Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать Миллер Дженни
Партнер или друг: «Я неважно себя чувствую».
Ответ Преследователя либо вынудит его пойти, либо обидит. Например: «Ты вечно болеешь. Всегда есть повод не делать то, что нравится мне».
Или вы как Уверенный (с учетом эмпатии): «Бедняжка. Ну давай останемся дома. Но на выходные я все-таки куплю билеты».
Видите, чем второй вариант лучше для взаимопонимания? Никто из партнеров не ущемлен, отношения остаются на равных.
Как мы уже говорили, забота в первую очередь о себе (как в примере с кислородной маской в самолете) необходима для установки правильных межличностных границ. Поэтому важно занять позицию Заботливого прежде, чем решить, как помогать другим.
Для начала надо понять, что вы чувствуете. Для Спасателя это может быть непривычным, потому что он чаще ставит на первое место чужие чувства. Если это про вас, то обычно вы находитесь в роли Спасателя. Некоторые Спасатели считают эгоизмом думать о себе. Или боятся, что никто не будет их любить, если они перестанут всех спасать. Однако в этом и заключаются здоровые отношения.
Название «треугольник победителя» означает, что выигрывают все.
Рассмотрим диалог о походе в кино со Спасателем.
Партнер или друг: «Я хочу сегодня вечером посмотреть этот фильм».
Спасатель (несмотря на усталость): «Да-да, я помню, что ты его очень ждал».
Или ответ с учетом заботы о себе: «Я слишком устал. Тоже хочу его посмотреть, но давай в другой день».
Что для вас значит «беззащитность»? Запишите ответ в дневник обучения.
Многие считают, что это страх, и не ошибаются. Надо знать свои слабые стороны и оберегать их.
Беззащитность Жертвы очевидна. Она привлекает Спасателя и Преследователя. Но здоровая беззащитность – это забота о себе, когда вы решаете, кому ее показывать. Уж точно не всем подряд.
Демонстрация беззащитности – важная составляющая отношений, а Спасатель и Преследователь на это неспособны. Близкие должны знать наши слабые стороны.
Люди чувствуют себя беззащитными по разным причинам.
Иногда это связано со здоровьем – хроническим заболеванием или фобией, – иногда со страхом, горем, потерей. Поэтому надо учитывать, перед кем вы раскрываетесь. Показывать слабые стороны рискованно, как мы наблюдали в треугольнике Карпмана, потому что их могут увидеть Спасатель или Преследователь.
В здоровом треугольнике победителя безопасно быть Беззащитным, поскольку Уверенный и Заботливый не воспользуются вашей слабостью.
Предупреждение: не демонстрируйте беззащитность до установления надежных отношений. Некоторые люди никогда не выходят из треугольника Карпмана. Возможно, потом придется выпутываться из таких отношений, и это забота о себе, а не спасение мира. Чтобы остаться в треугольнике победителя, сначала надо установить, кто Заботливый, Беззащитный и Уверенный. Потому что переход в треугольник победителя всегда в разной степени сказывается на отношениях. Одни удивятся вашей заботе о себе и тому, что им не надо больше вас спасать. Впрочем, они могут счесть это и положительным изменением. Это указывает на здоровые отношения, в которых нормально показывать свою беззащитность.
Если же партнер не желает отказываться от роли Преследователя или Спасателя, то неразумно быть Беззащитным рядом с ним, поскольку он захочет этим воспользоваться, чтобы втянуть вас обратно в треугольник Карпмана.
Всегда неожиданно узнать, с кем можно быть Беззащитным. Некоторые клиенты Дженни выяснили, что нельзя показывать беззащитность даже собственной матери, иначе отношения усложняются. Иногда друг или кто-то из членов семьи спокойно относится к беззащитности, не пытается использовать ее для удовлетворения своих эмоциональных потребностей.
Партнер или друг: «Я хочу сегодня посмотреть этот фильм».
Жертва: «Обязательно сегодня? У меня нет денег».
Партнер или друг (Преследователь): «Это из-за твоих встреч в выходные без меня».
Жертва: «Ну ладно, тогда я что-нибудь придумаю» (берет кредитную карту).
Альтернатива Беззащитного: «Да, ты прав, поэтому на этой неделе я буду экономить. Давай проведем приятный вечер дома, а в кино сходим на следующей неделе».
Многие предпочитают драмы, потому что так им комфортнее. Сохраняют неудачный брак или отношения – это проще, ведь всегда знаешь, чего ждать, а если уйти, то непонятно, что будет дальше.
Эллен Дедженерес
Мы сделали второй шаг. Теперь вы лучше понимаете, как использовать границы, в частности на работе.
Подумайте о рабочей обстановке: есть ли проблемы – с коллегой, начальником или вообще в офисе, – требующие решения? Что можно для этого сделать с учетом полученной информации? Запишите ответ в дневник обучения.
• Установка здоровых границ необходима для баланса работы и личной жизни.
• Не отравляйте себя нездоровой рабочей обстановкой.
• За спасение других придется расплачиваться вам.
• Здоровые границы немыслимы без уважения к окружающим.
• Конфликты Преследователя и Спасателя влияют на остальных сотрудников и их жизнь даже за пределами офиса.
• Подмечайте вокруг всех и всё, как это делают опытные водители.
• Не все отношения можно и нужно спасать.
• Аккуратно выбирайте друзей и любовников среди коллег.
• Установите границу рабочего времени.
• Если вы директор семьи, то считайте это полноценной работой, тогда окружающие тоже будут так думать.
Шаг третий. Любовь и близкие отношения
Я не романтик… но даже я признаю, что сердце у нас не только для того, чтобы качать кровь.
Вдовствующая графиня Кроули, «Аббатство Даунтон»
На третьем шаге вы узнаете, как использовать границы в близких отношениях, а поможет вам уже имеющийся опыт. Заметьте, что близкими могут быть не только сексуальные, но и дружеские отношения и даже общение с теми, кого мы недолюбливаем.
Мы расскажем, как получить максимальное удовольствие от уже налаженных отношений, как пережить расставание, как с уверенностью и в полной безопасности искать новую любовь. Также мы дадим советы по поводу близкой дружбы и обсудим, как действовать в отношениях, основанных не на любви, а на ненависти.
У ряда биологических видов есть интересная особенность – они вступают в отношения один раз и на всю жизнь: лебеди, желтобрюхие полевки, рыбы из вида французских ангелов и большинство людей. Кроме этой особенности, у наших видов общего мало. И, разумеется, вряд ли полевками, в отличие от людей, движет мечта о вечной любви.
С того самого возраста, когда ребенку начинают читать на ночь сказки самые близкие (и дорогие) люди, он усваивает, что где-то на свете их ждет единственный (единственная), и уже не обращает внимания на примеры из реальной жизни.
Вспомните «Спящую красавицу», «Золушку», «Шрека» или юных пингвинов из фильма «Делай ноги». Посыл обычно намеренно обобщенный, но закладывает убеждение, что любовь гетеросексуальна, моногамна и связана с определенным статусом.
В диснеевском фильме «Зачарованная» – пародии на классические мультфильмы студии – героиня Жизель сначала поет о своей мечте – истинной любви и прилагающемся к ней принце. Чтобы найти его, Жизель волшебным образом попадает в Нью-Йорк и на собственном опыте узнаёт, что после близкого знакомства симпатичный принц на фото в газете не всегда оказывается идеальной парой. В конце фильма Жизель все же находит «принца» – отца-одиночку, который поддерживает ее в желании открыть модный бутик, но у него нет ни камзола, ни чулок.
Студия «Дисней» все же не смогла полностью отказаться от сказки: прекрасный принц Жизель – настоящий красавец и успешный нью-йоркский адвокат с апартаментами. Кажется, что поп-культура даже в попытках учесть современные реалии не в состоянии отойти от стереотипа, что наше предназначение в том, чтобы найти Истинную, Романтическую, Гетеросексуальную Любовь.
Как же здесь использовать границы?
Вера в любовные мифы неизбежно ведет к разочарованию, потому что человек ищет любви без границ или стремится вместе с партнером изолироваться от остального мира. В первые дни любви или страсти большинство людей действительно этого хотят. Мы узнаём, что нам нравятся одинаковые фильмы, одинаковая еда, у нас общее чувство юмора, мы восхищаемся словами и мыслями друг друга. В период интенсивного развития отношений мы как зеркала отражаем друг друга.
Но неизбежно приходит момент первых разногласий. Например, партнеру не по нраву спорт, которым вы увлекаетесь. Или он признается, что группа Coldplay никогда ему особенно не нравилась, просто он хотел сделать вам приятное. Это вызывает раздражение, крах иллюзий и иногда приводит к разрыву.
Если отношения пережили первую ссору, то пора устанавливать здоровые границы, способствующие долгосрочным отношениям. Тогда расхождения во мнениях и вкусах становятся не концом, а сигналом к переоценке и успешному развитию.
В чем-то это напоминает ребенка, обнаружившего, что родители не идеальны и у них другое мнение. В лучшем случае – при достаточно хороших отношениях между родителями и ребенком – родитель позволяет гибкой как кожа границе ребенка расти вместе с ним и спокойно относится к тому, что перестал быть идеалом. Отношения развиваются по мере роста ребенка. Родителем новое восприятие без идеализации иногда ощущается как отторжение – кому же не понравится восхищение в свой адрес? Так и в отношениях одной половине может показаться, что партнер отдалился. Но на самом деле это нормальная стадия развития любых отношений. Ее неприятие и непонимание ее преимуществ приводят к тому, что оба партнера – внезапно утратившие иллюзии после крушения идеала – уходят в себя или возводят нерушимую (и непроницаемую) границу, откуда с опаской изучают друг друга в амбразуру. В такой ситуации у каждого сохраняются собственные убеждения об отношениях. Проблемы не разрешаются.
Изначально осознав момент, когда начинают возводиться барьеры, и то, что каждому необходимо выйти из своей крепости, мы строим новые границы вокруг отношений и выясняем, что им необходимо для улучшения.
У всех свои убеждения о том, что именно в отношениях не соответствует идеалу. Это не всегда взаимные обвинения, порой только один обвиняет или чувствует вину, тогда как в действительности в отчуждении виноваты оба. Один может быть уверен, что слишком нетерпелив – вероятно, ему уже об этом говорили. И тогда в спорах о пунктуальности он автоматически берет вину на себя, и другой остается безнаказанным за неумение следить за временем.
Сейчас мы рассмотрим развитие начальной стадии любви и отношений. Но прежде вспомните первый шаг. Еще раз задумайтесь о своих границах – не следует забывать о них, вступая в близкие отношения.
На заметку. Личная граница – это знание, как заботиться о других без ущерба заботе о себе.
В этой части мы поможем вам проанализировать как отношения, так и свое поведение в прошлом с тем, чтобы вы с уверенностью смотрели на текущую ситуацию. Начнем с упражнения.
Упражнение: «Цена любви»Рассмотрим стадии отношений, которые привели вас к нынешнему положению. Неважно, одиноки ли вы, уже встречаетесь с кем-то, состоите в браке, разведены, брошены, счастливы или несчастны. Для выполнения упражнения выберите свободное время, когда никто не мешает, тщательно продумайте ответы на вопросы и запишите их в дневник обучения.
Помните, что нет правильных или неправильных ответов, вы просто анализируете свой опыт.
Подумайте и запишите ответы.
• Задумывались ли вы о том, насколько привязаны к тем, кто вас растил? Нас не интересует шаблонное: «Конечно, я люблю маму, и она любит меня». Надо копнуть глубже. Подумайте, что эта любовь для вас значила, как ее выражали. Вас часто обнимали в детстве? Физическая демонстрация привязанности в определенном возрасте прекратилась или родители до сих пор так же проявляют ее? Если не помните, то на вопрос поможет ответить то, что вы знаете о родителях в более поздние годы.
• Кто был вашей первой любовью, еще до подросткового возраста? Например, соседский мальчишка или кто-то из популярной музыкальной группы.
• Теперь о подростковой любви: в вас влюблялись? Вы были популярны в школе? Не чувствовали себя одиноко? Ваши друзья считали вас привлекательным, умным, спортивным, симпатичным или за что-нибудь идеализировали? Вы получали валентинки (разумеется, не от семьи)?
• Вспомните свое первое настоящее свидание: оно прошло успешно? Вы не чувствовали, что должны делать то, к чему не готовы? Вам достаточно было наблюдать за другими, и вы спокойно ждали своего часа? Какая у вас была репутация, положительная или отрицательная? У вас были проблемы с сексуальностью или половой самоидентификацией? У вас случались курортные романы? Вы рассказывали родителям о чем-нибудь из этого?
• Кто был вашей первой настоящей любовью? Вы все еще вместе? Если нет, то кто был инициатором разрыва? Вы хранили верность друг другу? Вам было больно или обидно, когда все закончилось, или это вы решили разорвать отношения? А сами вы справедливо поступали (отвечайте честно)?
• Вы следите за жизнью первой любви или других бывших онлайн? Не хотелось ли вам пообщаться? Ушедшая любовь не омрачает нынешнюю жизнь (или отношения)?
• По мнению друзей, вам везло в любви или нет?
• Вы определились со своей сексуальностью? Окончательно? Еще сомневаетесь? Или экспериментируете?
• Если вы сейчас одиноки, то ищете новую любовь, зализываете раны или боитесь новых отношений?
• Если у вас есть партнер, вы чувствуете себя спокойно и безопасно, неуверенно или чем-то недовольны?
Ответы на эти вопросы помогут установить границы текущих и будущих отношений и при необходимости подвести черту под прошлым.
В следующей части мы разберем текущие и прошлые отношения и узнаем, как сохранить любовь и улучшить существующую ситуацию. Также мы расскажем, как разорвать отношения, если они себя изжили, и как начать ходить на свидания, если вы в поиске.
Наконец, вы узнаете, как применить эти же границы к отношениям с друзьями и коллегами.
Пределы любви
Для начала давайте проанализируем ваши текущие отношения с помощью визуализации.
Закройте глаза. Несколько раз глубоко вдохните и расслабьтесь.
Вспомните себя в первых сексуальных отношениях.
Теперь представьте себя в красивой комнате и свою бывшую любовь рядом.
Визуализируйте лежащую между вами границу – прозрачная или непрозрачная, большая или маленькая, из какого материала и кто ее контролирует. Граница общая? Или она принадлежит только одному из вас? Меняется ли она со временем, обстоятельствами и потребностями (например, один из вас пережил потерю и чувствует беззащитность)? Видна ли граница окружающим? Одинаковая ли она с обеих сторон? Или она отгораживает вас двоих от остальных (как будто вы в пузыре, как бывает во время первой любви, всепоглощающей и безраздельной)?
Глядя на ситуацию теперь, из будущего, видите ли вы счастье и комфорт? Воспринимаете ее сквозь розовые очки или содрогаетесь при одном воспоминании?
Теперь запишите или нарисуйте всё это в дневнике обучения.
Давайте освежим в памяти, что такое здоровые границы. Вы наверняка помните, что мы сравнивали их с кожей – достаточно прочные для защиты и гибкие для адаптации. Соответствуют ли этому границы прошлых отношений?
Некоторые так крепко обеими руками цепляются за прошлое, что настоящее уже нечем ухватить.
Ян Глайдвелл
Кто-то легко переживает первую любовь и живет дальше с плохими, хорошими или нейтральными воспоминаниями. Другим она задает идеал, которому они всю жизнь пытаются соответствовать. Не все осознают, как часто тащат с собой багаж даже из хороших прошлых отношений в настоящие.
На заметку. В первую очередь проверьте наличие эмоциональной границы, отделяющей прошлую любовь от нынешней.
Пример из практикиДжеймс, сорокасемилетний бухгалтер, записался к Дженни на семейную консультацию, но его жена отказалась, хотя он уже несколько лет уговаривает ее. Джеймс решился прийти один, чтобы хоть что-то сдвинулось с места. Джеймс несчастлив в отношениях, хотя со стороны их семья кажется идеальной. Друзья начали замечать, что жена потеряла к нему интерес, и Джеймс чувствует себя одиноким. От нечего делать он начал искать в интернете старых друзей и бывших подруг, и одна из них откликнулась. Окрыленный воспоминаниями о счастливой юности, он решился на встречу с ней.
Дженни попросила его описать отношения, которые ему лучше всего запомнились. Он поведал о страстной любви, в которой женщина его идеализировала (заметный контраст с его браком). Тогда же у него была компания близких друзей, он чувствовал себя востребованным. Очевидно, ему хотелось бы испытывать нечто похожее и теперь.
Дженни предупредила его об опасности попыток воскресить прошлое. Что, если его жена узнает о встрече с бывшей любовью? Что она тогда сделает? Если разведется с ним из-за измены? Что о нем подумают дети и друзья? Нельзя ли сделать вывод из положительных сторон этих отношений, не возобновляя их?
Если применить к ситуации треугольник Карпмана, то становится очевидно, что в нынешних отношениях Джеймс в роли Жертвы. Если он встретится со своей бывшей и об этом станет известно жене, то для нее он станет Преследователем. Как паре перейти из треугольника Карпмана в треугольник победителя?
Джеймс решил прямо обсудить с женой свои чувства, не уклоняясь более от неприятной темы. На консультации он понял, насколько несчастен и что не он один в этом виноват.
Чему нас учит история Джеймса? Он забыл, кто он на самом деле, и перестал к себе прислушиваться.
За столом дискуссий строгий голос Родителя приказывал ему собраться и перестать ныть. Всю заботу он направил на собственных детей (это неплохо, но при этом он нисколько не заботился о себе). Однако его юношеский бунтарский дух не желал больше терпеть, отсюда и искушения в «Фейсбуке».
Джеймс научился учитывать свои чувства. В первую очередь ему потребовалось изменить отношение к самому себе. К моменту консультации его брак, скорее всего, было уже не спасти. Увы, большинство признаёт проблемы в отношениях только тогда, когда уже слишком поздно. Но если заметить проблему и вовремя принять необходимые меры, отношения можно спасти.
Джеймс пропустил первые звоночки, но у вас еще есть шанс. Вы можете извлечь урок из прошлых отношений. Но как еще вы способны улучшить или даже спасти имеющиеся отношения?
Упражнение: «Баланс отношений в настоящем»На первом шаге вы узнали, как достичь баланса внутри себя. Теперь, сохраняя его, нужно прийти в равновесие с другим человеком (который, как мы надеемся, тоже заботится о внутреннем балансе).
Чтобы проверить, насколько сбалансированы отношения, ответьте на несколько вопросов и запишите ответы в дневник обучения.
Ценности и убеждения. Вы разделяете политические, религиозные и культурные ценности друг друга? Если нет, возникают ли из-за этого конфликты или вам нравится искать истину в спорах?
Деньги. Если вы живете вместе, то совпадают ли ваши взгляды на семейный бюджет? Есть ли проблема в деньгах? Возможно, их (или эту тему) контролирует только один из вас? Вы жалуетесь, что не распоряжаетесь деньгами, но втайне испытываете облегчение?
Забота. Вы в одинаковой степени заботитесь друг о друге? Или заботится один, а другой либо пользуется этим, либо не знает, куда от этого деться?
Социальный класс. Вы оба (или один из вас) в курсе «социальной иерархии»? Сходство или разница в происхождении способствовали отчасти взаимному притяжению?
Веселье. Часто ли вы развлекаетесь? Кто чаще всего бывает инициатором? Не сложилось ли, что теперь вы веселитесь только с детьми, а не друг с другом?
Эмоции. Проявлять эмоции совершенно нормально для всех. Не считается ли один из вас более эмоциональным?
Зависть и конкуренция. Вы в чем-нибудь конкурируете? Как вы с этим справляетесь? У чьих потребностей приоритет?
Искра. Глядя на партнера, вы вспоминаете момент, когда между вами впервые пробежала искра?
Сексуальная близость. Вы еще занимаетесь любовью?
Несексуальная близость. Вы держитесь за руки и иногда поглаживаете партнера по спине, проходя мимо?
Решение проблем. Как вы решаете проблемы? Придерживаетесь конкретной темы обсуждения или начинаете припоминать друг другу старые грехи?
Надеемся, что ответы помогут по-новому взглянуть на отношения. Но могут и вскрыть неприглядную правду. Они указывают, в какой области отношения не сбалансированы.
Например, не заставил ли вас задуматься вопрос о том, кто больше заботится? Иногда кажется, что это только вы. Возможно, партнер готовит вам чай по приходе с работы, тогда как вам нужно пять минут его внимания, чтобы рассказать, как прошел день. Чай – это хорошо, но не совсем то.
На заметку. Слушайте партнера, а не думайте, что умеете читать чужие мысли и чувства.
Это значит, что нужно обсуждать конкретные вещи. И если один из партнеров начинает копаться в прошлом (например, заявляет: «Но в прошлом месяце ты сказал/сделал…»), надо прерваться и вернуться к разговору позже. Не торопите процесс улучшения отношений – терпение и время сделают свое дело.
Развод в среднем возрастеСейчас в зрелом возрасте разводятся все чаще. Птенцы вылетели из гнезда, самое время обновить отношения. Многие считают это шансом вместе открывать для себя новые увлечения (например, заняться сальсой) и снова радоваться жизни вдвоем. Только не надо ждать этой возможности слишком долго: судя по статистике разводов пар «60+» (и клиническому опыту Дженни), многие попытки возродить отношения на этом этапе бесполезны. Поезд ушел.
Вдохнуть жизнь в угасшие отношения труднее, чем заранее что-то предпринять и добавить в них огоньку.
Многие пары посвящают все время детям и откладывают совместные развлечения, будучи уверенными, что наверстают в любой момент. К сожалению, есть много примеров тому, что по крайней мере для одного из партнеров веселье не то, чем занимаются в строго отведенное время.
Сохранить любовь
Именно этого чаще всего хотят клиенты Дженни. Как паре, признав наличие проблем, начать «оздоровление» отношений и как в этом помогут границы?
Любым отношениям нужно внимание, а время от времени и коррекция. Надо признаться себе в этом. Это не значит, что отношения уже поздно спасать или что вы безразличны друг другу.
На заметку. Хорошо, если вы принимаете, что проверка, изучение и генеральная уборка идут на пользу отношениям – это знак здравого восприятия любви.
Ответив на вопросы в предыдущей части, вы можете заметить одну из трех схем: «Родитель и ребенок», «Вечно взрослые» или «Детская площадка».
Так случается, когда один из партнеров берет на себя роль Родителя, а другой – Ребенка. Вспомните разумного Марка Дарси и забавную Бриджит Джонс из «Дневника Бриджит Джонс»: он осуждает ее проделки, а она постоянно его провоцирует.
Бриджит выяснила, что Марк способен оказать поддержку (то есть в состоянии заботиться о ней и думать за двоих), но не умеет развлекаться. Но при этом не осуждает ее и радуется тому, как весело и непосредственно она себя ведет.
Ваш партнер может быть более ответственным, но при этом он не обязательно старше или относится ко всему критически. Вы вносите энергию в отношения, но руководит ими он. И за любые неурядицы и проблемы вы в ответе оба.
Если отношения построены на схеме Родитель – Ребенок, то партнеры, как правило, не умеют играть противоположную роль – скажем, Родитель не может действовать спонтанно, а Ребенок неспособен проявлять заботу и вести себя как главный. Этот дисбаланс часто порождает отношения, потому что партнеры компенсируют слабые стороны друг друга – как говорится, «противоположности притягиваются». Но со временем это может порождать разногласия, когда одному надоедает отвечать за планирование, покупку подарков и ведение хозяйства, а другому кажется, что им командуют.
Чаще всего это формулируют так:
• «Ты не уважаешь мое мнение».
• «Почему ты никогда не хочешь повеселиться?»
• «Ты слишком много думаешь о деньгах».
• «Ты не воспринимаешь меня серьезно».
• «Мне приходится делать все за двоих».
• «Кто-то из нас должен быть рациональным».
Парам нужно рассматривать это как общую проблему и, следовательно, брать на себя равную ответственность за ее решение. Начните с того, что вызывает меньше разногласий (вероятно, стоит отложить тему денег: в ней свои особенности, и самые лучшие намерения предстают порой в ином свете).
Почему бы для начала не приняться за развлечения? Если спонтанность ушла, веселья, смеха или радости в отношениях осталось немного, то попробуйте возродить эту сторону общего прошлого. Вспомните, что вам нравилось делать вместе, – займитесь спортом или запишитесь в театральный кружок.
Договоритесь о том, чтобы организовывать досуг и отвечать за него вместе. Можно по очереди. Раз в неделю или раз в два месяца – частота не важна, главное, чтобы обоим нравилось.
Необходимо поддерживать партнера в его планах. Если Родитель забыл, как надо веселиться, Ребенку стоит поощрять его старания и быть снисходительнее, если первый блин выйдет комом. Родителю тоже хорошо бы продемонстрировать рвение, даже если предложенные развлечения вынуждают его слегка расширить личные границы.
Ребенку надо уважать границы партнера и стараться лишний раз не травмировать его. Успех зависит от доверия и понимания, что в этой ситуации выигрывают оба. Это совместный проект.
Снова вернемся к Бриджит Джонс: ее мать Памела временно уходит от ее отца, Колина, и заводит роман с коммерческим представителем Джулианом.
Памела рассказывает Бриджит о своих проблемах с мужем и говорит, что провела тридцать пять лет за уборкой дома, стиркой одежды и воспитанием детей: «Жизнь близится к закату, а у меня нет ничего своего». По ее ощущениям, у нее нет ни власти, ни карьеры, ни сексуальной жизни, а по большому счету и жизни вообще.
Такое случается, когда жизнь наполнена делами и переживаниями. Возможно, у вас обоих очень ответственная работа. Вы ладите друг с другом, дома всё в порядке, денег хватает, но работаете по выходным и допоздна, а на себя или партнера времени уже не остается. У вас одинаковое отношение к работе и общая цель – начать жить по-настоящему, когда накопите достаточную сумму. Но жить-то нужно уже сейчас.
Бывает и по-другому: один занимается домом и растит детей, дарит им всю заботу и положительные эмоции, не оставляя ничего для партнера. В таких браках обычно полный материальный достаток, но не хватает кислорода. Часто это заканчивается классическим сценарием: один влюбляется, теряет голову и уходит, а второй остается в растерянности и чувствует, что его предали, лишив будущего, запланированного на двоих.
Обычно это звучит так:
• «Мы редко видимся, как в море корабли, зато идем одним курсом».
• «Обойдемся без отпуска, чтобы побыстрее выплатить ипотеку».
• «Мы посвящаем все время детям».
• «Отложим все самое интересное до пенсии».
• «Надо быть разумнее, сейчас не время для романтики».
Каждому надо проанализировать в первую очередь себя. Понять, чего ему не хватает – например, насколько он устал и может ли вспомнить, когда в последний раз смеялся вместе с партнером.
Поняли, что первая проблема касается вас (усталость, отношение к веселью)? Необходимо найти здоровый внутренний баланс и только потом думать о границах в вашем союзе. Приведите в порядок себя и тогда беритесь за отношения.
Подумайте, что нужно именно вам. Возможно, для этого понадобится уделять меньше времени отношениям (почаще встречаться с друзьями или, скажем, играть в теннис), но периодически делайте что-то вдвоем и без определенной цели.
Ипотеку надо выплачивать, а детей – растить. Однако вспомните, почему вы когда-то решили быть вместе – чтобы купить недвижимость или радоваться жизни?
Спонтанность не пропишешь по рецепту, но ведь ваши отношения, скорее всего, завязались под влиянием момента, и не мешало бы вспомнить, как это происходило. Делайте друг другу сюрпризы, веселитесь (купите комедийный сериал, над которым смеялись вместе в молодости) или после работы обменивайтесь шутками, а не проблемами.
В «Дневнике Бриджит Джонс» эта ситуация проиллюстрирована ее отношениями с Дэниелом Кливером: сплошное веселье, но ни один не берет на себя ответственность за будущее.
Так зарождаются многие союзы – это важный и правильный этап, называемый «конфетно-букетным» (он бывает в любом возрасте, даже если вам по семьдесят пять лет). Наверняка вы часто слышали от друзей, что они скучают по нему, но вполне нормально оставить его позади и перейти к стадии ответственности. Только не нужно совсем о нем забывать.
Иногда пары встречаются годами и обсуждают, что будут делать, когда наконец поженятся. Со стороны кажется, что им так больше нравится, но на самом деле они уходят от ответственности и необходимости заботиться и о себе, и о партнере. Они не дают отношениям развиваться дальше. Вероятно, они вообще не хотят вступать в брак и сохраняют таким образом холостяцкий статус.
Звучит это так:
• «Мы пока не готовы к семейной жизни».
• «Мы не хотим стать такими, как наши родители».
• «Мы не хотим платить ипотеку».
• «С детьми можно подождать».
Как и остальным, партнерам в таких парах следует обратить внимание на индивидуальные границы, проверить свои взгляды на мир и убедиться, что с этим всё в порядке.
Возможно, что придется признать наличие боязни серьезных отношений у одного или обоих. Непрерывные развлечения, поездки, домашние питомцы… не маскируете ли вы тот факт, что не подходите друг другу? И ваша бурная социальная жизнь – всегда в компании, не оставаясь наедине, – не является ли это способом избежать расставания?
Честно и открыто обсудите свое будущее, вдали от отвлекающей социальной активности.
Эти ориентиры помогут укрепить имеющиеся отношения. Выберите наиболее близкие к вашей ситуации и отметьте их в дневнике обучения. Запишите также реакцию партнера на изменения. Поставьте на телефоне или в календаре напоминание вернуться к этой части через три месяца. Какие перемены устоялись и оказались эффективнее? Что можно было сделать по-другому?
• Не стремитесь удовлетворить все свои потребности в отношениях. Это подвергает гармонию в них ненужным испытаниям. Если вы любите ездить на велосипеде, а ваш партнер терпеть этого не может, то кататься без него вполне нормально. И даже хорошо. Вливание извне может оздоровить отношения, привнести в них живительную энергию.
• Поделите бытовые обязанности пополам. Если один отлично готовит, а другой непревзойденно убирается, то этим и занимайтесь – необязательно поровну делать одно и то же.
• Соглашайтесь на развлечения, даже если они больше по вкусу партнеру, чем вам. Приятно видеть, как любимый человек получает удовольствие, к тому же смех, как известно, заразителен. Вместе продумывайте досуг и организуйте его по очереди.
• Уважайте партнера и не скрывайте от него это. Искренне благодарите его, не попрекайте на виду у окружающих. Даже если вы сильно расстроились, всему миру об этом знать не обязательно. Не закатывайте глаза по любому поводу. Уважайте отношения – это и есть граница.
• При возникновении сомнений дайте себе время спокойно все проанализировать.
• Регулярно общайтесь в течение дня: за едой, за кофе, по телефону. Наконец, ложитесь спать вместе.
Подходящий момент для разговораВот несколько предложений, как начать разговор об отношениях. Важны интонации и темп. Не командуйте и не умоляйте, будьте разумны и спокойны.
• Можно начать с фразы: «В последнее время я долго думаю кое о чем». (Свидетельствует, что эта мысль не только что пришла вам в голову.)
• Начните с того, чем вы удовлетворены. По возможности не торопитесь. Спросите партнера, устраивает ли это и его. Возможно, он будет поторапливать вас перейти к проблеме, о которой вы начали говорить. Выскажитесь как можно короче.
• Изложите проблему – например, недостаток развлечений или ощущение осуждения. Дайте партнеру время на обдумывание. Предложите вернуться к теме на следующий день. Всем хочется немедленного ответа, но серьезный подход требует времени.
• Внимательно выслушайте партнера. Чтобы разговор прошел успешно, не возлагайте на него вину за все неурядицы.
Как вы называете любимого человека?
Например: моя жена, мой муж, партнер, женушка, половинка, родственная душа, единственный, дражайшая половина, любовник, наложница, повелитель, супруга, муженек, зайка, рыбка, котик, голубка, мамочка, папочка, дорогуша, солнышко, золотко, ангел, любовь моей жизни, несравненная, сокровище, тигрик, пупсик, лапочка, детка, куколка, ягодка, возлюбленный, красотка, женщина мечты, принц, королевна, сердце мое, малышка, птичка, ласточка, кисуля, родная, милый, сладкий, ненаглядная, Казанова, свет очей моих, соблазнительница, желанная, счастье мое, Венера, богиня, душенька, мое очарование, сердечный друг, дама сердца, мой рыцарь, пассия, подружка, скорая помощь, вертихвостка. Или в обществе предпочитаете традиционное «муж и жена», а может, «его светлость» и «ее светлость»?
Или обращаетесь просто по имени? Как бы вы ни называли человека, с которым состоите в близких отношениях, это говорит о многом.
Начнем с самого начала. Если вы уже давно вместе, то как называли партнера в первые дни страсти и как обращаетесь к нему сейчас? «Повелитель» заменил «милого»? Видите, как нежность и простота вытеснены ярлыком с определенным подтекстом?
Вспомните, когда это произошло.
Не совпало ли это со вступлением в официальный брак или появлением ребенка? Иногда новое прозвище следует за изменением роли вследствие обстоятельств (потеря работы, болезнь или утрата).
Титул «повелитель» партнер может заслужить, если взял на себя ответственность в период неопределенности. Это внушает уважение. Но бывает, что оно свидетельствует о благоприятной или неблагоприятной перестановке сил в отношениях и о том, что они приближаются к схеме Родитель – Ребенок.
С появлением детей вы изменили прозвища друг друга на «мамочка» и «папочка»? Как это влияет на стороны ваших отношений, не касающиеся детей (в частности, секс)?
Обратите внимание, как называете себя. Говорите ли о себе в третьем лице: «мамочка сказала…» или «бабушка сказала…»? Замечаете ли, что говорите это от имени своей роли, а не своего?
Начнем с определяющих роль признаков: вы позволяете себе или другим называть себя по роли, а не по имени? Обычно это «мама» и «папа» (но посмотрите, как легко это распространяется и на другие организационные роли, например повелителя).
Рассмотрим пример «мамы». Наверное, это приятно – важная роль, вероятно, доставшаяся с трудом, – и служит вербальной медалью за заслуги. Но не теряете ли вы при этом ощущение себя?
Вот где пригодятся границы. Иногда приятно слышать «мама», но где проходит граница?
Например, когда дети ложатся спать, можно снова стать Джейн или той, кем вы предпочитаете быть. Граница между временем, когда дети называют вас «мама», и временем без них, когда вы выходите из этой роли, улучшает ваши отношения с собой и с партнером. И напоминает, почему вы захотели быть вместе как пара, а не как родители.
Здесь мы говорим о гибкой границе, поддерживающей все ваши отношения. Если вы называете себя «мамочкой» и позволяете это другим, то обратите внимание, как это влияет на вас и ваших друзей (особенно бездетных) в совместном времяпрепровождении. Или вы просто наслаждаетесь этим статусом, не думая о последствиях?
Рассмотрим причины, по которым партнеры придумывают имена и прозвища, которые порой бывают и неприятными. Определение границы облегчит ситуацию, даже если вызовет временный дискомфорт. Будьте верны себе, чтобы не копить обиду внутри.
Пример из практикиВ процессе терапии тридцатипятилетняя Клэр упомянула о разговоре с бывшим мужем, который до сих пор ее тревожил. Она рассказала Дженни, что, несмотря на длительные и пылкие отношения – до брака они при всех называли друг друга ласкательными именами, – на следующий день после свадьбы муж отреагировал на свое прозвище странно. И попросил больше так его не называть, потому что детские глупости неуместны для взрослой женатой пары.
Он предложил отныне и наедине, и на публике обращаться друг к другу «муж» и «жена» или по именам. Клэр была настолько ошеломлена, что не ответила и с грустью согласилась. Она спросила Дженни, как такое могло случиться и не стало ли это причиной скорого развода.
Запрет на прозвища оказался первым симптомом будущих проблем в браке. Дженни обратила внимание на то, что Клэр была в шоке, но ничего не сказала. Дженни предположила, что Клэр могла до этого никогда не сталкиваться с ситуацией, когда ей указывают, что делать, и поэтому она промолчала. Бывший муж хотел таким образом взять в свои руки контроль над отношениями.
Это доказывает значимость прозвищ: каждый знает, как ему нравится, чтобы его называли, и кому это позволено делать. Но разрешение другим давать вам вербальное определение может негативно сказаться на отношениях, поскольку продемонстрирует дисбаланс сил или умалит ваше «я». Взрослые сами выбирают себе имя и сообщают его другим.
Мы не всегда сами выбираем роль, порой ее нам навязывают. Например, если партнеру нравится, когда его называют «котеночком», вас это не беспокоит? Отношения остаются равными или вы ощущаете себя как его мать?
Конечно, иногда полезно посюсюкать друг с другом. Но если один всегда оказывается в роли Родителя, а другой – Ребенка, как мы рассказывали выше, разочарование может накапливаться у обоих.
Действительно, некоторые мужчины и женщины ищут доминирующего партнера и называют его «рыцарем-спасителем в сверкающих доспехах» или «мамочкой, которая заботится, защищает и балует». Во многих парах прозвища устраивают обоих и им вполне комфортно.
Нравится ли вам, как вас называет партнер? Если нет, то могли бы вы с ним это обсудить? Это использование личной границы для защиты себя и своих принципов.
Любовь уходит
Обдумав советы по улучшению отношений, возможно, вы пришли к однозначному и непростому выводу: пора расходиться.
Слыша о жизни с наркоманами, алкоголиками и домашними тиранами, люди часто недоумевают: «Как можно было ничего не замечать?» Сторонние наблюдатели спрашивают: «Ведь это продолжалось столько лет! Неужели было непонятно, к чему все шло?» Тем, кто живет в нормальной обстановке, трудно даже представить себе истинный ответ: «Очень жаль, но так было всегда. Мне не приходило в голову, что это плохо, казалось, что так и должно быть». И вот тут у некоторых – везучих – наступает прозрение, и они наконец видят разницу.
Читать бесплатно другие книги:
