Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана Маккензи Джексон

Когда вы окончательно и по-настоящему освободитесь из-под власти психопата, то сможете оглянуться назад и посмотреть на пережитое не через призму эмоций. Вы начнете понимать, что ничего не потеряли. Что вам, в сущности, повезло.

Да, я знаю, поначалу в это невозможно поверить. Психопат всегда выглядит победителем – такой образ он демонстрирует миру. Кажется, что психопаты – вечные победители, поскольку они, истязая своих жертв и меняя их на новых, безмятежно улыбаются. Всему миру они кажутся славными, искренними ребятами. Вы оказываетесь на самом дне, а психопат гарцует по жизни еще радостней обычного, в сопровождении своей новой любви. Но это все иллюзия. Психопат подделывает внешние приметы успеха, чтобы впечатлить окружающих и помучить бывших жертв. Победители так себя не ведут. Так ведут себя неудачники, отчаянно стараясь убедить себя и других в своем превосходстве. Психопат не способен на самые прекрасные человеческие чувства: любовь, доверие, сострадание. Да, он удачно обвел очередную жертву вокруг пальца, но человек, добившийся цели, – совершенно не обязательно победитель.

Итак, ваш бывший утанцевал в закат с новой пассией, но вы забыли кое-что важное. Разве может человек, только что с наслаждением истязавший вас, выстроить идеально счастливые отношения с другим партнером, да еще так быстро? Конечно, нет. Это невозможно ни с эмоциональной, ни с логической точки зрения.

Возможно, вы мечтаете, чтобы ваш бывший бросил свою новую пассию и тем подкрепил вашу самооценку. Но это ничего не изменит. Психопат будет повторять цикл абьюза до самой смерти или до момента, когда решит остановиться на определенной удобной жертве. Вам совершенно ни к чему сидеть и ждать. Что бы ни случилось, психопат все равно будет создавать видимость успеха и счастья. Вам не суждено увидеть его крах и утешиться. Вместо этого вы поймете, что вся его жизнь – декорация, фальшивка.

Аномалия

ано-ма-лия (сущ.): отклонение от нормы, от общей закономерности; неправильность.

Во время отношений с психопатом и после разрыва вы, вероятно, вели себя нехарактерным образом: то взрывались гневом, то умоляли, то валялись в ногах, то пытались отомстить, то писали гневные письма, то просили прощения, винили то себя, то других – в общем, совершенно не похожи были на себя обычного, покладистого весельчака. Вероятно, вам стыдно за ваше тогдашнее поведение. Пора отпустить этот стыд. Любой эмоционально здоровый человек отреагирует на абьюз выбросом эмоций. А то, что вам теперь стыдно, означает, что вы раскаиваетесь, иными словами – что у вас есть совесть.

В фазе идеализации вас обманом ввели в состояние исступленного возбуждения. В фазе абьюза вы всеми силами цеплялись за эту искусственно созданную иллюзию мечты. Когда психопат играл с вами в молчанку, вы терзались, пытаясь понять, что сделали не так. (Знаете ли вы, что, когда вам объявляют бойкот, у вас в мозгу активизируются те же рецепторы, что и при физической боли?) А потом ваш мучитель среди бела дня упорхнул с другой, словно вас вообще никогда не было на свете.

Разве человеческое сердце может такое вынести?

Ответ: не может. Вот потому ваша личность и трансформировалась так, что вы себя едва узнаете. Вы раз за разом взрывались, как эмоциональный снаряд, в попытках – по-человечески весьма понятных – отреагировать на совершенно нечеловеческое обращение. А теперь вы остались с ворохом постыдных воспоминаний и сомнениями в том, что вы сами такой уж хороший человек.

Но разве это – типичное для вас поведение?

До того как этот человек вошел в вашу жизнь, вы так себя не вели. И после того, как он исчез из вашей жизни, вы тоже себя так не вели. О чем же это говорит? Я предпочитаю воспринимать информацию визуально, поэтому нарисовал график (на следующей странице).

Если предположить, что в среднем нормальном человеке есть некоторая доля безумия, и добавить вполне ожидаемое повышение безумия в период выздоровления, выброс в середине графика все же кажется аномально огромным (с научной точки зрения, конечно). Учитывая, что в отношениях со всеми, кроме психопата, у вас таких выбросов не было, можно обоснованно предположить, что резкое повышение уровня безумия в данном случае является аномалией.

Эта аномалия была ситуационной, то есть специфичной только для этого, странного и чрезвычайно болезненного для вас, случая. Когда начнется выздоровление, понадобится немало времени, чтобы жизнь опять вошла в здоровую (более здоровую, чем раньше) колею. Но суть в том, что выздоровление начнется, лишь когда вы примете правило «Никаких контактов» относительно этого человека, и ни секундой раньше. Что же это говорит нам о его влиянии на вас? Благотворным оно было или вредоносным? Вспомните свою Константу и скажите: разве вы испытывали такие странные вспышки безумия в общении с ней?

Имейте в виду, что собственный мозг будет играть с вами недобрые шуточки. Вы будете думать: «Конечно, я впал(а) в истерику, ведь то была самая сильная любовь в моей жизни». Или: «Я потому так подавлен(а), что больше не испытаю такого счастья никогда и ни с кем».

Вот потому-то исцеление так важно. Рано или поздно вы должны понять, что эти чувства неестественны и нездоровы. Да, когда влюбляешься, весь мир перестает существовать, но при этом вы не должны испытывать отчаяние, тревогу и страх. Аналогично разрыв с любимым человеком – это всегда больно, но в норме не должно превращать вас в ходячий труп.

Психопат, конечно, постарается убедить вас, что это были нормальные здоровые отношения – просто вы слишком эмоциональны и слишком много требуете. Вообще психопаты всегда встречают в штыки идею, что другому человеку надо прийти в себя после отношений с ними. Ведь сами они не понимают, что такое отчаяние и разбитое сердце. Так что, когда ваши друзья, родные или бывший партнер в очередной раз попытаются внушить вам чувство вины за слишком медленное выздоровление, помните, что ваш путь к выздоровлению – также аномалия. Вы имеете полное право потратить на выздоровление столько времени, сколько вам нужно. Ведь вы оправляетесь от переживания, которое само по себе было огромной аномалией.

Итак, где бы вы ни были сегодня – в отношениях, где вы подвергаетесь абьюзу, в пустоте после разрыва или в бездне стыда за собственное нехарактерное поведение, – простите себя. Если вы всю жизнь были терпеливы и добры к другим, не ставьте под вопрос всю свою личность сегодня из-за того, что отношения с абьюзером оставили на вас печать. Оглянитесь назад, признайте, что это была аномальная ситуация, и будьте бережны и терпеливы сами с собой.

Вы взяли на себя ответственность за собственное поведение во время аномалии. А психопат никогда не признает свою ответственность, хотя ведет себя аномально каждый день.

Письмо следующей жертве

Если вы состоите в токсичных отношениях, то в вашей паре почти всегда будет еще и третий – человек, которому предстоит вас заменить. Поначалу он(а) – ваш главный камень преткновения и объект для ненависти. Предполагается, что он(а) разбил(а) ваши отношения. Он(а) увел(а) вашего идеального партнера, вашу «половинку», и теперь преспокойно живет с ним, нагло развешивая фотографические свидетельства своего счастья по всему Фейсбуку. А вам отведена роль чокнутого бывшего мужа или жены. Разлучник (разлучница) украл(а) вашу мечту.

Но со временем вы начинаете понимать, что на самом деле этот человек спас вам жизнь.

Это письмо адресовано всем «следующим жертвам». Я не предлагаю его отсылать. Этим вы ничего не добьетесь – лишь снова причините себе боль, когда вас втянет обратно в водоворот безумия. Но мы все хотим дойти до стадии, когда уже можешь написать такое письмо. И, как я подозреваю, мы все жалеем, что в свое время не получили такого письма сами.

Дорогой (ая) _________!

Я не могу связаться с тобой напрямую – это лишь втянет меня обратно в мир безумия, куда я совершенно не хочу возвращаться. Но я все же надеюсь, что ты случайно наткнешься на это письмо и тогда узнаешь: в любой ситуации у каждой стороны своя правда. Версию одной из сторон тебе уже рассказали. Вот версия друго й.

Я ненавидел(а) тебя. Я смотрел(а), как ты сбегаешь с любовью всей моей жизни и бесстыдно демонстрируешь миру свой поступок. Лишь через много недель я понял(а), что партнер начал изменять мне задолго до окончания наших отношений. И лишь через много месяцев я понял(а), что мои слезы и мою боль использовали как орудие – чтобы вынудить у тебя сочувствие. Мне понадобится несколько лет, чтобы преодолеть чувство собственной неполноценности, оставшееся с тех дней, когда из меня и другого человека строили треугольник.

Но у меня больше нет ненависти к тебе. Теперь я боюсь за тебя.

У нас с тобой разные характеры, разные тела, разные души – но в наших отношениях с этим человеком мы не отличаемся ничем.

Понимаешь, я сам(а) когда-то был(а) на седьмом небе от счастья, как ты сегодня. Я был(а) особенным существом. Самым прекрасным, самым совершенным партнером в мире. Я спас(ла) своего любимого человека, исцелив его от душевных ран, нанесенных злобным(ой) чокнутым(ой) бывшим(ей). Я ужасался(лась) страданиям, которые перенес мой любимый человек. Я был(а) безумно счастлив(а), что именно я сделал(а) его счастливым после всех предположительно перенесенных им мучений. Он был заворожен мной. На протяжении дня он ежеминутно посылал мне СМС и осыпал меня прочими знаками внимания.

Знакомо звучит, да?

Удивительно, как быстро я превратился(лась) в сумасшедшего. Заболел(а) маниакально-депрессивным расстройством. Бредом ревности. Превратился(лась) в надоедливого липучего эгоиста. В абьюзера. Как это случилось? Неужели в самом деле можно из идеального существа превратиться в чудовище – практически в мгновение ока? Более того – какова вероятность, что предыдущий партнер твоего любимого тоже был сумасшедшим, чудовищно ревнивым, маниакально-депрессивным и так далее? А предшествующий ему партнер?

Становится ясно, какой фактор здесь общий, не правда ли?

Я так долго казнился(лась). Я искренне верил(а), что заслужил(а) это страдание. Я думал(а), что со мной наверняка что-то не так: ведь от нормальных людей не сбегают с другой или другим.

Но тут я понял(а), что сам(а) когда-то был(а) на месте этого другого или другой. На твоем месте.

И поэтому я понял(а) также, что никак не могу спасти тебя от кошмара. Хорошо дрессированная жертва психопата уже никуда не сбежит. Пока ваши отношения не придут к концу, ты будешь отрицать очевидное и изобретать объяснения, почему с тобой все будет совсем по-другому. Ты будешь лгать себе, пытаясь любой ценой воскресить пору идеальных отношений, когда вроде бы воплотились все твои мечты. Но все это время твою личность будут мало-помалу разрушать. Партнер будет упорно сдвигать твои границы, и в конце концов ты перестанешь себя узнавать.

И тогда на сцене появится еще одно действующее лицо. В отношениях с хищниками-нарциссами это неминуемо. Тебя будут держать на привязи и время от времени давать команду «К ноге!». Так было и со мной. Тебя доведут до такого состояния, что ты начнешь взрываться от малейшего воздействия извне. И эту реакцию психопат использует против тебя – чтобы вынудить жалость у новой жертвы.

И в конце концов ты окажешься на моем месте.

Вот поэтому я боюсь за тебя. Я никому не желаю боли и страдания, которые испытал(а) сам(а). Теперь я знаю, что ты ничего плохого не хотел(а). Я знаю, что тебе влили в уши ту же самую ложь, что когда-то давно вливали и мне.

То, что тебе рассказали – неправда. Эту историю сплели специально, чтобы бить на жалость – чтобы усилить у тебя ощущение, что ты находишься в волшебной сказке, и сожрать твою душу. Сегодня ты этому не поверишь, но в один прекрасный день вспомнишь мое письмо и поймешь, что оно было правдиво. Жестокой, разбивающей сердце правдой.

Я могу лишь надеяться, что, когда абьюз закончится, это письмо окажется у тебя в руках и направит тебя на путь выздоровления. Я могу лишь надеяться, что оно даст тебе средства для исцеления, каких никогда не было у меня. Что оно станет ключевым кусочком головоломки и поможет тебе быстрее двинуться в путь.

У меня нет ненависти к тебе. Это психопат хотел, чтобы я тебя ненавидел(а).

Я отвергаю его наследство – не стану больше участвовать в его играх и встраиваться в его треугольники, генерирующие ревность и ненависть, чтобы заполнить пустоту его сердца.

Я выбрался(лась) и знаю, что тебе тоже это по силам. Прошу тебя, отнесись так же сочувственно к тому, кто тебя рано или поздно заменит. Бесконечный цикл абьюза можно прекратить лишь с помощью сострадания друг к другу. Мы прекратим его, если признаем, что все люди заслуживают уважения, доброты и честности.

Желаю тебе любви, надежды, а самое главное – свободы.

Вами манипулировали, вас оскорбляли, унижали, топтали и пренебрегали вами. Полная ответственность за все эти действия лежит на психопате. Пусть вы были уязвимы или закомплексованы – порядочный человек не пользуется чужими слабостями. Ни в чем из происшедшего нет вашей вины.

Возможно, сейчас вы уже много знаете о поведении психопата, умеете распознавать тревожные признаки и подтвердили свои знания на опыте. Вы должны испытывать отвращение к психопату и ни в коем случае не желание увидеться с ним опять. Я всей душой надеюсь, что вы совершили мягкую посадку после проживания стадий горя, простили себя и уверенно идете по пути исцеления и любви. Но возможно, что вы застряли: у вас по-прежнему низкая самооценка и вы нуждаетесь в подкреплении извне, вы не доверяете собственному чутью, клянете себя за то, что не разглядели психопата, и беспокоитесь, что и дальше будете принимать ошибочные решения. Я очень надеюсь, что вы посещаете специалиста-терапевта или группу терапии для восстановления после абьюза. Я надеюсь, что вы нашли поддержку, необходимую, чтобы оправиться после перенесенной травмы. Выходя в жизнь, свободную от психопатов, вы обязательно найдете опору под ногами.

Конечно, поддержка необходима, однако рано или поздно вам нужно снова начать доверять себе. Эта книга и форум PsychopathFree – не костыли, а ступеньки. Все пережившие абьюз должны в конце концов научиться снова доверять себе, а не просить постоянного подкрепления у окружающих. Если решается ваша судьба, удачные решения должны исходить из вашей души. И вы будете знать, что принятое решение верно, если в итоге ваша интуиция обострится и самоуважение подскочит до небес. В этом случае вам и в голову не придет искать одобрения извне.

Но обязательно загляните к себе в душу, чтобы понять, почему вы вообще нуждаетесь в таком одобрении. Возможно, причины кроются в вашем детстве, возможно, в какой-то прошлой дружбе, в истории отношений с психопатом или в любой комбинации вышеперечисленного. Чтобы лучше понять, отчего все вышло так, как вышло, можно проанализировать распавшиеся отношения и исследовать их токсичную динамику. На самом деле техника отзеркаливания, которую использует психопат, – потрясающая возможность разглядеть ваших собственных демонов. Такой случай выпадает раз в жизни.

Свет мой, зеркальце, скажи

Пришла пора задавать вопросы. Почему это случилось? Где ваши уязвимые места? Конечно, вы не виноваты, что такие места у вас есть, но вам обязательно нужно знать, какими именно из ваших слабостей воспользовался психопат. Это поможет вам еще внимательнее разобрать свою связь с ним и защититься от эмоционального абьюза в будущем.

Важнейшее, что принесет этот опыт, – возможность развить здоровое самоуважение, идущее изнутри и не нуждающееся ни в каких внешних подкреплениях. У каждого человека свои слабости, из-за которых он может нуждаться в подкреплениях извне, или тщеславие, болезненная потребность в комплиментах. Иногда он и сам не знает об этих уязвимых местах. Подлинное открытие себя происходит, когда регулярно заглядываешь к себе в душу и знаешь все свои маленькие слабости.

У каждой жертвы своя причина, по которой она попала в ловушку психопата. Вот несколько по результатам опроса: внешность, деньги, карьера, неудовлетворенность семейной жизнью, потребность во внимании, потребность в том, чтобы тебя ценили, страх одиночества. Глубже заглядывая в себя, жертвы смогли обнаружить корни проблемы: «Партнер был хорош собой, и это как бы доказывало, что я тоже достаточно красива»; «Меня всегда волновала финансовая стабильность – я не был уверен, что смогу себя обеспечить. Я искал партнера, сделавшего успешную карьеру – такой партнер был бы доказательством и моего успеха»; «Когда он обожал меня, я чувствовала себя красивой, интересной, имеющей право на существование». И так далее.

Постарайтесь вспомнить, что происходило в ваших отношениях с психопатом. Он или она поставляли вам то, в чем вы больше всего нуждались. Вспомните, как именно льстил вам психопат. Именно в этой области вы активнее всего ищете подкрепления извне.

Так в чем же вы уязвимы, в чем все время запрашиваете подкрепления? Возьмите бумагу и ручку и напишите список. В конце концов это спасет вам жизнь. Стоит понять, в чем ваши слабые места, и вы начнете замечать людей, которые пытаются ими воспользоваться. И даже лучше – вы можете начать работу над собой, чтобы улучшить себя и свою жизнь. Например, вам не обязательно будет все время получать чужие комплименты – вы и без того будете знать, что привлекательны.

Человек, победивший своих внутренних бесов, для психопата абсолютно бесполезен. Если вы не нуждаетесь в постоянном подкреплении извне, психопат не сможет вас дрессировать. При этом чужие комплименты будут по-прежнему доставлять вам удовольствие. Психопаты питаются нездоровыми потребностями жертв, а не обычным добрым отношением людей друг к другу. Со временем вас все меньше и меньше будет тянуть к тем, кто преувеличенно хвалит вас и льстит вам.

Не забывайте, что у людей бывают и другие слабости – в хорошем смысле этого слова. Ваши мечты – сексуальные фантазии, жизненные цели, романтические устремления, желание создать семью – прекрасны, именно они отличают вас от бездушного робота. Не позволяйте психопату отнять у вас все это. Кроме списка уязвимых мест составьте список того, о чем мечтаете. Вы что-то любите, к чему-то неравнодушны – не путайте это с недостатками. Ваша эмпатическая натура – тоже ни в коем случае не слабость, даже если встреча с психопатом заставила вас в этом сомневаться.

ТРУСЛИВАЯ ЛЮБОВЬ

Психопаты не просто осыпают вас лестью и похвалой – они приучают вас отвечать тем же. В самом начале ваших отношений партнер ежеминутно посылает СМС, интересуясь, где вы и что делаете. Если вы отвечаете не сразу, он осыпает вас дополнительными посланиями, полными сладких слов. Поначалу кажется, что вы очень нужны этому человеку – только вы можете исцелить его предполагаемые раны в душе и защитить от чокнутых и злобных бывших. Общение с партнером становится для вас источником счастья и самоуважения. И вот тут партнер начинает давать задний ход. Как только вы попадаете в наркотическую зависимость от этой подпитки, партнер начинает едва заметно скучать с вами. Ваши попытки продолжать отношения в том же ключе его раздражают. Вы чувствуете себя назойливым, неуравновешенным человеком, душащим партнера своим неотвязным вниманием. Счастье из-за обретенной наконец идеальной любви сменяется постоянным страхом эту любовь потерять. Так трусы искусственно генерируют «любовь» в других людях. Поскольку истинное лицо психопата полюбить невозможно, психопаты с ранних лет умеют культивировать в своих жертвах отчаянную любовь и болезненное желание.

Сочувствие к дьяволу

Очарование. Милота. Шарм. Эти слова часто встречаются в описании психопатов. И это – одно из их орудий. Ведь вряд ли кого потянет к наглому, эгоистичному тирану. Вас привлекли кротость будущего партнера и то, что он так явно достоин сочувствия. По его словам, он ни с кем не был так счастлив, как с вами. Но потом что-то изменилось. Вы уже не делаете партнера счастливым – вы отчаянно нуждаетесь в нем и сами не можете быть счастливы без него. Такая динамика наблюдается у большинства жертв психопата: только что они всячески заботились о своем партнере, а теперь сами испытывают болезненную потребность в его внимании. Как это произошло? Как вы умудрились потерять ощущение собственной ценности из-за человека, который по большому счету вообще ничего не стоит?

Впервые встретив психопата, вы, вероятно, пожалели его. Да и было за что: он пережил ужасное обращение со стороны бывшей или бывшего, комплексовал из-за своей внешности, был страшно несчастлив всю жизнь, пока не встретил вас, и так далее.

Тут начинает действовать ваша эмпатия. Так вы поступали всегда: когда кому-то было плохо, вы старались его утешить. Вам хотелось его исцелить. И вы вкладывали все силы, чтобы вытащить другого из ямы.

Психопат вроде бы искренне восхищался всеми вашими усилиями. Он сравнивал вас со своими бывшими (в вашу пользу, конечно) и всячески превозносил. Вам казалось, что вы наконец нашли идеальную точку приложения своих сил, и вам было приятно, что вас так ценят.

Многие жертвы говорят, что психопат поначалу казался им не особенно привлекательным. Но со временем он становился для них красивей всех на свете. И в сексуальном плане их тянуло только к нему. Как это получилось? Вложив весь свой эмпатический капитал в исцеление мнимых душевных ран и комплексов партнера, вы получили доказательство собственной доброты и сострадания. Рассказывая партнеру, какой он остроумный, интеллигентный, успешный и привлекательный, вы и сами в это поверили.

И еще вы поставили себе цель – непременно доказать партнеру свою любовь и верность. Это стало вашей навязчивой идеей. Поэтому вы открыли партнеру свою душу и объяснили, как вы в нем нуждаетесь. Вы были уверены, что, если покажете свою уязвимость и неуверенность, партнер обязательно сможет побороть свой комплекс неполноценности.

Но проблема отнюдь не в комплексах вашего партнера (которых у него никогда и не было).

Теперь вы знаете, что все это время гнались за искусственно созданной иллюзией. Вам казалось, что партнер считает себя недостойным вас. Вероятно, такое соотношение сил вам не нравилось, поэтому вы подпитывали самооценку партнера, чтобы он чувствовал себя лучше. Так он вас и подцепил на крючок сочувствия. Когда вам кажется, что в партнере есть что-то детское, у вас включаются материнские инстинкты, и вы всеми силами демонстрируете ему свою любовь и заботу. Вероятно, вы всю жизнь так поступали: если у человека рядом с вами была низкая самооценка, вы всячески старались ее повысить.

Вы, как и психопат, вероятно, чуете слабости других людей. Разница только в том, что вы с ними делаете. Психопаты видят в чужих слабостях возможности для манипуляций и контроля. Эмпатичные люди, с другой стороны, стараются излечить чужие больные места любовью и состраданием. Потому жертвы психопата после разрыва так часто окружают себя людьми с негативным взглядом на мир: ведь они привыкли поддерживать собственную самооценку, делая несчастных счастливыми.

Итак, когда в вашей жизни появился психопат, вы были готовы на все, лишь бы сделать его счастливым. Вы постоянно хвалили его внешность, готовы были платить за вас обоих на свиданиях, смеялись над его шутками (даже несмешными). Он за это платил вам всеобъемлющим обожанием, придающим смысл вашей жизни. Ваша самооценка взлетела до небес, когда ее начал подпитывать психопат.

Но в какой-то точке этого вихря событий роли поменялись. Причем очень быстро. Вы уже не подбадривали бедняжку, во всем зависимого от вас, – вы сами отчаянно жаждали его «поглаживаний». Партнер стал прозрачно намекать, что не нуждается в таком объеме вашего внимания. Что оно его даже раздражает. Сказав партнеру что-нибудь приятное, вы слышали в ответ самодовольный смешок или снисходительное «я тебя тоже люблю». Как будто это вы – неопытный в отношениях, робкий и зависимый человек, и отныне именно ваш партнер будет главным в паре.

Кроме этого, партнер начал старательно доводить до вашего сведения, что не только вы его обожаете. Оказывается, ваша уникальная способность – делать его счастливым – вовсе не уникальна. Вы стали попадать в мучительные треугольники.

Партнер стал играть с вами в молчанку в качестве наказания и высмеивать ваше, когда-то столь желанное, сочувствие. Теперь вы чувствовали себя глупой(ым), непривлекательной(ым), назойливой(ым) и бесполезной(ым). Вы решили продолжать жертвовать собой, чтобы «не ранить чувства» партнера. Вы давили в себе недовольство ложью партнера и его манерой строить треугольники, поскольку он очень четко дал вам понять, что не потерпит разговоров на эти темы.

Теперь вы понимаете, что случилось? Партнер взял над вами верх. Самое неприятное здесь вот что: как бы вы ни верили в обратное, вы никогда и не были ведущим в этих отношениях. Просто вас заставили в это поверить. Психопат создал у вас фальшивое ощущение уверенности в собственных силах и значительности, и вы попались на крючок. Вы раскрылись перед ним. Вот поэтому вы так быстро доверились психопату и впустили его в свою жизнь, даже не задумавшись.

Поэтому же грандиозный финал стал самым мучительным эпизодом вашей жизни. В ходе его вам заявили, что вы ничего не стоите. Ваша самооценка была сведена к нулю. Вы всю ее вложили в партнера – и тем самым дали ему власть отнять ее. Вы не распознали игру, которую он вел, потому что были слишком заняты ублажением его фальшивой личины – ребенка. Ведь ребенок не может манипулировать и доминировать. Вы думали, что играете в шашки, а вам вдруг объявили шах и мат.

Неприятная правда заключается вот в чем. Вы «подсели» не просто на лесть и знаки внимания, которыми осыпал вас психопат. Вы гораздо больше зависите от его благодарности за то, что вы делали для него. Ведь эта благодарность подпитывала ваше самоуважение. Без нее вы ощущаете пустоту внутри, и именно потому восстановление после разрыва с психопатом происходит так долго и тяжело. Вы не просто горюете из-за расставания с некогда любимым человеком: вам приходится заново, с нуля, строить свою самооценку.

Поэтому вы также становитесь очень чувствительны к реакции будущих партнеров. Пока не исцелитесь полностью, вы будете лихорадочно искать новый источник постоянной подпитки одобрением, которую когда-то получали – ведь только она придавала смысл вашей жизни.

Но у меня есть и хорошая новость, причем она перевешивает все плохие. Как только вы станете на путь исцеления, ваша жизнь изменится навеки. Вы начнете получать неоспоримые доводы в пользу того, что вы уникальный, ценный человек. Эти доводы будут исходить из вашей собственной системы ценностей, из вашего поведения, из вашего сердца. Помните людей с негативным взглядом на мир, упомянутых чуть выше? Они медленно, но верно начнут исчезать из виду. Поначалу вы будете винить в этом себя, вспоминая, как счастливы были с ними. Но со временем, заново выстроив самооценку, вы поймете, что причиной этого счастья были вы сами. И так же, как в отношениях с психопатом, вы думали, что эти люди нуждаются в создаваемом вами счастье. Ну что ж, вы за них больше не отвечаете. Жизнь приготовила для вас настоящие радости.

Определите свой характер

Вы когда-нибудь задумывались, почему одни люди обожают конфликтовать и критиковать, а другие – терпеть не могут? Почему вам нравятся тишина и одиночество, а для других они невыносимы? Кажется ли вам иногда, что вы одиноки и не поняты, что никто не разделяет ваши взгляды на мир?

На наших форумах самый популярный раздел – тот, который посвящен соционике. Если вы никогда не проходили тесты на определение соционического типа, очень советую это сделать! На нашем сайте, на странице personalities.psychopathfree.com[6], вы можете быстро определить свой тип с помощью анкеты, прочитать краткие описания типов и увидеть результаты других участников форума. Вкратце ваш соционический тип определяет, каким образом вы воспринимаете мир, обрабатываете информацию и принимаете решения. Всего типов шестнадцать.

Конечно, каждый человек неповторим, и для него нельзя найти идеально подходящую коробочку, которая точно так же идеально подходит миллионам других людей. Но многие жертвы абьюза считают, что тестирование на соционический тип было им чрезвычайно полезно, так как помогло понять самих себя. Тип личности в соционике описывается набором из четырех букв, причем каждая позиция допускает один из двух вариантов:

1. I (интроверсия) / E (экстраверсия)

2. S (чувственное восприятие) / N (интуиция)

3. T (мышление) / F (чувство)

4. P (восприятие) / J (суждение)

Мой тип – INFP, «Идеалист»[7]. Открыв для себя соционику, я понял много важного прежде всего о себе.

Прежде всего я понял, что интроверт имеет право быть интровертом. Я очень долго старался окружать себя как можно большим количеством друзей, чтобы веселиться «как положено». Но в глубине души я в это время хотел бы сидеть у реки совсем один, любуясь закатом и думая о том о сем. Ну что ж, теперь это не тайна! Я имею полное право наслаждаться одиночеством и не чувствовать при этом, что со мной что-то не так.

Вторая буква в аббревиатуре моего типа означает, что у меня интуиция преобладает над чувственным восприятием – что я склонен воспринимать скорее общую картину, чем отдельные конкретные детали. На случай, если вы этого еще не поняли из книги, скажу, что детали меня действительно не очень интересуют. Гораздо интереснее мир в целом – например, как люди взаимодействуют друг с другом в более общем плане и как описать свои чувства, чтобы другие их поняли.

Следующая буква меня не слишком удивила. Я часто гуляю по городу, слушаю печальную классическую музыку и плачу, чем, вероятно, удивляю других прохожих.

Последняя, четвертая, буква означает, что восприятие у меня доминирует над суждением. Иными словами, я не люблю четко поставленных сроков, жестких структур или определенных планов на выходные. Еще это значит, что мне хорошо бы подобрать партнера, который не забудет вовремя оплатить счета или выключить утюг (чтобы не было как в тот раз, когда я загляделся на котиков в интернете и чуть не спалил квартиру).

Сложим все это вместе, и что получится? Совершенно неприспособленный к жизни человек, просто идиот какой-то. Погодите, я хотел сказать «идеалист»! Да, так-то оно лучше.

Глубже изучая соционику, я узнал о конкретных проблемах, свойственных моему типу, и о том, что их можно решить. Например, INFP часто испытывают перепады настроений – тебя вдруг осаждают мрачные воспоминания из прошлого, и кажется, что ты уже больше никогда не будешь счастлив! Я стараюсь не делиться печалью с другими. Вместо этого я выкраиваю время, чтобы побыть наедине с собой и проработать свои чувства. Достаточно прогуляться по солнечному парку или хорошо выспаться – мрачные мысли уходят, и жизнь опять прекрасна! Умение справляться с припадками мрачности стало для меня важным шагом на пути к исцелению и личностному росту. Я до сих пор над этим работаю!

Вот еще одна особенность INFP: эти люди обычно довольно покладисты и прощают окружающим мелкие грешки, пока не затронуты базовые ценности INFP. В этом случае INFP кидаются на защиту своих ценностей, проявляя нетипичную жесткость. Я нашел способ не бросаться на окружающих, как бык на красную тряпку: нужно общаться только с людьми, уважающими мои взгляды на мир. Тогда я не впадаю в бешенство и не допускаю слов и поступков, о которых наверняка потом пожалею.

Я подсмеиваюсь над собой, но в каком-то смысле в этом и состоит моя цель. Узнавая себя лучше, мы становимся более сбалансированными и легче относимся к собственным недостаткам, но в то же время отчетливо видим их и не позволяем им диктовать ход нашей жизни. В результате нам становится проще использовать свои сильные стороны.

Еще одна подробность из жизни INFP: мы придаем очень большую важность романтическим отношениям. Мы способны на настоящую любовь и верность. Иногда это означает, что мы приукрашиваем образ партнера, приписывая ему несуществующие хорошие качества – в основном потому, что нам хочется любить его целиком и безоговорочно. Когда я понял, что можно любить себя, несмотря на недостатки, мне стало проще любить и других людей вместе со всеми их недостатками.

Если все это показалось вам интересным, обязательно пройдите соционический тест! Может так случиться, что результаты вас не впечатлят, но я уверен, что вы откроете много нового и интересного про себя.

Время наедине с собой

Буду откровенен: я всегда радуюсь, если назначенную встречу или мероприятие внезапно отменяют. Возможно, я один такой на свете. Но все равно я считаю, что время, проведенное наедине с собой, может быть благотворным для человека. Мы живем в стремительном, постоянно меняющемся мире, где нас на каждом шагу развлекают и отвлекают. Вечером – вместо того чтобы поразмышлять о событиях минувшего дня – мы включаем телевизор или лезем в интернет, чтобы притупить скуку и расслабиться. После утомительного дня это вполне понятно, но все же мы упускаем возможности для работы над собой.

В одиночестве можно делать так много: медитировать, вести дневник, рисовать, возиться в саду, готовить, гулять, заниматься спортом, слушать музыку… Этот список можно продолжать бесконечно. Привыкая проводить время наедине с собой, мы лучше узнаем себя. Поначалу это занятие слегка пугает, особенно если нам не дают покоя мрачные мысли. Проводить время наедине с ними не очень весело.

Но в этом и состоит магия одиночества! Вы полностью, на сто процентов контролируете собственное счастье. Вы можете вообразить что угодно и преобразить плохое настроение в хорошее. А может быть, наоборот – прочувствовать это плохое настроение полностью, выплакаться как следует, пока вам никто не мешает. Когда вы один, вам незачем носить маски. Одно время я остро нуждался во времени наедине с собой – только так мне удавалось помнить, кто я на самом деле. Когда тебя все время окружают люди – особенно если эти люди токсичны, – очень легко забыть, кто ты. Мы втягиваемся в искусственно нагнетаемые трагедии, сплетни, общий негативизм.

Это особенно верно после встречи с психопатом. Психопат заменяет нам весь мир, и мы теряем себя в ежедневных ссорах, лжи, газлайтинге и манипуляциях. Мы перестаем быть собой и становимся приставкой к партнеру – все силы уходят на то, чтобы понять его непостижимое поведение и защититься от него.

Что же происходит, когда все это исчезает из нашей жизни? Казалось бы, должно прийти счастье, но большинство из вас знает, что это не так. Человеку, привыкшему жить в водовороте страстей и трагедий, трудно сразу притормозить и расслабиться. Чем заполнить эту пустоту?

Вот потому так важно время, проводимое наедине с собой.

Наш мозг слишком долго работал в режиме форсажа; теперь нужно определенное усилие, самодисциплина, чтобы отступить на шаг и вернуться к нормальной жизни без искусственной накачки страстей. Без постоянных усилий заслужить чужое одобрение. Без страха, что один крохотный неверный шаг может разрушить все построенное доселе. Без игр в сыщика, вызванных подозрительным поведением партнера. Без бомбардировки любовью и лестью, которая когда-то была для вас источником счастья.

Когда человек один, на него не действуют все эти внешние факторы. Рядом нет никого, кто подкрепляет (или, наоборот, обесценивает) его мысли. Только он сам. Он стоит лицом к лицу со своим подлинным «я» – совершенно обнаженным. Это может напугать. А может, наоборот, даровать просветление. Смотря как посмотреть.

Я испытал и то и другое. Сначала страх. Когда я наконец решился взглянуть на свою жизнь в целом, то сам себе совершенно не понравился. После разрыва с партнером я вел себя отвратительно, причем внушил сам себе, что все это ради некой благородной цели – чтобы предупредить других или помочь им. На самом деле мной двигало лишь навязчивое желание мести. Через некоторое время я понял, что меня расстраивает уже не поведение бывшего партнера – я и вспоминаю-то о нем редко. Меня расстраивало мое собственное поведение – я никак не мог понять и принять его. Как я умудрился превратиться в такое чудовище? Как мне научиться прощать себя за такие омерзительные поступки? Я нарушил собственный этический кодекс, а ведь я считаю, что этический кодекс человека – это самая основа его личности. Я соприкоснулся с тьмой в собственной душе и понял, что она безобразна. Закрыть на это глаза я уже не мог. И мне некого было винить за собственное поведение.

Сразу после разрыва я сам себе казался неостановимым, сошедшим с рельсов поездом, который несется во весь опор, сея на пути разрушение. Но оказалось, что, как и в случае любых других нежелательных чувств, достаточно лишь укоренить в мозгу новые привычки. Поначалу это казалось непосильной задачей. Я наконец прекратил ходить на свидания в попытках заменить потерянную «любовь» и устроил себе приятную неделю спокойствия и отдыха. Но в следующие выходные мне вдруг опять захотелось веселья, и я снова впал в то же маниакальное состояние. Одно глупое решение – и меня отбросило назад, к самому началу пути.

Но так всегда бывает в жизни: на два шага вперед приходится один шаг назад.

В конце концов я понял, что проводить время в тишине и спокойствии наедине с собой – гораздо приятнее. Сама мысль о том, чтобы выйти из дома, меня утомляла. Мысль о том, чтобы проводить время в обществе негативно настроенных людей, меня утомляла. Я перестал идти на поводу у других, даже если они руководствовались лучшими намерениями, и попросту не делал того, чего не хотел делать. Словно кто-то в самом деле поменял конфигурацию проводов у меня в мозгу. Я стал много гулять, думая на ходу о разных вещах, в том числе о себе. Я всегда мечтал писать книги и теперь в самом деле этим занялся! Я начал ощущать эмоции из совершенно другой части спектра. Страшный поезд, идущий вразнос, куда-то бесследно исчез.

За лето я завел новую привычку – плавать в реке, а потом любоваться закатом под бокал холодного сладкого белого вина. Я был счастлив. Меня не терзали лихорадочные мысли типа «О БОЖЕ, МНЕ НАДО СРОЧНО НАЙТИ СЕБЕ ПАРУ». До сего дня я могу часами просиживать у реки, обдумывая сюжеты книг и благоговея перед красотой мира и людей.

Когда вы – самый важный для себя человек и именно ваши поступки вас сильней всего вдохновляют или, наоборот, разочаровывают, жизнь становится чрезвычайно интересной. Еще она становится тише и спокойней. Ведь гораздо легче быть собой настоящим – тихим и спокойным человеком, – чем искусственно поддерживать повышенную громкость, несвойственную вам от природы. Если вы лихорадочно пытаетесь доказать миру, что вот эта версия вас и есть самая настоящая, скорее всего, это не так.

Раньше я боялся оставаться один. Я боялся увидеть истинную, неприглядную картину собственной души и жизни. Теперь я живу в мире с собой. Я по-прежнему неорганизованный, закомплексованный человек, страдающий приступами мрачности – но эти недостатки больше не правят моей жизнью. Это лишь задачи, над решением которых я размышляю, плавая по вечерам в реке.

Психопаты постоянно создают вокруг себя хаос, при этом сохраняя личину полной невинности. Они асфальтовым катком проезжаются по жизни каждой жертвы, оставляя после себя полное замешательство и разруху. Ответственные, организованные, успешные люди вдруг обнаруживают, что их жизнь разваливается на куски. Гибнет все – и дружба, что когда-то казалась крепкой, и карьера, и самооценка. За считаные месяцы, иногда недели психопат практически полностью разрушит гармонию и надежные опоры, которые вы строили всю жизнь. Психопат встречает вас, чарует, втирается к вам в доверие, искусно генерирует паранойю и панику, а затем любуется вашим «отпадением от благодати». И в конце концов исчезает, предоставляя вам подбирать обломки. Вам кажется, что вы сошли с ума или потеряли адекватное восприятие реальности. Но со временем вы учитесь заполнять пустоту качествами, которые, возможно, до того в себе не ценили: эмпатией, состраданием, добротой и творчеством. Психопат стремится обмануть и уничтожить, но всегда недооценивает то, как сильны мечтатели. Мы не умеем быть жестокими, но мы чрезвычайно живучи.

В определенный момент вы поймете, что больше не пытаетесь заслужить одобрение окружающих, а вместо этого задаетесь вопросом: почему окружающие не всегда ведут себя так, как вы? Почему они не могут легко прощать чужие недостатки, быть добрыми, заботливыми, самоотверженными, больше уступать другим и лучше знать самих себя? Это называется самоуважение. Это – высокая самооценка, исходящая изнутри. Конечно, вам по-прежнему приятно делать других счастливыми, но теперь вы стали зорче и видите, кто на самом деле заслуживает вашего света. И эта зоркость будет радовать вас до конца жизни.

Еще вы начнете понимать, что психопат нацелился на вас именно из-за этих качеств. Это не значит, что они – ваши слабости: чтобы гордиться ими, вам просто не хватало самопознания и самоуважения. Процитирую мою «почетную тетушку» Перу: «Психопатов как магнитом притягивают человеческие эмоции. Психопаты постоянно оттачивают свои способности к мимикрии под «нормального человека». Эмпаты обладают полным спектром эмоций, так что общение с ними для психопатов – это все равно что мастер-класс по повышению квалификации. Еще психопаты высасывают из этих людей жизненную силу, которой им всегда недостает. Люди, обладающие эмпатией – щедрые и склонные доверять другим, – представляют собой идеальную жертву для психопата». Конечно, в щедрости и способности доверять другим нет ничего плохого. Просто самоуважение означает, что вы того же ждете и от окружающих вас людей.

В эту пору вы начинаете открывать свои сильные стороны. Многие из них были у вас всегда, просто вы их не замечали и не ценили. Вы понимаете, что способность к состраданию, любви, эмпатии – не слабость; это – самый драгоценный дар в мире, если он направлен на тех, кто его заслуживает. И вы начинаете понимать, кто именно его заслуживает. Вам пришлось испытать на себе жестокость психопата, чтобы понять, кем именно вы ни за что не хотите быть. Вспоминая о том, как в начале отношений психопат отзеркаливал вас и говорил, что вы с ним похожи, вы смеетесь – ведь теперь вы понимаете, что между вами нет совершенно ничего общего. Вы начинаете исследовать творческую сторону своей души. Вам становится все равно, что думают о вас другие. Возможно, отношения кое с кем из старых друзей тоже начнут меняться по мере того, как вы обретаете уверенность в себе. Ваши границы восстанавливаются (а может быть, отстраиваются впервые).

Границы

Построение границ – одна из самых трудных задач при выработке самоуважения. Сначала вам кажется, что иметь границы – ненормально. Вы практически ощущаете себя психопатом. Разве можно давать отпор людям, которые нуждаются в вашей помощи? И что делать, если вас обвиняют в неадекватности или болезненной чувствительности, когда вы больше не позволяете вытирать об себя ноги?

Со временем вы научитесь отличать здоровую защиту границ от неадекватности и болезненной чувствительности. Те, кто обвиняет вас в этих грехах, скорее всего сами довольно неприятные личности, склонные к хамству и ссорам. Но раньше вы позволяли этим людям вытирать об вас ноги, а теперь не позволяете. Поэтому они пойдут на что угодно, лишь бы вернуть прежний расклад – ведь у вас появились границы, и это значит, что вы больше не будете послушными. Если вам приходится защищаться от друга, значит, он вам не друг. Вы не обязаны объяснять, почему завтра вечером не можете с ним куда-то пойти. Если в общении с человеком вам приходится ступать словно по минному полю, мучительно подбирая слова, которые не вызовут скандала, – это ненормально, такую ситуацию терпеть нельзя.

Эта привычка всем угождать для вас ядовита. Часто она происходит из глубинной потребности делать окружающих счастливыми. Но иногда человек ведет себя так просто потому, что он добрый и неконфликтный. Если вы от природы покладисты и дружелюбны, токсичные люди это почувствуют и прилипнут к вам как пиявки. Они быстро научатся манипулировать вами, вызывая у вас чувство вины с помощью пассивной агрессии и строя из себя великомученика. Эти люди видят друг друга издалека, и все больше их будет налипать на вас, будто снежный ком. Вы поймете, что попали, как в ловушку, в их токсичные циклы скрытых комплексов. Это – одна из причин, по которой вы не сразу распознаете абьюз со стороны психопата.

КОГДА НЕ НАДО ИЗВИНЯТЬСЯ

Кроткие люди часто чувствуют вину после того, как постоят за себя или упрекнут кого-нибудь за неподобающее поведение. Эту манеру – немедленно извиняться за защиту собственных границ – эксплуатируют токсичные люди. Они ждут, что вы почувствуете себя виноватыми, и знают, что менять свое поведение им не нужно – ведь вы непременно тут же раскаетесь за то, что дали им отпор. Более того, они могут налепить на вас ярлык «биполярное расстройство» – ведь вы так быстро перешли от твердой защиты своих границ к извинениям и сочувствию.

Мысль о том, чтобы обсудить с другом определенную проблему в ваших отношениях, не должна вас пугать. Нормальные люди всегда готовы выслушать замечания, которые помогут им работать над собой, особенно если эти замечания тактично сформулированы. Эмпаты особенно стремятся к тому, чтобы не задевать чувств окружающих. А вот токсичные люди в ответ на деликатные замечания взрываются и начинают перебирать ваши собственные былые прегрешения. Или оправдываются своим тяжелым детством, или неискренне извиняются лишь для того, чтобы назавтра опять повести себя так же. Если вы ловите себя на том, что без конца придумываете оправдания чужому неприятному поведению, остановитесь. Задайте себе вопрос: почему этот человек не может вести себя так, чтобы не нуждаться в оправданиях?

Каналы для эмпатии

Многие люди живут под девизом: «Будь добр к другим». Они считают, что, пока они сами по-доброму обходятся с другими, окружающий мир тоже будет к ним благосклонен. Но, как обнаружили многие из нас, мир устроен совсем не так. В нем есть люди, которые стремятся злоупотребить чужой добротой и которые в результате уничтожают ваш дух. Оправившись от встречи с таким человеком, вы первым делом объявляете войну своей прежней личности. Долой сострадание! Долой терпимость к чужим недостаткам! Долой щедрость! Пропади оно все пропадом! Но это – не самый удачный выход. Проблема была не в вашей доброте, а в том, кто ею злоупотребил. Именно любовь и эмпатия придают жизни мечтателя такой глубокий смысл. Именно они – неповторимая связь между нами, окружающим миром и людьми. Не отвергайте ее лишь потому, что вам нанесли рану. Лучше отвергните людей, которые ее нанесли. Поберегите свои дары для тех, кто оценит их по достоинству и ответит вам такими же дарами. Ваша Константа, вероятно, из таких. Абьюзеры же, напротив, манипулируют вашими лучшими качествами и вселяют в вас неуверенность.

Так как же правильно жить в мире, где вы ежедневно встречаете плохих людей наряду с хорошими? Как постоять за себя и в то же время остаться добрым, сострадательным человеком? Ответ состоит в том, что эмпатию нужно направлять в нужное русло, а токсичных людей отключать от этого потока – и при этом не чувствовать себя виноватым.

Первый шаг в эту сторону – потеря розовых очков. Учась отличать токсичных людей от нормальных, вы уже понимаете, что совершенно не обязаны делать счастливыми всех подряд. Величайший мир в душе вы обретете, окружив себя небольшой группой добрых людей, которым доверяете. Тогда вы сможете проявлять все сострадание, на какое способны, и не бояться, что вашей добротой злоупотребят.

А вот в обществе токсичных людей вы начнете приостанавливать действие своей эмпатии. Это не значит, что вы на время станете психопатом (думаю, такого в природе не бывает). Вы всего лишь защищаете свой дух. Это значит, что вашим взаимодействием с другими людьми руководит мозг, а не сердце. Ваше сердце всегда готово довериться другим и думать о них наилучшим образом. Но мозг оценит их логически, объективно. Это – лучший способ обращения с токсичными людьми. Не нужно тратить на них свой эмоциональный капитал. Он у вас ограничен, и вы имеете полное право тратить его только на людей, которые делают вас счастливыми.

Исцеляясь, вы открываете свои подлинные сильные стороны, окружая себя людьми, которые обладают подобными качествами и ценят их. С этого момента все начинает меняться. Путешествие мечтателя универсально и странным образом закольцовано – мы возвращаемся к мудрости, которой обладали всегда, но которую не узнавали.

Клятва свободы от психопата

Когда на наш форум приходят новые люди, мы просим их принести клятву. В ней участник обещает отныне вести себя согласно принципам, которые способствуют выработке самоуважения и построению здоровых отношений. Воплощая в жизнь эти простые правила, вы навсегда избавитесь от токсичных связей.

1. Я больше никогда никого не буду умолять о внимании. Любой, кто довел меня до такого, недостоин меня.

2. Я не буду терпеть критики в адрес своей фигуры, возраста, веса, работы или любых других уязвимых для критики мест. Любящий человек стремится не унизить, а возвысить любимого.

3. По крайней мере раз в месяц я постараюсь беспристрастно рассмотреть отношения, в которых нахожусь, чтобы понять, уважают меня и любят или льстят и «бомбардируют любовью».

4. Я постоянно буду задавать себе вопрос: «Допустимо ли для меня так обращаться с другим человеком?» Если ответ – «нет», то и со мной так обращаться нельзя.

5. Я буду доверять своему чутью. Если у меня дурное предчувствие, я не буду заглушать его и выдумывать оправдания чужому поведению. Я буду доверять себе.

6. Я понимаю, что лучше быть в одиночестве, чем в токсичных отношениях.

7. Я не допущу, чтобы со мной разговаривали саркастично или снисходительно. Любящий человек не будет смотреть на любимого свысока.

8. Я не позволю партнеру называть меня чокнутым(ой), болезненно ревнивым(ой) или любыми другими словами, обесценивающими мои чувства.

9. Мои отношения всегда будут строиться на основе равенства и взаимности. Если отношения строятся на контроле и власти, это не любовь.

10. Если когда-либо у меня возникнут сомнения по поводу того, применимы ли к моей жизни перечисленные выше пункты, я обращусь за помощью к другу, на форум поддержки или к психотерапевту. Я не буду совершать необдуманных поступков.

Вы клянетесь соблюдать эти правила? Тогда подпишитесь на отведенном месте, чтобы возвращаться на эту страницу и вспоминать данное себе обещание. Когда вы обращаетесь с собой бережно, это не только ускоряет исцеление, но и запускает образование здоровых привычек, которые сослужат вам хорошую службу во всех будущих интимных и дружеских отношениях. Так что окажите себе услугу и начинайте тренировать мозг, чтобы все заслуженные вами жизненные блага наконец-то могли прибыть к вам!

Подлинность

Выздоровление – начало вашей новой жизни. Оглядываясь назад, вы будете удивляться, почему так долго терпели настолько нездоровые отношения. Как я уже говорил – возможно, вам будет даже стыдно за свои прежние поступки. Это начинает работать ваше самоуважение, напоминая, что теперь вы стали другим человеком.

После разрыва прежних отношений вы, вероятно, ловили себя на поведении «зазывалы»: вы раздавали комплименты налево и направо, чтобы получать комплименты в ответ. Возможно, особенно часто вы вели себя так с другими жертвами абьюза. Со временем ваши комплименты станут менее штампованными и более искренними. Вы построите крепкую дружбу с людьми, чья судьба вас по-настоящему заботит, и перестанете лезть вон из кожи ради первого встречного. Это – здоровый подход к жизни. Мир велик. Вы не должны и не можете быть друзьями с каждым встречным и поперечным. Гораздо лучше иметь несколько хороших друзей, чем миллион приятелей, с которыми можно разве что поболтать на проходные темы.

Здесь следует заметить, что бывшие жертвы абьюзеров, которые тратят время и силы на помощь другим жертвам, заслуживают огромного уважения. Через интернет, лично или по телефону вы делаете нечто потрясающее. Вы меняете мир. Восстановление после абьюза – неотъемлемая часть вашего жизненного пути, вашей личности, и вы не должны стесняться, рассказывая об этом друзьям и спутникам жизни. Вы помогаете жертвам абьюза, и это весьма достойное устремление.

Очень долго я стеснялся говорить об этой книге и сайте PsychopathFree. Не потому, что стыдился их. Мне просто странно было делиться такими глубоко личными вещами. Но чем больше я рассказывал о них, тем легче становилось рассказывать дальше.

По мере того как вы будете приближаться к своему подлинному «я», окружающие вас люди тоже начнут преображаться. И не случайно. Радуйтесь этому и не забывайте похвалить себя за проделанную вами тяжелую работу, благодаря которой это происходит.

Открывая красоту, которая всегда была в нас

Меня всегда вдохновляло написанное HealingJourney, но, наткнувшись на эту цитату, я чуть не расплакался:

…он совсем смутился и спрятал голову под крыло, сам не зная зачем. Он вспоминал то время, когда все смеялись над ним и гнали его. Но все это было позади. Теперь люди говорят, что он самый прекрасный среди прекрасных лебедей. Сирень склоняет к нему в воду душистые ветки, а солнышко ласкает своими теплыми лучами… И вот крылья его зашумели, стройная шея выпрямилась, а из груди вырвался ликующий крик:

– Нет, о таком счастье я и не мечтал, когда был еще гадким утенком!

Х. К. Андерсен. Гадкий утенок[8]