Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана Маккензи Джексон
Психопат даже хочет, чтобы вы предъявили ему претензии – ведь все это так незначительно, что вы непременно выставите себя сумасшедшим, ревнивым и мелочным человеком. Психопат найдет хладнокровное возражение по каждому пункту и тут же обвинит вас в том, что вы накручиваете трагедию на ровном месте. Такой замаскированный абьюз почти невозможно доказать, потому что он всегда рассчитанно двусмыслен. Вы никогда не докажете, что психопат запостил эту песню нарочно, приманивая своих бывших, но вы это чуете нутром. Так психопат творит вокруг себя атмосферу безумия. Что греха таить – человек, который жалуется из-за статусов и комментариев в Фейсбуке, действительно выглядит инфантильным. Психопат и хотел, чтобы вы себя так почувствовали.
Бывшие психопата, которые поддерживают с ним «дружбу», не понимают, что на самом деле они всего лишь его марионетки. Им кажется, что они выполняют святой долг – помогать другу. Они не понимают, что психопат держит их при себе как средство от скуки, чтобы при необходимости «добавить перчику». Они не видят, что становятся причиной огромного количества ссор – не потому, что их дружба с психопатом так уж особенна и завидна, а потому, что психопат создает трагедию специально. Бывшие действуют исходя из ошибочного представления, что их дружба с психопатом – чудесна, уникальна и неповторима. На самом деле их просто используют как материал для построения треугольников.
Психопаты также искусно окружают себя дарителями – неуверенными в себе людьми, которые подпитывают самооценку заботой о других. Поэтому все, что вы приносите в дар психопату, кажется таким незначительным и заменимым. Психопат будет демонстративно обожать людей, которые на вас совсем не похожи, иногда – вашу полную противоположность. Тем самым он посылает вам недвусмысленное сообщение: вы больше не особенны, не уникальны. Вас можно заменить. Если вы не будете окружать психопата поклонением, какого он требует, он найдет другой источник. И даже если вы все время подпитываете психопата позитивной энергией, в конце концов ему это наскучит. Он может без вас обойтись. Дежурные поклонники будут баловать и обожать его, создавая у вас впечатление, что он и вправду замечательный человек. Но вглядитесь пристальней, и вы заметите, что у каждого из поклонников в глазах стоит невысказанная тоска.
Последний и окончательный треугольник психопат строит, когда решает вас бросить. Именно тогда начинаются разговоры о том, как психопат страдает в отношениях с вами; как он или она даже не знает, долго ли еще это вынесет. Затем психопат упоминает, что говорил(а) с близким другом о ваших отношениях и они вместе пришли к выводу, что эти отношения – нездоровые. Причем все это время психопат открыто игнорировал(а) ваши отчаянные сообщения. Вы сидите в растерянности, не понимая, почему на эту тему не говорили с вами – ведь это ваши отношения.
А потому, что психопат уже решил(а) вас бросить и теперь просто издевается над вами. Он(а) просил(а) совета у людей, которые заведомо должны были поддержать его (ее) точку зрения. А упомянутый «друг», скорее всего, следующая по очереди жертва психопата.
В любовном треугольнике, который строит психопат, три основных действующих лица, и для каждого психопат надевает определенную маску и ведет себя определенным образом:
1. Вы. Когда психопат вам изменяет, то не скрывает и не стыдится этого, в отличие от нормальных людей. Наоборот, он(а) всячески старается, чтобы вам стало известно об изменах, хотя открыто ни в чем не признается. Сюда входит открытый флирт с другими (часто в Фейсбуке). Психопат похваляется вам огромным количеством людей, которые хотят переспать с ним (с ней), а когда вы реагируете вполне ожидаемым образом, вам заявляют, что вы совсем чокнулись от ревности. С вами психопат ведет себя скрытно, двусмысленно, снисходительно – и вечно подпитывает в вашей душе сомнения в прочности ваших отношений.
2. Новая жертва. Психопат пока не собирается истязать текущую жертву. Вместо этого он(а) ждет, пока вы пойдете вразнос, чтобы воспользоваться этим и заманить в свои сети следующую по очереди жертву, «фаворита». Когда вы начинаете разваливаться на куски, психопат с удовольствием показывает намеченной жертве ваши отчаянные СМС – та видит, что «у вас совсем поехала крыша», и начинает сочувствовать психопату. Психопат возносит новую жертву на пьедестал, объясняя ей, что теперь его жизнь изменилась и он снова обрел счастье, и все благодаря ей. Новая жертва ощущает душевный подъем, уверенная, что спасает психопата от жестокого партнера-абьюзера (то есть вас). В этом контексте психопат напяливает маску невинной овечки, страдающей от злого партнера (то есть вас) и отчаянно нуждающейся в спасении (от вас). В то же время психопат рассыпается в благодарностях и комплиментах новой жертве, которой якобы обязан своим новообретенным счастьем.
3. Фан-клуб. Психопату приходится следить за впечатлением, производимым на «клуб поклонников». Даже не очень наблюдательный человек заметит, когда у него на глазах чужие отношения приходят к концу. Поэтому психопат не может позволить себе просто сменить одну пассию на другую. Приходится проявлять осторожность. И вот психопат ведет с друзьями долгие разговоры о том, как мучительно ему находиться в нынешних отношениях, и осыпает друзей комплиментами, покупая их лояльность. Таким образом психопат обеспечивает себе страховку: даже после открытых измен нынешнему партнеру друзья по-прежнему будут видеть поступки психопата в благоприятном свете. Психопат хочет быть уверен в том, что поклонники по-прежнему будут ему аплодировать, даже когда он представит всеобщему обозрению свою новую жертву, демонстрируя новообретенное идеальное счастье. Каждая кроха поддержки, получаемая психопатом от поклонников, повергает вас в недоумение. Вы не понимаете, как вообще хоть кто-то может поддерживать такого человека. Психопат проводит время с поклонниками, ведет с ними интимные разговоры, чарует их, ищет у них сочувствия и в конце концов торжественно представляет им свою новую жертву как человека, с которым наконец-то обрел счастье. После чего получает столь желанную поддержку и поздравления.
СВИТА
Токсичные люди жестоко обращаются со своими партнерами, но, несмотря на это, они всегда окружены свитой поклонников, которые осыпают восторгами каждый шаг своего кумира. Эти люди ослеплены дешевой лестью, с помощью которой манипулятор управляет ими. Среди поклонников наблюдается большая текучка, так как психопаты не способны поддерживать длительные, осмысленные отношения с другими людьми. Для психопата главное – обеспечить себе постоянное внимание и обожание. Любой, кто не выдает ему автоматических «поглаживаний», вскоре изгоняется из свиты и заменяется другим человеком.
Только подумайте, какой тонкий расчет и тщательное планирование нужны для подобных манипуляций. Психопаты хитры, хладнокровны и прекрасно осознают, что делают. Они наденут три разные маски только для того, чтобы заставить вас усомниться в вашем собственном душевном здоровье!
После разрыва нормальные люди обычно не заводят новых отношений прямо сразу, а если и заводят, то стесняются этого и держат втайне. Психопат же будет открыто хвалиться тем, как он счастлив с новым партнером. И, что еще более удивительно, он(а) станет требовать, чтобы вы за него (нее) радовались. В противном случае на вас поставят клеймо озлобленного и ревнивого человека.
В ходе «послеразрывного периода» психопат заново оценивает вас. Если вы пресмыкаетесь и умоляете, психопат сочтет вашу настойчивость положительной чертой. Такое поведение одновременно отвратительно и притягательно для него. Если же вы пытаетесь бороться и начинаете разоблачать обильную ложь психопата, он всеми силами попытается вас сломать. Даже если позже вы приползете на коленях умолять о прощении, психопат будет по-прежнему вас ненавидеть – ведь вы осмелились дать ему отпор. Вы слишком много знаете – вы видели хищное лицо за благостной маской.
Даже после разрыва психопат будет строить треугольники, чтобы свести вас с ума. Он(а) будет тыкать новым партнером вам в лицо, постить многочисленные фотографии в социальных сетях и всячески рекламировать свое новое счастье. Психопат хочет показать всему миру, а особенно вам, какая они счастливая и идеальная пара, но более того – он(а) хочет, чтобы вы возненавидели его (ее) нового партнера и именно его, а не подлинного абьюзера, винили в разрыве ваших отношений.
Как же защититься от этого жестокого измывательства? Первым делом научитесь уважать себя. Чуть позже мы обсудим это в деталях. Но самое главное – вы должны знать, какое поведение в паре является приемлемым, а какое – нет. Вы должны знать, что партнер, который обманывает вас и настраивает против вас других людей, вас недостоин. Вы не должны объяснять странное и подозрительное поведение партнера собственным безумием. Но, когда партнер незаметно, тонко создает вокруг вас атмосферу безумия, помнить об этих принципах очень сложно.
Здесь я хочу ознакомить вас с «Правилом детектива». Оно весьма простое: если вы обнаруживаете, что в отношениях с кем-то играете роль детектива, немедленно убирайте этого человека из своей жизни. Помните про Константу? Разве вы играете в детектива с Константой? Может быть, вы обшариваете ее страницу в Фейсбуке? Может быть, каждое ее действие вызывает у вас мучительные сомнения? Разумеется, нет. Значит, если ваш партнер ведет себя так, что у вас возникают подобные желания, то проблема не в вас – это что-то в поведении партнера вас настораживает.
Даже если это недоверие кажется вам непонятным и ничем не подкреплено, доверьтесь своему чутью. Если вы постоянно беспокоитесь или сомневаетесь в своих мыслях, пора откинуть сомнения и перейти к действиям.
Убрав токсичного человека из своей жизни, вы чудесным образом каждый раз будете ощущать облегчение. Только вы сами можете знать, причиняет ли вам вред данная личность. Только вы сами можете знать, что для вас лучше. Только вы можете решить, хорошо ли вам с этим человеком. Никто не имеет права объявлять ваши чувства неправильными. Помните вопрос: «Как вы себя сегодня чувствуете?» Ответ на него – это все, что вам нужно знать.
ДЕТЕКТИВ
Имея дело с лжецами и манипуляторами, мы часто обнаруживаем, что играем в детективов. Это ваша интуиция подсказывает вам, что с данным человеком что-то не так. Может быть, его поступки не вяжутся с его словами. Может быть, он все время находит себе оправдания и валит вину на других, но в его рассказах каждый раз обнаруживаются нестыковки. Вас постоянно втягивают в разговоры, из которых вы выходите с гудящей головой и с клеймом «чрезмерно ревнивого», «болезненно чувствительного» или «параноика». Но, когда все кончается, вы оглядываетесь назад, вспоминаете каждый случай, когда вас называли безумцем, и понимаете, что вам нагло лгали в лицо. Каждое оправдание служило ширмой для очередного мошенничества, измены или просто совершенно бессмысленного обмана (ведь психопаты врут просто ради забавы). Психопаты весьма искусны в скрытом манипулировании жертвами – они вынуждают вас играть в детектива, даже если вы обычно открыты и доверчивы, так что вы сами себя не узнаёте.
Построенные психопатом треугольники оставляют у вас в душе незаживающие раны. Вам кажется, что вы превратились в ревнивое, назойливое чудовище с низкой самооценкой. Начинайте лечить эти раны. Поймите, что ваша самооценка была искусно понижена другим человеком. Вы не были сами собой – вами управляли, как марионеткой. Настоящая ваша личность – добрая, любящая, умеющая принимать других людей и сочувствовать им. Вам больше не нужно сомневаться в себе.
Игра в молчанку
Игра в молчанку – один из наиболее мощных инструментов разрушения личности. Вас тайно наказывают с целью манипуляции, при этом создавая видимость, что никакой манипуляции не происходит. Эмпатичный человек, с которым играют в молчанку, как правило, начинает себя грызть, перебирая все свои мнимые прегрешения. И в результате отсекает огромные части своей личности, чтобы исключить возможность повторения «проступка».
Молчанка – жестокое издевательство над вами. Она заставляет вас бороться против собственного рассудка. Вы объявляете войну своей интуиции и всему, что до сих пор считали истиной. Когда ваша личность достаточно разрушится, психопат может использовать эту технику, не боясь, что вы взбунтуетесь и уйдете. Вместо этого вы будете сами себя истязать, облегчая задачу психопату.
Психопат оставит вас наедине с вашими мыслями, а сам начнет подкреплять вашу паранойю, публикуя в социальных сетях тонко рассчитанные намеки. Вы будете лихорадочно перебирать все, что когда-либо делали в этих отношениях, виня себя за все чувства и эмоции. Вы будете просыпаться среди ночи и с надеждой глядеть в телефон – вдруг партнер прислал СМС? Увы, там пусто. Вы заглянете в Фейсбук и увидите, что партнер бойко треплется с друзьями и бывшими. Он вовсе не залег на дно – он просто бойкотирует вас.
Вы будете обязаны понять и принять, что партнер теперь по целым дням с вами не общается, хотя в начале отношений слал вам СМС ежечасно. Вы как будто совершили преступление и теперь упорным трудом должны себя реабилитировать – хотя в чем состояло это преступление, вам так и не сказали. Возможно, вы прибегнете к пассивно-агрессивному поведению, начнете писать длинные письма о том, как изменилось поведение партнера и как он теперь совсем не уделяет вам внимания. Возможно, вы даже наберетесь духу и предложите партнеру разойтись, но вашего запала хватит не больше чем на пару часов. Возможно, вы решите переиграть психопата в его же игру, сохраняя спокойствие и самообладание, как будто ничего особенного не происходит – все для того, чтобы не показаться чересчур назойливой. Но в этой игре всегда побеждает психопат. Он не нуждается в вашем внимании – он уже нашел себе кого-то еще. Да-да, если психопат начал вас игнорировать целыми днями, это значит, что он уже нашел себе новую жертву. В противном случае он сфокусировал бы все усилия на вас. Но теперь вы для него лишь помеха. Он нашел нечто новое, восхитительное, а ваши эмоции – лишь неприятный ухаб на его пути к новым романтическим отношениям. Но этого психопат вам никогда не скажет. Он будет читать ваши отчаянные послания, не удостаивая их ни словом ответа. Потом он обрушится на вас, обвиняя в назойливости, безумии, ревности, в том, что вы отравляете ему жизнь. Он откажется обсуждать с вами что-либо лично или по телефону – все это должно происходить исключительно по его инициативе и на его условиях. Он по-прежнему измывается над вами, но теперь уже открыто. Он не скрывает своего презрения к вам.
Но, несмотря на все это, психопат пока не собирается вас бросать. Пока нет. Он выжидает нужного момента.
Грандиозный финал
Психопат старательно выбирает способ бросить вас – такой, который позволит ему проявить наибольшее равнодушие и максимально истерзать вас. Психопат хочет довести вас до саморазрушения, когда приступает к дрессировке следующей жертвы. Психопат хочет уничтожить вас, чтобы доказать самому себе, что его новая жертва намного лучше. Но самое главное – он хочет уничтожить вас, потому что ненавидит вас. Ему отвратительны ваша способность к эмпатии, ваше умение любить – именно те качества, которые психопат вынужден имитировать ежедневно. Уничтожив вас, психопат на время заткнет голоса, напоминающие о зияющей пустоте, которая пожирает его душу.
После бури
Психопаты как пиявки присасываются к успешным людям и крадут плоды их упорных трудов. Если вы сделали хорошую карьеру, психопат окажется у вас на содержании, упорно не желая искать работу для себя. Если у вас замечательные друзья, психопат очарует их, завербует в свой кружок поклонников и в конце концов настроит против вас. Высосав вашу жизнь досуха и промотав все, что вы могли предложить, паразит найдет себе нового «хозяина».
Психопат тщательно планирует разрыв с вами – он должен быть для вас максимально болезненным, вы должны почувствовать себя совершенно потерянным, бесполезным и никудышным существом. После этого у вас прямо перед глазами развернется новая счастливая жизнь бывшего партнера – а вам ничего не останется, как наблюдать и недоумевать, что, собственно, произошло. Конечно, психопат свысока объяснит вам, почему расстается с вами, но в этом объяснении не будет абсолютно никакого смысла. Оно будет ни с чем не сообразно. Оглядываясь назад, вы поймете, что этот человек не вносил в ваши отношения вообще ничего ценного, лишь фальшивые комплименты и лесть в качестве дымовой завесы, скрывающей тот факт, что психопат на вас откровенно паразитировал. Психопаты оставляют после себя след из разрушений, боли, растерянности и хаоса – и больше ничего.
Контрольный список для разрыва
У психопата, как правило, всегда намечена следующая жертва на замену нынешнему партнеру. Но вместо того, чтобы попросту закончить отношения с вами и войти в новые отношения с другим человеком, психопат выполняет следующие действия по списку:
1. Рассыпает завуалированные намеки на то, что интересуется другим человеком.
2. Повторяет шаг 1, пока не добьется от вас реакции.
3. Хладнокровно обвиняет вас в нездоровой чувствительности и ревнивости.
4. Объявляет вам бойкот за то, что вы слишком чувствительны и ревнивы.
5. Повторяет шаг 4, пока вы не входите в штопор саморазрушения.
6. Использует свидетельства вашего саморазрушения, чтобы убедить новую жертву в вашем безумии: в этом случае новая жертва сочтет, что психопат имеет «моральное право» изменять вам.
7. Использует свидетельства вашего саморазрушения, чтобы убедить своих друзей в вашем безумии: теперь психопат может рассчитывать на поддержку своего фан-клуба, когда поменяет вас на новую пассию.
8. Снисходительно, свысока объясняет вам, как вы его терзаете своим нестабильным поведением.
9. Бросает вас самым болезненным для вас способом.
10. Тычет вам в нос своей новой пассией, чтобы показать, как счастлив без вас.
Нормальные люди прекращают отношения совсем не так. Но психопату очень важно казаться невинным в глазах окружающих, а вас выставить чудовищем. Именно психопат обманывает вас и изменяет вам, но при этом умеет повернуть дело так, чтобы выглядеть жертвой. Это гарантирует, что вы останетесь в пустоте и с опустошенной душой.
Подготовка
Вам может показаться, что психопат порывает с вами спонтанно, под влиянием минуты, но ничего подобного – он все планировал на недели, если не на месяцы вперед. В этот подготовительный период вам иногда будет казаться: психопат на самом деле хочет, чтобы вы бросили его. Он всячески старается расстроить вас и причинить вам вред, и вы в глубине души понимаете, что он не заинтересован в продолжении ваших отношений. Но конечно, вслух психопат никогда этого не скажет. Если вы начнете высказывать догадки о намерениях психопата, он будет все отрицать. Вместо этого он свалит всю вину на вас, внушив вам, что ваши отношения губит ваше деструктивное поведение, а вовсе не откровенный абьюз с его стороны.
Пока вы мечетесь, стараясь все исправить, психопат обхаживает следующую жертву. Может быть, они уже спят вместе. А уж психопат позаботится о том, чтобы вы это заподозрили – он будет отпускать намеки, пока вы не взорветесь, не в силах сносить издевательство. Затем психопат будет давить на жалость следующей жертвы рассказами о вашей эмоциональной нестабильности. А ваши вроде бы ничем не спровоцированные, совершенно истерические СМС послужат прекрасным доказательством вашего безумия.
Все это время вы будете думать, что партнер просто охладел к вам или что вы сами отпугнули его своей нездоровой ревностью. Очень не скоро – лишь через несколько месяцев после того, как вы пойдете на поправку, – разрозненные куски наконец начнут складываться в цельную картину. Вы испытаете шок – коварство этого замысла будет для вас непостижимо. Вам будет противно думать о том, как долго вы плясали под дудку психопата. Потом вы задумаетесь, почему вас не бросили сразу же, как встретили кого-то другого. Потом вы поймете, что вас нагло игнорировали не потому, что были заняты работой, а потому, что были заняты в постели.
И все это время психопат поворачивал дело так, что чудовищем себя чувствовали вы.
УНИЧТОЖЕНИЕ
Жертве психопата кажется, что разрыв происходит внезапно, ни с того ни с сего. Но психопат уже давно и тщательно готовился к этому моменту. Он распускал гадкие слухи и сплетни о вас, потихонечку убеждая окружающих, что вы эмоционально нестабильны и разрушаете ваши с ним отношения. Психопат использовал эту лживую сказочку для дрессировки своей следующей жертвы и в качестве дымовой завесы, маскирующей его очевидную измену. Через несколько дней вас заменят следующей жертвой и вам останется только наблюдать, как разворачивается «идеальная» жизнь психопата с кем-то еще. Пока вы метались в тщетных попытках что-то исправить, психопат уже начал новые отношения. Но вместо того, чтобы как честный человек порвать с вами сразу, психопат водил вас за нос вплоть до мучительного финала. Он объявил вас сумасшедшей и болезненно ревнивой, с наслаждением разрушая вашу личность, а сам меж тем резвился с новой жертвой. Психопаты не порывают со своими жертвами просто так – они используют разрыв, чтобы полюбоваться, как вы будете разрушать себя – физически, эмоционально и духовно.
Решающий разговор
Порывая с вами, психопат будет держаться равнодушно и неискренне. Возможно, он объявит вам о разрыве СМС, чтобы вы почувствовали себя абсолютным человеческим мусором. Порывая с вами, психопат будет говорить в основном о себе и своих «чувствах» – о том, что он так больше не может. Во время этого разговора вы словно превратитесь в соляной столп. Вы понимали, что разрыв неизбежен, но все равно не можете поверить, что он произошел. На вас обрушат тонну словесного салата – про его бывшую, про ваше изменившееся поведение, но про новую жертву, которой вас заменяют, не будет сказано ни слова. Психопат будет откровенно жалеть вас и вместе с тем держаться с непонятной бодростью.
Момент для разрыва психопат выбирает с тем расчетом, чтобы причинить вам как можно больше неудобства. Например, если вы живете на другом конце страны и собрались к психопату в гости, он разрешит вам приехать, а затем объявит о разрыве, когда вы находитесь ровно на полдороге. Нарушив таким образом график вашего путешествия и вырвав вас из привычной обстановки, психопат гарантирует, что новость совершенно выбьет вас из колеи и что ваше замешательство и ощущение собственной никчемности усугубится.
После разрыва у вас останется ощущение зияющей пустоты. Я даже не могу назвать это чувство депрессией – оно гораздо хуже. Вы ощущаете, что ваша душа умерла.
КОГДА ВАС БРОСАЮТ
Когда вас внезапно бросают, это не нормально. Если человек действительно испытывал по отношению к вам всю ту любовь и страсть, в которой клялся, он не сможет несколько месяцев спустя исчезнуть без единого слова. Когда-то он заявлял, что вы несравненно превосходите всех его безумных бывших, а теперь дрессирует новую жертву рассказами, где в роли безумной бывшей предстаете вы. Абсолютно все, что исходит из уст психопата, тщательно продуманная ложь. Это становится особенно заметно, когда он переходит от копирования вашей личности («мы с тобой – две половинки») к копированию кого-то другого, а вас неизбежно бросает. Когда вы поймете, как устроен этот цикл, поймете и то, что никакую «половинку» вы не теряли. Психопат обречен вечно повторять этот цикл, словно кружась в заколдованном круге, а для вас начинается новое приключение – вы свободны от нескончаемой лжи и жестоких игр с вашей душой.
Снова треугольники
Но психопат с вами еще не закончил. Любимое время психопата для построения треугольников – сразу после разрыва. Когда бывший партнер меняет статус в Фейсбуке на «Без пары», вам кажется, что жизнь кончилась и хуже уже не будет. Друзья заботливо интересуются вашим самочувствием, но вы не в состоянии думать ни о чем, кроме бывшего партнера. При виде его фотографий вас тошнит, но вы все равно на них смотрите. Вы пролистываете старые посты, кое-что удаляете под горячую руку и тут же об этом жалеете.
И тут вы видите ЭТО.
Через несколько дней после вашего разрыва бывший партнер начинает постить свои фотографии в компании некой особы. Вы в жизни ее не видели. Психопат и не пытается спрятать свое новейшее завоевание. Он как будто даже хвастается новой жертвой, не испытывая ни вины, ни замешательства. Вы начинаете рыться в его записях – вы знаете, что этого делать не стоит, но любопытство берет верх. Оказывается, эта особа и ваш бывший партнер уже давно общаются в Сети. Они шутили и флиртовали друг с другом, а вы ничего не знали. Вероятно, ваши мысли занимала «бывшая» психопата – его предыдущая жертва.
Не успеваете вы оглянуться, как психопат снова сменил статус в Фейсбуке, и все друзья его горячо поздравляют. Судя по всему, они давно знали о существовании этой новой пассии. Когда вас сбросили со счетов, записав в разряд «бывших», на ваше место уже готовили новую жертву. Фан-клуб психопата встречает все эти перестановки аплодисментами, громкими как никогда – их кумир нашел (очередную) любовь всей своей жизни!
Комплекс превосходства
После разрыва с вами и построения треугольников психопат особенно остро ощущает свое превосходство. Это лучшие моменты его жизни – он пышет энергией, наблюдая ваше «отпадение от благодати». Он намеренно хвалится новой жертвой, так как хочет, чтобы вы о ней знали. Он ждет вашей реакции, а если вы не реагируете, он изобретет предлог, чтобы с вами пообщаться, и уж постарается, чтобы картинка с его профиля была вам хорошо видна. Часто предлоги, используемые психопатом для общения, совершенно бессмысленны. Например, он может заявить, что хочет вернуть вам диск или какой-нибудь предмет одежды – вещь, которую любой нормальный человек просто выкинет и забудет о ней.
Как только психопату удалось привлечь ваше внимание, он сразу начинает вести себя хладнокровно и разговаривать с вами свысока, словно тот факт, что он счастлив, а вы одиноки, делает его неким гуру по человеческим отношениям. На протяжении всего разговора он будет держаться чрезвычайно нагло, как бы говоря: «Я тут главный». После разрыва психопат зациклен на том, чтобы выглядеть спокойно и хладнокровно. Выглядеть победителем.
Он будет преуменьшать значение того, что случилось, и заявит, что вы не должны «накручивать трагедию». Он даже не подумает извиниться за то, что жестоко обращался с вами и (как теперь стало очевидно) изменял вам. Нет, он будет говорить общими словами о том, что разрыв – это тяжело для обеих сторон. Он обезличивает ваши переживания и говорит с вами свысока – якобы жалея вас. Эта фальшивая вежливость нужна ему, чтобы показать: он великодушен, хотя вы этого и не заслужили. Он пожелает вам всего наилучшего – небрежно, словно ему приходится рвать отношения каждый день.
Если же вы не позволяете психопату «отработать» обязательную после разрыва программу, он начнет серьезно отравлять вам жизнь. Психопат не желает обсуждать собственные измены и ложь. Он(а) хочет остаться у вас в душе кумиром и идеалом человечества. А помните, как психопат игнорировал вас по целым дням? Ну так вот, теперь он ждет от вас немедленных ответов на свои послания. Иначе на вас поставят клеймо «озлобленности» и «зависти».
На этой стадии вам, возможно, захочется треснуть кулаком о стену. Вы не одиноки.
Ловушка эмоционального абьюза
Психопаты, нарциссисты и социопаты – все они искусные льстецы и весьма обаятельны. Поначалу объект идеализации чувствует себя на седьмом небе, но за краткое блаженство придется дорого заплатить, когда в отношениях наступит крах. Льстец расставляет ловушку, и ничего не подозревающей жертве из этой ловушки уже не уйти.
1. Превознося вас, психопат ожидает получить взамен такое же массированное внимание и обожание. В результате бомбардировки любовью между вами и психопатом очень быстро возникает связь – вы влюбляетесь и начинаете возвращать в полной мере всю «любовь», которую получаете. Вы уверяетесь, что этот человек вас страстно любит и что вы нашли свою идеально подходящую половинку. Вы каждый день получаете и отдаете любовь.
2. Вы не в силах сдержать восторгов и делитесь радостью с друзьями и родными. Зачастую они и сами наблюдают весь процесс «из партера» благодаря социальным сетям. Вы с новым партнером превозносите друг друга, и Фейсбук и подобные сайты транслируют ваше взаимное обожание на весь мир. Как приятно, когда кто-то поглаживает твое «эго», осыпая тебя похвалой у всех на виду!
3. Эмоциональный абьюзер начинает медленно давать задний ход. Сначала все происходит незаметно. Что-то определенно меняется, хоть вы и не можете точно сказать, что именно. Партнер реже пишет и звонит, проявляет к вам меньше интереса, постоянно опаздывает на встречи – кажется, что общение с вами превратилось в тяжкую повинность. Однако из-за того, что описано в пунктах 1 и 2, вы полны решимости продолжать идеализацию. Вы упорно не замечаете все ухудшающееся поведение партнера и превозносите его так же, как раньше, надеясь вернуть былую идиллию. Вы не хотите уподобиться его «чокнутой бывшей» – вы хотите быть легким в общении человеком и все прощать.
4. Вы продолжаете рассказывать друзьям, родным и себе о том, как изумителен ваш партнер. Хотя ваши отношения с партнером продолжают ухудшаться, вы уверены, что все исправите, нужно лишь вложить достаточно любви и позитивной энергии. На этой стадии психопат может творить все что угодно, а вы по-прежнему превозносите его в разговорах с родными и знакомыми.
5. Психопат обращается с вами все хуже. Начинается построение треугольников. Вас наказывают бойкотом и критикуют. На вас ставят клеймо безумия и чрезмерной чувствительности. И в конце концов вас бросают. И все это время вы отчаянно пытаетесь спасти отношения. Вы рыдаете, умоляете и отрицаете очевидное. Теперь вся ваша жизнь – в этом человеке. Вам не к кому обратиться за помощью – ведь все друзья и родные уверены, что в ваших отношениях царит идеальная гармония.
6. После того как вас бросили, вы наконец начинаете складывать кусочки головоломки в единую картину. Вы находите в интернете понятие «психопатия» и начинаете думать: «О боже, ведь это же как две капли воды похоже на то, что случилось со мной». Чем больше вы узнаёте, тем сильней гневаетесь. Все становится на свои места. Вы вовсе не сошли с ума и не чрезмерно чувствительны. Ваша картина мира необратимо меняется.
7. Ловушка. Вам никто не верит после ваших рассказов взахлеб о том, как вы счастливы. Разве вы – жертва абьюза? Вы были счастливы! Вы были на седьмом небе! Ваш партнер был просто потрясающий человек и практически носил вас на руках! Вы же сами твердили об этом! Если все было так плохо, почему вы постоянно хвалили своего партнера? Нет, вы не выглядите жертвой в глазах окружающих. Вы выглядите сумасшедшей ревнивой личностью, озлобившейся оттого, что ее отвергли.
Это и есть ловушка, в которую вас заманивает эмоциональный абьюзер. Он дрессирует вас, приучая осыпать его похвалами и обожанием, так что вы успешно загоняете себя в угол к тому времени, когда начинается абьюз. Люди, пережившие отношения с психопатом, часто сталкиваются с тем, что их лучшие друзья становятся на сторону абьюзера. Это разрывает жертве сердце. Эта ловушка – последний гвоздь, вбиваемый абьюзером в старательно сколоченный гроб жертвы.
Чтобы избежать этого, не пытайтесь оправдываться или объясняться с кем-либо. Да, вам нужно излить душу, но изливайте ее людям, которые знают, что вы испытали. Ограничьтесь форумами и сообществами поддержки для людей, переживших отношения с психопатом. Если пойдете к психотерапевту, проверьте, знаком ли он с приемами манипуляторов. Он должен разбираться в личностных расстройствах кластера «B» (включая пограничное, нарциссическое, истерическое и антисоциальное расстройства). Иначе вполне возможно, что терапевт объявит виновной стороной вас. Сейчас только не хватало, чтобы и терапевт приказал вам «взять себя в руки» или заявил, что разрыв отношений – обычное дело и случается со всеми. Вам нужен человек, который поможет вам выбраться из ада и поставит вас на дорогу, ведущую к обретению душевного покоя.
Вы не сошли с ума. Вы не страдаете маниакально-депрессивным расстройством, чрезмерной чувствительностью, болезненной ревностью, назойливостью. Вы пережили эмоциональный абьюз. Из этой ловушки выбраться можно! Главное – сохраняйте спокойствие и терпение и бережно относитесь к себе. В один прекрасный день вы сможете выразительно рассказать о том, что с вами произошло, и вам поверят. А сейчас – не беспокойтесь о том, чтобы убедить окружающих. Именно на это рассчитывает психопат: сейчас вы в самом болезненном состоянии, и любые оправдания будут выглядеть доказательством вашей вины и психической нестабильности.
Так что попрощайтесь со всеми этими играми. Вы не одиноки. Расскажите свою историю людям, которые способны ее понять, и кошмар мало-помалу уйдет вдаль, превратившись в гротескное, смутное воспоминание. Психопат не заслуживает внимания. Важен только ваш последующий путь – путь к выздоровлению.
Почему он так счастлив в новых отношениях?
Это, вероятно, самый частый вопрос в устах людей, выживших после отношений с психопатом. После разрыва психопат мгновенно вступает в новые отношения с уже давно намеченной жертвой, которую заранее подготовил вам на замену. Вдобавок ко всем изменам и обманам теперь вы вынуждены наблюдать из первого ряда, как начинается «идеальная» жизнь вашего бывшего партнера с кем-то еще.
Если вам кажется, что к новой жертве психопат относится лучше, чем относился к вам, – вы не одиноки. Так кажется практически всем выжившим после отношений с психопатом (то же будет казаться и новой жертве, когда ее заменят другим человеком, а это неизбежно произойдет рано или поздно). Психопат разворачивает перед глазами зрителей картинку идеальных отношений – без единого изъяна, как в сказке. Не успеете вы и глазом моргнуть, как психопат начнет отзеркаливать чужие мечты, симпатии и антипатии. И психопат, и его новая пассия хвалятся своими отношениями на весь мир – и ни малейшего намека на стыд или вину за то, что вас заменили другим человеком всего через несколько дней после разрыва.
Эмоциональный абьюзер радостно удаляется в закат рука об руку с новой жертвой. Глядя на них, вы задумываетесь – а может, психопат все же способен любить? Но, когда речь идет о психопатах, счастливой развязки ожидать не приходится. Психопат радостно выгуливает свою новую жертву, демонстрируя ее всему миру, чтобы пробудить у других людей ревность и накрутить трагедию – а это значит, что совести у него как не было, так и нет.
Наблюдая, как разворачиваются новые отношения психопата, вы подмечаете каждую деталь процесса идеализации – многое, о чем вы сами мечтали, но так и не получили. Может быть, психопат и новая жертва сразу поселились вместе, в то время как жить с вами психопат упорно отказывался. Может быть, они поженились, в то время как регистрироваться с вами психопат не захотел. Может быть, психопат все время постит в Фейсбуке свои фото с новой парой, выставляясь на всеобщее обозрение, а фотографии с вами всегда прятал под замок. Короче говоря, вы ощущаете себя противным ухабом на пути психопата к его истинной мечте.
Но вот что вам следует понять, хотя это и трудно: в начале ваших отношений с психопатом кто-то другой чувствовал ровно то же самое, что сейчас вы.
С каждой новой жертвой процесс идеализации разворачивается по-другому – именно потому вам всегда будет казаться, что новая жертва получает что-то такое, чего недодали вам. Кроме того, вы погрузились в черную яму негативных эмоций, а новая жертва вознесена на седьмое небо – поэтому несправедливость становится еще более явной.
Но «особое отношение» к другому человеку не значит, что с вами что-то не так. И дело не в вашей якобы неадекватной реакции на абьюз или в вашем предполагаемом безумии. Даже если бы вы вели себя идеально, психопат нашел бы предлог, чтобы бросить вас и заменить другим человеком. Вся идеализация, которую он проделывает по отношению к новой жертве, преследует две цели: 1) выдрессировать новую жертву, сделав ее надежным источником внимания и обожания, и 2) вызвать у вас ревность и ощущение собственной ничтожности, осыпая другого человека большим количеством любви, чем досталось вам.
Вот поэтому крайне важно не поддерживать никаких контактов со своим бывшим. Наблюдая за тем, как разворачиваются новые отношения психопата, вы лишь истерзаете себя сомнениями и вопросами, на которые вам не суждено получить ответа. Каждый раз, заглядыва на страницу бывшего, вы немедленно об этом жалеете. Вас мучает вопрос: почему эти новые отношения длятся дольше, чем когда-то ваши, почему бывший партнер терпит общество новой пассии дольше, чем когда-то терпел ваше? Из-за всех треугольников, в которые вас насильно помещал психопат, вы постоянно сравниваете себя с другими людьми, ощущая свою неполноценность и неадекватность – ведь вам предпочли кого-то еще.
Не тратьте свою жизнь на ожидания того, что в новых отношениях психопата тоже произойдет что-то плохое. В конце концов это ничего не изменит. Вы на миг испытаете удовлетворение, но в итоге останетесь с той же бурей негативных эмоций в душе – ведь ваше ощущение собственной ценности по-прежнему полностью завязано на другом человеке.
С вами все в полном порядке, и новая жертва психопата ничем принципиально не лучше вас. Вы – два совершенно разных человека, подвергшихся бомбардировке любовью и лестью, но это не имеет никакого отношения к вашим реальным качествам или внутренней душевной красоте. Идеализация была способом захватить контроль над вами, и она для вас (и для любого другого человека) никоим образом не лестна и не подтверждает вашу ценность как личности. Возможно, вы начнете задумываться, кто более привлекателен, успешен, умен – вы или новая жертва. Но это не играет ровным счетом никакой роли. Стоит психопату наметить себе новую жертву, и он устремит на нее всю энергию. Будь вы даже самой привлекательной, сексуальной, остроумной, гениальной личностью в мире – все равно вы будете отвергнуты и забыты. Не потому, что вы утратили какие-то из этих качеств, и не потому, что другой человек обладает ими в большей мере, чем вы. Просто вы исчерпали себя как источник обожания и знаков внимания для психопата. Вы начали ставить под вопрос его поведение, разоблачать его ложь, пытались постоять за себя, докопаться до истины. И за это были наказаны.
Конечно, вы пытаетесь понять, где же оказались недостаточно хороши или что могли сделать по-другому. Это вполне объяснимо. Но цель этой книги – убедить вас, что вы достаточно хороши и поступали только так, как могли поступить. Когда речь идет об отношениях с психопатом, поступки вашего партнера никак не связаны с вашими лучшими качествами. Скорей, его поведение было направлено на то, чтобы с помощью дрессировки отбить у вас эти качества.
Теперь, когда вы свободны, у вас наконец появилась возможность исследовать свои душевные качества и начать взращивать здоровое самоуважение. Но эта цель недостижима, пока вы непрестанно сравниваете себя с кем-то еще. Большинству выживших становится физически плохо, когда они смотрят на новые отношения своего бывшего: сердце подкатывает к горлу, дыхание перехватывает. Зачем так себя мучить? Прислушайтесь к своему телу, оно пытается вас защитить. Оно знает, что от мести и сведения счетов еще никому лучше не стало.
Если можете, сделайте себе календарь под названием «БЕЗ КОНТАКТА» и отмечайте на нем дни, в которые вам удалось не ходить на страницу бывшего в Фейсбуке и не вступать с ним ни в какой иной контакт. На сайте PsychopathFree.com каждый участник заводит себе «счетчик дней без контакта», который указывает, сколько времени вы продержались. Вы обнаружите, что чем дольше воздерживаетесь от контакта, тем легче становится воздержание. И вскоре начнете даже сочувствовать новой жертве – когда поймете, что она отвлекла психопата на себя и таким образом спасла вас от дальнейшего абьюза.
НЕДОЛГО И НЕСЧАСТЛИВО
Новые отношения психопата со стороны кажутся идеальными. Вы становитесь свидетелем идеализации новой жертвы (уж психопат об этом позаботится) и пытаетесь понять, что такое находит психопат в ней, чего не было в вас. Но «идеальная пара» долго не продержится. Вскоре психопату станет скучно. Психопатам всегда рано или поздно становится скучно. Это как болезнь, которая неотступно гложет их. Чтобы на время развеять скуку, психопат начинает разрушать личность новой жертвы – играет с ней, чтобы добиться краткого облегчения. Но в конце концов психопату этого становится недостаточно и хочется большего. Он хочет, чтобы жертва пресмыкалась и умоляла. И чтобы вошла в штопор саморазрушения. И таким образом цикл абьюза неминуемо повторяется снова и снова. Не ломайте голову над тем, не нашел ли вдруг психопат счастья с другим человеком. Тот, кто так жестоко третировал вас и обращался с вами как с неполноценной личностью, не способен просто взять и полюбить другого человека. Одно несовместимо с другим.
Как правило, психопат старается сам порвать со своей жертвой. Это проявление власти и контроля. Но бывают случаи, когда жертва сама вырывается из-под власти абьюзера.
Если это вы бросили психопата, то готовьтесь к осаде длиной в несколько месяцев, а может, даже лет. Вас будут преследовать и запугивать. Пока психопат не нашел другую жертву, он будет вымещать всю свою ярость на вас, стараясь разрушить вашу жизнь. Психопат заведет себе несколько сетевых двойников, чтобы следить за вами в интернете. Это дает психопату иллюзию контроля – таким образом он убеждается, что вы не можете без него нормально существовать.
Кроме того, психопат может попробовать вернуть вас. Не поддавайтесь. Это его последняя манипулятивная попытка – он хочет захватить власть в ваших отношениях, чтобы бросить вас по собственной инициативе. Кажется чрезвычайно нелепым, что человек будет тратить силы и время, чтобы завоевать вас и тут же бросить, но так уж устроены мозги у психопатов.
Выжившие жертвы психопатов часто мечтают о том, как бывший партнер вспомнит о них и пойдет на контакт – просто чтобы знать, что он о них не забыл. Но если ваш бывший забыл о вас – считайте, вам колоссально повезло. Если не верите, поговорите с любым человеком, который пытался бросить психопата. Выслушав его рассказ, вы поймете, что молчание вашего бывшего – большое счастье для вас.
Ирония судьбы
Как ни странно, грандиозный финал – также величайший комплимент вашей душевной силе со стороны психопата. Таким образом психопат невольно выдает свое уважение к вам. Скорее всего, вы этому не поверите, так как эмоционально сейчас находитесь в темной яме. Вы в жизни не чувствовали себя настолько бесполезным существом. Психопат хочет, чтобы вы чувствовали себя именно так. Что же в этом может быть хорошего?
К грандиозному финалу приводят четыре сценария. И в каждом из них психопат выражает вам завуалированное уважение.
1. Психопат нашел другого партнера
Если в глазах психопата новая жертва ценнее вас, о чем именно это говорит? О том, что новая жертва с большей вероятностью обеспечит психопату вожделенное безусловное обожание. Это также значит, что вы обожаете его недостаточно. Если психопат бросает вас ради новой жертвы, он списывает вас в расход как менее полезную жертву. То есть – менее податливую, хуже контролируемую и менее уязвимую. Бросив вас и открыто дразня видом своей новой жертвы, психопат демонстрирует вовсе не свое счастье: он пытается разрушить вашу самооценку, чтобы убедить себя, что вы хуже его новой добычи.
Если человек вынужден доказывать другим, что он счастлив, это говорит о том, что он на самом деле несчастлив. Когда психопат засовывает вас в треугольник и постит фотки на обозрение всего мира, это значит, что он(а) несчастлив(а). Он(а) самым жалким образом пытается убедить себя в правдивости лжи, подстроив ваше падение. Он(а) одержим(а) мыслью о том, что вы – лузер. Это комплимент.
2. Вы поймали психопата на лжи
Психопат когда-либо обвинял вас в том, что вы зацикливаетесь на мелочах? Странно, что это «зацикливание» всегда было результатом обмана и измен партнера, а также создаваемых им треугольников. Это обвинение позволяет психопату зачислить вас в сумасшедшие за то, что вы указали на истину. Наказывая вас за разоблачение его лжи, психопат таким образом делает вам завуалированный комплимент. Пытаясь уничтожить ваш здравый рассудок и интуицию, психопат, по сути, сообщает, что эти качества у вас сильно развиты – невыносимо для него. Психопат распознаёт их у вас и пытается убедить, что это недостатки. Все для того, чтобы вы больше на них не полагались. Если психопат обвиняет вас в том, что вы циклитесь на мелочах, это значит всего лишь, что вы наблюдательны.
3. Вы слишком счастливы
В фазе идеализации психопаты обожают подпитывать эго партнера, но потом исходящие от партнера счастье и любовь становятся для них невыносимы. Странно, правда? В этом нет совершенно никакого смысла. Чтобы выместить свою злость на неподобающие чувства партнера, психопат прибегает к пассивно-агрессивному поведению. Абьюз с его стороны повергает вас в беспокойство и смятение – вся ваша самооценка, которую так старательно подпитывал партнер на предыдущей стадии, разлетается в прах. Воспринимайте это как комплимент со стороны психопата. Ведь это значит, что вы воплощаете все для него ненавистное – любовь, радость, счастье. Психопат ненавидит эти чувства, так как они напоминают ему, что сам он ничего подобного испытать не в состоянии. Поэтому он считает их глупыми и бесполезными. Ваши улыбки, ваш смех для него – странное и неприятное напоминание о том, что, возможно, человеком быть лучше, чем бездушным существом. Чтобы убедить себя в обратном, психопат и планирует грандиозный финал – с целью высмеять и попрать ваши чувства.
4. Психопату надоели ваши эмоции
Психопат обожает фазу идеализации, потому что в это время никаких проблем не существует и психопату не приходится иметь дело с чужими эмоциями, которых он так боится. Но, после того как психопат обманом заставил жертву в себя влюбиться, он оказывается в странной, внутренне противоречивой ситуации. Жертва любит его и хочет поддерживать как можно более тесную эмоциональную связь. Психопату это очень быстро наскучивает и вызывает у него дискомфорт. В этих случаях во время грандиозного финала жертву скорее всего заклеймят безумной истеричкой или «диагностируют» у нее маниакально-депрессивный психоз. Это, по сути, другой способ сказать, что у нее есть душа. Но психопат ненавидит то, чего не понимает, и потому желает уничтожить вас. Вы потратили столько времени, пытаясь подавлять свои эмоции, чтобы стать идеальным партнером. На самом деле в этих отношениях вы вели себя как обычный, нормальный человек. Чувства и есть то, что делает вас человеком, и потому они так раздражают психопата.
Все, что ценит психопат, – полная противоположность того, что цените вы. Поэтому когда психопат вас наказывает, он на самом деле признает важность вещей, которые для вас наверняка важнее всего. Да, это извращение и манипуляция, потому что заставляет вас сомневаться в своих лучших качествах, – но, оглядываясь назад, вы начинаете понимать, что это издевательство было завуалированным признанием ваших собственных сильных сторон.
Я знаю, что сейчас вам не хочется ничего этого слышать. После грандиозного финала у жертвы не остается надежды. Ни смеха. Ни будущего. Этот человек нанес вам глубокую рану, и вам понадобятся годы, чтобы полностью осознать полученный урон. Так что переверните страницу, и мы пойдем по этому пути вместе.
Путь к выздоровлению
Излечение после психопатического абьюза – долгий путь. Он не прямолинеен и не последователен. Возможно, вы будете колебаться между стадиями, возвращаясь к уже пройденным шагам и даже на ходу изобретая собственные. Стадии излечения не похожи на традиционные стадии проживания тяжелой утраты, ведь вы на самом деле ничего не потеряли – наоборот, вы приобрели весь мир! Просто вы этого еще не знаете.
Почему нужно так много времени?
Разрыв отношений с психопатом сильно отличается от разрыва с нормальным человеком. Чтобы оправиться от встречи с психопатом, нужно необычно много времени. Выжившие после таких отношений часто расстраиваются, что выздоровление идет очень медленно. К тому же приходится иметь дело с друзьями и даже с профессионалами в области душевного здоровья, которые из лучших побуждений дают советы типа «давно уже пора это забыть и жить дальше».
Не важно, что это было – долгий брак или скоротечный летний роман: когда речь идет об отношениях с психопатом, процесс выздоровления всегда одинаков. Чтобы вернуть сердце на место, нужно от года до двух, и даже после этого вам временами будет нелегко.
Пожалуйста, не ставьте себе никаких сроков. Со временем в вашу жизнь вернутся моменты счастья, удовлетворения, надежды. Они будут проявляться чаще и отчетливей благодаря правилу «Никаких контактов», по мере того как ваш абьюзер станет медленно удаляться в покрытое мраком забвение. Возможно, при оглядке на прошлое он даже перестанет казаться вам реальным. Вам будет трудно поверить, что когда-то вы плясали под дудку человека, отзеркаливающего вашу личность и настраивающего вас против других людей, и больше всего на свете боялись ему не угодить. У вашего сердца и души есть цели получше – например, ваше самоуважение и счастье.
Сколько бы времени ни заняло ваше выздоровление, не бойтесь, что этот человек нанес вам непоправимое увечье. Дух эмпатии в человеке никогда не умирает. Он всегда с вами и, когда вы будете готовы, вернется к вам в новом прекрасном обличье. У вас будут свои взлеты и провалы, но вы движетесь по дороге к свободе, и этот путь займет у вас всю жизнь.
Здесь важно не винить себя. Не надо жалеть, что выздоровление не идет быстрее. Не надо думать, что если вы еще страдаете, то психопат каким-то образом «победил». Этого человека больше нет в вашей жизни. Главное в вашем путешествии – вы. Если вы примиритесь с тем, что выздоровление идет медленно, путь станет гораздо приятней. Вы сможете обжиться на нем, обзавестись друзьями и вообще свыкнуться с мыслью о том, что выздоравливаете.
Почему же выздоровление занимает так много времени?
Вы были влюблены
Да, это была искусственно созданная любовь. Да, партнер отзеркаливал вашу личность и манипулировал вашими мечтами. Но вы были влюблены. Любовь – самое сильное из человеческих чувств и самая крепкая связь в мире, и вы ощущали ее всем сердцем. Всегда больно терять любимого человека, с которым вы собирались быть вместе до конца жизни.
Ваш дух должен оправиться от этой потери. Независимо от намерений вашего абьюзера, любовь, которую вы испытывали, была настоящая. Чтобы вытащить себя из депрессии, которая обычно следует за разрывом отношений, нужно много времени и умения с надеждой смотреть в будущее.
Вы были отчаянно влюблены
Здесь начинаются отличия от обычного разрыва отношений. Психопаты намеренно культивируют в жертве отчаянную страсть. Скорее всего, вам приходилось вкладывать в эти отношения намного больше труда, чем обычно, так? Больше времени, сил и мыслей, чем в любые другие отношения в вашей жизни. А взамен вам достались самые неприятные и болезненные переживания.
В фазе идеализации партнер осыпал вас вниманием, подарками, письмами и комплиментами. Он притворялся, что в точности похож на вас, буквально во всем. Любой ваш шаг объявлялся идеальным. Вы были на седьмом небе, не ведая, что вас просто готовят к следующей стадии – разрушению личности.
Затем партнер начал щедро рассыпать намеки на то, что в любой момент может заменить вас кем-то другим. Таким образом психопат мог гарантировать, что у вас в мозгу круглые сутки бьются лихорадочные мысли только о нем. Психопаты намеренно создают именно такое смятение и непредсказуемость с помощью обмана, газлайтинга и построения треугольников.
Психопат занимал все ваши мысли, и вы перешли в состояние безнадежной любви. Это нездоровое состояние; оно указывает на то, что человек, к которому вы испытываете такие сильные чувства, скорее всего, недостоин вашей любви. Но ваше собственное сознание убеждает вас, что, раз вы так сильно любите, скорее всего, больше никто в мире не вызовет у вас таких чувств. И когда вы теряете этого человека, ваш мир рушится. Вы входите в состояние паники и морального упадка.
Химическая реакция
Психопаты устанавливают прочную эмоциональную связь со своей жертвой и сексуальную власть над ней. Это объясняется их сексуальным магнетизмом, а также тем, что психопаты дрессируют своих жертв, полностью подчиняя их волю своей.
В финале начальной стадии, когда психопат обожал каждый волос на вашей голове, вы утратили бдительность и поставили свою самооценку в зависимость от партнера. Ваше счастье стало зависеть от его мнения о вас. Счастье – это химическая реакция, происходящая у вас в мозгу. Выделяется дофамин, рецепторы на него реагируют, и вам становится хорошо.
Психопат, как наркодилер, поначалу предлагает вам испытать это чувство в полном объеме и бесплатно. Но стоит вам «подсесть», как психопат начинает отдаляться. Со временем вам нужно все больше стимула, чтобы испытать первоначальный кайф. Вы готовы на все ради желанной «дозы», а психопат выдает любовь и одобрение намеренно скупо, держа вас на голодном пайке.
Неполноценность и сравнение
Существуют тысячи групп поддержки для жертв супружеской измены. Человек, которому изменили, остается с глубоко укоренившейся неуверенностью в себе и ощущением собственной неполноценности. Теперь он постоянно сравнивает себя с другими. Чтобы оправиться только от этой боли, человеку нужно много лет.
А теперь сравните это с психопатом и его треугольниками. Психопат не просто изменял – он с наслаждением тыкал своими изменами вам в лицо. Он ими хвалился, стараясь показать, как он счастлив с новой пассией. Психопаты не ощущают стыда и вины, обычно связанных с изменами. Они радостно постят фото и рассказывают своим друзьям, как они счастливы.
Я не могу даже приблизительно объяснить, как сильно это ранит человека, некогда бывшего мишенью идеализации для психопата. Чтобы оправиться хотя бы от построения треугольников, нужно очень много времени.
Вы встретили чистое зло
Все ваши прежние представления о людях неприменимы к этому человеку. Пока вы были с ним, вы пытались проявлять сочувствие и терпимость, все прощать. Вы не знали и не могли знать, что человек, которого вы любите, активно использует ваши добрые качества против вас. Для здоровой личности это совершенно непостижимо. Все это время вы были уверены, что у психопата есть нормальная человеческая совесть, и пытались изобрести какие-то оправдания для его необъяснимых поступков.
Но стоило вам познакомиться с понятием психопатии, социопатии, нарциссизма – и все сразу изменилось. Вы начинаете проникаться отвращением – вы в ужасе, что впустили эту тьму в свою жизнь. Разрозненные фрагменты вдруг складываются в цельную картину. Все «случайные» поступки партнера и все, что вы объясняли «недопониманием» с его стороны, – все обретает предельно ясный смысл.
Вы пытаетесь объяснить все это друзьям и родным, но никто из них вас не понимает. Поэтому так важно говорить с людьми, которые вас поймут. Сблизившись с теми, кто уже пережил подобное, вы поймете, что не безумны. Вы не одиноки – есть и другие люди, прошедшие это нечеловеческое издевательство.
Нужно очень много времени, чтобы понять, как мыслит человек с таким личностным расстройством. Вам придется отбросить все свои прежние представления о природе человека и выстроить новые с нуля. Вы поймете, что люди не всегда добры от природы. Вам начнет казаться, что вы превращаетесь в параноика, вы станете гиперподозрительны и беспокойны. Вы движетесь к выздоровлению, учась находить равновесие между новым состоянием бдительности и прежним доверием к людям.
Ваш дух глубоко ранен
После неизбежного разрыва выжившие, как правило, остаются с чувством пустоты внутри. Это ощущение даже депрессией не назовешь. Вам кажется, что из вас вынули душу. Вы, как под наркозом, не чувствуете ничего и никого. То, что некогда радовало вас, теперь оставляет равнодушным. Вы боитесь, что, побывав во власти чудовища, утратили способность сострадать, заботиться, вообще чувствовать.
Я считаю, что выздоровление именно от этого состояния занимает больше всего времени. Поначалу дело кажется безнадежным, но ваш дух никуда не делся, он всегда с вами. Он ранен, но не убит. По мере того как вы заново учитесь самоуважению и охране собственных границ, ваш дух постепенно обретает голос. Когда вы чувствуете, что находитесь в безопасности и можете раскрыться, дух ненадолго выглядывает. Вы обрадуетесь, когда поймете, что снова научились плакать. Вы счастливы, что эмоции возвращаются к вам. Это замечательно, и процесс будет идти все более и более уверенно.
В конце концов вы пройдете этот путь, обретя новую нежданную мудрость и понимание. Ваш дух вернется, став сильней, чем был, и вы больше никому не позволите так с вами обращаться. На жизненном пути вам будут попадаться токсичные люди, но вы не станете их долго терпеть. Вы больше не желаете тратить время на игры и манипуляцию. Вы ищете добрых, честных людей, способных к состраданию. Вы знаете, что заслужили именно их общество, и не согласны на меньшее.
Эта новообретенная сила – самый большой дар, который вы можете вынести из истории с психопатом. И он стоит каждой секунды трудоемкого выздоровления, потому что будет служить вам до конца жизни.
Стадии проживания утраты – часть I
На ранних стадиях выздоровления вы будете чувствовать себя как в водовороте – ваша жизнь будет хаосом, неустойчивым и неуправляемым. На этих стадиях вы, скорее всего, даже еще не осознаете, что встреченный вами на жизненном пути человек – психопат. Вы вините себя и думаете, что никогда больше не будете счастливы. Вы совершаете какие-то невероятные и нехарактерные для вас выходки. Вы еще не понимаете, как именно абьюз разрушил вашу уверенность в себе и вашу личность – ведь вы даже не понимаете пока, что это был именно абьюз. Вы знаете лишь то, что вам никогда в жизни не было так больно. Но, как бы вас ни крутило в водовороте, не теряйте надежды. Вы не одни в этой тьме, и все будет хорошо.
Опустошенность
Симптомы: ощущение пустоты, шок, злоупотребление алкоголем или наркотиками, мысли о самоубийстве, неспособность сосредоточиться, подавленность, ухудшение физического состояния.
Эта стадия следует непосредственно за разрывом. Вы чувствуете всепоглощающую опустошенность. Сердце и мозг онемели, и вы не способны выполнять даже простейшие дела. Ранее у вас развилась болезненная зависимость от химических веществ, выделяющихся в мозгу, и теперь вы ходите как в тумане – у вас «ломка». Ваше тело тоже не в лучшем состоянии – оно измождено и затравлено, вы это видите каждый раз, заглядывая в зеркало. Фотографии жертв психопатического абьюза, сделанные до и после выздоровления, потрясают контрастом.
Ваше либидо скачет – вы то изнываете от страсти к своему бывшему, то погружаетесь в унылые думы об утраченном счастье. Ваша психика сейчас крайне хрупка и уязвима, но на этой стадии вы еще не знаете, что ваша личность подверглась разрушению. Вы еще не понимаете всех масштабов эмоционального абьюза, которому подвергались. Поэтому процесс выздоровления еще не начался – вы по-прежнему остаетесь жертвой психопата. Вы искренне верите: все, что с вами произошло, заслуженно. Без партнера вы ничто. Вы – ревнивое, безумное, назойливое, липучее существо, и во всем, что случилось, виноваты исключительно вы.
Вы чувствуете себя ничего не стоящим мусором.
Вы потеряли всякую эмоциональную связь с окружающим миром. Ваши способности к эмпатии и восприятию временно отказали. Позже, оглядываясь назад, вы не сможете вспомнить почти ничего из событий этой стадии. Вы будто покинули собственное тело и блуждаете где-то далеко. Ваш мозг заблокировал большинство невыносимо болезненных и стыдных воспоминаний. Части вашей личности задраили люки, чтобы остаться на плаву и выжить – чтобы защитить ваш дух. Стадии проживания горя – это процесс, посредством которого ваш дух постепенно возвратится к жизни.
Забота о себе
В ходе всего процесса выздоровления – а особенно сейчас – не забывайте заботиться о своем теле. Это минимум, который вы можете выполнять, даже учитывая, что ваш мозг временно вышел из строя. По ходу дела я буду давать дополнительные советы, но вот самое основное.
1. Занимайтесь медитацией при каждом удобном случае. Моя прекрасная подруга и партнер по фигурному катанию, Старомодная Девушка, опубликовала у нас на сайте множество методов, которые вы можете использовать в течение дня. Один из них заключается в том, чтобы просто сделать десять глубоких вдохов и выдохов подряд – и этим можно пользоваться где угодно и когда угодно!
2. Ежедневно принимайте мультивитамины с комплексом витаминов группы B. Это даст вашему организму необходимые элементы. Витамины B6 и B12, кроме того, помогают бороться с депрессией.
3. Рыбий жир – прекрасное средство для укрепления кожи и волос и, кроме того, обладает свойствами антидепрессанта.
4. Двигайтесь! Ежедневно ходите на прогулку. Проводите по полчаса в спортзале. Не корите себя, если ваши занятия стали менее интенсивными. Мои друзья и поныне отказываются ходить со мной в спортзал, потому что там я в основном катаюсь на мячах для упражнений и хихикаю.
5. Ешьте три раза в день, даже если не голодны. Скорее всего, у вас на несколько недель пропадет аппетит, но ни в коем случае не морите голодом свое тело. Кормите его и заботьтесь о его здоровье.
6. Просыпайтесь утром в разумное время. Не заводите привычку вставать после обеда, потому что у вас не хватает духу встретить очередной день. Если нужно, поставьте будильник.
7. Спите не менее 7–9 часов в сутки. Адекватный отдых необходим для душевного здоровья. Вы не выкарабкаетесь, если все время будете ходить усталым.
8. Выбирайтесь на солнце. Конечно, используйте солнцезащитный крем, но естественный солнечный свет вам необходим. Он также помогает усваивать витамин D. Вы почувствуете себя лучше.
9. Не забывайте о ежедневной гигиене. Не пропускайте чистку зубов и душ. Чем более рутинными они станут, тем легче вам будет вырабатывать полезные привычки.
10. Не подходите к зеркалу. Честное слово, вы выглядите нормально. Психопат выработал у вас особую придирчивость к внешнему виду, но никто не будет судить вас так строго, как он.
Загляните в себя
В период опустошенности вам будет очень трудно сосредоточиться на чем-либо. Но я все же попрошу вас заглянуть в себя, совсем ненадолго.
Это самый важный абзац во всей книге. Пожалуйста, прочитайте его внимательно: часто жертвы психопатического абьюза борются с суицидальными мыслями, уверенные, что не смогут жить без своего абьюзера. Чтобы справиться, многие начинают пить или злоупотреблять рецептурными препаратами. Если вы прибегаете к подобным методам или думаете о самоубийстве, пожалуйста, отложите книгу и немедленно отправляйтесь за помощью к специалистам – профессионалам в области психического здоровья. Ни одна книга и ни один веб-сайт не обеспечат той помощи, которая вам срочно нужна.
Даже если вы не собираетесь кончать с собой, профессиональная помощь может быть вам чрезвычайно полезна. На свете есть множество замечательных психологов, психотерапевтов и консультантов, ежедневно преображающих человеческие жизни. Как правило, в эту профессию идут из желания помочь людям. У нас на сайте есть список таких профессионалов, с указанием области, в которой они специализируются. Постарайтесь найти специалиста по восстановлению после абьюза – они, в частности, понимают, что процесс выздоровления торопить не следует.
Терапевтический союз складывается у всех по-разному, но как минимум этот человек должен сочувствовать вам, быть добрым и не подходить к вам с собственными мерками. Раскрывая свою душу терапевту, вы должны быть уверены, что вашу откровенность не встретят осуждением и не вызовут у вас иного дискомфорта. Если вам попадутся книги или статьи, в которых описан опыт, сходный с вашим, вы должны знать, что можете принести их на сессию для обсуждения с терапевтом.
Я тоже думал о самоубийстве и не в силах был стащить себя утром с кровати. Через несколько месяцев терапии я вновь начал функционировать и есть. Мне еще предстоял долгий путь, но именно мой терапевт поставила меня на ноги, когда я потерял всякую надежду. Иногда нам нужен лишь небольшой толчок, чтобы выбраться из всепоглощающей тьмы. Нет ничего позорного в том, чтобы протянуть руку и попросить помощи. Вы удивитесь, узнав, сколько совершенно незнакомых людей готовы подать вам руку и вытянуть из темноты на свет.
Отрицание
Симптомы: перепады настроения, приступы необоснованного счастья, маниакальные состояния, злоупотребление различными веществами, выпрашивание внимания, киберслежка.
Эта стадия начнется в полную силу, когда психопат начнет старательно колоть вам глаза своим новообретенным счастьем. Вы увидите, как он резвится с новой пассией, радостно сообщая миру, что теперь его жизнь идеальна и совершенна. Часто это построение треугольников происходит с помощью социальных сетей. На данный момент вы еще даже не ревнуете к новой пассии, поскольку понятия не имеете, как давно партнер вам изменял. Сейчас вы лишь намерены доказать всему миру, что вы в порядке и прекрасно себя чувствуете – ведь тогда, может быть, психопат захочет вас вернуть.
Вы должны понимать, что по-прежнему ставите свое выздоровление в зависимость от того, желанны ли вы для психопата.
Чтобы убедить себя, что все в полном порядке, вы меняете работу, сорите деньгами и полностью переопределяете всю свою жизнь. Вы вымещаете обиду на всех, кроме самого психопата. Вы пьете, гуляете и встречаетесь с кем попало – все эти монументальные усилия призваны транслировать окружающему миру сообщение, что с вами все в порядке. Вы поддаетесь порывам, проматывая свои сбережения и предаваясь бесплодным мечтам о том, как вернетесь к бывшему и он по-прежнему будет вас идеализировать. Возможно, вы даже попытаетесь воспроизвести эти отношения с другим человеком, но лишь сильно разочаруетесь, обнаружив, что он вовсе не так идеально подходит вам в постели и не бомбардирует вас любовью.
Вы проводите кучу времени в Сети, подглядывая на страницу бывшего в Фейсбуке и собирая сведения о его новой жизни. В глубине души вы не готовы и не хотите признать, что между вами все на самом деле кончено. Вы думаете, что бывший, увидев хоть одно ваше фото или комментарий от вас, поймет, какую ошибку совершил. Но, к вашему отчаянию, он как будто вообще не замечает ваших выступлений. Возможно, вы начнете предаваться фантазиям, в которых он тайно хочет вас вернуть. И вы продолжаете вести себя так, чтобы привлечь его внимание. Вы не отдаете себе отчета в том, что ваше «я» полностью поглощено другим человеком. Именно в этой фазе вы с наибольшей вероятностью совершите поступки, о которых потом будете жалеть.
Алкоголь
Прошу вас, не пейте. В первые месяцы после разрыва это могло показаться самым простым способом заглушить боль. Каждый вечер перед сном вы уговариваете бутылку вина, и это становится для вас «нормой». Вы находите оправдания своей привычке или шутите про нее. Но это не смешно. Вы сильно вредите и своей душе, и телу. Если вы в самом деле хотите исцелиться, то должны быть в полном контакте со своим трезвым, ничем не замутненным «я». Вы не найдете душевного покоя в пьяных откровениях, вдохновленных бутылкой гневных монологах и бездумных попойках. Все это лишь отвлекает вас от исцеления и замедляет его. Все равно наутро, после подъема, вам предстоит та же работа – но она станет гораздо трудней из-за гудящей с похмелья головы и стыдных воспоминаний о вчерашнем вечере.
Нет ничего плохого в том, чтобы иногда выпить бокал-другой. Но это должно быть исключением, а не нормой. Установите себе «сухой закон» на несколько месяцев. Заведите календарь, если нужно, и отмечайте на нем каждый день, проведенный без алкоголя. Ваше исцеление поразительно ускорится! Ваш мозг – самый полезный инструмент в процессе выздоровления, поэтому цените его и обращайтесь с собой бережно.
«Если бы только…»
Важная составляющая фазы отрицания – уверенность, что партнер в вас до сих пор заинтересован. Ведь вам когда-то было так хорошо вдвоем! Вы совершенно исключаете возможность, что у него уже кто-то появился (в нормальных отношениях такое действительно исключено). Вы верите, что вас связывает нечто особенное, неповторимое – ведь партнер часто говорил вам именно это, когда вы еще были вместе.
И вот вместо того, чтобы признать, что ваш роман окончен, вы часами размышляете о том, что сделали не так и что могли бы сделать по-другому, чтобы спасти ваши идеальные отношения. Вы перебираете в памяти каждую минуту и жалеете, что в эту минуту поступили именно так, а не иначе. Вы изобретаете творческие способы исправить положение (которое конечно же испортили именно вы).
Вот несколько примеров:
• Если бы только я не начала попрекать его отношениями с его бывшей, мы до сих пор были бы вместе!
• Если бы только я не уехал тогда в командировку, она бы мне не изменила.
• Если бы только я подарила ему что-нибудь хорошее! Тогда он понял бы, как я его люблю!
• Если бы только я не попросил ее перестать меня критиковать! Тогда она не сочла бы меня болезненно чувствительным.
• Если бы только я сделала вид, что все в порядке, когда он перестал со мной разговаривать! Тогда он не счел бы меня чрезмерно назойливой.
• Если бы только я в тот день надела другое платье! Тогда я показалась бы ему более привлекательной.
Опомнитесь! Неужели хоть что-то из этого может служить оправданием для бойкота, измен, абьюза и тем более разрыва? И почему вы думаете, что ваше поведение в любом из этих незначительных инцидентов влияет на прочность отношений? Любовь должна быть как глубоко укорененное дерево, а не как лодочка, швыряемая волнами. Она должна быть устойчивой и последовательной, а не обусловленной поведением партнера. Она не должна зависеть от прихоти случая, особенно если половина ваших «ошибок» – на самом деле вполне логичная реакция на неприемлемое поведение партнера.
Если судьбу отношений определили ваши поступки в нескольких незначительных ситуациях – значит, это были просто ужасные отношения. Это значит, что вы каждый день ступали как по минному полю. Вы балансировали на грани разрыва, который мог случиться в любой момент, стоило вам повести себя не в точном соответствии с планом. Это не называется идти по жизни вместе и поддерживать друг друга. Скорее похоже, что вы шли по канату, а кто-то постоянно критиковал вас со стороны, сложив руки на груди, вместо того чтобы поддержать вас и помочь перебраться на ту сторону. И если бы вы упали, это была бы полностью ваша вина. В каком-то смысле вы и упали.
Но я забегаю вперед. Я собирался рассказывать о стадиях проживания горя, а не спорить с собой из прошлого – из той поры, когда мне был двадцать один год.
Вы должны понимать, что такие мысли совершенно нормальны. Они пойдут на убыль, когда в последующих стадиях проживания горя вы начнете лучше понимать, что такое психопатия. Если можете, удержитесь от попыток исправить задним числом свое «неправильное» поведение в моменты, которые вы вспоминаете под девизом «если бы только». Возможно, у вас бывают приливы оптимизма, во время которых вы начисто забываете про абьюз и думаете, что один милый знак внимания или извинение могут все исправить. Не могут. Если бы этот человек действительно когда-то любил вас, вы бы не сидели сейчас, перебирая свои ошибки и гадая, из-за какой именно вас бросили. Вот что делают бойкот и абьюз с нормальным, любящим, сострадательным человеком. Вот что случается, когда один из пары наотрез отказывается брать на себя ответственность за свои действия, а другой готов взять на себя любую вину, лишь бы сохранить мир.
Судьбоносные решения
Моя работа – помогать в исцелении жертвам абьюза. Один аспект этой работы весьма способствует развитию смирения: я не могу никому объяснить, как именно следует исцеляться. Помните, в детстве родители преподавали вам «уроки жизни», рассказывая о своих ошибках и надеясь, что вы научитесь на чужом горьком опыте? Конечно, у вас в одно ухо влетало, а в другое вылетало. Ведь никто не может научить другого, как быть счастливым: человек должен самостоятельно совершить все возможные ошибки.
То же относится и к стадиям проживания горя, но я все же поделюсь кое-каким опытом – вдруг что-то да поможет?
В фазе отрицания избегайте принимать крупные решения, меняющие всю жизнь. Вы будете искать счастье в самых разных вещах, не понимая, что оно должно исходить изнутри. Вы с энтузиазмом разнесете свою жизнь на куски в полной уверенности, что каждая очередная гениальная идея и есть полное, окончательное решение вашей проблемы.
Читать бесплатно другие книги:
