Ты – Стройная и Ты – Толстая. Кто кого? Кудрявцева Наталья

Первый шаг: мотивация

Побуждение к действию – процесс, управляющий поведением человека, задающий его направленность, организацию, активность и устойчивость. В любом деле мотивация помогает его не бросить, дает силы и желание уделять ему время.

Чем замотивирован человек, который поднимает себя каждое утро и идет на работу? Факторы, руководящие его поведением, могут быть разными – это получение заработной платы, возможность воплощать свой творческий потенциал, находиться в дружном коллективе и реализовывать свою потребность в общении, и так далее.

Что мотивирует тебя, какие факторы могут дать энергию в достижении стройности? Где-то слышала фразу: «Даже один маленький мальчик может привести лошадь к водопою, но и десять взрослых и крепких мужчин не смогут заставить ее напиться…» При отсутствии жажды никакие усилия не заставят лошадь глотать воду.

У твоего тела есть потребность быть стройным, так оно чувствует себя более здоровым и активным, но насколько сильно твое желание что-то делать для этого? Мне бы хотелось, чтобы ты не воспринимала стройность как цель, но относилась к ней как к способу изменения качества своей жизни. Это как с деньгами. Если деньги для меня цель, то я могу работать сколько угодно много и буду постоянно увеличивать свои усилия, чтобы денег стало еще больше, но как в конечном итоге изменится моя жизнь, если все заработанные деньги я буду складывать в тумбочку? Значит, деньги не цель, деньги это всего лишь средство изменения качества моей жизни. Тратя их на удовлетворение своих потребностей и желаний, я могу производить в своей жизни желаемые изменения.

То же самое должно быть и со стройностью. Чтобы появилась мотивация похудеть, я должна знать, как улучшится моя жизнь, когда желанная стройность в ней появится. Мотивация важна, и это безусловно. Более того, я скажу тебе, что мотивации человека с «толстым» мышлением и его оппонента со «стройным» мышлением абсолютно разные. Причем первая неустойчива, а поэтому не сможет продержаться долго настолько, чтобы содействовать сохранению полученного результата. Давай разберемся подробнее.

«Сделайте что-нибудь со мной, дайте мне пинка, скажите волшебное слово…» – так начинаются индивидуальные консультации, куда приходит та, которая имеет желание быть стройной, но не может найти мотивацию.

Мотивация «толстого» мышления – внешняя, направленная на усилия вовне. Внешняя мотивация обусловлена внешними по отношению к ее субъекту обстоятельствами, весьма хрупкая и нестабильная, а также требует активного подкрепления. Я называю ее худеть «назло кому-то» и «ради кого-то».

Если говорить о мотивирующих факторах, то скорее здесь будут значимы внешние изменения, чем появление чего-то нового во внутренних качествах (в мышлении). Эти же внешние факторы и обстоятельства выступают и стимулом. Хотя каждая клиентка станет говорить, что худеет для себя, это неубедительно.

Пример такой мотивации: я стану стройной назло своему бывшему мужу, завистливой соседке, бывшим одноклассницам и так далее? или похудею ради детей, чтобы гордились, чтобы успокоить маму, чтобы муж был доволен.

Отношение объектов извне или социально значимых людей становится определяющим фактором к внешним изменениям фигуры в сторону стройности. И такие люди могут воздействовать определенным образом – косым взглядом, недовольным видом, непристойными выражениями, оскорбляющими пышное тело, а также сочувствующими намеками или прямыми монологами о том, что пора похудеть. Когда все перечисленные способы воздействия достигают своей критической массы, такого вида «пинок» заставляет начать что-то делать с собой и рождает желание избавиться от лишнего веса как можно скорее и любыми способами, потому что терпеть такое отношение более невыносимо.

Что же происходит потом, когда первые перемены уже заметны? Внешние объекты опять включаются, и если вначале они выступали стимулом, то теперь их действия приведут к тому, что желаемый конечный результат не будет достигнут.

И произойдет это двумя способами. Как только хоть немного обозначится, что желаемый субъект похудел, начнется активная оценка извне в виде всем знакомых комплиментов такого рода: «Как ты похорошела», или комплиментов «наизнанку» – «Что-то ты плохо выглядишь, наверное, заболела, постарела или устала…». Волшебным образом именно в этот момент всякая мотивация худеть дальше просто исчезнет. Оценка уже произошла, все увидели, всем все доказано, можно расслабиться и вернуться к той жизни, которой жила до полученного извне «пинка».

Вот почему внешняя мотивация является неустойчивой и ненадежной. Кроме того, она требует постоянного активного подкрепления извне, а это значит, необходимо причинить боль или, напротив, создать эйфорию, так сказать, кураж на похудение.

Отсюда появляется немалое количество активных пользователей тренингов по снижению веса, задача которых этот настрой создать и поддержать. И снова налицо зависимость от объекта извне, который управляет настроем и желанием похудеть.

Там же часто предлагается заемная мотивация в виде того же «пинка», когда в процессе тренинга ведущий начинает стыдить участниц за их лишний вес («тебе стыдно раздеться на пляже, ты испытываешь комплекс заняться сексом с мужем, мужчины не любят жирных женщин, потому что они неприятно пахнут» и т. п.) либо, наоборот, стройная жизнь описывается как возможность неограниченного шопинга, спорта и бесконечных комплиментов от противоположного пола, что создает особое настроение и помогает «включиться».

Соответственно, чтобы удержать этот настрой, необходимо регулярно посещать все встречи и занятия, иначе один на один с собой мотивация быстро исчезает.

В отличие от внешней мотивации, составляющей «толстое» мышление, мотивация «стройного» мышления обозначается как внутренняя, которая связана с самим содержанием деятельности.

Чтобы пояснить, как это работает, я очень люблю приводить пример с наведением чистоты в квартире. Допустим, ты хорошая хозяйка и выбираешь жить так, чтобы твой дом был всегда чистым. И тогда что бы ни случилось, в каком бы настроении ты ни была, ты всегда найдешь способы навести порядок в доме. Иногда у тебя на это имеется больше ресурсов или сил, и тогда ты, возможно, предпочтешь вымыть полы руками, ползая на коленках и вычищая самые далекие углы, в другое время сил у тебя поменьше, и ты возьмешь в руки швабру, а может быть, вообще обратишься за помощью к детям или мужу или, наконец, просто позвонишь в клининговую компанию. То есть ты абсолютно не ждешь никакого «пинка» извне, никакого эйфоричного или куражного настроения, тебя никто не мотивирует к уборке, просто потому что ты сама выбираешь так жить! А как же иначе?

Если я выбираю чистоту и порядок, то не важно, как я этого добьюсь, лишь бы всегда было так, как я хочу! Главное здесь – подобрать те способы достижения цели, которые подходят тебе именно в данный момент и именно сегодня. И если ты собираешься вложиться собственными ресурсами, ты заплатишь за это своим временем, если времени у тебя недостаточно, то вложишься ресурсами финансовыми и купишь на них помощь.

Вот такое поведение можно назвать внутренней мотивацией к чистоте. Ты не ждешь визита свекрови, чтобы броситься сломя голову наводить порядок, лишь бы она не осудила и не поругала, и не затеваешь уборку к маминому приходу, чтобы она похвалила тебя за чистоплотность. Но вот раньше, в детстве, все было построено совсем по-другому – мама придавала уборке больше значения, чем ты, занятая своими девчоночьими делами, и мотивировала тебя на нее поощрением или наказанием.

Если ты выбираешь собрать урожай на даче, то не ждешь определенного настроения, чтобы начать полоть грядки, просто идешь и делаешь. Если ты выбираешь вырастить у себя дома красивые цветы, то не ждешь ни пинков, ни поощрений, ты регулярно поливаешь их. Если ты выбираешь порядок в доме, то берешь в руки тряпку и моешь пол. И наконец, если ты выбираешь быть стройной, то просто делаешь то, что поможет тебе ею стать и оставаться.

А как иначе? Ведь это то, что ты выбираешь. Когда я выбирала произвести на свет эту книгу, то не ждала прихода музы, а просто вставала каждое утро и писала по две страницы. Это и есть внутренняя мотивация. И она не зависит от оценки и влияния внешних объектов, она устойчива, потому что ее не берут взаймы, – она попросту результат твоего выбора.

И если ты сделала этот выбор, то внутри тебя автоматически включается ответственность, а значит, рождается и определенная свобода жить так, как ты выбираешь.

Больше не требуется никакая сила, никакая воля для того, чтобы делать то, что выбрала по своему усмотрению. В отличие от того способа жить, когда из страха ответственности ты отдаешь право выбора другим и когда свобода автоматически исчезает, поскольку власть над твоими желаниями оказывается в чужих руках и требуется огромная сила воли, чтобы соответствовать тому, что выбрали за тебя другие.

Что бы ты предпочла, выйти замуж по любви или по выбору родителей, выучиться профессии, о которой мечтаешь, или предоставить право социальной обстановке и финансовой ситуации в семье и стране выбирать за тебя? Думаю, ответ очевиден.

Как только ты делаешь личный выбор, именно в этот момент рождаются силы, которые помогают тебе совершать определенные поступки для достижения своих целей.

Второй шаг: знакомство и приручение аппетита

Мне очень легко узнать, на каком уровне мышления ты находишься, задав тебе всего лишь один вопрос: «Хотела бы ты избавиться от аппетита?» Ответ «да» сигнализирует мне о наличии в сознании «толстого» мышления.

Чем так опасен аппетит? Сам по себе ничем! Аппетит – это всего лишь тяга к еде, мысли о ней, желание ее съесть. Но ведь это только желание. Разве от одного желания вес может вырасти? Я, конечно, встречала в своей практике людей с магическим мышлением, которые говорили о том, что боятся даже взглянуть на булочку, потому что им кажется, будто от одного взгляда на нее можно поправиться. Но ты ведь понимаешь, что это не так!

От одного желания многих мужчин женщина еще не становится девицей легкого поведения. От одного желания иметь много платьев ты еще не превращаешься в транжиру. От одного желания заниматься спортом фигура не подтянется.

Но почему толстый человек так боится своего повышенного желания к еде? Именно потому и боится, что это желание неразрывно связано с действием, то есть два процесса «хочу» и «делаю» не разъединены, а воспринимаются как целое. Если появился один, то второй последует неизбежно, – прочная связь, один процесс обязательное следствие другого, как будто невозможно нарушить эту связь или «установить шлагбаум».

Наиболее частой причиной такого отношения является то, что желание ощущается как повышенное, если смотреть по шкале от 0 до 10 баллов это всегда 10! Но точно ли оно всегда таким бывает? И почему воспринимается именно так?

Если мы обратимся к опыту толстого человека в его снижении веса, поначалу он всегда включает в себя желание быстро снизить вес. Поэтому выбирается очень жесткий способ, голодные диеты или различные ограничения и запреты на любимую лакомую еду. С момента, когда в первый раз запрет на еду возник в голове, когда она не была разрешена в течение диеты, в это же время в сознании толстого прочно закрепилось и повышенное желание этой еды. Кроме того, даже еще не начиная свою самую первую диету, человек с лишним весом всегда помнит о том, какую еду ему нельзя, потому что именно от нее растет вес, и потому всегда страстно ее желает. И как только у него появляется первый опыт ограничения себя в этой еде, повышенное желание прочно закрепляется в нем.

Я пробовала провести над собой такой эксперимент. Когда я приезжаю в большой торговый центр, то обязательно захожу в парфюмерный магазин, иногда просто там погулять, иногда что-то купить. В один раз я попробовала при посещении центра запретить себе зайти в этот отдел. Пока я гуляла по нескольким этажам большого торгового комплекса, меня не покидала мысль об отделе парфюмерии, в который мне сегодня нельзя. Мне очень туда хотелось, и внутри меня росло возмущение и негодование о запрете, и с каждой минутой, особенно когда я видела, что другие женщины заходят в этот магазин и гуляют там, я чувствовала себя все несчастнее. Таким образом, раньше при всех обычных визитах в данный торговый центр я не запрещала себе зайти в парфюмерный отдел, и мое желание посетить его колебалось от 0 до 10 баллов, но как только я решительно запретила себе насладиться прогулкой там, мое желание подскочило до отметки 10!

То же самое возникает, если запретить себе желать что-то другое, в том числе и еду. Если мне нельзя желать эту еду, то я начинаю страстно ее хотеть. Мое повышенное желание меня так пугает, потому что если я позволяю себе хотеть, то это почти всегда означает, что я позволю себе и съесть. И, чтобы этого не случилось, желать ни в коем случае нельзя!

Отсюда и лес поднятых рук на тренинге желающих избавиться от аппетита. Когда всего лишь надо разорвать прочную связь между «хочу лишнюю еду, значит, ее ем», чтобы выглядело это примерно так: «хочу лишнюю еду, выбираю съесть ее в этот раз или нет». И чтобы получилось выбирать именно так, прежде всего необходимо подружиться со своим аппетитом, то есть разрешить себе хотеть! Именно после снятия запрета на желание появляется возможность осознать, что не вся лакомая еда желается на 10 баллов и не в каждый момент. И значит, пока желание отведать ее не выросло до 10 баллов, то и покупать ее не стоит.

Знакомство со своими желаниями

Для выполнения этого задания необходимо посетить большой продуктовый супермаркет. Обойти в нем все отделы с десертной едой. Смотреть, нюхать, трогать, щупать еду. Внутри себя подмечать, как меняется желание ее съесть от 0 до 10 баллов.

Это задание выглядит немного странным, но тем не менее благодаря ему ты получишь бесценный опыт знакомства со своим аппетитом и сделаешь первый шаг на пути управления им. Пока ты его боишься, он управляет тобой и твоими действиями, но в результате этого упражнения власть снова окажется в твоих руках.

Как прогуливается по продуктовому супермаркету человек, который хочет похудеть или сохранить свой вес, но зараженный «толстым» мышлением? Этот человек строго избегает «опасных» для себя отделов, то есть отделов с выпечкой, потому что там очень вкусные запахи, отделов с тортами и конфетами – потому что они привлекательные и красивые, да и любых других отделов с «запретной» едой.

Этот запрет, постоянно находящийся в голове, толкает к срыву и покупке той самой запрещенной еды. Она съедается в больших количествах, чем того требует аппетит, именно потому, что «толстое» мышление, кроме постоянно гнетущего запрета, проделывает с человеком еще одну злую штуку: «Ладно уж, сегодня сорвемся, а завтра не будем».

А потом всем известное «завтра» так и не наступает. Да к тому же, как правило, такой человек посещает продуктовый магазин в состоянии голода, потому как питание его построено нерегулярно либо он уже находится на строгом режиме ограничений.

Голод в свою очередь также добавляет баллов к шкале желания еды. Прогуливаясь по магазину (обязательно сытая!) и заглядывая во все отделы, ты проделываешь для себя неоценимую штуку, поскольку аппетит концентрируется не только в пищевых рецепторах во рту, а ему нравится также любоваться красивой едой, нюхать и получать удовольствие от ее запаха, трогать еду и наслаждаться прикосновениями к ней. Допуская все эти возможные действия, ты даешь разрешение своему аппетиту просто быть. Как только это разрешение случилось, ты без страха ходишь по магазину, и вся магия вечно повышенной тяги к еде исчезает.

Вдруг ты начинаешь замечать, что часть некогда запретных продуктов вовсе не привлекает тебя или привлекает не настолько, чтобы захотеть тут же их купить и съесть.

Рассказ одной моей клиентки по выполнению этого задания очень ярко иллюстрирует все процессы, описанные мной. Звучит он так: «Когда я приехала и зашла в свой любимый огромный супермаркет, уже у самого входа меня привлекли головокружительные запахи из отдела выпечки, и я направилась прямо туда. Подойдя к витрине, увидела там любимый пирог. Полюбовалась тем, какой он красивый и порадовалась, что начинки в нем достаточно много. Я подумала, что стоит его купить. Но когда я притронулась к нему (он был упакован в пищевую пленку), то ощутила, что он недостаточно теплый, и это расстроило меня. Мое решение о покупке исчезло». Если по шкале желания проследить, что происходило с аппетитом клиентки, то можно заметить, что он был на максимальном уровне в момент, когда она ощущала запах пирога и любовалась его внешним видом, но аппетит упал до 0 баллов, стоило лишь прикоснуться к пирогу, который оказался не той температуры.

Процесс взаимодействия с любой едой в магазине для определения уровня желания к ней всегда включает несколько этапов: посмотреть на еду, подышать ее ароматом, прикоснуться к ней, и если при последовательном выполнении всех этих действий уровень желания остается на 10 максимальных баллах, наступает последний этап проверки – мысленно откусить кусочек и представить его во рту. Если же и после этого воображаемого действия все внутри тебя отзывается удовольствием, это означает, что твое желание к этой еде действительно находится на уровне 10 баллов, а значит, пришла пора принять окончательное решение, делать покупку или нет. Если на любом из этапов процесса ты замечаешь, что где-то тяга не достигает 10 баллов, то еду покупать однозначно не стоит, потому что в ней на самом деле еще не возникла действительная необходимость.

Подожди, пока по всем критериям тяга будет отвечать максимальным баллам, и только тогда принимай окончательное решение о покупке. Данный опыт можно сравнить с посещением того же парфюмерного магазина, где не всегда ты делаешь приобретения, но во время прогулки по нему бессознательно оцениваешь решение о покупке чего-либо по шкале своего внутреннего желания, одновременно нюхая различные ароматы, пробуя на коже запястья палитру оттенков теней или пудр или просто рассматривая модные в этом сезоне оттенки помад. Только если покупка будет совершена при максимальном уровне желания, ты сможешь получить истинное удовлетворение от нее. Кроме того, тщательно выбирая и пробуя, как на твоей коже «дышит» аромат или на твоем лице смотрится модный оттенок помады, можно избежать разочарования от покупки, в отличие от того, если покупка совершена необдуманно и спонтанно, когда уже сделав ее, ты вдруг обнаруживаешь, что это не твой аромат, а оттенок модной помады тебе не идет.

На первом этапе принятия решения мы должны определиться со степенью желания. Принимать решение о покупке можно лишь тогда, когда желание действительно находится на уровне 10 баллов, во всех других случаях, пока желание еще не созрело, совершать покупку лакомства, да и вообще делать любые другие покупки, нет необходимости.

Но вот мы проделали все действия и утвердились в том, что желание остановилось на самой высокой точке по всем критериям. Именно в этот момент стоит задать себе вопрос: а действительно ли мне это нужно? Действительно ли мне это подходит?

Проиллюстрирую, как происходил данный выбор, на моем личном примере. Я очень люблю селедку – жирную, маслянистую, аппетитную! Однажды вечером, прогуливаясь по магазину, застала себя у витрины именно с такой селедкой. Я заметила, что иногда, гуляя по тому же магазину, вовсе в отдел с рыбой не захожу, иногда прохожу мимо и поглядываю, нет ли там свежепосоленной селедки, а потом замечаю, что целенаправленно посещаю этот отдел и разглядываю более внимательно всю сельдь, предложенную на выбор. Это означает, что мое желание сельди выросло от 0 до 10 баллов. Уже стоя рядом с красиво расположенной на полке селедкой, оцениваю ее внешний вид и запах и, определившись с тем, что она достаточно аппетитна для меня, я проделываю последний шаг – представляю, как я откусываю от нее кусочек.

В тот раз я ощутила, как действительно сильно эту селедку желаю, потому что, как только мысленно представила, как я ее ем, внутри меня все отозвалось радостным предвкушением, означающим лишь то, что желание полностью и окончательно созрело. Именно в этот момент спрашиваю себя: а нужно ли мне это сегодня? В тот раз случилось, что даже при наивысшей степени желания покупка селедки не была совершена. Да, при всем том, что я ее действительно хотела, мне было совсем невыгодно ее покупать!

Дело в том, что на следующее утро меня ожидал очень ранний подъем и поездка к незнакомым для меня людям для проведения там тренинга. Вечернее употребление сельди грозило повышенной жаждой, и, как следствие, мне пришлось бы много пить, что утром непременно отозвалось бы большим отеком, который вовсе не украшал бы мой внешний вид и мог испортить мне настроение лишь от ощущения себя недостаточно привлекательной.

Мой визит в незнакомую еще группу не в лучшем настроении грозил тем, что я непроизвольно стану транслировать это настроение людям и, конечно, в ответ от группы получу то же самое. Быстро оценив всю невыгодность такого для себя положения, я легко отказала себе в покупке, потому что мое желание съесть селедку спустилось практически до нуля.

На следующее утро, когда я проснулась, то с удовольствием поблагодарила себя за свое вчерашнее решение, довольная собой и своим неиспорченным внешним видом, в прекрасном настроении отработала группу, где получила море аплодисментов и признаний в любви.

Когда вечером я снова оказалась в том же магазине у витрины с селедкой и проделала все необходимые манипуляции по определению уровня своей тяги к ней, то совершить покупку мне уже ничего не мешало. При ответе на вопрос, а надо ли мне это сегодня, ничего не остановило меня. Завтра выходной, значит, никто не увидит мои плюс два килограмма отека после жажды, вызванной селедкой. В течение выходного дня попью побольше воды, чтобы согнать этот отек и прийти в норму, а стало быть, сегодня куплю эту селедку и с удовольствием позволю себе насладиться ею. Что в общем-то я и сделала.

Скорее всего, ты умеешь совершать похожие вещи, и делать это не только в парфюмерном магазине, но и, например, в отделе одежды, когда выбираешь себе платье. Думаю, во время примерки ты бессознательно прицениваешься, насколько выгодной окажется для тебя покупка этого платья. Точно ли оно тебе идет, хорошо ли на тебе сидит, подчеркивает либо портит твою фигуру, приятна ли его ткань и вообще, нет ли у тебя в гардеробе уже десятка подобных платьев, устраивает ли тебя его цена и т. д.

Именно путем внутреннего анализа принимается окончательное решение о покупке. Только тщательно все обдумав, ты получишь удовольствие от так сильно желаемого и теперь уже приобретенного платья. В отличие от тех вещей, которые ты купила на бегу, наткнувшись на них на распродаже, и которые, уже оказавшись в твоем шкафу, так и остались висеть, ни разу не надеванные, лишь потому что не слишком подошли тебе. А внутри осталось чувство вины за зря потраченные деньги и запрет на шопинг в ближайшее время из-за необоснованной траты.

Когда я еще была заражена «толстым» мышлением, я действительно делала многие покупки спонтанно, о чем потом подолгу жалела. Я выбирала себе телефон не по удобству и внутренним опциям, а также их полезности для себя, а лишь по его внешнему виду. Точно так же я покупала любую другую технику в дом. Вследствие чего, уже начав ею пользоваться, сталкивалась с тем, что и кнопки не слишком удобны, и каких-то нужных мне функций нет.

Похожим образом я вела себя и в отношениях, выбирая мужчин и оценивая их лишь по внешней для меня привлекательности, не обращая внимания на их внутренние качества, после чего уже в совместной жизни с ужасом обнаруживала отсутствие необходимых внутренних качеств и бежала из отношений.

И все то же самое происходило с едой, где мое решение о том, съесть ее или нет, основывалось лишь на ее внешней привлекательности для меня. Переход в «стройное» мышление означает осознанность выбора, не важно, касается дело еды, платья, мужчины или техники в дом. Только сознательно обдумав и определив степень важности о вступлении в отношения с тем или иным продуктом, объектом или вещью, можно остаться довольной, избежать чувства вины и получить истинное наслаждение.

Если переходить на язык еды, то только в сознательном отношении к ней появляется возможность правильно вести себя в срыве – периоде, когда происходит обострение такого хронического заболевания, как ожирение. При правильном подходе срыв прекращается, он превращается в простое переедание.

Чем отличается срыв от переедания? Переедают все – и толстые, и более стройные люди. Но срыв длится дольше и характеризуется набором большего количества килограммов, неосознанностью пребывания в нем и, как следствие, бессилием его прекратить.

Давай посмотрим, как разворачивается срыв. Ведь пока срывы случаются в твоей жизни, это означает, что ты еще живешь на уровне «толстого» мышления. Когда же ты переходишь на другой уровень, срывов больше нет, там случаются непродолжительные переедания, и то нечасто, и прекращаются они быстро. Колебания в весе отныне не превышают плюс минус 2 кг.

Кто виноват?

Развитие срыва можно разделить на несколько фаз, каждая из которых делает его все мощнее, а тебя – бессильной его остановить. В своем пищевом запое ты похожа на алкоголика, который, опрокидывая очередную рюмку, чувствует себя достаточно могучим и вслух произносит обещания запой прекратить, хотя на самом деле все, на что он имеет силы, это запой продолжать, пока не достигнет «дна», то есть пока ему не станет настолько плохо, что положение не станет критическим.

Так и человек с «толстым» мышлением способен прекратить свой пищевой запой лишь тогда, когда достиг «дна», то есть когда его тело уже отзывается болью и дискомфортом от набранного лишнего веса (болит спина, сильно повышается давление, появляется одышка, суставы ноют и т. д.), а внешний вид становится настолько ужасным, что вызывает далеко не лицеприятные отклики окружения и внутреннее ощущение ненависти к себе. В этот момент алкоголик или его родные вызывают бригаду для снятия интоксикации, а толстый человек обращается за помощью в снижении веса и направляет себя в специализированную клинику.

Следует признать, что в срыве отсутствует всякая осознанность со стороны человека в отношении того, что с ним происходит. Срыв характеризуется полным бессилием, абсолютной потерей контроля над своим пищевым поведением, как будто кто-то извне, более могущественный и властный, какая-то сила управляет происходящими процессами.

На группе мне рассказали анекдот, который абсолютно точно характеризует поведение человека в срыве. Коротко. «Ты чего сегодня снова нажралась? – Я здесь не при чем, это мои ноги сами к холодильнику пришли».

В своей давней практике помню один яркий случай, демонстрирующий абсолютный туман в сознании клиента, находящегося в срыве. Наш диалог выглядел так. Клиентка отводит меня в сторону и с глазами полными страха говорит: «Наталья, ты не представляешь, что сегодня со мной произошло! Представляешь! Моя рука! Сама! Сама потянулась к конфете!!!» На что я ответила ей: «Понимаю, я даже знаю, что дальше произошло. И твой рот тоже сам открылся и эту конфету съел». Она мне изумленно и с восхищением: «А откуда ты знаешь?»

Такие клиенты часто говорят: «конфетка в рот залетела», «пирожок запрыгнул», «печенюшка попала сама», оживляя еду, наделяя ее интеллектом, полностью отключая его у себя. И все же процесс срыва сопровождается глубочайшим чувством вины за свое неправильное поведение, стыда за свое безволие и попытки себя за это наказать, отчего срыв становится продолжительнее и сильнее.

Как развивается срыв?

Начинается срыв всегда с одной и той же причины. И дело здесь не в стрессе, не в каких-то чрезвычайных, непереносимых обстоятельствах, хотя именно они и придумываются для того, чтобы оправдаться, почему срыв все же случился. Срыву всегда предшествует остановка в снижении веса!

Я уже говорила о том, что в жизни человека с «толстым» мышлением фаза длительной фиксации или сохранения веса отсутствует. Вся его жизнь напоминает американские горки, где фаза снижения веса (сколько бы она ни длилась) всегда переходит в фазу постепенного набора веса, который всегда имеет прогрессию, то есть веса набирается больше, чем даже до начала его снижения в предыдущий раз.

Нестерпимое желание похудеть от полученного извне «пинка» приводит к использованию жестких мер, полуголодное существование в которых не может продлиться долго. И единственное, что помогает это выдержать и изо дня в день терпеть, это хоть какое-то снижение веса, хоть какой-то результат, награда за изнурительный труд.

Но тело не может всегда снижать вес, со временем неизбежно возникнут длительные ступеньки или плато, когда делать приходится все то же самое, а вес стоит. Это может послужить толчком к срыву. Если настроение слишком зависит от весов, то срыв неизбежен.

Как это выглядит со стороны? Проснулась утром, встала на весы – минус ноль. Призадумалась. На следующее утро проснулась, встала на весы – минус ноль. Пригорюнилась. На третье утро встала на весы – минус ноль, хоп конфетку! Надо же, все равно минус ноль… а почему бы и не две? Некоторое время вес будет стоять, и появляется иллюзия полного контроля над ним. А количество конфет тем временем растет…

В один прекрасный день стрелка весов качнется уже вверх и покажет прибавку. Ответом на это будет – ну и ладно, подумаешь, я же теперь умею худеть, вот в прошлый же раз получилось, начну завтра!

Первый этап срыва это всегда его отрицание.

Другой пример. Вес стоит день, два, настроение все хуже, мотивации все меньше. Пошла в магазин за капусткой, диету-то все же надо продолжать. Неожиданно очнулась в кондитерском отделе перед СВОИМИ любимыми пирожными. Подумала, что семья давно не ела сладкое. Купила. Принесла домой. Водрузила на стол. Теперь нет никакого покоя от того, что они рядом, здесь, в зоне протянутой руки. Надо срочно придумать стресс, чтобы был явный повод их съесть. Пришедший после работы муж обвинен в том, что мало улыбается. Ура! Теперь пирожные можно съесть! Это он (муж) виноват, настроение мне испортил, я обиделась, пришлось себя пожалеть! А может быть, это был не муж, может быть, нечаянно в гости заглянула мама, и пришлось вскрыть запрятанную далеко коробку конфет. Вот если бы не мама, коробка бы так и лежала себе не распечатанной! Но ведь маму надо чаем угостить! А как самой-то не попить за компанию! Вдруг мама расстроится.

Можно еще долго перечислять подобные случаи, но единственным связывающим их фактором является то, что в срыве всегда обвиняются другие люди или непредвиденные обстоятельства. «Я ни при чем! Я не виновата!» – так выглядит позиция человека в срыве.

Но это только начало. Самое интересное происходит потом. Пирожные уже благополучно дожевываются, но почему-то они… не радуют (!), и где-то внутри все же зарождается чувство вины, которое никак не помогает насладиться вкусом. Откуда оно возникает, если не виновата и не при чем? А возникает это чувство именно потому, что в глубине есть ответ, что и «виновата», и «при чем», сама принимала решение съесть эту лишнюю еду, но решила свалить на других, вот чувство вины и возникло.

Чем оно опасно? Виноватый человек чувствует себя некомфортно. А разве можно, испытывая любой дискомфорт, при этом параллельно чем-то наслаждаться? Вот почему вкус любимых пирожных пролетит незамеченным мимо. А раз он не замечен, то следует процесс их поглощения продолжать. Не возникает ни чувства насыщения, ни чувства пресыщения вкусом, когда дальше уже есть просто бессмысленно.

Кроме того, виновный всегда должен быть наказан. Чем можно наказать человека, который переел лишней еды? Конечно – лишением ее же, любимой. Значит, сегодня были желанные пирожные, завтра – нежеланный голод. Долго ли голод можно терпеть? Все умеют это делать по-разному, но пройдет время, и такое обращение с собой неизбежно обернется чувством жалости. Как же можно себя пожалеть? Как можно пожалеть ребенка, у которого отобрали мячик? Вернуть мячик! Как можно пожалеть того, у кого отняли лакомую еду?..

А худеть когда начнем? Конечно, завтра!.. Хороший был анекдот: «С завтрашнего дня можно поменять работу, образ жизни, встать на лыжи и так далее. Только вот досада: как ни проснусь, опять – сегодня!»

Зачем начинать худеть завтра, если послезавтра день рождения у подруги? Зачем худеть после дня рождения, если через неделю юбилей у друзей? Зачем худеть после юбилея, если все равно через несколько дней в Турцию лететь? Зачем худеть после Турции, если… и так далее. Вот почему «завтра» никогда не наступает.

Так и попадает человек в замкнутый круг и чувствует себя в плену у пищевой зависимости. Какое-то время ему даже нравится так думать. Во всем виновата «пищевая зависимость»! Появляется соблазн спихнуть на нее всю ответственность за то, что происходит с пищевым поведением. Как будто все это дает свободу ничего в себе не менять. Но когда такой клиент приходит ко мне и говорит: лечите мою пищевую зависимость, – это выглядит так, будто он ставит передо мной пустой стул, а сам уходит, и мне остается лечить «никого».

Расхлябанность и безответственность – это далеко не свобода. Разве пищевая зависимость, если уж говорить, что она существует, последствия за свои действия несет сама? Нет! Встать на борьбу с лишними килограммами придется тебе! Хотя вначале так заманчиво казалось думать: я ни при чем! И отдать всю власть произвола в лапы несуществующего монстра.

Я уже писала ранее, что когда ты была маленькой девочкой, родители несли ответственность за тебя, но также и осуществляли за тебя все выборы: какие колготки надеть, во сколько ложиться спать, а то и с кем можно дружить… Понравилось бы тебе во взрослой жизни быть такой же безответственной, как в детстве, и отдать власть родителям или иным людям выбирать за тебя: кого любить, за кого замуж выходить, где жить, на кого учиться? В этих выборах, осуществляемых самостоятельно, очень много личной ответственности, а значит, и очень много осознанности. И нет никакого затуманенного несуществующими монстрами мышления, никакой неясности. Но именно тогда и появляется свобода! Никто не указ, выбираю подходящее себе сама! И сама несу ответственность за свои решения!

Именно так живет «стройное» мышление. Ясный, четкий, осознанный подход ко всем выборам, осуществляемым и в социальных связях, и в отношении себя, и в еде. Полное осознание и принятие на себя ответственности за последствия любого своего поведения.

Ты можешь развивать осознанность в выборе своего супруга, учиться более осознанно выстраивать любые свои взаимоотношения – с коллегами, родственниками, подругами или своими детьми, и это неизбежно выльется и в осознанное пищевое поведение. Срывы неизбежно исчезнут из твоей жизни и превратятся в короткие и редкие переедания, последствия которых легко исправить, и в них нет места вине и неуважению к себе.

Кстати, занимаясь взращиванием осознанности в пищевом поведении, ты заметишь, как осознанность и ответственность автоматически появляются и в других сферах твоей жизни.

Переедания стройного

Рассмотрим, как выглядит переедание стройного человека. Лишнюю еду едят все! И это правда. Только начинается у людей со «стройным» и у людей с «толстым» мышлением все по-разному.

Как ты читала выше, у «толстого» мышления все начинается со стресса, то есть виноватых в срыве людей и разных обстоятельств. Человек со «стройным» мышлением принимает решение съесть лишнюю еду сам.

Я уже описывала тебе этот процесс в примере о том, как я выбирала селедку. Сначала уровень желания сканируется по шкале от 0 до 10, затем исследуется, а точно ли съесть лишнюю еду сейчас необходимо, то есть выбор в ее пользу обосновывается. После окончательного решения о покупке, так как оно было принято через честный договор с собой, чувство вины не возникнет. А значит, в процессе приема пищи получится насладиться ею, то есть максимально включиться в процесс смакования. В этом случае тебе удастся легко услышать сигнал «СТОП!», когда вкусовые рецепторы будут насыщены, а значит, остановиться и прекратить лакомиться.

Если вдоволь случилось налакомиться – потом еще долго не хочется. Если ты купила удачное платье, которое тебе подошло по всем параметрам и соответствует твоему вкусу, – тяга к шопингу на некоторое время исчезает. Если тебе удалось отлично насладиться отдыхом на природе – какое-то время ехать туда снова не хочется. То есть твой аппетит к полученному удовольствию на некоторое время падает до 0 баллов. Остается спокойно жить дальше и делать себе новую покупку, лишь когда он вырастет снова до 10 баллов, и решение о покупке будет обоснованным.

Обоснованным – значит, я готова смириться с его последствиями и взять на себя ответственность за их устранение. То есть если платье необходимо было купить, но при этом влезть в небольшой долг, я беру ответственность этот долг погасить. Если на природу ехать было жгучее желание и я приняла решение там быть, но при этом оставила какую-то часть работы недоделанной, то я должна по возвращении отдать этой работе чуть больше времени или умножить свои усилия по ее выполнению, чтобы закончить в срок. Если я выбрала съесть на ночь селедку, значит, я выбрала завтра нести ответственность за вызванный ею отек и устранять его тем, чтобы пить как можно больше воды в течение дня, и так далее. Если последствия съеденного мною лишнего куска будут для меня непереносимы – я не буду есть этот лишний кусок, и это мой выбор. Если жизнь с Ваней обещает быть невыносимой, то какой бы он ни был красавец, я ему откажу.

Третий шаг: как справляться с собственными чувствами

Клиентка: «Я открываю холодильник, вижу свой любимый шоколад, хочу его съесть, но меня начинает тошнить. И вообще что-то ничего есть не могу». Спрашиваю: «Кого в этой жизни ты сильно любишь, но испытываешь к нему отвращение?» На самом деле клиентку тошнит не от шоколада, клиентку «тошнит» от любимого мужа, в браке у этих людей настала стадия пресыщения теми отношениями, которые сложились (у мужа была другая женщина), и вот он любимый, к нему тянусь, но от него «тошнит». Эти люди приняли решение расстаться на полгода, в течение которых оба проходили семейную терапию, затем снова сошлись и стали жить счастливо вместе.

Клиентка: «Избавьте меня от зависимости от сладкого. Каждый вечер я приезжаю в свою деревню, иду в магазин, покупаю там почти килограмм сладостей и весь вечер ем, я сама уже так не могу!» Мой вопрос: «Ты ешь так много, такое количество и на протяжении всего вечера, будто пытаешься заткнуть себе рот. С кем тебе необходимо поговорить, но небезопасно?» Как оказалось, она давно уже терпит отношения со своим мужем, но открыто об этом с ним поговорить даже и не пытается, поскольку боится развода.

Клиентка: «У меня зависимость от сгущенного молока. Вот в любом другом продукте могу себе отказать, а в молоке нет. Закодируйте меня!» Как оказалось, та женщина ест сгущенное молоко только в период острого одиночества. Давно, еще в детстве, у нее плотно укоренилась такая связь: сгущенное молоко = любовь. Когда-то ее мама, работая проводником, часто уезжала в длительные командировки и возвращалась с полными сумками сгущенного молока. Мама уезжала снова, а молоко оставалось, в период острого ожидания возвращения мамы всегда употреблялось молоко. Девочка давно выросла, но уже теперь, во взрослой жизни, в периоды, когда она особенно нуждается в любви и принятии, она не ищет это у людей, она выбирает молоко…

Все чувства полезны, негативных и позитивных нет, прожил чувство – выдохнул, удержал – тяжело. Что делать, чтобы не прибегать к заеданию чувств, как распознать их, научиться ими управлять, ведь мир чувств так огромен и глубок? Но это твой мир, и он принадлежит тебе! А значит, ты в нем хозяйка и легко можешь привести все в порядок.

Когда-то мне показались любопытными наблюдения Лиз Бурбо, знаменитого канадского психотерапевта, которая толковала неправильные пищевые привычки не как просто несбалансированный рацион, а будто бы проблема с едой была связана с чем-то большим. Приведу выдержки из ее исследования, где к разным моделям пищевого поведения и вкусовым пристрастиям Лиз подобрала свои объяснения.

Зависимость от сладостей и сахара проявляется при отсутствии нежности в жизни, когда человек чрезмерно требователен к себе, у него низкая самооценка, ему все время кажется, что он ничего не заслужил. Между тем такому человеку всего мало, просто потому, что он не замечает всего того, что получает.

Повышенная тяга к сдобе и выпечке присуща тем людям, которые мало верят в себя, ощущают себя недостаточно сильными, чтобы делать собственный выбор и строить жизнь по этому сценарию. Кроме того, у таких людей присутствует страх, что если кто-либо заметит их силу, то перестанет о них заботиться.

Постоянное желание есть хлеб проявляется у тех, кто сильно зависит от внимания другого, его похвалы.

Тот, кто любит хрустящую еду, часто беспокоится по пустякам.

Любители жирной пищи скрывают сильное отвращение к себе, бессознательно наказывают себя.

Жизнью тех, кто предпочитает острую пищу более нейтральной по вкусу, больше управляет разум, чем чувства.

Злоупотребляют солью и солеными продуктами те, кто любят оставлять за собой последнее слово, боятся контроля, но сами любят давить на других людей и контролировать.

Те, кто едят быстро и не наслаждаются вкусом, обидчивы, не умеют радоваться жизни и наслаждаться ею по-настоящему.

Те, кто едят или пьют слишком много, слишком много хотят сделать для других, на свои нужды не обращая внимания.

Те, кто ест или пьет слишком мало, не чувствуют настоящие потребности тела, считают, что недостойны любви, но и одновременно боятся быть любимыми.

Я привела здесь лишь короткие выдержки из многолетних наблюдений Лиз Бурбо за ее пациентами, показавшиеся мне наиболее любопытными. Чем?

Внимательно прочитав результаты исследования, я пришла к выводу, что все личностные качества, соответствующие каждому отдельному виду пищевого поведения или вкусового пристрастия, далеко не уникальны и принадлежат не разным по характеру людям, а в целом описывают чувства и поведение одного человека – человека с «толстым» мышлением.

Какое отношение к себе характеризует его? Отсутствие внимания к себе, низкая самооценка, неуверенность, неумение радоваться жизни, низкая чувствительность к потребностям своего тела, опора на разум, а не чувства… Какие чувства наиболее соответствуют такому отношению – обида, злость, тревога, одиночество. Почему? От желания и невозможности контролировать окружающий мир, который вовсе не похож на фантазии и ежедневно вторгается в личные границы, заставляя откликаться чувства особой ранимостью в связи с неспособностью самого человека встать на защиту своих границ. В процессе этой защиты опять же придется открыто обозначить свои чувства, а значит, стать еще более ранимым. Само собой напрашивается решение – чувства скрывать, то есть заедать!

Между тем, просто проигнорировав чувство, отменить его невозможно. Чтобы получить облегчение, выдохнуть, расслабиться, успокоиться, чувство необходимо прожить.

А где находятся чувства? Конечно, в теле. И вот тело уже ничего не чувствует, его расперло от переедания, но голова, в которой чувства не живут, начинает долго про эти чувства думать и накручивать, накручивать непонятные мысли, то есть еще больше человека истязать.

У животного все просто – всегда сработает рефлекс. Испугался – беги или нападай, хочешь секса – иди возьми, инстинкт требует, и так далее. У человека способность действовать блокируется разумом. Но нельзя блокировать чувство! Не дав своему телу чувство пережить, разум начинает о чувствах размышлять. Итог – приходится еще больше заедать.

Между тем решение проблемы очень простое. Раз чувства живут в теле, то именно телом их и надо проживать. Разные чувства вызывают различные реакции в теле и, кстати, действительно, разные чувства порождают различное пищевое поведение.

Давай посмотрим, как «едят» различные чувства и как по-разному телом они проживаются. Границы нарушены, требуется восстановление целостности, и чтобы ее восстановить, должны быть удовлетворены определенные потребности, о которых сигнализируют чувства.

Только по-настоящему прожив свое чувство, можно свободно выдохнуть, а это значит успокоить эмоции и вернуть самообладание. Только после этого можно позволить разуму, в спокойном состоянии тела, начать размышлять над тем, как вернуть свои границы, то есть какие потребности и каким образом должны быть удовлетворены в результате некорректного вторжения извне.

Еще раз посмотрим, как выстроена последовательность заедания различных чувств у толстого и как проживает свои чувства стройный человек. Допустим, некто извне, какой-то человек или непредвиденные обстоятельства, нарушил границы. Это происходит в процессе контакта, который не всегда по отношению корректен или ожидаем и порой происходит неосознанно, из-за отсутствия знаний о границах другого человека. В результате возникает конфликт.

В ответ на произведенный таким способом контакт внутри каждого человека возникают определенные чувства, которые живут в теле и поэтому непосредственно вызывают сообразную этим чувствам телесную реакцию.

Далее пути поведения толстого человека и стройного расходятся. Человек с «толстым» мышлением в ответ на взбудораженные в нем чувства скорее попытается успокоить себя едой. Чувство окажется заблокированным внутри, но не пережитым. Вследствие чего разум начнет искать способы устранения конфликта, опираясь на непережитые эмоции, что приведет к разрушению отношений с тем, кто осмелился границы перейти. А так как очень часто наши границы нарушаются близкими нам люди, то прервать отношения с ними мы не можем, и это еще больше заставляет человека с «толстым» мышлением этот конфликт терпеть или игнорировать, что приводит к еще большему употреблению лишней еды, чтобы успокаивать себя…

Человек со «стройным» мышлением выберет другую последовательность. Возникли чувства – успокоил тело – эмоции утихли – включил разум – подобрал конструктивные способы решения конфликта – вышел на диалог – раскрыл свои чувства другому человеку. А далее начинается совместный поиск решений для выхода из конфликта на основе компромисса.

Лишь после такого взаимодействия другой человек теперь знает о моих границах, а значит, постарается их поберечь, не делать того, что мне неприятно или доставляет душевную или телесную боль, то есть не поступать со мной так, как мне не подходит. Благодаря такому поведению он становится ценным мне и важным, внутри рождается доверие к тому, кто меня (то есть мои границы) бережет, а значит, между нами возникает особая близость.

В противном случае, если человек, зная о том, как со мной не следует поступать и что мне не подходит, продолжает нарушать мои границы, он ощутит, как я защищаю их все агрессивней, и, в конечном итоге, не изменив своего поведения по отношению ко мне, вообще рискует выйти из отношений со мной.

Чаще всего в ответ на внешнее воздействие, которое нами не ожидаемо или нас не устраивает, возникают такие чувства, как обида, злость, тревога, одиночество, усталость, тоска или скука.

Обида, ее еще называют «злость в обертке любви», это злость, которая должна быть направлена вовне, на другого человека. Но этот человек нам ценен, поскольку обида вообще возникает только на тех людей, которые нам близки и небезразличны. Пытаясь уберечь близкого человека от своей злости и не разрушить отношения, многие принимают решение повернуть эту злость не вовне, а внутрь себя.

Если ты помнишь себя когда злишься, то в это время ты чувствуешь прилив энергии. Обидевшись, ты направляешь эту энергию внутрь себя, где она постепенно тебя разрушает. Сначала обида прячется в глазах, которые заполняются слезами, потом живет комом в горле, затем «жабой» в груди, а дальше спускается все ниже в тело и вызывает различные проблемы с желчным пузырем или дискинезию желчевыводящих путей. Не будучи устраненной и на этом этапе, она оказывается уже в матке и продолжает свое разрушающее воздействие там, вызывая гинекологические заболевания и, в худшем случае, онкологию.

Такой путь обида обычно проделывает за пару лет, но есть, и правда, люди, которые вынашивают обиду годами. Обида еще называется детским, а не взрослым чувством. Дети чаще всего выбирают обидеться, взрослые же злятся, раздражаются, огорчаются, разочаровываются и так далее, то есть владеют уже большим арсеналом чувств и ищут способы договориться с другим.

Маленький ребенок, обидевшись, всегда это сделает для кого-то более сильного рядом, чтобы этот сильный пожалел и решил проблему. Маленький ребенок плачет и просит его утешить. Самым простым утешением, способным быстро отвлечь и успокоить ребенка, у нерадивого взрослого является предложить сладкое. Правильным же поведением взрослого было бы обнять, прижать ребенка к себе, погладить по головке и успокоить нежными словами.

Обида питается сладким! Поэтому, впав в обиду уже взрослой, ты хочешь скорее «пожалеть себя» сладким, вместо того чтобы поплакать, причем не в одиночестве (ни один ребенок не выберет плакать в пустой комнате, он пойдет плакать для нужного взрослого).

Если обида посетила тебя и ты не хочешь разрушать отношения обидными словами или успокаивать себя сладким, тебе необходимо найти, прийти, приехать, позвонить тем людям, кто способен, пока ты будешь плакать, утешить и успокоить тебя добрым, нежным словом, вниманием и ласковым отношением. Лишь выплакав свою обиду, ты сможешь на самом деле прийти в себя (то есть вернуться из детского во взрослое состояние) и уже спокойно обдумать, как так произошло, что тебя обидели. Как ты сама поспособствовала тому, чтобы с тобой так обращались? Как сказать другому, что такое обращение ранит тебя?

Ты будешь способна адекватно мыслить и подбирать нужные решения, только избавившись от обиды. Только в таком состоянии ты сможешь выйти на диалог, ища совместные решения, как поступать или не поступать друг с другом. Только тогда получится и простить.

Злость еще одно чувство, которое часто возникает в ответ на нарушение твоих границ другим человеком. Злиться на него небезопасно, потому что можно вызвать реакцию не только в виде бегства, но и в виде ответного нападения – имеются в виду не только физическое воздействие, но и иные меры, например морального, психического, финансового и так далее давления.

В злости ты сама можешь настолько разрушить другого, что потом не с кем будет договариваться, поскольку эмоции злости так же сильны, как и сопровождающая их энергия. Злость любит твердую пищу, хрустящую еду, что-то грызть и рвать челюстями на части. Чтобы не «рвать» и не «кусать» другого человека или еду, необходимо вначале привести себя в равновесие, вывести злость из тела. И раз в нем в такой момент находится огромное количество энергии, необходимо правильно эту энергию выплеснуть, или, как я обычно говорю, «тело должно устать». Подходят любые способы направить энергию в более конструктивное русло, например перегладить белье, вскопать огород, заняться уборкой или другими полезными делами, на которые энергии обычно не хватает, но переделать которые однозначно необходимо. Либо пойти не таким конструктивным, но для отношений все же более безопасным путем, как покричать в лесу, побить тарелки, «поколошматить» подушку, попинать стену, поприседать и тому подобное.

Мой излюбленный способ справляться со злостью – налить полную ванну воды (можно выбрать и просто тазик или ведро) и, прежде набрав большое количество воздуха в легкие, опустить туда голову и что ни есть силы кричать в воду, с самого нутра и до полного выдоха. И так повторить несколько раз. Заканчивается упражнение тогда, когда почувствуешь, что энергия иссякла и кричать больше не хочется, а почему-то хочется смеяться.

Значит, настало время включить свой разум и подумать, как донести до обидчика, что с тобой так больше поступать нельзя, подбирая более конструктивные способы, ведущие к компромиссу, а не к усилению конфликта и дальнейшему разрушению отношений. И даже если ты все же решишь с данным объектом отношения завершить, то все же делать это лучше в спокойном состоянии, а не задыхаясь от злости. Правильно завершать любые отношения выгодно прежде всего тебе, и выгодно это тем, что тем самым ты обезоружишь противника и выйдешь из отношений достойно, продолжая уважать себя и не подцепив никакого чувства вины.

Тревога – наиболее часто встречающееся чувство у подверженных «толстому» мышлению людей. Тело в тревоге теряет чувствительность, и человек ведет себя суетливо. Таким же становится и пищевое поведение. Любая еда, попадающая в рот, ощущается как безвкусная, также не осознается и ее количество, еда просто забрасывается в тело без того, чтобы вообще хоть как-то отследить этот процесс.

Что собой представляет тревога? Это необоснованный страх перед будущими событиями. Ключевое слово здесь «будущие», то есть эти события еще не случились и, возможно, и не случатся, но время их ожидания может быть наполнено тревогой из-за невозможности на них повлиять, опять же потому, что они еще не произошли.

Если на самом деле происходит что-то страшное, то тревога растворяется в решительных поступках. Однако прямо сейчас возможности действовать нет!

Тревога всегда означает, что человек ментально (мыслями) отсутствует в моменте «здесь и сейчас», хотя его тело продолжает присутствовать в настоящем. Поэтому основной способ работы с тревогой – вернуть себе ощущение присутствия с помощью телесных ощущений. Сделать себе массаж, ущипнуть себя, сконцентрироваться на дыхании, принять горячую ванну, холодный бодрящий душ и так далее, вернуться в настоящее ментально, что особенно хорошо получается с помощью медитации, то есть любых монотонных, непрерывно повторяющихся действий, вовлекающих в процесс. Это может быть вышивание, вязание крючком или на спицах, чтение книги, перебирание четок, чтение молитв, прослушивание музыки и любые другие занятия или хобби, которые требуют концентрации человека в текущем моменте.

Иногда окружающая действительность и обстоятельства вызывают в нас такое чувство, как скука, вовремя не избавившись от которой, можно погрузиться в тоску. Оттуда выбираться уже гораздо сложнее.

Такое состояние ощущается как «вроде бы все хорошо, но ничего не происходит», «день сурка» или когда из повседневной жизни исчезли удивление и радость. Тело перестает чувствовать себя энергичным, все чаще ощущается лень, которая переходит в вялость и апатию.

Пищевое поведение характеризуют частые хождения к холодильнику. Эти визиты превращаются в безразличное созерцание находящейся там пищи и частому хлопанью дверок в поисках того продукта, который взбудоражит, встряхнет, развеселит. Кто-нибудь из домашних, обнаружив тебя у холодильника, обязательно заметит: «Ну что ты туда так часто заглядываешь, все равно ничего нового туда не положили!» А самое главное, то новое, что ты хочешь найти, в холодильнике отсутствует, да и вообще к еде не имеет никакого отношения.

Найди что-то новое в жизни – новые хобби, знакомства, занятия, которые увлекут тебя. Иначе когда вместо скуки придет тоска, никакие хобби уже не помогут, а придется в своей жизни значительно круто что-то менять (увольняться, рожать, выходить замуж и т. д.), что, возможно, внесет необходимые изменения в твою жизнь, но потребует гораздо больше энергии и сил.

Самое забавное взаимодействие с лишней едой происходит у такого далеко не забавного чувства, как одиночество. Одиночество всем нам необходимо, но это скорее то полезное одиночество, которое воспринимается как уединение, время, проведенное с самим собой, нужное для того, чтобы прислушаться к себе и все узнать о своих желаниях.

Одиночество же, ощущаемое как заброшенность, пустота, – чувство тяжело переносимое. И вот тут возникает некий «роман с едой».

Утро начинается, и весь день наполняется планированием, предвкушением и покупкой какого-либо вкусного продукта, свидание с которым начнется вечером после работы и заполнит собой весь этот вечер. Может быть, сегодня это будет торт, а завтра вполне вероятна деликатесная колбаса или горячие бутерброды, послезавтра жирная селедочка и отварной молодой картофель.

Выигрывает тот продукт, который сегодня выглядит как самый соблазнительный и привлекательный. Отношения с ним непостоянны, и уже завтра его легко заменит другой.

В чем же на самом деле нуждается одиночество? Оно нуждается в другом человеке, именно с человеком должен быть произведен необходимый телесный, эмоциональный, чувственный или интеллектуальный обмен. И главная задача здесь – этого человека найти.

Необходимо звонить знакомым и подругам, предлагать общение, приглашать к себе или напрашиваться в гости к другим, заводить новые знакомства с лицами того и другого пола, налаживать контакты, предлагая себя как интересного и ценного партнера. А значит, надо научиться быть привлекательным для людей.

Что ценного я могу предложить другому человеку? В общении? В отношениях? Чем могу обменяться? Какими качествами, талантами, умениями, достоинствами?

А значит, необходимо начать с того, чтобы качества в себе эти развивать, и тогда, как по волшебству, сами потянутся люди, и об одиночестве можно будет забыть.

Усталость тоже много ест. Она любит себе подкладывать и подливать, то есть добавки. Единственным решением здесь является отдых.

Сейчас мы говорили о чувствах, которые привыкли называть негативными, потому что эмоции, их выражающие, не всегда удобно и безопасно проживать: неудобно взрослой женщине или мужчине расплакаться перед всеми, небезопасно кричать на начальника, ныть целыми днями мужу и так далее. Поэтому данные эмоции человек с «толстым» мышлением выбирает заткнуть едой.

Как мы уже выяснили, необходимо включить самообладание, помочь своему телу успокоиться, эмоции улягутся, и контакт с другим человеком можно будет продолжать.

Но существуют также и чувства, называемые позитивные, такие как нежность или, например, радость. Хотя получается, что эмоции, выражающие эти чувства, тоже порой неудобно, небезопасно и неуместно проявлять: не везде можно громко смеяться; неудобно взрослому человеку при посторонних прыгать от радости или дурачиться; показывая свою нежность, оказываешься чрезвычайно ранимой. Но тем не менее если не дать себе возможности пережить эти чувства, они тоже могут быть заедены лишней едой, когда в радости на стол выставляется алкоголь и праздничные продукты, а нереализованная нежность рискует превратиться в одиночество и перейти в вышеупомянутый роман с едой.

Так что другого выбора нет. Хочешь быть здоровой и стройной, учись размещать свои чувства в пространстве, вовне, делись ими с окружающими людьми, а как это правильно и конструктивно делать, я расскажу тебе в следующей главе.

Четвертый шаг: конфликт и как его проживать

Что мы связываем со словом «конфликт»? У многих людей это понятие вызывает негативные ассоциации. Когда на своих занятиях я прошу участников описать мне разными словами, что для них означает конфликт, то вижу такую картину:

Наполняя конфликт таким содержанием, вступать в него страшно. Ожидание боли, непонимания, отчуждения приводят к тому, что человек вообще выбирает избегать конфликта, делая вид, что напряжения не существует. Между тем конфликт имеет свойство не растворяться во времени, а, наоборот, набирать силу, как снежный ком или как чайник, который собирается закипеть. Рано или поздно напряжение выльется вовне, и тогда, вместо того чтобы правильно разобраться в одной-единственной ситуации, где возникло непонимание, в конфликт привлекаются все ситуации напряжения, скопившиеся за несколько последних лет. Разрешить такой конфликт становится действительно трудной задачей.

Тем не менее, что же такое конфликт? Конфликт – это когда между двумя сторонами в контакте (во взаимоотношениях) встретились две разные позиции, из-за чего возникло напряжение. Нет позиции правильной или неправильной, есть позиция или взгляд одного и есть позиция или взгляд на те же вещи другого. Есть то, что подходит мне, но это вовсе не означает, что то же самое подойдет и тебе.

Когда я иду с чем-то своим к другому человеку, в это время я нарушаю его границы, вызывая в нем определенные чувства. В это время и возникает конфликт. Каждый видит мир по-своему, и в этом все разные, поэтому если важно и дальше оставаться в теплых взаимоотношениях, разницу в позициях необходимо разъяснить и подобрать способы существования, устраивающие обе стороны.

Весь путь нашего роста от детства до взросления сопровожден конфликтами. Трехлетний ребенок конфликтует с родителями за свою новую позицию «Я сам», подросток конфликтует с родителями, отстаивая свои взгляды на жизнь, государства конфликтуют друг с другом, руководство предприятия – со своими подчиненными.

Есть ли что-то положительное в этом? Безусловно, есть. Разлука ребенка с мамой и способность чувствовать себя отдельным целым происходит только через конфликт. Подростку просто необходимо конфликтовать с родителями, поскольку его задача – отвергнуть систему ценностей своей семьи, чтобы пуститься на поиски своих собственных ценностей. И лишь когда он их обретет, то сможет принять обратно и некоторые ценности родительской семьи, и это будет важным качеством созревания его как личности. Государства через конфликты устанавливают свои границы и правила взаимоотношений. Благодаря конфликтам на производстве появляется Кодекс о труде, Трудовой договор и иные документы, устанавливающие права сторон во взаимоотношениях.

Конфликты могут способствовать возникновению новой дружбы и отношений. И дело не в том, нужен конфликт или нет. Он произойдет неизбежно при столкновении двух сторон. Только когда проблемы выходят на поверхность и выявляются разногласия, люди начинают искать решения. Если же, напротив, делать вид, что конфликта нет, то они, очевидно, будут продолжать появляться регулярно.

Разногласия редко исчезают сами собой. Важно иметь осознанное отношение к конфликтам, чтобы работать с ними конструктивно. Вопрос в том, как будет развиваться конфликт и какие способы его устранения и налаживания отношений будут использованы.

Любые взаимоотношения проходят три необходимые стадии в своем развитии. На первой стадии главной задачей является увлечь партнера, предложить отношения, а значит, в этот период необходимо быть наиболее привлекательным, чтобы вызвать и поддерживать к себе интерес.

В это время границы обеих сторон размыты, взаимное существование похоже больше на «кажусь» таким, чем «есть на самом деле». Начало влюбленности, приход на новую работу, в любой новый коллектив, в незнакомое общество на первом этапе всегда сопровождаются взаимной лояльностью и принятием другого. Но это еще не настоящие отношения. Не настоящее принятие.

Необходимым этапом продвижения к настоящему, истинному принятию и близости, когда уже нет необходимости «казаться», а уже можно просто «быть», станет второй этап отношений, а он заключается в том, что должен возникнуть конфликт.

Дальше скрывать от другого свою разницу с ним становится невозможным, люди выходят из слияния и снова обозначают свои границы. Лишь только конфликт, в котором я смогу показать, как со мной обращаться, что мне подходит, а что меня ранит, что я люблю, а чего со мной делать нельзя, только это дает шанс на настоящую близость, если, зная о границах друг друга, мы сумеем их беречь. Тогда естественным образом мы станем ценными друг для друга, между нами зародятся уважение и доверие.

Тогда и происходит переход в третий уровень отношений – уровень близости. При невозможности найти компромиссные позиции существования происходит откат к первому уровню отношений, когда можно либо вообще их прервать, либо перевести в новую форму, в которой присутствует симпатия или интерес, но отсутствует близость.

В любых взаимоотношениях важно помнить, что есть как минимум два участника, а значит, две стороны, две позиции, и ответственность за то, что происходит в отношениях, тоже делится пополам.

Есть вещи, на которые в отношениях я влияю, есть те, которые изменить не могу. То же самое и у противоположной стороны, участвующей во взаимоотношениях со мной. То, как я влияю, и является показателем уровня наших взаимоотношений. И если меня что-то не устраивает, я могу свое влияние изменить. Аналогичное отношение я получаю и в отношении себя.

Наверное, ты уже не раз слышала о том, что нет необходимости менять другого человека, есть необходимость начать с себя. И это правда. Если я, проснувшись утром, одарила всех своих домочадцев улыбкой и лаской, я неизменно повлияла на их настроение и отношение ко мне в положительную сторону. Если мое утро началось по-другому и я ворчу на всех и кричу без повода – какое отношение я получу в ответ? Это они такие плохие или я тоже как-то влияю?

Поэтому так важно в любом конфликте не выбирать позицию «все козлы», это агрессивное неуважительное отношение в процессе конфликта вызовет у другой стороны чувство вины или сопротивления, что выразится либо в реакции бегства либо в реакции ответного нападения.

Достаточно неконструктивна и противоположная позиция «я дура», когда влияние других участников на то, что происходит в отношениях, полностью исключается, а вся ответственность берется одной стороной полностью на себя.

В обоих случаях диалога в конфликте нет и движение к компромиссу невозможно. Звучат лишь монологи обвиняющих сторон, с полным отсутствием желания услышать другого. Но даже если это желание есть, то форма, в которой произносится монолог, а это форма претензий и обвинений, вряд ли положит начало новым отношениям и позволит услышать друг друга.

Даже остро конфликтуя, необходимо оставаться в позиции уважения к другому человеку, только так возможно понимание его точки зрения, только тогда возможен диалог, истинная встреча в контакте и совместный поиск подходящего решения.

Пример неконструктивно развивающегося конфликта: «Я тебя весь вечер ждала, почему ты так поздно пришел?! Вот всегда ты так! Совсем меня не любишь и не уважаешь! Мама еще двадцать лет назад говорила, что не стоит за тебя замуж выходить!»

Более конструктивный способ: «Милый, когда сегодня вечером ты вернулся так поздно, я все это время чувствовала себя очень одинокой. А мне так хочется чувствовать себя любимой! Что же нам делать? Как мы можем это исправить?»

Чем они отличаются? В первом способе слышны лишь обвинения, и это провоцирует к тому, что другому придется либо оправдываться (что не прибавляет уважения ни ему самому, ни нападающей стороне, манипулирующей подобным отношением), либо придется защищать себя более агрессивно, чтобы избежать того же чувства вины и оправданий, а значит, напасть в ответ уже со своими заранее припасенными претензиями.

Второй способ не критикует, не нападает, не обвиняет, а лишь обозначает чувства, которые испытывает один участник конфликта, вызванные поступком другого участника. Это звучит так: «Ты не плохой, но твой поступок делает мне больно». И завершается монолог вопросом, в котором одна сторона приглашает другую к совместному поиску решения, как дальше возможно более бережно обращаться друг с другом.

Многие боятся открывать свои чувства, ощущая себя особенно уязвимыми. Но по-настоящему уязвимы они оказываются в тот момент, когда другой ничего об их чувствах не знает и продолжает границы нарушать, даже не догадываясь, что делает больно.

Возможен ли данный способ разрешения конфликта не только с близкими людьми, но и с коллегами, с начальством, с другими партнерами? Возможен. Гораздо безопаснее и эффективнее остановить надвигающийся конфликт на производстве с начальником, если честно обозначить свои чувства.

Например, в процессе конфликта происходит обвинение в недостаточной компетенции сотрудника. Внутреннее состояние сотрудника обозначается, как возмущение, обида или злость. Это может повлечь за собой выплеск негативных эмоций, что выразится в повышении голоса, криках и приведет к взаимным претензиям и хлопанью дверьми. Сотрудник уйдет или его уволят. Гораздо эффективнее было бы произнести: «Все, что вы говорите, вызывает во мне несогласие и возмущение. Я не хочу испортить наши отношения, поэтому позвольте мне сейчас удалиться, чтобы подумать над тем, что вы мне сейчас сказали». Очень важно в этот момент взять паузу. И как мы уже учились здесь, необходимо легализовать свои чувства, то есть признать их ценными, разрешить им быть, затем пережить их в теле (лучше, испытывая злость на несправедливое обвинение и слова начальника, порвать на мелкие клочки бумагу, или покричать на стену, или побегать вокруг офиса, чем проделывать в своей злости все эти действия с самим начальником). Только когда удастся успокоиться, можно найти конструктивный ответ на претензии руководства и, успокоившись, начать обсуждение.

При возникновении любого конфликта я рекомендую брать паузу. Пауза нужна для того, чтобы привести свои эмоции к равновесию, чтобы появилась возможность приглашать другую сторону к обсуждению возникших разногласий с позиции взаимного уважения и принятия.

Когда мои чувства ясны другому, ему становится понятным, как со мной поступать. Например: «Я сейчас злюсь». Это дает возможность другому поберечься от меня, спрятаться или меня обезоружить. «Я сейчас грущу» – у другого есть выбор либо предложить мне грустить вместе, либо оставить меня одну. «Мне одиноко» – у другого появляется возможность «обогреть» меня своим теплом, лаской и близостью.

Самый настоящий конфликт – это когда человек чувствует одно, а демонстрирует другое, что вызывает внутри него огромное напряжение, избавиться от которого человек с «толстым» мышлением предпочитает лишней едой.

Однажды на первом занятии тренинга, когда я еще знакомилась с группой, одна из участниц подала свой запрос от тренинга: «Я хочу, чтобы ты научила меня не есть лишней еды по вечерам. Я хочу понять, что я заедаю». Наш диалог был выстроен таким способом, что я провоцировала в ней злость на меня. Очень долго пришлось выпытывать у участницы, которая улыбалась мне, что она действительно чувствует. Ее улыбающееся лицо демонстрировало принятие, но вся ее поза, тело, напряжение в нем, скованность, нервно покачивающаяся нога, говорили мне об обратном. Я намеренно не прекращала всеми своими действиями вызывать в ней злость, продолжая в процессе нашего контакта спрашивать: «Что ты сейчас чувствуешь?» – «Не знаю». – «Ты злишься?» – «Нет». И улыбка. Спрашиваю еще раз: «Может быть, ты все-таки злишься? Все твое тело говорит мне об этом». Ответ, сквозь слезы: «Может быть, и злюсь. Но, наверное, на себя». Моя реакция: «Как ты можешь злиться на себя, если сейчас я делаю все, чтобы ты злилась на меня, а ты продолжаешь мне улыбаться?»

Вся эта ситуация была преднамеренно смоделирована мной, чтобы ответить на клиентский запрос, озвученный в самом начале, и конфликт клиентки был обнаружен. Чувствуя злость, она прилагала огромное количество внутренних усилий, чтобы прятать ее за улыбкой, что и вызывало вечерний жор как способ избавиться от напряжения. В процессе последующих занятий мы выявили, почему клиентка не разрешает себе злиться, и благополучно научились конгруэнтности, то есть более согласованному проживанию «что чувствую, то и живу».

Еще один маленький приемчик выстраивания конструктивных отношений. В случае, когда возникает несогласие с другим, важно сказать ему об этом, используя правило (его, кстати, очень любят применять психологи), которое называется «Плюс, минус, плюс». Когда собственная позиция несогласия с чем-то бережно оборачивается в обертку принятия другого человека.