Занимательная физика отношений, или За жизнь и про любовь Гагин Тимур

Флирт и все вокруг него

Красивое английское слово «флирт» обозначает словесные и прочие игры, ведущиеся с целью спровоцировать человека на сексуальные действия.

Флиртовал даже герой фильма «Игры разума», когда предлагал девушкам пропустить флирт.

Однако мы решили рассматривать это понятие несколько шире. Как показывает практика, часто возникают два варианта взаимодействия, которые часто путают друг с другом.

Первый — это флирт сам по себе как способ сказать нечто «за ширмой»: есть формальный повод для общения, а есть его реальный смысл.

Принято считать, что при флирте реальный смысл общения носит какую-то сексуальную направленность. Хотя это совершенно необязательно.

Флиртуют решительно все. Водители с ГАИшинками-ГИБДДшниками, продавцы с покупателями, торговые агенты с отделом закупок. Везде, где удобно использовать преимущества разговора «за ширмой», есть флирт.

Второй вариант взаимодействия двух людей — это вежливое общение, которое, как правило, или имеет какую-то цель или может быть просто дежурным, если человек в силу своих должностных обязанностей либо в силу воспитания вежлив. Это красивое раскрашивание «ширмы», но без второго плана (или второй план есть, но он может быть передан формулой «я вас терплю, потому что вы наши клиенты, а вообще жду, пока вы уйдете»).

При вежливом общении очень важно отличать взаимодействие в рамках профессии или воспитания от попыток флирта именно с вами. Когда с вами вежлив профессионал, это похоже на то, как взрослый тигр наблюдает игру тигрят: с обреченно-усталой усмешкой он ждет результата, то есть момента, когда в вашем поведении появится какой-то смысл. Если выхода на результат нет, то он, как правило, общение прекращает. Или же прекращает общение после получения результата.

Казалось бы, зачем такие сложности? Ведь можно просто взять и попросить прямо!

И известный анекдот про поручика Ржевского подтверждает эффективность прямой просьбы: «Мадам, позвольте вам впендюрить».

Плюсов флирта на самом деле много. Главный из них — всегда остается шанс на второй заход. Потому что формально вы ни о чем не просили: денег инспектору не предлагали, уединиться в спальне не звали, откат за подписание контракта не обсуждали. Просто мило общались. Намеками.

Второй немаловажный плюс — флиртовать можно в присутствии посторонних. И спокойно обсуждать те вопросы, которые важны вам двоим, не привлекая излишнего внимания.

Наконец третий — это, в конце концов, просто весело! Развлекает в процессе общения, позволяет получить удовольствие не только от достигнутого результата, но и от процесса. А это, по мнению авторов, самое главное в жизни (см. «Книгу Достигатора»).

Вот как еще бывает: Пикаперская атака

В контексте флирта полезно рассказать про третий вариант взаимодействия, который выглядит совсем не как флирт, но вызывает флирт в ответ. Чаще всего его называют «пикаперская атака».

«Пикапер». За последние несколько лет это слово стало весьма распространенным. Кто они, пикаперы? Наверное, нельзя рассказать об этом в двух словах, как нельзя определить кратко, что такое колбаса: да, определенно есть во всех колбасных изделиях что-то общее, но и разница огромна.

В мире существует несколько десятков «школ пикапа». Общее между ними то, что все они учат мужчин общаться с женщинами с целью добиться чего-либо. Главным образом — секса. А вот в том, как это делать, есть существенные отличия. Стандартные заготовки у разных школ разные.

К пикаперам у большинства нормальных обывателей, понаслышке знакомых с этим делом, имеется предвзятое негативное отношение. Если разворачивать метафору колбасы, то один раз услышав о том, что их двоюродная тетка как-то отравилась сосисками, которые лежали неделю в сельпо со сломанным холодильником, они прониклись подозрением ко всем колбасным изделиям из мяса и сои.

Как нам кажется, такое положение вещей не вполне оправданно; впрочем, у нашей книги и нет задачи изменить отношение читателей к пикаперам.

Свое название «пикаперская атака» получила просто потому, что представители одной из школ пикапа — не самой многочисленной — ею пользуются. С переменным успехом.

Заметим, читатель, что все традиции приписывают пикаперские атаки именно мужчинам и именно в направлении женщин. Так же на это смотрим и мы. Поскольку не слишком уверены, что в обратную сторону работает также. Но пару слов сказать постараемся.

По сути, это не что иное, как способ спровоцировать девушку на «давайте обсудим это за ширмой», т. е. перейти в формат общения, присущий флирту.

Разберем его подробнее. Пикаперская атака есть весьма агрессивная, прямая, открытая демонстрация сексуального интереса.

Как это ни удивительно, большинство женщин в ответ на агрессию уходят именно во флирт. Если вы начнете хватать девушку за руки и гладить по ягодице, скорее всего, в ответ она будет хихикать, несмотря на смущение и неловкость. Или же она может внешне проявлять агрессию, но как бы не всерьез: будет смеяться, отшучиваться, то есть совершать бесполезные действия.

Иными словами, путем агрессивно сексуальных действий в отношении девушки можно добиться от нее флирта. Соответственно, когда первые сигналы ответного флирта от девушки получены, молодой человек тоже уходит во флирт. И вот они уже оба флиртуют.

Молодой человек подходит к девушке, хватает ее за попу и говорит: «Классная попа!». Пока девушка определяется с ответом, он хватает ее за и грудь и говорит: «И грудь нормальная!». Девушка смущенно что-то говорит в ответ, а он уже достаточно вежливо (относительно начала) начинает с ней флиртовать.

Для того чтобы у этой ситуации не было продолжения, девушке нужно выглядеть некрасиво и в этот момент заботиться не о впечатлении, которое она производит на окружающих. Но фокус в том, что на это готовы очень немногие девушки. Девушке важно нравиться, а для этого необходимо хорошо выглядеть, поэтому она даже против воли будет демонстрировать внимание: смотреть на молодого человека, смущенно смеяться — словом, реагировать позитивно. А это именно та реакция, которая нужна в этот момент молодому человеку.

Кстати, такое поведение возможно не только со стороны мужчин. Женщина тоже вполне способна на пикаперскую атаку. Правда, выглядит она несколько иначе. Например, молодого человека, который относится к среднему классу, атакует студентка на дискотеке. Проще говоря, его тоже хватают за попу. Скорее всего, он ответит флиртом, потому что существует некий образ, которому он хочет соответствовать, и ему нельзя из этого образа выпадать. И он не захочет нарушать чужие представления об этом образе и будет отшучиваться.

Однако для мужчины быть некрасивым гораздо более социально допустимо, чем для женщины. Она всегда должна быть «лапочкой».

Так, традиционное отношение к мужчине, который ругается матом, гораздо мягче, чем к женщине, которая матерится.

Соответственно, чем шире варианты поведения, которые допускает женщина, тем больше вероятность, что пикаперская атака в отношениях не пройдет.

Как правило, жесткая пикаперская атака совершается в той ситуации, когда любой способ не сработает. То есть если мужчина не сможет заинтересовать собой женщину никаким другим способом, вариант пикаперской атаки может подойти (терять-то нечего). Даже при большой разнице в социальном положении, во внешности или образовании, если молодой человек разыгрывает такой жесткий вариант знакомства, он с большой вероятностью может рассчитывать, что девушка ответит флиртом. Это вариант беспроигрышный: ничего не светит, а так может что-то получиться.

Любимое кино

— Рудик, ну не надо…

— Что-то свет глаза режет….

Почему у пикаперов, которые так начинают, достаточно часто случаются «холостые выстрелы»? Потому что если он начинает с пикаперской атаки, девушка чаще всего отвечает флиртом, но едва рвется ниточка этой коммуникации, в следующую девушка просто не входит. Например, молодой человек взял номер телефона, звонит, а девушка уже не поддерживает общение. Оно и понятно: по телефону за попу хватать сложно.

Итак, при вежливом общении, важно не обманываться и не принимать вежливость за флирт, то есть разграничивать должную вежливость и целенаправленную. При пикаперской атаке важно суметь не поддаться на провокацию, если флирт в данный момент не ваша цель. Важно быть готовой плохо выглядеть. Сварливо. Базарно. Зло. Ну раз не хочется отношений.

Определение результата и второй заход

Как-то один из авторов пытался объяснить своему хорошему знакомому, что такое флирт. И так и сяк пробовал. Показывал на примерах. Разыгрывал по ролям. Вспоминал случаи из жизни.

— Вот это флирт. Ты понял?

— Да.

— А вот это не флирт. Понятно!?

— Да.

— Разницу видишь?

— Нет.

Мучились они долго. В результате родилась формула: «Не понимаю, что происходит, но чувствую себя в безопасности», которая очень точно описывает флирт. В первую очередь мы обращаем внимание на то, что происходит перед ширмой. И, поскольку это всего лишь формальный повод для того, что происходит за ней, никто не заботится о том, чтобы наполнить его каким-то действительно значимым содержанием. Повод он и есть повод. Декорация. Поэтому со стороны и непонятно, чем заняты люди: смысла в их действиях нет. Но мы-то знаем, что он есть — на втором плане общения.

Если вы все-таки не уверены, флирт ли это, то помните: во флирте всегда бывает два захода. А если увидели, отвечайте и затягивайте. Особенно это относится к мужчинам. Потому что мы, мужчины, если и замечаем флирт, то чаше всего это уже второй заход.

Один наш хороший знакомый рассказывал следующее. Как-то он пришел вечером в фитнес-клуб и очаровательная девушка на ресепшене в фирменной футболке клуба (из тех, что ничего не скрывают, а лишь оставляют некоторый простор для воображения), на его вопрос о том, до скольких сегодня работает клуб, ответила, наматывая прядь волос на палец:

— Молодой человек, а это все, что вы хотели спросить?

— Ага, — кивнул Павел (так звали нашего знакомого), про себя подумав: «Чего это она тормозит-то? Вроде бы, от ее вида способность соображать должен был потерять я (как потом, впрочем, и оказалось), но никак не наоборот».

Девушка слегка удивилась, но сделала еще одну попытку:

— Вас именно сам клуб интересует или… эээ, когда у нас смена заканчивается?!

— Клуб, клуб, — нетерпеливо ответил он, забирая номерок от шкафчика и полотенце.

— До двадцати трех ноль-ноль, — отчеканила девушка, отпустив при этом непослушную прядь.

По рассказу Паши, понимание того, что происходило на ресепшене, пришло к нему только после тренировки, в душе, когда наконец-то все мысли о переговорах, звонках, сделках, партнерах, клиентах, смылись, захваченные струями воды… Он тут же хлопнул себя по мокрому лбу, но что толку — момент был упущен! Та же девушка на следующий день смотрела на него с каменным выражением лица, потому что твердо решила для себя: этот долдон флиртовать не умеет и на флирт не ведется.

Флирт — это всегда диалог, хотя и не всегда вербальный. Один дает заброс, второй отвечает.

Можно отвечать на том же уровне.

Вам улыбнулись — вы улыбнулись.

Можно отвечать с ослаблением.

Вам широко улыбнулись — вы вежливо кивнули в ответ.

Или же отвечать с усилением.

Вам улыбнулись — вы выбежали навстречу и начали обниматься.

Признаком развития флирта является его нарастание. Вначале это просто общение: вы показываете друг другу свою заинтересованность, показываете, что видите не только формальный повод, но и то, что за ширмой.

Следующая фаза нарастающего флирта — это общение только друг с другом: вы четко выделяете человека (все равно как из всех телевизионных каналов начинаете смотреть только один) и перестаете обращать внимание на других. Значит, тема — реальная тема общения! — вас обоих настолько заинтересовала, что на данный момент нет ничего важнее.

Любимое кино

— Как, вы не были на телевидении? Я закажу вам пропуск…

Как правило, в этот момент уже есть устойчивые признаки внешне ориентированного транса[39], направленного на другого человека. И чем больше в этом флирте сексуальной составляющей, тем глубже транс.

Потом наступает стадия исключения других людей из общения, что логично: мы тут о главном, и другие пусть не мешают. Вначале вмешательству в общение препятствует тот, кто больше заинтересован в результате — инициатор. Потом, по мере нарастания флирта, подключается и флиртуемый.

Наконец, одна из последних стадий флирта — физическое сближение и телесный контакт. Фаза эта, как ни парадоксально, наступает не только в том случае, когда речь идет о сексе и отношениях между мужчиной и женщиной.

Прикосновения — лаксмусова бумажка любого флирта. Как бы не был улыбчив и вежлив с вами человек, если он сторонится, избегает прикосновений или морщится на них — флирт не удачен. Не состоялся.

В отношениях, как и вообще в жизни, важно не ввязываться в бесцельный флирт. Так, если вы вступили в общение и у вас нет понятной вам цели, значит, она есть лишь у того, с кем вы общаетесь. То есть вы идете к цели другого человека, а не к своей. Полезно же иметь собственную цель: получить номер телефона, добиться секса, уговорить выйти замуж, получить удовольствие… или полезную информацию.

Если вам с каким-то человеком флиртовать не интересно, то вы просто оттачиваете навыки флирта, отслеживая ответную реакцию и стремясь флиртовать так долго, как это будет возможно. Но даже в этом случае у вас есть цель, о которой важно помнить все время.

Итак, вы делаете все пошагово, образцово и вдохновенно. Но как проверить, успешен ли флирт? Действительно ли интересен партнеру? Нацелен ли он на результат? Вполне может оказаться, что ваш собеседник тоже просто «тренируется на кошках».

Простой и эффективный тест в этом случае — шаг назад.

Скажем, партнер пытается отвлечься от общения с вами. И если встречает сопротивление с вашей стороны, значит, его цель близка.

Кто не может прерваться, тот влюблен.

Во флирте ведет тот, кто меньше заинтересован в результате. Именно он управляет глубиной флирта, от него зависит, как далеко флирт зайдет. Хотя со стороны его роль выглядит более пассивной. Он обычно просто отзеркаливает то внимание, которое ему уделяют. А ведомый как раз тот, кто больше старается флирт поддержать и развить. Инициатор.

Такое тестирование по типу «два шага вперед — шаг назад» необходимо применять периодически. Особенно в том случае, если флирт слишком быстро проходит все стадии. Это означает, что, скорее всего, кроме самого процесса, флирт в себе фактического развития отношений не несет.

Флирт имеет смысл только тогда, когда вы добиваетесь определенного результата. То есть вы наращиваете взаимодействие до тех пор, пока не достигнете цели. Этой целью должна быть какая-то договоренность на будущее, причем в четко определенное время.

Созвонимся завтра в двенадцать, встретимся, сыграем вечером в серсо, откроем свечной заводик в апреле, пересчитаем звезды в созвездии Альфа-Центавра нынче ночью, немедленно апробируем триста тридцать седьмую и особенно пятнадцатую позы Кама-Сутры…

«Созвонимся как-нибудь» — это не результат!

Практика показывает, что если вы после первой удачной договоренности будете продолжать наращивать общение — например, добившись от девушки телефонного номера, решитесь, не откладывая, пригласить ее в кино, то, возможно, не получите ни того, ни другого. Фиксируйте договоренность и расходитесь. Хотя бы на пять минут.

В процессе одного флирта нужно договариваться о чем-то одном: либо вы берете у девушки номер телефона и потом звоните и назначаете ей встречу, либо вы ведете ее в кино сейчас. А уже после кино можно и про телефон.

Как определить, действительно ли соглашается человек на ваше предложение или он просто пообещал, но выполнять обещание не будет? Во-первых, будет полезным отследить, насколько легко он дал это обещание, а во-вторых, посмотрите, продолжает ли он общение после того, как вы договорились о чем-то. Например, если ваш собеседник согласился принести вам книжку и после этого продолжает флиртовать, то, скорее всего он никакой книги не принесет. Если же вы договорились и расходитесь после договоренности, скорее всего, обещание будет выполнено.

Итак, после получения результата — расходимся. На сегодня. Или, как минимум, делаем перерыв в общении.

И даже, если не добились результата сразу, помним, что будет ВТОРОЙ ЗАХОД.

Ведь если вы четко уверены в своей цели, вступили в общение, флиртуете, но с первого раза не получилось добиться цели, необходимо сделать еще один заход. Важно всегда повторить попытку. Иначе вы будете выглядеть не совсем адекватно в глазах того, с кем флиртуете. Вдруг он(а) колеблется? Более того, если речь идет об отношениях, большинство девушек ждут второго захода сознательно, считая отклонение первой попытки естественным делом.

Второй заход необходим. На него рассчитывают.

Если вы, напротив, четко решили, что не будете флиртовать, важно дать понять, что флирт вы распознали, и только после этого отсечь его. Иначе, человек, флиртующий с вами, решит, что вы просто недогадливый и утроит усилия. То есть начнет еще больше улыбаться, еще красочнее говорить комплименты, еще больше сахару подкладывать в чай, и вы будете чувствовать себя плохо. Очень важно в этой ситуации подтвердить, что намерения человека вам ясны, вы в курсе про второй план, про нарастание признаков и про все такое, и четко дать понять, что ловить нечего: именно у него или у нее именно с вами сегодня ничего не получится.

Практика показывает, что 90 % из тех, кто заводит ненужный вам флирт, при отсутствии взаимного интереса теряет энтузиазм, а 9 % отпадают, сталкиваясь с грубостью, с четким и решительным отказом.

Но всегда остается 1 % тех, от кого вы как-то зависите: клиент, начальник и т. п. Этот процент наиболее неприятен, потому что с данной категорией людей сложно что-либо предпринять напрямую. Приходится выкручиваться.

Флирт не ради секса

Флирт может носить не только сексуальный характер.

Недавно одного из наших знакомых остановил ГИБДДшник. Ночь, шоссе, машина на обочине, радар — все как обычно. Наш приятель выходит, достает документы, протягивает их славному работнику свистка и жезла, а тот спрашивает:

— Давно ли вы были в Большом театре?

— М-м, давно, — силясь понять, зачем задают такие вопросы в час ночи, отвечает приятель.

— А я бы хотел сходить в Большой театр. С женой и двумя детьми, — продолжает доблестный ГБДДШник.

«Сначала я был в замешательстве, — вспоминает знакомый, — зачем ему в театр, причем тут дети. Но потом у меня мелькнула догадка».

Фишка в том, что на сторублевой купюре изображен Большой театр. А «с женой и двумя детьми» — это означает четыре купюры по сто рублей.

— Дети маленькие, зачем их с собой тащить? Сходите с женой! — тут же ответил наш приятель. Последующий диалог занял пару минут. Сторговались на двух билетах.

Вот это флирт! Всем ясно, что речь идет о добровольной спонсорской помощи сотрудникам ГИБДД. Но на первом-то плане было совсем не это. Формально-то разговор про семью и театр.

Бывает, что флирт направлен на разные потребности партнера. Например, когда молодой человек подает руку девушке, сходящей со ступеньки высотой в 10 см, и при этом внимательно на нее смотрит и улыбается. Это флирт как демонстрация заботы. Или когда молодой человек показывает наличие денег и возможность их тратить на девушку. Это тоже флирт, косвенным образом обращающий внимание девушки на материальные возможности молодого человека. Флирт, демонстрирующий принятие, хорошо виден, когда молодой человек (или девушка) акцентируют внимание на том, что какое-то не совсем социально допустимое поведение для него нормально.

Классический пример из кино «Операция Ы»: Шурик приходит в рваных штанах домой к девушке, и девушка активно флиртует, демонстрируя, что может закрывать потребности в быте, принятии и друге-защитнике. Она снимает с него штаны и начинает их зашивать, акцентируя внимание на том, что для нее это совершенно нормальная ситуация. Это тоже флирт, потому что Шурик спокойно мог уйти домой в этих штанах и дома их зашить.

Таким образом, по поводу всех потребностей тоже можно мягко и ненавязчиво флиртовать. Зачем? Затем, что есть люди, для которых секс не ведущая потребность, есть люди, для которых важны быт, дружба, поддержка. Например, девушка, которая слегка заикающемуся молодому человеку продемонстрирует активное принятие, наберет гораздо больше очков, чем девушка, демонстрирующая ему потребность в сексе.

Флиртовать можно для самооценки. Например, молодой человек начинает при девушке демонстрировать свою мужественность: залезать на второй этаж по водосточной трубе, ходить на руках, или показывать ей свои бицепсы. Все это варианты флирта, потому что когда человек просто идет по улице, ему никуда лезть не нужно. Во всех приведенных примерах совершаемые действия избыточны.

Как выглядит флирт, когда несколько молодых людей пытаются обратить на себя внимание одной девушки? (Такая ситуация довольно часто встречается в жизни). Флирт в этом случае перерастает в некое подобие соревнования: каждый из молодых людей демонстрирует девушке, что по базовой потребности он будет для нее лучше.

А если кто-то демонстрирует себя не по базовой, то он годится для флирта же… и краткосрочных отношений, но надолго станет или проблемой, или… чужим.

И еще один нюанс: флирт после флирта. Казалось бы, зачем флиртовать, когда результат уже достигнут? Когда мужчина и женщина достигли всех возможных договоренностей, уже встречаются, активно общаются, занимаются сексом и т. д., нужно ли в этой ситуации флиртовать? Да! В период, когда эмоции бьют через край, когда все очень ярко раскрашено — самое время часть этих эмоций сохранить-законсервировать на будущее. Флиртовать следует, потому что это поддерживает достигнутый эффект, стимулирует дальнейшее развитие отношений и помогает сохранить яркие позитивные эмоции на будущее.

Очень важны особенные слова или словосочетания, которые возникают в период ухаживания. Особые места, которые вы посещаете вместе. «Та» музыка, «тот» ресторан, поездка в «наше» место. Все это пригодится потом, когда рутина начнет заедать.

Потом, уже в семейной жизни, эти прозвища, поездки в «те» места и походы в «тот» ресторан вызовут у вас те же эмоции, которые были и в начале истории. Это покажет партнеру, что интерес к нему по-прежнему актуален, и замечательно сцементирует отношения. Бывают моменты, когда это нужно.

Комментарий Е.Н.

 Раньше я расценивала флирт как манеру поведения, привлекающую внимание и не имеющую своей целью сексуальное завершение. Флирт — это одно, секс — другое. И не будем, как говаривал, подслеповатый, но со слов современников, большой знаток флирта Бабель «размазывать белую кашу по чистому столу». Конечно, иногда флирт служит-таки прелюдией к сексу, но это уже флирт не в чистом его виде. Все-таки флирт является одним из тонких инструментов манипуляции (причем взаимно приятной), а не способом предвосхищения сексуальных контактов. И люди с высоким интеллектом и достаточно адаптированные пользуются флиртом в свое удовольствие много, часто и без проблем. Но другое дело, что там, где адаптированных людей меньшинство, флиртовать может быть даже опасно…

Опять же флирт с другими мужчинами и женщинами (как способ получить сексуальное удовольствие без секса) может быть средством спасения от интимной скуки и вообще рутины отношений в браке, — причем как для мужа, так и для жены. Но это при главном условии — пользоваться флиртом надо УМЕТЬ…

Я где-то прочитала, что езда на автомобиле тоже может и практическую пользу приносите и удовольствие доставлять. Только поначалу управлять машиной надо научиться. Неумение водить машину вызовет в процессе управления ею совсем не удовольствие, а определенные трудности, неприятности и опасности. Более того, даже обучение управлению автомобилем начинается с медицинского заключения о соответствии этому намерению вашего состояния здоровья. Точно также прежде чем флирту учиться, иногда требуется ”лечиться": убирать внутренне напряжение (как сексуальное, так и иной природы), а также, извините, повышать интеллект, развивать умение наблюдать, прогнозировать и адекватно оценивать реальную действительность.

Ведь "грамотный настоящий флирт", как выясняется, основан на безопасности, на взаимной уверенности, на сотрудничестве, на знании себя и предмета, а не на противостоянии и не на стяжании добычи…

Ухаживание по кратковременному и долговременному типу. Подарки

Ухаживание идет с момента, когда вы познакомились, и до момента, когда вы начинаете жить совместно (то есть пребывать вместе и в то время, когда вы не заняты друг другом). Если вы «встречаетесь», пусть долго, пусть даже несколько лет, — это все еще ухаживание: отношения продолжают строиться на демонстрации «фронт-офиса». Фасада. Специально украшенной витрины.

Давайте поговорим о различиях в типе ухаживания для кратковременных и долгосрочных отношений.

Ухаживание — это демонстрация того, какие из потребностей мы можем закрыть. Это закрытие потребностей партнера в «демо-режиме» или красивое обещание закрытия потребностей.

Как правило, при ухаживании, пока люди не определились с тем, на что направлять свои усилия, они показывают, что могут закрывать как минимум свои потребности, предполагая, что у их партнера, возможно, потребности те же самые. Например, девушка с потребностью в быте, убирающая в квартире своего парня, очевидно стремится понравиться. Для нее важно, чтобы было чисто. Важно ли это мужчине — она пока не знает.

Для того чтобы произвести первое благоприятное впечатление, можно неизобретательно работать по списку, то есть демонстрировать возможность закрыть все потребности: могу защитить так и так, могу быт наладить, денег дать, в сексе — просто секс-бомба, самооценка — пожалуйста, поддержка — вот, претензии отсутствуют. В самом начале обыкновенно так и происходит. И поэтому на ухаживание уходит много ресурсов.

Мужнины в самом начале общения склонны демонстрировать свои финансовые возможности. Ясно: они пока еще не определились, что для девушки действительно важно, а деньги — ресурс, который многие потребности может если не закрыть, то хотя бы компенсировать. На самом деле чем больше денег, тем больше ценится другой ресурс — время. Так в детстве любой подарок ребенка дорог родителям не потому, что он представляет какую-то художественную ценность, а потому что сделан именно для них: ребенок старался! В отношениях мы с детства больше ценим старания и усилия, а не результат. В бизнесе наоборот: никому не важно, насколько сильно стараются сотрудники, важно какой результат они получают. Не следует смешивать эти две прямо противоположные стратегии и в бизнесе, и в личных отношениях. В отношениях важно демонстрировать усилия, старание, внимание и заботу о своем партнере. Правда, если это будет «трогательно, но бестолково» всегда и во всем, первоначальное умиление быстро сменится раздражением.

Определить в самом начале отношений, что важно, а без чего можно обойтись, становится не просто интересным, а крайне полезным делом. Как только мы окончательно определим, какие потребности есть у партнера, мы уже не распыляемся, а делаем то, что важно именно ему или ей.

Например, некоторым женщинам бесполезно рассказывать про поддержку или отсутствие претензий, да и говорить, какие они красивые, стоит разве что для поддержания общего приятного фона. Им надо показать, что все будет стабильно, как в швейцарском банке, создать ощущение повсеместной защиты. Все остальное будет приятными, но не обязательными мелочами.

Кому-то важно будет просто обеспечить быт. Кому-то нужно будет поддержать самооценку. Но в любой из этих потребностей можно ухаживать по долговременному типу, а можно и по кратковременному. В чем разница?

Если ухаживание идет по кратковременному типу, вы делаете разовые фейерверки. Скажем, цветы — это апофеоз разового фейерверка: подарок удовлетворяющий потребность единственно в поддержании самооценки. В представлениях о мире большинства женщин и мужчин такой подарок есть, значит, надо.

Некоторые мужнины, особенно посещавшие всякие курсы личностного роста, пытаются переделать картину мира в отдельно взятых отношениях: объяснить своей девушке, что мол, цветы — подарок бесполезный, лучше купить новый монитор или в машину что-то полезное, или сковородку. Как нам кажется, задача эта утопическая. Проще цветы подарить.

При ухаживании по длительному типу вы создаете длительное удовлетворение потребностей или, по крайней мере, намекаете на то, что будете продолжать это делать и в дальнейшем: демонстрации меньше, реальной пользы больше.

Разберем с этой точки зрения значение разных подарков.

Мужчина дарит девушке машину. Какой это тип ухаживания? Ответ зависит от соотношения доходов и стоимости машины: если он годами копил на нее, то, наверное, это ухаживание по кратковременному типу (даже если его намерения «серьезны»): ресурсы-то исчерпаны. Дальше он так не сможет.

Кроме того, машина может закрывать потребность в комфорте. Любая ли машина закрывает эту потребность? По сравнению с общественным транспортом, пожалуй, да. Однако, машина — это еще и расходы, необходимость за ней ухаживать, заправлять, оставлять ее где-то на ночь. Не будет ли это обременять девушку больше, чем ее отсутствие?

Машина и оплаченная на год вперед техпомощь на дороге — это уже подарок, ориентированный на существенно более долгие отношения, чем просто машина.

Абонемент в фитнес-клуб — тоже подарок с намеком на длительные отношения. Скорее всего, молодой человек, делающий такой подарок, надеется, что на время действия абонемента они будут вместе, и он увидит результаты занятий. И не только увидит.

Конечно, вы можете делать подарки, которые приятны вам. Но при этом помните, что делаете их для себя, а не для другого.

Например, один мальчик в возрасте десяти лет подарил маме туристическую печку И потом долго ею пользовался сам.

Вы можете дарить то, что вам кажется ценным. Но поддерживают длительные отношения те подарки, которые создают ощущение, что сейчас у вас долговременные и прочные отношения. Подарки «с запасом», на будущее. Это подарки, которыми можно пользоваться долго. Они обычно решают проблемы в сфере какой-то-потребности, а не создают. И ни в коем случае не вызывают ощущения, будто человек кому-то должен, и страха того, что отдариваться нечем.

И еще: во всех подарках или знаках внимания с намеком на длительные отношения не должно быть излишней демонстративности. Если для вас сложно вкрутить шуруп, то не надо с помпой начинать это делать.

Помните: ухаживание по кратковременному типу может утомлять всех участников процесса. Не просто может, утомляет со временем. «Буйство глаз и половодье чувств» не предполагает продолжения. Независимо от того, что, конечно, совершенно искренне, думают по ходу этого половодья его участники.

Для закрытия каждой потребности можно придумать множество разных подарков и знаков внимания. Все зависит от ситуации и от финансовых возможностей.

Для закрытия потребности в ДРУГЕ-ЗАЩИТНИКЕ можно сделать следующее:

нанять телохранителя;

купить запасной мобильный телефон с объяснением, что по нему всегда можно вызвать помощь, или подключить «мобильного телохранителя»; — врезать дополнительный замок в входную дверь в квартиру; — домофон поставить;

оформить медицинскую страховку, поис на машину, дисконтную карту стоматологической клиники, место на охраняемой парковке;

да хоть ввернуть лампочки в подъезде.

Что могут женщины подарить в качестве внешней защиты? Ну, например:

для мужчин, занимающихся спортом, — наколенники, налокотники, шлем, шерстяные носки и специальную обувь для походов;

кальсоны, термобелье (это для тех, у кого еще и быт в базовых потребностях); порекомендовать хорошего врача;

помочь в работе.

Если есть потребность в ДРУГЕ-НАСТАВНИКЕ, надо предпринять вот что:

купить абонемент на курсы по самозащите (в тренажерный зал, в бассейн);

познакомить с полезными людьми;

оплатить образование;

устроить на работу.

Как продемонстрировать способность закрыть потребности в БЫТЕ и при этом не получить подаренной сковородкой по шее? А вот как:

участвовать в мелочах обустройства дома: прикрутить-прибить;

подарить любую бытовую технику;

часто мыть посуду, не только по праздникам.

Бытовые подарки лучше делать невзначай, без повода. Например, подарить как будто между прочим «Моторолу» с sim-картой, объяснив: «На номер я положил денег на год вперед. Пусть он лежит у тебя в бардачке, потому что ты часто забываешь свой мобильник, а так в крайнем случае хотя бы с этого позвонишь». Это отличный подарок, демонстрирующий заботу. Но не на 8 марта! На праздник все ждут подарка яркого, красивого. И не надо обманывать ожидания.

Если вы подарите сковородку на 8 марта (на Новый Год, годовщину знакомства или день рождения), вы запомните этот день надолго. А если мужчина дарит пылесос, он, конечно же, предъявляет претензии: ему нужно, чтобы в доме у девушки было почище. И ее реакция вполне закономерна: «Хочешь чистоты, сам и пользуйся своим подарком».

Какие подарки можно сделать для обеспечения ЭМОЦИОНАЛЬНОГО БЫТА? Допустим: