Занимательная физика отношений, или За жизнь и про любовь Гагин Тимур
Разобраться в своих потребностях посложнее, чем в чужих. На другого человека смотришь, видно, что он делает, какие выборы совершает.
А чего у него при этом в голове, какие объяснения он себе подставляет-находит, этого мы не слышим, и — удачно! — это нас не сбивает. Своя же голова полна шумов: и то «надо», и тут себя не обделить, и вообще хочется-то все и сразу.
Честно признаться себе, что «вот тут я себя регулярно обделяю ради вот этого», да еще не ошибиться при этом сложно. А уж тем более определить у себя базовые и потому смириться, что остальные — небазовые, а значит и быть им в вечном загоне. Не в идеальном состоянии уж точно. Потому как ресурсы не бесконечны, а тратим мы их в первую очередь на базовые, главные, непременные свои потребности. Остальным уж остается что остается.
В жизни-то так, но в голове надежд не убавляется, хочется же всего и сразу. А тут возьми да и подпишись: вот тут я всегда буду уступать, недобирать, жлобиться ресурсами, чтобы закрыть главное. Кому ж охота так вот взять и — хоть и виртуально — себя обделить. И пусть на деле уже давно так, но иллюзий лишать себя мало кто так вот запросто захочет.
Так что когда человек отвечает (даже себе), какие у него базовые, он старается подтянуть все. То есть ошибается. Тем более что (помните?!) мы уже говорили: в своей базовой человек обычно чувствует себя неудовлетворенным острее, чем в других. Даже если в ней, в этой базовой, он куда крепче многих. Так что главный признак — по базовой дела обстоят куда лучше, чем по остальным — для себя не срабатывает. Ведь сам-то я думаю, что у меня тут не так уж и «лучше»!
Попробуем запутаться, распутаться и дать рекомендации.
Бывают ситуации, когда человек не очень полезно для себя поступает. Например, своими действиями наносит вред своему здоровью. Это не значит, что у него отключилась забота о своем здоровье. О выживании на бессознательном уровне заботится каждый. Но если у вас эта забота отошла на второй план, то это значит, что у вас в данный момент есть цель более важная. Какая-то потребность на уровне сознательного выбора оказалась главнее. Показалась необходимостью. Например, как у Александра Матросова, грудью на амбразуру лечь.
Людям, помешанным на деньгах, зачастую будто плевать как на здоровье, так и на материальный быт, и на самооценку. Имея собственный автопарк, они могут кататься на подержанных служебных машинах, для которых оплачивается бензин. У них желание приобретать деньги и экономить на всем при выборе изрядно перевешивает остальные желания.
Длительные отношения человек создает часто из опасений, что все можно потерять, а лучшего или такого же он больше не найдет. Почему, например, девушки говорят «давай распишемся, давай распишемся»? Потому что думают: «Я ухватила судьбу за хвост, такого классного парня я больше не найду. Его нужно к себе привязать очень крепко». Есть у людей такая наивная вера, что штемпельная краска крепче корабельного троса.
Человек, который покупает себе дом, обходящийся в, обслуживании гораздо дороже квартиры, и рассказывает о нем как о гнезде для детей и копилке для вещей, демонстрирует потребность в быте и защите.
Потребность в налаженном быте может затруднить вашу совместную жизнь, если ваш образ жизни не совпадает один в один с образом жизни партнера. Даже переезд будет сложно пережить. Самый удобный вариант для таких людей — это телепортация.
Сидели в одной квартире, и ррраз — уже в другой. А все точно такое же.
Потребность в отсутствии претензий узнается по желанию, чтобы ничего не просили. «Я делаю, что делаю, и не надо меня трогать, менять мой образ жизни», — всем своим поведением заявляет человек с такой потребностью. Очень редко бывает, чтобы отсутствие претензий сочеталось с какой-либо другой потребностью.
Девушка вот уже год закрывает своему парню потребность в отсутствии претензий. У них был кризис в отношениях. И вся работа консультанта состояла в том, чтобы научить ее буквально на пальцах объяснить, что и в будущем от партнера ей ничего не понадобится. Он получает столько от жизни, что крохами от его стола может питаться рота солдат. Его быт устроен фирмой: квартира, машина, расходы на жизнь. За все время их отношений она даже ничего не попросила, а он испугался, что она может у него что-то потребовать в будущем. И вот она просто рассказала ему как планирует свою жизнь рядом с ним в дальнейшему так что ему ни в чем не придется напрягаться и ограничивать себя. Его жизнь — это много переездов из страны в страну и она как-то к слову совершенно искренне, рассказывала, как ей нравится менять окружение, учить новые языки. А ей это действительно нравится. Сейчас она владеет тремя языками, кроме английского и русского. Рассказывала, что при переезде во Францию или Италию она не будет для него обузой, она сама будет легко общаться и создавать себе окружение. Рассказывала про свое отношение к детям, что ей не скоро их захочется и что их воспитание не будет проблемой для него и так далее. В целом эта девушка очень легка в общении, с ней комфортно, испортить с ней отношения довольно сложно. И у них все хорошо. И даже есть дети, которым оба искренне рады.
Если вы хотите продемонстрировать другим (и понять сами) свои потребности, нужно вести себя обычно. Не нужно выпендриваться. Ни к чему быть загадочным.
Проще будь, проще!
Если обычно вы не хотите показывать ту или иную из своих потребностей, то пора менять это скрытное поведение, потому что иначе на вас будут клевать не те люди, которых вы сможете привлекать долгосрочно.
Если женщина может закрыть быт, можно это показывать, но если для мужчины, который вам нравится, это не важно, то он на вас не обратит внимание. Тут надо обращать внимание на мужчин постарше. У них, как правило, потребность в быте есть.
Например, у вас ведущие потребности в быте и самооценке, а вы всем своим поведением показываете, что вам важны друг-защитник и друг-наставник. Соответственно, кто за вами будет ухаживать? Ну и надо вам оно?
Ну что же, пора и распутываться. Что все-таки можно сделать, чтобы найти-определить базовые свои? Путей несколько. Каждый из них — примерный, поэтому лучше прикинуть все способы и обратить внимание на «лучший рейтинг». Итак:
1 «Лучше всех?» — Поспрашивайте своих друзей и знакомых, с чем у вас дела обстоят лучше всего и лучше, чем у многих других. Обратите внимание на ту область, где мнение друзей вызовет у вас удивление: дескать, а тут-то где ж у меня хорошо? Мы говорили уже, что по своей базовой человек всегда удовлетворен не до конца: ему всегда кажется, что можно и получше.
2 «Уязвлен» — Вспомните, в какой области критика, наезды и обвинения в несостоятельности вызывают у вас наиболее болезненную реакцию: обиду, злобу, возмущение? Если вспомнить сразу не можете, понаблюдайте за собой в ближайшее время, посравнивайте себя с другими сами и опять-таки с помощью друзей и знакомых. Заметьте, что сравнение по одним потребностям не вызовет у вас особых переживаний, в то время как по другим пробудит искренние чувства, особенно если сравнение выйдет не в вашу пользу.
3 «Выбор» — Спросите тех, кто вас хорошо знают, что вы обычно в жизни выбираете, если перед вами стоит выбор. Успех в чем для вас наиболее важен. (Конечно, спросите нескольких и не подсказывайте ответов!!!) Одновременно с этим прикиньте несколько конкретных ситуаций выборов сами: рискнуть ради денег или не рисковать, пуститься в дорогостоящее ухаживание или ну его, уйти в туалетную комнату для бурного секса под косыми взглядами коллег или «да вы сдурели»? Придумайте такие пары для всех спорных потребностей, убедитесь, что вы нашли то, что выбираете как правило в большинстве случаев, И, конечно же, понаблюдайте с этой точки зрения за собой в ближайшие недели. Замечайте и, если сомневаетесь, записывайте! Особенно интересно ваше поведение (не размышления!), когда вопрос стоит так: «или — или».
4 «Бывшие» — Если у вас сохранились хорошие отношения с вашими бывшими любимыми или просто любовниками, с которыми вы пробыли вместе хотя бы несколько месяцев, порасспрашивайте их на досуге, что вам было важнее всего в жизни? (Заодно расспросите и ради чего ваши любимые были с вами. Это вам потом здорово пригодится).
5 «Быт» — Оглядитесь вокруг себя дома и на работе: на что больше всего — объективно — вы потратили сил, денег, времени? На ремонт? На дизайн? На дорогие игрушки? На поиски дешевых вариантов? На приключения на свою попу и не только? На одежду? На какую? На мебель? На какую? На технику? На какую? На кухню? На какую? На аптечку? На какую? И вообще — есть она? На компанию-работодатель? На какую? На коллег? На каких?6Кто твой друг. Ну и, разумеется, приглядитесь к своему кругу общения, точнее, к его отличиям от тех кругов, где вы вращаться не хотите. Какие вкусы, ценности, интересы у большинства ваших друзей? Какие люди вас привлекают, на кого равняетесь, в каких рядах себя числите?
Ну и вот, теперь делайте обобщения и выводы. Если бы вы все это узнали про другого человека, то к какому типажу без сомнений вы бы его отнесли?
Еще раз заметим: свои базовые вы верно оцените не сразу. Сначала захочется найти подтверждение тому, что вы и то, и другое, и третье, и «всего побольше и сразу». Но систематическое наблюдение за собой в конечном счете приведет вас за несколько недель к обоснованным выводам: да, судя по тому, как я живу и что я делаю, для меня важнее всего то-то и то-то.
Вот варианты для примера, что с чем можно сравнить:
Ленив/Туп: Раздражаюсь, но похлопочу, если партнер забил на уют и комфорт или морщится от моего бардака, или считаю: «валяется и валяется, не мешает».
Труслив/Туп: Партнер предупреждает, что у него могут быть венерические заболевания: позабочусь о презервативах и лечении или «пусть сам предохраняется, фиг ли».
Труслив/Ленив: Отдыхая вместе на пляже разложу все вокруг себя для удобства или все буду вынимать и класть обратно в сумку, чтоб не стащили, пока загораем?
Похотлив/Туп: Подтянуться, привести себя и дом в порядок ради бурного секса или «не хочешь, так и не больно надо»?
Похотлив/Ленив: Если есть перспектива заняться сексом там, где нет душа и сменного белья, отложу или займусь без вопросов?
Похотлив/Труслив: Секс без гарантий от болезней и залета запрещен или «секс есть секс, а там поглядим»?
Жаден/Туп: Прибрать в доме и самому приготовить, чтобы не тратиться на ресторан или «тебе надо, ты и угощаешь»?
Жаден/Ленив: Бытовые приборы, компьютер, мебель беру поудобнее (чтоб не корячиться, не ждать, не щуриться) или подешевле? Оббегаю весь город, чтобы найти подешевле?
Жаден/Труслив: Страховка, доплата за несколько дополнительных лет гарантии, за проверки, платные врачи, адвокаты и специалисту «на всякий случай» — это мой метод?
Жаден/Похотлив: Подарки, ухаживания, поездки и развлечения за мой счет ради хорошего секса — приемлемо или «со скрипом»?
Хвастлив/Туп: По просьбе партнера подготовиться к встрече с его друзьями буду выглядеть на «пять с плюсом» или «пойду как есть, если кому не нравится, их проблема, а лучше не пойду вовсе»?
Хвастлив/Ленив: Устрою стильную помпезную вечеринку, во время который малознакомые гости перепачкают ковер, расстроят фортепиано, заляпают скатерть, поцарапают мебель и разобьют горшок с геранью, но зато скажут кучу комплиментов и расхвалят другим?
Хвастлив/Труслив: Ввяжусь в спор или ссору, чтобы «не выглядеть лохом или трусом»? Пообещаю то, что быть может потом и не получится выполнить, чтобы получить похвалу, одобрение, оценку? Отправлюсь ночью на уличные гонки, чтобы «не хуже других»?
Хвастлив/Жаден: Выберу вещи подороже, но на зависть или одобрение стильных друзей и коллег, отпуск в стране попрестижнее, а ресторан помоднее? Или предпочту добротное, проверенное и со скидкой? А если смогу уцененное выдать за новое-дорогое, стану это делать?
Хвастлив/Похотлив: Откажусь от секса с соблазнительной, страстной «лохушкой» («лохом») не своего круга, если об этом узнают и косо посмотрят? Соглашусь на пресный секс ради «очка» в послужном списке;«Вот с кем я была (был) этой ночью!»?
Его (ее) потребности, наши возможности
В отношениях не выходит сделать все рывком, приступом, единым порывом. В долгосрочных, естественно, отношениях. Нельзя на неделю или месяц напрячься и обеспечить себе спокойствие на всю оставшуюся жизнь. К сожалению, в долгосрочных отношениях короткий рывок, даже мощный, ничего не решает: все долговечное имеет тенденцию развиваться медленно. Даже если начало было бурным.
Новые отношения не надо начинать резким вбросом ресурсов: сил, денег, времени. Отношения должны приносить удовольствие с самого начала, тогда они будут длиться долго[35].
Чтобы жить вместе долго, приятно и не тяжело, надо закрывать потребности другому человеку тоже без напряга. И тут мы подходим ко второму моменту: если базовые потребности определяют, что нужно (нам и партнеру), то естественные возможности показывают, кому нужны мы, какие базовые потребности кому мы в состоянии закрывать постоянно и надежно.
Вспомните, мы упоминали парадокс, который обнаружился еще в самом начале работы по моделированию долгих и счастливых отношений. В самых первых встречах, наблюдениях, рассказах и разговорах мы наткнулись на это: любящие люди в счастливых парах-долгожителях друг другу не помогают. Не стремятся «все делать вместе» и перехватывать друг у друга из рук сумки или молоток. В этом суть: каждый уверен (даже не всегда осознавая этого), что второй сам сделает все как надо в той области, где на него надеется первый. А надеется он потому, что за историю отношений его партнер всегда делал это как само собой разумеющееся.
Тут, чтобы не сбить с толку, поясним: любящие люди в паре не помогают друг другу делать работу друг друга. Но они еще как помогают тем, что делают работу (и не только работу) свою, снимая ее таким образом с партнера. То есть не лезут в дела и «семейные функции друг друга», но настойчиво и постоянно выполняют функции свои. Отсюда и доверие друг другу, и потребность, необходимость друг в друге не только в первые недели бурного знакомства, а годами. Да, он не хлопочет вокруг нее, когда она хлопочет на кухне. А она не толкает его сзади, когда он эти продукты на кухню несет. Она в это время вообще была в парикмахерской. А теперь она хлопочет с пирожками, а он смотрит хоккей. А потом они будут вместе ужинать. Идиллия.
Откуда берется это «как само собой»? Ответ кажется нам ординарным до гениальности: потому что для каждого человека в такой паре его «функциональные обязанности» — это и не обязанности вовсе. Это то, что у него есть, что он дает, что он делает не «как» само собой, а именно само собой. Сделать по-другому ему и в голову не приходит. Нет ежедневных жертв, подвига и одолжений. Есть естественное состояние жизни одного, которое автоматически, самим фактом такого образа жизни, закрывает базовые потребности другого.
Поэтому, если мы хотим «большой и чистой любви», недостаточно знать, каким нашим потребностям автоматически должен отвечать партнер, чтобы не пришлось ругаться вдрызг по любому поводу. Нужно еще отдавать себе отчет, какие потребности других людей мы можем закрывать именно так: «автоматически», естественно.
И это достаточно просто: надо посмотреть-изучить-вспомнить-обратить внимание на то, что мы и так делаем в жизни хорошо и с удовольствием. Идеальный вариант отношений с партнером, если вы продолжаете что-то делать как обычно, а ему это закрывает базовые потребности.
Например, девушка хочет, чтобы у нее был классный парень. Для нее это значит: он душа компании, заводила, всех развлекает. И отблеск его крутизны и популярности горит у нее «во лбу» как та пушкинская «звезда». Это ее заводит, возбуждает. А у молодого человека своя потребность в самооценке. И для того чтобы ее удовлетворить, он играет на гитаре, поет, рассказывает кучу анекдотов и всегда находится в центре внимания. Эти двое нашли друг друга: он продолжает удовлетворять свою самооценку за счет группы зрителей, получает восторг и секс от девушки, и уже он герой ее романа. При этом он специально ничего не делает, просто продолжает быть собой. А девушка горда собой и своим парнем, а потому довольна отношениями.
Если человек является лидером-мотиватором, с удовольствием раздает дружественные пинки и всем помогает, ему не будет трудно взять в ведомые еще одного человека. А тому как раз нужен такой принимающий решения партнер. (Любопытно, что часто таким «решительным» партнером оказывается девушка-женщина. Она принимает решение, а парень с облегчением «решительно» воплощает его, получая свое одобрение и душевное тепло.)
Тем, у кого в потребностях есть принятие и защита, можно посоветовать начать отношения с этаким психологом-по-жизни. Он всегда в состоянии продемонстрировать принятие и «замотивировать» на достижение цели.
Добавим попутно, что это самое «автоматически» во многом зависит от (неудивительно) воспитания. Кого в детстве приучили заботиться и вести хозяйство (девочек), защищать и брать на себя ответственность (мальчиков)[36], комплименты говорить, подарки делать, выходить на первые роли, не жадничать или, наоборот, жадничать и так далее, тем полегче во взрослые годы делать все это естественно, «автоматически», не задумываясь. Чем больше и настойчивей родители принуждали ребенка делать нужные и полезные вещи в детстве, тем более привлекательным партнером вырастет он(а) потом. Что бы там ни говорили педагоги-гуманисты.
Но пойдем дальше. По потребностям.
Секс — уникальная потребность, здесь, вроде бы, ничего специально учиться делать не надо. Если для двоих эта потребность базовая, они всего лишь находят друг друга, встречаются и у них все хорошо. Если им хочется одного и того же, тогда это просто замечательно, лучшего и желать нельзя.
Например, садист и мазохист созданы друг для друга. Тем, кто предпочитает традиционный секс, тоже будет хорошо друг с другом. А если им одинаково сильно хочется, но вот хочется по-разному, тогда не все так безоблачно. И уже есть чему учиться.
С деньгами противоречивая ситуация. Если у обоих партнеров есть одинаково выраженная базовая потребность в деньгах, имеет смысл организовать что-либо совместное. Например, производить разные части автомобиля. Если же у одного средний бизнес и у другого средний бизнес, объединяться смысла нет. Ведь если у одного денег много больше, он становится спонсором. А это напряжение. Деньги — эгоистичная потребность.
С чего это я должен делиться?
Деньги с деньгами уживаются, если друг друга преумножают. А вот если одни за счет других — быть беде.
С бытом все достаточно просто. Если о быте заботятся оба в одинаковой степени, им вместе, по крайней мере, не трудно. Они обеспечивают себе комфорт на необходимом уровне. Но если потребность в быте одного сочетается с систематической порчей быта другого, тут уже не все так гладко. Надо чтобы один хотя бы не портил то, что заботливо устраивает другой.
Если у человека есть потребность защищаться и дружить против всех, взявшись с кем-то за руку, то чем хуже у каждого из них будет снаружи, тем крепче будет брак.
Ну и о потребности в принятии. Если оба будут принимать друг друга, то это будут два ослика Иа в море слез. Принятие, как правило, содержит в себе проявленную нетерпимость: «Меня должны принимать и со мной соглашаться, а если нет, то нам не по дороге». Если принятие нужно холерику и он его не получает, то он начинает кричать и материться. Если принятия не хватает флегматику или меланхолику, то они просто тихо уходят. Так что формула: «оба с принятием как базовой потребностью» не работает. Жаждущий принятия сам не очень-то принимает, он как раз требователен. Так что тут лучше перекрываться по разным базовым. Тогда один, например, получит «самооценку» и «секс», а отплатит «принятием».
Любимое кино— Как долго я тебя искала. Как долго я тебя искала!
Прочные долгие отношения строятся на обоюдном закрытии базовых потребностей. А краткосрочные?
Краткосрочные, напротив, основаны на текущей обостренной потребности. Она мжет и не быть базовой, но сейчас она преобладает. Бывает так, что у человека резко обострилась ситуация на работе и ему нужен защитник. Если в этот момент обозначатся мужчина или женщина, которые по базовой потребности ничего не закрывают, а по обостренной сиюминутной хороши, то в такой момент может искренне казаться, что это идеальный партнер. А потом обострение пройдет и отношения начнут охлаждаться.
У нас есть знакомый парень, на которого в свое время наехали уголовники. И на этом фоне он активно и искренне влюбился в женщину, чей папа мог его прикрыть. Папа прикрыл, они поженились. Думали, что это большая любовь. Но ситуация рассосалась, и оказалось, что ничего общего между ними нет. И даже терпеть друг друга не могут.
Есть люди, у которых иерархия потребностей прочная, а есть те, у кого приоритеты «плавают». Это здорово усложняет жизнь тому, у кого потребности меняются, но еще хуже — его партнеру. Например, деньги, быт и самооценка, если они часто меняются, — это же сущий кошмар. Просадил деньги на быт — горько жалеет о деньгах. Просадил деньги на самооценку — теперь жалеет о деньгах и быте. Закроил денег на быт — в самооценке ущерб. И так далее. А на ком он будет срываться? Правильно, на втором, который «не закрыл».
У одного знакомого мужчины, как у диких животных, потребность в сексе вспыхивает дважды в год. В такие моменты он рвет когти из семьи, находя женщину, которая его привлекает. И каждый раз он думает, что нашел любовь всей жизни. Но когда проходит влечение, оказывается, что ничего общего с этой женщиной нет. И так последние лет 20.
Чем лучше потребности удовлетворены, тем больше счастья. Возьмем известный литературный пример женщины, искавшей себе[37] творческой самореализации: Наташу Ростову. Едва она обрела прочное семейное счастье, как сразу успокоилась и жила с мужем долго и неторопливо, рожала детей и вела хозяйство. Как только все стало хорошо в семье, ее метания совершенно прекратились. Почему в семье люди живут дольше? Потому что в семье жить легче и спокойнее: стрессов меньше. Потому что базовые потребности удовлетворяются.
Счастье — это когда ваши базовые потребности хорошо и прочно закрыты.
Нас иногда спрашивают: можно ли осознанно договориться о закрытии потребностей? Нет. Потому что в семье все происходит по праву сильного. Любая договоренность соблюдается, если есть меры, которые обеспечивают наказание за ее нарушение. Иначе все сводится к традиционному «прав тот, у кого ружье». Как в международной политике (на международное право Америке наплевать, когда нужно бомбить Белград или Багдад), так и в личных отношениях. Абсолютная стабильность договоренностей (в одну сторону) возможна только в случае, когда один из партнеров на сто процентов зависит от другого. Только это уже не семья, а крепостное право какое-то получается. Если же силы обоих партнеров равны, то они сделают вид, что договорились, но едва баланс изменится — кто-то из них станет сильнее другого и сможет, хотя бы временно, диктовать свои условия. Он откажется от договоренностей. И другой ничего сделать не сможет до тех пор, пока перевес сил не будет на его стороне. Если закрытие базовых не происходит «естественно» (в силу уже устоявшихся привычек и объективной данности жизни партнеров), договаривайся, не договаривайся — каши не сваришь. Будет тлеющая партизанская война. Крепкий же мир и союз будет тогда, когда каждому нужно что-то от второго одинаково сильно. Когда они друг другу закрывают базовые потребности.
Если вы затрудняетесь определить потребность у вашего партнера, попробуйте отключать закрытие потребностей поочередно по одной. И те, незакрытие которых вызовет бурную реакцию, или, если продолжить в том же духе, совсем убьет эмоции, они и есть базовые. А которые у вас не получится перестать закрывать, как раз те, что вы закрываете «автоматически». Ну и хорошо.
Комментарий Е.Н.Очень хочется поговорить о потребностях, но «чукча не писатель, чукча — читатель». И о потребностях сказано уже довольно много. И все же надо различать мотив и цель любого действия. Мотив — это то, что побуждает человека к действию, а цель — то, чего человек стремится достигнуть в результате этого действия.
Постановка цели не может происходить беспричинно. Что-то должно побудить человека направить свою деятельность к данной цели. Мотивы — это то, что побуждает человека к постановке тех или других целей. Не зная мотивов, нельзя понять, почему человек стремится к одной, а не к другой цели, нельзя, следовательно, понять подлинный смысл его действий. В жизни очень важно (например, если женщина хочет что-то приобрести, но семья вполне может обойтись без этого, а с деньгами напряг) найти правильную и убедительную мотивацию желаемого. Когда все, от кого зависит не только материальный аспект, но и положительная реакция на покупку, проникнутся этой мотивацией, цель станет общей. Вот здесь вы можете как бы посомневаться, а может, не стоит, но все уже наперебой уговаривают вас в необходимости предполагаемой покупки, цели определены, желание, вероятнее всего, сбудется. Желанием называется осознанное стремление к определенному объекту, к определённой цели. К слову, о влечении — смутном, неопределенном желании (хотя авторы прекрасно обо всем уже рассказали, а я уж добавлю чуть-чуть Пушкина: «Когда б не смутное влечение чего-то жаждущей души…»).
Но вернемся к потребностям: потребности остаются, а мотивации и ценности меняются. В последнее время только ленивый не рассуждает на тему утраты «моральных ценностей», «переоценки ценностей». Люди старшего возраста вспоминают о благословенных «прежних временах», когда все, как им кажется, точно знали, что надо «общественное ставить выше личного», и все было просто и понятно. Недавно мы на эту тему долго разговаривали с моей старой подругой, живущей в Бостоне (США), уехавшей из СССР еще в конце семидесятых. К сожалению, разговор получился не совсем таким, как я планировала, потому, что она покинула совсем другую страну, ту, где бодрым хором пели: «Раньше думай о Родине, а потом о себе». Пришлось уже мне ей объяснять, что сейчас все дружно сделали разворот на 180 градусов, что бывший советский человек как-то очень быстро трансформировался, что значительная часть жизненных ценностей подменяется «чисто конкретными» понятиями. Но вот, когда я стала сетовать на то, что большая часть людей на постсоветском пространстве прежде всего думает о себе, моя закордонная подруга, до этого внимательно меня слушавшая, перехватила инициативу и поведала мне, что усовершенствуя себя и свою (а не в государственном масштабе) систему жизненных ценностей, человек усовершенствует мир. Проведя небольшой психологический ликбез, она просто рассказала мне о том, что у американцев принято, как только человек хоть сколько-нибудь встанет на ноги (в материальном плане), он начинает помогать нуждающимся. И не потому, что он такой добрый, такой альтруист-бессребреник, нет. Просто, так принято и это поощряется государством… Быть волонтером престижно. И вообще, вопрос благотворительности не обсуждается. «Так принято» — повторила она, это приобретенная потребность («приобретенная потребность» — понравилось мне это выражение). Ой, по-моему, говоря о потребностях, я ушла в сторону, заговорив о потребности в благотворительности вместо того, чтобы говорить о потребностях в любовных отношениях. А может, это где-то рядом, близко? В области человеческих взаимоотношений?…
Поиск «своего» партнера
Мы с вами не пикаперы. Нам не нужно много партнеров. Нам нужна одна или один. Стало быть, чем мельче у нас будет «сито на входе», тем меньше усилий мы потратим потом. Если мы находим человека, который нам хорошо подходит и которому хорошо подходим мы, у нас сразу складываются с ним замечательные отношения надолго. Чем быстрее вы найдете «своего» человека, тем лучше.
Вот как быть, если у потенциального партнера базовые потребности там, где у вас возможности очень скромные?
Можно, конечно, сделать из велосипеда самолет. Но это довольно дорого и потребуется много деталей. Лучше заиметь сразу готовый. Или, если хочется именно такой, но непременно с перламутровыми пуговицами, — получить для начала максимально подходящую модель, а уже потом ее модернизировать. Наверное, из турбовинтового самолета реактивный сделать проще, чем из велосипеда.
Многих девятиклассниц интересует: можно ли выбирать партнера по внешнему виду? Если вам для вашей самооценки важно, чтобы рядом с вами был светло-русый баскетболист ростом метр девяносто пять с родинкой на левой щеке, любитель картофельного пюре и хомячков, то есть если заданы очень узкие критерии, могут возникнуть проблемы с поиском. Скажем, в этом году был неурожай на светло-русых парней. Прочие любители картошки и хомячков — в пролете.
Вы когда-нибудь собирали паззл? Чтобы каждый элемент легко соединялся с другим нужна самая малость: они должны быть верно подобраны. Так и в отношениях не нужно пытаться взять кого-то силой.
Я встретил девушку (полумесяцем бровь). Я буду с ней, что бы ни произошло, и поэтому я ее сейчас перекую под себя.
Самое простое и мудрое — это найти человека, уже подходящего вам. Точнее, «людей, уже подходящих вам». А потом подойти кому-то из них.
А пока? А пока каждую из потребностей можно закрывать и не в семье. Можно от папы получать защиту, от спонсора деньги, от любовника секс. Самооценку можно закрывать другом-генералом или Нобелевской премией по физике. Ни для одной из этих потребностей, закрывающихся через другого человека, семья не является обязательной. Многие люди живут без семьи. Из них многие тоже счастливы. Однако другим хочется теплых длительных отношений. И что характерно, с одним человеком. И в рамках традиций, противоположного пола.
Для того чтобы все получилось не только счастливо, но и долго, стоит помнить, что для этого просто физической приятности партнеров друг другу недостаточно. Необходимо удовлетворять потребности друг друга. И желательно делать это легко и непринужденно.
Следите, чтобы то, что партнер делает легко, удовлетворяло ваши потребности. То, что дается легко вам, должно удовлетворять потребности партнера. Оп-ля — семья готова. Ну… заготовка.
Лирика № 3
Он поет курит по утрам в клозете.
Курит везде, почти беспрестанно, как паровоз, как паук, множа пустые пачки неизменных «Мальборо» у на которых методичный Минздрав стыдливо мелкими буквами о чем-то его предупреждает. Плевать: он умрет внезапно, в глубокой старости и все еще в расцвете своих мужских возможностей.
…Хотя поет он тоже хорошо.
Он работает, как вол, предоставляя возможность заработать армии родных, друзей и случайных знакомых, которые стонут от ежесекундных поучений и знают, что резюме будет одно: «Все бездельничают, я один работаю, как сумасшедший». Это далеко не всегда неправда.
Его называет своим другом министру а он тщательно записывает номер телефона лишившегося работы шофера, чтобы через пять минут и восемь звонков пристроить парня в приличное место.
Он сгибает натруженную спину, чтобы поднять с земли самую мелкую монетку, и не задумываясь отдает самую крупную купюру за один только ужин.
Каждое утро он надевает одни и те же дешевые, но мягкие ботинки «Геокс» у не забывая демонстрировать любопытным слепящие глаза «Армани», что скромно пылятся на полке. Впрочем, в любую обувь, громко чертыхаясь, он втискивает одни и те же мозоли.
Земной свой путь пройдя до половины, он утверждает, что прочитал всего три книги в жизни, и хохочет в ответ на вопрос, была ли среди них Библия. Футболом он интересуется куда как более живо, невзирая на увесистый крест на груди.
Принципиально не пристегнутый на горе ГИБДД, так ни разу его и не поймавшей, он жонглирует навороченным мобильником, сигаретой и рулем автомобиля, восклицая при этом на радость лингвистам всех времен и народов: «So what, блядь?»
Пообещав позвонить через двадцать семь минут, он позвонит в худшем случае через двадцать восемь; прочие обещания может не выполнять годами.
Нервничая, он сгрызает ногти до лунок, но способен мгновенно уснуть в любое время суток, обнаружив в радиусе десяти метров кровать.
Его ненавидят за жадность и выпендреж и обожают за щедрость и скромность часто одни и те же люди.
Переполняясь нежностью, он едва не облизывает своего крошечного племянника, не забывая при этом провозглашать, что не женится никогда и детей, упаси Бог, не заведет.
Когда дама встает из-за стола, он элегантно приподнимается, но от последующего фамильярного щелчка резинкой бюстгальтера по спине застрахована, кажется, только его обожаемая мама.
Вообще он бессовестно врет женщинам, родне и деловым партнерам, умудряясь, подобно хорошему коньяку, всегда оставлять хорошее послевкусие.
В этой живой иллюстрации тезиса о том, что мужчине полагается быть чуть лучше обезьяны, по отдельности некрасиво, кажется, все. А все вместе производит впечатление удивительной гармонии, которое лишь усиливается с годами: меньше раззявистой дураковатости, больше выпуклой мудрости.
Я знаю, что если вытатуирую розу на левой груди, он поднимет меня на смех. Но ему будет о-очень приятно.
Часть вторая
Всемирное тяготение
Паттерны привлечения внимания
Глава 4
Линии магнитных сил
Попадание в целевую аудиторию
Как намагничивается сталь? Чтобы ответить на этот вопрос, который часто задают читатели, надо разъяснить прежде всего, чем отличается магнит от немагнитного бруска стали. Каждый атом железа, входящего в состав стали — намагниченной или не намагниченной, — мы можем представить себе как маленький магнитик. В стали не намагниченной атомные магнитики расположены беспорядочно, так что действие каждого уничтожается действием противоположно расположенного магнитика. Напротив, в магните все атомные магнитики расположены упорядоченно, одноименными полюсами в одном и том же направлении
Я и Перельман. Занимательная физика.
Понятие и объем целевой аудитории
Отвлечемся на время от того, что написано в предыдущей главе. Да, есть правильный и простой путь, к долгому семейному счастью — найти того, кто подходит именно вам. Но ведь если нельзя, но очень хочется, то можно, правда? Как отговорить от решительных действий молодого человека, у которого, что называется, упало забрало и он страстно возжелал соединить свою судьбу или просто провести ночь с какой-то конкретной девушкой? И если эта задача кажется вам выполнимой, тогда попробуйте в сходной ситуации отговорить девушку.
Итак, дано: есть молодой человек и есть девушка, которая хочет ему понравиться. Что она должна предпринять в этой ситуации?
На одном из тренингов за подобную постановку вопроса одного из авторов, кстати, чуть не убили. Завязалась долгая дискуссия, основной темой которой было: «Да как вообще такое возможно!? Да в наше время парни за девчонками бегали! Да чтобы я в принципе делала что-то, чтобы ему понравиться!? Да за кого вы меня принимаете?!»
Вообразите, в наше время бывает и такое. Однако если такой подход вам претит в принципе, представьте на месте девушки парня. Все остальные рассуждения полностью сохраняют свою ценность.
Что важно нашей? Будем для примера звать ее Глашей. Ей важно попасть в ту группу девушек, которая привлекает симпатичного ей молодого человека.
Девушка вполне может этого добиться, следуя определенному алгоритму. Прежде всего, ей необходимо вспомнить свои потребности и убедиться, что молодой человек способен эти потребности удовлетворять (хотя, как было сказано в самом начале главы, стадию подбора партнера можно пропустить. Это не улучшит ситуацию, но… можно. Можно для завоевания, но не для построения отношений в формате «долго и счастливо»).
В первую очередь важно проверить, что ее потребности действительно будут удовлетворены. Ведь если у того парня, который у Глаши на примете, есть деньги, то совсем не факт, что он с ней будет делиться. Нужно выбрать такого человека, который и так любит тратить деньги, а уж на любимую так со всей душой.
Или наоборот. Скажем, она и так уже хорошая хозяйка, готовить-убирать-обустраивать дом обожает. Вот и его потребность в налаженном быте заодно закроет.
Любимое кино— Контингент железный. Кандидат наук, спортсмен,
телевизионщик — ну и так, по мелочи, парочка инженеров.
— И они придут?
— Прибегут!
Следующий шаг — найти кого-то похожего на объект желания в своем ближайшем окружении. Прежде всего, нужно обратить внимание на его женщину. Она типичный представитель его целевой аудитории. На нее можно ориентироваться как на образец. Разумеется, копировать нужно не внешность. Что делать, если она на 20 сантиметров выше или на 30 лет моложе? Максимально похожим должен быть способ удовлетворения базовых потребностей.
Не следует при этом копировать сам предмет своих устремлений. Часто приходится слышать, что девушки, стремящиеся к замужеству с ярким мужчиной (тип «весь вечер на арене»), сами пытаются от него не отставать. Практика же показывает, что у активных молодых людей жены очень тихие, спокойные и домашние. Яркому молодому человеку конкуренция в семье не нужна: он сам хочет быть в центре внимания, ему нужны зрители, нужен «фон».
Кстати, очень редко случаются удачные союзы похожих партнеров. Два шоумена в семье смогут ужиться, только если они редко видятся и живут в разных городах. Когда у обоих одинаковая потребность и они конкурируют — это не очень хороший вариант.
Исключением, по традиции, может быть случай, когда у обоих имеется потребность в деньгах. У молодого человека есть автомобильный завод, у девушки — завод по производству шин и аккумуляторов. Они женятся, консолидируются в холдинг и продолжают успешно зарабатывать деньги. Тогда женятся капиталы. Люди прилагаются. Чаще случаются союзы по расчету, вроде брака старых-добрых «новых русских»: за презентабельную внешность, секс и отсутствие претензий мужчина готов делиться с женщиной некоторой суммой денег.
Итак, в сочетаемости потребностей Глаши с ее обожаемым предметом мы убедились или решили, что и так сойдет. В конце концов это не важно, если очень хочется быть «именно с ним» или «именно с ней». Тех, на кого ей нужно быть похожей, нашли. Следующий шаг — попасть в целевую аудиторию. И не просто попасть, а выделиться на общем фоне.
Можно этого и не делать, но чем меньше Глаша будет стараться, тем ниже шансы на успех.
Ее задача — попасть в лучшие 10 % из тех, на кого клюет предполагаемый партнер. Тогда выбирает она, а не ее.
Для этого придется забыть свои представления о том, «как должно быть», посмотреть «как есть на практике» и сделать то, что нужно для достижения цели на практике.
При этом не следует идти уж совсем против своей природы. Нужно максимально близко к нужному менять внешнее представление о себе.
Любимое кино— Человека выдают два обстоятельства. Если он неправильно ставит ударения в словах — с этим у тебя все в порядке, и задает глупые вопросы — так ты больше помалкивай.
— А если меня чего-нибудь спросят? Вот я ляпну!
— И ляпай! Но ляпай уверенно. Тогда это называется точкой зрения. Вот я грубовата.
— Это есть…
— А у них это называется эксцентричность! На том и стою!
Меняться — это позволять себе БОЛЬШЕ, чем Глаша позволяла до этого.
Если вы до сих пор не изменяли свой имидж, то, скорее всего, потому, что вы пока не можете себе этого позволить. Почему не можете? Потому что у вас есть привычный диапазон, который воспринимается нормой. Изменение — выход за пределы этого диапазона. Скажем, если от мужчин, которые встречаются вам и которые на вас реагируют на данном этапе, у вас не захватывает дух, а хочется «бабочек в животе», то нужно выбирать тех мужчин, которые действительно нравятся, затем смотреть, от кого захватывает дух у них, и соответствовать этому образу-имиджу.
И если Глаша решила проигнорировать нашу первую часть книги, то теперь ей никуда не деться: надо менять прическу, растрясать жирок, знакомиться с творчеством Сартра и пересаживаться с автобуса на Пежо. Не на что, скажете? Ничего, пусть Глаша напряжется. Или перечитает первую часть и выбросит из головы глупости про «он, он, только он!». Единственный человек в мире не единственный.
Сравнивая нашу жизнь с жизнью наших бабушек и дедушек, мы понимаем, что имеем существенно больше. Стандарты потребления растут, качество жизни тоже. То, что для нас пять лет назад казалось несбыточной мечтой, сейчас совершенно обыденно.
Так что пусть Глаша старается. Старается специально выбирать ту область, в которой она будет расти «над собой», спрашивать совета у тех, кто в этом разбирается, у друзей и подруг. Мероприятие небыстрое, но захватывающее. Многим нравится включаться в этот процесс как в игру.
Впрочем, некоторые, особенно мужчины, часто заигрываются. Целью становится уже не построить отношения с одним партнером, а вновь и вновь переживать упоительное ощущение победы. Чтобы испытывать его снова и снова волей-неволей приходится ставить себе цели выше и выше. Чтобы их достигнуть, неизбежно приходится развиваться. Поэтому такой мужчина, как правило, успешен. Подходит ли он для длительных отношений — вопрос спорный.
Как распознать свой «сегмент рынка»?
Для начала нужно обозначить область поиска, иначе вы рискуете потратить на бесплодные поиски всю жизнь. И здесь действует одно железное правило: ваш сегмент — это ваши базовые потребности.
Ваш сегмент — это ваши базовые потребности.
Допустим, мужчине нужны быт и самооценка в виде красивой девушки, а готов он давать секс и всяческую поддержку. И есть девушка. Ей нужен друг-защитник, ей нужен быт и ей нужна самооценка. Он хочет получить привлекательность, ей нужна надежность. Таким образом, они смогут давать друг другу желаемое.
Поддерживать одинаковый уровень быта они оба смогут, здесь они тоже совпадают, потому что каждый будет делать «для себя и для того парня», и в итоге работы у каждого не прибавится.
Он будет для нее другом-защитником. Остается невостребованным секс. Скорее всего, у него будут романы на стороне, но их браку это угрожать не будет, потому что он полностью закрывает ее базовые потребности.
Вывод: при таком раскладе, если девушка будет одеваться, как серая мышка, то с этим молодым человеком при всех их совпадениях у нее ничего не получится. Потому что ему нужна представительная особа рядом. Значит, надо усилить свою самооценочную сторону.
Базовые потребности и формирование внешнего образа
Довольно часто случается, что все поезда проходят мимо и не останавливаются. Тогда, видимо, следует что-то менять в полустанке: нужно строить большую станцию и махать флажками.
Можно привлекать внимание какими-то действиями, можно — внешностью, можно привлекать внимание к своей внешности одеждой… Все это значительно увеличит ваши шансы на успех. Единственное, чего не стоит делать в такой ситуации, это ждать, ничего не меняя. Мол, «мой принц/принцесса меня найдет». Увы, нет. Даже лягушке надо было активно размахивать пойманной стрелой, чтобы ее заметил Иванушка. Не говоря уже о том, чтобы эту стрелу сначала поймать. В прыжке.
Внешний образ, подача себя важны как для кратковременных, так и для длительных отношений. Очень часто про это забывают, особенно те, кому в детстве расказывали, что очень важен глубокий внутренний мир, которого, к сожалению, снаружи не видно. Содержание важно для длительных отношений и для реального удовлетворения потребностей. Форма — для привлечения внимания и создания правильного образа. Не пренебрегайте формой. Надо не только «иметь товар», но и «продать» его.
Образ правильный, если верно отражает внутреннее содержание. Серый, незаметный образ так же плох, как и яркий образ, который содержанию не соответствует.
Упаковывая отличные утюги в коробки для крутых электрочайников, легко попасть в неприятную ситуацию: те, кому утюг реально нужен, пройдут мимо, зато толпы желающих обзавестись чайником вернутся, чтобы принести обратно утюг.
Мало того, что вы человек хороший (в том, в чем надо), важно чтобы об этом узнали нужные вам окружающие. Кому-то не нравится идея продвижения себя как «бренда». Однако тут нет «хорошо» и «плохо». Есть «работает» и «не очень». Продвигать себя — эффективнее, чем стоять на месте и ждать, когда повезет.
Важной частью вашей работы окажется стиль в одежде, в поведении, в жизни наконец.
Вспомним: Глашина (и наша) задача — выглядеть и вести себя именно так, как целевая аудитория объекта притязаний, но попадать в лучшие десять процентов. Прежде всего, попадать во внешности. Это не главное, но первое, что будет заметно.
Подобрать одежду самостоятельно так, чтобы она хорошо сидела и отражала вашу индивидуальность, не так-то просто. В этом случае Глаше можно и нужно обращаться к специалистам или же ориентироваться на тех, на кого она хочет быть похожей.
Но, как мы уже говорили, внешний образ удачен тогда, когда является отражением внутреннего содержания. Так что не следует менять его радикально. Лучше корректировать постепенно: что-то подчеркнуть во внешности, в одежде, в прическе, начиная с самого простого. Экстрима не нужно: чем проще Глашины перемены будут выглядеть, тем лучше.
Если вдруг вы понимаете, что симпатичный вам молодой человек — байкер, и осознаете, что вся окружающая его тусовка в банданах и рваных джинсах вам не нравится, то, скорее всего, это «не ваше». Или если молодой человек раз в неделю байкер, а все остальное время он сидит в офисе в белом воротничке, то общаться вам с ним нужно именно когда он не байкер.
Одеждой-внешностью вы человека привлекаете. А сами в этот период присматриваетесь к нему и определяете, закрываете ли вы потребности друг друга без усилий. Поиграйте со своим стилем. Подумайте, что легче всего изменить, чтобы попадать в нужные ожидания. Начните с прически. Перейдите к аксессуарам. Верхнюю одежду оставьте напоследок. Поиграйте с мимикой и манерой двигаться. Вообще говоря, играйте. Телом, лицом, голосом. «Быть собой» — это не то, что нужно, если вы беретесь «завоевывать предмет обожания», а не «сходиться характерами» (что описано в первой части).
При выстраивании длительных отношений действует простое правило создания внешнего облика: надо носить то, что подчеркивает базовую потребность.
Например, человеку, для которого важен эмоциональный быт, лучше носить джемпера, свободные брюки.
Что подчеркивает разные базовые потребности?
Если базовая — ДЕНЬГИ, важны не «понты», а качество, внутреннее содержание, если можно так сказать. То есть вещи должны быть неброскими, но абсолютно качественными и, конечно, недорогими (за это качество). Словосочетание «лучшее соотношение цена-качество» как раз про это.
Если люди с такой потребностью покупают часы, то такие, у которых и корпус, и внутренние механизмы исключительно надежны. Их еще правнук будет носить.
Если они выбирают фотоаппарат, то с максимальным ресурсом вырабатывания затвора. Они купят модель, которая на рынке уже давно, для которой продается много сопутствующих дополнений, которая и в цене уже упала. Экзотика не их стихия.
Хорошую одежду, в которой надо будет ходить на «встречи на уровне», галстуки, аксессуары они покупают в дьюти-фри в аэропортах: там подешевле можно взять отличный товар. Или специально летают в Милан на распродажи. Для них удачный шоппинг не развлечение, а серьезное занятие.
Если мы хотим подобраться к человеку с потребностью в деньгах, нам важно выглядеть так же, как и он: консервативно, экономно.
Для тех, у кого в базовых потребностях САМООЦЕНКА, наоборот, понт дороже денег. А если мы подбираемся к тому, кому важно чем-то или кем-то выделиться, то мы должны показать, что мы достойны его.
Любимое кино— И отчего это у генералов всегда жены такие противные? Вот из меня бы генеральша вышла!…
Если базовая потребность объекта — ДРУГ-ЗАЩИТНИК, то здесь фишка уже не во внешности, а в поведении. Надо постоянно подтверждать словом, примерами из жизни, отношением к ситуациям, которые случились с кем-то из знакомых, или хоть в телевизоре, что идеалы взаимовыручки вам близки. Надо демонстрировать готовность помочь и защитить в любой момент. (Потребность в защите удовлетворяется только в том случае, если ваш партнер — тоже друг-защитник. Это взаимодополняющая потребность).
Помогать друг другу в трудную минуту — это правильно. Это единственно возможное поведение для «настоящего человека». Образ «общего врага» — тоже сюда. Он вегетарианец — и мы на дух не переносим этих трупоедов, он сноубордист — и мы не любим лыжников.
Человеку с потребностью в ОТСУТСТВИИ ПРЕТЕНЗИЙ отсутствие претензий и надо показывать. Часто даже в самом начале отношений те, кто привык показывать «фронт-офис» во всей его красе, прокалываются в мелочах.
В отношении объекта воздыханий, вроде, полное отсутствие претензий: «Все для тебя милая, все будет, как ты хочешь». А вот рявкнуть на официантку или устроить скандал на заправке, или орать в мобильник козлам-подчиненным, что их ни на секунду нельзя оставить — запросто. Тут надо быть крайне наивным, чтобы не предположить, что рано или поздно эти претензии проявятся в отношении любимой.
Столь резкая разница в отношении к окружающим и объекту ухаживания в принципе опасна для длительных отношений. Недавно один хороший знакомый одного из авторов натолкнул нас на неожиданный, но такой логичный вывод, который, как это водится, лежал на поверхности.
По жизни ему — будем звать его, к примеру, Сигизмундом — везет на женщин. Особенно в первые месяца два. Девушки в него влюбляются до безумия и на все ради него готовы. Не будем сейчас уточнять, что он для этого делает, не о том речь.
Заканчивается все обычно одинаково. Чем дальше, тем больше у него раскрываются глаза. В прямом смысле слова — лезут на лоб от удивления. Девушки все, как на подбор, оказываются на редкость стервозные.
С периодичностью раз в полгода, а то и чаще, Сигизмунд, спрашивает себя: «Как я не замечал этого в ней раньше?! Где были мои глаза?!».
Замечал, родной! Более того, радовался этому! Ведь на самом-то деле обожание и стервозность суть проявления одного и того же качества: требовательности. А требовательность порождает сначала завышенные ожидания (и вот оно обожание!), а затем повышенный спрос (и, пожалте, вот она, стервозность).
Не хотите разочаровываться — сверх меры не очаровывайтесь. Более того, и другим в отношении себя не позволяйте, если, конечно, рассчитываете на «долго и счастливо». Иначе в будущем придется ежедневно выдерживать сравнение с собой придуманным идеальным. Угадайте, кто победит?
Чтобы привлечь того, у кого базовая потребность — СЕКС, надо производить впечатление человека, находящегося в постоянном легком возбуждении. Сексуальном, разумеется. Давно известный факт, что красивые люди и сексуальные люди — это совсем не одно и то же. Поэтому нет смысла доводить свой внешний вид до формальной безупречности. Помните о так называемом «феномене Бельмондо»: на вид он не красавец, но впечатление на женщин производит какое надо.
Комфортность в одежде мы демонстрируем тому, кому важен БЫТ, ему же показывае, что наш собственный быт уже организован, и не предлагаем мероприятий, развлечений и действий, нарушающих этот самый быт. Или демонстрируем, как герой Баталова в фильме «Москва слезам не верит», что быт даже в поездке за город может быть организован и комфортен.
Паттерны привлечения внимания
Как известно, званый гость впятеро дороже напросившегося.
Когда мы писали эту книгу, заметили, что модель поиска партнера для отношений мало чем отличается от модели поиска клиентов, которая называется «Он сам пришел». Как и любой другой способ поведения, эту модель можно освоить.
Суть ее сводится к тому, что человек (на вид) не находится в активном поиске, а спокойно сидит на месте, показывает свои способности-приятности и ждет, когда к нему придут те, кто в нем и в его ресурсах заинтересован. Такой вариант поведения гораздо менее затратный, потому что вы ведете себя экономно. Не носитесь, высунув язык, а забравшись на видное место, принимаете соблазнительные позы. Ну или деньги в кошельке пересчитываете на виду заинтересованных девушек, как один наш знакомец. Тут важно выбрать это самое «видное» место так, чтобы было видно тем, кому надо.
Основной вопрос в этом случае — как правильно продемонстрировать наличие ресурсов?
Для начала выясним, что есть «ресурс». Когда речь идет об отношениях, ресурсом является все, что закрывает кому-то базовую потребность. Деньги — ресурс. Связи — ресурс. Внешность — тоже ресурс, если кому-то нужен рядом человек именно с такой внешностью. Умение готовить, легкость в отношениях, нетребовательность, щедрость, жадность и бережливость — все это ресурсы: то, что мы можем кому-то отдать, чтобы сделать его жизнь лучше.
Чтобы модель «Он сам пришел» работала, ресурсы никому отдавать не надо. Нужно их рекламировать.
Основная задача — продемонстрировать, что у нас что-то есть, и этим «чем-то» мы охотно поделимся с окружающими. Существует масса способов это показать.
Например, можно дать ресурс другому при человеке, на которого нацелена «наша реклама». Или, что еще проще, рассказать о том, как когда-то выдавал этот самый ресурс кому-то.
Да, решил помочь другу тоже открыть свое кафе. Всего десять тысяч евро. Безвозмездно. Потому что «настоящий, верный друг».
Попробуйте также предъявить свое ресурсное состояние и свои потрясающие результаты (отлично подходит для случаев, когда ресурс — это внешность, предметы, знания, состояния и т. п.).