Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии Лернер Харриет
Когда я встретилась с Джеки, она уже предприняла ряд попыток восстановить контакт с сыном. Она пыталась «вразумить» его (что сводилось к попытке убедить его посмотреть на ситуацию ее глазами). Она отправила ему письмо, где объяснила вклад его отца в проблемы в их браке, что лишь укрепило лояльность Грега к нему. Она появилась на пороге своего сына и рыдала на крыльце, когда он не впустил ее. Наконец, вмешался муж Джеки, написав Грегори письмо о том, как больно его маме, и умолял его позволить ей вернуться в его жизнь.
Эти усилия вполне предсказуемо усугубили ситуацию. Тогда Джеки пришла к выводу, что, если Грегори собирается отрицать ее существование, ей ничего не остается, кроме как стереть его из своей жизни.
Прогулки по лезвию бритвы
Джеки действительно следовало принять тот факт, что сын может никогда не захотеть заговорить с ней снова. Но она обнаружила, что ей необязательно стирать его из своей жизни. Как мы уже поняли, обретение голоса требует от нас того, чтобы говорить и действовать в соответствии с нашими основополагающими ценностями и убеждениями, а не так, как диктуют эмоции. Важный член семьи может предпочесть относиться к нам так, будто мы не существуем. Но если реакция в том же духе противоречит нашим собственным ценностям, не нужно этого делать. Мы должны определить свои отличия.
Позиция Грегори заключалась в следующем: «У меня нет матери». Позиция Джеки была такой: «Я не могу притворяться, что у меня нет сына». Это различие вынудило Джеки ходить по очень тонкой грани. Как можно оставаться на связи, уважая дистанцию как позицию, избранную противной стороной? С помощью терапии Джеки сумела наметить свой курс.
Она решила послать открытку по случаю, не прося и не ожидая ответа и тем более не пытаясь переубедить Грегори. В первом послании она лаконично признавала, что ее решение развестись и вступить в новый брак причинило ему большую боль. Она сообщила, что понимает, что ему нужно время, и не хочет быть навязчивой. Она пояснила, что отправляет открытку, потому что для нее слишком болезненно отрицать существование собственного сына, – она не могла делать вид, что его нет.
Джеки продолжала посылать открытки на праздники и дни рождения и оставлять короткие сообщения на автоответчике, когда в семье происходило что-то важное («Не знаю, слышали ли вы, что на следующей неделе у дяди Эда будет операция на сердце»). Она полностью избавилась от ожидания получить ответ. Кроме того, она старалась, чтобы сообщения были короткими, сдержанными и чередовались с изрядными перерывами. Поступать иначе означало бы не уважать границы, установленные Грегори. В одной из поздравительных открыток она сообщила сыну, что любит его и что если он когда-нибудь захочет поговорить или просто встретиться ненадолго за чашкой кофе в любое время, она с радостью откликнется. Но она не пыталась изменить или переубедить его. Джеки также начала серьезно работать над отношениями в семье собственных родителей, где тоже наблюдались дистанция и отчуждение.
Через два года терапии Джеки услышала от сестры, что Грегори женится. Она послала ему поздравительную открытку, а потом – скромный и хорошо продуманный подарок на свадьбу. Но трещина во льду наметилась только тогда, когда Грегори и его жена Марлен усыновили маленького мальчика. Марлен позвонила, чтобы поблагодарить Джеки за ее подарок ребенку, и пригласила ее к ним в будний день во второй половине дня, чтобы увидеть малыша. Джеки знала, что Грегори будет на работе, но с благодарностью приняла приглашение, не предлагая другое время. Во время этой первой встречи обе женщины сердечно и тепло пообщались. Джеки говорила о том, как очарователен малыш, и не поддалась искушению обсудить то, какую боль причинял ей разрыв с Грегори.
Джеки и Грегори впервые пообщались почти через четыре года после того, как Джеки позвонила мне, чтобы начать терапию. Грегори постепенно смягчился и стал вовлекать мать в свою новую семью. Их беседы сосредоточивались на ребенке – нейтральной и приятной теме, на которую они общались без эмоциональных всплесков. Но даже если бы Грегори никогда больше не заговорил с матерью, Джеки не собиралась замыкаться в молчании. Напротив, она применила максимум творческих способностей и интуиции, чтобы найти баланс между подержанием связи и уважением к желанию сына избегать каких-либо контактов. Разумеется, Грегори мог выбирать, читать ли ее открытки, класть их нераспечатанными в ящик стола, швырять в мусорную корзину или возвращать отправителю. Хочется надеяться, ради него же самого, что он простит мать за ее выбор и захочет включить ее в свою новую семью. Такое прощение – лучший подарок и самому себе, и своему сыну.
Когда речь идет о разрыве между родственниками – родителями и детьми, бабушками и внуками, братьями и сестрами, – я стараюсь помочь людям стать невероятно терпеливыми на всю оставшуюся жизнь. Можно демонстрировать желание поддерживать отношения (это не то же самое, что спасти безответственного члена семьи). Можно оставаться открытыми для разговора, который может однажды случиться, даже если он будет всего лишь о погоде. Примирения может так и не произойти, но важны вы сами и ваша позиция.
Эпилог
Будьте верны себе
Независимо от того, насколько ясен и гибок наш голос и настойчивы усилия, предпринимаемые нами, чтобы быть услышанными, мы можем и не добиться искомых результатов. Люди могут не демонстрировать в ответ ни чуткость, ни сопереживание, ни справедливость. Они могут не захотеть уважать нашу просьбу даже просто изменить что-то в своем поведении. Они могут не прийти на разговор. И все же в нашей власти предпочесть слова молчанию, чтобы проявить уважение к собственной потребности в разговоре и самоопределении.
Когда я росла, мама часто цитировала Шекспира: «Но главное: будь верен сам себе»[14]. Хотя у Шекспира фраза употреблена с иронией, это хороший жизненный девиз. Если мы не верны себе, наша жизнь неполноценна, мы не можем достаточно сильно любить ни себя, ни кого-то еще. Но, как мы поняли, иметь истинный голос – не всегда то же самое, что спонтанная, непродуманная откровенность. Я вспомнила об этом факте, когда на днях мне позвонила подруга Джеффри-Энн и сказала: «Харриет, мне показалось, что ты критиковала меня во время нашей вчерашней прогулки. Я чувствовала, что ты говоришь обо мне и сосредоточилась на моих слабых сторонах. Может быть, отчасти твои слова были верны, но мне это не понравилось». Она была абсолютно права. Ни разу за весь разговор она не поинтересовалась моим мнением. Кто назначил меня экспертом по ее проблемам? И что хорошего в моих откровенных замечаниях – неважно, правильных или нет, – если у нее возникло ощущение, что ее принижают? Конечно, я извинилась. После того разговора мне тоже было немного не по себе, потому что мой организм зафиксировал, что что-то не так.
Наряду со спонтанным голосом нам нужна сдержанность, а также мужество, чтобы экспериментировать с новыми или незнакомыми свойствами своей личности. Иногда между тем, что мы говорим и что чувствуем, есть разница. Это не всегда является проблемой. Обмен «истинными чувствами», в определенных обстоятельствах весьма необходимый, в целом высоко переоценен как жизненный принцип. Но иногда возникает разрыв между тем, что мы говорим и чего в действительности надеемся достичь в отношениях. Или между тем, что мы говорим, и тем, каким человеком надеемся стать. Или между тем, что мы говорим, и глубоко укоренившимися ценностями, убеждениями и принципами. А это уже проблема.
Наличие истинного голоса не подразумевает высказываний, продиктованных гневом, желанием доказать свою правоту или покритиковать. Скорее, речь идет о формировании более прочной и цельной личности, моделировании поведения, которого мы ждем от других, и ясном, нетривиальном и мудром подходе к проблемам в отношениях. Чтобы двигаться в этом направлении, мы не должны спешить выпаливать все, что думаем, а скорее, обдумывать, как наши слова отразятся на близком человеке.
Наконец, ясность нашего голоса отражает то, до какой степени мы понимаем самих себя. Наличие истинного голоса требует исходить из своих фундаментальных ценностей, а не реагировать на незрелые поступки другого человека. Мы должны держать собственную незрелость в узде, что, по общему признанию, трудно сделать, когда нас обуревают эмоции. Принимая решение успокоиться и отпустить или попытаться провести еще один раунд трудного разговора, мы должны обратиться к своей мудрости и интуиции.
Слушать – значит поддерживать связь
Обладание истинным голосом предполагает, что мы не только мудро говорим, но и внимательно слушаем. Внимательно и участливо слушая другого человека, мы подтверждаем и укрепляем связь между нами.
Мы уже видели, как трудно достичь полного эмоционального присутствия, не обороняясь и не отвлекаясь, когда вы сталкиваетесь с гневом, критикой, страданиями или просто нытьем близкого человека. Мы должны определить границы своей способности слушать и отказываться участвовать в пагубных или разрушительных разговорах. Но многим из нас нелегко даже просто быть рядом с другим человеком, не говоря уж о полном присутствии.
Ужин, меняющий жизнь
Например, моя нью-йоркская приятельница Одри – талантливый музыкант и кулинар и к тому же прекрасный рассказчик. Ее, единственного ребенка любящих родителей, хвалили, если не восхваляли, за словесный дар, за раннее развитие, за то, как она умела развлечь и произвести впечатление на друзей своих родителей и других взрослых. Эту модель поведения она в неизменном виде вынесла и во взрослую жизнь, особенно в компаниях. Когда другой человек рассказывал какую-нибудь историю, она часто пользовалась первой же паузой в монологе, чтобы сказать: «Это напоминает мне об одном случае, который произошел со мной». Затем она начинала еще более драматичный и длинный рассказ о невероятной поездке в Париж или о том, как она чуть не умерла, ловя такси в Чикаго.
Одри вызывала восхищение друзей за то, что была таким интересным человеком, из-за чего ей было труднее видеть отсутствие взаимности в своих связях. Она производила впечатление на людей, но общение с ней не повышало чувство собственного достоинства членов ее компании. Одри не имела ни малейшего представления о том, что дар слушания может быть даже более ценен, чем дар блестящего оратора.
Поворотный момент случился во время одной из ее небольших элегантных вечеринок. Гостя по имени Стэнли, с которым я не была знакома, спросили о недавней диагностике у его дочери рака яичников. Он только начал рассказ, как вдруг Одри произнесла: «Я прекрасно знаю, что ты имеешь в виду», – и перевела разговор на собственный опыт серьезной медицинской проблемы еще во время ее учебы в колледже. Она говорила минуту или две, и тут Стэнли вдруг зарыдал. Он сразу же взял себя в руки и простыми словами извинился перед хозяйкой. «Прости, Одри, – сказал он тихо. – Я не хотел тебя прерывать. Я просто не могу в данный момент слушать, потому что слишком расстроен из-за дочери».
Конечно, у Стэнли не было никаких причин извиняться, и Одри знала это. Ей было стыдно за свою нечуткость. Это болезненное событие вывело ее на новый уровень понимания и способности к самонаблюдению. Одри сказала мне, что слезы Стэнли заставили ее ощутить себя Гудвином из «Волшебника Изумрудного города», когда Тотошка, оттянув в сторону ширму, вскрыл крупную фальсификацию. Фактически Стэнли вскрыл тот факт, что Одри – всего лишь такой же обычный человек со своими недостатками и неуверенностью в себе, как и все мы.
Одри решила потренироваться слушать. Она была дисциплинированной во всех своих делах: кулинарии, игре на флейте и виолончели. Теперь она решила с такой же дисциплинированностью начать слушать. На своем следующем званом ужине она попробовала только слушать и задавать вопросы. Когда ее спросили о ней самой, она сделала над собой усилие и ответила просто, без привычных для себя витиеватостей и превосходных степеней. Практика – секрет успеха, независимо от того, стремимся ли мы занять больше или меньше пространства.
Очевидно, что Одри не изменила своих рефлекторных привычек одним гигантским усилием воли. Но она продолжала тренироваться. Со временем это смещение акцента на слушание позволило ей не только лучше узнать других людей, но и дать им узнать себя. Она стала больше принимать себя такой, какая она есть, и обрела более объективное и точное представление о самой себе. Одри обнаружила, что быть «обычной» – не ужасный недостаток, а человеческий опыт, помогающий обрести гармонию. Теперь она говорила более продуманно и внимательно. Это изменение, которое изначально требовало от Одри «последовательных усилий», в конечном итоге помогло ей расслабиться и чаще быть самой собой. Конечно, то, как мы слушаем близких людей, гораздо важнее, чем то, как мы слушаем в группе или на общественном мероприятии.
Слушать означает быть и делать
Как подчеркнул Рам Дасс[15], человек – это то, кто он есть, а не что он делает. Некоторым из нас очень трудно быть кем-то, и иногда научиться молчать необходимо даже больше, чем говорить.
Но эмпатическое слушание – это активное слушание. Во-первых, нам, возможно, потребуется попросить собеседника рассказать какую-нибудь историю и поделиться опытом. Когда люди страдают, они часто страдают дважды: во-первых, потому, что пережили что-то тяжелое, а во-вторых, потому что члены семьи или близкие друзья либо не хотят об этом слушать, либо не демонстрируют желания услышать все до конца. Я постоянно вижу любящих друг друга людей, которые застряли в ужасно одиноком состоянии. Родитель, например, не хочет быть «навязчивым», задавая сыну или дочери вопрос о чем-то болезненном и деликатном, а сын или дочь не хочет «обременять» родителя болезненными и нежелательными фактами. Ничто не наносит большего урона, чем политика «не спрашивай, не рассказывай» в отношении эмоционально острых тем в семейной жизни.
Никто не хочет быть навязчивым или настойчивым, но лучше ошибиться в сторону истины, предложив пообщаться. У Кары, женщины, с которой я работала на своих сеансах, была 25-летняя дочь Шон, которая все держала в секрете. Шон изнасиловали в колледже, и родители предложили ей эмоциональную поддержку, но никогда не спрашивали о подробностях, связанных с изнасилованием, и его последствиях. Я призвала Кару возобновить диалог с дочерью на эту тему, выразить ей свое желание знать, что произошло, и печаль от того, что она дистанцировалась от подробностей в период нанесения этой травмы. Когда она так поступила, Шон резко ответила: «Я не хочу говорить об этом». На следующий день Кара позвонила ей и сказала: «Шон, я полностью понимаю твое нежелание говорить о случившемся. Я не хочу тебя заставлять или быть навязчивой. Но я хочу, чтобы ты знала, что если ты когда-нибудь захочешь поговорить об этом, я готова выслушать тебя».
Затем Кара осторожно и чутко упомянула об этой теме в нескольких следующих разговорах, когда представился удобный случай. Кара знала, что она сыграла важную роль в молчании дочери об изнасиловании, не расспросив ее о подробностях, когда это случилось, и не вспоминая об этом в течение последующих пяти лет. Поэтому Каре недостаточно было предложить один только «зеленый свет», а затем снова отойти. Со временем Шон отреагировала на приглашение матери, и их отношения стали гораздо ближе.
Мы можем пригласить любимых людей поведать нам свои истории, когда они будут готовы, и неважно, какими словами. Если любимый нами человек нашел в себе мужество пережить что-то, то уж мы-то можем найти в себе мужество, чтобы выслушать, отдать свое внимание и не побояться спросить: «Есть ли еще что-то, чего ты не рассказал мне?»
«На стадии строительства»
Сложность, связанная с разговорами, состоит не только в том, чтобы быть собой, но и в выборе своего «я», поскольку то, что мы называем своим «я», постоянно пересматривается и меняется в ходе взаимодействия с другими людьми. Наше «я» вечно находится на стадии строительства.
Как ни парадоксально, чем прочнее связь, тем уязвимее мы становимся, сталкиваясь с разговорами, где наше ощущение самих себя и другого человека оказывается слишком узким и мелким. Отчуждение может стать образом жизни для людей, живущих в одном доме, имеющих общую историю, спящих в одной постели. В любовных отношениях и семейной жизни нам иногда понадобится приложить особые усилия, чтобы инициировать новые разговоры, в результате которых мы получим более полное представление о том, кто мы такие и какими могут стать наши отношения.
Нас делают наши разговоры. Благодаря словам и молчанию мы становимся больше или меньше как личности. Благодаря словам и молчанию мы принижаем или окрыляем другого человека и сужаем или расширяем возможности в отношениях с ним. То, как мы пользуемся своим голосом, определяет качество наших отношений, наше положение в этом мире и то, каким оно может быть сейчас и в будущем. Как видите, ставки весьма высоки.
Примечания
Я услышала эту историю о песочнице от Дженис Абрамс Спринг (Janis Abrahms Spring), автора книги After the Affair: Healing the Pain and Rebuilding Trust When a Partner Has Been Unfaithful (HarperCollins, 1997), которая приписывает ее раввину Израэлю Штайну.
«…мы должны высказывать»: Adrienne Rich, Women and Honor: Some Notes on Lying, in On Lies, Secrets, and Silence: Selected Prose, 1966–1978, rev. ed. (New York: W. W. Norton & Company, 1995).
«Иногда мне кажется, что мы окончательно потеряли бы свое “я”…»: Kat Duff, The Alchemy of Illness (New York: Crown, 1994).
«…семья – чувствительная система: спасибо Бетти Картер и Монике Макголдрик за их труды о предсказуемых и непредсказуемых этапах и стрессах жизненного цикла. См.: Carter and McGoldrick, eds., The Expanded Family Cycle: Individual, Family, and Social Perspectives, 3d ed. (Needham Height, Mass.: Allyn & Bacon, 1999).
«…культурное наследие»: Monica McGoldrick, Ethnicity and Family Therapy: An Overview in M. McGoldrick, J. Giordano, and J. K. Pearce, eds., Ethnicity and Family Therapy, 2d edition (New York: Guilford Press, 1996).
«Много лет назад моему мужу…»: Carol Tavris, How Friendship Was Feminized, New York Times, May 28, 1997.
«…у нас есть эта замечательная способность»: Between Living and Dying: A Conversation with Anne Finger about Abortion and Assisted Suicide, Sun (Chapel Hill, N. C.), no. 252 (December 1996).
«Подобно пятну на одежде»: bell hooks, All about Love: New Visions (New York: William Morrow & Co., 2000).
«…потребительским отношением к опыту»: Michael Ventura, A Primer on Death, in Family Therapy Networker, Jan / Feb. 1996.
«Я прибиваю его нижнее белье гвоздями к полу»: цитата из Carolyn G. Heilbrun, The Last Gift of Time: Life beyond Sixty (New York: Ballantine Books, 1998).
«Когда я работаю с парами»: Ellen Wachtel, We Love Each Other, But…; Simple Secrets to Strengthen Your Relationship and Make Love Last (New York: St. Martin’s Griffin, 1999); Betty Carter and Joan Peters, Love, Honor, and Negotiate: Making Your Marriage Work (New York: Pocket Books, 1997).
«…четырьмя всадниками апокалипсиса»: John Mordechai Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work (New York: Three Rivers Press, 2000).
Стоп-правило Эллен Уочтел: Wachtel, We Love Each Other, But…
«…как работают треугольники»: в работе с семьями, где один из родителей неродной, я опираюсь на труды Моники Макголдрик и Бетти Картер.
По вопросу о возложении ответственности на мужчин и о том, как «предложить обидчику признать свою вину», я благодарю за познавательные беседы лектора и врача Джули Сиц, труды Алана Дженкинса, включая этот: Invitations to Responsibility: The Therapeutic Engagement of Men Who Are Violent and Abusive (Adelaide, Australia: Dulwich Centre Publications, 1990), и работу Риа Алмейда и ее коллег. См.: Rhea Almeida, Rosemary Woods, Theresa Messineo, and Roberto Font, The Cultural Context Model, Re-Visioning Family Therapy: Race, Culture and Gender in Clinical Practice, ed. Monica McGoldrick (New York: Guilford Press, 1998).
«Ох, как же я хочу пить»: Leo Rosten, The Joys of Yiddish (New York: Pocket Books, 2000).
Выражение признательности за профессиональную помощь
Книги – продукт идей многих людей. Невозможно адекватно оценить, скольким людям автор обязан интеллектуальным вкладом, особенно когда он не ограничивается одной темой, а замахивается на довольно широкую область. Упоминая конкретных людей поименно, я не забываю о бесчисленных прочих людях, кто заслуживает моей благодарности. Поэтому я решила работать широкими мазками и назвать целые категории мыслителей, оказавших влияние на мои книги и клиническую работу. Я хочу не только выразить признательность за их конкретный вклад, но и символически поблагодарить всех женщин и мужчин, у которых я чему-то научилась. Таким образом, я выражаю благодарность:
• Всем феминистским мыслителям, так страстно и бескомпромиссно сказавшим правду и резко бросившим вызов господствующим в обществе убеждениям о том, что считать истинным и чья истина вернее.
• Мюррея Боуэна и семейных психотерапевтов (в том числе Кэтрин Кент), которые преподавали его теорию и объяснили ее мне. Все мои книги, в том числе эта, опираются на ключевые принципы теории семейных систем Боуэна.
• Проект Women’s Project in Family Therapy (Бетти Картер, Пегги Папп, Ольгу Силверстайн и Марианну Уолтерс) и Монику Макголдрик за их новаторские, разноплановые, творческие исследования семей и за их неустанное преподавание.
• Джин Бейкер Миллер и Stone Center, Уэлсли (штат Массачусетс), в том числе Ирен Стайвер, Джудит Джордан, Дженет Суррей, за их инновационный сравнительный подход к развитию женщин и теоретический вклад в изучение темы психологического контакта.
• Майкла Уайта, Дэвида Эпстона, Алана Дженкинса, Джонелла Берда и Кэти Вайнгартен за их повествовательные труды (новый для меня теоретический подход), радикальные в своей приверженности уважительным и познавательным разговорам между психотерапевтом и клиентом.
• Кэрол Джиллиган, Дебору Тэннен, Мэри Пайфер и других авторов, которые представили научный предмет – женский голос – массовому сознанию. Также спасибо Рону Тартелу, Стивену Бергману (он же Сэмюэль Шем) и Терренсу Риэлу в числе прочих, кто пишет на тему сопротивления мужчин налаживанию контакта, а также Эдварду Хэллоуэллу за его книгу Connect.
• Menninger Clinic за то, что она является моим профессиональным домом с 1972 года, с тех пор, как я начала заниматься там научной работой после защиты докторской диссертации по клинической психологии. Когда я заканчиваю эту книгу, к моему огромному сожалению, отделение Menninger в Топике закрывается.
• Эмили Кофрон за то, что она коллега-профессионал и одновременно друг, на чьи любовь, поддержку, совет и эстетическое, политическое и клиническое чутье я могу полностью положиться. Желаю, чтобы мы всегда жили в нескольких минутах ходьбы друг от друга.
Читать бесплатно другие книги:
