Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана Маккензи Джексон

Вы нашли недостающий кусочек головоломки – слово, которое все меняет. Вы узнали, что такое психопатия. Отныне разрозненные фрагменты начнут складываться в единую картину. У вас вдруг появились слова для описания своего опыта. Все необъяснимые эпизоды получили объяснение, и это вызывает у вас странные новые чувства. Поначалу вам может стать физически плохо – но лишь потому, что вы сейчас приходите в себя после чего-то очень плохого. Вы будете многое в себе ставить под вопрос, и это хорошо. Вопросы к себе и к миру вокруг себя – начало долгого путешествия в глубины души, которое навсегда изменит вашу жизнь.

Понять психопата

Симптомы: физическое недомогание, потребность во внешнем подкреплении, шок, отвращение, моменты озарений, мания преследования, щемящее чувство в груди. Это одна из самых странных и самых важных стадий исцеления. Накапливать знания полезно, но ими дело не исчерпывается. Чтобы по-настоящему понять психопата, нужно по-настоящему почувствовать то, что чувствует он. Жертвы психопатов, как правило, люди, способные на сострадание и любовь, поэтому они практически не способны понять, как думает и чувствует психопат. В сущности, именно потому психопатам и сходит с рук столь многое – у нормальных людей есть совесть, и они по аналогии предполагают, что она есть у всех.

Погружаясь в психологию нарциссистов, социопатов и психопатов, вы неминуемо потеряете частичку своего «я». Психопатия будет занимать все ваши мысли – этот интерес начнет граничить с одержимостью, и тогда вы в самом деле получите представление о том, как устроена душа психопата. Вы узнаете не только все «красные флажки» и словесные истязательства, но и садистское удовольствие, с которым психопат вас уничтожал, и тишину – а может быть, даже зловещий хохот, – которыми он встречал ваши мольбы и слезы. Вместо того чтобы объяснять поведение психопата бесчувственностью или недогадливостью, вы оглянетесь на свои отношения с ним и увидите его поступки в совершенно ином свете.

И тут у вас сложится кристально ясная, цельная картина.

Все обретает смысл – даже то, что раньше казалось совершенно бессмысленным. Отзеркаливание, бомбардировка любовью, размывание личности, построение треугольников и, наконец, разрыв. Вам становится тошно. Вы понимаете, что вас никогда не любили – вы были всего лишь очередной жертвой в нескончаемом цикле. Вы начинаете понимать, что никогда в жизни не вели себя с партнером так, как в этих отношениях. Не потому, что этот партнер – какой-то особенный человек. А потому, что он с самой первой секунды – с момента, когда вас выбрал, – работал против вас.

Вы оглядываетесь на эпизоды, из-за которых когда-то ощущали себя параноиком. И теперь понимаете, что каждая секунда абьюза и пренебрежения была рассчитанной, преднамеренной. И наконец до вас доходит ужасное: любовь всей вашей жизни – человек, которому вы доверяли всеми фибрами души, – с самого начала расставлял вам ловушки.

ЧЕЛОВЕКОПОДОБНЫЙ РОБОТ

Поскольку у психопата нет собственной личности, он может изобразить точное подобие того, что хочет видеть жертва в возлюбленном или возлюбленной. Присмотревшись, можно заметить короткий «ознакомительный» период, в течение которого психопат с жаром провозглашает, что вы с ним очень похожи. В эти дни вы будете раскрывать ему свою душу, делясь мечтами и надеждами, а он внимательно выслушает и вылепит из себя преувеличенное, утрированное отображение всего, что вы ему рассказали. Это искусственное «родство» психопат использует, чтобы мгновенно добиться вашего доверия. Вы тут же «понимаете», что нашли свою «половинку». Партнер, кажется, очарован вами – он поминутно посылает вам СМС и облепляет вашу стену в Фейсбуке комментариями на виду у всех ваших друзей. Он поглощает всю вашу жизнь – вы не понимаете, как вообще раньше жили и были счастливы без него. Но тут начинается построение треугольников. Именно на этой стадии отсутствие личности у психопата проявляется наиболее отчетливо. Он начинает подманивать отвергнутых бывших и потенциальных будущих пассий двусмысленными намеками и интимными шутками, понятными только двоим. Все это происходит у вас на глазах (намеренно, конечно). Вам кажется, что вы играете в детектива, хотя на самом деле улики вам старательно подбрасывают. Намеки возбуждают у вас ревность, и при виде того, как ваша «половинка» открыто флиртует с другими, вы чувствуете, как у вас съезжает крыша. Но самое странное заключается в том, что личность психопата чудодейственным образом меняется, подлаживаясь к новым жертвам. У вас на глазах психопат хвалит то, что раньше презирал, смеется над несмешными шутками и вообще преображается, становясь другим, неузнаваемым для вас человеком. Но стоит вам заикнуться об этих изменениях, как на вас тут же налепят ярлык «чокнутой» или «слишком чувствительного». И еще – это может напугать сильнее всего – психопат, возможно, украдет частичку личности и у вас, чтобы использовать при дрессировке следующей жертвы. Психопат, как высокотехнологичный робот, на ходу перестраивается и совершенствуется с каждой новой жертвой, заимствуя у них полезные черты и выбрасывая отработанные останки.

Преднамеренность и садизм

Один из величайших мифов, связанных с психопатами, – голливудская псевдопсихологическая теория, утверждающая, что психопаты, по сути, сами являются жертвами. У них были жестокие родители, или отец бросил семью, или еще что-то – короче говоря, психопаты якобы не ответственны за свое поведение.

Я с этим совершенно не согласен.

В отличие от людей, страдающих другими личностными расстройствами, психопаты прекрасно осознают последствия своих действий для окружающих. Психопат забавляется, любуясь чужими страданиями. Он мигом подмечает чужие уязвимые места и страхи и сознательно решает воспользоваться ими в своих целях. Психопат прекрасно видит границу между добром и злом, просто не считает нужным ее соблюдать – прокатывается по ней, как паровой каток.

Цикл, который проявляется в отношениях с психопатом, – это не побочное следствие его бестактности или эмоциональной глухоты. Это рассчитанный, подогнанный к конкретной личности процесс, с помощью которого психопаты методично истязают своих жертв. Представьте себе, сколько времени нужно психопату, чтобы продумать отзеркаливание чужих надежд и мечтаний. Несколько месяцев, иногда лет психопат живет в роли совершенно другого человека. И все это ради одной цели – уничтожить вас. Психопат никогда не любил вас, ни капельки, даже когда объявлял, что вы – единственный человек, дарящий ему неземное счастье. Нет, все это время он лишь пристально следил за вами и терпеливо ждал, когда наконец можно будет позабавиться. Вы ведь заметили, что эмоциональный абьюз начался, как раз когда вы влюбились и освоились в этих отношениях? С тех пор вы только и делали, что лихорадочно пытались вернуть прежнюю «половинку», которой психопат когда-то прикидывался.

Ненасытную потребность психопата быть в центре внимания многие жертвы воспринимают как детскую недолюбленность, уязвимость, неуверенность в себе. На самом деле это не так. Психопат вполне уверен в себе. Он себя просто обожает. Он обожает собственную внешность и свое умение обвести вокруг пальца всех окружающих. Он наслаждается мольбами жертв. Находясь в отношениях с психопатом, вы вовсе не заполняете зияющую рану в его страдающей душе. У него нет души. Он хочет только одного – чтобы ему поклонялись. Психопат – вовсе не испуганный ребенок под маской внешней жесткости. Его личностное расстройство – вовсе не защитный механизм, прикрывающий глубоко спрятанные страхи и комплексы. Вы никогда не найдете у психопата уязвимых мест. Внутри его ничего нет – только бездонная тьма.

В определенный момент перестаньте говорить себе: «Я следую правилу «Никаких контактов», чтобы не подпитывать нарциссические потребности психопата». Такая формулировка подразумевает, что вы до сих пор удовлетворяете (или хотя бы раньше удовлетворяли) некую личную потребность психопата. Ничего подобного. Психопат ищет внимания других не для того, чтобы раздуть свое эго. Оно у него и так уже полностью раздуто – и никогда не сдуется, могу вас уверить. Ваше внимание нужно психопату, чтобы попитаться вами, а затем уничтожить. Он видит в вас вещь, после однократного использования годную только в мусор. Да, при определенных условиях вы можете пойти во вторичную переработку – но вовсе не потому, что психопат в вас нуждается.

Скажу больше. Центральным стержнем вашего исцеления является вовсе не то, что вы дарите внимание (или отказываете во внимании) другому человеку. Вы начинаете жить по правилу «Никаких контактов», поскольку искренне верите, что заслуживаете лучшего. Этот человек манипулировал вами, лгал вам, истязал вас и нанес вам тяжелую травму. По мере развития самоуважения вы в конце концов поймете: все вышеперечисленное – достаточная причина, чтобы выкинуть этого человека из своей жизни. Навсегда.

А вдруг это я – психопат?

К сожалению, нередко жертва психопата приходит к весьма пугающему выводу, что он(а) сам(а) – психопат. После долгого изучения этой темы и обдумывания собственного опыта я пришел к выводу: вполне естественно, что вы начинаете ставить под вопрос себя и свою собственную нормальность. Изучение психопатов весьма неприятно и по временам затягивает. Поскольку вы неотступно думаете о психопатах, то, вполне естественно, примеряете критерии психопатии к каждому встречному, в том числе и к себе.

Далее перечислено несколько доводов в пользу того, что вы, скорее всего, не психопат. Только этого не хватало исцеляющейся жертве – подозрения в том, что она сама и есть злодей. Вам пойдет не на пользу, если вы будете беспокоиться еще и об этом. Ключевое слово тут – «беспокоиться»: психопаты никогда не беспокоятся, что могут оказаться психопатами. Им на это наплевать. Вы испуганы потому, что психопатия кажется вам корнем всех зол. Но сами психопаты так не считают. Для них это не ужасное расстройство, каким оно кажется вам, а сильная сторона личности. Для них отсутствие совести – черта, возвышающая их над заурядными людьми. Разве вы думаете так же? Готов спорить, что нет. Вот несколько возможных причин, по которым вас одолевают эти сомнения.

1. Вы так себя чувствуете из-за психопата

На протяжении всех ваших отношений психопат проецировал на вас собственные недостатки. Он говорил, что у вас нездоровая потребность во внимании, что вы ревнивы, назойливы, склонны к чрезмерному контролю, ненормальны и вообще воплощение всех пороков. Возможно, вы и сами начали в это верить. Но позвольте мне спросить вас: разве вы когда-нибудь чувствовали себя так в нормальных любовных или дружеских отношениях? Может быть, вы так чувствуете себя со своей Константой? Нет. Так где же здесь общий фактор? Описанное выше поведение характерно для психопатов, и у вас оно проявляется лишь рядом с этим человеком. И проявляется тем меньше, чем больше времени вы находитесь вдали от него. Это не случайность.

Жертвы, как правило, впитывают все проблемы отношений, веря, что могут все простить и понять, лишь бы сохранить совершенство фазы идеализации. В результате вы поглощаете многие отвратительные черты личности психопата и начинаете верить, что это на самом деле ваши черты. После размывания личности и грандиозного финала вполне естественно, что вы испытываете отвращение к себе и своему поведению. Но вы не были собой. Вы стали вместилищем психопатического яда. Со временем, благодаря выполнению правила «Никаких контактов», вы увидите, что вдали от психопата эти черты у вас не проявляются. В сущности, вы становитесь мягче и начинаете лучше чувствовать чужую боль и сострадать другим, то есть приближаетесь к своему подлинному «я». Это – ваша настоящая личность.

2. Ваш тип личности

Старая пословица гласит: «Не верь всему, что думаешь». Этот принцип очень важно помнить после грандиозного финала. У большинства жертв психопатов есть общие черты – в частности, открытость новым идеям и способность проникаться чужими убеждениями. На самом деле эти качества – огромные плюсы для вас, но лишь при условии, что вы анализируете мотивы своих поступков и держите порывы души под контролем. Проблема вот в чем: когда вы задаете вопрос «А не психопат ли я?», ваш ум, открытый новым идеям, автоматически начинает рассматривать и эту. Не потому, что у вас есть рациональные доводы «за» – просто потому, что вы открыты любым идеям. И все. Если вам предлагают о чем-то подумать, вы начинаете об этом думать. Научитесь встречать явно нелепые идеи смехом – большего они не заслуживают.

К несчастью, многие жертвы психопатов внушаемы и легко верят, что они сами ужасные люди, но при этом не верят, что кто-то другой может быть ужасным человеком.

Депрессия может действовать на вас сходным образом. У человека в депрессии негативные мысли застревают в мозгу, убеждая его, что они важнее позитивных мыслей. Депрессия – совсем как вирус – работает на собственное выживание, чтобы сохранить власть над вашим организмом. Она убеждает вас, что все позитивные мысли – лишь заблуждения или следствие вашей недостаточной осведомленности. Но эти негативные мысли, захватившие власть над вашим мозгом, ложны. Подсознание оказывает вам плохую услугу. Не верьте, вы не психопат.

3. У вас есть границы

Абьюзеры с наслаждением изменяют, лгут, унижают, манипулируют, хитрят. Но зачастую, когда жертва пытается постоять за себя и дать отпор, ей тут же становится стыдно за свое поведение. Избавляйтесь от этого чувства вины. Вы здоровый человек именно потому, что у вас есть границы. Абьюзер – это тот, кто намеренно причиняет вред другому и при этом прекрасно себя чувствует.

Скорее всего, вы не привыкли иметь и отстаивать свои границы. Часто у жертв психопатов вообще с этим проблема. Странным образом столкновение с психопатом пойдет вам на пользу – вы начнете искать свои границы. Иногда это явление называют «здоровым нарциссизмом», но я предпочитаю другой термин – «самоуважение». Беда в том, что на данном этапе вашей жизни оба термина – «самоуважение» и «границы» – вам абсолютно не знакомы. Поэтому когда они начинают у вас проявляться, вы чувствуете себя толстокожим, агрессивным хамом. А на самом деле вы просто перестали быть самоотверженной тряпкой, о которую все кому не лень вытирают ноги.

По мере того как ваше самоуважение будет крепнуть, может оказаться, что и другие токсичные отношения, в которых вы состояли раньше, распадаются. Иногда вы в итоге теряете старых друзей. Вам кажется, что это – наказание за исцеление. Но на самом деле нет. Вы просто окрепли, и теперь у вас хватает сил вышвырнуть из своей жизни все токсичное, оставив в ней лишь здоровые отношения. Наличие границ не делает вас психопатом или нарциссистом, как и тот факт, что вы теперь требуете уважения к себе. Вы просто обычный человек, и у вас, как и у всех, есть чувства. Но, возможно, в вашем окружении есть люди, которым невыгодно, чтобы вы были таким. Они предпочитают покорных рабов, выполняющих каждую их прихоть. И потому постараются сделать так, чтобы вам было плохо – наказать вас за то, что вы посмели обзавестись более здоровым взглядом на жизнь. От подобного обращения вы можете почувствовать себя психопатом, лишенным эмпатии. Но это опять-таки будет ложь. Так всегда бывает, когда эгоист перестает получать желаемое. Он начинает сражаться за возврат прежнего положения дел, поскольку прежняя токсичная динамика его устраивала. Но она не устраивает вас – и то, что у вас теперь есть границы, помогает вам осознать этот факт. Возможно, вам придется дать отпор или потребовать к себе уважения, но это не делает вас психопатом. Это делает вас сильнее. Каждый раз, когда вам удается постоять за себя, еще кусочек вашей души воскресает.

4. Вы на себе испытали психопатические цикличные отношения

Отношения психопата с другими людьми всегда строятся по заезженному шаблону: идеализировать – обесценить – выкинуть, как мусор. Но психопат не единственный, кто действует циклично. Вы тоже проходите через фазы в отношениях. Только в другом порядке. Сначала вы идеализируете партнера – вы никогда еще никого так не превозносили. Потом вас бросают – выкидывают, и вам приходится собирать себя заново из кусков. А еще позже вы узнаете о том, что такое психопатия, и ценность бывшего партнера в ваших глазах начинает падать. Вы деконструируете образ, который сохранился у вас с фазы идеализации: точно так же, как партнер деконструировал вас, разбирая на куски, в фазе разрушения личности.

Этот цикл отличается от естественного цикла, через который проходят все после разрыва с любимым человеком. Да, часто партнеры после расставания ненавидят друг друга, но этот процесс не сопровождается бросками вверх-вниз, как на «американских горках», – смешиванием с грязью тех черт личности, которые когда-то казались идеалом. Очень жаль, но ваш единственный путь к исцелению лежит через этот токсичный цикл. Лишь после него вы начнете понимать, что все идеальное прошлое было фальшью. Иллюзией. Кривым зеркалом. Но сперва вы должны пройти через неестественный процесс уничтожения всего, чему раньше поклонялись. Не части. А всего. Потому что на самом деле ничего из этого не существовало. Лишь завершив этот труд, вы сможете обрести самоуважение и снова начать мечтать.

Кроме описанного выше процесса, вы пройдете еще через несколько. Многие брошенные жертвы психопатов занимаются киберслежкой за своими бывшими – в основном потому, что до сих пор не могут понять, что, собственно, произошло. Социальные сети отчасти помогают установить истину, но в конце концов вы поймете, что они не способствуют исцелению. Короче говоря, киберслежка считается контактом и не идет вам на пользу. Скорее всего, вы пристрастились к киберслежке еще раньше, когда сидели часами, прильнув к компьютеру, и ждали вестей и новостей от любимого человека. Он это прекрасно знал и наслаждался своей властью над вами. Вы должны понимать, что он точно так же следил за вами, только лучше это скрывал. Например, он мог заявить, что уже давно не смотрел на ваши апдейты в Фейсбуке, а потом случайно проговаривался, упоминая какой-нибудь ваш недавний статус или перепост. Или – что не ожидал вашего звонка (хотя на самом деле гадал, почему вы так долго не звоните). В общем, не корите себя за то, что запутались в этих манипулятивных играх. Просто поймите, что это пристрастие – нездоровое, и контролируйте себя, чтобы положить ему конец.

Во время и после отношений с психопатом вы, вероятно, совершали поступки, за которые вам сейчас стыдно: лгали, выклянчивали чужое внимание, посылали гневные письма. Но и это не делает вас психопатом. Рано или поздно вы должны простить себя и принять решение отныне поступать более обдуманно. Тот человек – мстительный кибершпион, отзеркаливающий чужую личность с гадкими целями, – не вы. Вам понадобится много времени и усилий, чтобы очиститься от токсичных циклических отношений, но в конце концов вы сможете это сделать и тогда будете строить нормальные отношения, основанные на любви.

5. Ваша эмпатия полностью дестабилизирована

Вы еще долго будете ощущать пустоту и онемение в душе. Это естественно после психопатических отношений. Но это онемение не означает, что вы психопат. Оно означает только, что кто-то долго ранил ваши чувства и манипулировал ими и нужно много времени, чтобы они вернулись. Да, психопату тоже свойственно онемение души, но он таков от природы. Психопат никогда не станет оплакивать потерю собственной невинности или свое разбитое сердце.

Ваши чувства и эмпатия просто погрузились в зимнюю спячку. В один прекрасный день спящий медведь проснется с новыми силами. И в конечном счете вы обнаружите, что стали восприимчивей и сострадательней, чем раньше. Так что не беспокойтесь из-за теперешней душевной немоты. Она уйдет, и ее сменит нечто гораздо лучшее.

Помните, я советовал подождать несколько месяцев, прежде чем заводить новых друзей и новые отношения? Вот почему: в новых отношениях, начатых сразу после разрыва, вы не получите той же страсти и остроты чувств, какую испытали с психопатом. Вы будете раздражаться на нового партнера за то, что он не такой внимательный и не такой чувственный, а потом будете стыдиться своего раздражения. Не торопитесь заводить «постпсихопатические» отношения, потому что они только повредят и вам, и окружающим. Вдобавок к пострадавшей эмпатии вас будет донимать еще и чувство вины.

Так что перестаньте казниться из-за того, что не можете достичь невозможного. Дайте себе время, загляните к себе в душу и станьте себе лучшим другом. Но даже у самоанализа есть пределы – когда-нибудь вы прекратите копаться в себе и начнете просто жить. Возможно, это случится лишь через несколько лет. Но вы обязательно почувствуете, когда будете готовы. От слишком старательного копания в себе можно и с ума сойти. Но уместное количество самоанализа принесет вам мудрость и обогатит вашу способность к творчеству.

6. У вас обостренная чувствительность ко злу

На свете живет множество жертв психопатов. Каждая из них когда-то считала, что в любом человеке можно найти что-то хорошее. Но встреча с психопатом вывела их из блаженного неведения. Изучая психопатию, вы заодно лучше узнаете человеческую природу в целом. Вы начинаете понимать, каким образом психопат заманил вас в ловушку и как именно он сыграл на ваших уязвимых местах. Как он бомбардировал вас любовью. Как выработал у вас наркотическую зависимость от вашего собственного мозга.

Возможно, на этом этапе вы ощутите, что и у вас в душе есть кусочек тьмы. Вы словно слишком близко подошли ко злу и заразились. Теперь вы знаете, как лестью заставить другого человека сделать что-то для вас. Или как довести его до мыслей о самоубийстве. Но подумайте: разве это означает, что вы будете действовать именно так? Конечно нет. Вам не позволит совесть. Она и отличает вас от психопата. Не знания и умения, а совесть и поступки, которые она диктует. Следовательно, в вас нет зла, хотя вы и приобрели новое понимание людей и мира.

Как говорил один персонаж саги про Гарри Поттера, у каждого в душе есть и свет, и тьма. Важно, какую часть своей души человек слушается. Избираемый им путь и показывает его истинную сущность. Бесы осаждают всех – но кто-то идет у них на поводу, а кто-то борется с ними.

Вспомните блаженные дни, когда вы ничего не знали о психопатии. Жизнь была прекрасна. Разве вы стыдились того, что вам приятны чужие комплименты? Говоря другим добрые слова, разве вы чувствовали себя манипулятором? Совершая доброе дело, разве боялись, что преследуете собственные гнусные цели? Я полагаю, что нет. Лишь повстречавшись с воплощением зла, вы начали ставить под вопрос собственные действия и намерения. В общем, хватит об этом. Вы не психопат и никогда им не были. Раны в душе заживают, как любые другие, и вы снова обретете равновесие. Чувства и эмпатия вернутся к вам.

Вам промыли мозги, и в результате вы подозреваете всех, кто говорит вам добрые слова или делает что-то хорошее, – вы боитесь, что эти люди преследуют собственные цели. Но это не так. Любому человеку приятно услышать похвалу или иногда оказаться в центре внимания. Это приятно и вам – и не делает вас психопатом. Привыкните к комплиментам и знакам внимания от нормальных, здоровых людей. Вы помните, как вами манипулировал психопат, но пусть это не мешает вам наслаждаться одной из самых приятных вещей в мире – позитивной энергией.

Вы не психопат. Вы его полная противоположность. Иначе вы просто не задавались бы таким вопросом.

Запоздалая реакция

Симптомы: ярость, подавленное настроение, жгучая ревность, бешеная круговерть мыслей, непреодолимый соблазн вступить в контакт с абьюзером.

Постигнув образ мышления психопата, вы начнете испытывать бурю неприятных чувств. Советую устроиться поудобнее – вам предстоит провести немало времени в этом положении.

На этой стадии вас нагонят все чувства, которые вам запрещались в эпоху отношений. Помните, как вы наступали себе на горло, лишь бы не раздражать партнера? Подавленные чувства никуда не делись, лишь бурлили у вас в сердце, проявляясь в виде тревоги и сомнений в себе. Но теперь, когда вы окончательно поняли, что за игру вел с вами психопат, вам стало тошно. Вы знаете, что вас обманули. Вами манипулировали. Вы чувствуете себя как после изнасилования.

Ярость

Сомнения в себе сменяются гневом. Вы знаете правду. Вы поняли, как вас использовали, дрессировали, как вам промыли мозги. Вы вне себя. Вы хотите убить бывшего партнера. Вы хотите связаться абсолютно со всеми его родными, друзьями и знакомыми и рассказать им про его деяния. Вы хотите отправить психопату письмо с пожеланием гореть в аду. Вы непрестанно обсуждаете психопата с родными и друзьями – вам нужно выговориться. Вас так долго умаляли и затыкали вам рот, а теперь вы можете говорить в полный голос.

Каждый раз, когда вы обвиняли партнера в изменах или лжи, он ловко передергивал и сваливал все на вас. Из-за когнитивного диссонанса вы подавляли гнев, но сейчас он наконец-то рвется наружу. Возможно, вы также почувствуете запоздалую ревность, когда поймете, что вам изменяли уже давно и что психопат намеренно провоцировал у вас определенное поведение, а потом использовал его, чтобы вызвать жалость и сочувствие у новой жертвы. Вас так замазали черной краской, что вы ощущаете жгучую потребность отмыться и оправдаться.

Эта запоздалая ярость после отношений с психопатом вполне ожидаема. Она может запоздать на месяцы, если не на годы. Я вас очень прошу: не делайте ничего под ее влиянием. Добра из этого не выйдет. Лучшее, что вы можете, это сохранять спокойствие и самоконтроль. Психопат захочет вывести вас из равновесия – ведь тогда он сможет продемонстрировать окружающим всю степень вашего безумия (и то, что вы по-прежнему в него влюблены). Еще долго после окончания ваших отношений (и даже после того, как вы прекратите все контакты) он будет использовать вас для построения треугольников.

Скажу больше. Гнев хорош только до определенного момента. Он – важная часть исцеления, но не дает долговременного мира в душе. Главная задача гнева на пути к исцелению – помочь вам выработать уважение к себе и понимание, что вы заслуживаете много лучшего.

Подавленное настроение

Вы очень долго будете колебаться между подавленностью и гневом. У вас будут хорошие дни и плохие, и вам будет трудно обрести мало-мальски устойчивое настроение. Ночью вам покажется, что вы созрели для перехода на следующую стадию, а утром вы проснетесь в слезах и будете гневно орать в подушку.

Вы не хотите испытывать печаль. Или гнев. Вы этого ничем не заслужили. Вы всего лишь влюбились. Почему судьба вас за это наказывает?

Вы совершенно никуда не можете пойти – все подряд напоминает вам о бывшем партнере. Любая встреченная пара – о потерянных отношениях. По радио крутят без перерыва исключительно песни, под которые вы когда-то любили друг друга. Вы даже бокал вина не можете выпить, не разрыдавшись и тем самым не опозорив себя окончательно.

И вот вы начинаете прятаться от мира. Вы общаетесь в основном на интернет-форумах. Вас преследуют бешено скачущие навязчивые мысли. Сущей мелочи достаточно, чтобы вывести вас из равновесия. К вам возвращается ощущение границ – а может, вы начинаете их выстраивать впервые в жизни, – и вы сами не верите, что так низко пали. Только теперь вы начинаете понимать, сколько потеряли на самом деле. Сколько всего вырвали с корнем из своей жизни, чтобы освободить место для этого злодея. Вы потеряли не только друзей, деньги и кусок жизни, но и счастье. Раньше вам казалось, что мир залит солнцем, но эта картинка разлетелась на куски. Раньше вы доверяли людям, а теперь автоматически подозреваете всех.

Вам постоянно теснит грудь ощущение ужаса, словно демон обвил сердце и впился в него когтями, без устали напоминая обо всем, что вы хотели забыть.

Когда эмпатичные люди входят в режим саморазрушения

Я верю, что у самых эмпатичных людей есть режим саморазрушения. Он начинает действовать, когда отношения наконец завершаются полностью и мы понимаем: мы сделали все, что могли, но этого оказалось недостаточно. Войдя в режим саморазрушения, мы проходим несколько стадий.

1. Форсаж

На этой стадии вы отчаянно пытаетесь сочувствовать всем и каждому. Вы тянетесь к новым людям, пытаясь удовлетворить все их потребности (в вашем понимании) и надеясь, что вас в ответ оценят и полюбят. Вы тратите несоразмерное количество времени и сил на обслуживание чужих нужд. В этот период вы, возможно, будете соглашаться с людьми, с которыми на самом деле не согласны, и заведете кучу связей, о которых потом пожалеете. Вы вышли в крестовый поход с целью доказать, что эмпатией можно исправить любое положение и любого человека.

2. Гнев

На этой стадии вы, возможно, по-прежнему в упор не видите, что окружающие вас люди ненасытны. Вы понимаете, что ваши усилия завоевать любовь не работают, приходите в ярость и объявляете войну своей прошлой личности – всему, что вам когда-то было дорого. Да сгинет милый, услужливый человек, которым вы когда-то были. Вы больше не позволите вытирать об себя ноги. Вы чрезмерно компенсируете свою прежнюю покладистость тем, что становитесь язвительны и резки. Возможно, из-за этого вы теряете друзей.

3. Одиночество

В путешествии каждого мечтателя наступает долгий период тишины и одиночества. Поначалу вы пугаетесь – особенно потому, что уже привыкли искать подтверждения своей ценности у других людей. Но в конце концов одиночество становится даже приятным. Не получая оценок со стороны, вы наконец можете сосредоточиться на своей внутренней борьбе. Теперь ваш единственный судья – вы сами, и это дает вам великую возможность открыть, кто вы на самом деле. Именно в этот период тишины и одиночества мы начинаем восстанавливать себя – с нуля, с фундамента, – после того как нас до основания разрушила встреченная на жизненном пути тьма.

4. Равновесие

Вы начинаете понимать, что между состояниями, описанными в пунктах 1, 2 и 3, можно найти здоровое равновесие. Совершенно незачем сочувствовать всем и каждому. Эмпатию можно приберечь для людей, которым вы доверяете и которые вам небезразличны – для тех, кто ответит вам встречной эмпатией. Вам также не нужно надевать маску «крутого парня» или злобной стервы, чтобы об вас перестали вытирать ноги. Уважайте себя, и окружающие тоже отнесутся к вам с уважением. И наконец, не обязательно жить отшельником, чтобы избежать боли. На свете множество хороших людей. Пройдя курс саморазрушения, вы сможете снова жить в этом прекрасном и волшебном мире. При соблюдении здорового баланса ваши качества превратятся в волшебные дары, которые останутся при вас до конца жизни.

Чтобы нажать кнопку, запускающую режим саморазрушения, многим нужны годы, а то и десятилетия. Когда кнопка нажата, поначалу чувствуешь себя хрупким и незащищенным. Но в конце концов эмпатичным людям надо пройти этот путь. Так мы начинаем формировать границы. Так мы учимся снова любить жизнь, но на этот раз, кроме способности удивляться миру, обретаем еще и капельку мудрости.

Разоблачение психопата: нужно ли предупредить следующую жертву?

Мы все через это прошли. И вы благодаря удачному поиску в Сети наткнулись на статью о психопатии – и начали понимать, что с вами произошло. Вам не по себе, вы в ярости, в ужасе и испытываете еще массу неприятных эмоций.

Многие из нас первым делом рвутся:

1) разоблачить психопата;

2) предупредить следующую жертву.

Вас так и подмывает скопировать пару абзацев из только что обнаруженной статьи и отправить психопату и его очередной жертве – пускай знают, что вы их раскусили!

Вы исходите из следующего предположения: «Психопат испугается, что я вижу его насквозь, – небось тогда уже не будет этак снисходительно ухмыляться! А жертва прочитает письмо, опознает все «красные флажки» и немедленно бросит психопата. Мы с ней подружимся и будем каждый день пить кофе вместе».

А вот что произойдет на самом деле. Психопат использует ваше письмо как доказательство вашей одержимости, озлобленности и ненормальности. Не забывайте, что о таком явлении, как психопатия, мало кто знает и мало кто стремится узнать. Вас воспримут как человека, который до сих пор влюблен и не может успокоиться после разрыва. Ваши исступленные послания будут использованы для построения треугольников с новой жертвой. В результате она почувствует себя еще более особенной и любимой. Ваше «безумие» лишь сильней сплотит психопата и его жертву.

Потому и ваше послание к жертве не возымеет успеха. Вспомните себя в период идеализации и бомбардировки любовью. Неужели тогда вы бы поверили письму, в котором «любовь всей вашей жизни» называют психопатом?

Впрочем, если вы все равно все это уже проделали, не беспокойтесь. Жизнь не стоит на месте, и иногда обстоятельства оборачиваются в вашу пользу. Когда-нибудь потом – когда психопат использует и выбросит и эту жертву – она вспомнит и оценит, что вы пытались ее предупредить. И вообще в вашем всеобъемлющем желании отомстить нет ничего постыдного, учитывая, как с вами поступили.

Но вы заслуживаете счастья, а счастье начинается с правила «Никаких контактов». Вашему сердцу нужно много времени и любви, чтобы исцелиться, но этого не произойдет, пока вся ваша энергия направлена на разбор чрезвычайно токсичной динамики отношений.

Делитесь своей историей, давайте выход гневу, пишите письма, только не посылайте их. Все это – важные части процесса. Спросите тысячи участников форумов, и они подтвердят, что однажды вам станет гораздо легче. Наступит время, когда вам будет все равно, нашел ли ваш бывший партнер кого-нибудь еще. Дни будут превращаться в недели, недели – в месяцы, и однажды вы перестанете их считать и начнете жить ради себя. Это и есть цель путешествия – взрастить уважение к себе, доброту к себе и способность испытывать счастье.

Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

Симптомы: онемение, чувство отключенности от мира, наплывы воспоминаний, нездоровая реакция на внешние стимулы, отвращение к любви и сексу, раздвоение личности, изоляция.

Прожив все чувства, которые вам нужно было испытать, вы будете истощены и сломлены. Вы сами понимаете, что нельзя бесконечно ходить в подавленном состоянии и злиться. Давать выход эмоциям можно и нужно, но наступает момент, после которого это занятие превращается в злокачественное пережевывание прошлого. Вы знаете, что уже никогда не будете вместе с абьюзером, и понимаете, что прошлого не изменить.

Так что же дальше? Как пережить абьюз и вернуться к обычной жизни? Вы учитесь жить без обильных похвал и лести, к которым так привыкли. Вам кажется, что мир изменился. Стал безжизненным. Унылым. Безнадежным.

Вы болезненно реагируете на вполне безобидные вещи. Это мешает вам получать удовольствие от романтической встречи или общения со старым другом. Вы все время начеку, везде видите манипуляции и «красные флажки». Вы обижаетесь на самые невинные шутки. Тревога не унимается – вы знаете, что любой человек может оказаться врагом.

Пообщавшись с кем-нибудь, вы рассматриваете каждую минуту встречи под микроскопом и составляете список причин, по которым вам следует немедленно выкинуть этого человека из своей жизни. Потом вас охватывает стыд за такие мысли и чувство вины перед старым другом. Ваше мнение обо всех знакомых будет колебаться на 180 градусов – совсем как когда-то ваше мнение о психопате. Вы примеряете пережитый кошмар ко всем аспектам своей жизни, хотя психопат в ней давно уже не фигурирует.

Вопреки распространенному мнению, чтобы страдать от ПТСР, не обязательно быть ветераном войны или жертвой похищения. Ваша ситуация отвечает всем критериям ПТСР.

1. Вы подверглись воздействию травмирующих событий. Да, абьюз со стороны любимого человека травмирует вас и меняет всю вашу последующую жизнь.

2. Постоянное переживание заново. Да, вы подвергались абьюзу многократно в ходе цикла «хороший – плохой».

3. Устойчивое отрицание и эмоциональное онемение. Да, именно такой механизм вы выработали у себя, чтобы постоянно оправдывать поведение психопата.

4. Устойчивые симптомы возбуждения, не наблюдавшиеся раньше. Да, вы начинаете испытывать нервное возбуждение в фазе запоздалой реакции, оно проявляется как тревога и страх.

5. Симптомы длятся более месяца. Да, большинству жертв абьюза нужно от года до двух, чтобы научиться снова любить людей и доверять им.

6. Вы испытываете значительное нарушение функций. Скажите мне, как вы себя чувствуете? Думаю, «нарушение функций» – это еще слабо сказано.

Поняв, что пережитое сильно повлияло на химический баланс вашего мозга, без колебаний обратитесь к специалистам в области душевного здоровья – к тем, кто знает, как бороться с этим нарушением, мешающим вам выздороветь. В нем нет ничего позорного – главное, найдите подходящего специалиста. Мне самому невероятно помогла психотерапевт, которая специализируется в помощи жертвам абьюза. Работа с ней изменила всю мою жизнь, и ей я обязан значительной частью своего теперешнего душевного мира. Но не забывайте, что среди психотерапевтов, как среди любых других специалистов, есть хорошие и плохие. Если вы обратились к кому-то, помните, что он или она может вам понравиться или не понравиться. Вы в полном праве решить – будете вы работать с этим терапевтом или пойдете искать другого. Терапевтов на свете множество, поэтому не смиряйтесь, если ваш теперешний не устраивает вас на сто процентов. Доверьтесь своей интуиции – она поможет найти полностью подходящего вам специалиста.

ИСТИНА ТОРЖЕСТВУЕТ

Людям, повстречавшим психопата, социопата или нарциссиста, часто кажется, что их коснулось чистое зло. Их необъяснимо преследует постоянная тревога, сомнения в себе, черная туча. Кажется, что из них высосали жизненную энергию. То, что когда-то радовало, больше не приносит счастья. Так действуют люди, лишенные совести, на эмпатичных людей – встреча с человеком без души меняет всю жизнь человека с душой. В конце концов этот эпизод будет одним из самых важных в вашей жизни. Вы научитесь видеть мир и себя в истинном свете. Силы понемногу вернутся к вам, а ваш дух научится черпать силу внутри себя, и его невозможно будет сломать.

Полная переделка

Самое распространенное чувство, связанное с ПТСР, – беспомощность. И во время, и после абьюза вы бессильны хоть как-то изменить свое положение. Вы понимаете, что вас обольстили, обвели вокруг пальца, использовали и выбросили и что вы совершенно ничего не могли бы сделать, чтобы это предотвратить. И как раз когда вы думали, что ниже падать уже некуда, пришел психопат и забрал у вас оставшиеся крохи собственного достоинства. Он специально позаботился о том, чтобы вы вели себя максимально истерично и постыдно. А сам психопат, как бы омерзительно ни вел себя, со стороны всегда казался победителем (я остановлюсь на этом подробнее в последующих главах).

Когда вы поймете, что для партнера все это было забавой, ощущение бессилия еще больше обострится. Вы припомните каждый раз, когда валялись у партнера в ногах, вымаливая любовь, – теперь вы знаете, что он молча наслаждался этими сценами. Вы вспомните, как он называл вас безумной и ревнивой, – теперь вы знаете, что были правы и что он уже тогда вам изменял. И вы думаете: «Вот если бы он позвонил или написал мне еще раз – один-единственный, последний раз! Тогда уж наступит моя очередь его игнорировать».

Иными словами, вы хотите вернуться в прошлое и все переделать. Я полагаю, что таким образом ваш дух исцеляется после ситуации, в которой вы были абсолютно бессильны. Ваше воображение – чрезвычайно мощный инструмент, нацеленный на прекращение душевных страданий. Так что не стесняйтесь – если вас одолевают мучительные воспоминания, мечтайте сколько влезет. Возвращайтесь в прошлое и все переделывайте. Конечно, противный зануда, сидящий у вас в голове, будет помнить, что это все не взаправду, но воображение для нас настолько реально, насколько мы этого хотим.

Может быть, в ответ на злобную критику партнера вы не просили и умоляли, а хохотали ему в лицо. Может быть, вы не рассыпались в извинениях, а сами потребовали извинений. Может быть, вы не плакали, когда вам объявили бойкот, а сами ответили таким же бойкотом. Может быть, это не вас бросили максимально унизительным способом, а вы сами хлопнули дверью и ушли навсегда.

Короче говоря, вы переделываете все эпизоды, в которых вас поставили на колени. Вы не доставляете психопату такого удовольствия – любоваться, как вы лихорадочно гоняетесь за ним. Вместо этого вы, вооружившись новыми знаниями о психопатии, сохраняете хладнокровие и обставляете психопата во всех его играх.

Такие игры воображения не просто естественны после отношений абьюза – я считаю их более здоровой реакцией, чем постоянное повторное проживание одной и той же травмы. В фазе обесценивания вы задействовали фантазию, чтобы замаскировать абьюз и приписать партнеру несуществующие хорошие качества. Так почему, скажите на милость, вам нельзя использовать то же самое, чтобы проработать эту боль?

Со временем вы поймете: вам нечего стыдиться той несчастной души, которой вы когда-то были – исступленной, сломленной, тревожной, слетевшей с катушек. Вы просто хороший человек, попавший в очень дурную ситуацию. Вспышки и выбросы – результат того, что вашими лучшими качествами злоупотребили и пытались уничтожить их совсем. Я не сразу к этому пришел, но сейчас, глядя на тот ходячий ужас, которым когда-то был, я чувствую определенное уважение к этому человеку. Он делал все, что мог, находясь в невозможном положении, и за это я всегда буду его уважать.

Конечно, в глубине души мне хочется вернуться назад на машине времени и спасти его – но, по-моему, такая полная переделка не пошла бы на пользу ни ему, ни мне.

После тьмы – новая боль

После встречи с психопатом вам кажется, что жизнь на некоторое время остановилась. Вы с головой уходите в сбор информации, в получение положительных стимулов, в исцеление. Вы восстанавливаете себя, и пусть весь мир подождет. Но рано или поздно жизнь входит в обычную колею. А раз так, в ней по-прежнему случается то, что причиняет боль. Смерть друга или родственника, еще один разрыв близких отношений, потеря домашнего животного, болезнь, что угодно другое – пока человек жив, ему не избежать боли. Но после встречи с психопатом любая боль ощущается вами по-иному. Вы все время будете ловить себя на мысли: «Вот если бы я никогда не повстречал(а) психопата, я бы сейчас справился(лась) гораздо лучше!»

Вы казнитесь и изводитесь, обнаруживая, что любая жизненная проблема, даже не имеющая ничего общего с вашими давними токсичными отношениями, все же заставляет о них вспоминать.

Это особенно сильно проявляется в случае очередного разрыва. У вас только-только забрезжила надежда на счастье с кем-то другим, и вы наконец забыли о психопате. Но тут надежда рухнула – и все тогдашние воспоминания нахлынули, словно вторая волна разрушения личности, хотя психопат давно исчез из вашей жизни.

Я считаю, что эти чувства на самом деле не имеют никакого отношения к психопату. Ваш дух изменился, стал более чувствительным и уязвимым для печали. Возможно, вы сочтете, что для вас это плохо – ведь теперь вы слабы именно тогда, когда вам больше всего нужна сила.

Но у негативной энергии, прилив которой вы ощущаете, есть большая и важная цель. Вместо того чтобы копаться в старых воспоминаниях, позвольте себе их отпустить. Плачьте столько, сколько вам нужно. Посылайте волны любви, чтобы исцелить боль или коснуться того, чего уже нет. Вы почувствуете усталость, но вместе с ней и душевный мир. Вы подключились к чему-то большему, чем вы сами.

Вы уже не сможете переживать печаль так, как до встречи с психопатом. Но это не обязательно плохо. Вам будет нехорошо только в самом начале, до того, как вы поймете, куда направлять все эти новые, обуревающие вас эмоции. Поэтому вы возвращаетесь в наиболее знакомое состояние – жизненный момент, когда вам было хуже всего. Но скоро вы научитесь работать с болезненными переживаниями и направлять их в более здоровое русло.

Вот еще одна вещь, которую нужно помнить, когда вам плохо: в результате встречи с психопатом и всего, что она с собой принесла, в вашей жизни появилось много нового и замечательного. Большинство жертв психопата потом находит более верных друзей, более здоровые отношения, уважение к себе, границы и более прочную связь с человечеством.

Негативные мысли иногда растут как снежный ком. В такие моменты полезно вспоминать, какой огромный путь вы уже прошли. Похвалите себя за то, что возродились из пепла.

Вы пережили тьму. И можете ее больше не бояться.

Стыд

Прожив самые ранние, некрасивые стадии утраты, многие жертвы начинают стыдиться себя и того, что произошло после разрыва с партнером. Они не могут поверить, что пали так низко – что умоляли другого человека о капле принятия и доброты. Кажется, что это оскорбительно для самой вашей души, – и правильно кажется.

Еще хуже то, что вы, вероятно, произносили многочасовые речи в свою защиту, обращаясь ко всем, кто готов был слушать. Вы опровергали воображаемые аргументы, пытались объяснить, почему изменили мнение о партнере, и провозглашали, что он на самом деле не идеал, которым вы объявили его когда-то, а психопат и абьюзер.

Сами того не сознавая, жертвы психопата после разрыва еще долго ищут одобрения во внешних источниках. Эта привычка сохранилась у вас еще с тех пор, когда ваша самооценка полностью зависела от переменчивых мнений психопата. Продолжая строить отношения с людьми по такой же схеме, вы можете обеспечить себе несколько стыдных воспоминаний – особенно если всегда гордились своей независимостью от чужих мнений и позитивным взглядом на мир.

Над вашей (в целом – хорошей и продуктивной) жизнью словно нависла большая черная туча. Ваша жизнь – словно мешочек стеклянных шариков, высыпанный на пол. Мысли и чувства разбежались в разные стороны, и совершенно невозможно найти в них какую-либо ясность и истину. Очень постепенно, на протяжении многих месяцев, вы собираете шарики обратно в мешочек. Чем дольше вы этим занимаетесь, тем яснее видите, что случилось на самом деле и как могло выглядеть ваше поведение со стороны.

Но не беспокойтесь об этом. Простите себя и живите дальше, как давно сделали все остальные. Никто не думает о вас так много, как вы сами. Эти слова могут показаться грубостью, но я думаю, что они на самом деле учат смирению, как мало что еще. Они – напоминание, что каждый человек каждый день сражается в своей собственной битве. Большинство людей, с которыми вы имеете дело, наверняка давно забыли ту глупость, которую вы сморозили неделю назад, – если только вы сами не будете о ней все время напоминать.

Старайтесь сосредоточиться на сегодняшнем дне. Вас ждет так много хорошего! Вы узнаете о себе и о мире столько, сколько никогда и не мечтали. Ведь если у вас раскатились стеклянные шарики, иногда, чтобы их подобрать, приходится залезать в самые странные и неизведанные места!

Возвращение когнитивного диссонанса

Старинная пословица гласит, что время лечит все раны. В какой-то степени это правда. Проблема с выздоровлением, однако, в том, что оно подталкивает вас забыть, насколько плохо вам на самом деле было в тех отношениях. Таков исцеляющий механизм души – избирательная амнезия, защита от мучительных воспоминаний. Возможно, вы поймаете себя на желании простить своего бывшего и пригласить его пообедать вместе – просто чтобы получить какое-то ощущение завершенности и душевный мир.

Не совершайте эту ошибку! Вас просто втянут обратно в те же самые игры. Вы проецируете новообретенный оптимизм и ощущение счастья на воспоминания о прежних отношениях. В какой-то степени это даже полезно, поскольку помогает избавиться от навязчивых мыслей. Но поддаваться таким порывам ни в коем случае нельзя. Заметьте для себя, что вы продвинулись на пути исцеления, и не забудьте похвалить себя за старание. Следует понимать: вам стало лучше именно потому, что вы не общались с психопатом, а не потому, что вы уже готовы искать завершения. Если вы снова впустите психопата в свою жизнь, это лишь отбросит вас назад, на более раннюю стадию.

В последней главе этой книги я более подробно поговорю о прощении. Пока что у вас только два дела: продолжать жить по правилу «Никаких контактов» и заботиться о себе.