Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений Носов Александр
Добрые побуждения отсутствуют прежде всего у несчастных.
Боэций
Вам наверняка приходилось сталкиваться с людьми, которые изводят окружающих, получая удовольствие от процесса. Их принято называть психологическими вампирами. Они же – психологические манипуляторы или психологические садисты; на просторах Интернета их называют «троллями». Такие люди получают извращённое удовольствие от причинения страданий другому живому существу без физического воздействия. (В моменты душевной боли в мозгу у жертвы активизируются те же участки, что и при боли физической.) Их голос, движения, манера поведения могут выводить собеседника из равновесия. Психологические вампиры интуитивно чувствуют самые больные места и давят на них. Они отличные демагоги, втягивают в спор не ради прояснения вопроса, а ради того, чтобы вывести Вас на негативные эмоции, упиваясь своей властью от манипулирования Вашим состоянием. Вы никогда не выиграете спор с психологическим вампиром: чем больше Вы пытаетесь что-то ему доказать, тем больше в конце спора будете морально выжатым. Они мастерски умеют унижать, высмеивать, обесценивать. Если бы психологические вампиры направили свой потенциал на улучшение собственной жизни, то в кратчайший период превратились бы в самых счастливых людей на земле.
К вампиризму прибегает часть личности, когда человек не может рациональным путём получить то, чего хочет, но основная проблема вампира – в том, что он не знает, чего хочет в действительности, из-за потери связи с собой. Через эйфорию от манипулирования Вашим состоянием психологический вампир на время забывает о своей ущербности. Негативные эмоции будоражат его нервную систему. Сердцебиение усиливается, как во время занятия сексом. В этот момент он чувствует, что существует, что он не пустое место и может влиять на окружающих, пусть даже таким отравляющим образом. Способ получения необходимых эмоций вампира не волнует, ведь когда голод, никто не задумывается о качестве продуктов. На мгновение от результата своих манипуляций он ощущает себя живым. Ради этих мгновений он готов причинять боль окружающим.
Жизнь психологического вампира – это страдание. Когда вампир страдает, ему хочется, чтобы все вокруг тоже страдали. Пытаться переделать или убедить в чём-то таких людей бессмысленно – это закончится Вашим нервным истощением.
Есть категория психологических вампиров, которые представляются беспомощными и страдающими. Это профессиональные страдальцы. Они мастерски вызывают жалость к себе. Их жалобы – это способ втянуть Вас в психологическую игру «жертва – избавитель», в которой жертва всегда побеждает. Они совершенно искренне просят у Вас совета, но как только Вы попытаетесь помочь, Вас тут же ловят на крючок. На все Ваши рекомендации Вы будете получать убедительный ответ, что это невозможно. Психологический вампир докажет Вам, что его ситуация безвыходная. Вы даёте другой совет – снова не то. Потом третий, ещё и ещё, но вампир остаётся при своём, продолжая жаловаться на суровую жизнь. И чем больше Вы стараетесь помочь, тем более выжатым будете к концу этой игры. Вы неизбежно окажетесь в проигрыше. Психологический вампир доволен собой и всё так же остаётся самым несчастным человеком на земле, а у вас эмоциональное истощение.
Как правило, такие люди не берут на себя ответственность за собственную жизнь. Они абсолютно искренне считают себя жертвами. И чем старше становятся, тем больше костенеет их жертвенность. Поэтому бесполезно пытаться что-либо изменить в них. Ведь чтобы произошли позитивные перемены в личности, человек должен принять ответственность за свою жизнь, а вампиры этой категории будут избегать её всеми доступными способами.
Чтобы не попадаться в ловушку психологического вампира, Вам не нужно входить в роль спасителя. Смотрите, что делает вампир: он прибедняется, что недостаточно силён, умён, что он – беспомощен. То ли дело Вы: умный, сильный, знающий все ответы о том, как надо жить. Вам изначально выдают кредит супермена, который Вы должны оправдать перед вампиром, а он Вам просто не даст этого сделать. Потому что по факту ему не нужно решение. Если этот же человек будет испытывать сильную зубную боль, то незамедлительно пойдёт к зубному врачу и решит свою проблему. А если он годами жалуется на одну и ту же проблему, которая у него действительно есть, но не принимает никаких усилий, кроме жалоб, для её разрешения, – значит, он получает от неё некие психологические выгоды. И Ваши жалость и советы могут быть как раз частью этих скрытых выгод.
Каждый сам отвечает за собственную жизнь. Не принимайте на себя ответственность за чужие проблемы. Вместо советов (которые уйдут в пустоту) признайте перед вампиром, что у него действительно очень серьёзная проблема, а потом сделайте ему комплимент. Скажите, что он сильный, умный и наверняка справится с этой проблемой. Придерживайтесь этой стратегии – и в скором времени вампир перестанет втягивать Вас в эту игру и высасывать энергию.
К другой категории психологических вампиров относятся некие агрессоры – прокуроры. При разговоре с ними Вы даже не замечаете, как начинаете оправдываться перед ними. Их оружие – вина, и они умеют вызывать её, прибегая к логике и морали, через обвинения. Они задают Вам некую планку, которой Вы должны соответствовать, – так они втягивают Вас в игру «тиран – жертва», в результате которой будут манипулировать Вами так, чтобы выбить Вас из психологического равновесия и чтобы Вы испытывали вину, смущение и стыд.
Если Вы начинаете оправдываться перед ними, то уже проиграли, поскольку позволили им судить себя. Задайте себе вопрос: «Имеют ли они на это право?» Ведь начиная оправдываться перед ними, Вы сами даёте им разрешение. Оправдываясь перед вампиром-обвинителем, Вы пытаетесь получить его одобрение. За счёт этого возвышения и роли судьи вампир испытывает прилив положительных эмоций.
При общении с ними измените стратегию. Вместо оправданий и ответных нападок частично согласитесь с вампиром. Отнеситесь к этому как к игре и не придавайте согласию большого значения. Таким образом Вы выбьете оружие из рук манипулятора.
Например:
– Александр, Ваша книга ужасна!
– Знаете, возможно, Вы и правы.
– Александр, Вы плохой психолог!
– Согласен с Вами! Я мог бы быть более хорошим психологом. Ведь нет предела совершенству.
– Александр, это Вы виноваты, что дети в Африке голодают!
– Я понимаю, почему Вы так решили, – возможно, я действительно виноват.
– Александр, Вам что, нет дела до того, что я пытаюсь донести до вашей тупой головы?!
– Да, мне нет дела.
– Вы все – козлы!
– Поддерживаю. Выпьем за это!
Принцип прост. Вам говорят: Вы такой-то и такой-то. Вы отвечаете: да, я действительно такой. И что дальше? Ничего. Психологический вампир не готов к такому повороту – ведь Вы действуете не по его сценарию, и у него очень быстро заканчиваются аргументы.
Важная деталь – то, что Вы соглашаетесь, – не подразумевает, что Вы должны оправдываться. Также Вы не должны нападать в ответ. Без этого конфликт не сможет разгореться, потому что этими действиями Вы отказываетесь подбрасывать в него дрова. С помощью согласия Вы гасите его в самом начале. Надеюсь, смысл Вам понятен. Если вампир Вас обвиняет в чём-то одном и постоянно давит на больную точку – не оспаривайте, соглашайтесь без всякого сарказма. С практикой Вам будет глубоко безразлично, кто и что о Вас говорит, потому что Вы станете сами себе судьёй, Ваша самооценка возрастёт, и это привнесёт в Вашу жизнь свободу. А психологические вампиры потеряют интерес связываться с Вами и найдут себе других жертв.
Если вампир переходит все границы и всё же задевает Вас и выводит на негативные эмоции, помните, что у Вас есть возможность не участвовать в его игре. У вас есть выбор просто не вступать в игру. Ничто не мешает Вам никак не реагировать и молча выйти из ситуации, которая Вам не нравится, без объяснения причин. Вы не обязаны объясняться и отчитываться. Если Вам не нравится то, что Вам предлагают, просто не берите это. Потом Вы сможете и дальше общаться при желании с этим человеком, до тех пор, пока Вами снова не попытаются манипулировать. Сразу же выходите из ситуации, оставляя вампира наедине со своими демонами. Так поступали древние индейцы, когда один из членов племени начинал выводить из равновесия окружающих. Они разворачивались и уходили, оставляя бесновавшегося наедине с самим собой, считая это худшим наказанием. Поначалу Вам может показаться сложным поступать таким образом. Но с практикой новая привычка реагировать на манипуляции закрепится – и Вы сможете эффективно оберегать своё психическое состояние, проводя жёсткие границы дозволенного с окружающими.
В основном психологические вампиры – люди довольно трусливые, из-за чего вынуждены себя сдерживать, но если им представится возможность проявить себя в ситуации, где им ничего не будет, они воспользуются ею по полной. По этой причине жертвами психологических вампиров, как правило, становятся их собственные дети и более слабые психологически родственники или друзья, люди с подавленным гневом, не способные отстоять себя и расставить границы.
Психологические вампиры – очень несчастные люди, так как их резервуары любви пусты уже много лет. Им чуждо сострадание, и они способны довести до серьёзного нервного расстройства. Я встречал родителей, которые так увлекались, что довели до суицида собственных детей. В семье психологический вампиризм обретает форму воспитания через строгость.
Ребёнок – наиболее беззащитное создание, и как же просто родителю его обидеть, сорвав на нём свою злобу за то, что не смог реализоваться в жизни! Ведь он не сможет уволить, лишить зарплаты, ударить или уйти. Ему даже пожаловаться некому. Единственное, что он может сделать, – это спрятаться ото всех и тихо зареветь. В такие моменты ребёнок даёт себе обещание, что, когда у него появятся собственные дети, он никогда не будет вести себя так же, как его родители. Проходят годы – и он, накричав на своего ребёнка, с ужасом замечает, что поступает в точности так же, как и его родители, даже слова в своём срыве использует те же. Срывающийся родитель ничего другого не знает – его не научили. В детстве он усвоил только такую манеру поведения и остался тем же обиженным на жизнь ребёнком, который не вырос психологически и не научился безусловной любви. Потому что его никто и никогда не любил просто за то, что он есть. Этот круг повторяется поколение за поколением. Родители передают сценарий своим детям – и те с точностью повторяют его. Суеверные люди считают это «родовым проклятием», но прервать цепь возможно лишь с помощью индивидуальной либо групповой терапии, в ходе которой человек замещает устаревшие установки, избавляется от иллюзии изолированности от социума и учится проявлять к себе безусловную любовь.
Временное расставание
Кто не умеет отказываться, тому не испытать глубокого наслаждения.
Роберт Вальзер
Если человек не освободился от созависимости с родителями, не прошёл процесс психологического взросления и не развил должной автономии, то он не сможет построить здоровых отношений с противоположным полом, так же как и не сможет реализоваться.
На момент вашего исцеления, когда Вы будете прорабатывать все упражнения из этой книги, установите границы с родителями. Если живёте с ними – съезжайте, если финансово зависите – устройтесь на работу, выходите из-под их влияния. Ограничьте общение с ними минимум на 2–3 месяца. Если почувствуете, что Вам нужно больше времени, – продлите этот срок. Этот шаг необходим, чтобы после перерыва выстроить новые отношения: не «родитель – ребёнок», а «взрослый – взрослый». Важно, чтобы на момент выздоровления никто не подпитывал Ваше больное «Я», стаскивая Вас каждый раз к тому, с чего Вы начинали, и обесценивая таким образом Ваши достижения. Нездоровые отношения с родителями не дают принять и полюбить себя.
Если Вы росли в дисфункциональной семье, то родители неизбежно будут против Вашего исцеления. Потому что это перемены, а люди боятся перемен и борются с ними, так как их устраивает существующий порядок. К тому же Вы выйдете из роли, которая Вам отводилась, – и тогда игра пойдёт по другим правилам. На момент Вашей работы ограничьте связь с ними – это необходимый шаг, чтобы ваше больное «Я» не получало второго дыхания. Этот шаг также поможет Вам оборвать пуповину, повзрослеть и стать эмоционально самодостаточной личностью.
Если родители на Ваше желание временно прекратить общение отреагируют бурно и негативно, то это верный признак, что проблема серьёзная и Вы на правильном пути. Подумайте о том, что, если бы Ваши отношения были здоровыми, никаких проблем бы не возникло в связи с Вашим желанием побыть в отстранённости несколько месяцев. Поэтому будьте готовы к тому, что Вами попытаются манипулировать разнообразными способами. Чтобы отстоять себя в этом споре, Вам необходим навык установки психологических границ.
Психологические границы
Я – это я. А ТЫ – это ты.
Я делаю своё дело, а ТЫ делаешь своё дело.
Я пришёл в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришёл в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Фредерик Перлз
Расстановка границ потребует от Вас хладнокровия и настойчивости. Особенно тяжело Вам будет расставить границы с близкими людьми. Не нужно замалчивать, если Вам что-то не нравится. Для начала сформулируйте своё требование: что для Вас приемлемо, а с чем Вы больше не будете мириться. Далее Вам нужно настойчиво, в мягкой форме повторять своё требование до тех пор, пока Вас не услышат. Вам нужно пробить стену, при этом не выходя из себя. Для этого Вам на время нужно стать заигранной пластинкой и раз за разом повторять своё требование. На все возражения отвечайте согласием, а потом опять в спокойной манере повторяйте своё требование. Ниже я привожу в качестве примера фрагмент из диалога одной из моих клиенток, когда она расставляла границы, со своей мамой.
– Мама, послушай: ближайшие пару месяцев мы не будем общаться, поэтому временно не пиши мне и не звони. Через два месяца я обязательно выйду на связь, а сейчас мне необходимо побыть одной.
– Почему? Что случилось?
– Ничего. Просто мне необходимо побыть одной.
– Что тебе опять не так?
– Всё так. Просто сейчас мне необходимо побыть одной.
– Что у тебя за заскоки?
– Мне необходимо побыть одной
– Как можно так поступать с родителями? Это, по-твоему, нормально?!
– Мама, я понимаю тебя, но эти месяцы мне необходимо побыть одной.
– А если со мной за эти месяцы что-то случится – я, знаешь ли, не такая здоровая, как раньше? Если это произойдёт, ты будешь виновата!
– Возможно, я и буду виновата, но мне необходимо побыть одной.
– Приди хотя бы в эти выходные: приедут родственники – что я им скажу?
– Я не знаю. Мне необходимо побыть одной.
– Да что ты заладила, как сломанный проигрыватель?
– Да, я как проигрыватель, и мне необходимо побыть одной.
– А если с тобой что-то случится, как я узнаю?
– Не знаю. Знаю, что сейчас мне необходимо побыть одной.
– Да разве так делается?
– Да, ты права: так не делается, но сейчас мне необходимо побыть одной.
– Растили, растили – и вот твоя благодарность?!
– Да, возможно, я недостаточно благодарна Вам с папой, но мне необходимо побыть одной.
Не позволяйте увести себя в другую сторону. Повторяйте вновь и вновь 10, 20, 100 раз – и Вас обязательно услышат, Вы заставите окружающих считаться с Вашим мнением. Главное – не выходите из себя из-за того, что Ваши слова уходят в пустоту и Вам как будто приходится разговаривать со стеной, словно Вас не существует. Если поддадитесь гневу – проиграете битву; просто будьте проигрывателем, который крутит одну и ту же запись, без лишних эмоций, твёрдо, стоя на своём.
Отстранённость
Трагедия не в том, что ты один, а в том, что ты не можешь быть один.
Альбер Камю
После того как Вы оставите партнёра, родителей, вредные привычки, то, что подавлялось, будет выходить наружу. Ваши старые раны будут болеть с новой силой. Вы должны морально быть к этому готовы. Ломка – нормальное явление для любого зависимого человека. Её нужно переждать, пока тело очистится и сознание прояснеет. На этот момент у Вас должен быть верный друг, который поддержит Вас в трудный момент, либо психолог, чтобы не сорваться на первых этапах.
Напишите себе три письма. В них подробно изложите, почему Вы принимаете эти шаги. Первое письмо: почему Вы расстаётесь с партнёром? Второе: почему берёте временную дистанцию с родителями? И третье: почему оставляете вредные привычки? Чувствуя срыв, перечитывайте его. Если по какой-то причине всё же сорвётесь, начинайте всё сначала.
В процессе отстранённости Вы пройдёте через четыре стадии выздоровления.
Вначале в этот сложный период Вы испытаете давление одиночества, страха и внутренней пустоты. Могут усилиться мысли, что Вы во всём мире совершенно одни и никому не нужны. За всей этой угнетённостью скрывается вера, что Вы должны выслуживать любовь людей, на которую они не способны. На этой стадии может прийти ясное осознание, что родители не любили Вас.
На второй стадии чувства гнева за то, что они не смогли полюбить Вас, будут чередоваться с виной за то, что Вы были недостаточно хороши, чтобы заслужить их любовь. Вас будут терзать вопросы «почему они вели себя так?», «почему они не захотели полюбить меня?», «почему я не родилась в нормальной семье?» и т. д. На этой стадии Вы сможете, возможно, впервые за много лет посмотреть в глаза реальности и признать факты, даже если они болезненны для Вас. Придёт осознание, что не в Ваших силах исправить прошлое или других людей, но Вы можете исправить себя и попрощаться с болью прошлого, что позволит Вам взять ответственность за собственную жизнь.
Принятие ответственности приходит на третьей стадии выздоровления. На этой стадии пришло время закатать рукава и приступить к работе над собой. Ваше временное отстранение высвободит свободное время, которое Вы можете тратить на проработку упражнений из этой книги. Это время работы над своими мыслями, телом, мировоззрением, поведением. Это время, чтобы узнать, принять и полюбить себя. В процессе работы над собой к Вам придёт понимание, что, даже если родители Вас не любили, Вы всё равно достойны любви. Что человек способен сам давать себе безусловную любовь и быть полностью самодостаточным. С приходом этого понимания Вы достигнете финальной – четвёртой – стадии выздоровления. После этого Вы готовы к полноценному общению с окружающими уже на Ваших условиях.
Глава 4. Любовная зависимость
Любовная аддикция
Чем страсть сильнее, тем печальней бывает у неё конец.
Уильям Шекспир
Часто то, что называют любовью, на поверку оказывается любовной аддикцией. И вера в идеализированную романтическую любовь усиливает её распространение.
Причинами любовной аддикции могут быть неразрешённые проблемы с родителями, эмоциональное давление со стороны, а также неудовлетворённые потребности в безопасности и покое, которые аддикт пытается восполнить через другую личность. С помощью таких отношений он пытается убежать от себя, растворившись в другом. Это всё тот же побег от жизни и ответственности за неё, как при алкогольной или наркотической зависимости.
Когда аддикт с партнёром, он испытывает тревогу, а когда находится в одиночестве – депрессию.
При любовной аддикции человек испытывает сильнейший стресс и для его смягчения часто прибегает к другим зависимостям. Зависимость позволяет человеку приглушить мысли и чувства.
Зависимости подпитывают друг друга. Поэтому, если Вы хотите покончить с любовной аддикцией, необходимо освободиться от других своих слабостей.
Зависимости
Невротики и психопаты получают благодаря наркотикам приятное ощущение облегчения от реальностей жизни, которого нормальные личности не получают, потому что жизнь не является особенным бременем для них.
Лоуренс Кольберг
Зависимость представляет собой поверхностный контакт с жизнью. К ней прибегают, чтобы ощутить себя живым. Наиболее подвержены зависимости люди из дисфункциональных семей, которые не способны реализоваться, построить карьеру, имеющие низкий социальный статус, живущие в бедности.
Зависимые люди обладают слабой мотивацией к решению жизненных проблем, предпочитая подавлять болезненные мысли и эмоциональный дискомфорт своими зависимостями. Они не доверяют себе и не верят в собственные силы, из-за чего вынуждены искать поддержки вне себя.
Неспособность справиться с внутренними проблемами более рациональным способом приводит к пораженческому взгляду на жизнь. Плотно укрепляется вера в собственную беспомощность. Зависимый человек снимает с себя всю ответственность и выбирает приспосабливаться к жизни, а не творить её. Вскоре он начинает бояться мира и людей. Зависимые нередко испытывают проблемы с доверием к людям и прибегают к алкогольной или наркотической зависимостям, чтобы заменить ими человеческие отношения, которых им не хватает. Из-за недоверия к людям зависимость становится единственной вещью в жизни, на которую они могут положиться.
При растворении собственного «Я» с помощью зависимости усиливаются неразрешённые проблемы и возрастает тревога. Нервная система постепенно разрушается. Самооценка занижается, перекрывая возможности реализации. Постепенно зависимость становится смыслом жизни, затмевая собой все остальные области бытия.
Выход из зависимости
Долготерпивый лучше храброго, а владеющий собою лучше завоевателя города.
Соломон
Основатель сети клиник, помогающих людям бросить курить, Аллен Карр сравнивал удовольствие подверженного зависимости с ощущением, когда человек ходит в обуви, которая ему мала на несколько размеров. Облегчение он получает, только тогда когда снимает неудобную обувь, а всё остальное время его жизнь подчинена дискомфорту. Некоторые люди настолько подвержены своим пагубным привычкам, что не знают, как испытывать удовольствие и радость от жизни без них. Их единственным лучом света в жизни является зависимость. Это и называется рабством.
Зависимость имеет над Вами власть до тех пор, пока Вы верите, что без неё не способны получать радость от людей, вещей и жизни. Правда – в том, что человек полностью самодостаточен. Организм каждого из нас самостоятельно вырабатывает выброс эндорфинов, способных вызвать эйфорию опьянения без применения вредных веществ. Только делает он это при определённых условиях:
1. Когда человек усиленно думает и решает поставленную задачу. Чем сложнее задача, тем более сильный выброс эндорфинов в момент решения. Например, перед тем как открыть закон гидростатики, Архимед долго размышлял над поставленной задачей, и когда мозг выдал решение, он выбежал из ванны и голый бегал по Греции с криком «Нашёл!». Выброс эндорфинов опьянил математика.
2. Когда человек делает то, что любит, когда работа или хобби приносит моральное удовлетворение и позволяет самовыражаться.
3. Глубокий религиозный опыт, идущий от осознанности собственной жизни и своего предназначения в ней.
4. Тёплые и крепкие отношения, взаимная любовь.
Если у человека в жизни ничего нет из этого списка, то он часто пользуется стимуляторами (алкоголь, марихуана, переедание, эмоциональный вампиризм, порно, беспорядочные связи и пр.), чтобы сбросить напряжение, расслабиться и почувствовать эйфорию. Конечно, это не единственная причина, но наиболее распространённая.
Проблема в том, что, получая стимулятор выброса эндорфинов извне, организм со временем перестаёт их вырабатывать самостоятельно – и человек попадает в замкнутый круг зависимости.
От этого самооценка становится ниже, здоровье – хуже, психика слабеет, отношения осложняются, и человек день ото дня постепенно деградирует. Он начинает видеть счастье в получении удовольствий.
Удовольствие отличается от наслаждения. При удовольствии хорошо телу, при наслаждении – разуму, душе. Наслаждение более конструктивно для человека и выше телесных удовольствий. Однако человек в кризисном состоянии становится практически не способным получать наслаждения, замыкаясь на удовольствиях, прибегая к ним как к обезболивающим, пытаясь найти счастье в гедонизме. Но чем больше он гонится за получением удовольствий, тем несчастнее становится.
Обзаведитесь хобби
В случае если два основных источника счастья Вам временно недоступны (любовь в отношениях и любовь к работе), есть смысл сосредоточиться на Вашем хобби. Оно должно приносить наслаждение, а не удовольствие. То есть если Ваш типичный досуг – бары и рок-концерты, это не совсем хобби. Проблема в том, что эти развлечения не способствуют развитию Вашего творческого потенциала и Вы выступаете в роли потребителя. Хобби же подразумевает, что Вы должны созидать. Делать что-то не для конечной цели и не для кого-то, а ради самого процесса.
Список того, что именно это может быть, очень широк: рисование, фотография, лепка, моделирование, танцы, пение, шитьё, вязание, сочинение стихов, рассказов или поэм, изучение языков, боевых искусств и пр.
Возможно, Вы давно хотели чем-то заняться, но откладывали на бесконечное «потом», не верили в себя, считали, что уже слишком поздно, нет времени, и т. д., то сейчас самое время начать, даже при условии, что у Вас очень мало свободного времени и сил. Вы можете выкраивать на это дело по 15–30 минут в день или по нескольку часов в выходные. Возможно, даже по пути на работу – в зависимости от того, на чём остановите свой выбор.
Это должна быть лично Ваша отдушина, в которой Вы будете забываться и получать необходимые эмоции. Вот основные признаки:
• Вы не должны это делать через силу;
• Вы не должны замечать времени за этим делом;
• процесс должен полностью увлекать Вас;
• занятие должно самовыражать Вашу личность и раскрывать творческий потенциал;
• Вы должны получать удовольствие от процесса.
Подумайте, что это может быть, и при возможности поэкспериментируйте.
Круг общения
Ещё одним важным фактором выхода из зависимости является круг общения. Человек – сумма тех, с кем он общается. Понимаете Вы это или нет, но каждый из Вашего близкого окружения так или иначе влияет на Вас, так же как Вы влияете на них. Чем больше человек нам нравится, тем сильнее его влияние. Круги общения в основном строятся на интересах. Если Вы состоите в круге, где принято употреблять алкоголь и наркотики, то Ваше окружение в значительной степени будет сдерживать выход из зависимости. Мы так устроены, что подсознательно копируем тех людей, которые нам нравятся.
Вам необходимо пересмотреть круг общения. Подыщите себе новую группу, где центром интересов будет саморазвитие. Пойдите на танцы, йогу, плавание, фитнес и т. д. Освойте новые интересы. Наполните ими свою жизнь. Это сделает Вас более интересной личностью – и вскоре вокруг Вас сформируется новый, более здоровый круг общения.
Ваше подсознательное копирование другой личности может происходить не только с близких Вам людей. Вы можете копировать вымышленного персонажа любимого фильма или сериала. Алкогольные и табачные лобби, зная эту особенность нашей психики, затрачивают огромные средства, чтобы главные герои появлялись в кадре с бокалом чего-нибудь покрепче. Подробнее об этом Вы можете узнать на портале https://whatisgood.ru. Разработчики проекта тщательно подвергают анализу то, какой смысл и какие ценности несут в массы художественные произведения. Знакомство с этим проектом поможет Вам отделять зёрна от плевел, замечая манипуляции через массовую культуру.
Оттяните время
При зависимости у Вас выработались определённые реакции, запускающие действие. Поэтому при борьбе со своей зависимостью, перед тем как предаться ей, старайтесь оттягивать время. Отсрочка реакции нарушает автоматизм привычки.
Наберитесь терпения
Не расстраивайтесь и не критикуйте себя за срывы – вначале они неизбежны. После того как упадёте, старайтесь как можно быстрее подняться. Не поддавайтесь ложной мысли, что если Вы сорвались, то ничего не получится. Воспринимайте каждый новый день как новый шанс на новую жизнь. Потому что каждый день мы новые.
Осознайте
Все понимают, что быть зависимым от чего-либо – это плохо, но не каждый это осознаёт. Самое важное – осознать, что зависимость ничего Вам не даёт. Напротив, она в значительной степени сдерживает Вас. Не тешьте себя иллюзией, что, отдавая себя во власть зависимости, Вы отдыхаете.
Выпишите на бумагу в столбик слева всё положительное, что Ваша зависимость даёт Вам, а справа логически опровергните свои убеждения в пользу зависимости. Если не сможете сделать этого сами, попросите помощи у других. Важно развеять свои ложные убеждения. Без веры, что Вас лишили чего-то поистине ценного, отказ от зависимости будет протекать достаточно легко. Вы будете радоваться свободе, вместо того чтобы тосковать по зависимости.
Корни любовной одержимости
Люди, одержимые любовью, становятся слепы и глухи ко всему на свете, кроме своей любви. Они так же не принадлежат себе, как рабы, прикованные к скамьям на галере.
Соммерсет Моэм
Человек, который не получил любви в детстве, не способен проявить безусловную любовь. Ему придётся учиться этому, но он часто несознательно избегает её, выбирая партнёров, которые не способны построить отношения, лишены эмпатии и так же, как и он, психологически травмированы. Ко мне часто обращаются такие люди с уже серьёзными психологическими расстройствами, которые не дают им нормально жить. Всех их объединяет то, что они были подавляемы в собственной семье или находились в изоляции среди сверстников. Эти факторы приводят ребёнка к самоотрицанию – он испытывает вину за сам факт своего существования.
Самооценка растоптана родителями, от которых он ждал любви, а получил безразличие. В дальнейшем человек прибегает к аддикции, чтобы чувствовать себя живым, а получается у него это, только когда он на грани.
Люди, страдающие от любовной аддикции, убеждены, что для счастья им нужен человек. Свою состоятельность они привыкли мерить тем, есть у них партнёр или нет. Когда они наблюдают, как вокруг них люди женятся и заводят семьи, то чувствуют отчаяние, потому что застыли на месте и, как ни пытаются, у них не получается построить отношения с противоположным полом. Все, кому такие люди дороги, остаются брошенными, а те, кого они сами любят, обращаются с ними не лучшим образом.
При любовной аддикции, как только в Вашей жизни появится человек, готовый предложить Вам любовь и стабильные отношения, Вы оборвёте связь. Вы хотите лишь то, чего не можете получить, но как только у Вас появляется реальная возможность получить желаемое, Вам становится неинтересно. На поверхность сознания всплывут болезненные воспоминания, когда Вы были отвергнуты. Вы заблокируете свои чувства и оборвёте связь в целях психологической самозащиты. Этот процесс – подсознательный.
Правда в том, что Вы одновременно хотите и боитесь любви, потому что она Вам неизвестна. Потребность фанатично любить человека, которому Вы не нужны, идёт с детских лет. Она зародилась, когда Вы пытались заслужить одобрение родителей, которые проявляли эмоциональную скупость, осуждали и сравнивали. Поэтому Вы избегаете любви, честных и открытых отношений.
Из-за неспособности построить надёжные отношения аддикт становится уязвимым для сексоголизма.
Одержимость сексом
Отличие человека от животного весьма незначительно; люди заурядные скоро его утрачивают, люди высшей породы тщательно его сохраняют.
Менций
Желание секса – это потребность в человеческой близости. Невозможность удовлетворить эту потребность делает человека сексоголиком. Ради примера можно вспомнить Казанову, Дон Жуана и Пушкина, которые каждый по-своему страдали от любовной аддикции.
Любовная аддикция – это та почва, на которой развивается сексоголизм. Все без исключения сексоголики страдают от неврозов. С помощью интимной близости сексоголик пытается решить свои внутренние проблемы личностного характера.
В основе интимного непостоянства у женщины лежит её неудовлетворённая детская потребность в тёплом общении с отцом. Непостоянство указывает на поиск безопасности. Недостаток у девочки тёплого общения с мамой приводит к эмоциональной чёрствости, холодности и подавлению материнского инстинкта. Недоласканность в детстве является одной из причин проституции. К тому же секс хорошо притупляет душевную боль. Во время оргазма в мозгу вырабатываются нейромедиаторы, которые снимают стресс. У сексоголика при продолжительной интимной близости с одним и тем же человеком постепенно притупляется выработка нейромедиаторов, и ему требуется новый партнёр, чтобы снять стресс. Постоянная смена партнёра не даёт возможности построить надёжные отношения.
При сексоголизме активируется либидо. В сознании доминируют мысли о сексе, и в периоды, когда рядом не оказывается партнёра, человек часто предаётся мастурбации. Таким образом он скидывает напряжение, достигая релаксации, и избавляется от скуки. Вместе с тем это вгоняет в депрессию, подрывает самооценку. Человек слабеет физически, чаще болеет, становится менее решительным и дисциплинированным. По этой причине тренеры в сборных и у профессиональных спортсменов запрещают даже соитие перед соревнованиями.
Отказаться от мастурбации и случайных связей сексоголику практически невозможно, поскольку мастурбация вызывает такую же зависимость, как сильнейшие наркотики.
Всё усугубляется тем, что мастурбацию не принято рассматривать как серьёзную проблему. Многие сексологи бездумно уверяют, что она даже полезна. Интернет завален самой разнообразной порнографией, и всеми это воспринимается как норма, несмотря на то что порнография притупляет уважение к человеческим существам, сводя образы мужчины и женщины к бездушным вещам. Кому это выгодно – вопрос из области политики, и его рассмотрением мы заниматься не будем. Лучше обратим внимание на то, чем же вызвана такая повальная тяга к порнографии.
Притягательность порно объясняется эффектом Куллиджа. Вся привлекательность – в постоянной новизне, смене партнёров. Мозг не видит разницы между реальностью и тем, что происходит на экране. Тело соответствующе реагирует, а с помощью руки человек получает стимуляцию полового органа. От резкого выброса эндорфинов он испытывает положительный прилив эмоций, после чего так же резко происходит эмоциональный спад. С каждым разом спад сильнее и стремительнее вгоняет человека в депрессию. Сексоголик пытается избавиться от неё посредством мастурбации, что только усиливает порочный круг, из которого очень сложно выбраться.
Сексологи отчасти правы: если сильному возбуждению не давать выход, то это действительно может привести к проблеме, но они неправы в том, что прибегать к мастурбации каждый раз – это норма. Норма – это когда возбуждение соответствует настоящему моменту, когда рядом реальный партнёр, желающий вступить с Вами в связь. Мастурбация же никак не сопоставима с реальным партнёром, где происходят телесный контакт и общение.
Научитесь замечать, в какой момент у Вас возникают похотливые мысли, и начните выполнять дела, которые связаны с Вашими жизненно важными целями. Этот процесс перенаправления энергии называется сублимацией.
Нет изначально сексуальной энергии, есть просто энергия, и только Вы решаете, какой она станет. От Вас зависит, куда направить её: вверх или вниз. Если вверху нет целей, то от недостатка самодисциплины и от скуки энергия делается сексуальной. Скука открывает двери вашего сознания для лени, похоти, наркомании, что в конечном счёте приводит к деградации личности. У здорового человека нет времени для скуки. Это удел невротика. Потому как у здорового человека есть смысл бытия, а значит, есть цели, требующие реализации и активных действий с его стороны.
Близкие отношения могли бы значительно облегчить выход из этого состояния, но тем не менее большинство аддиктов, подверженных сексоголизму, не способны принять любовь.
Неспособность принять любовь
– Отдать тебе любовь?
– Отдай!
– Она в грязи…
– Отдай в грязи!..
– Я погадать хочу…
– Гадай.
– Ещё хочу спросить…
– Спроси!..
– Допустим, постучусь…
– Впущу!
– Допустим, позову…
– Пойду!
– А если там беда?
– В беду!
– А если обману?
– Прощу!
– «Спой!» – прикажу тебе…
– Спою!
– Запри для друга дверь…
– Запру!
– Скажу тебе: убей!..
– Убью!
– Скажу тебе: умри!..
– Умру!
– А если захлебнусь?
– Спасу!
– А если будет боль?
– Стерплю!
– А если вдруг – стена?
– Снесу!
– А если – узел?
– Разрублю!
– А если сто узлов?
– И сто!..
– Любовь тебе отдать?
– Любовь!..
– Не будет этого!
– За что?!
– За то, что не люблю рабов.
Роберт Рождественский
При любовной аддикции Вы просто не способны принять любовь и всячески будете избегать тех, кто мог бы Вам её дать, привязываясь к их противоположностям. Это подтверждает теория баланса Фрица Хайдера, согласно которой любить легче тех, кто ценит и любит то же, что и Вы. Если Вы не цените и не любите себя, то человек, который Вас оценит и полюбит, будет Вам неинтересен, потому как он войдёт в дисбаланс с Вашим отношением к себе. И наоборот, если Вам повстречается эгоистичный, эмоционально недоступный индивид, который не принимает и не уважает Вас, то он вызовет навязчивую идею заслужить его любовь, потому что с ним Вы более сбалансированы. Вы не любите себя, и он тоже Вас не любит. Вы не цените себя, и он тоже Вас не ценит. Но если Вы всё же с помощью различных манипуляций заставите его полюбить себя, то в скором времени потеряете к его личности всякий интерес. Он станет Вам безразличен.
Стихи классика «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» – как раз о женщинах, подверженных любовной аддикции. Хотя это применимо не только к женщинам. Если человек себя не любит и не принимает, всё именно так и обстоит. Подобное можно наблюдать, когда человек, не уважающий себя, получая дружелюбное и вежливое отношение к себе, реагирует на него хамством. Чем лучше к нему относятся, тем наглее и беспардоннее он себя ведёт. Сперва может показаться, что такие люди воспринимают доброе отношение и вежливость к ним как слабость. Однако теория баланса даёт более точное понимание такого поведения. Вежливое отношение к их персоне входит в диссонанс с их взглядами на себя, и они не могут его принять. Поэтому своим хамством пытаются вернуть себе необходимый статус, чтобы избавиться от дискомфортного когнитивного дисбаланса. Своим поведением они как бы говорят: «Перестаньте! Я не заслуживаю хорошего отношения к себе».
Установка «не сближайся»
Путь к ближнему для меня слишком дальний.
Франц Кафка
В детстве Вы испытывали боль, которую, возможно, расценили как предательство, и могли прийти к следующему выводу: «чтобы повторно не испытывать боли, не нужно сближаться, нет близости – нет проблем». Эта установка защищает Вас, но лишает радостей жизни, так как, имея такую установку, человек живёт в изолированности, которую бессознательно сам себе создал. Постепенно Вы перестаёте чувствовать себя живым, но приступы сильной боли, ощущаемые время от времени, дают понять, что Вы всё ещё живы.
По этой причине Вам легче выбрать себе партнёра, который будет тиранить Вас и не считаться с Вашей личностью, потому что такое отношение хоть и неприятно, но Вам оно знакомо с детства. Это ощущения, что Вас не любят и нужно выслуживать любовь значимого человека.
Вместо того чтобы менять себя, Вы все силы затрачиваете на то, чтобы изменить его, и, концентрируя всю психическую энергию на другом человеке, ощущаете своё бессилие. Вы пытаетесь изменить партнёра, потому что уверены: как только это случится, он сможет Вас полюбить и Ваши проблемы закончатся, ведь Вы будете счастливы! Больше не будет этой всепоглощающей пустоты в душе, которая сидит в Вас с детства. Вы убеждены, что для счастья Вам обязательно нужен человек. Вы пытаетесь найти спасение в его любви, убеждая себя, что ответная любовь даст Вам блаженство, подобное пребыванию в раю или нирване. Вы ждёте от неё, что на смену пустоте и депрессии придёт чувство безопасности и покоя, которое испытывает младенец на руках матери с грудью во рту. Эта потребность в безопасности заставляет Вас растворить своё «Я» в «Мы», но когда два нездоровых биологических вида соединяются, то передают друг другу лишь свои болезни. Ведь Вас не привлечёт нормальный человек, готовый давать Вам уважение и любовь. С большей вероятностью Вы обратите своё внимание на социопата, садиста и такого же, как и Вы, интимофоба.
Интимофобия – патологическая боязнь длительных близких отношений. В сущности, это – страх быть повторно преданным и отвергнутым. Если интимофоб замечает, что нравится другому, то, как правило, ощущает отвращение, на любовь реагирует злобой. Так срабатывает защитный механизм против близости. Страдающему интимофобией проще избежать душевной близости, чем открыться. При этом человек может очень сильно тосковать по близости и мучиться от одиночества, но из-за страха отрицает в себе это желание, ограничиваясь интригами. Эти манипуляции необходимы ему, чтобы держать под контролем ситуацию.
В таком союзе оба боятся любить и не могут получить то, чего хотят. Выливается это в полное равнодушие одного человека и фанатичную одержимость другого, что приводит к обоюдному страданию.
Каждый раз, когда у Вас возникает непреодолимое желание слиться с образом другого человека, спросите себя: «От каких проблем я хочу сейчас убежать, от какой боли мне необходимо скрыться, чтобы потерять своё „Я“?». Честный ответ на эти вопросы даст понять, на чём действительно Вам нужно сосредоточиться и на что направить свои силы.
Довольно часто обнаруживается, что проблема, от которой пытался избавиться аддикт, тянется с детских лет – когда он оказался в изоляции или среде более богатых сверстников, пережив эмоциональную отверженность, изоляцию при дефиците внимания со стороны взрослых к своим глубинным потребностям.
Читать бесплатно другие книги:
