Неудержимая. 1000 км пешком по легендарному пути Камино де Сантьяго Чокет Соня

День 7

Из Лос-Аркоса в Логроньо

26 километров

Я проснулась в шесть часов утра под кукареканье петуха, выбираясь из сна, в котором я вела серьезный разговор со средневековым богословом – возможно, монахом – о присоединении к ордену тамплиеров. В этом сне я спрашивала, что мне необходимо сделать, чтобы стать одной из них. Он привел меня в библиотеку и показывал мне старые книги, которые мне нужно было прочесть, чтобы подготовиться к своим «экзаменам», когда прозвучал мой естественный будильник.

Я лежала в кровати и думала о том, какая может быть связь между мной и тамплиерами. У меня еще с раннего возраста были сильные ощущения того, что я как-то была связана с орденом, но как бы я ни старалась вспомнить, что именно нас связывало, дверь к той части меня, что могла бы пролить свет на этот вопрос, была в большинстве случаев закрыта, приоткрываясь лишь изредка, чтобы позволить мне уловить кусочки воспоминаний, которые было тяжело связать воедино. Те чувства, связанные с орденом тамплиеров, что я носила с собой, давили на меня.

Я встала и включила свет. На удивление, я чувствовала себя отдохнувшей и очень голодной. Я доковыляла до обогревателя, чтобы проверить свою одежду. Она была приятно теплой. Я открыла ставни на окнах в надежде увидеть солнце, но меня снова встретили серое небо и ливень. Расстроенная, я решила быть благодарной за дождь. По крайней мере, в такую погоду проще идти. Если бы на улице была жара, то было бы гораздо сложнее.

Одевшись, я собрала сумку и направилась вниз на завтрак. Впереди был очень длинный маршрут – двадцать шесть километров, – и я прошлой ночью слышала, как другие паломники обсуждали, что на пути будет много крутых горок, поэтому я поскорее хотела выдвинуться. Мне также начинали нравиться длинные созерцательные прогулки и откровения, которые они приносили, и я не могла дождаться, когда узнаю, что Путь для меня сегодня приготовил.

Завтрак оказался замечательным. Круассаны были свежими, а также в буфете обнаружились испанские омлеты, тарелки, наполненные свежими фруктами и несколько видов сока. Лучшее, что там было, – восхитительный кофе. Я выпила две чашки, потому что давно не пробовала настолько хорошего кофе. Я была рада начать день с такого завтрака, так как это означало, что я могу сэкономить один батончик в дороге. Мои запасы начинали иссякать, а мне еще предстояло продержаться три с половиной недели. Чтобы не съесть их слишком быстро, я клала себе в карман по одному батончику в день, что было достаточно рискованным, так как бывали дни, когда подолгу не было возможности поесть и попить. Я наполнила свою бутылку водой, убедилась в том, что следующий пункт назначения был разборчиво написан и крепко закреплен к сумке, выписалась из номера, получила штамп и выдвинулась. Времени было семь часов.

Дождь прекратился через час, и солнце начало выглядывать сквозь облака. Первые несколько километров были легкими, так как идти пришлось по природным дорогам, что было здорово, потому что на некоторых отрезках пути приходилось идти по асфальтированным дорогам или по обочинам крупных шоссе, что плохо сказывалось на ногах, да и было не очень приятно. Однако вскоре дорога начала вести вверх, и мне пришлось подниматься по гравию и камням в горку, отчего колено снова дало о себе знать. Я пользовалась своими палками для ходьбы, чтобы не соскальзывать вниз, но я настолько сильно за них держалась, что мои руки начали жутко болеть. Ну, по крайней мере, у меня появилась новая боль, которая отвлекала меня от хронической боли в пальцах ног. По какой-то причине все эти боли – и старые, и новые – заставили меня смеяться. «Я безнадежна, – подумала я. – Почему я не прочитала памятку о том, как лучше физически подготовиться к этому?» Постепенно я вошла в ритм и смогла перевести фокус с изменяющегося рельефа обратно к своим мыслям. Все еще думая об ордене, я размышляла над тем, почему некоторые аспекты или остатки этого отпечатка прошлой души настолько сильно во мне проявлялись.

С первой горки я спустилась в крошечную деревню под названием Торрес дель Рио. Времени было всего девять пятнадцать. Вскоре я наткнулась на маленькую восьмиугольную церковь XII века постройки, которая называлась Иглесиа дель Санто Сепулькро. К моему восторгу, она была открыта – первая открытая церковь с начала моего пути. Я позже узнала, что все церкви открыты с утра, но закрываются в обед. Попав в нее, я обнаружила, что эта церковь была связана с орденом тамплиеров и с другим схожим восьмиугольным строением, расположенным в Иерусалиме, под названием храм Гроба Господня. В простом интерьере было расположено достаточно пугающее распятие XIII века и сводчатый потолок в форме восьмиконечной звезды, и больше ничего. Однако энергия была ощутима. Я тихо сидела и молилась в течение какого-то времени, вспомнив, что я забыла помолиться, когда вышла этим утром из отеля.

«Святая Мария, Матерь Божия, независимо от моей прошлой жизни и того, как она связана с орденом тамплиеров, я прошу о том, чтобы тяжесть и давление, связанные с этой темой и которые я так давно ношу в своем сердце – может, на протяжении нескольких жизней, – начали рассеиваться и покидать меня по мере прохождения Пути. Если у меня есть незавершенные дела или уроки, которые карма хотела бы мне преподнести, то, пожалуйста, подари мне знание о них, чтобы я могла вырасти и покончить с этим прошлым. Если же это лишь пережитки прошлой жизни, которые не требуются моему сердцу и не связаны с твоими планами на меня на сегодняшний день, то помоги мне избавиться от этой энергии и позволь ей двигаться дальше, заменив ее спокойствием и умиротворением в моем сердце. Знаю, что прошу многого, но, надеюсь, что ты осуществишь это. Аминь и спасибо».

Я сидела в тишине, впитывая благодать церкви еще некоторое время. Через мгновение очень старая француженка, тихо вошедшая, пока я сидела там, начала петь псалом очень красивым сильным голосом, а акустика церкви усилила звук и наполнила церковь ее пением до самого потолка. Я закрыла глаза, чтобы лучше воспринять песню. Когда пение прекратилось, я открыла глаза и повернулась, чтобы поблагодарить женщину, но та уже исчезла. Я чувствовала благодарность за то, что Путь преподнес мне такой подарок. Я задержалась в церкви еще на минуту, и в это время, подобно вспышке, пришло ощущение энергии духов тысячи паломников, которые когда-либо проходили через эти двери. После этого снова все стало спокойно.

Вновь оказавшись на Пути, я думала о расставании с прошлым. Столько всего мне хотелось отпустить. Я хотела освободить себя от боли, которую я испытывала от всех отношений, которые когда-либо были у меня в жизни и рухнули, подобно карточному домику, за прошедший год. Больше всего мне хотелось отпустить чувство вины, которое я испытывала от неудачного брака. Я хотела избавиться от страха приближающегося развода. Однако чем больше я шла, тем больше я думала о том, почему это было так тяжело.

Я точно не хотела испытывать эти горькие чувства. И все же одного моего разумного решения отпустить их было недостаточно. Бог знает, сколько раз я пыталась – практически ежедневно. Так почему же я все цеплялась за эти чувства? Или эти чувства цеплялись за меня?

Это не был вопрос, на который я не могла ответить. Мне было очень тяжело отпустить Патрика, будто бы мы с ним были связаны чем-то, что не хотело нас отпускать, несмотря на то что мы решили иначе.

С этим осознанием я шла некоторое время, просто замечая энергетическую связь между нами. Она была очень сильной. Я не могла просто стряхнуть ее. Так как я не хотела с ней бороться сегодня, как я часто делала, я пыталась направить внимание обратно на окружение и снова почувствовать дух Пути.

Я шла на протяжении длительного времени, в течение которого разум молчал. Затем я снова начала думать.

Есть что-то, от чего я прячусь? Именно поэтому я не могу высвободиться от того, от чего я хочу быть свободной? Знаю, что скрывала свои настоящие нужды длительное время. Не только от других, но и от себя. Может, я очень нуждаюсь в поддержке, и я отрицала это всю свою жизнь. Может, я хочу расслабиться и перестать доказывать всем вокруг свою праведность, беря столько ответственности на себя за все, а взамен прося лишь малость. А потом я злюсь из-за того, что то, о чем я просила, оказалось не тем, что я действительно хотела. Может, я устала требовать так много от себя, и я злюсь, потому что другие не считают нужным делать это так, как делаю я. Может, я не совсем понимаю, как я себя чувствую и как чувствуют себя другие. Может, я совершенно запуталась. Может, если я это все приму, то мне будет проще расстаться с прошлым.

Эти мысли поразили меня, словно из пушки. Они были запутаны и разлетались в разные стороны и взрывались все одновременно на поверхности моего сознания, будто попкорн в горячем масле. И все они казались верными.

«К черту все! – внезапно крикнула я в полный голос. – Я устала от всего этого утомительного ожидания!»

Это настолько сильно меня удивило, что мне пришлось присесть. Земля манила меня. Она была такой успокаивающей. Она не ожидала от меня ничего. Она была доброй к моей душе. Правда была в том, что я лишь хотела дать отдохнуть своей душе и ногам без чувства вины. Я так и сделала.

День 8

Из Логроньо в Нахеру

30 километров

Сегодня мне нужно было сконцентрироваться. Вчера, прямо перед поворотом на Логроньо, я пропустила желтый указатель и прошла три километра в другом направлении. Это означает, что мне пришлось еще три лишних километра пройти, чтобы вернуться на Путь. К счастью, меня заметил фермер и сказал, что мне необходимо развернуться, когда я проходила через его поле. Если бы не он, то кто знает, куда бы я забрела. Конечно, это все случилось под конец дня. А-а-а-а! Это была пытка. К моменту, когда я добралась до хостела, я уже была почти в слезах от усталости и боли.

Сегодня мне предстояло пройти тридцать километров. Я не могла себе позволить слишком долго об этом думать, потому что эта мысль заставляла меня нервничать еще до начала пути. Единственным утешением было отсутствие мозолей на ногах. Спасибо двум парам носков за это. Паломник, с которым я вчера познакомилась за ужином, был вынужден уехать из-за того, что у него такие огромные мозоли появились, что он вовсе не мог ходить. По сравнению с ним мои проблемы с пальцами казались мелочью. По крайней мере, я продолжала двигаться вперед. Другой проблемойбыли мои щиколотки – из-за боли в пальцах я не могла надеть свои походные ботинки. Несмотря на так называемую «операцию», пальцы все еще были восприимчивы к прикосновениям, и надевать ботинки было невыносимо. Вторая пара обуви не имела поддержки голеностопного сустава.

Хостел в Логроньо был обычным. Кровать была не больше раскладушки, а тепла снова не было, даже в душе. Мне было все равно. Я пропустила душ, завернулась в спальник, надев термобелье и шапку, и крепко заснула.

Наутро я проснулась голодная и быстро побежала на завтрак. Завтраки паломника были очень разными на Пути. Они были либо превосходными и насыщенными, либо – ужасными, а то и хуже. Завтрак сегодня был наихудшим вариантом из всех. Один сухой кусочек хлеба, быстрорастворимый кофе и масло, если попросить трижды. Это было все.

По крайней мере, у меня была возможность разделить печаль с другими паломниками, вместо того чтобы страдать в одиночестве. Со мной были Аня и Мартин из Германии, Томас из ЮАР и Хуан из Аргентины. Хуан и Томас проходили Путь не пешком, а на велосипедах. Мне было интересно, сложно ли им приходилось. Были моменты, когда некоторые участки на Пути казались настолько крутыми и скользкими, да еще и были покрыты гравием и камнями, что я и представить не могла, как можно проехать там на велосипеде. Даже от одной мысли об этом мне стало не по себе.

Они сказали, что им не было слишком тяжело – они не ездили по тропинкам. В основном они ездили по шоссе и спокойно проезжали порядка шестидесяти пяти километров ежедневно. Они планировали проехать все восемьсот сорок километров из Сен-Жана до Сантьяго всего за две недели. Вот это да! У них был совершенно другой опыт прохождения Пути, отличный от моего. Я поинтересовалась, была ли у них возможность воспринимать Путь и познать себя. Оба ответили, что такой возможности не выпадало, но это и не было целью для них. Ими двигал чисто спортивный интерес.

«Интересно. Целый мир здесь, но каждый из нас в своем собственном мире», – подумала я. Хуан и Томас вскоре спешно выдвинулись в дорогу, перекинувшись со мной пожеланием Доброго Пути. Аня и Мартин были совершенной противоположностью. В день они проходили максимум половину пути, который я преодолевала за день, и планировали двигаться в таком режиме на протяжении двух недель, после чего хотели сесть на поезд до Мадрида, а оттуда домой. Они сказали, что вернутся в следующем году и продержатся еще две недели. С их темпом и таким планом они сказали, что прохождение всего Пути у них займет около шести лет. Мы все над этим посмеялись.

Разочаровавшись в завтраке, я сдала сумку, выписалась из номера и решила зайти в ближайшее кафе и заказать багет с яйцом или сэндвич, как тот, который я ела несколько дней назад. Второй завтрак был более насыщенным, чем первый, и я ела медленно, наслаждаясь им, взяв пример с Ани и Мартина. Хоть мне и удавалось временами притормозить на Пути, я все еще осознавала, насколько сильно я на себя давила постоянно, поэтому было приятно просто расслабиться и не делать так сегодня.

Более того, хоть передо мной был длинный путь, я приходила во все свои пункты назначения около четырех часов после полудня (не считая вчерашнего дня, так как я заблудилась), поэтому час или два особой роли не сыграют. Солнце еще светит и ужин не подается до восьми часов вечера, так что зачем спешить?

Оплатив счет, я также дала паспорт паломника, чтобы в него поставили печать, так как в хостеле я забыла это сделать. Я так рада, что вспомнила об этом; мне нравились эти ежедневные печати паломников. Они были словно знаки победы, каждый из которых говорил: «Да, я сделала это!» Каждый штамп мне напоминал о том, где я только что была и чего мне стоило туда добраться. Я не хотела пропускать ни одну из них. Некоторые были замысловатыми. Некоторые были связаны с религией. Некоторые – совершенно непримечательные. Однако иметь их в паспорте означало быть настоящим паломником. И мне это нравилось.

Оказавшись на Пути, я двинулась к выходу из города по желтым указателям через то, что казалось самой длинной, мрачной, серой и бесконечной бетонной окраиной.

Возможно, единственный плюс прохождения этой бетонной каторги заключался в том, что я осознала, насколько важно было находиться на природе и как благоприятно она действовала на меня. Живя в Чикаго, я так быстро и сильно отдалялась от природы. Теперь мне лишь хотелось отдалиться от бетона и асфальта и вернуться в окружение природы. Я поняла, насколько сильно она мне была необходима. Несмотря на все пройденные мною тренинги и курсы, замечательных учителей и наставников, ничего не успокаивало меня сильнее, чем прогулки в одиночку по восемь часов в день в окружении природы: без отвлечений, без технологий, без телефона – только звучание внутреннего голоса.

Когда я наконец-то добралась до природной тропы, я так обрадовалась, что решила идти до следующего города, не проронив ни одной жалобы.

Мой энтузиазм, однако, продлился недолго. Вчерашний дождь превратил тропу в болото липкой грязи по щиколотку, которое так и норовило снять с меня ботинки.

«Да что такое! Я так рада тебя видеть, а ты со мной так обращаешься? Так нечестно!» – пожаловалась я Пути. Каждый шаг давался с трудом, так как земля напоминала клей, и мне приходилось останавливаться и завязывать ботинки потуже снова и снова, до тех пор пока мне не надоело, и я просто сдалась, позволив грязи засосать их. Это было издевательством!

Через некоторое время я нашла сухое место, где смогла присесть и переобуться в походные ботинки, которые были привязаны к рюкзаку, так как легкие ботинки не справлялись с грязью.

Когда я надела ботинки, я едва не потеряла сознание от боли. Тем не менее мне нужно было их надеть. Они были более устойчивыми. Липкая грязь не так сильно их удерживала. Я приняла три таблетки ибупрофена и сняла вторую пару носков с ног. Это помогло. Хоть мне и пришлось приложить усилия, пока я шла, мне хотя бы не нужно было так сильно бороться, чтобы сделать всего лишь шаг.

«Какого черта! – я ругнулась сама себе, не зная, смеяться мне или злиться из-за нового вызова. – Как только мне кажется, что я готова к следующей трудности, мне снова выпадает какое-то непредвиденное обстоятельство. Ну и метафора к моей жизни».

«Сосредоточься, Соня. Просто переставляй одну ногу за другой, продолжай идти», – подбодрила я себя. По крайней мере, выглянуло солнце и становилось теплее. Путь был непростым, но не таким сложным, как вчера.

Пока я шла, я начала замечать кучи из камней – небольшие алтари, созданные паломниками для чтения молитв, выражения намерений и соблюдения традиций священного паломничества. Внезапно я вспомнила, что забыла помолиться, прежде чем начать идти сегодня утром, и мне захотелось сделать это немедленно, поэтому я начала собирать мелкие серые камушки, чтобы создать свой собственный алтарь. Я оказалась у озера, где присела на землю и начала строить свой алтарь и молиться.

«Святая Богородица, я так благодарна тебе за это путешествие и тем, кто шел по Пути до меня, направляя меня в верном направлении указателями. Спасибо вам, наставники в духовном мире. Спасибо за то, что направляете мои мысли и мои ноги так, что, когда я сбиваюсь с Пути, я возвращаюсь, а когда я готова сойти с Пути, я себя останавливаю. Я чувствую ваше присутствие и опять же я вам благодарна. Аминь».

Я долго сидела и слушала пение птиц, думая о своих намерениях и ожиданиях от этого путешествия. Моя молитва все выражала. Я хотела вернуться к своему духу и больше не блуждать в боли от прежних ошибок. Я хотела быть в настоящем и отпустить прошлое. Я глубоко вдохнула и посмотрела на красоту вокруг меня, подкрепляясь энергетическим батончиком. Может, из-за того, что я не зависела от технических приборов уже более десяти дней, я обнаружила, что звуки природы на меня действуют заживляюще. Я не шевелилась более тридцати минут. Затем я вспомнила, что Путь сегодня был длинным до следующего города, и я решила, что пора вставать.

Каждый раз, когда я останавливалась, чтобы отдохнуть, мне требовалось несколько минут, чтобы снова начать движение, так как мои ноги и тело болели так сильно, что даже с коротким отдыхом они затвердевали и отказывались двигаться. В такие моменты мои треккинговые палки оказывались полезны. Я их использовала, чтобы двигаться вперед, когда разум и тело пытались меня удержать.

Пока я шла, я думала о молитвах. «Бог знает, в моем сердце всегда есть молитва, – сказала я вслух. – Будто я никогда не перестаю молиться. Мне интересно, почему, когда я молюсь намеренно, строя, например, алтарь, молитва кажется такой мощной. Знаю, что Бог не нуждается в моих молитвах. Видимо, я сама в них нуждаюсь».

«Разве это паломничество не является сплошной ходячей молитвой? – спросила я сама у себя. – Разве я не молюсь, просто находясь здесь?»

«Так оно и есть, – подумала я. – Но когда я озвучиваю голосом такую ходячую молитву, я чувствую себя открытой для Божьей благодати. Я слушала птиц. Вижу, что вы молитесь через пение. Я сегодня тоже буду молиться через песню».

С такой мыслью я начала петь одну песню за другой, растаптывая грязь под собой. Я пела знакомые песни. Я придумывала песни. Я пела знакомые мелодии, накладывая на них слова. Я напевала псалмы типа «Великой Благодати» и «Аллилуйя», а также песни группы «Роллинг Стоунз». Я пела рождественские и детские песни. Я набивала ритм своими ботинками, шагая вперед, пытаясь удерживать темп. На Пути сегодня было мало паломников, поэтому я могла петь громко, изливая душу, и я была за это благодарна. Я слишком робкая, чтобы петь перед другими. Сама того не осознавая, я пропела весь путь до Нахеры. В этот момент, словно оазис посреди пустыни, прямо перед главной площадью города появился магазин с различным походным обмундированием, в том числе и с обувью, которая даст моим ногам передышку.

Я была настолько благодарна, что чуть не упала на колени: «Да! Мои молитвы были услышаны. Аллилуйя! Спасибо, Господи!»

Я открыла дверь в рай, вошла, присела и практически умоляла парня за стойкой помочь мне. Он сочувственно посмотрел на меня. Я явно была очередным страдающим паломником, ищущим помощи. Я стянула с ног грязные ботинки и носки и показала ему свои пальцы, больше не беспокоясь о том, насколько ужасно они выглядели. Он подошел и, едва взглянув на мои ноги, отпрянул и на ломаном английском воскликнул: «Ой! Мне очень жаль».

Потратив час и двести пятьдесят долларов, я радовалась не одной, а двум парам новенькой походной обуви, которая заменит ту несчастную пару, что едва не лишила меня пальцев ног. Одной парой были ботинки фирмы Кин. У них была настолько широкая носовая часть, что они напоминали клоунские ботинки. Цирковой эффект усиливался ярко-оранжевым цветом. Второй парой были сандалии фирмы «Тева», к которым прилагалось две пары серых шерстяных походных носков, которые смягчали давление от лямок. Мои молитвы услышаны.

Я качала головой, в то время как проходила по главной улице, – я не верила своему счастью. Затем я засмеялась. Я сейчас была здесь, этакая примадонна, привыкшая к одежде от Прада, городская Соня, которая была обута в уродливые резиновые ботинки, в еще более уродливые носки и напоминающая девушку, сбежавшую с фермы хиппи из-под Орегона. Более того, я была в восторге от новой пары «Тева» и новых носков! Переполненная радостью, если быть более точной. Да, настоящее духовное преображение имело место во мне. Я теперь выглядела как настоящий паломник. Да и чувствовала я себя так же.

Хромая, я двигалась вперед с четырьмя парами обуви – одной в рюкзаке, двумя парами – привязанными к нему, и еще парой на ногах, – пока не нашла свой хостел, который, к счастью, был неподалеку. Ну и денек!

День 9

Из Нахеры в Санто-Доминго-де-ла-Кальсада

21 километр

Утро было прекрасным. Настолько прекрасным, что мне хотелось выйти как можно скорее, на случай если вдруг снова пойдет дождь. Сегодня день был более коротким – всего двадцать один километр, – однако немаленькую часть пути занимал крутой подъем. Никаких проблем. Я уже начала привыкать к этому, да и теперь у меня были мои новые клоунские ботинки, так что я была на низком старте.

Я проглотила еще один незабываемый завтрак паломника, думая о том, что чем дальше я шла, тем хуже становился завтрак. Все, что они могли предложить, – это два кусочка тоста и маленькая чашка кофе с молоком, который был не так плох. Второй кусочек тоста мне пришлось у них выпрашивать, получив еще и взгляд, наполненный ненавистью. С таким опытом позади я положила Гамби в карман, собрала сумку, которая стала тяжелее, чем в начале пути, и взяла с собой три батончика, так как я слышала, что на сегодняшнем отрезке не будет ни кафе, ни магазинов. Я взяла третий батончик на случай, если это окажется правдой.

Я оставила сумку в фойе, получила штамп и выскочила на улицу. Я надела свою тяжелую ветровку, так как было достаточно прохладно и ветрено, когда я выходила, но вскоре пот тек с меня ручьем, и мне пришлось ее снять. Она мне сильно мешала, и мне явно не хотелось ее целый день носить с собой, тем не менее я затолкала ее в рюкзак и продолжила путь.

«Святая Богородица, пожалуйста, помоги мне держать эмоции под контролем, а сердце открытым, чтобы я могла научиться тому, чему должна научиться сегодня. Пожалуйста, пусть мне еще будет прохладно сегодня. Аминь».

Путь был усеян цветами, в основном ярко-красными маками. Это, конечно же, вновь заставило меня напевать песни из «Волшебника страны Оз». В клоунских ботинках я сегодня чувствовала себя Страшилой.

Многочасовая прогулка в тишине была лучшей медитацией в моей жизни. Много раз я ловила себя на мысли, что я даже ни о чем не думала. Я просто присутствовала в настоящем. Мне нужно было присутствовать. Как в «Подсказках Бульки» – детективном шоу, которое мои дети смотрели в детстве, – Путь требовал от меня полного сосредоточения. Если я была недостаточно внимательной, я могла пропустить информацию для паломников или желтый указатель, а затем уйти в неверном направлении. К счастью, я сейчас развивала шестое чувство на Пути, все раньше замечая, что теряю бдительность, тем самым возвращая себя в настоящее и возвращаясь на верный путь. Однако каждый шаг считался.

В результате отвлеченности от мыслей на сердце становилось легче. Столько всего, что я принесла с собой на Путь, постепенно исчезало либо потому, что я отпускала эти вещи, либо менялись мои взгляды. Самой важной частью было то, что гнев и боль от отношений с отцом заменились нейтральным отношением. Я ощущала, как его дух шел со мной, и я с ним разговаривала.

«Отец, я знаю, что ты сейчас со мной, – сказала я. – Я чувствую тебя. Что ни говори, но именно то, что ты преследовал цели, вместо того чтобы избегать проблем, дало мне сил и смелости встать на этот путь».

Я думала о вере своего отца. Он мало говорил, но у него была глубокая вера в Бога, и он вселил эту веру в меня. Мой отец никогда не жаловался. Он молча принимал то, с чем ему приходилось сталкиваться. Он спокойно делал то, что должен был. Имея семерых детей, со всеми проблемами, которые мы ему доставляли (а их было много), он все равно ежедневно рано просыпался, надевал свою лучшую одежду, всегда выглядел и вел себя как джентльмен и упорно работал.

У него были правильные ценности, и работа была одной из них. У него не было иллюзий, что жизнь позаботится о нем. По его мнению, она была такой, какой ты ее создал. Я не думала об этом, когда он был жив, но он никогда не ходил в колледж и не очень много читал, так как много работал. Однако люди его уважали. Они хорошо к нему относились и лестно отзывались о нем.

Он зарабатывал на хлеб продажей тракторов и фермерского оборудования, но, несмотря на невысокий статус, он выигрывал награду в области продаж, становясь лучшим продавцом год за годом, и только выход на пенсию остановил его. Он был последовательным и надежным и обращался с клиентами с той же преданностью, с какой он заботился о своей семье. Если у кого-то возникала проблема, то он работал до тех пор, пока не улаживал ее. Его клиенты это видели и оставались преданными ему год за годом.

Чем больше я шла, тем больше я понимала, насколько хорошим человеком был мой отец и как сильн я была на него похожа, переняв у него как положительные качества, так и не очень. Я редко жаловалась и не любила показывать слабость. Может, поэтому я не чувствовала поддержку как в браке, так и в отношениях с друзьями. Может, я просто не открывалась поддержке.

«Отец, – произнесла я вслух. – Я не уверена, что работа в одиночестве также хороша для меня, как была для тебя. Мне кажется, пора это изменить». В этот момент дунул прохладный ветер, будто бы говоря: «Хорошая идея».

Продолжая путь, я заметила, что сегодня не пели птицы. Вокруг была тишина. Солнце становилось теплее и ярче, и я надела свою шляпу, напоминающую головные уборы Иностранного легиона, довольная, что выпал шанс ее надеть.

Сегодняшний день, видимо, решил возместить то количество солнечного света, которого не было всю предыдущую неделю. Через какое-то время я решила присесть у дороги, чтобы немного остыть. Вскоре на пути появился австриец и пожелал мне Доброго Пути, а затем спросил разрешения посидеть со мной. Я была удивлена такой открытостью, но сразу его пригласила: «Конечно, присаживайтесь».

Мы разговорились, и он спросил у меня о моих успехах на Пути. Я рассказала, что, на удивление, я все еще была в игре, хоть и было тяжело из-за боли в пальцах ног. Он кивнул в поддержку. Я задала ему тот же вопрос. Он неплохо справлялся, но не ожидал такой холодной погоды, и ему было непросто, так как у него не было куртки. Без раздумья я предложила ему свою.

Он посмотрел на меня так, будто ослышался:

– Простите?

Я повторила:

– У меня есть куртка, которую я больше не хочу носить. Вы можете ее взять.

– Сегодня тепло, – ответил он, – но это может измениться.

– Я так не думаю. Уже почти июнь, – ответила я, в то время как потянулась в рюкзак за курткой и протянула ее ему.

Удивленный, он спросил:

– Хорошая куртка. Вы уверены, что хотите ее отдать?

– Да, уверена, – ответила я. – А если она вам не понадобится, отдайте ее кому-нибудь другому.

Он был в восторге, положив куртку в свой рюкзак.

Затем я спросила, взглянув на его высокие кеды, не нужна ли ему обувь.

– Что вы имеете в виду? – смеясь, поинтересовался он.

– У меня есть несколько пар обуви. Вам нужна обувь? – объяснила я.

Он засмеялся еще сильнее, показывая на свои большие ноги.

– Вы, американцы, такие добрые, – сказал он, – но я сомневаюсь, что ваши ботинки налезут на мои ноги.

Я вынуждена была согласиться.

– Очень жаль. Я бы с удовольствием отдала вам пару.

– Вы слишком щедрая, – заметил он.

– Что ж, я бы согласилась с вами, но мне просто тяжело нести столько вещей с собой. Если б вы взяли пару, то мне стало бы легче, – ответила я.

– Вижу, к чему вы клоните. В таком случае я рад взять куртку, чтобы облегчить вашу ношу, – сказал он, поднимаясь.

Австриец зажег сигарету, пожелал Доброго Пути и поблагодарил меня, а затем двинулся в путь.

«Продолжай идти вперед», – говорил мне Путь. Даже когда я хотела немного посидеть, он не давал мне расслабиться.

Вскоре я негодовала по поводу новой обуви. Она пропускала мелкие камушки, которые впоследствии оказывались в моих носках. Я долго это отрицала, так как была очень рада тому, что мои пальцы не так страдают, но в конечном итоге отрицание не помогло. У меня были полные носки камней и песка, и это жутко выводило меня из себя.

Мне приходилось останавливаться каждые пятнадцать минут, чтобы снять ботинки и вытряхнуть из них камни. «Почему же продавец не сказал мне, что такое возможно? – проворчала я. – Он ведь знал, что такое может случиться. Не могу поверить, что он меня не предупредил». Затем я подумала вслух: «Если я сама создаю собственный опыт, то на что я рассчитываю, постоянно усложняя все? Но я же постаралась выбрать правильную обувь!»

Я продолжала идти.

«Ладно. Я должна была привыкнуть к своим ботинкам, но все же… это уже слишком!» – пожаловалась я.

«Слишком – для твоей уверенности, что ты мало ноешь», – я чувствовала, как Путь реагирует на мои жалобы.

Это заставило меня замолчать на какое-то время.

Я прошла более четырех часов в клоунских ботинках, пока окончательно не решила их снять.

«Вы бесполезны! Вы уволены!» – накричала я на них.

Я вытряхнула бесконечное количество камней из них и кинула их в рюкзак, еще подумав о том, чтобы их сразу выкинуть. Я вновь надела старые ботинки. «Хорошо, что я взяла их с собой. Еще четыре часа вытряхивать камни и песок из ботинок, и я бы сошла с ума!» – пробормотала я.

От ботинок заболели пальцы. Но у меня не было другого выхода. Такими темпами, останавливаясь каждые пару минут, чтобы очистить обувь от камней, я и до наступления темноты не дошла бы до места.

Я схватила свои палки, вернула себя на тропу и продолжила идти.

Вскоре путь привел меня, как мне показалось, к современному городу-призраку. Там было много новых домов, недавно отстроенное поле для гольфа, но все казалось заброшенным. Это было странно – нигде не было людей. Я задумалась, как это место оказалось посреди моего средневекового путешествия.

Я представила, что трагическая экономическая ситуация Испании похоронила этот город. Однако даже такое логическое объяснение не избавляло это место от странности. Путь меня выносил далеко за пределы этого мира и переносил в другой, более мистический. Выйти из этой мистической частоты, попав в такой город-призрак, было сравнимо с рекламной паузой с временной воронкой, в которую я попала из своей альтернативной реальности – сверхъестественного фильма, который менял мою жизнь.

С городом-призраком позади меня я вошла в последнюю часть этого дня, действие в которой разворачивалось по большей части на шоссе. Мне пришлось уворачиваться от грузовиков и машин, проносящихся мимо меня на высоких скоростях. Высвободившись из этого сумасшествия, я вернулась на естественную тропу, которая вела меня в Санто-Доминго.

Чем ближе я была к центру города, тем более красивым становился средневековый город. С ним была связана одна из самых романтичных легенд о Камино. Согласно легенде, семейная пара и их сын шли по Пути в Сантьяго и остановились в Санто-Доминго на ночлег. Дочь трактирщика пыталась привлечь внимание сына, но тот ее отверг. Она была так возмущена, что спрятала в его рюкзаке серебряную чашу, а своему отцу сказала, что он ее украл. Трактирщик поймал его и повесил. Его родители, смирившиеся с участью сына, продолжили свой путь в Сантьяго. По возвращении они обнаружили, что их сын еще на виселице, но он все еще жив. Они побежали к городскому шерифу, который в этот момент только сел за ужин, и рассказали ему о том, что их сын все еще жив, на что шериф ответил, что их сын не более живой, чем петух, которым он собирался ужинать. В этот момент петух в его тарелке встал и начал кукарекать. Это чудо заставило шерифа побежать к виселице и освободить сына, а также извиниться перед ним. Это чудо приписывается святому Доминго, который работал всю жизнь на улучшение дороги для паломников, а также строил больницы, чтобы о них заботиться. Эта легенда чересчур нереалистичная, так как путь до Сантьяго и обратно занял бы не менее двух месяцев, но она мне все равно нравилась.

Пройдя чуть дальше, я увидела величественный собор Святого Доминго, в который я направилась прямиком еще до того, как начала искать свой хостел. Внутри собора у меня аж перехватывало дыхание. Мне особенно понравились сложность и красота алтаря, находящегося в передней части собора. Он представлял собой как силу средневековой церкви, так и силу Пути. Я с трудом представляла, как был построен этот собор так много веков тому назад, сколько потребовалось сил и средств. Первый вариант собора был построен еще в XII веке, а последний – в XVIII.

Собор пробудил во мне осознание глубокой истории, которую в себе содержал Путь. Я вновь ощущала энергию ордена тамплиеров, а также всех тайных религиозных сообществ, которые надзирали за строительством этого величественного здания. Путь представлял собой не только дорогу прощения, он также был дорогой великих намерений. Чтобы пройти этот Путь, необходимо было обладать несокрушимой верой, так как в Средние века паломники встречались с препятствиями, некоторые из которых были опасными для жизни. Не уверена почему, но в тот момент мне показалось, что я уже не в первый раз прохожу Камино. Будто волна энергии накрыла меня, я внезапно поняла, что моя душа уже испытывала это все раньше.

Я просидела в соборе некоторое время, а затем мне захотелось выйти на улицу. Впервые с начала Пути мне не хотелось бежать в гостиницу; вместо этого я присоединилась к другим паломникам, и мы пошли выпить по бокалу белого вина под солнцем на городской площади. Атмосфера была живой, все были рады солнцу и теплу, ну и, конечно же, ощущению достижения цели, которое посещает нас ежедневно по приходе в новый пункт назначения.

Я расслабилась и слушала разговоры, которые окружали меня. За моим столиком сидели две монахини из Мексики и одна из Канады, а также еврей из Нью-Йорка. Еще я увидела своего австрийского друга, которого, как я узнала, зовут Эрик, и женщину из Голландии по имени Петра, которую я время от времени видела на Пути, начиная с Сен-Жана. Мы все пребывали в праздничном настроении и пили вино с оливками в течение часа. Затем внезапно вино на нас подействовало почти в одно время, и все, включая меня, начали собираться и уходить, чтобы отдохнуть до ужина. Я была удивлена тому, что у меня были силы сидеть и наслаждаться с другими после долгого пути. Обычно я так сильно хочу отдохнуть, что сразу иду в гостиницу и сплю. Сегодня я не чувствовала себя уставшей.

Мой хостел был настолько ужасным, насколько городская площадь была замечательной. В номере была маленькая душевая и маленькая кровать, но мне больше и не требовалось. Я сняла ботинки, сходила в душ, а затем легла подремать, зная, что ужин нигде в городе не найти еще в течение нескольких часов. После всех этих оливок я не была голодной. Более того, я решила, что хочу спать до утра. Я подкрепилась батончиком и быстро провалилась в сон.

День 10

Из Санто-Доминго в Белорадо

22 километра

Завтрак в гостинице был завернут в полиэтилен. Круассаны были завернуты в полиэтилен. Фрукты были завернуты в полиэтилен. Кофе был пакетиком быстрорастворимого порошка, а с ним в полиэтилене были завернуты маленькие упаковки искусственных сливок. Я вежливо отказалась от таких угощений, сказав, что у меня сегодня проблемы с желудком, чтобы не обидеть добрую женщину, которая мне настойчиво давала все эти полиэтиленовые пакетики. Я побежала наверх, собрала сумку, схватила Гамби с ночного столика, положила его во внешний карман рюкзака, получила штамп и выписалась из гостиницы, сразу отправившись на поиски места с хорошим завтраком.

«Святая Богородица, пожалуйста, помоги мне добраться до Белорадо. У меня болят ступни, и мне нужна твоя помощь. Спасибо и аминь».

Недалеко от гостиницы, вниз по улице, я заметила привлекательное кафе рядом с собором. Когда я вошла, то увидела двух знакомых паломников из Сиэтла, Элис и ее сестру Кейт, обеим было не больше двадцати пяти лет. Они сидели в кабинке, нога Кейт лежала на стуле, а сама Кейт выглядела так, будто испытывала сильную боль.

Поприветствовав их, я спросила у Кейт, что произошло с ее ногой. Она ответила, что у нее была острая дистрофия ткани сухожилия и она не могла ходить, поэтому она скорее всего сойдет с пути и полетит в Германию к друзьям.

«О нет. А ты, Элис? Что ты будешь делать?» – спросила я.

Элис ответила, что продолжит путь. Сегодня Кейт собиралась добраться до следующего города на автобусе, а там они с Элис планировали встретиться и окончательно решить, останется ли Кейт. Элис подтвердила, что завершит Путь, несмотря ни на что. С ними сидел молодой парень из Амстердама, который желал продолжать идти вместе с Элис. Она хотела идти самостоятельно и сказала ему об этом прямо, так же как я два дня назад говорила Патрику.

Было приятно видеть, что я была не единственной на Пути, кто ценил свое время в одиночестве. Элис испытывала то же самое, и она сказала мне об этом. Пройти весь этот Путь в окружении священной энергии было тем, что необходимо было беречь и ценить. Ведь так легко сбиться с толку пустыми разговорами, которые уносили тебя далеко от силы Пути. Я все еще сожалела о том, что столько времени потратила на Патрика, которого я встретила на Пути, хоть он и был не против.

Я беспокоилась об этом. Я не хотела направлять свое время и внимание на свое раненое эго. Я хотела излечить душу и освободиться от раненых и самовлюбленных частей во мне, которые заставляли чувствовать себя жертвой.

Пожелав всем «Доброго Пути», я села за стойку и заказала бокадильо с яйцом, заметив, что я была человеком привычки. Здесь было столько разных блюд, и я бы все могла попробовать, но сэндвич с яйцом был моим основным блюдом, так как я знала, что с ним я не прогадаю.

Наевшись, я отправилась в путь. День был солнечным, но холодным, и я пожалела, что так поторопилась отдавать свою куртку. Тем не менее я была укутана несколькими слоями одежды, и я знала, что, как только я начну двигаться, я согреюсь. Я была рада, что у Эрика была куртка. Ему она была нужнее, чем мне.

Путь из города проходил через реку, и, когда я посмотрела вниз, я подумала: как древние паломники переходили через такие реки? Эта река была длинной и широкой, а из-за дождей вода в ней значительно поднялась. Должно быть, раньше это было очень опасно. Я задумалась, водились ли в реке змеи.

Путь вскоре вывел меня на шоссе. Много людей жаловались на шоссе, но мне сегодня было все равно. Иногда, конечно, становилось страшно, когда грузовики и машины будто бы не замечали толпу людей с рюкзаками, идущих вдоль края шоссе.

В какой-то степени мне даже нравилась смена обстановки с камней и гравия, которые лежали на естественном пути. Мои ноги благодаря глупым клоунским ботинкам были все в мозолях, а пара ботинок «Тева» с носками создавали такую же проблему, что и клоунские, пропуская мелкие камушки в носки.

Мне было суждено проходить все время с больными ногами. С этим фактом я уже смирилась, а теперь пыталась искать плюсы. По крайней мере, на шоссе могло попасть меньше камней в носки. Я радовалась такому небольшому положительному моменту.

Состояние моих ног было ужасным. У меня были фиолетовые пальцы, мозоли, а теперь еще и появлялось жжение, которое усиливалось при хождении. Я думала, что дело может быть в нерве, проходящем вдоль стопы сбоку, а затем задумалась, как мне вообще это лечить.

Постепенно Путь уходил с шоссе и вел в сторону холмов, и вскоре я оказалась посреди этих холмов, идущая то вверх, то вниз под теплым солнцем.

Я забыла с собой сегодня прихватить энергетический батончик, и чем больше я шла, тем более голодной я становилась. Я все надеялась на кафе по пути, но сегодня ничего такого не появлялось в поле зрения.

Уровень сахара начал падать, и я начала отчаиваться. Мне необходима была еда, чтобы продолжать путь. До Белорадо было еще как минимум пятнадцать километров. Мне приходилось часто устраивать передышки, чтобы не потерять сознание, а затем я начала засыпать, как часто происходит, когда у меня резко падает уровень сахара в крови.

Я некоторое время еще заставляла себя идти, но вскоре мое тело было опустошено. Черт! Я уже выпила всю воду, что у меня была, и теперь у меня не было ни еды, ни воды. Почему же я так торопилась, что забыла захватить батончик? Это было серьезно. Я не могла просто взять и остановить проходящего паломника, попросив его дать мне еды. По крайней мере, это было последнее, что мне хотелось сделать.

Я села и начала молиться о помощи. Может, если я отключусь, то кто-нибудь найдет меня и вызовет «Скорую». Это было бы здорово. Я лежала на земле и смотрела на небо где-то полчаса, когда мне пришла в голову мысль посмотреть в рюкзаке – может, там есть батончик, про который я забыла. Я, конечно, пыталась принять желаемое за действительное, но, так как у меня не было энергии продолжать движение, я решила заняться этим.

Я вытрясла содержимое рюкзака на землю, и, к моему удивлению, оттуда выпала тонкая закрытая упаковка вяленой индейки, которую мне дала моя подруга Дебра до моего отъезда. Я ее затолкала в рюкзак в Чикаго и совершенно про нее забыла.

Я разорвала упаковку так быстро, как только смогла, и вцепилась в мясо, словно дикое животное. Я клала в рот больше, чем могла прожевать, и мне пришлось сбавить темп, чтобы проглотить это все.

«Аллилуйя! Еще одно чудо на Пути!» – крикнула я. Мне все же не придется гнить здесь вдоль тропы.

Белок насытил меня, и через двадцать минут – то время, за которое он дошел до моей кровеносной системы, – я снова шла по тропе. Я поглотила почти всю упаковку, но оставила немного на случай, если до Белорадо не попадется ни одного кафе.

Я была так рада своей находке, что снова начала петь.

«Аминь! Аминь! А-а-минь. А-а-минь, а-а-минь, а-минь, а-минь, и еще раз!» – напевала я, довольная, что снова в игре.

Путь извивался, поворачивал, поднимался и опускался – это все успокаивало мою душу.

Я шла прогулочным шагом, не желая сжигать свои запасы слишком быстро, на случай если мне не подвернется еще случая подкрепиться.

Пока я шла, я впервые за очень долгое время внезапно начала скучать по Патрику. Не по Патрику с Камино, а по мужу Патрику. По крайней мере, я скучала по тому, кого называла «хорошим Патриком».

Мы достаточно много путешествовали и разделили много диких приключений. Были моменты, когда нам приходилось нелегко, чтобы найти еду, и именно Патрику всегда это удавалось лучше. Он присматривал за запасами еды и всегда следил, чтобы я хорошо ела.

Он был замечательным поваром, и, когда мы были дома, о его ужинах ходили легенды. Я бы многое сейчас отдала за такой ужин прямо сейчас.

Еще мы много лет назад ездили в путешествие по Испании и Марокко. Это было в начале нашего брака, когда мы так любили друг друга. Мне тогда с ним было весело.

Я начала думать, что пошло у нас не так. Так вышло, что я, уверенная в браке до смерти, сама ушла.

Я очень чувствительна к энергии. Энергия Патрика меня сжигала. Может, неправильно, что я так себя чувствовала. Может, мне стоило больше медитировать и больше абстрагироваться, чтобы не реагировать так остро на него.

Может, он сильно переживал, а я неправильно поступила, сделав из этого проблему. Все эти мысли лишь путали меня. Он был тем, кем являлся. Какое тут могло быть решение? Я так хотела найти это решение, потому что я так по нему соскучилась в тот момент.

Может, со мной тяжело поладить? Может, я настолько восприимчива к энергии, что мне лучше жить одной и держать дистанцию от людей? Я была таким интровертом, что почти всегда искала укрытие. Мне всегда было хорошо одной. Но только не сейчас, когда я шла по этому красивому широкому пути, окруженная густым лесом и поющими птичками. Я подумала о том, что Патрик, который любил длительные прогулки на природе больше всего на свете, был бы в восторге от Камино.

Я хотела разделить этот опыт с ним.

«Как жаль, что мы все сломали», – произнесла я вслух.

Может, мы были слишком разные и слишком уязвимые, чтобы жить вместе. Я знаю, что долгое время носила раны в сердце. Думаю, Патрик тоже был ранен. Он не был плохим. Ему было так же больно, как и мне.

Мы ранили друг друга. И как же Патрик с Пути был прав касательно обид ирландца. Я никогда не встречала человека, который бы мог обижаться так долго, как Патрик. Я быстро могла пережить неприятность, а он мог кипеть днями, месяцами, годами. Я терпеть не могла эту черту в нем. Я говорила: «Ну ладно тебе. Ты все еще расстроен? Отпусти эту ситуацию уже».

Может, вот разница между латиноамериканцами и ирландцами. Будучи латиноамериканкой с франко-румынскими корнями, я часто горячилась и показывала характер, но я также быстро двигалась дальше. Временами я взрываюсь, но я отпускаю все. Ну, или пытаюсь, по крайней мере.

В конечном итоге я много за что держалась, и у меня была сильная обида на Патрика. Выходит, что не только у него такая проблема.

Пока шла, я постепенно начинала осознавать, что держаться за негативные вещи было для меня очень плохо. Чем больше я могла разобраться в ситуации и отпустить ее, тем лучше для меня.