Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений Носов Александр

Идеализация детства

Мы лжём громче, когда лжём себе.

Эрик Хоффер

Как практикующему психологу, мне часто приходится сталкиваться с такой ситуацией: на консультации человек описывает свои проблемы, которые тянутся с детства, но когда я спрашиваю о детстве, он начинает рассказывать, какое оно было отличное, какие замечательные и заботливые у него родители и т. д. Кажется, что человек упорно не хочет признавать свои детские проблемы из-за недостатка доверия. При дальнейшей работе, с появлением доверия клиент начинает рассказывать об ужасных вещах, которые с ним происходили в детстве.

Наша память устроена таким образом, что вбирает больше хорошего, чем плохого. Когда происходят события, слишком травмирующие психику, как правило, они вытесняются из памяти, чтобы человек быстрее адаптировался и не сошёл с ума. Люди, пережившие тяжёлые вещи в детстве, вытесняют из него некоторые факторы, создавая вымышленный идеальный мир, которого никогда не существовало.

Когда я спрашиваю своих клиентов об их детстве и травмирующих моментах, которые они из него вынесли, то часто слышу: «это было давно и сейчас не имеет никакого значения». Они ошибочно считают, что эти тяжёлые воспоминания не имеют над ними никакой власти и никак не влияют на их жизнь. Планомерно и мягко я подвожу человека к давно минувшим воспоминаниям детства. Он погружается в воспоминания и морально ощущает ту же боль, что и тогда. Более того – человек обнаруживает, что живёт по тем же предписаниям, полученным в детстве, совершая одни и те же ошибки. Это отчётливо показывает, что время не избавило его от психологической боли прошлого. Когда событие случилось, он не прочувствовал его сполна и подавил. Затем годами держал эту боль в себе, а вместе с ней – негативные когнитивные установки, которые искажали реальность и существенно отравляли ему жизнь.

В детстве вы как губка впитывали знания и опыт из своего окружения, и то, каким оказалось это самое окружение, сыграло огромную роль в формировании Вас как личности. Большое количество психосоматических расстройств и неврозов берут своё начало из детства. Так же как и некоторые из Ваших проблем по части отношений, с которыми Вам приходится сталкиваться в сегодняшнем дне. Для их решения потребуется поднять наружу то, что Вы годами старались подавлять и не замечать. Представьте, что Вам нужно убрать комнату, в которой нет света и окна занавешены. Только переключив выключатель, Вы сможете видеть и рационально действовать. Так же и с Вашим травмирующим опытом: чтобы осознать, нужно разобрать его. Этот процесс болезненный и сложный, поэтому лучше проделать его со специалистом, но если у Вас нет такой возможности, я дам Вам алгоритм, по которому Вы сможете самостоятельно проработать травмирующий опыт.

Самоанализ прошлого

Познай себя. Питтак

Не все события, происходящие в Вашей жизни, отражаются на Вашей психике одинаково. Бльшая часть из них со временем забывается, но есть такие воспоминания, которые оставили глубокий след. Они могли случиться за мгновение, но память об этом спустя годы не покидает Вас. Такие события сидят в Вашем подсознании, оказывая на Вас определённое влияние. Если они были положительными, то это будет укреплять Вашу самооценку, если же они были болезненными, то подобный опыт, напротив, будет ограничивать Вас. Чтобы избавиться от их негативного влияния, необходимо поднять наружу опыт, который сформировал Вашу личность и Ваше поведение.

Нет смысла в постоянной борьбе с травмирующими воспоминаниями, которые всю жизнь преследуют Вас. От избегания они только сильнее будут овладевать сознанием. Эти воспоминания представляют собой подавляемую часть Вас самих, которая Вам не нравится и которую Вы не хотите принять в себе. Чем сильнее она беспокоит, тем сильнее Вы пытаетесь подавить её. Смелый взгляд на собственную жизнь, на свой опыт поможет примириться с частью себя и принять её в себе. Тогда она трансформируется, найдёт выход в позитивно-созидательой энергии и перестанет беспокоить Вас.

Составьте список

Выпишите десять ключевых моментов в Вашей жизни, которые, по Вашему мнению, наиболее повлияли на Вас. Они могут быть как положительными, так и отрицательными. Уделите особую важность описанию Ваших ощущений на момент события.

Нижеприведённые вопросы помогут Вам прояснить случившиеся события. Записывайте ответы на них развёрнуто, в настоящем времени и как можно точнее.

Сколько лет Вам было на тот момент?

Опишите место, где происходит событие.

Что именно происходит?

Что Вы испытали?

Могли ли Вы влиять на ситуацию?

На ком лежит ответственность за случившееся?

Как Вы воспринимали собственное поведение?

Как бы Вы изменили своё поведение, если бы могли?

Что бы Вы сказали?

Каким был Ваш внутренний диалог в тот момент?

Как изменился Ваш внутренний диалог после того момента?

После события изменилось ли Ваше мнение о себе?

Что Вы потеряли в связи с этим событием в случае если оно было негативным (если же оно было позитивным, то что Вы обрели)?

Не поставили ли Вы себе жёстких рамок поведения начиная с того момента?

Какие ограничения Вы на себя наложили?

В чём Вы сейчас нуждаетесь больше всего?

Как сейчас Вы воспринимаете эти события?

Чему научило Вас это событие?

Какую связь Вы можете проследить между событием и предубеждениями, по которым живёте сейчас?

Прогоните через этот список вопросов каждый из десяти главных моментов в жизни, наиболее повлиявших на Вас. Затем Вы увидите все убеждения, которые сдерживают Вашу жизнь. Честный взгляд на эти сдерживающие убеждения поможет Вам изменить их. Для изменения убеждений проверьте их на подлинность. Чтобы проверить подлинность или ложность своего убеждения, ответьте на следующие вопросы:

Улучшает ли убеждение Ваше здоровье?

Согласуется ли оно с Вашей интеллектуальной и духовной гармонией?

Мотивирует ли оно Вас на совершение того, чего Вы в действительности хотите?

Если в Ваших ответах есть хотя бы одно «нет» – значит, Ваше убеждение ложное и от него необходимо избавиться как можно быстрее. Если в кино Вам не нравится фильм, у Вас есть право встать и уйти – Вы не дерево. У Вас есть сознание, с помощью которого Вы способны взять и изменить установки, если они не работают на Вас. Ведь это Ваши установки, и только Вы можете их заменить. Замена негативных установок хорошо отразится на Вашем внутреннем диалоге. А это существенным образом повлияет на изменение Вашей жизни к лучшему. Таким образом, Вы сможете закончить эстафету по передаче страданий, которая в дисфункциональных семьях тянется поколениями.

Чтобы заменить ложные, не работающие на Вас установки, создайте им альтернативу, которая Вас устроит. Разделите страницу пополам. Слева выпишите все Ваши ложные убеждения, а справа сгенерируйте новые положительные идеи, которые противоположны по смыслу установкам слева. Чем больше Вы сможете подобрать таких альтернатив, тем лучше. Ваши новые убеждения должны собрать три «да» по всем трём вышеприведённым вопросам на подлинность.

Для окончательного избавления от боли прошлого и усиления Ваших новых установок нужно определиться, каким действием Вы можете их закрепить. Запишите ответы по каждой новой установке на следующие вопросы:

Что я могу сделать для её фиксации?

Как я буду ощущать себя, когда выполню это действие?

Есть ли более лёгкое действие, которое может привести меня к тому же результату?

Выпишите все необходимые действия по каждой ситуации, а затем обязательно выполните их для закрепления результата. Также будет крайне полезно, если новые установки Вы задействуете в своей работе с зеркалом.

Работа с внутренним ребёнком

Внутренний ребёнок – это не тиран. Это ты сам, только маленький, честный и чистый, без взрослого снобизма и «мусора».

Януш Корчак

В процессе анализа своего прошлого особенного детства Вы могли столкнуться с очень сильной и старой болью. Вы задели раны Вашего внутреннего ребёнка, который до сих пор не залечил их. Чтобы помочь ему в этом, проделайте упражнение по работе с Вашей внутренней детской сущностью.

Возможно, это упражнение изначально вызовет у Вас внутренний протест, потому что покажется Вам бессмысленным и глупым, но тем не менее Вы должны учесть, что наши чувства не подвластны рациональным правилам.

Возьмите свою детскую фотографию и вглядитесь в лицо ребёнка. Затем вглядитесь в зеркало, осознавая, что этот ребёнок всё ещё живёт внутри Вас. Вам нужно закрыть глаза и расслабиться, представляя при этом, что этот ребёнок рядом с Вами. Заключите его в свои объятия. Произнесите: «Я буду всегда с тобой»… «Всегда» … «Мы не расстанемся никогда» … «Никогда. Я никогда тебя не брошу» … «Никогда».

Произносите это раз за разом, пока не почувствуете, что «ребёнок» Вас услышал. После этого Вам нужно взять мягкую игрушку, думая о том, что это Вы в детстве. Прислоните её к сердцу, успокойте и погладьте. Словесно выражайте поддержку и соучастие. Дайте себе-ребёнку обещание, что он больше никогда не окажется в безвыходной ситуации, будет поддержан Вами и защищён. Если он начинает плакать, развейте его переживания. Возьмите на себя роль родителя и дайте себе-ребёнку всё, чего Вам не хватало. Он должен услышать то, что Ваши родители не сказали Вам. Проявите образцовые родительские чувства.

После выполнения этого упражнения перенесите Ваши эмоции на бумагу.

Повторяйте это упражнение каждый день, пока не почувствуете, что ребёнок внутри Вас поверил Вам полностью, – ведь до этого он находился в страхе от того, что был беззащитен и одинок.

Обиды

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения.

Пифагор

Все жертвы склонны копить обиды на мир. Они уподобляются коллекционерам и держатся за свою боль, как за некую ценность. Детские обиды и боль не представляют собой ничего ценного, но люди привыкли хвататься за них, как за своё достояние. Как будто когда-нибудь появится очень влиятельное существо и выдаст награду за каждую снесённую обиду, и чем больше обид, тем больше будет награда. Так формируется привычка к накоплению обид на мир. Они воспринимаются как ценность, и человек повсюду таскает их за собой, думая, что несёт и увеличивает по пути свои драгоценности. Но если он присмотрится, то вместо драгоценностей увидит, что каждый день таскает никому не нужные тяжёлые булыжники, которые ничего не стоят.

Дальнейшие обвинения других не позволят принять на себя ответственность за свою жизнь, а лишь будут поддерживать бессилие. Обиженный человек думает, что если простит обидчика, то прощённый опять проделает с ним то же самое. Люди боятся, что прощение ослабит их. Однако убеждение, что Вы способны манипулировать людьми, влиять на их поступки, – ложно. Так же как и то, что своей обидой Вы как-то наказываете другого человека. Задайтесь вопросом: сколько вреда Вы причинили себе, поддерживая обиду? Служат ли все эти негативные эмоции Вашим интересам?

Ваши обиды никого не наказывают, кроме Вас самих. Это лишний груз, который мешает Вам легко и свободно двигаться по жизни к своим желаниям и целям. Осознайте, что Вам никто не выдаст награды за Ваши страдания. Они никому не нужны. Таская их за собой, Вы никому ничего не докажете, а только сделаете хуже себе. Если Вы отпустите их, то ничего не потеряете, а только приобретёте. Освобождение от обид прошлого принесёт Вам покой, о котором Вы и не смели мечтать. К тому же каждый обидчик преподал Вам важный жизненный урок, который Вы можете осмыслить через прощение.

Прощая обидчиков, Вы перестаёте быть жертвой и обретаете силу, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Проникнитесь намерением отпустить все обиды через прощение – это будет Вашим финальным шагом к отказу от роли жертвы.

Прощение

Если бы нам открылось тайная история наших врагов, мы бы нашли в жизни каждого человека столько горя и страданий, что это умиротворило бы любую враждебность.

Генри Лонгфелло

Во время работы над собой Вы вспомнили людей, причинивших Вам боль. Многих из них Вы до сих пор не простили и продолжаете злиться на них. Своей обидой и злобой Вы причиняете вред сами себе. Злоба выжигает изнутри и не оставляет шанса изменить свою жизнь к лучшему. Злясь на кого-либо, Вы ставите своё эмоциональное состояние, своё счастье и здоровье в зависимость от других людей. Увязнув в злобе и ненависти, Вы теряете способность получить то, чего Вам хочется. Злоба, так же как и радость, требует затрат эмоциональных ресурсов.

Прощение может оказаться очень сложным, но необходимым этапом. Оно избавит Вас от боли прошлого. Только не обманывайте себя тем, что, прощая обидчиков, Вы делаете им одолжение. Прощённый человек Вам ничего не должен. Это нужно только Вам, потому как Вы сжигаете свои внутренние ресурсы, а не его, и плохо Вам, а не ему. Учитывайте, что снисходительный взгляд свысока несовместим с истинным прощением. Не уподобляйтесь монаху, который славился тем, что мог с ледяным равнодушием вытерпеть любые оскорбления, а когда его спросили, как ему это удаётся, он ответил, что люди – это не более чем лающие псы, которые недостойны его внимания.

Некоторые люди считают, что прощение – это духовный подвиг и добродетель, потому что Иисус велел прощать своих врагов. Но прощение всех своих обидчиков – это не роскошь, а жизненная необходимость, поскольку прощение врагов в Ваших интересах. Оно содержит чисто эгоистический характер, и в этом нет ничего предосудительного. Посудите сами: некоторым из Ваших обидчиков будет только приятно, что они ничего уже не делают Вам, а Вы продолжаете страдать и испытывать душевную боль. Не доставляйте им такой радости – простите их! Вам нужно простить их не потому, что они заслужили прощения, а потому, что Вы заслужили жить в мире с самим собой и с окружающими, заслужили освобождения от ненависти и злобы. Простив их, Вы обретёте силы для созидания.

Ниже приведена эффективная техника, которая поможет Вам избавиться от злобы и обид.

Алгоритм прощения

Вам потребуется дневник. Составьте список людей, с которыми у Вас незаконченные конфликты. Внесите туда всех своих обидчиков. Обязательно включите в этот список родственников и значимых людей. Из них возьмите того, кто Вам больше всех причинил боли. И напишите ему письмо, обращаясь в нём к обидчику так, будто он слышит Вас. Пишите письмо, переходя по цепочке из одного эмоционального состояния в другое.

Злоба

В начале письма напишите детально и как можно более эмоционально всё, за что Вы злитесь на этого человека. Можете не стесняться в выражениях и ни в чём себя не ограничивать – ведь он это заслужил. Если почувствуете сильный прилив злобы, то поставьте подушку и, представляя, что это Ваш обидчик, покричите на него и обязательно побейте. Затем продолжите писать гневное письмо до тех пор, пока не ощутите, что злоба ушла. Тогда переходите к описанию своей обиды на человека.

Этот пункт очень важен, и нет смысла двигаться дальше, если Вы не проделаете его как следует. Для многих людей, выросших в дисфункциональных семьях, проявить чувства бывает довольно проблематично, если в семье их подавляли, не давали выражать, отрицали наличие чувств, запрещая таким образом чувствовать. По этой причине, будучи уже взрослым, человеку довольно проблематично разозлиться и проявить свой гнев, даже тогда, когда этого требует ситуация.

Кроме того, некоторые люди не разрешают себе злиться из-за родительских предписаний. Проявлять агрессию им кажется неправильным. При подавлении в их внутреннем диалоге проскальзывают шаблоны, что гнев – это грех, а проявлять чувства – слабость. Вместе с подавлением плохих эмоций происходит подавление и хороших, что не очень положительно сказывается на эмоциональном равновесии.

Чувство злобы в рамках алгоритма прощения поможет Вам прорваться через эмоциональную зажатость. Если Вы хорошо разозлитесь, то это освободит эмоции и даст положительный импульс к дальнейшей работе.

Обида

Опишите в письме как можно подробнее, какую боль он Вам причинил и что именно из его действий было особенно болезненным для Вас.

Страх

Переходите к подробному и честному описанию того, что пугает или пугало Вас в этом человеке или в ситуации, которую он создал.

Эмпатия

Теперь постарайтесь посмотреть на мир глазами своего обидчика. Попытайтесь понять, чем он руководствовался, когда причинил Вам вред или как-либо задел Вас.

Когда Вы посмотрите на ситуацию глазами обидчика, ощутите мир так, как ощущает он, Вам откроются смысл и понимание его поступков. Понимание поступков человека открывает способность к эмпатии, которая даёт возможность заглянуть за пределы своего эго и понять других. Без понимания мыслей и чувств другого человека невозможно его простить.

До семилетнего возраста у каждого человека доминирует эгоцентрическое мышление. Взрослея, человек учится смотреть на мир с точки зрения других. Неспособность сделать это в зрелом возрасте связана с эмоциональными проблемами в развитии индивида.

Сформировавшуюся зрелую личность отличают не только физическое развитие и коэффициент умственного развития, но и эмоциональное развитие. Так, например, у многих преступников как раз проблемы с эмоциональным интеллектом. На каком-то этапе он перестаёт у них развиваться. Это приводит к зацикленности на себе и слабой способности сочувствовать. В частности, убийцы не размышляют о том, что чувствует их жертва: если бы они были на это способны, то не были бы убийцами.

Развивая способность смотреть на мир глазами других людей, Вы делаете свою жизнь богаче и растёте как личность.

Пожелания

Напишите, чего Вы желаете этому человеку и как бы Вы хотели, чтобы развивались Ваши отношения дальше.

Прощение

Проникнитесь пониманием, любовью и простите его. Прощая обидчика, Вы закрываете ситуацию – и Ваши мысли больше не возвращаются к ней. Вы освобождаетесь от неё и от того негативного опыта, который она несла. Тот, кого Вы смогли простить, не сможет больше потревожить Вас.

Прощение – это самый важный и необходимый шаг к безусловной любви. Напишите обидчику несколько слов прощения и любви. Любовь даёт возможность преодолеть эгоизм, отпустить боль и извлечь из неё уроки.

Вывод

Поблагодарите этого человека за урок, который он Вам преподал. Напишите, чему Вы научились из этой ситуации.

Ответ

Напишите себе ответ от лица обидчика. Представьте, что он получил Ваше письмо и написал Вам ответное. В письме напишите всё, что хотели бы услышать от этого человека. Это может показаться Вам странным и бессмысленным, но Ваш мозг не заметит разницы и этот процесс принесёт Вам покой.

Благодарность

Можете поблагодарить ответным письмом, если считаете нужным.

Когда проработаете весь этот цикл с одним обидчиком, напишите письмо следующему в Вашем списке – и так до конца. Когда Вы проработаете таким образом всех людей из своего списка, финальным действием простите себя. Сделайте это – и Вы перестанете укорять себя за прошлое и испытывать угрызения совести за настоящее. Прощая, Вы отпускаете все свои обиды на мир и делаете себя свободным.

Прощение родителей

В семейной жизни самый важный винт – это любовь.

Антон Чехов

Ваши родители сыграли огромную роль в том, как Вы сейчас воспринимаете мир, но ещё бльшую роль играет ваше отношение к ним. Если вы живёте с болью в сердце на родителей, обижаетесь и гневаетесь на них за ошибки воспитания, это будет негативным образом сказываться на Вашей жизни. Также этот негатив будет сказываться на отношениях с другими людьми. Вы вновь и вновь будете проигрывать ситуации из детства, которые не смогли завершить со своими родителями, чтобы получть то, что хотели тогда. Выйти самостоятельно из этого повторяющегося сценария довольно сложно, однако прощение родителей значительно упростит данный процесс. По этой причине наиболее всего Вам необходимо выполнить алгоритм прощения со своими родителями.

Значительной помехой в прощении родителей является желание, чтобы родители сами признали свою вину перед Вами за все совершённые ошибки и попросили у Вас прощения за все причинённые обиды. Вы жаждете справедливости. Но учитывайте, что большинство родителей никогда не понимали и не поймут, какое влияние их слова и действия оказали на самоопределение ребёнка. Они травмируют неумышленно, не осознавая, какие предписания дают детям и как эти предписания отразятся в дальнейшем на их самооценке и судьбе.

Возможно, Ваши родители и допустили ошибку в воспитании, но они действовали исходя из своих возможностей. Теперь же Вы взрослая личность – и ответственность за Вашу самодостаточность и счастье лежит полностью на Вас. Поэтому нет никакого смысла продолжать винить родителей, учителей, друзей и других близких людей, которые причинили Вам боль. Конечно, их негативное воздействие повлияло на то, что Вы оказались в точке, в которой находитесь, но дальше всё зависит только от Ваших решений. Вы, а не они решаете, как относиться к себе, каких целей добиваться, как выстраивать отношения с окружающими и как относиться к себе. Теперь никто из них не может влиять на всё это.

Прощая родителей, Вы учитесь безусловной любви в этом мире. Это происходит в тот самый момент, когда Вы принимаете человека, несмотря на все его недостатки. Осуждение недостатков приведёт лишь к тому, что они проявятся в Вашей жизни: Вы с точностью повторите чужие ошибки, передав негативный сценарий будущему поколению.

Детская идеализация родителей

Не желай невозможного.

Хилон

Трудность в принятии недостатков родителей заключается в том, что когда мы были детьми, то воспринимали их как всезнающих и всемогущих. Они казались сверхлюдьми, которые не имеют права на ошибки и не способны на них. Мы продолжаем требовать от них как от сверхлюдей, а они, в свою очередь, не способны оправдывать наших ожиданий. Даже во взрослом возрасте бывает сложно расстаться с детской иллюзией и увидеть, что они всего лишь люди – со своими проблемами, комплексами, страхами.

Важным шагом на пути является осознание, что Ваш идеальный родитель является плодом детской фантазии. Вам нужно высвободить этот образ из подсознания с помощью нижеприведённого упражнения.

Упражнение на высвобождение идеализированных родителей

Устройтесь в тихом месте, где Вас никто не побеспокоит. Закройте глаза. Дышите глубоко. Полностью расслабьтесь. Представьте, как Вы с каждым выдохом уменьшаетесь в размерах. Вы становитесь маленьким человечком, который оказывается внутри собственного сердца. Осмотритесь в этом уютном, тёплом и приятном месте. Вам могут встретиться люди, которые Вас любят, любили, но которых уже нет с Вами: друзья, родственники, духовные сущности и т. д. В середине Вы замечаете большую тюремную клетку. Вы подходите к ней и видите через решётки внутри Вашего идеального родителя, о котором Вы всегда мечтали. Он искренний, заботливый, любящий и очень рад Вас видеть. Ваш идеальный родитель улыбается, глядя на Вас, и протягивает через решетки к Вам руки.

– Как хорошо, что ты наконец-то пришёл! – говорит он Вам.

– Я так рад тебя видеть, – продолжает Ваш идеальный родитель, с умилением глядя на Вас.

Вы достаёте ключ и отпираете замок. Ржавая дверь со скрипом открывается. Ваш идеальный родитель впервые за много лет выходит из мрачной камеры. Вы извиняетесь перед ним за то, что так долго продержали его там, и обещаете, что это никогда не повторится.

– Ничего. Всё в порядке. Спасибо тебе, что освободил меня, – говорит идеальный родитель, обнимая Вас. Затем Вы видите, как Ваш родитель растворяется в пространстве и исчезает.

Сделайте пять глубоких вдохов, а затем откройте глаза. Запишите Ваш опыт.

Вы можете проделать это упражнение сначала с мамой, а потом с папой.

Любовь или страх

Любовь – это та сила, что движет миром, и если нам не удаётся удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает всё в нашей жизни.

Данте Алигьери

Каждое решение в Вашей жизни основано либо на любви, либо на страхе. Решения, основанные на любви, небезопасные, рискованные, а пути тернисты, но при этом Вы ощущаете ни с чем не сравнимое внутреннее удовлетворение. Решения, принятые из-за страха, стабильны, безопасны, не требуют выхода из зоны комфорта, но со временем принятое решение отягощает жизнь, превращая её в унылое существование.

Любовь является двигателем счастья. Без неё жизнь становится серой и застывшей. Потому особого внимания требуют решения в двух важнейших областях жизни – это выбор партнёра и выбор работы. От того, на чём будут основаны решения при выборе этих двух основных составляющих Вашей жизни, будет зависеть то, каким человеком Вы станете и какую жизнь проживёте.

В качестве примера выбора, основанного на страхе, можно привести брак сугубо по расчёту и ненавистную работу со стабильным окладом. Подобная стабильность – это ошейник, сдерживающий от любви, подлинного успеха и радости в жизни. За сохранение зоны комфорта человек платит слишком большую цену – он расплачивается годами своей жизни, которых не вернуть. Конечно, чтобы жить по любви, требуется проявить смелость, энергию и силу, а «плыть по течению может даже мёртвая рыба».

Если человек руководствовался страхом и выбрал для себя плыть по течению, то со временем он становится озлобленным. Зло само по себе не отдельная субстанция – это всего-навсего отсутствие любви, пустота, вакуум. Свет рассеивает темноту. Соответственно, где есть безусловная любовь, там нет психологических вампиров, нездоровых отношений, манипуляций, самобичеваний, жертвенности и страданий. Поэтому, если Вы всё-таки отважитесь убить в человеке психологического вампира, лучшим способом будет утопить его в своей безусловной любви.

Отличие любви от страсти

Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто её видел.

Франсуа де Ларошфуко

В начале отношений возникает страсть, которую многие писатели, поэты, музыканты и режиссёры считают любовью. Страсть слепа и движет человеком, захватывая его мысли. Её часто сравнивают с болезнью. Болеют ею максимум три года. И многие считают идеальной любовью, когда эта страсть продолжается всю жизнь, но так не бывает – это иллюзия. Каждый подросток подвержен страсти, но, увы, многие люди, уже будучи в преклонном возрасте, так и не выходят из этой стадии. Раз за разом они пытаются повторить и удержать это чувство, не переходя к более серьёзному и основательному – к любви, которая следует за страстью.

С увяданием страсти, если пара не смогла в процессе выстроить что-то прочное, их отношения рушатся. С нарастающим постоянством они начинают раздражать друг друга. Если же они приложили определённые усилия, чтобы узнать друг друга по-настоящему, то страсть трансформируется в любовь. При таких обстоятельствах люди становятся родными друг другу. Любовь требует труда с обеих сторон, поэтому так мало счастливых браков. Страсть же не требует никаких усилий.

Любовь отличается от любовной зависимости тем, что при единении с партнёром человек не теряет своё «Я» и сохраняет свою идентичность. Любовь берёт своё начало из силы, а не из необходимости, как при зависимости, когда один не может без другого. Любовь – это всегда осознанный выбор. Человек приходит к решению быть именно с этим партнёром, оставаться ему верным и находить компромиссы. Здоровые отношения – это не война и не игра, кто кому сделает больнее. Здоровые отношения состоят из компромиссов, которые не ущемляют личности друг друга.

При незрелой форме любви люди сконцентрированы на том, чтобы получать любовь, а не отдавать её. Влюблённые уподобляются бухгалтерам, ведущим подсчёты: сколько они отдали, а сколько получили обратно. Если обнаруживается, что отдают больше, чем получают, то они ощущают себя разочарованными и обманутыми. А это заставляет их прибегать к различным манипуляциям, чтобы сравнять счёт.

Безусловная любовь не имеет ничего общего с рынком

Любовь долготерпелива и добра. Любовь не ревнива, не хвастлива, она не превозносится, не ведёт себя неприлично, не ищет своего, не раздражается, не ведёт счёт обидам, не радуется неправедности, а радуется истине, всё переносит, всему верит, на всё надеется, всё стойко претерпевает. Любовь никогда не проходит.

1-Коринфянам, гл. 13 стих 7, 8

У любящего нет желания быть постоянно правым, как нет у него потребности в доминировании и подчинении, переделывании других. Желание подчинять и эксплуатировать говорит о неспособности любить. Следовательно, критерий, по которому можно судить о любви, весьма прост. Если Вы пытаетесь переделать человека под себя – это означает, что в действительности Вы его не любите и не принимаете таким, какой он есть. Желание заботиться и опекать партнёра, как беспомощного ребёнка, тоже имеет мало общего с любовью, поскольку за этой заботой часто скрывается желание выслужить любовь, чтобы обрести самодостаточность.

При здоровых отношениях Вы любите, не теряя себя в другом. Если же Вы любите себя, то эта любовь даёт возможность любить и другого. Вы становитесь способны давать любовь другим, поскольку имеете её сами. В таких отношениях манипуляции с целью получить любовь становятся ненужными. Приоритет с получения любви смещается на её отдачу. Отдавая любовь, человек прекращает вести подсчёты, что он отдал и сколько получил.

Для того чтобы построить отношения на безусловной любви, необходимо избавиться от установки «не сближайся».

Проработка установки «не сближайся»

Есть женские души, которые вечно томятся какой-то печальной жаждой любви и которые от этого самого никогда и никого не любят.

Иван Бунин

Выпишите, какие выгоды Вам даёт эта установка и что в итоге Вы теряете. Вы можете прийти к выводам, что Вам не стоит сближаться, – тогда, в случае если что-то пойдёт не так, Вам не будет больно. Что люди не достойны, чтобы их любили. Что Вас всё равно предадут – ведь так было всегда, и не стоит никому открываться до конца.

После того, как Вы их выпишете, задайтесь вопросом: а не уподобляетесь ли Вы человеку, который пришёл в кино на очень интересный фильм и сидит с закрытыми глазами, потому что знает: когда-нибудь фильм закончится?

Вы держитесь за эту установку ради отсутствия боли, но Вам всё равно больно – так стоит ли оно того? Возможно, в Ваших интересах создать новые установки и заменить ту, что не работает. Если Вы сделаете это, то сможете высвободить энергию, которую сдерживает установка.

После этого необходимо проработать свои страхи. Избавившись от них, Вы сможете выстраивать более здоровые отношения с людьми. Но не спешите сразу же выстраивать романтические отношения – для Вас будет лучше, если вначале Вы сосредоточитесь на дружбе с противоположным полом.

Учимся проявлять любовь

Все мы рождены для любви – это принцип существования и единственная его цель.

Бенджамин Дизраэли

Чтобы человек понял, что он Вам отнюдь не безразличен, имейте в виду, что любовь можно выразить разными способами. Для кого-то это задушевные разговоры обо всём на свете и совместно проведённое время. Другому, чтобы почувствовать, что его любят, важно слышать в свой адрес слова поддержки и одобрения. Третьему важны тактильные ощущения, прикосновения, ласка. Он чувствует, что его любят, только когда его обнимают, целуют, гладят. Для четвёртого важно знать, что он может на кого-то положиться, что он не один и в случае проблемы ему всегда помогут и не оставят в беде. Для него любовь – это помощь. Для пятого показателем того, что его любят, является подарок, причём не всегда дорогой. Такой человек может радоваться мелочам – для него важно, что о нём подумали и захотели порадовать. Подарок для него является материальным доказательством любви.

Важно понимать, какая именно любовь необходима Вашему близкому человеку. Это важно потому, что если Вы пытаетесь удовлетворить потребность человека в любви не тем способом, то он может Вас не понять. Например, человеку важна помощь, а Вы вместо этого обнимаете его и говорите, какой он хороший. Разумеется, при всех Ваших стараниях он будет чувствовать себя недолюбленным. Так же и с детьми: Вы можете сколько угодно заваливать ребёнка подарками, но если будете игнорировать его потребность в тактильном контакте в виде игр, поглаживаний и в совместном времяпровождении, он будет чувствовать себя ненужным.

Сам человек может не всегда понимать причины своего недовольства из-за того, что его потребность в любви не удовлетворена, а это может приводить к сильным страданиям. Ребёнок может осознавать, что родители его любят, но не чувствовать этого, потому что они не умеют правильно удовлетворить его потребность в любви.

Как ребёнок, так и взрослый может остро нуждаться в одобрении. Таких людей нужно поддерживать, выражая им таким образом свою любовь. Им необходимо говорить, что всё у них получится, какие они замечательные, как сильно Вы в них верите и гордитесь ими.