100 способов изменить жизнь. Часть 1 Парфентьева Лариса
К черту планы!
Я поняла, что больше никогда не буду писать традиционный список целей, после такого случая. В моей голове накопилась куча идей и мыслей, и мне жутко хотелось ими поделиться. В начале года я подумала: «Я хочу, чтобы об этих идеях узнали минимум 5000 человек в этом году». К этому времени я проводила мастер-классы для 250 человек и подсчитала, что мне нужно собрать 20 мастер-классов в ближайший год, чтобы достичь желаемого.
У меня был расписан почти каждый день года, чтобы набрать 20 мастер-классов. «Придется попотеть», – сказала я себе и предупредила всех, что пропаду в пучине работы.
Но через пару месяцев, как быстрая вирусная инфекция, откуда-то появилась идея этой книги. За пару дней ее утвердили в издательстве, и через три месяца рукопись была готова. У меня появилась возможность донести еще больше идей до еще бльшего количества людей.
Моей целью было 20 мастер-классов. Сколько их я провела? Ноль.
Но на сколько процентов исполнилась суть моей цели? На 1000 %.
Все сложилось даже лучше, чем я могла ожидать. По-моему, это называется магией.
Сейчас будет немного пафоса. Я искренне верю, что где-то наверху для нас припасен отличный план. Гораздо более яркий, чем мы можем себе представить.
Нас ограничивают наши убеждения, прошлый опыт, желание не выделяться и ощущение того, что «нет ничего невозможного». Но это просто дешевый маркетинговый ход.
Существует такой афоризм: «У Бога есть только три ответа на ваши просьбы:
1. Да.
2. Да, но не сейчас.
3. Я приготовил для тебя кое-что получше».
Раньше мне казалось, что это розовые сопли. Но… что вы чувствуете, когда читаете это? Отзываются ли эти фразы в вашем сердце?
Иногда, чтобы получить лучшее, нужно расслабиться и позволить этому «лучшему» войти в вашу жизнь.
Я всерьез считаю, что для большинства людей традиционное целеполагание не работает.
Теория Черного лебедя
Есть пословица: «Хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах». В нашей жизни слишком много Черных лебедей, чтобы ставить конкретные и слишком жесткие цели. О том, кто такой Черный лебедь, писал американский экономист Нассим Талеб в одноименной книге[51]. Он доказывает, что самые важные события в нашей жизни случаются непредсказуемо и незапланированно. Вспомните, как вы познакомились со своей второй половиной, близкими друзьями, нашли работу.
Планировали ли вы это? Можно ли это было запланировать?
Талеб пишет, что до открытия Австралии люди в Старом Свете считали, будто все лебеди – белые. И все бы ничего, пока однажды не обнаружился черный лебедь.
Открытие первого черного лебедя было большим сюрпризом для орнитологов. Но главное, по словам Талеба, не это. А то, что человечество очень ограничено в своих знаниях: люди думают, что они знают и могут предсказать (и запланировать) всё.
С точки зрения Талеба, практически все значимые научные открытия, исторические и политические события, достижения искусства и культуры – Черные лебеди. К ним можно отнести развитие и внедрение интернета, Первую мировую войну, развал Советского Союза и атаку 11 сентября 2001 года. Талеб говорит о том, что человечество переоценивает свою способность успешно прогнозировать будущее.
Если даже ученые не могут предсказать точно, что будет со странами и развитием технологий дальше, то как мы можем быть уверены, что наша конкретная измеряемая цель через год останется все такой же притягательной для нас и ничто не помешает ее исполнить?
Талеб предлагает мысленный эксперимент: рассмотреть свою жизнь и изучить роль в ней непредсказуемых внезапных событий с огромными последствиями. Много ли технологических перемен пришли именно в тот момент, когда вы их ждали? Вспомните, как вы выбрали свою профессию, встретили любовь всей жизни (или оказались преданы), внезапно обогатились или разорились. Как часто подобное случалось «по графику»?
Талеб утверждает: люди пытаются предсказать, что будет с нефтью через 30 лет, но не могут предсказать даже то, сколько она будет стоить следующим летом. И именно поэтому не стоит так сильно привязываться к целям. В нашей жизни будет еще много Черных лебедей. Возможно, через три дня вас ждет нечто очень хорошее и совершенно незапланированное.
Что со всем этим делать?
Ставить цели, конечно, нужно. Но важно вычленять их суть. За каждой целью стоит не желание что-то иметь, а желание испытать определенные чувства. Например, когда мы говорим о том, что хотим «большой дом», это значит, что нам нужно ощущение комфорта. Если мы говорим, что хотим «новую крутую тачку», это значит, что мы хотим, например, чувствовать себя успешными.
Иногда причина лежит и глубже. Например, у меня есть знакомый, который целый год пытался заработать на «Порше-Кайен». Он трудился днями и ночами, пытаясь перепродать китайские товары через интернет-магазин. В итоге в один из дней он напился и рассказал своим друзьям, что вообще ему нужен «Порше» только для того, чтобы произвести впечатление на одну девушку, которая ушла от него, предпочтя ему какого-то богача. Короче, вся эта канитель с «Порше» была затеяна лишь потому, что парень просто хотел чувствовать себя любимым.
А мне не нужны были мастер-классы. Мне нужен был любой способ донести свои мысли до максимального числа людей.
Мы всегда упускаем суть нашей цели. А суть всегда одна: чувствовать себя любимыми, реализованными, успешными, здоровыми, красивыми – проще говоря – счастливыми.
И я доверяю небесам, которые знают для нас более простой и искренний путь прийти к этому.
Мотивационный спикер Даниэлла Лапорт в своей книге «Живи с чувством»[52] говорит о том, что нужно составлять не карту целей, а карту желаний. Вот как можно переформировать цели в желания.
Цель «Заработать X долларов в рамках проекта Y» изменяю на: «Донести идею до стольких людей, до скольких это возможно. Почувствовать себя свободной». Цель «Запустить проект Z к весне» изменяю на: «Сделать проект Z невероятно прекрасным. Запустить, как только он будет готов». Никаких дат. Никаких чисел. Никакого статуса. Я беру список своих профессиональных стремлений на год и помещаю его под списком намерений, касающихся внутреннего роста и отношений с людьми. Мои плечи расслабляются. Мой измученный мозг оживает. Я становлюсь более мягкой и спокойной. Ко мне возвращается доверие к жизни. А доверие крайне важно для создания целей в гармонии с Душой. У того, кто не цепляется за цифры и целевые показатели, главным штурманом становится сердце. И в этом, конечно же, заключается весь смысл.
Я полностью с этим согласна. Нам не нужны как таковые «Порше», дома, фитнес-карты, работа в новой компании или какой-то определенный проект. Мы просто хотим чувствовать себя максимально счастливыми. Именно поэтому я предлагаю расслабиться и перестать себя донимать бесконечным целеполаганием.
Теперь я не ставлю себе четких сроков, когда я должна добиться своей «цели». И, как ни странно, если не ограничивать себя сроками, исчезает страх «не успеть к дедлайну», человек расслабляется, и «цель» достигается даже быстрее, чем можно себе представить.
Питер Друкер сказал гениальную фразу: «Планы не стоят ничего, но планирование бесценно»[53]. Я с ним согласна. Конечно, планировать жизнь необходимо, чтобы начертить свой Путь и двигаться по нему. Но не стоит забывать, что у Бога тоже есть на нас кое-какие планы, о которых мы не знаем. И они могут быть гораздо более великолепными, чем нам кажется.
Личная сила, виртуальный cashback и как взять у Вселенной все, что хочешь
В магии и эзотерике есть понятие личной силы. Это что-то вроде силы духа, но не совсем. Не буду углубляться в эзотерику, а раскрою понятие личной силы по-своему (да простят меня маги).
Личная сила для меня – вселенская виртуальная валюта. Чем больше ее у тебя, тем больше ты можешь «купить». Чем ее меньше, тем меньше ты можешь выбрать из прайс-листа Вселенной.
Такой вот магазин «Поле чудес». Представьте себе конец игры, когда Леонид Аркадьевич говорит выигравшему: «У вас накопилось 2890 баллов. Вы можете выбрать себе подарки из нашего магазина».
С личной силой то же самое.
Как накапливается личная сила?
В книге «Семь навыков высокоэффективных людей»[54] Стивен Кови описывает одну интересную историю.
Однажды я был в гимнастическом зале вместе с одним приятелем, доктором философии. В то время его интересовали вопросы физиологии и, в частности, как стать сильнее. Он попросил меня побыть рядом, пока он несколько раз возьмет вес на тренажере, а потом придержать штангу. «Только по моему сигналу!» – строго добавил он.
Я стоял и смотрел, как он тренируется, готовый в любой момент принять от него штангу, которая так и ходила вверх-вниз, вверх-вниз. Ему было все труднее поднимать ее. Но он не прекращал тренировку. Каждый раз, когда он брался за штангу, я думал: «Вот сейчас не получится!» – но у него получалось. Потом он медленно опускал ее и вновь поднимал. Вверх-вниз, вверх-вниз.
Его лицо побагровело от напряжения: жилы вздулись – казалось, они вот-вот лопнут. Или разорвется грудная клетка. В какой-то момент я подумал: может, мне пора вмешаться? Вдруг он потерял контроль над собой и сам не понимает, что делает? Но он благополучно опустил ее. И снова поднял. Я не верил своим глазам.
Наконец он дал сигнал взять штангу. Я спросил:
– Зачем ты столько терпел?
– Главный эффект от упражнений достигается в самом конце, – ответил он. – Я хочу стать сильным. А этого не произойдет, пока мышечное волокно не разорвется и нервные окончания не зафиксируют боль. Тогда природа начинает процесс сверхкомпенсации. За сорок восемь часов мышечное волокно восстановится и станет гораздо крепче.
О чем эта история? О том, что вызов себе и СВЕРХусилие делают нас сильнее. Каждый раз, когда мы преодолеваем себя, можно услышать звон виртуальных монет, которые падают в вашу копилку личной силы. Ее нам помогают накапливать совершенно разные цели, для достижения которых мы прилагаем усилия.
• Заняться спортом.
• Перейти на правильное питание.
• Отказаться от соцсетей.
• Простить старые обиды.
• Начать выполнять обещания.
• Перестать жаловаться и ныть.
• Гулять каждый день на свежем воздухе.
• Научиться говорить «нет».
• Перестать опаздывать.
• Начать регулярно убираться дома.
• Соблюдать режим дня.
• Пойти на языковые курсы, о которых мечтаешь уже два года.
Главное – делать то, что для вас реально будет вызовом. Например, есть люди, которые независимы от еды, поэтому переход на правильное питание для них не станет проблемой. Для них в этом не будет преодоления себя, и «баллов» от Вселенной они заработают мало.
А такие люди, как я, могут есть целыми днями. Для них переход на правильное питание, конечно, будет вызовом и принесет «баллы».
Или возьмем такую щепетильную тему, как проявление зла. Есть люди агрессивные, а есть забитые. Для агрессивного человека, который распыляет зло направо и налево, накоплением личной силы будет умение сдерживать себя и промолчать там, где хочется прикрикнуть. А для человека, скажем так, забитого, на которого постоянно все орут, а он молчит, потому что ему страшно противостоять агрессии, накоплением личной силы станет, наоборот, умение там, где надо, «ударить кулаком по столу».
Универсальных формул не существует. Важно делать то, что сложнее.
Конечно, личная сила зарабатывается не только вызовами, но и когда человек планомерно делает то, что любит по-настоящему. Это тоже делает его сильнее.
Об одной ошибке тех, кто собрался меняться
Я как эксперт в области личных изменений всегда отмечаю характерную ошибку у людей, которые начинают меняться. Они забывают о том, что все сферы взаимосвязаны.
Вот простой пример. Однажды Игорь Манн сказал, что, когда Михаил Иванов (сооснователь издательства и бывший генеральный директор) начал заниматься триатлоном, то издательство «Манн, Иванов и Фербер» стало работать быстрее и приносить больше прибыли.
Казалось бы, где прямая взаимосвязь между тем, что генеральный директор начал активно заниматься спортом, и увеличением прибыли?
А она есть. Вселенной все равно, куда вы потратите «баллы» накопленной личной силы: на построение новых отношений, увеличение прибыли компании или на то, чтобы решить какую-то проблему на новом уровне.
Условно процесс выглядит так.
Сначала набираем баллы.
Год ходил в спортзал – 130 баллов.
Восстановил режим дня – 50 баллов.
Научился контролировать эмоции – 150 баллов.
Прокачал навыки управления – 90 баллов.
Итого: 420 баллов. Дзынь-дзынь.
Теперь выбираем то, чего хотим.
Открыть свой стартап – 330 баллов.
Достойный спутник жизни – 400 баллов.
Новые предложение по старой работе – 170 баллов.
Силы и смелость для того, чтобы совершить поступок, о котором давно мечтал (например, переехать в другой город), – 300 баллов.
Но, во-первых, нет никаких гарантий, что если вы будете год ходить в спортзал, то на вас вдруг упадет новая должность. Во-вторых, процесс выбора происходит не так: вы взяли баллы, ткнули пальчиком в то, что хотите, и получили это. Вселенная сама вам дает то, что вам нужно и к чему лежит ваша душа.
И, конечно, надо бросать себе вызов по всем фронтам – на уровне и тела, и души, и мозга. Когда вы станете сильнее во всех сферах, начнутся настоящие чудеса.
Немного о том, как я получаю то, чего хочу
У меня был период в жизни, когда я ушла с телевидения и из журналистики, но не знала, куда двигаться дальше. Друзья и бывшие коллеги советовали мне написать классное резюме и рассылать его везде. Но я считаю, что эта схема не работает, потому что она «внешняя».
Работа должна идти на внутреннем уровне. Сначала нужно себя сделать сильной настолько, чтобы к тебе буквально примагнитилась самая мощная возможность.
Я не стала мониторить вакансии, рассылать десятки резюме и рассказывать всем, какая я крутая (как в той шутке: «Написал резюме и расплакался. Я такой классный!»). Нет, все работает по-другому.
Я просто стала накапливать личную силу: заниматься спортом, следить за питанием, меньше времени проводить в соцсетях, не встречаться по бесполезным поводам с людьми и много-много писать, чтобы выработать дисциплину.
Спустя пару месяцев мне прислали ссылку на вакансию в книжном издательстве. Я не отправляла резюме, а просто написала в компанию о том, что мне это могло бы быть интересно. И меня выбрали из 500 претендентов.
Вот как это работает. Когда вы становитесь сильнее, возможности приходят к вам сами.
Объяснение с точки зрения психологии
Все это можно объяснить и с точки зрения психологии.
Чем больше мы преодолеваем себя – тем выше наша самооценка.
Чем выше самооценка – тем сильнее мы чувствуем, что заслуживаем большего.
Чем мы большего заслуживаем – тем качественнее наш выбор.
А чем качественнее наш выбор – тем более привлекательную жизнь мы получаем.
Все очень просто.
Иногда у меня, например, встает вопрос: «А зачем мне идти в тренажерный зал?» Ответ – не только «быть здоровой и хорошо выглядеть». Я точно знаю, что это прибавит мне личной силы – моих личных виртуальных баллов/денег. Поход в спортзал – заявление миру о том, что вы можете преодолевать себя, контролировать себя, а значит, точно заслуживаете качественной жизни.
Так что, когда в следующий раз вам будет очень тяжело, остановитесь и прислушайтесь. Возможно, решение само постучится в дверь.
Как простить старые обиды и «вынуть нож» из спины?
Я искренне рекомендую всем прочесть текст ниже, даже если вы думаете, что вас эта тема не касается. Вы совершенно иначе посмотрите на то, что такое личная ответственность и как стать хозяином жизни, а не жертвой.
У большинства из нас есть обиды. Чаще всего мы обижаемся на самых близких: родителей, супругов, иногда на детей или друзей.
• Мама или папа в детстве не уделяют внимания ребенку, бьют его и/или не показывают, что такое любовь.
• Родители откровенно любят больше не тебя, а братика или сестренку.
• Муж/жена после десяти лет совместной жизни начинает изменять.
• Молодой человек внезапно поднимает руку на женщину.
• Свекровь, теща или невестка вдруг поступает жестоко.
А на кого обижены вы?
Но я всерьез считаю, что обиды – отличная штука, которая может сделать человека сильнее. Прощение может привести к тому, что вся жизнь человека резко изменится. И вот как это бывает.
Как похудеть на 20 килограммов, простив маму?
Вот ключевая ошибка людей на пути к переменам: они не видят глубинных причин своих неудач.
Очень часто взаимосвязь надо искать очень глубоко. Люди часто не могут стать успешными, потому что не умеют сосредоточиться.
Однажды ко мне обратилась 27-летняя девушка Инна, которая никак не могла похудеть. А поскольку я сама скинула почти 30 килограммов, то абсолютно уверена, что начинать «остройнение» надо с поиска психологических причин.
У Инны ключевая проблема была в том, что она никак не могла простить свою приемную мать, которая обращалась с ней по-скотски. Инна была как Золушка в доме: убиралась, готовила и ублажала мачеху и ее детей. В 18 лет Инна вышла замуж и начала «заедать» свою обиду, набрав 20 лишних килограммов. Ей не помогали диеты, обследования у врачей и так далее.
После многих часов работы с Инной нам удалось найти самую «болевую» точку: больше всего энергии девушки «высасывала» обида на мачеху. Простив ее, Инна скинула лишние килограммы в течение полугода. Вот как это работает.
Мне всегда было интересно: почему выгодно прощать обиды? И только недавно я нашла конкретный четкий ответ на этот вопрос.
«Прощать» переводится с санскрита как «развязывать». Когда человек прощает сильную обиду, он как будто развязывает огромный узел. Высвобождается огромное количество энергии, которое можно направить на достижение своих целей.
Применительно к Вселенной это может звучать так. Энергия – «виртуальная валюта». И когда вы прощаете человека, то получаете много этой валюты и теперь можете ею «расплатиться» при достижении какой-то цели.
Мне кажется, это хороший повод, чтобы простить обиду.
«Но со мной тоже обошлись по-скотски! Почему я должен простить?»
Поговорим о детских обидах. Сколько раз вы слышали истории о том, как родители искалечили ребенку жизнь? Наверняка вам не раз о таком рассказывали: папаша-выпивоха держит всю семью в страхе; неудовлетворенная мама срывается на детях.
Да, shit happens. Даже с детьми. И это действительно обидно. Но как поставить правильный вопрос в этой ситуации? Кто виноват? Вроде бы ответ очевиден: взрослые. Но что теперь делать с этим ребенку?
У одного моего знакомого была жутко холодная мать. Психологически она его не терроризировала. Просто никогда не обнимала, не целовала, и, когда он вырос, у него начались проблемы с женщинами.
Он во всем винил свою мать. Когда та умерла, он случайно наткнулся на ее дневник, а потом позвонил мне, рыдая взахлеб. Он выяснил, что его мать в детстве били и насиловали родные братья. И она несла в себе эту боль всю жизнь.
Парень после этого рыдал еще месяц. За это время он окончательно «очистился» и простил ее. Ну и, конечно, нашел возлюбленную.
Излечение от обиды начинается с понимания того, что ваш обидчик был когда-то тоже травмирован. Любое проявление зла – боль, которую человек носит в себе.
Я иногда изучаю биографии серийных убийц. Они показывают, насколько все взаимосвязано в этом мире. Многие серийные убийцы в детстве пережили насилие и жестокое обращение. И, вырастая, они выбирали путь зла. Их можно понять и простить, но, безусловно, зло должно быть остановлено.
Кем ты станешь, когда вырастешь?
Есть хорошая история. В одной семье росли два брата почти одного возраста. Родители были выпивохами, их часто не было дома, они поочередно сидели в тюрьме за мелкий разбой и кражи. На детей эти горе-родители почти не обращали внимания: мальчики не получали ни любви, ни ласки, ни заботы.
Когда братья выросли, один из них стал «профессиональным» вором. Когда его в очередной раз сажали в тюрьму, он говорил:
– Я не могу жить по-другому. Мои родители были пьяницы и воры. Они не оставили мне выбора, поэтому сейчас я в тюрьме.
А второй брат открыл свою компанию, стал уважаемым человеком, никогда не обижал слабых. Когда его спросили, как он, выросший в ужасных условиях и неблагополучной семье, изменил себя, он ответил:
– У меня просто не было другого выбора. Мне с детства показывали, как НЕ надо поступать с людьми и как НЕ надо жить. Так что у меня был только один путь: стать таким человеком, каким я стал.
В психологии есть понятия «сценарий» и «антисценарий». Если говорить упрощенно, вы можете выбрать, как вам жить и обращаться с другими: так же, как обошлись с вами («сценарий»), или с точностью до наоборот («антисценарий»). И мы сами выбираем, кем быть: жертвой или хозяином.
Вы, наверное, слышали о состоянии «выученной беспомощности». Это когда человек привыкает быть жертвой обстоятельств. Входя в роль жертвы, мы «официально» признаём свое бессилие. Мы как будто говорим: «К сожалению, меня так воспитали. Я ничего не могу с собой поделать. Не могу это контролировать».
Когда мы обижаемся на кого-то, то снимаем ответственность с себя. Очень удобная позиция, правда?
Бунт против родителей
Однажды, когда мне было 18 лет, я устроила бунт: мне казалось, что родители меня «не так воспитали». Я пришла к маме и с обидой выговорила ей всё.
Она сказала: «Знаешь, Лариса, когда мне было 18 лет, я пришла с такой же претензией к своей маме. И она мне ответила: “Мы с папой тебя воспитывали до 18 лет так, как считаем правильным. Но у тебя есть право выбирать. И если тебе что-то не нравится, переучивайся”».
Прошло уже много лет. И теперь каждый раз, когда мне хочется обвинить кого-то в том, что в моей жизни что-то не так, я вспоминаю эти слова. И снова начинаю нести полную ответственность за свою жизнь.
Как говорил Джим Рон[55]: «Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его. Вы же не дерево».
Однажды мы беседовали с девушкой по имени Галя. Она была обижена на маму и сестру. Мы стали выяснять, что травмировало ее мать. Выяснилось, что ее тиранил отец. Галя подняла все архивы и дневники семьи и выяснила, что вплоть до пятого колена в ее семье шла бесконечная цепочка зла – из поколения в поколение.
Галя была в шоке. И вот, зная все это, она мне заявила: «У нас уже много поколений все друг друга тиранят. Почему именно я должна остановить эту цепочку?»
Ответ прост: «Потому что именно ты из всего рода удостоилась чести видеть всю картину целиком. Именно тебе Вселенная открыла глаза. Так что теперь это твоя ответственность и твой выбор».
Как задавать себе правильные вопросы?
Джон Миллер в книге «Пять принципов проактивного мышления»[56] рассказывает о технике QBQ (англ. the Question Behind the Question, «Вопрос за вопросом»), которая позволяет задать правильные вопросы. Мне она очень нравится, потому что учит брать ответственность за всё.
Метод QBQ довольно прост: достаточно выучить три простых правила формулирования вопросов, и можно его применять.
1. Вопросы QBQ начинаются со слов «что», «как» или «каким образом», а не «почему», «когда» или «кто».
Вопросы «почему» заставляют жаловаться и включают мышление жертвы: «Почему это происходит со мной?» Это неправильный вопрос (НВ).
Вопросы «когда» приводят к промедлению: «Когда же они свяжутся со мной?» Это неправильный вопрос (НВ).
Вопросы «кто» заставляют обвинять других: «Кто виноват?» Это неправильный вопрос (НВ).
2. Вопросы QBQ содержат личное местоимение «я», а не «они», «мы» или «вы», потому что, как известно, изменить можно только себя.
3. Вопросы QBQ всегда во главу угла ставят поступки.
Например, у вас сорвалась сделка. Как будет звучать неправильный вопрос?
НВ: Когда же я добьюсь успеха?
QBQ: Как научиться лучше понимать своих клиентов?
Или вы не получили повышения.
НВ: Почему это случилось со мной?
QBQ: Как мне отличиться на нынешней должности?
Кто-то совершил ошибку.
НВ: Кто все испортил?
QBQ: Что можно сделать для решения проблемы?
У ребенка трудности в школе.
НВ: Почему в этих школах все так непродуманно организовано?
QBQ: Как помочь ребенку добиться успеха?
Предположим, вас кто-то обидел. Неправильные вопросы могут звучать так: «Как он мог со мной так поступить?», «Почему это произошло именно со мной?», «Когда это все прекратится?» НВ переключают наш внутренний тумблер в положение жертвы. А метод QBQ позволяет взять личную ответственность за свою жизнь. Вот правильные вопросы.
• Чему этот случай должен научить меня?
• Какой урок я должен усвоить?
• Как сделать мои поступки осознанными и мудрыми?
• Как с помощью этой ситуации я могу стать лучше?
Ответьте на них.
Почему не стоит обижаться, если вы уже взрослый
Поговорим о том, как мы сами «зовем» обиду в свою жизнь.
Предупреждение: до конца главу дочитают не все, а только самые глубокие люди. И я считаю, что именно в этом материале сокрыты все самые важные мысли об устройстве мира и фундаменте, с которого начинается успех и счастье. Ведь каждое слово в нем – о личной ответственности.
Представим себе человека, который только что родился, в виде шарика пластилина. Это шарик идеальной формы: он полон любви к миру и готов познавать его.
По мере нашего роста шарик начинает искривляться. Мы наталкиваемся на разные обстоятельства, людей. Наш шарик «ударяется» о непонимание, нелюбовь, и у него где-то образуется сильная вмятина, а где-то, наоборот, выпуклость. Условно так: если нас «недолюбили», образовалась вмятина. Если нас «перелюбили», мы стали капризными и у нас возник нарост «эгоизма».
Но, как известно, Вселенная всегда стремится к гармонии. Поэтому, когда мы взрослеем, шарик снова хочет принять идеальную форму. Тут начинается самое интересное: в нашу жизнь приходят люди, опыт, события, которые пытаются «выровнять» нас, заполнить вмятины или удалить наросты.
Как это происходит?
• Например, гиперответственному человеку попадаются безответственные люди. Так Вселенная пытается его выровнять: «Эй, парень, притормози. Ты слишком ответственный, расслабься. А эти люди слишком безответственные, так пусть они и напрягаются».
• Человека, который не умеет отказывать, заваливают делами и задачами все кому не лень. И так до тех пор, пока он не научится говорить «нет».
• Очень обидчивый человек попадает в ситуации, когда его обижают. Например, именно на нем заканчивается кассовая лента в супермаркете, или он первый попадает под сокращение штата.
• «Жертва» всегда встречает своего «маньяка».
Недавно моя знакомая решила обратиться к одному, скажем так, экстрасенсу, чтобы тот сделал «отворот» от ее возлюбленного. Возлюбленный все время ее тиранил и периодически поколачивал, но она все равно возвращалась к нему. Экстрасенс оказался еще и хорошим психологом. Он считал всю картину и сказал ей: «Знаешь, у тебя типичный профиль “жертвы”. А “жертва” и “маньяк” всегда связаны. Я, конечно, могу убрать этого парня из твоей жизни. Но на его место придет другой “маньяк”, пока ты не исправишь себя».
Вот такая гармония.
Поэтому взрослые люди не должны обижаться. Если вам изменяет вторая половина – это в первую очередь «естественный процесс», созданный вами. Можно сказать, запрос вашей «помятой» души. Если вы поменяете мужа или жену, не факт, что вам не будут изменять. Надо «выравнивать» себя, чтобы это больше не повторилось.
Именно поэтому наши обиды – это наша ответственность. Как минимум наполовину.
За что все это детям?
Да, можно понять, когда взрослый человек сам создает ситуации, в которых его «обижают». Но что же делать тем, кого обидели в детстве? Как жить с этим?
Конечно, в «обижании» детей нет никакой логики и справедливости. Это жестоко и грустно. Но когда мы вырастаем, у нас есть право выбирать, как к этому относиться. Я выше писала о двух братьях, которые выросли в одной неблагополучной семье и выбрали совершенно разные дороги.
Вот еще пара примеров.
Знакомьтесь: Эйлин Уорнос – американская серийная убийца, родившаяся в 1956 году в неблагополучной семье. Утверждала, что в 13 лет была изнасилована собственным дедом. В 14 лет ее выгнали из дома, а в 15 она бродяжничала и занималась проституцией. Впоследствии возненавидела всех мужчин и стала их убивать. На ее счету семь жертв. По мотивам этой истории в 2003 году был снят фильм «Монстр», за главную роль в котором получила «Оскар» Шарлиз Терон.
Опра Уинфри – телеведущая, которая родилась на два года раньше Эйлин. До семи лет у нее даже не было своих ботинок. С раннего возраста подвергалась приставаниям со стороны братьев, дяди и их друзей. В девять лет была изнасилована. В 14 лет забеременела и родила ребенка, который умер вскоре после рождения. Потом сбежала из дома.
В 17 лет поступила в университет. Вскоре устроилась на телевидение и стала самым молодым репортером в Нэшвилле. Сейчас Опра – одна из самых влиятельных женщин мира, по версии журнала Forbes. Первая темнокожая женщина-миллиардер в истории. И, конечно, потрясающая телеведущая, которая с помощью своих программ заставляет поверить в себя, любить людей и никогда не сдаваться.
Конечно, тут можно вступить в долгие прения о разности факторов и условий. Но это демагогия.
По-настоящему важно только одно.
Да, вас в детстве кто-то крепко обидел. Мир был жесток. Но теперь вы взрослый, а обида по-прежнему мешает вам жить полноценно. Но вы при этом еще никого не убили. И это невероятно радует.
И вот момент истины: теперь вы читаете эту книгу, и у вас есть выбор. Оставаться обиженным ребенком и продолжать искать виноватых или поступить как сильный человек и простить.
Читать бесплатно другие книги:
