От 0 до 5. Простые подсказки для умных родителей Катчлоу Трейси
Установите дневную норму пользования телевизором и компьютером, исходя из того, какие занятия ребенка являются приоритетными. Физические нагрузки, игра и сон, безусловно, важнее для развития мозга малыша, чем любые телесериалы, и должны занимать в его распорядке дня первостепенное место.
Введите чередование деятельности, скажем три часа активных игр на каждый час телепросмотра. Дети трех – пяти лет должны в течение дня играть каждый час хотя бы по 15 минут.
Выдавайте ребенку «телевизионные талоны», дающие право на определенное время у телеэкрана. Условия «обналичивания» талонов – сделать все обязательные дела, хорошенько подвигаться, хорошо себя вести или что-нибудь еще, что вы считаете важным. Пусть ребенок сам решает, использовать ли все талоны разом или порциями.
Не торопитесь с «компьютерной грамотностью». Нет никаких свидетельств того, что малыши, не пользующиеся компьютером, в чем-то ущемлены. Оказалось, что дети постарше осваиваются с интуитивно понятным интерфейсом так же быстро, как и сверстники, с пеленок возившиеся с цифровыми устройствами. При первых признаках компьютерной зависимости лишите ребенка доступа к цифровым устройствам на какое-то время.
Задумайтесь, какой пример вы подаете. Сколько времени ваши дети будут проводить у телевизора, когда подрастут? Это зависит от одного-единственного фактора, и не важно, какие правила вы установили, смотрите ли ТВ всей семьей и есть ли у ребенка собственный телевизор в комнате. Важно лишь одно: сколько времени просиживаете у телевизора вы сами. В большинстве семей об этом не задумываются. Но если вы не хотите, чтобы ваши дети посвящали телевизору столько же времени, сколько и вы, займитесь собой: измените собственные привычки.
Как поступают специалисты?Мне было очень интересно узнать, как ученые, на которых я ссылаюсь, сами поступают в отношении собственных детей. Это напоминает о том, как важно, чтобы наши решения согласовывались с ценностями и подходили именно нашей семье.
Вот что пишет Димитрий Кристакис, специалист по развитию детей, профессор педиатрии Вашингтонского университета и детской больницы Сиэтла. В статье, опубликованной в газете Globe and Mail, он рассказывает о правилах, принятых у него в семье:
«У меня тоже есть дети, и у нас дома действуют свои правила; полагаю, это свойство любого родителя устанавливать собственные правила. К тому же я убежден, что рекомендованная академией предельная норма – два часа в день – является завышенной. Сам я столько не рекомендовал бы.
У нас в семье всякие развлечения с помощью цифровых устройств в будние дни запрещены. Я имею в виду бездумное времяпрепровождение, хотя, разумеется, это очень субъективно – что считать “бездумным”. Например, мой сын, ему сейчас 15 лет, пишет на компьютере электронную музыку. На мой взгляд, это не бездумное времяпрепровождение. Кроме того, при подсчете совокупного времени у экрана мы не учитываем время на обмен мгновенными сообщениями. Нравится вам это или нет, но это сейчас основной способ общения детей школьного возраста. Можете считать это “временем, затраченным на телефонные разговоры”».
Сарина Наткин, специалист по обучению родителей и дипломированный социальный работник из Сиэтла, рассказывает в интервью:
«Правило, действующее в нашей семье, – 20 минут у экрана в будний день и чуть больше в выходной. Отчасти это объясняется тем, что первоочередные дела – сон, игра, домашние задания и ужин – оставляют мало времени на телевизор.
Согласно другому правилу, мои дочери пяти и восьми лет участвуют в составлении распорядка дня. Они вправе отказаться от цифровых устройств в будние дни, чтобы подольше посидеть у экрана в выходные, или пользоваться ежедневной квотой.
Им не разрешается смотреть все что угодно. Для детей есть программы TiVO (без рекламных блоков), некоторые одобренные приложения и избранные сайты, собранные в одну папку, к которой они имеют доступ».
Одно из разумных применений цифровых устройств – расширение знаний. Я пользовалась приложением в телефоне, чтобы во время велосипедных прогулок показывать дочке на карте города, где мы находимся. Одна семья, выращивающая гусениц, с помощью замедленной съемки наблюдала вместе с ребенком за подробностями метаморфоза бабочки.
Никогда не забуду наши с сестрами посиделки у компьютера Amiga: я играла в «Волшебного дракона Майка», а сестры болели за меня. В этой игре нужно было прыгать и летать на парашюте, уворачиваться от злодеев и собирать буквы в нужном порядке, чтобы составить компьютерные термины, скажем dos или printer. (В общем, для «ботаников».) Я ее обожала, но, когда ко мне присоединялись сестры, игра становилась еще интереснее.
Если вашим детям нравятся видеоигры, играйте вместе с ними. Обсуждайте радость победы и горечь поражения. Хвалите ребенка за настойчивость в достижении результата и в борьбе за победу.
Право на ошибку, дискомфорт и скуку
Тяжело видеть своего ребенка расстроенным. Но если решать все проблемы за него, он не научится делать это самостоятельно!
Подготовить кроху к взрослой жизни – значит показать ей, что она способна преодолевать трудности. Например, она должна научиться терпеть дискомфорт и избавляться от него. И задача родителей – научить ее этому, а не оберегать от малейших неприятностей.
Вот как можно воспитать в ребенке самостоятельность.
Выжидайте. Если ребенок одного-двух лет пытается открутить крышку банки, не торопитесь помогать, дайте ему хотя бы три секунды. Сдержите первый порыв, усадите его себе на колени и подождите. Можно сказать: «Верно, чтобы открыть, нужно поворачивать влево. Видишь, если крутить то влево, то вправо, банка не откроется». Когда результат близок, проявите энтузиазм: «Почти справился!» Почувствовав, что малыш готов сдаться, спросите: «Помочь тебе?» Теперь можно накрыть его ручонку своей, чтобы он ощутил, как двигается откручивающаяся крышка.
Не ограничивайтесь словами – показывайте, что и как делать. Трехлетка отказывается надевать куртку? Минутку постойте с ним на крыльце. «Надо было посмотреть на термометр. Брр! Как же холодно! Давай-ка вернемся и наденем куртки, чтобы нам было тепло и уютно».
Допускайте отрицательные эмоции. Указывайте ребенку не только на приятные чувства, но и на неприятные – замешательство, стыд, вину, унижение. Когда сами испытывайте подобные чувства, говорите об этом. Ребенок тоже имеет на них право, и вы не должны не обращать на это внимания. Проявляйте участие. И не старайтесь уберечь малыша от любого разочарования. Обсуждайте, как пережить неприятный момент и двинуться дальше.
Дайте немного свободы. Если заполнить весь день ребенка всевозможными занятиями и посиделками у телевизора и компьютера, у него совершенно не останется времени на то, чтобы немного… поскучать. А значит, и возможности узнать, как скоротать время самостоятельно. Если у такого вечно занятого ребенка выпадает пустая минутка, он не понимает, что делать. Ребенок ждет, что вы придумаете, чем ему заняться, поскольку не научился развлекать себя сам.
Скука – раздражающее и утомительное состояние, от которого мозг стремится избавиться. И если поупражняется, то непременно найдутся конструктивные способы занять себя, когда заняться нечем: можно помечтать, дать волю воображению, поразмыслить над проблемой, разработать план. Поэтому ученые утверждают – без моментов скуки не будет ни обучения, ни творчества. В общем, в следующий раз, когда услышите «Мне так скууучно!» – ответьте что-нибудь вроде: «Вот как? Я сейчас читаю. А ты чем думаешь заняться?»
Дисциплина
Слово «дисциплина» происходит от слов, означающих «преподавание» и «обучение». Лучший учитель одновременно тверд и добр. Наша задача – научить ребенка умениям, которые будут служить ему всю жизнь: свободному общению, сопереживанию и уважению к другим. Как видите, ничего общего с «Делай, как я сказал, а не то!..»
Твердо, но доброжелательно!
Именно так надо воспитывать детей, чтобы они росли:
• самостоятельными;
• уверенными в своих силах;
• общительными;
• не страдающими тревожностью и не знающими уныния.
Родители, придерживающиеся верного стиля воспитания, чутко отзываются на потребности своих детей, поддерживают их и твердо, но уважительно требуют соблюдения установленных правил. Диана Баумринд, ученый из Калифорнийского университета в Беркли, называет такой стиль воспитания «авторитетным».
Начиная с середины 1980-х гг. одно исследование за другим подтверждает наличие прочной связи между стилем воспитания и социальным поведением ребенка – позитивным или негативным.
Спектр стилей воспитанияАвторитарные родители тверды, но не добры. Они устанавливают строгие правила и требуют беспрекословного выполнения распоряжений: «Почему? Потому что я так сказал!» Как правило, их дети хорошо себя ведут, но им очень трудно освоить жизненно важные навыки саморегуляции (см. «Играя, учимся самоконтролю»). К тому же им трудно судить, что хорошо, а что плохо, поскольку им приходится не руководствоваться собственными нравственными принципами, а зависеть от внешней силы – угрозы наказания.
Авторитетные родители и тверды, и добры. Они сопереживают ребенку и интересуются им, высоко поднимают планку ожиданий. Они сознательно поддерживают в ребенке индивидуальность и стремление к самоутверждению. Например, устанавливая правила, предлагают обсудить их вместе. Нарушение правил обязательно будет иметь последствия. В дисциплине такие родители видят инструмент обучения, а не наказания.
Потворствующие родители добры, но им не хватает твердости. Они лелеют ребенка, увлеченно общаются с ним, но склонны к вседозволенности. Стремление любой ценой избежать конфронтации и пренебрежение дисциплиной приводят к тому, что они не требуют соблюдения ими же установленных правил. Их детей отличает высокая самооценка, но также импульсивность, а в дальнейшем повышенная склонность к наркотической и алкогольной зависимости. Весьма вероятны и проблемы в школе.
Отстраненные родители и не тверды, и не добры. Они удовлетворяют основные потребности ребенка, но этим их интерес к нему ограничивается. Именно у их детей наиболее высок риск совершения правонарушений.
Это не значит, что стиль воспитания однозначно предопределяет тип социального поведения ребенка. Наше влияние на формирование личности ребенка не безгранично. Есть ведь и другие факторы: наследственность, влияние сверстников, культуры и других взрослых (нянь, учителей, дедушек и бабушек, наставников). По мнению ученых, силу воздействия родителей можно оценить в 20–50 %.
Но мы делаем то, что в наших силах, так ведь?
Это зависит от темперамента ребенка, от вашего собственного темперамента, от того, как воспитывали вас, и от поведения других знакомых родителей. (А также и от того, в третий раз ваше чадо явилось в гостиную поздним вечером или уже в тринадцатый.)
Проще всего быть авторитарным: грозить да наказывать большого ума не надо. Чтобы стать для ребенка авторитетом, нужно больше времени, усилий и терпения. Поэтому не лишайте себя права на ошибку. Сорвались – ничего страшного, возьмите себя в руки и попробуйте снова, особенно если вы не отличаетесь терпением или ваши собственные родители не могли послужить вам ролевыми моделями авторитетного стиля.
Придерживаться определенного стиля воспитания, а не просто реагировать на раздражители, совсем не просто. Я заметила, что каждый день понемногу меняюсь. В конце концов, все зависит от вас: отслеживайте вместе с партнером, что вы говорите и делаете, затем обдумайте это и сделайте выбор. Можно обратить за помощью к консультанту, инструктору по воспитанию или руководителю группы для родителей.
Старайтесь быть авторитетными. Но не сбрасывайте со счетов и авторитарность. Авторитетный стиль воспитания лучше всего подходит уверенным в себе, активным или склонным к сотрудничеству детям. В отношении упрямых, импульсивных или непослушных ребятишек следует проявлять больше твердости, вводить больше ограничений, приближаясь к авторитарному стилю, чтобы не допустить развития агрессивности на физическом или психологическом уровне. А стеснительные, тревожные, пугливые малыши нуждаются в очень мягком руководстве с элементами потворствующего стиля воспитания.
Четыре правила о… правилах
Ребенку нужны определенные ограничения, которые задаются правилами. Но как ввести эффективные правила? Следуйте нашим советам!
Чтобы правила долгое время сохраняли действенность, нужно последовательно добиваться их соблюдения. Почему «долгое время»? Потому что вам придется повторять свои требования много-много раз.
Иногда это выходит само собой. Стоит моей малышке приблизиться к горячей дверце духовки, и я моментально – непререкаемым тоном – запрещаю к ней прикасаться.
Но я не всегда бывают столь решительна. Например, дочке нравится стоять на обеденном столе. Разумеется, она знает правила. Занося ножку, чтобы туда забраться, она сама же и выговаривает себе: «Нельзя залезать на стол». Если бы я всякий раз останавливала ее, это было бы гораздо действеннее, чем почти всегда говорить «нет», но изредка со смехом наблюдать, как она все-таки забирается на стол и начинает пританцовывать. (Я вот думаю, не загубила ли я воспитание на корню?)
Кроме того, гораздо проще добиваться неукоснительного выполнения немногих по-настоящему важных для вас правил, чем 20 несущественных.
Как бы то ни было, факт остается фактом: если вы непоследовательны, ребенок сомневается, действительно ли это правило или просто ваша блажь.
У вас будет масса возможностей поучиться твердости, поскольку ребенок станет снова и снова проверять границы дозволенного. Зачем? Чтобы оценить, насколько важно данное правило, далеко ли простираются пределы его самостоятельности, как вы будете реагировать на своеволие, – а может, и чтобы еще разок увидеть, как вы смеетесь, когда он танцует на столе.
Насколько вы последовательны? Попробуйте оценить с точки зрения ребенка, о чем сигнализируют ему ваши действия, а не только слова.
Ребенок гораздо охотнее станет выполнять ваше правило, если вы всего-навсего объясните, почему оно вводится. Сравните:
«Пожалуйста, закрывай дверь».
«Пожалуйста, закрывай дверь. Мы все очень расстроимся, если кошка убежит».
Второе требование представляется гораздо более обоснованным, верно?
Если ребенок не слушается, он должен понимать, к чему это приведет. А если ребенок знает, почему правило было введено, ему значительно проще установить причинно-следственную связь между ним и собственным дурным поведением: «Я не должен так поступать, потому что [указанная вами причина]». Благодаря этой мысленной операции ребенок постепенно встроит правило в свою систему ценностей, увидит другие сферы его применения и со временем начнет соблюдать его, даже когда никто не следит.
Если же объявить ребенку правило безо всяких обоснований, он может сделать лишь один вывод: «Я не должен так поступать, потому что накажут». Поведением ребенка будет управлять внешняя сила – угроза наказания, а не внутренний нравственный закон. Персональная этика – собственные убеждения, помогающие нам отличать добро от зла, – ценнейший инструмент для ориентации подрастающего ребенка в окружающем мире.
Точно так же, как и мы, взрослые, только гораздо чаще дети что-то забывают, отвлекаются и ошибаются. Напоминайте детям о ваших договоренностях и о том, чего вы от них ждете. Это способствует развитию критического мышления и самоконтроля.
Напомните ребенку о правиле непосредственно перед моментом, когда оно чаще всего нарушается. Скажем, ваш ребенок не может заставить себя выключить телевизор, дерется с товарищами по играм или закатывает истерики в магазинах.
«Какое у нас с тобой правило о просьбах купить игрушку в магазине? А что будет, если ты нарушишь правило?»
Когда ребенок удержался от дурного поведения, обратите на это внимание и похвалите его:
«Ты замечательно играешь. Молодец!»
«Спасибо, что сидишь спокойно. Я знаю, что это трудно».
При первом признаке того, что правило может быть нарушено, повторите напоминание:
«О чем мы с тобой договаривались?»
«Что ты сейчас должен сделать?»
«Ты сам выключишь телевизор или хочешь, чтобы я это сделала?»
Если все эти приемы не сработали, мягко примените оговоренные санкции:
«Ты знаешь правило. Мы уходим из магазина. Надеюсь, в следующий раз ты поступишь иначе».
Был ли у вас начальник, который диктовал вам каждое ваше действие и не желал ничего слушать? Ужасно, правда? Хочется взбунтоваться просто назло. Так и формируется ситуация волевой борьбы: ни один не хочет уступить, а тот, кто сдастся, пожалеет об этом.
Не превращайтесь в такого начальника. Лучше привлеките детей к составлению правил. Очень важно, чтобы все вы были настроены мирно и спокойно: в разгар конфликта из-за нарушения правил обсуждать их бессмысленно. Вы покажете детям, что их уважают, ценят и обращаются с ними справедливо. К тому же они могут выдвинуть поразительно здравые предложения. Действуйте сообща!
Назначьте время для обсуждения. Допустим, вы заметили, что ребенок проводит у телевизора слишком много времени. Скажите ему об этом и предупредите, что за ужином зайдет речь о выработке правил просмотра телевизора.
Сформулируйте проблему. Вместе с ребенком составьте список приоритетных вечерних дел: уроки, ужин, игры, чтение, отход ко сну. И подытожьте: «Итак, на телевизор у нас остается полчаса в день». Привлеките ребенка к участию в обсуждении: «Есть еще какие-то важные для тебя занятия, на которые ты хотела бы выделять время каждый вечер?»
Побуждайте ребенка вносить свои предложения по вопросам, в которых готовы к компромиссу. Например: «Когда ты хочешь использовать свои полчаса у телевизора? До или после ужина?», «Как, по-твоему, какие могут быть последствия, если ты не выполнишь мою просьбу выключить телевизор? Что можно сделать, чтобы мне не приходилось тебя просить?».
Сформулируйте правило, на котором вы в итоге сошлись. «Итак, мы договорились, что ты можешь смотреть телевизор полчаса после того, как сделаешь уроки. А если ты не выключишь телевизор, когда время выйдет, то за каждую лишнюю минуту лишишься минуты завтрашнего просмотра».
Сначала чувства, проблемы потом
«Хочу к маме! Хочу к папе!» – безостановочно рыдал двухлетний сынишка наших друзей.
Его оставили с нами на всю ночь, и он был безутешен. Мы старались отвлечь его сказками. Пели ему. Пытались кормить. Обнимали. Носили на руках. Долго и очень убедительно объясняли, что родители ушли на концерт, но утром обязательно вернутся. Все без толку!
Позднее мы поняли, что ребенок даже не слышал нас. Ему попросту «сорвало крышу».
Именно так это объясняет Дэн Зигель, профессор психиатрии медицинского факультета Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Он умеет очень наглядно объяснить, как сильные эмоции в буквальном смысле отключают способность мозга рационально мыслить.
1. Поднимите руку. Она послужит моделью для демонстрации работы мозга.
2. Прижмите большой палец к ладони. Большой палец – это лимбическая зона, древняя часть мозга, управляющая эмоциями. Функционируя согласованно со стволом головного мозга (ладонь), она подает сигналы телу, определяя в том числе частоту сердечных сокращений и артериальное давление.
3. Накройте большой палец остальными пальцами. Эти пальцы представляют кору головного мозга – своего рода крышку над лимбической зоной, держащую эмоции под контролем.
4. Теперь распрямите пальцы, открывая большой. Префронтальная кора утратила контроль, поскольку при высокой интенсивности переживаний лимбическая зона активируется так интенсивно, что исчерпывает контролирующую способность коры мозга. Вы больше не можете мыслить разумно, сопереживать или как-то иначе использовать высший мозг. Вам «сорвало крышу».
Поэтому совершенно бесполезно взывать к разуму человека, охваченного бурными эмоциями, – как мы той ночью пытались урезонить двухлетнего сына наших друзей. И хотя мы с мужем знали об управлении эмоциями, отчаяние заставило нас обо всем забыть: нам тоже «сорвало крышу».
В этом деле нужна тренировка.
Итак, вы знаете, что происходит в мозге под воздействием сильных эмоций. Теперь нужно научиться узнавать этот процесс по первым симптомам: я вот-вот сорвусь или я уже себя не контролирую, надо прийти в себя. Вы заметите подобное состояние и в своих детях, скажем когда они закатывают истерику или дерутся.
«В таком случае нам кажется, что ребенку следует преподать урок, – замечает специалист по обучению родителей Сарина Наткин, – и мы спешим сделать это немедленно».
Но когда ребенку «сорвало крышу», он не может ничему учиться! Поэтому в условиях эмоционального взрыва гораздо разумнее сделать вот что:
во-первых, указать на эмоции, проявив участие, обозначить переживаемые ребенком сильные чувства (см. «Называйте сильные чувства»)
и лишь во-вторых заняться решением проблемы, их породившей (см. «Логические последствия… Есть о чем подумать!»).
Если вашему ребенку уже исполнилось пять лет, с помощью ладони и пальцев объясните ему, что происходит с мозгом под действием сильных эмоций, и, возможно, он сам начнет сообщать вам, когда ему (а может, и вам) нужно остыть.
Называйте сильные чувства
Исследования показывают, что, давая словесные обозначения сильным эмоциям, мы успокаиваемся. «Назовите – и приручите», – советует профессор психиатрии Дэн Зигель.
Пытаясь утешить и отвлечь двухлетнего ребенка, требующего маму и папу, мы с мужем перепробовали буквально все. Но коль скоро нашей целью было успокоить его, следовало прямо заговорить об эмоциях, которые его обуревали, – разумеется, заговорить с участием.
«Да, малыш, ты хочешь к маме и папе, и тебе сейчас ужасно грустно. Понимаю, без них тебе очень плохо». Мы могли бы показать ему фотографии родителей на стене и помочь ему представить их возвращение. «Я уверена, что они крепко-крепко тебя обнимут. Вот здорово будет!»
В следующий раз, когда мы остались с ним, он снова расплакался, заскучав по маме и папе. И тогда я просто взяла его на руки и стала укачивать и похлопывать по спине. Сам он не говорил о том, что чувствует, но слышал, как об этом ласково говорю с ним я. Не прошло и 10 минут, как он успокоился и заснул у меня на руках.
Если вы называете эмоции ребенка и разговариваете о них, он постепенно научится делать это сам.
Дети, умеющие рассказать о своих чувствах, способны размышлять о них, обсуждать их, искать способы справиться с ними, понимать чувства других людей и сопереживать. Они лучше переносят огорчения и меньше конфликтуют, о чем свидетельствуют многочисленные исследования. Они крепче здоровьем, менее одиноки и импульсивны и лучше сосредоточиваются. Кроме того, они лучше учатся.
Чтобы уметь разговаривать об эмоциях своего ребенка, нужно совсем немногое.
Научитесь осознавать чувства – собственные и других людей. Выработайте привычку в течение дня отслеживать и называть собственные эмоции: «Я злюсь», «А вот и разочарование». Описывайте чувства как результат наблюдений («Я вижу, что впала в уныние»), а не как черты характера («Я унылый человек») – это позволяет несколько дистанцироваться от них.
Помните, что все чувства имеют право на существование. Конечно, можно в ответ на слезные требования двухлетнего малыша, желающего увидеть маму и папу, сказать: «Ты вернешься домой, когда приедут твои родители, а пока успокойся и играй», или «Мужчины не плачут», или даже «Твоих родителей здесь нет! Прекращай орать». Но все эти отклики отвергают право ребенка чувствовать то, что он сейчас чувствует.
Пренебрежительное отношение к чувствам других коренится в нашем воспитании. Но мы можем постараться не учить этому своих детей. Одно исследование за другим доказывают, как важно принимать эмоции и считаться с ними, какими бы неприятными они ни были.
По мнению некоторых ученых, эмоции – это фактически способ мозга маркировать событие как «очень важное». Эмоции просто есть. И, как вы знаете, сколько их ни подавляй, сколько ни осуждай, как ни старайся, никуда они не денутся.
Так почему бы не принять их?
• Читайте книжки, герои которых сталкиваются с проявлениями эмоций. Разговаривайте о моментах, когда ребенок чувствовал себя так же.
• Собирайте картинки, изображающие различные эмоции (ваши фотографии, иллюстрации, вырезанные из журналов, комплекты открыток). Когда ребенок ведет себя очень эмоционально, показывайте картинку: «Вот огорченный малыш. Он плачет. Ты тоже огорченный малыш?»
• Помогите ребенку проиграть травмирующее событие с помощью плюшевых зверей.
• Подыщите дошкольное учреждение или школу, где учат управлять эмоциями.
• Вместе с детьми школьного возраста сделайте «градусник эмоций» с делениями: «спокойствие», «счастье», «разочарование», «гнев». Объясните, что эмоции нередко развиваются по нарастающей. Время от времени спрашивайте ребенка, что показывает его эмоциональный термометр, – это приучит его самостоятельно отслеживать свой эмоциональный градус.
• Проводите «телесный мониторинг»: «Ты ссутулилась и сжала руки в кулаки. Похоже, ты рассержена».
Дети могут убиваться из-за сущих, на наш взрослый взгляд, пустяков. Но заявить «Да брось ты!» – значит выразить пренебрежение, а от этого становится только горше. Сами бы вы не хотели услышать такое в приступе гнева! Признайте сильную эмоцию – одно это обычно успокаивает ребенка достаточно, чтобы вы могли высказаться:
«Ты сердишься, потому что терпеть не можешь ходить в носках. Ты не желаешь надевать их! Но на улице холодно, и без носков пойти нельзя. Но, может быть, ты поможешь надеть их тебе?»
«Ты расстроилась? Да, я знаю, как обидно, когда очень хочешь чего-нибудь и не можешь получить. Давай возьмем эти ягоды с собой. Когда придет время перекусить, ты сможешь съесть их».
Если ребенок злится, когда вы говорите о его эмоциях, прежде всего обрисуйте факты и вместе поищите выход из ситуации. После этого укажите на эмоции: «Ты хочешь надеть зеленую футболку, но она грязная. Какие три действия мы могли бы предпринять, чтобы решить эту проблему?.. Ты был здорово разочарован».
Почему важно заняться этим, пока ребенок еще мал? Потому что умение отдавать себе отчет в собственных переживаниях нарабатывается не быстро. Вы же хотите, чтобы ваш ребенок это умел, когда вступит во взрослую жизнь, где очень многое зависит от этого навыка? Он должен быть готов к первым разочарованиям и отторжению окружающих, к одиночеству, к стрессам из-за учебы, к психологическим нагрузкам на работе и в собственной семье.
Учить, а не наказывать!
Я думала, что приучать мою милую крошку к дисциплине придется не раньше чем через несколько лет. Как бы не так!
Не прошло и года, как она начала делать именно то, что ей только что запретили. Да еще и с улыбочкой!
Это произошло во время кормления. Моя малютка, очевидно, опробуя только что прорезавшийся зубок, начала прикусывать и тянуть грудь. Я попыталась показать ей, что чуть не плачу, и пожаловалась: «Ты делаешь маме очень больно!» Ни капли сочувствия! Тогда я прикусила ее за плечо. Она вскрикнула – и я почувствовала себя преступницей. Попробовала делать короткие перерывы в кормлении, отсаживая ее на кровать со словами: «Доигралась, детка, прикрываем лавочку!» Тоже нехорошо, ведь она была все еще голодна.
Наконец я поняла: научу ее, как нужно себя вести. В то время мы с ней общались на языке жестов (см. «Учите язык жестов»), и она знала жест «осторожно» – мягко погладить одной рукой тыльную сторону другой. А еще мы играли в игру «Скажи “ааа”», состоявшую в том, чтобы по очереди широко раскрывать рот.
В следующий раз, собираясь – безо всякой охоты! – ее кормить, я сказала: «Осторожно, пожалуйста. Не кусай мамочку. Когда наешься, просто открой рот. Вот так». Если она поступала правильно, я расхвалила ее на все лады: «Спасибо тебе огромное, моя радость! Ты открыла ротик. Очень осторожно!» Если же она меня кусала, я устраивала короткий перерыв. И это сработало!
Так я узнала, что мало запрещать дурное поведение. Его необходимо заменить желательным, научив ребенка поступать правильно
Как-то раз жизнь напомнила мне этот урок. В возрасте 20 месяцев дочке ни с того ни с сего понравилось бить меня. Если я давала волю ярости, хватала ее за руку и приказывала «Не смей драться!», она отвечала следующим ударом.
А всего-то и надо было, что сказать: «Мы не бьем людей. Можешь колотить подушку, но не людей». Или погладить ее по ручке и объяснить: «Руки даны нам для ласковых прикосновений». Она тут же проверяла эту мысль на практике и слышала от меня: «О, как приятно, спасибо! Маме нравится массаж». (Дальше можно переходить к «Мамы любят, когда им растирают ножки!»)
Разумеется, мы приучаем детей к дисциплине, чтобы они знали, как можно себя вести и как нельзя. Принято считать, что этого проще всего добиться наказанием. Мы орем, читаем нотации, отвешиваем шлепки, отдаем команды или произносим угрозы, которые все равно не сможем (или не захотим) воплощать в жизнь. И это действует… но недолго.
Но чему мы на самом деле учим детей? Терять контроль над собой в приступе сильных эмоций? Проявлять неуважение к людям? Решать проблемы силой? Но ведь нам хотелось преподать совсем другой урок: как обуздывать свои порывы, уважать других и улаживать конфликты, никого не раня.
Авторитетные родители стараются «вершить суд» решительно, безотлагательно и деликатно. В проблеме они склонны видеть возможность научить ребенка решать проблемы, а не повод для наказания. Если вам близок подобный подход к дисциплине, у вашего ребенка будет больше шансов:
• освоить навыки общения, самоконтроля и решения проблем, столь важные для успешной жизни;
• понять, что мы в силах управлять своими поступками, даже утратив контроль над эмоциями;
• научиться избегать силового противостояния.
Но разве это не одно и то же? Не совсем. Для меня самой это не было очевидно.
Наказание – это проявление авторитарности, как правило сопряженное с применением силы или внушением чувства стыда. Зачастую оно не связано напрямую с дурным поведением (например, ребенка лишают сладкого за то, что он ударил младшую сестренку). Родители исходят из убеждения, что ребенок заслуживает уважения, лишь если слушается их, а единственное, что заставляет детей хорошо себя вести, – страх наказания.
Если же родители обращают внимание ребенка на последствия проступка, то помогают ему научиться держать себя в руках и прививают осознанное отношение к соблюдению правил поведения. Ребенок при этом чувствует, что его уважают. Последствия напрямую вытекают из дурного поведения (бросался десертом в сестренку – остался без десерта). Родители, придерживающиеся этого подхода, исходят из убеждения, что ребенок стремится стать лучше, совершенствуясь через осознание и практику.
Попробуйте определить, какая фраза принадлежит авторитарному родителю и какая – авторитетному.
1. «Не смей швыряться игрушками. Посмотри, что ты натворила! А ну-ка, марш в свою комнату и сиди там, пока я не разрешу тебе выйти».
2. «Если бросаться игрушками, они могут поломаться. Разбросаешь игрушки, и нечем будет играть. Эта игрушка выбывает на 15 минут».
По результатам исследований, наказание – менее эффективная стратегия воспитания:
• люди, воспитанные авторитарными родителями, меньше преуспевают в жизни, чем выходцы из семей авторитетных родителей (см. «Твердо, но доброжелательно!»);
• если человека в детстве часто стыдили, он не склонен вести себя ответственно;
• унижение порождает гнев;
• наказание, не вытекающее напрямую из дурного поведения, не способствует воспитанию нравственности.
С определенного момента ребенок знает, что нельзя драться, толкаться или разбрасывать игрушки. Если спросить, он скажет, что это плохо. Но в пылу эмоций все равно стукнет обидчика, ведь знание о том, что такое хорошо и что такое плохо, еще не стало его второй натурой. Для этого нужны многократные повторения. Благодаря повторениям знание переходит из префронтальной коры головного мозга, ответственной за логическое мышление, в подкорку, обеспечивающую автоматизм.
Колесо выбораКогда ребенок разозлился и вот-вот сорвется, одна из ваших задач – показать ему, что эмоции не выбирают, но можно выбирать поведение. Пригласите ребенка к Колесу выбора, который заранее изготовите вместе. Это иллюстрированная круговая диаграмма, предложенная Джейн Нельсен в книге «Позитивная дисциплина в классе».
Колесо выбора предлагает приемлемые варианты поведения: «Попросить других перестать так делать», «Сосчитать до десяти», «Рассказать, как я себя чувствую», «Уйти», «Побить подушку», «Вынести проблему на семейный совет» (см. «Еженедельно проводите общесемейное собрание») и «Извиниться». Когда ребенок вне себя, спросите, какой вариант он предпочитает.
Дети нуждаются в повторении именно действия. Поэтому нравоучения («Сколько раз тебе повторять…») гораздо менее эффективны. Освоить новый навык поможет ребенку развивающее обучение – стратегия моделирования желаемого действия или подбрасывания подсказок и стимулов. Например, в одной школе на уроке дети должны держать рисунок уха, когда нужно слушать, и рисунок рта, когда наступает их очередь говорить.
Что еще? Разумеется, капелька участия и много-много терпения!
Если ребенок деретсяПрисядьте, чтобы оказаться вровень с ребенком, посмотрите ему в глаза и скажите твердо, но доброжелательно: «Драться плохо, людям от этого больно». Не читайте длинных нотаций.
Спросите ребенка: «Как, по-твоему, что сейчас чувствует твой друг?» Если малыш не отвечает, спросите того, кого он ударил, или опишите картину, которую сами видите.
Предложите вместо дурного поведения правильное: «Бить людей плохо, а (делать то-то и то-то) хорошо»; «Я очень разозлилась, когда ты меня стукнула. Давай придумаем, как можно по-другому показать маме, что ты сердишься».
Напоминайте ребенку правило: «Если снова кого-нибудь ударишь, нам придется уйти». Можете и сделать это сразу же.
Если ребенок снова ударит вас, уходите немедленно, но не теряйте выдержки (насколько это возможно, ведь истерика малыша гарантирована!): «Ну что ж, если нас тут бьют, придется уйти отсюда».
Когда страсти улягутся, обдумайте, какие еще последствия, кроме ухода, может повлечь очередная попытка ребенка ударить человека. Убедитесь, что ребенок знает, в чем заключается правило (см. «Четыре правила о… правилах»). Постарайтесь выяснить, что вообще побуждает его к агрессии, и поговорите с ним о том, как иначе можно удовлетворить эту потребность[6].
Если ребенок грубитЗащитите себя, не опускаясь до мести, и возвращайтесь к прежней теме.
«Мне не нравится, когда со мной так разговаривают. В нашей семье все говорят друг с другом вежливо. Вместо того чтобы кричать: “Ненавижу этот суп!”, ты мог бы сказать: “Я не слишком люблю этот суп”». (Моя мама предпочитала, чтобы мы высказывались именно так, если нам была не по вкусу ее стряпня.)
«Мне не нравится, когда ты так меня называешь. Ты можешь на меня злиться, но не обзывать меня».
«Я не стану дальше играть с тобой, если будешь говорить мне гадости. Мне это неприятно, и я лучше займусь чем-нибудь другим».
«Пожалуйста, не груби мне. Я же не разговариваю с тобой грубо»[7].
Если ссорятся братья и сестрыОдна мама заставляла сыновей взяться за руки крест-накрест и приседать, глядя друг на друга и повторяя: «Я наказан из-за тебя, ты наказан из-за меня». Кончалось тем, что мальчишки начинали хохотать и обниматься. Отличная идея!
Другой хороший вариант – Колесо выбора (см. предыдущую страницу).
Если ребенок вретСобственно говоря, появление лжи свидетельствует о том, что у ребенка адекватно развивается способность понимать мысли и мотивации другого человека. Дети дорастают до этого умения к возрасту около двух лет. Кроме того, в этом возрасте бурно работает воображение, причем ребенок не всегда четко отличает реальность от вымысла и выясняет, что есть что, рассказывая сказки. Малыш выдает желаемое за действительное и стоит на том, что явно противоречит очевидному.
Так что расстраиваться по поводу измышлений ребенка этого возраста совершенно бесполезно. «Я не пил клюквенный сок в гостиной». Отвечайте по существу: «Похоже, все-таки пил. Отнеси, пожалуйста, чашку в кухню».
«Я сделала небо». «Ух ты, красивое небо! Мне нравится этот оттенок голубого».
«Это тигр виноват». «Вот как? Тогда помоги-ка тигру вытереть эту лужицу».
«Это все малышка!» «Я знаю, ты хотела бы, чтобы это натворила твоя сестра. Но я знаю, что это была ты. Помоги мне, пожалуйста, снова посадить растение в горшок».
К четырехлетнему возрасту дети понимают разницу между правдой и ложью – и отчаянно, беспрерывно врут. Врут, чтобы избежать наказания, избавиться от чувства вины или стыда, получить желаемое, сохранить отношения с близкими. Словом, по тем же причинам, что и взрослые!
Поймав ребенка на лжи, скажите ему об этом: «Ты говоришь неправду. У нас в семье не врут». За правду поблагодарите, например, как в примере из книги Джейн Нельсен «Позитивная дисциплина от А до Я» (Positive Discipline A – Z): «Я знаю, тебе было трудно признаться. Ты молодец, что готов ринять последствия своего поступка». Призовите на помощь сказки. Как показало одно исследование, дети, которым взрослые читали «Джордж Вашингтон и вишневое дерево» перед тем, как предложить признаться, чаще говорили правду. (А вот после чтения сказки про мальчика, который кричал «Волки, волки!», количество лживых ответов немного увеличивалось.)
Но самое главное, не загоняйте ребенка в угол:
Затем переходите к логическим последствиям проступка. Скажем, пусть ребенок поможет вам устранять поломку или чистить испачканную вещь. Если ребенок взял что-то чужое без разрешения, он должен вернуть это и извиниться.
Логические последствия… есть о чем подумать!
«Прекрати или мы разворачиваемся и едем домой!» «Ну все, никакого телевизора целую неделю!» «Дня рождения подруги тебе не видать, как своих ушей!»
Попались!
Сгоряча выдумав наказание за дурное поведение чада, вы рискуете наказать самих себя. Теперь у вас впереди веселенький вечер с обозленным ребенком – а хотелось-то спокойно посидеть с хорошей книжкой. Если же вы не собираетесь на самом деле приводить угрозу в исполнение, то придется идти на попятную, подрывая собственный авторитет.
Чтобы ваша реакция на дурное поведение ребенка была конструктивной, соблюдайте два условия.
«Логические последствия» – это такие последствия проступка, которые естественным образом вытекают из дурного поведения ребенка. Если малыш швыряется игрушками, логическое последствие этого – забрать у него игрушки на 15 минут, а не отменять завтрашнюю встречу с другими детьми. Если ребенок упрямо раскачивается на стуле, сидя за обедом, можно отобрать у него стул, чтобы ему пришлось доедать стоя, а отправлять спать раньше времени совершенно не логично. Логические последствия оказывают на детей гораздо большее воспитательное влияние, чем иррациональные наказания.
Логические последствия проступка бывают трех типов, каждый из которых лучше всего подходит к определенной ситуации.
«Напортачил – исправляй!»
Когда ребенок что-то сломал или привел в беспорядок (намеренно или случайно).
Потребуйте, чтобы ребенок сам устранил проблему, которую создал: вытер разлитую жидкость, помог другу восстановить разрушенную башню, утешил ребенка, которого стукнул.
Лишение привилегии
Когда ребенок нарушает, испытывает на прочность или забывает правила, которые уже хорошо знает.
Лишите нарушителя привилегии, непосредственно связанной с его проступком. К примеру, если дочка не закончила наводить порядок в своей комнате, можно подобрать все вещи, валяющиеся на полу, и на день лишить ее права ими пользоваться. Если сын рисует не в альбоме, а в книжке, можно отобрать карандаши.
Объявите перемирие
Когда ребенок ведет себя деструктивно, его нужно научить брать себя в руки.
См. рекомендации в разделе «Вместо угла – тайм-аут».
«Естественные последствия» сами собой, без вашего участия, вытекают из выбора, сделанного ребенком. Например, начинается дождь, и вы говорите ребенку, что нужно занести школьный рюкзак в дом. Ребенок не послушался – тетради с домашним заданием промокли. Малышка ударила подругу – та больше не хочет с ней играть. Сынок скандалит в ресторане – вы смущены, а окружающие смотрят с негодованием (и смущение, и негодование следует адресовать ребенку).
Воздействие через естественные последствия эффективны лишь при условии вашего невмешательства. Не читайте нотации («Я же тебе говорила!») и не кидайтесь на выручку (скажем, не подвозите в школу завтрак, в очередной раз забытый на кухонном столе). Ограничьтесь сочувствием и поддержкой: «Я понимаю, что учиться на голодный желудок трудно», «Я уверен, что ты справишься».
Однако это не подходящий вариант воспитательного воздействия, если:
• ребенка последствия не беспокоят, скажем, из-за отказа надеть варежки у него замерзли руки, но это не портит удовольствия от прогулки;
• следствия проступка слишком далеко отнесены в будущее, к примеру кариес из-за нежелания чистить зубы развивается медленно;
• ситуация угрожает безопасности – вашего ребенка или кого-то другого.
Вспоминаю одну мамочку, слишком уж полагавшуюся на наказание естественными последствиями. Дело было в игровой комнате. Моя дочка покачалась на перекладине и решила спрыгнуть. Я заметила, что она приземлится вплотную к голове другой девочке, возившейся на мате, и предупредила: «Сдвинься в сторону, чтобы не задеть малышку». Ее мама отмахнулась: «Естественные последствия!» Спасибо, лучше не надо!
Пресекайте вовремя!Порой ребенка можно удержать на верном пути буквально одним-двумя намеками, но важно сделать это вовремя. Вы можете:
• игнорировать пустяковую ошибку в поведении – ваша поза и выражение лица должны остаться нейтральными, не встречайтесь с ребенком взглядами;
• сурово посмотреть на ребенка;
• сделать предупреждающий жест (например, «Тише!»);
• окликнуть ребенка по имени характерным «родительским» тоном;
Читать бесплатно другие книги:
