Занимательная физика отношений, или За жизнь и про любовь Гагин Тимур

«Маятниковая война»

Отношений без конфликтов, к сожалению не бывает. Как мы уже говорили, по природе своей человек туп, ленив, труслив, похотлив, жаден, хвастлив. Он привыкает к хорошему, и то, что некоторое время назад было пределом мечтаний, становится обычным положением вещей. Как бы хорошо вам ни было, но рано или поздно возникнет желание или получать от отношений больше или напрягаться ради этого меньше. (Не всегда даже «желание». Просто ситуация «скатывается» к этому. Постепенно).

И в том или ином виде свои претензии партнеру вы выскажете, явно или неявно дадите ему понять, что такое положение дел вас не устраивает. Вы, как та старуха из пушкинской «Золотой рыбки», хотите большего.

Этого не происходит только в одном случае: когда один полностью зависит от другого. Тогда у другого есть безусловный рычаг давления, и он всегда только в одних руках. В отношениях обычных, традиционных, наиболее распространенных преимущество в разных ситуациях то на одной, то на другой стороне. Как маятник, оно переходит из одного крайнего положения в другое. В паре постоянно идет так называемая «маятниковая война»: действие рождает противодействие. Система стабильна в своей нестабильности.

Любимое кино

— В следующий раз, уж будь добр, без моего согласия подобных действий не предпринимать.

— Слушаюсь. Но тогда и ты, пожалуйста, учти. На будущее… А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам, на том простом основании, что я мужчина.

Правильно вести маятниковую войну, значит уметь управлять конфликтами в семье (в паре): создавать их, разрешать и сводить «на нет». Раз такие ситуации неизбежны даже в самых идиллических парах, нужно уметь ими управлять и обращать на пользу себе и отношениям.

Когда ваше спокойствие и надежность отношений под угрозой, вы можете показать партнеру: «Я теряю все, но ты теряешь больше» и начать рвать эти отношения. Вы сознательно наносите себе ущерб, идете на риск, чтобы создать угрозу потери отношений своему партнеру. Как правило, под такой угрозой партнер прогибается и отдает вам желаемое. Вы давите.

Можно так давить долго. Но в какой-то момент вы дойдете до последнего рубежа партнера. И он даст понять, что ваши претензии и требования может и обоснованы, но он уходит. И если вы этого не хотите, если вы не хотите его терять, терять ваши отношения, то черед прогибаться наступит ваш. Ровно тогда, когда, как вам кажется, все шло так хорошо, и вы практически победили, «воспитали» своего партнера как надо.

Практически в любой момент другой может стать сильнее вас. Потому что ваши победы — это ухудшение качества отношений для него. Вам отношения нравятся все больше, а ему — все меньше. И вот уже они дороже вам, чем ему. И он теперь сильнее. Это значит, что именно он будет контролировать ситуацию. Смена позиций «сильный-слабый» неизбежно произойдет. Теперь приходится платить по счетам ради сохранения отношений.

Женщина родила ребенка. На него уходит много времени. У мужа проблемы в бизнесе, и ему тоже нужно внимание. Поэтому в семье сейчас постоянно конфликты и сцены ревности. Как распределить силы на двоих? Чистая правда в том, что ребенок мужчин успокаивает. Пусть муж повозится с сыном. Это хороший выход для женщины: она получает и спокойного сына, и заботливого отца для него, и свободное время для себя. Какие у него были потребности до того, как жена родила? Предположим, секс, самооценка, быт. Быт обеспечивается легко, особенно при определенном уровне доходов: стиральная машина, посудомоечная машина, горничная, нянька. Самооценку можно и нужно поддерживать, повторяя, что он теперь отец. Сознание этого здорово поднимает самооценку. Вот с сексом будут проблемы. Есть такой выход: если грамотно объяснить мужу, что ему надо больше работать, чтобы отправить ребенка учиться в Гарвард и т. д., а дома всегда душевно и тепло ждать его — ведь он наш папа! — то возможно, при напряженном графике работы секса и не очень ему захочется. А через два-три месяца после рождения ребенка женщина снова может заниматься сексом. Ну или найти временную замену. Аккуратно, конечно.

Человек — существо крайне нелогичное. И даже когда все хорошо, ему хочется большего. Он начинает оттяпывать больший кусок. Зачастую это происходит даже не в сфере его базовой потребности. А просто хочется еще чего-то. Если муж прогибается, чего ж его не прогнуть-то! А он вдруг становится холодно-спокойным и собирается уходить.

В этой ситуации следует сразу резко сбивать претензии. И как можно ярче показывать, как здорово вы по-прежнему закрываете базовые потребности вашего избранника. Иначе говоря, вы показываете: товар тот же, вот он, лицом, а цена упала. Мол да, задрали мы тут цену, погорячились, были неправы, вот, цена прежняя, а товар — товар-то отменный, тот, что надо товар!!! Причем именно показывать, а не просто говорить об этом, да еще гневно. Не дай Бог! Не «сволочь ты неблагодарная», а «прости меня, Васенька, дуру грешную» (или «Машенька, дурака грешного», тут половых различий нет). Причем, опять-таки, не на словах только (мол, он(а) перебесится, а я-то гну свое), а всерьез начать массированное отступление по всем фронтам. Потому что иначе он(а) уйдет. Потому что такие отношения, где с нее (с него) все, а с вас ничего, ей (ему) уже не нужны.

Разумеется, если они все еще нужны вам.

«Маятниковая война» непосредственно связана с потребностями. Важно не с «лично» Машей или Васей, а именно с их способностями закрывать потребности (или создавать проблемы в них).

Там, где затронуты базовые потребности партнеров, войны не избежать. Пока они в паре бодаются за потребности небазовые для обоих, дым может стоять коромыслом, а брань звучать иерихонской трубой, но они все еще — «душа в душу». А вот если взаимные наезды пошли по базовым… К базовым потребностям и «последний рубеж» гораздо ближе и задеть его легче. А когда задет «последний рубеж», до разрыва уже совсем чуть-чуть.

Разберемся подробнее.

Динамика потребностей, их создание и изменение

В каждом возрастном интервале есть тенденции к преобладанию тех или иных потребностей.

Как правило, у детей, подростков и людей, живущих с родителями, основная потребность в самооценке. Потому что родители самым естественным способом закрывают ему все потребности. И к этому человек привыкает на сто процентов: другого он не видел, а если и видел, то на себя не примерял.

Другая потребность такого человека — секс, чаще тоже потому, что хочется быть «не хуже всех», а значит, снова удовлетворять потребность в самооценке. Ну и гормон играет, ясное дело. Это у парней. У девушек именно самооценка (в нашей культуре) секс прихлопывает: блюди себя, что про тебя подумают. Впрочем, культура меняется и та же самооценка может толкнуть к раннему сексу девушку, которая вроде бы еще и не хочет. Но это все юность.

С возрастом потребности могут меняться. Как правило, с течением времени молодой человек понимает, что секс можно получать не от одной женщины, и это даже интереснее. Более того, когда мужчина взрослеет, как правило, он становится привлекательнее для противоположного пола при условии, что чего-то добивается в жизни.

После семидесяти потребность в сексе значительно снижается. Зато возрастает потребность в обеспеченном комфортном быте.

Одна и та же потребность в разные периоды жизни тоже закрывается по-разному. Вот у того же молодого человека, допустим, потребность в самооценке как была, так и осталась. Но годам к сорока эту потребность закрывает уже не девушка-модель, а престижная, высокооплачиваемая работа.

Иногда потребности просто меняются: те, кто поддерживал самооценку, занимаясь личностным ростом, вдруг проникаются потребностью в друге-защитнике, потребностью в принятии: хочется вернуться в то состояние, когда родителями он был любим просто потому, что он их ребенок.

А не за то, что он директор металлургического комбината. Особенно если начал болеть и один уже не справляется.

Важно не просто раз и навсегда понять, какие потребности у партнера, даже если сделали это безошибочно. Важно с годами поглядывать на них. Проще тратить время и силы на их отслеживание понемногу, но постоянно, чем потом в авральном режиме восстанавливать.

Вовремя не заметил, что потребности начали меняться, — потерял партнера.

А вот собственную вновь нарисовавшуюся потребность, не базовую, можно себе самому закрыть через что-нибудь другое и не напрягать этим партнера. Вообще поменять способы удовлетворения своих потребностей, да и сами свои небазовые потребности, куда легче, чем переделывать близкого уже человека.

С этими оговорками вернемся к «последнему рубежу». Индикатором будущего разрыва является уменьшение или полная утрата эмоциональной составляющей. Это случается задолго до ухудшения содержательной части отношений. Они еще оба могут думать, что все обычно, нормально, неплохо. Еще никто не думает о том, что они разойдутся. Просто эмоции уходят, остается повседневная рутина.

Если они в этой рутине останутся, это будет все еще «долго», но уже вовсе не «счастливо».

А когда один партнер говорит другому «ты меня не понимаешь», это запущенный случай, и восстановить отношения уже достаточно сложно. Счастливые отношения, естественно. А другие зачем?

Любые постоянные сложности НЕ В ОТНОШЕНИЯХ способствуют длительным отношениям. Не важно, в какой области эти напряги: либо надо объединиться против внешнего врага, либо взять кредит в банке, либо подстегивать друг друга на какие-либо действия, либо лечиться. Если есть опасность подхватить венерические заболевания, надо завести постоянного сексуального партнера. Часто в жизни бывает так, что при напрягах со здоровьем возникают проблемы в быту. И при этом возрастает желание завести семью, чтобы кто-нибудь рядом был. Когда здоровье приходит в норму, желание быть в семье уменьшается.

Любимое кино

— Господи, когда ж ты ее на металлолом-то сдашь?

— На ней еще мои внуки будут кататься!

Поэтому время от времени можно создавать себе и партнеру искусственные внешние сложности в сфере какой-либо потребности. Проблемы можно создать двумя путями: либо объяснить, что сложившаяся ситуация — это проблема, либо создать ситуацию, в которой партнер и сам поймет: что-то не так. Действуем так, как легче! Мы ведь не сами напрягаемся.

Есть еще вариант: к хорошему быстро привыкают, поэтому нужно «подсадить» партнера на хорошее. Как в бизнесе: завязать ключевые поставки на себя — и черта с два вас кто прогонит!

Рассмотрим такой пример. Человек уходит на должность, которая предполагает общение с людьми. А он этих контактов боится: он интроверт. Но там больше платят. И он сомневается, принимать ли предложение о переходе. Помогите ему принять решение! Пусть он идет на новую работу, контактирует с людьми, переживает от этого, а вы поддерживайте его самооценку: просите рассказать о работе, хвалитесь им своим друзьям, хвалите его перед друзьями и его мамой… Напрягли по эмоциональному быту, но зато поддержали по самооценке. Если самооценка у него в базовых, конечно.

Если хотите напрячь потребность в защите, помогите девушке снять квартиру в отдаленном и не очень спокойном районе. А потом смело и героически эту потребность закрывайте.

Вот пример напряга по линии потребности в заботе. Ваш партнер с вашей же легкой руки осваивает абсолютно новую специальность. Она оплачивается намного выше, но в ней он почти не разбирается и поэтому нервничает. Помогите подбирать данные, облегчите быт, будите его на час раньше, — заботясь о том, чтобы он успевал сделать то, чем вы сами его нагрузили.

С бытом еще проще. Для удовлетворения бытовых потребностей можно напрячь партнера строительством дачи, переездом, проблемами с машиной. Например, нацельте супруга на покупку дорогой, но капризной иномарки. И помогайте решать ему вопросы с запчастями.

Напряги по потребности в деньгах можно создать взятием кредита: вы будете помогать партнеру и оказывать ему содействие: поможете оформить кредит на льготных условиях, познакомите с нужным человеком. Не помогайте напрямую деньгами, а мотивируйте на больший заработок. Будьте для него бухгалтером. И аудитором заодно.

Как обострить потребность в сексе? Улучшить здоровье партнера и освободить ему немного времени, уменьшив нагрузки на работе и в быту, чтобы появились свободное время и возможность лениться.

Если для человека принятие важнее самооценки, то ему важнее будет ваша поддержка при условии, что вы не будете демонстрировать подстройку сверху. Выражайте сопереживание. Чем больше человек находится не в своей тарелке, тем меньше людей захотят с ним общаться. И тем больше он будет ценить людей, которые общаются с ним, не замечая, что он в нехорошем состоянии. И если в такой ситуации вы демонстрируете, что «все хорошо, ничего особенного, это бывает у многих, я тобой по-прежнему дорожу», то он никуда от вас не денется. Если вы на уровень-другой выше человека по социальной лестнице, продемонстрировать принятие проще всего: поднимите его до себя и там с ним общайтесь на равных, в пику окружающим.

Отличный пример — фильм «Красотка». Что сделал герой Ричарда Гира? Он поднял героиню Джулии Робертс до своего уровня и показал ей, что она тоже человек и не важно, какая у нее работа. Продемонстрировал ей принятие, защиту — и возникла любовь. Сначала у нее.

Она дала ему душевное тепло и заботу. Тут и он созрел А по деньгам она его не напрягала.

Помните о том, что стоит напрягать не любую потребность, а ту:

1. Которая у человека более или менее проявлена.

Если у него отродясь не было потребности в сексе, в освободившееся от работы время он будет спать или смотреть телевизор;

2. Которую вы можете сами закрыть.

Если вы напрягаете по деньгам, то имейте в виду, что вы должны быть знакомы с его финансовой сферой.

Не закроете базовую потребность партнера сами, закроет кто-либо другой.

Смотрите телевизор: 99 % рекламы — это искусственное вызывание потребности. Человеку вдруг начинает хотеться того, о чем он раньше и не слышал.

Не было у человека потребности в самооценке, чтоб одеваться стильно, — вы ему объяснили, что в жизни это на самом деле важно: «Это не просто понты. Это деловой подход. До того как человек сказал первое слово, его уже увидели». Между тем, в каких-то сферах жизни совершенно не важно, как человек выглядит. В каких-то — очень важно выглядеть соответственно окружающим. А в каких-то кругах это просто униформа. В определенных кругах принято, чтобы галстук был именно от «Гермес». А тот, кто не в таком галстуке, тот лох. С тем дел не имеют.

Очень важно в длительных отношениях уметь снижать претензии по небазовым потребностям — и у себя, и у другого человека. При этом надо разобраться, где эти претензии можно снизить так, чтобы не напрягать себя.

Можно отказаться от всего, но на короткое время. Это не наш вариант. Наш — понять, от чего мы можем отказаться легко.

Однако сами мы этого определить практически не можем. Ведь то, от чего мы легко отказываемся, для нас не важно, мало значимо и мы этого не замечаем.

Один может и не заметить, что до сих пор не купил новинку из последней коллекции Prada. Ему это и не важно. Ему плевать. А для другого — трагедия!

Есть вещи, которые для кого-то — само собой разумеющееся, а для другого — совсем не ценность. Вспомните, от чего вы в жизни отказывались, если вообще отказывались. Ведь это может быть для кого-то очень ценным.

Потерпите пыльный телевизор и недоглаженные рубашки? Так и не ругайте за это супругу.

Можете спокойно месяц прожить без секса? И не жалуйтесь, что двух раз в день вам мало.

Но уж если вы не в силах отказаться от еженедельных походов в оперу без депрессии и озлобления на мир, решительно требуйте оперы от супруга.

Если партнер ну никак не может пережить ущемление в чем-то, задайте себе вопрос: «А для какой базовой потребности эта жертва до такой степени значима?» И возьмите себе на карандаш его базовую потребность, если еще не выяснили.

Лирика № 7

Сидела она в утонченной японской части фудкорта. А на тарелке у нее было что-то неопрятно-украинское, явно вынесенное из соседней «Ciтной хаты».

И я с удивлением обнаружила в своей к ней жалости оттенок беззастенчивого превосходства. И одновременно очень трезво вспомнила, каких усилий мне стоил рассеянно-безразличный взгляд, когда случалось зайти в какую-нибудь «Шоколадницу» совсем одной.

Но я бы никогда не стала держать котлету в руке.

Эмоциональная составляющая брака

Если удовлетворять все потребности с каменным лицом: «хочешь есть — на, хочешь пить — возьми, хочешь, чтоб убрался, — я уберусь», то отношения, как правило, разрушаются.Причем на разрушение требуется совсем немного времени: обычно хватает пары месяцев. Самым твердолобым — максимум полгода. То есть видимость-то может сохраняться и дольше, но люди уже чужие.

Помимо того, что каждому из нас могут быть важны защита, быт, деньги, самооценка, всем необходимо что-то еще. А именно ощущение, что все это не обмен одной услуги на другую, что если нас и обслуживают, то не как обычного клиента (получил товар, подписал накладную — и свободен), а как клиента любимого, дорогого, самого-самого.

Туда, где его однажды обслужили хорошо, человеку радостно прийти снова. Ваш партнер, как это ни цинично звучит, тоже своего рода клиент, с которым вы на долгие годы. Поэтому его нужно обслуживать с искренним расположением и улыбкой, показывая, что вы делаете это только для него.

Вопрос «ты меня любишь» чаще всего переводится так: «Скажи, что то, что ты для меня делаешь сейчас, ты будешь делать всегда, что бы ни случилось, и тебе этого самому хочется, ведь правда?». Помните, когда мы говорили про потребности и их удовлетворение в длительных отношениях, мы использовали метафору абонемента? Абонемент в фитнес-центр стоит недешево, но зато можно прийти в любой день и получить все услуги по полной программе: и пилатес, и тренажерный зал, и в сауне погреться, и в джакузи понежиться. Вот вопрос про любовь как раз и свидетельствует о желании подтвердить: да, абонемент на все это у меня по-прежнему есть и будет, несмотря ни на что.

Расставаясь, люди часто не понимают, что это произошло из-за отсутствия эмоций. Разрыву придумываются разные причины: например, находится вдруг человек, с которым лучше. Говорят, «у меня к нему тяга», «мы с ним родственные души», «мы отлично понимаем друг друга». Но то, что люди говорят, совсем не важно. Важно, что они делают. Если в паре не удовлетворялись какие-то потребности, люди точно могут указать причину: меня не устраивает вот это, вот это и вот это. А если говорится что-то из серии «пропала любовь», значит, как раз эмоции-то и пропали.

Ее губы теплые, в то время как ваши холодны…

Если вы хотите безболезненно прогнать человека, то не нужно ничего делать специально. Продолжайте жить как жили, только перестаньте привносить в дом эмоции. И самый стойкий партнер уйдет от вас. Если ему есть, куда.

Если вы выключите удовлетворение базовых потребностей партнера, то в результате останетесь сволочью. И будут бои. И расставание будет болезненным, с претензиями. А если вы выключаете эмоции, то расставание происходит как в фильме «Иван Васильевич меняет профессию»: «Шурик — святой человек со всеми удобствами, но я ушла к подлецу Якину». Шурик внимания на жену не обращал, хотя закрывал потребности.

После такого расставания бывший партнер будет чувствовать себя еще вам обязанным: ведь он бросил человека, который много для него делал. Отсутствие эмоций чувствуется, как правило, где-то на глубоко бессознательном уровне и редко выводится на сознательный. Когда мы говорим о долгих годах вместе, разумеется. В сиюминутных романах отсутствие эмоций сразу дает о себе знать. Но редкие уникумы отдают себе отчет в том, что расстались с многолетним партнером именно из-за эмоционального голода.

Эмоции крайне важны в отношениях. И если человек не находит их у вас, он будет искать их где-то еще.

Понятие и признаки последнего рубежа

Сдавать позиции можно долго. Однако у каждого есть предел, дальше которого он не может прогибаться. Не получается. Разрыв отношений уже лучше, чем дальнейшие уступки. Условно мы называем этот предел «последним рубежом».

В отношениях важно чувствовать, когда вы близко подобрались к последнему рубежу. И (на всякий случай)неплохо знать, что делать в ситуации, когда последний рубеж все-таки перейден.

Признак его перехода — резкое падение уровня эмоций относительно ОБЫЧНОГО их уровня в конфликте. (Не равняйте только холерика и флегматика: то, что для одного уже «все мосты сожжены», для другого — «небывалый накал страстей»).

Любимое кино

 — Да и я пойду. Мне еще на комбинат надо заглянуть.

Если у вас есть конфликт интересов, если вы спорите, если вы что-то обсуждаете, даже кричите, то все еще идет вполне нормально. Вы еще далеко от последнего рубежа. В тот момент, когда вы затрагиваете что-то действительно важное, то, чем человек поступиться не готов, дальше чего он не готов отступать, как правило, идет резкий сброс эмоций. Вдруг перед вами оказывается не разъяренный любимый, а вежливый чужой. И ваш партнер может даже вдруг согласиться с выдвинутыми требованиями или, наоборот, категорически не согласиться. Но увы, эмоции в вашем диалоге пропадают.

Происходит это потому, что человек внутренне принимает решение дальше отношения не продолжать. Именно в этот момент автоматически идет сброс эмоций. Физически он еще ваш партнер, но эмоционально уже не с вами.

Важно научиться видеть этот момент, потому что для того, чей последний рубеж еще не наступил, все идет «вроде бы хорошо». Особенно если партнер соглашается. Победитель сейчас, наоборот, весь в эмоциях, но он не замечает, что это пиррова победа: с ним согласились или отказались спорить не оттого, что он победил, а потому что все сломал. Теперь не важно, кто выиграет. Играть уже не хочется.

Если люди долго препираются и ни к чему не приходят, значит, каждому из них тема не важна. Это часто бывает в семейной жизни, когда люди играют в конфликт. Обычно люди спорят из-за пустяка, когда не хватает эмоций. Для них это способ, может быть, не совсем удачный, эти эмоции в отношения вернуть. Последнего рубежа здесь не будет. Люди просто привлекают внимание и эмоции друг друга.

Любую из небазовых потребностей можно сдавать достаточно сильно. Можно бодаться и отвоевывать туда-сюда ничего не значащие мелочи. Последний рубеж наступает тогда, когда вы задеваете какую-то базовую потребность человека.

Если для человека важен быт, то какой-то уровень беспорядка он еще может терпеть, а потом ему уже легче разорвать отношения. Это в его человеческой природе. Нельзя долго терпеть носки в супе.

Последний рубеж ВСЕГДА проходит по базовым потребностям.

Что нужно делать, если вы дойдете до ситуации последнего рубежа? Важно увидеть это и остановиться. Если вы перешли рубеж, нужно отступить назад и показать, причем максимально искренне, что были неправы, что все поняли и готовы сделать по-другому. Нужно показать, что есть еще большая зона комфорта, внутри которой вы можете договариваться. Что вы (честно и недвусмысленно) поступили так «нечаянно» и «больше не будете»! В этой ситуации, кстати, надо быть готовым производить эмоции за двоих и на двоих. Позитивные. И покаянные. Вспомните лицо героини Веры Алентовой в любимом фильме «Москва слезам не верит», когда найденный Гоша наконец зашел к ней. Вспомните ее позу! Вот это правильный подход человека, который понял, что перешел последний рубеж, что может все потерять и что потерять этого ни в коем случае не хочет!

Здесь возникает логичный вопрос: ну, про последний рубеж все понятно, а как правильно соглашаться и идти на уступки? Как в реальной ситуации согласиться, чтобы другой, такой же умный и подкованный, не воспринял это как переход последнего рубежа и не дернулся зря?

Соглашаться тоже нужно эмоционально! И «да делай ты, как хочешь» подходит, и «конечно!». Лишь бы с эмоциями. Согласие должно быть яркое и эмоциональное, с продолжающимися эмоциями по поводу.

Чем хороша «маятниковая война»? Без нее вы никогда не узнаете, где последний рубеж, не установите границы. Они, к сожалению, обнаруживаются только опытным путем, во время конфликта. Именно «маятниковая война» и есть то самое «притирание друг к другу», которое разделит ваши зоны ответственности и создаст ситуацию «близкие люди друг другу не помогают, а друг на друга надеются», о которой мы писали в самом начале.

Кстати, поэтому так важно уметь прогибаться по чуть-чуть.

Если долго не сдавать ни пяди, можно нарваться на одно крупное поражение с однократным переходом последнего рубежа, что сразу приводит к разрыву отношений. Есть люди, которые из-за пустячного конфликта могут плюнуть на все и уйти, а другая сторона останется в недоумении: только вроде стали выяснять причины, а он сразу сломался. С таким человеком жить тяжело. И обычно не получается.

Чтобы было совсем понятно, поясним на метафорическом примере. Раз уж речь о войне, пусть у нас будет карта военных действий. А партнеры на ней будут «красные» и «синие».

Предположим, «красные» прошли вглубь территории «синих» и захватили ВСЕ. Эта захватническая война закончится тем, что население взбунтуется и начнутся партизанские засады, теракты и диверсии. Здесь мало сказать «ой, извини» и освободить территорию. Они так и будут мстительно точить зуб. Надо дать возможность «синим» на реванш. Нужно отбегать и защищать территорию. С уступками. Потом чуток снова к ним, потом отступление. Чтобы стороны почувствовали себя равными и в способности оборонять свое, и в неспособности уничтожить друг друга. Тогда можно договариваться.

Если часто переходить последний рубеж или перейти его надолго, это приводит к разрыву отношений. Человек не готов мириться с постоянными лишениями по базовой. Ему проще найти другого человека или вообще быть одному, нежели терпеть удары по критичной для него потребности.

Так что не надо раскачивать лодку, в которой вы вдвоем сидите. Напротив: после того, как вы определились, насколько глубоко ваша лодка может крениться в каждую сторону, важно стабилизироваться, чтобы у лодки был запас прочности. Каждый следующий размах «маятника» пусть будет все меньше, пока не останется легкое покачивание по центру, где находится, по сути, «ничейная» земля. Такие качания «маятника» — залог стабильности. Фактически все уже состоялось: пределы выяснены, взаимное поочередное отступление при угрозе разрыва показало обоим лучше всяких разговоров-договоренностей, что отношения им все-таки дороги. Теперь они могут доверять друг другу в том, что в критический момент второй не ударит, не добьет. А еще в том, что «главное», ради чего любящие вместе, он делать будет. Теперь они могут друг на друга положиться.

Очень плоха стратегия «своей земли не отдадим ни пяди». С партнером, который никогда ни в чем не уступает, долго не прожить. Негде будет найти утешение и реванш за свои обиды и «несправедливости». Обиды будут копиться и подтачивать, а главный вопрос «любит ли он(а) меня, готов(а) ли он(а) на что-то ради меня», так и останется без ответа.

Нужно отступать и потом отбивать свое и заступать на чужую территорию, нужно выпускать пар в приграничных конфликтах по небазовым потребностям, но больше уже не создавать реальных угроз по базовым. Тогда и эмоции будут сохранены, и злость-обиды-раздражение будет где выместить, и фундаментальной крепости отношений ничего не станет угрожать.

Все, что в книге уместилось на нескольких страницах, в жизни длится месяцами или даже годами. Редко бывает, чтобы люди за один вечер, за несколько часов наконфликтовались на всю оставшуюся жизнь. Всегда может возникнуть желание сойтись в бою, даже если неделю назад все «решили». Это нормально. Еще раз повторим: система стабильна в своей легкой нестабильности.

Тем, кто видит потребности, существенно легче в ситуации конфликта: они умеют разделять важное и второстепенное. Если вы видите базовые потребности другого и действуете вне этой зоны, скорее всего, последнего рубежа-то и не будет.

Кстати, знаете, почему «мыльные оперы» длятся так долго? У их героев нет реальных поводов для конфликтов, кроме выдуманных сценаристом, потому что нет и реальных потребностей. А значит, нет и последнего рубежа.

Странно смотреть, как они что-то делят, о чем-то спорят. На самом деле они разводят эмоции по поводу того, о чем в реальной жизни давно бы договорились. Или разбежались бы.

Комментарий Е.Н.

Конфликт, даже если он «маятниковый», все равно конфликт.

Есть, конечно, известный, практически всем, афоризм, который называют народной мудростью, но принадлежит он известной испанской новеллистке Ф. Кабальеро: «Если мужчина и женщина без конца ссорятся, значит, одно из двух: либо они обожают друг друга, либо не могут друг друга терпеть». Психологи утверждают, что семейной жизни без конфликтов не бывает, что не всякая ссора пагубно отражается на отношениях. Действительно, ссора ссоре рознь. Порой в конфликте супруги лучше узнают друг друга, устанавливают истину, получают четкое представление о взаимном недовольстве. Значит, конфликт можно обернуть в пользу семейным отношениям. Разногласия в семье естественны, их не надо пугаться и делать поспешные выводы. Здесь важно другое: — конфликт не должен оставаться неразрешенным, его причины надо искать, анализировать, чтобы понять свои ошибки, чтобы не оставались обиды и разочарования. Инициатор ссоры выдвигает требования, претензии и ждет, что другой прислушается к ним и поведет себя иначе. Можно, наверное, допустить и небольшие словесные перепалки, особенно, если в это время вам не откажет чувство юмора. Американские психологи, утверждают, что словесные перепалки между супругами, оказывается, необходимое условие для счастливой семейной жизни. Но здесь, на мой взгляду надо быть очень осторожным, не перейти какую-то грань. Если одна сторона загонит другую в глухую оборону, если перепалка перейдет в ссору, а ссора в скандалу то, конечно, на пользу семейной жизни это не пойдет. Что касается «сладкого» примирения после бурной ссоры (пресловутое «милые бранятся — только тешатся»), то это не для всех. Конечно, есть люди, для которых нужны постоянные допинги в виде ссор, конфликтов, громких и шумных скандалов. Они выплескивают, как они сами зачастую говорят, лишний адреналин и потом чувствуют себя замечательно. Если им попадется «по жизни» партнер с таким же темпераментом, то какое-то время они действительно будут счастливы. Но проходит время, истощаются резервные запасы (нейромедиаторные резервы, скажут специалисты), подрастают дети в конце концов… Милые по-прежнему бранятся, а вот «тешиться» уже не очень получается…

Авторы пришли к выводу, что конфликт — вещь неизбежная, он всегда был, есть и будет, никуда от него не деться. Не буду спорить… Но тогда надо уметь выходить из конфликта с чувством собственного достоинства и при этом умудряться оставаться с партнером в хороших отношениях. Поэтому, прежде чем начать ссору, подумайте, как вы собираетесь ее закончить. Если этой ссорой вы собираетесь поставить последнюю точку в своей семейной жизни, тогда начинайте сразу же с наступления, выплескивайте на свою половинку всю накопившуюся злость и обязательно закончите спектакль битьем посуды. Ну а если после ссоры вы собираетесь все же помириться, то сразу же сделайте над собой усилие и постарайтесь не вспоминать старых обид, говорите конкретно о случившемся, а не обо всей семейной жизни в целом, ведь обсуждается только последнее происшествие. Высказывая свои претензии и недовольство, не повышайте тона и непременно дайте возможность выговориться своему «противнику». В любом случае помните, что в семейных ссорах победителей нет, проигрывают все. Поэтому стоит ли побеждать любой ценой? Если что-то не устраивает вас друг в друге, вместо того, чтобы сразу же бежать рассказывать об этом своей подруге (или другу), попробуйте (и пусть вам это не покажется странным) высказать обиду вслух себе самому… Возможно, после этого она покажется вам гораздо меньше той, которую вы носили в душе несколько последних дней. Да и пресловутый «сор» останется в вашей «избе». Ни в коем случае не следует во время ссоры уходить из дому ни одному из вас, ведь от этого действия конфликт сам по себе не разрешится. Лучший способ уладить ссору — предложить компромисс. Мужчине надо дать шанс достойно выйти из ситуации. Он и сам часто не рад, что в нее попал. На худой конец, можно сказать ему: «Я умру, если ты уйдешь!» (ну, сыграйте чуть-чуть, ведь по большому счету, это правда). Хотя первым порывом на собранный чемодан обычно бывает: «Не нравится? Разводись! Убирайся, откуда пришел! Что ты сделал, чтобы мне с тобой было хорошо?» Не взрывайтесь как порох, соберите волю, подождите, подумайте. Осознание ситуации — это начало выхода из конфликта. Ссориться надо по правилам.

А в старой песне со славным названием «Опять мы с тобой поссорились… Почему?» (ее в семидесятых Тамара Миансарова исполняла) был такой припев: «Давай никогда не ссориться, никогда. Пусть сердце сердцу откроется навсегда. Пусть в счастье сегодня не верится — не беда. Давай еще раз помиримся-навсегда!». Это так, просто вспомнилось…

Уровни сопротивления

Где не стоит идти на уступки?

У каждого из нас есть то, что действительно необходимо, и то, чего просто хочется. В течение жизни, если все идет хорошо, баланс сдвигается. То, что вчера было в категории «просто хочется», сегодня уже вполне может стать необходимостью: человеку свойственно увеличивать свои запросы. На этом и основан механизм «маятниковой войны», о котором мы говорили.

В том, что для нас входит в категорию «хочется», мы способны ужиматься и идти навстречу другим людям. Но эта жертва не всегда ценна для других людей. И жертвы других людей не всегда значимы для нас. Он отказался, а нам и не надо было.

Отказ от своих притязаний всегда имеет минусы, но не всегда плюсы. Любая жертва плоха из-за последующей претензией жертвующего. У человека, ради которого была принесена жертва, даже если он о ней не просил, появляется своего рода неоплаченный долг.

Тот, кто сознательно пошел на уступки, считает другого обязанным. И если для человека важно отсутствие претензий, для него нельзя делать жертвы. Особенно показательные: «смотри, от чего я отказалась ради тебя». Он будет чувствовать, что попал в капкан.

Если человеку отсутствие претензий не очень важно, но зато его самооценка предполагает какие-то глубокие моральные обязательства по поводу того, что долги надо отдавать, вы можете делать яркие показательные жертвы. Чувство вины, которое возникает у человека таким способом, зависит исключительно от его внутренних убеждений и того, как вы позиционируете свою жертву.

«Вот видишь, сегодня мы не купили мне «Сникерс»! Со временем это может вылиться в «мы должны тогда купить мне машину».

Для «трусливого» отказ ради него от «Сникерса» — опасность: «Я уже должен, что же с меня попросят дальше? В следующий раз отказаться будет сложнее. Может, сделать так, чтобы следующего раза не было?»

Но не следует путать жертву с торгом: вы сейчас пожертвуете одним в обмен на то, что партнер пожертвует другим. Помните, у Довлатова:

«Встретил я как-то поэта Шкляринского в импортной зимней куртке на меху

— Шикарная, — говорю, — куртка.

— Да, — говорит Шкляринский, — это мне Виктор Соснора подарил. А я ему — шестьдесят рублей»[41].

Если вы обменялись «подарками» не сходя с места, то это, конечно, можно рассматривать как два независимых «подарка». Но можно рассматривать и как выгодный обмен друг с другом. Это не жертвы.

Рассматривать любое действие как жертву — это очень «нечестное» поведение. Да, вы поменялись, но мужчина еще остался должен. Но если такое проходит, то почему бы этим и не пользоваться. В разумных пределах.

Бывает и так: человек видит, что для него что-то делается, радуется этому и не понимает, что он в ответ он уже «должен» что-то делать. И с одной стороны, это хорошо, потому что обязанным он себя не чувствует. С другой, важно чтобы и у его партнера не было особых жертв, потому что иначе получится, что один напрягается, а другой этого и не замечает. И значит, не дает необходимых эмоций, которые бы поощряли усилия. Это обидно. И ведет к конфликту. Казалось бы, на ровном месте («Ведь я для тебя!..» — «Так я не просила»).

Лирика № 8

…Так и жили — молча.

То есть, конечно, обсуждали новинки кинематографа и литературы. Хвалили (поочередно) ее новые кулинарные достижения и очередные его публицистические шедевры. Спорили о достоинствах меняющихся правительств и президентов, регулярно навещали друзей и родных. Укладываясь в постель, аккуратно целовались и поворачивались спиной друг к другу. Делали текущий ремонт, закупали продукты…