Исполнение желаний по-женски. Как начать новую жизнь, легко и просто реализовывать свои цели Удилова Ирина
Например, в физическом тренинге есть такой принцип – раз в несколько месяцев обязательно менять упражнения. То есть мы тренируем те же группы мышц, но если раньше мы делали приседания, то теперь – жим ногами или выпады с гантелями.
И это объясняется не только тем, что все время одни и те же упражнения делать скучно, хотя это действительно так. Существует такое понятие, как «привыкание мышц»: если длительное время давать на них однотипную нагрузку, они начинают расти значительно медленнее даже при увеличении весов.
То же самое с психологией: доведя какое-то действие до автоматизма, мы начинаем выполнять его с куда меньшим энтузиазмом не только потому, что оно надоело, но и потому, что привычное действие не требует концентрации внимания.
И в тот момент, когда действие становится привычным, оно теряет наполненность и смысл, обесценивается. А чтобы эффективно достигать своих целей, не терять энтузиазм, очень важно сохранять заинтересованность и понимание, для чего мы что-то делаем прямо сейчас.
Поэтому при планировании своих действий для достижения цели не забывайте о том, ради чего и вы это делаете.
Еще один важный момент – ваши цели не должны касаться только одной области жизни. Они должны быть во всех сферах: личной, эмоциональной, духовной, физической, финансовой. Только полноценная самореализация во всех сферах может сделать человека счастливым.
В стереотипах о несчастных и одиноких карьеристах есть доля истины: если человек все свои цели разместит в финансовой сфере, он действительно будет несчастен.
Счастье невозможно без гармонии, и это касается не только финансов. Есть женщины, которые всю свою жизнь посвящают детям, а когда те вырастают и покидают родительский дом, они не знают, что делать дальше. Есть люди, которые начинают сходить с ума на пенсии, потому что у них нет ни хобби, ни других интересов, кроме работы.
Да, какая-то сфера всегда будет занимать в жизни больше пространства, чем остальные, в зависимости от приоритетов: у кого-то это работа, у кого-то семья, у кого-то творческая реализация. Но важно, чтобы все жизненные сферы были так или иначе реализованы, а не исключались вообще.
Перейдем к следующей особенности. В постановке целей первостепенным является вопрос «зачем», а после него вопрос «как».
Нередко возникают такие ситуации, что человек говорит: «Я хочу вот это, но не знаю как». В такой момент очень легко отказаться от цели. Ведь если непонятно, как ее реализовать, то не стоит об этом и думать.
Но на самом деле сама цель уже содержит в себе ответ на вопрос «как». К примеру, вы хотите построить дом. И задавая себе вопрос «зачем», вы даете на первый взгляд очевидный ответ: затем, чтобы в нем жить.
Но если покопаться чуть глубже, то становится очевидно, что жить можно и в квартире, и в покупном доме, и в доме, который кто-то построит за вас.
Тогда почему же у вас возникло именно такое желание: построить дом? Скорее всего, это означает, что у вас уже есть какая-то глубокая мотивация, которую вы еще не осознаете. Например, желание, чтобы ваша семья жила комфортно и достойно.
Осознав этот момент, вы можете от «не знаю как» перейти к более конструктивным размышлениям о том, какие знания и навыки вам необходимы, чтобы реализовать цель.
Впрочем, может случиться и так, что вы не сможете ответить себе на вопрос «зачем». И вы поймете, что вам неважны размеры и расположение комнат в будущем доме или что вы вообще можете с удовольствием жить в городской квартире.
Ответ на вопрос «зачем» избавит вас от постановки ложных, навязанных извне целей и убережет от лишних разочарований.
Зачастую люди путают свои цели с навязанными общественными шаблонами и стереотипами. Например, есть такой стереотип, что мужчине обязательно нужна машина. И чем лучше, чем дороже, тем выше его статус.
Но так ли на самом деле необходим дорогой автомобиль, да и автомобиль вообще, если вы, к примеру, не любите водить и не видите в этом необходимости? Разумеется, нет.
И последняя, но не менее важная рекомендация. Регулярно просматривайте и обновляйте список своих целей.
Есть такая стереотипная привычка: в конце года составлять список крупных целей на будущий год и потом открывать его только в конце следующего года, чтобы отметить галочками по принципу «сделано – не сделано».
Но без постоянной работы с целями вероятность их осуществления значительно снижается. О некоторых вы можете даже забыть, увлекшись осуществлением каких-нибудь других.
Но ведь, кроме долгосрочных целей, есть и краткосрочные, в процессе работы над которыми вы получаете новый опыт, новые идеи, которые могут помочь по-новому взглянуть на долгосрочные цели.
Поэтому, какой бы бурной ни была ваша деятельность по осуществлению краткосрочных целей, старайтесь не упускать из поля зрения больших и хотя бы раз в неделю уделять время тому, чтобы просмотреть список своих крупных проектов и подумать над ними.
Будьте архитекторами, творцами своей судьбы. Не сдавайтесь и не отступайтесь от ваших желаний. Отслеживайте свой прогресс, делайте осознанные шаги, поддерживайте себя, спрашивайте каждый день: «Что я сегодня делаю для того, чтобы двигаться вперед?»
Поработайте со своим списком целей. Отделите долгосрочные, крупные цели в особый список и регулярно просматривайте его, анализируя, насколько вы продвинулись и что вам следует добавить, убрать или скорректировать.
Вместе идти быстрее
И напоследок мы хотим напомнить о том, что в исполнении ваших желаний вам могут помогать другие люди. Сотрудничество и взаимопомощь – это очень важные составляющие жизни.
Речь идет даже не о поддержке близких. Хотя это само по себе замечательно. Есть множество ресурсов, которые вы можете получить благодаря совершенно посторонним людям.
Первый момент – это объединение с людьми, у которых похожие цели.
Самый простой пример – парные или групповые занятия спортом. Когда вы сами по себе решаете начать бегать по утрам, гораздо проще пропустить день или два, чем когда вы договариваетесь бегать с живущей неподалеку подругой.
Здесь и дополнительное чувство ответственности – договорились же, а вы вдруг не придете, как же так. И взаимная мотивация: сегодня у вас нет настроения бегать, а подруга вас подбадривает и все-таки вытягивает на пробежку, а завтра наоборот.
Еще один пример сотрудничества на благо общих целей – популярный нынче формат объединения фрилансеров для создания сайтов «под ключ». Одинокому программисту, дизайнеру или копирайтеру гораздо сложнее найти заказчика, чем команде, которая может выполнить любой заказ от и до.
Пример от Ирины Удиловой:
Например, мы рекомендуем своим консультантам объединяться в дуэты. С одной стороны, так им самим легче вести мастер-классы и другие обучающие мероприятия. С другой – их клиенты получают удвоенный опыт.
Таких примеров может быть множество: совместная аренда офиса, совместные поездки и совместные проекты. Все это облегчает жизнь и приносит воодушевление.
Поэтому важно уметь замечать эти точки соприкосновения – в большинстве случаев командная работа приносит куда более быстрые результаты.
Есть и другие способы взаимодействия, которые могут вам помочь в осуществлении желаний.
Наверняка в вашем окружении есть люди, которые уже достигли целей, присутствующих в вашем списке. Попросите их поделиться опытом, скорее всего, они с удовольствием это сделают.
Например, вы хотите поехать в Англию, и у вас есть знакомый, который уже там был. Расспросите его, как у него это получилось, какие есть нюансы. Даже если вы уже примерно представляете, как нужно действовать, от человека с таким опытом вы узнаете что-то полезное.
Еще один вариант – взять интервью у постороннего человека, достигшего успеха в той сфере, которая вам интересна. Это актуально на любом этапе осуществления ваших желаний: и когда вы не знаете, с чего начать, и когда вы уже продвинулись, но хотите узнать какие-то нюансы, и даже тогда, когда у вас вроде бы все под контролем – просто для освоения нового уровня.
Не стесняйтесь позвонить или написать электронное письмо незнакомому бизнесмену – у многих есть потребность в том, чтобы поделиться своим опытом, помочь кому-то.
Замечательно, если вам удастся найти наставника. Это человек, который во многом реализовал свои желания и цели, на которого вы хотите быть похожим. Это старший товарищ, у которого вы можете в любой момент попросить совета.
Здесь важно, чтобы этот человек не просто был готов вам помочь, большинство успешных людей с готовностью откликаются на призыв о помощи. Необходимо, чтобы и вы были готовы ему довериться. И если он говорит, что для достижения цели вам важно отказаться от какого-то убеждения, которое вы раньше считали правильным, вы делаете это не раздумывая.
И последний момент, касающийся взаимодействия с людьми, – это умение просить поддержки и помощи, не боясь ни отказов, ни того, что вас сочтут слабым человеком.
На самом деле, правильно попросить помощи – это довольно редкое умение. Зачастую люди стесняются обратиться с такой просьбой даже к близким.
Причем в детстве мы совершенно не стесняемся обратиться за помощью ко взрослым, когда чего-то не понимаем или не можем сделать. Но в какой-то момент, обратившись за помощью, мы начинаем слышать что-нибудь вроде «ты уже большой, пора уметь».
К сожалению, это часто встречается в наших реалиях, есть стереотипы, что нужно делать и уметь к определенному возрасту: когда «уже пора» уметь готовить, зарабатывать деньги, иметь машину, квартиру и т. д.
И это формирует представление, что взрослому человеку стыдно и неловко просить помощи, он уже сам должен все уметь. Поэтому часто мы стесняемся попросить кого-нибудь даже о небольшой услуге. Мы боимся отказа, боимся попасть в зависимость, боимся, что нас будут попрекать или начнут хуже относиться.
А ведь умение попросить помощи и поддержки – это очень большой ресурс. Есть вещи, которые человек просто не в состоянии сделать сам, как бы он ни старался.
Например, вы написали сценарий фильма и хотите воплотить его в жизнь. Но ведь профессиональное оборудование, персонал и хорошие актеры – это сферы, в которых у вас просто может не быть опыта.
Вы можете просить киностудии и уговаривать владельцев, чтобы они взяли ваш фильм в работу, поверили в вас. Или начать с малых шагов, собрать вокруг себя несколько людей с опытом и сделать что-то более подъемное, чтобы выделиться. Иначе вам сложно будет реализовать свою мечту.
И ведь очень многие, если не все, известные сценаристы современности начинали именно так. А если бы они просто разослали копии сценария по почте и, когда им никто не ответил, опустили бы руки, решив, что у них нет таланта, мир не увидел бы множества гениальных фильмов.
Но на пути к осуществлению цели может встречаться множество куда более мелких проблем, которые вы, конечно, можете решить сами, но это отнимет у вас много времени и ресурсов, а для кого-нибудь из ваших знакомых это «плевое дело».
К примеру, женщина же не будет пытаться в одиночку затащить диван или холодильник на пятый этаж. Она позовет мужа, отца, друзей – поскольку в данном случае очевидно, что, даже если она очень физически сильная, один человек просто не справится с этой задачей.
Но почему-то в менее очевидных случаях люди пытаются сделать все самостоятельно, лишь бы не просить помощи.
Например, чтобы сделать сайт-визитку, несведущему человеку придется изучить азы программирования или разобраться в шаблонах, а любой, даже начинающий, программист или веб-дизайнер может сделать это за полчаса.
И в такой ситуации вы, конечно, можете сделать все самостоятельно, но этот процесс вас настолько утомит и вымотает, что вполне может надолго лишить энтузиазма. И это при том, что данный навык вам, вероятно, никогда больше не пригодится. А если вы попросите кого-нибудь из знакомых помочь вам, то сэкономите много времени и энергии. А в освободившееся время сможете заработать дополнительные деньги.
Поэтому не стесняйтесь просить помощи у тех, кто разбирается в чем-то лучше вас или обладает необходимыми ресурсами, когда-нибудь и вы поможете этому человеку осуществить его желание, ведь есть вещи, в которых вы, в свою очередь, разбираетесь куда лучше него.
Помните, что жизнь – это поток возможностей, и многие из них скрыты в окружающих вас людях.
Подумайте, какие этапы осуществления ваших целей вы могли бы реализовать быстрее и лучше, если бы вам кто-то помог. Подумайте, есть ли у вас такие знакомые. Обратитесь к ним за помощью. Если нет – попробуйте поинтересоваться у знакомых, есть ли у них подобные знакомые. Не пренебрегайте чудодейственным инструментом под названием «взаимопомощь».
Заключение
В заключение хотим еще раз напомнить о том, что, даже если что-то не получается, никогда не стоит опускать руки.
Мы живем в замечательном мире, где нет ничего невозможного, и если вы не будете сдаваться, то рано или поздно ваши самые смелые желания обязательно исполнятся. А наши, казалось бы, простые советы и рекомендации, которыми мы поделились с вами, помогут вам приблизить этот замечательный момент.
В трудные времена обращайтесь к приведенным в книге практикам и медитациям. Всегда помните о том, что любые сложности и неудачи временны и самая черная полоса рано или поздно заканчивается.
Радуйтесь самым маленьким победам, не огорчайтесь из-за временных трудностей, ставьте все новые и новые цели и двигайтесь к своей мечте. Мысли материальны, поэтому не забывайте верить в то, что у вас все получится, как верим в это мы.
Заходите на наш сайт и присоединяйтесь к нашему сообществу!
С уважением, Ирина Удилова и Антон Уступаловwww.grc-eka.ru
Любовь и сексуальные отношения: исполнение желаний – путь к счастью
Любовь – это очень важная сфера нашей жизни, наряду с профессиональной и творческой реализацией. Гармоничные и счастливые отношения в паре – это совершенно естественное женское желание, которое многим, к сожалению, кажется неосуществимым.
Счастье в любви напрямую связано с реализацией женской сексуальности. Долгое время в нашем обществе эта тема была табуирована, вплоть до пропаганды убеждения, что секс нужен только и исключительно для продолжения рода. В результате подобного подхода многие женщины несчастливы даже в благополучных с виду отношениях, поскольку пытаются блокировать и сдерживать свои желания, связанные с любовной и сексуальной сферой.
Но мы убеждены, что исполнение желаний и полноценная самореализация в отношениях не менее важна, чем реализация в профессии и финансовое благополучие.
Данная программа позволит вам осознать и освободиться от травмирующего сексуального опыта прошлого, реализовать свои желания и добиться того, чтобы сексуальная жизнь в вашей паре приносила радость и удовлетворение.
За время нашей практики мы слышали самые невообразимые истории, связанные с сексуальными блоками. И практически всегда проблемы в сексуальной сфере в той или иной степени отражаются на реализации глобальных жизненных целей. Мы хотим, чтобы вы вместе с нами пришли к выводу, что сексуальный опыт – это еще одна сторона вашей жизни, которая достойна глубокого уважения и принятия.
Идеи из этой части книги позволят вам избавиться от стереотипов, больше доверять себе и своему мужчине, а также стать творческой и свободной от предубеждений и легче исполнять свои желания.
Часть I. Разбор и постановка проблем
Исследование воспоминаний
Итак, если вы ощущаете неловкость и скованность, когда говорите или даже думаете о сексе, то о реализации ваших желаний в этой сфере, само собой, не может быть и речи.
Поэтому в первую очередь надо разрешить себе думать об этом и разобраться, что именно и почему вас не удовлетворяет, что вы хотите изменить.
Исполнение желаний в сексуальной сфере становится возможным только после того, как вы разрешите себе эти желания испытывать. Обесценивание подобных желаний – очень распространенная проблема в современном мире, поэтому в первую очередь важно научиться честно и открыто признавать наличие у себя таких проблем.
Для того чтобы направить свои мысли в правильное русло и снять внутреннее табу с этой темы, очень важно провести исследование своих детских воспоминаний, связанных с узнаванием о сексе.
Прежде всего, рассмотрим травмирующий опыт, который женщина может получить еще ребенком, ведь все защитные механизмы, как известно, формируются в возрасте до восьми лет.
В этом возрасте у девочки проявляется знание о том, кто она такая, кто такие мужчины, а кто такие женщины, как они относятся друг к другу и к ней в частности, какое поведение приемлемо в общении с ними и как себя в этих отношениях позиционировать.
После того как девочка вырастает, становится взрослой, и у нее уже есть опыт, житейский и сексуальный, эти взаимоотношения не всегда строятся гладко. Барьеры и страхи, впитанные еще в детстве, начинают оказывать влияние на взрослую жизнь и мешать построению гармоничных отношений.
Кратко сформулируйте для себя, какие трудности возникают у вас в сексуальных отношениях. Например, невозможность расслабиться физически, или присутствие желания полностью контролировать процесс, или появление отторжения из-за поведения партнера.
Проблемы в сексуальной сфере могут быть различными: невозможность поделиться своими фантазиями с партнером, объяснить, что нравится, а что нет, вплоть до потери желания и отсутствия удовольствия от секса в принципе. И все это следы стрессов, так или иначе связанных с сексуальной сферой.
Часто женщины формулируют проблему как резкое, внезапное и почти ничем не объяснимое ухудшение, в то время как до этого сексуальные отношения их полностью устраивали.
Существует также другой тип проблем, когда сексуальная жизнь никогда и не была удовлетворительной. В таких случаях женщины не испытывают оргазм, не умеют расслабляться, не считают нужным разговаривать о том, чего они хотят.
Возвращаясь к травматичному опыту, рассмотрим, каким образом формируются отношения между партнерами.
В детстве выделяют два основных и один дополнительный периоды. Первый период длится до восьми лет, когда ребенок совсем маленький и у него формируются базовые решения и установки.
Второй период – тот, что касается секса – проходит в возрасте двенадцати-четырнадцати лет, в период полового созревания, когда у девочек наступает первая менструация, появляется повышенный интерес к другому полу, начинают проявляться вторичные половые признаки: растет грудь, оформляются ягодицы.
Общеизвестно, что много подростковой агрессии наблюдается в поведении именно во второй период, когда девочки в силу обостренного восприятия реальности начинают острее реагировать на то, что происходит вокруг. В связи с этим даже те базовые установки, которые, казалось бы, не травмировали детскую психику, могут быть скорректированы именно в возрасте до четырнадцати лет.
Примером не травмирующего детскую душу случая является наступление месячных. Многие женщины считают, что ощущение беспомощности и страха, овладевшие ими в тот момент, влияют на их сексуальную жизнь сейчас.
К счастью или к сожалению, но проблемы в сексуальной жизни женщин проистекают из совершенно других случаев и ситуаций.
Человек по сути своей всегда стремится к телесному удовольствию. Однако одного его недостаточно, ведь душевная связь гораздо важнее. Безусловно, возникают многочисленные трудности в получении хотя бы телесного удовлетворения, а чтобы найти себе партнера по духу, требуется значительно больше усилий.
Многие из тех женщин, которые испытывают трудности в сексуальной сфере, скорее всего, подвергались физическим наказаниям со стороны родителей или других родственников. Некоторые имели тяжелый опыт ранних сексуальных унижений, которые они, может быть, подобным образом не трактовали, но факта это не отменяет.
Кто-то был свидетелем того, как мужчина наказывает женщину. Это тоже травмирующий опыт, поскольку в этой истории ребенок чувствует себя беспомощным, не влияющим на ситуацию.
В итоге приходится признать, что у каждого есть тот или иной травмирующий опыт в сексуальной сфере, и это не может не влиять на нашу взрослую жизнь.
Исполнение желаний, связанных с любовью и сексуальными отношениями, напрямую влияет на то, насколько мы счастливы в принципе. А от этого, в свою очередь, зависит количество нашей энергии, которую мы можем направлять на исполнение желаний в других сферах.
Поэтому так важно свой травматичный опыт признавать и работать с ним. Это первый шаг к гармонии и счастью в сексуальной сфере.
Анализируем травматичный опыт
Анализируя травматичный телесный опыт, можно выявить две основные группы женщин. Первая – те, кто время от времени получает удовольствие от секса. И вторая – те, кто в принципе никогда его не получал, и о том, что такое наслаждение, знают только теоретически.
После определения, к какой из этих групп вы принадлежите, важно прояснить, происходит ли у вас слияние телесной травмы детства с настоящим.
Часть этого исследования – выявление решений, принятых на основе травматичного опыта. Чтобы двигаться в правильном направлении, рекомендуется выполнить одно упражнение. Возьмите листок бумаги и запишите, как вы понимаете следующие четыре понятия: что такое жизнь, кто такие мужчины, женщины и кто я такая в этой жизни.
С помощью этой заготовки можно сделать анализ, раскладку каждого события, которое вспоминается из детства, а также проанализировать ситуацию.
Разберем примеры выводов, которые ребенок может сделать из своего травматического воспоминания:
После скандалов с отцом мать каждый вечер проверяла у девочки уроки, и в случае, если там находились ошибки, девочку избивали ремнем до крови. Это происходило с десяти до четырнадцати лет. Ранее до ремня не доходило, но контроль и давление со стороны родителей ощущались всегда.
Когда ребенка постоянно загоняют в рамки и жестко контролируют, легко предположить, какое представление складывается у него о жизни. Для девочки, ограниченной многочисленными запретами, жизнь – это несправедливость. На улице бегают дети, смеются, играют, радуются жизни, а у нее понятие «счастливое детство» в принципе отсутствует.
Что должен сделать маленький ребенок, чтобы его жестоко наказали, чтобы на него кричали? Практически ничего, ведь взрослые под влиянием стресса способны на подобные действия. Ребенок воспринимает агрессию со стороны родителей именно как несправедливость.
Во взрослой жизни мужчины и женщины, в зависимости от ситуации, могут восприниматься как агрессоры: у кого-то был строгий папа, а мама мягкая, у кого-то – наоборот.
Допустим, отец в семье ведет себя агрессивно, и в итоге его дочь воспринимает всех мужчин как врагов. Мужчина для нее – это тот, кто подавляет, унижает, не оказывает поддержки.
Женщины могут быть не менее агрессивны: бывают матери контролирующие, давящие, загоняющие в жесткие рамки, постоянно унижающие. В итоге появляется реакция на женщин в возрасте: они жестокие и властные тираны.
Оказавшись в такой ситуации, девочка делает выводы не только относительно мужчин или женщин в целом, но и относительно себя самой. Когда ее подавляют, когда к ней относятся несправедливо, она обижается, и появляется базовое чувство – обида. Это может вылиться в разнообразные комплексы, чувство неполноценности.
Когда дети приходят к выводу, что мир вокруг них несправедлив, они начинают размышлять о том, как дальше с ним взаимодействовать. Один из вариантов – доказать, что их можно любить.
К этой цели можно стремиться по-разному: кто-то начинает прилежно себя вести, кто-то становится отличницей. Люди такого типа склонны угождать окружающим: пусть лучше остальным будет хорошо, чем их еще раз несправедливо обидят.
Некоторые женщины начинают доказывать миру, что достойны любви, агрессивным способом. Это не обязательно подразумевает физические столкновения, скорее это некое внутреннее противопоставление себя обществу. Такие женщины с возрастом превращаются в отъявленных спорщиц и скандалисток. Они не хотят дожидаться, пока их обидят, считая, что лучшая защита – это нападение.
Также это может вырасти в тотальную замкнутость. Такие женщины приняли решение сидеть «в засаде», вести себя как можно тише: держаться подальше от всех этих грубых мужчин и беспардонных женщин.
При этом враждебность со стороны родителей никогда не бывает одинакового «градуса»: изначально кто-то из них чуть «добрее» по отношению к ребенку, и тот инстинктивно выбирает меньшее из двух зол.
Допустим, если агрессия отца выражена в большей степени, то у ребенка формируется мнение, что от мужчин нужно держаться подальше, поближе к женщинам, которые пусть и бьют, но ранят не так больно.
Здесь важно отметить, что речь идет не только и не столько о физическом насилии, сколько о любой ситуации, в которой ребенок ощущает себя изнасилованным. Иногда это сопровождается рукоприкладством, но детская психика настолько податлива и неустойчива, что даже психическое давление может наложить неизгладимый отпечаток на будущую личность.
Непрерывное чувство страха приводит к формированию психологии жертвы: когда родитель ведет себя агрессивно и угрожающе, а ребенок уступает ему из страха, даже не пытаясь сопротивляться. Он дает внутреннее согласие на проявление злости и агрессии в отношении себя.
Девочки, у которых установилась именно такая позиция, часто подвергаются нападению со стороны насильников. Распространены случаи, когда насильник не набрасывается на свою жертву, а открытым текстом просит пойти за ним, сообщая, что собирается ее насиловать и избивать.
И вместо того чтобы кричать, звать на помощь и убегать, девочка может беспрекословно повиноваться такой просьбе. Это происходит потому, что из-за слишком частых агрессивных проявлений доминирования у них почти полностью подавлена воля.
Таким образом, очевидно, что проанализировать и выявить травматичный опыт детства очень важно. Последствия застарелых травм могут быть очень серьезными.
Психологическое насилие и не только
Трудности в сексуальных отношениях можно разделить на два типа: первый – это опыт, который касается непосредственно тела, и второй – это система суждений, ментальные установки.
Их важно разграничивать, поскольку работа с различными проблемами строится по-разному, и переживания каждой женщины тоже корректируются индивидуально.
Рассмотрим конкретный пример из практики. Разбирая травматичный опыт детства, молодой человек рассказал, что в детском саду была воспитательница, которая не пускала мальчишек в туалет во время тихого часа.
И когда им приходилось подолгу лежать, терпеть и скучать, они начинали меряться пенисами. Это было замечено той самой воспитательницей. В наказание она раздела мальчишек догола, поставила их в ряд перед всей группой и начала стыдить.
Более того, она сказала, что если такое повторится еще хотя бы раз, то она просто-напросто оторвет их маленькие мужские достоинства.
В результате перед нами молодой человек, красавец под два метра ростом, женат, вырос в любящей семье. На первый взгляд у такого мужчины не должно быть никаких проблем в сексуальном плане. Тем не менее он чувствует себя неуверенно и испытывает трудности с позиционированием себя в сексуальных отношениях.
Среди женщин распространено мнение, что у мужчин нет проблем в постели. Однако приведенная история наглядно демонстрирует очень важный мужской опыт, влияющий на силу, волю, характер мужского пола.
Проблема этого цветущего молодого человека заключается в том, что он не может раздеться перед женой, а секс происходит только в абсолютно темной комнате, неприемлема даже романтическая атмосфера со свечами.
Кроме того, он испытывает панический страх перед оральным сексом: боится, что ему откусят пенис. Произошло слияние на уровне тела: того, что когда-то сказала и сделала воспитательница, и того, что происходит здесь и сейчас. И в случае этого и другого травматичного опыта очень важно осознать свои решения и проработать свою систему суждений.
Приведем историю одной девушки. Когда ей было девять лет, она регулярно подвергалась насилию со стороны отчима. Мама работала в ночную смену, а тот в это время насиловал девочку.
Когда же она плакала, отчим угрожал изнасилованием младшей сестры, если эта девочка немедленно не подчинится. Это продолжалось несколько лет, пока отчим не начал вдобавок избивать всех членов семьи. После этого мама с ним рассталась, а ситуация разрешилась сама собой.
И только на тренинге эта девушка в первый раз заговорила о том, что с ней произошло в детстве. Она сказала, что ощущает свое тело как будто мертвым, что она холодна, как мраморная статуя, подобно девушке с веслом в зимнем парке.
В третьей истории речь также пойдет об отношениях между отцом и дочерью. Папа в воспитательных целях бил свою дочь, раздев ее догола. Это происходило каждый день до десятилетнего возраста ребенка.
В итоге на данный момент она родила двоих детей в результате двух изнасилований – привитая в детстве психология жертвы так и не отпустила взрослую девушку.
Сейчас ее отношения с отцом, как она говорит, спокойные, поскольку он из чувства вины всячески помогает ей, пытаясь исправить свои проступки, совершенные когда-то давно. Впрочем, от этого легче не становится, поскольку психика девушки была слишком глубоко травмирована в раннем детстве.
Практика «Развороты»
У каждого человека в душе есть обиды – невидимые, но осязаемые зацепки, которые мешают строить отношения с людьми. Для борьбы с ними мы предлагаем использовать практику «Развороты».
Для начала запишите какое-то обвинение, одну фразу, например: «Я обижаюсь на мужа за то, что он избил меня». Можно написать пару слов в адрес своего мужчины или родителей – какая-то старая обида, лежащая на поверхности.
Следующий шаг: первый разворот. В предложенной фразе производим замену «я» на «он». Получается следующее предложение: «Муж обижается на меня за то, что он избил меня».
Выполняем следующий разворот: «Муж обижается на меня за то, что я избила его». Удивляться нечему, ведь его тоже били. Речь вряд ли идет о физическом насилии, но причинить моральную боль, «ударить словом» – это женщине вполне по плечу.
И вот уже становится совершенно очевидно, что в конфликтной ситуации виноваты двое, нет обиженного и обидчика в классическом понимании этих слов.
Прием разворотов позволяет поиграть словами и многое понять про себя благодаря новым открывающимся смыслам. Это очень хороший инструмент, помогающий избавиться от застарелых обид и открыть для себя что-то новое в жизни и отношениях.
Другой тип травм возникает вследствие не физического насилия над телом, но вследствие насилия над душой и разумом. Насилие, не затрагивающее физическую оболочку, приводит к таким же тяжелым последствиям.
Одним из примеров такого насилия может быть гиперконтроль со стороны родителей. Например, в детстве мама давила на дочку своим мнением, говорила, что и как делать, что разрешено, а что запрещено. У таких женщин во взрослой жизни существует два мнения: их и неправильное.
Казалось бы, жизнь идет своим чередом: никто никого не бьет, не насилует, родители воспитывают своих детей.
Но у взрослых отпрысков таких родителей с телом происходит что-то необъяснимое: они не могут толком расслабиться, чувствовать себя спокойно, получить удовольствие и т. д.
Дело в том, что при давящих и контролирующих родителях дочери, как правило, стремятся быть «правильными девочками». Или начинают доказывать, что своими хорошими поступками могут заслужить любовь родителей или значимых взрослых. И эта модель поведения переходит во взрослую жизнь.
Взрослые женщины при такой модели мышления боятся признаваться в своих желаниях даже себе: стоит ли говорить о том, чтобы их исполнять?
В советское время понятие удовольствия было у каждого свое, а тема физического наслаждения была практически табуирована. Последствием такого подхода является следующая особенность: секс завязан на колоссальное чувство вины. Советский менталитет родителей значительно влияет на сексуальную жизнь их взрослых детей.
Рассуждение идет примерно таким образом: я хочу получить удовольствие, но не могу, потому что нельзя. Существуют, например, социальные запреты на внебрачный секс. Бывает, что национальные особенности и традиции мешают действовать так, как того хочет душа и тело.
При этом совершенно очевидно, что накладывать ограничения на такую чувственную область, как секс, все равно что подписывать смертный приговор своей личной жизни.
Еще одна проблема, связанная со склонностью к постоянному контролю, заключается в том, что контролирующий не может или не хочет делиться со своим партнером своими чувствами, желаниями и идеями.
Такое поведение очень часто присуще именно женщинам: будучи более чувственными и эмоциональными натурами, они выстраивают у себя в голове целые сценарии. А вот транслировать эту сложную конструкцию более рациональным и рассудочным мужчинам зачастую уже не получается.
При этом в сексуальных отношениях (и не только) крайне важно разговаривать и договариваться с партнером, так как системы восприятий и суждений у мужчин и женщин различаются кардинально.
Образно мужская система восприятия представляет собой стеллаж, на котором разложено огромное количество различных коробочек. Первая коробочка – это работа, вторая – жена, третья – дети, причем на каждого ребенка приходится по своей коробочке.
Это может показаться странным и удивительным, но мужчины действительно воспринимают мир через отдельно взятые «коробочки», будь то работа, отдых на диване перед телевизором, рыбалка или, скажем, секс.
Женщины часто сталкиваются с тем, что мужчины их не слышат: они находятся в своем мире. Чтобы донести до них какую-то информацию, нужно физически к ним подойти, постучать по плечу, как-то привлечь к себе внимание, переключить их на свою «коробочку», и только тогда можно добиться какой-то реакции.
Не просто так говорят, что лучшие повара – мужчины. Ведь мужчина полностью погружается в то, чем он занят, он ни на что другое не отвлекается. В этот момент он находится в своей «коробочке», и в этом процессе получает удовольствия столько, сколько может.
Система мышления женщины больше напоминает переплетенный клубок проводов и причудливых приборчиков. Все они подключены к розеткам, которые непрерывно работают, щелкают, производят какие-то звуки, действия.
Многим знакомы ситуации, когда женщина ведет себя практически как сверхчеловек: она одновременно может разговаривать с подругой по телефону, варить щи, проверять домашнее задание у ребенка, при этом между делом гладя кучу постиранного белья. И ни одно из вышеперечисленных действий не выполняется без бури эмоций.
Женщине, выполняющей сотню дел одновременно и одинаково хорошо, очень трудно понять мужчину. Почему он не может догадаться о каких-то, казалось бы, элементарных вещах?
Важно принять как данность тот факт, что мужчина просто не может размышлять так же витиевато. Он находится в своем благоустроенном, систематизированном мирке, где чувствует себя комфортно.
Поэтому для того, чтобы получить тот секс, о котором вы мечтаете, важно научиться заботиться о себе и своих желаниях. Прежде всего, стоит научиться доставать своего мужчину из его «коробочки», переключать его в нужный режим, привлекая к себе внимание.
Подмена понятий
Часто девочки не знают, как относиться к своему отцу, заботливому и замечательному в трезвом состоянии, но избивающему мать в пьяном. В этот момент их мир буквально рушится: им кажется, что такого быть не должно, что они просто сходят с ума.
В итоге уже взрослая женщина не понимает, как взаимодействовать с мужчинами. Они воспринимаются как «бомба замедленного действия», от которой непонятно чего ждать. Это постоянное ощущение опасности, какого-то внутреннего беспокойства.
В итоге мужчина представляется таким женщинам человеком, которого в принципе не могут заботить ее желания, а следовательно, нет и смысла их обсуждать.
Любопытно, что ребенок, чья жизнь травмирована, может и не осознавать, что обретенный опыт губителен и может принести страдания в будущем, когда, уже став взрослым, человек прозрел и понял всю драматичность ситуации. Это может стать точкой поворота в дальнейшей жизни.
Кто-то всю жизнь пытался угождать окружающим, но с годами научился прятать боль и страх за улыбкой. Научившись держать лицо, внутреннюю часть себя они запирают глубоко в душе и все время ходят в маске.
При этом окружающие считывают внутреннее напряжение таких людей. Высокий уровень тревожности позволяет довольно легко обидеть их, спровоцировать истерику, несмотря на весь накопленный опыт и умение запирать свои проблемы в себе.
Вспомним ситуацию с первыми месячными. Девочки, которые столкнулись с этой внезапной и устрашающей проблемой, которые не знакомы с развитием своего тела, боятся до ужаса, но при этом ничего не делают.
Девочка не идет ни к маме, ни к подружкам, она переживает эту ситуацию в одиночестве. Половое созревание происходит в возрасте примерно двенадцати лет, а к этому моменту в детской голове уже могло сформироваться убеждение, что обращаться к родителям чревато, а поделиться своей проблемой с кем-либо еще просто опасно.
Девушки верят, что дождутся принца на белом коне или «Мерседесе», и тогда-то их жизнь обретет смысл и станет прекрасной.
Однако чуда не происходит: из-за того, что в голове девушки ничего не поменялось, внутри она осталась все той же маленькой девочкой со множеством запретов. И чтобы изменить жизнь к лучшему и начать исполнять свои желания, претворять мечты в реальность, необходимо снять ограничения с тела и разума.
Оковы страха
После анализа восприятия жизни и самовосприятия актуально затронуть такую тему, как страх ошибки.
Боязнь чего-либо, как и любое другое сковывающее чувство на уровне тела, «лечится» действием. Как обычно поступают те, кого парализует страх? Они предпочитают не делать ничего, нежели действовать, совершать ошибки и затем на них учиться.
В силу обстоятельств некоторые могут подавить страх и все же выполнить задание, однако это не решает саму проблему. Поскольку преодолеть страх в случае наличия необходимости, поступающей извне, – задача вполне посильная.
Но когда речь идет о собственных желаниях, большинство женщин предпочитают убедить себя, что не так уж это и важно, вполне можно и обойтись, и при этом остаются несчастными.
Разберем страх как одну из причин непостоянства, нестабильности в сексуальной жизни.
Страх расставания часто приводит к тому, что не мужчина оставляет женщину, а совсем наоборот. Чтобы ужас от осознания отсутствия чувства любви и привязанности партнера не поглотил женщину, она делает упреждающий удар, самостоятельно бросая очередного любовника. В результате ни о доверии, ни об удовлетворенности не может идти и речи.
Теперь важно поговорить о влиянии социальных норм на отношение к сексу.
Подавляющее большинство женщин, которые сейчас посещают тренинги по улучшению сексуальных отношений, росли во времена Советского Союза либо сразу после его распада. Существовал такой стереотип, что «у нас в стране секса нет». Об этой стороне жизни говорили исподтишка, шепотом.
Редкие книги о сексе переходили из рук в руки, но в основном все познавалось на собственном опыте. Получилось, что такая неотъемлемая часть жизни, как секс, находилась под грифом «секретно». Из-за этого он воспринимался как что-то запретное и постыдное.
Социальные ограничения утяжеляют оковы, в которые каждый человек заковывает себя сам. Запрет на совершение тех или иных действий из-за страха наказания – это внутренняя стена, а запрет из-за страха общественного порицания – стена, возведенная социумом.
Кто-то, несомненно, борется с этими «крепостями запретов»: перелезает через них, обходит стороной, пробивает брешь, но не уничтожает их полностью.
Разрушить стереотипы, разорвать оковы страхов и сомнений помогают не только качественный самоанализ, психологи и тренинги, но и простое общение с тем, кому можно доверять.
Случай из практики
Был такой случай в практике: женщину поверг в шок развод с мужем. Она перестала чувствовать себя красивой и желанной. Тело не откликалось на ласку, интереса к мужчинам не было.
Счастливая случайность дала ей импульс к решению проблемы. Та самая женщина пошла на прием к гинекологу. Проведя осмотр, доктор пришла в ужас. Она велела пациентке немедленно найти себе мужчину, хоть первого встречного, и сделать то, что обычно делают два взрослых человека противоположного пола наедине.
Да, подобный метод резок и нетактичен, но он помог женщине понять, что в одиночку ей не справиться. На тот момент не было специалистов-психологов, которые могли бы в этом помочь, а страх довериться кому-то был еще слишком силен.
Случай из практики
И во второй раз судьба улыбнулась покинутой женщине: она встретила мужчину. Они просто сидели подолгу в кафе и разговаривали обо всем. В какой-то момент границы приоткрылись, разговор зашел на тему личной жизни, и женщина рассказала о своей проблеме. Мужчина вызвался быть ее учителем, наставником в искусстве сексуального раскрепощения.
Похожие истории со счастливым концом вызывают улыбку, они помогают жить и двигаться дальше. А еще они помогают понять, что всегда нужен партнер, который готов поддержать и помочь восстановиться.
Это не обязательно должен быть сексуальный партнер – это может быть консультант, тренер, психолог или врач и т. д.
Практика «Мокрое дело»
Читать бесплатно другие книги:
