Изюм из булки. Том 2 Шендерович Виктор

Жизнь в Дагомысе

…начиналась часов в десять вечера, когда спадала жара.

На скамейке сидели пожилой богатый кавказец и робкая девушка.

— Откуда ты? — спросил он.

— Из Калуги.

Он немного помолчал, а потом спросил:

— Где это?

Хорватское табу

По старинному хорватскому городу заездили авто с заманчивой рекламой ночного клуба «Табу».

Эта культурная новость страшно возбудила двух немолодых россиян, изможденных здоровым образом жизни. Они запомнили адрес и ночью приехали на задворки города.

Заведение оказалось неприхотливым шалманом, крытым чуть ли не брезентом. Но не за архитектурой приехали сюда любители прекрасного!

Они сели за столик. В заведении было пусто. За столиком в углу сидели три рослые немолодые хорватки в униформе. Одна неторопливо подошла взять заказ. Приятели попросили для разгону джина с тоником. Официантка покачала головой: только вино.

Приятели в огорчении достали сигареты, чтобы обсудить ситуацию.

— У нас не курят, — пресекла процесс официантка.

— Ну хорошо, — уже в некотором раздражении спрямил сюжет один из гостей. — А где, собственно, девочки?

— Какие девочки?

— Проститутки! — совсем прямо пояснил гость.

Официантку аж перекосило от ужаса.

— Вы что! Какие проститутки! Что вы себе позволяете!

Сказано же было: ночной клуб «Табу»…

Объявление в женском журнале

…гарантировало «настоящий отворот вплоть до полного омерзения».

Надо заметить: мужчины справляются с этой задачей без потомственной колдуньи и бесплатно.

«Китайца»

Дело было в конце восьмидесятых. Молодая русская актриса уже два месяца жила в Париже, работая над ролью Нины Заречной. И, как полагается русскому человеку, надолго попавшему в хорошие условия, сильно затосковала.

Актриса пила в своем полулюксе, врубив на полную громкость Высоцкого.

Дверь в номер была приоткрыта, и вскоре на сочетание хриплого голоса с женским одиночеством в номер заглянул пожилой азиат. С корректным поклоном что-то спросил, явно интересуясь, можно ли поучаствовать в процессе. Актриса ни на каком языке, кроме своего, не понимала, но излить душу хотелось.

— Китайца! — сказала она, махнув рукой. — Заходи!

«Китаец» зашел, присел. Она ему налила:

— Пей!

«Китаец» с поклоном пригубил.

— Нет, ты пей! — сказала актриса. — Ты по-человечески выпей, до дна!

И, заставив азиатского старика выпить до дна, она приступила к изливанию себя:

— Я актриса! Понимаешь? Актриса! Станиславский, слышал?

— Станиславский… — понимающе закивал «китаец».

— Ни хера ты не слышал, — определила актриса. И, еще выпив, длинно исповедалась гостю — про русскую душу, про жизнь, до капли отданную искусству, про Высоцкого, про Нину Заречную… Азиат сочувственно кивал, гладил по плечу, потом по коленке…

— Отстань ты, китайца дурная! — кричала актриса. И снова рассказывала ему, как это мучительно — все время жить жизнью роли, которая не отпускает, живет в тебе и днем, и ночью… И открыла еще бутылку, и налила себе и гостю, — и в ожидании нехитрых, но особенно желанных в пожилом азиатском возрасте радостей гость еще битый час слушал монолог на чужом языке про русскую душу, Высоцкого и Нину Заречную…

Радостей он не дождался. По крайней мере, так утверждает актриса, с нервным смехом рассказывавшая потом эту историю.

Причина нервного смеха — вот какова.

Наутро, вернув себя к жизни, актриса спустилась на завтрак. В холле отеля стоял вчерашний «китаец» и негромким голосом отдавал распоряжения. Короля играли придворные: вокруг стояла свита и подробно, с огромным почтением, записывала слова, которые тот негромко ронял.

«Китаец» мельком глянул на остолбеневшую невдалеке актрису — на лице его не дрогнул ни мускул — и продолжил монолог. Она отошла в сторонку и осторожно уточнила: кто это?

Оказалось: Акиро Куросава.

Удачный случай

Дело было на Средиземноморье.

Светская львица и журналистка Божена Рынска вошла на светский раут в открытом платье, поежилась и на хорошем английском велела ближайшему человеку в черном по-быстрому убрать кондишен и сделать теплее. Только бегом, бегом! Дама мерзнет.

Человек в черном удивленно приподнял бровь, а стоявший рядом с опозданием ввел светскую львицу в курс дела:

— Божена, это министр юстиции Сингапура!

— Блять, — озадаченно произнесла Божена, немного подумав. — Даже не знаю, о чем его попросить.

Таких не берут в космонавты?

— Знаешь, — не без гордости сказала Лена, — я та-ак вожу машину!.. У меня есть приятель, американец… Так он боится со мной ездить!

Проведя в «пежо» рядом с Леной несколько минут, я понимал этого американца вполне и не увидел бы в рассказе ничего особенного, не узнай я его профессию.

Американец этот — астронавт НАСА!

Дважды летал на Международную космическую станцию.

А садиться в Ленкин «пежо» боится.

Не дурак!

На зависть драматургу

…— какая-то высшая, неевклидова геометрия царит в очаровательной женской головке:

— Мне муж пятьдесят штук в месяц дает! У меня муж самый лучший, хоть и бросил меня, козел.

Поди сформулируй, что хотела сказать — а ведь все понятно!

А вот — мечта драматурга, весь человек в одной фразе:

— Они мне говорят: вы такая таинственная, такая таинственная… Я им говорю: хули таинственного, задавайте вопросы!

На досуге

Фильм из жизни английской графини с восковой красавицей Кирой Найтли в главной роли — ХVIII век, страсти, разрывы, примирения, предательства… Тайные письма, любовники, любовницы…

Моя жена смотрела на все это, смотрела, а потом заметила:

— Четверо детей, а сколько свободного времени!

Мужчина и женщина

— Почему ты опоздала?

— Поздно вышла из дома.

— А почему не вышла из дома раньше?

— Поздно было раньше выходить!

Более или менее

Юная прекрасная особа вздохнула, смиряясь с судьбой:

— Из большей части моих влюбленностей не вышло бы ничего хорошего…

— А из меньшей? — уточнил собеседник.

— А из меньшей и не вышло.

Инструкция

Женским голосом:

— Как найти мужа, как найти мужа… Да просто класть его на место!

Сразу к делу

В компании за столиком — милая молодая женщина. Негромко знакомлю ее с пейзажем…

— Обрати внимание, — говорю, — позади тебя сидит олигарх N.

Женщина, не оборачиваясь, сразу уточняет главное:

— Женат?

Схожесть

Дама бальзаковского возраста рассказывала драматическую эпопею о борьбе с лишним весом.

— Я слышала, — сказала она, — что хозяева становятся похожими на своих собак, и завела двух левреток…

— Ну и?..

Дама вздохнула.

— Теперь у меня в доме — две толстые левретки.

Карьера

Моя подруга школьных лет, девочка из первой «табаковской» студии Лена Антоненко совсем молодой уехала в Америку и начала пробиваться в Голливуд, для чего имела некоторые основания (хороша была — очень).

Но отечественный типаж и неисправимый акцент намертво прилепили к ней амплуа, и Лена начала играть русских проституток. Она утверждает, что их всех звали Наташами.

Годы летели, и в творческой жизни у Елены произошли качественные изменения.

— Я сделала карьеру, — сообщила она недавно. — Мне предложили роль бандерши…

Вместе по жизни

Моя знакомая вышла замуж — и рассказывает о своем избраннике. И какой он умный, и какой хороший, но самое замечательное — они все-все понимают одинаково!

— Что, например? — спросил я, завидуя заранее совпадению жизненных идеалов.

— Он тоже считает, что мне надо покупать красивые и дорогие вещи!

Новости дня

— Зашла на полчасика в бутик — узнать, что происходит в мире…

Буколические мотивы

Молодая журналистка, гостившая в столице, исполняла классический монолог приезжего — рассказ об этой ужасной, озлобленной, грязной, суетной Москве! Разобравшись с Москвой, девушка перешла к нравоучительному рассказу о жизни в прекрасной северной провинции…

— У нас, Виктор, — мечтательно говорила она, — тишина, покой… Из дома выйдешь — лес, лыжники ходят…

Тут ее лицо вдруг исказила гримаса тоски:

— До июня!

Пишется, как слышится

— Пустите ее по МИРАНу, — сказал лечащий врач медсестре.

Имелось в виду оформление пациенки; аббревиатура означала название института, но молодая пациентка была не в курсе.

— Пустить меня помирану?

И заплакала.

Из объяснительной записки

…девушки, только что принятой на работу:

«После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала».

И вот, сетует начальник, не знаем теперь, что с ней делать…

Не в курсе

— А недавно, — сказала N., — я была на дне рождения у Далай-ламы.

За столом настала благоговейная тишина.

— Правда, Далай-ламы там не было…

Одухотворенность

Девушка в метро.

В руках — маленькая книжечка в бархатном переплете, и она не отрываясь смотрит в эту книжечку. Внимательное одухотворенное лицо… Не перелистывает, смотрит…

Заинтригованный — что же это за книжка? Библия, Коран? — я улучаю наконец момент, чтобы заглянуть внутрь.

Это была пудреница с зеркальцем.

Старость не радость

Мой друг Юрка — экстремал, но ничто не вечно под луною…

В дни страшных рождественских холодов 2006-го он пожаловался на подступающую старость:

— В проруби, — говорит, — на выходные купался, а с парашютом прыгать — чего-то, чувствую, влом…

Чей засор?

Мой приятель вызвал сантехника. Сантехник заглянул в унитаз и авторитетно сообщил:

— Это засор.

— Ну, — подтвердил приятель вещь, ясную и без сантехнического образования.

— Это ваш засор… — уточнил сантехник.

— В каком смысле? — опешил приятель.

— Ну ваш. Вы виноваты.

Сантехник стоял в коридоре, явно не расположенный к работе. Рядом стоял обезоруженный хозяин квартиры, ученую голову которого разом покинули все доводы, способные подвигнуть работника РЭУ к труду по специальности.

По счастью, у него гостил друг, хирург по специальности. И довод нашелся.

— Слушай, — сказал гость сантехнику, — вот тебя привезут ко мне с гнойным аппендицитом, я тебя разрежу, посмотрю и скажу: это твой засор…

И улыбнулся ему доброй улыбкой профессионала.

В глазах сантехника пролетел ужас; через минуту он уже ковырялся в унитазе.

Другая статья

А иногда полезно быть совсем даже и не врачом.

Двое приятелей-петербуржцев решили для бодрости выпить на крыше бастиона Петропавловской крепости. Не то чтобы им было негде выпить, но душа требовала чего-то выдающегося…

Они расположились возле пушечки и уже почти приступили к процессу, когда рядом из ниоткуда возник сержант милиции с вопросом, предвещающим неприятности:

— Нарушаете?

Один из приятелей уже потянулся было в карман за отступным, но выручил друг-юрист.

— Нет, товарищ сержант, — твердо заявил он. — Мы хотели нарушить, но вы пресекли!

Сержант не нашелся, что возразить, и, пораженный, удалился бесплатно.

И они выпили.

Спрашивайте — отвечаем

Однажды жена Зиновия Гердта стала виновником ДТП.

ДТП было пустяшным: притормаживая у светофора, Татьяна Александровна чуть не дожала тормоз и легонько прислонилась к «жигулю», стоявшему впереди.

Но — виновата так виновата! Татьяна Александровна вышла, повинилась, дала свой телефон и выразила готовность оплатить ремонт. Всего и было того ремонта — вмятинка на бампере.

За рулем «жигуля», однако, случился смышленый гегемон.

Увидев перед собой виноватую интеллигентную даму немолодых лет, он решил оттянуться с пользой. Через пару дней выяснилось, что от той царапины на бампере у «жигуля» повело колесные диски, пробило бак, треснул коленвал — короче, все надо менять!

Сумма возрастала несусветно. Татьяна Александровна пыталась образумить размечавшегося гегемона, но тот отказывался брать адекватные деньги и закрывать вопрос: продолжал звонить, давить на психику и вымогать большее…

Так продолжалось несколько месяцев, пока, во время очередного сеанса телефонной пытки, в приятном статусе хозяина положения, потерепевший не спросил с вальяжным нахальством:

— Ну а чего же вы хотите?

Вопрос носил риторический характер, но потомственная дворянка Татьяна Александровна Правдина ответила на него с неожиданной ясностью:

— Я хочу, чтобы вы взяли деньги — и пошли на хуй!

В трубке случилось молчание, а потом начались гудки.

Больше он не перезвонил.

Клин клином

Дело было в советские времена. В «Комсомольскую правду» повадилась звонить неизвестная гражданка и спрашивать: «Это публичный дом?». В редакции не знали, как отделаться, пока Юрий Рост не ответил ей строгим голосом:

— Да, и почему вы до сих пор не на работе?

Чем и решил проблему.

Зер гут

Ночь. Лето. Озеро Балатон.

За окном, сотрясая гостиничные корпуса, поют пьяные немцы. Поют не так, как тоскливо и одиноко поют о загубленной жизни отечественные пьяницы, о нет! — поют слаженным хором, наводящим на жуткие подозрения о предварительных спевках; поют патологически бодрые марши и, спев, сами себе аплодируют, хохоча.

В полтретьего ночи выясняется, что мы с женой ненавидим немцев.

Я с юных лет зачитывался Беллем — жена, правда, предпочитала Гессе. Бах, понимаешь, Дюрер, Кант… А тут, всего за пару часов, — чувство такой силы, вы не поверите!

Непростительная вольность

N. нашел в Париже площадь Бастилии — и некоторое время стоял на ней, озираясь и глядя в карту. Он что-то искал. И, не найдя, спросил у старичка-киоскера на ломаном французском:

— А где Бастилия? Где-то тут должна быть Бастилия…

Старичок прижал руки к груди в молитвенном жесте:

— Простите нас, месье! Мы ее разрушили.

Без запятой

В начале 70-х компания московских студентов путешествовала по Грузии. Голодные, зашли в духан. Хозяева, завидев гостей, раскрылись на всю широту кавказского гостеприимства:

— Шашлык дарагой! Вино дарогой!

Откуда у студентов деньги? Пошли дальше.

Но и в другом духане услышали аналогичное предложение:

— Шашлык дарагой! Вино дарогой!

Так и не поели.

Новые возможности

— У одной из моих жен, — рассказывал Владимир Тольц, — была бабушка-венгерка. По-русски говорила плохо, только материлась. Сказала мне, русский беднее венгерского: у вас можно лишь в мать, у нас — даже в табуретку твоей двоюродной бабушки!

Все люди братья

Знакомый, специалист по восточноевропейским этносам, ошарашил меня довольно очевидным созвучием фамилий Щорс и Сорос. Он утверждает, что это, в сущности, одна балканская фамилия, и знатный биржевой игрок с несомненностью является родственником легендарного революционера!

По крайней мере, это было бы поучительно…

Педро Шендерович

В начале ХХ века один из дедушкиных братьев уехал в Аргентину. Век спустя оказавшись в Буэнос-Айресе, я первым делом добыл телефонную книгу и погрузился в поиски…

Выбор оказался богатейшим: к моим услугам обнаружилась целая колония аргентинских Шендеровичей во всех фонетических вариантах, вплоть до почти графского «Сендровиц» (так и хочется сказать — «фон Сендровиц»).

Пабло Шендерович, Педро Шендерович… Гуляй не хочу!

Я наметил себе в жертву Исаака Шендеровича из элитного района Санта-Фе. Сейчас, думаю, позвоню ему и скажу: здравствуйте, а вот и мы, ваши родственники из России… Приехали за наследством!

(Глухой стук тела на том конце провода.)

Но Исааку повезло: на дворе стоял январь, по тамошнему — летние каникулы.

Родственничка не было дома.

Ну и бог с ним, пускай живет…

Калькуляция

В Бишкеке по случаю свержения Акаева народ громил магазины. Демократии было — завались!