супруга?
Теперь, когда вы узнали о таком понятии любви, что вы об этом думаете? Согласны или нет? Почему да или почему нет? Кажется ли вам это определение слишком уж самоотверженным, особенно в русле темы данной книги, которая советует быть более эгоцентричными для создания крепкого брака? Поразмыслите над этим.
Пока вы бьетесь над этими вопросами, будьте готовы немного подумать еще над одним моментом.
Согласно определению любви, существует гораздо более важный вопрос, стоящий перед всеми нами, женатыми людьми. Может ли каждый из нас честно утверждать, что мы любим своих супругов? Вы его любите? Вы любите ее? Желаете ли вы всего самого лучшего для супруга, надеетесь ли на это, молитесь об этом? Я не имею в виду, что вы желаете наиболее легкой и удобной жизни или материальных ценностей. И я не подразумеваю под этим то, что сделает жизнь лучше для вас. Я имею в виду, лучшего для вашего супруга. Лучшего состояния здоровья и условий жизни, лучшей работы, лучшей семьи и друзей, лучших наставников.
И, конечно же, лучшего супруга.
Все правильно, я сказал именно это. И спрашиваю вас прямо, без обиняков: желаете ли вы для вашего супруга лучшего из возможных партнеров, надеетесь ли на это, молите ли об этом небеса? Супруга, который слушает со вниманием, говорит правду о любви, с готовностью отстаивает свое и с радостью заботится о вас? Желаете ли вы для своего супруга такого мужа или такую жену, каких мы описывали и какими призывали быть на протяжении всей книги? Того, кто с готовностью концентрируется на себе, успокаивает себя и достигает зрелости, проходя сквозь конфликты в браке? Того, кто не боится быть отвергнутым и, возможно, рискует самим браком ради достижения истинной близости?
Вы правда хотите лучшего супруга для своего мужа или своей жены?
Даже если это будете не вы?
Первое слово, сказанное вами в браке, было «Я». И, как мы узнали из последней главы, близость — истинное взаимное самораскрытие — всегда начинается с «Я». Вы сказали: «Я обязуюсь». Вы не говорите: «Мы обязуемся». И не произносите: «Когда ты обязуешься сделать, тогда и я сделаю». Вы говорите: «К лучшему или худшему, я обязуюсь… независимо от того, как поступишь ты».
По крайней мере, это слышат в ваших словах другие люди, включая супруга. Понятно, свадьба — сумасшедший день. И даже если вы потратили невероятное количество времени, создавая собственные особые клятвы, на самом деле вы не слишком ясно мыслили там, у алтаря. Верно? Кто же истинно клянется в том, о чем говорит на церемонии? Кто на самом деле собирается соответствовать этим обетам? Да и кто на это способен? Все эти возвышенные идеалы столь далеки от повседневных мелочей! Вы в самом деле способны посвящать себя супругу — даже в те моменты, когда явно не настроены на это? Даже когда он не слишком вам нравится? Во все эти моменты вы по-прежнему готовы следовать тому самому «обязуюсь»?
Ответьте мне, а лучше себе. Будьте честны с собой: вы обязуетесь обязываться? Обязуетесь выполнить обязательство, данное супругу, даже если испытываете страх, что он не способен сделать то же самое? Я не спрашиваю, готовы ли вы продолжать подвергаться насилию; не спрашиваю, способны ли закрыть глаза на негативный вклад супруга в ваш брак. Все это не представляет ваше истинное «Я» и никогда не будет всецело отвечать понятию «я обязуюсь». Нет, я не спрашиваю вас о готовности стать ковриком, о который вытирают ноги, ради выполнения данных обязательств. Это не было бы браком БезКрика, и подобный «коврик» не может быть хорошим супругом.
И вот куда логически приводит сочетание «я люблю» и «я обязуюсь». Вы говорите, что любите супруга, подразумевая, что желаете для него всего самого лучшего, даже без вашего участия. Если так, вы должны желать для вашего супруга, чтобы он/она имели самого лучшего мужа/жену. Вы сказали «я обязуюсь», что означает вашу искреннюю веру в то, что вы и есть лучший. Вы полагаете, что можете быть лучшим супругом для своего партнера. Позвольте мне произнести это утверждение еще раз. Комбинация из «я люблю» и «я обязуюсь» означает, что вы искренне верите, что можете быть лучшим супругом для вашего партнера. Делая оба этих заявления, вы полагаете, что а) хотите всего самого лучшего для партнера, включая лучшего супруга; б) верите, что являетесь им.
Напрашивается вопрос: вы знаете, что можете быть лучшим? Уверены, что способны выполнить обещание «я обязуюсь»? Если не верите, что вы и есть тот самый человек, тогда не сможете полностью сдержать обещание «я обязуюсь». Если не хотите, чтобы у вашего партнера был самый лучший супруг, тогда вы не можете утверждать «я люблю». Если вы желаете следовать обоим этим утверждениям, сохраняя целостность, значит, по-настоящему готовы к браку.
Когда вы заявляете: «Я люблю тебя», и говорите: «Я обязуюсь», это значит, что вы прощаетесь с тремя понятиями.
1. Понятия ложного смирения, такие как «мне так повезло, что она со мной» и «он святой человек, раз выносит меня все эти годы». Эти утверждения могут выглядеть как скромность или благодарность, но они вовсе не так полезны, как вы думаете. Просто это не очень-то честное мнение человека, который готов гордо объявить: «Я посвящаю себя ему/ей до конца своей жизни и обязуюсь стараться изо всех сил, чтобы стать для него/нее лучшим супругом».
2. Противоположное понятие заключается в том, что супругу несказанно повезло с вами. Даже шутки по поводу предполагаемого неравенства в вашем союзе («Ему повезло, что я его терплю» или «Она не представляет, как ей с ним повезло!») могут быть по-настоящему вредными. Ведь подобные утверждения, даже сказанные в шутку, отражают растущее негодование. Если вы действительно чувствуете дисбаланс стараний, преданности или искренности, Успокойтесь, Достигните Роста и Близости, непосредственно обращаясь к данной проблеме. Сегодня же вечером.
3. Идея, согласно которой супруг должен просто принять вас такими, какие вы есть, не призывая к достижению зрелости и дальнейшему росту как личности. Мой друг и коллега, психолог и автор книг Нил МакНерни, называет это «защита Попая» (Попай — персонаж комиксов и мультфильмов. — Примеч. пер.). Это понятие происходит из любимой песни Попая: «Я — ямс, что я ямс, и все, что я есть, — это ямс» (эта фраза из песни «I yam what I yam, and that’s all that I yam» на английском языке по звучанию похожа на «I am what I am, and that’s all that I am» — «Я есть то, что я есть, и это все, что я есть». — Примеч. пер.) Я довольно часто сталкиваюсь с подобной защитной реакцией у клиентов. Это звучит примерно так: «Слушайте, если бы она меня любила, прекратила бы пытаться меня изменить и просто приняла таким, какой я есть».
Позвольте мне вернуться к этому чуть позже, поскольку данный момент идеально подводит нас к кульминации этой главы. Конечно, я понимаю активные действия супруга, пытающегося изменить второго, и попытки партнера противостоять этим усилиям. Во многих отношениях эти активные действия являются несомненным паттерном, который я призываю не исполнять. Я прошу перестать концентрироваться на супруге и обратить пристальный взгляд на самих себя. Однако это относится как к тому супругу, который пытается манипулировать партнером, так и к тому, кто пытается противостоять этой манипуляции. Прекратите столь активно сосредотачиваться на супруге, который пытается вас изменить; начните концентрироваться на более продуктивном занятии: изменении себя.
Что интересно в этой защите Попая — когда она используется, то производит впечатление здорового принятия себя. «Я могу принять себя таким, какой я есть, — почему она не может?» В нашем обществе, пронизанном «истинами» популярной психологии, это может быть поверхностно принято за мудрость. Но если копнуть глубже, подобное отношение не только не благоразумно, но попросту вредно — как для вас, так и для вашего брака. И, уж конечно, не укладывается в наши понятия «я тебя люблю» и «я обязуюсь».
Задумайтесь об этом. Вы хотите, чтобы ваш супруг просто принял вас такими, какие вы есть? Правда, хотите? Даже если вы ленивы? Даже если позволяете своему телу стать слабым, толстым и больным? Даже если вы слишком много пьете, проводите чересчур много времени у телевизора или зачитываетесь любовными романами? И если небрежно относитесь к собственным детям, бездумно тратите деньги или жалуетесь на своего супруга подругам, вместо того чтобы прямо обратиться к нему самому? Итак, супругу полагается расслабиться, принять ваше поведение как неизменное и достойное уважения — и жить с этим вечно?
Если ваш ответ «нет», тогда Успокойтесь, Достигните Зрелости и Близости путем поиска обратной связи с вашим супругом. Отправляйтесь к нему и спросите, что вам стоит улучшить. Спросите прямо, что вы делаете не так. Что бы он хотел, чтобы вы делали больше или меньше? Вам необходима постоянная обратная связь.
Если же ваш ответ «да», если вы верите, что супругу следует всецело принять вас со всеми недостатками, то я хочу, чтобы вы внимательно меня выслушали. Ваша проблема заключается не в усилиях супруга изменить вас. Ваша проблема в том, что вы совсем не уважаете себя. Вы себе даже не нравитесь. Потому что любой, кто уважает себя, намерен активно работать над самосовершенствованием, редко расслабляясь и позволяя себе быть удовлетворенным результатом. Каждый, кто хотя бы нравится себе, намерен лелеять богом данное желание расти в мудрости, основываясь на своих способностях и навыках. Вместо этого вы просто утопаете в собственном бессилии, используя эмоциональные мышцы лишь для того, чтобы противостоять попыткам супруга изменить вас. И еще удивляетесь, почему даже то хорошее в жизни, что прежде приносило радость, уже не кажется вам таким замечательным. Это происходит потому, что вы «приняли» себя — и требуете от супруга сделать то же самое.
Но я уверен: вы не хотите, чтобы супруг просто вас принял. Вы хотите, чтобы он уважал вас. Чтобы он понял, что вы не ребенок, которому нужна мамочка, указывающая, как себя вести. Вы хотите, чтобы он воспринимал вас как взрослого человека. Что ж, есть лишь один способ получить это уважение.
Позвольте управлять любви. Призовите себя к собственному стандарту. Стандарту, который вы уже установили, сказав «я люблю тебя» и «я обязуюсь». Вы желаете для супруга прекрасной жизни, включая лучшего супруга; вы работаете над этим и верите, что являетесь им. Это и означает: любить супруга и себя.
Вы сможете справиться с правдой
И первым шагом в призыве к этому стандарту является тот шаг, который постоянно приходится делать всем нам, пока мы состоим в браке. Прежде всего следует быть честным с собой. Выполняю ли я свои обещания? Делаю ли все возможное, чтобы быть лучшим для своего супруга? Вы делаете?
Нет.
Мы никоим образом не ведем себя как лучшие супруги. Я знаю, так легко поддаться искушению и заметить, что супруг также не делает все возможное для вас, но дело сейчас не в этом. Иногда полезно осознать это, чтобы временно оправдать собственные недостатки, сравнивая их с недостатками супруга. Но дело не в нем, а в вас самих. В вашем поведении, отношении, ваших эмоциональных реакциях. Можете ли вы со всей уверенностью заявить, что являетесь лучшим партнером для своего супруга?
Конечно, нет.
И я не могу. И вы, и я весьма далеки от идеала. А, согласно вышеупомянутому пониманию любви, это означает, что мы не всегда любили своих супругов. Все мы не всегда выполняли обязательства перед ними. Каждый из нас грешен и далек от совершенства.
Я прошу вас потерпеть меня еще немного. Прошу вас отложить сейчас книгу, расценив эти идеи как слишком мрачные и лишенные позитива, идеи, не учитывающие вашу боль. Я знаю: вы страдаете от того, в чем супруг не оправдал ваших надежд, но думать об этом совсем не полезно. Сейчас следует сосредоточиться на себе.
Итак, если вы все еще со мной и готовы следовать дальше в поисках глубокой связи, которую ищете, нужно сделать следующий шаг. Каждый когда-то приходит к тому, что он не настолько любит или не настолько предан, как об этом говорит. Каждый из нас «грешен» в этом отношении перед своим супругом. И что же вы делаете, когда понимаете, что согрешили?
Конечно, извиняетесь.
Но — стоп: потерпите меня еще немного. Вы можете быть по горло сыты поведением супруга — и не собираться извиняться перед ним. Можете настолько рассердиться на меня, что захотите отвергнуть все, что узнали из этой книги! Я вас слышу, я понимаю. Ваша боль порой просто невыносима; ваши желания столь жестко попраны, что вы не хотите и думать о том, чтобы извиняться.
Но извиниться вы можете.
В комедии для людей среднего возраста «Простые сложности» есть замечательная сцена, которая демонстрирует мои слова. Поскольку персонаж Мерил Стрип заводит роман со своим бывшим мужем, которого играет Алек Болдуин, она начинает понимать многие вещи о себе и о распавшемся браке. В особенно трогательной сцене она совершенно по-новому открывается герою.
«Знаешь, я на самом деле поняла, что в распаде нашего брака была не только твоя вина».
Герой Болдуина потрясен ее осознанием и признанием: ведь это он изменил жене с женщиной намного моложе себя — и затем женился на ней. И спустя десять лет та женщина, которую он обманул, допускает, что она тоже принимала участие во всем этом?
С психотерапевтической точки зрения я ценю эту сцену за ее правдивость и нежность; разведенным людям нередко свойственно становиться более зрелыми, и они берут на себя ответственность за свое участие в деле распадения брака. Но я и досадую, глядя эту сцену: людям не свойственно приходить к осознанию этого факта до того, как они разведутся.
И это истины, о которых повествует эта глава. Они кладут к нашим ногам неприкрытую правду о высоких стандартах любви и брака. Они показывают, что эти два понятия должны следовать вместе, как «лошадь и повозка».
Если мы продолжаем ответственно говорить «я люблю тебя» и «я обязуюсь», нам следует сделать только одно. И мне и вам надо Успокоиться, Достигнуть Зрелости и Близости, смело принося извинения супругам, ища их прощения. Если вы готовы, я покажу вам как.
Четыре «С» прощения
В своей книге «Стремления» раввин Ирвин Кула дает модель внешнего и внутреннего поиска, получения и дарования прощения. Он именует свою модель Четырьмя «С» прощения.
1. Первое «С» — Сознавание. Большая часть информации, изложенной в этой книге, предназначена для того, чтобы помочь вам научиться осознавать вашу значимую роль в создании прошлых и нынешних паттернов в браке. Для некоторых осознание этих истин является чрезвычайно пугающим. А кому-то они принесли невероятное облегчение. Для этих счастливчиков осознание своей роли в паттерне стало действительно хорошей новостью, потому что, как только мы узнаем, каким образом создается и поддерживается проблема, становится ясно, как ее изменить. Поскольку все проблемы могут включать паттерны, а в них требуется участие по меньшей мере двух партнеров, нужно лишь изменить свою роль, чтобы изменить паттерн — и устранить проблему.
Вот о чем говорит первая «С», Сознавание. Истинное прощение начинается с ясного осознания нашего участия в проблемной ситуации, причем без извинения собственного поведения. Сложность заключается в том, что мы всегда желаем, чтобы и супруг в равной степени осознал свою роль. Однако к этому моменту вы уже знаете, куда вас приведет это желание — в то мрачное место, где вы будете ожидать кого-нибудь, кто сделает первый шаг по направлению к вам. Близость всегда начинается с «я». Как Инициирование. И Самодостаточность. Именно вам предстоит первыми осознать свою роль, независимо от действий супруга. Потому что ваша жизнь — лишь в ваших руках. Воззвание к зрелости и самодостаточности относится к вам, а не к супругу.
И это воззвание чудесным образом помогает определиться с предложенными здесь понятиями любви и обязательств. Признаете ли вы, согласно нашим определениям, что вы не являетесь лучшим супругом для того, кого, как говорите, вы любите? Я надеюсь, что это так. В этом случае для вас — слово освобождения.
2. Второе «С» — Сожаление. Второе «С» раввина Кулы начинается с внутренней оценки нашего отношения к собственному поведению. Мне всегда кажутся удивительными люди, проповедующие принцип «никаких сожалений». Известный американский государственный деятель Генри Киссинджер убеждал нас: «Примите себя абсолютно такими, какие вы есть — я имею в виду, абсолютно. Вы — это вы, и в этом и начало, и конец — никаких извинений, никаких сожалений». Как психотерапевт, я признаю ценность принятия себя, однако также вижу невероятную опасность в подобном отсутствии критичности по отношению к своим суждениям и поступкам. Слишком часто люди используют «принятие» себя как оправдание отсутствия личностного роста и нежелания самосовершенствоваться.
Кула четко обозначает различия между сожалением и чувством вины. По его словам, вина является изнуряющим, тревожным чувством, страданием. Часто это приводит к самобичеванию, что, в свою очередь, ведет к парализующему бездействию. С другой стороны, сожаление — это «продуктивное действие; оно вынуждает становиться лучше». «Когда мы сожалеем, — продолжает Кула, — становится возможным решиться на то, чтобы не повторять ту же ошибку, когда мы сталкиваемся с подобной ситуацией».
Это утверждение приводит нас к третьему «С».
3. Третье «С» — Смелость. Когда вы решаете, что хотите жениться или выйти замуж, вы проявляете готовность сделать все, чтобы проявить себя как лучший супруг для своего партнера. Эта готовность является отправной точкой — той, куда вы уже добрались, если все еще читаете эту книгу.
За этим следует решимость измениться; стремление сделать все так, как надо. Или, по крайней мере, сделать все, от вас зависящее. Труднее всего прийти к такой решимости, когда нет гарантии, что супруг тоже поступит подобным образом. Сложно сказать, сколько людей доходило до этого момента — и отступало. Несмотря на всю проделанную работу, пройдя через все принципы, изложенные в этой книге, они, казалось, наталкивались на препятствие, когда дело действительно доходило до извинений без скрытых мотивов.
Большинство из нас спотыкается о принесение извинений, потому что мы не вполне осознаем свои скрытые мотивы, особенно в браке. Возможно, в глубине души тайно лелеем уверенность, что, если мы извинимся, супруг сделает то же. Или, по крайней мере, будет благодарен. Верно?
Но из этого ничего не выйдет. Ведь смысл подхода Брака БезКрика заключается в том, что брак делает вас более сильной личностью, учит действовать независимо от супруга. Если вы считаете, что он должен за что-то извиниться, начинайте с «Я» — и просто заявите об этом. «Я считаю, что тебе следует извиниться передо мной за свое вчерашнее поведение». Но держите в памяти тот факт, что эта беседа никак не связана с вашим извинением! Желание извиниться должно быть столь же искренним, сколь желание крепкой связи. В этом не должно быть скрытых мотивов и надежды получить какой-то особый ответ. Вы испытываете искреннее сожаление по поводу собственного поведения, осознавая, насколько это противоречило вашим главным принципам и желаниям. Затем вы должны найти в себе смелость попросить прощение — и попытаться все исправить или улучшить. Без скрытых мотивов относительно вашего супруга.
Однако эта решимость извиниться должна следовать бок о бок с желанием вести себя иначе. Напрашивается вопрос: что именно вы готовы делать по-другому? Вы признали свои недостатки? Готовы попросить прощение за то, что были не лучшим супругом для своего партнера, какого бы вы для него/нее желали?
4. Четвертое «С» — Содействие Восстановлению. Вы действительно чувствуете себя готовыми извиниться без каких-либо скрытых мотивов? Если признаете свой вклад в развитие проблемы, сожалеете об этом и чувствуете решимость изменить ситуацию к лучшему — даже если супруг не намерен делать то же самое, — значит, вы готовы содействовать восстановлению отношений. По крайней мере, попытаться это сделать.
Интересное слово — «восстановление». Особенно когда оно касается восстановления гармонии в брачных отношениях. Извиняясь, исходя из своей самодостаточности, независимо от реакции супруга, мы делаем искреннюю попытку «воссоединить» нас двоих. Это может быть воспринято неправильно; так, как объяснял Аристофан в «Симпозиуме» Платона. Греческий драматург изложил историюмиф из прошлого в попытке объяснить страстное стремление людей к браку. Он рассказал, что первоначально было три пола: мужской, женский и объединенный из этих двоих, своего рода супер-пара. Существо этого пола представляло собой законченную комбинацию из двух людей: с двумя головами, четырьмя руками и четырьмя ногами. И это было настолько могущественное, совершенное существо, что сам Зевс почувствовал в нем угрозу и расколол его на две половинки. И с тех пор две половинки каждого из этих существ жаждут соединения. Так Аристофан пытался объяснить модель брака. Однако, учитывая то, о чем мы говорили, это не то, как я бы вижу значение слова «воссоединение». Я не поддерживаю шаги, которые вернули бы вам привязанность вашей уникальной и единственной «половинки». Мы вообще не говорим о какой-либо привязанности.
Мы думаем о связи, которая всегда является добровольным союзом между двумя независимыми личностями. Мы говорим об образовании пары из двух самодостаточных людей, принявших решение разделять друг с другом выражение своей внутренней сущности, служить и любить друг друга.
Если вы собираетесь извиняться, то делаете это не потому, что чувствуете неуверенность. Вы просите прощение, потому что вы, как самодостаточная личность, стремитесь к росту и зрелости, большей целостности и более отчетливой самопрезентации в отношениях. Особенно в браке. Вы извиняетесь не потому, что нуждаетесь в прощении супруга. Вы просто заявляете: «Я люблю тебя» и «Я обязуюсь». Вы действительно намерены соответствовать своему заявлению и обещанию — даже если ваш супруг не собирается прощать вас или оценить ваши усилия.
И это делает вас редкой личностью — человеком с сильным характером; и вы становитесь более привлекательным для супруга.
Даже если извиняетесь за то, что выполняли меньше домашних обязанностей, чем следовало, или, наоборот, старались делать больше, чтобы почувствовать себя значимее, подпитывая растущее негодование.
Даже если приносите извинения за то, что не в полной мере выражали свои сексуальные предпочтения, или за то, что вы позволили себе измену.
Независимо от того, за что конкретно вы извиняетесь, извинение само по себе делает вас лучше. А извинение без ожидания ответа от супруга, как ни парадоксально, делает более вероятным, что ему захочется сделать то же самое.
И знаете, что это означает? Что у вас есть превосходный шанс основать новый, позитивный паттерн. Вы в достаточной степени Успокоились и Достигли Зрелости, чтобы остановить проигрывание прежнего негативного паттерна. И теперь, придерживаясь собственных принципов и извиняясь за то, что были далеки от этих стандартов, вы фактически создали возможность и даже весьма высокую вероятность Достигнуть Близости.
Я видел подобную трансформацию много раз, и снова и снова испытывал ее на себе в собственном браке. Там, где были обвинения и навешивание ярлыков, теперь — выдерживание паузы и просьба о прощении. Где царили обиды, теперь — сосредоточенность и самосовершенствование.
Подобная трансформация возможна для вас, если вы готовы проявить мужество и поддержать делом свои заявления и обещания. Вы любите своего супруга? Скажите это. Вы считаете, что способны быть лучшим супругом для своего партнера, пока смерть не разлучит вас? Обязуйтесь это сделать.
Придерживайтесь этих принципов — и я обещаю: вы и ваш брак уже никогда не будете прежними.
Заключение. Повод для надежды
Во всем этом мало забавного. Но ты наблюдаешь за мной, и я все сделаю.
Джеки Робинсон
Я искренне надеюсь, что к этому моменту вы уже нашли в книге несколько практических советов, начинающих изменять ваш брак. Вы могли начать практиковать эти шаги, познавая успех (и поражения) на этом пути. Мои поздравления! Начало путешествия с принципами БезКрика — самое сложное; если выполнено хоть что-то из вышесказанного, вы — на пути к достижению спокойствия, зрелости и близости. Этим заключением я хотел бы отправить вам вдохновляющее послание надежды, чтобы вы продвигались дальше.
Возможно, вы были поражены данным подходом. Вы можете не верить всем принципам БезКрика, говоря, что даже спокойствие не сможет ничего изменить в вашем браке. Вы все еще можете находиться в поисках какого-то шага, который могли бы сделать прямо сегодня вечером; шага, который улучшил бы ваш брак. Что ж, это как раз то, что я собираюсь предложить вам в Заключении.
Одна из самых больших ошибок, которые мы совершаем в попытке внести изменения, заключается в том, что мы реактивно переходим к радикальным переменам — прямо здесь и сейчас. «Так, дети, с этого момента никакого телевизора в течение недели!» — объявляем мы. Или: «Мне надоело всегда инициировать секс — если это должно случиться, пусть она первой заводит об этом разговор».
Печальная правда в том, что у подобных мер нет ни малейшего шанса привнести реальные или долговременные изменения в ситуацию. Мыслить нужно широко, но начинать действовать с малого. На самом деле полезно мечтать, каким должен быть ваш брак. И радоваться даже маленьким изменениям, которые приводят к продолжительному улучшению.
Чтобы дать вам надежду на долговременные улучшения в браке, я собираюсь закончить эту книгу одной историей. Прежде всего эта история — не о браке. Она — о силе спокойствия, которая способна изменить к лучшему любые отношения. Я хочу, чтобы вы поняли одну вещь. Независимо от мощных паттернов, с которыми вы сталкиваетесь, независимо от испытываемого давления вы можете привнести долговременные изменения в свой брак. Все, что от вас требуется, — это готовность оставаться спокойными.
Сила спокойствия
Читать бесплатно другие книги:
